Как у девушки красиво попросить прощение: Как красиво и оригинально попросить прощения у девушки

8 вопросов, которые нужно задать, прежде чем рекомендовать прощение Исследования показывают, что прощение может оказать положительное влияние на физическое и психическое здоровье (Long, 2020). Тем не менее, исследования не показывают, что прощение приносит пользу всем и в любой ситуации. Несмотря на это различие, многие люди рекомендуют прощение, даже не задумываясь. В этом посте я сосредоточусь на межличностном прощении, в котором рекомендателем является не тот, кто обидел.

Прежде чем рекомендовать прощение, найдите минутку, чтобы определить свои искренние намерения и обдумать любую информацию, которая может поддержать или опровергнуть вашу рекомендацию. Эта пауза может также помочь вам признать любые заявления об отказе от ответственности, которые необходимо сообщить предполагаемому прощающему.

Вот 8 вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем рекомендовать прощение.

1. Каково мое определение прощения?

Общепринятого психологического определения прощения не существует. На самом деле исследователи склонны больше соглашаться в том, что такое прощение , а не , в отличие от того, что есть. Психолог Моно Густофсон Аффинито сообщил, что большинство исследователей согласны с тем, что прощение — это не «извинение, забвение, попустительство негативному и неуместному поведению, отпущение грехов, форма самопожертвования, четкое единовременное решение, одобрение несправедливости, притворство всего». хорошо, когда вы чувствуете, что это не так, занимая позицию превосходства или самодовольства, просто позволяя чувствам гнева ослабевать с течением времени, прощением или оправданием» (Lamb, 2002). Некоторые соглашаются с этой интерпретацией, в то время как другие могут не согласиться. Некоторые люди приравнивают прощение к примирению, а другие нет.

Если вы рекомендуете прощение, вы должны не только определить свое определение, но и передать его тому, кого вы просите о прощении.

2. Чувствуют ли они себя в безопасности, когда прощают?

Если кто-то чувствует себя в опасности, ему трудно испытать подлинное прощение. Например, избитый супруг может не думать о прощении до тех пор, пока он не будет физически в безопасности и не получит доступ к ресурсам, которые гарантируют, что ему не нужно будет возвращаться к браку. Жертвы финансового насилия могут не чувствовать себя в безопасности, чтобы простить их, пока их обидчик не получит доступ к своим деньгам или контроль над ними.

Как узнать, чувствуют ли они себя в достаточной безопасности, чтобы простить? Спроси их. Если они не чувствуют себя в безопасности, не стоит рекомендовать прощение. Вместо этого помогите им восстановить безопасность.

3. Принял ли я их опыт?

Прежде чем кто-то сможет рассмотреть вашу рекомендацию, он должен почувствовать, что вы видели, слышали и приняли его опыт. Принятие не есть согласие; это понимание чужих восприятий и эмоциональных переживаний. Представьте себе такой сценарий: большую часть вашего детства ваша мать эмоционально оскорбляла вас. Тем не менее, она была добрым и очаровательным человеком вне дома. Став взрослым, вы решаете ограничить с ней контакты. Затем друг семьи рекомендует простить, не пытаясь выслушать вашу историю или понять ваш опыт. Вы вряд ли воспримете их рекомендацию всерьез. На самом деле, это может снизить вероятность того, что вы будете думать о прощении в будущем.

Готовы ли вы потратить время, усилия и эмоциональные вложения, необходимые для того, чтобы увидеть, услышать и принять чужой опыт? Если нет, возможно, вам не следует рекомендовать прощение.

4. Есть ли у меня конфликт интересов?

Люди могут рекомендовать прощение, потому что они могут что-то приобрести или потерять, если кто-то прощает или не прощает. Например, член семьи может призвать взрослого ребенка простить своего родителя, чтобы семейная динамика осталась неизменной, поскольку любое изменение может разрушить семью. Начальник может порекомендовать сотруднику простить своего коллегу, который подверг его сексуальным домогательствам, чтобы не было внутреннего расследования, которое могло бы причинить начальнику неудобства.

Прежде чем порекомендовать прощение, спросите себя, есть ли у вас что-то выиграть или потерять, если они простят или не простят. Если у вас есть конфликт интересов, возможно, вы не лучший человек, чтобы рекомендовать прощение. Если вы решите дать эту рекомендацию, вы должны открыто сообщить о конфликте интересов.

5. Имею ли я власть?

Те, кто находится у власти, должны быть осторожны, давая рекомендации, поскольку они, как правило, имеют большее влияние на других по сравнению с теми, кого считают равными. Должности власти могут включать специалистов по психическому здоровью, авторитетных лиц, родителей, учителей, влиятельных лиц в социальных сетях и религиозных лидеров. Кроме того, те, кто принадлежит к привилегированному населению, должны учитывать, что они автоматически получают власть, поскольку их рекомендации имеют больший вес, чем представители маргинализированного населения.

Если вы обладаете властью, помните о последствиях своего влияния, когда даете рекомендации. Рекомендуя простить, выразите смирение, признав, что ваш опыт в этой области ограничен.

6. Осознаю ли я свои предубеждения?

Каковы ваши личные предубеждения относительно прощения? Наиболее распространенные предубеждения, с которыми я сталкивался в терапевтическом пространстве, связаны с культурными, духовными и религиозными убеждениями, а также когда у кого-то был положительный или отрицательный опыт, связанный с прощением. Важно признать, что ваши рекомендации не существуют в вакууме, поскольку на них сильно влияет ваш собственный опыт.

Если вы решите рекомендовать прощение, вы должны определить и сообщить о своих предубеждениях тому, кого вы поощряете прощать.

7. Могу ли я принять их выбор, если они решат не прощать?

Есть разница между рекомендацией прощения и давлением на кого-то простить. Спросите себя: что, если они решат не прощать? Могу ли я принять это? В противном случае вы рискуете намеренно или ненамеренно заставить кого-то простить. Давление редко приводит к подлинному прощению, которое происходит органически или по выбору. У каждого должна быть возможность исследовать, открывать, принимать, игнорировать, сопротивляться или отказываться от прощения. Если вы чувствуете, что они нуждается в прощении , возможно, вы не уважаете их свободу воли.

Если вы не можете принять их решение не прощать, не рекомендуйте прощать. Вместо этого спросите себя, почему вы чувствуете необходимость оказывать на них давление или принуждать к прощению.

8. Полагаю ли я, что им

нужно , чтобы простить?

Многие люди верят, что прощение — это панацея, которая разрешит все конфликты в отношениях и избавит от всех физических и психических недугов. Нет никаких доказательств того, что это правда. Тем не менее, люди продолжают рекомендовать прощение, не задумываясь о том, что некоторые могут не нужно простить, чтобы двигаться вперед. Прощение является факультативным, а не обязательным.

Если вы рекомендуете прощение, имейте в виду, что это может быть не то, что нужно человеку. Вместо этого сообщите им об избирательном характере прощения и уважайте их свободу воли.

Не поддавайтесь желанию импульсивно рекомендовать прощение. Вместо этого сделайте паузу и задайте себе эти вопросы, которые помогут вам понять ваше намерение и эффективно общаться.

Как заставить кого-то извиниться

Семья|Как заставить человека извиниться

https://www.nytimes.com/2021/01/07/well/family/apologies.html

Реклама

ПРОПУСТИТЬ РЕКЛАМУ

Советы терапевтов, религиозных лидеров и люди, понесшие ужасные обиды, на пути к покаянию и разрешению.

Кредит… Ханна Бакман

Сьюзен Шапиро

7 января 2021 г.

Несмотря на призыв избранного президента Джозефа Р. Байдена-младшего позволить нашим «лучшим ангелам восторжествовать» и «Субботу» комика Дэйва Чаппеля Night Live», где он сказал американцам: «Мы должны простить друг друга», примирение и прощение могут быть долгим и трудным процессом. Я понял это на собственном горьком опыте, когда человек, который причинил мне боль больше всего, не извинился и не выразил раскаяния.

Я всегда думал, что я из тех, кто может простить кому угодно что угодно. Но когда наставник, которому я доверял 15 лет, солгал мне и отказался объяснить или искупить вину, я был безутешен.

Затем я отправился в путешествие через всю страну, чтобы попытаться залечить наш разрыв, надеясь по пути узнать больше о прощении, написав об этом книгу. В качестве исследования я взяла интервью у терапевтов, экспертов из разных религий и людей, переживших ужасные обиды, которые научили меня, что есть много способов обрести покаяние и разрешение.

Вот некоторые из используемых ими стратегий, которые также могут помочь вам получить извинения, которых вы ждете.

«Прежде чем реагировать, спокойно задайте вопросы и соберите больше информации о том, что произошло, что может прояснить ситуацию», — сказала Патрисия Гросс, терапевт из Манхэттена.

«Часто разрыв вызван недопониманием или недопониманием, которые можно прояснить и исправить».

Дебора Копакен, бруклинский журналист, написала мужчине, который изнасиловал ее 30 лет назад, напомнив ему о том, что он сделал, и о том, как трудно ей было это преодолеть. Он сразу же ответил, признавшись, что не помнит этого. В ту ночь он потерял сознание из-за чрезмерного употребления алкоголя и вступил в общество анонимных алкоголиков. Он продолжал говорить, что сожалеет: «Тридцать лет боли и горя выпали из меня», — написала она.

Эмануэль Мандель, 84-летний терапевт из Вашингтона, переживший Холокост, так и не принял извинения правительства Германии от имени нацистов, уничтоживших его бабушек и дедушек, кузенов, дядей и тетушек. Тем не менее, он признал, что выплаты в размере 1000 долларов в качестве военных репараций, о которых его отец договорился через Клеймс Конференс, помогли его родителям восстановить свое положение в Америке и улучшить свою жизнь. Вот почему в судебных делах присуждается компенсация за ущерб, хотя деньги — не единственный способ возместить ущерб.

Признание того, что вы чувствуете себя обиженным или оскорбленным, является лучшей стратегией, чем использование воинственной риторики, обвиняющей другого человека в причинении боли, по словам доктора Ватсала Г. Таккара, психиатра из Коннектикута.

Бернард Мокам, недавно окончивший Нью-Йоркский университет, сказал, что после убийства Джорджа Флойда, чернокожего мужчины в Миннеаполисе, белым полицейским в мае прошлого года, белый одноклассник отправил ему 30 долларов за Venmo. Возможно, она хотела проявить сострадание, но он чувствовал себя комфортно в финансовом отношении и был оскорблен тем, что он счел ошибочным жестом. Он вернул ей деньги и вместо этого порекомендовал ей присоединиться к местной акции протеста Black Lives Matter, позвонить местным представителям, чтобы пожаловаться на жестокость полиции, и прочитать работы антирасистских писателей, таких как Колсон Уайтхед, Тони Моррисон и Та-Нехиси Коутс.

Эмилио Меса, организатор мероприятий из Сан-Франциско, всегда затаил обиду на то, что мать оставила его с бабушкой и дедушкой в ​​Доминиканской Республике на шесть лет, когда он был ребенком. Хотя он присоединился к ней в Нью-Йорке, она так и не объяснила, что произошло, и не извинилась за то, что бросила его. Он держался на расстоянии. Спустя десятилетия, после того как его избили во время ограбления, он вернулся в дом своей матери в Бронксе, где она заботилась о нем в течение шести месяцев. Он решил позволить любви, которую она проявляла к нему во взрослом возрасте, чтобы компенсировать ее раннее отсутствие и отсутствие объяснений, и они снова смогли сблизиться.

Кенан Требинчевич, боснийский мусульманин, переживший войну, был встревожен тем, что сербское правительство так и не принесло официальных извинений за геноцид против его народа во время Балканской войны. Ведя хронику зверств, свидетелем которых он был, он написал извинение, которое, по его мнению, он заслужил, и опубликовал его. Несколько сербов его возраста связались с ним, чтобы выразить раскаяние. Став представителем молодого поколения боснийцев, он познакомился со своей сараевской женой. Столкнувшись с людьми из своего прошлого, он нашел свое будущее.

Гари Вайнштейн, ювелир из Мичигана, простил пьяного водителя, убившего его жену и детей, зачитав заявление вслух в суде. Когда г-н Вайнштейн договорился о встрече с ним в тюрьме, водитель выразил глубокое раскаяние. Это помогло мистеру Вайнштейну двигаться дальше. Он стал глашатаем прощения, которое придавало силы.

Раввин Йозеф Кракофф попросил отчужденного отца прочитать эту молитву с его дочерью на смертном одре: «Ты прощен. Я прощаю тебя. Пожалуйста, прости меня. Я тебя люблю.» Отец сказал своему ребенку: «Я все еще не думаю, что сделал что-то плохое, но я прочту молитву, потому что раввин говорит, что это лучший способ покинуть мир». Ей помогали даже скупые слова. Религиозные лидеры или терапевты могут вмешаться от вашего имени.

В случае моего отчуждения от наставника, он был расстроен тем, что я сообщил о случившемся общим знакомым, потому что это угрожало его репутации. Когда он, в конце концов, захотел собраться, чтобы поговорить об этом, я спросил: «Ты делаешь это, чтобы заставить меня заткнуться?» Он сказал да! Заткнись уже!» полушутя — а может и нет.