Как стать открытым и общительным: 8 советов » Наша Психология —
9 причин, почему ты такой замкнутый, и как стать более открытым
Замкнутость — это серьезная проблема, которая мешает человеку быть социальным, налаживать отношения с окружающими, строить личную жизнь, добиваться карьерных высот и в полной мере реализовывать свой внутренний потенциал. Простой разговор с малознакомым человеком может вызвать тревогу, чувство опасности и незащищенности. Поэтому замкнутые люди предпочитают проводить больше времени в одиночестве или в кругу тех, кому они полностью доверяют.
Ты можешь решить, что замкнутость — это нормальное состояние, ведь не всем же быть экстравертами. Если тебе комфортно жить в одиночестве, ни с кем не делиться своими переживаниями и дистанцироваться от нежелательных контактов, то это твое право, и никто не может у тебя его отобрать.
На самом деле замкнутый человек и интроверт — это не одно и то же. Замкнутость в большинстве случаев является следствием каких-либо психологических проблем, например травм из детства или низкой самооценки.
Так что, если жизнь идет не так, как тебе хотелось бы, и ты не прочь избавиться от своей замкнутости и быть собой в присутствии других людей, начни с определения причин своей проблемы. Самые распространенные мы собрали ниже.
1. Ты слишком стеснительный
Если ты в принципе стеснительный человек во всём — неудивительно, что ты немного замкнут в общении. Стеснительные люди в разговоре часто испытывают напряженность, нерешительность, скованность и даже некую неловкость, особенно когда собеседник не относится к числу тех, кому они безоговорочно доверяют.
Причины стеснительности почти всегда лежат в желании спрятать свое истинное «я» от окружающих, из-за страха взаимодействия с другими людьми. Поэтому ты можешь быть предельно аккуратен и избирателен в выражениях и поступках.
2. Ты считаешь себя неинтересным
Твой друг ведет собственный бизнес, брат постоянно путешествует, девушка учится на режиссера, а ты обыкновенный юрист, которому нечего рассказать о себе при знакомстве.
Если тебе кажется, что все вокруг сложные и интересные личности, а ты скучный, то тебе только так кажется. У каждого человека есть изюминка — важно лишь научиться ее определять и правильно преподносить.
Подготовься заранее — пусть у тебя будет припасено несколько интересных историй на случай неожиданного знакомства. Они могут быть смешными, забавными, интересными или даже страшными. Главное, не придумывай ничего — бери истории из своей жизни. А если же в твоей жизни ничего особенного не происходило, можешь при знакомстве рассказывать о своих друзьях или родных — это тоже дает хороший результат.
12 исторических фактов, которые помогут тебе поддержать интересную беседу
3. Ты боишься открыться не тому человеку
Тому, кто когда-то пережил предательство, крайне сложно начать открываться незнакомым или малознакомым людям. Но тебе необходимо научиться этому — ты же не можешь всю жизнь провести в одиночестве, избегая других людей, не общаясь с коллегами, отталкивая всех, кто хочет хоть немного сблизиться с тобой.
Все люди разные, и, если в прошлый раз тебе не повезло, это не значит, что вокруг одни обманщики и манипуляторы. Просто будь осторожен и открывайся постепенно.
4. Ты не знаешь, на какие темы можно поговорить
Ты можешь избегать общения только потому, что не понимаешь, о чём можно поговорить с человеком, а обсуждение погоды кажется тебе совершенно странным и даже жалким занятием. Но отсутствие общих интересов не освобождает тебя от разговора.
Если при знакомстве человек не сказал ничего, за что можно было бы уцепиться, — поинтересуйся у него сам. Вопрос «Чем вы увлекаетесь?» звучит вполне уместно и практически сразу же располагает к тебе собеседника. Большинству людей нравится рассказывать о себе.
5. У тебя нет наработанного навыка общения
Тебя озадачивает куча вопросов: как говорить? что говорить? как себя вести при общении с человеком? Другими словами, ты просто не привык общаться, поэтому испытываешь трудности с тем, чтобы начать это делать.
Тебе кажется, что ты обязательно сморозишь какую-то глупость или нервно хихикнешь после шутки собеседника. Это пугает и заставляет тебя скромно молчать в разговоре, открывая рот только в том случае, если к тебе обратятся.
Здесь может быть уместен только один совет: пока ты не начнешь общаться, ты не сможешь наладить коммуникацию. Так что выходи из зоны комфорта. В первый раз это будет сложно, во второй — терпимо, а в третий ты и вовсе можешь начать диалог первым. Общение — это навык, который можно приобрести, причем быстро. Держи это в голове.
6. У тебя психическая травма
Замкнутость может брать начало в детстве или подростковом возрасте. Возможно, ты пережил какой-то травмирующий опыт — потерпел неудачу, пытаясь выстроить общение со значимым для тебя человеком, или в ответ на свои попытки получил насмешки. В любом случае это событие может негативно влиять на тебя в настоящем.
Если причина твоей закрытости — травма, ее нужно оперативно прорабатывать с психотерапевтом или психологом, чтобы разрушить негативную установку и наладить контакт с социумом.
7. Ты вырос без родительской любви
Когда дети недополучают родительскую любовь, поддержку и внимание, то уже будучи взрослыми, они страдают от заниженной самооценки, что приводит к негативным последствиям, одно из которых — это замкнутость. Решение проблемы только одно: запишись к психологу, который сможет направить тебя в нужное русло, помочь простить родителей и полюбить себя.
8. Ты не уверен в себе
Если тебе самому кажется, что ты недостаточно умен и хорош, то нет смысла ожидать таких слов от окружающих. Но избегать общения с людьми из-за неуверенности в себе — это не выход.
Выход — это наработка уверенности при помощи позитивного круга общения, приобретения новых хобби и знаний, изменения внешности, занятий спортом и т. д.
4 способа понять, на что ты действительно способен
9. У тебя есть психологические комплексы
Психологические комплексы есть у всех людей, но некоторые придают им слишком много внимания, позволяя негативно влиять на свою жизнь.
К примеру, ты можешь переживать из-за недостатков во внешности, низкого социального статуса, маленькой заработной платы и тому подобного — в принципе, поводом для закомплексованности может стать что угодно.
В итоге ты так сильно переживаешь из-за своих комплексов, что предпочитаешь закрыться от всего мира. Но помни: эту установку нужно менять, а чтобы сделать это, ты должен научиться видеть в себе не только негативные стороны.
Другие статьи по темам:
за жизнь
Подскажите книги по психологии, в которых написано как стать общительным
Подскажите книги по …
13 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
и «Прощай,застенчивость»
А ещё можно поучится у телекомментаторов.
Посмотрите как они без умолку тараторят весь матч (или гонку). Попробуйте себя в их роли. Включите запись какой-нибудь биатлонной гонки без звука и комментируйте (проговаривайте то, что вы видите).
#4
#5
Гость
В книгах такого не пишут. Вы берете себя за шкирку и выбрасываете в среду с необходимостью коммуникации.
#6
У меня сборник, в нем написано и о том, как перестать стесняться, бояться, и как выступать публично, и как приобретать друзей.
Почитайте, очень интересно))
#7
Гость
Я уже так делала. Ничего хорошего. Чувствуешь себя, как кролик в змеином логове.
#8
#9
Гость
Лаундес Лейл «Как говорить с кем угодно и о чем угодно»
и «Прощай,застенчивость»
А ещё можно поучится у телекомментаторов.
Посмотрите как они без умолку тараторят весь матч (или гонку). Попробуйте себя в их роли. Включите запись какой-нибудь биатлонной гонки без звука и комментируйте (проговаривайте то, что вы видите).
#10
Посмотрите, тут есть его разные книги:
#11
Иванна
Дейл Карнеги — самый банальный, но, тем не менее, самый действенный автор!
Посмотрите, тут есть его разные книги:
#12
#13
Новые темы за сутки:
Обманули с работой. Как отпустить ситуацию?
4 ответа
Невроз или что?
3 ответа
Ментальное здоровье.
Родные не верят моему диагнозу3 ответа
Как вы боретесь со стрессом?
20 ответов
Навязчивые мысли. Моя жизнь не удалась. Что делать?
18 ответов
Депрессия из-за акне
5 ответов
Как перестать стесняться носить слуховой аппарат
6 ответов
Невроз, подтягиваю трусы, мешает нижнее белье
18 ответов
У меня нет друзей и работы, а так же высшего образования
12 ответов
Боязть звонить
2 ответа
Родные не верят моему диагнозуПопулярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 347 ответов
Как вы боретесь со стрессом?
20 ответов
Навязчивые мысли.
Моя жизнь не удалась. Что делать?18 ответов
Невроз, подтягиваю трусы, мешает нижнее белье
18 ответов
У меня нет друзей и работы, а так же высшего образования
12 ответов
Как перестать стесняться носить слуховой аппарат
6 ответов
Депрессия из-за акне
5 ответов
Обманули с работой. Как отпустить ситуацию?
4 ответа
Ментальное здоровье. Родные не верят моему диагнозу
3 ответа
Невроз или что?
3 ответа
Моя жизнь не удалась. Что делать?Следующая тема
Взять чужую боль на себя
31 ответ
Предыдущая тема
от чего может испортиться оливье за 2 дня?
27 ответов
Как быть более доступным в социальных ситуациях
Социальные брифинги — это короткие рассылки раз в два месяца, которые предлагают практические советы по улучшению ваших социальных навыков.
Узнайте больше об их raison d’etre .
В последнем социальном брифинге мы говорили о том, как обращаться к другим людям, когда вы находитесь на мероприятии, где вы не знаете никого из других гостей.
Проявляя инициативу в таких ситуациях, вы укрепляете свою уверенность и настраиваете на успех в обществе: людям нравятся люди, которые проявляют к ним активный интерес и ценят, когда другие делают первый шаг.
Но, конечно, вы цените, когда другие тоже делают первый шаг! Всегда приятно, когда инициативу берет на себя кто-то другой, а не самому. Особенно, если вы немного застенчивы.
К счастью, вероятность того, что кто-то это сделает, не совсем случайна; вы можете намеренно делать вещи, требующие минимальных усилий, и значительно повысить вероятность того, что люди сами обратятся к вам по собственной воле.
Использование следующих советов не только облегчит знакомство с вами, но и, если вы все-таки решите проявить инициативу, улучшит первое впечатление, которое вы производите, когда начинаете общение.
Как стать более доступным
Подумайте об этом на мгновение: как вы решаете, с кем поговорить, когда вы никого не знаете на вечеринке (или у кого спросить дорогу или сделать снимок? на публике)? Вы, вероятно, ищете кого-то, кто кажется дружелюбным, открытым и теплым. Ваш мозг сканирует потенциальные угрозы и выбирает того, кто кажется безопасным и приветливым.
Итак, чтобы выяснить, как стать более доступным, вам, по сути, просто нужно подумать о том, как вы выбираете, с кем говорить, а затем перепроектировать эти факторы, чтобы воплотить их в жизнь. Конечно, большая часть этого процесса принятия решений происходит на подсознательном уровне, поэтому давайте подробно разберем поведение, которое способствует созданию ауры доступности:
Используйте открытый язык тела . Как мы объясняли в этом руководстве, как произвести хорошее первое впечатление с помощью языка тела, ваша поза, выражение лица и поведение могут восприниматься как «закрытые» или «открытые».
Открытый язык тела достигается путем открытия тех частей вашего тела, которые считаются более «интимными» — частей, которые в прошлом были уязвимы для нападения или которые легче всего раскрывают ваши намерения. Обнажение этих областей вашего тела показывает, что вы доступны, приветливы и вам нечего скрывать.
- Раскройте свое сердце . Не стойте, скрестив руки на груди, что читается как защитная стойка. Не подносите напиток к груди. Вместо этого естественно свесьте руки по бокам.
- Покажи ладони . Для первобытного мозга сжатые кулаки могли содержать оружие. Так что держите рукавицы открытыми и высунутыми из карманов, ладонями слегка наружу.
- Обнажи горло . Когда вы носите рубашку на пуговицах и галстук, который дважды прикрывает шею, вы демонстрируете закрытый, защищенный авторитет, который может быть полезен в конкурентном мире бизнеса, но выглядит менее теплым и приветливым в обществе. ситуации. Поэтому в нерабочее время снимите галстук и немного расстегните рубашку. Или наденьте футболку с v-образным вырезом, которая не только открывает вашу шею, но и дает немного больше доступа к вашему сердцу.
Или наденьте футболку с v-образным вырезом, которая не только открывает вашу шею, но и дает немного больше доступа к вашему сердцу.Установить зрительный контакт . Не смотрите себе под ноги или в телефон и не носите солнцезащитные очки, если они вам действительно не нужны. Вместо этого смотрите вокруг открытым взглядом и не бойтесь устанавливать теплый, дружеский зрительный контакт с другими людьми. Зрительный контакт очень часто служит приглашением для кого-то приблизиться.
Улыбка . Теплая, дружелюбная улыбка успокаивает других и заставляет их (и вас) чувствовать себя привлекательными. Когда вы идете, показывайте легкую, мягкую улыбку. После того, как вы установите зрительный контакт с кем-то, подарите ему большую искреннюю улыбку.
Оставайтесь собой . Если у вас возникли проблемы с общением с людьми и вы надеетесь, что кто-то подойдет к вам, это, вероятно, не будет очень сложным! Но ваши нервы могут сыграть вам на руку; как мы обсуждали в прошлый раз, легче найти подход к небольшой группе людей, чем к большой, и проще всего обратиться к тому, кто одинок.
Освободить место для других . То, что вы уже разговариваете в кругу людей, не означает, что вы все еще не надеетесь, что другие люди могут подойти к вам. Может быть, разговор в текущей группе скучен, и вы молитесь, чтобы к нему присоединился кто-то еще. Чтобы повысить вероятность того, что другие будут приближаться к группе, вместо того, чтобы стоять рядом с теми, кто находится в кругу, и наклоняться к центру, расслабьте свою позу, слегка наклонив свое тело наружу, и обеспечьте пространство между вами и людьми рядом с вами. так что есть место для кого-то еще, чтобы присоединиться.
Быть ухоженным и хорошо одетым . Для висцерального мозга растрепанный или плохо соблюдающий правила гигиены человек воспринимается как потенциальная угроза — не только в непосредственном контексте того, что он изменчивый персонаж или страдает психическим заболеванием, но и в том, что указывает на поведенческие/личностные черты, указывающие на его личность.
социальное бремя, а не социальная выгода в долгосрочной перспективе. Справедливо это или нет, но эти умственные оценки происходят подсознательно и в течение миллисекунд.
Так что всегда появляйтесь в лучшем виде; не расфуфыренная — это оттолкнет некоторых людей и сделает вас скованной, — но с ухоженным телом и чистой и стильной одеждой. Хороший внешний вид показывает статус, очень привлекательную черту (помните, что статус — это не только деньги, но и все качества, которые приносят пользу другим: дисциплина, самосознание и социальная осведомленность, креативность, стабильность и т. д.).
Наденьте предмет для разговора . Другим людям так же сложно завязать разговор, как и вам. Облегчите им задачу, надев что-нибудь интересное, что они смогут с комфортом прокомментировать. Потрясающе красивый галстук (не новинка), интересная застежка для галстука, булавка на лацкане, уникальное (но сделанное со вкусом) кольцо, часы или колье либо футболка с принтом («Вы фанат X sports team /группа/веб-сайт?»), носимые в непринужденной обстановке, легко могут вызвать любопытные вопросы, которые спровоцируют разговор.
Шляпы, очки, татуировки и да, собаки-компаньоны здесь тоже хорошо работают.
Волосы на лице также являются гарантированным поводом для разговора. Недавно на концерте мужчина, стоявший рядом со мной, просто повернулся и сказал: «Я чувствую, что кому-то нужно поговорить о слоне в этой комнате… это лучшие усы, которые я когда-либо видел». Затем он спросил меня, был ли я полицейским, я пошутил, что даже если бы и был, я не могу раскрывать эту информацию, и мы дружески поболтали.
ПредыдущийСледующийЗдоровая социальная жизнь выходит за рамки друзей и семьи
Как и многие люди, с точки зрения общения я уделяю первостепенное внимание общению с самыми близкими друзьями и семьей. Когда дело доходит до общения с людьми, которых я не знаю, мне приходится труднее, и я часто обнаруживаю, что не хочу вступать в контакт — может быть, потому, что я интроверт или просто занят.
Согласно новому исследованию, это может быть большой ошибкой. Наличие множества различных типов социальных взаимодействий, по-видимому, имеет решающее значение для нашего счастья — это то, что многие из нас узнали из первых рук во время пандемии, но, возможно, уже забыли.
В ходе серии опросов (проведенных до пандемии) исследователи изучили, как наличие социально разнообразной сети влияет на благополучие людей. Просто чтобы внести ясность, они смотрели не на расовое, этническое или гендерное разнообразие, а на то, насколько люди общались с разными людьми.0003 типы
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
В ходе одного опроса 578 американцев сообщили о том, чем они занимались, с кем и как долго за последние 24 часа, а также отметили, насколько они счастливы и довольны жизнью. Затем исследователи дали им оценку «социального разнообразия» на основе разнообразия социальных контактов, которые у них были, и продолжительности времени, проведенного с каждым типом контактов.
Проанализировав результаты, они обнаружили, что люди с более разнообразными социальными сетями были более счастливы и удовлетворены жизнью, чем люди с менее разнообразными сетями — 
Эта закономерность сохранялась даже после учета таких факторов, как пол человека, возраст, статус занятости и другие потенциальные факторы, влияющие на счастье.
Наличие более широкого круга социальных контактов, по-видимому, важно для счастья, говорит ведущий исследователь Ханна Коллинз из Гарвардской школы бизнеса.
«Чем больше вы сможете расширить свое социальное портфолио и связаться с людьми, с которыми общаетесь реже — например, со знакомым, старым другом, коллегой или даже с незнакомцем в продуктовом магазине, — тем больше у вас будет действительно положительных преимуществ. для вашего благополучия, — говорит она.
Чтобы еще раз проверить эту идею, она и ее коллеги изучили большие наборы данных из Американского опроса об использовании времени (который предоставил подробную информацию от более чем 19 000 американцев о том, чем они занимались в течение обычного дня) и исследования Всемирной организации здравоохранения. Глобальное старение и здоровье взрослых (то же самое было сделано для 10 447 респондентов из Китая, Ганы, Индии, Мексики, Российской Федерации и Южной Африки).
В обоих случаях они обнаружили, что, когда у людей был более широкий спектр социальных взаимодействий, они испытывали большее счастье и благополучие, включая лучшее физическое здоровье. Эти улучшения в благосостоянии выходят за рамки достижений, связанных с тем, насколько активными были люди, из какой они страны или другими демографическими данными — это означает, что результаты, по-видимому, применимы к людям из всех слоев общества и из многих культур.
«По многим показателям, многим группам населения и во многих различных исследованиях мы обнаруживаем одинаковую положительную связь между большим социальным портфолио и благополучием», — говорит Коллинз.
Однако при таком анализе трудно сказать, ведет ли социальное разнообразие к счастью, или счастливые люди просто привлекают более разнообразные социальные контакты. Чтобы попытаться понять это, Коллинз и ее коллеги провели еще один анализ, используя данные из мобильного приложения, которое 21 644 франкоговорящих человека использовали, чтобы сообщить о своей повседневной социальной активности и счастье.
Там они обнаружили, что когда кто-то испытывал социальное разнообразие выше среднего в течение одной недели, он был счастливее на этой неделе и через неделю — независимо от того, насколько активными или общительными они были в целом. Этот вывод, вероятно, совпадает с собственным опытом людей во время пандемии, добавляет Коллинз.
«Пандемия сузила социальные портфели людей с точки зрения наличия разных партнеров для общения, и они упустили эту более широкую сеть», — говорит она. «Нам выгодно иметь доступ к более отдаленным другим».
Почему? Другие исследования подтверждают важность «слабых связей» в наших социальных сетях и то, что взаимодействие с незнакомцем может быть более приятным, чем мы предполагаем. Возможно, общение с разными людьми вызывает разные эмоции, говорит Коллинз, и это эмоциональное разнообразие может быть движущей силой нашего счастья.
В качестве альтернативы, более разнообразная сеть контактов может позволить вам получать различные виды социальной поддержки, когда она вам нужна, будь то эмоциональная или финансовая поддержка от друзей или семьи или информационная и практическая поддержка от знакомого (например, предоставление вам одолжить инструмент или помочь вам найти работу).