Как реагировать на обиду: Как пережить обиду? | PSYCHOLOGIES

Как пережить обиду? | PSYCHOLOGIES

29 196

Познать себяЧеловек среди людей

Анна потратила несколько недель на организацию праздника по случаю юбилея компании. Забронировала кафе, нашла ведущего и музыкантов, разослала десятки приглашений, подготовила подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы сказать традиционную речь.

«Он не удосужился поблагодарить меня, — говорит Анна. — Я была в бешенстве. Приложила столько усилий, а он не счел нужным это признать. Тогда я решила: если он не ценит мой труд, я не буду ценить его. Стала неприветливой и несговорчивой. Отношения с боссом ухудшились настолько, что в конце концов написала заявление об уходе. Это была большая ошибка, потому что сейчас понимаю, что была счастлива на той работе».

Мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которому мы оказали услугу, уходит, не сказав спасибо

Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем уважения, которое по своему ощущению заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не зовет на вечеринку.

Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, всегда готовых предложить помощь, но чаще мы обижаемся и думаем о том, что нас использовали, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит, не сказав спасибо.

Понаблюдайте за собой. Вероятно, вы заметите, что чувствуете себя уязвленным по одной из этих причин почти каждый день. Обычная история: человек не посмотрел в глаза, когда вы что-то рассказывали, или влез в очередь перед вами. Руководитель вернул отчет с требованием доработать, друг отклонил приглашение на выставку.

Самые частые причины обид

• Быть исключенным (не приглашенным на вечер, куда позвали других).
• Быть забытым (кто-то из близких забыл поздравить вас с днем рождения или старый друг при встрече не узнал).
• Быть незамеченным (кто-то не ответил на приветствие, друг не перезвонил или не ответил на сообщение, коллеги проигнорировали интересную идею).
• Быть отвергнутым (заказчик завернул проект, кто-то отказал в просьбе).
• Когда ваша услуга, одолжение или поддержка не оценены человеком, который принял помощь.
• Когда люди грубы и бесцеремонны, например кто-то протискивается вперед или толкает, не принося извинений.

Не обижайте в ответ

«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами», — объясняет преподаватель психологии Стив Тейлор. — Они бьют по эго, заставляют чувствовать себя недооцененными. В конечном счете, в основе любой обиды лежит именно это чувство — нас не уважают, обесценивают.

Обида — вроде бы обычная реакция, но она часто имеет опасные последствия. Она может завладеть нашим сознанием на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы проигрываем в воображении случившееся снова и снова, пока боль и унижение не изведут нас окончательно.

Обычно эта боль толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить. Это может проявиться во встречном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не поздравлю ее в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) в день рождения»; «Он не поблагодарил меня, ну так я перестану его замечать».

Обычно боль от обиды толкает нас на ответный шаг, вызывает желание отомстить

Бывает, что негодование нарастает, и дело доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встречаясь с этим человеком в коридоре, или отпускаете язвительные замечания за спиной. А если он реагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья ни с того ни с сего разваливается.

Что еще опаснее — особенно когда речь идет о молодых людях — обиды могут спровоцировать бурную реакцию, которая приведет к насилию. Психологи Мартин Дали и Марго Вильсон подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой служит именно чувство обиды: «меня не уважают, и я должен во что бы то ни стало сохранить лицо». В последние годы в США наблюдается всплеск числа «убийств-вспышек» — преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.

Чаще убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, ощущая себя уязвленными в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня пялился». Он подошел к мужчине и спросил: «Что смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина зарезала другую, потому что та надела ее платье без спроса. Таких примеров еще много.

Как справиться с обидой

1. Признайте, что чувствуете боль.
2. Посмотрите на ситуацию с точки зрения другого. Он действительно хотел задеть или вы неправильно истолковали ситуацию?
3. Не прокручивайте болезненную ситуацию в голове.
4. Если вы готовы сорваться, возьмите паузу и подумайте, каковы будут последствия.
5. Практикуйте медитацию или другие методы релаксации, чтобы чувствовать уверенность и спокойствие.
6. Помните, что уважаете и цените себя, и никто другой не властен вас обидеть.

А хотят ли вас обидеть?

Что сделать, чтобы быть менее уязвимыми для обид?

По мнению психолога-консультанта по личным проблемам Кена Кейса, первый шаг — согласиться с тем, что мы чувствуем боль. Кажется, это легко, но в реальности куда чаще мы зацикливаемся на мысли, какой это гадкий, злой человек — тот, кто нас обидел. Признание своей боли прерывает навязчивое проигрывание ситуации (а именно оно и наносит нам самый большой вред, потому что позволяет обиде разрастаться сверх меры).

Кен Кейс подчеркивает важность «пространства ответа». Прежде чем реагировать на обиду, подумайте о последствиях. Помните, что с теми, кто легко обижается, окружающим не комфортно. Если чувствуете себя ущемленным, потому что ждали определенной реакции, а она не последовала, возможно, причина в завышенных ожиданиях, которые нужно изменить.

Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения

«Часто обиды возникают из-за неправильного прочтения ситуации, — развивает эту мысль психолог Эллиот Коэн. — Если кто-то не замечает вас, возможно, вы относите на свой счет то, что не имеет к вам отношения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции того, кто, как вам кажется, пренебрегает вами.

Может, он просто спешил или не увидел вас. Повел себя легкомысленно или был невнимателен оттого, что погрузился в свои мысли. Но даже если кто-то действительно груб или невежлив, на это тоже может быть причина: возможно, человек расстроен или чувствует в вас угрозу.

Когда мы чувствуем обиду, кажется, что оскорбление нанесено извне, но в конечном счете мы сами позволяем себе чувствовать обиду. Как мудро высказалась Элеонора Рузвельт, «никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».

Текст:Мария Федотова

Новое на сайте

«С трудом проживаю каждый день: везде вижу микробов и боюсь начала апокалипсиса»

«Муж не хотел секса, и я предъявляла ему претензии. Он ушел. Как это пережить?»

«Красное вино полезно для секса»: так ли это на самом деле — выводы ученых

«Лучше сделать и пожалеть?»: почему мужчины и женщины по-разному переживают о случайном сексе

Что чувствует человек во время панической атаки: от первого лица

Как понять, что вы столкнулись с темным эмпатом: 6 признаков

«Меня ранят обидные слова. Возможно, из-за пережитого буллинга и насилия. Как стать менее ранимой?»

В российских поликлиниках появились сексологи: что это значит — объяснение психолога

Как реагировать на обиды? Поговорим о прощении | Мужчина и женщина

Основная причина обиды — это несоответствие наших ожиданий от кого-то производимым им или ей действиям. То есть истинная причина обиды кроется в нас самих. Почему-то мы решили, что другой человек должен думать и поступать так же, как и мы. А он поступил иначе. Или, еще интереснее — он поступил так же, как поступаем с ним мы, но нас это обидело. Почему мы мимоходом можем, не задумываясь, обидеть любого, а вот сами не терпим этого?

Это очень сложные вопросы, но раз мы начали над ними задумываться, значит, мы уже на полпути к прощению. А ведь каждая забытая нами обида и каждый прощеный человек — это маленький кусочек счастья и свободы нашего сердца от зла, которое разъедает его, превращая в камень.

Первое, с чего нужно начать осваивать науку прощения — это с этой самой секунды перестать обижать других! Каждый свой шаг или слово обдумывать: причиним мы им боль или нет? Может быть, мы дадим ложную надежду, которую не сможем потом оправдать? Зачем вообще мы собираемся это сделать? И никаких обид в терапевтических целях быть не должно! Этот вопрос можно доверить только психотерапевту — пусть он проводит любой вид терапии, это — его работа. Но никак не наша — ведь мы близкие и любимые, мы должны дарить свет и тепло.

Самое сложное в прощении — это понять человека и принять его. Да, он любит проводить время с друзьями. Да, она часами может сверлить за небольшую зарплату. Но когда-то вы встретились, и теперь вы вместе, и может быть, именно умению прощать вы должны научиться? Ведь не просто так вы настолько похожи! Чем? Да хотя бы тем, что умеете обижаться.

Раз это чувство есть, значит, впереди еще огромный пласт работы над собой. И начать нужно эту работу с попытки разобраться в том, почему он так поступил?

Представьте себя, но с проблемами, заботами, возможно, какими-то недомоганиями вашего оппонента. Если это сложно, попросите помочь вам друзей или подруг. Вам потребуется два человека. Один будет изображать вас. Вы будете изображать негодяя, который испортил вам жизнь. А третий человек — сторонний наблюдатель, модератор, а может быть, и оператор. Поднимите снова свою обиду и обсудите ее с собой. Переругались в хлам? Отличный результат! Меняйтесь местами! И так до тех пор, пока вы не поймете не только причину поступка обидчика, но и его эмоции, чувства.

А теперь задумайтесь над вопросом: как вы можете человеку помочь? Он ведь не только расстроил вас, он ранил и себя.

Может быть, нанесенная вам обида не дает ему спать по ночам, а он не решается попросить прощения? А может быть, ему очень нужна ваша поддержка, просто он из-за гордости своей не может себе и вам в этом признаться?

И самое главное, что вы должны сейчас сделать: возьмите телефон, позвоните ему и скажите: «Прости меня! Ну, какие же мы с тобой балбесы!»

Теги: прощение, обида, эмоции, чувства, отношения

Как реагировать на гнев. 10 полезных интервенций Это !

Вы можете соглашаться с чувствами, а не с фактами. Согласитесь, что он чувствует то, что чувствует: Вы можете сказать: «Это ужасно, не правда ли!» Или: «Я не виню тебя за то, что ты злишься». Вы не согласны с тем, что он прав в своих «фактах». Вы просто даете ему понять, что слышали, что он сказал! Вы просто соглашаетесь с тем, что он это сказал. Это не «удовольствие», не «подхалимство» и не «доставление ему удовлетворения». Он выбивает ветер из его парусов.

Техника № 2: Делайте неожиданное

По мере того, как вы заменяете свои детские убеждения о «контроле» зрелыми в настоящем, уровень вашей тревожности снижается. Вы освобождаете себя, чтобы преодолевать свои собственные неуместные отношения, когда они возникают, и решаете действовать, исходя из своего цивилизованного суждения. Вы освобождаете себя, чтобы сделать последнее, чего он ожидает от вас. Это включает в себя согласие с тем, что он чувствует то, что чувствует: «Я не виню тебя за то, что ты злишься». Он не может с этим бороться. Если он попытается, вы тоже можете с этим согласиться! Вы не соглашаетесь с тем, что он «прав» в своих фактах, просто с тем, что он чувствует то, что чувствует в данный момент. Вы не можете отговорить его от его иррациональных чувств и взглядов. Это ошибка пытаться. Как уважающий себя человек, вы можете этого не делать.

Техника № 3: Подтверждение гнева

Вы можете использовать слово «сердитый» в предложении «Я не виню вас за то, что вы злитесь» или «Я бы тоже разозлился…» Вы не его враг! Вы на его стороне! Когда вы подтверждаете его гнев, вы подтверждаете его. Вы даете ему разрешение на эмоции, которые у него есть. Такого для него еще никто не делал. Ему это может понравиться. Он может даже успокоиться.

Техника № 4: Переключение передач

Вы можете успокоиться и перевести свой гнев в умеренную управляемую перспективу: «Это не конец света. Это всего лишь прискорбное обстоятельство между двумя несовершенными людьми в несовершенном мире».

Техника № 5: Выразите уместное сожаление о том, что это произошло

Вы можете заменить свое старое почтительное мышление на лучшее: Сожаление — это желание, чтобы все было иначе, чем оно есть. Но это не так. Это случилось, и это прискорбно. Мы не можем жить с чувством вины, даже если это фиктивная вина или самообвинение. «Виновные» люди могут существовать только до тех пор, пока не умрут. Мы можем жить с сожалением о том, что мы далеко не идеальные водители. Сказать «мне жаль, что так случилось» — это признак личной силы и самоуважения. Именно это имел в виду Ницше, когда сказал: «Все, что меня не убивает, делает меня сильным».

Прием № 6: Не защищаться

Как только вы начнете защищаться, вы проиграете. Тем самым вы делаете его обвинения реальными, как будто они заслуживают опровержения. Ваши несовершенства не являются преступлением, и вы не виновны, как он утверждает. Возможно, вы нарушили закон графства, но вы не виновный преступник, достойный немедленного уничтожения. Он не судья и не присяжные. Вы можете заменить свою фиктивную вину сожалением о том, что вы не такой идеальный водитель, как вам хотелось бы. Вам не нужна защита в этих условиях боя. Не давайте ему один. Он только собьет его. Вместо этого вы можете подтвердить его озабоченность: «Разве ты не ненавидишь, когда это происходит!» Или: «Сейчас на дорогах слишком много машин, не так ли?» Ваш ответ не обязательно должен быть правдой буквально. Ему все равно. Это не его проблема. Все, что он видит, это то, что вы не наступили на его провокационную мину. Вы не дали ему цель для его детской ярости.

Техника № 7: Наше секретное оружие: самоуважение

Противоядие от потери самооценки в этих наихудших столкновениях состоит в том, чтобы поставить свою текущую проблему на прочную основу. Это правда, что идеальный водитель смог бы избежать этого прискорбного обстоятельства, но вы не один из них. Вы можете напомнить себе, что вы заранее застрахованы от таких неудач: вы стоите того, несмотря на это. Вы бы хотели, чтобы этого не было, но это произошло. Вы готовы сделать уместные, а не неуместные возмещения ущерба.

Техника № 8: Снижение стресса

Стресс — это то, что происходит, когда мы превышаем нашу способность адаптироваться. Эти схватки очень напрягают. К ним сложно адаптироваться. Мы никогда не брали уроки адаптации. Мы не для этого ходили в школу. Мы чувствуем себя недостаточно подготовленными, чтобы справиться с этим беспорядком, и уже слишком поздно готовиться. Мы злимся и выходим из-под контроля, и это приводит к болезненной тревоге и неуверенности в себе. Это внутренние напряжения, которые мы привносим в ситуацию из прошлого. Они усугубляют боль внешнего стресса, в котором мы находимся.

Метод № 9: Усмотрение

Мы не согласны с тем, что он «прав» в своих фактах. Это вовсе не факты. Это его бездумное отношение говорит. Они подавляют его взрослое суждение и предрасполагают его вести себя как переросший третьеклассник, которым он и является. Мы не собираемся говорить ему об этом. Это нам знать, а ему узнать. Это отношение называется Благоразумие — «Способность выбирать, сколько или как мало мы хотим раскрыть». Мы предпочитаем раскрывать очень мало. Мы тоже злы, но решили не давать ему никаких боеприпасов против нас.

Техника № 10: Не реагируй, отвечай

Мы не защищаемся и не контратакуем. Это реакция на его провокацию. Это наше отношение. Они находятся вне нашего сознательного контроля. Вместо этого мы можем использовать собственное взрослое суждение как средство восстановления позитивного контроля. Мы освобождаем себя, чтобы сделать выбор не принимать его провокации на свой счет, как если бы они были отражением нашей ценности как личности. Все это просто прискорбно, может быть, даже очень прискорбно. Мы не можем жить с «виной», это слишком больно, но мы можем жить с сожалением. Этот несчастный случай только доказывает, что мы несовершенны, о чем мы уже знали. Мы бы хотели, чтобы все было иначе, но это не так. Мы достойны, несмотря на это. Мы всегда были. Мы будем снова.

Понравилась статья? Ознакомьтесь с рабочей тетрадью Аарона по управлению гневом для мужчин, новым руководством, которое учит мужчин навыкам, необходимым им для управления своим гневом без агрессии.

 

Как реагировать, когда кто-то злится

Источник: ESB Professional/Shutterstock

Когда кто-то настолько зол или расстроен, что не может слушать ничего из того, что вы говорите, вероятно, пора перестать пытаться противостоять его аргументам. . Но все же важно заявить о себе. Что тогда? Как вы можете превратить их тираду в разговор?

Деэскалация и ментализация

Начните с деэскалации ситуации, вместо того, чтобы спорить со своей стороной. Помните, они не слушают вас. Сохраняйте спокойствие, если можете, затем слушайте, что они говорят, и покажите, что вы понимаете; может быть, даже согласен с частью их мышления. Если вы не можете сохранять спокойствие или они продолжают злиться, сделайте перерыв, пока вы оба не успокоитесь. Затем попробуйте еще раз послушать, что они говорят. Прежде чем делиться своими мыслями и чувствами, убедитесь, что они видят, что вы их услышали. Когда вы это сделаете, обязательно сосредоточьтесь на своем опыте, а не на критике.

Пока они объясняют свою точку зрения, вы можете добиться лучшего понимания, попросив их полностью описать, что они думают и чувствуют. Вы можете даже спросить, что вы сделали, чтобы разозлить или расстроить их. Слушая, старайтесь сохранять спокойствие и открытость. Они, надеюсь, оценят, как вы действительно воспринимаете то, что они говорят, даже если вы с ними не согласны. (Процесс понимания того, что мотивирует человека, называется ментализацией .)

Если напряженность все еще высока, вы можете подождать, пока они будут более открыты для вашего сообщения.

Защитите себя

Важно, вы должны защитить себя, если другой человек оскорбляет вас. Никто не заслуживает словесных нападок, унижений или презрения. В этой ситуации завершите разговор и уйдите. Если вы хотите продолжить отношения, вернитесь к ним, когда напряжение спадет. Обязательно объясните, что вы хотите справиться с проблемами, но не желаете мириться с тем, что они продолжают так с вами обращаться.