Как себя вести в отношениях: Главные новости Ульяновска

10 неочевидных привычек, которые отталкивают от нас других людей

06 марта 2023 14:30 Юлия Рудый

В отношениях мы часто наступаем на одни и те же грабли. Но всегда можно осознать, что именно мы делаем не так и изменить свою судьбу.
Фото Unsplash.

Психолог назвала 10 моделей поведения, которые мало кому приходятся по душе. Но мы продолжаем действовать деструктивно, порой даже не замечая этого.

Психологи говорят, что человек, который только пробует построить отношения, обычно предстаёт перед партнёром исключительно в положительном свете.

Однако у всех нас есть недостатки, которые рано или поздно начинают проявляться, что ведёт к целому ряду проблем в отношениях.

Психолог Рэндл Гютнер, которая уже более 40 лет консультирует пары в период кризисов, отмечает, что порой люди расстаются не из-за очевидных проблем и несовместимостей вроде измен, жадности или слишком зависимого поведения.

Большинство из нас порой использует 10 моделей, которые отравляют одни отношения, а затем переносятся в другие. Но, если знать о них, то можно изменить свою жизнь к лучшему.

Гюнтер перечислила основные характеристики личности и поведения, которые могут оттолкнуть любого партнёра, даже если отношения не разрушают другие более очевидные причины.

Их объединяет то, что их не так легко заметить на ранних стадиях отношений, но со временем они начинают вызывать настоящую эмоциональную аллергию.

1. Недовольство

Постоянное недовольство чем-либо порождает в партнёре ощущение бессилия: что бы он ни делал, мы всё равно недовольны.

Безусловно, все мы иногда можем выражать несогласие или недовольство ситуацией. Однако, когда проявления недовольства становятся постоянными, они привносят токсичность в отношения.

2. Спешка

Белый Кролик в «Алисе в стране чудес» говорил: «Я опаздываю. Я опаздываю. На очень важную встречу. Нет времени здороваться/прощаться. Я опаздываю. Я опаздываю».

Люди, живущие в состоянии постоянной необходимости что-то сделать срочно, не могут расслабиться.

Они ждут, что вот-вот случится очередной кризис, и находятся в постоянной боеготовности. Их внимание сосредоточено на будущем, и они не могут полностью насладить тем, что происходит в данный момент.

3. Низкая толерантность к фрустрации

Вы легко раздражаетесь? Раздражает ли вас большинство людей и ситуаций?

Быстро ли вы реагируете, когда что-то идёт не по плану? И нужно ли окружающим постоянно «успокаивать вас»?

Никто не может быть рядом с человеком, которого буквально всё выводит из себя. Если вы в большинстве ситуаций придираетесь к мелочам, то лишаете людей вокруг вас радости от всего хорошего, на чём можно было бы сосредоточить своё внимание.

4. Бесконечное самокопание

Некоторые из нас не могут выйти из порочного круга руминации: когда то или иное событие пережёвывается или обдумывается сто раз, но результата у этого процесса нет.

Когда человек много раз обдумывает поступки и переживает каждый мучительный момент жизни заново, он лишает себя возможности впустить новую информацию в свою жизнь.

Одержимые стремлением докопаться до сути вещей люди не умеют разорвать порочный круг своих мыслей.

5. «Есть мнение неправильное и моё»

Очень тяжело быть рядом с человеком, который может видеть мир только со своей точки зрения, говорит только о себе, не задает вам никаких вопросов о вас, не отслеживает того, что вы сказали, и постоянно стягивает на себя всё внимание.

Если этот человек харизматичен и обаятелен, возможно, это стоит того, чтобы и вам показать себя. Но в большинстве случаев нет смысла утруждать себя конкуренцией, считает психолог.

6. Хронические опоздания

Когда мы опаздываем, мы крадём время другого человека.

Не существует успешного способа взаимодействовать с человеком, который постоянно заставляет вас ждать и совершенно не ценит ваше время.

Да, обычно такие люди извиняются и чувствуют себя сконфуженными − нам трудно высказать им своё недовольство. Но в конечном итоге это сводит с ума даже самого терпеливого партнёра.

Наиболее распространённой причиной хронических опозданий является инертность. Такие люди не могут легко перестать делать то, что они делают, и они не оставляют для себя запас времени для переключения от одной ситуации к другой.

7. Переменчивость

Постоянное невыполнение соглашений — верный способ оттолкнуть других людей от себя.

Любой человек иногда может дать обещание, будучи не в состоянии его сдержать. Но вечная невозможность положиться на партнёра или друга порождает постоянные стрессы. А ведь доверие в отношениях является основой их успеха.

8. Недооценённость

Человек, считающий, что им постоянно хотят воспользоваться другие, всегда будет видеть, что кто-то его недостаточно ценит.

Такие люди проявляют себя, давая официантам меньше чаевых, при каждом взаимодействии торгуются ради лучших условий сделки, легко берут, но плохо отдают, и быстро скатываются в ощущение, что другие люди используют их в своих интересах.

Они считают, что другие люди не заслуживают их щедрости, если они не соответствуют их высоким стандартам.

9. Сарказм и подколки

Игривое поддразнивание вполне приемлемо в отношениях между двумя людьми. Но только если дразнящий и дразнимый оба согласны на такое взаимодействие.

Обычно же сарказм выражает некое презрение или насмешку. И хорошо если человек «на другом конце провода» воспримет всё с юмором.

Саркастичные люди могут быть неуверенными в себе, чувствовать себя неловко, когда кто-то становится для них близким человеком, или сами бояться стать предметом насмешек.

Однако мало кому такое поведение приходится по душе, даже если человек после саркастического замечания искренне извиняется.

10. Вечные жертвы

У каждого из нас порой возникают серьёзные проблемы в жизни, когда нам нужно пережить психологическую травму или потерю.

Большинство людей делает всё возможное, чтобы после прийти в себя и вернуться к лучшей жизни. Даже если это занимает какое-то время.

Но есть и другие люди, которым, кажется, нравится жить в роли жертвы. Их всегда кто-то обижает. Другие всегда несправедливы к ним. Ничто из тех действий, что они предпринимают, не может сделать их жизнь лучше. И, конечно, никто в мире не способен понять всю глубину их отчаяния.

Многие пытаются помочь таким вечным страдальцам, но безрезультатно. Такие люди будто обручены со своей печалью.

наука отношения психология дружба привычка токсичность общество Смотрим. вокруг/интересное

Контрзависимость в отношениях: что это такое и как от нее избавиться

Контрзависимые люди последовательно избегают близких отношений, ведут себя отстраненно, не делятся переживаниями и эмоциями. Мысль о том, чтобы говорить о потребностях, желаниях, разделять жизнь с другими, вызывает у них страх и глубокую боль. В чем причина контрзависимого поведения и как вести себя в отношениям с таким человеком, рассказывает гештальт-терапевт Валентин Оськин.

В отличие от созависимости — болезненной привязанности к другому человеку,  контрзависимость — это отказ от привязанностей и отсутствие потребности в других людях. Иначе ее называют аддикцией избегания. Контрзависимость касается не только конкретных людей, а максимально широкого социального круга  — семьи, друзей, коллег и просто знакомых.

Контрзависимые личности избегают любых интимных — в широком смысле слова —  контактов с другими людьми, что обычно приводит к эмоциональной закрытости и изоляции.

В психологической литературе контрзависимая личность описывается как активная, действующая ярко, сильно, часто внешне демонстрирующая высокий социальный успех. Часто контрзависимых людей характеризует чувство превосходства, устойчивое представление о себе как о лучшем, и выражается это в пренебрежительной критике к другим, преувеличении собственных способностей и принижении чужих. 

Контрзависимый человек пытается всеми своими поступками, мыслями и чувствами доказать, что не нуждается в других людях, их обществе, помощи, любви, — и часто будет очень успешен в этом. Однако в действительности такие проявления являются частью избегающего поведения, суть которого — всеми силами избежать боли и страха от близости с другими людьми.

Контрзависимые люди панически не доверяют другим, поскольку до боли боятся последствий: отказываются просить о помощи, даже когда ситуация это предполагает, стремятся быть абсолютно самостоятельными. Они действуют по принципу избегания, в конфликтах не проясняют у окружающих людей их мнение или потребности, даже если это необходимо. Им трудно расслабиться, поскольку все требует их внимания и контроля, а доверить, делегировать, попросить — подобно смерти.  При этом внутри они ощущают сильнейшую потребность в близких отношениях и одновременно сильный страх. 

Контрзависимые люди часто гипертрофированно требовательны к себе, такая требовательность обычно выражается в изматывании себя работой, постоянной гонкой к недостижимому идеалу, сильнейшем самобичевании. Это приводит к крайне выраженному чувству одиночества и подавленности. Они жаждут близости, но испытывают чувство стыда или вины за то, что нуждаются в этом.

Материал по теме

Причины контрзависимости

Контрзависимость начинается в детстве — в возрасте от шести месяцев до трех лет, когда ребенок учится строить отношения с родителями, впитывает первичные (и самые базовые) знания о себе, мире и людях. И если в восприятии ребенка родители — отстраненные или отвергающие, а окружение и другие люди — холодные и опасные, то для выживания ребенок нередко формирует у себя стратегию отстраненности и самостоятельности. Это называется травмой развития. 

Существует два типа таких травм: травма сепарации и привязанности. Первые 9-11 месяцев жизни ребенка идет этап формирования привязанности — он формирует связь с матерью. Когда привязанность сформирована, к 3 годам детям важно обрести первую самостоятельность и отделиться от матери. Если на любом из этих этапов случится травма — например, мать неожиданно исчезнет из жизни ребенка в первый год или позднее будет препятствовать развитию его самостоятельности (например, излишне демонстрируя тревогу), — то это может привести к развитию контрзависимости как стратегии поведения и выживания в условиях страха перед близкими отношениями. Эту стратегию человек переносит во взрослую жизнь. 

Есть и другие обстоятельства: эмоциональное или физическое насилие, но гораздо чаще — пренебрежение, когда человека в раннем возрасте либо в значимых близких отношениях просто не видели, не слышали, не замечали и не ценили. Возможно, приходилось удовлетворять потребности родителей, которые были слишком уставшими, занятыми понять, что у ребенка тоже есть потребности. Или приходилось показывать себя идеальным ребенком, демонстрируя блестящие достижения, чтобы вообще получить хоть какое-либо родительское внимание.  

Контрзависимый человек верит, что просьба о помощи — это слабость. Он регулярно сталкивался с тем, что любая просьба об удовлетворении собственных потребностей воспринималась с насмешкой или отказом. Или, что еще хуже, он встречал игнорирование как единственную реакцию. Такой ребенок растет, боясь близких отношений. Мысль о том, чтобы с кем-либо говорить о своих потребностях, желаниях, разделять жизнь, вызывает страх быть брошенным или отвергнутым и одновременную боль от невозможности разделить свою жизнь с близкими. Поэтому контрзависимые люди поддерживают видимость того, что с ними все в порядке, чувствуя себя потерянными и одинокими.

Материал по теме

Чем контрзависимость отличается от созависимости

Контр- и созависимость — это две крайности одного спектра травмы развития. Созависимость — это состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека либо отношений с ним. Созависимый человек болезненно «прилипчив», идет на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей своего партнера. Настроение и эмоции созависимых часто определяются тем, как, по их мнению, их воспринимают. Психологи Берри и Дженей Уайнхолд в труде «Бегство от близости» иллюстрируют различия между полюсами со- и контрзависимости следующим образом:

• Созависимый человек: цепляется за других, демонстрирует слабость и уязвимость в отношениях, поглощен переживаниями партнера, ориентируется на других, легко попадает под влияние, страдает от низкой самооценки, апатичен, постоянно винит себя, страстно стремится к близости, очень быстро создает отношения, зажат и скромен.

• Контрзависимый человек: отталкивает других, демонстрирует силу и неприступность, не обращает внимание на переживание партнера, игнорирует других, гипертрофированно увлечен общественной жизнью или зарабатыванием денег, успехом, независим, имеет завышенную самооценку, пытается быть хорошим, демонстрирует успех, активен, обвиняет других, избегает близости и доверительности, напыщен, приносит в жертву других, контролирует окружающих.

Важно отметить, что контрзависимость, как и созависимость не входит в диагностические справочники психического здоровья МКБ и DSM, и потому не является диагностируемым состоянием психического здоровья. Без клинического определения этот термин легко применим ко многим видам поведения, что приводит к злоупотреблению некоторыми авторами книг по самопомощи и сообществами поддержки. Так, психолог Кристи Пикевич предположила, что термин «созависимость» слишком часто используется широкими слоями населения, и определение человека как созависимого может снижать самооценку, стыдить их, а не помогать им сосредоточиться на том, как их травмы формируют их текущие отношения.

Можно сказать, что контрзависимость, как и созависмость — это специальные психологические термины, используемые в психологической литературе и сообществе, описывающие совокупность психических и поведенческих феноменов, вместе образующих специфические поведенческие и эмоциональные схемы, возникающие у одних людей в отношениях с другими. В зависимости от конкретного набора феноменов эти схему будут называться контр- или созависимостью. 

Материал по теме

Чем контрзависимый человек отличается от самодостаточного

Здоровая автономия — это состояние твердой уверенности в себе, при котором человек:

• Признает свою взаимозависимость с другими.
• Обладает ощущением и пониманием того, что он сам может распоряжаться и управлять жизнью так, так это необходимо ему. Иначе говоря, осознает себя субъектом, а не объектом.  
• Не находится под контролем или влиянием со стороны других лиц. 
• Мотив автономии — желание быть самостоятельным, признание своего полного потенциала как личности, а не боязнь близости и страх отвержения. 
• Здоровые самодостаточные люди могут регулярно устанавливать эффективные, значимые, близкие долгосрочные отношения с другими. То есть они могут делиться, быть уязвимыми. 

На первый взгляд контрзависимость может выглядеть похожей на здоровую автономию, поскольку в обоих случаях предполагается способность отделяться от других. Контрзависимостью движет паттерн избегания близости, страха, боли, недоверия, в то время как здоровая самодостаточность необходима человеку для самосовершенствования, самопознания, самораскрытия и выстраивания через это отношений с людьми и миром.

Признаки контрзависимости

Поскольку контрзависимость как часть характера развивается в детстве, обычно в том же возрасте, когда происходит социализация, в том числе гендерная, то мужчины и женщины с такой характерологией скорее всего будут демонстрировать стереотипные представления о независимых мужчинах или женщинах. Скорее всего, они выставляют напоказ отчужденность, холодность, одиночество, независимость. При этом в поведении они могут демонстрировать пренебрежение другими, разную степень жестокости, низкую эмпатию. 

Есть общие, свойственные всем людям независимо от пола и гендера признаки контрзависимости:

• Вы верите, что, если вы станете с кем-то слишком близки, он/она навяжут вам свои мысли и чувства, и тогда вы потеряете себя.
• Вы отчаянно независимы, отказываетесь просить или принимать помощь от кого бы то ни было, даже когда это необходимо.
• Для вас потребность в близости — это слабость и уязвимость. Мысль о том, что вы тоже можете нуждаться в глубоких и близких отношениях, вызывает у вас отторжение, страх и раздражение.
• Вы боитесь сближаться с кем-либо, иначе они узнают о ваших тайных желаниях и страхах, после чего отвергнут вас.
• Ваша независимость, самостоятельность подобны непробиваемой. С одной стороны, это защищает вас от боли, но это также мешает вам получать любовь. 
• Вы уделяете огромное количество времени и сил вашей деятельности и достижениям, много работаете и делаете все возможное, чтобы мир узнал о ваших достижениях. Все что угодно, лишь бы не чувствовать эмоций.
• Вы постоянно боитесь совершить ошибку и быть за нее пристыженным.
• Вы можете легко разочароваться, вам может не хватать терпения, и вы склонны терять самообладание, гневаться или рыдать, когда что-то идет не так, как вы ожидали.

Материал по теме

Как проявляется контрзависимость в личных отношениях и в семье

Вступая в отношения с контрзависимым человеком, важно понимать мотивы этого выбора. Длительное время есть риск столкнуться с холодностью и неприступностью. Кажущееся независимым поведение контрзависимого может действовать как мощная приманка. Когда созависимый и контрзависимый образуют пару, их отношения выглядят как будто один убегает, а другой догоняет. Такие отношения причиняют боль обоим и очень изматывают. 

Иногда после образования пары созависимый и контрзависимый меняются ролями: контрзависимый, получая доступ к такой желанной близости, начинает патологически вовлекаться в эти отношения, теряя себя, в то время как созависимый получает возможность наконец обрести себя за счет партнера. Тогда тот, кто был контрзависимым, начинает постепенно меняться — вся его независимость постепенно обращается в зависимость от своего партнера, что проявляется в возрастающем контроле, ревности, постоянных проверках, проистекающих из страха отвержения.  

Страх отвержения проявляется и в очень резкой негативной реакции на любую критику. Это происходит именно потому, что критика для контрзависимого приравнивается к отвержению. Фраза «То, что ты делаешь, мне не нравится» воспринимается контрзависимым как «Ты мне не нравишься». Реакция — страх и гнев — не замедлит себя ждать.

Как вести себя в отношениях с контрзависимым человеком

Партнеру стоит постоянно учитывать все знания о контрзависимости, готовиться к тому, чтобы быть бесконечно принимающим, поддерживающим и заботящимся, терпеливым и не критикующим. Кроме того, нужно быть морально готовым, что быстрых изменений не будет или изменений не будет вовсе. 

Контрзависимость — результат травмы развития, возникший на этапе привязанности или сепарации. И в случае, если вам удалось создать для партнера отношения, описанные выше, логично предположить, что сепарация однажды произойдет и от вас. В каком виде это будет — конец отношений, изменение формата, просто разделение двух взрослых людей —  предсказать невозможно.

Поэтому перед началом отношений важно задать вопросы: нужно ли мне это? Я хочу отношений с этим человеком или я хочу его менять?  Действительно ли я хочу изменить этого человека? Что я хочу получить от этого? 

Материал по теме

Как избавиться от контрзависимости

Терапия контрзависимости представляет собой выстраивание таких отношений между терапевтом и клиентом, где терапевт играет роль здорового взрослого, который будет здраво относиться к клиенту, его эмоциональным потребностям, по-разному реагировать на появления клиента, давать обратную связь. Это предполагает формирование доверия, самораскрытия, преодоление возникающего сопротивления: держа терапевта на расстоянии вытянутой руки и избегая ссылок на чувства, контрзависимые люди могут попытаться контролировать терапевта, чтобы сохранить чувство независимости.  

Что можно делать самостоятельно: 

1. Попросите себя каждый раз определить пять логических причин не доверять другому человеку. В большинстве случаев вы не найдете и трех.  А если найдете, то, как говорится,  «если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят». 

2. Говорите с людьми. Не нужно сразу раскрывать душу нараспашку — рискуете пораниться. Но пробуйте делать небольшие простые вещи: скажите коллеге, что рады его видеть, улыбнитесь на улице незнакомому человеку. Не всегда самораскрытие ведет к отвержению. Если вы видите контрзависимого человека в своем кругу общения, обязательно поговорите с ним. Разговор с ними — единственный способ заставить их выйти из своего внутреннего круга и развить настоящие отношения.

Определение здоровых отношений | Mass.gov

Здоровые отношения имеют определенные характеристики, которых следует ожидать всем, и которым должны следовать оба человека.

Здоровые характеристики

• Взаимное уважение. Ценить другого человека и понимать границы друг друга.
• Траст.  Чувствовать уверенность, что оба человека могут положиться на другого, чтобы быть честными и прикрывать друг друга.
• Честность. Честность помогает построить доверие и укрепить отношения.
• Компромисс. Признание разных точек зрения. Оба человека готовы давать и брать, и ни один из них не всегда добивается своего
• Индивидуальность.  Ни один человек не ставит под угрозу то, кем он является, и не основывает свою личность на другом человеке. Оба человека продолжают встречаться со своими друзьями и заниматься любимым делом. Оба поддерживают друг друга, стремясь к новым вещам и заводя новых друзей.
• Хорошая связь. Говорите честно и открыто. Если одному человеку нужно сначала разобраться в своих чувствах, другой уважает это.
• Контроль гнева. Борьба с гневом путем охлаждения вместо того, чтобы набрасываться — сделайте глубокий вдох, сосчитайте до десяти или прогуляйтесь. Успокоившись, оба человека говорят об этом вместе.
• Бойцовская ярмарка. Придумывать возможные решения, придерживаясь темы и избегая оскорблений. Оба человека могут сделать небольшой перерыв друг от друга, если обсуждение становится слишком жарким.
• Решение проблем. Совместная работа над поиском новых решений путем разбиения проблемы на мелкие части. Обсуждаем ситуацию и делаем шаг за шагом.
• Понимание.  Найти время, чтобы понять, что может чувствовать другой человек.
• Уверенность в себе.  Доверие к себе может помочь вашим отношениям с другими. Это позволяет вам быть достаточно спокойным и комфортным, чтобы позволить другим свободно выражать свое мнение.
• Быть образцом для подражания.  Воплощать, что значит уважать, вдохновлять друг друга, друзей и семью вести себя уважительно.
• Обеспечение здоровых сексуальных отношений.  Если вы и ваш партнер решите вступить в какую-либо сексуальную активность, убедитесь, что вам обоим это удобно. Ни один из вас не должен чувствовать давление или принуждение к какой-либо деятельности за пределами вашей зоны комфорта или без согласия.

(адаптировано с сайта Youth.gov)

Дополнительные ресурсы

Помня об этих здоровых характеристиках, научитесь распознавать признаки нездоровых отношений.

Если вы не уверены, здоровы ли ваши отношения, вы можете пройти этот тест на здоровые отношения. Найдите больше инструментов на нашей странице ресурсов для здоровых отношений.

Посмотреть расшифровку УВАЖИТЕЛЬНО – обзывание 

Помогите нам улучшить Mass.

gov своими отзывами Вы нашли то, что искали на этой веб-странице?

Если у вас есть предложения по сайту, сообщите нам. Как мы можем улучшить страницу? *

Пожалуйста, не указывайте личную или контактную информацию.

Отзывы будут использованы только для улучшения сайта. Если вам нужна помощь, обратитесь в Совет губернатора по вопросам сексуальных посягательств и насилия в семье. Пожалуйста, ограничьте ввод до 500 символов.

Пожалуйста, удалите любую контактную информацию или личные данные из вашего отзыва.

Если вам нужна помощь, обратитесь в Совет губернатора по вопросам борьбы с сексуальным насилием и насилием в семье.

Пожалуйста, сообщите нам, как мы можем улучшить эту страницу.

Пожалуйста, удалите любую контактную информацию или личные данные из вашего отзыва.

Если вам нужна помощь, обратитесь в Совет губернатора по вопросам борьбы с сексуальным насилием и насилием в семье.

Спасибо за отзыв о сайте! Мы будем использовать эту информацию для улучшения этой страницы.

Если вы хотите и дальше помогать нам улучшать Mass.gov, присоединяйтесь к нашей пользовательской панели, чтобы протестировать новые функции сайта.

Обратная связь

Вы не ведете себя так, когда любите кого-то

Вы не ведете себя так, когда кого-то любите | Практический рост

Какой бы тяжелой ни была жизнь, есть определенные модели поведения, которых мы не придерживаемся, когда искренне любим кого-то.

Опубликовано в

·

Чтение через 10 мин.

·

22 января 2021 г.

Image by @ mespilman via Twenty20

by: E.B. Джонсон

Любовь сложная штука. Когда мы влюбляемся в кого-то, мы можем оказаться на пути с множеством взлетов и падений. Иногда мы близки, и все хорошо, но…

Автор: Э.

Б. Джонсон

19,4 тыс. подписчиков

·Редактор

Лучший автор в области отношений, психологии и психического здоровья | НЛПМП | ТикТок Тренер | Ведущий подкаст о практическом росте | Получите мои инструменты: https://linktr.ee/ebjohnson01

Еще от Э.Б. Джонсон и практический рост

Э.Б. Johnson

в

Как вернуть свою власть от манипулирующего или контролирующего лица

Заявите о своих правах и защитите свое пространство. Есть несколько лучших способов отобрать власть у манипулятора.

·9 минут чтения·1 апреля

E.B. Johnson

в

Что вам нужно знать о пожизненных последствиях эмоционального пренебрежения

Когда ваши родители отвернулись от вас в детстве, это может преследовать вас во взрослой жизни.

·10 минут чтения·9 апреля

E.B. Джонсон

в

Невидимые последствия воспитания нарциссической матерью

Эти шрамы глубже, чем любая другая форма боли.

·10 минут чтения·10 апреля

E.B. Джонсон

в

Как нам отпустить наши самые болезненные отношения?

Ты не можешь вечно цепляться за тени. Освободитесь от тьмы и двигайтесь к жизни, наполненной радостью.

·9 минут чтения·29 марта

Просмотреть все от E.B. Джонсон

Рекомендовано на Medium

Мария Димитропулоу

12 черт нарцисса, которые нужно сразу заметить и избежать привязанности

Вначале это сказка  — вы даже думаете, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

·15 минут чтения·6 декабря 2022 г.

Адам Мураускас

в

Как ядовитый стыд саботирует ваши отношения и что с этим делать

Поймите плохие модели отношений, которые часто вызваны стыдом, и как от них избавиться

·23 мин чтения·23 сентября 2022

Эмека Нванедо

12 лучших советов по отношениям, которые я когда-либо слышал

900 02

Трогательные факты о свиданиях, чтобы сохранить искру вечной

· 8 минут чтения · 17 ноября 2022 г.