Как сказать девушке что ее любишь: Как доказать девушке что ты ее любишь

Ищу любовника, а не медсестру

Реклама

Продолжить чтение основного сюжета

Современная любовь

Инвалидность не должна делать человека нежелательным или непрактичным в качестве романтического партнера.

Credit…Brian Rea

By Alicia Loh

5 мая 2023

Leer en español

Мой терапевт спросил, пессимистична ли я в любви, и я ответил: «Нет, я реалист».

Как женщина-инвалид, я должен быть.

Я пользуюсь инвалидной коляской со спинальной мышечной атрофией, состоянием, вызывающим сильную мышечную слабость. Я пошел на свое первое свидание в 24 года с кем-то, кто этого не знал, несмотря на четкие фотографии моей инвалидной коляски в моем профиле приложения для знакомств.

С тех пор у меня было много таких встреч. Может быть, мужчины недостаточно внимательно изучают профили, хотя я считаю, что почти 300-фунтовое инвалидное кресло трудно не заметить, или, может быть, они не привыкли видеть свидания с инвалидами.

Есть причина, по которой я вздохнул с облегчением, когда мой врач спросил о моей сексуальной жизни и репродуктивных планах. Слишком многие медицинские работники предполагают, что инвалиды асексуальны и не могут иметь детей. Есть причина, по которой Джем Тернер, откровенный активист-инвалид, впервые написала о свиданиях в 28 лет как о признании. Есть причина, когда я прочитала историю любви Ребекки Тауссиг в ее мемуарах «Сижу красиво: взгляд из моего обычного упругого инвалидного тела», я вцепилась в нее, как в молитву.

Инвалиды часто живут извинениями. Извините, мои потребности доставляют неудобства. К сожалению, я не могу посетить недоступное мероприятие. Извините, я тоже человек, ищущий любовь.

До прочтения мемуаров Ребекки я особо не видела людей с ограниченными возможностями в отношениях, а теперь вижу их повсюду: встречаются, помолвлены, разведены и снова женятся с ребенком на буксире, как и все остальные. Но люди с ограниченными возможностями сталкиваются с уникальными проблемами в этой сфере.

Когда я впервые начал встречаться, я отвергал мысль о том, что моя инвалидность будет препятствием. Это был просто автоматический фильтр, гарантирующий, что я буду соответствовать непредубежденным, социально осведомленным мужчинам.

В феврале я встретился с Беном, который был любознательным и добрым, и даже был в восторге от моего блестящего инвалидного кресла и его USB-порта («Можешь подключить к нему динамики?»). К этому моменту у меня был не только кадр в полный рост с моей инвалидной коляской, но и видео, на котором я мчусь по коридору с волшебными огнями.

Мы часами отправляли бессвязные голосовые сообщения и дразнили друг друга из-за нашего акцента. Мы играли в Wordle, пока он не познакомил меня со спиралью смерти Sedecordle. Перед нашим первым свиданием я спросила, беспокоит ли его, что я инвалид-колясочник и нуждаюсь в помощи.

«Меня беспокоит только то, что я не могу гарантировать, что всегда буду рядом», — сказал он.

Я остановился, не зная, что сказать.

Затем он добавил: «Но вы не могли бы иметь помощника?»

Я обрадовался. До этого я никогда прямо не спрашивал, делает ли моя инвалидность нежелательной или непрактичной в качестве романтического партнера. Я начал думать, что у меня есть реальный шанс на любовь. Но мне следовало склониться к пессимизму, потому что вскоре после этого разговора сообщения прекратились. К понедельнику Бен извинился.

Несмотря на то, что это не привело к отношениям, этот опыт воодушевил меня. Я скачал Bumble, закинул несколько картинок, вел бессмысленные разговоры. Но через год после того, как я присоединился к приложениям для знакомств, мне нечего было показать, кроме забавных анекдотов.

Затем пришел Джош, который ненадолго вытащил меня из надвигающейся спирали. Мы флиртовали на Hinge, устроили видеозвонок. Он написал мне после и на следующий день. Я подлизывался к его солнечному ожогу и находил очень привлекательным тот факт, что он звонил в колокола своей церкви. Потом он мне приснился.

Первый вопрос моей матери: «Он знал, что ты инвалид?»

Учитывая, сколько он говорил мне, что я милая на фотографиях, я не могу поверить, что он этого не делал. Но какая-то форма вопроса моей матери всегда была у меня в голове. Я лондонский юрист по образованию и профессии, и нас учат о причинах. Они работают следующим образом: кроме моей инвалидности, будут ли мужчины рассматривать меня как потенциального романтического партнера?

Не имея ничего, что могло бы смягчить мое падение после Джоша, я столкнулся с вопросом, который откладывал в сторону.

Почти все, кого я знаю, состоят в серьезных отношениях, что только усиливает мою одиночество. Некоторые друзья обвиняют меня в придирчивости, но у меня есть только три непреложных пункта: чтобы он и я жили в одном городе и чтобы у нас была культурная и религиозная совместимость. У меня нет проблем с ростом (моя инвалидная коляска регулируется по высоте), и я не ищу мужчину, разделяющего все мои интересы. Тем не менее, быть придирчивым гораздо предпочтительнее, чем нежелательным.

Вскоре я встретил Джули, у которой такое же заболевание, как и у меня, и она только что переехала из Франции в Лондон, где сразу же присоединилась к Hinge. Когда мы обменивались историями, она сказала: «Я всегда думала, что более образованные парни будут более уважительными и открытыми, но на самом деле это не так».

Это отражает мой опыт. Кембридж, мой университетский город, кишел образованными мужчинами. Значительную часть моего текущего круга общения составляют коллеги-юристы из Лондона. Некоторые части этого пруда мне немного нравились; другие я вообразил много. Никто не любил меня в ответ — или, по крайней мере, никто не осмелился признаться в любви к девушке-инвалиду.

Когда Джули сказала это, я рассмеялся. Оказывается, мужчины из Кембриджа и представители французской бизнес-школы одинаковы — милы до невозможности, счастливы быть нашими друзьями (иногда предлагают больше), но никогда не переступают черту.

Часть меня, с гордостью публикующая сообщения об инвалидности в Instagram, говорит, что моя инвалидность не делает меня менее привлекательным или привлекательным.

Но когда я никогда не знал, чтобы кто-то влюбился в меня, легко принять пессимизм за реализм.

Мой опыт оставил у меня щемящее чувство, что большинство мужчин лишь смутно осознают, что я женщина — достаточно, чтобы быть мягкой и утешительной, но недостаточно, чтобы быть желанной. Конечно, мне никогда не говорили об этом прямо; это было бы невежливо.

Когда-то мои подозрения были достаточно сильны, чтобы спросить, есть ли у друга чувства, и я жестоко ошибался. Сначала я был счастлив, потому что все, чего я хотел, — это ясность, и я полагал, что мы были достаточно близки, чтобы он понял, что я ему не нравлюсь. Но в последнее время я размышлял о его бесспорной ясности.

Я не настолько тщеславен, чтобы верить, что каждый мужчина будет обольщен моей очаровательной личностью, но я боюсь, что обманутые уже отвергли привлекательность как невозможную: как инвалид может быть объектом желания?

Есть два основных опасения, которые возникают у людей, когда они встречаются с инвалидом. Во-первых, можем ли мы заниматься сексом, а во-вторых, должны ли наши партнеры стать нашими опекунами.

Для меня ответ на первый вопрос прост («Да, но не с тобой»). Однако второй более загружен. Хотя можно с уверенностью сказать, что, хотя люди с ограниченными возможностями многого хотят от любви (лучший друг, партнер, любовник, фотограф в Instagram), ни одна из этих ролей не является медсестрой.

Эти вопросы возникают из-за страха, коренящегося в эйблизме. Истории об инвалидах не являются мейнстримом и не считаются сексуальными, уж точно не истории любви об инвалидах, и легко бояться неизвестного. Я скрывал свою ограниченную реальность от друзей, колеблясь между желанием доверить им всю себя и своим страхом показаться обузой. Но когда я был открыт, урывками и рывками, меня встречали с любовью. В результате возникла смесь понимания: один друг помогает мне с бутылкой с тяжелой водой, а другой предлагает доступные места вместо того, чтобы оставить это мне.

Временами, чувствуя тяжесть их заботы, я задавался вопросом, как в этом контексте могут сложиться романтические отношения. Но меня беспокоит интернализованный эйблизм. Люди заботятся друг о друге каждый день: наливают воду на стол, поддерживают неуклюжего друга, следят за едой коллеги-вегана. Почему они нормализовались, в то время как моя забота — страшная зависимость?

Люди с ограниченными возможностями часто рассматриваются только как способные получать уход и поэтому неспособные быть равноправными партнерами. Но любовь и забота проявляются по-разному. Я помогал близким с решением проблем, борясь за достойные цели, обеспечивая утешение в конце долгого дня, зная чьи-то уязвимые места и поддерживая их с любовью.

Я готов использовать свой жизненный опыт сложностей ухода и вкладывать его в романтические отношения. Но слишком долго я терпел эйблизм и предположения общества, что мешало моим усилиям. Я устал от того, что это моя единственная проблема. Я устала искать редкого мужчину, который обнимет меня так полно и безрассудно, как если бы моя инвалидность была аллергией на арахис.

Любовь — это не путешествие в одиночку, и я не должен всегда нести ответственность за то, чтобы быть открытым, желающим и утешающим общество, которое не признает моих желаний и желанности.