Как реагировать когда: Как реагировать на замечания посторонних людей в адрес ребенка

Как реагировать на замечания посторонних людей в адрес ребенка

В нашей культуре довольно популярны непрошеные советы и замечания посторонним людям, особенно детям и их родителям. Не всегда они справедливы и высказаны тактично, что может вызвать бурю негативных эмоций. Как родителям грамотно вести себя в такой ситуации, поможет разобраться психолог семейного центра «Диалог» Татьяна Паламонова.

Берем себя в руки

Чтобы научиться спокойно реагировать на замечания, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Есть два несложных упражнения, которые легко можно запомнить и применить, они пригодятся в стрессовой ситуации.

Прежде чем что-то сказать или сделать:

1. Про себя сосчитать от 1 до 10 и обратно, с 10 до 1.
2. Сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
3. Выслушать человека и, если замечание справедливое, поблагодарить его. Ребенок наблюдает за вашим поведением, берет пример. Ругать малыша в присутствии посторонних людей не следует.
4. Позже обязательно побеседовать с ребенком наедине, объяснив, в чем он был неправ и как лучше поступать в таких ситуациях.

«Замечание чаще всего вызывает негативные эмоции — обиду, злость, гнев. Эти реакции заложены в нас самой природой и могут привести к конфликту, скандалу и даже драке», — отмечает специалист.

Если вы считаете, что мнение человека ошибочно, и если чувствуете, что эмоции вас переполняют:

1. Прекратите разговор.
2. Отойдите в сторону.
3. Примените упражнения, упомянутые выше.
4. Поговорите с ребенком наедине, объясните, что даже в ситуации несправедливости отвечать конфликтом на конфликт не стоит. Объясните ему суть проблемы, выслушайте его мнение.

Когда замечания необходимы

Ситуация: Незнакомец сообщает ребенку, что тот находится в опасности, когда переезжает нерегулируемый пешеходный переход на велосипеде.

Ваши действия:

Поблагодарите: «Спасибо вам за неравнодушное и внимательное отношение, я не успела вовремя его остановить». В спокойной обстановке поговорите с ребенком наедине, объясните суть проблемы, выслушайте его мнение. Проговорите, как не подвергать жизнь опасности.

Ситуация: На перроне, шутя, группа подростков толкает друг друга. Такое поведение небезопасно, родителей рядом нет.

Ваши действия:

Если в эту ситуацию не вмешаются посторонние люди, может произойти трагедия. Замечание и беседа с детьми со стороны взрослых в этом случае необходима. Постарайтесь поговорить с подростками, будьте дружелюбны и позитивны. Если с вами рядом ребенок, объясните и ему, в чем опасность происходящего.

Объясняйте правила поведения

Чтобы не попадать в неприятные ситуации, с раннего возраста ребенку необходимо объяснять правила поведения, это важная часть воспитательного процесса. Дети с пониманием «свой» и «чужой», «можно» и «нельзя» более социализированы и легко договариваются с людьми.

Если вы с ребенком планируете посетить новое, незнакомое для него место, подготовьте его, расскажите ему, что это за место, как оно устроено, как себя нужно вести и так далее. Через правила поведения в социуме малыш понимает законы окружающего его мира.

Искренне интересуйтесь, что происходит в жизни вашего ребенка, как он реагирует на происходящие с ним события, какие чувства и эмоции он испытывает.

Если в вашей семье произошла ситуация, в которой вы не знаете, как поступить, обращайтесь в столичные семейные центры. Опытные специалисты помогут вам найти ответы даже на самые сложные вопросы.

Источник

«Терапия настроения»: Как правильно реагировать на критику

Вот как это работает. Когда другой человек критикует вас, в вашей голове автоматически запускаются негативные мысли. Именно они, а не слова другого человека и провоцируют вашу эмоциональную реакцию. Расстраивающие вас мысли неизменно будут содержать ошибки мышления, которые описаны в главе 3: сверхобобщение, мышление «всё или ничего», негативный фильтр, навешивание ярлыков и так далее.

Унизить вас может лишь один человек, это вы сами — и никто другой!

Если люди критикуют вас, замечания, которые они делают, могут быть верными или ошибочными. Если замечания ошибочны, по сути, у вас нет причины огорчаться. Задумайтесь на минуту! Многие пациенты приходили ко мне в слезах, в гневе и расстройстве из-за того, что близкий человек отпустил необдуманное и ошибочное критическое замечание в их адрес. Подобные реакции совершенно излишни. Почему вы должны переживать, если кто-то другой совершает ошибку и говорит несправедливые слова? Это ошибка другого человека, не ваша. С другой стороны, даже если замечание высказано по делу, у вас все равно нет причины чувствовать себя несостоятельным. От вас не ожидают, что вы будете безупречны. Просто признайте свою ошибку и предпримите необходимые шаги для ее исправления.

Это звучит довольно просто (так оно и есть!), но, чтобы превратить это понимание в эмоциональную действительность, могут потребоваться некоторые усилия. Конечно, вы можете бояться критики, так как чувствуете необходимость в любви и одобрении других людей, чтобы быть достойными и счастливыми. Проблема такой точки зрения в том, что вам придется тратить всю свою энергию на попытки угодить другим людям и у вас не останется сил на творческую и продуктивную жизнь. Парадоксально, но для многих людей вы при этом будете менее интересны и желанны, чем ваши более самоуверенные друзья.

Теперь я бы хотел научить вас некоторым простым словесным техникам, имеющим большую практическую значимость. Что вы можете сказать, когда кто-то нападает на вас? Каким образом можно справиться с этими сложными ситуациями так, чтобы ваше чувство компетентности и уверенность в себе возросли?

Когда кто-то критикует или набрасывается на вас, он или она могут так поступать из желания помочь или навредить вам. То, что говорит человек, может быть верным, ошибочным или чем-то средним. Но благоразумно будет изначально не фокусироваться на нюансах. Вместо этого задайте человеку несколько конкретных вопросов, сформулированных таким образом, чтобы выяснить, что именно он или она имеет в виду.

Постарайтесь избегать осуждающего или оборонительного тона. Всегда просите больше конкретной информации. Попытайтесь посмотреть на мир глазами критикующего. Если человек нападает на вас, навешивая невнятные и оскорбительные ярлыки, попросите его или ее быть конкретнее и указать, что именно ему или ей в вас не нравится. Сделав этот первый шаг, вы уже окажетесь на полпути к тому, чтобы критик перестал вам досаждать; также это поможет перейти от взаимодействия по принципу «защита и нападение» к сотрудничеству и взаимному уважению.

Если кто-то стреляет в вас, у вас есть три варианта: вы можете выстрелить в ответ — это обычно ведет к войне и взаимному уничтожению; вы можете убежать или попытаться увернуться от пуль — это обычно ведет к унижению и потере самоуважения; или вы можете остаться на месте и умело разоружить противника. Я нахожу, что последний вариант, безусловно, самый удачный. Когда вы выбиваете почву из-под ног у разгоряченного критика, то выходите из ситуации победителем и ваш собеседник очень часто тоже будет чувствовать себя победителем.

Как этого достичь? Очень просто: вне зависимости от того, прав ваш критик или нет, вначале найдите способ согласиться с ним или с ней. Позвольте для начала продемонстрировать вам это на простом примере. Давайте предположим, что критик изначально прав. В предыдущем примере, когда вы гневно обвиняли меня в том, что я несколько раз говорил с вами торопливо и безразлично, я мог бы продолжить и сказать: «Вы абсолютно правы. Я торопился, когда вы звонили, и, вероятно, действительно показался безразличным. Другие люди тоже иногда мне на это указывают. Я хочу подчеркнуть, что не стремился вас обидеть. Вы также правы в том, что мы действительно торопились во время нескольких наших сессий. Вы, должно быть, помните, что наши сессии могут быть такой продолжительности, как вы захотите, при условии, что это оговаривается заранее, чтобы можно было своевременно внести поправки в расписание. Возможно, вам стоит попробовать увеличить время сессии на 15–30 минут и посмотреть, будет ли это более удобным для вас».

Вне зависимости от того, прав ваш критик или нет, вначале найдите способ согласиться с ним или с ней

Теперь давайте предположим, что вы чувствуете, будто нападки в ваш адрес необоснованны и несправедливы. Что если вы не в силах что-то изменить в отношении выдвинутых претензий? Как можно согласиться с тем, что считаешь полной ерундой? Это просто — вы можете согласиться с критикой в принципе, или найти некое зерно правды в сказанном и согласиться с этим, или признать, что вы понимаете, насколько человека огорчает его восприятие ситуации.

Вы можете думать об этом как о победе через уклонение от сражения. По мере того как критик начнет успокаиваться, он (или она) станет более открыт к взаимодействию. Вы наверняка заметите у себя глубокое и почти непреодолимое желание защищаться, когда вас несправедливо обвиняют. Это ОГРОМНАЯ ошибка! Поддавшись этому желанию, вы обнаружите, что интенсивность нападок оппонента увеличится! Парадоксально, но каждый раз, пытаясь защититься, вы тем самым непроизвольно пополняете арсенал противника боеприпасами.

Поначалу вы можете обнаружить, что, несмотря на твердое намерение применять эти техники на практике, в реальной ситуации критики вас захватят эмоции и старые модели поведения. Вы можете обнаружить, что сердитесь, спорите, рьяно защищаетесь и так далее. И это вполне понятно. Никто не ожидает, что вы научитесь всему в одночасье, а также что вы будете выигрывать каждое сражение. Однако впоследствии очень важно анализировать свои ошибки, чтобы получить возможность рассмотреть другие способы справиться с ситуацией в соответствии с предложенными техниками. Чрезвычайно полезным будет найти друга, с которым можно проиграть сложную ситуацию после того, как она произошла, и поупражняться в разных вариантах ответов, до тех пор пока вы не найдете наиболее комфортную для себя стратегию.

После того как вы выслушали вашего оппонента, используя метод эмпатии, и разоружили его, найдя возможность с ним согласиться, вы окажетесь в выигрышном положении, сможете объяснить свое эмоциональное состояние и точку зрения решительно и тактично и преодолеть любые реальные разногласия. Давайте предположим, что ваш оппонент абсолютно неправ. Как высказать это недеструктивно? Это просто: вы можете выразить свою точку зрения по возможности объективно, признавая вероятность того, что неправы.

Сведите конфликт к фактам, вместо того чтобы основывать его на ущемленной гордости или переходить на личности. Избегайте навешивания ярлыков. Помните, ошибки не делают вашего оппонента глупым, никчемным или неполноценным. Порой ваши разногласия с собеседником будут основаны не на фактах, а на вопросах вкуса. И опять же вы выйдете победителем, если выскажете свою точку зрения тактично.

Когда вы ведете переговоры с критиком, у вас есть несколько возможностей. Если ваш оппонент продолжает препираться с вами, снова и снова повторяя один и тот же аргумент, вы можете продолжать отстаивать свою точку зрения вежливо, но решительно, пока собеседник не утомится. Иногда решение лежит где-то посередине. В этом случае целесообразно вести переговоры и идти на компромисс. Возможно, вам придется ограничиться частичным удовлетворением желаний. Однако, если вначале вы добросовестно использовали техники эмпатии и обезоруживания, скорее всего, вы получите более желаемый результат.

Сведите конфликт к фактам, вместо того чтобы основывать его на ущемленной гордости или переходить на личности

Во многих случаях вы будете очевидно неправы, а ваш оппонент — прав. В такой ситуации уважение вашего собеседника к вам невероятно возрастет, если вы убедительно согласитесь с критикой, поблагодарите человека за предоставленную информацию и извинитесь за нанесенный ущерб или обиду. Это похоже на старое доброе здравомыслие (это оно и есть), но оно может быть удивительно эффективным.

Пока что вы, должно быть, думаете: «Но разве у меня нет права защищаться, когда меня критикуют? Почему я всегда должен проявлять эмпатию по отношению к моему собеседнику? В конце концов, пусть он будет размазней, а не я. Разве это не по-человечески — просто разозлиться и выйти из себя? Почему всегда я должен сглаживать углы?» Что ж, в ваших рассуждениях есть немалая доля правды. У вас действительно есть право отчаянно защищаться от критики, и никто не может вам запретить в любой момент разозлиться на кого угодно. И вы будете абсолютно правы, если скажете, что зачастую оплошность в рассуждениях допускает именно ваш оппонент, а не вы. Есть зерно истины и в поговорке «Лучше вспылить, чем приуныть». Порой действительно чувствуешь себя намного лучше, разозлившись на другого человека.

Ключевой момент заключается не в том, выражаете вы свои чувства или нет, а в том, каким образом вы это делаете. Если ваше послание будет звучать как «Я злюсь на тебя, потому что ты критикуешь меня, и ты тот еще подлец», вы испортите отношения с человеком. Если вы будете защищаться жестко и мстительно, то тем самым снизите возможность продуктивного взаимодействия в будущем. И хотя в результате сиюминутной вспышки гнева вы можете почувствовать себя хорошо, в долгосрочной перспективе вы можете навредить себе, сжигая мосты. Вы поспешно и неоправданно задали ситуации определенное направление развития и уничтожили возможность узнать, что оппонент пытался донести. И что хуже всего, вы можете столкнуться с депрессивной отдачей и не в меру казнить себя за вспышку.

---

Обложка: «Альпина Диджитал»

Как реагировать на неприятные ситуации

Софья Тимофеева «Детский клуб как бизнес. Откройте свое дело и зарабатывайте». – СПб.: «Питер», 2021.

Детский клуб или центр – это отличная идея для бизнеса. Вы получите пошаговые инструкции, как организовать деятельность вашего клуба с нуля, узнаете, как привлечь максимум клиентов, наладить процесс управления и развивать свой бизнес. В книге подробно описаны возможности создания онлайн-проектов для детского клуба, которые так важны для успешной работы в период кризиса. Вы узнаете, какие направления можно задействовать, какое оборудование вам понадобится и как наладить работу онлайн. Издание будет полезно начинающим предпринимателям, собственникам и руководителям детских клубов.

Правильные реакции в кризис или на стрессовые ситуации

В нашей жизни так или иначе происходят неприятные ситуации.

К сожалению, мы от них не застрахованы. Неприятности могут быть ожидаемые, а могут быть и неожиданные. Конечно, мы на все эти события даем ответную реакцию – расстраиваемся, чувствуем упадок сил и не сразу понимаем, что нужно делать.

Порой нас захлестывают эмоции – гнев, обида, разочарование, страх… Это нормально. Эмоции более активные жители нашего мозга, чем логичные мысли. Эмоции легки и подвижны, как дети. А мысли – тяжеловесные и медленные. Поэтому эмоции опережают. Если мы увлекаемся нашими эмоциями, то они усиливаются в геометрической прогрессии и совсем не дают мыслям пробиться к сознанию.

Приведу пример из жизни. Представьте, что вам ночью приходит СМС от педагога. Он пишет, что завтра не выйдет на работу и больше в клуб приходить не собирается. Такая ситуация происходит достаточно часто у неопытных руководителей или у тех, кто так и не научился отбирать сотрудников. Что вы испытаете? Наверняка возникнет ощущение несправедливости, обида на жизнь, усталость от решения всех этих бесконечных проблем, беспомощность маленькой девочки перед суровой реальностью жизни.

Это эмоции и чувства. Если вы увлечетесь ими и поставите во главу угла, то будете рассказывать знакомым, писать посты в социальных сетях, мусолить свои чувства с утра до вечера, тем самым сознательно усиливая эмоции. Так происходит погружение в негатив. К сожалению, эмоции не способствуют решению проблемы, тут нужна логика, самая обычная логика. Но ваш фокус внимания сосредоточен на эмоциях и только на них. Ситуация раздувается до небывалых размеров, в результате страдает бизнес.

Как я уже отметила выше, логика определяет успешность выхода из негативных ситуаций и сохранение вашей нервной системы. У меня в жизни случалось множество горестных и тяжелых событий, поэтому я прекрасно понимаю, как это – спать по два часа в сутки, не иметь физических сил для работы и плохо представлять перспективы своей жизни. Кроме того, были в самом начале построения бизнеса и такие стрессовые ситуации, как внезапный уход сотрудника, неожиданные проверки ГИТ, налоговой инспекции, Роспотребнадзора.

Из всех этих событий в семейной жизни и бизнесе я сделала вывод: все силы – внутри нас. У каждого человека есть точка опоры, которая помогает справиться с любой ситуацией и не потерять себя и бизнес. Точка опоры всегда находится в области логики, разума и подразумевает какие-то действия. Мозг видит выход из разных ситуаций – и ему становится понятно, что надо делать.

Если вы зацикливаетесь на своих отрицательных эмоциях, то идете по пути разрушения. Сначала вы их смакуете сами, потом с подругами, затем – с психотерапевтом. И эта воронка вас засасывает. Вот уже и времени не остается, чтобы помыть полы и приготовить себе и семье что-то вкусное. Надо же разобраться с собой и своими чувствами, ведь я так переживаю!

Считаю этот путь гибельным. Потому что добиться положительных результатов помогают дела и поступки, которые заметны не только тебе, но и окружающим людям. Вот помыли полы – сразу стало чище. И это все видят. Написал пост в социальные сети – вот они, буковки, а также лайки и комментарии подписчиков. Поэтому в любой кризисной ситуации надо включать логику, а не эмоции. Логика помогает определить конкретные действия. А действия решат ситуацию в благополучную сторону.

Я часто рассказываю о методе последствий, потому что очень люблю его. Он помогает выстроить действия и увидеть их последствия. Не плюсы и минусы ситуации, а последствия.

Давайте посмотрим, как работал метод последствий во время карантина в апреле 2020 года. У руководителей детских клубов было два пути:

1) Пересидеть карантин и дождаться привычной работы в офлайне.

2) Попробовать работать онлайн.

Теперь рассмотрим последствия каждого пути.

Если выбираем вариант «пересидеть»:

• Не будет никаких доходов.
• Непонятно, сколько времени продлится карантин и как из него потом будем выходить.
• Арендатор может не снизить аренду.
• Сотрудники будут просить зарплату, потому что надо на что-то жить.
• Можно отдохнуть и не стрессовать из-за нового вида работы.
• Можно потерять клиентов, которые уйдут к конкурентам в онлайн.
• Если это затянется надолго, придется закрыть бизнес, да еще долги выплачивать.

Теперь рассмотрим вариант «выйти в онлайн»:

• Придется изучать новое.
• Неизвестно, освоят ли сотрудники работу онлайн.
• Вполне возможно, будет доход.
• Смогу увеличить клиентскую базу.
• Изучу то, на что вечно не хватало времени.
• Смогу привлечь клиентов от конкурентов.
• Придется много работать.
• Сохраню своих клиентов.
• Возможно, придется потратиться на оборудование.
• Освою новые методы работы.

Когда вас накрывают эмоции и вы не знаете, что делать, лучше всего выплеснуть все на бумагу – чего боитесь, что не нравится, что еще чувствуете. И обязательно записать разные варианты решения проблем. Когда рука пишет, рисует, мозг уже начинает искать оптимальное решение. И становится понятно, как будет развиваться ситуация в том или ином варианте. Поверьте, рассмотрев все способы, вы сможете выбрать лучшее решение.

И еще. Будьте в себе уверены.

Меня давно мучает вопрос: в какой момент человек решает, что у него ничего не получится? Почему у других получается, а у вас должно не получиться?

На своих тренингах я рассказываю такую историю.

1994 год. После окончания института я жила в Новороссийске и работала учителем в начальной школе. В ноябре меня пригласила заведующая кафедрой педагогики и психологии начального обучения Университета имени А. И. Герцена работать на кафедре. Я мечтала об этом несколько лет – и тут такое!

Но! Во-первых, требовалась обязательная постоянная прописка в Питере (ее сделать было практически невозможно), а во-вторых, совсем непонятно было, где я буду жить, на какие деньги снимать комнату или квартиру. И как вообще искать жилье? До этого-то все было проще – я была студенткой и жила в общежитии.

Сомнения терзали меня. С одной стороны, случилось чудо, а с другой – смогу ли я решить все это (прописку, жилье, деньги)? Мама сказала: «Хочешь ехать – рассчитывай на свои силы. Мы тебя выучили, помогали все институтские годы, а теперь попробуй сама». Ей все это казалось сплошной моей дурью.

Я не спала ночами. Надо было срочно принимать решение. Мне – 23 года. И вот мысленно я представила, что захожу в ворота кладбища. Над воротами надпись: «Кладбище неуверенности». Выкапываю ямку, кладу туда свою неуверенность, закапываю. И ставлю табличку: «Неуверенность Софьи Романовой». Конечно, сижу рядом с холмиком и реву. Ведь мне ее жалко, она была со мной столько лет. Потом вытираю слезы и говорю: «Ты прости меня, ты столько для меня сделала! Ты так заботилась, чтобы я ничего опасного не сотворила. Но иногда все же приходится расставаться с любимыми и близкими. Я буду иногда сюда приходить, раз в год, наверное, и вспоминать, как я жила с тобой».

Потом я оглянулась и увидела табличку «Неуверенность Марии Юдиной. 1966 год». О, так это мамина! Это когда она замуж за папу вышла. Вся деревня была в ужасе, что Маруся Юдина поехала к жениху в Адлер. А вот и папина: «Анатолий Романов. 1951 год». Это когда папа из своей деревни поехал учиться в Томское военное училище. Ему было нельзя, он был дальтоник. Папа наплевал на правила и сделал то, что хотел.

Я мысленно вышла с кладбища, написала заявление на увольнение в школе, взяла чемодан и подушку. Поехала в Питер. Все получилось – и жилье, и прописка. Неуверенность я иногда навещаю. Обещала же! Но надолго в том месте, где она теперь живет, не задерживаюсь. С детства не люблю кладбища.

Развитие общества не обходится без кризисов. Они цикличны, это уже доказали экономисты. Каждые 6-7 лет – новый кризис. И наш бизнес не застрахован от кризисов. Но если вы будете правильно, без эмоций относиться ко всем ситуациям, то сможете сохранить и свою нервную систему, и бизнес.

Постарайтесь абсолютно все ситуации решать через задачи. Например, ситуация: сотрудник увольняется посреди года. Первая реакция – сплошные отрицательные эмоции. А теперь решите эту задачу.

Дано: дети остаются без педагога по данному курсу.

Нужное решение: курс должен быть продолжен, нужен новый педагог.

Решение. Сразу отмечу, что бизнес-задачи всегда можно решить разными способами:

1) Данный сотрудник должен работать у вас, пока вы не найдете ему замену. Надо с ним это обсудить без эмоций, попросить о помощи с его стороны.

2) Срочно разместить вакансию во всех базах.

3) Позвонить знакомым руководителям и попросить одолжить сотрудника до конца года.

4) Провести собрание и рассказать все коллективу. Может, кто-то из педагогов сможет подхватить курс или у них есть знакомые педагоги.

5) Обзвонить клиентов и приостановить деятельность курса на две недели, пока идет поиск замены. За это ожидание подарить что-то клиентам.

Что более действенно? Пустые эмоции или пять способов решения? От чего вам станет спокойнее? Всегда и везде выбирайте действия. Только они дают результат. Через действия проходит путь к вашей мечте.

Читайте также:

Как реагировать на замечания и контролировать эмоции – Москва 24, 24.09.2015

Фото: m24.ru/Александр Авилов

Россияне готовы делать замечания незнакомым. По данным опроса «Левада-центра», 91 процент респондентов назвали допустимым замечания в отношении хулиганов, которые пристают к прохожему. 77 процентов полагает, что можно делать замечания родителям, чей ребенок громко кричит в общественном месте.

Психолог Александр Кичаев рассказал в эфире радиостанции «Москва FM», как реагировать на замечания и сдерживать свое недовольство.

«Замечание – стремление повысить свою самооценку, придать себе значимости. Бывает, что у человека в жизни все плохо, и ему больше нечем продемонстрировать свою значимость. Есть три способа реагирования. Первый: игнорируйте, не вступайте в контакт, улыбка или кивок, и ваши пути разошлись. Второй: вежливо скажите «думаю, очень интересное замечание». Третий путь – «сам дурак».

Замечание ребенку означает укор в адрес родителя. Самый простая техника: прежде чем ответить сделайте медленный глубокий вдох и резкий выдох. Нужно разблокировать эту группу мышц», – пояснил эксперт.

Психолог также рассказал, как сдерживать себя и не хамить на дороге. «Если вы за рулем, можно поменять руки с внешней стороны руля на внутреннюю. А на выдохе спрашивайте себя: зачем я буду исполнять все эти пируэты, подрезания и т.д.? Эта техника сразу приподнимает человека над ситуацией. Но нужно заранее потренироваться», – добавил он.

Ссылки по теме

По данным опроса, 88 процентов наших соотечественников считают, что можно делать замечания коллеге, который выпивает на работе или приходит на работу нетрезвым. 11 процентов россиян полагают, что это неприемлемо.

По мнению 90 процентов респондентов, нужно делать замечания человеку, пытающемуся пройти без очереди, например в магазине или автобусе.

Ранее m24.ru сообщало, что в столице растет количество людей, чей гнев перерастает в зависимость. По словам главного психиатра-нарколога Минздрава, директора Московского научно-практического центра наркологии Евгения Брюна, растет количество гневливых людей, хотя в целом их доля совсем не велика.

«У таких людей привычка реагировать гневом на раздражающие ситуации постепенно перерастает в зависимое поведение. Иногда говорят, что эти люди заряжаются, провоцируя конфликт, и получают удовольствие. То есть это их своеобразный способ саморегуляции», – сказал он.

Родитель — тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказывает родителям, откуда берутся обидные слова ребенка и как на них реагировать. 

— Часто во время ссоры люди произносят неприятные слова, которые впоследствии отрицают. Мы действительно говорим не то, что думаем, или в этом состоянии всплывает именно то, что мы так долго мы держали в себе?

— Встречаются оба варианта. Очень часто в запале ссоры произносятся те слова, которые изначально человек не намеревался произносить. Безусловно, об этих словах человек думает и держит их в голове. Однако это совсем не значит, что вне конфликтной ситуации он бы это высказал. В подростковом возрасте ссоры часто сопровождаются выплеском эмоций. Когда недовольство друг другом накапливается, в порыве ссоры, на эмоциях каждый может высказать то, что беспокоит его и раздражает в грубой форме.

— Что делать, если ребенок произнес обидную болезненную фразу, после которой кажется, что вернуться к прошлым отношениям не удастся?

-Во-первых, вспомните о так называемых «Я-высказываниях». Суть метода заключается в том, что мы говорим  про себя и свои эмоции: не «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил», «Ты меня разозлил», а «Я обиделся», «Я расстроился» и «Я разозлился». Тем самым начните с признания существования своих эмоций.

Каждый человек знает болезненные точки родных и близких и может в ссорах неосознанно на них надавить. Ребенок, произнося обидную для вас фразу, делает именно это.

Во-вторых, необходимо помнить о том, что в отношениях между родителем и ребенком главная роль отводится родителю. Если вам кажется, что после произнесенных ребенком обидных слов к прежним отношениям не вернуться, значит, вы относитесь к ребенку как к равному, что неправильно. Главный – родитель, и его задача объяснить ребенку, какие последствия бывают из-за неприятных слов и выражений. В случае, если мы обижаемся и глубоко погружаемся в  обиду, мы оказываемся за рамками детско-родительских отношений, что вредно для обеих сторон.

— Давайте разберем наиболее часто встречающиеся фразы. Что означает, если ребенок говорит: «Ты меня не любишь»?

-Чаще всего – это запрос на внимание. Наиболее правильной реакцией родителя будет не отвечать: «Нет же, я тебя люблю», — а попытаться понять, чего ребенку не хватает. Нужно расспросить ребенка, почему ему кажется, что его не любят; как он вообще понимает, что любим близкими, то есть в каких действиях для него проявляется любовь.

Кстати, это полезно проанализировать и самим родителям: как вы понимаете, что вас любят. Другой вполне распространенный вариант – это попытка манипулирования: «Я хочу ту игрушку, тот гаджет» и т.п. Если вы понимаете, что сейчас именно такой случай, имеет смысл проговорить с ребенком о взаимосвязи любви и финансовых операций. Если родитель до этого легко шел на покупки и траты по первому желанию ребенка, то в понимании последнего на родителя накладываются некие обязательства в аналогичных ситуациях. Это своеобразный маячок о том, что не будет лишним поговорить с ребенком про финансовые отношения в семье.

— Если ребенок говорит «Ты меня не понимаешь»?

— Это наиболее часто встречающаяся фраза в период подросткового возраста, когда ребенку кажется, что его эмоции уникальны, и такого, как с ним, не было никогда и ни с кем. Здорово, если родитель сможет вспомнить себя в подростковом возрасте, чего ему хотелось от своих родителей. Возможно, в спокойной обстановке не будет лишним поделиться с ребенком этими воспоминаниями.

— Как можно трактовать слова «Лучше бы я умер» или «Вот умру, ты все поймешь»?

— Обычно за такими словами стоит сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка. В то же время детям обычно сложно сформулировать сильные эмоции: малыши топают ногами и кричат: «Я тебя не люблю, ты плохой». Дети постарше могут сказать: «Вот я умру, тогда посмотришь».

Важно встать на место ребенка, попытаться понять, что он в этот момент испытывает. Немаловажно задавать ему вопросы: «Тебе сейчас больно, грустно?», «Ты сейчас злишься, правильно?». Помогайте осознать саму эмоцию и подобрать ей правильное название. Если совместно с ребенком все обсудить, скорее всего, выяснится, что умирать он не собирается.

В крайнем случае, если ребенок часто так говорит, то это может уходить в манипулирование, точно так же, как и с любой другой фразой. Здесь важно иметь в виду, что дети часто высказывают то, чего взрослые боятся. Это бывает как со словами, так и с поведением. Когда ребенок лезет на окно в процессе ссоры, он осознает, что родитель боится этого. Если вы реагируете на это со страхом и паникой, то, с одной стороны, закрепляете у ребенка такое поведение, с другой, не переходите на уровень взаимодействия и прояснения его эмоций.

— Если родитель слышит в свой адрес: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец»?

— Идея, что мы плохие родители, существует в нашем сознании с момента появления ребенка. Кроме того, родителю об этом активно напоминают близкие, знакомые, врачи, воспитатели и прочие люди, которые его окружают. Это самая простая вещь, которой родителя можно вывести из себя и заставить его чувствовать вину. Далее родитель либо начинает переживать и стараться для своего ребенка лучше, либо начинает сильнее злиться, так что ссора накаляется еще больше.

Эта фраза – попытка вывести на эмоцию и избавиться от своих эмоциональных переживаний. «Мне плохо, мне грустно, ты плохая мать!» — и вот мы скинули эмоциональное напряжение. Ребенок, тонко чувствуя, цепляет наши эмоции. Иногда это просто обида и манипуляции, а иногда это попытка достучаться и показать, что есть что-то конкретное, что ему не нравится. В последнем случае это вычисляется простым вопросом: «Что тебя не устраивает?». После него вы сможете перейти на конструктивный уровень решения проблем. Главное справьтесь с эмоциями и не переходите с ребенком на взаимные обвинения.

— Что кроется за фразой «Я тебя ненавижу»?

— В этой ситуации я бы прислушалась к тому, что чувствует родитель в этот момент. В нашем обществе табуированы проявления сильных негативных эмоций. Если мы вспоминаем о семье как понятии, то в ней традиционно ребенок не должен возмущаться, громко плакать на людях, злиться, а должен соответствовать образу хорошего ребенка. Поэтому он говорит «я тебя ненавижу», когда накопилось очень много эмоций и недовольств, настолько сильных, что случается взрыв.

— Если мы слышим от ребенка «Я ухожу из дома»?

— Опять же, разделяем на 2 пласта. Первый пласт – манипулирование. Если родитель среагировал правильно (продемонстрировал спокойствие и твердость позиции), то подобного в следующий раз не случится. Если мы этого боимся, то ребенок в каждом новом споре будет идти по этому пути. С другой стороны, если в отношениях все действительно хорошо, в семье взаимопонимание, обычно такой проблемы не возникает. Таким образом, это может быть пусть и манипулятивный, но все-таки сигнал о том, что ребенок чем-то обеспокоен.

— Как реагировать на «Ты испортила мою жизнь»?

— Эта фраза работает в обе стороны: ее можно услышать как от подростков в адрес родителей, так и наоборот. Первое, что стоит сделать родителю, — это вспомнить, не говорил ли он сам таких слов ребенку. Если нет, возвращаемся к проговариванию собственных эмоций и обратно к «Я-высказываниям».

Если знаете, что говорили ребенку такое, важно осознать и понять, что проблема может быть глубже. Ребенок, привыкший к тому, что родитель обвиняет его в собственных жизненных неудачах, считает подобные фразы нормой. Соответственно, первым шагом к исправлению ситуации будет отказ родителя от подобного аргумента в ссорах и признание своей неправоты. Важно помнить, что ребенок, считающий себя виноватым в несчастье родителей, несет этот груз постоянно, что отражается на его самооценке и поведении.

— Как понимать фразу «Отстань от меня»?

— Ребенок произносит это, если его личные границы нарушаются. Например, родительского внимания слишком много, и его чрезмерно опекают или оно не такое, какое нужно ребенку, и к ребенку относятся по-детски. «Отстань от меня» вполне может быть сигналом о том, что родителя слишком много в жизни ребенка, причем не в формате старшего партнера, а в формате контролирующего полицейского. «Какие оценки, что в школе, почему в комнате не убрался, почему бардак?»  — в рамках таких вопросов контакт с ребенком формальный, нежели дружеский, партнерский.

— Что делать, если ребенок заявляет «Ты ничего не понимаешь»? «Я взрослый, я умный, а ты старый»?

— Стоит подумать о том, почему ребенку кажется, что ваш опыт не может ничего ему дать. Возможно, пора переходить на более партнерские отношения с меньшим количеством нравоучений.

— Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребенок не облекал  негативные эмоции в форму обидных слов?

— Важно проговаривать ребенку собственные эмоции, которые возникают у вас в ответ на его слова. Если мы не будем этого делать, то в какой-то момент наши собственные эмоции могут выйти из-под контроля, приводя к эмоциональной буре, сильному и никому не нужному скандалу. Да и самому ребенку полезно понимать, что детско-родительские отношения все-таки иерархичны, так что в пылу самой сильной ссоры имеет смысл «выбирать выражения». А это легче всего достигается через спокойное объяснение родителями своих эмоций.

— Какие общие рекомендации можете дать для родителей, сталкивающихся с подобными высказываниями?

— Данные фразы являются маркером того, что у ребенка много сильных эмоций, которые он длительное время держал в себе, в результате чего их стало сложно объяснить нормальными необидными словами. После разбора конкретных ситуаций поговорите с ребенком о том, что злиться – это нормально, но нужно осознавать свои эмоции и их подоплеку. Такой вариант действий подойдет для детей доподросткового возраста.

Если говорить о подростковом возрасте, масштаб эмоций увеличивается в несколько раз. Ведь эмоциональная буря, сопровождающая процесс полового созревания, усиливает все реакции. Важно не забывать, что ребенок меняется, растет, ему важно получать от родителя не только защиту и контроль, но внимание и, по крайней мере, совещательное право голоса. Если вы хотите сохранить близкие отношения с ребенком, то помните, что даже самый маленький ребенок – это отдельная личность со своими чувствами, желаниями и потребностями. В таком случае коммуникация будет гораздо более успешной.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Директор по маркетингу и PR incamp.ru

Навигация по записям

Как реагировать на детское хамство?

Ребёнок хамит, обзывается, злится и говорит вам гадости? Первая реакция — гнев: срочно наказать, все запретить — и тогда поведение наладится! Или нет? Как помочь себе и ребёнку справиться со сложными чувствами, рассказывает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Ты плохая мама!

Вам с ребёнком пора возвращаться домой из гостей, где дети весело играли. Вы предупредили его за 10 минут до ухода, потом напомнили ещё раз за пять минут. Вы знаете, что так правильно, и ожидаете, что все будет хорошо, как обычно и бывает. Но вдруг …
«Нет! Я не хочу никуда идти! Ты никогда не позволяешь мне веселиться! Ты никогда меня не слушаешь!» Вы чувствуете, как внутри вас поднимается гнев — и шипите в ответ: «Как ты смеешь так со мной разговаривать!»
А ребёнка это только заводит: «Ты сегодня даже не дала мне десерт на обед! Ты самая гадкая мама на свете!»

Теперь вы в ярости. И вы хотите немедленно взять власть в свои руки: «Ах так! Целую неделю без телефона!»
В ответ ребёнок продолжает орать разные неприятные вещи, гости смотрят кажется с осуждением, а всё продолжается и земля у вас как будто уходит из-под ног. Вы тащите его к машине, он пинается и кричит. Вы клянётесь никогда больше не пускать его в гости, не давать телефон, плейстейшен, не отпускать из дома.

Неуважительное поведение ребенка — проклятия, крики, споры, игнорирование вас, отказ в просьбах, обзывание, все то, что принято называть хамством — это тревожащие сигналы для родителей. Вы начинаете думать, что нужно сильнее контролировать и как-то получше устанавливать границы. Вы пытаетесь делать это, но поведение ребенка не меняется сразу же. Вы пытаетесь закрутить гайки посильнее, но что-то ребенок не начинает вас больше уважать.

Что происходит с ребенком, когда он злится?

Мы уверены, что хамить и с неуважением относиться к близким — это не нормально. Как все родители, мы хотим научить наших детей относиться к другим с добротой и выражать свои чувства, не проявляя неуважения.
К сожалению, мы не можем учить их проявлять уважение к нам и окружающим в пылу битвы. Я знаю, что вы хотите завершить ситуацию мгновенно, разобраться с тем, что происходит прямо сейчас. Но! Прежде чем придумывать план действий, давайте немного поговорим о том, что происходит с вашим ребёнком.

Когда он злится, разочаровывается или расстраивается, думающая часть его мозга отключается. Он переходит в режим выживания. Его тело наполнено химическими веществами, вызывающими стресс, и он не может нормально вас услышать и усвоить то, чему вы пытаетесь научить.

Но если вы переполнены интенсивным гневом после хамского поведения ребёнка, то ваш мозг тоже перейдет в режим выживания. Вы в этот момент не мыслите рационально. Ваши ответы либо наполнены гневом, криком, желанием наказать, либо вы отключаетесь и сдаётесь. Увы, мы не можем научить наших детей проявлять уважение, обращаясь с ними неуважительно. Мы не можем научить детей перестать хамить, если мы ведёт себя точно также в ответ.

Что делать?

Возможно, вам трудно будет принять то, что здесь написано, потому что это может отличаться от тех способов поведения, к которым вы привыкли. Может, вы даже не уверены, что будете использовать эти идеи со своими детьми, и это тоже нормально. Наша цель состоит в том, чтобы сначала изменить своё поведение в ответ на хамство, не угрожать, не подкупать, не отвечать неуважением.

1. Сохранять спокойствие. Сложно оставаться хладнокровным, когда дети впадают в упрямство или грубят. Поначалу это может показаться даже невозможным. Очень хочется привычно закричать. Вместо этого попробуем помочь самим себе прямо сейчас. Сделаем глубокий вдох, сосчитав до 10 или даже 20 или повторив про себя несколько раз: «Отвечать срочно не нужно», или прочитав какую-то короткую молитву, мантру, спев заранее выбранный куплет песенки.
2. «Включить детектива»: посмотрите на вещи с точки зрения ребенка. Может быть, вы застигли его врасплох? Ему совсем не подходит то, о чем вы просите? Чувствует ли он себя загнанным в угол? Реакция ребёнка — это отражение того, что он чувствуют внутри. К сожалению, сейчас он не смог выразить это более подходящим образом.
3. Сформулировать происходящее за ребёнка — помогите ему понять его собственные чувства в форме косвенного предложения: «Кажется несправедливым, что нам пора уходить» или «Трудно уходить, когда так весело!» Это показывает, что вы готовы понимать его.
4. Подумать о физиологических нуждах ребёнка. Некоторые дети, даже далеко не самые маленькие, начинают вести себя не очень адекватно, когда голодны, хотят пить или спать. Он давно не ел? Может, ему нужен глоток воды? Может, случился перегруз от шумной обстановки? Предложите это в безопасной манере: «Слушай, я хочу что-нибудь съесть, может ты тоже хочешь?»
5. Обнять. Если ваш ребенок плохо себя ведет, последнее, о чем вы подумаете, это его обнять. Но для многих детей прикосновение — это именно то, что сейчас нужно! Если вы сможете удержаться от шквала своих эмоций, то сможете увидеть, что ему больно и ему нужна поддержка. Иногда объятие или поглаживание лучше любых слов.
6. Выяснить, что случилось. После того, как вы успокоились сами, успокоили ребёнка, вы можете решить, что же это было: ребёнок перевозбудился, недоспал или это более серьезная проблема, которую необходимо отдельно решать.
7. Обсудить. Когда все успокоятся, вы можете поговорить о том, что произошло, и о том, как поступить по-другому в следующий раз.

Ожидание или откладывание ответа не означает, что вы плохой родитель или считаете, что неуважение к родителям и хамство — это нормально. Это означает, что вы готовы подождать, пока ваш мозг и мозг вашего ребенка успокоятся, потому что вы знаете, что
только спокойный мозг может усваивать информацию и формировать новые навыки.

Это означает, что ваши дети постепенно смогут научиться управлять своими сильными чувствами, научаться улавливать свои потребности и адекватно сообщать о них, а также интересоваться потребностями других людей в будущем. Это ведь и было нашей целью.

Читайте также:

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

Правила поведения: может ли строгость травмировать ребёнка?

Пусть он меня слушается! 7 советов по воспитанию, которые улучшат ваши отношения с детьми

Фото: Shutterstock

Как реагировать на истерики и крики ребенка? Советы психолога

Друзья, мы продолжаем рубрику «Наедине с психологом». На Ваши вопросы отвечает психолог Алена Шифранец.

Добрый день! Как это не просто каждый день сталкиваться с болезнью своего малыша. Что такое адекватно реагировать на плач и крик? Предположу, что вы хотите не злиться и раздражаться в ответ, а реагировать относительно спокойно. Не кричать на ребенка, когда внутри много боли, вины, гнева — очень трудно. Вы сможете реагировать адекватно на поведение вашего ребенка, когда внутри будет ДРУГОЕ внутреннее состояние.

И тогда ваш вопрос разделим на два:

1. Как мне правильно реагировать на крики?

2. Как мне обрести внутреннее равновесие, чтобы у меня были силы адекватно реагировать?

Так как я не знаю, о какой проблеме со здоровьем идет речь, я не буду касаться возможных физиологических особенностей такой реакции вашего ребенка. Давайте разберемся, что происходит во внутреннем мире вашего малыша, когда он психует. С помощью истерик и дикого крика он предъявляет вам свою душевную боль. В этот момент он превращается в маленького тирана, потому что внутри много злости и страха – страха, что он окажется непонятым. И эти тяжелые чувства ему надо где-то разместить, чтобы ему стало легче. Если вы будете злиться в ответ, то его гнев останется у него внутри. Для того, чтобы он успокоился, вам его чувства необходимо ПРИНЯТЬ.

Вы, наверное, слышали выражение, что внешнее – это отражение внутреннего. Очень часто ребенок КРИЧИТ о том, о чем МОЛЧАТ родители. Подумайте еще и в этом направлении.

Для того, чтобы ВЫДЕРЖИВАТЬ истерики ребенка, у вас должны быть на это силы. Скажу честно – это не просто. Потому что у вас внутри тоже происходят свои процессы. Когда ваш ребенок начинает психовать, внутри поднимаются сильные чувства, вплоть до ярости. Что это за чувства надо разбираться на терапии (попробуйте поразмышлять на тему: какой я себя ощущаю, когда мой ребенок кричит).

Что это значит? Для начала перестать себя обвинять. Говорите себе: «Я сейчас сильно злюсь, и ЭТО НОРМАЛЬНО, потому что я устала. Несмотря на то, что кричу – я все равно хорошая мама и так далее». Такая поддержка поможет не проваливаться в чувство вины и уменьшит приступы самобичевания за свою несдержанность. Вы должны знать, что когда ваш ребенок психует и кричит, это не означает, что вы что-то делаете не так. Вы хорошая мама, с вами все в порядке, просто вы очень сильно устали и тоже «хотите на ручки».

Если почувствуете, что самостоятельно справиться с данной не ситуацией не получается, обратитесь за помощью к специалисту.

Психолог Алена Шифранец.

Ответить Vs. Реагировать: как сохранять хладнокровие во время стресса

Реагировать или реагировать: хотя эти слова могут быть похожи по семантике, разница между , отвечающим , и , реагирующим в стрессовых ситуациях, может быть значительной.

Разница между ними заключается в глубоком вдохе, паузе или кратком моменте внимательного присутствия. Этот момент может означать разницу между поднятием всей ситуации или отношений на большую высоту или падением по скользкой дорожке.

Давайте подробнее рассмотрим, что представляет собой фраза «реагировать» и «реагировать», и изучим некоторые инструменты, которые помогут вам реагировать на жизненные обстоятельства — даже когда вы спровоцированы стрессом — таким образом, чтобы это служило вашему благополучию и всем окружающим. ты.

Реакции

Реакции являются инстинктивными и исходят из подсознания. Когда вы реагируете на ситуацию, фильтрация отсутствует — вы работаете на автопилоте. Когда вы реагируете, вы делаете и говорите что-то, не задумываясь, и не задумываетесь о последствиях того, что вы делаете или говорите — вы просто действуете.Реакции подобны реакции щенка, которого не дрессировали. Этот неподготовленный щенок будет лаять на каждую встреченную собаку, прыгать на каждого проходящего соседа, а затем он съест ваш обед… как только увидит его.

Ответы

Ответы более продуманные . Когда вы отвечаете, вы сначала исследуете в уме возможные результаты вашего ответа, прежде чем сказать слово. Вы можете взвесить все «за» и «против» и подумать, что будет лучше для вас и других в данной ситуации.Ответы больше похожи на хорошо обученную и воспитанную собаку, которая приходит, когда вы ее зовете, лает только тогда, когда есть причина для лая, и терпеливо ждет его угощения.

Вы бы предпочли быть лидером, который создает вокруг вас спокойную и счастливую атмосферу, как хорошо воспитанная собака? Или лидер, который является дикой картой — совершенно непредсказуемым и может вызвать стресс у окружающих, как неподготовленный щенок?

Осознанное присутствие при ответе означает, что вы можете заметить, когда что-то вас срабатывает, и продолжаете наблюдать за собой, поскольку у вас есть эмоциональная реакция на ситуацию.Вы можете дистанцироваться от переживаний и смотреть, как на них реагирует ваш разум.

Возьмите пространство, когда вас сработают

Добавление этой паузы — этого уровня наблюдения, пространства, внимательности или как вы хотите это назвать — к тому моменту, когда вы заметите, что вы срабатываете, может означать разницу между укрепление или разрыв отношений между ребенком, коллегой, сотрудником или соседом, уходящим с чувством поддержки или игнорирования. Это пространство может означать несколько глубоких вдохов, поскольку вы позволяете реакции угасать и приглашаете ваше равновесие вернуться.Или это может означать, что нужно потратить день или неделю на то, чтобы остыть и снизить заряд своей эмоциональной реакции. Для каждого человека и в каждой ситуации потребуется свой способ сделать это. Если занять некоторое время при срабатывании триггера, у вас будет время принять осознанное решение о следующем шаге.

Вы когда-нибудь действовали, исходя из своего гнева, говорили то, чего не имели в виду, или делали то, о чем позже сожалели?

Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, испытывали ли вы когда-нибудь гнев, который со временем утихал, когда после того, как вы отступили, вы больше не чувствовали заряда? (Если вы ответили Нет на предыдущий вопрос, я хочу знать ваш секрет…)

Причина, по которой большинство, если не все из вас, ответили Да, на второй вопрос, заключается в том, что для большинства из нас эмоции не вызывают. статические… они приходят и уходят, и ваша реакция на ситуации может сильно отличаться от одного момента к другому.

Часто, когда мы слышим что-то, что нам не нравится или что-то неожиданное, естественная тенденция — занять оборонительную позицию или быстро оценить ситуацию. Это естественная тенденция человеческого разума — работать на автопилоте. Исследование NYU показало, что человек решает, насколько заслуживает доверия другой человек — судит о ком-то еще — всего за 30 миллисекунд. Этого времени недостаточно, чтобы сознание зафиксировать лицо, но мозгу достаточно, чтобы принять решение.

Создание короткой паузы перед ответом на триггер может помочь вам отключиться от этих автоматических реакций и полностью изменить ход ситуации.

Вот аббревиатура, которую я придумал, чтобы помочь себе и своим клиентам в те моменты, когда мы замечаем, что срабатываем, и вы тоже можете его использовать. Он называется P.L.A.C.E. :

P: Пауза

Как только вы заметили, что сработал триггер, сделайте вдох. Например, вы попали на шоссе. Прежде чем вы впадете в типичную дорожную ярость и потеряете форму, как только вы заметите сдвиг своей энергии, сделайте глубокий вдох.

L: Обозначьте свою реакцию

Что вы чувствуете? Это разочарование, неуверенность или что-то еще? В примере, когда вас сбивают с дороги, вы сердитесь? Тревожный?

A: Спросите себя, почему

Что на самом деле вас спровоцировало? Было ли это само событие, или оно могло быть связано с вашим предыдущим суждением или общим спусковым крючком? Этот шаг предлагает вам обратить внимание на ваши общие триггеры и слепые пятна.Часто эмоция связана с чем-то, что находится за пределами фактического события.

В нашем примере с отрезанными руками, скорее всего, вас злит не тот, кто вас отрезал … скорее всего, вы опоздаете и у вас не будет времени. Когда нас прерывают… мы впадаем в режим реакции и гнева. Когда мы отрезаем кого-то… это потому, что мы опаздываем забрать детей или опаздываем на встречу. Мы все были по обе стороны.

C: Выберите умелый ответ

Это важный шаг — именно здесь происходит вся магия в процессе.Делая этот шаг назад, подумайте… что важнее всего в этой ситуации? Какая у меня цель? И как я могу ответить продуктивно — так, чтобы приблизиться к моей цели? В нашем примере самая важная вещь, скорее всего, благополучно прибудет в пункт назначения, и лучший способ ответить — это, скорее всего, отпустить ее и сохранить собранность и внимательность к поездке.

E: Empower Yourself

Дайте себе возможность двигаться вперед от этого места осознания, чтобы вы могли предложить более здоровые и экологические результаты для всех участников.

Вы развиваете эту способность к саморефлексии — укрепляете эту мышцу внутри себя, чтобы отвечать целенаправленно.

Позвольте мне прояснить: это непросто и требует практики. Невозможно оставаться неактивным 100% времени (по крайней мере, я еще не понял, как это сделать). Цель состоит в том, чтобы уменьшить количество времени, в течение которого вы реагируете, и быстрее восстановить свою центрированность. Вы должны понимать, что вы БУДЕТЕ использовать автопилот, когда работа станет напряженной. Чем быстрее вы поймете, что сработал триггер, тем быстрее вы сможете регулировать свою нервную систему и вернуться в нужное русло.

Как и все в жизни, это требует практики. Научиться реагировать или реагировать — это непрерывный процесс, который со временем становится легче. Рик Хэнсон хорошо известен фразой: «Нейроны, которые срабатывают вместе, соединяются вместе». В этом контексте это означает, что чем больше вы можете практиковать спокойствие и безразличие и чем больше вы приглашаете ответов, а не реакций, тем лучше у вас это получается.

Когда вас нет рядом и когда вы в стрессе, вы зацикливаетесь на всем этом, и вам труднее выбрать свой ответ.Вы легко можете потерять границу между вашим внутренним ландшафтом и контекстом вокруг вас. Когда вы присутствуете осознанно, у вас есть доступ к пространству между триггером и ответом.

Это то, к чему относится эта знаменитая цитата — эту цитату часто приписывают Виктору Франклу, хотя он не был настоящим автором.

«Между стимулом и реакцией есть пространство. И в этом пространстве наша сила выбирать свой ответ. В нашем ответе заключается наш рост и наша свобода.~ Автор неизвестен.

Суть в том, что у вас есть выбор. В стрессовых ситуациях вы можете либо ответить, либо отреагировать. Вы не можете делать и то, и другое одновременно. Что вы выберете?

Учитесь отвечать, а не реагировать

Учитесь отвечать, а не реагировать

«У вас хватит терпения подождать
, пока ваша грязь осядет и вода станет прозрачной?
~ Лао-Цзы

Сообщение написано Лео Бабаута.

Большая часть нашей жизни проходит в реакции на других и на события вокруг нас.Проблема в том, что эти реакции не всегда могут быть лучшим способом действий, и в результате они могут сделать других несчастными, ухудшить положение нас, ухудшить ситуацию.

Зачем нам делать хуже?

По правде говоря, мы часто реагируем, не задумываясь. Это инстинктивная реакция, часто основанная на страхе и неуверенности, и это не самый рациональный или подходящий способ действовать. Ответ , с другой стороны, рассматривает ситуацию и выбирает лучший курс действий на основе таких ценностей, как разум, сострадание, сотрудничество и т. Д.

Рассмотрим быстрый пример:

1. React : Ваш ребенок что-то сломал. Вы сразу же реагируете тем, что злитесь, возможно, кричите, расстраиваете ребенка и себя, ухудшаете свои отношения, не делая ничего лучше.
2. Ответьте : Ваш ребенок что-то сломал. Вы замечаете свою гневную реакцию, но делаете паузу, переводите дыхание и обдумываете ситуацию. Первый ответ — посмотреть, в порядке ли ваш ребенок — ей больно, страшно? Во-вторых, поймите, что сломанный объект в большем масштабе не так уж и важен.Отпустите это, приспособьтесь к миру без этого. В-третьих, помогите ей навести порядок, поиграйте с этим, покажите ей, что ошибки случаются и что на этом не стоит останавливаться. В-четвертых, спокойно поговорите о том, как избежать подобных ошибок в будущем, и обнимите ее.

Этот выбор возникает перед нами постоянно, будь то наша мать придирается к нам, наш сослуживец груб, наш муж недостаточно добр и так далее. Всегда будут происходить внешние события, которые нас беспокоят, но если мы научимся реагировать, а не просто реагировать, мы сможем сделать ситуацию лучше, а не хуже.

Как научиться отвечать

Главное, чему нужно научиться, — это внимательность и пауза.

Внимательность означает наблюдение за собой, когда происходит что-то, что обычно может расстроить нас или вызвать какую-то эмоциональную реакцию. Обратите пристальное внимание на то, как реагирует наш разум.

Затем сделайте паузу. Нам не нужно действовать немедленно, только потому, что у нас есть внутренняя реакция. Мы можем делать паузу, не действовать, дышать. Мы можем наблюдать, как возникает это желание действовать иррационально, а затем отпускать его.Иногда это занимает несколько секунд, иногда это означает, что мы должны вежливо отстраниться от ситуации и дать себе остыть, прежде чем ответить.

Пауза.

Смотри, как уйдет реакция.

А теперь подумайте, какой ответ может быть наиболее разумным и сострадательным. Что мы можем сделать, чтобы помочь нашим отношениям, научить, построить лучшую команду или партнерство, улучшить ситуацию, успокоить всех, включая нас самих?

Сначала вы можете напортачить.Но со временем вы научитесь наблюдать за этой реакцией, и вам станет лучше в паузе. Не волнуйтесь, если вы ошиблись — просто примите решение быть внимательнее, когда это произойдет в следующий раз. Обратите внимание на то, что вызвало вашу реакцию, и обращайте внимание, когда что-то подобное повторяется снова.

Будьте внимательны, сделайте паузу, а затем подумайте о вдумчивом и сочувственном ответе.

Научитесь отвечать, а не реагировать, когда вы злитесь

У вас есть все, что вы можете взять. На тебя кто-то кричит, вспыхивает твой гнев.Вы сошли с ума, поэтому вы реагируете. Это кажется почти инстинктивным, когда вы на словах позволяете им это! Звучит знакомо? Я был в этом самом месте больше раз, чем мне хотелось бы признаться. Поскольку я всегда сожалею, что реагирую подобным образом, я пытаюсь научиться отвечать, а не реагировать. Почему бы тебе не пойти со мной в это путешествие? Давайте научимся отвечать, а не реагировать вместе. Я дам вам знать, что я делал, что, кажется, помогает в конце, но сначала давайте рассмотрим проблему более внимательно.

В чем разница в реакции и реакции на ситуацию?

Согласно Psychology Today, реакция — это то, чем управляет ваше подсознание.Это ваша инстинктивная реакция, основанная на вашем инстинктивном стремлении выжить. Однако в современном обществе, где мы не привыкли убегать от тигров или бороться с ними, это не всегда лучшая реакция. На самом деле, я обычно жалею о реакции.

Ответ более продуман. Он соединяет ваш сознательный и бессознательный разум. В некоторых случаях реакция может выглядеть как реакция, но мотивы разные. Когда вы учитесь реагировать и не реагировать, вы учитесь нажимать кнопку «пауза».Это дает вам несколько секунд, чтобы отреагировать более логично, что принесет пользу другому человеку и ситуации в целом.

Пин на потом!

Как выглядит пример обучения реагировать и не реагировать?

Когда мой младший сын был младше, ему было трудно с нами общаться. Позже мы узнали, что у него была серьезная задержка речи. Он не понимал, что происходило вокруг него. Поездки в продуктовый магазин были ужасными. (Кто бы ни изобрел тележку для продуктовых магазинов, был гением!)

Триггер:

Я толкал своего малыша в коляске, и какой-нибудь пожилой человек из лучших побуждений подходил и разговаривал с ним.Он понятия не имел, кто этот человек и что они говорят, поэтому начинал суетиться. Затем пожилой человек протягивал руку и пытался погладить его, чтобы утешить.

Реакция:

Вот, с его точки зрения, этот странный человек разговаривал с ним и касался его! Что было дальше? Попробуют ли они его схватить ?! Тогда он отреагировал, взбесившись. Это была реакция, основанная на его инстинкте безопасности. В дальнем конце магазина раздался пронзительный крик. Я протягивал руку между благонамеренным пожилым человеком и моим сыном, отталкивая тележку в процессе.Обычно я старался вежливо поблагодарить их за восхищение моим малышом и извинить нас. Много раз они бросали на меня грязный прощальный взгляд, когда я в полном «истерике» отталкивал своего кричащего ребенка.

Мои реакции и ответы

Я мог бы отреагировать, отругав его (что, по общему признанию, я иногда делал, потому что это было неловко), или я мог бы ответить, похлопав и утешая его, пытаясь понять его чувства. (что я тоже иногда делал.) Я всегда чувствовал себя плохо после того, как ругал его, особенно после того, как узнал о его задержке речи и объяснении его, казалось бы, крайней реакции на незнакомцев.

Как научиться реагировать и не реагировать?

Поскольку реакции очень спонтанные, бывает трудно научиться реагировать и не реагировать. Однако есть несколько шагов, которые вы можете предпринять.

Получите все эти шаги в удобной форме контрольного списка, указав свой адрес электронной почты в поле ниже + эксклюзивные функции и бонусы!

Научитесь отвечать и не реагировать Шаг 1. Самосознание

Первый шаг — это самосознание. Насколько вы осведомлены о своих реакциях? Насколько хорошо вы можете использовать внимательность, чтобы отделить себя от эмоций? Вы не сможете исправить проблему или улучшить какую-либо область, если не понимаете, что ее нужно исправить или улучшить.

Научитесь отвечать и не реагировать Шаг 2. Разработка кнопки паузы

Второй шаг — разработать «кнопку паузы». Точно так же, как вы можете нажать «паузу», когда смотрите фильм, независимо от того, насколько драматична сцена, вы можете развить навык нажатия «кнопки паузы», чтобы дать мгновенную реакцию. Просто подумайте на секунду или две. Вы можете сделать глубокий вдох, сосчитать до 3 (или 10) или вежливо извиниться, если вам нужно больше времени.

Научитесь реагировать и не реагировать. Шаг 3. Определите ваши триггеры.

Когда вы не в данный момент, третий шаг — это определить ваши триггеры. Это облегчает нажатие на «кнопку паузы», когда вы мысленно репетируете, как вы будете справляться с ситуацией. Когда вы знаете, что вас расстроит, вы лучше реагируете, чем реагируете.

Научитесь отвечать и не реагировать Шаг 4. Визуализируйте желаемый сценарий

Визуализируйте, как вы хотите, чтобы сценарий развивался.Наш разум невероятно нагляден. По большей части мы думаем картинками. Когда вы мысленно репетировали и подготовились к сценарию, это помогает вашему разуму распознать его и сказать: «О, я помню, что я собирался делать, когда этот сценарий случился! Мне нужно сделать… (желаемая реакция).

Научитесь отвечать и не реагировать Шаг 5: Практика

Это подводит меня к пятому и последнему шагу — практике. Нет ничего лучше практики, чтобы отточить навык. Кстати, это то, что научиться реагировать и не реагировать — это навык.Чем больше вы это практикуете, тем легче становится. Вы можете практиковаться с помощью своих мысленных визуализаций или намеренно подвергая себя ситуациям, в которых вы знаете, что ваше терпение будет проверено.

Связано:

Как научиться терпению

Почему терпение — это добродетель

10 мощных преимуществ терпения

Как мне перестать реагировать и начать отвечать?

Выполнив шаги, описанные выше, вы можете перестать реагировать на ситуации и начать отвечать.Это потребует практики, и вы не всегда будете делать это правильно. Наша цель — не совершенство, наша цель — совершенствоваться. Да, вы напортачите. Никто не идеален. Когда вы научитесь реагировать, а не реагировать, это улучшит не только вашу жизнь, но и жизнь всех, кто вас окружает. Самосознание (иногда также называемое внимательностью) является ключом к успеху, когда вы учитесь реагировать, а не реагировать. Если у вас возникли проблемы, сначала попробуйте этот шаг.

Прикрепите!

Как оставаться спокойным, когда вас провоцируют?

У меня есть определенные раздражения и нервы, которые можно очень быстро спровоцировать.Готов поспорить, что и вы тоже. Ваша семья и ваши близкие наверняка знают, что вас больше всего раздражает. Трудно сохранять спокойствие, когда вас провоцируют, но это огромная роль в том, чтобы научиться реагировать, а не реагировать. Чтобы оставаться спокойным, когда вас спровоцировали, попробуйте:

• Сделать глубокий вдох
• Считать до 10
• Вежливо отойдите от ситуации на немного
• Сделайте паузу, чтобы занять «минутку внимательности», чтобы логически оценить ситуацию.
• Сосредоточьтесь на стрессе и напряжении на лице другого человека
• Слушайте эмоции, которые они выражают (Они действительно злятся на… X… Интересно, почему это так?)
• Поймите, что человек кричит не из-за вас , но из-за того, как они себя чувствуют.

Как не позволять вещам беспокоить вас?

На моем собственном пути, чтобы научиться отвечать и не реагировать, я много размышлял над этим вопросом. В конце концов, я могу написать об этом отдельный пост в блоге. Это одна из моих проблем, на которую, кажется, есть сложный ответ.

1. Установите личные границы

Частично это установка личных границ. Вы несете ответственность за свои мысли, чувства и реакции, а не за мысли других людей.

2. Не зацикливайтесь на этом

Другая часть — не зацикливаться на вещах.Не беспокойтесь о том, что может быть правдой, или о том, что кто-то может почувствовать или подумать. Это фантастика. Если вы собираетесь проявить беспокойство по поводу чего-либо, основывайте свое беспокойство на фактах.

3. Справляйтесь с беспокойством

Если вы попали в «колею беспокойства», когда кажется, что вы не можете перестать думать о чем-то снова и снова, вы можете попрактиковаться в «смене канала». Мне пришлось сделать это лично. Вы знаете, как когда вы слушаете радио и звучит песня, которую вы ненавидите, вы меняете станцию? Точно так же, если вы смотрите телевизор, и появляется шоу, которое вам не нравится.Вы просто переключаете канал и больше об этом не думаете, верно?

Вы можете научиться делать то же самое со своими мыслями. Ваш «пульт» может поначалу быть немного упрямым, и вы можете обнаружить, что ваши мысли возвращаются к тому, что вас беспокоило. Продолжайте переключать канал на более приятные вещи. Вы также можете назначить «время для беспокойства», когда вы беспокоитесь в течение этого времени только для того, чтобы избавиться от него и двигаться дальше.

4. Молчите, ваш внутренний критик

Часто, когда я позволяю чему-то беспокоиться, мой внутренний критик играет огромную роль.Дело не только в том, что произошло, но и в том, что мой внутренний критик говорит мне о том, что произошло. Некоторые психологи называют их «муравьями» или автоматическими негативными мыслями. Большинство из них коренится в незащищенности. Заставьте замолчать своего внутреннего критика и начните раздавить этих ANT, как ошибки, в честь которых они названы!

Связано: Как перестать воспринимать вещи лично

Как перестать реагировать на триггеры?

Есть вещи, которые вы можете делать, когда кто-то нажимает на курок. (Кроме взрыва.) Это начинается с осознания себя и осознания того, что у вас есть выбор.

Сделайте паузу, чтобы подумать, а затем поставьте себя на место другого человека. Что заставило их так говорить или действовать? Понаблюдайте за своими чувствами. Что-то в том, что вы можете назвать свои чувства и наложить на них ярлыки, заставляет ваш сознательный мозг снова работать и помогает ему восстановить контроль.

Люди говорят и делают что-то по разным причинам, но все это зависит от их взглядов на мир и их чувств.Если кто-то ведет себя придурком и всегда остается придурком, он, скорее всего, очень плохо себя чувствует. Другими словами — это не вы; это они.

Даже когда кто-то ведет себя не очень хорошо, у вас есть выбор, как реагировать. Мне давно сказали: «Если ты ошибаешься, сделай ошибку на стороне милосердия». Иногда, когда вы проявляете доброту к тем, кто этого не заслуживает, это имеет гораздо большее значение, чем любая защитная реакция.

«Если ты ошибаешься, ошибайся на стороне милосердия». Нажмите, чтобы твитнуть

Пример ситуации, когда кто-то научился реагировать, но не реагировать на триггеры

Мой знакомый был в кафе быстрого питания. некоторое время назад.С ней было четверо детей, и на то, чтобы разобраться в их заказе, потребовалось время. Мужчина в машине позади нее был очень грубым. Звуки и крики на нее, чтобы она поторопилась, и бросали всевозможные оскорбления.

Она могла бы отреагировать и крикнуть в ответ, но вместо этого она предпочла ответить. Она решила воспользоваться возможностью, чтобы сделать что-то, что, я уверен, повлияло на всех четверых ее детей, а также на стоящего за ней мужчину. Когда она подошла к окну, чтобы заплатить, она заплатила за его заказ вместе со своим, собрала еду и уехала.

Это проявление доброты к тем, кто этого не заслуживает. Если бы она кричала в ответ, это обострило бы ситуацию. Я не знаю, как этот мужчина отреагировал, узнав, что дама со всеми детьми в машине, на которую он кричал, заплатила за его еду. Она тоже не знала, но, как мне кажется, это оказало на него очень унизительное воздействие.

По теме: Почему я должен выбирать доброту?

Как оставаться спокойным, когда на вас кричат?

Люди кричат ​​по разным причинам.Иногда их не учили лучшим механизмам преодоления трудностей, иногда их просто зашло слишком далеко, и они чувствуют, что потеряли контроль. Они также могут чувствовать, что им нужно кричать, чтобы их услышали, или они чувствуют угрозу. Независимо от того, почему люди кричат, получать ответы никогда не бывает весело.

Худшее, что вы можете сделать, когда на вас кричат, — это крикнуть в ответ. Это только усугубляет ситуацию. Осознайте, что крик не будет длиться вечно, и прислушайтесь к чувствам человека, которые он выражает.Лучше промолчать, пока кто-то на вас кричит. Когда они закончат, попробуйте либо спокойно повторить им свои чувства, либо попросите сделать перерыв, чтобы вы могли подумать о том, что они сказали. Затем, когда все утихнет, вернитесь и попытайтесь разумно обсудить это, используя техники активного слушания.

Постарайтесь сначала понять их чувства, чтобы они чувствовали себя понятыми. Затем спросите, можете ли вы объяснить свою точку зрения. Вы не обязаны соглашаться с ними, но должны быть вежливыми.

Пин на потом!

Как вы успокаиваетесь после срабатывания триггера?

Так что же делать, если сработали именно вы, и БЫЛИ крикуном? Как успокаиваешься после срабатывания триггера? Я отделяю себя от ситуации. Иногда маме тоже нужен перерыв. Я обычно иду в свою комнату, если могу. Я пытаюсь оценить ситуацию и определить, что послужило причиной. Я даю себе благодать и немного времени, чтобы успокоиться. Я дышу. Иногда я молюсь и прошу прощения, потому что это не тот пример, который я хочу подавать.

Затем я вернулся к человеку, который меня спровоцировал, и прошу прощения за крик. Высказываю свои чувства. «Я был зол, но кричать — не лучший способ реагировать. Мне жаль, что я накричал на тебя. А потом спокойно говорим.

Как научиться реагировать и не реагировать помогает в моей жизни

Однажды на прошлой неделе наш распорядок дня полностью отключился. Это спусковой крючок для моего младшего сына. Ему нравится свой распорядок дня, и он не любит, когда его испортили! Он вообще был раздражителен со мной и его старшим братом.Он кричал и хватался за каждую мелочь. Например, он хотел поиграть с планшетом, которым пользовался его брат, и был очень зол на меня за то, что я отказал ему в этой привилегии.

Я пытался сохранять спокойствие, но после определенного момента даже самый крутой нрав может вспыхнуть. Я очень злился на него, и мне хотелось крикнуть: «Прекратите орать на всех!» (Не тот пример, который я хотел подать.) Вместо того чтобы кричать, я сказал ему остановиться, стиснув зубы. Затем отправил его в свою комнату, а я ненадолго зашел в свою.

Я попытался представить, как мне с этим справиться. Я успокоился и обнаружил его в гостиной, все еще дымящегося.

Как выглядел мой ответ:

Я взял его за руку и сказал: «Давай прогуляемся». Мы прошли во дворе к спокойному месту у небольшого ручья, в котором вода задерживается только во время дождя. Я сел на землю, взял его к себе на колени и сказал: «Ты очень злишься на меня за то, что я не позволяю тебе играть с планшетом, не так ли?»

Я прислушался к его чувствам и сказал ему, что понимаю, почему он так себя чувствует, и что если бы я был на его месте, я тоже мог бы рассердиться.Затем я рассказал ему о своих чувствах и с любовью изложил причины, по которым ему не разрешили играть на этом. Я сказал ему, что он еще не получил этой привилегии, но, возможно, когда он станет старше. Затем я предложил ему несколько альтернатив и спросил, что он думает.

В конце он заявил: «Сейчас я чувствую себя лучше». Мы вошли внутрь, и он сделал домашнее задание по чтению.

Я не всегда справляюсь, но мне кажется, что в тот раз я справился. Я думал о том, как я буду реагировать в следующий раз, когда он рассердится, и это помогло мне успокоиться и ответить вместо того, чтобы реагировать.Я был очень доволен тем, насколько хорошо это сработало. Я надеюсь, что у вас есть аналогичные результаты.

Последнее, что вам нужно знать, чтобы научиться отвечать и не реагировать.

У вас не получится всегда это делать идеально. Однако, когда вы научитесь реагировать, а не реагировать, и большую часть времени добьетесь успеха, это окажет огромное влияние на вашу жизнь, а также на окружающих. Вы начнете строить отношения, а не разрушать их, когда возникнет конфликт.

Вы также почувствуете себя лучше, если ответите вдумчиво, а не интуитивно.Некоторые из самых драгоценных сокровищ, которые у нас есть, — это наши отношения с другими людьми. Умение реагировать, а не реагировать помогает укрепить эти отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь советы или мысли по этому поводу? Оставьте мне комментарий ниже! Мне также хотелось бы услышать ваши результаты, если вы попробовали какой-либо из описанных здесь методов.

Учитесь отвечать, а не реагировать | Блог по безопасности

Будь то в чрезвычайной ситуации или просто при ежедневном взаимодействии с другими, умение реагировать, а не реагировать, может иметь огромное значение для исхода ситуаций.

В чем разница между реакцией и ответом:

• Реакция — это эмоциональное, подсознательное решение, которое принимается без учета последствий, обычно в спешке. Обычно называется «реакцией коленного рефлекса» …

• Ответ — это сознательное усилие сделать шаг назад (вдохнуть), проанализировать ситуацию (осознать и представить), попытаться выяснить вероятную причину и рассмотреть возможные решения.

Понимание разницы между реакциями и реакциями — ключ к тому, чтобы научиться изменять старые привычки и формировать новые привычки вдумчиво реагировать на ситуации и избегать поспешных реакций, которые могут привести к отрицательным результатам.

7 лучших способов практиковать вдумчивый ответ и избегать поспешных реакций:

1. Поезд и план

Обучение и учения подготавливают аварийно-спасательных служб, чтобы быть готовыми к реагированию с помощью плана.Примерами являются учения по эвакуации, обучение работе с огнетушителями, обучение по оказанию первой помощи / СЛР / AED и обучение действиям в чрезвычайных ситуациях.

Это примеры обучения экспертов React без пауз. Время ограничено и существенно во время чрезвычайных ситуаций. Этот тренинг учит респондентов реагировать, а не реагировать.

Практикуя привычку реагировать, команды получают возможность действовать быстрее и по плану, так что время не будет потрачено зря.

2. Получите перспективу

Когда вы подумаете о своих общих целях и задачах и о том, как эта конкретная ситуация вписывается в них, будет намного легче выбрать лучший ответ.Увидеть вещи такими, какие они есть, и не теряться в мелочах ситуации, поможет убедиться, что вы сделаете лучший выбор вместо того, чтобы делать «коленный рефлекс».

3. Внимательность — рассмотрение 360 °

Примите во внимание, что на самом деле происходит вокруг вас, и как эта ситуация влияет на вас, ваших коллег, других людей, собственность и вашу компанию в деловой среде. Внимательность и осознанность являются ключом к выбору наиболее подходящей реакции.

4. Управляйте эмоциями, сбалансированными с фактами

Наши лучшие решения принимаются, когда наши эмоции не полностью управляют процессом. Эмоции и инстинкты жизненно важны — подумайте о «реакции борьбы или бегства», которая есть у всех нас от природы. Однако эмоции необходимо контролировать и сочетать с фактами, чтобы принимать наилучшие решения.

Лучшие ответы включают немного эмоций, все относящиеся к делу факты, хорошую перспективу и, возможно, самое главное, глубокий вдох!

5.Пауза и вдох

Простая вещь, которая может иметь решающее значение в правильной реакции, — это уделить пару секунд паузу и вдохнуть. Убедитесь, что вы не начинаете реагировать без вдумчивой оценки ситуации.

6. Обдумайте последствия своего выбора

Реакция часто происходит поспешно, когда вы чувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как отреагировать немедленно. Сделайте паузу и обдумайте свои варианты и возможные последствия вашего выбора, чтобы убедиться, что вы примете наилучшие возможные решения.

7. Разработайте ретроспективный взгляд

Со временем и опытом вы сможете развить свой взгляд в прошлое, который будет наиболее полезен при принятии решений и надлежащей реакции на различные ситуации в бизнесе и жизни. Прежде чем действовать, постарайтесь визуализировать результаты своих возможных ответов. «Воспроизведите видео» ситуации и ваших вариантов ответа в уме, чтобы помочь оценить наиболее вероятный результат и то, является ли ваш запланированный ответ вашим лучшим вариантом.

Поделиться — это забота!

Смоделируйте поведение «Реагирование вместо Реагирования» не только для вашего личного развития, но и для того, чтобы побуждать и вдохновлять других делать то же самое. Поделитесь с другими историями о том, как вам удалось изменить свое поведение в ответах. Обмен тем, что вы узнали, дает другим возможность также улучшить свои модели поведения.

В каком более счастливом и безопасном мире мы жили бы с более вдумчивыми ответами вместо поспешных реакций!

«Будьте в безопасности — работайте безопасно.Безопасность — это не случайность! »

Эрика Райхард

Менеджер по обучению, Tradebe USA

______________________________

Нужна помощь с вашими программами обучения технике безопасности и соответствию нормам? Свяжитесь с нами сейчас, и позвольте нам использовать наш опыт для вас!

Другие ресурсы:

https: //www.britannica.com / science / бой или бегство-ответ

https://www.psychologytoday.com/us/blog/focus-forgiveness/201609/react-vs-respond

Подпишитесь на блог по безопасности Tradebe, новости и многое другое …

В Tradebe нашими приоритетами являются безопасность и защита людей и окружающей среды. Безопасность — это обычная тема «кулеров для воды» здесь, в Tradebe, где культура безопасности является главным приоритетом. Если безопасность важна для вашего бизнеса, будьте в курсе последних новостей: Подписаться сейчас…

#RespondNotReact #SustainabilityatWork #HazardousWasteDisposal #WasteManagement

Как контролировать свою реакцию (часть первая)

Coca-Cola — продукт, который обожают во всем мире.Хотя для поддержания хорошего здоровья нужно ограничивать частоту употребления этого напитка, любители кока-колы будут счастливы услышать, что газировку можно использовать без употребления внутрь. Поразительно, но Coca-Cola может помочь вам очистить, избавиться от ржавчины и даже помочь в уходе за вашим садом. Если вы ищете способ, наконец, избавиться от этих надоедливых пятен, или просто хотите найти новые способы полюбить этот напиток, эти 20 потрясающих и необычных применений Coca-Cola поразят вас.

Убейте вредителей в вашем саду

Coca-Cola также является эффективным методом борьбы с вредителями в вашем саду. Чтобы избавиться от слизняков и улиток, которые жуют растения, налейте небольшую миску кока-колы и поставьте ее рядом с садом или клумбами. Запах привлечет этих ползающих насекомых, а кислотность напитка убьет их.

Размораживание лобового стекла

Невероятно, но Coca-Cola может разморозить лобовое стекло и зимой. Просто обильно полейте колой лобовое стекло и подождите около минуты.Лед должен превратиться в слякоть, чтобы его можно было легко удалить.

Мойте сковороды

Coca-Cola также пригодится на кухне, особенно на пригоревших сковородах. Для любой сковороды с пригоревшими загрязнениями налейте в сковороду банку кока-колы и тушите. Беспорядок должен легко стереться. Вы также можете замачивать чайники и другие кухонные принадлежности в Coca-Cola, чтобы удалить накипь и скопления.

Очистите лобовое стекло от насекомых

Еще один способ, которым Coca-Cola может помочь в уходе за вашим автомобилем, — это удаление насекомых и мусора с лобового стекла.Смочите ткань коксом и протрите лобовое стекло. Только будьте осторожны, чтобы не испачкать краску.

Удалите ржавчину с вашего автомобиля

Coca-Cola также пригодится при удалении ржавчины. Самый простой способ — окунуть мятую фольгу в кока-колу, а затем протереть изделие скрабом, и у вас не будет ржавчины.

Ослабьте ржавые болты.

Аналогичным образом используйте Coca-Cola, чтобы ослабить ржавые болты. Просто открутите болт на пол-оборота и залейте Coca-Cola. Подождите, затем протрите металл.Болт и саморезы будут сто процентов в кратчайшие сроки.

Удалите пятна с ткани

Удивительно, но Coca-Cola невероятно полезна при удалении пятен с одежды и ткани. Кокс легко удалит жирные пятна, а также пятна крови. Помните, что сама кока-кола коричневая, поэтому пятна на светлой ткани лучше удалить другим способом.

Удаление масляных пятен

Другой способ использования Coca-Cola — удаление масляных пятен с цемента. Будь то гараж или подъездная дорожка, смочите пятно в Coca-Cola на несколько часов, а затем смойте его.

Облегчить укус медузы

Если вы не хотите нейтрализовать укус медузы, традиционный способ (с мочой) также подойдет для лечения укуса кока-колы.

Очистите двигатель вашего автомобиля

Coca-Cola — это еще и эффективный способ очистки двигателя вашего автомобиля. Хотите верьте, хотите нет, но, по сообщениям, дистрибьюторы кока-колы были поклонниками этой техники на протяжении веков.

Используйте в кулинарии

Кока-кола также является прекрасным дополнением ко многим рецептам. Использование кока-колы для жаркого или стейков позволит вам легко смягчить мясо.Смешивание колы с кетчупом или соусом для барбекю также дает восхитительно сладкую глазурь.

Очистите свои старые монеты

Другой способ использовать кока-колу для очистки — смочить потускневшие монеты содой. Около десяти минут должно хватить, чтобы избавиться от гадости.

Очистите плитку

Невероятно, но Coca-Cola также может наноситься на плитку для эффективной очистки раствора. Дайте кока-коле постоять на плитке, которую нужно очистить, в течение нескольких минут, затем вытрите.

Наполните свой компост

Кока-кола — это еще и впечатляющий способ ускорить процесс компоста.Сахар в кока-коле питает микроорганизмы, а его кислотность помогает компосту быстрее разрушаться.

Удалите жевательную резинку с волос

Coca-Cola также может помочь вам избежать серьезного повреждения волос. Если в волосах застряла жевательная резинка, окуните жевательную резинку в небольшую миску с кока-колой и оставьте на несколько минут. Кока-кола разрушает жевательную резинку, позволяя стереть ее.

Fade нежелательная краска для волос

Точно так же, если вы ошиблись с краской для волос, на помощь приходит Coca-Cola.Вероятно, лучше сначала принять душ, а затем полить волосы диетической колой. Оставьте соду на несколько минут, затем вымойте волосы как обычно. Этот метод эффективен при удалении временных красок с волос, но, скорее всего, приведет к обесцвечиванию красок, нанесенных профессионально.

Очистка пятен от маркеров

Coca-Cola — это еще и простой способ удалить пятна от маркеров с ковра. Нанесите небольшое количество кока-колы, потрите пятно, затем промойте мыльной водой. Опять же, помните, что кока-кола коричневого цвета, поэтому удаление пятен с белых или светлых ковров может быть лучше осуществлено другим методом.

Очистите унитаз

Coca-Cola также может помочь вам очистить место в доме. Чтобы легко очистить унитаз, налейте кока-колу по всей чаше и дайте ей постоять. Нет необходимости в чистке, просто промойте воду, и ваш туалет должен быть совершенно чистым.

Накормите свои растения

Coca-Cola — это еще и удивительный способ добавить немного дополнительной жизни некоторым цветущим растениям. В частности, в случае азалий и гардений, добавление небольшого количества кока-колы в почву может доставить питательные вещества, которых может не хватать вашему растению.

Избавьтесь от насекомых на пикнике

Последнее из наших необычных применений Coca-Cola — защита вашего пикника или обеда на свежем воздухе от вредителей и ос. Просто налейте небольшую чашку кока-колы и поставьте примерно за полчаса до еды. Если вы поставите чашку подальше от своего места, насекомых будут привлекать газированные напитки, а не ваш обед.

Изображение предоставлено: Омер Вазир через flickr.com

8 способов перестать реагировать и начать отвечать

Фото Siebe Warmoeskerken на Unsplash

Управляете ли вы своими эмоциями? Или ваши эмоции управляют вами? Один из способов ответить на этот вопрос — прислушаться к отзывам людей, которых вы любите и уважаете в своей жизни.Находятся ли они в напряжении, когда вы сталкиваетесь со стрессовой ситуацией? Готовятся ли они к вашей следующей реакции?

Еще один способ подумать об этом — представить, что вы остановились на светофоре. Вы видите, что машина позади вас приближается слишком быстро, чтобы вовремя остановиться. Вы беспомощно смотрите, как их передняя часть встречается с задней частью вашей машины. Что будет дальше? Как вы отреагируете? Это положительно? Вы бы предпочли не говорить?

Большинству из нас не нужно представлять себе этот сценарий; мы пережили это — надеюсь, без травм и с минимальными повреждениями нашей машины.Но краногибы, какими бы маленькими они ни были, нарушают наш день и создают серию шагов (обмен страховой информацией, планирование ремонта в гараже и т. Д.) — разумеется, неприятности — которые теперь являются частью нашей и без того загруженной жизни. То, как мы справляемся с ними — и с другими стрессовыми ситуациями, с которыми мы сталкиваемся ежедневно, — это не просто вопрос темперамента, это вопрос выбора. А осознание того, что у вас есть выбор, — это первый шаг к тому, чтобы отреагировать, а не реагировать. Обучение тому, как смотреть на факторы стресса и видеть проблемы, а не угрозы, меняет наш взгляд на мир вокруг нас и то, как мы взаимодействуем с людьми в нем.

___

Мерриам-Вебстер определяет реакцию как

то, как кто-то действует или чувствует в ответ на что-то происходящее, сказанное и т.д .; действие или отношение, которые демонстрируют несогласие или неодобрение кого-то или чего-то ».

И ответ как

то, что сказано или написано в ответ на что-то; то, что делается как реакция на что-то еще.

Эти слова кажутся достаточно взаимозаменяемыми, но когда мы заменяем «реагировать» на «отвечать», наш мозг сосредотачивается на результате, а не на эмоциях.Этот сдвиг позволяет нам управлять своими эмоциями и находить решения, а не реагировать на наши эмоции и потенциально создавать больше проблем.

Управление эмоциями — ключевой компонент эмоционального интеллекта. Хотя существуют разные определения эмоционального интеллекта, он обычно включает в себя три характеристики: способность осознавать и регулировать свои эмоции, ориентироваться в отношениях с другими и проявлять сочувствие. Если это не описывает вас, хорошая новость в том, что вы можете научиться быть более эмоционально разумным.По словам Трэвиса Брэдберри, автора Emotional Intelligence 2.0 , «эмоциональный интеллект — это гибкий набор навыков, которые можно приобрести и улучшить с практикой».

Итак, как нам начать регулировать свои эмоции, чтобы мы могли быть активными и ориентированными на решение, а не реагировать? Я нашел 8 ключевых способов, которые помогают мне сохранять позитивный настрой, решать проблемы, а не усугублять их, и видеть возможности в проблемах. Легче сказать, чем сделать. Так отметил.Но у нас есть выбор. Мы можем сидеть здесь и позволить жизни врезаться в нас, или мы можем сесть за руль.

___

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ЭМОЦИЯМ.

У меня есть друг (хорошо, это я), который очень эмоциональный. Само по себе это не отрицательно; Эмоциональность позволяет нам осмысленно общаться с людьми и самими собой (один из компонентов эмоционального интеллекта). Но даже в этом случае большую часть моей жизни меня беспокоило то, что мои эмоциональные реакции казались более резкими, чем у других людей.Так было до тех пор, пока я не наткнулся на статью о типе личности Highly Sensitive Person . Доктор Элейн Арон изучает этот тип личности (известный как HSP) с начала 90-х годов и является автором нескольких книг, в которых описывается, ну, ну, я. Это ты тоже?

СЧЛ глубоко чувствуют эмоции. Это может быть необычно, когда это положительно, но может быть подавляющим, если эмоции отрицательные. СЧЛ по своей природе эмпатичны, поэтому они испытывают не только свои собственные эмоции, но и эмоции людей, с которыми они взаимодействуют, которые могут экспоненциально влиять на их эмоциональную энергию.Вам не обязательно быть СЧЛ, чтобы понять это. Когда большинство людей попадает в чрезвычайно эмоциональную ситуацию, их решения могут быть обусловлены эмоциями, а не сознательным выбором, который они делают. Это означает, что мы с большей вероятностью отреагируем, а не ответим. Признание того, что мы очень эмоциональны, будь то личность или ситуация, открывает возможность создавать стратегии для выявления и отделения наших эмоций от ситуаций, чтобы мы могли мыслить более ясно.

МЕТОД ДЖЕКА ШЕФАРДА.

Я большой поклонник «LOST», поэтому не упускаю ни одной возможности сослаться на это шоу. Если вы его не смотрели, сюжет шоу таков: самолет разбивается на острове и бросает на берег выживших. Это все, чем я поделюсь. Он где-то транслируется, и я призываю вас его посмотреть. Это великолепно (только не начинайте с прошлого сезона). В пилотной серии Джек и Кейт впервые встречаются в джунглях после авиакатастрофы. Джек просит Кейт зашить рану на его спине.Когда Кейт колеблется и спрашивает, почему Джек, кажется, не боится, он делится с ней историей об операции, которую он сделал 16-летней девушке во время своей резиденции. Он вспоминает, что в конце длительной операции он случайно перерезал основание спинного мозга своего пациента, и его охватил ужас. Он говорит Кейт, что решил впустить страх, но только на пять секунд. Он медленно считал… один, два, три, четыре, пять… а затем он избавился от страха и закончил операцию. Это мощный момент и одна из лучших сцен шоу.

Эта стратегия стара, как время, но она работает, только если вы решите позволить ей работать. Я пробовал это годами. Я считал до десяти, но этого было недостаточно. Так что я дважды сосчитал до десяти на двух разных языках. Потом добавил третий. Только когда я увидел сцену с Джеком «Считай до пяти», я смог это сделать. Я мог представить себе, как Джек считает.

Я визуально обучаюсь, поэтому у меня это сработало. Найдите метод, который вам подходит, и попробуйте. Механический подсчет прерывает ваши эмоции, отделяет вас от момента и заставляет ваш мозг начать разработку стратегии для разрешения ситуации.

СОЗДАЙТЕ СТРАТЕГИЮ.

Команды-победители не появляются в игровой день без плана. И тебе тоже не стоит. Как и в любой хорошей спортивной команде, вам нужно иметь несколько игровых планов на выбор, как для нападения, так и для защиты. Хотя вы не можете придумать каждый эмоционально заряженный сценарий, с которым вы можете столкнуться, вы можете придумать разные способы реагирования. Например, если вы знаете, что у вашего начальника агрессивный стиль общения, который вас расстраивает, подготовка плана может помочь вам оставаться сосредоточенным во время встреч.

Когда у вас есть преимущество предвидения, вы знаете свою повестку дня и понимаете свою аудиторию, вы можете быть стратегическим в своем общении. Если вы планируете просить начальника о повышении, не могли бы вы однажды зайти в ее офис и начать разговор? Возможно нет. Ваша цель — прибавка. И, как и любую цель, есть шаги, которые вы должны предпринять для ее достижения. Наметьте шаги, осознайте свои проблемы и возможности, предвидите препятствия и четко смотрите на результат. Чем более подготовленными вы вступите в разговор, тем больше у вас будет шансов быть спокойным, сосредоточенным и успешным.Рассмотрение этого процесса как процесса позволяет нам быть интеллектуально вовлеченными, а не эмоционально привязанными. Это не означает, что вы должны взаимодействовать как робот. Выражение эмоций — это здорово, а эмоциональная реактивность — нет.

ИЗМЕНИТЕ ЯЗЫК.

Характер человека можно узнать по прилагательным, которые он обычно использует в разговоре. ~ Марк Твен

Я имел обыкновение описывать себя такими словами, как «сумасшедший», когда я становился слишком эмоциональным или очень реактивным.Фактически, я почти назвал эту статью «Остановите сумасшествие», пока не осознал, что просто сохраню веру в то, что чрезмерная реакция — это безумие. Это не. Мы все сделали это и, вероятно, сделаем это снова. Такое случается. Главное — ограничить частоту этого. Один из способов — изменить язык, которым вы пользуетесь, как для описания себя, так и для ситуаций, в которых вы оказались. Если вы чувствуете, что начинаете реагировать, скажите себе (если нужно, вслух), какими вы хотите быть. Вы можете очень рассердиться, но сказать: «Я в порядке» или «Я готов говорить рационально».Если вы скажете себе, что теряете контроль над ситуацией, вы это сделаете. Вместо этого скажите себе, что у вас все под контролем. Ваш мозг наверстает упущенное. Это не для того, чтобы отрицать эмоции, которые вы испытываете, а для того, чтобы отложить их в сторону, пока вы не сможете с ними справиться. Язык, который мы используем, влияет на нас больше, чем думает большинство людей. Измените свой язык, и вы измените свою жизнь.

ИЗМЕНИТЕ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ.

Ваше поведение влияет на вас не меньше, чем на ваш язык. Невербальный язык тела влияет на наши эмоции, то, как мы подходим к ситуациям, и то, как другие люди реагируют на нас.По большей части это происходит подсознательно, но если мы сможем научиться лучше осознавать свое физическое состояние, мы сможем влиять на исход ситуаций, которые мы переживаем.

Точно так же вы можете изменить свое душевное состояние, изменив свое тело. Допустим, кто-то говорит вам что-то, чего вы не хотите слышать. Как меняется выражение вашего лица? Как насчет вашей осанки? Вы скрещиваете руки? Зная об этих, часто незаметных, сдвигах, вы сможете быстро оценить свое тело и прервать негативные реакции.В своей статье 2012 года « The Ultimate Guide to Body Language » доктор Сьюзан Краусс Уитборн дает представление о том, как невербальное поведение влияет на ваши эмоции. Разблокировав эту связь, вы можете научиться регулировать свои эмоции, регулируя свое тело.

ВИНУТ ИГРУ, НЕ ИГРОК.

Вы когда-нибудь ехали по своим делам, и внезапно вас подрезала машина? На самом деле тебя подрезает не машина, а человек за рулем, верно? Что вы скажете, когда это произойдет? Я задаю этот вопрос, когда преподаю главу по социальной психологии в моем классе Introduction to Psychology .Я не могу повторить то, что большинство моих студентов называют своей реакцией — это будет NSFW. Но время от времени у меня есть студент, который говорит, что думает, что водитель торопится.

Большинство из нас этого не делают. Мы не виним внешние факторы, оценивая чужое поведение. Мы виним личность человека ( они глупы? ), а не обстоятельства ( они, должно быть, не осознавали, что их уход был следующим ). Но когда это мы, мы поступаем наоборот — мы объясняем свое поведение внешними факторами ( «извините, я вас отключил, я вас там не видел» ), а не каким-то внутренним недостатком или характеристикой.Это называется фундаментальной ошибкой атрибуции, но, если вы не берете мой финал, вам не нужно об этом помнить. Дело в том, что мы часто приписываем черты характера кому-то еще, чтобы объяснить их поведение, вместо того, чтобы рассматривать ситуацию. И мы соответствующим образом реагируем. Мысль о том, что кто-то плохой, заставляет нас реагировать иначе, чем если бы мы думали, что он может быть хорошим человеком в плохой ситуации.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫМ.

Подумайте о времени, когда у вас было слишком много дел, не хватало времени в течение дня, чтобы позаботиться о себе, и когда вы спали мало или плохо.Внезапно вы понимаете, что ваши эмоции подобны бомбе замедленного действия, просто ожидающей взрыва этой идеальной ситуации. Эксперты признают, что осведомленность о своем душевном состоянии и состоянии своего тела может вести к более здоровой жизни. Хронический стресс, недостаток сна, неправильное питание или недостаточное количество упражнений могут повысить наше эмоциональное состояние, особенно когда оно отрицательное. А ваше душевное состояние может негативно сказаться на вашем здоровье.

В нашем быстро меняющемся мире мы должны проявлять инициативу, чтобы уменьшить последствия отсутствия заботы о себе, создавая хорошие привычки.Вот несколько идей:

• Найдите упражнение, которое вы можете делать регулярно (даже в офисе). Ознакомьтесь с этими идеями.

• Практикуйте внимательность. В статье, опубликованной в New York Times за 2012 год, Мария Конникова процитировала исследование Университета Висконсина, которое показало, что ежедневная практика внимательности может привести к «позитивным эмоциональным состояниям, ориентированным на подход». Внимательность — это присутствие в данный момент с осознанием своих эмоций, своего физического состояния и своего окружения без осуждения.Это чрезвычайно полезный метод, который позволяет вам оценить, что вы переживаете, не вдаваясь в подробности того, почему вы переживаете это или как вы относитесь к этому опыту. Это почти как быть непредвзятым наблюдателем, но с точки зрения «в своей голове».

Эти идеи не являются стопроцентной гарантией того, что вы не попадете в следующую эмоционально напряженную ситуацию, но использование всех или некоторых увеличивает вероятность того, что вы отреагируете эффективным образом.

ПРАКТИКА ПРИ НИЗКИХ СТАВКАХ.

На прошлой неделе у меня случился изгиб крыльев. Я был у знака «Стоп», другой водитель выехал из гаража и сбил меня. И если бы вы спросили меня полгода назад, как я бы отреагировал, я бы предположил, что был бы очень зол, и отреагировал бы тем же. Но я этого не сделал. Моя реакция вовсе не была реакцией; это был ответ. Я вышел из машины, спросил, в порядке ли он, и обменялся информацией. У нас действительно был приятный разговор. И через неделю моя машина отремонтирована, что и было моей целью.

Я не дошел до того момента, когда смогу быть спокойным и случайно ответить стратегией в эмоциональных ситуациях. Когда в мою машину сбили машину, я, как никто другой, был удивлен, что никак не отреагировал. Позже я понял, что интегрировал эти стратегии. Я тренировался снова и снова, когда ставки были низкими, поэтому, когда я сталкивался с очень эмоциональной ситуацией, я справлялся с ней, отвечая, а не реагируя. Это не значит, что я не буду реагировать в будущем, это просто означает, что я учусь.Найдите ситуации, в которых вы можете пробовать эти стратегии снова и снова.

___

Обратитесь за поддержкой, пока вы осваиваете эти новые навыки. Поощряйте других попробовать их тоже. Представьте, насколько большего вы могли бы достичь, если бы сосредоточились на конце игры, отвечая вдумчиво, а не эмоционально в данный момент. Это ваша жизнь, и как вы решите ее переживать, зависит от вас.

Четыре способа реакции людей на сообщения (и как получить то, что вам нужно)

У вас есть сообщение.Вы хотите, чтобы это услышали. Все хорошо. (Я имею в виду, люди должны услышать ваше сообщение, чтобы действовать в соответствии с ним, верно? Верно.)

Только вот этого недостаточно, не так ли? Неа. Потому что после того, как кто-то что-то слышит, они реагируют на это, и именно действие re определяет, что произойдет дальше. Вы не можете получить желаемое действие без действия re , которое вам нужно .

Так что это за правильные реакции? Во-первых, нам нужно рассмотреть все возможных реакций.Вот как я начал думать об этом:

Это, естественно, матрица 2 × 2 (когда-то консультант по менеджменту, всегда консультант по менеджменту…).

На одной оси у вас воспринимаемая релевантность — насколько релевантная ваша аудитория, клиент или покупатель воспринимает ваше сообщение. Другими словами, это то, насколько они заботятся о том, о чем вы говорите.

На другой оси предварительные знания — насколько ваша аудитория уже знает (или думает, что знает) о вашем сообщении или истории.

Сложите эти два вместе, и вы получите типичные реакции:

• «Какая разница?» Если вы разговариваете с кем-то, кто не понимает, о чем вы говорите, и почему вы говорите с НИМИ об этом, вы в значительной степени мертв в воде. Они отключатся; вы не получите нужного вам действия. В конце концов, слушание и обучение требуют усилий, поэтому люди не будут беспокоиться о том, чтобы узнать о чем-то, чего они не знают, если они не знают, как это помогает им в том, что им небезразлично. Действие требует желания .
  • РЕШЕНИЕ : Сформируйте свое сообщение как ответ на вопрос, который у них уже есть, и они с большей вероятностью перейдут к «Расскажи мне больше…».

• «Что вы хотите сказать?» Если кто-то уже имеет предварительных знаний о вашем сообщении или его теме, но не сразу понимает, какое отношение оно к нему имеет, тогда произойдут две вещи. Во-первых, они будут склонны искать недостатки в том, как вы представляете информацию (поскольку они считают себя полуэкспертами).Во-вторых, они пытаются понять, почему вы тратите их время на то, что они уже знают.
  • РЕШЕНИЕ : Как и в случае с вопросом «Кого это волнует?», Свяжите свое сообщение с тем, что они активно заботят, чтобы установить его актуальность. Затем поместите в рамку информацию, которую они раньше не слышали (так, чтобы вы натолкнули их на группу «Расскажите мне больше»).

• «Я люблю это…» Очевидно, что эта сторона матрицы лучше, чем другая, поскольку люди переходят от вопросов к вашей информации к поддержке и изучению ее.Когда кто-то знает, что ваше сообщение имеет отношение к ним и знаком с темой, в лучшем случае у вас есть активный защитник: они говорят: «Мне нравится это, И мне нравится, как вы это делаете». В худшем случае они говорят: «Я люблю все это, НО я не узнал ничего нового». В любом случае, однако, это «не учиться чему-то новому» удерживает вас от желаемого действия. Нет новых знаний = нет новых действий (потому что вы не можете изменить то, что люди делают, пока не измените то, как они видят).
  • РЕШЕНИЕ: Решение здесь довольно простое: скажите им то, что они еще не знают . Это может быть действительно новая информация (например, новое исследование) или даже новый взгляд на ситуацию. Независимо от того, что это такое, вы пытаетесь привести их в место, где они спрашивают у вас (даже если только в их собственных головах) за дополнительной информацией.
    
    
• «Расскажите мне еще…» ЭТО, друзья мои, и вы ищете реакцию.Когда кого-то волнует то, о чем вы говорите о –, это решает проблему, помогает им достичь цели или удовлетворяет неудовлетворенную потребность –, они уже с гораздо большей вероятностью заметят. Но когда вы добавляете то, чего они не знают, или что-то, что вызывает любопытство? Это магия сообщения прямо здесь. Любопытство — это скрытая мотивация . Вы хотите мотивированной аудитории — это те, которые действуют.
  • РЕШЕНИЕ : Это решение! Все ваши сообщения должны подталкивать людей к этому моменту.Уравновесьте актуальность с предыдущими знаниями и новыми , и вы получите рецепт сообщений, которые не просто приводят к действию, они приносят заинтересованность и изменения.

Если вы похожи на большинство моих клиентов, ваши сообщения непреднамеренно попадают в одну из этих первых трех категорий. Но не отчаивайтесь: исправить, как видите, довольно просто. Работа, которую мы делаем, чтобы добраться туда, также довольно проста (и быстро), но она требует, чтобы ваши сообщения соответствовали более высокому стандарту –, который выходит за рамки простого прослушивания.

Чтобы ваше сообщение имело значение, оно должно побуждать людей просить большего. Сообщения, которые приводят людей к и спрашивают , с гораздо большей вероятностью приведут их к act .

Вы не можете добиться желаемого действия без необходимой реакции. Нажмите, чтобы твитнуть При составлении сообщения сбалансируйте его воспринимаемую релевантность для аудитории с предшествующими знаниями аудитории. Нажмите, чтобы твитнуть Действие требует желания. Нажмите, чтобы твитнуть Нет новых знаний = нет новых действий.Нажмите, чтобы твитнуть Любопытство — это скрытая мотивация. Нажмите, чтобы твитнуть Сообщения, которые побуждают людей СПРОСИТЬ, также с гораздо большей вероятностью заставят их ДЕЙСТВОВАТЬ.