Как стать бесчувственным и безэмоциональным человеком: Как стать безэмоциональным и холодным человеком

Как стать безэмоциональным и холодным человеком

Как стать безэмоциональным и холодным человеком? Особенно, если ты – подросток? Или девушка?  Или,  если ты вращаешься в таком обществе, где необходимо держать себя в руках всё время,  и не проявлять излишней чувствительности.  Иначе, «заклюют», расскажут всем, какой ты неженка и плакса. Ну, и конечно же, на работе и учёбе – тоже иногда возникает необходимость быть бесчувственным. Или, хотя бы таким казаться.

Бывает ли у вас ощущение, что вы слишком чувствительны? Как будто вы НЕ МОЖЕТЕ  не принимать все близко к сердцу? Если да, то вы не одиноки. Многие люди борются с чрезмерной чувствительностью.

Какие преимущества и недостатки будут у вашего имиджа безэмоционального  холодного человека?

Некоторые люди в конфликтных ситуациях с Другими могут подумать, что в без эмоциональности и холодности есть свои немалые преимущества. Почему?

В конце концов, вам не нужно иметь дело с драмой и багажом, который приходит с эмоциями.

Вы можете быть более уравновешенным и рациональным, когда вас не захлестывают эмоции. Легко решать все вопросы, легко добиваться своего.

Быть хитрым, пронырливым. Думать о своих интересах и достижении только своих личных целей.

А не пережёвывать перед сном «кашу» из дневных воспоминаний. При этом, вспоминая, кто и что сказал. И, «вот если б я ему так сказал(а) бы и так сказала бы…Эх. Не сказал(а)».По итогу — печаль, слёзы, плохой сон.

Однако у безэмоциональности и холодности есть и недостатки. Например, вы можете показаться отстраненным и равнодушным.

Люди могут не испытывать к вам симпатии, потому что вы не кажетесь им таким теплым и доступным.

Кроме того, вам может быть трудно сопереживать другим или понять их точку зрения, если вы не в ладах со своими эмоциями.

Таким образом, в безэмоциональности и холодности есть как плюсы, так и минусы. В конечном итоге все зависит от того, что для вас важно и как вы хотите взаимодействовать с окружающим миром.

Но почему вообще вы захотели стать бесчувственным человеком?

Может быть, всё дело в том, что вы от природы  ВЧЛ? И считаете, что это плохо?

Знаете ли вы, что значит быть высокочувствительным человеком?

Если нет, то вас ждет открытие!

Высокочувствительные люди — это те, кто лучше других чувствует окружающую обстановку.

У них часто обостряется обоняние, вкус и осязание. И они могут быть очень проницательными, улавливая тонкости, которые другие могут упустить.

Высокая чувствительность имеет как преимущества, так и недостатки.

К плюсам можно отнести то, что высокочувствительные люди часто очень творческие и сопереживающие. Они также могут быть очень интуитивными и глубоко понимать окружающий мир.

С другой стороны, высокочувствительные люди иногда бывают чрезмерно чувствительны к раздражителям. Это может привести к тому, что в определенных ситуациях они будут чувствовать себя подавленными или даже тревожными.

Кроме того, им может быть трудно справиться с переменами или неопределенностью.

Если вы хотите узнать больше о высокой чувствительности, то я рекомендую ознакомиться с книгой   «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире»  Элейн Арон. Это отличный ресурс для тех, кто хочет лучше понять эту черту характера.

Если кратко пересказать книжку, то ВЧЛ (сверхчувствительные натуры) – это такие люди, которые НЕ виноваты в своей чувствительности и эмоциональности.

По статистическим данным, таких ВЧЛ на Земле 15-20%. То есть, каждый пятый примерно.

Следует подчеркнуть, что «тонкая кожа» — это ВРОЖДЁННАЯ характеристика нервной системы. То есть, она передаётся на генетическом уровне. Скорее всего, если вы внимательно посмотрите на свою семью, то увидите, что ваша мама, бабушка, папа, или другие родственники – похожи на вас. Ну, или вы на них.

Таким образом, эмоциональное реагирование – в значительной степени работа ваших генов. Это как цвет глаз, как длина ног.

И, так же как с цветом глаз и длиной ног – радикально мы сильно ничего не сделаем.

Но, ЭТО МОЖНО «причесать».

То есть, 

1.Относится к этому как к достоинству своему, своей изюминке.

2.Плюс, волевыми усилиями и определенными навыками стать безэмоциональным и холодным человеком в нужных вам ситуациях (иногда за 1 день).

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграм, Вайбер

Как стать безэмоциональным холодным человеком, практические советы

Справиться с ощущением, что вы постоянно находитесь на грани, бывает непросто. Но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться со своей чувствительностью.

1.  Для начала постарайтесь быть честным с самим собой, когда вас что-то беспокоит.

Если вы сможете определить, ЧТО  вызывает вашу реакцию, вы сможете начать работать над тем, чтобы справиться с ней.

Вся работа с чувствами сводится к тому, что мы должны распознать свои эмоции. Не просто их испытывать. А именно – распознать.

То есть, мы должны чётко понимать, что именно мы чувствуем. Почему, из-за чего? Какие при этом у нас крутятся в голове мысли и убеждения?

Терапевтический эффект понимания своих процессов ОГРОМЕН.

Ещё наша отечественная выдающаяся  психолог Ю.Гиппенрейтер  сказала волшебную фразу: «Если вы начинаете смотреть на свои эмоции со стороны, то они исчезают, либо меняют  свой вектор».

Смотреть со стороны – это значит, не «вариться в своей эмоции». А выйти, как бы из неё, и встать в позицию наблюдателя и наблюдать.

2.Также важно найти здоровый выход своим чувствам.

Возможно, это означает разговор с надежным другом или членом семьи о том, что происходит, или ведение дневника о своих переживаниях.

Если некому рассказать (или боитесь, что не поймут), всегда можно обратиться к психологу.

Проговаривание, взгляд на свои чувства со стороны очень здорово помогает как будто «стать безэмоциональным и холодным человеком».

Просто потому что, как отмечалось выше, при вербальной проработке эмоций, они меняют вектор, либо исчезают.

А, если нет эмоций – вот вы УЖЕ и стали бесчувственным, и даже более уверенным в себе.

стать безэмоциональным бесчувственным — для этого надо выплеснуть свои эмоции в хороших, полезных, экологичных занятиях

3.Занятия тем, что приносит вам удовольствие, например, отдых на природе или прослушивание успокаивающей музыки, также могут помочь снять напряжение, возникающее при повышенной чувствительности.

Как это работает на то, чтобы вы стали безэмоциональным, бесчувственным, холодным человеком?

Все мы знаем, как приятно заниматься тем, что нам нравится. Будь то прослушивание музыки, времяпрепровождение с друзьями или семьей, прогулка на природе — эти занятия могут принести нам счастье и расслабление.

Но знаете ли вы, что они также могут положительно влиять на нашу нервную систему?

Исследования показали, что приятные занятия могут помочь уменьшить стресс и тревогу, улучшить настроение и даже способствовать лучшему сну.

А поскольку наша нервная система отвечает за регулирование многих функций организма, эти положительные эффекты могут отразиться на всем нашем теле.

Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете стресс или подавленность, вместо того, чтобы прибегать к нездоровым механизмам преодоления, таким как алкоголь или сигареты, попробуйте заняться тем, что приносит вам радость. Это может стать лучшим, что вы можете сделать для своего здоровья!

Соответственно, сняв напряжение экологичным способом, мы ПРОРАБОТАЛИ  свои эмоции. Пустили их в правильное русло.

И именно поэтому, при следующем «неприятном разговоре» или встрече мы вполне будем выглядеть как «бесчувственный, холодный» человек. И внутри себя точно также ощущать – достаточно безэмоционально.

Парадоксальный способ стать бесчувственным холодным человеком – и мужчине, и женщине и подросткам

Чем именно высокочувствительные люди отличаются от всех остальных людей?

Этот вопрос мне часто задают, и я с удовольствием на него отвечаю. Будучи сама высокочувствительным человеком, я часто сталкиваюсь с тем, что люди интересуются, чем мы отличаемся от других.

На самом деле, есть несколько основных способов, которыми высокочувствительные люди отличаются от других.

Прежде всего, мы склонны лучше ориентироваться в своих эмоциях и эмоциях окружающих нас людей. Мы быстро улавливаем тонкости и нюансы, что позволяет нам отлично разбираться в людях.

Мы также в целом более чувствительны к окружающей среде,  как к физической (шум, свет и т. д.), так и к социальной (энергия окружающих).

Иногда может показаться, что мы «слишком» чувствительны или даже застенчивы, но это также означает, что мы обычно очень чувствительны к потребностям окружающих.

Наконец, высокочувствительные люди склонны к более глубоким мыслям и более интроспективны, чем другие.

Мы часто любим проводить время в тишине в одиночестве, где мы можем без помех обдумать свои мысли и чувства.

Вот и все! Это лишь несколько способов, которыми высокочувствительные люди отличаются от других. Если вы думаете, что вы сами можете быть высокочувствительным человеком или знаете кого-то, кто им является, ПОМНИТЕ, что эти различия можно рассматривать как сильные стороны, а не как слабости.

Помните, что нет ничего плохого в том, чтобы быть чувствительным.

Нужно искренне ПРИНЯТЬ  эту особенность (как важную черту своей личности). Просто важно найти способы справиться с ней так, чтобы это было полезно для вас. И именно таким способом стать безэмоциональным холодным человеком. Как бы парадоксально это ни звучало.

Как стать безэмоциональным? — Спрашивалка

Как стать безэмоциональным? — Спрашивалка

ШИ

Шамиль Ибатуллин

ЛФ

Лариса Фролова

Все чаще и чаще люди, особенно подростки, интересуются, как стать бесчувственным. Эмоции — это хорошо. Но не всегда. Жизнь непредсказуема, в ней бывают взлеты и падения. И как раз последние некоторых особо эмоциональных, добрых, отзывчивых и ранимых людей способны серьезно ранить. Если такое происходит регулярно, приходится как-то абстрагироваться от ситуации. И на ум многим приходит вопрос о том, как стать холодным и бесчувственным. Просто ради того, чтобы больше не чувствовать боли, не ощущать горести неудач. Это не самое лучшее решение, но в некоторых ситуациях только так можно спастись. Совет: вместо попыток подавления и отключения своих чувств и эмоций, научитесь их контролировать. Обретя внутреннюю дисциплину, вы станете на шаг ближе к счастью и пониманию этого мира. Подробнее: http://fb.ru/article/253572/kak-stat-beschuvstvennyim-i-holodnyim

НЧ

Наталия Червякова

роботом что ли?

Александр Куприн

Попробуй много работать, найти, например, какую-нибудь глобальную цель и постоянно думать о ней и стремиться достичь. Также можно попробовать создать для себя какое-нибудь напоминание о том, что нужно контролировать свои эмоции, при виде которого сразу пропадает желание веселиться и общаться, например, напоминающее о каком-либо сложном периоде жизни.

Ещё можно сменить имидж с яркого и светлого на мрачный и СТРОГИЙ (НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПУТАТЬ С ГОТАМИ И ЭМО).
И да, научись качественно оскорблять и язвить в тему, но только если человек неприятный и раздражающе себя ведёт. С хорошими и достойными людьми всё же стоит вести себя хорошо и достойно, хоть и холодно, и в некоторых сферах брать с них пример.
Ну и, конечно же, важно быть немногословным и тщательно подбирать каждое слово.

II

Irina Irina

тренировать самоконтроль, медитация самосознание и т. д.

Г.

Гузель …….

стать трупом тоже вариант

ММ

Марина Мирная

устал страдать или радоваться жизни? эмоции — это нормально!!!!

Похожие вопросы

Если бомж мечтает стать космонавтом, то может им стать?

Вам не кажется что главная героиня фильма Август. Восьмого какая то безэмоционально-отмороженная?

У безэмоциональных людей тоже есть эмоциональные потребности? ? Как вообще разобраться в своей (без) эмоциональности?

Правда ли то что после кастрации кот становится жирным и безэмоциональным животным?

Я безэмоциональная .

Как стать бездушным, безэмоциональным, бесчеловечным, бесстрашным ?

Как стать бездушным и полностью безэмоциональным человеком? Мне это очень надо для виживания.

Как стать смертником? Как стать смертником?

Как стать безэмоциональной внутри?

Как стать полностью безэмоциональным? Кретинов в розовых очках прошу не отвечать.

Как вести себя с эмоционально недоступными людьми: 11 шагов

Если вы оказались в отношениях с эмоционально недоступным человеком, вот что нужно делать:

1.

Распознать признаки

• Дискомфорт говорить о чувствах. Это может быть связано со страхом близости или конфликта, добавляет терапевт по отношениям Джелиша Гатлинг, LMFT.
• Минимизация чувств другого человека.
• Защита. Гатлинг предупреждает, что если их доминирующей реакцией является защитная реакция, когда возникает какой-либо конфликт, а не возможность говорить об этом или признать свою роль, это признак эмоциональной недоступности.
• Непоследовательность в общении. Гатлинг говорит: «Исчезновение, неопределенность в отношении этого и возвращение без каких-либо объяснений» может быть явным признаком.
• Неуверенность. По словам Неблетт, неуверенные в себе люди могут саботировать отношения, чтобы избежать близости.

2.

Знайте причины

Существуют различные типы эмоциональной недоступности, и важно знать, что стоит за поведением вашего партнера или потенциального партнера.

Иногда эмоциональная недоступность носит временный характер: «Это может быть связано со сменой приоритетов, когда человек не может уделять время и внимание своим чувствам и чувствам своего партнера», — объясняет Неблетт. Некоторые примеры включают смерть любимого человека, рабочие обязанности или исцеление от травмы.

Точно так же травма может сильно повлиять на психику человека и может заставить кого-то сохранять бдительность, чтобы защитить себя от травм. Травму часто можно проследить до чьего-то детства или предыдущих отношений, когда они научились подавлять свои эмоции, что может помочь им выжить в ситуации, объясняет Гатлинг. Если эмоциональная недоступность человека является реакцией на травму, ее обычно можно проработать и вылечить с течением времени.

Хотя эмоциональная недоступность обычно является выбором, иногда проблемы с психическим здоровьем также могут «помешать кому-то распознать свои собственные чувства, не говоря уже о чувствах людей, которым они небезразличны», — добавляет Неблетт.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Обратите внимание на то, признает ли ваш партнер свою эмоциональную недоступность

Чтобы справиться с эмоциональной недоступностью, человек должен признать, что это проблема. Ваш партнер описывал себя как эмоционально недоступный или вы замечаете в нем что-то подобное?

Обращение к кому-либо по этому поводу может оказаться обоюдоострым мечом, говорит Неблетт. «Указание на чьи-то недостатки, которые, возможно, не верят, что они у них есть, может иметь неприятные последствия», — предупреждает она. «Человек может начать менять ситуацию к своему партнеру и потенциально саботировать отношения».

Важно помнить, что решение чужой проблемы является сложной задачей и не поощряется. Вы можете высказать свои наблюдения или опасения, но вы не можете требовать перемен или пытаться изменить кого-то самостоятельно. Это то, что им придется делать самостоятельно.

4.

Сосредоточьтесь на своих чувствах

И Неблетт, и Гатлинг согласны с тем, что если вы обращаетесь к чьей-то эмоциональной недоступности, выражайте, как это влияет на вас, и начинайте с «я»-утверждений. Также важно иметь четкие примеры того, почему вы думаете, что они эмоционально недоступны, чтобы они не чувствовали себя застигнутыми врасплох, подчеркивает Неблетт. Если ваш партнер кажется восприимчивым после того, как вы выразили свои чувства, вы можете попытаться помочь ему определить, как его эмоциональная недоступность влияет на него, но только если он открыт для этого, говорит Гатлинг.

СВЯЗАННЫЕ: Эмоционально недоступный: что это значит и 15 признаков, на которые следует обращать внимание

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Подумайте о том, как чья-то эмоциональная недоступность влияет на ваше психическое и эмоциональное здоровье.

Оставаться в отношениях с человеком, который эмоционально недоступен, может быть чрезвычайно утомительно, особенно когда вы сами очень эмоционально доступны и защищены. Эта ситуация обычно приводит к чувству отверженности и незначительности, и может быть очень неприятно, когда вы понимаете, что энергия, которую вы вкладываете в отношения, перевешивает вклад вашего партнера.

Со временем человек может начать усваивать поведение своего эмоционально недоступного партнера и впасть в депрессию. «Иногда перед партнером может встать стена, и теперь у вас есть два эмоционально недоступных человека в отношениях», — объясняет Неблетт. «Обычно партнер соответствует поведению и продолжает отношения».

Если вы чувствуете, что ваше поведение или характер меняются не так, как вам нравится, из-за динамики отношений, в которых вы находитесь, стоит подумать, подходят ли вам эти отношения в данный момент. (Подробнее об этом позже.)

6.

Не пытайтесь управлять чувствами вашего партнера

«Мы не можем нести ответственность за эмоциональный климат нашего партнера. Это зависит от нас лично», — говорит Гатлинг. Это означает, что если ваш партнер отключается, потому что он расстроен, не заставляйте его говорить и не пытайтесь исправить это, потому что это не ваша «ответственность за управление эмоциональным благополучием и счастьем вашего партнера, а также за выражение этих эмоций. »

Вы заметите изменения, когда сделаете шаг назад и освободитесь от ответственности.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

Подумайте о консультации

Индивидуальная и/или парная терапия может быть чрезвычайно полезной для отношений. Нет ничего постыдного в том, чтобы поговорить с кем-то, чтобы обработать свои эмоции. Итак, решите, является ли привлечение непредвзятой третьей стороны для помощи в сложных дискуссиях правильным шагом для вас, советует Неблетт. Это не только помогает пролить новый свет на ситуацию, но также может помочь выявить вредные модели в отношениях, добавляет Гатлинг.

СВЯЗАННЫЕ: Лучшие онлайн-услуги по терапии пар 2022 года с лицензированными клиницистами

8.

Дайте вашему партнеру пространство, чтобы сделать шаг вперед

— объясняет Гатлинг. Важно четко объяснить своему партнеру, чего вы хотите от отношений и как бы вы хотели, чтобы он проявлял себя перед вами.

Тогда вы должны перестать тратить так много своей собственной энергии и дать им возможность проявить себя. Это не может быть ультиматумом, говорит Гатлинг, и если это то место, в котором вы находитесь, это признак того, что вы уже задержались слишком долго.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

9.

Спросите себя, поощряете ли вы такое поведение

Чья-то эмоциональная недоступность не является вашей ошибкой, и вы не обязаны ее исправлять, но важно подумать о том, как вы можете способствовать такому поведению. Гатлинг говорит, что это может происходить «из-за отсутствия границ и неясного понимания того, что вам нужно, чего вы хотите или заслуживаете». Распаковка может потребовать некоторой самостоятельной работы, и хотя вы не можете сделать это для кого-то другого, вы может сделать это для себя.

10.

Спросите себя: Вы тоже эмоционально недоступны?

Требуется больше усилий, чтобы задуматься о собственных ошибках, чем указать на чужие. Итак, при рассмотрении вопроса о том, является ли человек, с которым вы находитесь, эмоционально недоступным, обязательно «проверьте себя, чтобы определить, эмоционально ли вы недоступны и восприимчивы ли вы к выражению эмоций вашего партнера», — предлагает Неблетт. Если вы заметили, что у вас есть привычка снова и снова встречаться с эмоционально недоступными людьми, определенно есть чему поучиться, отмечает Гатлинг. Если вы заметите эти паттерны внутри себя и, возможно, проработаете их с терапевтом, это может выявить некоторые моменты «ага».

11.

Знайте, когда пора уйти

Попрощаться с отношениями, над созданием которых вы так много работали, нелегко. Это требует силы, хорошего самоощущения и готовности признать, что ваши потребности не всегда удовлетворяются. «Вы действительно должны видеть, как это сознательное усилие происходит со стороны другого человека», — говорит Гатлинг. «Вы не можете просто работать и ждать, когда что-то изменится».

Иногда вы должны спросить себя, были бы вы счастливы, если бы поведение вашего партнера продолжалось через определенное время. Изучив этот вопрос, вы найдете ответ. Если вы на грани, вот признаки того, что пора заканчивать отношения.

Как объясняет Неблетт, пришло время отказаться от отношений, если:

• Ваш партнер не пытался измениться после нескольких разговоров.
• Вам кажется, что вы сделали все, что могли.
• Вы готовы уйти. Разрешение не требуется.

Эмоционально недоступный партнер и высокочувствительный человек (ВЧЛ)

Содержание

Что такое эмоционально недоступный партнер?

Эмоционально недоступных партнеров бывает трудно обнаружить, особенно на ранних стадиях отношений. Они могут быть очаровательными, привлекательными и заставлять вас чувствовать себя преданными. Они могут быть даже физически доступны в любое время. Но со временем и по мере углубления отношений что-то в вас чувствует себя одиноким, неудовлетворенным, и вы не знаете, почему. Пребывание с эмоционально недоступным партнером может заставить вас сомневаться в себе.

Когда высокочувствительный человек находится в длительных отношениях с эмоционально недоступным партнером, его можно незаметно или явно заставить почувствовать себя «сумасшедшим», как будто он какой-то «слишком драматичный», «незрелый», «нуждающийся», или «слишком много.» Если не управлять с достаточной осторожностью и осознанностью, быть с эмоционально недоступным партнером может быть разрушительным, и это приводит не только к чувству одиночества и изоляции, но может даже подорвать вашу самооценку.

Поэтому, насколько это возможно, мы должны научиться замечать, когда партнер эмоционально недоступен. В этом эссе мы обсудим, как это выглядит, разные типы эмоционально недоступных мужей, жен, парней, подруг, партнеров и что мы можем с этим поделать.

 

«Настоящие отношения двусторонние».
― Софи Кинселла

 

Тест на эмоционально недоступного партнера

Как узнать, что у вас есть эмоционально недоступный партнер? (Это не всегда очевидно)

Может быть трудно сказать, является ли ваш партнер эмоционально отдаленным. Вам может казаться, что вы воображаете вещи, и вы задаетесь вопросом, почему вы единственный, кто замечает, как мало близости в ваших отношениях. Следующие утверждения могут найти отклик, если ваш партнер эмоционально недоступен, отстранен или избегает.

Когда вы просматриваете этот список, самое главное доверять своей интуиции и не слишком сомневаться в себе. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя расстроенным, злым или обиженным. Честность в том, что вы чувствуете, — это первый шаг к любым позитивным изменениям. Если у вас есть эмоционально недоступный, эмоционально отдаленный или избегающий партнер, вы можете узнать об этом следующими способами:

• Они почти не делятся с вами своими чувствами. Всякий раз, когда вы спрашиваете их, как они, они всегда говорят, что они «в порядке» или «в порядке», даже если это не так.
• Требуется много времени, чтобы узнать их, их чувства и их прошлые истории, особенно их детский опыт.
• Они все превращают в шутку, особенно когда вы показываете эмоции или если тема для них сложная.
• Никто не любит спорить, но избегание конфликтов может быть признаком эмоционального дистанцирования. Когда вы поднимаете вопрос о несогласии или потенциальном конфликте, эмоционально недоступный партнер может дистанцироваться, уйти или контратаковать, вместо того чтобы связаться с вами для разрешения конфликта.
• Они шутят о том, какой вы «сумасшедший» или «слишком чувствительный». Они могут даже предложить вам обратиться за профессиональной помощью из-за того, что вы «слишком эмоциональны».
• Эмоционально недоступный партнер может много интеллектуализировать. Когда вы говорите о чем-то сокровенном или выражаете глубокое чувство, они дают не личный ответ, а цитату из теории, книги или известное высказывание другого человека.
• Они могут попытаться вызвать у вас чувство вины за то, что вы хотите более эмоциональной связи, чем они хотят или могут дать.
• Они пассивны и замкнуты. Когда вы ищете больше реакций, например, спрашиваете их, как они относятся к тому, что вы сказали, они еще больше отстраняются и отказываются общаться дальше.
• Когда вы делитесь чем-то более подробным, кажется, что они делают заказ или вынуждены отвлекать себя. Вы должны спросить себя: они с вами или ждут, пока вы закончите?
• Они пытаются компенсировать недостаток эмоциональной близости, осыпая вас физическим вниманием (например, замысловатыми свиданиями, дорогими подарками и т. д.). Когда вы выражаете эмоциональное одиночество, они могут обвинить вас в требовательности или неблагодарности.
• Вместо того, чтобы присоединиться к вашей эмоциональной силе и волнению или соответствовать им, они пытаются смягчить их. Например, они могут попросить вас «расслабиться», когда вам грустно или тревожно, или попросить вас «успокоиться», когда вы взволнованы.
• Они почти никогда не откликаются с энтузиазмом на ваши идеи и начинания. Когда вы приносите им новую идею, они выступают в роли критика, пусть и из лучших побуждений, а не равного, присоединяющегося к вашему энтузиазму в качестве партнера.
• Они избегают говорить о своем детстве или защищаются, если вы об этом спрашиваете. Они могут настаивать на том, что это было хорошо, или говорить, что ничего не помнят.

 

«Я стал скептически относиться к неписаному правилу, согласно которому только потому, что мальчик и девочка появляются в одном и том же фильме, должен завязываться роман. Скорее, я хочу изобразить немного другие отношения, в которых двое взаимно вдохновляют друг друга жить — если я смогу, то, возможно, я буду ближе к изображению истинного выражения любви».
― Хаяо Миядзаки

 

Типы эмоционально недоступных партнеров

Следующие архетипы более подробно описывают, как эмоционально недоступный партнер может выглядеть или чувствовать себя рядом с ним. Дело не в том, что ваш партнер должен подпадать под ту или иную категорию; это просто основа для организации информации. Реальность, конечно, всегда намного сложнее.

Эмоционально недоступный шут. Они превращают ваши эмоции в шутку 

Эмоционально недоступный партнер, выступающий в роли «шутника», обычно считает себя юмористическим и оптимистичным. Вы можете заметить, что всякий раз, когда вы показываете эмоции, с которыми они не могут справиться, они превращают ваши слова в шутку или несерьезно относятся к теме. Когда вы противостоите им, они могут защищаться, настаивая на том, что они «позитивные люди и пытаются вас подбодрить». пассивно-агрессивно (например, холодно относиться к вам, не отвечать на ваши сообщения, отгораживаться). Они могут даже обвинить вас в том, что вы «подвели их» и «депрессировали» своими эмоциями.

Эмоционально недоступный партнер может избегать любой темы, связанной с отношениями, и поддерживать разговор на поверхностных темах, например, насколько хорош футбольный матч, насколько веселой была вечеринка, или вопросы из более широкого мира, такие как политика. .

Когда вы задаете им вопросы о более глубоких чувствах, они дают расплывчатый ответ или вообще избегают его. Они не могут сказать вам, что они думают о себе или отношениях, когда это уместно. Они могут чувствовать, что если бы они это сделали, то казались бы более чувствительными, чем им хотелось бы казаться, что противоречит их представлению о себе, что они всегда сильные и стойкие. Как интуитивный человек, вы не можете не уловить некоторые из их чувств, таких как гнев и разочарование, но в то же время они не в состоянии сами с этим столкнуться или вступить в здоровую дискуссию. Ваша острая интуиция может быть даже слишком угрожающей для них, заставляя их отвергать ваш вклад, даже когда они больше всего в нем нуждаются.

Эмоционально недоступный помощник — они всегда пытаются решить вашу проблему

Еще одним явным признаком того, что кто-то может быть эмоционально недоступным, является то, что они всегда пытаются вмешаться и решить вашу проблему. Это происходит от дискомфорта с собственными эмоциями, потребности контролировать и держать под контролем или бессознательного ожидания от себя сделать всех вокруг счастливыми. Если они были отцовскими, были или находятся в созависимых отношениях со своими родителями, они могут на каком-то уровне почувствовать, что ваше расстройство означает, что они потерпели неудачу.

Когда вы расстроены по-крупному или по-мелкому, даже если это не имеет к ним никакого отношения или что-то незначительное, например жалоба на блюдо в ресторане, они могут обидеться. Затем, чтобы избавиться от дискомфорта, они быстро отключают ваши эмоции или выражения.

Когда вы расстроены, вместо того, чтобы слушать то, что вы хотите сказать; они просто идут прямо со своими предложениями. В некотором смысле может показаться, что ваш партнер всегда пытается превратить вас в кого-то другого — кого-то более «спокойного», более «расслабленного», более «простого». более удобным и менее напряженным для них, а не в росте или развитии вас как личности с уникальной личностью и потребностями.

Может быть очевидно, какое влияние на них оказывают жестокие или властные родители. Однако, когда вы пытаетесь показать свои опасения, ваш партнер может разозлиться и сказать вам, что это не ваше дело, что происходит между ним и его родителями, или он может промолчать и вообще избежать разговора. Они могут даже попытаться убедить вас, что эти детские переживания были на самом деле замечательными, и у них нет причин менять свое поведение сейчас. Как бы это ни было неприятно, важно помнить, что ваш партнер провел большую часть своей жизни, изучая, как взаимодействовать с людьми таким образом, чтобы они могли защитить себя. Эту тему лучше всего решать не путем прямой конфронтации, а в медленном и совместном процессе.

Эмоционально недоступный консультант — они духовно обходятся

Вопреки распространенному мнению, не все эмоционально недоступные партнеры кажутся рациональными и холодными. Некоторые люди могут казаться очень теплыми, добрыми и великодушными, но на самом деле они далеки. Они могут быть «помощниками» среди семьи и друзей, и все считают их терпеливыми и щедрыми, но когда вы на самом деле пытаетесь поднять близость с ними на другой уровень, вы упираетесь в стену.

Это может быть связано с тем, что они занимаются так называемым «духовным обходом». Духовный обход — это защитный механизм, который мешает людям смотреть на себя. Это происходит, когда кто-то избегает неприятных чувств, таких как гнев и стыд, и темных сторон себя, принимая духовные верования и практики, фактически не воплощая мудрость. Это эмоциональный пластырь: мы прибегаем к духовным банальностям, чтобы чувствовать себя лучше в своей жизни, чтобы нам не приходилось иметь дело с более глубокими проблемами.

Возможно, ваш партнер использовал духовность как способ подавить свои тени (подробнее о тенях здесь). Они могут отрицать тот факт, что у них тоже есть человеческая способность злиться, проявлять насилие, ревновать или разрушать. Они считают себя обладающими специальными знаниями, которых нет у других, хотя на самом деле они не прошли необходимый процесс, чтобы переварить болезненные воспоминания, которые их затрагивают. Они думают о себе как о зрелом, продвинутом человеке, когда то, что они делают, засовывают большую часть своей психики в бессознательное. Их темные стороны неизбежно проявляются деструктивным образом, например, пассивно-агрессивным поведением, унизительным поведением или другими тонкими способами, которые причиняют вред себе и другим, не осознавая этого.

Ваш партнер может считать себя добрым и внимательным. Таким образом, они, скорее всего, не сделают вас явно недействительными, и, возможно, они слушают вас и всегда рядом, когда вам нужно поговорить с ними. Их друзья любят их компанию и всегда идут к ним, когда у них возникают проблемы. Но как человек, который ближе всего к ним, кто наиболее близок с ними, вы чувствуете, что на каком-то уровне чего-то не хватает. На самом глубоком уровне вы не чувствуете, что они действительно «там» с вами.

Хотя внешне они этого не признают, в глубине души считают себя выше других. Вы можете чувствовать только то, что с вами очень тонко разговаривают, но ваше чувство собственного достоинства с течением времени разрушается.

Когда вы обращаетесь к ним с чем-то, что вас расстраивает, они могут ответить каким-то высоким уровнем, эзотерическими концепциями, рационализацией или какой-то мудростью «самопомощи». Однако на самом деле они не выражают того, что думают или что чувствуют.

Возможно также, что их реакция несовместима с тем, чего требует ситуация. Например, вы можете рассказать им о печальном и тревожном происшествии, и вместо того, чтобы вызвать естественную, органичную и спонтанную реакцию отвращения, они оправдывают свое недовольство трюизмами, такими как «это жизнь» или «изменения — единственная постоянная вещь». Это может заставить вас почувствовать, что ваши естественные, человеческие и даже здоровые реакции, такие как гнев, горе и печаль, «неправильные».0003

Может быть трудно понять, что происходит, потому что они кажутся такими «хорошими» на поверхности, но внутри есть глубокая разобщенность. Вам может быть трудно объяснить своим друзьям и семье, что этот «очень хороший человек» почему-то не чувствует себя достаточно и не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности. Даже в таких условиях, как консультирование пар, вам может быть трудно добиться того, чтобы ваша точка зрения была услышана.

Эмоционально недоступный учитель — им не хватает энергии и волнения

Некоторые эмоционально недоступные партнеры превосходно предлагают практическую поддержку. Они умеют предоставлять актуальную информацию, быть доступными и, по любым количественным показателям, поддерживающими. Но для высокочувствительного человека практической поддержки часто бывает недостаточно.

Что может быть обидно, в частности, для напряженного человека и редко обсуждается, так это отсутствие у эмоционально недоступного партнера естественно выраженного энтузиазма. Эмоционально недоступные партнеры типа «учитель» не хотят причинить вам боль или обесценить вас, но что-то в них настолько заблокировано, что они не могут предложить то, что вам нужно, даже если будут изо всех сил стараться. Они отрезаны от своего собственного основного источника жизни, или энергии. Говоря языком психоанализа, они потеряли связь со своим собственным либидо. Это означает не только физическое, сексуальное желание, хотя оно может быть его частью. Это больше относится к их нехватке энергии, драйва и способности с энтузиазмом относиться к чему-либо. Это также может означать, что они потеряли связь со своим внутренним ребенком. Детское чувство благоговения, удивления и любопытства им больше недоступно.

Поскольку эти партнеры отрезали себе доступ к собственной радости, вдохновению, страсти, видимости, даже когда вы приносите им что-то новое и захватывающее, смешное и необычное, они не могут отпраздновать это вместе с вами. Они могут говорить «хорошая работа», предлагать «конструктивную критику», могут даже предлагать помощь в улучшении вашего проекта, но это не то, чего вы от них хотите. Та часть вас, которая хочет, чтобы ее встречали с интеллектуальным возбуждением, искренним любопытством и волнением, не встречает удовлетворения. Возможно, вы чувствуете, что разговариваете с судьей, кем-то беспристрастным и далеким, но не «настоящим другом» или кем-то близким вам и готовым пойти с вами на риск.

Ваш партнер тоже может чувствовать застой и застрять в своей жизни. Поэтому, когда вы показываете им свои творческие начинания, они чувствуют себя незащищенными. Слишком больно видеть, как ты процветаешь, когда в глубине души они знают, что угнетают своих. Если они не готовы столкнуться с собственным отрицанием, у них не будет возможности искренне поддержать вас.

В конце концов, вы можете начать бояться или стыдиться показывать им свои идеи или свою творческую работу. Вы беспокоитесь, что уйдете от общения, чувствуя, что ведете себя глупо, по-детски и нереалистично. Если бы вы были возбудимым, любопытным и напористым ребенком, это могло бы перекликаться с вашим детским опытом, когда, когда вы приносили своим родителям нетрадиционные и творческие идеи, вас встречали пустым взглядом или реакцией, которая стыдила вас и заставляла вас чувствовать, что вы был слишком высокомерным, слишком много, слишком нереалистично.

 

«Я хочу быть в отношениях, в которых ты говоришь мне, что любишь меня, это просто церемонное подтверждение того, что ты уже показываешь мне».
― Стив Мараболи

 

Что делать, если партнер эмоционально недоступен?

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с эмоционально недоступным мужем, женой или партнером, вот несколько вещей, о которых следует подумать.

Подумайте о своих собственных моделях влечения

Подумайте о том, привлекали ли вы или нет бессознательно эмоционально недоступных мужа или жену, которые эмоционально замкнуты, далеки и имеют избегающую модель привязанности. Это может показаться странным, но наше бессознательное часто делает очень странные вещи, пытаясь исцелить или разобраться.

Ваш партнер может быть совсем не похож на ваших родителей на первый взгляд, но эмоциональные реакции, которые вы получаете от них, поразительно похожи. Для оценки вам следует обратить внимание на тонкую динамику между вами и на то, что происходит на энергетическом уровне, а не на то, что проявляется на поверхности.

В психологии бессознательное влечение к дисфункциональным или нездоровым паттернам, которые были у нас в семье, называется «навязчивым повторением», психологическим защитным механизмом. Это побуждение повторять опыт или ситуацию снова и снова, чтобы попытаться решить или понять ее. Это можно рассматривать как способ обрести некоторый контроль над событием или ситуацией, которые ранее были вне нашего контроля. Другими словами, это попытка вашей психики понять вещи, проработать их и попытаться получить другой результат.

То, что вы занимаетесь навязчивым повторением, не означает, что все ваши отношения нездоровы. Вас может привлекать ваш партнер по здоровым причинам — интеллектуальная встреча умов, общие ценности, их заботливый характер. Но бессознательно вы также выбрали кого-то, кто реагирует на вашу эмоциональную чувствительность и интенсивность поразительно знакомым образом — точно так же, как когда-то ваши родители. По иронии судьбы, получение эмоциональных реакций, которые удовлетворили бы ваши потребности или залечили бы ваши раны, наименее вероятно, когда вы находитесь с кем-то, кто боится своих собственных, не говоря уже о чужих эмоциях.

Размышление о своих собственных схемах влечения и о возможности того, что вы вовлечены в навязчивое повторение, не означает, что отношения должны заканчиваться или что вы вините себя. Обретение самопонимания означает, что вы можете иметь более сбалансированный взгляд на отношения. Это также позволяет вам взять на себя ответственность за свой вклад в любую дисфункциональную динамику, что закладывает прочную основу для улучшения отношений в будущем.

Увидеть их уязвимость и вызвать сострадание

Вы, наверное, уже это знаете, но даже эмоционально недоступные мужья, жены или партнеры могут причинить нам глубокую боль, они делают это не злонамеренно. Они могут любить вас всем, что у них есть, но то, что у них есть, не соответствует вашим потребностям как высокочувствительного, сопереживающего и эмоционально напряженного человека.

Эмоционально боятся, в основном собственных чувств. Возведение стены между вами и вами — единственный известный им способ защитить себя от подавления. Хотя это часто непродуктивно и дисфункционально, они не знают, что делать дальше, и в нынешнем состоянии у них нет сил выйти за пределы своей зоны комфорта.

Это может быть потому, что когда-то у них был контролирующий родитель, который поглотил их.

Возможно также, что они выросли в эмоционально закрытой семье, поэтому им так и не удалось научиться выражать истинное сочувствие и «быть с» другим человеком, не дистанцируясь и не интеллектуализируя.

Возможно, их обидел или предал кто-то, кого они любили и кому доверяли.

Может быть, как и вы, они были интеллектуально любознательны и эмоционально возбудимы, но их так стыдили, как ребенка и подростка, что они делали все возможное, чтобы отрицать эту часть себя. Вместо этого они носят «стоический» костюм, чтобы чувствовать себя в безопасности и скрываться от мира.

Они также могут быть в аутистическом спектре, но это никогда не исследовалось и не понималось.

Может быть трудно проявить сострадание к тому, кто, кажется, не хочет общаться с вами. Однако важно не принимать их реакцию на свой счет. Эмоционально далекий партнер — это тот, кто не имеет доступа к собственным эмоциям и поэтому не может поделиться ими с вами. Другими словами, они не пытаются скрывать от вас что-то, но они не могут дать то, чего у них нет. Они могут чувствовать себя опустошенными внутри, или они беспокоятся о том, чтобы сказать неправильные вещи, поэтому предпочитают молчать и избегать.

Если они столкнулись с тем, что многие люди — друзья, партнеры и члены семьи — нападали на них за эмоциональную замкнутость, но не могли ничего с этим поделать, они могут стать чувствительными к критике людей за их избегание. Это приводит к порочному циклу, когда всякий раз, когда вы выражаете свои потребности, они чувствуют, что вы нападаете на них или оказываете на них давление. Чтобы восстановить чувство контроля, они затем закрываются еще больше или контратакуют вас за то, что вы нуждаетесь, что приводит к тому, что вы чувствуете себя еще более нелюбимым и обиженным. Если каждый из вас находится на противоположных концах спектра эмоционального выражения, то, вероятно, вы толкаете другого человека дальше в направлении, которое причиняет вам наибольшую боль. Если возможно, подумайте, действительно ли ваша копинг-стратегия, направленная на установление эмоциональной связи, отталкивает их.

Если вы готовы первым выйти из этого тупика, вы можете сказать им, что вы видите, насколько подавляющим для них является ваше стремление к эмоциональной близости, и что вам должно быть трудно и подавляюще реагировать таким образом. Вы можете спросить их, каково им. Вы можете посмотреть, сможете ли вы узнать больше об их ответах. Хотя это не означает, что тяга-толкание перестанет происходить, открытое общение — отличное начало для поиска ритма, который подходит вам обоим.

Также может помочь, если вы сможете заглянуть сквозь их стоический фасад и заглянуть в их внутреннего ребенка. Несмотря на то, что они кажутся сильными и бесстрастными, в них есть внутренний ребенок, которому больно. Затем вы можете подключиться к ним с этой точки зрения. Если вы сможете увидеть их детские раны и их хрупкость, вы сможете вызвать к ним сострадание. Что бы они ни заставили вас почувствовать — одиночество, отверженность, неуверенность в себе — скорее всего, это то, что они чувствуют или были вынуждены чувствовать в какой-то момент своей жизни. Они не могли не заставить других людей чувствовать то, что они когда-то чувствовали, но они не хотели причинить вам боль. Хотя трудно вызвать сострадание к тому, кто, кажется, отвергает вас, по крайней мере, помните, что он не хотел этого делать и что он чувствует себя таким же одиноким, если не более одиноким, чем вы, может помочь вам обуздать сочувствие, сопереживание и сострадание к ним.

Изучить варианты Вы можете чувствовать себя одиноким, эмоционально лишенным отношений, вплоть до мыслей о том, чтобы прекратить их. Это понятно. Однако только потому, что кто-то в настоящее время эмоционально недоступен, не означает, что вам нужно прекращать отношения. Если в отношениях есть много других искупительных качеств, таких как тот факт, что вы знаете, что любите друг друга, долгая общая история или общие интересы, вы можете быть обязаны себе и другому человеку усилиями, чтобы попытаться работать над отношениями. Консультирование пары, открытое общение или специальные навыки, такие как «ненасильственное общение» (ННО), могут быть хорошими отправными точками. Если вы сможете вступить в разговор не с атакующей позиции и дать понять, что ваше главное намерение не в том, чтобы жаловаться, обвинять или предъявлять требования, ваш партнер может быть более восприимчив к тому, чтобы выслушать ваши потребности в этих отношениях.

Хотя вы можете сопротивляться этому, вначале может быть полезно дать им *очень конкретные* указания, что говорить или делать. Хотя поначалу это может показаться неестественным, они с облегчением узнают, что они могут делать, когда у вас есть эмоции, и меньше защищаться. Поскольку они чувствуют себя в большей безопасности и тратят меньше энергии на защиту или защиту себя, они будут более готовы открыться.

Языки любви

Изучение языка любви друг друга также может быть полезным. По словам доктора Гэри Чепмена, пять языков любви — это слова поддержки, приятное времяпрепровождение, получение подарков, акты служения и физические прикосновения. Но вы можете расширить это или найти свой собственный способ формулировки того, как вы и ваш партнер дарите и получаете любовь. Вместо слов поддержки или романтического жеста, предложение практической поддержки, доступность и уделение вам времени может быть их способом показать любовь. Насколько это возможно, научитесь слышать и видеть язык любви вашего партнера и ценить его таким, какой он есть, а не пытаться исказить его язык любви так, как вам хочется.

Очевидно, однако, что изменения на уровне отношений требуют усилий и приверженности двух людей. Вы мало что можете сделать, если они будут настаивать на том, что они ничего не могут или не должны делать. Если они по-прежнему отказываются рассматривать это как «относительную» проблему, а вместо этого обвиняют вас в том, что вы являетесь проблемой, вам, возможно, придется переоценить, возможно ли оставаться в этих отношениях, не теряя чувства собственного достоинства и уверенности.

 

«Близость требует мужества, потому что риск неизбежен. Мы не можем знать с самого начала, как эти отношения повлияют на нас. Подобно химической смеси, если один из нас изменится, мы оба изменимся. Будем ли мы расти в самореализации или это уничтожит нас? Единственное, в чем мы можем быть уверены, так это в том, что если мы полностью погрузимся в отношения добра или зла, мы не останемся незатронутыми».
― Ролло Мэй

 

Быть эмоционально чувствительным означает, что вам нужна глубокая связь. Значимые и эмоциональные разговоры могут быть вашим основным языком любви. Таким образом, быть с кем-то эмоционально недоступным может разочаровывать и ранить. Это может даже подорвать ваше чувство собственного достоинства и уверенности в себе. Поэтому важно помнить о признаках того, что ваш партнер может быть эмоционально недоступен. Если вы обнаружите, что находитесь в отношениях с кем-то, кто не может дать вам любовь и поддержку, в которых вы нуждаетесь, позаботьтесь о себе и помните, что вы достойны любви и заслуживаете того, чтобы быть с тем, кто может удовлетворить ваши потребности.

Точно так же вы можете работать над отношениями с эмоционально недоступным мужем, женой или партнером. Подойдите к своему партнеру с сочувствием, чтобы научиться видеть его уязвимые места и потребности. Помните, что никто не виноват. Старайтесь честно говорить о собственных потребностях и желаниях, не навязывая нереалистичных стандартов и ожиданий. Затем спокойно скажите партнеру, что вам нужно и чего вы хотите, не нападая и не занимая атакующую стойку.

Нет четких ответов на вопрос, стоит ли вам вкладываться в отношения с тем, кто испытывает трудности с эмоциональной доступностью, и если да, то сколько.