Как сказать людям отвалите: Демотиватор Как сказать людям — отвалите
тренируем важнейший навык счастливых людей — pohodu media на vc.ru
74 просмотров
Спонсор статьи — компания Profeat. team
С помощью своих сервисов ребята помогают предпринимателям привлекать больше клиентов, превращать посетителей сайта в покупателей, а также возвращать их на повторные покупки.
Иногда мы вовлекаемся в чужие просьбы в ущерб себе, а потом хватаемся за голову и думаем: «Нафига?». Нам кажется, что если бросить всё и помочь, мы станем лучше в глазах других людей — красивее, умнее, добрее, задорнее. К сожалению, это не так.
На примере дизайнера Тамары мы расскажем, как это бывает, разберём ситуации из опыта нашей команды, а психолог для фрилансеров объяснит, как отказывать клиенту так, чтобы не потерять его.
В общем, материал получился большим 😉
Умение говорить «нет» — это навык, который не приходит просто так
В офисе трудоспособность Тамары страдала из-за постоянных просьб коллег.
Стоило её попросить — она забивала на свои дела и бралась за чужую работу. В итоге Тома постоянно задерживалась, получала взбучку от начальства за сорванные сроки, злилась на себя и коллег, но продолжала бежать по кругу.
Когда желание быть хорошим в чужих глазах идёт вразрез со здравым смыслом — человек вредит себе. Он терпит, раздражается, переживает эти чувства внутри себя, тем самым делая только хуже. Про себя он кричит: «Нет! Отвалите от меня!» Но вслух говорит: «Да, конечно», — потому что боится испортить отношения или считает, что отказывать плохо.
Сказать «нет» могут не все — и это нормально. Кто-то чувствует неловкость и стыд, другой боится нарваться на негатив, а третий просто переживает, что его уволят или вытравят из коллектива. И этим пользуются другие.
Тома ушла из офиса и стала работать на себя, но на фрилансе проблема осталась. Сначала Тамара почувствовала облегчение — нагрузка снизилась, появилось свободное время.
А потом и заказчики стали наглеть — просили править макеты в нерабочие часы, «потому что она обязана, ведь клиент заплатил».
Тома злилась, но не могла отказать.
Когда случаи сверхурочной работы участились, Тому вновь стало бомбить. Но в этот раз гнать на заказчиков или место работы нелепо — проблема точно в ней.
Видимо, Томе нужно вновь научиться говорить «нет», ведь это слово не превращает её в монстра и не делает хуже — право на отказ есть у каждого.
Этот навык можно и нужно развивать, если не хочется вредить себе
Когда мы говорим «да» в ущерб себе, внутри возникает напряжение — думаем, вы и сами это не раз ощущали. Чем больше слова и поступки разнятся с нашими чувствами, тем больше мы вредим себе. И вот какие у этого последствия:
Срывы. Если слишком долго забивать на собственное «Я», спровоцировать срыв может любая мелочь. Человек, как спичка, вспыхивает в один момент и сжигает всё вокруг. Обычно достаётся тем, кто находится ближе всех — детям, семье и друзьям.
Ссоры. Злость на коллег и друзей, которые не заставляли работать в ущерб себе, провоцирует напряжение, гнев и разрыв отношений.
Болезни. Злость и гнев впоследствии выливаются в стресс. А на фоне стресса у человека, например, может возникнуть функциональная диспепсия, при которой кислота из желудка выбрасывается в пищевод и провоцирует язву. Язвы и гастриты могут сопровождать расстройства и даже быть их следствием.
Проблемы с работой. Когда нам неудобно отказать, мы можем теряться — долго отвечать на звонки, тянуть время, увиливать. От этого страдает деловая репутация и отношения с клиентами.
Потеря личных границ. Мы становимся слишком «удобными», из-за этого наши границы могут рушиться или пропадают вовсе. И люди этим будут пользоваться, потому что «а почему бы и нет».
Истощение и апатия. Вкладывая все силы в просьбы других, мы не оставляем их на себя и свои цели.
«Нет» может звучать по-разному и не обязательно обижает чьи-то чувства
Согласие на просьбу часто вылетает автоматом до того, как мы подумаем, а надо ли оно вообще? Особенно в тех ситуациях, когда боимся, что «нет» воспримут как оскорбление. Но есть несколько хороших приёмов, которые могут помочь.
«Мне нужно подумать»: если сложно с ходу оценить ситуацию и сказать «нет» — спасёт пауза
Всегда можно взять паузу. С одной стороны — это не отказ, никто не станет на вас агриться из-за того, что вы хотите подумать. С другой стороны — это дополнительное время, когда вы можете ответить себе на вопросы: «Оно мне точно надо?», «Это дело не пойдёт в ущерб мне?», «Что хорошего я реально получу, если соглашусь?», «А что потеряю?»
Только когда вы дадите себе ответы на эти вопросы и взвесите все «за» и «против» — сможете вернуться к диалогу. Но и тут важно дать собеседнику понять, что вы точно вернётесь — а для этого очертите какие-то временные рамки, в которые сможете уложиться.
После такого ответа у собеседника появится больше вопросов, чем ответов, потому что вы оставляете его в полной неопределённости.
А после такого ответа ясно, на что нужно время и через сколько вы вернётесь.
Ctrl+C, Ctrl+V: если застали врасплох — помогут заготовочки
Автоматическое «да» вылетает ещё и потому, что мы не всегда готовы к просьбам. Чтобы сохранить в голове несколько ответов и использовать их в неожиданных ситуациях, нужно вспомнить самые частые сценарии, при которых вы говорите «да» — а потом придумать ответы и отрепетировать их перед зеркалом.
Например, к Томе чаще всего подходили с просьбой, когда она шла по офису за чашкой кофе. Она терялась из-за того, что не могла создать вид сильной занятости, и автоматически отвечала «да».
Позднее Тома отрепетировала одну заготовку, которая до сих пор работает: «Я бы рада помочь, но вся неделя у меня распланирована. Если хочешь, приноси свои задачи за неделю до дедлайна, чтобы я оценила их сложность.
Придумать подходящие ответы для всех читателей и ситуаций мы не можем. Но вот два совета, которые хорошо работают внутри нашей команды:
- Формулируем ответы так, чтобы они не звучали грубо, резко или обидно — мы спокойно объясняем, что сейчас в приоритете и почему задача коллеги не такая уж и срочная. Так мы можем отказать друг другу и при этом не испортить отношения.
- Не оправдываемся и не жалуемся. Слабые аргументы не убеждают и дают возможность коллеге вклиниться в поток задач со своим пустяком. Поэтому чем убедительнее ваш ответ, тем быстрее собеседник поймёт, что пришёл не по адресу: «Я делаю макет на сегодня, его отложить нельзя. Если мы не опубликуем статью в срок, всей команде влетит за сорванный план. Мне — за то, что не успела подготовить макеты, а тебе — за то, что отвлекал от задачи».
«Напомни позже»: некоторые просьбы отпадут сами, если дать им время настояться
Странно брать паузу, когда человек просит помочь с мелочью, потому что сама пауза может занять времени больше, чем дело.
Кажется, что легче сразу сделать, чем придумывать аргументы против. Но это не так — мелкие просьбы часто выбивают из колеи и воруют наше время, которое мы тратим на переключение между делами.
Некоторые пользуются этим и садятся на голову, дёргают по любому пустяку. В этом случае важно уметь фильтровать просьбы. Если человеку важно, он подождёт, пока вы освободитесь. Если он просто хочет спихнуть свою работу, то не будет ждать, а сделает сам. Или найдёт другого помощника.
Попросите человека напомнить о просьбе чуть позже, когда вы закончите со своей задачей. Так большинство запросов отпадёт само.
Тренировать навык лучше там, где отказы — это норма
Первый раз отказывать страшно. И во второй тоже. Чтобы выработать привычку говорить «нет», можно тренировать её в безопасной среде, где отказы — это норма. Например, в ресторане, магазине или салоне красоты.
Попробуйте отказаться от десерта, носочков на кассе, акции 2+1 и отследите свои чувства. Старайтесь не убегать от проблемы, а отстаивать своё право на «нет».
Первое время не пытайтесь отказывать близким или друзьям, особенно если они могут обидеться, любят давить на жалость, дуть губы и использовать запрещённые приёмы. Их любимая фраза: «Ну мы же семья, тебе сложно что ли?» Попробуйте поговорить — объясните, что не можете помочь, потому что у вас есть другие дела и отложить их невозможно.
Но и отказывать во всём тоже не стоит
Как только вы научитесь отказывать, может возникнуть соблазн говорить «нет» вообще на всё — такое поведение понравится не всем.
Лучше искать баланс — анализировать ситуацию и только после этого решать, что сказать. Если человеку действительно нужна ваша помощь, то почему бы не помочь. А если он хочет повесить на вас свою работу, не заботясь о вас — почему бы и не послать 🙂 Главное — помнить, что у вас есть право на «нет», и пользоваться этим правом с умом.
Иногда можно предложить другой сценарий — сценарий, удобный для вас и собеседника.
Например, клиент попросил нашу Тому поработать в пятницу вечером из-за форс-мажора в типографии. Отказать — значит подвести человека или даже потерять работу. Согласиться — опоздать на день рождения друга. Лучший вариант — найти компромисс.
Если начальник или клиент просит выполнить задачу в неадекватный срок, нужно предупредить, что это невозможно. Игнорировать проблемы нельзя — вы подведёте собеседника и потеряете клиента.
Чтобы решить проблему, предоставьте аргументы в свою пользу — расскажите, почему вы не сможете сделать прямо сейчас и какие есть варианты. Если клиент поймёт, что ваши доводы логичны, то охотнее пойдёт на компромисс.
- «Я боюсь, что не уложусь в сроки, потому что график на неделю уже расписан. Мы можем пересмотреть приоритеты и передвинуть дедлайн по другой задаче?»
- «Хорошо, я сделаю. Но отрисовку логотипа придётся отложить. Это возможно?»
Но почему вообще возникает необходимость договариваться? Вот что говорит об этом психолог:
Бывает, что клиент просто не понимает, за что платит, и грозится уйти от вас, если вы не пойдёте на уступки, например, просит скидку.
Если он работает с вами давно и качество услуг его устраивает, поговорите с ним откровенно и объясните, чего он может лишиться, если откажется от вас — качества, сроков и лояльного отношения. А если после разговора он уйдёт, значит скидка была лишь предлогом. Тогда уже вы подумайте, а надо ли работать с таким клиентом.
Конечно, лучше договариваться «на берегу» — перед подписанием договора рассказать, что для вас допустимо, а что нет. Например, если вы против работы на выходных или не берёте телефон после 20:00 — так и скажите. Желательно зафиксировать это в письменном виде, чтобы вы всегда могли на это сослаться.
Если вы уже работаете с кем-то и о правилах не договорились, то в ответ на неприемлемую просьбу выдвигайте встречное предложение. Например, вы внесёте правки ночью, но это будет стоить в два раза дороже. Тут уже выбор за клиентом — получить результат утром, доплатив, или ждать за ту же цену.
София Емельянова, психолог для фрилансеров, работает в КПТ и гештальт-терапии
Если он работает с вами давно и качество услуг его устраивает, поговорите с ним откровенно и объясните, чего он может лишиться, если откажется от вас — качества, сроков и лояльного отношения. А если после разговора он уйдёт, значит скидка была лишь предлогом. Тогда уже вы подумайте, а надо ли работать с таким клиентом.Если хотите науки
Шейнов В.
П. Ассертивное поведение: преимущества и восприятие
Фенстерхэйм Д. Не говори «ДА», если хочешь сказать «НЕТ»: секреты психологии для всех
Линдефильд Г. Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным
Что ещё почитать:
- Настраиваемся на переговоры
- Почему фраза «Мне нужно стараться, чтобы заслужить любовь» губительна
- Как жить и работать с теми, кто постоянно даёт непрошенные советы
Отвалите уже от людей с вашей шантажисткой Хавроньей!
Покажите мне его. Покажите этого феерического долбоеба, который в РПЦ отвечает за придумывание новых праздников!
Жили веками православные без всякого там дня Петра и Февроньи. Но вот пришел к нам веселый, светлый и добрый «ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА» — и понеслось!
Мне, если честно, без разницы — был этот святой или его не было. Мне нравится милая, приятная атмосфера сердечек, подарков, красных бархатных коробочек и подушечек, нежных признаний и бокалов шампанского.
Мне нравится идея, что в этот день любой застенчивый юноша (или девушка), который в обычные дни стесняется подойти к своему предмету нежных чувств и признаться в любви — в этот день может сделать это как бы полушутя-полусерьезно (хотя на самом деле все серьезно, но это часть праздника, часть игры, которая помогает справиться со смущением).
Но нет.
Долбоебам из РПЦ любая человеческая радость — светлая, чистая, невинная — ПОПЕРЕК ГЛОТКИ.
ЭТО НЕ НАШ ПРАЗДНИК!!! — вопят они.
Да уж точно — не ваш, господа из РПЦ. Вы же все вымажете смрадом гниения и атмосферой нечистот.
Простой вопрос: НИЧЕГО ЛУЧШЕГО, ЧЕМ ЭТА ХАВРОНЬЯ, ВЫ НЕ ПРИДУМАЛИ?
С чего начинается история «любви» Хавроньи? С грязного, подлейшего шантажа. Мерзавка шантажирует больного, умирающего человека. Дескать, дай слово, что женишься, тогда вылечу. Не дашь — ПОДОХНЕШЬ В МУКАХ.
Недурное начало «любви!» Недурные «нравственные качества»! А слабо сказать, что Хавронья — просто шантажистка, мерзавка и САДЮГА — ведь, отказавшись лечить больного, она его обрекала на мучительную смерть!
И это — «любовь»?! Святая бескорыстная любовь, вы не шутите? Бескорыстная любовь — это облегчить страдания человека, а не выторговывать для себя какие-то выгоды.
И кстати. Попытаться оправдать недостойное поведение этой стервы тем, что она воспылала к князю «чуйствами» — НЕ ВЕРЮ. Когда его привезли, он был весь в коросте. Тут отшатнуться впору , а не влюбиться. Так что единственная причина — корыстная аморальная баба поняла, что вот ее шанс вырваться из нищеты — шантажом принудить несчастного к женитьбе на себе…
Но дальше! Князь тоже оказался не так прост. Жениться на стерве, лишенной всяких моральных качеств, ему было противно. Он пообещал, и… сбежал. Нехорошо нарушать княжеское слово — но уж больно ему была противна мерзкая Хавронья.
Но и Хавронья была не проста! Она оставила незалеченным маленький участочек на теле, чтобы болезнь распространилась с новой силой… Короче, вынудила она князя: женился.
А ДАЛЬШЕ ВОПРОС: ОТЧЕГО БРАК ОКАЗАЛСЯ… БЕСПЛОДНЫМ И БЕЗДЕТНЫМ?
Не оттого ли, что князю до скверной бабы даже дотронуться было невмочь от отвращения? Не оттого ли он перед смертью в монастырь ушел, чтобы рядом с ненавистной «супружницей» не находиться?
И вот это — история «любви» с точки зрения РПЦ.
Если это не издевательство, то что?
Но нет!
Каждый раз 14 февраля выползают какие-то идиоты с воплями: «День св. Валентина — это не наш праздник». Да не ваш, не ваш…
Это — праздник нормальных НРАВСТВЕННО ЗДОРОВЫХ людей, а вы, моральные уроды, празднуйте историю о том, как шантажистка на себе насильно больного женила, да не обломилось ей…
15 Люди говорят о самом вежливом способе сказать кому-то, чтобы он отвалил
Бывают ситуации, например, на работе, когда вам нужно сказать кому-то, что он облажался или что ему нужно заниматься своими делами. Но также вы можете не работать там, где ругаться и кричать уместно. Что делать человеку!
В то время как большинство из нас может уловить нюансы, ниже приведены 13+ довольно умных способов сказать кому-то, чтобы он пошел к черту веревку.
По моему мнению, это само по себе недостаточно используемое выражение.
#15. Нам нужно пересмотреть язык.
«Если вы так понимаете текущее соглашение, нам нужно пересмотреть формулировку, чтобы ваши уровни ожиданий могли быть установлены более подходящим образом».
#14. Он просто поднял руку.
Я был на собрании, где мы планировали масштабную презентацию для клиентов, и один из присутствовавших там парней только что разразился обличительной речью о том, как он собирается добавить немного таланта.
Он был известен тем, что был крикуном, и примерно через 15 минут его планов тимлид буквально поднял руку и подождал, пока он замолчит.
Он сидел 30 секунд в тишине, а затем пошел дальше.
Ни к чему, что только что было сказано.
#13. Я не вкладываюсь эмоционально.
Однажды коллега выпалил монотонным голосом: «Мэм, я хочу, чтобы вы знали, что я эмоционально не вовлечен в этот разговор. Что тебе нужно, чтобы мы оба могли жить дальше?
Мне пришлось подавить смех в кубе рядом с ней.
#12. Важно отметить.
По контракту я не обязан выполнять этот запрос.
Также важно отметить, что это также будет нарушением законов о международной торговле.
#11. Как мы обсуждали.
Я работаю подрядчиком FAA (Федеральное авиационное управление). Лучший профессиональный трах, который я видел, был по электронной почте. Есть еще один подрядчик, который является одним из тех всезнайок, которые должны рассказывать всем, как им следует поступать, часто без просьбы, и любит писать очень многословные длинные электронные письма, чтобы убедить всех в том, насколько он умен. Однажды он разослал электронное письмо, в котором предлагал радикальные изменения в нашем графике развертывания некоторого нового оборудования УВД, и «взял на себя смелость» разослать свой пересмотренный график всем — федералам, подрядчикам, высшему руководству, высшему руководству, объектам и т. д.
После нескольких часов, когда мы все втайне восхищались дерзостью и глупостью этого крупного превышения полномочий, федерал, отвечающий за всю нашу программу, ответил всем.
Электронное письмо весело начиналось со слов «Спасибо за ваш интерес к безопасности полетов.
Это был очень позорный удар для этого парня. Мы все были очень счастливы, увидев, как его член ударил в грязь. Трудно объяснить, почему первое предложение «Спасибо за ваш интерес к авиационной безопасности» было таким забавным, не имея возможности описать парня, который его написал, но оно должно было быть очень снисходительным. У меня все еще есть электронная почта, сохраненная в моем почтовом ящике.
Как мы уже говорили, подрядчики не могут устанавливать политику агентства и не имеют права принимать решения от имени правительства». Затем это продолжалось несколько абзацев, заканчиваясь советами о том, как ему подать заявку на работу в федеральном агентстве, если он хочет нести такую чушь.#10. Наша политика…
Однажды услышала, как мой босс сказал: «Наша политика… (долгая пауза, пока он загружает свои формулировки, затем явно меняет свое мнение и просто говорит)… нет».
Буквально тридцать лет назад, а я до сих пор смеюсь.
#9. Замечательно.
Раньше у меня был коллега, который был всезнайкой и мог подтвердить это. У нас была утечка памяти (для не программистов: очень большая проблема), и он нашел ее и исправлял. Он мог сказать что-то вроде «утечка в строке 247», и наш босс сходил с ума, проводил час, разглагольствуя о том, что он сам написал этот код, и никакой утечки не было, и как он был глуп, чтобы думаю, что это было там.
Сотрудник дает ему поговорить в течение часа, а затем с самым покерным лицом говорит: «Это здорово, но утечка в строке 247».
Затем демонстрирует это через минуту.
#8. Доводим до вашего сведения.
Письма адвокатов, которые я видел, обычно начинаются со слов «Пожалуйста, примите к сведению» и заканчиваются словами «Веди себя соответственно».
#7. Вы можете уйти утром.
«Нам не нужно уведомление за две недели, вы можете уйти сегодня утром».
#6. Особенно раздражает.
«Я обязательно уделю ему должное внимание», если они особенно надоедливы/глупы!
#5. Но…
Во время выходного интервью…
«Да, я отлично провел здесь 3 года».
«Но вы работали здесь 5 лет…»
#4. Пожалуйста, не надо.
Я занимаюсь ИТ-поддержкой, у нас есть человек в ИТ, который является одним из тех людей, которые просто любят слушать себя, и могут продолжать довольно долго. Однажды я беру трубку, и кто-то спрашивает ее. вот взаимодействие:
Я: ЭТО, это Вятт, чем я могу помочь?
Пользователь: Привет, я работал с [человеком] ранее, чтобы попытаться исправить мою [какую-то проблему, которую я не могу вспомнить]
Я: О да, дайте мне одну секунду, я посмотрю, сидит ли она за своим столом, и я переведу вас.
Пользователь: Пожалуйста, не надо.
только тон их голоса, когда они сказали это, дал понять, что они действительно не хотят больше разговаривать по телефону с этим человеком.
#3. Индивидуальная гравировка.
Моя семья работает в текстильной промышленности.
Когда-то мой папа работал в компании, у которой был продавец, который делал пуговицы для разных видов одежды. Они еще не заплатили этому продавцу, но босс моего папы все еще давил на него, чтобы заставить продавца что-то сделать (я не помню подробностей).
Что ж, продавец пуговиц набрался дерьма, поэтому он сделал заказную серию пуговиц и отправил им обратно рубашку, на которой на каждой пуговице было выгравировано «иди на хуй, заплати мне».
Профессиональный этикет? Нет, определенно нет. Профессионал пошел на хуй? Вероятнее всего.
#2. Пожалуйста, воздержитесь.
У нас нет планов заниматься этим вопросом сейчас или в будущем.
Просим вас воздержаться от дальнейших контактов с нами.
#1. Пожалуйста, не стесняйтесь.
«Мне ужасно жаль, что вы так себя чувствуете.
(кто-то, кто хотел записаться на прием в день, когда не было свободных встреч, но настоял на том, чтобы прийти в этот день, в то время) «Вы можете прийти в этот день, но я» Боюсь, вас никто не сможет увидеть. Вам повезет гораздо больше, если мы просто запишемся на другой день».
Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться в наш отдел жалоб».Будьте внимательны, на какой бы стороне разговора вы ни находились.
Что вы думаете? Дайте нам знать об этом в комментариях!
Почему можно просто сказать людям, чтобы они отвалили
Когда вы спрашиваете большинство людей, какой совет они дали бы себе в молодости, вы, как правило, слышите много слов из самоутверждающейся части спектра. : будь увереннее ; доверяй себе ; гордись тем, кто ты есть ; быть верным своим убеждениям . И так далее, и так далее, и тому подобное .
Когда Мишель Ли, обозреватель нью-йоркского журнала Allure , пару лет назад задала тот же вопрос даме Хелен Миррен в рамках пресс-конференции, посвященной ее новому фильму «Искатель досуга », она, вероятно, чего-то ожидала.
в равной степени склонны к мягко настойчивому искусству самоутверждения.
Вместо этого она получила, в истинном стиле Миррен, что-то гораздо более прямое, хотя и не менее искреннее:
«Я бы посоветовал ей сказать людям, чтобы они больше отваливали и перестали быть такими чертовски вежливыми».
Помимо восхитительного чувства озорства, которое пронизывает ее ответ — поведение, противоречащее интуитивным ожиданиям других, — это, конечно, черта, давно ассоциирующаяся с, возможно, популярным фаворитом среди британских театральных королей, — есть еще и освежающая честность. в этом ответе.
В конце концов, вы не станете красоткой для феминизма, перестраховываясь со своей публичной персоной. И вообще, разве нет разницы между полным англо-саксом, чтобы нанести удар во имя равенства и возможностей, и просто язвительным хамством в духе Рассела Кроу?
Когда Миррен дала этот ответ, она не говорила о том, чтобы быть уничижительной ради этого. Она говорила о том, что у нее хватит смелости встать и сказать «нет»; отказаться принимать предсказуемую, кастрирующую ерунду, с которой женщины во всем мире мирятся каждый день – и с которой она мирилась, будучи молодой актрисой, начинающей свою карьеру; призывать людей — мужчин и женщин — за неприглядную правду о том, как они себя ведут или что представляют.
И я думаю, что это то, чему мы все можем научиться.
Еще одна моя героиня, писательница, сатирик и поэт Эрика Джонг, однажды сказала: «Женщин учат быть бесполезно милыми». За исключением, конечно, не только женщин. Как у британцев, у нас есть целая культурная история вежливости, которая восходит к временам Тюдоров и в равной степени относится к мужчинам и к женщинам этого вида.
Большинство вещей, которые мы могли бы определить как ужасно британские, можно также определить как ужасно милые. Очередь. Нежелание устраивать сцену. Болезненный страх быть замеченным с жалобами. Ожидание верхней губы, такой же жесткой, как воротник.
Здесь, в Великобритании, мы превратили чужое дерьмо в форму искусства, и мы, конечно же, не говорим людям отвалить, когда их ограниченный кругозор противоречит нашему более широкому пониманию социальной приемлемости.
Рискуя пейджинговать Капитана Очевидность, это не значит, что вы должны вести себя как первоклассный задница 1980-х во всем.
Это не призыв оседлать волну продолжающегося путешествия эго. Это также не призыв к оружию для мгновенного развития комплекса превосходства, который в любом случае почти всегда является комплексом неполноценности в парике. Я очень верю в доброту, это невероятный лайфхак, и, откровенно говоря, миру нужно гораздо больше. Я также считаю, что если быть добрым к кому-то другому означает быть действительно недобрым к себе, то это абсолютный запрет.
Речь идет о границах. Речь идет о том, чтобы определить, что у вас есть, установить их, а затем быть достаточно смелым, чтобы иметь убеждение защищать их.
Мне нравится называть это «граничным соответствием».
Без «пограничной пригодности» вы в конечном итоге будете эмоционально и/или физически истощены, превратитесь в угождающий людям крендель, потенциально разоритесь на заднице и во всех видах ситуаций, которые, если вы нашли время, чтобы правильно оценить и рационализировать, вы бы никогда не сделали в миллион лет.
Используете редкий выходной, чтобы таскать картонные коробки вверх и вниз по 6 лестничным пролетам, чтобы помочь кому-то, кого вы даже не так сильно любите, с переездом? Вместо этого скажите им, образно говоря, отвалить.
Спите с кем-то, потому что вам его жалко и вы не хотите, чтобы ему было «плохо»? Вместо этого скажите им, образно говоря, отвалить.
Послушать, как кто-то извергает женоненавистническую чушь, которая не кажется неуместной из уст нынешнего обитателя Овального кабинета? Нет. Скажи им, чтобы они отвалили. Буквально.
И эта установка границ должна произойти в самом начале жизни. Это то, чему мы должны учить наших детей, потому что, хотя, когда мы моложе, у нас обычно есть энергия, чтобы сдерживать разрушительные последствия навязчивого угождения людям (и мы можем преобразовать причины, по которым мы делаем это, в более приятное оправдание). ), он может пережевать вас сильно по мере того, как вы становитесь старше.
В моей жизни наступил момент, когда я предпочитаю «честный конфликт», чем «нечестную гармонию».
Ранее я говорил о нашей склонности к фразам и мышлению, которые положительно самоутверждаются, и нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы жить по принципам доморощенной философии, которые держат вас в эмоциональной изоляции.
Но как бы вы их ни облекали бархатом, ваши границы должны быть закреплены железной рукой и железной волей.
Потому что, если не обратиться к слону в комнате — если вы неверны себе, если вернуться к фразе, которую я использовал ранее в этой части, — тогда мы можем быстро обнаружить, что слон стал частью стада, которое сеет хаос в своей давке через вашу психику
В отношениях со здоровыми границами вам часто не нужно устанавливать границы. У меня много дружеских и деловых отношений, которые никогда не требовали от меня установления границ. Тем не менее, у меня были и другие отношения, в которых необходимо было установить границы. В таких случаях, после первоначальной ссоры, мы все уладили.
А еще были отношения, в которых я устанавливала границу, а они ее игнорировали, я им напоминала или нарушала, потому что чувствовала себя виноватой из-за того, что устанавливала границу (мы, женщины, можем преуспеть в «чувство вины»), а затем границы нарушались грубо, пока у меня не лопнуло терпение.
А потом? Ну, тогда у меня не было другого выбора, кроме как быть твердым. И это те времена, когда действительно можно сказать людям, чтобы они отвалили.
Это не значит, что вы должны говорить слова. Вы можете быть любезны, а можете сделать это, не отвечая и не вовлекаясь. Но когда кто-то серьезно нарушает вашу территорию или постоянно, тогда гнев на самом деле является вполне подходящей реакцией, и абсолютно необходим ясный, недвусмысленный язык.
И да, в некоторых случаях, когда кто-то не будет уважать линию, которую вы нарисовали, иногда граница должна быть: Тебя больше нет в моей жизни .
Когда можно недвусмысленно сказать кому-то, чтобы он прекратил свое поведение и воздержался от него?
1. Люди, которые не будут слушать или подчиняться вашим вежливым, добрым или любезным склонениям, чего бы они ни хотели, продают или выискивают для
1. Абсолютно любой, кто дает вам непрошенный совет по поводу вашей жизни или тело. Просто укажите на мусорную корзину и скажите: Ящик для предложений вон там
3.
Любой — и я имею в виду любого — кто показал себя ненадежным или нелояльным по отношению к вам. Возможно, это очевидно, но предательство многое говорит о том, что человек думает о вас и об уважении, которое он испытывает к вам и вашим потребностям.
4. Любой, кто расскажет вам, что вы чувствуете. Это нормально, когда кто-то делится с вами своими чувствами, но когда они предполагают, что знают, что вы чувствуете, и, что еще хуже, как вы должны чувствовать себя , тогда в городе возникают проблемы.
5. Любой, кто попадает во все четыре предыдущие категории. Это в значительной степени ограничивается политиками и кредитными компаниями с высокими процентными ставками.
Для принятия решения о том, кто должен пройти процедуру словесного фена, нужно обратить внимание на то, как он заставляет вас себя чувствовать. Если кто-то заставляет вас чувствовать то, что вы не хотите чувствовать, то, скорее всего, он переступает границы.
В этот момент изложите границы, которые вы хотите, чтобы они соблюдали, вежливо попросите их соблюдать их, а если они этого не сделают? что ж, у вас есть мое полное разрешение натравить на них всю Хелен Миррен и сказать им, чтобы они отвалили.
О Зои Клюз
Зои Кльюс — основатель Zoë Clews & Associates и один из самых успешных и востребованных гипнотерапевтов, работающих сегодня в Великобритании. Последние 17 лет она провела, предоставляя эксклюзивное, высокоэффективное лечение гипнозом клиентуре, которая включает в себя известных личностей, состоятельных людей и профессионалов на пике своей карьеры. Эксперт во всех формах лечения гипнозом, Зои является специалистом по вопросам, связанным с тревогой, травмами, самооценкой и уверенностью. Она работает с девятью юристами, которые являются экспертами в своих областях и тщательно отобраны благодаря своему опыту и послужному списку успеха, обеспечивая лечение широкого спектра состояний, включая наркоманию, потерю веса, расстройства пищевого поведения, отношения, любовь и секс, детские проблемы, проблемы с фертильностью, фобии, обсессивно-компульсивные расстройства и проблемы со сном. Она черпает вдохновение в собственном эмоциональном путешествии и работает как с частными лицами, так и с крупными корпорациями, которые хотят оказывать своим сотрудникам поддержку осознанности на регулярной или периодической основе или в рамках схемы вознаграждения сотрудников.