Как себя вести при ссоре с девушкой: Ссоримся по правилам: как вести себя во время конфликта с любимым

Ругайтесь правильно! 10 советов, как вести себя во время ссоры | Люди | ОБЩЕСТВО

03.12.2018 18:29

Яна Хватова

Примерное время чтения: 5 минут

76078

Сюжет Психология

Ссора не должна заканчиваться взаимной обидой. pixabay.com

Даже счастливую семейную жизнь невозможно представить без ссор. Как известно, в споре рождается истина, но на деле это происходит далеко не всегда. Чаще всего в конфликте появляются взаимные упреки, обиды, которые только усугубляют ситуацию и приводят к разладу между людьми. Психолог Владимир Климов рассказал, как нужно ссориться, чтобы не испортить отношения с человеком и разрешить конфликт.

Не откладывайте на потом

Психолог советует не молчать, ели вас не устраивает что-то в отношениях с другом или любимым человеком. В конце концов, недосказанности накопится так много, что вы просто «взорветесь», причем ваш друг совсем не будет ожидать этого. Старайтесь решать проблемы по мере поступления. Если вам что-то не нравится – скажите об этом сразу. Маленькие неприятности уладить гораздо проще, чем назревший за долгое время конфликт.

Запишите претензии

Чтобы выяснение отношений не превратилось в обмен оскорблениями и упреками, подготовьтесь к неприятному разговору. Заранее сформулируйте свои претензии к человеку – четко и по существу, а лучше запишите их на бумагу. Проанализируйте, насколько они логичны и обоснованны. В беседе не отклоняйтесь от этих пунктов и не опускайтесь до голословных обвинений.

Умейте слушать

Помните о том, что семейный конфликт – это не монолог. Дайте другому человеку высказаться, выслушайте и взвесьте его аргументы. Ваша позиция может и не быть единственно правильной!

Один разговор – одна проблема

Не нужно обсуждать все проблемы сразу. Если спорных моментов несколько, лучше посвятить каждому отдельную беседу, иначе никакого конструктива не получится. «Допустим, женщина недовольна тем, что ее муж мало зарабатывает, а еще разбросал носки по всей комнате, — говорит Климов. – Это две абсолютно разные проблемы, как по характеру, так и по масштабу, и не нужно мешать их в одну кучу. Перечисляя недостатки другого человека, можно увлечься и наговорить много лишнего. Разберитесь сначала с одной проблемой, например, с носками, а потом переходите к следующей – но не в этот же день».

Не обзывайтесь

Оскорбляя или унижения своего оппонента, вы только испортите отношения с ним, а не решите существующую проблему. К тому же, скорее всего, позже вы сами пожалеете о неосторожно брошенных словах. «Не используйте такие выражения, как «ты все время меня подводишь» или «от тебя никакого толку», — предупреждает эксперт. — Спокойно объясните суть ваших претензий, подкрепляя слова конкретными примерами, а не общими фразами».

Не делайте сравнений

Сравнивая человека с кем-то другим, вы наносите ему серьезную психологическую травму. Фразы типа «Сын тети Лены гораздо успешней тебя» или «Моя мама готовит борщ намного вкусней» оскорбляют ваших близких. Каждый человек – индивидуальность, и он не должен быть похожим на кого-то.

Предложите решение проблемы

Высказать другому человеку все свои претензии – очень легко. Гораздо сложнее найти решение проблемы. В ходе ссоры предложите собеседнику варианты, которые считаете приемлемыми. «Если вы не знаете, как разрешить конфликтную ситуацию, лучше вообще не начинать ссору, — советует психолог. – Раз у вас нет решения, то почему оно должно быть у другого?».

Ругайтесь без свидетелей

Никогда не начинайте выяснять отношения в присутствии других людей – хоть близких родственников, хоть прохожих. Ваши отношения – это ваше личное дело. Начиная выплескивать негатив на кого-то при свидетелях, вы ставите в неловкое положение всех окружающих без исключения.

Не бойтесь извиниться

Если в процессе ссоры вы начинаете понимать, что были не правы, найдите в себе силы признать это и извиниться. Не забывайте, что вы начали неприятный разговор не для того, чтобы самоутвердиться за счет другого человека, а для того, чтобы решить ту или иную проблему.

А нужно ли ссориться?

Перед тем, как идти на конфликт, еще раз взвесьте все «за» и «против». Возможно, завтра вы уже забудете о неприятной ситуации? «Особенно это применимо к тем ситуациям, в которых человек мог вывести вас из себя по не зависящим от него самого причинам, — отмечает Климов. – Не позвонил, потому что был на совещании, опоздал, потому что станцию метро закрыли. Поверьте, многие ситуации не стоят вашего времени и нервов!».

Смотрите также:

• Не поддавайтесь на провокации. Как общаться с неприятными родственниками? →
• Лучше промолчать. 10 фраз, которые никогда не произнесет умный человек →
• Язык мой — враг мой. Или друг →

психологияотношения

Следующий материал

Также вам может быть интересно

• Не общайтесь с дураком! 10 признаков глупого человека
• Не нервничайте! 10 способов быстро успокоиться в стрессовой ситуации
• Не дать себя в обиду. 10 фраз, которые поставят на место хама
• Футбол от грусти. Как спорт помогает справляться с негативными эмоциями
• Дмитрий Быков: «Мы живем в стране, которая культивирует все худшее, что может быть в человеке»

Новости smi2.ru

Как вести себя во время ссоры: советы

Ничего хорошего в ссорах нет, но они неизбежны. Надо быть святым, чтобы совсем без них обходиться – но в наших силах сделать так, чтобы конфликты не вели к разрыву, а помогали нам лучше понять друг друга. Именно о таких ссорах говорят: «Милые бранятся – только тешатся».

В чем же их секрет?

Редакция сайта

Теги:

Отношения

Советы VOICE

Правила поведения

Ссора

Getty Images

Доктор психологии Ксавье Амадор, автор книги «Я прав, ты – нет, и что теперь?», утверждает: «Ссора — неотъемлемый ингредиент близости. Она показывает, что ты слишком многое вложил в эти отношения, чтобы просто списать человека со счетов вместо того, чтобы спокойно все выяснить».

Если вы пытаетесь конструктивно разрешить противоречия, а не раздувать скандал, это может сделать вас еще ближе друг к другу. «Требуется недюжинный эмоциональный интеллект, чтобы справиться с гневом и говорить о проблемах продуктивно, и многие люди пока еще просто не освоили эти навыки», — пояснил Амадор. Но нет ничего не возможного!

Вот подборка советов от ведущих экспертов в области общения, отношений и урегулирования конфликтов о том, как избежать распространенных подводных камней скандала. Каковы важнейшие стратегии правильной ссоры на каждом этапе любовной перепалки?

1. НАЧАЛО ССОРЫ: Пути к отдалению

— Отправлять сообщения, продиктованные обидой. Если тебя зацепило что-то, что сказал или сделал твой мужчина, так и тянет послать ему гневное письмо или смс. Ты рискуешь просто огорошить партнера: он, может быть, и понятия не имеет, что расстроил тебя. Получится, что ты «первая начала», а ты думаешь, что во всем виноват он, – вот и почва для ссоры готова, и уже не важно, из-за чего разгорелся сыр-бор.

— Внезапное нападение. Важно выбрать подходящее время, чтобы выразить свое недовольство. Если человек приходит домой усталый, с мыслью наконец-то плюхнуться на диван и расслабиться, а ты напускаешься на него в ту же секунду, как он в дверь вошел, и начинаешь рассказывать, как ужасно он вел себя в гостях у твоих друзей в прошлую пятницу, то вы просто начинаете обмениваться претензиями.

Он может нагрубить, защищаясь, и это расстроит тебя еще больше. Джини Грэм Скотт, доктор философии, автор книги «Разногласия, споры и глобальная война», говорит: «Если вы оба не настроены обсуждать этот вопрос, ничего решить не удастся».

НАЧАЛО ССОРЫ: пути к сближению

+ Определите реальную проблему. Объясни, из-за чего конкретно ты на него разозлилась: например, он забыл дома кексы, которые ты передала для его друзей. Прежде чем читать ему нотацию по этому поводу, поразмышляй, почему именно это тебя обидело? Ты боишься, что не понравишься его друзьям? Или тебя смутило, что он не проявил ответственности, повел себя несобранно, проигнорировал твою просьбу? Причина ссор часто лежит гораздо глубже, чем кажется. Если сосредоточиться на кексах – это не поможет вам понять друг друга, ведь дело-то не в кексах. Но если определить, что конкретно тебя расстроило, с этим уже можно работать.

+ Спокойствие, только спокойствие. Мужское ухо чувствительно к женским крикам. Так что, если ты хочешь, чтобы парень достаточно долго высидел рядом, слушая тебя, придется успокоиться. «Предлагаю сделать два глубоких вдоха животом и подумать о чем-то приятном, чтобы твоя нервная система расслабилась», — говорит доктор Фред Лускин, автор книги «Простить ради любви». Это поможет сохранять доброжелательный тон, как бы ты ни была зла, и это даст ему понять, что ты настроена на поиск разумных решений.

2. ВО ВРЕМЯ СПОРА: Пути к отдалению

— Критика по нарастающей. Размолвка начинается с того, что он сильно задержался на работе, но этого маловато – и вот ты припоминаешь все глупые шутки его друзей и все моменты, когда он не уделил тебе должного внимания. «Ограничивайтесь обсуждением одного инцидента, — советует Лускин. – Если количество претензий растет как снежный ком, это отвлекает обоих от настоящей проблемы». Сконцентрируйся на предмете вашего спора, а не затевай новый.

— Бесконечное повторение одного и того же. Если у тебя складывается впечатление, что он не понял, в чем проблема, повторять свои слова во второй и в третий раз абсолютно бессмысленно. «Каждый раз, когда один из вас повторяет то, что уже говорил, второй перестает слушать и мысленно нажимает кнопку выключения громкости», — говорит Амадор. Продуктивность такого разговора — нулевая.

— Удары ниже пояса. «Сарказм и оскорбления — дешевые приемы, работающие вхолостую, — говорит доктор Патриция Ковальт, автор книги «Что знают умные пары». – Зрелый человек остается уравновешенным».

ВО ВРЕМЯ СПОРА: пути к сближению

+ Говори «я» вместо «ты». «Это звучит немного нарочито, но действительно помогает и позволяет людям выйти из оборонительной позиции», — говорит Амадор. Судите сами: «Ты вечно ничего не делаешь по дому, мне снова пришлось самой мыть посуду!» звучит как обвинение, а реплика вроде «Я чувствую, что на мои плечи ложится несоразмерно большая доля работы по дому. Например, мытье посуды. Что ты думаешь по этому поводу?» открывает обсуждение.

+ Задавай вопросы. Когда вы оба изложите свою точку зрения на происходящее, уточни детали, например: «Как бы ты хотел, чтобы я поступила в этой ситуации?» Это показывает собеседнику, что ты его выслушала и готова идти навстречу.

+ Делай паузы. Если все оказывается очень непросто, скажи: «Я сейчас слишком расстроена, чтобы рассуждать логически. Давай вернемся к этому завтра/после/через час?» Ковальт говорит: «Когда вы воспринимаете ссору как разговор, а не как взаимные обвинения, вы избавляете друг друга от чувства страха. Вы оба начинаете надеяться, что вам удастся решить этот вопрос».

3. ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: Пути к отдалению

— Настаивать на немедленном принятии решения. Не все споры можно разрешить за один подход. Разным людям после конфликта требуется разное количество времени, чтобы обдумать сказанное. Ты высказалась, тебя услышали, а теперь дай ему время понять, как можно уладить ситуацию, если оно ему потребуется.

— Требовать идеального извинения. Если он был не прав и сказал «извини», этого вполне достаточно. Право, не стоит требовать, чтобы он повторял за тобой формулы вроде «Маша, извини меня, пожалуйста, за то, что я назвал твою подругу дурой. Я больше так не буду». Вы не в детском саду.

ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: пути к сближению

+ Проехали. Ты услышала то, что хотела (извинения, обещания постараться, объяснение того, что он думает и чувствует), и продолжать было бы уже чересчур. Главное в ссоре – вовремя остановиться.

+ Проговорите вслух, к какой договоренности пришли. Например, «В следующий раз, если я буду задерживаться на работе больше, чем на час, я тебе позвоню». Это поможет избежать недопонимания и новых ссор по тому же поводу.

+ Убедись, что инцидент исчерпан. Скажи, что считаешь проблему решенной, и спроси, чувствует ли он то же самое. Покажи, что тебе не все равно, что у него на душе.

4. ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к отдалению

— Затаить обиду. Некоторые годами лелеют память о ссорах. Но питать злобу и взращивать гнев – только вредить себе безо всякой на то причины.

— Выносить сор из избы. Рассказывать о ваших недоразумениях другим людям даже в шутку — это подрыв доверия и повод к новой ссоре. Даже простое упоминание больной темы при ком-то может заставить твоего партнера чувствовать себя так, словно его поддели и унизили.

— Пытаться оставить последнее слово за собой. После драки кулаками не машут. Если тебе позже пришло в голову нечто остроумное, что можно было бы сказать во время ссоры, — смирись с тем, что уже слишком поздно озвучивать эту суперостроту. Пусть она пропадет зря, иначе, если ты все-таки ввернешь ее за ужином или пошлешь по электронной почте, окажется, что она вовсе не супер и только спровоцирует новую ссору.

ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к сближению

+ Сфокусируйся на лучших качествах партнера. Ты выпустила пар — теперь потрать немного времени на то, чтобы вспомнить, за что ты любишь своего мужчину — включая даже милые дурацкие мелочи вроде того, что он всегда покупает тебе твои любимые глазированные сырки. Это сбалансирует твое к нему отношение.

+ Отправь ему небольшое милое сообщение. Просто что-то вроде «Как хорошо, что мы поговорили. У меня гора с плеч упала» или «Прости меня еще раз, я люблю тебя». Пусть он ощутит, что ссора позади и у вас все хорошо.

+ Прикоснись к нему. Примирительные объятия крепче слов подчеркнут, что вы все еще пара, несмотря на все неурядицы. Этим ты словно говоришь: «Да, я могу злиться на тебя, и все-таки я по-прежнему тебя люблю». Ничего удивительного, если все кончится примирительным сексом.

Как ведут себя разные типы мужчин после ссоры

По тому, как мужчина ведет себя после ссоры, ты можешь многое узнать о своем партнере

Редакция сайта

Теги:

Психология

Брак и отношения

Любовь и отношения

Ссоры

Семейные ссоры

Кто-то умеет предсказывать погоду по закату солнца, кто-то – валютный курс по выражению лица министра финансов, а ты вот по тому, как ведет себя мужчина после ссоры, можешь многое узнать о своем любимом.

⚡️⚡️⚡️ ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ НА СВЯЗИ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ИЩИ НАС В Яндекс.Дзен, VK, Telegram, Одноклассниках.

А поможет тебе в этом наша экспертка  – психолог Ольга Шишалова.

Он делает вид, что ничего не было

«Я не привыкла сдерживать эмоции. Правда, потом быстро успокаиваюсь. Мой мужчина об этом знает и, дав мне пару часов, звонит как ни в чем не бывало».

Подобное поведение – один из способов простейшей психологической защиты. Молодой человек не готов решать проблемы и надеется, что все уладится само собой. Подобная реакция – бомба замедленного действия. Если один из партнеров игнорирует проблемы или откладывает их решение, то однажды старого багажа накопится столько, что вы при всем желании не сможете его разгрести и отношения разрушатся. Подобное поведение мужчин после ссоры типично для особо маскулинных типов – они не привыкли, да и не умеют обсуждать свои чувства.

Он заваливает тебя подарками

«Если собрать все цветы, которые любимый приносил мне после наших ссор, можно открыть супермаркет. Но я бы предпочла, чтобы он просто сказал: «Я был не прав».

Если это происходит время от времени, то волноваться не о чем, но если попытки уладить разногласия с помощью подарков – единственный способ решить проблему, стоит задуматься о том, как ведет себя мужчина после ссоры. Прежде всего такой человек не слишком высокого мнения о женщинах, если считает, что их благосклонность можно банально купить. Во-вторых, он не очень-то ценит партнершу как личность и даже не пытается ее понять. Не стоит ждать от него искренних извинений. Но поговорить с ним об этом, конечно, надо.

Он  сразу тащит тебя в кровать

«Почти каждый наш спор заканчивается в постели. Иногда мне проще молча согласиться, чем объяснять, почему я сейчас не в настроении».

Молодой человек не в состоянии достичь полной эмоциональной близости с партнершей и пытается подменить ее близостью физической. Ему хочется, чтобы жизнь была сплошной чередой удовольствий, он не готов к трудностям. Возможно также наличие комплекса мачо: для ощущения собственной значимости твоему мужчине просто необходимо быть уверенным в том, что никто никогда не сможет устоять перед его обаянием и силой. Если мужчина так ведет себя после ссоры, это чревато проблемами в сексе со временем, так что лучше все-таки научиться сначала выяснять отношения, а потом уже отправляться в постель.

Он старается тебе не перечить

«Мой муж – неконфликтный человек. Как только видит, что я начинаю закипать, выдает свою коронную фразу: «Поступай как знаешь».

Похоже, партнер старается сохранить мир любой ценой. Почему? Отбросим вариант с корыстным интересом мужа (но если папа героини нефтяной магнат, задуматься стоит). Наиболее вероятное объяснение таково: в этих отношениях нет места равенству. Муж эмоционально слишком зависим от жены, не уверен в ее любви, панически боится ее потерять или чувствует, что уже теряет. Если тебя устраивает, как ведет себя парень после ссоры, можешь ничего не делать, но если тебе все-таки хочется равноправных отношений, скажи ему об этом.

Он сражается до последнего

«Мой любимый – адвокат, и когда мы спорим, ведет себя как на уголовном процессе. Мирится и соглашается только при условии, что я сначала признаю свою неправоту». 

Чувствовать себя любимой и счастливой рядом с таким персонажем нелегко. Можно сказать, что бойфренд ведет себя так не потому, что он юрист, скорее, он как раз и стал адвокатом, потому что чувствует потребность все время кому-то что-то доказывать. Может, его родители были слишком авторитарны, и в детстве ему было сложно настоять на своем. Он целеустремлен, упрям, упорен в достижении своих целей и не слишком стесняется в выборе средств. Девушка ему по-своему дорога, но раздутое эго не позволяет даже на мгновение предположить, что он может быть неправ, и то, как ведет себя мужчина после ссоры, это ясно показывает.

Он привлекает третьих лиц

«Однажды мы с бойфрендом крупно повздорили: я настаивала на том, что мы должны жить отдельно от его родителей. Назавтра вместо него мириться со мной стала… его мама!»

Если мужчина вмешивает в личную жизнь посторонних (мама в данном случае – посторонний человек), это говорит о его личностной незрелости. Он слишком зависит от мнения окружающих и не может принимать самостоятельные решения. Ему очень важно опереться на кого-то и проще быть ведомым, хотя и мнению своей девушки он пока не слишком доверяет. Возможно, не считает, что у них все достаточно серьезно. В этом случае, если тебя не устраивает то, как ведет себя парень после ссоры,  договорись с ним на берегу о недопустимости вовлечения третьих лиц в ваши отношения.

Он предпочитает улаживать все дистанционно

«После наших размолвок он заваливает меня sms. Не знаю даже, когда только находит время их писать, ведь он водитель и все время в дороге».

Личности, которые предпочитают действовать через sms, электронную почту и мессенджеры, не очень-то уверены в себе и многого боятся. Таков и этот парень: он боится реакции девушки, боится быть отвергнутым, непонятым, боится, что не найдет нужных слов. Он немного медлителен, не склонен быстро реагировать, ему нужно время, чтобы обдумать ситуацию. Отношения важны для него, но иногда ему не хватает решительности. Общаясь с таким человеком, придется самой проявлять инициативу. С другой стороны, то, как ведет себя мужчина после ссоры, может тебя полностью устраивать, особенно если ты  тоже нуждаешься в возможности обдумывать происходящее прежде чем реагировать.

Он придумывает что-то удивительное

«Мы поссорились с бой­френдом, а потом друзья пригласили меня на шашлыки. Мы долго ехали, нашли место, вышли из машины, а через секунду из багажника выбрался мой любимый с огромной гроздью винограда в руке. Конечно, мы помирились».

Творческое начало всегда найдет выход. Он романтичен, изобретателен, находчив, щедр, и то, как мужчина ведет себя после ссоры, это недвусмысленно показывает. Впрочем, он также любит пускать пыль в глаза и склонен манипулировать людьми, знает, за какие ниточки потянуть, чтобы добиться желаемого. Любовь играет важную роль в его жизни, и он не хочет ее терять, но надо быть осторожной и не поддаваться на провокации, если чувствуешь, что тебя вынуждают поступить определенным, не нравящимся тебе образом.

Он обращает все в шутку

«Когда я дуюсь, бойфренд передразнивает меня, изображая, как я сижу, вся из себя такая неприступная. Очень трудно сердиться на человека, который заставляет тебя смеяться!»

Можешь не сомневаться: ты ему действительно дорога, и он искренне хочет, чтобы у вас было все хорошо. Он полон сюрпризов, легок на подъем, общителен, незлопамятен, добродушен, харизматичен. Но стремление перевести конфликт в шутку тем не менее говорит о некоторой инфантильности. Возможно, он просто считает, что проблема не стоит выеденного яйца, и искренне не понимает, почему ты все еще дуешься. В таком случае, прежде чем обдумывать, как себя вести после ссоры с мужчиной, удостоверься для начала, что он понял всю серьезность происходящего.

Он придает ссорам чрезмерное значение

«Заседания «Большой двадцатки» – детские игры по сравнению с тем, как мы справляемся с нашими проблемами. Мне кажется, что обсуждать по три часа небольшую размолвку – это перебор».

Не вижу здесь причин для беспокойства – это поведение взрослого, уверенного в себе человека, который по-настоящему любит свою девушку и ценит ее мнение. Он надежен, не склонен к авантюрам, рассудителен, спокоен, терпелив, справедлив, обладает аналитическим складом ума. Иногда кажется немного занудным, но это только потому, что во всем любит порядок и к решению проблем подходит именно так: систематически и основательно. То, как мужчина ведет себя после ссор, показывает его серьезное отношение.

Фото: Shutterstock

Как вести себя правильно во время семейных ссор: советы психолога

Умение правильно вести себя во время конфликта позволяет выйти из него с минимальным ущербом для себя и окружающих. В эфире «Радиошколы» мы поговорили с клиническом психологом, лайф-коучем, автором и ведущей тренинга для женщин «Мамы» Витой Малыгиной — о том, как общаться в границах во время семейной ссоры и потом говорить об этом с детьми.

Почему и как мы ругаемся

Во время споров мы испытываем огромное количество негативных эмоций, гнев и ярость. Но, ругаясь с человеком, мы не получим того, чего хотим, потому что агрессия, которую мы испытываем, в большинстве случаев связана даже не с конкретным человеком, а с внешними обстоятельствами, на которые мы повлиять не в силах. Из-за этого мы направляем свою злость туда, куда можем — например, на близких людей. Но стоит ли это того?

Единственное, что можно сделать, чтобы избежать столкновения, — остановиться. Попросить близкого человека не трогать вас какое-то время, пока вы не успокоитесь и не будете готовы вернуться к решению этого конфликта. Вместо эскалации конфликта лучше дистанцироваться — это самый надежный способ успокоиться и все обдумать.

Важно уметь разговаривать. Высказывать партнеру то, что вам нравится или не нравится. Это помогает. Чем больше мы друг с другом разговариваем, чем больше мы задаем вопросов, чем больше мы обращаем внимание на то, что с нами происходит в процессе конфликта, тем лучше мы начинаем разбираться в себе и в том, как решить возникшую проблему.

Есть и другой вариант развития событий. Когда в ходе конфликта человек все выслушивает и молча проглатывает. В глубине души в такие моменты образуется «тень».

Со временем эта тень все больше и больше впитывает в себя негатив и упреки, растет и разрушает нас

В один момент человек просто не выдерживает и отдаляется от близких — либо же вовсе разрывает отношения. Это может произойти как со стороны одного из партнеров, так и с двух сторон. Процесс этот очень болезненный, поэтому лучше высказывать все накипевшее сразу и сгоряча — это поможет избежать негативных последствий и уберечь себя от разрушения.

И все же, если между членами семьи есть истинное доверие, они должны понимать, что никакая ситуация, ссора или конфликт не смогут нанести им существенный ущерб, поскольку каждый из участников все равно стоит на защите интересов семьи.

Как правильно мириться

Ссоры могут возникать из-за детей, планов на жизнь, мировоззренческих взглядов и так далее. Важно осознавать, что если вам дорого ваше семейное пространство, то даже после обидных слов с обеих сторон важно сделать первый шаг. Нужно немножко успокоиться и выйти из этого состояния обиды. Сделать над собой усилие и не ждать первых действий от другой стороны. Потому что ни одна ссора не стоит того, чтобы потерять семью, которая вас поддерживает и защищает. Кто-то сделает шаг навстречу в этот раз, кто-то — в другой. Это вечный личностный рост, мудрость и четкое понимание того, что для вас важно.

Американский режиссер Ричард Линклейтер снял любовную трилогию «Перед рассветом», «Перед закатом» и «Перед полуночью». В этих фильмах показано, как отношения между мужчиной и женщиной развиваются на протяжении двух десятилетий.

Главные герои испытывают чувства друг к другу, тем не менее они все равно иногда сильно ссорятся и говорят друг другу кучу гадостей. Однако в итоге остаются вместе и совместно делают шаги к примирению. Потому что понимают, ради чего стоит сделать это усилие над собой.

Они не хотят терять то ценное, что у них есть, то есть семью, и борются за нее, проявляя мудрость и благоразумие. В этом фильме четко показана технология примирения. Поэтому берите на заметку. Получите не только знания, но и большое удовольствие от просмотра.

Как понять, что вы попали в точку невозврата

Рано или поздно у каждого человека заканчивается терпение, если он постоянно все пропускает через себя. Невозможно же всю жизнь молча выслушивать неприятные слова в свой адрес, всему есть предел.

Если количество неприятных эмоций перевешивает все остальное, то это можно считать точкой невозврата. Но эта точка невозврата также может стать и точкой отсчета: если кто-то из партнеров заметит у себя такое состояние на ранних этапах, можно попробовать все предотвратить и вернуть прежние теплые отношения.

Пока люди живы, они всегда могут все исправить. Никогда не поздно начинать действовать. Главное, чтобы присутствовали желание и мотивация.

Как общаться в границах с родственниками

Родители или родственники часто стремятся дать нам советы, о которых мы их не просили. Но они делают это не специально, а в большинстве случаев потому, что заботятся о нас и хотят как лучше. Если же вам неприятно выслушивать нравоучения от ваших близких, то есть пара советов, как исправить ситуацию.

Во-первых, часто бывает достаточно просто попросить, чтобы близкие не лезли в вашу семью. В этом нет ничего сложного. Например, если ваша мама постоянно делает одно и то же замечание, которое вызывает сильное раздражение, можно сказать: «Мам, я очень тебя прошу, даже в самых сложных ситуациях, даже если это действительно правда, то не говори мне об этом, это причиняет мне боль. Я сильно страдаю и прошу тебя не лезть в это. Пойми меня». Практика показывает, что если спокойно, серьезно и без лишних эмоций повторять эту мысль, то со временем человек перестанет так делать.

Во-вторых, если первый вариант не помог, то стоит поставить вашего родственника перед выбором. Например: «Мам, я люблю тебя. Но если так будет продолжаться, то нам придется ограничить наше общение или вовсе его прекратить, потому что твои слова причиняют мне боль». Люди реагируют на это. Ваши слова могут доставить им неприятные эмоции, но ваше пространство должно быть свободным, чтобы вы могли чувствовать себя в ресурсе. Это ваша семья, поэтому только вам лучше знать, как ее строить.

Фото: Anna Kraynova / shutterstock / fotodom

Как объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся

Дети все видят и чувствуют, поэтому скрывать от них что-то — не самое удачное решение. Нужно честно рассказывать ребенку о том, что произошло. Разговаривая о ссоре, мы показываем: да, конфликты происходят, но это не конец света, всегда можно все исправить.

Раньше в семьях старались замалчивать ссоры и делали вид, что ничего не произошло. Но ребенок же чувствует, что между родителями что-то не так. Когда мы объясняем детям сложную ситуацию, то доводим до них, что мир не черно-белый, а разноцветный. Что можно любить друг друга, но все равно порой злиться. И чтобы разрешить этот вопрос, нужно успокоиться и вернуться к разговору позднее. Таким образом, можно использовать этот конфликт как воспитательный эпизод.

Бывают и такие семьи, где оба родителя достаточно вспыльчивые

Тут важно донести до детей, что у вас такие характеры, чтобы они не боялись вас. Например: «Малыш, слушай, мы с папой просто очень горячие. Когда мы кричим на кухне, это ничего не значит, потому что завтра мы уже помиримся. Мы же любим друг друга».

Детям важно, чтобы мы говорили им, что происходит. Если мы говорим им правду, то они успокаиваются. Но важно не наговаривать и не оскорблять другого родителя, а четко донести, что вы все равно любите друг друга. Иначе ребенок может начать считать кого-то из вас плохим и отдалиться.

Когда можно вмешиваться в детские ссоры

Существует такое мнение, что если дети ругаются, то взрослым лучше не влезать: «Пусть разбираются сами». Здесь надо учитывать, что такие ситуации помогают детям социализироваться, но только в том случае, когда кто-то научил их разрешать конфликты.

Однако малышам бывает порой тяжело самостоятельно выстроить контакт, поэтому взрослый выступает здесь в роли настройщика, без него никак не обойтись. Нужно подойти к детям, выслушать причины ссоры с обеих сторон, выразить сочувствие, предложить варианты решения проблемы и прийти к общему решению. Такой подход позволит создать модель, которая позволит ребенку выходить из конфликтных ситуаций благоразумно и без негативных последствий.

Когда ребенок взрослеет, то у родителей появляется к нему больше вопросов. В этот период важно не лезть в его личное пространство, а спрашивать, нужна ли ему помощь. Если ребенок захочет поделиться с вами, то он это сделает. Главное — всегда показывать свою любовь и заботиться о нем. Дети должны ощущать присутствие родителей рядом с собой. Они должны знать, что не одни.

Полную запись интервью с Витой Малыгиной слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире Радиошколы — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 13:00 на радио «Говорит Москва».

Изображение на обложке: Daniel Jedzura / shutterstock / fotodom

11 правил, чтобы перестать ссориться с мужчиной (раз и навсегда)

Традиционно считается, что мужчины и женщины — существа с разных планет, которые в принципе не могут договориться. Но это не так. Все люди независимо от пола, возраста и других моментов могут находиться в совершенно гармоничных отношениях, если будут над ними работать и советы касательно конфликтов не исключение. Конфликт показывает личные границы и поэтому важен. В ссоре мы пытаемся объяснить, что нам важно, а с чем мы готовы мириться, но на эмоциях не всегда делаем это корректно. Потому правильное построение диалога при ссоре — это та же работа, только она позволяет сфокусировать взгляд не только на том, что травмирует лично нас, но и на моментах, которые могут быть важны для партнера. Вообще главный фактор гармоничных отношений — нежелание сделать другому человеку больно. Причем не потому, что это неприлично или страшно, а потому, что боль, причиненная любимому, будет хуже собственной.

Мы попросили психолога и регрессолога Наталью Суздальцеву рассказать об основных правилах, которые помогут не просто перестать конфликтовать с любимым человеком, но и самому прекратить страдать. Важно помнить, что если в паре есть любовь, ссора причиняет боль обоим участникам. И только от их совместного желания договориться будет зависеть, как в дальнейшем сложатся отношения.

Правило1. Научитесь формулировать обиды и не копите их

Казалось бы, что тут такого: не понравилось тебе, что муж швырнул носки на пол, или что жена оставила после купания волосы в ванной. Ну скажи ты об этом прямо, и все будет хорошо. Но нет, как мужчины, так и женщины поступают иначе: многие копят обиды, а потом взрываются. Не надо так. Даже если вам кажется, что партнер намеренно над вами издевается (а это у любящих пар не так), он не умеет читать ваши мысли. И пока вы вслух не сказали, что вам что-то не нравится, злиться бессмысленно. Человеческий мозг устроен таким образом, что ему нужно время на адаптацию, и если что-то всегда происходило, и вы это не комментировали, несмотря на внутренний протест, ваш партнер посчитает претензию необоснованной, даже если вы сильно обиделись (читайте также: «Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни»).

Всегда сразу в спокойной манере говорите то, что вам не нравится. Прямо и адекватно. Если человек вас любит, он будет считаться с вашими нуждами. Не молчите, не копите обиды и не ждите, что кто-то догадается о том, что вам неприятно. Не догадается.

Правило 2. Готовьтесь к разговору

Как бы это забавно ни звучало, прежде чем ругаться, запишите свою обиду и посмотрите на нее со стороны. Чаще всего это помогает выяснить то, что мы обижаемся не на случившийся факт, а на то, что за ним стоит. Например, вы полдня провели в салоне, а муж не заметил, что вы хоть что-то с собой сделали. Может показаться, что вас обидела рассеянность, но на самом деле задевает невнимание. В такой ситуации чувствуется равнодушие — мол, «умру, а ты и не заметишь» — и беспокоит именно оно, а не цвет волос или маникюр. Или вы просите прибить полку, а муж полгода обещает и не делает. В этот момент дело опять же не в полке, а в том, что близкий человек игнорирует вашу просьбу.

Кстати, если писать обиды и анализировать их, эмоции отступают на второй план и можно аргументировать свои просьбы и находить слова для того, чтобы описать, что именно вас расстраивает. С мужчинами так диалог вести проще.

Правило 3. Один разговор — одна проблема

Конечно, лучшая война так, которой не было, но если дело дошло до ссоры, то стоит завести правило не валить все в одну кучу. Не надо припоминать друг другу все грехи до десятого колена. Один разговор — одна проблема. Кто-то не выкинул мусор? Обсуждайте только это. Спустила все деньги на тряпки? Беседуем, почему только это было не правильно. Не взрывайте друг другу мозги и не мотайте нервы. Конфликт нужен для того, чтобы вопрос решался в интересах двух сторон, а не для того, чтобы просто друг на друга покричать.

Правило 4. Умейте слушать и давайте другому высказаться

Очень многие люди при ссорах начинают перебивать своего собеседника и кроме того, что их обидели, ничего не замечают. Так что если вы хотя бы попытаетесь услышать, что вам пытается сказать собеседник, откроете для себя дивный новый мир. Если вы еще и задумаетесь над тем, что вам сказали, а потом попытаетесь предположить, что кто-то кроме вас может быть прав, чудесам вообще не будет предела. Конфликт заходит в тупик, когда люди идут якобы на принцип (на самом деле упрямятся) и не хотят слушать оппонента. Проявите гибкость, и тогда станет легче.

Правило 5. Выбирайте выражения

Никогда и ни при каких условиях взаимные оскорбления и нецензурная лексика не сделали разборки в семье более продуктивными. Нельзя переходить на личности, бросаться словами и оскорблять друг друга. Это то, что ранит больнее всего и надолго остается в памяти. Такие вещи в отношениях недопустимы.

Правило 6. Говорите без эмоций и по факту

Например, ваш партнер раскидывает вещи. Правильный посыл, чтобы дело не перешло в ссору, звучит примерно так: «Меня расстраивает, что ты бросаешь вещи где попало. Это неуважение к моему труду — я мою пол и стираю одежду, а ты этим пренебрегаешь. Не делай так, пожалуйста». Грубости вроде «свинья неблагодарная» будут неэффективны. Чем более эмоционально и абстрактно вы говорите, тем меньше вас понимают. Так что о том, что вас обижает и все личные просьбы с этим моментом связанные, формулируйте максимально кратко и без эмоций. Так вас корректнее поймут. И, скорее всего, пойдут на встречу.

Правило 7. Не надо сравнивать

С мамами, папами, друзьями, бывшими и даже с собой. Сравнивать вообще никого ни с кем не стоит. Это неэффективно и обидно. Вместо сравнений, лучше четко скажите, что вам не нравится, и что конкретно можно предпринять, чтобы это изменилось. Например, муж вашей подруги подарил ей шикарные цветы. Вы это увидели, вам обидно и вы начинаете вслух сранивать своего супруга с чужим, чтобы ваш сделал так же. Это не эффективный подход. Ваш муж не побежит за букетом, потому что вы сравнили его с подружкиным супругом не в его пользу. Он обидится, потом вы поссоритесь, и конфликт не будет закрыт.

Лучше честно скажите ему: «Дорогой, мне очень приятно, когда ты даришь мне цветы. Я понимаю, что ты считаешь это нерациональной тратой, но они приводят меня в восторг. Дари мне, пожалуйста, цветы чаще». В таком случае вас услышат. В конце концов, вам же тоже было бы неприятно, если вам сказали, что у соседки фигура лучше, а его мама варит борщ вкуснее (читайте также: «Она (не) лучше: как перестать сравнивать себя с его бывшими»).

Правило 8. Разбирайтесь без свидетелей и решайте проблемы внутри пары

Не надо трясти грязным бельем на публику и плакаться подружкам и родственницам, какой ваш мужчина негодяй. Во-первых, ваши личные проблемы касаются только вас двоих. И вовлекать в них третьи лица неправильно. Если считаете, что зашли в тупик, дайте друг другу время и не устраивайте публичных сцен. Это некрасиво и ставит вас обоих в невыгодное положение.

Во-вторых, если очень хотите мнение со стороны, обращайтесь к экспертам, которые помогут вам решить проблем, а не к кухонным советчикам. Вы помиритесь, а подруги и мама останутся настроенными против вашего возлюбленного. Или наоборот, влезут в ссору, и станет еще хуже. Оно вам надо? Если не можете разобраться сами, идите на семейную консультацию.

Правило 9. Умейте вовремя извиняться и признаваться свою вину

Не бывает людей, которые не ошибаются — всегда прав (и то условно) только тот, кто ничего не делает. Так что причин для ссор станет намного меньше, если вы и ваш партнер сможете жить, зная, что в ваших отношениях можно получить прощение, если кто-то ошибется. Умейте прощать, научитесь извиняться и вовремя признавать свою вину. Тогда половина ссор просто затухнет, толком и не начавшись. А вторую можно будет обсудить и прийти к компромиссу.

Правило 10. Предлагайте решение

Всегда, если вас не устраивает то, как поступает партнер, предложите свой вариант. Например, свекровь зазывает вас на дачу полоть грядки. Вы этого делать не хотите, а мужу все равно. Озвучьте свое неделание делать конкретную вещь и предложите альтернативу. Например, всей семьей съездить в аквапарк, а свекрови вежливо отказать, сославшись, на что, у вас уже есть планы. Вы не обязаны делать то, что вам не хочется. Это нормально. Но если вам предлагают вариант, а вы просто высказываете недовольство, это некорректно. Помните про первый пункт? Никто не умеет читать мысли!

Например, вы обсуждаете, чем займетесь вечером. Муж предлагает посмотреть кино, а вы не хотите. Либо возьмите паузу, чтобы разобраться, что вам на самом деле хотелось бы сделать (фраза: «Дай мне время подумать, чем я хочу заняться» вполне сгодится), либо сразу предложите альтернативу. К примеру, так: «Не хочу на диване валяться, давай лучше прогуляемся или сходим в кино. Сто лет никуда не выбирались».

Правило 11. Подумайте, а стоит ли ссора тех нервов, которые вы в ней потратите

Вспомните второй пункт и хорошенько проанализируйте, действительно ли вам так важно, какой стороной вешать туалетную бумагу и какого цвета будет арендована машина в поездке, чтобы ссориться из-за этого со своей второй половинкой. Есть вещи действительно важные, можно сказать принципиальные, а есть мелочи. И их важно различать. Если речь идет о принципиальном моменте, перечитайте наш список и аргументировано поговорите со своим партнером. Если речь идет о мелочи, не тратьте на нее нервы и внимание.

Психолог, регрессолог

Фото: Getty Images

«Важно помнить — в любом конфликте больно обоим»: зачем мы ругаемся и как это прекратить > Рубрика Люди в Самаре

В любых отношениях нужно уметь договариваться. Но если ситуация накалилась до предела и конфликт неизбежен, то важно знать способы, которые помогут его разрешить. Практикующий психолог Николай Лыдин рассказал «Самарской газете», почему люди повышают голос, каким типажам тяжелее ужиться с другими и как вести себя во время ссор.

Распространенные причины конфликта

Зачастую пары конфликтуют из-за следующих причин: нехватка внимания, несправедливое деление обязанностей, проблема с коммуникацией.

Первая причина может быть связана с окончанием конфетно-букетного периода. Изначально все влюбляются в образ, а потом начинают жить с человеком. Ожидания не всегда совпадают с реальностью и могут ломаться на фоне быта. Влечения все меньше, гормоны успокаиваются, проходит первая влюбленность. И отношения переходят на новый уровень — более качественный. Лучше становится и секс, но реже. И дальше пара либо расходится, либо договаривается.

Вторая причина — деление обязанностей. Обычно оно регулируется тремя рычагами власти: деньги, дети, секс. Порой управление переходит в манипуляцию. Например: «Я больше зарабатываю, поэтому принимай меня таким, какой есть» или «Сегодня у нас секса не будет, потому что ты…».

И третья проблема — с коммуникацией, когда партнеры не могут договориться. Оба заявляют: мы друг друга не слышим, не понимаем. Если наступает этап постоянных ссор, стоит поставить вопрос: а надо ли его преодолевать? Когда конфликты ежедневные и чуть не доходят до драки, то, возможно, люди действительно не совпадают и такие отношения не нужно сохранять. А бывает, партнер избегает какой-то темы, потому что боится. И тогда он начинает великолепно конфликтовать по другому вопросу, например, бытовому. Так он удерживает безопасное расстояние и избегает ссоры по более серьезной причине.

Интересно, что проблемы семейных пар полярны. Например, если на приеме у психолога оба заявляют: проблема в сексе, то, скорее всего, работать придется с близостью, доверием и наоборот, если супруги обходят стороной интимную жизнь, значит, проблема в ней.

Как люди ведут себя в процессе ссоры

Конфликт — это всегда стресс. И основная задача — завершить этот поведенческий цикл. Если смотреть через психотерапевтическую парадигму, существует цикл «атака-атака», когда оба нападают, а потом отступают. Но чаще встречается ситуация, когда один нападает, а другой убегает. То есть кто-то кричит и давит, а кто-то избегает ссоры, пытается уклониться — так и бегают друг за другом по кругу. Например, она ругается из-за нехватки внимания, партнер начинает чувствовать вину и, соответственно, избегать взаимодействия. В таком случае можно попробовать иначе донести свою позицию. Например, спокойно сказать: «Я хочу проводить больше времени вместе».

Психолог Робин Скиннер делил пары на три типа. Первый — кошка с собакой: люди ругаются, потому что по-другому не могут. И для некоторых это норма — так они выражают эмоции. Им тяжело сказать напрямую: «Я беспокоюсь за тебя». Проще сделать это через крик, агрессию и прочее. Но это не значит, что они не умеют выражать чувства по-другому. В таких парах есть свои «сюси-пуси», игры, флирт, ритуалы. Другой тип, когда в отношениях ничего не происходит. Людям удобно вместе, они привыкли — и такое равнодушие не всегда хорошо. Лучше динамика и эмоции, и неважно с каким они знаком. И третий тип — «договорной», когда пара может поругаться, а после быстро помириться.

Конфликты можно рассмотреть и через темпераменты. Флегматики и меланхолики привыкли разрешать проблемы внутри себя, поэтому сидят печальные и задумчивые, а холерики пытаются растормошить их расспросами: «Почему ты такой грустный? Что-то случилось?» От этого первые раздражаются, агрессируют и выносят эмоции вовне. То есть кому-то нужно выражать все в моменте, а кому-то, наоборот, успокоиться и все обдумать. И когда такие люди сходятся, то с трудом уживаются.

Как ругаться, чтобы быстрее мириться

1.  Нужно быть в настоящем — здесь и сейчас. Необходимо говорить о том, чего хочется и что нужно сделать в данный момент, а не вспоминать прошлое и не фантазировать о будущем. 

2. Не акцентировать внимание на плохом, не вспоминать каждый промах или неприятный поступок оппонента. Критика не поможет, нужно ориентироваться на результат.

3. Не раздувать из мухи слона. Например, забыл купить хлеба — это не катастрофа.

4. Вести себя спокойно, не повышать голос и не бить посуду. Главное понять: помогает ли крик быть услышанным? Если нет, стоит снизить тон и эмоции.

5. Не обвинять и не манипулировать. Для этого лучше использовать «я-сообщения» вместо «ты-сообщений»: «мне неприятно», «я бы хотел», а не «ты не прав», «ты не обращаешь на меня внимания».

6. Не бояться признавать вину. В конфликте не бывает правых. И если мы хотим быть услышанными, то следует обратить внимание на себя.

7. Не обесценивать чувства и эмоции партнера. Например, говорить: «Я понимаю, тебе сейчас тяжело». Когда переживания признают — это уже диалог. Оппонент перестает их избегать, а значит, можно завершить цикл в конфликте.

Почему люди не мирятся первыми

Никто не любит чувствовать себя виноватым. После ссор всегда включается самокритика, особенно если человек действительно не прав. А бывает и такое: разругавшиеся принципиально не идут на разговор, потому что обижены. Обида — это способ пассивной агрессии. Она напоминает позицию ребенка: я недоволен, хочу топать ножкой и на ручки. Но даже во время обиды человек может чувствовать вину. Стыд бывает за детское поведение, т.к инфантильность сложно оправдать во взрослом мире, а в партнерских отношениях мы часто ведем себя как дети. Поэтому классно, если инициативу проявляют оба партнера.

И вообще, мириться значит договориться, то есть заключить соглашение между друг другом. Например, рассмотрим распределение обязанностей в паре. В любом случае один больше занимается бытовыми вопросами, другой финансовыми. То есть у кого-то всегда больше ответственности в определенной сфере. Поэтому нужно установить правила на начальном этапе отношений и распределить роли, то есть договориться.

Важно отметить, что иногда после сильного конфликта страстный секс. И этот негативный ритуал выстраивается в правило: чтобы заняться сексом нужно поругаться, то есть интим становится способом примирения и ассоциируется только с плохим.

Способы, помогающие помириться

Чтобы помириться, нужно успокоиться, потому что когда конфликт на пике, эмоции неуправляемы. Тем более когда на человека кричат, он уходит в стресс и попросту не воспринимает то, что ему говорят.

Если партнер не слышит вас во время ссоры, можно поменять тактику, стать более конструктивным. Но в первую очередь необходимо признать эмоции близкого и уважать их. Как говорил психолог Джон Готтман: «Взаимопонимание — это искренняя заинтересованность и уважение к миру друг друга». Кроме того, нужно уметь ставить себя на паузу и подумать: “Чего я хочу — устроить истерику или быть услышанным? Если второе, то что для этого нужно — повысить голос или сформулировать «Я-сообщение»?”

Еще можно записать: чем я недоволен и какой результат хочу получить. И если думать про это, а не про то, что бесит, то больше вероятности прийти к соглашению. Кроме того, с готовыми ответами некоторым проще договориться с партнером.

Важные тезисы, которые не стоит забывать

Партнер кричит не для того, чтобы накричать, а чтобы быть услышанным. И это основная задача конфликта.

Отношения — это про гибкость. Мы учимся жить с другим человеком и для этого нужно где-то менять себя.

Единственное, чего хотят партнеры в ссоре, — поскорее это закончить.

Чем меньше стресса в конфликтах, тем лучше люди друг друга слышат.

Эффективнее фокусироваться на том, что важно, и думать о результате, а не о том, как мне больно и неприятно.

Нужно работать на опровержение гипотезы. Если думаешь: он меня не любит — лучше подойти и спросить, а не проявлять агрессивные эмоции в надежде получить реакцию. Желательно вкладывать импульсивность во что-то приятное.

Важно помнить: в любом конфликте больно обоим.

Источник фото pexels.com

6 ошибок, которые вы совершаете, когда спорите со своим партнером

Неважно, кто находится на другом конце вашего хмурого лица — лучший друг, родитель, коллега, свекровь или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально. Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией таким образом, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете думать о спорах как о возможности по-настоящему услышать, что хочет сказать другой человек, высказать свою часть и стать на другую сторону тем лучше для этого.

Проблема, конечно, в том, что эмоции и накопленное разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор происходит с супругом или другим значимым человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в кухонной раковине и ожидающих выхода). Что еще хуже, у многих из нас нет примеров того, как выглядит здравый аргумент. По этой причине слишком легко поджечь огонь, а не потушить его. Чтобы научиться направлять аргумент в прогрессивное русло, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы, возможно, делаете неправильно, и заменить это поведение более здоровыми и конструктивными привычками.

Ошибка № 1: Сосредоточение внимания на жалобах вместо решения

Спор, скорее всего, не произойдет, если у вас нет недовольства, но для достижения прогресса лучше всего высказать свою жалобу, объяснить, что вы чувствуете, а затем двигаться быстро найти решение, — говорит Джуди Хо, доктор философии, сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущая телешоу «Врачи».

«Когда вы находитесь на этапе решения проблем, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на мозговой штурм, чтобы решить проблему, и не осуждайте идеи друг друга», — говорит она. «Затем взаимно выберите тот вариант, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Ошибка №2: Использование преувеличенных терминов, таких как «всегда» и «никогда»

Утверждение типа «Ты всегда так делаешь!» или «Никогда так не делай!» не просто драматично, скорее всего, это неправда, — говорит Хо. Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы хотите сказать, он сосредоточится на том, чтобы привести примеры, опровергающие ваше ложное утверждение. Вместо этого она говорит «использовать модерирующие слова, такие как иногда, время от времени и часто», которые представляют собой градиенты, оставляющие место для откровенного обсуждения. Это также кажется менее личным, тотальным оскорблением всего характера другого человека.

Ошибка № 3: Использование «вы» вместо «я» утверждений

Использование «вы» утверждений также заставляет другого человека защищаться. Например, говоря: «Ты разрушил…» или «Ты заставил меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие заявления часто провоцируют другого человека и могут увести вас по спирали. . Вместо этого используйте «я»-утверждения, такие как «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в данной ситуации, не обвиняя другого человека. , и обращает внимание на вас, — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать чувственные заявления, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Ошибка № 4: Ждать, чтобы сказать, вместо того, чтобы активно слушать

Желание отвечать и защищаться заложено в нашей природе, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать нашу защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть того, что было сказано, и пропускаем большую часть контента. Это только увековечивает и обостряет спор».

Этому навыку можно научиться, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке их тела, их чувствах и основных моментах, которые они высказывают. Повторите пункты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свои собственные, а затем поработайте над решением.

«Размышление — распространенная терапевтическая техника, помогающая успокоить и затем направить на более развитый план. Кроме того, переваривать контрапункт легче после того, как кто-то только что услышал свои собственные слова», — говорит доктор Судхир Гадх, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют в вашем теле систему борьбы, бегства или замирания, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к борьбе или бегству вместо того, чтобы мыслить рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают приток крови из симпатической нервной системы и направляют ее обратно в мозг, что позволяет вам мыслить более ясно и спокойно участвовать в спорах». Кроме того, глубокое целенаправленное дыхание помогает вам чувствовать себя заземленным и успокаивает вас.

Ошибка № 6: Уход без положительной концовки

Даже если вы добились некоторого прогресса в своем споре, трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеальным вариантом является перерыв на время, чтобы еще больше остыть, но все же важно закончить на позитивной ноте, а не сбежать.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признав, что человек сделал что-то хорошее в процессе. Например, «Я ценю, что вы выслушали меня сегодня» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, поэтому я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

Иногда достаточно объятий или рукопожатий. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и уважать ваши отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно вернуться к ним позже, чтобы прийти к полному разрешению.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ

• Как улучшить свою сексуальную жизнь: 4 совета для пар
• Как использовать эти распространенные конфликты в отношениях для укрепления вашей связи
• Финансовая неверность: почему мы лжем о деньгах и как решить проблему
• Как продуманное общение может улучшить ваш брак, по мнению адвоката по разводам
• Как пережить расставание: 5 способов двигаться дальше

Хотите еще такие советы? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Что делать после ссоры с партнером, по мнению экспертов

Совершенно нормально — и даже полезно — ссориться в паре. В конце концов, вы два разных человека, а это значит, что иногда у вас будут разные мнения. Возможно, вы уже знаете некоторые методы борьбы с «честностью», такие как использование утверждений, начинающихся с «я», и избегание любых обзываний. Но эти методы заходят так далеко, и часто это может быть мутной водой при определении того, что делать после ссоры с вашим партнером.

Возможно, вы не понимаете, что то, как вы ведете себя после ссоры, может быть так же важно для текущего состояния ваших отношений, как и то, что вы говорите в пылу момента. Тем не менее, вот 12 ответов, которых следует избегать после ссоры, независимо от того, полностью ли вы с ней смирились или все еще работаете над этой штукой «прости и забудь».

1. Не пренебрегайте потребностью вашего партнера в пространстве.

«Во время ссоры, когда один из партнеров перегружен, он может быть не в состоянии обработать свои мысли», — говорит доктор Меган Флемминг, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог, Woman’s Day . «Вот почему важно уважать, когда кто-то говорит: «Мне нужен перерыв». Может быть естественным чувствовать тревогу, если вашему партнеру нужно некоторое время, чтобы остыть и собраться с мыслями — если это произойдет, сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы к вам относились, если бы роли поменялись местами. «Поймите, это не личное», — говорит доктор Флемминг.

2. Не придерживайтесь принципа «все или ничего».

После жаркого спора с партнером постарайтесь сохранять непредвзятость. В разгар ссоры можно легко соскользнуть в черно-белое мышление. Доктор Флемминг говорит, что использование таких терминов, как «вы всегда» или «вы никогда не » не решит спор, поэтому важно сделать шаг назад, когда все уляжется, чтобы учесть точку зрения вашего партнера.

3. Не относитесь к ним холодно.

Если вам нужно немного места после боя, это совершенно нормально, если вы скажете им об этом. «Одна из самых больших ошибок, которую люди совершают после ссоры, — это отгораживание», — говорит Рэйчел А. Суссман, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, Woman’s Day . Если вы отмахиваетесь от своего партнера или игнорируете его, он может подумать, что вы его наказываете, что может заставить его воздержаться от того, чтобы рассказать вам о своих чувствах в будущем. Вместо этого скажите: «Мои эмоции не проходят так быстро, как ваши, но дайте мне 24 часа, и я уверен, что все будет хорошо. Если нет, мы можем обсудить больше».

Если вам нужно немного места после боя, это совершенно нормально, если вы скажете им об этом.

Гэри Джон Норман // Getty Images

4. Не держите их слова в своем арсенале.

Знаете поговорку: «Что случилось в Вегасе, останется в Вегасе?» Все, что ваш партнер говорит во время ссоры, должно остаться там. «Составители списков никогда не говорят своим партнерам, что их беспокоит в данный момент», — говорит Мишель Голланд, клинический психолог из Лос-Анджелеса, Woman’s Day . Поэтому, если они говорят что-то во время боя, что вас раздражает, скажите им, что их слова вас расстраивают. Если на следующий день вас раздражают их боевые слова, дайте себе передышку, а не приближайтесь к ним снова так скоро. Слишком частое обсуждение спора может привести к разговорам по кругу, а не к решению.

5. Не говорите просто «извините», если они все еще обижены.



Это говорит: «Мне это надоело. Оставьте меня в покое. Я хочу заняться чем-то другим», — говорит Лори Пун, посредник пар и автор книги «Меньше ссорьтесь, больше любите» , Woman’s Day . «Вы хотите сказать: «Извините, , за …» и объяснить, о чем вы говорите. Вторая часть извинения: «В будущем я…» и заполните пробел как ты больше не совершишь ошибку».

6. Не ищите оправданий тому, почему вы поссорились.

Есть миллион вещей, на которые можно было бы свалить ссору: плохой день на работе, головная боль, беспокойная ночь. На самом деле, исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, чаще ссорятся. Тем не менее, перекладывание вины несправедливо по отношению к вам или вашему партнеру. «Драки связаны с информацией, — говорит доктор Голланд. «Если вы злы, грустны или обижены, это информация, которую должен знать ваш муж». В следующий раз, когда у вас будет плохой день на работе, отправьте предупреждающее сообщение, прежде чем вы вернетесь домой, предлагает доктор Голланд. Таким образом, они узнают, что вы можете быть более раздражительным.

Исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, чаще ссорятся.

Тино Тедальди//Getty Images

7. Не уходите, если они снова затеют спор.

Если с момента вашей драки прошло всего несколько минут, скажите вашему SO, что вы готовы ответить на любые вопросы или услышать о затянувшемся разочаровании после того, как у него будет время подумать. Однако, если они захотят вернуться к этому вопросу через несколько дней, не поворачивайтесь к ним спиной. «Невербальное общение так же громко, как крик», — говорит доктор Голланд. Если вы обнаружите, что уходите, извинитесь, вернитесь и выслушайте их. «Подумайте о том, что он вам говорит: «Итак, вы говорите [заполните пропуск]. Верно?» Зайдите, чтобы убедиться, что вы все делаете правильно».

8. Не делай джебов.

Все еще не оправились от боя? Это не дает тебе права бормотать не очень приятные глупости. «Никогда не называйте человека по имени. После этого трудно оправиться», — говорит Сассман. Так что, если вы спорили из-за бюджета на отпуск, не говорите, что он дешевый, когда смотрите на фотографии вашей подруги из ее поездки в Грецию. Оскорбления только заставляют их «возвращаться с оскорблениями», говорит Сассман. Вместо этого попросите их рассказать о том, что вас все еще беспокоит, как только вы успокоитесь. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что вы обеспокоены тем, что у нас нет денег, но вот бюджет, который я составил», — предлагает Сассман.

9. Не занимайтесь примирительным сексом, если вы этого не чувствуете.

Вы оба сказали «извините» и имели это в виду — но теперь они пытаются получить немного, и все, что вы можете думать, это, Серьезно? «Дело не в том, что они не понимают, что вы поссорились, — говорит Сассман. «Многие мужчины хотят заняться сексом, чтобы почувствовать близость». Если это последнее, что у вас на уме, мягко опустите их. «Скажите: «Спасибо, что вы чувствуете, что хотите быть рядом со мной, но я сейчас не в настроении», — предлагает она. «Обними его и скажи ему, что, возможно, ты сможешь заняться сексом завтра». Не переворачивайтесь и отказывайтесь от них без объяснения причин. «Это заденет его чувства», — говорит Сассман.

«Никогда не называйте человека по имени. После этого трудно оправиться», — говорит лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям Рэйчел А. Сассман.

Марко Гебер//Getty Images

10. Не зацикливайтесь на том, что стало причиной драки.

Лучше потратить энергию на решение проблемы. Пун использует такой пример: скажем, ваш супруг забыл принести наличные деньги на мероприятие, где принимают только наличные. У вас была ссора по этому поводу, но потом вы подошли к банкомату, и проблема была решена. Наслаждайтесь ночью вместо того, чтобы прокручивать в голове промах своего партнера. «Разница между плохой ссорой и хорошей ссорой заключается в том, достигли ли вы решения или нет», — говорит Пун. С другой стороны, если их забывчивость постоянна, попробуйте сказать: «Я заметил, что в последнее время у вас не так много наличных. Что там происходит?» Это менее предвзятый способ подойти к проблеме, чем: «Тьфу! Только не снова!»


11. Не говорите: «Я не это имел в виду».

«Говорить это все равно, что пытаться использовать ластик на перманентном маркере, — говорит Пун. «Это накаляет ситуацию, потому что ваш [партнер] скажет: «Да, ты сказал!» к решению на будущее, которое является целью любого разногласия. Если они говорят: «Я не имел этого в виду», скажите: «Вы не имели этого в виду, но в результате я так себя чувствовал. Так что в будущем, пожалуйста, делайте XYZ».

«Разница между плохой ссорой и хорошей ссорой заключается в том, достигли ли вы решения или нет», — говорит Лори Пун, посредник в паре и автор.

PeopleImages//Getty Images

12. Не корите себя за то, что поссорились.

Всем нужен партнер, в которого вложены деньги, и ссоры могут быть признаком того, что вы оба все еще работаете над отношениями (положительный момент!). Пан говорит, что знает, что пара обречена, когда они говорят: «Раньше мы много ссорились, но теперь мы поднимаем руки и уходим». Дело не в том, что они не расходятся во мнениях. «Это означает, что они отпускают отношения, что и происходит до того, как они уходят или заводят роман», — говорит Пан. Так что чувствуйте себя хорошо, что вы оба все еще достаточно заботитесь о том, чтобы добраться до сути ваших проблем.

Элисса Санчи

Элисса Санчи — младший штатный сотрудник сайта обзора продуктов Wirecutter.com и бывший помощник редактора Woman’s Day.

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Как победить свою девушку в споре — 21 дикий способ

Путь любви полон препятствий, его получение и преодоление полны радости и печали. Поспорить с ней — это естественно в отношениях. Таким образом, вам не нужно беспокоиться, если вы спорите со своей девушкой, смотрите ей в лицо и знаете некоторые причины.

Содержание

• 1 Как победить свою подругу в споре
  • 1.1 1. Понимание ее
  • 1.2 2. Всегда открыто непредвзято
  • 1.3 3. быстро найдите решение
  • 1.4 1.5 5. Оригинальный персонаж
• 2 Ваша девушка, она эгоистка?
  • 2.1 1. Не готов сдаваться
  • 2.2 2. Все должно идти по ее плану
  • 2.3 3. Всегда видеть свою слабость
  • 2.4 4. Злился, пока ты что-то скрывал
  • 2.5 5. Она чувствовала себя самой правой
  • 2.6 6. Не хочу тебе верить
  • 2.7 7. Всегда хочу победить в споре
  • 2.8 8. Никогда не хотел Прошу прощения
• 3 Некоторые знаки зодиака такие же, как аргументировать
  • 3.1 1. Овня
  • 3.2 2. Scorpi
  • 3,3 3,3. Выиграй свою подругу в споре
    • 4.1 1. Сохраняйте спокойствие
    • 4.2 2. Используйте свою логику
    • 4.3 3. Сначала узнайте факты
    • 4.4 4. Слушайте ее серьезно
    • 4.5 5. Будьте осторожны со словами, которые вы говорите
      6
      6. Оставайтесь сосредоточенными
      • 4.7 7. Будьте честны

      Как победить свою девушку в споре

      Ссора с девушкой не означает, что ваши отношения прекратятся. Ссора с девушкой может укрепить ваши отношения. Давайте проверим это.

      1. Понимание Ее

      Это ваша прекрасная возможность. Оба ваших аргумента могут помочь вам понять, что она думает. Здесь вы также можете увидеть другую точку зрения на то, чего она действительно хочет. Это также может быть лучшим способом справиться с нерешительным партнером.

      2. Всегда открытый

      Любая проблема, с которой вы сталкиваетесь со своей девушкой, всегда открыто обсуждается, даже если это спор. Это лучше, чем держать его, верно?

      3. Быстрый поиск решения

      Спор с девушкой может быть положительным моментом, хотя он полон эмоций. Однако при этом вы поймете, что научились идти на компромисс, чтобы получить решение.

      4. Нет худшего подозреваемого

      Выпячивание эмоций в споре ясно показывает, что вам и ей не нужно ничего подозрительного. Здесь не нужно сдерживать чувства. Говорите все открыто.

      5. Оригинальный персонаж

      Спор с девушкой покажет каждого из ваших оригинальных персонажей. Когда она окутается эмоциями, вы поймете, чего она хочет. Что ж, если ее оригинальный персонаж отсутствует, вы можете смириться с этим? Вы узнаете, в чем разница между свиданиями с девушкой и женщиной.

      Твоя девушка, она эгоистка?

      Предположение гласит, что тот, кто любит спорить, указывает на то, что он или она эгоистичны. Определите следующие признаки и подтвердите истину.

      1. Не хочу сдаваться

      Этот знак самый яркий. Эгоистичный человек не хочет проигрывать ни при каких обстоятельствах. Ей все равно, правильно это или нет, она никогда не сдастся.

      2. Все должно идти по ее плану

      У нее всегда есть план, и ее план должен идти по ее плану, сработает он или нет. Ты должен подчиняться ей, нравится тебе это или нет. Это также означает, что она эгоистичный человек.

      3. Всегда видеть свои слабости

      Всегда ли она видит все ваши слабости и ошибки? 100% она эгоистка. Ей легко найти все ваши слабости, но собственной слабости она не видит.

      4. Злится, пока ты что-то прячешь

      Она легко злится? Просто потому, что ты хранишь тайну или что-то скрываешь. Она даже винит тебя в этом. Еще раз, она действительно действительно эгоистичный человек.

      5. Она чувствовала себя самой правильной

      Все, что вы делаете, неправильно. Но все, что она делала, было правильно. Это очень неправильно, свободно ваши отношения с ней, если вы не хотите чувствовать себя как в аду.

      6. Не хочу тебе верить

      Быть идеальным человеком, вот какая она эгоистичная. Эгоистичный человек всегда будет остерегаться, и он не может никому доверять, включая собственного партнера.

      7. Всегда хочется победить в споре

      Последний признак, если твоя девушка эгоистична. Она всегда должна хотеть победить в каждом споре. Ошибается она или нет, ей все равно. Она просто думает побеждать, побеждать и побеждать. Она всегда может заставить своего бойфренда сдаться.

      8. Никогда не хотел извиняться

      Эгоистичный человек никогда не признает своей ошибки. Она всегда отказывается извиняться и вместо этого заставляет вас сначала сказать «извините».

      Некоторые Знаки Зодиака Любят Спорить

      Этот знак Зодиака, возможно ли, что она принадлежит к какому-то из следующих Зодиаков? Сообщается, что некоторые из следующих зодиаков связаны, чтобы спорить с другими. Посмотри на это. Смотрите также, как знаки зодиака ведут себя в отношениях.

      1. Овен

      Этот знак зодиака Овца обладает соревновательными и агрессивными свойствами. Неудивительно, что она всегда будет защищать свой аргумент, даже если она неправа. Этот зодиак очень упрям ​​и у нее высокие эмоции.

      2. Телец

      Как и Овен, Телец также отличается высокой настойчивостью и упрямством. Она всегда нападает на другого человека, когда спорит, даже если он ее собственный парень.

      3. Рак

      Этот знак зодиака Краб легко поддается эмоциям. Споря с ней, она чувствует, что ее убеждения верны. Она очень полна решимости сохранить его настолько сильным, насколько это возможно.

      4. Скорпион

      Спор со Скорпионом будет похож на допрос следователя. Скорпион не перестанет спорить, пока не добьется от вас правды. В споре она покажет громкое выражение лица и тон. Иногда она также использует сарказм в общении.

      5. Козерог

      Этот последний зодиак чувствовал себя наиболее правым и всегда хотел победить в каждом споре. Не ждите, что она легко сдастся.

      Советы, как завоевать девушку в споре

      У всех людей разные принципы. Чтобы приостановить наши споры, у нас должны быть советы, как победить ее в споре. Если ваш аргумент верен, почему мы должны сдаваться?

      1. Сохраняйте спокойствие

      Во-первых, не паникуйте и сохраняйте спокойствие. Если ваши эмоции на подъеме, ваш аргумент будет атакован ею. Это увеличит вашу проблему и не приведет к решению. Как победить девушку в ссоре легко, просто успокойся и обними ее.

      Вам кажется, что он принимает вас как должное?
      К сожалению, это одна из самых частых жалоб, которые мы получаем от наших читателей, когда они чувствуют, что не являются приоритетом для своего парня или мужа. У них, кажется, всегда есть какое-то оправдание, почему они не могут провести некоторое время с вами, как раньше.

      По многочисленным просьбам наш друг подготовил короткое видео (нажмите, чтобы посмотреть), которое покажет вам одну простую, но часто упускаемую из виду вещь, которую вы можете сказать ему сегодня и которая поможет ему понять, как ему повезло с у вас (подсказка: это то, что касается того, как устроены мужчины).

      2. Используйте свою логику

      В споре используйте свою логику. Здесь вы должны показать ей, когда что-то произошло из-за причины, а причина приведет к результату.

      3. Сначала узнайте факты

      Узнайте факты, чтобы выиграть с ней спор. Если у вас есть точные факты, она не сможет вас сбить с ног. На самом деле этот спор прекратится сам собой.

      4. Слушать ее серьезно

      Как победить девушку в споре? Смотрите ей в глаза и концентрируйтесь на том, что она говорит. Здесь вы получите необходимую информацию. Избегайте искать ее недостатки. Просто послушайте, на что она жаловалась, кто знает, что вы можете дать ей решение.

      5. Будьте осторожны со словами, которые вы говорите

      Будьте осторожны со словами, в которых вы не уверены. Лучше подготовиться к техническим вопросам, которые она вам задаст. Чтобы выиграть спор, вы можете спросить ее в ответ: «Например, как?» или «Что это за процесс?»

      6. Сосредоточьтесь

      Сосредоточьтесь на своих аргументах, иначе она отвлечет ваши аргументы. Если она отвлечет вас на другое дело, значит, у нее нет веских аргументов. Однозначно, ты победитель.

      7.

      Будьте честны

      Последнее, что важнее всего, это то, что вы должны быть честными. Сколько проблем вы столкнетесь с ней. Не поступайте глупо, если ваши отношения разорваны из-за банальной ссоры.

      Ключ к победе в споре с девушкой — это эмоции и логическое мышление. Сначала победите свои эмоции и думайте в соответствии с фактами, которые вам известны. Итак, теперь вы готовы победить ее?

      См. также:

      • Лучшие способы расстаться с девушкой без причины
      • Признаки того, что ваша девушка вот-вот расстанется с вами
      • Причины, по которым ваша девушка злится на вас

      Вам кажется, что вы вырываете зубы, заставляя его сказать, как он к вам относится?
      Некоторые мужчины могут быть очень сдержанными и закрытыми, когда дело доходит до выражения их чувств — может почти казаться, что они отдаляются от вас. Многие женщины совершают ошибку, заставляя своего мужчину сказать, что они чувствуют, но на самом деле это одна из худших вещей, которые вы можете сделать, поскольку это может еще больше оттолкнуть его.

      Чтобы заставить его действительно показать вам, что он чувствует, и показать, как сильно он вас ценит, есть одна простая вещь, хотя ее часто упускают из виду, что вы можете сказать ему сегодня. изливая свое сердце. Мой друг записал быстрое бесплатное видео (нажмите, чтобы посмотреть), которое точно показывает, как это сделать.

      5 фактов о ваших отношениях, которые может рассказать первая ссора

      Ни для кого не секрет, что ссоры неизбежны в любых отношениях. Даже самые здоровые и счастливые пары время от времени прибегают к этому — это естественно. (И здоровы, если вы все делаете правильно!) Если вы состоите в новых отношениях, возможно, вы все еще переживаете фазу медового месяца, но как только начинается следующая фаза вашего романа, возрастает и потенциал для ссор.

      И из-за чего чаще всего ссорятся пары? Ничего такого. Нада. Буквально ничего. Согласно исследованию Института Готтмана, бессмысленные споры являются наиболее распространенными, будь то споры о том, где поужинать или о том, кто потерял пульт.

      Итак, ссоры случаются, и чтобы сохранить ваши отношения здоровыми, вы должны встретиться с ними лицом к лицу. Избегание жестких дискуссий — это быстрый способ разрушить ваши отношения и создать проблемы доверия.

      Возможно, вы даже не подумали о том, чтобы поспорить со своим новым партнером, и это совершенно нормально. Но когда реальность поражает, и вы оказываетесь в центре спора, это в конечном итоге учит вас многому о ваших отношениях.

      Узнайте о лучших способах спорить с Relish, нашим приложением для коучинга отношений! Получите доступ к персонализированным урокам, викторинам, играм и многому другому, а также круглосуточный доступ к настоящему эксперту по отношениям. Загрузите приложение и начните 7-дневную бесплатную пробную версию.

      Вот 5 вещей, которые первая ссора может рассказать вам о ваших отношениях:

      1. Как вы способны идти на компромисс

      Начало ваших отношений вы проводите в волшебном розовом оцепенении, а затем БАМ — вы повторная борьба посреди Таргета из-за того, какую скатерть купить. Это случается с лучшими из нас, и одна из первых вещей, которую вы заметите после первого боя, — это ваша способность идти на компромисс.

      Когда вы спорите в первый раз, вы видите друг друга с новой стороны. Вы хотите, чтобы это волшебное, розовое чувство снова, так что вы делаете? Вы идете на компромисс. Первая ссора учит вас не только тому, как ваш партнер идет на компромисс, но и тому, насколько вы готовы пойти на компромисс с самим собой. Если вы находитесь с правильным человеком, первая ссора заставит вас понять, что вы хотите, чтобы это сработало, и вы полны решимости расставить приоритеты в их потребностях и найти точки соприкосновения.

      2. Чем отличаются ваши стили общения

      Общение — ключевой фактор любых здоровых отношений. Возможность разговаривать друг с другом имеет решающее значение, и когда вы окажетесь в середине своего первого боя, вы получите довольно хорошее представление о том, как это будет выглядеть в будущем.

      Обратите внимание, когда ваш партнер говорит во время вашей первой ссоры. Каков их стиль общения? Они терпеливы и спокойны, позволяя вам сказать то, что вам нужно сказать? Они более настойчивы? Они полностью закрываются или избегают говорить? Или они быстро обзывают и принижают вас? Спор — это быстрый способ выявить чье-то истинное лицо, и вы можете многое узнать о стиле общения вашего партнера (и о том, чем он похож или отличается от вашего) в первый раз, когда вы ссоритесь.

      Окончание вашего спора — это прекрасная возможность обсудить любые различия в стилях общения и то, как вы можете улучшить их в будущем. Думайте о своем первом бою как о «пробном заезде». Что вы могли бы сделать по-другому, чтобы быстрее решить проблему? Важно быть полностью открытым и честным в отношении любых действий, которые вы оценили, и тех, которые вы сочли неудобными.

      Помните, вы двое новички в этом деле! Установление некоторых «основных правил» общения после первого боя поможет вам более эффективно подойти к следующему.

      Знаете ли вы стиль общения вашего партнера? Как насчет собственного? Узнайте больше о том, как общаться не только во время споров, но и каждый день с Relish! Загрузите наше отмеченное наградами приложение для коучинга отношений — первая неделя будет бесплатной.

      3. Есть ли какие-либо признаки токсического поведения

      Если ваша первая драка превращается в настоящую кричащую схватку, это, вероятно, не предвещает ничего хорошего. Споры могут выявить много токсичного поведения, поэтому важно искать потенциальные красные флажки. Некоторые из наиболее очевидных из них включают в себя:

      • Критиковать или принижать вас
      • Постоянно обвинять вас в вещах (которые обычно не соответствуют действительности)
      • Обзывать вас или ругать вас
      • Непонимание поведения
      • Контроль разговора
      • Эмоциональный шантаж, например, угрозы прекращение отношений
      • Пинки, удары или бросание предметов/мебели
      • Любой вид физического насилия

      чтобы об этом был отдельный разговор. Хотя это правда, что вы не можете «изменить» человека, вы можете заставить его улучшить свое поведение, особенно если он заставляет вас чувствовать себя обесцененным в отношениях. Споры, конечно, могут разгореться, но есть разница между плохой дракой и ядовитой.

      4. Ваша способность брать на себя ответственность

      Нет ничего более неприятного, чем спорить с кем-то, кто отказывается брать на себя ответственность за свои действия. Конечно, мы все иногда можем быть упрямыми, но если кто-то явно игнорирует свою роль в конкретной ситуации, это может быть признаком некоторых скрытых проблем. Во время первой ссоры вы сможете хорошо оценить готовность вашего партнера взять на себя ответственность, а также то, насколько хорошо вы можете это сделать сами.

      Хотя это только первая драка, вы все еще можете обнаружить признаки газлайтинга, на которые очень важно обращать внимание. Газлайтинг — это форма психологического манипулирования, заставляющая людей сомневаться в своем здравом уме (или даже в реальности), и основная тактика газлайтеров — перекладывать всю вину на вас. Даже когда они столкнутся с доказательствами лжи или другого оскорбительного поведения, они будут избегать брать на себя ответственность и пытаться убедить вас, что проблема в вас.

      Если вы заметили, что ваш партнер агрессивно избегает обвинений во время вашего первого спора, это может быть потенциальным тревожным сигналом. Обязательно обратите внимание на то, как они ведут себя после ссоры, когда все возвращается на круги своя. Если они все еще не могут взять на себя какую-либо ответственность после того, как все успокоится, в игре могут быть более серьезные проблемы.

      Газлайтинг невероятно вреден для любых отношений, но все еще можно изменить ситуацию. Загрузите приложение для коучинга отношений Relish и поговорите с опытным тренером по отношениям о том, как вернуть ваш роман в нужное русло. Ваша первая неделя бесплатно!

      5. Ваша способность извиняться

      Ужасно заканчивать спор, не решив его по-настоящему. Может быть, вы решите покончить с этим из-за разочарования (или истощения), и ни один из вас не извинится. Когда у вас будет первая ссора, вы увидите, насколько хорошо вы и ваш партнер справитесь с извинениями.

      Когда ситуация начнет остывать, возьмите на себя ответственность извиниться за любые свои действия, которые способствовали драке. Принося извинения, важно указать, в чем именно вы сожалеете и что вы могли бы сделать по-другому. Самое главное, как вы можете улучшить свое поведение, чтобы предотвратить это в будущем?

      Может быть трудно проглотить свою гордость и извиниться, но первая ссора вам что-то скажет, так это то, насколько вы заботитесь о своем партнере. Если вы находитесь в правильных отношениях, вы больше всего хотите видеть своего партнера счастливым, и если это так, искренние извинения не должны быть большой проблемой.

      Советы по эффективному спору

      Как только уляжется пыль после первого спора, поговорите об этом со своим партнером! Поднимите любые проблемы и напомните себе, как сильно вы оба заботитесь друг о друге и отношениях.

      Если вам все еще нужны полезные советы по спору, попробуйте применить некоторые из них в своем следующем бою:

      • Соберитесь с мыслями, прежде чем говорить разговариваю)
      • Попробуйте проявить сочувствие (поставьте себя на их место)
      • Спросите себя, как бы отреагировал разумный, рациональный человек
      • Напомните своему партнеру, как сильно вы о нем заботитесь
      • Не копайтесь в прошлых проблемах
      • Придерживайтесь фактов
      • Избегайте обвинений, принижения или снисходительности вашего партнера
      • Дайте понять вашему партнеру, что вы готовы выслушать его точку зрения (и он будет более открыт к вашему мнению)

      Пережить первую ссору с вашим партнером может быть тяжело , но вы не должны позволять этому сдерживать вас! Все дерутся — точка. Вера в то, что вы никогда не должны спорить со своим партнером, — это рецепт катастрофы (и совершенно нереалистичный), так почему бы не принять ваш первый настоящий спор в паре?

      Вместо того, чтобы рассматривать вашу ссору как сбой в ваших отношениях, посмотрите, чему она научила вас друг о друге. Вы вышли из этого, чувствуя себя сильнее и более связанными? Готовы ли вы приложить искренние усилия, чтобы преодолевать трудности, продвигаясь вперед? Или эта ссора заставила вас переосмыслить вашу связь?

      Ваша первая большая ссора в паре не то чтобы захватывающая веха в ваших отношениях, но очень важная. Это хороший показатель того, насколько хорошо вы сможете вместе справляться с трудными ситуациями. Прежде всего, это нормальная, здоровая часть ваших отношений!

      Узнайте больше об отношениях, заботе о себе, общении и здоровых отношениях с Relish! Общайтесь один на один с поддерживающим и профессиональным тренером. Получите советы, уроки, викторины, игры, советы и многое другое с бесплатной 7-дневной пробной версией. Установить сейчас! Кейтлин Киллорен, 3 декабря 2021 г. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

      Как поспорить со своей девушкой (чтобы ничего не испортить)

      « Предыдущая 1 2 Просмотреть все Следующая »

      У каждых отношений есть так называемый «период медового месяца». В этот момент все удивительно . Мир сияет перед вами благодатью. . Каждое утро мультяшные птички влетают к вам в окно, чтобы приготовить вам завтрак, а толстые счастливые мыши исполняют вам двоим серенаду. Жизнь — это грандиозное приключение с вами и вашим партнером, который настолько Совершенен, что пукает радугой и сахарной ватой.

      Однако у нее проблемы с идентификацией.

       

      У нее нет недостатков , у нее особенностей.  Его храп и склонность отвлекаться на любой блестящий предмет, мелькающий в поле его зрения, не раздражает, это очаровательно . И каждый человек на этом этапе отношений неизбежно скажет одни и те же три слова:

      «Мы никогда не ссоримся».

      С таким же успехом можно сказать: «Я скоро вернусь» или «Что еще может пойти не так?», поскольку, как мы все знаем, Вселенная питается иронией, и фраза «Мы никогда не ссоримся» является более или менее кармической. эквивалентно тому, чтобы забраться на вершину горы и кричать «У БОГА ДЕРЬМОВАЯ ЦЕЛЬ!» в верхней части легких.

      Богам плевать на умников.

      Неизбежно туман новых счастливых отношений рассеивается, и реальность поднимает свою уродливую голову, и эти маленькие милые причуды больше не кажутся милыми, и у вас есть Ссора, и внезапно счастливая пара задается вопросом, должны ли они вообще быть вместе.

      Споры и ссоры — неизбежная часть отношений. Ссора не является признаком того, что что-то не так, и ссора или не является признаком того, что ваши отношения идеальны. Однако, если вы не умеете правильно рассуждать, вы do рискуют нанести ущерб отношениям… или, что еще хуже, быть отрезанным от секса на черт знает сколько времени.

      Если вы собираетесь драться, вы должны знать, как правильно аргументировать . Это не Нам, Смоки, есть правил. Чтобы спорить. ((Чтобы предотвратить неизбежную цепочку комментариев, мы все видели этот скетч Монти Пайтона, большое вам спасибо.))

      Правило №1: сохраняйте спокойствие

      Я знаю, что вы злитесь. У вас может быть вполне законная причина злиться. Ты так невероятно зол, что мультяшные клубы пара льются из твоих ушей, а вена на виске колотится, как барабанное соло Рика Аллена. Вы можете слышать, как громкость вашего голоса становится тем больше, чем дольше длится спор…

      Ну, заткнись, солдат. Вам нужно держать голову прямо, пока вы спорите, и крики не помогут делу. На самом деле, это только усугубит ситуацию .

      Когда вы спорите со своей второй половинкой, ваш гнев — каким бы оправданным он ни был — может работать только против вас. Когда вы злитесь, вы не можете ясно мыслить. Вы почти не обращаете внимания на то, что говорите… или на то, что говорит ваш партнер, если уж на то пошло. Вы будете толковать вещи так, как они никогда не предполагали, вы не будете мыслить ясно и будете далеко, далеко  больше соблазна навредить, а не разрешить спор.

      Подумайте об этом так. Споры подобны слабо горящему огню. Относитесь к нему правильно, и он исчезнет с минимальными усилиями. Кричать и выходить из себя — все равно, что бросить в смесь бутылку жидкости для зажигалок. Иногда взрыв расходует топливо быстрее и заканчивается. Однако в большинстве случаев он начнет выходить из-под контроля и так, как вы не учли.

      Послушайте, я знаю, что эта часть трудна, особенно если вы чувствуете, что вы правы или чувствуете, что с вами обращаются несправедливо. Поверьте мне: сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните. Прежде чем говорить, позвольте своему пульсу немного замедлиться. Если вам это абсолютно необходимо, скажите своему партнеру, что вам нужно на мгновение остыть, выйти из сцены, потратить несколько минут, чтобы успокоиться, прежде чем вернуться туда, и продолжайте в разумной манере. Легче правильно драться, когда ты можешь держать себя в руках. Если вы не можете… ну, надеюсь, ваш диван удобен.

      Правило № 2: Знай, что говоришь

      Я буду первым, кто высмеет всю школу мысли «Мужчины с Марса/Женщины с Венеры», но есть одна часть, которая совершенно верно: мужчины склонны драться совершенно иначе, чем женщины. Мужчины будут спорить с точки зрения логики, а женщины — с точки зрения эмоций. Это не означает, что та или иная позиция лучше другой; проблема в том, что эти стили аргументации взаимно несовместимы.

      Например: рассмотрите эту сцену в фильме «Расставание»  ((И есть фильм, который я никогда не думал, что найду полезным… подумайте. )) :

      ШИП
      Расставание – спор о мытье посуды
      www.spike.com
      Всплеск полных эпизодов Видеоклипы с шипами Спайк на Facebook

      Для мужчины суть ссоры в том, что Гэри (Винс Вон) не помогает мыть посуду, а Брук (Дженнифер Энистон) ведет себя неразумно, когда говорит Гэри, что хочет, чтобы он захотел  сделать блюда.

      Для женщины суть спора в том, что Гэри не ценит усилия, которые Брук приложила к вечеринке, и то, как он с ней обращается. Неохотно помогать мыть посуду на самом деле хуже, чем не помогать; она просит немного внимания и вежливости.

      Проблема не в посуде; посуда — это даже не симптом, а всего лишь триггер. Проблема в том, что ни один из них не понимает, что говорит другой. Гэри не понимает, о чем спрашивает Брук, а Брук, похоже, не может объяснить, в чем основная проблема.

      Эта проблема возникает чаще, чем вы думаете. Когда мужчина чувствует, что он прав, он часто пытается объяснить, что то, что говорит его девушка, на самом деле неверно или что она ошибается из-за X, Y или Z. Однако для женщины это часто звучит как «Ты не прав». Я имею право чувствовать то, что чувствуешь ты», что в буквальном смысле добавляет оскорбления к ране. Это сводит ее с ума, что, в свою очередь, еще больше злит его, что ведет к дальнейшей эскалации.

      Когда вы спорите со своим партнером (парнем, девушкой, женой, мужем, соседом по комнате, кем угодно), вам нужно уделить время тому, чтобы подумать не только о том, что вы говорите, но и о том, как они это воспринимают. Иногда слова аргумента — это просто показуха для истинной основной проблемы. Если вы не решите основную проблему, работа с симптомами не только ни к чему не приведет, но иногда и усугубит ситуацию.
      

      Правило №3: Не стремитесь ранить

      Когда ваша кровь кипит, вы вспыльчивы и полны праведного негодования, потому что чувствуете, что вас несправедливо очерняют, может возникнуть невероятное искушение наброситься на него. Вам больно, и вы хотите нанести ответный удар любым возможным способом. Проблема, конечно, в том, что это не приближает вас к реальному решению проблемы. На самом деле, это ухудшает ситуацию. Обзывание, оскорбления, игра на неуверенности, вытаскивание старых обид… все это становится оружием в войне эскалации между двумя сторонами, которые точно знают, куда вонзить ножи, чтобы причинить максимальную боль.

      «Твоя спина волосатее снежного человека!» «ВАША МАТЬ ШЛЮХА!»

      Мало того, что это по-детски и контрпродуктивно, такая борьба может нанести смертельную рану вашим отношениям. Чем хуже драка и обзывание, тем выше вероятность того, что один из вас скажет что-то, что вы не сможете взять назад. Неправильная фраза, сказанная в гневе, может разрушить даже самые крепкие отношения.

      Внезапно вы больше не ссоритесь из-за счетов.

      Теперь вы отчаянно пытаетесь починить эмоциональный эквивалент железного монтировки через среднюю часть. Ваши отношения могут выжить… но после этого у них будет адский шрам.

      Правило № 4: Придерживайтесь (настоящей) проблемы

      Слишком легко спор может сойти с рельсов. Вы начинаете спорить о том, кто покинул место , снова , что превращается в то, из-за чего вы двое так опоздали на вечеринку на прошлой неделе, что каким-то образом еще больше мутирует в драку о том, кто что вносит в домашнее хозяйство, и о том iPad, который вы разбили. из за.

      Некоторые аргументы могут быть настолько разнообразными и податливыми, что слишком долго вы даже не помните, что, черт возьми, вызвало события, просто вы оба злитесь друг на друга за что-то, что почти наверняка их ошибка. Между тем, настоящая проблема — она чувствует, что должна бороться, чтобы привлечь ваше внимание, в то время как у вас есть все время в мире для ваших приятелей; вы чувствуете, что у вас нет времени на себя, в то время как она управляет вашей жизнью с точностью часового механизма — продолжает гноиться прямо под поверхностью.

      Сведите отвлекающие факторы к минимуму, не возвращайтесь к старым дракам или второстепенным вопросам, сосредоточьтесь на конечном результате. О чем бой? Что нужно решить? Придерживайтесь этой цели. Отвлечение на другие дела только задерживает фактическое решение вопроса, из-за которого началась ссора.

      Примечание: если вы обнаружите, что тема драки постоянно меняется, это хороший признак того, что настоящая проблема заключается не в том, о чем вы спорите. Вернитесь к правилу № 2 и начните  прислушиваться к тому, что на самом деле говорит ваш партнер.

      Правило № 5: Никогда не недооценивайте силу фразы «Прости».

      Одной из наиболее раздражающих тенденций мужского пола, особенно «альфа-самцов», является склонность полагать, что отступить означает продемонстрировать слабость или уступить контроль.

      На самом деле: некоторые бои просто не стоят того. Иногда вы законно неправы, и попытка доказать обратное просто означает, что вы пытаетесь спасти свою гордость за счет того, что закапываете себя в более глубокие проблемы со своей второй половинкой. Иногда «победа» в бою означает, что вы все еще проигрываете; быть доказанной правотой просто не стоит затрат в слезах, обиде и сексуальном замораживании, особенно когда просто извиниться намного проще и стоит вам так мало в долгосрочной перспективе. Спросите себя, нужна ли вам эта битва; у вас есть законная точка зрения или вы просто пытаетесь поддержать свое эго? Будьте готовы отступить ради большего блага ваших отношений.

      Кроме того, чем раньше закончится бой, тем быстрее вы сможете заняться этим потрясающим гримерным сексом.

      « Предыдущая 1 2 Просмотреть все Следующие »

      Страницы: 1 2

      Почему я постоянно спорю со своей девушкой?

      Вы регулярно вступаете в словесные перепалки со своей девушкой, хотя любите ее и не хотите ссориться?

      Вам иногда кажется, что вы и ваша девушка скорее враги, чем любовники? Кажется, что вашей девушке действительно нравится раздражать вас, а затем вступать в споры?

      Не волнуйтесь, вы не одиноки.

      На протяжении многих лет сотни парней писали мне, ища помощи в их отношениях и в поисках решения, чтобы прекратить ссоры и восстановить гармонию.

      Недавний пример: «Дэн… мы с моей девушкой постоянно ссоримся из-за мелочей. Почему мы всегда спорим о тривиальных вещах, которые даже не имеют значения? Я взрываюсь и злюсь на нее, а потом она начинает плакать, и я сожалею об этом. Как я могу вернуть все к тому, что было, когда мы были счастливы и любили? Как я могу остановить ее от желания вступить со мной в спор?»

      Простое решение, чтобы остановить множество споров

      Если вы постоянно спорите со своей девушкой, значит, вы слишком серьезно к ней относитесь.

      Вместо того, чтобы обижаться, злиться, раздражаться или шокироваться тем, что она говорит или делает, просто улыбайтесь, смейтесь и расслабьтесь, потому что большую часть времени она делает это только для того, чтобы проверить вас.

      Большинство женщин проверят вас, устроив истерику, сказав что-нибудь неприятное или действуя так, как будто они не хотят вас или не любят.

      Она надеется увидеть, что ничто из того, что она говорит или делает, не мешает вам чувствовать себя уверенно, быть счастливым и бесстрашно любить ее.

      Она хочет видеть, что вы все еще можете смеяться, улыбаться и чувствовать себя уверенно, что бы она ни говорила.

      Почему?

      Это природный инстинкт женщины.

      Мы живем в сложном мире, и женщины инстинктивно стремятся найти общий язык с мужчиной, с которым они чувствуют себя в безопасности, потому что он остается сильным и контролирует ситуацию, несмотря ни на что.

      Когда ты видишь, что она просто пытается проверить тебя, становится легче не злиться.

      Вместо этого вы можете просто улыбаться, смеяться (иногда и над ней тоже) и относиться к ситуации более беззаботно.

      Вместо того, чтобы так серьезно относиться к ее стервозности, холодному поведению, разочарованию или истерикам, просто расслабьтесь и позвольте этому разыграться.

      Не принимайте близко к сердцу.

      Дело не в тебе, а в ней.

      Она просто действует в соответствии со своими женскими инстинктами.

      Когда вы сможете просто расслабиться и позволить ситуации развиваться, вам обоим станет легче, и ссоры прекратятся.

      Она увидит, что что бы она ни говорила и ни делала, вы сохраняете контроль над своими эмоциями.

      Когда она увидит, что вы изменили свое отношение к ней и больше не злитесь и не теряете контроль над своими эмоциями, она начинает больше уважать вас как мужчину.

      Когда женщина испытывает к вам большее уважение, она чувствует большее влечение к вам и тогда она более глубоко открывается любви, которую вы разделяете вместе.

      Аргументы хороши… Иногда

      Ссора между вами и девушкой (невестой или женой) на самом деле может быть использована как источник сексуального напряжения и желания, а также как способ углубить вашу любовь и уважение друг к другу.

      Как так?

      Когда ваша женщина видит, что, как бы сильно она ни закатывала истерику во время ссоры, вы все равно сохраняете свою мужественность (т. е. не теряете контроль над своими эмоциями, как это сделала бы женщина, а вместо этого сохраняете контроль над своими эмоциями), ее на глубоком уровне.

      Почему?

      Женщин привлекает сила мужчин (например, уверенность, мужественность) и отталкивает слабость (например, незащищенность, неуверенность, отсутствие мужественности).

      Большая часть того, что женщина находит привлекательным в мужчине, основана на вещах, которые нельзя увидеть. Дело не в его внешности, а в том, какой он парень.

      Женщина обычно начинает спор, чтобы проверить, как вы отреагируете. Отступите ли вы из-за страха потерять ее? Отреагируете ли вы как женщина, потеряв контроль над своими эмоциями? Если вы не ответите по-мужски, она потеряет к вам влечение, уважение и любовь… и начнет еще больше ссор!

      Когда ваша девушка начинает чувствовать больше уважения и влечения к вам в зависимости от того, как вы отвечаете на ее женские вызовы вашей мужественности, это меняет ее отношение к вам и отношение к вам.

      Когда вы начнете сохранять контроль над своими эмоциями и «быть мужчиной» в ситуации, вы заметите, что она начнет вести себя более любящим и заботливым образом по отношению к вам, что, в свою очередь, заставит вас любить ее больше и чувствовать больше сексуального влечения к ней.

      Это беспроигрышный вариант для вас обоих.

      Конечно, я не предлагаю вам начинать время споров только для того, чтобы создать сексуальное напряжение, показывая ей, что вы можете сохранять контроль над своими эмоциями, но споры, безусловно, являются одним из способов подзарядить ваше сексуальное влечение друг к другу и усилить любовь, которую вы разделяете.

      Отныне не беспокойтесь, не раздражайтесь и не смущайтесь по поводу наличия ссор в ваших отношениях.

      Вместо этого используйте их как возможность углубить свою любовь, уважение и влечение друг к другу.

      Вы не получаете очки, выигрывая с ней споры

      Может показаться хорошей идеей показать ей, насколько вы умны, выигрывая с ней каждый спор, но это не так. Неважно, сколько споров ты выиграешь, она просто продолжает начинать новые, верно?

      Если вы сосредоточены на том, чтобы победить в споре и доказать ей, что она должна вас слушать, значит, вы неправильно подходите к спору с ней.

      Правда в том, что никто не совершенен и невозможно знать все обо всем, или делать все идеально и правильно в жизни.

      Вы такой же человек, как и она, и все люди иногда ошибаются в том, как они думают, ведут себя и действуют. Поэтому вместо того, чтобы пытаться доказать ей, что вы все знаете и что вы лучше ее, просто расслабьтесь.

      Если вы допустили ошибку в том, как вы думали, разговаривали с ней, вели себя рядом с ней или действовали, просто признайте это, и она скоро заткнется. Однако, если она совершила ошибку, не ожидайте, что она признает это, если вы с ней спорите.

      Вместо того, чтобы говорить ей, что она неправа, глупа или сумасшедшая из-за того, что она сказала или сделала то, что она сделала, просто попросите ее объяснить, почему. Позвольте ей объясниться и попытаться понять, откуда она взялась, даже если ее образ мыслей кажется вам неправильным.

      В некоторых случаях вы обнаружите, что между вами просто возникло недопонимание или недопонимание, которое переросло в спор, потому что вы оба не понимали друг друга должным образом.

      Так что не зацикливайтесь на том, чтобы каждый раз выигрывать спор, чтобы показать ей, насколько вы правы. Вместо этого используйте спор как возможность избавиться от любого негативного напряжения, которое мешает вашей любви друг к другу.

      Когда вы находитесь в отношениях, вы должны позволить любви течь свободно, а не позволять банальным разногласиям или недоразумениям разрушать ее.

      Если это означает, что вы должны признать ошибку в своих мыслях, действиях или поведении, сделайте это немедленно.

      Не стесняйтесь сказать: «О, хорошо… Я был не прав. Моя ошибка… Я не знал, что ты пытаешься это сказать.

      Лучше так подойти к своей девушке, чем все время пытаться заставить ее извиниться перед вами и выглядеть той, кто создает проблемы или делает ошибки.

      Лучше проявлять поддержку и сострадание к своей девушке, чем действовать как ее враг, который пытается сломить ее или превратить ее жизнь в страдание.

      Почему? Ну, одна из причин этого в том, что любовь между мужчиной и женщиной не безусловна.

      Любовь между парнем и девушкой — это не та любовь, которая будет существовать несмотря ни на что.

      Чтобы продолжать любить друг друга, вы должны заботиться о любви и укреплять ее с течением времени, а не принимать ее как должное.

      В 1900 году уровень разводов в большинстве развитых стран составлял менее 10%. В наши дни это около 50% для большинства развитых стран, потому что женщинам больше не нужно оставаться в несчастливых отношениях или браке.

      Итак, вы не можете просто ожидать, что она останется с вами на всю жизнь, если вы даже не хотите быть любящим парнем, который добавляет счастья в ее жизнь, а не отнимает его.

      Чтобы не разрушить любовь, которую вы разделяете со своей нынешней девушкой, убедитесь, что вы заботитесь о ней, развиваете и углубляете ее с течением времени.

      Когда вы правильно подходите к своим отношениям, вы можете быть похожи на одну из тех пар, которые, как вы видели, все еще безумно влюблены спустя 40 или 50 лет после их отношений.

      Это возможно, если все сделать правильно.

      Однако, если вы совершите ошибку, думая, что она останется рядом, несмотря ни на что, вы можете быть потрясены однажды, когда она скажет что-то вроде: «Я ухожу от тебя. Я больше не могу этого выносить».

      Не позволяйте ей «поступать по-своему», чтобы избежать ссоры

      Огромная ошибка, которую совершают некоторые парни в отношениях, заключается в том, что они позволяют женщине управлять балом или все время «иметь свое».

      Возможно, вы слышали, как «мужчина» застенчиво сказал: «Мне нужно спросить у босса» в отношении получения разрешения от его девушки или жены на что-то. Хотя может показаться, что парень просто уважает отношения, которые у него есть со своей женщиной, на самом деле он отключает ее на глубоком уровне.

      Женщина не хочет чувствовать себя матерью мужчины или старшей сестрой. Она хочет, чтобы он уважал ее, любил ее, хотел ее и заботился о ней, но не боялся ее. Она хочет, чтобы он говорил и делал все, что хочет, до тех пор, пока он все еще любит ее, уважает ее, хочет ее и заботится о ней.

      Когда дело доходит до споров, некоторые парни совершают ошибку, просто позволяя женщине «победить», чтобы избежать спора. Тем не менее, это также глубоко непривлекательно для женщин. Женщин не привлекают слабаки, у которых нет стержня, чтобы постоять за себя.

      Женщине хочется видеть, что если ты во что-то веришь, то ты за это постоишь, но с ней ты не сойдешь с ума по этому поводу. Вы будете напористым и сильным, но вы также будете достаточно открытыми и уважительными, чтобы прислушаться к ее мнению.

      Постарайтесь понять ее точку зрения

      Почти в каждом случае вы обнаружите, что у вас и у вашей девушки хорошие намерения друг к другу. Однако, несмотря на добрые намерения, иногда вас могут неправильно понять, и может внезапно вспыхнуть спор.

      Во время ссоры никому из вас, вероятно, не понравится, когда вам говорят, что вы неправы, эгоистичны, невнимательны, раздражаете или делаете что-то еще, что не является положительным.

      С вашей точки зрения, вы чувствуете, что поступаете правильно, потому что у вас благие намерения, но с точки зрения другого человека вы поступаете неправильно.

      Решение всегда состоит в том, чтобы сначала попытаться понять ее и то, что она думает и чувствует, прежде чем попытаться заставить ее понять вас. Почему? Во многих случаях вы обнаружите, что ее объяснение предупреждает вас о недопонимании между вами или о возможности улучшить ваши отношения.

      Например: Она может злиться на вас за то, что вы сидите и смотрите телевизор всю ночь, но вы понятия не имеете, почему она жалуется на это, поэтому вы раздражаетесь на нее.

      Когда вы копнете глубже, вы можете обнаружить, что она хочет большего баланса в жизни, когда вы и она чаще выходите из дома. Она также может быть раздражена из-за того, что вы не поднимаетесь по жизненным уровням и не раскрываете свой истинный мужской потенциал.

      Вместо этого вы просто делаете достаточно, чтобы свести концы с концами и жить комфортной жизнью, но вы не стремитесь к большему и лучшему.

      Возможно, она не сможет выразить это вам, но все женщины инстинктивно хотят быть мужчиной, который раскрывает свой истинный потенциал, а не прячется от него за своими отношениями с ней.

      Если вы не будете стремиться понять, откуда она на самом деле, ничего никогда не решится, и споры между вами будут продолжаться. Как только вы узнали, откуда родом ваша девушка, убедитесь, что она также стремится понять вашу точку зрения.

      Обсуждайте, не нападайте

      Во время ссоры с женщиной очень легко разозлиться и начать повышать голос, потому что вы от природы сильнее и влиятельнее, чем она.

      Однако повышение голоса и злость на нее ничего не решают.

      Когда мужчина становится таким эмоциональным, женщина становится еще более эмоциональной, и обычно они начинают кричать друг на друга, словесно нападать друг на друга и пытаться унизить друг друга.

      Как бы она ни закатывала истерику, ты должен стараться быть спокойным и благоразумным. Вместо того, чтобы злиться на нее, посмейтесь над ней и ситуацией, а затем спокойно проработайте ее.

      Вместо того, чтобы бросаться в атаку и обзывать ее или говорить о том, что вам в ней не нравится, скажите, что вам в ней нравится и что она делает правильно. Это временно смутит ее, но также заставит перестать злиться.

      Она увидит, что вы пытаетесь увидеть светлую сторону ее намерений, а не активно пытаетесь найти недостатки, из-за которых вы можете напасть на нее.

      Вместо того, чтобы пытаться заставить ее быть разумной, как вы, просто поймите и примите, что она женщина и всегда будет смотреть на мир через другую линзу, чем вы. Она женщина и всегда будет думать, чувствовать и действовать иначе, чем вы.

      … и вы не можете запретить ей это делать.

      Она всегда будет думать, действовать и вести себя как женщина, и если вы позволите ей это делать, не злясь на это, вы удовлетворите ее на глубоком уровне.