Как себя унизить: Как реагировать на оскорбления и вести себя в конфликте
Зачем мы помогаем унижать себя?
Рассмотрим ситуацию, с которой, возможно, кто-то из вас сталкивался.
Молодую девушку в школьные годы часто унижали из-за ее внешности. И вот, окончив школу, эта девушка решает в «новой жизни» стать лучшей. Она поступает в университет и учится лучше всех в группе. Она очень старается угодить преподавателям. Со временем ей даже удается улавливать желания окружающих и действовать соответственно. Это приносит успех и рост, но не приносит удовлетворения. Наша студентка очень старается, но при этом у нее неизменно присутствует ощущение, что «это все не настоящее» и «так не должно быть». А чего же тогда она хочет? У нее есть горячее желание и вера в то, что придут ее старые обидчики, извинятся и скажут ей, что она достойна большего. Она жаждет признания от тех, кто давно забыл, что она существует.
Не получается ли, что она уже знает, что никто не придет, но всю свою обесцененную жизнь подчинила ожиданию сатисфакции?
Первая мысль, которая приходит нам в голову, когда мы подвергаемся унижению – нет, люди не могут быть настолько жестокими.
Это пройдет. Они поймут, что издеваться неправильно. Со временем мы смиряемся с ситуацией и понимаем, что сохранить лицо важнее, чем «выпячивать свое мнение». И для посторонних людей мы усиленно делаем вид, что ничего особого не происходит. Но мы-то знаем, что это не так. И всегда будем знать. Каждый раз, «соглашаясь» с обидчиками, мы предаем самих себя. Каждый раз мы убеждаем себя, что «это только вот эти люди меня унижают. Если я подстроюсь и просто перетерплю это, то все закончится».
Но травля почему-то не заканчивается. И даже после перехода в другую школу история повторяется.
Почему тех, кого травили в школьные годы, чаще всего продолжают ущемлять и на рабочем месте?!
Отчего некоторые взрослые люди буквально притягивают обидчиков, постоянно натыкаются на них?
Не потому ли, что какой-то голос внутри нас продолжает говорить, что именно этого мы и заслуживаем?
А если мы заслуживаем такого отношения, то непременно должны сделать все возможное, чтобы заслужить иного.
Но, пытаясь заслужить иное, мы чаще всего все больше запутываемся. Мы не уходим от ситуации унижения и обиды, не забываем о своих обидчиках, а сладостно продолжаем их тащить за собой по жизни. А иногда даже возникают парадоксальные ситуации, из которых бывает очень трудно выпутаться. Наше желание заслужить одобрение может вывести нас совсем не туда, где мы намеревались оказаться. И вот почему.
1) Если мы не заслужим искомого нами одобрения или хотя бы «человеческого отношения», которое есть у других людей от рождения, то мы опустим руки и будем скатываться все ниже и ниже, пока окончательно не потеряем себя.
2) Если мы будем подстраиваться под окружающих, то будем обречены на неудовлетворенность собой.
3) И если будем бежать только вперед, не оглядываясь — мы тоже потеряем себя.
Сражаясь с этими внутренними голосами и стараясь выбраться из этих сетей обесценивания, мы лишь больше запутываемся в них до тех пор, пока не перехватит дыхание.
А дыхание часто перехватывает тогда, когда ты хочешь отстоять себя, но боишься этим еще больше испортить отношения. И в этот момент ты отказываешься от себя. И приходится молчать. А, тем временем, внутри нас разрастается пустота. Бездонная потребность быть принятым, любимым и нужным. Всегда слышать слова одобрения и похвалы в свой адрес в надежде, что они смогут заполнить эту пустоту. Вот тогда-то и можно будет жить нормальной жизнью, но только не сейчас. Пока еще рано…
Но что делать, когда молчание – боль?
Универсального лекарства нет, но хотя бы попробуйте ответить себе на эти вопросы:
Когда вы прочитали об этом и задумались о себе, рождаются ли в вас протесты/принятие/ всей этой ситуации?
Возникает ли в вас тоска по реальной жизни, которая закончилась для вас после момента первого отвержения?
Есть ли в вас кто-то, кто так страстно хочет выбраться наружу и, наконец, почувствовать жизнь, показать себя настоящего?
И где сейчас те люди, которые оскорбляли вас в самом начале?
Чей голос вам говорит, что в таком обращении с вами виноваты именно вы? Прислушайтесь к этому голосу, его тембру, интонациям.
Что он вам напоминает? Это голос вашей матери, которая упрекала вас во всем? Или же одноклассников, которые издевались над вашей внешностью? А, может быть, это голос начальника, публично унижающего вас долгое время? Возможно, это голос вашего мужа или жены, который поднимают на вас голос по любому случаю?..
Какие обрывки фраз вы вспоминаете? Чьи голоса слышите?
Важно понять, что в этом шуме есть и ваш голос. И он свободен. Прислушайтесь к нему – он уже знает, что надо делать.
Уважать себя: что это значит?
120 377
Карьера и самореализацияПознать себяЧеловек среди людей
Слушаю свои ощущения, перебираю слова и фразы, приходящие на ум. Всплывает фраза «Будь выше этого, веди себя достойно, не опускайся на его/ее уровень!» Причем она всплывает в контексте оскорбления меня со стороны другого человека. Думаю о том, что идея «будь выше этого!» — отличная помощь как раз тем, кто любит унижать других людей.
«Я тебя унизил, а ты не смей защищать себя!» Или это, из детско-подросткового опыта: «Ну ты чего, обиделся, что ли?!»
В цепочку ассоциаций встраиваются услышанные когда-то переживания одной женщины из-за того, что она уподобилась «базарной хамке» в каком-то споре и ей из-за этого ужасно стыдно. Еще в сознании возникают пресловутые «оскорбление чувств верующих» и «оскорбление чести и достоинства»… Унижение — это слово и стоящее за ним переживание находят у меня отклик как тесно связанные с понятием достоинства. И еще одно чувство — уважение. Кажется, мозаика начинает складываться.
Я уверен, что сердцевина чувства собственного достоинства как комплексного переживания — самоуважение
Что такое уважение как таковое? Это чувство, возникающее тогда, когда мы замечаем в другом человеке то, что сами считаем важным и значимым, к чему сами стремимся. Значит, самоуважение — все то же самое, только направленное на свое «Я».
Я уважаю себя за то, что какие-то мои действия и поступки соответствуют моим представлениям о том, что ценно.
Я выделяю для себя два вида уважения: базовое, «авансовое», и приобретенное, «заслуженное». Базовое уважение — это ценность человека как такового, уверенность в его праве быть, несмотря ни на что. Своего рода «аванс»: я тебя признаю как ценного и равного себе, даже до того, как с тобой познакомился.
Уважая другого человека, я не оскорбляю его, обхожусь с ним как с ценностью
Это относится и к самому себе. Чувство собственного достоинства основано именно на этом базовом самоуважении. Несмотря ни на что, я имею право быть, у меня есть свое место в этом мире, и никто не имеет права лишить его. Пытаться унизить — значит пытаться сбросить человека с этого места в грязь. Заставить его сомневаться в том, что он вообще имеет право на что-то. «Твое место у…»
Уважать себя — значит замечать в себе то, что осознаешь как ценное и важное.
В первую очередь — свои потребности, эмоции и жизненные ценности. А для этого необходимо чувствовать их и представлять себе собственную систему ценностей, то есть иметь личную этику, пережитую в реальном опыте. А он соткан из надежд и разочарований, стыда и позора от провалов, торжества от триумфа; борьбы за признание и многого другого.
То есть эта этика неизбежно со временем меняется, обогащаясь новым опытом. То, что казалось золотом в одном возрасте, в другом превращается в латунь. Тоже неплохо, но — не золото.
Личная этика не придумывается — она обнаруживается в том, что мы делаем и, иногда, — говорим
Снова вспоминаю женщину, которая переживала, что, защищая маленького сына от агрессии какого-то чужого папаши, вела себя «как базарная хамка». Если в этической иерархии «нравиться другим своим поведением» стоит выше, чем «защита своих детей», — да, тогда может возникнуть стыд и потеря самоуважения. Если свой сын значимее — самоуважение только укрепится.
Думаю, что в осознании этой иерархии и лежит возможность противостоять манипуляторам, которые пытаются нас оскорбить или унизить, а потом, чтобы обезопасить себя, обесценивают наше возмущение такими попытками: «На обиженных воду возят», «Будь выше этого, забудь», «Ты же разумный человек», «Я же только пошутил, ты что, шуток не понимаешь?».
Хочется ответить: «Понимаешь, мне не нравится, когда со мной так обходятся. И мне неважно, что ты считаешь, что нужно быть выше этого. Пытаешься меня унизить — или прекрати это, или все. Со мной так нельзя. Даже понарошку. Даже один раз». «Будь выше этого!» — хорошая манипуляция для тех, кто любит сам оскорблять, но боится сталкиваться с последствиями.
Можно, конечно, спутать самоуважение и гордость — так многие делают. Но гордость определяется в теле как распрямляющее и распирающее изнутри ощущение, а самоуважение — как ощущение устойчивости, стержня, твердости. Еще думаю о том, что самоуважение — не только следствие тех или иных действий, но и причина, ориентир, образующий восходящую спираль: я поступаю так, потому что буду себя за это уважать, и уважаю себя за то, что поступил так.
Есть такой страх, присущий людям со сформированным мировоззрением и личной этикой: предать себя, то есть сделать то, из-за чего перестанешь уважать самого себя. И это — очень мощный ориентир, позволяющий многое расставить по своим местам в жизни.
В конечном итоге предательство себя не окупается ничем извне, сделки с собственной совестью, как правило, убыточны для совести
Однако я не знаю людей, которые бы никогда не наступали на горло собственной песне и не кривили душой. Быть с принципами удобно, но жизнь иногда подкидывает задачи, в которых нет хороших выходов, и при любом раскладе предашь что-то в себе. Так бывает.
А иногда и без таких альтернатив делаем выбор, за который потом платит совесть. Отрекся от друга, потому что его осуждают другие, не смогла отстоять себя в каком-то конфликте. Можно вспомнить множество примеров, когда мы терпим неудачи, в которых страдает именно уважение к себе. Как тогда его восстановить? Ответ простой: делать то, что уважаешь.
Вот и все.
Не нужно пытаться исправить прошлое. Более того: одна из наиболее уважаемых мною черт — это способность признавать свое несовершенство и в момент неудачи или позора встать и, переживая стыд или страх, все равно идти в том направлении, которое для тебя важно. Именно поэтому чужая неудача или провал для меня не повод терять уважение к человеку.
А если я не отказываю в такой ситуации в уважении другому человеку — почему я должен отказывать в этом себе?
Важно не то, что ты имеешь, а то, что ты сделал. А если продолжить дальше, то важно не столько то, что ты сделал, сколько то, какие качества ты проявил, чтобы сделать это. Соответственно, успех или провал становятся относительными категориями. Более значимо то, как я шел к успеху или провалу, и то, как я их воспринял: раздулся от важности, впал в самоуничижение, просто порадовался победе, погрустил, стиснул зубы и встал после поражения.
Дети, кстати, хорошо чувствуют эту разницу.
Если хотите похвалить — обращайте внимание на качества, которые проявил ребенок, чтобы добиться чего-то, а не за достижения как таковые. Тогда он научится уважать свое усилие, вне зависимости от того, успех его ждет или неудача.
Самоуважение делает возможным восприятие критики, потому что она перестает быть унижением, так как неудача — это уже не приговор, а просто событийный факт
Выстраивается своего рода иерархия того, что заслуживает уважения, от незначительного к важному: обладание чем-либо — достижение чего-либо — качества, которые человек проявляет в своей деятельности.
Итак, чувство собственного достоинства — это способность ценить собственное существование как таковое, видеть в себе то, что сам считаешь значимым, и способность ориентироваться на эти ценности. Впрочем, не обязательно увидеть в себе что-то ценное. Это можно создать — просто делая то, что считаешь достойным уважения. Другого способа обрести самоуважение я не знаю.
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
«Посмотрите правде в глаза»: что делать, если вы сожалеете о разводе — мнение психологов
20 вопросов, которые стоит задать мужчине в конфетно-букетный период
Тест: Высокочувствительный ли вы человек?
«Каждый день обещаю себе не обращать внимания на чужие слова. Но ничего не выходит»
Как болезнь Пика уничтожает личность: подлинная история
Мой дом — мои правила: глава из бестселлера Ольги Примаченко «К себе нежно»
Для оптимизма, интеллекта и спокойствия: какая еда улучшит работу мозга — советы диетологов
«Секс с мужчиной сошел на нет. Стоит ли продолжать тратить время на эти отношения?»
Как унизить себя в баре
Если есть что-то, что может коснуться большинства людей, так это похмельная спираль стыда после эпической ночи. Вы почти уверены, что опозорили себя, но понятия не имеете, как. Но ваш бармен умеет — мы видели, как люди унижают себя всеми возможными способами.
Так как ваша память может быть туманной, давайте освежим ее. Вот семь способов унизить себя в баре.
1. Публичное расставание
Бар, вероятно, лучше, чем ресторан, но это все же место, которое вам следует избегать, чтобы инсценировать расставание. Во-первых, никогда не знаешь, как отреагирует человек. Во-вторых, добавьте неизвестные переменные, такие как алкоголь и незнакомцы, и вы получите рецепт абсолютного позора. В любом случае, пожалуйста, приходите испить свои печали после расставания, но ваш бармен будет счастлив пропустить главное событие.
2. Попытки превратить каждый бар в караоке-бар
После того, как вы выпьете слишком много водки с содовой, вам, возможно, не удастся избежать этого, но постарайтесь свести ваше пение к минимуму. Вы можете подумать, что три года в школьном хоре сделали вас знатоком гармонии, но это не так.
3. Полное отсутствие терпения
Большинство баров обслуживаются в порядке живой очереди. Если к вашему приходу свободных барных стульев нет, отойдите в сторонку и дождитесь своей очереди.
Если вы заметили, что бар заполняется, проявите уважение и дайте место новичкам — вашей сумке не нужно отдельное место. Если вы хотите заказать напиток в оживленную ночь, вам придется подождать, пока люди, заказавшие до вас, не получат свои напитки. Все это кажется таким очевидным, но чем больше народу в баре, тем больше люди забывают о том, что его окружает.
4. Общее мудачество
Принижать бармена, не давать чаевые, жаловаться ди-джею на их музыку — все это плохой выбор. Если бармены дерьмовые, а музыка отстойная, просто не возвращайтесь в этот бар. Нет необходимости унижать себя или кого-то еще, когда у вас есть право выбора.
5. Использование туалета в качестве спальни
Если вы собираетесь использовать общественный туалет для несанкционированных развлекательных мероприятий, будьте осторожны и поторопитесь. Самый быстрый способ получить запрет на посещение бара — это попасться на том, чего делать не следует. Вам неловко, особенно потому, что бармены никогда не забывают лица.
Каждый раз, когда вы будете заходить в этот бар в будущем (если вас впустят обратно), персонал тут же начнет о вас сплетничать. Жестко, но верно.
6. Приставание к персоналу
Хотя невинный флирт с симпатичным барменом не кажется чем-то особенным, иногда это может быть так. Чем больше человек выпивает, тем менее точным становится его определение того, что невинно, а что неудобно. Если вы хотите оставить свой номер бармену или спросить своего официанта, относитесь к этому с уважением и признайте, что они на работе.
7. Напиться до такой степени, что вас выгонят
Заключите договор со всеми друзьями, коллегами и собутыльниками. Как только кто-то из вас начинает невнятно бормотать каждое второе слово, спотыкаться на ходу и/или выглядеть слишком тошнотворно — ваши друзья выводят вас из бара и направляют домой. Не позволяйте другу «подремать» в углу. Не заказывайте им укол, чтобы «взбодриться». Ваш друг обязан заботиться о пьяных друзьях и наоборот. Не делайте из них проблему бармена.
Потому что разбрасывание обеда в кабинке на углу — это такое унижение, от которого ты никогда не избавишься.
Больше похожего на это
Укрепление уверенности с помощью конструктивного смущения
Смущение — неприятная эмоция. От незначительных социальных оплошностей до тех ошибок, которые приводят к публичному унижению, никто не любит смущаться. У Джерри Сайнфелда есть рутина, в которой он указывает, что в списке главных страхов публичное выступление оценивается хуже, чем смерть. Его кульминация заключается в том, что он делает вывод, что это означает, что больше людей предпочли бы умереть, чем стоять там, где он сейчас находится. Хотя это всего лишь шутка, большинство людей должно согласиться с тем, что смущения, отказа, унижения и всего, что заставляет нас выглядеть глупо, следует избегать любой ценой…
Удивительно, но один из самых эффективных способов преодолеть собственные барьеры на пути роста — это практика, которую я буду называть «конструктивным смущением».
Сознательно принимая решение участвовать в деятельности, которая кажется вам социально неудобной и пугающей, вы можете разрушить многие свои страхи. Более важно, чем просто набраться смелости, разрушение этих барьеров иногда может сильно изменить ваше восприятие реальности. Делая то, что вы ранее ожидали очень негативного результата, вы можете быть удивлены, обнаружив прямо противоположное. Конструктивное смущение — отличная практика для выявления неверных представлений о реальности и развеивания их одним ударом.
Конструктивное смущение — непростая практика. Каждое волокно вашего тела предназначено для того, чтобы избежать боли. Поскольку унижение, неприятие и смущение для большинства людей связаны как огромная боль, требуется огромная сила воли, чтобы сознательно направиться к чему-то, что может вызвать даже легкую боль. Но если вы посвятите себя этой практике и воспользуетесь некоторыми техниками, которые я опишу позже, вы сможете преодолеть множество негативных сил и воспользоваться огромными преимуществами этой привычки.
Позвольте мне начать с того, что я не всегда был уверенным в себе, смелым и общительным. В детстве я всегда был более застенчивым и сдержанным в своих социальных взаимодействиях. Мне всегда было трудно преодолеть многие из моих страхов, чтобы преуспеть в социальных ситуациях. Это ограничение оказало серьезное влияние на мою эффективность и общее удовольствие от жизни. Хотя я мог эффективно общаться, этому часто мешали мои собственные строгие границы социального поведения, которые подкреплялись моими страхами. Я говорю об этом, потому что чувствую, что у многих людей могли быть столь же сильные или даже более сильные страхи и антипатии в социальных ситуациях.
Теперь я немного нервничаю, выступая перед аудиторией, и могу довольно легко подходить к людям и начинать разговор. Способность говорить с энтузиазмом и уверенностью в самых разных ситуациях — невероятно мощная способность. Мне еще предстоит много работы, чтобы достичь высочайшего уровня общения, доступности и эффективности, но даже за то короткое время, что я применяю эту практику, я был поражен тем, какого роста я добился.
Как вы можете начать использовать конструктивное смущение, чтобы обрести уверенность и мужество? Вы можете начать с прохождения трех шагов. Эти три шага помогут вам определить, какие области вам нужно решить с помощью этой техники. Затем они кратко расскажут вам, как создать мотивацию, чтобы вы могли, наконец, предпринять действия, необходимые для использования этого процесса. Этот процесс может показаться нелогичным, когда вы противостоите своим страхам и лишаете силы убеждениям, но вам нужно доверять ему. Неэффективные убеждения являются корнем ваших страхов, и, выступая против них напрямую, вы должны бросить вызов своему рациональному разуму. Просто верьте в процесс, и иногда вы радикально измените свои убеждения, чтобы стать более сильным и успешным человеком. Вот шаги:
Шаг первый: определите возможность смущения
Сначала вам нужно найти возможность смутить себя.
Здесь важно найти ситуацию, которой вы боитесь или которой нервничаете. Для некоторых это могут быть публичные выступления, другие могут найти танцы на публике, в то время как третьи невероятно нервничают, приглашая кого-то на свидание. Неважно, насколько проста или грандиозна ситуация. Обычно у вас есть масса возможностей попрактиковаться в этой технике.
Ищите и неэмоциональную обратную сторону. То, что вы считаете прыжки с самолета без парашюта смущающими, не означает, что это рекомендуется для этой практики. Сказать своему боссу, что он толстый придурок, может быть приятно и страшно, но если вы не планируете потерять работу, это может быть плохой идеей. Ключ в том, чтобы искать идеи, в которых последствия смущения, кроме вашей эмоциональной реакции, минимальны. Приглашение кого-то на свидание имеет очень мало отрицательных сторон, которые не основаны на эмоциях. Лох, ударивший полицейского средь бела дня. Я не буду вдаваться в подробности, потому что полагаю, что мои читатели умны.
Суть этой техники в том, чтобы не думать о том, насколько смущенным/отверженным/нервным вы будете себя чувствовать, выполняя действие. Опять же, весь смысл этой деятельности состоит в том, чтобы поставить себя в неловкое положение, поэтому вам просто нужно принять этот факт. Хотя иногда вы можете успешно выполнить эту задачу и обнаружить, что ситуация на самом деле вовсе не была неловкой, мы подойдем к ней так, как будто вы уверены, что будете выглядеть дураком.
Возьмем Боба. Боб никогда не танцует. Немного не в форме и без координации, Боб предпочитает хладнокровно стоять в стороне, пока другие люди танцуют. Он считает, что будет настолько неумелым и плохим в танце, что другие будут смотреть на него и меньше думать о нем. Он считает, что лучший способ хорошо выглядеть — смотреть со стороны со спокойным видом. Он может наслаждаться музыкой стоя, он рационализирует.
Боба недавно пригласили на большую свадьбу с ужином и танцами после него. Стремясь к личному развитию, Боб полагает, что даст этому сознательному смущению шанс.
Хотя ему это не нравится, Боб знает, что ему будет стыдно, когда он решит пойти танцевать. Он уверен, что другие люди будут смеяться над ним, и ему не слишком комфортно в этой ситуации. Но он просто соглашается с тем, что некоторые странные взгляды и то, что он стал героем более поздних историй о том, что «Тот парень, который не умел танцевать…», — это просто цена его собственного роста.
Как видите, смысл этого упражнения в том, чтобы знать, что вам будет стыдно. Многие авторы говорят, что лучший способ бросить вызов убеждениям — попытаться убедить себя, что вам не будет стыдно. Я думаю, что это неэффективно. Я думаю, что гораздо лучше заняться идеями, которые, как вы уверены, вызовут у вас некоторое смущение, неприятие или нервозность, а не пытаться спорить со своим подсознанием по этому поводу.
Шаг второй: подготовьтесь к удару!
Знание того, что вы будете выглядеть полным идиотом, редко является для большинства людей идеей весело провести время, но ни один из них не собирается ходить к дантисту, и большинство людей находят способ заставить себя пойти туда, когда им нужно.
Для того, чтобы выйти за пределы нашей первоначальной оценки возможностей и начать действовать, мы должны себя мотивировать. Основное предположение этого упражнения состоит в том, что вы будете выглядеть дураком, поэтому мы не будем мотивировать себя тщетными попытками оспорить это.
Первый ключ к мотивации себя — признать, что вам будет стыдно. Не пытайтесь избежать этого, просто примите это. Несмотря на то, что цель этого упражнения состоит в том, что оно довольно часто указывает вам на то, что многие вещи, которые вы считаете смущающими, на самом деле таковыми не являются, этого нельзя изменить, пока мы не проверим действительность. Ваши лишающие силы убеждения можно опровергнуть только с помощью опыта и рекомендаций. Если у вас не было опыта, когда публичное выступление прошло успешно, вы не сможете убедить свое подсознание в том, что публичное выступление не приведет к смущению, если оно уже верит в это. Итак, сначала смиритесь с тем, что после этой практики вы почувствуете некоторую боль и смущение, и выбросьте эту мысль из головы.
Люди легче переносят боль, когда знают, что она приближается, так что приготовьтесь к этому.
Следующий ключ — привести себя в правильное психическое и эмоциональное состояние. Мое любимое психическое состояние для использования этой практики — то, что я называю «восторженным дураком». Поставьте себя в состояние, когда вы полны энтузиазма, счастливы и взволнованы. Если вам нужна помощь в этом, попробуйте сначала прочитать мой пост об энтузиазме.
Различие между восторженным дураком и просто энтузиастом — это второй элемент, который я хочу подчеркнуть здесь. Доведите себя до состояния, в котором вам наплевать, что о вас думают люди, в котором ваше эго полностью исчезнет с поля зрения. Видите ли, от смущения страдает не ваше физическое тело и репутация, а ваше эго. Когда вы становитесь восторженным дураком, вы уходите в состояние, когда вы вообще не сосредотачиваете свой ум на своем эго, он полностью сосредоточен вовне, на действиях и текущем моменте.
Достичь этого состояния на самом деле проще, чем может показаться, пусть и временно.
У вас, должно быть, был опыт в прошлом, когда вы были в беззаботном состоянии, когда вы не думали о том, как другие воспринимают ваше эго и себя. Вспомните случаи, когда вы были в социальной ситуации, и ваш разум был полностью сосредоточен на ваших действиях, а не на восприятии других. Вспомнив это время, начните перенимать позу, физиологию и движения, которые у вас были тогда.
Мой собственный паттерн, когда я использую это мышление «восторженного дурака», довольно специфичен. Обычно я начинаю с широкой ухмылки на лице и начинаю двигаться быстрее. Я обычно тоже вхожу в юмористическое состояние, когда смеюсь намного больше. Я держусь высоко и смеюсь над любыми комментариями о моем причудливом энтузиазме и жизнерадостности. Хотя постоянно сознательно управлять этим состоянием невозможно, обычно вы можете удерживать его достаточно долго, чтобы начать действовать.
Управление своим состоянием — мой любимый метод, но не единственный. Есть много техник, чтобы заставить себя действовать.
Визуализация, постановка целей или даже принцип боли/удовольствия Энтони Роббинса — все это поможет. Я считаю, что управление состоянием — самый простой способ, но поэкспериментируйте, если у вас возникнут проблемы.
Еще раз вернемся к Бобу. Боб смирился с тем, что танцы в толпе будут болезненными, вместо того, чтобы пытаться обмануть свое подсознание, он просто принимает это как факт. Затем Боб управляет своим состоянием, чтобы привести себя в состояние энтузиазма, мало заботясь о своем эго. Он начинает двигаться быстрее, выпрямляется и делает преувеличенные жесты. Он улыбается и говорит немного громче. Более того, он смеется так, как будто проводит лучшее время в мире. Всего через несколько минут пребывания в таком состоянии Боб чувствует себя готовым приступить к осуществлению своего плана.
Шаг третий: опозорьтесь!
Это не требует пояснений. Как только вы выбрали свою возможность и вошли в соответствующее состояние, следующим шагом будет поставить себя в неловкое положение.
Это может быть выступление с речью, смешная одежда или приглашение на свидание от кого-то, кто, по вашему мнению, гораздо более привлекателен, чем вы сами. С уверенностью, что вас смутят, вы не сопротивляетесь этому, а бежите к нему. Идите вперед и действуйте.
Боб начал танцевать. Хотя он хорошо справляется со своим состоянием, он все еще нервничает. Он начинает танцевать. Он подходит к краю и начинает немного двигаться и притопывать ногами. Никто его даже не замечает, поэтому он идет немного дальше. Теперь Боб начинает двигать всем своим телом под музыку. Его все равно никто не замечает. Не веря, что он не был смущен, Боб толкает его дальше и начинает немного безумно танцевать. Двигаясь так, что любой профессиональный танцор наверняка вызовет ужас на лице, он даже включает в себя танцевальное движение, которое включает в себя захват собственной лодыжки. Теперь несколько человек смотрят на него и немного подбадривают. Проходит час или два, и Боб внезапно становится душой вечеринки.
Используя свой галстук как импровизированную бандану, он танцует со всеми, проводя время в своей жизни…
Настоящий секрет этой техники удивителен. Готовясь к смущающей ответной реакции, вы часто с удивлением обнаруживаете, что ничего не происходит. Если это все-таки происходит, обычно гораздо легче проглотить, чем вы думали ранее. Принятие этих вызовов часто может радикально изменить структуру ваших убеждений всего одним событием. Когда вы обнаружите, что события, которые напугали вас, не имеют реального влияния, вы начинаете двигаться к более осознанной жизни.
Позвольте мне напомнить вам, что это не забавная техника (по крайней мере, не в первых двух шагах). Как и при походе к дантисту, ваше подсознание будет на каждом шагу сопротивляться переходу к третьему шагу. Но точно так же, как отказ от посещения стоматолога может привести к проблемам с гигиеной полости рта, отказ от этой практики лишает вас способности преодолевать страхи в руинах. Некоторые методы личностного развития не приносят очевидного немедленного результата.