Как себя уберечь: Что нужно знать, чтобы защитить себя

Что нужно знать, чтобы защитить себя

                Что нужно знать, чтобы защитить себя? 

Памятка (подростку)

 Если вы не хотите стать жертвой насилия, соблюдайте несколько правил:
      1. Собираясь провести вечер в незнакомой компании, возьмите с собой приятеля, в котором вы уверены

      2. В начале вечеринки предупредите всех, что не уйдете не попрощавшись. Если вы покидаете компанию с кем-то, то скажите друзьям, с кем

      3. Доверяйте своей интуиции. Если вы ощущаете психологический дискомфорт, то это может быть потому, что вы не чувствуете себя в безопасности
      4. Установите для себя четкие пределы: чего вы хотите, а чего не позволите
      5. Сохраняйте способность принимать ясные решения и правильно реагировать в любой ситуации

      6. Ведите себя уверенно. Вы имеете право думать и заботиться о себе, даже если этим вы можете задеть чувство другого

      7.  Если есть возможность, чтобы вас встретили или забрали с вечеринки, то воспользуйтесь ею (это придаст вам большей уверенности, и вы сможете лучше контролировать свои действия). Не пользуйтесь в одиночку услугами частного транспорта. В этом случае попросите провожающего запомнить или записать номер автомашины

      8. Нет совершенно верных способов защиты от потенциального сексуального насилия. Но существуют тревожные для вас знаки, которые могут насторожить, например неуважение к человеку, нарушение его личного пространства. Будьте осторожны, если кто-то: находится к вам слишком близко и получает удовольствие от дискомфорта, который вы в связи с этим испытываете; пристально смотрит на вас и демонстративно разглядывает; не слушает того, что вы говорите, и игнорирует ваши чувства; ведет себя с вами как хороший знакомый, хотя это не так.      Обращая внимание на знаки подобного рода, вы можете уменьшить риск подвергнуться насилию не только на вечеринке, но и в других местах. Такая ситуация может сложиться, когда вы встречаетесь с кем-то впервые, идете в кино или на дискотеку, находитесь в компании друзей или знакомых
   9.    Если вы находитесь с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя дискомфортно, кто игнорирует ваши чувства или выказывает неуважение к вам каким-то другим способом, лучше немедленно прервать отношения с этим человеком

Советы для подростков

·        НЕ УБЕГАЙ ИЗ ДОМА! Если жизнь дома невыносима, поговори с преподавателем, или кем-то кого ты уважаешь. Как только ты убежишь из дома ты окажешься в руках людей, которые попробуют использовать тебя в наркобизнесе, порнографии или проституции.

·        Будь очень осторожен с людьми, предлагающими свою дружбу. Помни, что, когда ты чувствуешь себя одиноким или угнетенным, вы – простая цель для негодяя, который притворно будет заботиться о тебе.

·        Никогда не принимай приглашения в безлюдные или неизвестные места. Будь осторожен с людьми, предлагающими тебе работу со слишком хорошей оплатой. Если хочешь подработать, найди работу через знакомых. 

·        Никогда не соглашайся, чтобы тебя фотографировали незнакомые люди, даже если они обещают сделать тебя знаменитым и говорят, что все знаменитости так начинали.  

·        Никогда не садись в автомобиль с незнакомцами. 

·        Гуляй в группах или с другом. 

·        Всегда сообщай родителям, где Вы с друзьями собираетесь быть, и сообщай им об изменении планов.

·        Никто не имеет право прикасаться к тебе без твоего согласия. Не стесняйся сказать это тому, кто это попробует сделать. 

·        Доверься интуиции, если тебе страшно, значит, на это есть причины.

 Советы для детей младших классов

·        Всегда сообщай родителям, куда ты идешь. 

·        Всегда гуляй в компании друзей.

·        Не ходи с друзьями в безлюдные места ночью. 

·        Не принимай подарков от незнакомцев. 

·        Если кто-то предлагает сопровождать тебя – спроси разрешения у родителей. 

·        Если испугался – беги к людям. 

·        Ни с кем не обсуждай своих проблем, как бы плохо тебе не было. 

·        Не открывай никому дверь и не отвечай на вопросы через дверь.  

·        Если кто-то пытается ворваться в квартиру, звони в милицию, а затем открой окно и кричи, зови на помощь. 

·        Если люди в автомобиле спрашивают тебя, как куда-нибудь доехать, – не подходи близко и ни в коем случае не соглашайся сопроводить их даже если тебе по пути.

·        Никто не имеет право прикасаться к тебе. Не стесняйся сказать это тому, кто это попробует сделать. 

·        Если кто – то испугал тебя, сразу иди в безопасное место, туда где много людей. 

·        Всегда настаивай на получении разрешения от родителей, если тебя куда-нибудь приглашают.

Как защитить себя в общении с «тяжелыми» людьми

127 939

Человек среди людейПрактики how to

Общение с ними напоминает попытки обнять ежа — неважно, с какой стороны вы подойдете, все равно уколетесь. Иногда мы вынуждены общаться с ними ежедневно и надеемся, что они станут добрее к нам. Но «тяжелые» люди иногда неспособны к эмпатии и сопереживанию. Они удовлетворяют собственные потребности за счет других.

Что же делать нам, если общения с ними не избежать? Семейный психотерапевт Клэр Доротик-Нана дает пять практических советов.

1. Говорите четко и уверенно

Люди-кактусы предпочитают общение, в котором нет полной ясности. Почему? Это дает им возможность найти себе оправдание: «Ты не сказал прямо, что мне надо приехать сюда в 10 утра. Я не знал, что тебе это нужно. Ты мне не сказал».

«Тяжелые» люди любят перекладывать ответственность на других, и если вы не будете говорить с ними максимально четко, у них всегда будет возможность притвориться, что они просто не понимают, что вам нужно.

2. Установите ограничения

Ограничения и личные границы — важнейшая часть любых здоровых отношений, они играют роль фундамента, на котором строится равноправие и взаимность отношений. Поскольку «тяжелые» люди стараются избегать прямоты и ясности в общении, им нужно максимально четко объяснить, где проходят эти границы.

Ясно показав, чего вы от них ожидаете, чего они могут ожидать от вас и где для вас проходит черта между дозволенным и недозволенным, вы сможете добиться, чтобы общение не угрожало благополучию.

3. Знайте, когда отступить

«Тяжелые» люди могут быть разными, но все они склонны к манипулированию и любят мстить. Зачастую нам инстинктивно хочется «дать им сдачи», когда мы видим их жестокость и бессердечие. Так мы сделаем только хуже. Им не нужно разрешить конфликт, они хотят мести. Они затевают ссоры и скандалы специально для того, чтобы сделать вам больно. Чтобы защитить себя, нужно вовремя распознать их истинные намерения и уйти от общения.

4. Приготовьте пути для отступления

«Тяжелые» люди хотят вами манипулировать, контролировать вас. Вы для них — средство для получения того, что им может быть нужно. Возможно, они удовлетворяют потребность во власти или потребность быть объектом восхищения. Но когда их поведение начинает угрожать благополучию, желательно иметь наготове благовидный предлог для того, чтобы побыстрее уйти. Нужно забрать ребенка из школы. У вас назначена важная встреча. Вам нужно успеть сбегать в магазин, купить что-то к ужину. Неважно, какое объяснение вы придумаете, приготовьте его заранее.

5. Займитесь любимым делом

Общение с «колючками» оставляет неприятный осадок. Вас специально заставляют сомневаться в себе и чувствовать себя незначительным и недостойным любви и уважения. Часто остается ощущение некой незавершенности, из-за которой вас снова тянет встретиться с манипуляторами.

«Люди, которые говорят, что заботятся обо мне, не могут желать мне плохого. Наверняка они на самом деле не хотели сделать мне больно», — думаете вы. Вас могут убедить в том, что, то, что вы любите, для вас вредно. Однако если вы продолжаете общаться с теми, кто манипулирует вами подобным образом, вы еще больше их провоцируете.

Лучше уделите время тому, что вам действительно нравится, приносит радость, счастье, ощущение спокойствия и удовлетворения. Ваши увлечения делают вас тем, кто вы есть. Никому не позволяйте их у вас отобрать.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему мы кажемся себе хуже, чем на самом деле

Таинственное исчезновение Юлии Чумак на Филиппинах: психолог о том, как не попасть в ловушку мошенников

«10 лет прожили вместе, есть ребенок. А после переезда жена сказала, что разлюбила меня»

«Сестра живет в моей квартире, но не платит за нее. Как быть с ее долгами?»

Трезвый подход к романтическим отношениям: советы коуча

«Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру?»: 3 простых напоминания тем, кто сомневается

Пассивная агрессия в отношениях: 5 основных проявлений

«Кажусь себе слабой и жалкой. Как преодолеть чувство собственной ничтожности?»

10 простых способов спасти себя | Консультационные услуги | Университет острова Ванкувер

• ВИУ
• Будущие студенты
• Иностранные студенты
• Текущие студенты
• Сотрудники
• Выпускники и доноры
• Контакт

Консультации

10 простых способов спасти себя

1. Перестаньте обращать внимание на то, что вы чувствуете. То, что вы чувствуете, это то, что вы чувствуете. Это скоро пройдет. То, что вы думаете, это то, что вы думаете. Тоже пойдет. Скажите себе, что все, что вы чувствуете, вы чувствуете; что бы вы ни думали, вы думаете. поскольку вы не можете перестать думать или предотвратить появление эмоций в своем уме, нет смысла гордиться или стыдиться ни того, ни другого. Только ваши действия находятся под вашим непосредственным контролем. Они — единственная надлежащая причина удовольствия или стыда.
2. Перестаньте волноваться, часто от этого становится только хуже. Когда вы готовы заметить первые признаки неприятностей, вы обязательно найдете что-то достаточно близкое, чтобы убедить себя, что оно придет.
3. Полегче с комментариями о внутренней жизни. Если хочешь быть счастливым, перестань говорить себе, что ты несчастен. Люди всегда говорят себе, что они чувствуют, что они думают, что другие думают о них, что то или иное даже на самом деле означает. Большая часть это воображение. Все, что вы скажете себе, будет выдумкой.
4. Не обращайте внимания на своего внутреннего критика. Осуждать себя бессмысленно. Осуждать других глупо. Чего бы вы ни достигли, кто-то другой всегда сделает лучше. Каким бы плохим ты ни был, другие хуже. Поскольку вы не можете сказать ни что лучше, ни что хуже, как вы можете правильно поставить себя между ними? Осуждать других глупо, поскольку вы не можете знать все факты, не можете создать надежную или объективную шкалу, не имеете средств узнать, соответствуют ли ваши критерии чьим-либо еще, и не можете иметь более чем ограниченное и крайне пристрастное представление о другом человеке.
5. Откажитесь от чувства вины. Вина ничего не меняет. Это может заставить вас почувствовать, что вы берете на себя ответственность, но ничего нового в вашей жизни это не принесет. Если вы чувствуете вину за то, что сделали, либо сделайте что-нибудь, чтобы исправить это, либо смиритесь с тем, что вы облажались, и постарайтесь больше так не делать. Тогда отпусти. Если вы чувствуете вину за то, что сделал кто-то другой, обратитесь к психологу.
6. Перестаньте беспокоиться о том, что остальной мир говорит о вас. Злые люди не могут вас разозлить. Хорошие люди не могут сделать тебя счастливым. Событие или люди — это просто события или люди. Они не могут сделать вам что-нибудь. Вы должны сделать это для себя.
7. Не беспокойтесь о том, что ваша жизнь и карьера идут не так, как вы планировали. Мир постоянно меняется. Как бы тщательно вы ни анализировали ситуацию, когда составляли план, если ему больше нескольких дней, все уже будет по-другому. Через месяц они будут совсем другими. Через год практически ничто не будет таким, каким оно было, когда вы начинали. Отбросьте план и сосредоточьтесь на реальности.
8. Не позволяйте другим использовать вас, чтобы избежать ответственности за собственные решения. Возлагать на себя ответственность за чужой успех и счастье унижает их и доказывает, что вы проиграли заговор: это их жизнь. Они должны жить этим.
9. Не беспокойтесь о своей личности. У тебя его нет. Личность, как и эго, — это концепция, придуманная вашим разумом. Его не существует в реальном мире. Личность — это слово, обозначающее общее впечатление, которое вы производите своими словами и действиями. Если сегодня ваша личность не вызывает симпатии, не беспокойтесь. Если вам не нравится то, как вы себя чувствуете, сделайте себя другим. Ты единственный человек, который стоит у тебя на пути.
10. Никогда не занимайтесь незащищенным сексом. Болезнь, нежелательная беременность и целая жизнь серьезных последствий за несколько мгновений повышенного удовольствия, и это лишь некоторые из возможных последствий.

19 важных способов спасти себя от самого себя

Источник: Pexels Free Image

Следует признать, что описанные ниже различные пути достижения оптимального психического и эмоционального здоровья не так просты. Они требуют значительного количества времени и усилий. К тому же трансформация глубоко укоренившегося внутреннего программирования вряд ли под силу робким, ведь большинство ваших неадаптивных, устаревших механизмов выживания были сформулированы еще в детстве. И какими бы неосведомленными или неискушенными ни были эти программы самозащиты, они все же могут очень сопротивляться изменениям. В конце концов, к тому времени, когда вы достигаете совершеннолетия, они прочно укореняются и кажутся почти неотъемлемыми от того, кто вы есть.

Тем не менее, как я подчеркивал во многих предыдущих сообщениях, поскольку ваш мозг является биокомпьютером, как и любой другой тип компьютера, он может быть как перепрограммирован, так и перепрограммирован. Поэтому учтите, что почти все, что вы делаете, что в конечном итоге причиняет вам боль, начинается с вашего разговора с самим собой — точнее, с вашего негативного разговора с самим собой. И главная причина, по которой ваши нынешние проблемы было так трудно преодолеть, заключается в том, что, если вы похожи на большинство людей, вы лишь смутно осознаете, что время от времени говорите себе.

Если вы продолжаете думать о пораженческом поведении, вам 9 лет.0077 активно саботирует себя от того, что вы действительно хотите в жизни.

Нижеследующие рекомендации подскажут, как вы можете вернуть свое неотъемлемое право на счастье и благополучие, которые до сих пор, возможно, ускользали от вас.

Последнее замечание: где-то в середине написания этой статьи я понял, что из более чем 400 постов, которые я сделал для

Psychology Today за последнее десятилетие, этот представляет собой не что иное, как сборник многих (большинства? ) из тем самопомощи, которые я рассмотрел. Итак, в тех случаях, когда одно из моих предложений по изменению относится непосредственно к более ранней части, я предоставил гиперссылку на строки в тексте, которые могут направить вас к нему.

1. Перестаньте предполагать, что прошлые дисфункциональные программы отражают вашу (неизменную) личную серьезность.

Если вы хотите изменить контрпродуктивные предположения, которые, возможно, мешали вам двигаться вперед в жизни, первое, что нужно сделать, это пересмотреть рациональность того, что вы говорили себе так часто, что это стало казаться неопровержимым.

. То, что, учитывая вашу незрелость в детстве, имело для вас смысл, теперь может потребовать переоценки. И при дальнейшем самоанализе многие из ваших умозаключений «не могу» могут постепенно перейти в отношение «могу сделать», значительно расширив ваш поведенческий репертуар.

Вам нужно начать убеждать себя, что, став взрослым, вы существенно выросли — физически, умственно и эмоционально. Глупо продолжать жить своей жизнью, основываясь на выводах, к которым вы пришли, основываясь на своей столь ограниченной детской среде. Став взрослым, которым вы являетесь сегодня, вам больше не нужно сдерживать себя из-за страха перед неодобрением или неприятием со стороны семьи или сверстников. Пришло время стать верным тому, кто вы есть —

, стать самим собой — и приписать себе власть, которую вы не могли дать себе в детстве.

2. Избавьтесь от принижающей привычки самокритики.

Как часто вы принижаете себя, сосредотачиваетесь на своих неудачах и недостатках или отступаете от проблем из-за страха, что не добьетесь успеха? Вместо этого, можете ли вы начать говорить себе, что если вы перестанете пытаться добиться успеха, такое бездействие обязательно приведет к провалу? А также, что, как говорится, «практика делает совершенным», или что жизнь состоит (или, по правде говоря, должна быть) больше о прогрессе, чем о совершенстве? Кроме того, такая превосходная производительность редко требуется — и

почувствовать —успешно?

В конечном счете, ваша внутренняя работа должна быть сосредоточена на том, чтобы быть добрее к себе. И до сих пор ваш внутренний критик запрещал это, опасаясь, что либо такая самодостаточность побудит вас совсем расслабиться, либо, если вы отдадите всю себя жизненно важному для вас делу, то только с треском провалитесь в нем. Даже если вы признаете (недальновидные) попытки вашего критика защитить вас от неудачи, не могли бы вы «осмелиться» принять себя

прямо сейчас — и , как и вы? Ибо, если вы продолжите подчиняться своему самоосуждающемуся арбитру, вы сохраните статус-кво, который не позволит вам заниматься тем, что для вас наиболее важно и полезно.

Давно пора отделить себя от этого гнетущего, бессовестного внутреннего критика и сказать ему, что ты теперь взрослый (тогда как он по-прежнему зациклен где-то в детстве, откуда зародился) и что у тебя гораздо больше ресурсов, чем у него признает. Сообщите ему — используя как можно больше доказательств, — что вы можете добиться гораздо большего, чем он воображает. В некотором смысле, это сделало невозможным для вас быть полностью взрослым, и вам нужно убедить его в ваших нынешних способностях.

3. Пересмотрите свои предположения о том, как устроен мир, и, следовательно, как вам нужно в нем функционировать.

Как уже отмечалось, проблема с выводами, которые вы делаете о людях в молодости, заключается в том, что они основаны на очень ограниченных эмпирических рамках. Тем не менее, когда ваши юношеские выводы бездумно поддерживаются, а не подлежат периодическому пересмотру, они автоматически «превращаются» в выводы — жесткие и быстрые правила того, какими вы должны быть, чтобы соответствовать другим и обществу в целом. И такие внутренние указы заманивают вас в ловушку, напрасно ограничивая ваш потенциал. Но если вы хотите жить полноценной жизнью, важно пересмотреть то, что когда-то казалось угрожающим, пугающим или ошеломляющим. То, с чем раньше у вас не было ресурсов, чтобы эффективно справляться, теперь вы либо имеете, либо можете начать развивать. короче не позволяйте своему прошлому диктовать ваше настоящее.

4. Прекратите подвергать себя постоянному давлению.

Может быть, вы настолько стремитесь проявить себя, что развили в себе такую ​​самодисциплину, которая делает практически невозможным давать сдачи и искренне радоваться жизни? Превратили ли вы свою жизнь в «бизнес» в бесконечных усилиях, чтобы ощутить компетентность, которую никогда не испытывали в детстве? Вы сами себе суперсуровый надсмотрщик? Сержант-инструктор?

Если вы получили сообщение от своей семьи, что ваша основная ценность зависит исключительно от того, что вы можете сделать, от ваших оценок или от того, сколько денег вы можете заработать, возможно, вы буквально были скованы этим обременительным программированием. И помните, что это может быть так, независимо от того, насколько ваши родители давили на вас. То есть, если (1) вы интерпретировали их поведение по отношению к вам, по крайней мере, как подразумевающее, что вы должны быть такими, и (2) вы интернализировали это сообщение, чтобы ваша самооценка зависела от такого управляемого поведения, вы теперь в его плену.

5. Откажитесь от экстравагантных желаний и грандиозных устремлений, которые не могут не привести к поражению.

Распространённое выражение предполагает, что вы можете делать всё, что задумали — явно вдохновляющий лозунг. И да, имеет смысл проверить себя, чтобы увидеть, сможете ли вы выйти за пределы определенных ограничений, упорно и настойчиво прилагая усилия для достижения чего-то, что вам дорого. Тем не менее, мы все сталкиваемся с определенными абсолютными ограничениями в том, чего мы можем достичь. Поэтому очень важно научиться их принимать.

Итак, если вы плохо скоординированный человек ростом 5 футов 4 дюйма, вы просто настраиваете себя на неудачу, если будете неустанно тренироваться, чтобы пробиться в НБА. Если вы генетически наделены невысоким и приземистым телосложением, не имеет значения, насколько крутым вы себя сделаете — быть моделью высокой моды не получится. И так далее, и так далее.

6. Оспаривайте недостойные убеждения, которые побуждают вас саботировать себя — постоянно вырывать поражение из пасти победы.

Если вы получили или, по крайней мере, думали, что получили сообщения о недостойности от своей семьи, в глубине души вы можете не верить, что заслуживаете успеха. Если успех, будь то личный или профессиональный, не кажется чем-то, чего вы заслуживаете, вы подсознательно подрываете себя. Существует малоизвестная концептуализация личности, называемая теорией самоподтверждения , которая постулирует, что под сознательным осознанием вы будете чувствовать себя обязанным действовать таким образом, чтобы подтвердить уже сложившиеся представления о себе. Чтобы избежать беспокойства и оставаться в своей зоне комфорта, вы будете вести себя так, чтобы «доказать», что вы все время были правы в отношении своего ограниченного потенциала. И такое поведение также можно понимать как «самосбывающееся пророчество», лишающее вас возможности достичь личностного роста и удовлетворения, которых вы в противном случае достигли бы.

7. Прекратите беспокоиться, размышлять или катастрофизировать.

К настоящему времени стало клише, что почти все, о чем вы беспокоитесь, никогда не происходит на самом деле, и даже в очень немногих случаях, когда это происходит, вы все равно ничего не можете сделать, чтобы этого избежать. Как шутливо заметил Монтень около 500 лет назад: «Моя жизнь была полна ужасных несчастий; большинство из которых так и не произошло». А недавнее исследование продемонстрировало, как схватывает суть Д. Дж. Гоуи, «что 97% того, о чем вы беспокоитесь, — это не более чем боязливый ум, наказывающий вас преувеличениями и неправильными представлениями».

Важно отметить, что беспокойство не только является пустой тратой драгоценного времени и энергии, но и может значительно повысить уровень стресса и поставить под угрозу ваше душевное спокойствие. Посмотрите, сможете ли вы вступить в рациональный диалог с этой одержимо размышляющей частью себя, чтобы убедить ее ослабить беспокоящую вас хватку. Скажите ему, что вы цените его опасения, но что, как только вы сделали все, что в ваших силах, чтобы предотвратить что-то плохое, пришло время позволить вам снова сосредоточить свое внимание на том, что вы делаете. 0077 может управлять .

8. При каждой возможности стремитесь доказать себе, что вы в большей безопасности, чем вы думаете.

Если вы росли в постоянном беспокойстве, потому что не могли предсказать, когда и почему один из ваших опекунов может осудить вас за что-то, то даже в собственном доме вы никогда не могли чувствовать себя в безопасности. И это трагедия, поскольку ваш дом должен был быть местом утешения, особенно в мире, который (вполне «нормально») казался бы вам запутанным, а временами даже подавляющим. Итак, если вы все еще склонны чувствовать себя неловко или напряженно в компании других, можете ли вы — мысленно — визуализировать своего все еще напуганного внутреннего ребенка, вернуться к нему и, насколько это необходимо, продолжать напоминать ему о том, что произошло? в прошлом теперь просто память? И что человек, в которого ты вырос, теперь может защитить его от любого потенциального агрессора.

Возможно, вы не сможете чувствовать себя в социальной безопасности до тех пор, пока не сможете оживить, а затем исцелить ту часть себя, которая раньше боялась или не доверяла мотивам или намерениям других. Помните, если ваше чувство уязвимости на самом деле не соответствует сегодняшней реальности, это происходит потому, что ваше настоящее бессознательно напоминает вам о вашем прошлом. И именно поэтому старые, неразрешенные чувства риска или ненадежности могут временно овладеть вами — как в вашем разуме, так и в вашем теле.

9. Осознайте свои остаточные сожаления тем, чем они являются — бесполезными умственными упражнениями.

Такой сожалеющий разговор с самим собой вписывается в прискорбную категорию хотел-мог-должен. И все, что здесь нужно сказать, это то, что если бы вы, , могли бы сделать что-то большее или другое в ситуации, из-за которой вы продолжаете испытывать угрызения совести, то вы, , сделали бы это. Это не что иное, как принятие желаемого за действительное, мучить себя верой в то, что, учитывая ваше тогдашнее состояние ума и чувства, а также ваши психологические ресурсы, вы могли бы поступить иначе, чем на самом деле. Поэтому, когда ваши сожаления всплывают на поверхность, и вы снова сетуете на свое прошлое поведение, очень важно напомнить себе, что вы сделали все, что могли в то время. И еще раз отпусти.

10. Прости себя за прошлые проступки.

Тесно связанный с вышеизложенным, как только вы осознаете тщетность своего сожаления, можете ли вы также простить себя за прошлую бесчувственность, дефицит сострадания, гневные взрывы, ошибочные суждения, деструктивные импульсы и т. д.? На самом деле это ваш выбор, будете ли вы упорствовать в самобичевании (как этого хотел бы ваш внутренний критик) или просто убедитесь, что вы извлекли все, что могли, из прошлых проступков, чтобы они больше не повторялись. Возможно, уже слишком поздно загладить вину перед другим за свои проступки, но можете ли вы хотя бы загладить вину перед себя?

11. Переоцените свое (вероятно преувеличенное) чувство вины.

Насколько сильно вы все еще можете испытывать чувство вины за те времена, когда вы нарушали этические стандарты, которых вы сейчас придерживаетесь, — связано ли это чувство вины с неспособностью отождествить себя с чужими (уязвимыми) чувствами, с предсказанием неблагоприятного исхода вашего поведения, с тем, что вы настолько одиноки… намеренно стремитесь к достижению цели, потенциальные опасности которой вы не могли оценить, или поддаетесь внешнему давлению, чтобы сделать что-то, что теперь вызывает у вас угрызения совести?

Как и в случае с сожалением, в большинстве случаев чувство вины игнорирует важные факторы, которые в тот момент вынуждали вас совершить преступное поведение. Как правило, только позже вы осознаете, что ваши действия плохо отражались на ваших основных ценностях. Хотя чувство вины означает, что у вас действительно есть совесть (очевидно, что это хорошо), все же помните о том, что вы также можете обладать так называемым «тираническим супер-эго», которое может заставить вас чувствовать себя намного хуже из-за плохого поведения, чем это действительно оправдано. (И здесь, если у вас есть привычка мучить себя беспричинным чувством вины, вы, возможно, захотите изучить мои более ранние Psychology Today пост «9 способов отговорить себя от ненужного чувства вины»)

12. Отпустите любой давний гнев и обиду.

Учитывая психологическую защиту , которую все из нас разрабатывают для защиты от внешних угроз (реальных или воображаемых), даже самые подлые из нас могут, по иронии судьбы, делать все, что в их силах. Здесь важно, чтобы вы попытались с сочувствием понять боль или страх, лежащие в основе достойного порицания поведения другого человека. Несомненно, это не до извините такое поведение, ибо каждый должен нести ответственность за свои действия. Но злиться на таких людей контрпродуктивно. Это стоит вам жизненной энергии, которую можно было бы с большей пользой использовать для других целей. Лучше просто отстаивать свои моральные принципы перед лицом того, что их оскорбляет, чем тратить усилия на очернение невежественного, невнимательного или постыдного поведения других. И это предлагаемое «лекарство» особенно применимо к вашим родителям и их различным недостаткам в воспитании вас так, как вам нужно.

13. Изучите рациональность ваших вопросов, касающихся доверия.

На этой несовершенной нашей планете определенная доля осторожного скептицизма только благоразумна. Но если вы выйдете за пределы такой «размеренной» сомнительности, упав в темную яму цинизма, вы уже на пути к пожизненному недовольству и ожесточению. Так что может быть полезно исследовать, что в вашем прошлом создало это недоверие к другим или к миру в целом. Скорее всего, ваши первоначальные опекуны не заслуживали особого доверия, поэтому они, возможно, непреднамеренно научили вас недоверчивому (если не пренебрежительному) отношению к людям в целом.

Но, может быть, вы чрезмерно обобщили свою подозрительность и стали если не человеконенавистническими, то все же чрезмерно сомневающимися в мотивах других? Если это так, пришло время подумать о более объективном и беспристрастном подходе к оценке честности других. Если на самом деле у вас есть эта проблема, начните экспериментировать, проявляя больше веры в других, но только в ограниченной степени. И в зависимости от того, насколько благородно они отреагируют на то, что вы даете им презумпцию невиновности, вы можете шаг за шагом расширять (или уменьшать) это доверие. Учтите, что у вас действительно не может быть эмоционально близких отношений с 9.0077 любой , если вы не можете позволить себе быть уязвимым в этом. И эта уязвимость зависит от вашей готовности (по крайней мере, предварительно) доверять им.

14. Не вините и не стыдите себя за свои (еще не преодоленные) аддиктивные привычки.

Поймите, что без тщательно разработанного, хорошо разработанного плана по их устранению компульсивное/аддиктивное поведение (почти по определению) находится вне контроля большинства людей. Хотя некоторые из них, возможно, развились как (дезадаптивные) способы справиться со стрессом (например, алкоголь, марихуана, видеоигры и переедание), чаще всего они возникают из-за острой необходимости избегать или успокаивать пугающие или постыдные мысли и чувства. Но, как это ни парадоксально, бичевание себя за неспособность контролировать то, что, по общему признанию, может навредить вам, может слишком легко подтолкнуть вас к повторению этого пагубного поведения. Для вашего , напрягающий из-за них, сам по себе может стать эмоционально невыносимым, еще больше подпитывая этот порочный круг.

15. Перестаньте принимать вещи так близко к сердцу (или «принимайте, но не принимайте»).

До тех пор, пока вы зависите от одобрения других, вы никогда не обретете собственный взрослый авторитет. Это не означает, что вы не должны серьезно относиться к тому, что другие говорят вам о вас. Потому что вы можете узнать о себе ценные вещи — особенно о своих единственных наполовину признанных слабостях — если будете открыты и не защитите себя от любой обратной связи, которой другие могут поделиться с вами (при условии, конечно, что она конструктивна). Но поймите также, что то, что они говорят вам, может иметь гораздо меньше общего с вами лично, чем то, что проективно им , возможно, придется держать себя в секрете.

16. Перестаньте сравнивать себя с другими.

Разумно стремиться к тому, чтобы стать лучшим в своем деле, (в определенных пределах) заставлять себя развивать свои сильные стороны, даже если вы находите способы обойти свои врожденные ограничения. Но глупо сравнивать себя с теми, чей разум или тело позволяют им достичь того, что выходит за рамки ваших возможностей. Вероятно, в вас нет сил написать великий американский роман, стать следующим миллиардером или королем хоумрана. Поэтому вместо этого научитесь максимально использовать свои подарки есть у — и гордитесь ими тоже. Соревнуйтесь только с самим собой, и делайте это только до такой степени, чтобы не выводить свою жизнь из равновесия настолько, чтобы вы не могли по-настоящему наслаждаться ею.

17. Перестаньте жертвовать своей честностью, достоинством или гордостью только ради того, чтобы понравиться людям.

Если вы страдаете от синдрома угождения людям, который, вероятно, остался после ваших попыток угодить вашим единственным условно принимающим родителям, возможно, вы запрограммированы также пытаться заискивать перед другими, чтобы оптимизировать шансы, что они увидят вас как достойный их дружбы. Но спросите себя, как это повлияло на ваше самоуважение, если вы пожертвовали — или «предложили» — себя другим таким образом. Ибо, хотя и неявно, каждый раз, когда вы приспосабливаетесь к предпочтениям других за свой счет, вы даете себе понять, что их желания и потребности важнее ваших, что вы не на их уровне. И какие бы трудности с самооценкой у вас ни были, они никогда не улучшатся, пока вы сохраняете такое пренебрежительное отношение к себе по отношению к другим.

18. Перестаньте полагаться на то, что другие могут вас успокоить или поддержать.

Практически нет ничего важнее, чем научиться самоподтверждению и самоуспокоению . Это внутренняя работа. Если вы полагаетесь на то, что другие сделают это подтверждение за вас, вы никогда не будете жить свободно, всегда требуя, чтобы другие не только успокаивали вас, но и «подтверждали» законность вашей точки зрения. Чтобы выполнить эту жизненно важную задачу, вам нужно признать, что это неуверенный ребенок внутри вас все еще сомневается в себе. Но вы теперь его родитель, так что пришло время узнать, как успокоить его, успокоить и рассказать ему то, что он никогда не слышал (или не мог воспринять) от своих первоначальных опекунов — как в названии Удивительно поучительная книга Ричарда Шварца, Ты тот, кого ты ждал . Пришло время найти этого сомневающегося в себе ребенка глубоко внутри себя и «спасти» его от самого себя.

19. Научитесь принимать каждую часть себя, нелестные недостатки и все такое.

Перечислите все, что в вас особенного или (если уж на то пошло) достаточного, чтобы выработать привычку становиться своим лучшим другом, что, наконец, должно стать вашей первостепенной целью. Помните, что из всех, кого вы когда-либо встретите, вы единственный, кто никогда не уйдет. Так что учтите, что когда вы слишком строги к себе, вы ошибочно решили стать злейшим врагом себе. Тем не менее, в любой момент вы можете принять сознательное решение — или перерешить — стать своим самым дорогим, самым близким другом и компаньоном.

Правда, все это гораздо легче сказать, чем сделать. Но вряд ли полезно быть условно самопринятым из-за своих различных недостатков или недостатков. Конечно, если что-то для вас важно и вы можете улучшить это, не стесняйтесь делать это. Но можете ли вы — , прямо здесь, и , прямо сейчас, — сказать себе, что ваша беззаветная любовь к себе (не нарциссического типа!) является единственной и самой достойной целью? Это означает, что вы больше не дразните себя словами: «Я приму себя, когда. . ». Ибо если вы собираетесь отправиться в путешествие, которое позволит вам реализовать свой наивысший потенциал, лучше всего начать с принятия себя без каких-либо условий. Ведь ты единственный, кто когда-либо существовал. Так что, даже если вы до сих пор натворили беспорядка, считайте, что ваши ошибки в большей степени связаны с плохим программированием. Следовательно, с любой энергией, которая сейчас находится в вашем распоряжении, можете ли вы начать перепрограммировать , этот надоедливый биокомпьютер, называемый вашим разумом?

И еще раз знайте, что как только вы измените свой внутренний диалог и поверите в то положительное, что вы сейчас говорите себе, вы сможете изменить свою жизнь.