Как у жены просить прощение: Слова прощения любимой жене от мужа

Простить и испросить прощения / Православие.Ru

Как часто – практически во всех неприятностях с ближними – нам почему-то кажется, что сами мы ни при чем и нисколечко не виноваты. Уже в библейском описании грехопадения первых людей мы читаем, как Адам оправдывался перед Богом: нет, это не я виноват, а жена, которую Ты мне дал. В свою очередь жена говорит: это не я, а змей (см.: Быт. 3: 11–13). А змею, выходит, и деться некуда, хотя он, как тварь Божия, тут ни при чем. По объяснению святых отцов, змеем воспользовался падший денница, чтобы соблазнить людей. Но его соблазн не томил сладкой истомой первых людей, еще чистых, не изведавших на собственном опыте греха. Они сами распахнули двери своего сердца навстречу загадочному искушению, проявив откровенное недоверие Богу. Так вот, их самооправдание сделало невозможным покаяние: они не захотели сказать: «Господи! Мы согрешили, прости!» – а значит, их исправление в тот момент было уже невозможно.

Удивительно, мы можем понаблюдать за собой: всегда, когда мы всячески оправдываем себя, в душе нет покоя и мира, а какое-то мутное чувство самодостаточности своего «я», возвышающегося, словно надменный истукан, над всем окрестным миром, над миром, по нашему мнению, несовершенных друзей, коллег и знакомых.

Самооправдание проявляется во мнении, что наши проступки вовсе не проступки: так сложились обстоятельства, что мы вынуждены были поступить именно так, нам неправильно представили ситуацию и т. д. и т. п. Самооправдание заверяет, что сами по себе мы святы и только внешние обстоятельства не дают нам раскрыть себя во всей полноте. Такая позиция вносит в душу мрак, лишает ум ясности, а сердце – чистоты и покоя. Один брат спросил авву Пимена: «Что мне делать? Меня давит какая-то тяжесть». Старец ответил: «Когда пловцы большого судна увидят, что наступает мрак, они пристают к берегу и вбивают кол, чтобы судно не ушло. Этот кол есть самоосуждение». Признавая вину свою, а не ближнего, мы сможем удержать душу у пристани спасения.

Для этого нужно научиться говорить «прости». Это слово есть лучший способ для уврачевания конфликтов и исцеления от греха. Оно извергает из сердца яд зла и призывает к тому же обидчика или обиженного. В житии преподобного Кирилла Белозерского повествуется, как в обители святого жил монах Феодот, который до того возненавидел преподобного, что не мог не только видеть его, но и слышать. Никому не удавалось убедить Феодота отложить свою беспочвенную вражду, так что Феодот решил уйти из монастыря. Перед этим он, как полагалось, зашел к настоятелю на исповедь. Святой Кирилл принял его с такой любовью, что, прежде чем тот исповедал свои помыслы, сказал: «Любезный о Христе брат! Все обманываются, почитая меня человеком добрым, один ты судил правильно, признав мои грехи и злобу. Но, уповая на милость Господа, Который поможет мне исправиться, прошу и тебя простить оскорбления, мною тебе нанесенные, и молиться за меня милосердому Спасителю». Пораженный смирением и незлобием настоятеля, монах тут же раскаялся, признал свою неправоту и просил прощения. После этого Феодот уже и не думал выходить из-под начальства преподобного Кирилла. Так испрашивание прощения изменило другого человека, явив ему свет смирения и любви.

Поразительно, но люди интуитивно чувствуют, что перед лицом вечности нельзя таить друг на друга зла. Когда два человека навсегда расстаются, они говорят друг другу «прощай», то есть «мы уже не увидимся, и потому не будем держать друг на друга обид». Когда умирает человек, он также просит у родных и близких прощения. Потому что вечность – это встреча с Богом, а перед Богом не оправдается душа, обремененная грузом злых мыслей. Но Бог видит нас и в повседневной жизни, видит, как мы ведем себя с окружающими, поэтому чем чаще человек очищает свою совесть этим удивительным словом «прости», тем все более он становится счастлив.

Нам стыдно признаться в своих ошибках перед людьми. Но если мы будем признавать их хотя бы перед самими собой, то это уже достижение.

Обыкновенно нам стыдно признаться в своих ошибках перед людьми. Но если мы будем признавать их хотя бы перед самими собой, то это уже достижение. Не задвигать собственные оплошности на задворки памяти, как бы прятать их от самих себя, а заострить внимание, в чем я был неправ перед ближними, внимательно для себя разобрать, как мне следовало поступить и что я могу исправить. Не зря святые отцы рекомендуют каждый вечер испытывать свою совесть, вспоминать все совершенные за день грехи, каяться в них и стремиться не повторять. Если мы приобретем этот навык, наши отношения с другими людьми станут заметно лучше. Ведь только тот, кто видит свои ошибки, способен исправить их.

Тем не менее, мало просить прощения у обиженных нами людей. Ведь может случиться так, что кто-то причинил нам неприятность, сам не просит прощения, тогда мы должны решиться на важный для нас шаг – самим простить другого.

А приходилось ли вам замечать, что, когда вы прощаете обидчика, внутри как будто развязывается тугой узелок? Словно с души снимается тяжелый груз – и становится легче. Мы призваны прощать, чтобы в глубинах души не был стянут железным узлом грех злопамятства.

«Прощайте, и прощены будете» (Лк. 6: 37), – говорит Спаситель.

Давайте задумаемся. Когда мы становимся на молитву, то, конечно, хотим, чтобы Бог простил нам наши грехи. Но если при этом мы сами не прощаем других, то как просить себе прощения у Бога? Евангельские истины очень просты: Господь прощает нам тогда, когда мы прощаем другим, Он отпускает нам наши долги, когда и мы отпускаем должникам нашим.

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз» (Мф. 18: 21–22). Чтобы более наглядно понимать, о чем идет речь, Христос рассказывает притчу про раба, задолжавшего царю огромную сумму. Раб упросил царя простить ему долг, но как только встретил своего должника, крайне немилосердно отнесся к нему: посадил в темницу, пока не будет возвращен весь долг. Когда весть об этом дошла до государя, тот, разгневавшись, предал немилосердного раба истязателям. А Христос заключает притчу словами: «Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мф. 18: 35).

Преподобный Марк Подвижник говорит: «Кто сам за себя мстит, тот как бы осуждает Бога в недостатке правосудия». Неужели мы думаем, что Бог не знает, кому и как воздать? Христианин же призван воевать не с людьми, а с грехами. Поэтому и целью ставится не отомстить кому-то, а еще раз победить плохое, что подступает к душе.

Прощение причиненных обид в духовном смысле имеет величайшую цену, поскольку уподобляет человека милосердому Богу. «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный» (Мф. 5: 43–48).

«Я никогда не прощу свою мать за то, что она делает: пьет и не думает исправляться».

Впрочем, достичь совершенства трудно. В одной телевизионной передаче, в которой автор этих строк принимал участие, молодой человек, Богдан, сказал: «Я никогда не прощу свою мать за то, что она делает: пьет и не думает исправляться». Как непросто было найти слова, которые помогли бы ему совершенно по-новому взглянуть на эту проблему: мама губит себя, это ее болезнь и великая беда; если мы любим маму, нужно помочь ей освободиться, но никак не замыкаться на себе и думать, что я чего-то не получил от мамы из-за этой ее трагедии.

Но все же – и пусть не судит меня строго читатель – этот молодой человек, Богдан, в какой-то мере прав (стало быть, и его мы не должны осуждать). В детстве он не испытывал тех материнских тепла и заботы, какие имели другие дети. Ведь, по сути, мама бросила его с сестрой, они жили у тети. Так что сама его фраза: «Я не прощу маму за то, что она пьет и не хочет исправиться» – лишь выражает протест против сложившегося положения вещей.

Только вот всякий раз, когда мы не прощаем своего обидчика, мы завязываем в душе невидимый узелок. Множество непрощенных обид – это множество узелков, удушающих нас. Напротив, всякий раз, когда мы прощаем кого-либо, на душе сразу становится легче. Поэтому прощение есть свобода сердца, радость обретения. И это прощение нужно прежде всего для нас самих.

Каково же было мое удивление, когда через год, при новой встрече с Богданом в телепередаче, посвященной прощению, он изменил свое отношение к маме. Оказалось, за полгода до этого Богдан сам пошел к ней, сам сказал: «Мама, у тебя есть мы – твои дети. Я готов заботиться о тебе, помогать. Но и ты постарайся исправиться». Ему трудно было сделать первый шаг, но, как только он его сделал, на душе стало легче. А мама в слезах пошла в храм, исповедалась, причастилась. Она старается жить по-новому, а у Богдана появилась отдушина.

Прощение способно преобразить тех, кого мы прощаем. Святой архидиакон Стефан, этот первый христианский мученик, молился об убивавших его: «Господи! не вмени им греха сего» (Деян. 7: 60). И впоследствии Савл, одобрявший убиение первомученика, чудесным образом был обращен ко Христу, стал апостолом Павлом. Известны люди, в свое время крайне критически относившиеся к Церкви, вере и христианским святыням, категорично спорившие о религии, но потом непостижимым, только Богу известным образом пришедшие ко Христу. Кто знает, может, этому обращению способствовали молитвы о них, молитвы о том, чтобы Господь привел их к Себе и «не вменил им греха сего». Прощая другого, мы свидетельствуем, что в человеке еще есть святое и доброе и что в нас самих не умерла вера в Бога, способного претворить холодное сердце в живое и любящее.

Преображающая сила прощения подробно и ярко описана в романе Виктора Гюго «Отверженные». Проведший многие годы на каторге Жан Вальжан, получив свободу и не найдя себе нигде приюта, попросился переночевать у епископа. Владыка принял его радушно, накормил и уложил спать в уютной комнате. Ночью бывший каторжник проснулся и, не справившись со своей порочной натурой, украл всю серебряную посуду, которой пользовался епископ и другие проживавшие в его доме люди, и скрылся. Утром епископ спокойно объяснил происшедшее: «Я был неправ, пользуясь, и так долго, этим серебром. Оно принадлежало бедным. А кто такой этот человек? Несомненно, бедняк». Но вот жандармы привели трепещущего Жана к епископу, показывая украденное серебро. Епископ невозмутимо обратился к нему: «Очень рад вас видеть. Но послушайте, ведь я вам отдал и подсвечники. Почему же вы не захватили их вместе с вашими приборами?» Оказывается, он все это подарил и никакой кражи не было! Жандармы отпустили вконец растерявшегося вора. Такое прощение и нежданная любовь произвели в его душе переворот, заставили переосмыслить прожитую жизнь, а затем привели к покаянию и нравственному воскресению.

Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Если ты не прощаешь врага, то не ему наносишь вред, а самому себе: ему ты часто можешь вредить в настоящей жизни, а себя самого делаешь безответным в будущий день. Ибо ничего так не отвращается Бог, как человека злопамятного, как сердца надменного и души раздражительной».

Если бы мы окинули внутренним взором всю свою жизнь и подумали о том, что нас ждет в жизни будущей, представили Суд, который неминуемо последует, то поспешили бы прощать других, чтобы и мы были прощенными. «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим» (Мф. 6: 12), – просим мы в молитве Господней, но подчас произносим эти слова механически, без сердечного чувства, без веры в прощение. Нам трудно прощать других, поскольку мы не понимаем великой ценности прощения. Ущерб от обиды кажется слишком существенным. И только Евангелие способно открыть нам глаза: чем больше прощаешь других, тем больше и тебе самому отпустится.

Постараемся же вспомнить свою неправоту, от всего сердца испросить у наших ближних прощения, а заодно простить все обиды, которые таятся в глубинах нашей души, и таким образом сделать шаг к той внутренней свободе и радости, которые Господь подает сердцу милостивому и незлобивому.

Как просить прощения?

Ссоры в отношениях между мужчиной и женщиной, подругами или друзьями – неизбежность, так как людей с одинаковыми мнениями и характерами не бывает. Поэтому иногда случаются недоразумения, в результате которых мы часто наговариваем много лишнего, о чем впоследствии сожалеем. Но как исправить ошибку? Как правильно и оригинально просить прощения? И стоит ли вообще это делать?

Стоит ли просить прощения?

«Нужно ли извиняться?» — таким вопросом задается практически каждый человек, который оказался в неприятной ситуации и поссорился с близким ему человеком. Особенно остро становится вопрос, когда вы не виноваты, а противоположная сторона не стремится идти на контакт. Несмотря на все эти детали, просить прощения все-таки стоит.

Так какие существуют причины, когда стоит просить прощения?

Необъективность

Вам только кажется, что вы не виноваты. В любой ссоре сделали ошибки оба человека, иначе конфликтной ситуации вообще не было бы. Это касается и семейных, и дружественных и товарищеских отношений. Если вы отвечаете своему обидчику такими же словами, повышенным тоном или с недовольным видом, вы уже совершаете ошибку. Поэтому, однозначно, стоит просить прощения, даже если вы считаете себя пострадавшим в произошедшем. Согласитесь, что сказать очень просто: «Извини, что вовремя не остановился», «Я не сдержалась», «Мне неловко, что повысила тон при общении с тобой», однако результат после произнесения таких слов не заставит себя долго ждать.

Единственный способ вернуть отношения

Попросить прощения – это не слабый поступок, напротив, это показатель и отличительная черта сильных людей! Поэтому не думайте, что для мужчины просить прощения у девушки или жены – унизительно. Одна нелепая ситуация – это не повод играть «в молчанку», не разговаривать или бросать трубку. Переборите себя, и тогда противоположная сторона увидит, что вы – смиренный человек, в котором отсутствуют все проявления гордости и эгоизма.

Возобновление общения

Если человек, с которым вы поссорились не является вам очень близким, но вы вынуждены с ним общаться, то попросить прощения – мудрый поступок. В результате вы сможете вновь сотрудничать.

Как просить прощения: правила и рекомендации

Сказать «извини» может каждый, однако правильно попросить прощения – это искусство, обучиться которому может каждый, зная определенные правила.

Осознайте вину

Чтобы слова извинения были, действительно, искренними, вам нужно понять, что произошло не так и в чем вам нужно исправиться. Для начала объективно оцените произошедшие события, только учитывайте их и со стороны другого человека. Подумайте, как было бы лучше поступить, что сказанное вами стало причиной конфликта и как в дальнейшем поступать. Когда вы поймете ошибку, ваши слова извинения будут быстро восприняты любимым человеком или другом. Более того, он в ответ захочет на ваши слова попросить прощения за собственные ошибки.

Подготовка в извинениям

Хотя заученные слова при общении не являются показателем искренности, вам все же стоит обдумать, что сказать. Подготовка заключается и в выборе соответствующей ситуации. Не подходите к спутнику жизни для такого разговора, когда видите, что он устал и все еще нервничает. В таком случае есть вероятность повторить ссору, поэтому лучше терпеливо подождать более подходящего момента.

Хотя время играет существенную роль, не затягивайте с извинениями. Примирение должно осуществляться максимально быстро и безболезненно.

Важное значение имеет место для примирения. Избегайте появления других людей в момент разговора. Особенно это касается детей, они не должны видеть и чувствовать, что между родителями происходит что-то неприятное. Просить прощения по телефону не очень мудро, так как собеседник не сможет в полной мере убедиться в вашей искренности. Такие ситуации — исключения, если вы живете далеко от своего друга и подруги. Однако лучшим вариантом все же будет связь по Интернету, когда вы увидите друг друга.

Примирение

5 главных факторов, как правильно просить прощения. К ним относится:

• Признание вины. Это первый и простой этап, который требует элементарной фразы: «Я сожалению».
• Осознание неправоты в произошедшем. На данном этапе требуется четкое выражение, в чем заключалась ваша ошибка. Общие фразы для полного примирения не подойдут. Говорите четко и по существу: что было неправильного в вашем поступке.
• Стремление изменить ситуацию. Ваше признание вины будет видно еще и в том, что вы готовы измениться и сделать что-то для близкого вам человека.
• Раскаяние выражается в том, что вы сделаете все возможное, чтобы не повторить свою ошибку. Достаточно это выразить словами: «Я обещаю, что так больше не буду поступать».
• Сильное желание получить прощения за содеянное. Если ваша гордость позволяет еще раз сказать слова извинения и добавить к ним «Прости меня, пожалуйста», то для собеседника — это показатель, что вы раскаиваетесь.

Не стоит намеренно плакать для достижения желаемого результата, так как слезами вы мало, чего добьетесь, а искренние слова раскаяния помогут примириться и больше не повторять подобных ситуаций.

Просить прощения сложно, особенно если вы не чувствуете за собой вины или всегда идете первым навстречу другу. Однако отношения в семье или между друзьями намного ценнее, чем наша гордость и эгоизм, которые удерживают от слов извинения.

Как оригинально просить прощения?

После серьезной ссоры трудно сразу примириться, поэтому иногда уместно тщательно подготовиться и попросить прощения более оригинально и неожиданно для другого человека. Однако не стоит делать шоу и задействовать в этом других людей. Им лучшее вообще не знать о произошедшем.

Уместный юмор и нежная улыбка – проверенные методы для быстрого примирения.

Оригинальность проявится в том, что вы, с учетом характера и интересов человека, подберете ситуацию или самостоятельно ее спланируете для поднятия настроения другого человека. Сделайте подарок, пригласите в ресторан спутника жизни, создайте видеоролик с приятными моментами в вашей дружбе или совместной жизни, запланируйте посетить место, с которым у вас связано много волнительных событий. Это поможет человеку забыть о произошедшем и насладиться лучшими моментами в ваших отношениях.

Прощение: секрет здоровых отношений

Прощение: секрет здоровых отношений

Прощение — ключевой компонент здоровых отношений, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, люди не идеальны. Независимо от того, насколько близка к завершению вторая половинка, каждый человек невероятно отличается от другого. Пары, которые образуют «фантазийную связь» в попытке объединить идентичности, полностью синхронизируются и действуют как один, забывая эту основную реальность. Они также навязывают себе большое разочарование.

Важно признать, что у всех нас разные мнения и точки зрения.Каждый из нас ранен, защищен, несовершенен и неизбежно будет делать ошибки. Такая точка зрения не означает, что мы должны сидеть сложа руки и противостоять насилию. Однако, если мы хотим иметь прочные отношения с кем-то, кого мы ценим и с которым мы хотим провести свою жизнь, мы можем захотеть развить нашу способность прощать.

Наука, стоящая за этим, может показаться интуитивной, но она помогает проиллюстрировать важную роль прощения в долгосрочном благополучии пары. Исследование «Прощение и удовлетворение в отношениях», опубликованное в 2011 году в «Журнале семейной психологии», показало, что в отношениях отсутствие прощения значительно снижает вероятность разрешения конфликта.Исследования также показали, что отсутствие прощения вызывает негативные эмоции и создает новые конфликты. Пары, которые не практикуют прощение, с большей вероятностью будут использовать «негативную межличностную тактику» и имеют плохую способность идти на компромисс или решать проблемы.

Пары, практикующие прощение, лучше регулируют свое поведение и имеют более позитивную мотивацию по отношению к своему партнеру. Другими словами, они отказываются от дела, вместо того чтобы затаить злобу или затаить обиду. Вместо этого они прилагают усилия для поддержания позитивных отношений, в которых они менее враждебны или наказуемы.Как говорится в исследовании, «[Они] подавляют свою тенденцию портить отношения, используя негативные межличностные приемы, такие как удары, ругательства или избегание своего партнера».

Практикуя прощение, люди могут разорвать порочный круг, в который попадают многие пары, где продолжается деструктивное движение вперед и назад, и в действительности никто не побеждает. В статье из Mayo Clinic говорится: «Если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто платит больше всего». Далее в статье перечисляются некоторые эффекты злопамятства:

• Привнесение гнева и горечи в ваши отношения
• Неспособность наслаждаться настоящим
• Депрессия и тревога
• Ощущение отсутствия смысла или цели
• Потеря связи с другими людьми

Интересно, что подобные недостатки случаются, когда мы не можем простить себя.Избиение себя и отсутствие сострадательного или прощающего отношения к себе может иметь плохие последствия как для нас, так и для партнера, с которым мы обидели. Одно исследование показало, что самонаказание и «псевдосамопрощающие реакции» не имеют реальной пользы для восстановления или исправления ситуации. «Напротив, — отметили исследователи, — подлинное самопрощение (включающее усилия по преодолению своего проступка, принятие ответственности и самопринятие при признании неудачи) связано с положительными восстановительными результатами как для правонарушителя, так и для жертвы.Это верно в отношении романтических отношений, где дальнейшие исследования показали, что обе стороны получают выгоду от «обидного партнера», проявляющего самопрощение. Оба партнера, как правило, испытывали большее удовлетворение от отношений и в результате имели меньше негативных мыслей и настроений по отношению к себе. Самопрощение также снижает наши шансы повторить одно и то же преступление.

Учитывая все эти данные, подтверждающие важность прощения, что может быть обратной стороной того, чтобы стать более снисходительным человеком? Вот пять способов сделать это:

Подумайте о желаемом результате — Разбираясь с конфликтами в отношениях, мы иногда теряем из виду наши цели.Другими словами, важно ставить во главу угла сотрудничество, а не цели соперничества, иными словами, разделять общую цель — вернуться к близости, в отличие от соревновательной цели — выиграть спор. Как любит говорить мой отец, психолог Роберт Файерстоун, когда вы вступаете в такую ​​схватку: «Вы можете выиграть битву, но вы проиграете войну».

Чтобы оба вышли победителями, постарайтесь проявить сочувствие к партнеру и посмотреть на ситуацию его или ее глазами. Постарайтесь распознать, каким образом вы можете навредить себе и своим отношениям, проявляя враждебность, холодность или затаив обиду.Этот процесс не означает отказ от того, что для вас важно, но он означает, что нужно говорить о них таким образом, чтобы улучшить понимание вашего партнера и помочь вам не сбиться с пути, чтобы вы оба получили желаемый результат.

Бросьте дело — Большинство людей, состоящих в отношениях, знают, каково это — незаметно возбуждать дело против своих партнеров, каталогизируя каждую ошибку, которую они совершают, до тех пор, пока они не покажутся нам карикатурой на самих себя. Это искажение может повредить и подорвать наши теплые и любящие чувства к партнеру.Более того, когда вы затаили злобу, больше всего страдает вы. В своем блоге «Прекратите искать виноватых, чтобы улучшить ваши отношения» я подробно рассказываю о важности отказа от возбуждения дела против вашего партнера. Вместо этого подождите, пока вы не успокоитесь, а затем попытайтесь выразить то, что вы чувствовали в этой ситуации. Затем дайте партнеру возможность высказать свою точку зрения. Будьте открыты и внимательно слушайте. Когда мы выражаем свои чувства и отпускаем их, мы можем восстановить доброе, сострадательное отношение к нашему партнеру.

Не прислушивайтесь к своему критическому внутреннему голосу — У всех нас в голове есть жестокие, наставляющие мысли, которые становятся особенно громкими, когда речь идет о наших отношениях.Этот «критический внутренний голос» полон плохих советов, которые мешают нашему счастью и склонны критиковать нас (или нашего партнера) на каждом шагу. Это может сказать нам не инвестировать в нашего партнера и не доверять ему. Он может посоветовать нам защитить себя, не подходя слишком близко, или отомстить, когда наш партнер напортачил. Опять же, эти действия редко идут в наших собственных интересах и только навредят нам.

Этот тренерский «голос» поначалу может показаться успокаивающим, он говорит нам: «Просто дайте ему хладнокровие.От этого тебе станет легче ». Или он скажет: «Просто позвони ей и убеди, что она тебя чувствует». Однако, как только вы прислушиваетесь к этим мыслям, тот же голос тут же и накажет вас: «Вот ты снова один. Что за неудачник. Вы только что оттолкнули его / ее, и теперь у вас никого не будет «. Чтобы действовать самостоятельно, с реальной точкой зрения и двигаться к тому, чего мы действительно хотим, мы должны заставить замолчать как самоуспокоенные, так и самокритичные директивы нашего внутреннего критика и действовать таким образом, чтобы вести нас к нашим целям.

Помните о любых страхах близости — Если мы внезапно обнаруживаем, что разрываем нашего партнера на части или упорно не желаем прощать недостаток характера, который был там с самого начала, мы можем подумать, что наши собственные страхи перед близостью заставляет нас оттолкнуть нашего партнера. Большинство из нас может легко увидеть определенные страхи или нерешительность в отношении близости в нашем партнере, но мы часто не можем распознать это в себе. Мы все сталкиваемся с определенной внутренней борьбой, когда дело доходит до любви и близости, поэтому, прежде чем вы прыгнете в горло своему партнеру из-за того, что он опоздал или забыл об одолжении, постарайтесь подумать, может ли быть внутри вас какая-то скрытая склонность, побуждающая вас подтолкнуть его или ее прочь.

Не воссоздайте старую семейную динамику со своим партнером — Иногда, когда определенная черта нажимает на наши кнопки больше, чем другие, это потому, что она запускает в нас что-то из нашего прошлого. Например, если у нас есть родитель, который боролся с алкоголизмом, мы можем быть очень чувствительны к тому, что наш партнер немного навеселеет на вечеринке. Если бы у нас был опекун, который случайно вышел из себя, у нас могла бы сработать сигнализация, как только наш партнер повысит голос. Будьте осторожны с тем, как вы можете проецировать или даже воссоздавать старую динамику в ваших нынешних отношениях.Подумайте, действительно ли ваше поведение является отражением того, как вы хотите действовать, или реакцией на что-то, что возникло из вашего прошлого.

Когда мы предпринимаем эти шаги, у нас могут возникнуть мысли, говорящие нам, что мы дураки, или мы просто пострадаем. Тем не менее, уязвимость на самом деле увеличивает наши шансы получить то, что мы хотим. Это приводит к более здоровым отношениям и создает более сострадательные отношения. И в тех случаях, когда кто-то регулярно причиняет нам боль и не имеет никаких признаков изменения, мы можем быть твердыми в своем выборе двигаться дальше, и мы можем сделать это, не терзая себя, погружаясь в пагубные чувства виктимизации, стыда или ложно направленного гнева.Тем не менее, когда дело доходит до дорожных препятствий, с которыми мы сталкиваемся с людьми, которым доверяем и предпочитаем быть близкими к долгосрочным, на самом деле это делает нас более счастливыми, когда мы прощаем.

Об авторе

5 лучших способов попросить прощения (когда вы сделали непростительное)

Джоан Сел | FamilyShare — джоан. [email protected]

Иногда мы делаем ошибки. Большие. Если вы похожи на других людей, вам трудно просить прощения. Легче искать оправдания, пытаться переложить вину на кого-то другого и выйти из этого беспорядка чистым. Это наше эго.

Когда мы просим прощения, мы проглатываем свое эго. Это одна из самых сложных задач, но есть способ исправить ситуацию, когда мы просим прощения. Даже если нас не прощают, мы освобождаемся от ощущения, что могли бы сделать больше.

Если вы сильно напортачили, эти пять советов по извинениям могут сработать, даже если вы сделали непростительное.

1. Признайте, насколько вы неудачник.

Это первое, что вам нужно понять: вы не можете требовать прощения. Это выбор другого человека. Но когда вы хотите, чтобы вас простили, то, как вы извиняетесь, имеет большое значение.

Начните с признания своей ошибки. Ваше признание вселяет в собеседника надежду, что вы больше не совершите ту же ошибку.Признайте свою неудачу. Тогда вы можете честно попросить прощения.

2. Объясните, что пошло не так, и возьмите на себя ответственность

У ваших действий должна быть причина. Почему ты сделал то, что сделал? Важно раскрыть мотивацию. Здесь важно быть честным. Не оправдывайся. Возьмите на себя полную ответственность за свои действия, но объясните их мотив.

3. По-настоящему покайтесь и будьте искренними

Когда вы причиняете кому-то боль своими действиями, он переживает эмоциональные американские горки.Это может быть ваш родитель. Может, ты причинил боль своему партнеру. Может быть, это кто-то, кто в тебя глубоко верил. Кем бы ни был этот человек, он не может оставаться равнодушным к вашим действиям.

Чтобы попросить у них прощения, вы должны искренне сожалеть о том, что сделали. Понять, почему им больно и что вы заставили их почувствовать. Когда вы продемонстрируете такое сочувствие, этот человек поймет, что вам небезразличны его чувства. Конечно, надо быть честным. Никогда не поддельное сочувствие! Большинство людей видят это насквозь.

4. Скажите им, что вы все исправите (и доведете дело до конца!)

После того, как вы покажете, что понимаете свою ошибку, объясните, почему вы ее сделали, и вы скажете, что понимаете, что это заставило другого человека чувствовать, пора сосредоточиться на будущем. Что вы будете делать с этого момента? Как вы предотвратите возникновение подобных ситуаций? Вы должны гарантировать, что больше не будете действовать так же. Более того, вы должны сдержать это обещание.

5. Позвольте им рассердиться

Вы думаете, что просить прощения сложно? Прощать еще труднее.Когда людям действительно больно, им трудно вести себя так, как будто ничего не произошло. Отчасти это эго, но другая часть — утраченное доверие. Если этот человек вам доверял, а вы этого не уважали, ему будет напоминать об этом моменте всякий раз, когда он посмотрит на вас.

Пусть выражают свои эмоции. Может, они тебя сейчас не простят. Примите это. Принесите свои искренние извинения и оставьте решение на их усмотрение. Этот шаг не гарантирует вам прощения, но он делает вас лучше.

Будьте терпеливы, когда просите прощения. Если рана серьезная, потребуется время, чтобы зажить. Возможно, человек еще не готов к примирению с вами. Но если ваши извинения верны и уважительны, вы делаете первый шаг к восстановлению общения.

Джоан Селби, FamilyShare

В поисках прощения для вашего супруга

Насколько важно прощение?

Исследования показывают, что способность прощать супруга — важный компонент здоровых и полноценных отношений.Конечно, вам не обязательно быть в интимных отношениях, чтобы понять, что прощение может быть непростым подарком, хотя быть обиженным кем-то, кого вы глубоко любите, может быть исключительно неприятным.

Тем не менее, прощение действительно является даром, и то, что оно может быть трудным, не означает, что оно не стоит усилий. Без прощения пары сталкиваются с повышенным риском проблем, угрожающих отношениям, таких как недоверие, негодование и сексуальная дистанция.

Исследования также показывают, что злоба и неспособность или нежелание прощать может привести к негативным последствиям для здоровья, включая усиление стресса.Что касается подарков, прощение действительно так же полезно как для того, кто его дарит, так и для того, кто его получает.

Поймите, что самый важный шаг на пути к прощению — сначала сделать это для себя. На самом деле ваш супруг может не признать или не почувствовать, что он сделал что-то плохое. Они также могут чувствовать обиду и боль, оправдывая тем самым свои действия или поведение.

Вы изо всех сил пытаетесь найти прощение для своего супруга? Вот три совета, которые вам помогут.

1. Признайте и примите свои чувства

Перед лицом предательства, разочарования или невыполненных обещаний совершенно нормально чувствовать глубокую боль и сильные эмоции. Угадай, что? Тебе позволено так чувствовать.

Важный первый шаг в исцелении и позволении эмоциям идти своим чередом (вместо того, чтобы позволить им управлять вами) — это просто признать их. Вместо того, чтобы пытаться подавить сильные эмоции, знайте, что замечать то, что вы чувствуете, безопасно.Если вам трудно описать, что вы чувствуете, постарайтесь обратить внимание на то, где вы чувствуете это в своем теле: ямка в животе? Узел на груди? Ощущение нечеткости в голове?

Это помогает несколькими способами. Во-первых, осознание своих чувств помогает легче выразить себя и более эффективно реагировать, что помогает избежать еще большей боли и беспорядков. Позволить своим чувствам существовать — также здоровый способ понять и подтвердить свои потребности, даже если ваш партнер не может или не хочет этого.Наконец, это помогает вам распознать обиды или эмоции, которые вы не полностью обработали, чтобы вы могли справиться с ними соответствующим образом, например, ведя дневник, разговаривая с близким другом или разговаривая со специалистом по психическому здоровью.

2. Принять ответственность

Конфликт в отношениях редко бывает односторонним, и огромная часть прощения — это готовность признать свою роль в них. Это не означает, что вы несете ответственность за действия партнера. Но это означает, что вы несете ответственность за то, как вы реагируете на ситуацию.Это также означает, что вы обязаны интересоваться своими собственными действиями и определять, как вы могли способствовать возникновению проблемы.

Предложение прощения за вашу роль в конфликте подтверждает ваши чувства и порождает доверие и стойкость. Он подает положительный пример для вашего супруга и может способствовать развитию чувства открытости и благодарности — вещей, от которых зависит любовь и разрешение конфликтов.

Рассмотрите неоптимальную альтернативу — удвоить потребность чувствовать себя «правильным» или заставить вашего партнера чувствовать себя «неправильным».«Это потребность, движимая эго, которая часто приводит к длительному конфликту, негодованию и разрыву отношений. Это просто ненужно и бесполезно. Вы когда-нибудь слышали идею:« Причинять людям боль? »Не допускайте подобных обид или предательств просто отомстить партнеру. Любой потенциал, который есть в ваших отношениях для исцеления и восстановления доверия, практически невозможен с этой точки зрения.

Конечно, простить своего партнера не означает забыть о том, что он или она сделали, что причинило вам глубокую боль.Итак, возьмите на себя ответственность за свое будущее благополучие, установив четкие границы со своим партнером, научившись управлять триггерами и позаботившись о собственном физическом и психическом здоровье, чтобы лучше подготовиться к тому, чтобы справляться с будущими воспоминаниями, которые могут возникнуть.

3. Найдите прощение внутри

Хотите верьте, хотите нет, но большинство специалистов в области психического здоровья согласны с тем, что прощение так же полезно, если не больше, для человека, дающего его, как и для человека, который его получает.

Прощение необходимо, если вы хотите отпустить и двигаться дальше, и оно действительно больше связано с вашим собственным благополучием, чем с благополучием вашего партнера. Это особенно важно в ситуациях, когда вашему партнеру просто не жаль. По какой-то причине они могут не раскаяться или иначе смотреть на ситуацию. Но если вы полагаетесь на то, что супруга пожалеет, чтобы вы простили его, вы настраиваете себя на разочарование и разочарование.

Forgiveness Essential читает

В конечном счете, вы не можете контролировать, что чувствует или действует кто-то другой.Но вы можете контролировать свои эмоции и реакции. Так что научитесь чувствовать прощение изнутри, осознавая свои усилия оставить все позади, проявляя доброту к себе и извлекая уроки из негативного опыта. Поверьте, для этого нужен сильный человек.

Наконец, скромное напоминание: ни вы, ни ваш партнер не плохие люди. Но, как и все люди, вы, вероятно, иногда способны вести себя плохо. Неразумно придерживаться стандарта, согласно которому вы никогда не будете спорить или подвести друг друга.Верьте, что вы оба делаете все, что в ваших силах в любой момент времени, и старайтесь рассматривать болезненные переживания как возможности для индивидуального и совместного развития.

Прощение требует работы. Вам трудно простить? Индивидуальное консультирование и консультирование по вопросам взаимоотношений поможет вам преодолеть нарушение доверия.

Как прощение может изменить ваш брак

Недавние исследования показали, что прощение — важный компонент успешных романтических отношений.Фактически, способность искать и давать прощение является одним из наиболее важных факторов, способствующих удовлетворению брака и любви на всю жизнь.

Прощение себя и других означает признание того, что вы способны быть ранены. Это также означает, что вы готовы отказаться от роли жертвы и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Пары, практикующие прощение, могут избавиться от ядовитой боли и стыда, которые удерживают их от чувства связи друг с другом. В книге «Наука доверия » доктор Джон Готтман объясняет, что эмоциональная настройка — это навык, который позволяет парам полностью справиться с негативными эмоциональными событиями и уйти от них и, в конечном итоге, создать более прочную связь.

Обида ведет к эмоциональной и сексуальной дистанции

Эбби испытывала негодование и гнев по отношению к своему мужу Робу с тех пор, как узнала, что он общался со своей бывшей девушкой Самантой посредством текстовых сообщений и электронных писем. Роб извинился и взял на себя ответственность за свои действия, но Эбби не желает его прощать.

За последние два месяца Эбби отключилась сексуально и эмоционально. Она молчаливо обращалась с Робом и неоднократно говорила ему, что не уверена в его приверженности их браку.

Эбби говорит об этом так: «Роб говорит, что они просто друзья, но я не куплюсь на это. Я просто не могу преодолеть свою обиду на него. За время нашего брака мы преодолели множество препятствий, в том числе приспособились к сумасшедшему графику работы и проблемы с родственниками. Но это слишком большая проблема.”

Проблема с удержанием обиды на своего партнера заключается в том, что это часто приводит к отстранению и отсутствию уязвимости. Со временем это может подорвать доверие. В случае с Эбби, она в течение некоторого времени сдерживала чувства гнева и негодования и потеряла доверие к намерениям Роба.

Пытаясь защитить себя, Эбби не желает участвовать в том, что доктор Джон Готтман называет попытками ремонта с Робом. Эта пара застряла в негативном образе взаимодействия, и Эбби не проявляет доброй воли по отношению к Робу, что является важным элементом успешного брака.

Эбби продолжает: «Я не могу смириться с тем фактом, что Роб общался со Стефани за моей спиной. Это предательство. Я узнал об этом, прочитав текстовое сообщение, и сразу узнал ее имя. Хотя я знал, что они все еще друзья, мне больно, что он скрывался от общения с тех пор, как она вернулась домой ».

Может ли Эбби восстановить доверие к Робу после того, как почувствовала себя преданной? Постепенно Роб должен захотеть поставить свои отношения с Эбби на первое место и продемонстрировать надежность своими словами и действиями. Эбби поступит мудро, если довериться Робу и не будет автоматически предполагать худшее. Со временем она может восстановить доверие, взяв на себя ответственность за свои реакции и изменив свое недоверчивое мышление.

Например, если Эбби думает как прощающий человек, она может принять точку зрения, предполагающую, что, возможно, Роб просто ошибся в своем суждении, не рассказав ей о своем контакте со своим бывшим. Или, возможно, он считал, что не может быть полностью открытым и честным с Эбби, потому что в прошлом она выражала ревность (по поводу его бывшей), и он боялся потерять ее.

По правде говоря, многие ошибки не являются преднамеренными, поэтому лучше не превращать их в то, чем они не являются. Слушайте, что говорит история вашего партнера, и не обвиняйте и не критикуйте его, когда вы сталкиваетесь со своими проблемами.

Если их негативный образ жизни не изменится, Эбби и Роб могут начать испытывать критику и презрение друг к другу — два основных предупреждающих знака, по словам доктора Готтмана, их брак обречен на провал.

Почему так важно прощение?

Часто люди приравнивают прощение к слабости, и широко распространено мнение, что, прощая кого-то, вы потворствуете или извиняете его поведение.Однако в браке прощение — сила, потому что оно показывает, что вы способны проявлять доброжелательность по отношению к партнеру. Исследования показывают, что прощение — это один из способов отпустить, чтобы вы могли исцелиться и продолжить свою жизнь.

Прощение — это дать себе, своим детям и партнеру такое будущее, которого вы и они заслуживаете, без обиды и гнева. Речь идет о выборе жизни, в которой другие не имеют над вами власти, и в вас не доминируют неразрешенная горечь и негодование.

Важно учитывать, что прощение — это подарок, который вы дарите себе. Писательница Дебора Москович повторяет, что прощение — это не отпускание кого-то с крючка. Она пишет: «Прощение — это не то же самое, что забыть о том, что произошло, или потворствовать действиям бывшего супруга, отказаться от требований справедливого урегулирования или примирения. Хотя прощение может помочь другим, оно в первую очередь может помочь вам ».

Вот семь способов, которыми прощение может изменить ваш брак.

1.Запишите три способа, которыми отрицательные эмоции повлияли (или все еще влияют) на ваш брак.
Помните об отрицательных эмоциях, которые вы еще не преодолели. Разговор с близким другом или терапевтом может помочь в этом.

2. Найдите способ избавиться от негативных эмоций.
Примеры включают терапию, йогу, улучшение физического здоровья и практику уважительного выражения мыслей, чувств и желаний. Негодование может накапливаться, когда люди прячут вещи под ковер, поэтому не скрывайте негативные чувства.

3. Делайте небольшие шаги для ремонта и отпускайте обиды.
По словам доктора Готтмана, первое, что мешает парам построить доверительные отношения и эмоциональную гармонию, — это неспособность оправиться от конфликта здоровым образом. Решение номер один для этой проблемы — это хорошо научиться ремонтировать. Он говорит Business Insider, что вам нужно вернуться в нормальное русло после разногласий, если вы не хотите, чтобы проблемы усугублялись.

4. Примите на себя ответственность за свое участие во взаимодействии.
Способность одного человека сделать это может изменить динамику отношений. Доктора Джули и Джон Готтман объясняют, что «реакция одного человека буквально изменит мозговые волны другого человека». При необходимости извинитесь перед партнером. Это подтвердит их чувства, поспособствует прощению и позволит вам обоим двигаться дальше.

5. Не позволяйте ранам гноиться.
Бросьте вызов своим убеждениям и саморазрушающим мыслям о том, чтобы держаться за обиду. Осознание того, что произошло, позволит вам избавиться от обид и перейти к более здоровым отношениям.Помните об общей картине.

6. Признайте, что люди делают все, что в их силах.
Это не означает, что вы потворствуете чужим обидным действиям. Вы просто приходите к более реалистичному взгляду на свое прошлое. Подводя итоги, вы поймете, что все люди руководствуются одними и теми же основными побуждениями, в том числе личными интересами.

7. Думайте как прощающий человек.
Проявляйте прощение, активно думая, как прощающий человек. Избегайте обиды и заявляйте, что можете перестать играть роль жертвы.В конце концов, все мы несовершенны и заслуживаем сострадания.

Практика прощения позволит вам не чувствовать себя жертвой, а стать более сильным человеком. Эксперты считают, что прощение может позволить вам разорвать порочный круг боли и перейти к более здоровой жизни. Помните, что прощение требует времени и во многом связано с тем, чтобы избавиться от тех вещей, над которыми вы не можете повлиять.

5 основных задач для достижения прощения в браке

Почему прощать в браке так сложно?

Редакция 01.01.20

Существует ли наука о прощении в браке? Что такое прощение в браке? Возможно ли… или даже желательно дать прощение или простить и забыть?

В этом посте я собираюсь обсудить основную ось близости; доверие и предательство. От этих факторов зависит успех или неудача интимных отношений. Есть много разновидностей обмана. Прощение — это смягчающая сила.

«Есть много способов предать кого-то. Например, просто ложь — это предательство. Непрозрачность — скрытие — способ предать ». Д-р Джон Готтман

Вопреки распространенному мнению, прощение не обязательно является предсказуемым или естественным процессом. Полезно думать о прощении как о «положительном», или «отрицательном».”

В настоящем прощении обиженный партнер с помощью обидчика терпит и в конечном итоге преодолевает первоначальный шок предательства.

Они работают со своим обидным партнером в направлении большего взаимного понимания и сочувствия.

Это глубокое раскрытие обстоятельств предательства помогает уменьшить беспокойство и восстановить брачные узы. Активное восстановление отношений — классический пример «позитивного» прощения .

С другой стороны, исследователи Финч, Холл и Бич (2006) описали процесс, который они называют « отрицательное прощение ». Отрицательное прощение в браке — это просто на словах признание понятия прощения.

В отрицательном прощении память о проступке супруга используется как тупой инструмент, который можно использовать немедленно, когда манит удобство… во время несвязанного супружеского конфликта . Готтман описывает один из видов прощения отрицательного как безутешность .

Положительное и отрицательное прощение… В чем разница?

Почему существует такая разница между положительным и отрицательным прощением в браке?

Исследователи Гордон и Бауком (1998) говорят нам, что, когда поведение достаточно серьезное, чтобы оправдать прощение в браке (назовем это поведение «предательством», сокращенно), оно становится грубым нарушением норм и ожиданий в отношениях.

Из-за неожиданного предательства мир пострадавшего партнера пребывает в полном беспорядке.

«Как ты мог сделать это со мной?» — это мантра преданного, обиженного партнера.

Наука о привязанности говорит нам, что у всех партнеров есть внутренних рабочих моделей, которые были тщательно построены с их супругом. взаимодействия путем взаимодействия с течением времени.

Когда предательство раскрывается, внутренняя рабочая модель раненого партнера оказывается в осаде.Это становится эмоционально травмирующим переживанием .

Сплошность ответственности

В этих внутренних рабочих моделях существует непрерывная ответственность. Некоторые обиженные партнеры твердо уверены, что их предавший партнер несет единственную и единственную ответственность за предательство.

Прощение совершенно исключено, потому что им больше никогда нельзя будет доверять. Иногда эта жесткость связана с культурой. Родная семья обиженного партнера обычно проливает свет на эту твердую и непоколебимую позицию.

Для этих обиженных партнеров прощение в браке невозможно и нежелательно. Они решили, что их обидевший супруг до мозга костей плох.

«Предательство — это секрет, который лежит в основе каждых неудачных отношений — он есть , даже если пара не подозревает об этом. ”Доктор Джон Готтман

Наука прощения

Чего у нас нет, так это недостатка клинических исследований, подтверждающих преимущества настоящего прощения. Настоящее прощение — это путь к развитию отношений.

Мы обнаружили, что пары, которые могут достичь и выдержать положительных результатов прощения , испытывают более значительное удовлетворение браком, лучшее разрешение конфликтов, большую близость и, что, возможно, наиболее важно … большее взаимное сочувствие (McCullough et al., 1998; Fincham & Beach, 2002 ; Fincham, Beach & Davila, 2007; Finkel, Rusbult, Kumashiro & Hannon, 2002; Gordon, Baucom & Snyder, 2005; Mikulincer, Shaver, & Slav, 2006 и Worthington (2005).

Эверетт Уортингтон, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии и клинический психолог, написал, возможно, исчерпывающую основанную на фактах книгу по этому предмету « Прощение и примирение».

Обиженные партнеры не могут простить, когда у них есть ментальная недвижимость, щедро занятая одним или несколькими из «трех N»; нарциссизм, невротизм, и отрицательных эмоций.

Обиженные партнеры могут сочувствовать своему предавшему партнеру, смиренно признавая свой собственный вклад в разрыв отношений.Как только это будет достигнуто, им будет легче достичь состояния положительных прощений в браке (Gurman, 2008).

Важность стилей прикрепления

Стили прикрепления здесь имеют решающее значение. Наносите вред партнерам с помощью безопасного прикрепления Стиль может в конечном итоге вступить в более глубокий диалог со своим партнером. Они способны достичь более высокого уровня сострадания и сочувствия, чем обиженные партнеры со стилем пренебрежительно-избегающей привязанности .

Эти обиженные партнеры гораздо менее способны прощать, потому что их внутренняя рабочая модель требует от них сохранять хрупкую самооценку, удерживая своего партнера в вечной будке (Kachadourian, Fincham & Davila, 2004).

Обидные партнеры с тревожной привязанностью будут склонны чрезмерно размышлять. Пелусо (2007) показал, что постоянные размышления мешают прощению в браке. Причина, по которой тревожная привязанность мешает прощению в браке, заключается в том, что степень тревоги разлуки у этих обиженных партнеров может быть глубокой, как и их внутренняя борьба с приступами руминации.

Тревога разлуки препятствует обработке и разрешению гнева, что приводит к, казалось бы, постоянному состоянию страха.Я не говорю, что эти обиженные партнеры с тревожной привязанностью не способны прощать в браке.

Я говорю о том, что для обиженных партнеров с тревожной привязанностью любая степень прощения в их браке, которую они могут достичь, часто чревата амбивалентностью, незащищенностью и тревогой (Gillath, Mikulincer, Birnbaum, & Shaver, 2008).

Прощение в браке… Дар в предательстве

Мне нравится смотреть на прощение как на инструмент более глубокой близости. Любое раскрытое или раскрытое предательство приводит к эмоциональному разъединению. В надире предательства ни один из супругов не чувствует себя увиденным, услышанным или понятым своим партнером. Они эмоционально разобщены. И каждый из них страдает в разлуке.

Но если и когда желание прощать возникает из тумана нарушенных ожиданий, оно может дать шанс на более глубокую и глубокую близость. Прощение — это взаимный процесс. Партнер-оскорбитель восстанавливает доверие с помощью прозрачности и разделяет боль разбитого доверия со своим пострадавшим партнером.

Рискуя показаться чрезмерно упрощенным, обиженный партнер говорит партнеру-обидчику, что ему нужно, чтобы восстановить доверие… и партнер-обидчик дает ему это.

Это двойные задачи для переподключения.

Позитивное прощение в браке может привести к тому, что в конечном итоге станет «сильнее в сломанных местах». Но как мы подходим к понятию прощения в браке с больными парами в научно обоснованной терапии пар?

Исследователи Фини и Монин (2008) описывают 5 задач, необходимых для позитивного прощения и исцеления от травмы привязанности, вызванной предательством.

5 основных задач позитивного прощения в браке

• Саморегулирование. Обиженный партнер должен не только уметь саморегулироваться, он также должен желать этого. Сильными эмоциями можно управлять, и управление эмоциями должно быть привилегированным, наряду с развитием понимания и сочувствия к обидчику.
• Разберитесь со своим партнером-нарушителем. Понимание вашего обидного партнера не снимает с него ответственности .Но если вы спросите: «Как ты мог со мной так поступить?» честно говоря, вы должны оставаться в саморегулируемом состоянии, чтобы полностью услышать ответ. У вашего партнера может быть точка зрения, которая может сильно отличаться от вашей. Разрешить свои чувства фактами ситуации может быть болезненным и трудным процессом. Цель состоит в том, чтобы признать разные желания и потребности, которые есть у вас обоих. Некоторые из этих желаний и потребностей могли игнорироваться или маргинализироваться в течение многих лет.
• Бесстрашный и беспощадный самоанализ. Как вы двое разошлись? Какие конкретные модели взаимодействия настроили вас на это предательство? Был ли триггер или серия триггеров, которые выявили худшее в вашем партнере? Сыграли ли вы, , какую-то роль в разрушении вашей интимной связи? Принятие на себя ответственности за ваш вклад не уменьшает бремени ответственности за обидчика. Но это может привести к более глубокому и содержательному раскрытию вопроса «что с нами случилось?»
• Поищите в комнате призраков. Есть ли истории людей из вашего прошлого, которые влияют на то, как вы воспринимаете это предательство? Кто те люди из вашего прошлого, которые молча вам шепчут? Какие представления, ожидания, убеждения и ценности незаметно формируют ваши страдания и страдания по этой проблеме?
• Что вы оба хотите вместо этого? Обиженные партнеры, которые могут получить позитивное прощение, используют предательство как трамплин для более глубокой близости. Это означает, что необходимо создать эмоциональное пространство, чтобы дать возможность родиться чему-то новому.Как не пропустить этот кризис зря? Может ли ваше страдание иметь смысл?

Поверхностное, отрицательное, прощение будет держать обидчика в постоянном положении «один вниз». Это может занять некоторое время, но в конце концов они вырвутся наружу, и ваш брак, скорее всего, распадется.

Подлинное, положительное прощение предполагает, что вы двое разделяете рассказ о подключении, отключении и повторном подключении.

Вы должны осмелиться ухаживать… ремонтировать. Это требует мужества и уязвимости. Но, возможно, самая значительная трудность для обиженного партнера состоит в том, чтобы заинтересоваться тем, что произошло, при менее эгоистичном и более сбалансированном и более чутком взгляде на обидчика.

Результатом положительных результатов прощения является реализация четырех новых наборов навыков;

Прощение в браке означает достижение баланса и быстрое восстановление

Супруги с аттачментами secure будут чувствовать себя максимально комфортно в терапии пар, находя и поддерживая этот баланс. Им также будет легче пережить периоды конфликтов и разногласий, и им будет легче предпринимать попытки ремонта, когда это необходимо.

Партнеры, демонстрирующие образец тревожной привязанности , предпочтут гармонию и связь над всем.

Поскольку они плохо переносят периоды конфликта, они будут чаще протестовать, чем восстанавливать, изнуряя себя и своего партнера.

Пожалуй, самым сложным из всех является супруг, склонный к избегающему стилю привязанности .Исследования показывают, что мужчины часто социализируются с таким типом привязанности. По большей части это противоположность тревожному стилю крепления .

В то время как тревожный стиль привязанности стремится к гармонии, часто за пределами понимания, избегающий стиль привязанности склоняется к поведению дистанцирования. Они не только терпят моменты разобщенности, они часто стремятся создать их, чтобы успокоиться.

«Кодекс парня» побуждает мужчин испытывать дискомфорт, выражая свои потребности в привязанности, и рассматривает эти потребности как источник слабости. Им также неудобно, когда их партнеры также сообщают об этих потребностях.

Стили привязанности — это путь к прощению в браке, а наука о привязанности продолжает информировать о передовых методах и методах, используемых в научно обоснованной терапии пар.

Хорошая новость в том, что стили крепления податливы. Им кажется, что они написаны конкретно.

Пары, которые могут войти в положительных прощения «вырастут сами» в процессе.

Прощение в браке

Пары, которые получают прощение в браке, видят, когда они не в ногу друг с другом. Они могут терпеть реальность желаний разных вещей и могут работать вместе, чтобы восстановить здоровый баланс.

Они наконец осознают, что конфликт — неизбежная часть близости. Это воспринимается не как угроза, а как возможность понять партнера на более глубоком уровне.

Позитивное прощение — источник близости и силы в отношениях.Но существует упрямое и широко распространенное культурное убеждение, что, прощая супруга, вы каким-то образом потворствуете его поведению.

Прощение в браке — важный показатель того, что вы все еще способны проявлять доброжелательность к своему партнеру. Исследования показывают, что прощение вашего супруга — важный путь к личному росту и исцелению (Worthington, 2005).

Прощение — это динамичный процесс. Это означает даровать будущее, свободное от гнева и негодования, себе, своему супругу и, возможно, самое главное, своим детям, которые могут быть пленниками вашей горечи и негодования.

Вы хотите добиться прощения в браке?

Артикул:

Как видите, исследователи очень заинтересованы в прощении.

Фини Б. К. и Монин Дж. К. (2008). Теоретическая точка зрения на развод. В J. Cassidy & P. ​​R. Shaver (Eds.), Справочник по привязанности: теория, исследования и клиническое применение (стр. 934–957). Гилфорд Пресс.

Fincham FD, зал J, пляж SRH.Прощение в браке: текущий статус и будущие направления. Семейные отношения. 2006; 55: 415–427. [Google Scholar]

Финчем, Ф. Д., Стэнли, С., & Бич, , С. Р. Х. ( 2007 ). Преобразующие процессы в браке. Журнал брака и семьи, 69, 275–292.

Финкель, Э. Дж., Русбулт, К. Э., Кумаширо, М., и Хэннон, П. А. (2002). Как справиться с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению? Журнал личности и социальной психологии, 82 (6), 956–974.https://doi.org/10.1037/0022-3514.82.6.956

Гордон, К. К., Бауком, Д. Х., и Снайдер, Д. К. (2000). Использование прощения в супружеской терапии. В М. Э. Маккалоу, К. И. Паргамент и К. Э. Торесен (ред.), Прощение: теория, исследования и практика (стр. 203–227). Guilford Press.

Gottman JM, Krokoff LJ. Семейное взаимодействие и удовлетворение: продольный взгляд. Журнал консалтинговой и клинической психологии. 1989; 57: 47–52. [PubMed] [Google Scholar]

Готтман Дж. М., Левенсон Р. В..Отскок от супружеского конфликта и предсказание развода. Семейный процесс. 1999; 38: 287–292. [PubMed] [Google Scholar]

Качадурян Л.К., Финчем Ф. и Давила Дж. (2004). Склонность прощать в свиданиях и супружеских парах: роль привязанности и удовлетворенности отношениями. Личные отношения, 11, 373–393.
Google Scholar | Crossref | IS

Маккалоу, М. Е., Рэйчал, К. К., Сэндидж, С. Дж., Уортингтон, Э. Л., младший, Браун, С. В., и Хайт, Т. Л. (1998). Межличностное прощение в близких отношениях: II.Теоретическая разработка и измерение. Журнал личности и социальной психологии, 75 (6), 1586–1603.

Микулинсер М., Шейвер П. Р. и Слав К. (2006). Привязанность, ментальные представления о других, благодарность и прощение в романтических отношениях. В М. Микулинсер и Г. С. Гудман (ред.), Динамика романтической любви: привязанность, забота и секс (стр. 190–215). Гилфорд Пресс.

Э. Л. Уортингтон, М. Шерер. Прощение — это ориентированная на эмоции стратегия выживания, которая может снизить риски для здоровья и повысить устойчивость здоровья: теория, обзор и гипотезы Психология и здоровье 19 (3), 385-405

Уортингтон, Э. Л., младший (ред.). (2005). Справочник прощения. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж. Уортингтон, Э. Л., младший (2006). Прощение и примирение: теория и применение. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж.

Уортингтон, Э. Л., младший, и Уэйд, Н. Г. (1999). Психология непрощения и прощения и значение для клинической практики. Журнал социальной и клинической психологии, 18, 385–418.

Как попросить у жены прощения

Согласно исламу, как лучше всего извиниться перед женой, если мы причиняем ей боль или ударили ее с силой и без особого намерения.Альхамдулиллах, у меня хорошая и понятная жена, но по какой-то причине я не могу контролировать свой злой поступок, который привел к безумию. Я хочу извиниться от всего сердца и в соответствии с сунной. Пожалуйста, направьте меня по правильному пути.

Во имя Аллаха Милостивого, Милосердного.

Ас-саламу ‘алейкум ва-рахматуллахи ва-баракатух.

Ваше намерение просить извинений у жены — признак вашего Имаана.

Если вы ударили жену или причинили ей боль, смиритесь перед ней, четко скажите ей, что вы были неправы, и попросите ее простить вас.

Помните, прощение идет от сердца. Чтобы добиться принятия ваших извинений, вы должны прикоснуться к ее сердцу. Смиритесь и, если необходимо, предложите ей подарок, чтобы компенсировать то, что вы ей сделали. Самое главное, сделайте свой Ислах и избегайте такой ситуации в будущем. Вот рецепт счастливого брака.

Десять баллов для сохранения счастливого брака и контроля инстинкта спора.

1. Бойтесь Аллаха : Благородной практикой Наби (саллаллаху алайхи васаллам) было заставить супругов осознать страх перед Аллахом перед выполнением никах , читая аяты ( ан-Ниса 14, ал. -Ahzab 69, Aali-Imraan 101 ) из Корана .Все аяты являются общими в сообщении taqwa (боязнь Аллаха ). Супруги сначала будут посвящены Аллаху и перед своим партнером. Не может быть никаких сомнений в успехе брака, основанного на страхе перед Аллахом.

2. Никогда не сердитесь одновременно : Гнев — коренная причина всех супружеских споров. Один Sahaabi пришел к Rasulullah (Sallallah Alayhi Wasallam) и попросил совета. Расулуллах (Саллаллаху Алайхи Васаллам) ответил: «Обуздай свой гнев». Один и тот же совет был дан трижды.
(Мишкат стр. 433; Х. М. Саид)

3. Если один должен выиграть спор, пусть это будет другой. : Наби (Саллаллаху Алайхи Васаллам) сказал: «Тот, кто отвергает аргумент, несмотря на его правильность, получит дворец в центре Джанна .
(Мишкат стр. 412)

4. Никогда не кричите друг на друга , если дом не горит : Лукман (А.С.), давая совет своему сыну, сказал: «И понизьте голос, потому что поистине самый неприятный голос — это голос осла .(Сура Лукман 19)

5. Если нужно критиковать, делайте это с любовью. : Расулуллах (Саллаллаху Алайхи Васаллам) сказал: « Мумин — зеркало для Мумина ».
(Abu Dawood Vol 2, Pg. 325 Imdadiya)
Совет с достоинством и без слов.

6. Никогда не вспоминайте об ошибках прошлого : Наби (саллаллаху Алайхи Васаллам) сказал: «Кто скрывает ошибки других, Аллах скроет его ошибки в день Киямы.”
(Мишкат стр. 429)

7. Пренебрегайте всем миром, а не своим партнером по браку : Наби (Салллаху Алайхи Васаллам) подтвердил совет Салмана (Радиаллаху Анху) с по Абу Дарда (Радиаллаху Анху) за пренебрежения своей женой . «Воистину, ваша жена имеет право на вас ».
(Насаи 2391)

8. Никогда не спите, если спор не улажен : Хазрат Абу Бакр (Радиаллаху Анху) разрешил свой спор с женой о том, чтобы накормить гостя перед сном.
(Бухари 602)

9. По крайней мере, один раз в день выражайте свою благодарность своему партнеру. : Наби (саллаллаху алайхи васаллам) сказал: «Кто не проявляет благодарности к людям, тот не выражает благодарности Аллаху».
(Абу Дауд, стр. 662; Карачи)

10. Когда сделали что-то неправильно, будьте готовы признать это и попросить прощения : Наби (Саллаллаху Алайхи Васаллам) сказал: «Все сыновья Адама совершают ошибку, и лучшие из тех, кто заблуждается, те, кто ищет прощения.»(Тирмизи 2499)

И Аллах Та’ала знает лучше

Асим Патель

Студент Дарул Ифтаа
Венда, Южная Африка

Проверено и одобрено,
муфтий Ибрахим Десаи.

www.daruliftaa.net

Прощение в отношениях: как практиковать

Все мы делаем ошибки в жизни; большинство людей сожалеет, а сила прощения помогает вам двигаться вперед.Это касается всех отношений, особенно с вашим партнером.

Злоба и оскорбления через комнату во время ссоры не усилят вашу любовь. Это только создаст глубокий разрыв между вами и вашим партнером. Умение прощать в отношениях поможет вам лучше понять себя и причину боли, улучшить ваше общение, научить сочувствию, разрушить стены негодования и многое другое.

Как проявлять прощение в отношениях.

Как и все достойное в жизни, это требует внимательности, готовности отпустить эго и открытости к изменениям для личного роста.

Отношения, как и люди, могут распадаться по шаблонам, одни хорошие, другие не очень. Без прощения отношения со временем разрушатся и лишат возможности здорового общения.

Задумайтесь на мгновение, чтобы подумать, когда вы непреднамеренно или даже намеренно причинили боль другу или романтическому партнеру.

• Были ли вы прощены вашим другом, партнером или членом семьи?

• Если они не простили вас, как вы это почувствовали?

• Какую роль вы сыграли в срыве общения?

Прощение — это всегда вариант, но всегда ли это легко? Если ваша система убеждений состоит из черно-белого против серого, с «следует» вместо «было бы хорошо», тогда давать и получать прощение будет непросто. Если ваша цель — стать снисходительным, привычка со временем становится бессознательным решением.

Научитесь определять свою внутреннюю боль. Что конкретно вы считаете вредным?

Практикуйтесь говорить правду вместо того, чтобы реагировать и обвинять. Работайте над тем, чтобы выразить, какие ситуации или поведение вызывают у вас эмоциональную боль. Будьте честны с собой и своим партнером в отношении причин боли. Признайте, чего вы ожидаете от отношений.

Например, если доверие имеет первостепенное значение в вашем списке обязательных в отношениях, выразите эту потребность своему партнеру. Возможно, ваш отец или мать изменили своему браку, и это повлияло на вас. Вы можете проецировать на это свою боль и саботировать свои романтические отношения. Когда вы уязвимы с любимым человеком и честны с собой, это помогает процессу понимания и позволяет получить прощение.

Ключ к прощению — это избавление от гнева, обиды и разочарования.

Практикуя себялюбие, вы можете избавиться от гнева, обиды и разочарования. Чем больше вы берете на себя ответственность за собственное счастье, тем более сильными вы становитесь в своей жизни. Чем сильнее вы становитесь, тем легче отпускать прошлые обиды и двигаться вперед.

Прощение не означает, что вы потворствуете плохому поведению или игнорируете его. Вместо этого вы учитесь наращивать свои силы, развивать способ навигации без страха и эмоциональной боли.В каждой ситуации, когда необходимо прощение, есть урок — найдите время, чтобы усвоить урок.

Усвоение урока приходит, когда вы переключаете фокус с обвинения другого человека на понимание себя. Когда вы знаете больше о себе, тогда « I получите вас», перспективы начинают становиться на свои места. Вы начинаете понимать, насколько вы исключительны и как важно заботиться о себе и исцелять себя.

Прощать легче, если вы воспитываете сочувствие к себе и другим.

Сочувствие не означает, что вы должны оправдываться за плохое поведение, и это также не означает, что вы должны терпеть повторяющееся обидное поведение.

Сочувствие — это попытка стать на место другого человека, чтобы понять его мысли, чувства и восприятие с их точки зрения, а не с вашей. Это не означает, что вы должны соглашаться с восприятием человека. Сочувствие позволяет лучше понять внутренний мир другого человека.

Прощать немного легче, когда вы можете развить чуткое сердце и разум.Сохранение любопытства, когда вы прислушиваетесь к чужой точке зрения, помогает вам отпустить собственное восприятие и сказать: «Я понимаю вас. Теперь я понимаю, о чем вы говорите ».

Прощение освобождает вас от ядовитости обиды.

Обида негативно повлияет на всю вашу жизнь. Позволение себе прощать другого дает вам силы, освобождает и дает вам свободу духа двигаться дальше. Пары, которые практикуют прощение и устраняют негодование, имеют прочную основу, которая может помочь им справиться с жизненными трудностями.

Негативные чувства по отношению к кому-либо подобны раку и могут разрушить. Вы должны выпустить эти чувства и обработать их, используя следующее:

• Позвольте себе поплакать

• Запишите свои мысли и чувства

• Поговори с другом

• Поговорите с терапевтом

• На пробежку или прогулку

• Сделайте глубокий вдох

• Медитируйте

• Кричать в подушку или уходить в уединенное место и кричать

• Слушать музыку

• Читать и размышлять

• Присоединяйтесь к группе поддержки

• Танцуй это прочь

Делайте все, что вам нужно, чтобы избавиться от негативных эмоций. Когда вы сдерживаете обиду внутри себя, она только нарастает. Когда вы думаете о человеке, который причинил вам боль, это позволяет ему бесплатно занять место в вашем сердце и уме.

Найдите время, чтобы соединиться со своим внутренним духом. Это место — ваше убежище и убежище, чтобы чувствовать себя в безопасности. Развивайте свое внутреннее осознание своего истинного подлинного «я», духа любящего, доброго и сострадательного. Что бы ни говорило вам из нашего списка выше, ставьте на первое место ваше исцеление.

Когда вы практикуете прощение своего партнера, это укрепляет узы доверия, сочувствия и любви, которые могут расти, несмотря на неудачи, разногласия и проблемы.

Прощение улучшает ваши отношения.

Когда вы свободны, не обременены обидой и гневом, вы можете жить жизнью, наполненной любовью, добротой и личностным ростом.

Посмотрим правде в глаза, мы все люди, и все мы делаем ошибки. Иногда мы устаем и можем чувствовать себя усталыми, сварливыми или испытывать физическую боль, что является катализатором неоптимального поведения с нашими близкими. Вы можете даже начать замечать закономерность, когда люди кричат, что это исходит из страха или боли.

Когда вы отступите и посмотрите на обстоятельства, которые способствовали резкому слову или чрезмерной реакции через широкий объектив (а не узкое собственное мнение) , вы можете понять, почему произошел сбой общения. Преодоление препятствий на пути к лучшему общению в ваших отношениях, искренние извинения и искреннее прощение будут происходить намного легче, что в конечном итоге улучшит все ваши отношения.

В критические моменты поиска или прощения у вас есть выбор: освободить себя одним из следующих здоровых и любящих поступков:

• Искренне прошу прощения у человека, которому ты причинил боль.

• Выберите простить человека, который искренне вас обидел.

Решение освободить себя, давая и получая прощение, является формой любви к себе и напоминает вам, что вы достойны уважения и здоровой любви. Отпустите и откройте свое сердце и разум для большего прощения и любви в своей жизни.

Если вы боретесь с прощением своего партнера или прощением близких в своей жизни, мы здесь, чтобы помочь. Посетите наши Семинары по отношениям с имаго и Терапия отношений с имаго .

Узнайте больше об Imago с нашим профессиональным членством в Imago, профессиональными фасилитаторами Imago, профессиональным обучением Imago и образованием Imago Insights.

Подключиться. Преобразовать. Процветать.

Отношения имаго

---

T Его сообщение в блоге написала Мара Фишер, LCSW, MCC.

Мара — лицензированный психотерапевт и сертифицированный тренер.Она также является сертифицированным имаго терапевтом и продвинутым имаго терапевтом.

Карьера Мары выросла из дара интуиции, о котором она знала с детства, и естественной склонности использовать этот дар для расширения прав и возможностей других. Руководство и коучинг кажутся ей такими же авантюрными, как и то, как она прожила свою жизнь. Мара родилась в Нью-Йорке и в юности путешествовала по Европе и жила в Англии, Франции и Нью-Мексико в Соединенных Штатах.

Мара считает, что смелость и уверенность, которые она приобрела, рискуя и расширяя границы, способствовали ее личному и профессиональному успеху.Ей нравится видеть радость в своих клиентах, когда они находят в себе смелость бросить вызов самим себе и изменить свою жизнь.

Мара была вечной ученицей, всегда исследуя свое внутреннее «я», изучая новые навыки и методы, которые помогают ей понять себя, другие культуры и то, что делает нас людьми. Она применяет это обучение, чтобы позволить своим клиентам полностью жить настоящим, решать проблемы своего будущего и воплощать в жизнь свои мечты.

На протяжении почти трех десятилетий Мара сосредотачивалась на методах, которые помогают ее клиентам понять, что у них уже есть ответы на свои вопросы.