Как сделать девушке приятное в постели: Как сделать девушке приятно в постели

Содержание

Family Tree — Что делать, если «в постели ты бревно»?

Сексолог Екатерина Богомолова, ведущая цикла лекций «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор» рассказала о сексуальных стереотипах и чем на самом деле определяется качество секса.

Откуда берется мысль о том, что в сексе вы ведете себя как-то не так или испытываете не те эмоции? Всегда ли это так? И если да, то что можно сделать, чтобы раскрыть свою естественную сексуальность?

Так сказал ваш партнер

Итак, он заявил, что в постели вы холодны и неконтактны — в той форме, в какой смог. Конечно, не слишком приятно получить такую обратную связь, но с ней можно работать.

И все-таки! Одно и то же можно сказать по-разному. «Ты холодна», «Ты, наверное устала», «Я тебя не чувствую»… А если человек буквально использовал идиому про бревно, то стоит как следует подумать, нужны ли вам такие отношения — особенно если они только начинаются. Когда так резко высказывается о вас партнер, с которым вы много лет вместе, это может значить только одно: он долго копил тревогу, досаду, разочарование, вину — и, наконец, выплеснул на вас. Может быть, ему в принципе сложно говорить о сексе, а может быть, и вам по каким-то причинам сложно воспринимать.

Обычно прямое обвинение в том, что партнер в сексе недостаточно активен, это попытка снять с себя ответственность, найти себе оправдание, пожаловаться на то, что нельзя просто сесть и спокойно поговорить с вами о своих ожиданиях.

Да, партнер «промахнулся» с манерой, но сам факт, что он попытался выйти на диалог и сообщить о своих ощущениях и опасениях, очень важен и достоин внимания. В вашей паре действительно могут быть какие-либо сложности, и без диалога их не решить.

Что делать?

Защитите границы. Если высказывание о вашей сексуальности было действительно грубым по форме, твердо и вежливо объясните партнеру, что такое отношение к вам недопустимо и сексуальные проблемы надо решать в другом тоне.
Не берите на себя всю ответственность за услышанные слова. В постели вас двое, и вы оба в равной мере отвечаете за все, что в сексе идет не так, не устраивает, не нравится и т.

д. Если партнер чем-то недоволен, разбираться нужно вам двоим. Например, если один из партнеров видит, что второй скован, отрешен, закрыт, мало контакта — нельзя делать вид, что все в порядке.
Дальше — честно ответьте себе на вопрос, почему вас так «зацепила» эта фраза? Да, это не комплимент, но можно было отнестись к ней как к абсурду, нелепости, порыву гнева, а вы восприняли серьезно, ощутили сильную обиду. Скорее всего, замечание отчасти по делу, у вас тоже изменились ощущения, появились претензии к тому, как складываются ваши сексуальные отношения, и тогда вам точно есть что обсудить с партнером.

Самое интересное — а что конкретно партнер имеет в виду? Вы слишком редко занимаетесь сексом? Всегда в одной и той же позе, которая партнеру наскучила? Секс недостаточно динамичен? Партнерша редко берет на себя инициативу? Или, может быть, она просто не похожа на героиню сериала, который вы сейчас смотрите? За словами «бревно», «снежная королева», «монашка» должны стоять конкретные пожелания, иначе это просто необоснованные грубости.

Вы сами так решили

От партнеров жалоб не поступало, или вы их не расспрашивали, но все равно у вас есть чувство, что в постели вы делаете что-то не так. В вас мало страсти, вы недостаточно активны, не слишком красивы… Или вдруг во время секса начинаете увлеченно думать о недоделанных делах на кухне, предстоящей встрече на работе или о том, что сейчас идет по телевизору… А партнер «старается» как будто в пустоту? Ведь это же неправильно? Ведь я должна быть с партнером сейчас, думать о нем, купаться в прекрасных ощущениях?

Ну что ж, если у вас появляется мысль, что вы в сексе «недодаете» или «недожимаете», значит, скорее всего, у вас есть какие-то сложности с восприятием себя. В любом случае начните с того, чтобы поговорить с партнером. Что он думает о вашем сексе, как воспринимает вас? Иногда ответы любящих партнеров уже сами по себе снимают всю тревогу и мнительность.

Если вы пока не готовы к откровенному разговору, можно поразмыслить о том, что вообще бывает причиной снижения либидо и потери контакта в сексе. Наиболее вероятны такие причины:

Завышенные требования к себе. Почему-то вам кажется, что вы должны определенным образом действовать и чувствовать, что вашему партнеру нужно больше, меньше, длиннее, короче и т.д. Когда вы в сексе настойчиво ждете от себя чего-то, это разрушает ваш контакт с собой, что плохо отражается на качестве секса.
Власть стереотипа. У каждой женщины есть представление о том, что такое женская сексуальность, какой должна быть классная партнерша, что она должна чувствовать, как себя вести и т.д. Иногда мы попадаем под влияние этого стереотипа, часами сидим в парикмахерской, мучаемся на адских каблуках, чтобы соответствовать… Но ваш партнер занимается сексом не с воображаемым объектом, а с вами. Да и классические соблазняющие детали (узкие платья, прозрачные блузы, эротическое белье, шпильки, заячьи ушки и тому подобное) интересны только поначалу, для привлечения внимания, а дальше работают ощущения. Зачастую мужчинам туфли и белье интересны гораздо меньше, чем самой женщине: одежда, парфюм, макияж позволяют ей почувствовать себя «на волне», а мужчине больше нравятся ее босые ножки и мягкая ночная сорочка, которую он снимает с нее по ночам.

Каждой женщине, чтобы избавиться от стереотипа и высвободить свою собственную, естественную сексуальность, нужно внимательно слушать себя, принимать свои настоящие проявления, свою собственную чувственность. То, как вы проявляете себя, когда на вас не давят никакие клише — ваш взгляд, жесты, мимика, улыбка, походка, ваша поза, в которой вы расслаблены и свободны — вот то, что на самом деле «делает ваш секс».

Недостаточно богатый опыт. Вам кажется, что вы способны на большее: на более острые ощущения, на новые роли, на другую степень раскрепощения… Это прекрасно! Свою сексуальность можно и нужно развивать, и заняться этим можно в любом возрасте.
Привычка смотреть на себя со стороны. Если во время секса вы не можете расслабиться, постоянно думаете, как выглядите, какой вас видит партнер, не помялась ли ваша прическа, не появился ли целлюлит, не смешные ли вы издаете звуки, значит, для партнера вы отсутствуете. Вас нет рядом, вы где-то в президиуме, и это влияет на его и на вашу удовлетворенность. Нужно выяснить, что мешает вам расслабиться, и перестать оценивать себя со стороны.
Опыт самопринуждения. Если во время секса вы заняты мыслями о чем-то другом, может, вы прямо сейчас не хотели секса? Например, ваше тело легко и живо отреагировало на призывы к сексу, прикосновения, поглаживания, а сознание продолжало решать совсем другие задачи. Если в такой ситуации вы согласились на близость, то немного обманули себя, принудили, а желания как такового не испытывали. Объясните партнеру: даже если спинной мозг повелел тканям стать влажными, а соскам возбудиться, это не значит, что человек согласен на секс.

Принуждать себя к сексу — вредно. Делать то, чего ты не хочешь, чтобы понравиться партнеру, — очень вредно. Симулировать оргазм — совсем вредно: это запутывает ваш собственный организм и может быть причиной многих психологических проблем в будущем.

А возможно, это просто стресс. Нарушение сна, эмоциональные перегрузки, переутомление — все это портит либидо. Иногда, чтобы вернуть себе свою страсть, нужно просто принять ванну и хорошенько выспаться.

Откуда вообще берутся сексуальные стереотипы?

«Бревно» и «тигрица», «жеребец» и «павиан»… Откуда возникают эти стереотипы, которые потом мешают нам просто быть собой и наслаждаться контактом с любимым человеком?

Например, из масс-культуры. В книгах о сексе пишут как о восхитительном путешествии, полете, извержении вулкана — аж зависть берет. В кино эротические сцены ярки, красивы, идеальны, порой даже приторны, чересчур приглажены и «вылизаны». Литературный и киношный секс не имеет ничего общего с реальным сексом, физиологичным, естественным, приправленным бытовыми обстоятельствами. В реальности сложнее достичь красоты, да это и не требуется: гораздо важнее то, что чувствуют партнеры, находясь внутри процесса, чем то, как все это выглядит со стороны.

Стереотипы правят там, где слабо развито сексуальное просвещение. Если тема секса табуирована, мужчины и женщины с трудом решаются на диалог о своих желаниях — они прикрывают смущение и недостаток знаний бытовыми сексуальными клише.

Наконец, мы живем в эпоху завышенных требований к себе, к собственному качеству жизни и в том числе к качеству секса. Нам страшно «недополучить» от жизни приятных ощущений. Кроме того, наше здоровье не становится крепче: «молодеет» мужская импотенция, у женщин из-за эмоциональных перегрузок страдает либидо. Желание быть здоровыми — законно и естественно, поэтому если вы опасаетесь за свое здоровье и здоровье партнера — это не сексуальная озабоченность, а нормальное отношение к себе.

Если проблема действительно есть

К кому обращаться за помощью? Первая инстанция — гинеколог для женщин и уролог-андролог для мужчин: проверить, нет ли каких-то чисто физиологических причин. Гормональные сбои, заболевания щитовидной железы, общие недомогания и анатомические особенности «отлавливаются» и корректируются на этом этапе. Если врач не обнаруживает таких причин и предполагает наличие психологического фактора — обращайтесь к психотерапевту со специализацией «сексолог». Опыт показывает, что очень сложно самостоятельно искать решение проблемам с либидо: чуткий партнер и хороший сексолог будут здесь очень кстати.

Главное — запомните: секс — это не спорт, где нужно «быстрее, выше, сильнее». Это контакт и доверие. Качество секса определяется только одним: удовлетворенностью пары и каждого партнера, а удовлетворенность достигается только в расслабленном состоянии. Даже думая об интересах второй стороны, не слишком «старайтесь», потому что это тоже путь к напряжению и потере контакта с собой, а значит, и с партнером.

Если вы понимаете, что вам не хватает знаний о природе сексуальности, о способах раскрыть себя, не превращая секс в спектакль с богатым антуражем и бедным содержанием, присоединяйтесь к циклу лекций «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор».

Девушки о том, как борются с комплексами в сексе

Кино и порно транслируют много стереотипов о сексе: тело всегда должно быть идеальным, женщина никогда не чувствует неловкости и, конечно, обязательно испытывает оргазм. Такие установки могут заставить усомниться в себе, если опыт или внешность в реальности отличаются от того, что показывают на экране. Мы поговорили с тремя девушками, которые комплексовали из-за формы груди, веса и отсутствия опыта и узнали, откуда взялись их страхи, как они повлияли на секс и что помогает бороться со стеснением и стыдом.

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.
«Каждый раз снимать лифчик перед новым партнёром — это сражение с собой»
Аня, 22 года (имя изменено по просьбе героини)
Переживала из-за формы груди
До 15 лет я не думала, что со мной что-то не так. В подростковом возрасте моя грудь стала быстро расти. И она оказалась совсем не похожа на грудь женщин из порно или рекламы купальников: не округлая, а вытянутая, с большими сосками и фиолетовыми растяжками, которые со временем становились бледными, но не исчезали. Я надеялась, что позже стану выглядеть по-другому.
Я часто натыкалась на форумы, где такую форму называли «ушами спаниеля» или «патологией» и советовали ложиться под нож хирурга. Это доводило до слёз: казалось, что я никому не буду такая нужна, ведь вокруг много девушек с «нормальной» фигурой. Я жила с осознанием, что никогда не смогу это изменить или же мне придётся пойти на дорогостоящую и болезненную операцию. Но её мне делать не хотелось — боялась. Вдруг что-то пойдёт не так и я буду выглядеть ещё хуже?
Моя грудь стала поводом для шуток в школе. Например, одноклассники могли назвать её «выменем» и смеяться над этим. Мама тоже добавляла неуверенности. Она считала форму неаккуратной и просила носить лифчики даже дома, чтобы «всё не обвисло ещё больше».
В порно у всех женщин даже большая грудь очень красивая. Я не часто смотрела видео, но с актрисами себя сравнивала постоянно. Мне казалось, что именно так и должны выглядеть нормальные женщины. Из-за того, что моя грудь отличалась, я считала себя уродливой. Не могла даже в лифчике смотреться в зеркало.
В 18 лет я сильно влюбилась в парня. Однажды он рассказал, как отказался от секса из-за того, что грудь девушки показалась ему недостаточно упругой. В тот момент у меня внутри всё оборвалось. Я подумала, что перестану ему нравиться, как только сниму лифчик. При этом нравиться мне молодой человек не перестал. Впрочем, до постели у нас так и не дошло.
Я разговаривала о своём страхе с подругами, хотя раньше даже при них было сложно раздеться хотя бы до лифчика. Мне хотелось с кем-то поделиться своими тревогами, и я знала, что они меня любят и примут любой. Они уверяли, что со мной всё нормально, но пока ты не сама себя не примешь, никакая поддержка не поможет.
В 21 год я впервые занялась сексом. Это был парень, с которым мы не встречались, но состояли в романтическо-приятельских отношениях. Он казался мне хорошим, и я подумала «почему нет?» Но лифчик всё-таки так и не сняла: мне не хотелось, а партнёр не настаивал. После мы спали ещё несколько раз, и однажды я даже была полностью обнажена, но тот раз дался мне с большим трудом. Я снимала лифчик в темноте и боялась, что партнёр скажет мне что-то обидное или вовсе уйдёт. Но всё прошло как обычно и парень ничего не заметил. Своими страхами с ним я никогда не делилась. Кому нужна неуверенная в себе девушка, ещё и с некрасивой грудью?
В какой-то момент в мою жизнь ворвались феминизм и бодипозитив, эти течения находили отклик в моей душе. Я чаще натыкалась на посты, что грудь бывает разная, и это нормально. Особенно меня вдохновлял инстаграм*-аккаунт нижнего белья Agent Provocateur. Они фотографировали девушек с разными фигурами.
И я тоже стала выкладывать фотографии в нижнем белье в социальные сети. Как знакомые, так и незнакомые люди писали мне много комплиментов, и это подействовало терапевтично.
Помог также один из моих последних сексуальных партнёров. Он настаивал на том, чтобы я сняла лифчик. Раздетая я не могла сосредоточиться на процессе. Переживала из-за невыключенного света, постоянно концентрировалась на том, что парень видит, и прикрывалась руками. В итоге он уверил, что все мои проблемы в голове, и со мной всё в порядке. Почему-то именно от его слов я начала относиться к себе по-другому.
Сейчас я не состою в моногамных отношениях, и завожу с парнями дружбу с привилегиями. Борьба с комплексом — очень долгий процесс. Нельзя по щелчку пальца взять и полюбить себя. Я всё ещё нахожусь в процессе принятия, и каждый раз снимать лифчик перед новым партнёром — это сражение с собой и риск, что сейчас все старания рухнут. Вокруг всё ещё много триггеров. Полгода назад я была на стендапе, где комик пошутил, что некоторым девушкам лучше не снимать бюстгальтер. После этого я подумала: «Кто меня такую полюбит? Кому я могу понравиться?». Страшно, что кто-нибудь не захочет меня или скажет что-нибудь обидное. Я этого не вынесу, придётся отстраивать свою самооценку заново.
Я окружила себя бодипозитивной повесткой, не читаю никаких форумов и не хочу сделать операцию. Стало понятно, что грудь из порно — это старания хирургов и правильно подобранные ракурсы. Я спокойно раздеваюсь перед теми, кто уже видел меня обнажённой. Это повлияло и на повседневную жизнь: летом я стала носить спортивные топы без бюстгальтера. Моя грудь всё ещё кажется мне не конвенционально красивой, но всё же она не такая ужасная, как я думала раньше. Она не определяет меня как человека. Если кому-то грудь не понравится — дело не во мне. Просто мы с этим человеком друг другу не подходим.
«Моё самоощущение до сих пор зависит от того, сколько я вешу»
Арина, 22 года (имя изменено по просьбе героини)
Переживает из-за собственного веса
Я всегда была не особо худой. Во втором классе начала много есть, поэтому набрала вес и стала значительно полнее своих ровесниц. Это не осталось незамеченным для моих одноклассников. Девочки в школе сплетничали, но это не особо задевало, потому что они редко решались сказать что-то в лицо. А вот мальчики просто стали меня травить. Они вырывали из рук вещи, рвали тетрадки, называли меня «жиртрестом». Когда тебе каждый день говорят, какая ты ужасная, начинаешь в это верить.
В восьмом классе я стала сидеть на диетах и похудела на 10 килограммов. При росте 170 я весила 60 килограммов. Я стала носить короткие юбки, чулки, приталенные рубашки. Но неуверенность в себе осталась прежней.
Не покидало чувство, что со мной что-то не так. Например, я не раздевалась до купальника на пляже. Ноги казались всё ещё недостаточно худыми, пальцы не такими тонкими, как на фотографиях из пабликов с романтичными цитатами. Я отказывалась от шоколада или не доедала ужин, потому что боялась снова потолстеть.
В подростковом возрасте у меня были довольно смутные представления о сексе, я знала о нём только из романтических фильмов и фанфиков. Я считала, что первый раз должен быть торжественным и приятным для меня: при свечах и с бархатными простынями.
В итоге всё случилось, когда мне было 16. Я поступила в колледж и встретила девушку. Оказалось, мы живём в одном общежитии. Примерно через месяц после знакомства мы стали встречаться. Она хотела секса, а я была очень зажатой и плохо представляла, как это будет. Девушка постоянно меня уговаривала, и как-то я сказала, что хочу, но не готова, а она высмеяла это. Рассказала подружкам, и они вместе хохотали надо мной. В итоге всё произошло исключительно по её желанию. Меня не принуждали силой, скорее, я согласилась, потому что моя партнёрка очень хотела этого.
Мне было неуютно и тревожно, поэтому накануне я выпила: алкоголь подействовал успокаивающе. Детали помню плохо, но, кажется, всё прошло хорошо. Мне даже было приятно, но я всё время думала о том, как выгляжу со стороны. И это при том, что за окном была ночь, а свет по моей просьбе выключили.
В этих отношениях мои комплексы только усиливались. Девушка часто критиковала мои увлечения и одежду. Иногда это доходило до скандалов, истерик и запретов, например, она не давала мне носить юбку, которая нравилась. Попутно всё сопровождалось оскорблениями и манипуляциями. Поэтому спустя год мы расстались, но всё равно иногда занимались сексом.
Потом начался период случайных связей после баров. Алкоголь раскрепощал меня, и я становилась уверенней. Сексом на одну ночь заниматься проще, ведь в нём меньше обязательств. Партнёру не нужно ничего объяснять, после произошедшего вы просто расходитесь по своим делам.
Однако я всё равно занималась сексом только в темноте. Меня не покидала мысль, что партнёр посчитает мой живот большим, бёдра — широкими, а грудь — некрасивой.
Иногда я занималась сексом в одежде. Обычно это был верх: свободная рубашка, футболка или лифчик. Особенно я смущалась с мужчинами. Они делают больше замечаний по поводу внешнего вида, в дейтинговых приложениях могут легко оскорбить, поэтому я перестраховывалась.
В 19 лет я пошла к психологу. Причиной стали не только комплексы, но и череда неудач в жизни. Я чувствовала себя разбитой и отвратительной. В приступах ненависти могла повредить себя, не давала себе спать по ночам, начала много пить. В один день прижгла свежие порезы на предплечье утюгом и после этого поняла, что нужно обратиться к специалисту. Какое-то время я посещала психолога, потом он направил меня к психиатру. Я начала пить антидепрессанты, но через некоторое время бросила — не хватало денег. Медикаменты и психолог помогли мне урегулировать эмоциональное состояние, однако из-за лекарств я снова набрала вес. Сейчас я вешу примерно 70 килограммов.
Я стараюсь принять себя и отказалась от диет, так как это может привести к проблемам с пищеварением, ещё большему набору веса и сложностям с восприятием себя. Но моё самоощущение до сих пор зависит от того, сколько я вешу. Если я похудела даже на чуть-чуть, чувствую себя лучше, — это добавляет уверенности.
Я никогда не буду весить 40 килограммов и выглядеть, как женщины с обложек. Но радует, что в поп-культуре появляется всё больше персонажей с разным телосложением и весом.
Например, в сериале «Эйфория» меня вдохновляет героиня Кэт. Она тоже комплексовала из-за веса, но по ходу сериала обрела уверенность в себе. Думаю, этот персонаж повлиял на многих.
Также мне помогла поддержка друзей. Они никогда не советовали похудеть или изменить свою внешность, говорили, что я всегда хорошо выгляжу.
И вроде бы стало лучше. Я одеваюсь, как мне нравится, и крашусь, как хочу. Раньше редко носила платья и юбки, сейчас же их в моём гардеробе намного больше. Но я всё ещё не готова заниматься сексом с включённым светом. Ведь в темноте партнёр не увидит меня с невыгодного ракурса.
У меня никого нет уже около полутора лет. Я захожу в дейтинг-приложения и смахиваю людей влево, если мне кажется, что они слишком красивые. Когда дело доходит до свидания и становится понятно, что мы оба хотим секса, я могу от него отказаться, потому что не чувствую себя уверенной. Вряд ли в таком случае я получу удовольствие от процесса.
«Всему можно научиться, заниматься сексом в том числе»
Оля, 21 (имя изменено по просьбе героини)
Переживала из-за отсутствия сексуального опыта
В подростковом возрасте я жила в маленьком посёлке. Там никто не говорил о сексе открыто. Но когда я поступила в университет и переехала в крупный город в другой стороне России, то узнала, что секс — не запретная тема, и казалось, что у всех он есть. Я занервничала и стала себя торопить: «Оля, пора, все уже давно этим занимаются». В голове как будто тикали часики.
Три года назад я познакомилась с хорошим парнем. Он был сильно в меня влюблён, я ему доверяла. Мы не встречались, но поддерживали дружеско-романтические отношения восемь месяцев. До секса у нас так и не дошло. Он считал меня красивой и интересной, а я боялась разочаровать его своей неопытностью. Было страшно, что он может посмеяться надо мной или раскритиковать.
Позже появился парень, с которым мы занялись петтингом и взаимной мастурбацией. Этот молодой человек знал, что я девственница, и ответственно подошёл к делу. Когда мы оказались у меня дома, он не стал заниматься со мной сексом, потому что у него не было смазки и презервативов. Он спокойно относился к моей неопытности, и это на какое-то время вселило в меня уверенность. Однако вскоре мы перестали общаться, и я встретила человека, с которым переспала впервые.
Мой первый секс произошёл с парнем из общей компании друзей, когда мне был 21 год. Всё случилось спонтанно. Однажды я позвала его к себе домой просто поболтать, но вскоре мы начали целоваться.
Он старше меня на 10 лет, и я думала: «У него было так много девочек, а я такая мелюзга, ещё и без опыта, как я могу доставить ему удовольствие?» Собственные ощущения меня не заботили.
Под рукой не оказалось презервативов и мы занялись сексом без них. Во время процесса мне было очень больно и страшно. Партнёр разве что повторял: «просто расслабься».
Но в тот момент расслабиться была сложно. Я была растеряна. Он знал, что это мой первый раз, но просто его обесценил, ведь в процессе даже не спрашивал, комфортно ли мне. Больше мы с ним не спали. После секса моё чувство неопытности усилилось. Мне было больно во время проникновения, и я боялась, что это повторится. Вдруг так продолжится и дальше, и я никогда не смогу доставить удовольствие ни себе, ни своему партнёру?
Комплекс усилился и после второго раза с новым партнёром. Во время прелюдии он сказал мне, что я странно целуюсь. Я почувствовала неловкость, ведь я и так ощущала себя неопытной, а он буквально ткнул меня в это носом. Так я стала меньше целоваться. Сам секс тоже был болезненным и неприятным. Мне казалось, что я попала в замкнутый круг.
К счастью, недавно я познакомилась с парнем, для которого моя неопытность не проблема. Мы не встречаемся, но нам хорошо и комфортно друг с другом. У нас не было секса, но мы занимались петтингом и взаимной мастурбацией. Я видела, что ему приятно, и осознала, что, несмотря на неопытность, могу доставить удовольствие партнёру, и, что ещё лучше, — получить удовольствие сама. С ним я поняла, что можно спокойно обсуждать свои предпочтения и спрашивать о том, что нравится другому.
Сейчас важно, чтобы я была уверена в человеке. После секса не хочется слушать сплетни и слухи о своей неопытности. Я в какой-то мере приняла свой комплекс, потому что знаю, что рано или поздно опыт появится. Мне хочется чаще заниматься сексом, но пока я не оказывалась дважды с одним и тем же человеком в постели, а постоянных отношений у меня нет. Я надеюсь, что рано или поздно появится партнёр, которому я смогу доверять настолько, что мой опыт не будет иметь никакого значения. А пока я стараюсь не зацикливаться на том, что со мной якобы что-то не так. Всему можно научиться, заниматься сексом в том числе.
Минтимер Миссаров
врач-психотерапевт, член американской психиатрической ассоциации (APA)
Откуда берутся комплексы в сексе?
На эмоции, которые мы испытываем во время секса, влияют внутренние установки — наши убеждения. Например, если девочка в детстве получила психологическую травму, у неё может возникнуть установка «я недостаточно хороша». Из-за этого во взрослой жизни она может пытаться компенсировать чувство несовершенства и уделять особое внимание своему внешнему виду. И если внешность не соответствует той, которую сама девушка считает идеальной, во время секса она может испытывать негативные эмоции.
Во время секса люди становятся особенно уязвимы. Во-первых, в этот момент партнёры видят друг друга нагими, а значит, сложно скорректировать свой внешний вид одеждой или косметикой. Во-вторых, часто через наличие или отсутствие сексуального опыта оценивают человека целиком. «Она — бревно», «он — девственник», «он — неумелый» — эти ярлыки несут явную негативную социальную окраску. Получается, когда мы занимаемся сексом, то попадаем в условия, где нас могут оценить, да ещё и весьма негативно.
Кроме того, близость — важная часть отношений. Плохой секс может «загубить» даже очень гармоничные в остальном отношения. Поэтому люди трепетно относятся к тому, как они проявляют себя в нём, как их тело воспринимают партнёры. Секс вызывает особенную тревогу у людей, которые боятся быть отвергнутыми и остаться одинокими.
Как избавиться от комплексов?
Так как негативные эмоции в сексуальной сфере могут возникнуть по разным причинам, нужно сначала разобраться, что беспокоит именно вас. Лучшим вариантом проработать сомнения будет качественная психотерапия. Но есть некоторые шаги, которые вы можете сделать сами.
Откровенно поговорите с партнёром или партнёркой. Это поможет понять истинное отношение другого человека к сексу с вами, к вашим навыкам, к вашему телу. Вы увидите, как люди относятся к вам и как они рассуждают. Это убережёт от излишних тревог, сомнений и сформирует реалистичную картину мира.
Подумайте, в какие моменты у вас возникает дискомфорт. Перед сексом, перед оголением тела, после оголения тела, при свете, в процессе, в определённых позах или, может быть, просто даже при разговорах о близости? Это поможет понять истинную причину ваших негативных эмоций и застенчивости, а затем устранить её. Например, если вы поняли, что ваша проблема в том, что сложно принять своё тело, попробуйте проводить больше времени за его изучением. Каждый раз, проходя мимо зеркала, не отводите взгляд, а на несколько секунд задерживайте его на теле и особенностях внешности, в том числе тех, которые вам не нравятся. Так постепенно вы сможете привыкнуть к себе и перестанете испытывать неловкость.
Как только я пойму причину негативных эмоций, они сразу исчезнут?
Путь к изменениям редко бывает гладким и комфортным. Иногда можно столкнуться с потерей мотивации. Для таких случаев полезно составить список того, чего вы можете достичь, пройдя весь путь по избавлению от негативных установок. Например, вы станете чувствовать себя увереннее, сможете наладить отношения с партнёром, получите больше удовольствия от секса.
Борьба может продолжаться долгое время: всё зависит от ваших установок и того, как долго вы с ними живёте. Кто-то может быть готов к изменениям, и такому человеку иногда достаточно лишь крепко задуматься и начать постепенно двигаться к изменениям. А кому-то для преодоления сомнений понадобится длительная психотерапия от нескольких месяцев до полугода, и это тоже нормально.
Обложка: Ольга Лисовская
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
Чего на самом деле хотят женщины в постели
11 июля 2021 г.
Доставить удовольствие женщине в постели: это не так пугающе, как кажется. Мы обещаем.
«Чего хотят женщины» — это тема, которая породила множество списков и больше, чем несколько романтических комедий, но вот наш взгляд на нее. Если вы читаете эту статью, значит, вам уже интересно узнать о женском удовольствии, и это качество чертовски сексуально. Независимо от вашего пола или гендерной идентичности, мы все хотим доставить удовольствие нашим партнерам… но давайте будем честными, женское удовольствие исторически не было приоритетом. Вы только посмотрите на промежуток между оргазмами: 95% гетеросексуальных мужчин говорят, что обычно или всегда достигают оргазма во время секса, в то время как 65% гетеросексуальных женщин говорят, что обычно или всегда испытывают оргазм. По сравнению с парами геев и лесбиянок, а также по сравнению с оргазмом от самостимуляции, это самый низкий уровень оргазма — 90 007 из всех 90 008 изученных демографических групп. И хотя этот совет предназначен для цишет-мужчин, желающих доставить удовольствие своим партнерам, идентифицирующим себя с женщинами, мы предлагаем этот совет для всех типов конфигураций отношений. Независимо от вашего пола, вы можете сосредоточиться на динамике мужской и женской энергии и применять эти советы по своему усмотрению.
Но прежде чем мы углубимся в эту тему, давайте немного раскроем эту тему.
Женщины неоднородны и не обязательно хотят одного и того же в постели. На самом деле, давайте определим наши термины: мы имеем в виду женщин как гендерную идентичность , а не набор определенных гениталий. Кроме того, у всех нас есть свой уникальный набор жизненных обстоятельств, которые формируют то, как мы испытываем и выражаем влечение. Это делает коммуникацию , так что критической (и опять же, весьма привлекательной).
Тем не менее, наш жизненный опыт влияет на наши переживания в спальне. Общество формирует наши представления об удовольствии, нас самих, безопасности и доверии… это сложно. Но именно это делает нашу сексуальность такой чертовски увлекательной! Мы составили список того, «чего женщины хотят в постели», чтобы привлечь вашего партнера эмоционально, эстетически и психологически.
1. Кокетливое ожидание
Знаешь, что весело? Флирт. Но для этого не обязательно нужны линии пикапа. Чувство игры и легкость в общении — это лучшая смазка. Почему словесные подшучивания согревают ваше предстоящее сексуальное время? Ожидание. То, что вы делаете, — это устанавливаете чувство товарищества, которое не только укрепляет доверие, но и создает чувство «а что, если?» Потратьте некоторое время здесь, с простой целью повеселиться во время разговора.
2. Попадание в глаза
Теперь немного техники. Непрерывный зрительный контакт невероятно горяч как во время разговора, так и во время прелюдии и секса. Почему? Он по своей природе немного уязвим — и это делает его интимным. Быть увиденным — это глубоко и подтверждающе, и это говорит вашему партнеру о нескольких вещах. Во-первых, он говорит вашему партнеру: мне нравится то, что я вижу. А во-вторых, оно сообщает: мне удобно показывать себя тебе. Это доверие! А доверие предшествует раскрытию в сексуальном плане: как вашей, так и ее открытости.
Попробуйте установить зрительный контакт во время поцелуя, и по мере развития событий — скажем, когда ваши поцелуи перемещаются в другие части ее тела, такие как ее грудь или живот — найдите возможность бросить на нее игривый, заговорщический взгляд. Если вы проникнете в нее (пальцами, игрушкой или пенисом), снова установите с ней зрительный контакт, чтобы вы оба могли понять, как вы себя чувствуете вместе.
3. Поддразнивание
Давайте задействуем ее воображение. Поддразнивание — отличный способ перевернуть сценарий и невероятный способ создать напряжение. Почему? Подумайте об этом: как женщины, мы часто социализируемся, чтобы нас преследовали, чтобы на нас набрасывались. Вот почему это так ново и так жарко , чтобы отсрочить наше удовлетворение. Итак, как это сделать?
Начните устно. Как только вы касаетесь, задавайте вопросы. «Тебе нравится это? Вы хотите больше?»
Далее, наводи на размышления. Например: возможно, вы еще не перешли к оральному сексу, но вы можете просмотреть его с другими частями тела (сосать пальцы, использовать язык на ее бедрах и т. д.)
Наконец-то вытащите удовольствие. Вместо того, чтобы сразу делать X (оральный секс, проникновение и т. д.), попробуйте постепенно переходить к акту.
4. Любопытство Как только вы окажетесь в устойчивом сексуальном пространстве, продолжайте общение. Как женщины, мы социализированы, чтобы стать эмоциональными работниками, и привыкли быть теми, кто «проверяет» и убеждается, что все в порядке. Вот почему это груз с наших плеч, чтобы не нести эту ответственность. Это освобождает нас, чтобы погрузиться в наше физическое удовольствие. Попробуйте задавать вопросы, которые варьируются от грязных разговоров до реальных отзывов. — Как эта позиция? — Это то самое место? «Тебе нравится это?»
Примечание: это не обязательно должен быть постоянный поток вопросов. Вы хотите дать нам немного свободного пространства, чтобы зарегистрировать ощущения! Но ваш неподдельный интерес — к нашим уникальным телам, нашим возбуждениям — сексуален, точка, и даст вам информацию о том, чем мы занимаемся.
5. Оральный Одна из главных вещей, которую многие женщины хотят в постели? Оральный секс. И многое из этого. Когда-то во всех порнографических фильмах женщины кричали от оргазма в ту же секунду, когда в них проникали. Проникновение часто приравнивается к оргазму для владельцев пениса. Те, у кого есть вульва, иногда нуждаются в чем-то дополнительном.
Проникновение вовсе не исключено (продолжайте читать!), но большинству обладательниц вульвы нужна какая-то стимуляция клитора для достижения оргазма. И хотя не все обладательницы вульвы — женщины (и наоборот), всегда важно найти уникальные эрогенные зоны вашего партнера.
6. Почувствовать себя сексуально
В дополнение ко всем физическим вещам, которые вы можете сделать для своего партнера, давайте не будем забывать, как важно для вас обеспечить, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо в своем теле. В конце концов, уверенность — это первый шаг к ощущению удовольствия. Выделение времени для своего сексуального благополучия может повысить уверенность в себе, что может помочь увеличить возбуждение и удовольствие. Это цикл! Чем больше вы играете, тем лучше вы себя чувствуете. И так, и так, и так далее…
7. Различные позиции
Когда все сделано правильно, позиционное разнообразие очень нравится женщинам. Почему? Это делает вещи интересными на психологическом уровне. Но физически это также приносит новые ощущения нашему телу.
Ключевым моментом здесь является настройка себя на нашу обратную связь. Если мы очень увлечены моментом, дарим вам много позитивного вокала, то во что бы то ни стало оставайтесь там, где вы есть. Но если прошла минута в одном и том же положении, и энергия начинает падать, попробуйте что-то новое. Как насчет по-собачьи? Здесь есть свежий путеводитель, который проведет вас через это. Хотите больше идей? Вот список популярных поз для секса и способов сделать их еще лучше.
8. Игрушечный энтузиазм Секс-игрушки могут стать вашим помощником, помогая женщинам достичь оргазма. Современные технологии секс-игрушек также могут открыть ваших векторов удовольствия. Чувство совместного приключения здесь — сексуальная часть: вы открываете для себя маленькие моменты вместе и делитесь друг с другом тем, что вам нравится. Секс-игрушки также разрушают ретроградные стереотипы о том, какие части тела «должны» доставлять удовольствие, а какие «должны» его получать.
Может быть, вы хотели бы, чтобы вас трахнули страпоном, или когда простата владельца пениса стимулируется его партнером с помощью фаллоимитатора. Может быть, она хотела бы сделать это для вас! Может быть, она бы любила анальные игры. Анальные пробки могут быть отличной вещью для любого пола! Приглашая игрушки в спальню, вы расширяете свое чувство игры с партнером, а ведь игра — это огромная часть секса.
9. Ритмическое движение Допустим, она близка к оргазму. Сейчас не время переключаться между позициями или игрушками. Если она говорит такие слова, как «просто так», «продолжай» или «не останавливайся», то поверь мне: не останавливайся! Если вы дошли до этого шага, вы проделали фантастическую работу, и сейчас самое время насладиться ее стонами, добавив при этом и свои. Ритмичные движения — будь то цифровая стимуляция, игрушка, язык или пенис — помогают облегчить мышечные сокращения оргазма, поэтому ваша задача здесь — продолжать делать именно то, что вы делаете.
Независимо от того, какие советы вы используете, чтение этого списка означает, что вы заботитесь об удовольствии своего партнера, которое, возможно, является одним из самых важных вещей в отношениях. Следующий шаг — выяснить, какие шаги резонируют с вами и вашим партнером, опробовать их и двигаться дальше. Вы сделали свою домашнюю работу — теперь пришло время играть.

3 совета, как доставить удовольствие женщине в постели
15 июля 2022 г.
Она милая, она чувствительная и, безусловно, сексуальная. Ваша женщина значит для вас целый мир. Вот почему вы хотите попробовать все, чтобы побаловать ее сексуальные желания под простынями. Кроме того, самая большая радость, которую мужчины могут получить в сексуальной жизни, — это удовлетворять женщин в постели. Вы не согласны?
Если вы ищете способы провести восхитительные занятия любовью со своим партнером, возможно, вы сорвали джекпот. Эта статья посвящена советам и приемам, как доставить удовольствие своей женщине в постели. Да, нельзя отрицать, что женщинам, как правило, требуется время, чтобы возбудиться, но как только вы зажжете огонь, ваша женщина обязательно подыграет ему. Тем не менее, это может быть сложной задачей, но не волнуйтесь, вы справитесь!
Удивительные лайфхаки, чтобы возбудить ее и насладиться сексом в полной мере

Шепните ей милые вещи и узнайте, что ей нравится, а что нет
Один из лучших способов доставить удовольствие своей женщине в постели — постоянно шептать ей на ухо что-то приятное и приятное. Это вызовет ощущение и заведет ее.
Кроме того, правильно общаться. Попробуйте начать разговор, чтобы узнать, что ей нравится или не нравится. Узнав, попытайтесь включить желаемые вещи и исключить неблагоприятные сценарии. Это заставит ее снова влюбиться в вас и приведет к лучшему сексу.

Прелюдия

«Создайте сенсацию перед главным событием, чтобы оживить ситуацию»

Терпение и наращивание — вот ключи к приятному времяпрепровождению с вашим партнером. Особенно женщины любят прелюдию для лучшей кульминации. Чем больше вы приложите усилий и поиграете с ее телом, интегрируете ароматизированные презервативы и поцелуи, тем больше будет удовлетворение от главного события. Итак, не торопитесь перед главным событием/половым актом и станьте свидетелем волшебства в конце.
Пока вы этим занимаетесь, подумайте над ролевой игрой, чтобы сделать прелюдию более интересной и приятной. Это усилит волнение и сделает ваше выступление действительно продолжительным.

Использование игрушек и различных видов презервативов
«Изучите широкий ассортимент презервативов, чтобы разнообразить занятия любовью с разными вкусами и текстурами».
Еще один действенный способ – рассмотреть секс-игрушки и различные презервативы. Сегодня на рынке представлено множество видов презервативов. Это могут быть презервативы с точками, со смазкой или ультратонкие презервативы. Вы можете попробовать их, чтобы оживить ситуацию и избавиться от скучных сессий.
Некоторые женщины также любят играть с секс-игрушками. Это помогает в стимуляции и помогает достичь оргазма. Кроме того, использование игрушек на занятиях любовью дает ей возможность раскрыться и почувствовать атмосферу секса. В результате она будет работать лучше и получать удовольствие от полового акта.
И еще…
Наряду с этим, дайте ей понять, как сильно вы любите ее возбуждать, хорошо одеваться и хорошо пахнуть, чтобы доставить ей удовольствие, — это еще один способ провести волнующую сессию. Просто следуйте этим советам, чтобы установить настоящую связь с партнером и насладиться прекрасными моментами с ней. Кроме того, если вы беспокоитесь о том, где искать качественные и разные типы презервативов, не ищите дальше. Manforce Condoms предлагает широкий ассортимент презервативов, которые помогут вам навсегда сохранить физическую связь.
Метки: презерватив со вкусом шоколада ароматизированные презервативы секс-гид
Категории: Отношения Секс-гид Сексуальное здоровье
Заявление об отказе от ответственности Этот блог предназначен исключительно для образовательных/информационных/познавательных целей и не заменяет каких-либо профессиональных медицинских консультаций, диагностики или лечения. Пожалуйста, проконсультируйтесь со своим врачом/специалистом в области здравоохранения, прежде чем действовать в соответствии с информацией, представленной в блоге. Вы полагаетесь на любую или всю информацию, представленную в блоге, исключительно на свой страх и риск и под свою ответственность.