Как стать открытым и общительным: 8 советов » Наша Психология —

Содержание

9 причин, почему ты такой замкнутый, и как стать более открытым

Замкнутость — это серьезная проблема, которая мешает человеку быть социальным, налаживать отношения с окружающими, строить личную жизнь, добиваться карьерных высот и в полной мере реализовывать свой внутренний потенциал. Простой разговор с малознакомым человеком может вызвать тревогу, чувство опасности и незащищенности. Поэтому замкнутые люди предпочитают проводить больше времени в одиночестве или в кругу тех, кому они полностью доверяют.

Ты можешь решить, что замкнутость — это нормальное состояние, ведь не всем же быть экстравертами. Если тебе комфортно жить в одиночестве, ни с кем не делиться своими переживаниями и дистанцироваться от нежелательных контактов, то это твое право, и никто не может у тебя его отобрать.

На самом деле замкнутый человек и интроверт — это не одно и то же. Замкнутость в большинстве случаев является следствием каких-либо психологических проблем, например травм из детства или низкой самооценки. Так что, если жизнь идет не так, как тебе хотелось бы, и ты не прочь избавиться от своей замкнутости и быть собой в присутствии других людей, начни с определения причин своей проблемы. Самые распространенные мы собрали ниже.

1. Ты слишком стеснительный

Если ты в принципе стеснительный человек во всём — неудивительно, что ты немного замкнут в общении. Стеснительные люди в разговоре часто испытывают напряженность, нерешительность, скованность и даже некую неловкость, особенно когда собеседник не относится к числу тех, кому они безоговорочно доверяют.

Причины стеснительности почти всегда лежат в желании спрятать свое истинное «я» от окружающих, из-за страха взаимодействия с другими людьми. Поэтому ты можешь быть предельно аккуратен и избирателен в выражениях и поступках.

2. Ты считаешь себя неинтересным

Твой друг ведет собственный бизнес, брат постоянно путешествует, девушка учится на режиссера, а ты обыкновенный юрист, которому нечего рассказать о себе при знакомстве. Если тебе кажется, что все вокруг сложные и интересные личности, а ты скучный, то тебе только так кажется. У каждого человека есть изюминка — важно лишь научиться ее определять и правильно преподносить.

Подготовься заранее — пусть у тебя будет припасено несколько интересных историй на случай неожиданного знакомства. Они могут быть смешными, забавными, интересными или даже страшными. Главное, не придумывай ничего — бери истории из своей жизни. А если же в твоей жизни ничего особенного не происходило, можешь при знакомстве рассказывать о своих друзьях или родных — это тоже дает хороший результат.

12 исторических фактов, которые помогут тебе поддержать интересную беседу

3. Ты боишься открыться не тому человеку

Тому, кто когда-то пережил предательство, крайне сложно начать открываться незнакомым или малознакомым людям. Но тебе необходимо научиться этому — ты же не можешь всю жизнь провести в одиночестве, избегая других людей, не общаясь с коллегами, отталкивая всех, кто хочет хоть немного сблизиться с тобой.

Все люди разные, и, если в прошлый раз тебе не повезло, это не значит, что вокруг одни обманщики и манипуляторы. Просто будь осторожен и открывайся постепенно.

4. Ты не знаешь, на какие темы можно поговорить

Ты можешь избегать общения только потому, что не понимаешь, о чём можно поговорить с человеком, а обсуждение погоды кажется тебе совершенно странным и даже жалким занятием. Но отсутствие общих интересов не освобождает тебя от разговора.

Если при знакомстве человек не сказал ничего, за что можно было бы уцепиться, — поинтересуйся у него сам. Вопрос «Чем вы увлекаетесь?» звучит вполне уместно и практически сразу же располагает к тебе собеседника. Большинству людей нравится рассказывать о себе.

5. У тебя нет наработанного навыка общения

Тебя озадачивает куча вопросов: как говорить? что говорить? как себя вести при общении с человеком? Другими словами, ты просто не привык общаться, поэтому испытываешь трудности с тем, чтобы начать это делать. Тебе кажется, что ты обязательно сморозишь какую-то глупость или нервно хихикнешь после шутки собеседника. Это пугает и заставляет тебя скромно молчать в разговоре, открывая рот только в том случае, если к тебе обратятся.

Здесь может быть уместен только один совет: пока ты не начнешь общаться, ты не сможешь наладить коммуникацию. Так что выходи из зоны комфорта. В первый раз это будет сложно, во второй — терпимо, а в третий ты и вовсе можешь начать диалог первым. Общение — это навык, который можно приобрести, причем быстро. Держи это в голове.

6. У тебя психическая травма

Замкнутость может брать начало в детстве или подростковом возрасте. Возможно, ты пережил какой-то травмирующий опыт — потерпел неудачу, пытаясь выстроить общение со значимым для тебя человеком, или в ответ на свои попытки получил насмешки. В любом случае это событие может негативно влиять на тебя в настоящем.

Если причина твоей закрытости — травма, ее нужно оперативно прорабатывать с психотерапевтом или психологом, чтобы разрушить негативную установку и наладить контакт с социумом.

7. Ты вырос без родительской любви

Когда дети недополучают родительскую любовь, поддержку и внимание, то уже будучи взрослыми, они страдают от заниженной самооценки, что приводит к негативным последствиям, одно из которых — это замкнутость. Решение проблемы только одно: запишись к психологу, который сможет направить тебя в нужное русло, помочь простить родителей и полюбить себя.

8. Ты не уверен в себе

Если тебе самому кажется, что ты недостаточно умен и хорош, то нет смысла ожидать таких слов от окружающих. Но избегать общения с людьми из-за неуверенности в себе — это не выход.

Выход — это наработка уверенности при помощи позитивного круга общения, приобретения новых хобби и знаний, изменения внешности, занятий спортом и т. д.

4 способа понять, на что ты действительно способен

9. У тебя есть психологические комплексы

Психологические комплексы есть у всех людей, но некоторые придают им слишком много внимания, позволяя негативно влиять на свою жизнь. К примеру, ты можешь переживать из-за недостатков во внешности, низкого социального статуса, маленькой заработной платы и тому подобного — в принципе, поводом для закомплексованности может стать что угодно.

В итоге ты так сильно переживаешь из-за своих комплексов, что предпочитаешь закрыться от всего мира. Но помни: эту установку нужно менять, а чтобы сделать это, ты должен научиться видеть в себе не только негативные стороны.

Другие статьи по темам:

за жизнь

Подскажите книги по психологии, в которых написано как стать общительным

Подскажите книги по …

13 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

и «Прощай,застенчивость»

А ещё можно поучится у телекомментаторов. Посмотрите как они без умолку тараторят весь матч (или гонку). Попробуйте себя в их роли. Включите запись какой-нибудь биатлонной гонки без звука и комментируйте (проговаривайте то, что вы видите).

#4

#5

Гость

В книгах такого не пишут. Вы берете себя за шкирку и выбрасываете в среду с необходимостью коммуникации.

#6

У меня сборник, в нем написано и о том, как перестать стесняться, бояться, и как выступать публично, и как приобретать друзей.

Почитайте, очень интересно))

#7

Гость

Я уже так делала. Ничего хорошего. Чувствуешь себя, как кролик в змеином логове.

#8

#9

Гость

Лаундес Лейл «Как говорить с кем угодно и о чем угодно»

и «Прощай,застенчивость»

А ещё можно поучится у телекомментаторов. Посмотрите как они без умолку тараторят весь матч (или гонку). Попробуйте себя в их роли. Включите запись какой-нибудь биатлонной гонки без звука и комментируйте (проговаривайте то, что вы видите).

#10

Посмотрите, тут есть его разные книги:

#11

Иванна

Дейл Карнеги — самый банальный, но, тем не менее, самый действенный автор!

Посмотрите, тут есть его разные книги:

#12

#13

Новые темы за сутки:

  • Обманули с работой. Как отпустить ситуацию?

    4 ответа

  • Невроз или что?

    3 ответа

  • Ментальное здоровье.

    Родные не верят моему диагнозу

    3 ответа

  • Как вы боретесь со стрессом?

    20 ответов

  • Навязчивые мысли. Моя жизнь не удалась. Что делать?

    18 ответов

  • Депрессия из-за акне

    5 ответов

  • Как перестать стесняться носить слуховой аппарат

    6 ответов

  • Невроз, подтягиваю трусы, мешает нижнее белье

    18 ответов

  • У меня нет друзей и работы, а так же высшего образования

    12 ответов

  • Боязть звонить

    2 ответа

Популярные темы за сутки:

  • Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?

    219 347 ответов

  • Как вы боретесь со стрессом?

    20 ответов

  • Навязчивые мысли.

    Моя жизнь не удалась. Что делать?

    18 ответов

  • Невроз, подтягиваю трусы, мешает нижнее белье

    18 ответов

  • У меня нет друзей и работы, а так же высшего образования

    12 ответов

  • Как перестать стесняться носить слуховой аппарат

    6 ответов

  • Депрессия из-за акне

    5 ответов

  • Обманули с работой. Как отпустить ситуацию?

    4 ответа

  • Ментальное здоровье. Родные не верят моему диагнозу

    3 ответа

  • Невроз или что?

    3 ответа

Следующая тема

  • Взять чужую боль на себя

    31 ответ

Предыдущая тема

  • от чего может испортиться оливье за 2 дня?

    27 ответов

Как быть более доступным в социальных ситуациях

Социальные брифинги — это короткие рассылки раз в два месяца, которые предлагают практические советы по улучшению ваших социальных навыков. Узнайте больше об их raison d’etre .  

В последнем социальном брифинге мы говорили о том, как обращаться к другим людям, когда вы находитесь на мероприятии, где вы не знаете никого из других гостей.

Проявляя инициативу в таких ситуациях, вы укрепляете свою уверенность и настраиваете на успех в обществе: людям нравятся люди, которые проявляют к ним активный интерес и ценят, когда другие делают первый шаг.

Но, конечно, вы цените, когда другие тоже делают первый шаг! Всегда приятно, когда инициативу берет на себя кто-то другой, а не самому. Особенно, если вы немного застенчивы.

К счастью, вероятность того, что кто-то это сделает, не совсем случайна; вы можете намеренно делать вещи, требующие минимальных усилий, и значительно повысить вероятность того, что люди сами обратятся к вам по собственной воле.

Использование следующих советов не только облегчит знакомство с вами, но и, если вы все-таки решите проявить инициативу, улучшит первое впечатление, которое вы производите, когда начинаете общение.

Как стать более доступным

Подумайте об этом на мгновение: как вы решаете, с кем поговорить, когда вы никого не знаете на вечеринке (или у кого спросить дорогу или сделать снимок? на публике)? Вы, вероятно, ищете кого-то, кто кажется дружелюбным, открытым и теплым. Ваш мозг сканирует потенциальные угрозы и выбирает того, кто кажется безопасным и приветливым.

Итак, чтобы выяснить, как стать более доступным, вам, по сути, просто нужно подумать о том, как вы выбираете, с кем говорить, а затем перепроектировать эти факторы, чтобы воплотить их в жизнь. Конечно, большая часть этого процесса принятия решений происходит на подсознательном уровне, поэтому давайте подробно разберем поведение, которое способствует созданию ауры доступности:

Используйте открытый язык тела . Как мы объясняли в этом руководстве, как произвести хорошее первое впечатление с помощью языка тела, ваша поза, выражение лица и поведение могут восприниматься как «закрытые» или «открытые». Открытый язык тела достигается путем открытия тех частей вашего тела, которые считаются более «интимными» — частей, которые в прошлом были уязвимы для нападения или которые легче всего раскрывают ваши намерения. Обнажение этих областей вашего тела показывает, что вы доступны, приветливы и вам нечего скрывать.

  • Раскройте свое сердце . Не стойте, скрестив руки на груди, что читается как защитная стойка. Не подносите напиток к груди. Вместо этого естественно свесьте руки по бокам.
  • Покажи ладони . Для первобытного мозга сжатые кулаки могли содержать оружие. Так что держите рукавицы открытыми и высунутыми из карманов, ладонями слегка наружу.
  • Обнажи горло . Когда вы носите рубашку на пуговицах и галстук, который дважды прикрывает шею, вы демонстрируете закрытый, защищенный авторитет, который может быть полезен в конкурентном мире бизнеса, но выглядит менее теплым и приветливым в обществе. ситуации. Поэтому в нерабочее время снимите галстук и немного расстегните рубашку. Или наденьте футболку с v-образным вырезом, которая не только открывает вашу шею, но и дает немного больше доступа к вашему сердцу.

Установить зрительный контакт . Не смотрите себе под ноги или в телефон и не носите солнцезащитные очки, если они вам действительно не нужны. Вместо этого смотрите вокруг открытым взглядом и не бойтесь устанавливать теплый, дружеский зрительный контакт с другими людьми. Зрительный контакт очень часто служит приглашением для кого-то приблизиться.

Улыбка . Теплая, дружелюбная улыбка успокаивает других и заставляет их (и вас) чувствовать себя привлекательными. Когда вы идете, показывайте легкую, мягкую улыбку. После того, как вы установите зрительный контакт с кем-то, подарите ему большую искреннюю улыбку.

Оставайтесь собой . Если у вас возникли проблемы с общением с людьми и вы надеетесь, что кто-то подойдет к вам, это, вероятно, не будет очень сложным! Но ваши нервы могут сыграть вам на руку; как мы обсуждали в прошлый раз, легче найти подход к небольшой группе людей, чем к большой, и проще всего обратиться к тому, кто одинок.

Освободить место для других . То, что вы уже разговариваете в кругу людей, не означает, что вы все еще не надеетесь, что другие люди могут подойти к вам. Может быть, разговор в текущей группе скучен, и вы молитесь, чтобы к нему присоединился кто-то еще. Чтобы повысить вероятность того, что другие будут приближаться к группе, вместо того, чтобы стоять рядом с теми, кто находится в кругу, и наклоняться к центру, расслабьте свою позу, слегка наклонив свое тело наружу, и обеспечьте пространство между вами и людьми рядом с вами. так что есть место для кого-то еще, чтобы присоединиться.

Быть ухоженным и хорошо одетым . Для висцерального мозга растрепанный или плохо соблюдающий правила гигиены человек воспринимается как потенциальная угроза — не только в непосредственном контексте того, что он изменчивый персонаж или страдает психическим заболеванием, но и в том, что указывает на поведенческие/личностные черты, указывающие на его личность. социальное бремя, а не социальная выгода в долгосрочной перспективе. Справедливо это или нет, но эти умственные оценки происходят подсознательно и в течение миллисекунд.

Так что всегда появляйтесь в лучшем виде; не расфуфыренная — это оттолкнет некоторых людей и сделает вас скованной, — но с ухоженным телом и чистой и стильной одеждой. Хороший внешний вид показывает статус, очень привлекательную черту (помните, что статус — это не только деньги, но и все качества, которые приносят пользу другим: дисциплина, самосознание и социальная осведомленность, креативность, стабильность и т. д.).

Наденьте предмет для разговора . Другим людям так же сложно завязать разговор, как и вам. Облегчите им задачу, надев что-нибудь интересное, что они смогут с комфортом прокомментировать. Потрясающе красивый галстук (не новинка), интересная застежка для галстука, булавка на лацкане, уникальное (но сделанное со вкусом) кольцо, часы или колье либо футболка с принтом («Вы фанат X sports team /группа/веб-сайт?»), носимые в непринужденной обстановке, легко могут вызвать любопытные вопросы, которые спровоцируют разговор. Шляпы, очки, татуировки и да, собаки-компаньоны здесь тоже хорошо работают.

Волосы на лице также являются гарантированным поводом для разговора. Недавно на концерте мужчина, стоявший рядом со мной, просто повернулся и сказал: «Я чувствую, что кому-то нужно поговорить о слоне в этой комнате… это лучшие усы, которые я когда-либо видел». Затем он спросил меня, был ли я полицейским, я пошутил, что даже если бы и был, я не могу раскрывать эту информацию, и мы дружески поболтали.

ПредыдущийСледующий

Здоровая социальная жизнь выходит за рамки друзей и семьи

Как и многие люди, с точки зрения общения я уделяю первостепенное внимание общению с самыми близкими друзьями и семьей. Когда дело доходит до общения с людьми, которых я не знаю, мне приходится труднее, и я часто обнаруживаю, что не хочу вступать в контакт — может быть, потому, что я интроверт или просто занят.

Согласно новому исследованию, это может быть большой ошибкой. Наличие множества различных типов социальных взаимодействий, по-видимому, имеет решающее значение для нашего счастья — это то, что многие из нас узнали из первых рук во время пандемии, но, возможно, уже забыли.

В ходе серии опросов (проведенных до пандемии) исследователи изучили, как наличие социально разнообразной сети влияет на благополучие людей. Просто чтобы внести ясность, они смотрели не на расовое, этническое или гендерное разнообразие, а на то, насколько люди общались с разными людьми.0003 типы

социальных контактов — друзья, семья, коллеги, соседи, одноклассники, члены сообщества и т. д.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

В ходе одного опроса 578 американцев сообщили о том, чем они занимались, с кем и как долго за последние 24 часа, а также отметили, насколько они счастливы и довольны жизнью. Затем исследователи дали им оценку «социального разнообразия» на основе разнообразия социальных контактов, которые у них были, и продолжительности времени, проведенного с каждым типом контактов.

Проанализировав результаты, они обнаружили, что люди с более разнообразными социальными сетями были более счастливы и удовлетворены жизнью, чем люди с менее разнообразными сетями —

независимо от того, сколько времени они потратили на общение в целом. Эта закономерность сохранялась даже после учета таких факторов, как пол человека, возраст, статус занятости и другие потенциальные факторы, влияющие на счастье.

Наличие более широкого круга социальных контактов, по-видимому, важно для счастья, говорит ведущий исследователь Ханна Коллинз из Гарвардской школы бизнеса.

«Чем больше вы сможете расширить свое социальное портфолио и связаться с людьми, с которыми общаетесь реже — например, со знакомым, старым другом, коллегой или даже с незнакомцем в продуктовом магазине, — тем больше у вас будет действительно положительных преимуществ. для вашего благополучия, — говорит она.

Чтобы еще раз проверить эту идею, она и ее коллеги изучили большие наборы данных из Американского опроса об использовании времени (который предоставил подробную информацию от более чем 19 000 американцев о том, чем они занимались в течение обычного дня) и исследования Всемирной организации здравоохранения. Глобальное старение и здоровье взрослых (то же самое было сделано для 10 447 респондентов из Китая, Ганы, Индии, Мексики, Российской Федерации и Южной Африки).

В обоих случаях они обнаружили, что, когда у людей был более широкий спектр социальных взаимодействий, они испытывали большее счастье и благополучие, включая лучшее физическое здоровье. Эти улучшения в благосостоянии выходят за рамки достижений, связанных с тем, насколько активными были люди, из какой они страны или другими демографическими данными — это означает, что результаты, по-видимому, применимы к людям из всех слоев общества и из многих культур.

«По многим показателям, многим группам населения и во многих различных исследованиях мы обнаруживаем одинаковую положительную связь между большим социальным портфолио и благополучием», — говорит Коллинз.

Однако при таком анализе трудно сказать, ведет ли социальное разнообразие к счастью, или счастливые люди просто привлекают более разнообразные социальные контакты. Чтобы попытаться понять это, Коллинз и ее коллеги провели еще один анализ, используя данные из мобильного приложения, которое 21 644 франкоговорящих человека использовали, чтобы сообщить о своей повседневной социальной активности и счастье.

Там они обнаружили, что когда кто-то испытывал социальное разнообразие выше среднего в течение одной недели, он был счастливее на этой неделе и через неделю — независимо от того, насколько активными или общительными они были в целом. Этот вывод, вероятно, совпадает с собственным опытом людей во время пандемии, добавляет Коллинз.

«Пандемия сузила социальные портфели людей с точки зрения наличия разных партнеров для общения, и они упустили эту более широкую сеть», — говорит она. «Нам выгодно иметь доступ к более отдаленным другим».

Почему? Другие исследования подтверждают важность «слабых связей» в наших социальных сетях и то, что взаимодействие с незнакомцем может быть более приятным, чем мы предполагаем. Возможно, общение с разными людьми вызывает разные эмоции, говорит Коллинз, и это эмоциональное разнообразие может быть движущей силой нашего счастья.

В качестве альтернативы, более разнообразная сеть контактов может позволить вам получать различные виды социальной поддержки, когда она вам нужна, будь то эмоциональная или финансовая поддержка от друзей или семьи или информационная и практическая поддержка от знакомого (например, предоставление вам одолжить инструмент или помочь вам найти работу).