Как реагирует девушка на твои ухаживания за другой: Что делать, если девушка не хочет отношений, но общается: как добиться любви
Женщина старше мужчины. Психология отношений + Видео
Сегодня мало кого удивляет, когда мужчина выбирает женщину старше себя. Более того, число таких пар растет. Социологи прогнозируют, что за ними будущее.
Чем обусловлен данный выбор? Что привлекает мужчину в спутницах постарше: финансовая составляющая, хороший секс или поиск «мамочки»? А может, наше общество уже дозрело до того, чтобы отдавать предпочтение в отношениях конкретному человеку, а не его возрасту, национальности, расе и т. д.? Что на самом деле думают мужчины о разнице в возрасте?
Откровенные ответы практикующего психолога, врача-геронтолога и бизнес-аналитика — в новом материале из серии «О чем молчат мужчины».
Женщина старше мужчины
Взрослая и смелая. Как мамаЕсть мнение, что в отношениях с женщиной постарше мужчина ищет то же чувство защищенности, что было у него в его детстве с мамой. Современные мужчины зачастую с радостью отдают бразды правления более ответственной и организованной женщине и.
.. не скрывают этого.
Игорь, бизнес-аналитик, модель, обладатель титула Mister Ocean Best Body 2017:
– У меня есть знакомая пара. Ему 30 лет, а ей 45. Выглядят они при этом очень гармонично и эффектно. Тут женщина поставила себе цель быть молодой, и у нее это отлично получается.
Часто бывают истории, когда женщина попробовала построить отношения с ровесниками или мужчинами старше себя, но у нее ничего не получилось из-за того, что ей пытались манипулировать, устанавливать свои правила. А вот в паре с мужчиной помладше уже она выступает в роли более опытной. И многим парням это нравится. Ведь ее не надо ничему учить, это уже сформировавшаяся личность.
Такая спутница и сама совет даст, и в постели более интересна, а когда надо, под крыло возьмет и позаботится. Многим юным девушкам ничего не интересно, кроме Инстаграма. А если мужчина хочет развиваться, то ему важна личность человека. Всегда интересны те люди, которые прогрессируют.
Максим Пылёв, практикующий психолог, гештальт-терапевт, групповой психотерапевт, программный руководитель реабилитационного центра «Феникс»:
– Есть такое мнение: отношения, которые складываются у мальчика с мамой, во многом влияют на его выбор партнерши в будущем.
Когда ребенок растет в семье с достаточно властной, ультимативной мамой, он привыкает к такому паттерну поведения, когда многие вопросы в семье решает женщина, когда она ведущая. А если брать тот аспект, что после войны мальчики воспитывались сугубо женщинами и не знали, что такое отцовское плечо, то уже последующие поколения и ищут себе мам.
По данным социологов, средняя продолжительность существования союза, где женщина старше мужчины, около 12 лет. Пары же ровесников или те, в которых мужчина старше, в среднем держатся 6–7 лет.
Андрей Ильницкий, специалист в области геронтологии и гериатрии, профессор:
– Что касается разновозрастных браков, то данных о том, что они счастливее или несчастнее, нет. Мне кажется, возраст не имеет значения. Наш выбор часто обусловлен индивидуальными психологическими особенностями. Некоторых людей сексуально привлекают те, кто их старше. Это просто особенность, ничего необычного в ней нет.
С точки зрения геронтологии самое главное — чтобы человек был не один.
Максим Пылёв:
– Я бы избегал бы штампов. В любом случае в этих союзах есть ряд плюсов и минусов. Говорить о том, что они обречены на провал, я бы не стал. Но и не считаю, что за ими будущее.
Плюсы отношений с женщиной старшеПсихологический
Максим Пылёв:
– Психологически мужчина вызревает позже. И для него женщина, которая старше, может быть таким примером, к которому он стремится, стимулом для развития. Ему захочется соответствовать.
Биологический
Максим Пылёв:
– У женщин после 30–35 лет возрастает потребность в сексе. Они раскрываются, становятся более женственными, расцветают. С мужчинами своего возраста становится сложно, потому что у них как раз к этому возрасту либидо начинает угасать. И я даже не говорю только про сексуальную составляющую.
Это касается в целом любви к жизни, активности. Женщина в 40 лет готова свернуть горы, она находится в тонусе, а вот ее ровесник часто уже предпочитает на диване полежать. В этом смысле молодые мужчины намного более подходящие».
Социальный
Максим Пылёв:
– Такие пары могут быть более устойчивы за счет того, что женщина более осознанная, становится стабильной фигурой. Она понимает, чего хочет от жизни, от отношений. Она уже и в карьере чего-то добилась, и статус у нее уже есть. Более молодой партнер притягивается к этим вещам, когда женщина статусная, когда не надо помимо своих вопросов решать еще и ее».
Минусы отношений с женщиной старше для мужчиныМаксим Пылёв:
– Когда ему 20 лет, а ей 30, разница в возрасте не так заметна. А вот если ему 40, а ей уже за 50, то могут возникнуть проблемы. Женщина постепенно утрачивает свою привлекательность, а мужчина подходит к тому самому кризису среднего возраста и начинает заглядываться на девушек помоложе.
Природа здесь может взять свое. Да и у женщины зачастую появляется много ревности. Все эти моменты могут привести к разрыву отношений.
Игорь Сенють:
– Иногда встречаешь человека на 10 лет старше и понимаешь, что это твоя родственная душа. И тогда не думаешь о возрасте, но все равно вспоминаешь о стереотипах: “так сказали, так говорят”. Я сам из маленького городка, там общественное мнение давит очень сильно. Когда переехал в Минск, заметил, что здесь особо никто внимания не обращает, с кем ты живешь, как одеваешься, что ешь. В маленьких деревушках, городках это все еще есть. Лично я предпочитаю думать самостоятельно каждый раз, когда сталкиваюсь с ситуацией: действительно ли я сам так считаю или это влияние стереотипов.
Андрей Ильницкий:
– Все-таки белорусы как нация сформировались в деревнях и местечках. Там ты всегда мог видеть, желая этого или нет, что происходит рядом. Поэтому, даже живя в Минске, встречаешь людей с таким пониманием жизни.
Внимание общества есть, у нас до сих пор присутствует страх: “А что скажут люди”. Но как гериатр, геронтолог, с точки зрения разницы в возрасте я ничего плохого не вижу. И более того, часто приходится видеть, как люди создают семьи в домах-интернатах для пожилых. И это хорошо.
Игорь Сенють:
– Мир изменился. Где-то в худшую строну, но где-то и в лучшую. Люди все меньше подвергаются критике за счет того, какой выбор они делают: старше или младше, какого цвета кожи и т. д. Люди сами творят свою судьбу. Мы отошли от общинного родового строя, когда родители выбирали мужа или жену. Теперь ты сам решаешь, но важно делать это осознанно. Кто-то в 20 лет строит семью и потом счастливо живет (знаю такие примеры), а другие и в 30–40 лет боятся шаг ступить и еще не поняли, кто они такие.
Максим Пылёв:
– Я часто бываю в Европе. Там такие пары уже совсем не редкость. Для нас это еще предмет обсуждений.
Но изменения в обществе всегда происходят. Когда-то развестись считалось огромным позором, а сейчас это обычный опыт. Возможно, мы стали сейчас больше обращать внимание на то, какой человек рядом с нами, видеть прежде всего личность. Хотя лично я считаю, что природа победит. И хотя такие союзы будут существовать, но вряд ли их будет большинство.
Андрей Ильницкий:
– Я поражаюсь, когда люди начинают осуждать такие вещи. Когда кто-то старше, или когда однополые браки, или заключенные в 75 лет и старше. Ну что в этом плохого? Встретились два взрослых человека, они как-то решат сами, как им жить. Для меня как для врача главное, чтобы человек не был один. Потому что когда он в браке или в отношениях с кем-то, то ему надо шевелиться, приспосабливаться к другому: к его настроению, запахам, к той еде, которую любит другой. Это все способствует стимуляции мозга, новых нейронных связей и способствует профилактике деменции. В одиночестве эти процессы не происходят. Поэтому лучше быть в паре.
Видео — Светлана Стаховская, Андрей Воскресенский.
Материалы на сайте 24health.by носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Информация не должна использоваться в качестве медицинских рекомендаций. Ставит диагноз и назначает лечение только ваш лечащий врач. Редакция сайта не несет ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте 24health.by.
Читайте нас на Яндекс-дзен
«Разговоры» в пространстве «Квартира» — Альма Матер
Татьяна Джурова и Айсылу Кадырова. Петербургский Театральный Журнал
Режиссер Борис Павлович, драматург Элина Петрова, режиссер по пластике Алина Михайлова, художник Катерина Андреева, художник по свету Стас Свистунович, композитор Алексей Плюснин, хормейстер Анна Вишнякова, продюсер Ника Пархомовская.
При участии фонда «Альма Матер» в партнерстве с центром «Антон тут рядом».
В ноябре на Мойке, 40 появилось пространство «Квартира». С тех пор несколько раз в месяц «Квартира» открывается для гостей. Не знаю, первым ли Борис Павлович догадался объединить технологии иммерсивного и инклюзивного театров, разместив нас всех, актеров, студентов центра «Антон тут рядом» и гостей, явившихся по приглашениям и билетам, в сугубо ленинградской локации, где по легенде располагалось жилье одного из поэтов движения ОБЭРИУ… но, так или иначе, это произошло. В декабре Оксана Кушляева писала о «Недетских разговорах» в «Квартире». С тех пор тропинка вглубь двора на Мойке не зарастает, а вечером позднего января я оказалась там сама — на «Разговорах».
Татьяна Джурова. Хорошая квартира
На входе Борис Павлович сразу предупреждает: «Вы можете остаться где хотите, но учтите, самое интересное всегда происходит в другой комнате». Здесь маршруты и функции не прописаны, инструкций не выдают. Никуда не ведут, ничего толком и не рассказывают, предлагая самому осмотреться, вслушаться, «обжиться».
Очень важно, что предметы быта 1930-х годов здесь функционируют: приемник звучит, пишущая машинка печатает, часы тикают, ручная кофемолка мелет, а печь можно растопить.
Часть времени ты проводишь в неопределенности, силясь уловить «закон», по которому тут все работает, и меру участия в происходящем. Каждый определяет это сам. Если бы кто-то из гостей решил не покидать свою табуретку, оставаясь в позе наблюдателя, вряд ли ему кто-то стал бы препятствовать. Ты сам определяешь меру вовлеченности, в силу собственных коммуникативных способностей и предпочтений.
Сцена из спектакля. Фото: С. Ботева
Сценарий «Разговоров», кажется, меняется от раза к разу, из одного вечера в другой, от того, кто сегодня будет встречать гостей и на что окажутся способны гости. Неизменными остаются только локации: библиотека, кабинет, гостиная, столовая. Благодаря людям, проходящим через них — гостям, хозяевам, актерам, резидентам центра «Антон тут рядом» (в какой-то момент ты, конечно, начинаешь их опознавать, уже знакомых по «Языку птиц» артистичного Антона, общительную Машу), — все здесь воспринимается не как нечто статичное, а как живая изменчивость, где игры и их правила изобретаются в ходе событий, и ты сам прокладываешь себе маршрут.
Спектакль подкрадывается к тебе незаметно, будто в тех мягких войлочных тапках, которые хозяева дают тебе на входе, и по которым ты при желании можешь опознать себе подобных «гостей». Может быть, в тот момент, когда ты пытаешься понять, что так увлеченно печатают под диктовку на четырех старинных пишмашинках в кабинете. Может быть, когда в музыкальной гостиной другие люди, вооруженные ксилофонами, трубками с песком, колокольчиками, трещотками и прочими звучащими предметами, дают тебе в руки один из них, и ты вплетаешь свой «голос» в шумовое пространство.
Сцена из спектакля. Фото: С. Ботева
А может, в столовой, где сумрачный Стас с трубкой в зубах, вооружившись листком и ручкой, собирает слова, заканчивающиеся на «тор», и каждый входящий предлагает свое: терминаТОР, авиаТОР, анимаТОР, адапТОР, генераТОР. А теперь на «тер». А теперь то же самое, но только слова из шести букв. Одни Стас сразу включает в коллекцию, записывает на листке — ему нравится, как они звучат, хоть он и не всегда понимает их значение.
Когда не понимает — переспрашивает. И тогда надо каким-то очень простым языком объяснить, кто такой «трикстер». Игра дает возможность увидеть слово как бы сторонним взглядом, открыть заново вроде бы привычное для себя. В столовой полутемно: межу рамами стоят банки с домашними заготовками, под потолком на веревочках покачиваются бумажные птицы. Кто-то водит пальцами по кромке стеклянного бокала, наполненного водой, заставляя тот петь. Кто-то начинает читать хармсовское «Уж я бегал, бегал, бегал и устал…». Строчки выходят как-то нехотя, паузы между ними расползаются. Хочется подхватить, продолжить, но память, как назло, отказывает. И в конце концов стихотворение прерывается, истаивает на полуслове.
В кабинете играют в игры. Тебе дают в руки томик Хармса, открываешь наугад любую страницу, зачитываешь строчку, а Павел, нимало не задумываясь, тут же придумывает ей продолжение. И это действительно какое-то чудо: метод не автоматического письма, как у французских коллег, но устного сочинительства — работает.
Возникает новый фантастический сюжет, новая поэзия алогизмов, не хуже чем у Хармса.
Кода вечера — когда нас всех собирают в музыкальной гостиной, водружают импровизированные столы из досок, за которыми под фортепианный аккомпанемент мы хором, кто во что горазд, поем и кричим: «Ох вы, звери, мои звери, звери лютые мои». Во время повторного исполнения случается «приход», момент хорового ликования и разрядка от подспудно скопившегося напряжения соприсутствия с другим, с незнакомцем, который тебе уже вроде как и не совсем чужой.
Потом мы смотрим на огонь в печи, молчим, а собравшись в столовой, пьем чай, и рыжая Маша с легким оттенком кокетства заявляет театроведу Н. В. Песочинскому, что он похож на Александра Невзорова, и вот уже мы все вместе начинаем вспоминать, как звучала заставка к «600 секунд».
Модель «Квартиры» — художественный мир Объединения Реального Искусства. За образец режиссер Борис Павлович взял квартиру на Гатчинской, 8, где в 1930-е годы в гостях у писателя Леонида Липавского собирались друзья-художники, чтобы создавать собственную обэриутскую вселенную, внеисторическую, внесоциальную, и оттачивать технологии странного.
Наверное, именно из этих «Диалогов» цитирует Маша, когда мы все сидим, в тепле и немного дремоте, вокруг печи, и в настоящем огне потрескивают дрова: искусство — не то, что происходит на сцене или в картинной галерее, искусство входит в твой дом случайно.
Участие в «Квартире» людей с РАС (расстройством аутического спектра) здесь, не дай бог, не иллюстрация к творчеству ОБЭРИУ. А просто опыт встречи с людьми, чье мышление, творческое сознание работает по-другому, опыт деиерархизации разных способов артистического самовыражения. Есть «другой», и твое замешательство при встрече с ним — состояние вполне естественное. И для кого-то ты такой же «другой», с которым, может быть, связан спектр некомфортных эмоций. Впрочем, про дискомфорт — это не про «Квартиру». Она работает не как среда активных воздействий, а как среда мягких стимулов.
Только что сухощавая ленинградская старушка в побитой молью горжетке безмолвно наблюдала за происходящим из угла библиотеки. И вот ее уже нет. Может, померещилась.
А может, вернулась к себе домой, этажом выше. Будто 25-й кадр проскочил, или воплотился дух ленинградских 30-х. «Квартира» придумана, но кажется, будто живет своей жизнью после ухода. И частью этой жизни хочется побыть вновь.
Айсылу Кадырова. «Если ты разговариваешь с человеком, то ты его любишь…»
Звезда спектакля Бориса Павловича «Разговоры», который в пространстве реальной советской квартиры в дореволюционном доме на набережной Мойки играют дипломированные актеры и люди с расстройством аутического спектра из центра «Антон тут рядом», — девушка Маша. Она больше чем актриса. Она неожиданная каждую секунду. Без грима, в платье до середины икры по моде 20-х годов прошлого века, в туфлях на пузатых каблучках.
В спектакле (хотя это слово совершенно не подходит «Разговорам») зрители в специально выданных им войлочных тапках ходят из комнаты в комнату — как им самим хочется. Можно все трогать руками и затормозить в любом месте.
И вот Маша: она сидела в комнате с дисковым телефоном и с его помощью решала проблемы всех желающих.
— У вас есть проблема? Давайте я помогу вам ее решить! — запросто предлагала она и эффектно мигала глазами.
Люди что-то там формулировали (поначалу очень робко). А Маша куда-то звонила и пока ждала, когда на том конце провода поднимут трубку, протяжно выпевала длинные телефонные гудки: «Ту-у-у! Ту-у-у! Ту-у-у!»
Потом живо вела недолгую беседу с непонятно кем, вешала трубку и давала совет. Иногда не давала — когда вдруг пропевала с трубкой у уха короткие гудки, означающие, как известно, что «абонент занят другим разговором». А иногда — когда сама знала ответ — и вовсе звонить отказывалась. Получалось весело.
М. Жмурова в сцене из спектакля. Фото: Новоселова.
Например: — Новые знания вытесняют из моей головы старые. Как мне быть? Маша: — Я даже звонить никуда не стану. Так и должно быть. Это нормально!
— Я учительница. У меня есть класс, в котором я очень не люблю одного ученика. Как мне быть? Маша, позвонив «специалистам»: — Ждать. Все наладится.
Ничего специально делать не нужно.
— Как возобновить дружбу с человеком, с которым поссорился? Маша мгновенно: — Спросить его: «Как дела?» — А если он ответит: «Не твое дело!»? — А это невежливо. Нельзя так реагировать.
Задала свой вопрос Маше и я: — Мне никак не удается дописать один текст. Это проблема для меня. Что нужно сделать, чтобы текст написался? Маша позвонила кому-то и тут же процитировала свежий секрет: — «Пусть пишет все, что взбредет в голову».
Вообще-то в основе «Разговоров» — диалоги поэтов Даниила Хармса, Николая Заболоцкого, Александра Введенского и Николая Олейникова, записанные их другом Леонидом Липавским (драматург спектакля Элина Петрова). Они растворяются в актерских импровизациях, а последние напрямую зависят от настроения и реакций зрителей. Поэтому нетрудно догадаться, что одинаковых «Разговоров» в «Квартире» не бывает. Просто не может быть.
Все зрители здесь поначалу выглядят немного испуганными. Их уверенность в себе будто «остается» в тесном коридоре — вместе с верхней одеждой, уличной обувью, сумками и мобильными телефонами, которые просят выключить и положить (как в камеру хранения) в выдвижной деревянный ящичек библиотечного каталожного шкафа.
Откуда здесь этот шкаф, интересно? Оттуда же, откуда старые деревянные лыжи, выстроенные по росту слоники из белого мрамора (на полочке в одной из комнат), патефон с граммофонными пластинками и прочий антиквариат. Они все — из прошлого. Из СССР.
Страна, которой уже давно нет, предельно внятно передает привет с одной из стен «Квартиры»: она обклеена центральными и ленинградскими газетами 1940–1950-х годов. Особый интерес в них вызывают объявления, среди которых выделяются обязательные для тех лет сообщения о расторжении брака: гражданин такой-то, проживающий там-то, объявляет о расторжении брака с гражданкой такой-то… Успеваешь заметить, что авторы подавляющего большинства таких объявлений — мужчины.
Минуты через три-четыре зрители начинают чувствовать себя свободнее. На смену стеснительности приходит любопытство: кто все эти люди, которые, как и ты, бродят по комнатам этой странной квартиры? Странной в том смысле, что она, такая несовременная, кажется абсолютно не музейной — настоящей, живой, жилой.
Кто ее хозяева?
Догадаться, кто в этой «Квартире» актер, а кто зритель, не так уж трудно: только зрители топчутся здесь в однотипных войлочных тапках. Но вот вычислить, кто из актеров дипломированный специалист, а кто — студент Центра «Антон тут рядом», намного сложнее. Вот эта красавица, которая сидит у окна, истошно пищит и гладит себя по животу, а потом объясняет, что проглотила мышь, — актриса или нет? А веселый паренек, который просит поздравить его с получением загранпаспорта, а после говорит: «Благодарю вас от всего своего золотого сердца!»?
Неважно. В пространстве этой «Квартиры» и этого спектакля ты видишь не театр — «кафедру» (с которой специально обученные люди могут «много сказать миру добра»). Это скорее театр-остров, на который в разное время «выкинуло» много разных людей. Кто-то обжился здесь чуть раньше, кто-то — обязательно обживется чуть позже. Здесь между всеми живыми существами работают горизонтальные связи: все рядом, досягаемы и равновелики.
Сцена из спектакля.
Фото: НовоселоваПочему она продолжает вспоминать прошлое?
Автор Алиша Джени, Массачусетс, LMFT Владелец Modern Love Counseling и соучредитель The Modern Love Box
несправедливо обобщать поведение на основе чьей-либо предпочтительной гендерной идентификации. Эта статья является примером тем, которые я слышал в своем опыте работы семейным терапевтом от гетеросексуальных, цисгендерных пар. Однако это содержание имеет и может быть темой в любых отношениях, вне зависимости от пола и идентификации.
«Помогите! Почему она продолжает вспоминать прошлое? Ничто из того, что я делаю, никогда не бывает достаточно хорошим». Знакомо? Одна повторяющаяся тема, которую я слышу от многих своих пар, — это проблема восстановления прошлого конфликта. Вообще говоря, из того, что я слышал, есть сходство
Вот несколько примеров:
«Почему она все время вспоминает прошлое? Это никогда не прекращается».
«Она никогда ничего не отпускает».
«Она такая негативная».
«Она никогда не видит моих попыток улучшить ситуацию».
«Я всегда ошибаюсь».
«Она всегда меня за что-то ворчит».
«Я не понимаю, как одна мелочь может вызвать огромный спор о чем-то совершенно не связанном с тем, что произошло несколько месяцев назад».
Итак, я уверен, что вы хотите, чтобы объективное понимание помогло вам лучше понять, не так ли? Вот несколько распространенных причин, по которым она может продолжать вспоминать прошлое и затаивать обиды.
Причина 1: Почему она продолжает вспоминать прошлое? |
Вы не оцениваете ее так, как ей нужно. Основная причина, по которой люди цепляются за прошлое, заключается в том, что они не чувствуют себя услышанными и/или полностью понятыми человеком, который, по их мнению, причинил им боль. (Чтобы было ясно, подтверждать и помогать вашему партнеру чувствовать себя понятым так, как ему нужно, это не ваша работа «».
Прощение — это выбор, который каждый из нас должен сделать безоговорочно, что означает отпустить, независимо от подтверждены так, как нам нужно; НО, если вы находитесь в партнерстве, вы оба можете получить большую пользу, научившись более эффективно подтверждать друг друга, чтобы способствовать прощению и исцелению.0010 должен захотеть это сделать. )
Подтверждая более эффективно, вы можете попытаться назвать ее эмоцию, ни на мгновение не погружаясь в ситуацию, а просто выслушав ее опыт. Спросите себя, что она говорит? И просто отразить его обратно. Это так просто!
Например, вы говорите: «Я могу понять, что сильно расстроил вас, когда сделал X ».
В этот момент НИЧЕГО БОЛЬШЕ не требуется! Как только она почувствует себя одобренной и, как и вы, поймете, почему она расстроена, она сможет вернуться к логике, и ее защитное и/или эмоциональное состояние станет более упорядоченным и спокойным. Когда она больше не застревает в эмоциях, вы можете объяснить непонимание более логически (т.
е. своим опытом). «Это не было моим намерением, и я вижу, как мы неправильно поняли друг друга. Я хотел сделать _________. Я никогда не собирался причинять тебе боль, и мне жаль, что я так себя чувствовал».
Сила проверки огромна! Теперь… она должна начать работать над тем, чтобы по-настоящему отпустить ситуацию.
Причина 2: Почему она продолжает вспоминать прошлое? |
Вы продолжаете пытаться «исправить» проблему.Если ваш партнер продолжает повторять повторяющиеся проблемы, это может быть связано с тем, что вы слишком пытаетесь их исправить, а не просто признаете это . Женщины склонны к эмоциональным процессам, когда они выражают себя внешне; мужчины склонны к внутреннему процессу, то выберите для эмоционального/внешнего выражения. СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНО. Не то, чтобы кто-то был прав или неправ, но обычно мы решаем совершенно разные проблемы.
Неудивительно, что вы воспринимаете ее как крайне негативную!
Она не «отрицательная», она просто работает со своими эмоциями врожденным способом, которым она умеет; чтобы почувствовать это, затем подумать о .
Вы можете воспринимать ее как негативную, потому что вы обычно не чувствуете опыта, чтобы обработать его. Ее «негатив» на самом деле просто необработанные эмоции, и все, что вам нужно сделать, это изо всех сил стараться не принимать это на свой счет и дать ей пространство для эмоциональных реакций, пока она работает над этим.
(Кстати, ей нужно сделать все возможное, чтобы не проецировать их на вас! Тот факт, что она более эмоционально выразительна, не дает ей права быть агрессивной по отношению к вам, не принимая на себя ответственности и не учитывая, как ее эмоциональная реакция влияет на вас) .
Вот пример: допустим, она приходит домой, и ее энергия отключена. Она врывается, бросает сумочку и кричит: «Я ненавижу свою работу! Это ужасно! Никто не любит меня в офисе, и я чертовски ненавижу это! Я так устал!» Вы можете врожденно чувствовать раздражение, хотеть залезть в свою раковину и включить телевизор. Вы можете подумать про себя: «Ух, вот опять! Я хочу, чтобы она была просто счастлива».
Вы можете традиционно отреагировать, сказав: «Вы должны смотреть на положительные стороны. Посмотрите, как здорово вы добираетесь до работы, сколько денег вы зарабатываете, как рано вы выходите! Кого волнует, что ваши коллеги думают о вас».
К сожалению, вы пытаетесь «исправить ее проблему», на самом деле вы пытаетесь «исправить ее настроение», потому что ее настроение заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Она усваивает это как чувство отверженности. Она потенциально может разозлиться еще больше, и тогда вы оба начнете спорить. Затем вы подпитываете свой рассказ: «Видите, она всегда такая негативная! Ничто не сделает ее счастливой», и она подпитывает свой рассказ: «Видишь, он никогда не слушает, и ему все равно на меня или на то, что я чувствую».
Вместо этого попробуйте сначала дать ей эмоциональное пространство. Дайте ей высказаться, а затем предложите отражение подтверждения. «Я прекрасно понимаю, как вы разочарованы работой. Должно быть, трудно не чувствовать, что коллеги любят тебя».
Причина 3 : Почему она продолжает вспоминать прошлое? |
Она не чувствует, что прошлое полностью исправлено. Основная часть урегулирования конфликта (здоровым способом) в основном заключается в подтверждении точек зрения друг друга без попыток выиграть спор. Если ваше намерение состоит в том, чтобы быть правым, то вы потеряли способность эффективно чинить что-либо с вашим партнером. Ваше намерение должно состоять в том, чтобы углубить ваше понимание друг друга. Это поможет вам продолжать уважать друг друга и чувствовать себя в безопасности друг с другом в ваших отношениях. Если ваш партнер обижается на вас, постарайтесь понять почему вместо того, чтобы защищаться. Тогда естественно сказать им, что они «неправы», потому что вы не согласны или ваше намерение было воспринято по-другому. Затем речь идет о том, чтобы быть «правильным», стихи, подтверждающие друг друга и понимающие недопонимание. Вы можете устранить любые недоразумения, подтверждая друг друга, и работать над обеспечением согласованности и осведомленности о будущих проблемах вместе.
Ей тоже нужно научиться оценивать вас объективно. 🙂
Причина 4 : Почему она продолжает вспоминать прошлое? |
Вы принимаете ее настроение на свой счет.Возвращаясь к части эмоциональной обработки, женщины, как правило, более эмоционально выразительны по своей природе (или воспитанию). Возможно, вы делаете предположение, что каждый раз, когда она вызывает эмоции или реагирует, это ЛИЧНО направлено на вас. Я знаю, что ее реакция может показаться пугающей, и вы не хотите создавать еще большую проблему, говоря «неправильные» вещи, но постарайтесь успокоить себя в такие моменты, что «она может даже не расстраиваться из-за меня». Попросите ее внести ясность, но не обороняйтесь, например: «Ты расстроен из-за меня?» куплет «Что, черт возьми, я тебе сделал?» или «В чем твоя проблема?»
Иногда она говорит, что борется с вещами, внешними по отношению к вам и вашим отношениям. В этот момент вы знаете, что это не личное, что помогает вам лучше поддержать ее, а не вступать в серьезный спор.
Спросите ее: «Что тебе нужно в данный момент?» или «Чем я могу помочь?» Возможно, просто разрешив ей быть немного эмоциональной, не занимая оборонительную позицию, вы поможете ей снизить эскалацию и успокоиться.
Причина 5 : Почему она продолжает вспоминать прошлое? |
Она чувствует себя неуверенно и ей что-то нужно от вас. Скорее всего, когда партнер продолжает оправдываться прошлыми проблемами, он чувствует себя крайне неуверенно в отношениях и не получает чего-то существенного, в чем он нуждается. Возможно, ваш партнер не знает, чего не хватает, но что-то может вызывать у него неуверенность в ваших отношениях и/или в том, как, по его мнению, вы его воспринимаете. Она все еще может быть обижена из-за проблемы, которая произошла 6 месяцев назад, но с трудом поднимает ее и опасается, что ее не услышат. К сожалению, она обесценивает себя, скорее всего, говоря себе, что «она смешна и должна с этим справиться», пока больше не сможет сдерживать это. (Вероятно, однажды вы сказали ей «отпустить это», и она боится поднимать эту тему снова.
Вероятно, она корит себя, потому что не понимает, почему она просто не может.)
К сожалению, игнорирование эмоций редко помогает им уйти, и она может взорваться при малейшем возникающем разочаровании. Скорее всего, почему вы воспринимаете ее как непредсказуемую и почему вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе. Как ее партнер, это невероятно несправедливо по отношению к вам, потому что это не поможет вам понять, что ей нужно. Вы просто пытаетесь защитить себя и исправить все, что вы «сделали», чтобы расстроить ее. Вот почему вам двоим нужно работать вместе. Ей нужно сделать свою часть и работать над пониманием своих эмоций, когда они приходят к ней, но ей также нужно рискнуть выразить то, что ей нужно в момент , вместо того, чтобы ждать, пока она сорвется из ниоткуда. Вот почему вы работаете над приведенными выше советами, чтобы помочь вам понять ее поведение и потребности в большем, чтобы вы не чувствовали себя невероятно подавленным.
Терапия для пар может быть чрезвычайно полезной, когда повторяющиеся проблемы находятся на циклическом пути. Обученный семейный терапевт может помочь вам научиться лучше говорить о «проблеме», которая вызывает обиду или страх; а также работайте над окончательным прощением, которое продвинет вас двоих вперед. Свяжитесь с нами сегодня для бесплатной консультации!
6 стратегий противостояния с другой женщиной
Автор Роуз Александр
Просмотрено:
Проверено
Когда у мужа роман, иногда жена может прибегнуть к конфронтации с другой женщиной. В каком-то смысле у мужа есть юридическое обязательство поддерживать. В таком положении ему следует столкнуться с нарушением своих супружеских клятв, если он будет гоняться за другими женщинами. Но другой способ взглянуть на сценарий состоит в том, что другая женщина так же виновна, как и муж, и, следовательно, ей тоже нужно противостоять.
Столкновение с другой женщиной — это деликатный процесс, к которому следует подходить деликатно, чтобы обеспечить наилучшие результаты. Некоторые жены вымещают свой гнев на другой женщине, звоня ей, отчитывая ее и требуя, чтобы их мужья немедленно прекратили роман. Некоторые мужья это делают, а другие нет, что иногда приводит к повторной конфронтации с другой женщиной. Во многих случаях она не перестанет флиртовать или пытаться отвлечь мужа от жены. Жена будет решать, стоит ли, когда и как противостоять другой женщине, и что делать с возможными другими последствиями. Эти шесть стратегий противостояния другой женщине могут оказаться полезными. 1. Уточните факты.
Прежде чем обвинять другую женщину в измене вашего мужа, убедитесь, что вы знаете, что произошло на самом деле. Виновный супруг может очень хотеть возложить вину за свою ошибку на другую сторону, вне зависимости от того, был ли он инициатором отношений или она. Имейте в виду, что он мог солгать ей или исказить факты своей доступности и семейных обстоятельств.
Даже если она его соблазнила, у него было право и обязанность сказать «нет». Поскольку настоящие события, вероятно, неизвестны большинству жен, сделайте все возможное, чтобы узнать правду, прежде чем противостоять другой женщине. Ваша конфронтация потеряет свою эффективность, если она сможет опровергнуть вашу ограниченную информацию реальными фактами. Поставьте себя в известное положение, подготовившись к встрече осмысленно, а не просто выплескивая свои эмоции. 2. Выберите способ связи.
Сегодня существует множество способов общения с другим человеком, от телефона до компьютера, мобильного телефона, факса или пейджера. Но когда вы сталкиваетесь с другой женщиной, состоящей в прелюбодеянии, личная встреча может быть полезной по нескольким причинам: * Вы можете встретиться с ней лично, чтобы узнать, какая она.
*Она может встретиться с вами, чтобы увидеть «настоящую жену».
*Вы можете наблюдать за языком тела и выражениями, которые могут усилить или опровергнуть ее слова.
*Вы можете искать признаки неправды, когда она говорит. Однако личная встреча с любовницей вашего мужа также может представлять некоторые угрозы или, по крайней мере, возможные препятствия. Примите это во внимание, прежде чем предпринимать какие-либо немедленные действия. * Она может узнать о вас больше для возможных целей преследования, например, для преследования в машине.
*Она может попытаться вызвать жалость, чтобы вы смягчили свою позицию по отношению к ней.
*Она может стать взрывной или эмоциональной в общественном месте, что может вызвать неловкость. Если вы согласитесь встретиться, не делайте этого ни в одном из ваших домов. Запланируйте публичную встречу с другими людьми вокруг, чтобы вы чувствовали себя нейтрально, но в безопасности. Обязательно сообщите кому-нибудь, куда вы направляетесь, на случай, если что-то случится — маловероятно, но не исключено.
3. Решите, говорить ли об этом своему супругу или нет.
Даже если ваш супруг расскажет вам об измене, вы можете принять решение не говорить ему о том, что вам придется столкнуться с другой женщиной.
Если вы расскажете ему, он может попытаться вмешаться и предотвратить встречу, возможно, опасаясь утечки дополнительных улик. Или он может попытаться пойти с вами и сгладить ситуацию. С другой стороны, вы можете не захотеть держать это в секрете от него. И наоборот, вероятно, не стоит брать его с собой на встречу, так как это может вызвать дискомфорт у всех, особенно у вас. Скорее всего, он будет против встречи, так что будьте готовы, когда будете обсуждать с ним эту возможность. 4. Сохраняйте твердую, но спокойную позицию во время встречи.
Даже если внутри у тебя все бурлит, не показывай это другой женщине. Сохраняйте спокойствие, хладнокровие и собранность, позволяя ей гадать, о чем вы думаете и что собираетесь сказать. Отнеситесь к встрече как к профессиональному мероприятию, на котором ваша обязанность — поделиться неприятной информацией, которую вы постараетесь донести без происшествий. Противостояние другой женщине, когда вы злы, обижены или раздражены, не обязательно улучшит ситуацию.
Демонстрация ваших чувств может дать ей власть над вами, которой она может воспользоваться, чтобы ранить вас позже. Имейте дело с фактами, а не с чувствами, когда сталкиваетесь с другой женщиной, и не позволяйте тому, что она говорит, задевать вас за живое.
>
5. Объясните причины, по которым вы поссорились с другой женщиной.
Почему вы хотите поговорить с человеком, у которого был роман с вашим мужем? Вы пытаетесь отомстить? Выставлять напоказ свои эмоции перед ней? Заставить ее выслушать вашу историю и увидеть ваше лицо? Или вам только интересно, кто она и какая она? Поскольку вы можете питать к ней только неприязнь или, может быть, немного жалости, вы уверены, что это хорошая идея встретиться лично? Хотя понятно, что вы хотели бы высказать свое мнение, вы действительно собираетесь извлечь выгоду или все станет только хуже? С другой стороны, если вам нужны свидетельские показания в суде или вы хотите завершить свою жизнь, эта женщина может дать вам некоторые ответы.
6. Решите заранее, действительно ли противостояние с другой женщиной является хорошим ходом.
Хотя вам может казаться, что встреча с загадочной женщиной и отговор от нее сотворит чудеса с вашей душой, скорее всего, эта встреча заставит вас чувствовать себя еще хуже, чем когда-либо. Ее лицо навсегда останется в вашей памяти. Ее голос будет звучать в ваших ушах. Ее волосы, глаза, фигура или чувство стиля вызовут у вас зависть. Поможет ли это восстановить доверие с мужем или проработать детали развода? Если конфронтация с другой женщиной не принесет никакой пользы, возможно, вы можете пока отложить эту идею.
>
Узнать, что ваш муж нарушил свои брачные обеты ради романа с другой женщиной, может быть разрушительно. Некоторые женщины реагируют в гневе, предпочитая нацеливаться на другую женщину как на виновницу романа, а не возлагать вину на себя наравне с мужем. Есть жены, которые так сильно любят своих мужей, что готовы обвинить в неудачах своего мужа кого угодно, лишь бы не рисковать потерять его.
Они будут бесконечно мириться с плохим поведением своего мужа, вместо того чтобы пытаться выявить возможные причины и разобраться с ними, в том числе противостоять другой женщине. Независимо от того, планируете ли вы противостоять другой женщине и ее предполагаемой связи с вашим мужем, сохраняйте достоинство при каждом общении или контакте с ней. Не попадайтесь в ловушку, изображая из себя плохого парня, когда вы сталкиваетесь с другой женщиной, обзывая ее или критикуя ее поведение. Просто констатируйте факты, и пусть ситуация говорит сама за себя. Что бы вы ни делали, не попадитесь в ловушку мести, став другой женщиной во втором романтическом треугольнике. Сохраняйте свою честность и свою репутацию, ведя дело своего мужа самым честным образом.
Подписываясь, вы соглашаетесь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.
Teencounseling.com: обзоры и расходы в 2022 году
Наша группа по анализу изучила Teen Counseling, чтобы определить, как поставщик может работать для родителей и их подростков.