Как себя вести если обиделась девушка: Что делать, если девушка сильно обиделась?
Обиделась на мужа. Как себя вести? Как научиться отпускать обиды
О чем спросить себя, если чувствуете обиду на мужа? И почему уехать к маме – плохое решение в случае семейной ссоры?
— Я что-то совсем задолбалась! — с досадой произнесла Настя. — Я заметила: три дня после консультации на подъеме, а потом — у-ух, и провалилась. И так не впервые.
На очередную встречу Анастасия пришла совсем не в духе: в воздухе витали раздражение и усталость. Муж, жена, маленький ребенок — обычная история. Отношения стали ухудшаться после рождения дочки, постепенно случилось охлаждение, и желание быть вместе стало формальностью.
— Это классика. Часто сразу после консультации энергии и желания менять ситуацию хватает на два-три дня, а потом все возвращается на круги своя. Все потому, что сразу после консультации цель более яркая и понятная, но время, быт и привычное поведение откидывают назад.
Привычка — сильная штука, тем более что вы не получаете поддержки от мужа.
Только сейчас учитесь общаться с ним по-другому. Чтобы закрепить изменения, нужно время. Ученые утверждают: на формирование привычки уходит 21 день, на закрепление — еще 90. Вот и считайте. Я понимаю, что хочется быстро и сразу, но увы и ах…
— Я понимаю, но у нас такие плохие отношения, я устала. И решила: поеду к маме. Пусть он подумает. Не хочу все тянуть на себе. Почему я должна все делать? Даже сейчас я хочу изменить отношения, а он даже не знает об этом.
Анастасия говорила быстро и напряженно, несколько раз повторила слово «усталость».
«Нужно к этому вернуться», — подумала я, а пока спросила:
— И часто вы уезжаете к маме?
— Нет, наверное, пару раз за все время. Как думаете, уехать?
Как же часто я слышу эту идею! Завуалированная игра в развод. Женщина на эмоциях обиды и в ситуации ссоры делает вид, что уходит, пусть и не говорит про развод. Но всем понятно, что цель — напугать мужчину и заставить действовать так, как хочет она.
При этом действия мужчины должны укладываться в сценарий послушного сына, который все делает по первому зову.
Женщины часто не понимают, что игра в развод очень опасна: однажды так можно и развестись.
Стать еще более холодной?
Я вспомнила историю. Однажды в Инстаграме мне написала женщина и попросила о помощи. Сообщила, что отношения с мужем стали холодными и натянутыми, ей нужен совет: как улучшить отношения быстро и наверняка.
Так как психолог советов не дает, а действует, исходя из ресурсов клиента, я задала один простой вопрос: «Что вы хотите делать в сложившейся ситуации?» Мне было важно исследовать ее представления о самой себе и возможности улучшения отношений.
Девушка ответила, что хочет стать еще более холодной, «отойти» и посмотреть, что он будет делать, чтобы завоевать ее снова, а она подумает, принимать ли его ухаживания.
Я часто предлагаю моим клиентам взглянуть на собственные стратегии поведения со стороны. Этой женщине я предложила то же самое.
— Представьте себе пару, у которой непростой период. И муж, и жена не очень понимают и знают, как себя вести.
Каждый боится, что другой «сядет на шею», оба находятся в оборонительной позиции. Женщина принимает решение стать еще более холодной и отстраненной. Как думаете, что подумает ее партнер? Почувствует ли он с ее стороны желание быть с ним и налаживать отношения?
Девушка ответила:
— Нет, конечно! Он подумает, что не нужен ей, что она хочет от него уйти.
— Отлично! Так что делать, чтобы отношения становились более гармоничными, и вы лучше слышали друг друга?
— Проявлять тепло и самой идти на встречу, а не отталкивать.
Если вы работаете над отношениями: три сценария
Эта история в мгновение пронеслась у меня в голове. У Анастасии я спросила:
— Вы хотите развода?
— Я устала, — она совсем сникла, запал пропал. На меня смотрела вдруг постаревшая уставшая женщина, которая уже ничего не хочет и не верит, что можно что-то изменить в жизни и отношениях, которым не очень много лет.
— Расскажите про свою усталость.
— У нас все плохо. Мы поругались.
Даже не так: он просто наорал на меня, — еле сдерживая слезы, сказала Настя.
Идти к гармоничным отношениям непросто. На пути, тем более когда муж не знает, что жена ходит к психологу, может возникнуть много препятствий и сопротивление изменениям — не только у мужа, но и у жены, хотя, казалось бы, она максимально в них заинтересована и даже к психологу пошла, а не к гадалке.
Своим клиентам я часто говорю, что работа над отношениями имеет три сценария:
- Вы будете меняться, партнер — вслед за вами. Это путь медленных и верных изменений. Ну как медленных? Иногда очень даже быстрых.
- Вы будете меняться, а партнер не захочет делать это вместе с вами. Ему не понравится происходящее, не готов он жить счастливо и легко. Так бывает. Психология жертвы, о которой сейчас много говорят, одинаково работает у мужчин и женщин. Ему привычнее и понятнее страдать и мучиться. В какой-то момент вы оба четко поймете, что вам не по пути.
Да, жаль, но вы будете готовы к такому варианту и будете знать, чего хотите и куда идете. - Вы начнете делать шаги на пути к изменениям, но не захотите их закрепить, поняв, что для вас выгодно сохранять именно такие отношения. Выгоды могут быть материальные и нематериальные. Даже в этом случае работа с психологом поможет исследовать «выгоды» и на основе этого строить дальнейшие отношения.
Да, жаль, но вы будете готовы к такому варианту и будете знать, чего хотите и куда идете.Одна огромная претензия
— Что произошло за эту неделю? — для меня ситуация была ожидаемой. Я часто предупреждаю клиентов про «откаты», возврат к старым формам поведения, усиление отрицательного поведения и своеобразные провокации со стороны партнера с целью вернуть все в привычное русло, как было раньше.
Сопротивление изменениям может проявляться во временном ухудшении отношений. Человек сопротивляется даже положительным изменениям, потому что они непривычны и непонятны. Точно нет подвоха? Все будет хорошо? Происходящее кажется новым и странным.
— Я просто спросила «Как дела?», и тут началось… Я его достала, к нему привязалась и всякая прочая ересь.
— Слезы были близко, Анастасия изо всех сил сдерживала их.
— Что вы чувствуете сейчас, когда рассказываете мне?
— Обидно, я злюсь на него. Я устала что-то делать, все кажется неэффективным и неработающим. Боюсь, если я начну с ним разговаривать, это перерастет в претензию — одну огромную претензию.
Она отводила глаза, словно боялась вылить на меня все, что хотелось сказать ему.
— Что бы вы хотели ему сказать?
— Ох, я сейчас буду плакать. Выговорю все, все, все, что накопилось за годы. Плотину прорвет, и мне кажется, это будет конец всему и конец отношениям.
Было видно, что напряжение растет. Глаза Насти стали темно-синими, как океан во время шторма, лицо — напряженным, а руки непроизвольно сжались в кулаки.
Что бы сделала женщина, которая…
— У меня такое чувство, что одна ситуация будит в вас все невысказанные обиды, — сделала я предположение.
— Мне кажется, я вам не рассказывала, — она еле сдерживала слезы, но глаза предательски слезились, выдавая ее состояние.
— Однажды мы с ребенком гуляли в парке, дочка убежала вперед, и я пошла за ней. Через какое-то время, обернувшись, я увидела, что к нему подошла молодая женщина. Она прямо повисла на нем, казалось, еще чуть-чуть — и ему в штаны полезет. У меня это вызвало шок. А когда я к нему подошла, он меня оттолкнул. Представляете, оттолкнул!
Анастасия уже не могла сдерживать слезы, они просто текли по щекам. Женщина погрузилась в ситуацию, переживая ее в очередной раз.
— Как бы странно это ни звучало, за что вы себя не можете простить в той ситуации? — услышав вопрос, Настя посмотрела на меня, как на умалишенную.
Я часто вижу этот взгляд. Кажется, миг — и клиентка спросит: «А не дура ли ты?» Но моя задача — задавать неудобные и неприятные вопросы, которые, будто скальпель хирурга, вскроют гнойник и позволят убрать боль, обиду.
— Себя прощать? — Она смотрела на меня, широко распахнув свои синие глаза, которые от слез стали яркими и искристыми. — Я все сделала правильно, это он поступил как козел.
— Давайте представим гипотетическую ситуацию. Что сделала бы женщина, которая увидела, что на ее муже повисла другая женщина, и если он оттолкнул жену, когда та к нему подошла?
— Развелась! — отчеканила Анастасия. Она сказала это уверенно и твердо, словно вбила в дерево гвоздь.
Насте представлялось, что единственный способ разрешить ситуацию и быть «отмщенной» — развод. А она даже после этого сохраняла отношения. Чувство униженности и оскорбленности просыпалось всегда, когда муж вел себя с ней не бережно.
Можно долго спорить о том, как правильно поступать в подобных ситуациях или в случае измены. Но если вы выбираете остаться с мужчиной, следует обсуждать и отпускать события, которые привели к разладу. Иначе они вас утянут в прошлое — в обиды, конфликты.
На вас обиделись: как реагировать?
05 февраля 2015 г., 14:54
Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор
Ректор Университета практической психологии
Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают.
Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.
Фильм «Крутая Джорджия»
У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: 1) разобраться, понять свой вклад, 2) принести извинения, 3) больше так не делать, убрать поводы для обид. Произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.
Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».
Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде.
Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто. И если вы пообещали, что подобное больше не повториться, то больше так не делать, убрать поводы для обид.
Милые барышни, если вы думаете, что все дело в обидчивости ваших мужей — в половине случаев это не так. Рассмотрите и другие варианты, когда все дело в том, что вы раз за разом больно задеваете своих благоверных. Вечный вопрос: дело в обидчивости ваших мужей — или в вашей невнимательности?
Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.
Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.
Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.
Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему.
От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.
Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Далее.
С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда.
Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.
Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.
В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.
Фильм «Меч в камне»
Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели.
Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!
А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться.
Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»
- Автор Н.И. Козлов
- Как реагировать на обиду
- +
- Общение и влияние
- Тренинг «Личная жизнь-1»
- Разумное общение
Комментарии (42):
Гость, 05 февраля 2015 г., 01:56
А если обижается, ждет извинений и убегает мужчина?
Н.И. Козлов, 05 февраля 2015 г., 07:35
Если обиделся мужчина, все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас.
Если вы не уверены, это его обида или он на вас сердится, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, если он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Гость, 12 февраля 2017 г., 18:03
А в чем разница — рассердился или обиделся? Где грань? Мой муж вечно придумывает причину рассердиться/обидеться и я от этого порядком подустала. Так его приучили с детства — манипулятор-мама, которая может «от обидки» месяцами с ним не разговаривать. А статья отличная, спасибо!
Гость, 30 декабря 2019 г., 21:05
У меня такой же муж, как и у вас! Выдумывает на ровном месте, переворачивает все, с ума сойти можно! У него тоже это от мамы! И я не знаю уже как себя вести, устала от этого. Особенно, когда приезжает свекровь и разжигает конфликт, полный треш!
Гость, 07 июля 2021 г., 16:00
Обиделся или рассердился — мне, если честно, абсолютно фиолетово. Надо адекватно свои чувства выражать. А если по 2-3 раза в неделю на тебя сердятся/обижаются/злятся или просто от нечего делать не разговаривают, а ты каждый раз ранишься об это, то, наверное, надо разрывать такие отношения.
Гость, 03 февраля 2022 г., 12:43
Я в похожей ситуации. Сейчас в проработке внутренних ресурсов, в том числе самооценки. Думаю это поможет реализовать принятое уже внутри решение легче и менее болезненно. При этом максимально сохранив себя.
Гость, 17 декабря 2021 г., 18:16
На меня обиделся муж, со мной не разговаривает, и не говорит что произошло. Я знаю, что я ничего плохого не делала, как быть? Попытаться узнать в чем причина или забить на все и поддерживать его молчание?
1ответГость, 24 января 2022 г.
, 17:11
Это капризы. Он застрял в детстве, с этим может помочь психолог. Эмоционально очень тяжело такое выносить. Если не захочет терапию, стоит задуматься, а нужно ли на него тратить время и нервы?!
Елена, 08 февраля 2015 г., 12:16
Интересно, что имелось в виду под самым беспроигрышным и «дорогим» вариантом? Разнообразные ответы — какого рода?
Татьяна, 11 февраля 2015 г., 20:05
Спасибо за статью. Подробная инструкция. Ссылки на дальнейшее развитие этой темы тоже интересны. Много материала.
Гость, 17 мая 2017 г., 17:12
Спасибо за статью, хотя она и не ответила на именно мой вопрос!
Гость, 04 июня 2017 г., 14:55
Как быть, если мужчина обозвал тебя дурой? Я его хлопнула по плечу, теперь он ходит сердитый. Сказал, ты дура, кот твой конченный, а я красавчик. Я хочу принести извинения, а он меня избегает.
1ответКозлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:37
Напиши ему хорошее письмо (ну да, с хорошими словами и извинениями), а дальше уже не твое дело.
Позвонит — молодец. Не позвонит — это его дело, значит — не очень-то был и заинтересован. Тебе главное думать о будущем, научиться вести себя с мужчинами аккуратнее и заинтересовывать парней более разумных.
Гость, 09 января 2018 г., 12:46
Хороший ответ!!
Гость, 03 июля 2017 г., 19:41
А вот как быть, если обиделась старшая отдела? На мои вопросы-расспросы-попытки извиниться молчание и надутые губы. Я так не могу работать, тем более, что задания идут от нее и в результате я ни чем на работе не занята. Причину узнать невозможно. Даже коллеги пытались — молчит. И что теперь? Увольняться? Если я не устраиваю как человек и как работник, хотя до этого 4 года было все в порядке, скажи прямо и я буду искать другую работу. Как быть?
1ответГость, 16 сентября 2017 г., 11:06
В любой компании должны быть лидеры. Кто-то старше вашей начальницы, кто посоветует и разберет ситуацию, только постарайтесь тихо, стоит даже начальству иногда напоминать, что вопрос личный.
Или зам начальника по атмосфере в компании. Если вы в числе лидеров, заберите ссобой из компании всех друзей, организуйте свою, и можете принять своего начальника уже в своё подчинение. Если Вы просто сбежите, энергетический вампир может напасть на других. И если Вы справляетесь уже некоторое время с этим отношением к себе, то другие могут это вынести и в семью и другие сферы вне работы. Если атмосферы в компании нет, возможно стоит задуматься на кого работаете, и почему Ваши намерения такие плохие в глазах начальницы. Может быть банально — ревность, папа ревнует маму ко мне. Решение — чаще, но при этом мягко это обсудить вместе, и чаще бывать именно вместе а не парами по отдельности.
Гость, 28 июля 2017 г., 19:29
Ну, есть одна девушка, которая… которая… ну, в общем, она на меня обиделась. Это ведь глупо обижаться на меня, лучше быть милой девочкой и всегда улыбаться, ей идёт улыбка, ДАЖЕ ОЧЕНЬ))))
И теперь нужно извиниться за что-то, а я никогда не перед кем не извинялся.
Что делать? Она единственная, перед кем я могу извиниться, ну как-то так)))
Гость, 12 ноября 2017 г., 02:47
Много лет дружили с подругой. Она очень эмоциональная, реагирует на все и всех с обидой и завистью. Появился у нас совместный проект, и теперь, когда я спрашиваю о наших совместных деньгах, следует буря обид, что она честная, а я подозреваю ее в нечестности. Ответы на свои вопросы я не получаю. Как мне вести себя?
1ответКозлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:22
С подругой дружить, а совместный бизнес с нею не вести. Никогда! Она это делать не умеет, и, похоже, учиться этому не будет.
1ответГость, 30 ноября 2017 г., 21:07
А если обиделись и виной другой человек, не я, но обида на меня незаслужено, и это не чужие люди, как быть?
1ответКозлов Николай Иванович, 01 декабря 2017 г., 08:34
Вариантов много. Читайте в статье: «Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться».
— и далее… Предположим: извинились, улыбнулись, обняли — далее не обращаем внимание, общаемся как ни в чем ни бывало.
Гость, 03 марта 2018 г., 18:27
Что делать, если муж периодически молчит… и раз в пару лет молчание доходит до месяца… у нас двое детей… смешно. но он два дня свистел в свисток… Я его просила, пожалуйста не свисти… но он продолжал это делать… и в один момент я его взяла и выкинула- к слову, свисток был из резиновой игрушки, пищялка маленькая… Как бы не было смешно и от этого грустно… ему 33 года… он замолчал, замкнулся…я пробовала все способы наладить диалог… в этой ситуации на 50% чувствую свою вину… и поэтому пошла первая на контакт..но человек ВООБЩЕ не реагирует! он не хочет выговариться, не хочет отвечать на мои вопросы….и его устраивает это молчание….он зарывается в себе и выхода не вижу!!!!! хелп, что делать?
1ответКозлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г., 18:28
Я боюсь, вы сами с этой ситуацией не справитесь.
Обратитесь»>http://www.psychologos.ru/articles/view/nuzhna-konsultaciya-psihologa-vop-zn—my-vam-pomozhem»>Обратитесь за консультацией, вам помогут!
Гость, 20 февраля 2020 г., 16:44
А ваши услуги платные ? Если да, то какие вы услуги принимаете?
Гость, 21 ноября 2018 г., 18:33
Что делать, если на тебя обиделся одногруппник? Мы с ним делали совместную лабораторную работу, он хорошо сделал свою половину, а я плохо, и из-за этого мы получили плохие оценки. Он обиделся и обругал меня. Что делать, я в депрессии?
Гость, 10 июля 2019 г., 16:29
Подскажите пожалуйста. Ситуация следующая. Владелец компании в которой работаю, стал по-другому относится. У него высокий статус, но я с ним часто поддерживал беседы, и т.д. Теперь как будто бы он стал избегать. Такое впечатление что ему что-то наговорили про меня или еще какая-то непонятная ситуация. Вопрос — как правильнее и деликатнее подойти к нему с вопросом, что бы выяснить что произошло?!
1ответСоколова Л.
В., секретарь Н.И. Козлова, 11 июля 2019 г., 09:56
Гость, в комментариях Психологоса специалисты редко отвечают на личные вопросы. Пожалуйста, адресуйте свой вопрос в бесплатную консультацию Университета практической психологии — [email protected].
Гость, 24 июля 2019 г., 15:54
Что делать, если на тебя обиделась бабушка почти не за что? Я сидела в своей комнате, а бабушка в другой. Я крикнула и спросила «ба что есть поесть», она ответила «не мешай». Потом я посмотрела время на её телефоне, она это заметила, и я сказала «я просто время посмотрела». Она мне не поверила и в добавок начала орать «что ты кричала мне, ты не видишь, я занята, ты что сама не можешь посмотреть что поесть». Потом задала мне очень странный вопрос «что я тебе говорила?» Я спросила «перед тем, как я посмотрела время в телефоне, или перед тем, как мы сюда приехали?» Она посмотрела на меня и сказала «всё с тобой понятно» и обиделась и больше не разговаривала.
Гость, 29 июля 2019 г., 15:28
Отличная статья.
Спасибо.
Гость, 16 января 2020 г., 12:42
Я обидела любимого мужчину. Виновата. Конечно, у этого были конкретные причины. Повела себя, как истеричка. Ревную жутко. Он назвал меня дурой. В общем, ситуация неприятная. И всё повёрнуто так, что написать первой не могу. Нет такой возможности. И вот теперь я его потеряла. Это ужасно. Мне и не извиниться, а он молчит. Долго уже молчит. Не знаю, что мне делать. Готова наступить себе на горло, попросить прощения. Но никак.
1ответГость, 20 сентября 2021 г., 02:46
И как в вашей ситуации теперь? Как все закончилось? У меня так же всё, сама не могу извиниться, везде заблочил и пропал, и уехал со своей же квартиры, две недели прошло, думаю съезжать или как поступить…
Гость, 09 февраля 2020 г., 13:21
Как быть, если родная сестра (живем с ней в одном доме), без причины обижается, просто перестаёт обращать внимания, как будто меня нет в доме.
Гость, 04 марта 2020 г., 10:23
Добрый день. Я не знаю как поступить.
У меня какая-то сложная, непонятная ситуация. Сын творит ужас что, а потом выставляет так, что во всем абсолютно виновата я, и требует, чтобы я извинялась. И пока не извинюсь, хотя я даже не знаю за что именно, будет мстить. Читаешь статьи и вообще мне ни одна статья по психологии не подходит.
Гостья, 02 марта 2023 г., 12:24
Есть фильм времен СССР про злобного подростка «Шут». Там похожее поведение пресекал учитель, ставил на место юношу.
Гость, 18 марта 2020 г., 09:18
На меня обиделась подруга. Я попросила прощения и она игнорирует меня. Прощение не приносит пользы!
Гость, 15 мая 2020 г., 11:25
Хороший совет, о том как реагировать, когда на тебя кто-то обиделся дал Иисус Христос. Он советовал обидчику подойти к обиженному и примириться с ним, т.е. подойти с целью наладить мирные отношения.
1ответГость, 07 июля 2021 г., 16:06
Он, по ходу, не ходил никуда. Слишком все «идеально» и гладко.
Гость, 15 июня 2020 г., 11:39
Здравствуйте! Что делать с случае, когда моя реакция на информацию оказалась не такой, как человек себе представлял и в итоге на меня же обиделся из-за этого? Должна ли я извиниться?
Гость, 13 августа 2021 г. , 10:51
Что делать, если обиделись родители на ребёнка и игнорируют?
Гость, 03 февраля 2022 г., 12:37
Мой партнер по жизни, на мою небольшую бытовую обиду, в 60 % случаев реагирует моментально своей десятикратно увеличенной обидой с присоединением агрессии. Впадает в аффект и все грязное белье наружу лезет, гадкие слова, переносы из прошлых отношений, обобщения относительно женщин «вы все одинаковые и что вам надо», подозрения в каком-то обмане, что все мои слова ложь.
В моменте конечно же говорить нет смысла — только хуже делать. Я понимаю, что его слова обращены не ко мне, что со мной он отыгрывает скорее всего непроигранные сценарии и выговаривает то, что не смог сказать в прошлых отношениях, и это просто слив негативных чувств. Но мне от этого не легче, я не его психотерапевт.
Я научилась сохранять более менее внешнее спокойствие, с внутренним пока хуже дела. После того как апогей пройден, на следующий день он продолжает держать заданный тренд и добавит еще плюсом несколько обвинений. Не извиняется и с трудом разделяет ответственность. Считает, что вправе яростно орать на меня, потому что я его выбесила, а выбесила потому что не люблю и не догадалась что он на грани (я не телепат, и он в курсе об этом). Но если на его крик я как-то отвечаю держу границы, то я его выбешиваю еще больше и я не должна так делать потому что — я женщина! Я должна успокаивать его и молчать. В общем в любом раскладе я не права. Я беру часть ответственности за конфликт на себя, часть оставляю ему. Я за свое могу извинится. Он нет (нет вины). Разговаривать и обсуждать после — это повторное проигрывание скандала. Похоже, что я живу с абьюзером. Этап, когда искала причины в себе, пройден. Сейчас другая фаза. Я знаю, что со мной все в порядке. ИНСТИНКТИВНО хочется бежать из этих отношений.
Гость, 21 февраля 2022 г., 19:30
«Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются». Мужчины не люди, и у них все невыгодное должно отсутствовать? Если мужчинам нельзя, то почему в условиях равноправия женщинам можно?
Гостья, 01 марта 2023 г. , 18:29
Мне плохо от обидчивых, особенно, которые начинают делать назло, игнорировать, ниглеттить и иже. У меня так вели себя родители в детстве. Отец вообще замыкался, отворачивался и переставал исполнять свои бытовые обязанности, раскидывал все, не давал спать ходил ночами хлопал дверями, придирался к детям и доводил до слез проверками дневников. Выводила его мама из этого только через скандал и он открыто орал. Если не выводить, то он так назло мог очень долго делать. После скандала вся семья оказывалась в состоянии дикого стресса и на цыпочках ходила перед ним и ни за что просила прощение. Маман делала так же, но деликатнее, она настраивала против того, на кого обиделась, всю семью. В общем, меня трясет от такого поведения, я наоборот стала очень открытой и стараюсь сразу прояснять неудобные неловкие моменты. Но…. так стал вести себя мой сын с подросткового возраста. А у меня внутри все трясется и, если от родителей, от мужа можно уйти, то от сына не уйдешь до его 18 лет. Не переношу таких людей никаким образом.
Это убивает любовь, искренность, теплоту, доверие и создает такие наигранные театральные отношения с целью не задеть этого козла ничем, а внутри желание бежать, роняя тапки, от такого.
Материалы по теме:
22 янв. 2019 г.
Дети, уважайте чувства родителей!
«Сегодня мой ребёнок горевал. Горько горевал, плакал навзрыд, кричал и колотил кулаками стену. Ему было больно, обидно и очень горько. Дело в том, что мы распилили его старую кровать и использовали как материал для постройки нового кухонного гарнитура».
1Подробнее01 янв. 2010 г.
Демиан, бассейн, обида
Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже?
5Подробнее01 янв. 2006 г.
Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции
Обсуждение возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ.
0Подробнее01 янв.
2008 г.
Как просить прощения?
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы.
15Подробнее01 янв. 2005 г.
Приучение к разумному общению
Общение с некоторыми людьми сопровождается обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек, и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать общение между вами более разумным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.
5Подробнее01 янв. 2007 г.
Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?
Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства…
1Подробнее01 янв. 2014 г.
Я обиделся. Обида и чувство обиды
В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы, хотя на самом деле это существенно разные вещи.
Обида — это объективка, чувство обиды — это придумка, а обижаться — это действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.
Обижаться в браке (и других отношениях)
Обижаться — значит чувствовать боль, расстраивать или злиться из-за того, что ваш супруг (или кто-либо другой) говорит или делает. В основе обиды всегда лежит чувство несправедливого обращения. Ваш партнер был бесчувственным, невнимательным, отстраненным, снисходительным или пренебрежительным в каком-то смысле. То, что вы слышите или то, как с вами обращаются, не соответствует тому, как вы хотите, чтобы вас воспринимали, поэтому вы, вероятно, отреагируете вредным образом, либо отстранившись и закрываясь, либо защищаясь и нападая.
Реагируя таким образом, вы больше не отвечаете за свои чувства и реакции, а передаете свою личную силу кому-то другому.
Вы чувствуете себя хорошо или плохо в зависимости от того, что они говорят и делают. Не веселый образ жизни.
Что заставляет нас обижаться?
Коренная причина обиды заключается в том, что ваше эго коренится в том, что другие думают о вас больше, чем в том, что вы думаете о себе. Большинство из нас усвоили это бессознательно в детстве, настраиваясь на то, как мы воспринимали то, что наши основные опекуны видели нас. Мы выросли, полагаясь на их одобрение, чтобы одобрить самих себя. Теперь, будучи взрослыми, мы переносим неуверенность в себе из прошлого в настоящее и слишком остро реагируем, когда замечаем, что наш супруг сомневается в нашей ценности, компетентности, привлекательности или честности.
Я хочу предложить два средства от обиды.
1. Дело не в тебе
Во-первых, пойми, что дело не в тебе. Допустим, вы едете по дороге, едете немного медленнее, потому что ищете адрес, и кто-то подходит к вам сзади и кладет трубку. Это не о вас. Этот человек даже не знает вас.
Их реакция о них. Может быть, они спешат, может быть, нетерпеливы и расстроены. Их мысли и чувства управляют (не каламбур) их поведением больше, чем ваше поведение управляет их поведением.
Или представьте себе ребенка, который закатывает истерику, когда вы говорите ему, что пора готовиться ко сну. Он топает вокруг и кричит: «Я тебя ненавижу». Вы бы не приняли это на свой счет. Вы бы поняли, что это связано с ребенком — его разочарованием из-за того, что он не может ложиться спать, его неразвитой способностью справляться со своими чувствами. Это не о вас.
Или, скажем, ваш супруг говорит вам перестать быть таким чувствительным, когда вы рассказываете о неприятном событии. Или, возможно, он критикует вас за то, как вы разговаривали с ребенком, или отвергает ваши попытки сблизиться. Я мог бы продолжать и продолжать с таким количеством примеров. Эти комментарии и реакции супруга больше касаются его или ее, чем вас. Они отражают свои мысли и чувства, даже уровень своей эмоциональной зрелости больше, чем вы.
Шаг назад с сочувствием
Что работает, так это замечать, что скрывается за их словами или поведением. Как их комментарий является способом решить некоторый эмоциональный дискомфорт, происходящий в них в данный момент? Водитель может расстроиться из-за того, что не доехал куда-то достаточно быстро. Ребенок разочарован тем, что не может встать. Сказать вам перестать быть таким чувствительным — это способ, которым ваш партнер пытается успокоить собственное беспокойство.
Такое наблюдение за оскорбительным поведением другого человека может помочь вам отстраниться и отпустить ситуацию. Вы можете позволить, чтобы это было о нем или о ней, а не о вас. Научиться не реагировать — это важный способ взять на себя большую ответственность. Это помогает вам расти в эмоциональной зрелости.
2. Возможно, дело в тебе
Я сказал, что есть два способа не обижаться. Во-вторых, осознать, что иногда речь идет о вас. Возможно, вы едете намного ниже разрешенной скорости.
Возможно, вы грубо разговаривали с ребенком. Возможно, ваш партнер чувствует себя отвергнутым каждый раз, когда пытается инициировать секс.
Это не для того, чтобы заставить вас ошибаться или чувствовать себя плохо. Это означает, что обида иногда может быть возможностью для вас учиться и расти в тех областях, где у вас есть незавершенные дела или эмоциональная боль. Вы не чувствуете себя цельным и поэтому становитесь чрезмерно чувствительными к тому, как другие говорят и делают вещи, которые в некотором роде кажутся пренебрежительными.
Если бы я сказал вам, что я думаю, что вы носите уродливые туфли, вы, вероятно, не отреагировали бы. Это не проблема. Вы не уверены в своей обуви. Ничего страшного. Но если то, что я говорю, вызывает неуверенность, вы, скорее всего, отреагируете. Я сказал что-то, что тронет что-то внутри тебя.
Проявите к себе сочувствие и сочувствие
Вы справитесь с этим, предлагая себе сочувствие и сострадание. Не критикуйте себя за свою реакцию.
Понимать это. Какая чувствительность или эмоциональная боль были спровоцированы? Разрешить это. Дайте ему пространство, а не убегайте от него или защищайтесь. Чем больше вы сможете проявить сострадание к своей реакции, тем больше вы сможете исцелить. Поставьте своей целью замечать, когда это происходит. Перестаньте так сильно сосредотачиваться на своем партнере (или другом человеке) и вместо этого сосредоточьтесь на своем исцелении.
Второе, что вы можете сделать, если речь идет о вас, это открыться. Я не говорю о том, чтобы защищать себя или обвинять своего партнера. Я говорю о том, чтобы быть честным в своих более уязвимых чувствах. «Я чувствовал себя обиженным и отрезанным, когда ты сказал мне перестать быть таким чувствительным». — Мне стало стыдно, когда ты сказал мне, что я слишком резок. «Я чувствую себя одиноким и неважным, когда я инициирую секс, а ты не отвечаешь. Интересно, любишь ли ты меня».
Быть уязвимым
Это делает вас очень уязвимым, когда вы делитесь своими более мягкими чувствами, а не защищаете и набрасываетесь.
И вы должны ясно представлять себе и своему партнеру, что вы делаете это не для того, чтобы переложить на него ответственность или попросить его исправить это для вас. Вы комментируете и владеете той частью себя, которая нуждается в исцелении.
Конечно, если это новый способ общения, ваш супруг может не знать, что ответить. Можете ли вы сделать это хорошо, вместо того, чтобы критиковать их, что означает отказ от вашей ответственности снова? Когда вы берете на себя ответственность за свои чувства, они не обязаны реагировать на все идеально. Вы находитесь в процессе исцеления себя. Может быть, они могут быть там и слушать, как вы это делаете. Некоторые не могут, просто потому, что их этому не научили.
Но сейчас речь идет о том, чтобы взять на себя ответственность за оскорбление. Вы делаете это, зная, что часто дело не в вас. В других случаях вы делаете это, зная, что речь идет о вас, и сосредотачиваясь на своем собственном исцелении, а не на поведении вашего супруга, когда это так.
По правде говоря, у вас всегда есть выбор, как реагировать на вашего партнера. Хотя легко соскользнуть на то, чтобы просто разозлиться и защищаться или обидеться и отступить, гораздо полезнее быть ясным и владеть своей реакцией и позволять другим владеть своей реакцией. Если вы сосредотачиваетесь на том, что ваш партнер говорит и делает, то вы сосредотачиваетесь на том, что не контролируете. Вы тратите всю свою энергию на то, чтобы заставить их измениться, а не на то, чтобы изменить себя. Магия заключается в том, чтобы сосредоточиться на себе, на том, что вы контролируете, чтобы вы могли лучше понять, что происходит, и найти лучшие способы реагирования.
Как сказать любимому человеку, что он расист
После террористических атак в Крайстчерче, Новая Зеландия, мы клянемся объединиться против расизма и ненависти. Пожалуйста, присоединяйтесь к нам, отправив послание надежды и солидарности мусульманскому сообществу Новой Зеландии.
Знание того, как реагировать на расистские высказывания друзей и родственников, может оказаться минным полем.
С одной стороны, вы хотите привлечь их внимание к их дезинформированному фанатизму, но это может привести к спору или неловкости, фактически не убедив их изменить свою точку зрения.
Итак, как вы общаетесь четко и эффективно, чтобы помочь уменьшить случайный расизм, который все еще распространен во многих австралийских сообществах?
1 Используйте «Я»-высказывания
Ваша кровь может кипеть из-за ошибочных мнений вашего отца об определенных этнических группах, но вы должны спросить себя, достигнете ли вы желаемого результата, указывая пальцем и выдвигая обвинения.
Если вы ставите кого-то в неловкое положение, называете его неосведомленным или отчитываете его, то велика вероятность того, что он почувствует себя отстающим, и ваши аргументы могут остаться без внимания.
«Вместо того, чтобы говорить: «Вы расист», расскажите о том, как эти комментарии влияют на вас и как вы к этому относитесь», — говорит Amnesty International Сью Йорстон, которая управляет портфолио социальной интеграции «Relationships Australia Victoria».
2 Уточнить свою позицию
Один из самых быстрых путей к спору — это неправильно расслышать или неправильно понять чью-то точку зрения. Так что, если вы были шокированы тем, что вы воспринимаете как расистский всплеск, возможно, стоит попросить их сформулировать свою точку зрения.
«Иногда то, что мы говорим, и то, что мы слышим, — две разные вещи, — отмечает Йорстон. «Кто-то может сказать что-то, иметь другое намерение и не понимать, какое влияние это окажет».
© нимис69
3 Говорите с ними тихо
Каким бы заманчивым ни было вызвать расиста перед группой, Йорстон говорит, что иногда вы добьетесь большего убедительного эффекта, если позже тихонько отведете его в сторону и подчеркнете свои опасения.
«Вы можете сказать что-то вроде: «То, что вы сказали раньше, было со мной, и я хочу поговорить с вами об этом», — предлагает она.
«Часто мы делаем стереотипные расистские комментарии по незнанию, поэтому это возможность просветить и сказать: «Подождите минутку, я не сталкивался с этим».
4 Пусть ходят в чужих ботинках
Вместо того, чтобы приводить факты и цифры в поддержку своей точки зрения, Йорстон говорит, что если попросить их представить, как обстоят дела у определенных групп, это поможет им почувствовать больше сочувствия к бедственному положению других.
«Спросите их: «Если бы это случилось с вами, что бы вы сделали? Сделали бы вы все возможное, чтобы ваши дети были в безопасности?» — предлагает она.
«Вы можете не давать ответов — вы можете задавать вопросы, чтобы помочь им бросить вызов их собственным стереотипам».
Погружение в различные сообщества также может дать вам целый арсенал анекдотов, которыми можно поделиться, чтобы помочь донести свою точку зрения.
«Вы могли бы сказать: «Я собираюсь бросить вызов вашему восприятию, рассказав вам историю, которую кто-то рассказал мне о своем опыте в качестве просителя убежища», — говорит Йорстон.
«Спросите их: «Если бы это случилось с вами, что бы вы сделали? Сделали бы вы все возможное, чтобы ваши дети были в безопасности?»
5 Будьте осторожны, не проявляйте агрессию
Как бы страстно вы ни относились к своим убеждениям, если вы заработаете репутацию человека, агрессивно поучающего всех в своем кругу, тогда ваша сила убеждения, вероятно, не будет очень эффективной.
«Если вы действительно обижены, я бы посоветовал вам сформулировать это так: «Я расстраиваюсь, когда вы говорите такие вещи», — сказала Amnesty International доктор Лорен Розуорн, социолог Мельбурнского университета. «Это помогает персонализировать его и дает вам возможность рассказать о том, что эти слова делают с вами на личном уровне».
6 Прислушайтесь к их мнению
Какими бы отвратительными ни казались их взгляды, если вы не уважаете людей, выслушивая их взгляды, маловероятно, что они сделают то же самое для вас.
Новое исследование, проведенное в США, показывает, что 61 процент консерваторов и 64 процента либералов предпочитают читать аргументы, с которыми они уже согласны, а это означает, что многие аргументы остаются без внимания — по обе стороны политического барьера.
«Участники сказали, что слушать другую сторону было паршиво; они сообщили, что это было так же неприятно, как выносить мусор или стоять в очереди 20 минут», — написали исследователи психологии из университетов Виннипега и Чикаго.
Но исследователи из Университета Виннипега и Университета Иллинойса говорят, что выслушивание обеих сторон спора может помочь вам донести свою точку зрения.
«Если их политические оппоненты чувствуют, что их понимают, они могут быть более восприимчивы к тому, что говорят другие», — отмечают они. Выслушивание другой стороны могло бы, по крайней мере, помочь подготовить арсенал контраргументов».
7 Будьте осторожны в сети
Когда люди прячутся за своими ширмами, они часто готовы спорить жестче и злее, чем в реальной жизни. По этой причине доктор Роузуорн говорит, что вы должны хорошенько подумать, прежде чем ругать расиста в Интернете.
«Реагирование в социальных сетях — это способ как мобилизовать поддержку, так и разжечь ваших политических врагов, которые мобилизуют больше купороса, плевков и желчи, чем вы могли себе представить», — отмечает она.
Удаление или блокировка — одно из очевидных решений; в противном случае вы можете попробовать поделиться ссылкой, которая объясняет пробелы в их взглядах — применяя подход, аналогичный приведенным выше советам, для реальных разговоров.