Как сделать чтобы девушка полюбила тебя: Как сделать чтобы девочка тебя полюбила — Отношения
Need Help: Что делать, если влюбилась в парня своей подруги?
Любовь
- Фото
- Getty Images
Нет, понятно, конечно, что не стоит заглядываться на бойфренда подруги и все такое. Но ты же не специально! И что теперь? Тихо слиться и делать вид, что ничего не происходит? Или все-таки побороться за личное счастье? А вдруг это твоя тру лав?
Мы, как обычно, за советом обратились к психологам. И мнения, кстати, немного разошлись, так что есть из чего выбирать. Помни — это в любом случае только твое решение.
Life-coach, психолог, педагог
Для начала задай себе вопросы:
Кто тебе дороже — подруга или он?
Готова ли ты потерять дружбу?
Взаимна ли твоя симпатия к парню?
Если влюбленность не взаимная, нужно постараться забыть его и не влезать в чужие отношения.
Общение с парнем лучше свести до минимума, а с подругой встречаться только один на один.
А чтобы не думать о нем и переключить свои эмоции и мысли, по максимуму займи себя делами — найди хобби, займись спортом, запишись на какие-нибудь курсы. Выпиши свои мечты и цели. Начни исполнять свои мечты сама.
- Фото
- Getty Images
Для повышения внутреннего позитива — сделай перестановку в комнате, пересмотри гардероб, смени прическу (только не слишком кардинально). Не одевайся вызывающе, особенно в его присутствии. Не заигрывай с ним. Не отговаривай подругу от общения с ним. Если будешь лезть в их отношения — останешься виноватой. И можешь потерять и подругу, и возлюбленного.
Если же симпатия взаимная, и парень вроде бы даже оказывает знаки внимания — жди его активности. Пусть он сам принимает решение, кого выбрать и кому сделать больно.
Но запомни, есть такая закономерность. Если парень готов изменить твоей подруге с тобой, значит, он когда-нибудь изменит и тебе. Скорее всего, молодой человек еще сам не знает, чего хочет и кого любит.
- Фото
- Getty Images
психолог, транзактный аналитик, коуч
Личный сайт
Поздравляю тебя с влюбленностью! Но жаль, что этот парень не свободен, а его девушка — твоя подруга. Это может оказаться тяжелым испытанием как для тебя, так и для вашей дружбы. В первую очередь подумай, что тебе важнее: эта влюбленность или дружба? В любом случае, не рекомендую разрушать существующие отношения — ни твои с подругой, ни ее с молодым человеком.
Подумай, какое решение этой ситуации для тебя может быть наилучшим. Может быть, вам не стоит часто видеться вместе? Как говорится, «с глаз долой, из сердца вон».
Полезно еще немного пофантазировать: если он уйдет от подруги к тебе, значит, рано или поздно, он сможет уйти и от тебя к девушке, которая проявит к нему внимание. Сомневаюсь, что ты хочешь именно этого.
- Фото
- Getty Images
Подумай также, что именно тебе нравится в парне подруги: его внешность, его отношение к ней или что-то другое?
Если внешность — тебе ничто не запрещает найти парня, похожего на него.
Если отношение — ты тоже заслуживаешь того, чтобы тебя любили! И ты можешь это выстроить в своих отношениях, а не разрушать чужие.
Или, может, ты просто тоже хочешь быть любимой, а на примете есть только этот парень? Тогда попробуй сначала разбавить свой круг общения другими мальчишками. И, может быть, их внимания тебе станет достаточно, чтобы перестать обращать внимание на именно эту влюбленность.
И помни, что ты имеешь право испытывать свои чувства. Попробуй написать письмо этому парню и рассказать о своих чувствах — но не отправляй его, а оставь у себя. Это письмо может помочь тебе выразить свои чувства безопасно и не разрушать отношения ни с подругой, ни ее с парнем.
- Фото
- Getty Images
психолог, Школа детской безопасности «Стоп Угроза»
Что делать? Для начала остановиться и разобраться в себе. Часто бывает, что легкая влюбленность, которую мы путаем с прям любовью, портит прекрасную дружбу.
Предлагаю простой тест для проверки своих чувств (пользуюсь им на постоянной основе, ни разу не подводил): представь себе, что этого парня нет — вообще нигде. Он исчез. Ты никогда не сможешь его увидеть. И послушай себя. Не пять минут, а пару-тройку дней.
Если через какое-то время тебя «отпустило» — тогда не стоит из-за мимолетной влюбленности портить дружбу.
- Фото
- Getty Images
А вот если тебя начинает «накрывать» при одной мысли о том, что его нет в твоей жизни, включаем план Б. Поговори с парнем. Если чувства взаимны — ему стоит быть честным с твоей подругой и обсудить с ней эту ситуацию, расставшись по-хорошему. Если нет — тогда тебе не стоит портить их отношения и лучше просто ограничивать свое общение с ним.
А вот если он будет пытаться «усидеть на двух стульях» — и с тобой и с подругой, то это уже тревожный звоночек. Подумай, нужен ли тебе человек, который не готов быть честным с человеком, который ему нравится, и способен предать даже в такой банальной ситуации, не имеет смелости признаться в отсутствии чувств…
арт-терапевт
Во-первых, определись, кто тебе важнее — подруга или парень, который к тому же может и не ответить взаимностью.
Если выбираешь подругу, следуй таким правилам:
меньше общайся с парнем — а лучше вообще не общайся
и не следи за ним в соцсетях, не лайкай его фотки, не комментируй, ну и так далее
и обязательно поговори о своих чувствах с кем-нибудь, кто поймет и поддержит. Можно с мамой, можно с психологом. Ни в коем случае не с подругой или не с парнем!
Можно еще завести дневник, в котором будешь записывать свои переживания. Когда чувства изложены и структурированы на бумаге, они проживаются проще.
- Фото
- Getty Images
И, конечно, найди себе увлечение. Не так важно что — спорт, съемки для TikTok, работа волонтером, да даже просто увлечение косметикой. Главное — отвлечься на что-нибудь другое.
Если рядом с подругой не можешь контролировать чувства (например, злишься на нее), лучше сократить общение и с ней.
Не надо совсем рвать отношения, но можно временно перестать встречаться. Скажи, что у тебя много учебы или плохо себя чувствуешь, предложи поболтать по телефону или попереписываться, а не встретиться.
Если ты выбираешь парня, то тут все непредсказуемо. Если ты ему признаешься, то точно потеряешь подругу. И не факт, что парень ответит тебе взаимностью — будь готова и к такому развитию событий.
- Фото
- Getty Images
психолог
Личный сайт
Сначала надо разобраться, а правда ли ты в него влюбилась? Или это другие чувства?
Довольно часто случается так: подруга так нахваливает своего бойфренда, что ты уже невольно начинаешь ему симпатизировать.
Или бывает, может, вы с подругой так близки, что ты переживаешь ее эмоции как свои.
Ей страшно — и ты начинаешь бояться, она переживает — и ты начинаешь волноваться, она влюблена — и ты тоже влюбляешься.А еще между подругами бывает легкое соперничество — кто умнее, красивее, счастливее… Вот такое соперничество может подстегнуть желание влюбиться и пофлиртовать с парнем подруги.
Ей страшно — и ты начинаешь бояться, она переживает — и ты начинаешь волноваться, она влюблена — и ты тоже влюбляешься.Как убедиться, что это не про тебя? Первые два проверить можно так. Не обсуждай со своей подругой ее бойфренда 4-5 дней. Просто пресекай эти разговоры или переводи беседу на другую тему. И обрати внимание на какого-нибудь другого парня или просто пофлиртуй с кем-нибудь.
- Фото
- Getty Images
Если эмоции к парню подруги начнут угасать и становятся не такими яркими, значит, ты просто увлеклась рассказами и переживаниями подруги.
С третьим проще и сложнее одновременно. Просто будь честной с собой. Спроси себя: а если бы она была влюблена в другого, как бы ты себя вела?
Если ты все же точно поняла, что определенно влюбилась, то… выбирай любовь.
Скажи подруге, что хочешь понять, что с тобой происходит, и поэтому на время придется отдалиться. И приглашай парня в кино или в кафе на чашечку кофе и на разговор. Ему скажи, что хотела бы чаще его видеть, общаться с ним, понимать его. Не надо сразу говорить ему о любви — начинайте строить отдельные от подруги отношения. Тут важно понимать, что подругами вам все равно уже не остаться. А использовать шанс быть с любимым обязательно надо.
- Фото
- Getty Images
семейный психолог
Вообще с морально-этической точки зрения, на парней и мужей своих подруг лучше не заглядываться. Возьми себе это за правило! Если так разумно к этому подходить, то в самом начале, когда чувство симпатии к парню подруги только начнет зарождаться, ты всегда сможешь сказать себе: «Стоп!!! Табу (запрет)!».
Поймать себя в этот момент и остудить гораздо проще, чем потом бороться с собой, страдать, мучиться от неразделенной любви.
Энергии и жизненных сил такая борьба отнимает много. А сейчас, раз уж так случилось, и ты уже в этой ситуации, постарайся отнестись к ней как опыту. Да, он немного печальный. Но люди так устроены, что взрослеют через испытания и страдания. Когда ты справишься с собой, своими страстями, обидами, печалями, ты выйдешь из этой ситуации победительницей!
Теги
- Need Help
- женская дружба
- про любовь
- первая любовь
- психология
- отношения с парнем
«Это еще не конец», или Можно ли дважды влюбиться в одного и того же человека?
Любовь — особенно в долгосрочных и моногамных отношениях — овеяна аурой мистицизма и романтики. Одни считают, что влюбляемся мы по-настоящему от одного до трех раз, другие верят, что любовь в паре живет только три года (что совершенно не так), а если любовь из отношений исчезла, то ее уже не вернуть.
Рассказываем, почему последнее — это миф, и как можно заново влюбиться в человека.Куда уходит влюбленность?
Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понять, откуда она берется. А возникает влюбленность из бомбардировки мозга «гормонами счастья»: окситоцином, дофамином, серотонином, эндорфином. Эта бригада умельцев около девяти месяцев катается по нейронным соединениям, удерживая на месте розовые очки влюбленных, пока их действие не начнет ослабевать.
В этот момент стадия отношений под названием «слияние» плавно перейдет в разочарование и отделение от партнера. Начнут бесить какие-то мелочи, которых партнеры раньше не замечали друг в друге или ожидали, что когда-нибудь условное разбрасывание носков или слишком громкий просмотр телевизора прекратится сам собой после многозначительного «ты здесь вообще-то не один/одна».
«Мы постепенно начинаем видеть всевозможные косяки и тревожные звоночки. И если на этом этапе у человека формируется привязанность или интерес к своему партнеру, когда «плюсы» перевешивают «минусы», то начинается непосредственная фаза знакомства, которая уже не форсируется гормонами.
И мы начинаем уже в прямом смысле строить отношения.
Если же мы говорим про брачные отношения, то в них у нас есть тот самый кризис трех лет. За три года успеваете измениться и вы, и ваш партнер, так что по прошествии этого срока вам обоим нужно заново друг с другом познакомиться и по возможности полюбить друг друга», — комментирует нейропсихолог, автор курса «Инструкция: Отношения» Алена Ванченко.
Если же интереса в дальнейшем развитии отношений нет или перспектива развития этих отношений кажется невыносимой, партнеры расстаются… но не полностью. Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, делает свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат, поэтому — осознанно или нет — мы будем сравнивать нового партнера с предыдущим. Это явление называется ограниченной рациональностью, впервые оно было упомянуто американским экономистом Гербертом Саймоном (за эту концепцию он получил Нобелевскую премию по экономике) и затем его переняли психологи.
Как выяснилось, человек действует с ограниченной рациональностью не только, когда нужно выбрать, где покупать хлеб.
Если бы вы были абсолютно рациональны, вы бы проанализировали все булочные в своем городе (или даже регионе), выбрали бы наиболее выгодное предложение и поехали бы пусть даже на другой конец города. Но вы же так не делаете? То же самое происходит с выбором партнера: вы вряд ли анализируете всех представителей интересующего вас пола во всем мире, собирая все показатели здоровья, заработка, карьерных перспектив и так далее. Выбирая своего партнера в первый раз, под перекрестным огнем гормонов, мы пользуемся методом проб и ошибок, проводим один большой эксперимент, чтобы выяснить, что нам нравится — а что нет. Но выбирая его же повторно, уже без влияния гормонов, мы можем добавить своему выбору рациональности, но это будет гораздо сложнее.
Как заново выбрать своего партнера?
«Когда внутри кризиса мы начинаем сравнивать партнера с другими, нас начинают раздражать детали его жизни, которые раньше не раздражали. Это наш естественный процесс для начала нового брачного периода.
И на новый брачный период млекопитающее может выбрать нового партнера, а может остаться с изначальным, если он все еще достаточно соответствует нашим взглядам на то, каким партнер должен быть.
Это безусловно отличается от первой влюбленности. Нам уже знаком запах партнера, в паре уже существуют какие-то нормы, рамки и традиции, и все это перечеркнуть и посмотреть на партнера свежим взглядом кажется уже практически невозможным. И получается это далеко не у всех, но свежий взгляд — это именно то, к чему нас форсирует новая влюбленность. Нам нужно абстрагироваться от прошлого опыта жизни с этим человеком, от каких-то старых эпизодов и посмотреть на своего партнера, как просто на самостоятельного человека в этом мире»
Выбирая того же партнера во второй раз, мы уже задаемся более насущными вопросами. Это могут быть подходы к ведению быта, разделение обязанностей в паре, даже взгляды на то, как проводить совместный отдых. Важно помнить, что отношения закрывают гораздо больше потребностей, чем просто совместное пребывание в точке пространства и времени — это еще и закрытие материальных вопросов, эмоциональная и физическая близость.
В отношениях человек ищет принадлежность, которая дает чувство нужности и защищенности. Авторы книги «Любовь на всю жизнь» Харвил Хендрикс и Хелен Харт, создатели Имаго-терапии, связывают эту тягу к принадлежности с тем, что человек в конце концов ищет партнера, с которым сможет построить долгосрочные отношения. Также отношения закрывают человеку потребность в саморазвитии, когда человек получает поддержку от своего партнера и чувствует большую уверенность.
Если отношения с прежним партнером все еще могут закрыть эти потребности, человеку есть смысл продолжать выбирать своего партнера. Для этого следует ответить на несколько вопросов:
Подумайте о том, что вас впервые привлекло к этому партнеру? Так ли эти качества до сих пор важны? Сохранил ли их партнер в себе?
Чем наполнены ваши отношения сейчас? Не держитесь ли вы только за хорошие воспоминания?
«Принимая решение о том, выбрать ли снова своего партнера, вам нужно проанализировать, соответствуют ли отношения важным для вас критериям.
Если ваши ценности уважают, принимают в расчет, и то же самое делаете со своей стороны вы — то пара сохраняется.
Пары расходятся также при очень конкретных обстоятельствах:
обоюдное разочарование в ожиданиях, целях или идеях;
отсутствие взаимного уважения;
насилие — как эмоционально-психологическое, так и физическое;
и отсутствие любви.
Так бывает, что любовь проходит. Но это не так страшно, потому что вообще все отношения заканчиваются — или расставанием, или смертью одного из партнеров. Поэтому финала отношений бояться бессмысленно, он все равно произойдет. Важно то, чем наполнены ваши отношения. Если вы понимаете, что они держатся на одном гвозде из хороших воспоминаний, а на сегодняшний момент в них нет ничего хорошего, задумайтесь, готовы ли вы отдавать свое время, свое будущее ради того, что может и не повториться — если только кто-то не изобретет машину времени.
Ученые находят несколько сюрпризов в своих исследованиях любви — Harvard Gazette
Больше знаний, но изо всех сил пытаются понять«Я думаю, что мы знаем о любви и мозге с научной точки зрения гораздо больше, чем пару десятилетий назад, но я не думаю, что это говорит нам о том, что мы еще ничего не знали о любви», — сказал Шварц. «Это довольно интересно, это весело [учиться]. Но думаем ли мы, что это помогает нам лучше любить или помогать людям с любовью? Наверное, не так много».
Любовь и дружба оставили неизгладимый след на Шварце и Олдсе. Хотя у них разные карьеры, вместе они работают отдельно, работая в отдельных офисах через холл друг от друга в своем величественном доме в Кембридже. Каждый из них имеет профессиональную практику и самостоятельно обучает студентов-психиатров, но они также совместно написали две книги об одиночестве и одну о браке.
«Я думаю, что с научной точки зрения мы знаем о любви и мозге гораздо больше, чем пару десятилетий назад… Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, не так много».
— Ричард Шварц, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы
.«Я узнал гораздо больше, занимаясь парной терапией и находясь в парных отношениях», чем из науки, — сказал Олдс. «Но время от времени что-то вроде фМРТ или химических исследований может помочь вам лучше понять суть. Если вы скажете кому-то: «Я думаю, что ты делаешь это, и это ужасно для отношений», они могут не обратить на это внимания. Если вы говорите: «Это разъедает, и это заставляет ваш кортизол сильно повышаться», тогда они действительно садятся и слушают».
Дополнительным преимуществом является то, что изучение испытаний и невзгод других пар помогло их собственным отношениям преодолеть неизбежные скалистые удары, сказал Олдс.
«В какой-то степени быть психиатром дает вам привилегированное окно в чужие триумфы и ошибки», — сказал Олдс. «И поскольку вы учитесь у них, как они учатся у вас, когда вы работаете с кем-то на 10 лет старше вас, вы узнаете, какие ошибки могут быть через 10 лет».
Люди веками писали о том, что любовь из страстной превратилась в компаньонскую, что Шварц назвал «одновременно хорошим и грустным». Разные пары переживают этот сдвиг по-разному. В то время как у одних страсть угасает, другие поддерживают ее пламя, а третьи способны вновь разжечь огонь.
«У вас есть похожее на прилив движение сближения и отдаления, сближения и отдаления», — сказал Олдс. «И у вас должен быть один человек с «датчиком расстояния», чтобы заметить отдаление, чтобы могло произойти воссоединение… Можно сказать, что в парах, которые наиболее успешно сохраняют свои отношения на протяжении многих лет, есть элемент товарищеская любовь и элемент страстной любви. И каждый из них пробуждается в этом дрейфе туда и обратно, приливах и отливах длительных отношений».
Дети остаются самым большим источником стресса в отношениях, сказал Олдс, добавив, что в наши дни это кажется особой проблемой. Молодые родители чувствуют необходимость воспитывать детей идеально, даже рискуя собственными отношениями. Дети – это постоянное присутствие родителей. Дни, когда забота о детях сводилась к инструкции «Иди поиграй на улице», пока мама и папа воссоединялись за коктейлями, в значительной степени прошли.
Американская культура трудоголиков в сочетании с назойливостью технологий 24 часа в сутки 7 дней в неделю может мешать партнерам уделять внимание друг другу по вечерам и даже в выходные дни, когда они не зацикливаются на детях. Это проблема, которую Олдс видит даже в среде, которая должна знать лучше, например, в программах ординатуры по психиатрии.
«Есть все эти милые молодые доктора, которые пытаются завести семьи, пока находятся в ординатуре», — сказал Олдс. «И резиденции так усердно работают с ними, что у них едва остается время на их отношения, или рождение детей, или заботу о детях.
«Слишком много давления… на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашими партнерами по работе, они должны быть вашими родителями, вашими партнерами по спорту. … Конечно, не все могут соответствовать этому».
— Жаклин Олдс, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы
.По словам Олдса, вся эта занятость повлияла и на не романтические отношения, что оказывает волновое воздействие на романтические. Уважаемый национальный социальный опрос показал, что за последние годы у людей стало не три близких друга, а два, причем один из них — их романтический партнер.
«Часто, когда вы царапаете поверхность … второй [друг] живет в 3000 милях от вас, и вы не можете поговорить с ним по телефону, потому что у него другое расписание», — сказал Олдс.
«С моей точки зрения, слишком много давления на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашими партнерами по работе, они должны быть вашими родителями, вашими партнерами по спорту. На роль супруга так сильно давят, что, конечно, не каждый может с этим справиться».
Поскольку растущие проблемы современной жизни не изменятся в ближайшее время, Шварц и Олдс советуют парам найти способы укрепить свои отношения на долгие годы. Например, пары получают пользу от общих целей и занятий, которые помогают им идти по общему жизненному пути, сказал Шварц.
«Вы не доживете до 40 лет, глядя друг другу в глаза», — сказал Шварц. «Я думаю, что тот факт, что мы работали над вещами вместе, еще больше сплотил нас, в хорошем смысле».
Сохраняйте любопытство к своему партнеру Также важно сохранять искреннее любопытство к вашему партнеру, которому способствуют как время, проведенное в разлуке, чтобы получить отдельные переживания, так и время, проведенное вместе, просто как пара, чтобы поделиться этим опытом.