Как развить любовь к себе: Любовь к себе и принятие себя: о фундаменте счастливой жизни

Содержание

Любовь к себе и принятие себя: о фундаменте счастливой жизни

Всегда ли вы довольны собой? Всегда ли принимаете себя такими, какие вы есть? Наверняка в вашей жизни случались моменты, когда внутри включался неугомонный голос критика и самооценка падала на самую низкую отметку. И хорошо бы, если речь шла о единичных ситуациях, но ведь бывает, что человек живет в хроническом режиме «Я хуже всех!» и не знает, как с этим справиться.

Любовь к себе – это не яркие наряды и каждый день новый маникюр, это состояние души, образ жизни, который проявляется в отношении к себе и окружающим, во взгляде на сегодняшний день, в принятии решений и т.д. Это система, следование которой приводит к счастливой и гармоничной жизни.

Давайте поговорим о том, как принять и полюбить себя, но для начала выясним, что же является причиной отрицательного отношения к собственному Я.

Что значит любить себя?

Существует ошибочное представление, что любовь к себе проявляется во внешнем виде. Поверьте, и среди очень красивых и ухоженных людей есть те, чья самооценка оставляет желать лучшего. Не так давно бренд «Я» провел исследование, в результате которого выяснилось, что 81% опрошенных женщин России любят себя. Половина из них считают, что такая любовь проявляется в заботе о своем теле и в полном принятии себя. 19% респондентов ответили, что не любят себя, т.к. им не нравится их внешность, а треть опрошенных женщин недовольны собой, т.к. рядом нет второй половинки [Psychologies.ru, 2020].

Раз уж речь зашла о красоте, то приведем еще одну статистику. По данным одного опроса, только 13% россиянок считают свою внешность привлекательной, остальные отнесли себя к «обычным» и «среднестатистическим» [РИА Новости, 2019]. Значит ли это, что все 13% женщин России не любят себя? Возможно, какая-то часть, но не все, ведь любовь к себе включает несколько компонентов.

По мнению Сары-Лен Мутивасеква, психолога, сооснователя, заместителя директора Международного института эмоционального здоровья, автора реабилитационных психологических программ для жителей Африки, любовь к себе проявляется в четырех аспектах:

Самопознание: тот, кто любит себя, обладает высоким эмоциональным интеллектом, умеет контролировать эмоции и направлять негативные чувства в конструктивное русло. Это способность чувствовать себя, оценивать со стороны, понимать свое состояние.
Самооценка: отношение к себе складывается из неудачного опыта, влияния социума и т.д. Кто-то привык акцентировать внимание на своих отрицательных качествах, а кто-то умеет находить в себе лучшие стороны. Адекватная оценка самого себя и есть проявление любви к себе.

Самоуважение: оно проявляется в осознании своей ценности. Самоуважение зависит от отношений между родителем и ребенком в детстве, от сравнения успехов сверстников, родителей с собственными достижениями. Уважать себя значит быть довольным тем, что имеешь, и жить в согласии со своим внутренним миром.
Забота о себе: речь идет о вложениях в свое здоровье (правильное питание, здоровый образ жизни, занятия спортом) и об удовольствиях, которые позволяет себе человек. Это может быть прослушивание любимой музыки, просмотр фильма, общение с интересными людьми [Pru, 2021].

Только не нужно путать любовь к себе и эгоизм. Эгоисты не заботятся ни о ком, кроме себя, им нет дела до чужих проблем, они крайне редко оказывают помощь кому-либо. А те, кто любит себя, напротив, полны энергии, которой они охотно делятся, им все равно мнение окружающих, они прислушиваются только к тем людям, которые важны для них [М. Лобковский, 2018]. Если вы заботитесь о том, что о вас подумают другие и забываете о собственных желаниях и интересах, значит, вам есть, над чем поработать.

Шеннон Кайзер, автор 5 книг по психологии счастья и самореализации, в результате проведенных исследований для своей новой книги и коучинговых практик с клиентами выделила 7 основных составляющих любви к себе:

Забота о ближнем: в отличие от предыдущего эксперта, Шеннон считает, что ванна с пеной, йога, тщательный уход за собой – это не проявление любви к себе, а ежедневная практика и основа умственного и физического благополучия. А вот забота об окружающих способствует счастью и снижению стресса, что доказывает исследование ученых.
Внутренние ощущения: картинка идеальной жизни, следование эталонам – это не показатель, что человек принимает себя таким, какой он есть. Физическое, психическое, эмоциональное здоровье – вот проявление любви. Важно не то, как вы выглядите, а то, насколько вы добры к себе, смотря в зеркало.
Здравая оценка своего положения: «все или ничего» – такой подход не указывает на любовь к себе. Человек должен адекватно оценивать, где он находится и как далеко он продвинулся.
Умение выделиться: это понимание того, что вы личность, смелость отстаивать свои интересы, мужество быть тем, кем вы хотите быть, а не играть навязанные роли. Любовь к себе заключается не в том, чтобы себя спрятать, а в том, чтобы позволить себе быть замеченным и признанным.

Пожизненный эксперимент: любовь к себе – это бесконечный путь к самопознанию. Время идет, меняется мир, ваши интересы, стремления, вы открываете свои новые стороны. Этот путь и есть проявление любви к себе.
Индивидуальный подход к самим себе: нет универсального способа, как повысить самоуважение. У каждого свои рецепты, но в любом случае речь идет о честном разговоре с собой.
Возвышение мира: любовь к себе – это уверенность и гармония. Как пишет эксперт в своей книге: «Вдруг стало понятно, что перестать ненавидеть себя значит повысить вибрацию на планете. Перестать ненавидеть себя значит уменьшить негатив и боль в мире» [S. Kaiser, 2021].

Казалось бы, все просто: помогай другим, уделяй время себе, слушай свой внутренний голос, следуй собственным интересам. Но на практике получается иначе, ведь в непринятии себя кроются серьезные причины, которые, как тень, могут преследовать всю жизнь, если с ними не договориться и не избавиться от внутреннего самоеда.

Причины нелюбви к себе

Чтобы найти причины нелюбви к себе, нужно быть готовым взглянуть правде в глаза, к тщательному самоанализу, а это ох как не просто дается, ведь придется разобрать свою жизнь по полочкам, вспомнить детство, юность или оценить свою сегодняшнюю жизнь.

Кристин Нефф, психолог Техасского университета в Остине, эксперт по буддизму и осознанности, в своей книге «Самосострадание» призывает всех ради повышения своей самооценки перестать заниматься самобичеванием и перейти на новый уровень свободы. По ее мнению, многим трудно справиться с самокритикой, т.к. таким образом они добиваются признания в социуме.

Самокритика – это одна из форм подчиненного поведения: человек критично оценивает себя до того, как это сделают другие. Он признает свои слабости, задабривая своих судей. Получается, самокритик как бы опережает мнения других, высказывая свое, – так он проявляет оборонительную тактику и инстинкт самосохранения. Фразы типа «Я на этом фото такая толстая» или «Я в этом деле ноль без палочки», употребляемые в присутствие других, как раз из этой оперы.

По мнению Кристин Нефф, причины непринятия себя кроются в следующем:

Роль родителей

Семья – это самая важная социальная группа, которая оказывает серьезное влияние на формирование личности. Дети зависят от родителей и полагаются на их мнение, поддержку, и, грубо говоря, они надеются на них, чтобы выжить. Но некоторые родители считают, что критика – лучший способ отгородить детей от бед, но только критикующий голос матери или отца остается в подсознании и формирует у ребенка мнение, что он настолько плох, что никто его не примет таким, какой он есть.

Родители, которые критикуют своих детей, играют для них роли злого и доброго полицейского, наказывая за плохое и поощряя за хорошее поведение. Так ребенок понимает, что он может заслужить любовь только будучи совершенным, а т.к. совершенства достичь он не может, значит, наказание неизбежно.

На самом деле, повлиять может критика не только родителей, но и любого значимого человека. Ребенок начинает думать, что самобичевание – это отличный способ защитить себя от осуждения, ведь тогда просто не за что будет критиковать (он сделает это за других). Самокритика помогает смягчить реакцию на слова других людей, ведь человек уже проговорил себе негативные моменты и пропустил их через себя.

Роль культуры

Чувство неполноценности и склонность критиковать себя берут свое начало в культурных традициях. Например, в западной культуре, где независимость и гонка за личными достижениями – это норма, те, кто не достигли своей цели, обвиняют в этом себя.

Исследование, проведенное в Тайване, где есть последователи конфуцианства, показало, что там самокритика воспринимается, как хорошее средство мотивации. Конфуцианцы уверены, что самокритика – это способ сдерживания себя, ведь так человек сосредотачивается на потребностях других людей, а не на своих.

В странах, где распространен буддизм, люди тоже проявляют самосострадание, но, как выяснилось, это связано не только с религией и культурой, но и с неудовлетворенностью собственной жизнью и депрессией.

Нежелание менять удобную позицию

Дети, которых постоянно ругают за ошибки, решают, что могут сами отвечать за свои неудачи, т.е. нет неудачи – нет ответственности, а недотягивать до идеала – это вообще что-то страшное. Они считают, что если прилагать много усилий, то все и всегда должно получаться.

На деле получается по-другому, ведь существуют еще внешние факторы. Когда человек критикует себя, он выступает в роли критика и критикуемого: «Да, я обошелся с этим человеком непростительно плохо, но я до того справедлив и честен, что сейчас безжалостно себя накажу». Злость является источником силы, а самокритика возвышает человека над его ролями. Когда людям не удается взять намеченную высоту, они подпитывают свое ощущение превосходства, напоминая себе, что планку на самом деле взяли-то высоковатую.

Принижение себя – это неплохой способ расположить к себе людей, но здесь нужно отличать самоиронию и самоуничижение. Первое свойственно тем, кто уверен в себе, а второе говорит о непонимании своей ценности [К. Нефф, 2021].

Екатерина Сигитова, автор книги «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день», считает, что нелюбовь женщин к себе кроется в стереотипе, что они должны быть совершенными. Это делает их уязвимыми. Еще одна причина – патриархальная модель общества: во многих странах слабый пол должен подчиняться мужчинам, а в общем понимании женщины должны все делать ради них (следить за внешностью, ставить интересы семьи на первое место и забывать про свои, терпеть недостатки мужчины т.д.) И если женщина понимает, что не соответствует портрету идеала, она начинает чувствовать себя неполноценной.

Еще одна категория женщин, проявляющих нелюбовь к себе, – это молодые мамы. Постоянные сомнения, насколько хорошо они справляются с родительскими обязанностями, подпитывают критика окружающих и слишком высокие требования к понятию «идеальная мать» в социуме. Подростки тоже входят в уязвимую категорию, ведь они переживают переходный период: изменение внешности, сепарация от родителей, гормональная перестройка, поиск своего места в обществе.

Те, кто пережил психологическую травму, тоже склонны не принимать себя. Насилие порождает стыд и чувство вины. Любая травма наносит вред психике и забирает у человека часть ресурса, из-за чего он не может справиться с негативными сигналами, в том числе и с критикой, в дальнейшем [Forbes, 2019].

Причин непринятия себя может быть множество, их понимание – первая ступень к выздоровлению, но это только начало пути, состоящего из множества шагов. Так что же делать тем, кто себя не любит?

Начинаем движение

Для начала давайте уясним, что нелюбовь к себе – это приобретенное чувство, а значит, при огромном желании с ним можно расстаться. Как это сделать, решать вам, ведь никто лучше вас не знает, что может повлиять на вашу самооценку.

А чтобы было проще построить свою лестницу к самопринятию, мы подготовили для вас рекомендации от специалистов, детально изучающих этот вопрос и имеющих практику работы с теми, кто не может принять себя. Вот они [Р. Скритчфилд, 2016]:

Заканчивайте с диетами: речь идет об изнуряющем ограничении себя и осуждении, если вдруг вы позволили себе съесть лишнее. Такой насильственный подход вряд ли поможет привести себя в форму. Лучше получайте удовольствие от любимого десерта (только в меру!), но не забывайте при этом о здоровом питании.
Больше двигайтесь: спорт не только приводит в порядок тело, но и заряжает энергией и снимает стресс. Не обязательно изнурять себя тренировками, выберите себе ту активную деятельность, которая будет доставлять вам удовольствие.
Высыпайтесь: недосып приводит к потере энергии, эмоциональной нестабильности, снижению продуктивности, сбоям в организме. Подумайте, что важнее: оставаться здоровым и полным сил или добавить себе еще несколько часов в сутки?
Найдите повод для радости: определитесь, что доставляет вам удовольствие, и обязательно выделите себе время в своем плотном графике, чтобы заняться любимым делом.

Находите время для общения: семья и друзья – это ваши поддержка и опора, они поддерживают, добавляют уверенности, наполняют жизнь особенным смыслом, поэтому чаще им звоните, выбирайтесь на совместные прогулки и дарите им свою любовь.
Делайте добрые дела: займитесь волонтерством, поучаствуйте в благотворительной акции, станьте донором, помогите пожилому человеку. Помощь другим приносит больше удовольствия, чем когда мы делаем что-то для себя.
Запустите восходящую спираль: речь идет о цепочке действий, которые наполняют энергией, воодушевляют. Начните с любого вдохновляющего занятия, например, йогой или рисованием, и постепенно добавляйте изменение за изменением.

Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка: в этом правиле безопасности авиаперевозок есть глубокий психологический смысл. Если вы попали в ловушку нелюбви к себе, спасайтесь первыми, позаботьтесь о себе, и только потом думайте об интересах других.
Возьмите верх над неправильными мыслями: если в вас частенько говорит перфекционист, капризный ребенок, бунтарь или другой герой-хулиган, научитесь не идти на их поводу, а делать то, что считаете правильным.

Договориться со своими ипостасями – дело нелегкое, тут необходима детальная проработка своих мыслей и действий. Кристин Нефф предлагает выполнить упражнение «Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель».

Оно основано на «Технике двух стульев», которой занимался гештальт-терапевт Лесли Гринсберг.

Алгоритм работы следующий:

Поставьте перед собой три пустых стула и подумайте о проблеме, которая заставляет вас критиковать и злиться на себя. На первый стул мысленно посадите своего внутреннего критика, на второй – жертву, на третий – мудрого наблюдателя.

Подумайте о своем вопросе и займите стул критика. Войдите в роль и озвучьте то, что думает ваш критик. Обратите внимание на свой голос, жесты, позу, чувства.
Пересядьте на место критикуемого и попробуйте ощутить, что он чувствует, когда его осуждают. Поговорите с критиком, оцените, каким голосом вы с ним общаетесь, в какой позе сидите, что ощущаете.
Продолжайте разговор жертвы и критика, перемещайтесь со стула на стул, меняйте роли. Вживитесь в каждую роль и смело выражайте свои мысли.
Настало время занять место наблюдателя. Включите всю свою мудрость, проявите сочувствие ко всем сторонам, подберите нужные слова к каждому герою, расслабьтесь. Какую позу вы приняли? Каким тоном разговариваете? Что чувствуете?
Закончите диалог, когда посчитаете нужным, проанализируйте ситуацию. Чему вы научились? Что повлияло на ваши установки? Ваша задача – объявить перемирие между всеми ипостасями и научиться слушать внутреннего мудреца [К. Нефф, 2011].

На самом деле, рекомендаций по самопринятию множество, главное – найти тот рецепт, которому вы будете следовать с удовольствием и верить в каждый свой шаг. Елизавета Бабанова, мотивационный оратор, коуч, автор книг о том, как обрести счастье и найти свой путь, советует ежедневно практиковать медитацию «Любовь к себе», запись которой вы можете найти здесь.

Еще одна рекомендация – начинать день с себя. «Как это возможно, когда утром времени хватает только на то, чтобы накормить семью и добраться до работы?» – наверняка кто-то из вас задался этим вопросом. Все просто: вставайте раньше обычного. Первое время будет сложно, зато потом не захотите возвращаться к привычному солдатскому утру.

Напишите себе письмо в прошлое, где вы себе прощаете все ошибки, за которые себя вините. Перестаньте общаться с токсичными людьми и делать то, что вам не нравится. Дарите комплименты другим людям и перестаньте критиковать других, переходя на личности [Е. Бабанова, 2019].

Для повышения самооценки заведите себе дневник, в котором ежедневно пишите о том, что любите в себе. Пишите обо всем, что придет в голову, хвалите себя. Расскажите о достижениях, никто не говорит о грандиозных победах, уборка в доме – это тоже результат, который дается не всем.

Не бойтесь обращаться к специалистам, если вам не удается самостоятельно решить этот вопрос, тем более сегодня для этого даже не обязательно выходить из дома. Например, прочитайте тематическую литературу и загляните к нам на онлайн-программу «Психическая саморегуляция», где всего за несколько недель вы научитесь справляться со стрессовыми ситуациями, трудными отношениями, волнением и страхом, а значит, повысите свою самооценку и станете увереннее. Рекомендуем!

Еще раз о смысле любви к себе

Конечно, любить себя или нет – это выбор каждого, но только давайте честно: тот, у кого все нормально с самооценкой, чувствует себя гораздо счастливее и более успешен, чем тот, кто прячется под куполом комплексов и самобичевания.

Принятие себя означает, что вы понимаете, кто вы есть. Вы знаете свои сильные и слабые стороны и относитесь к ним адекватно. Но это не значит, что вы миритесь со своими недостатками; самопринятие не отменяет работу над собой, а, напротив, дает вектор, куда двигаться.

Любовь к себе дает уверенность, притягивает правильное окружение и хорошие события. Так уж устроено, что мы тянемся к открытым и харизматичным людям. Адекватная самооценка, самоуважение, уверенность в себе являются отличным дополнением к профессиональным качествам. Такие люди быстрее добиваются признания в коллективе и карьерных высот.

По мнению экспертов, тот, кто не любит себя, ждет любви от других, но низкая самооценка заставляет соглашаться на неравные отношения. Это не приносит счастья, но зато они чувствуют себя полноценными. Так появляются мучительные отношения, сомнения в себе порождают сомнения в партнере, ревность. Отсюда вывод: здоровые и крепкие отношения могут быть только у тех, кто любит и принимает себя.

Низкая самооценка заставляет думать о недостатках, забывая про достоинства. А как можно говорить об успешности, если человек просто не использует свои положительные качества, а зацикливается на плохом?

Тот, кто не любит себя, легко становится жертвой манипуляторов. А оно вам надо? Человеком, который знает себе цену, манипулировать сложно, он открыто высказывает свое мнение и не идет на поводу у других [А. Ал-Ас, 2017].

Уверенные в себе люди – это инициаторы, вдохновители. Они смело говорят «Да» возможностям и «Нет», если вдруг что-то будет противоречить их интересам и ценностям. У них нет парализующего страха, они верят в свои силы и ставят себе высокую планку. Любящие себя люди слышат и понимают свои потребности (отдыхают, когда этого требует организм, заботятся о здоровье), умеют принимать ошибки и прощать себе неудачи. Они не испытывают чувства вины за неуспех других людей, не стремятся спасти мир, работая на износ, потому что заслужить одобрение от руководства – это не их цель [Т. Исакова, 2020].

Любовь к себе делает человека красивым душой и телом. Она помогает смотреть на мир другими глазами, замечать хорошее, уверенно идти к целям, не боясь препятствий. Любить значит быть свободным от депрессии, ведь те, кто постоянно критикует себя, находятся в стрессе.

Еще один весомый аргумент в пользу тех, кто знает себе цену: такие люди инвестируют в свою жизнь, а не растрачивают ее. Человек с низкой самооценкой постоянно думает об экономии, поэтому покупает много дешевых вещей. Склонность к подобному шопоголизму в итоге приводит к переплатам, ведь скупой, сами знаете, платит дважды. Уверенный в себе человек обращает внимание на качество, а не клюет на скидки. Он вкладывает в хорошее настроение и комфортную жизнь, и речь совсем не об уровне достатка.

Любовь к себе препятствует перееданию. Игнорирование своих потребностей приводит к заеданию настоящих чувств. Самокритики часто пытаются поднять себе настроение лишним пирожным, едят, когда не испытывают голода, чего не скажешь об уверенных в себе личностях [Н. Приймаченко, 2021]. Думаем, аргументов достаточно, чтобы ответить себе на вопрос, правильно ли это или нет – любить себя.

Резюме

Психология любви к себе – тема, корни которой трудно отыскать, но то, что она никогда не потеряет своей актуальности, – факт. Так устроен мир: мы бежим за успехом, признанием, заглядываем в глаза окружающих, отыскивая в них одобрение, думаем, что наши интересы подождут, и отказываемся от удовольствий в пользу самобичевания и изнуряющей работы. А что потом? Плохое самочувствие, отсутствие достойного окружения, партнера; ощущение, что жизнь уходит в пустоту.

Счастье начинается с любви к самому себе. В каждом из нас есть солнце, которому нужно дать волю. Оно притягивает удачу, наполняет энергией, делает счастливыми окружающих и наполняет жизнь особенным смыслом. Так зачем его прятать? Занимайтесь любимым делом, слушайте свое сердце, чаще обнимайте родных и не забывайте любить себя просто за то, что вы есть!

Желаем успехов!

А еще предлагаем пройти небольшой опрос:

Ключевые слова:1Психорегуляция, 1Самопознание

Как развить в себе способность любить?

Почему одни из нас счастливы в любви, а другие нет? дело не в везении, как многие думают. Любовь — это талант. Его надо в себе обнаружить и развить.

Лелеять в себе ребенка

Оценка

— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

Людям, увы, не даны равные шансы на любовь. Насколько человек будет счастлив в отношениях, во многом определяет атмосфера, которая окружает его в младенчестве и даже раньше. Способность любить и принимать любовь зависит от изначального доверия миру, а оно формируется в утробе матери и зависит почти полностью от ее чувств. Человек может не знать, что его появление на свет не планировалось или его зачали из корыстных соображений, — о таком не принято говорить. Но это всегда мешает открыться другим людям, полюбить. Разве изменишь то, что было до рождения? Да! Надо откровенно описать ситуацию. И представить людей, которым это появление на свет принесло и еще принесет радость. Очень важно, уже будучи взрослым, полюбить себя в том нежном возрасте. Посмотреть на свои детские фото и сказать самые ласковые слова, которые говорят малышам. Вернуть себе то, на что есть право у каждого человека, — любовь.

Изменить все к лучшему

Для развития любому таланту (в том числе и таланту любить) нужен свежий воздух, новые знания, яркие впечатления. Главным примером для всех, как правило, становятся родители. Но вполне возможно, ваша индивидуальность требует иных проявлений чувств и
иных отношений. В мире существуют миллионы, миллиарды историй любви! Значит, можно выбрать себе за образец ту, что нравится, и не попасть под власть сценария, написанного кем-то другим. Обычная история: мать растит дочку одна и вольно или невольно внушает: мужчинам нельзя верить, никому женщины с детьми не нужны… Но дочь, вырастая, не обязана жить такой же жизнью. Она имеет полное право придумать себе что-то поинтереснее: обязательно будут любимый и любящий муж и, например, не один ребенок, а трое… Главное — представить свою историю отношений во всех мелочах и деталях, до слов и жестов, не сказочно-фантазийных, а предельно живых и реальных. Так разрушаются стереотипы. И сделать это можно в любом возрасте. Если преследуют одинаково неприятные любовные ситуации, пора создать себе новую жизнь.

Быть на пути к идеалу

Таланту нужна уверенность. Но сомнения в себе ему нужны не меньше. Они позволяют расти и развиваться. Высокомерная позиция “я и так самая прекрасная жена, лучшая любовница, идеальная мама и хозяйка” нарушает гармонию в отношениях. Человек с благодарностью принимает любовь и сам может быть щедр на проявления чувств. Однако в повседневных ситуациях все-таки больше
рассчитывает получать, чем отдавать. Например, может сделать прекрасный подарок, написать стихи, устроить праздник для любимого (любимой), но после ссоры ни за что не попросит прощения первым. Обижается, если не выполняют его поручения, но сам легко забывает о просьбе близких. В присутствии гостей вежлив и заботлив, а в другое время буркнет: “Не до тебя сейчас”. Как правило, так ведут себя те, кого обожали с детства (даже хорошего бывает много!) или уже потом, во взрослой жизни, не просто полюбили, а сделали объектом поклонения. Чем опасно такое поведение? Муж может восхищаться женой-королевой, привыкшей к подобному положению вещей, и долгое время ждать ее ответного отношения. Но потом устанет, решит для себя, что все его усилия напрасны, и в момент душевного порыва пожалуется на жизнь какой-нибудь чуткой девушке. А уж чуткая девушка своего не упустит. Человека, истосковавшегося по любви, можно брать голыми руками (не имеет значения, женщина это или мужчина). Так что позаботимся о своем вкладе в отношения. Пусть талант любить проявляется каждый день — в этом деле нет мелочей.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Топ 10 способов «завести» любимого

Тренировать чувства

Человек не узнает о своем таланте шахматиста, если ему ни разу не показать шахматы. А на чем тренировать умение любить? На кошках, хомячках, куклах. На маме с папой, других родственниках. Объятия, поцелуи, ласковые слова, нежные взгляды — проявления любви мы узнаем и осваиваем в процессе общения. Или не узнаем. Это зависит от поведения окружающих, от семейных правил. Например, с задатками все в порядке: ребенок и любимый, и желанный, а практики нет. Родители всегда были сдержанны в проявлении чувств: одно ласковое слово с утра, “доброй ночи” вечером, ну еще “молодец” за хорошие оценки. Вырастая, человек очень даже расположен и готов строить отношения. Но узнать их, идентифицировать может не всегда. Не улавливает интонации, говорящие о любви, не понимает, что означают взгляды, которые бросают на него. В результате просто не идет на контакт — проходит мимо, упускает шанс… Да и сам не силен в проявлении чувств. Теряется в словах, слишком беспокоится, как будет выглядеть со стороны и что о нем подумают. Парадоксальная ситуация!

Человек умеет и хочет любить. Но не знает, как получить эту любовь и как дать ее другим. Что делать? Возвращаемся к… кошкам! И не только — речь о психотерапии животными. С ними мы раскрепощеннее: самые суровые личности оттаивают, балуясь с собакой на прогулке, наблюдая за котятами. Только не стоит затягивать тренировочный процесс. Скорее к людям! Им тоже нравятся поглаживания, ласковые взгляды, даже кормление с рук. А еще признание “Люблю!”.

Источник: журнал «Добрые советы»

теги: любовь отношения семейные отношения

Люблю и точка: как полюбить себя безусловно

Больше всего мы любим любить. Мы всего лишь люди, и какими бы мы ни были, нам нравится жить в гармонии и спокойствии. И любовь сполна дает нам эти ощущения. Мы любим любить больше, чем ненавидеть, раздражаться и презирать. Нам не нравится наказывать и обижаться, нас тяготит деструктивизм. Мы хотим жить в любви как в райском саду. Но всегда ли у нас это получается? Окей, мы окружаем себя людьми, которые нас не сбивают, которыми мы восхищаемся и живем с ними в одном потоке. С людьми все понятно. Их, окружающих, на самом деле любить несложно. А что делать с любовью к себе? Так ли просто любить себя? Всегда. Безусловно.

Катя Медушевская

Когда тебе говорят «полюби себя», ты растерянно пожимаешь плечами, мол, а что в этом такого? Неужели об этом надо еще говорить? Неужели кто-то хочет этому научиться? Ведь это же элементарно. Любить себя – это как утренний кофе: ты просто просыпаешься и знаешь, что через пять минут твою кухню наполнит теплый кофейный аромат. Тебе даже делать для этого особо ничего не надо. Нужно просто проснуться и включить кофемашину. Так же и с любовью к себе – нужно только проснуться, потянуться и улыбнуться этому дню. Для этого не надо придумывать мастер-класс и организовывать курсы, любовь в себе – это встроенная опция, мы с ней родились, этот пакет шел с нами по умолчанию. Так, скорее всего, подумаешь ты. Но не все так просто.

Ты любишь себя пламенно, когда у тебя что-то получается. Ты упиваешься этой любовью, она наполняет тебя и разливается по тебе внутренним свечением. Ты любишь себя, когда ты собой довольна: когда подписала важный контракт, когда решила сложный вопрос, когда похудела, когда подняла важную тему и наконец-то поговорила со своим мужчиной. Ты любишь себя, когда тебя наполняет дофамин. Ты довольна собой. Но разве это любовь?

Любовь безусловна. Ей не важны факторы и требования. Она живет вне мерил и категорий.

Любовь – это легкий ощутимый эфир, который наполняет нас. Но она существует сама по себе. Ты не можешь сказать «а теперь люби его!». Любви нельзя научить, ее нельзя описать, ее нельзя в одночасье прекратить или же, наоборот, развить. Ее можно только чувствовать. Не мешая ей, на цыпочках, аккуратно наблюдая за ней, тихонько лечь на спину, как на зеркальную гладь лесного озера, и довериться ей. Любовь можно только чувствовать.

Ты можешь научиться любить себя безусловно. Для этого нужно время и наблюдения. Например, пронаблюдай за собой: как ты ведешь себя, когда собой недовольна, когда проваливаешь важные переговоры, когда ссоришься с подругой? Что ты мысленно говоришь себе, как называешь, какие твои действия по отношению к себе? Мы почему-то уверены, что твои проявления сейчас нельзя назвать нежными. Но ведь это тоже ты! Это та же ты, которая месяц назад принимала поздравления, которой восхищались и которую ставили в пример, которой признавались в любви и которую носили на руках. Это же та же ты – тот же человек! Так куда подевалась твоя любовь к себе? Она ждет благоприятных условий?

Чтобы научиться любить себя, для начала найди в себе внутреннего ребенка. Это несложно, вспомни себя маленькую. Какая ты была смешная, в этом желтом платьице, со сбитыми коленками, как ты мечтала о кукле с шелковистыми волосами и о теплом щенке с шершавыми язычком, как ты думала, что мороженое придумали эльфы, и именно его они едят на завтра и на ужин.

Вспомни себя маленькой и мысленно усади эту малышку у себя внутри. Эта смешливая задорная мечтательная девочка теперь живет у тебя внутри. И это не просто девочка – это ты, эта малышка – ты.

Неужели ты когда-нибудь решишься обидеть ее, назвать теми жесткими словами, которые периодически срываются с твоих губ в свой адрес? Помни, что твои слова принимает эта девочка, малышка с мороженым в руке, которая все еще надеется вырасти принцессой и уверена, что в ее доме когда-нибудь появится щенок. Не обижай ее. Балуй ее. Поддерживай ее. Всегда помни о ней. С этого важного принятия и начнется твоя безусловная любовь к себе. Теперь, когда тебе вдруг захочется обругать себя, ты скажешь себе cancel, потому что тебя может услышать эта девочка. Любовь к себе исключает доказательность. Тебе не надо делать что-то вопреки, чтобы доказать кому-то или тем более себе, что ты достойна. Ты достойна всегда – это главное правило безусловной любви к себе.

Даже когда у тебя что-то не получается, если складывается все не так, как ты ожидала, ты достойна любви к себе. И да, она не существует в режиме ожидания: мол, когда я с этим справлюсь, побалую себя. Нет, она живет вне процесса и вне времени, она с тобой всегда.

Любовь к себе – это и твой страх, и твои тревоги, неудачи и ошибки. Потому что это все ты тоже. Это твой опыт и твои уроки. Принимай свои ошибки с благодарностью, отмечай, что они изменяет в тебе, чему учат. Помни, что ты, как стержень, вокруг тебя все крутится, но ты внутренняя остаешься прежней. И изменить тебя может только твое личное желание перемен.

Любовь к себе – это забота. Забота – это самое точное проявление любви к себе. Это тот случай, когда ты можешь ее почувствовать. Ты можешь ощутить тот невесомый эфир, который наполняет тебя, заботясь о себе. Вспомни все действия, который доставляют тебе неподдельную радость. Ты любишь кататься на коньках и на велосипеде, любишь выходить к озеру на пикник и читать там книги, любишь листать старые модные журналы, сидя на полу, окруженная свечами. Устраивай себе праздники почаще, это же совсем несложно. Готовь себе завтрак с любовью, перед утренним душем втирай в тело кокосовое масло, по средам делай маски для лица, а по четвергам – для волос. Одевай себя в то, что тебе нравится, а не в то, что сейчас модно.

Любовь к себе – безусловна. Наконец-то тебе не нужно ни к кому прислушиваться, чтобы ощутить ее. Потому что суть ее – эгоистична. Стань эгоисткой – полюби себя. Ты прекрасна!

Ошо о трудностях любви к себе — как научиться любить себя

Любовь ко всему земному, которая правит миром во все времена, начинается с любви к себе и это – правда! А многие из нас, закрутившись в карусели забот, даже не думают об этом. Давайте же хоть на минутку остановимся, и посмотрим на мир совсем другими глазами и… постараемся полюбить себя такими, какие мы есть. Ведь каждый человек – это маленькая вселенная, и Бог создал нас не просто так, а для того, чтобы мы научились любить… и научили любить своих детей.

Почему мне так трудно любить себя?

Ошо: Каждый ребенок рождается с огромной любовью к себе. А общество разрушает эту любовь, и религия разрушает эту любовь — потому что, если ребенок будет расти с любовью к себе, кто будет любить Иисуса Христа? Кто будет любить президента Рональда Рейгана? Кто будет любить родителей? Нужно отвлечь ребенка от любви к себе. Он должен стать обусловленным таким образом, чтобы его любовь всегда была направлена на внешний объект.

Это приводит к тому, что человек становится очень бедным, потому что, когда ты любишь кого-то снаружи, будь-то Бог, римский папа, отец, мать, муж, дети — кто бы ни стал объектом твоей любви — это делает тебя зависимым от объекта. Ты становишься вторичным в своих собственных глазах, ты становишься нищим. Ты был рожден императором, полностью удовлетворенным внутри себя. Но твой отец хотел, чтобы ты любил его, а мать хотела, чтобы ты любил ее. Все вокруг тебя хотят стать объектом твоей любви.

Человек, который не может любить себя, не способен любить кого-либо еще…

Никого не беспокоит то, что человек, который не может любить себя, не способен любить кого-либо еще. Таким образом, было создано совершенно ненормальное общество, в котором каждый старается любить кого-то — и не имеет ничего, чтобы отдать. И нет ни одного другого человека, который бы что-то дал ему. Почему влюбленные постоянно сражаются, придираются и изводят друг друга? По простой причине — они не получают того, что они думали получить. Оба нищие, оба пусты.

При правильном воспитании ребенку позволяют вырастать в любви к себе, поэтому он становится таким наполненным любовью, что деление любовью становится необходимостью. Он обременен любовью так, что желает с кем-либо разделить ее. И тогда любовь никогда не сделает тебя зависимым от кого-либо. Ты — тот, кто дает, а дающий не нищий. И другой также дающий. И когда два императора, хозяева своих собственных сердец, встречаются, возникает огромная радость. Никто ни от кого не зависит, все независимы и индивидуальны, основательно центрированы в себе, основательно заземлены на себя.

У него есть корни, глубоко проникающие внутрь его существа, откуда сок, называемый любовью, поднимается на поверхность и расцветает тысячью роз. Этот тип человека не был возможен до настоящего времени из-за ваших пророков, ваших мессий, ваших воплощений Бога и всех других видов идиотов. Они разрушили тебя ради своей собственной славы, ради своего эго. Они полностью раздавили тебя. Ты можешь понять логику.

Естественная любовь

Какой бы мессия, спаситель ни был объектом вашей любви, вы становитесь лишь тенями, слепо следующими за ним; или если вы полностью удовлетворены, переполнены любовью и цветете тысячью роз, тогда, кто заботится о том, чтобы его спасали — вы уже спасены. Кто беспокоится о рае — вы уже в нем. Священник умрет, если вы научитесь, как любить себя, у политика не будет последователей; власть имущие и корпорации обанкротятся. Все они процветают на искусной психологической эксплуатации вас.

Но научиться любить себя совсем не трудно, это естественная любовь. Если вы сумели делать что-то, что является неестественным, если вас научили, как любить других, не любя себя, значит противоположное очень просто. Вы уже совершили почти невозможное. Это только вопрос понимания, простого понимания, что «Я есть, чтобы любить себя, в противном случае я упущу смысл жизни. Я никогда не повзрослею, я просто состарюсь. У меня никогда не будет никакой индивидуальности. Я никогда не стану по-настоящему человечным, достойным, целостным».

И более того, если вы не можете любить себя, вы не сможете любить никого больше в мире. Множество психологических проблем возникают от того, что вы были отвлечены от себя. Ты ничего не стоишь, ты не то, чем должен быть; твои действия должны быть исправлены. Из тебя нужно слепить определенную личность. В Японии есть деревья, возрастом 400 лет, но их высота только 15 см. Считается, что это одно из направлений искусства. Это убийство, чистое убийство! Дерево выглядит древним, но имеет только 15 см в высоту.

Они должны были стать высотой в 30 м, простираясь до звезд. Что с ними делают? Что за метод используют? Точно такую же стратегию применяют против человечества, людей. Они высаживают дерево в горшок, в котором нет дна. Поэтому, когда бы дерево ни отрастило свои корни, их обрезают, потому что в горшке нет днища. Они продолжают обрезать корни, а пока корни не прорастут вглубь, дерево не может расти ввысь. Оно становится старым. Но никогда не вырастает вверх. Точно также поступают с людьми.

Ваша любовь к себе — это основная потребность для вашего развития

Поэтому я учу вас быть эгоистичными, что является естественным. Все религии учат вас быть альтруистами. Жертвуйте собой ради любой идиотской идеи: флаг —просто сгнивший кусок ткани. Вы жертвуете собой ради государства — ничего кроме фантазии, потому что земля нигде не разделена на государства. Это коварство политиков разделить землю на карте. Вы приносите себя в жертву ради линий, нанесенных на картах!

Умри за свою религию: христианство, индуизм, буддизм, мусульманство. Им удалось сделать это таким образом, что человек пойман. Если ты погибнешь ради нации, тебя назовут мучеником — ты просто совершишь самоубийство — это тоже глупая причина. Но если ты умрешь во имя религии, ты попадаешь в рай, и наслаждаешься вечным блаженством. Они манипулируют вами. Но в этой манипуляции имеется одна базовая вещь, а именно, не люби себя; ненавидь себя, потому что ты ничего не стоишь.

Все полны ненависти к себе…

Как вы думаете, если вы переполнены ненавистью к себе, вы сможете найти кого-то еще, кто будет любить вас? Даже если вы сами не готовы полюбить себя; невозможно, чтобы кто-то другой полюбил вас. Вы согласились с идеей, что если вы не следуете определенным правилам, религиозным догмам, политическим идеологиям, то тогда вы не представляете собой никакой ценности. Когда ты был рожден, ты не был рожден христианином, католиком, ты не был рожден коммунистом. Каждый ребенок приходит в этом мир как чистая доска, совершенно чистая.

Ничего не написано на нем — ни Библии, ни Корана, ни Гиты, ни Капитала — нет, ничего не написано на нем. Он не приносит никакой священной книги с собой. Он приходит совершенно невинным. Но его невинность становится его величайшей проблемой, потому что вокруг него волки — прячущиеся в политиках, священниках, родителях, учителях. Они все набрасываются на его невинность. Они начинают писать на нем то, во что позже он начнет верить как в свое наследие. Они разрушают ваше наследие. Теперь у них есть возможность поработить вас, заставить сделать все, что им хочется.

Если они пожелают, чтобы вы убивали невинных людей. .. Есть религиозная мафия, есть политическая мафия и они продолжают эксплуатировать вас. Они могут враждовать друг с другом, но в одном пункте они все сходятся: что человеку не следует позволять любить себя. Это обрубает его корни от своего существа и тогда он становится беспомощным, неукорененным, просто сплавная древесина и чтобы вы ни захотели сделать из него, вы можете. Люди этой страны убивали невинных, бедных людей во Вьетнаме. Какое им было дело до них? И это касалось не только одной стороны.

Что вы делаете, люди? Опомнитесь!

Вы посылали своих людей, тех, которые еще не попробовали ничего в жизни, убивать и быть убитыми во имя демократии, во имя Америки. Но почему кто-либо должен приносить себя в жертву в чье-либо имя? Мусульмане и Христиане боролись и убивали друг друга во имя Бога. Они сражались и убивали во имя одного и того же — Бога! Странный мир мы создали! Но стратегия весьма проста: разрушить естественную любовь человека к себе!

Затем он не имеет ценности в своих собственных глазах, он готов сделать все ради золотой медали, только чтобы почувствовать себя более ценным — тогда он кто-то. Вы видите на ваших генералах множество цветных полосок? Что это за вид глупости? Количество этих полос растет по мере того, как генерал продолжает убивать себя, разрушать себя. У вас могут быть такие же цветные полосы на ваших рубашках. Не думаю, что существует закон, который сможет предотвратить это, но вы будете выглядеть просто дураками. Эти генералы, они не выглядят дураками, их уважают; они великие герои. И что они совершили?

Они убили многих людей своей страны, они убили многих людей других стран. Эти убийцы вознаграждены. Встречали ли вы когда-либо общество, которое награждает любящих людей? Нет, любящие для того, чтобы их осуждать. Ни одно из обществ не позволяет оказывать уважение любящим людям; любовь для общества — это повод для предания анафеме. Поэтому первое, что должны сделать все власть имущие и корпорации — отвлечь вас от любви, и они преуспевают в этом до настоящего времени.

Миллионы лет… а человек остается рабом, чувствуя глубокий комплекс неполноценности в себе, бесполезность, потому что он не способен выполнить все то, что требуют от него. На самом деле, все, что требуют, является настолько неприродным, что не существует никакого способа выполнить это. А на фоне вашей неполноценности мессии продолжают становиться все больше и больше, потому что они говорят, они обещают, что они спасатели; они спасут вас. Вы не можете самостоятельно спасти себя. Они никогда не позволят вам научиться плавать. Сами по себе вы можете только утонуть.

Политики продолжают кормить вас надеждами, что вскоре не будет бедности — а бедность продолжает расти. Она не только не уменьшается, она увеличивается. В Эфиопии тысячи людей умирают ежедневно. И вы будете удивлены, в Америке полмиллиона людей страдает от переедания, ожирения; они становятся все толще и толще. В Эфиопии люди усыхают, голодают и умирают. В Америке люди умирают от переедания, в Эфиопии они умирают, потому что им нечего есть.

Вы считаете созданный нами мир здоровым?

Половина Индии вскоре столкнется с той же судьбой, что и Эфиопия, а индийское правительство продает пшеницу, экспортирует пшеницу за границу. Их собственный народ погибнет — не маленькие цифры, пятьдесят процентов Индии находится на грани. В любой момент проблема может стать большей, чем в Эфиопии. Но политические лидеры продают пшеницу в другие страны, потому что они хотят ядерную технику, атомную энергию, чтобы они могли победить в этой дурацкой гонке, которая происходит в настоящее время.

Любой может понять, что Индии потребуется по меньшей мере три сотни лет, чтобы стать ядерной страной, равной Америке или Советскому Союзу. И вы думаете, что эти три сотни лет Америка или Советский Союз будут просто дожидаться? Они будут развиваться в том же направлении разрушения и смерти. Все это свершается во имя альтруизма. Я хочу, чтобы вы стали абсолютно эгоистичными. Любите себя, будьте собой. Не позволяйте отвлечь себя никаким типам людям — религиозным, политическим, социальным, образовательным. Ваша главная ответственность относится не к религии и не к нации.

Ваша главная ответственность — это вы сами. И только взгляните: если каждый будет любить себя, заботиться о себе, его интеллект достигнет пика, его любовь будет переливаться через край. По моему мнению, философия себялюбия позволит человеку стать по-настоящему альтруистичным, потому что у него будет так много, чем делиться, что давать, и процесс отдавания станет радостью, разделение станет празднованием для него. Альтруизм может быть только побочным продуктом себялюбия. Потому что, если вы не любите себя, вы чувствуете себя слабым — любовь это пища, это ваша сила.

Конечно, как вы можете чувствовать себя ответственным? Вы продолжаете сбрасывать вашу ответственность на чьи-нибудь плечи. Бог ответственен, судьба ответственна, Адам и Ева — ответственны. Змея, которая соблазнила Еву ослушаться Бога — змея ответственна. Можете ли вы увидеть полный идиотизм в сваливании ответственности на другого? — змею, возможно, миллионы лет назад … Я упорно пытался немного поговорить со змеей — они не говорят. На самом деле, они даже не слышат.

Я узнал, что у змей нет ушей, уши не являются частью их организма. И если они не могут слышать, как они могут говорить? И как они смогли уговорить Еву? Но мы должны свалить ответственность на кого-нибудь. Адам сваливает на Еву. Ева сваливает ее на змея-искусителя. Змей — если бы он мог говорить — свалил бы ее на Бога. Таким путем мы отбрасываем нашу ответственность, не понимая, что пока вы не отвечаете за себя, вы не являетесь по-настоящему индивидуальностью.

Отлынивание от ответственности деструктивно для вашей индивидуальности. Но вы можете принять ответственность только тогда, когда у вас имеется огромная любовь к себе. Я принимаю мою ответственность и я радуюсь ей. Я никогда не сваливал ответственность на кого-либо еще, потому что это потеря свободы, попадание в рабство, во власть других людей. Чем бы я ни являлся, я полностью и исключительно ответственен за это. Это придает мне огромную силу. Это дает мне корни, центрирует меня. У этой ответственности есть источник, я люблю себя.

Мой выбор…

Я также прошел те же виды массовой эксплуатации. Но с самого начала я определил для себя, что если меня будут подталкивать по направлению к раю, я откажусь от этого. По своей собственной воле я готов идти в ад. По крайней мере, у меня будет моя независимость, мой выбор. Мои родители, мои учителя, профессора боролись со мной. Но я сказал: «Я уверен в одном: Я не могу принять никакой взятки, чтобы стать рабом. Лучше я буду страдать в адском пламени целую вечность, но останусь собой. По крайней мере, у меня будет радость, что это мой выбор, никто не принудил меня к нему».

Если вас возьмут в рай узником — вы думаете, вам понравится это? Попасть в рай, следуя за Иисусом Христом, или Моисеем, или Буддой, или Кришной — что это будет за рай, где предполагается, что вы слепо веруете; вы не можете задать вопрос, вы не имеете права спросить ни о чем. Такой рай будет хуже, чем ад. Но люди отвлечены от своего собственного источника. Я хочу, чтобы вы вернулись домой.

Уважайте себя

Чувствуйте радость и гордость, что существование нуждается в вас. В противном случае, вы бы не были здесь. Радуйтесь, что существование не может без вас. Вначале о том, почему вы здесь: существование дает вам возможность, жизнь с невообразимыми богатствами, спрятанными внутри вас — красоты, экстаза, свободы. Но вы не экзистенциональны! Вы христиане, вы буддисты, вы индусы. Я хочу, чтобы вы верили только в одно: существование. Нет необходимости ходить ни в какую синагогу или церковь.

Если вы не можете чувствовать небо, звезды, закат, рассвет, распускание цветов, пение птиц … Все существование — это проповедь! Не подготовленная каким-либо тупым священником — она везде. Вам только нужно доверять себе; это еще одно название любви к себе. И когда вы доверяете и любите себя, очевидно, что вы принимаете ответственность на свои плечи за то, кто вы есть, что вы есть. Это предоставляет вам такой огромный опыт существования, что никто не сможет поработить вас вновь.

Целостность человека, который научился любить себя

Сможете ли вы увидеть красоту человека, который способен стоять на своих собственных ногах? И чтобы не случилось — радость или печаль, жизнь или смерть — человек, который любил себя, настолько целостен, что он может не только наслаждаться жизнью, он может насладиться также и смертью. Сократ был наказан обществом. Люди подобные Сократу предназначены для наказания, потому что они индивидуальны и не позволяют никому доминировать над собой. Ему должны были дать яд. Он лежал на кровати и человек, который должен был дать ему яд, готовил его.

Солнце садилось — наступило назначенное время. Суд определил точное время, но человек затягивал приготовление яда. Сократ спросил его: «Время проходит, солнце садится — почему задержка?» Человек не мог поверить в то, что кто-то, готовящийся к смерти — так беспокоится о соблюдении назначенного времени для собственной смерти. Фактически, он должен быть благодарен за отсрочку. Человек полюбил Сократа. Он слышал его в суде и увидел красоту личности: у него одного было интеллекта больше, чем во всех Афинах.

Он хотел затянуть еще немного, чтобы Сократ мог пожить немного дольше. Но Сократ не позволил ему. Он сказал: «Не ленись. Просто принеси яд.» Человек, подавая яд Сократу, спросил его «Почему ты так взволнован? Я вижу, как светится твое лицо, я вижу вопрос в твоих глазах. Неужели ты не понимаешь? — Ты Умрешь.»

Сократ сказал: «Именно это, я хочу узнать. Жизнь я узнал. Она была прекрасна; со всеми ее беспокойствами, тревогами, она все же оставалась радостью. Просто дышать — и этого достаточно для радости. Я жил, я любил; я делал все, что я хотел делать, я говорил все, что я хотел сказать. Теперь я хочу ощутить вкус смерти — и чем быстрее, чем лучше.

Есть только две возможности: или моя душа будет продолжать жить в других формах, как говорят восточные мистики, — это огромное волнение продолжать путешествие души, свободной от бремени тела. Тело — это клетка, у него есть ограничения. Или возможно материалисты правы, что когда умирает тело, умирает все. Ничего не остается впоследствии. Это также огромное волнение — не быть!

Я знаю, что означает быть и пришел момент узнать, что значит не быть. И когда меня больше нет, в чем проблема? Почему я должен переживать об этом? Меня здесь не будет чтобы беспокоиться, так зачем терять время сейчас?

Это тот человек, который любил себя. Даже ответственность за смерть он принял на себя — потому что суд не имел ничего против него; просто предубеждение общества, предубеждение заурядных людей, которые не могли понять великий полет интеллекта Сократа. Но их было большинство, и они приговорили Сократа к смерти.

Они не смогли опровергнуть ни один его аргумент. Я думаю, они даже не смогли понять, о чем он говорил — ответ был без вопроса. И он разбил все их аргументы; но тогда было время городской демократии — люди решили, что этот человек опасен, ему следует дать яд. В чем была его вина? Его вина состояла в том, что Он делает нашу молодежь бунтующей; он делает нашу молодежь скептичиской, он делает нашу молодежь странной. Он создает разрыв между старым и новым поколениями.

Они больше не слушают нас, они спорят обо всем — и все из-за этого человека. Но судьи были немного лучше, чем заурядные люди. Они сказали Сократу : «Мы предлагаем тебе несколько вариантов. Если ты покинешь Афины и пообещаешь никогда не возвращаться вновь — ты сможешь спасти себя от смерти. Или, если ты хочешь остаться в Афинах, тогда перестань говорить, замолчи. И мы тоже уговорим людей оставить тебя в живых. В противном случае третий вариант: завтра на закате солнца ты должен будешь выпить яд.»

Что сделал Сократ?

Он сказал: «Я готов принять яд завтра или сегодня, когда бы ни был он готов, но я не могу перестать говорить правду. Если я буду жить, я буду продолжать говорить до моего последнего вдоха. И я не могу покинуть Афины, чтобы спасти себя, потому что я всегда буду чувствовать себя слабаком, который испугался смерти, который сбежал от смерти, который не смог взять на себя ответственность и за смерть тоже. Я жил в соответствии с моими мыслями, чувствами, бытием; я хочу умереть также.

И не чувствуйте себя виноватыми. Никто не отвечает за мою смерть. Я в ответе. Я знал, что такое может произойти, потому что говорить правду в обществе, которое существует на лжи, обмане, иллюзиях означает просить смерти. Не обвиняйте этих бедных людей, которые решили, чтобы я умер. Если кто-либо ответственен, то это я. И я хочу, чтобы вы все знали, что я жил на свою ответственность, и я умру на свою ответственность. «Живя, я был индивидуальностью. Умирая я — индивидуальность. Никто не решает за меня; Я сам решаю за себя».

Вот это чувство собственного достоинства

Вот это целостность. Таким должен быть человек. И если бы вся земля была полна такими людьми, как этот человек, мы могли бы сделать этот мир таким прекрасным, таким экстатичным, таким обильным во всем. .. Но индивидуальность отсутствует, следовательно вы должны взять ответственность за себя. Вы сможете сделать это только тогда, когда вы начнете любить себя такими, какими вы есть: существование желает, чтобы вы шли этим путем. Если существование захочет еще одного Иисуса Христа, оно сотворит его. Быть христианином — уродливо, быть мусульманином — уродливо, быть индусом — уродливо.

Будьте собой, только собой, просто собой!

И помните, вы очень рискуете, объявляя, что вы просто сами по себе. Вы не принадлежите ни к одной толпе, ни к какому стаду. Индусы, мусульмане, христиане, коммунисты — это все стада. Вы объявляете себя индивидуальностью, прекрасно осознавая, что это рискованно. Толпа может никогда вас не простить. Но это так прекрасно взять риск на себя, ходить по лезвию бритвы, где каждый шаг опасен. Чем более опасный образ жизни вы ведете, тем более вы живы.

И если есть возможность прожить, в одном мгновении, целую вечность, если вы готовы жить тотально, рискуя всем и всегда. Я не хочу, чтобы вы были бизнесменом, я хочу, чтобы вы стали игроком. И когда вы играете, поставьте на ставку все. Не оставляйте ничего на следующий момент. Затем чтобы ни случилось, оно принесет великое благословение вам. Даже если вы станете нищим, вы будете иметь чувство собственного достоинства больше, чем у императора. Человек не может попасть в худшее положение. Но он попадет; если он позабыл смех, с которым рождается каждый ребенок; он утерял путь к здоровью и целостности.

Дверь открыта как раз в этот самый момент — всегда здесь — сейчас, где жизнь и смерть постоянно встречаются. Вы выбрали ориентацию на смерть, потому что это в интересах тех, кто находится у власти, и вы забыли, что жизнь проходит мимо, пока вы погружены в печаль.

Однажды ученик спросил Конфуция как быть счастливым, как быть блаженным…

Конфуций сказал: «Вы задаете странный вопрос; эти вещи естественны. Ни одна роза не спрашивает, как быть розой». Если говорить о печали и страданиях, у вас будет предостаточно времени в могиле; там вы можете быть несчастными к удовлетворению своего сердца. Но пока вы живы, живите тотально. Только из тотальности и интенсивности возникает счастье, и, конечно, счастливый человек учится танцевать. Я согласен со старой пословицей Бали.

Мы желаем, чтобы все человечество было счастливым, танцевало и пело. Чтобы вся планета стала зрелой, излучающей осознанность. Печальный человек, несчастный человек не может иметь острого сознания; его сознание сумеречное, вялое, тяжелое, темное. Только когда вы смеетесь от всего сердца, вдруг как вспышка вся темнота исчезает.

В смехе вы истинный

В печали вы закрываете ваше настоящее лицо фальшивой личностью, которую общество ожидает от вас. Никто не хочет, чтобы вы были счастливы так, что начали танцевать на улицах. Никто не хочет, чтобы вы смеялись от всего сердца; иначе соседи начнут стучать в ваши стены «Прекратите». Страдания — в порядке вещей; смех — это беспокойство. Страдающие люди не терпят тех, кто не страдает.

Единственное преступление таких людей, как Сократ, состоит в том, что они безмерно счастливые люди и их счастье создает огромную зависть в массах людей, живущих в страданиях. Массы не могут выдержать таких счастливых людей; их нужно уничтожать, потому что они провоцируют внутри вас возможность бунта, и вы боитесь этого бунта. Как только человек полюбит бунтаря внутри себя, он на правильной дороге.

oshogid

4 шага к тому, чтобы начать жить в удовольствие — Delo.ua

Что такое любовь к себе и как ее развить

Мы продолжаем сражаться с оккупантом на информационном фронте, предоставляя исключительно проверенную информацию и аналитику.

Война лишила нас возможности зарабатывать, просим Вашей поддержки.

Поддержать delo.ua

С радостью просыпаться по утрам, с удовольствием заниматься делами по дому, с интересом решать рабочие задачи… Вряд ли найдется хотя бы один человек, который откажется от такой жизни.

Однако существует парадокс: мы ничего не делаем, чтобы наша жизнь стала такой и прекрасно знаем, что все зависит только от нас. Никто и ничто не может нам помешать любить себя, никто и ничто (кроме нас самих) нам не поможет. Если подумать, любовь к себе — это единственный гарантированный инструмент, который может защитить нас от стресса, помочь пережить непростые времена и сделать жизнь наполненной. Все остальное — либо зависит от кого-то другого, либо поддается влиянию обстоятельств.

Так что же такое вообще любовь к себе и как она формируется?

Подписывайтесь на наш Telegram канал

Любовь к себе проходит четыре фазы формирования:

1 фаза. Самосознание. Прежде чем мы сможем полюбить себя, мы должны себя познать.

Хотя это может показаться очевидным. Но мы очень часто теряем ориентир «кто Я» среди хаоса повседневных обязанностей, задач и целей. Мы можем настолько погрузиться в разные роли, которые играем в жизни, что забываем о своей сущности.

Свежие новости

Все новости

Поэтому в первую очередь нужно убедиться, что вы влюбляетесь в правильного человека. Поразмышляйте о своем истинном «Я»:
– Что вами движет?
– Что вас мотивирует?
– Что вас волнует?
– Что вас разочаровывает и огорчает?
– Что вас злит?
– Что вас вдохновляет?
– Что вас расслабляет?

Подумайте, в соответствии с какими ценностями вы живете. Ориентируетесь ли вы на них при принятии решений. Ваши ценности — это образец того, кем вы являетесь как личность. Они говорят о вас больше всего, и, не зная их, ваша любовь к себе будет не настоящей.

2 фаза. Самопринятие. Не всегда, то что мы находим в себе, может нам нравиться.

У каждого из нас есть свои «тараканы», наша темная сторона. Не приняв ее полностью, мы никогда не сможем прийти к любви к себе. Помните, что все наши недостатки и не очень правильные поступки прошлого — это наш опыт. Это то, что сформировало вас сегодняшнего. И это уже никак не изменишь. Никак и никогда. Бессмысленно мучать себя сожалениями по поводу того, что происходило в прошлом. Его нужно принять как свершившийся факт, простить себя, понять и поблагодарить за опыт.

Стадия самопринятия предназначена для того, чтобы вы приняли все, что составляет ваше «Я». Все без исключений. В мире не было нет ни одного идеального человека и вряд ли когда-нибудь будет.

Признайте свои ошибки. Ориентируйтесь на свои ценности. Как только вы сможете полностью понять и принять свое истинное «Я», тем легче вам будет достичь любви к себе.

3 фаза. Уверенность в себе. Проявляйте в мир свое истинное «Я» и действуйте, исходя из принятия всех своих сторон.

Это не значит, что вы должны выставлять себя напоказ при каждом удобном случае. Это значит, что вы позволяете своим ценностям и своему истинному «Я» руководить вашими действиями и поведением в мире.

Когда вы уважаете то, кем вы являетесь на самом деле, и позволяете другим это видеть, вы находитесь в согласии со своими действиями. Вы не скрываете своих достоинств ради других и не стыдите себя за то, кто вы есть на самом деле. Чтобы поступать так, требуется мужество. Но это то, что вам нужно делать каждый день, чтобы жить настоящей жизнью, а не жизнью, навязанной социумом, родителями, школой и т.д.

Примите решение проявляться для себя, а не зависеть от того, как к вам относятся другие. А если почувствуете, что ориентиры сбились, просто прошепчите: «Мнение других людей обо мне — не мое дело».

Мы не можем нравится всем, также как и нам не могут все нравится. Но это не имеет значения, когда мы сами любим себя.

4 фаза. Любовь к себе. С этого момента вы возьмете на себя обязательство перед собой и своим развитием.

Когда вы начинаете себя любить, вы находите время, чтобы позаботиться о себе, сделать себе комплименты, успокоить, подбодрить, порадовать… Если вы этого не сделаете, вряд ли кто-то это сделает для вас. Это ваша ответственность перед самим собой.

Так как же на самом деле выглядит действие, основанное на любви к себе? Ниже приведены реальные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы практиковать любовь к себе.

Три столпа любви к себе

1. Благодарность

Каждый день записывайте пять вещей, за которые вы благодарны, и размышляйте, почему вы чувствуете благодарность за эти аспекты своей жизни. Это не обязательно должно быть какое-то грандиозное событие или достижение. Теплый солнечный свет, вкусный кофе, приятный утренний разговор с близким человеком, цветущий куст на обочине… Обращайте внимание на мелкие радости. Из них состоит большая радость жизни.

«ЛЮБОВЬ К СЕБЕ» ИЛИ КУЛЬТ СВОЕГО «Я»? — Вера

Автор: София Мошура

Последние несколько лет буквально отовсюду мы слышим призывы в первую очередь любить себя. Утверждается, что без «любви к себе» невозможна нормальная жизнь. Приводятся слова Христа в Евангелии: «…возлюби ближнего твоего, как самого себя. Иной большей сих заповеди нет» (Мк. 12:31), пишется про кислородную маску (сначала на себя, потом на ребёнка). А количество разводов, несмотря на это, растёт. Растёт уровень депрессий, падает индекс женского счастья – при всех возможностях и благах современной цивилизации.

Количество завлекающих коучей и марафонов «как достичь успеха» растёт – количество несчастных людей тоже.

Общую нервозность теоретики женского счастья пытались спихнуть на патриархат, мол, из-за него женщины и были несчастными, т.к. мужчины злоупотребляли властью.

Хорошо, патриархат оказался на свалке истории – крайне редко сегодня можно найти семью, которая во всём беспрекословно слушается отца, чаще всего у всех партнёрство. Даже из своего православного окружения не знаю ни одной такой – везде матушки свободны, многие работают, имеют хобби, водят машину и т. д. Забитых нет. И вообще чаще всего замечаю, что те женщины, которые кричат громче всех о равноправии, искусно эмоционально задавливают своих мужчин. Да так, что те боятся и слово поперёк вставить.

Но при всём этом видимом равноправии современные люди не становятся счастливее.

Почему напоминание об обязанностях (допустим, для женщины это в первую очередь семья) вызывает такое недовольство? При словах должен/должна люди просто начинают оскорблять в ответ. Да пусть мужчина/женщина занимаются, чем хотят, главное не трогайте!

Психологи-гуманисты выпустили яд «жизни для себя» ещё в 60-х годах прошлого столетия.

Именно они запустили культ своего «Я» в массы. Если тебе плохо и неуютно – полюби, в первую очередь, себя! Живи только так, как приятно тебе!

Но чаша любви к себе бездонна. Её можно наполнять бесконечно – вот-вот я буду идеально счастлива. Вот-вот – и я достигну удовлетворения, мой «внутренний ребёнок» наконец-то найдёт ту самую вкусную конфету, будет утихомирен и спокоен.

Но так не бывает никогда. Жизнь постоянно будет подкидывать нам новые сценарии и новые вызовы (особенно через семейную жизнь).

Мы будем обращаться к людям – но это слабая поддержка. Мы будем обращаться к психологам – они, порой, хорошая поддержка (конечно, в зависимости от личности самого психолога), но и они не могут вести нас под ручку вечно.

На себя мы не можем опереться, потому что в какой-то момент сил уже нет – ни моральных, ни физических.

И именно тогда, в момент бессилия, мы и обращаемся к Богу. Но не как во время вечерних молитв, вполсилы, а с криком души.

И пресловутый «ресурс» приходит, когда кажется, что конец. В момент, когда вокруг оставляют все – именно тогда мы ярче всего слышим Того, Кто рядом всегда. Он даёт нам внутреннюю силу, зажигает её в сердце, но только после действия свободной воли и честного признания своей слабости, после покаяния (ведь покаяние – это состояние духовной трезвости), и обращения к Богу через Таинства.

И как бы кто-то не крутил, не вертел – эта формула, как духовный закон, неизменна на все времена, а потому всегда актуальна. Но, к сожалению, миру это не нужно и не интересно.

Мы и сами ищем новизны: нам претят святые отцы и их вечный зов. Нам бы что-то поострее, что-то «на грани», и желательно побольше новых терминов, громких заявлений и шокирующих признаний. Именно это современный показатель интеллекта и оригинальности.

И никто не хочет думать о последствиях, а ведь после увлечения такими вещами наступает пустота ещё бездоннее, чем раньше. Из неё очень сложно будет выбраться. Как? Через формулу выше – как бы нас это ни отталкивало.

В противном случае мы катимся в духовное безумие. Почитайте про эффект «дерева и стекла»: когда мы сами – хрупкие и ранимые, как хрустальный бокал, а другие – непонимающие и с деревянными сердцами, ведь это они нас ранят. Это один из страшнейших симптомов – раскол психики, который лежит в основе многих психических заболеваний. И порой мне кажется, что мир нас толкает именно в эту сторону – полюбить себя без остатка и найти врагов в своих ближних.

Это воистину страшно и самое начало настоящего безумия.

Что я предлагаю?

Предлагаю вообще отказаться от слов «любовь к себе». Честно – их уже просто опошлили как могли, потеряв весь глубокий Библейский смысл. Истоптали, измельчили, намешали туда поп-психологии и приправили эзотерикой.

Если брать основательно, именно «любовь к себе» была причиной грехопадения. Никогда об этом не задумывались?

Вот цитата (мой перевод) из книги «Психология как Религия: культ самопоклонения» Пола Клейтона Витца (американский психолог, заслуженный профессор психологии Нью-Йоркского университета):

«Самоуважение следует понимать как реакцию, а не как причину. Это прежде всего эмоциональная реакция на то, что мы сделали, и на то, что сделали с нами другие. Хотя это желаемое чувство или внутреннее состояние, оно, как и счастье, не приносит многого. Так же, как и счастья, и как любви, почти невозможно добиться самооценки, пытаясь ее получить. Попробуйте развить чувство собственного достоинства, и у вас ничего не получится, но делайте добро другим и добивайтесь чего-то для себя, и тогда у вас будет вся необходимая вам самооценка. »

«Делайте добро другим и добивайтесь чего-то для себя», – крайне важные слова! Для меня это про необходимый баланс между отдачей семье и развитием талантов, которые дал Бог. Они есть у каждого мужчины и женщины! Только надо прилагать труды (немалые), чтобы чего-то добиться.

«Почти невозможно добиться самооценки, пытаясь её получить». Не надо специально фокусироваться на развитии собственного достоинства. Все эти псевдо-марафоны, курсы «как полюбить себя» – пустота. Это ложь и обман. Этой цепляющей фразой предлагают залатать наши раны (порой даже ненависть к себе) временным и опасным пластырем тщеславия (самопоклонения), тем самым подсаживая нас на эндорфиновую иглу полного принятия: «Я весь хороший, и всё, что бы я ни делал – тоже хорошо», – hello, психолог-гуманист Карл Роджерс. И Маслоу, который твердил, что сущность человека исходно позитивна и направлена в сторону постоянного развития (исключая тем самым первородный грех).

Такое мировоззрение опасно, оно дурманит и, самое главное, – оно временно. И будет очень больно и шокирующе, когда пелена спадёт. А она спадёт обязательно, спустя годы. Тот жизненный принцип, который сейчас предлагает современная психология – это не уважение к личности, как к образу Божьему, а именно КУЛЬТ личности. Это совершенно разные понятия с абсолютно разными истоками. Культ личности зародился у немецких философов-материалистов (отмечу труды Фейербаха), которые открыто писали, что человек сам по себе и есть Бог, человек и есть вся Вселенная. Вот такие корни у гуманистической психологии, и они совершенно несовместимы с христианским пониманием любви к себе, как к образу и подобию Творца.

Предлагаю не «любить себя», а брать ответственность за свою жизнь. Начнём брать ответственность за своё здоровье, развитие, за жизнь детей. Уважать в себе образ Творца, не грешить, не поощрять грех, тем самым сохраняя в себе Его образ.

Допустим, мы поощряем грех мужа-алгоколика, который крушит всё вокруг, избивает, может ранить детей – неужели это ответственно?

Из книги Витца:

«Я считаю, что первая проблема заключается в том, что многие из этих людей (не все они женщины) боготворили своего возлюбленного и любовные отношения. И я имею в виду, что их боготворили в высоком смысле этого слова. Именно потому, что они поклоняются другому человеку или потому, что они поклоняются любовным отношениям, они находятся в том состоянии, в котором находятся. И снова светский психолог выявил эту проблему. Карен Хорни называет такие интерпретации любовника и любви «невротическими идеалами». Итак, первая проблема, которую необходимо решить, это неуместное обожание, которым подвергается объект любви. С христианской точки зрения второй проблемой почти всегда является отсутствие истинной любви к Богу в жизни человека. Под любовью к Богу я имею в виду не неопределенное влияние, а скорее приверженность закону Божьему: «Если любишь меня, соблюдаешь мои заповеди», – и соответствующую любовь к ближнему. «Любить Бога» означает обрести сильное чувство собственной ценности в глазах Бога и реальную непривязанность ко всем вещам этого мира, включая объекты любви. Человек больше не невротический, «уступчивый» тип. Ни один христианин не может поклоняться любому другому человеку или слепо подчиняться ему. »

Какие сильные слова! «Обрести сильное чувство собственной ценности в глазах Бога» – это нас удержит от крайности, от слепого поклонения какому-либо человеку.

Слепое доверие может быть только к Богу.

Какой выход, что можем сделать взамен? Быть ответственными реалистами.

Первое – принять и уважать в себе образ Божий, не разрешая себе потакать греху (этим также мы исключим ненависть к себе и бесплодное самобичевание). Честно и без прикрас осознать свои недостатки.

Второе – взять ответственность и менять свою жизнь реальными делами. Работать, не покладая рук, и активно менять окружение действиями, а не словами. Хорошо бы не забывать, что позиция жертвы очень выгодна и приятна, но не продуктивна и тупикова (так же, как и путь внутреннего смакования детских травм, ненависть к травмирующему обществу и родителям).

Надеюсь, что большинству теперь понятно, о чём я писала в начале, говоря о «любви к себе». Любовь к образу Самого Бога в себе исключает злость и недовольство собой.

Подчеркну еще раз: я написала именно о КУЛЬТЕ своего «Я». Все новомодные, опасные Дугласы (access consciousness) и Блиновские используют схемы этих же американских гуманистических психологов (Роджерс, Маслоу, Фромм), которые изначально (хотя нет, изначально это были немецкие материалисты наподобие Фейербаха, Энгельса и других) поставили «Я» выше Творца.

Когда мы начинаем думать только о том, «что нужно мне», отодвигая ближних – это путь к помешательству. Секты очень успешно играют на нашем эго, используют его всячески, чтобы завлечь людей, делая на этом огромные деньги.

Желание быть всемогущими не ново – вспомним Адама и Еву. Только змей теперь играет по-современному, стирает грани добра и зла в угоду самой заветной фразы «я так хочу».

Давайте завершим последней и важной цитатой от психологов из книги Витца. То, о чем святые отцы пишут уже веками, было бы смирение их понять. Опять-таки, понимание первородного греха предельно важно, чтобы не уйти в крайность самообожания.

О важности доктрины первородного греха:

«Большое преимущество учения о грехе состоит в том, что оно вновь вводит ответственность за наше собственное поведение, ответственность за изменения, а также придает смысл нашему состоянию. Моурер описывает эти преимущества принятием греха – пока человек живет под тенью настоящей, непризнанной и неискаженной вины, он не может (если у него вообще есть характер) «принять себя», и все наши попытки успокоить и принять его ни к чему не приведут. Он будет продолжать ненавидеть себя и страдать от неизбежных последствий ненависти к себе. Но в тот момент, когда он (с «помощью» или без нее) начинает признавать свою вину и греховность, открывается возможность радикального исправления, и с этим человек может законным образом, хотя и не без боли и усилий, перейти от глубокого, повсеместного самоотрицания и самоистязаний к новой свободе, самоуважению и миру.»

Признать свою падшую природу, взять ответственность за свою жизнь, честно осознавая, что не всё в человеке абсолютное добро. Развивать добрые качества своего характера через труд и милосердие по отношению к другим.

Ведь невозможно ставить на первое место одновременно и Бога, и себя.

Невозможно следовать доктрине психологов-гуманистов и одновременно заповедям Христа. Рано иди поздно надо будет сделать выбор.

Признание, смирение, ответственность. Вот это – настоящая любовь к себе.

5 способов развить любовь к себе и зачем это нужно Вы должны везде ходить вместе, делать все вместе и вместе переживать все радости и боли жизни. Вы бы предпочли, чтобы это был человек, которого вы любите, кто-то, кто также любит вас? Или вы бы предпочли, чтобы это был просто терпимый сосед, которого вы застряли терпеть навсегда?

А теперь поворот: этот человек — вы сами. Ведь с тобой каждый день приходится проводить, всю оставшуюся жизнь. Вы можете либо смириться с собой, время от времени ссорясь, либо, может быть, даже часто раздражаясь на этот якорь. Вы можете относиться к себе пренебрежительно или даже принижать себя, сея сомнения в своих мечтах или саботируя свои усилия по развитию.

Или ты можешь быть добрым, чутким и нежным. Если бы у вас был выбор, в каких отношениях вы бы предпочли быть? И если это любящий, как вы можете взращивать эту любовь? Давайте рассмотрим несколько хороших мест для начала:

1. Слушайте свое тело.

Наше тело — наш самый ценный актив. Без них мы не можем наслаждаться хорошей едой, нюхать цветы, осваивать новые навыки, влюбляться, ставить под сомнение наши предположения, обнимать наши семьи; а тела драгоценны, потому что незаменимы. Но мы часто используем свое тело как инструмент, толкая его изо всех сил. Я знаю, что я, безусловно, виноват в том, что часто не обращаю внимания на свое тело, пока что-то не пойдет не так.

Что произойдет, если мы будем уделять больше внимания потребностям нашего тела? Мы отдыхали в течение наших напряженных дней и давали себе лучший шанс для качественного сна ночью. Мы бы ели более питательную пищу, проводили бы больше времени на природе и, возможно, чаще растягивались бы. Что именно нужно вашему телу, знаете только вы. И если вы действительно слушаете, вы начнете возрождать с ним любовные отношения.

2. Разрешите себе чувствовать.

Эмоции никогда не бывают хорошими или плохими по своей сути. Это просто естественные реакции, которые у нас есть на ситуации, и часто это лучшие инструменты, которые наш мозг имеет для сообщения об опасности, несправедливости, связи, желании и потребности. Если мы определяем эмоции как «плохие», мы накапливаем стыд, вину и разочарование просто за то, что мы люди. Вместо этого, если мы позволяем и ценим наши эмоции, у нас будет больше самосознания и сострадания к себе.

В следующий раз, когда вы почувствуете тревогу, ярость или отчаяние, не подавляйте автоматически свои эмоции и не пытайтесь создавать «только позитивные вибрации». Вместо этого спросите себя, что эта эмоция говорит вам о вашей текущей ситуации. Вы можете обнаружить, что за гневом скрывается печаль, или за этим разочарованием скрывается замешательство. Это может быть ценной подсказкой о том, какими должны быть ваши следующие шаги. Вы можете решить не воспроизводить то, чего хочет от вас горячая эмоция (например, вам не нужно бить кулаком стену только потому, что вы злитесь), но, по крайней мере, вы находитесь на одной странице с самим собой, вместо того, чтобы бороться со своими собственными чувствами. чувства и сложная ситуация.

3. Выразите себя, обретите мастерство.

Люди — неугомонные творческие существа. Нам просто нужно выразить себя. Вы можете не считать себя творческим человеком, потому что никогда не брали уроков рисования и не умели играть на фортепиано, но не всякое творчество укладывается в рамки традиционного искусства. Может быть, вы комик на званом обеде, который смешит людей. Или у вас всегда есть лучший костюм на Хэллоуин. В вас может жить невероятный винный сомелье, если только вы превратите свою признательность в усилие. Возможно, ваша мечта — пробежать марафон на всех континентах.

Один из лучших способов полюбить себя — это дать себе удовольствие от мастерства и свободы самовыражения. Покопайтесь в том, что вам небезразлично, и дайте себе разрешение на неудачу.

4. Прости себя и наберись терпения.

Конечно, когда мы даем себе возможность исследовать что-то новое, мы также рискуем потерпеть неудачу и совершить ошибку. Иногда последствия этих ошибок бывают серьезными. Они разрушают наши отношения с людьми, которых мы любим, меняют направление нашего финансового или физического здоровья, заставляют нас сомневаться в нашей собственной моральной целостности.

Стыд и чувство вины могут сильно ужалить, но для этого есть веская причина. Для нас, социальных животных с нравственным мозгом, эти самосознательные эмоции заставляют нас нести ответственность перед собой и друг перед другом. Но они не так полезны, когда задерживаются и гноятся; трудно загладить свою вину или вырасти из своих ошибок, когда вы отягощены ненавистью к себе.

Как ты себя прощаешь? Начните с того, что полностью примите на себя ответственность за свою роль в любой ошибке, которую вы совершили, а также отпустите те части, которые не были вашей ответственностью. Будьте реалистичны в этом. Затем признайте, почему вы сделали то, что сделали — возможно, в момент импульсивной защиты вы подорвали репутацию коллеги перед своим начальником, не подумав, насколько ваши слова повлияют на их положение в компании. Возможно, вы были настолько подавлены собой и своими отношениями, что находили утешение в ком-то, предавшем вашего партнера. Это не оправдания ваших ошибок. Это искренние признания, которые помогут вам понять, что произошло, чтобы вы могли начать исправлять ситуацию.

И последнее, но не менее важное: наберитесь терпения. Точно так же, как нужно время, чтобы простить кого-то другого, нужно время, чтобы простить себя. Активно проявляйте к себе сострадание и принимайте меры, чтобы загладить свою вину; не наказывайте себя, потому что, держу пари, вам больше не нужны напоминания о тяжести в животе.

5. Установите границы и будьте своим лучшим защитником.

Любить себя означает ценить себя. Когда вы цените кого-то, вы уважаете и защищаете их, а не пользуетесь ими. Часто мы умеем ценить других людей, но спотыкаемся, когда дело касается нас самих. Например, мы можем злиться из-за друга, который заслуживает повышения зарплаты, но находит оправдания, чтобы откладывать переговоры о нашей собственной зарплате. Может быть, нам и в голову не придет без предупреждения швырять кучу бумаг на стол коллеги и умолять его сделать нам еще одну услугу, но когда коллега делает это с нами, нам трудно сказать «нет».

Что мы говорим себе? Мы не думаем, что заслуживаем уважения. Как вы можете любить и ценить кого-то, если вы даже не уважаете его?

Установите границы для себя, даже с самыми близкими родственниками и друзьями. Придерживайтесь их ласково, но твердо. Чаще практикуйте навыки уверенного общения. Потренируйтесь говорить «нет» на необоснованные просьбы зеркала. Практикуйтесь также просить в зеркале о том, что вам нужно, будь то зарплата, соответствующая вашему опыту, или признание вашего партнера в прошлой обиде. Когда вам тяжело, притворитесь, что вы заступаетесь за своего лучшего друга.

Изображение LinkedIn и Facebook: Kichigin/Shutterstock

Как (на самом деле) практиковать любовь к себе: 4 вещи, которые нужно помнить

Любовь к себе — это тяжелая работа. Мы ежедневно видим кричащие на нас цитаты LOVE YOURSELF из наших лент в Instagram, но как это выглядит на практике? В чем разница между любовью к себе и уверенностью в себе?

4 мин чтения

Любовь к себе: «Люби себя!» «Как вы можете ожидать, что другие будут любить вас, если вы не любите себя?»

Эти чувства и другие принципы движения за любовь к себе заставили многих из нас твердо придерживаться идеи о том, что нам нужно полностью любить себя, чтобы быть достойными любви. Что нам нужно полностью поработать над собой, привести себя в порядок, собраться и быть полностью здоровыми эмоционально, физически, социально и духовно, прежде чем вступать в отношения или прежде чем мы сможем быть по-настоящему привлекательными. Любовь к себе не является обязательным условием для отношений и не является отражением того, насколько мы привлекательны на самом деле.

Мы не учимся любить себя в изоляции, потому что мы не существуем в изоляции. Быть человеком — значит нуждаться в других людях, и наша способность любить себя часто зависит от количества любви, которую мы получили от других. Это все хорошо и правильно кричать «люби себя» во весь голос, но когда это слышат те из нас, кому это тяжело, те из нас, кто испытал, что наши потребности остаются неудовлетворенными, имеют бесчисленные разочаровывающие отношения, длительные периоды изоляция или одиночество, жестокие партнеры или эмоционально пренебрежительные родители — это может заставить нас чувствовать, что мы терпим неудачу или что с нами что-то не так.

Если это ты, знай, что ты не одинок в этом. И если вы обнаружите, что чувствуете себя все более отчужденным от движения любви к себе и впадаете в ярость каждый раз, когда видите цитаты, кричащие на вас из вашей ленты в Instagram, — присоединяйтесь к нам, поскольку мы углубляемся, чем обычное «долго ванна», наденьте маску», «иди погуляй».

Очевидно, что это тоже здорово, но поскольку расстояние между нами и нашими друзьями и семьей кажется еще более растянутым, это может помочь нам подумать о том, как любовь к себе выглядит на практике.

Может быть здорово провести время в одиночестве, принять ванну, приготовить себе вкусную еду на одного, но это не любовь к себе, а скорее уверенность в себе и самодостаточность. С другой стороны, любовь к себе неразрывно связана с самооценкой: это наша способность видеть себя ущербными, несовершенными личностями и при этом высоко ценить себя. Любовь к себе — это способность не упасть в лужу стыда или ненависти к себе, даже когда мы ошибаемся. Это пробовать что-то новое, зная, что мы можем потерпеть неудачу, поэтому не думая о себе как о неудачниках.

Мы часто развиваем уверенность в себе, потому что должны. Это может в конечном итоге стать второй натурой и может быть отличным навыком, который помогает нам двигаться вперед, когда мы чувствуем, что находимся в мире сами по себе. Но когда дело доходит до любви к себе, она часто может казаться более сложной, более сознательной и менее автоматической. Это тяжелая работа. Это похоже на то, что мы постоянно выступаем против нашего внутреннего критика и изо всех сил пытаемся забыть о бесчисленных бесполезных сообщениях, которые мы получили. Это замечание, когда то, что мы делаем, является большей уверенностью в себе, и подвергание сомнению часто интернализированного убеждения, что все, на что мы способны, зависит от нас самих, что мы будем беспокоить других, если попросим о помощи.

Все мы невероятно сложные и сложные.

Наши мысли и чувства не всегда приходят к нам четко обозначенными, готовыми быть названными вслух любимому человеку, который смотрит на нас в полном замешательстве, задаваясь вопросом, почему мы в панике и ведем себя сдержанно. Иногда наши эмоции могут прятаться в нашем животе, челюсти или кулаках, туго закрученные, завязанные узлами и липкие. Они проявляются в наших телах и проявляются в наших отношениях, и это служит нам для того, чтобы дать себе передышку, когда это происходит. Когда мы относимся к своим эмоциям как к врагам, они начинают ощущаться именно так. Чувство дерьма не является признаком того, что мы делаем жизнь неправильно.

Когда мы обесцениваем или осуждаем собственные эмоции, мы лишаем их возможности учить нас. Сложные эмоции являются частью нашего контракта с тем, чтобы быть полностью чувствующим, беспорядочным человеческим существом. Любить себя — значит давать им место, не торопясь с эмоциональными выходами, стыдя или «должно» себя отвергать из-за того, что мы чувствуем.

Когда было решено, что мы должны любить себя сами по себе? В мире, который безжалостно твердит нам, что мы недостаточно хороши (для этой работы, для того, чтобы нас видели, слышали и признавали, для этих отношений и т. д.), мы обречены на неудачу, когда пытаемся поддерживать постоянное состояние сияния, блаженства любви к себе. Иногда мы не очень любим себя, не говоря уже о любви. Иногда мы ошибаемся и чувствуем себя ерундой.

Зная это, начните с сострадания к себе, немного сочувствия и мягкости по отношению к себе и двигайтесь дальше. Любую доброту, которую вы проявляете к своим близким, когда они совершают ошибку, постарайтесь отразить в себе.

Это не только маски для лица (хотя они тоже хороши). Любовь к себе — это не просто сказать «да» тому, что нам нравится, это сказать «нет» тому, чем вы нам не служите. Это то, чем вы занимаетесь: заботой о себе или самосаботажем? Вы не отвечаете на сообщения, потому что держите границу, или не отвечаете, потому что уходите и изолируетесь? Как и любой другой навык, который нам нужно освоить, он требует практики и постоянной работы.

Знайте, что любовь к себе не столько связана со способностью противостоять одиночеству или обрести независимость, сколько с осознанием и принятием нашей незавершенности и несовершенства. Любовь к себе не обязательно должна быть радикально индивидуалистическим стремлением. Речь идет о том, чтобы позволить другим любить нас, даже если мы чувствуем себя непривлекательными, потому что их версия нас часто добрее, чем наша собственная.

Нам всем трудно любить себя, доверять другим, справляться со своими эмоциями, эффективно общаться, понимать себя, уважать свой потенциал и чувствовать себя относительно подлинным, уверенным и бесстыдным — и мы корим себя за то, что не добиваемся этого в 100% случаев.

Если бы мы позволили другим проникнуть в менее отфильтрованные части нашей жизни, мы бы заметили, что мы не одиноки в любой из этих проблем. Итак, бросьте вызов себе сегодня, позволив любимому человеку, другу или коллеге узнать, что на самом деле происходит с вами. Имейте этот уязвимый разговор.

Резюме:

Не путайте любовь к себе с уверенностью в себе
Смиритесь со своими грязными мыслями и чувствами0048
Пусть об этом расскажут другие

———————————
Хотите место для практики? Вы можете заказать 30- или 50-минутный сеанс с одним из наших квалифицированных терапевтов. Выберите дату, время и место (лично или онлайн, как вам удобно).
———————————

Особая благодарность нашим друзьям из Lazy Oaf за изображения.

10 реальных способов практиковать любовь к себе — списки, ритуалы и многое другое

Персональный рост
10 реальных и наводящих на размышления способов практиковать любовь к себе
|
Проверено экспертом 10 реальных и наводящих на размышления способов практиковать любовь к себе
Графика Саймон / Стокси
10 реальных и наводящих на размышления способов практиковать любовь к себе
Последнее обновление: 13 февраля 2020 г.
0003
Выложить на: 10 реальных и наводящих на размышления способов практиковать любовь к себе 10 реальных и наводящих на размышления способов практиковать любовь к себе 10 реальных и наводящих на размышления способов практиковать любовь к себе 10 реальных и наводящих на размышления способов практиковать любовь к себе 10 реальных и наводящих на размышления способов практиковать любовь к себе
Любовь к себе — популярная концепция в наши дни, и у всех она выглядит по-разному. У всех нас есть уникальный способ любить себя. Если вы не знаете, как начать проявлять любовь к себе, вот несколько идей для начала, как делать это сегодня и каждый день. Прочтите о них, попробуйте, а затем сделайте их своими.
1. Создайте ритуал любви к себе.
Выключите телевизор и отключитесь от социальных сетей на 15 минут, чтобы сосредоточиться и целенаправленно увлажнять кожу. Когда вы массируете ноги, поблагодарите их за то, что они привели вас туда, куда вам нужно; когда вы увлажняете свои руки, любите их за все транзакции и знакомства, в которых они помогали вам на протяжении всей вашей жизни. На мгновение перестаньте воспринимать свое тело как должное и осыпьте себя благодарностью.
2. Создайте драгоценное сообщество.
Как бы нам ни хотелось думать, что мы можем, мы не можем сделать все сами. Нам нужна поддержка и любовь окружающих нас людей, чтобы оставаться мотивированными и идти по правильному пути. Исследования показывают, что положительная энергия заразительна, поэтому независимо от того, строите ли вы сеть или планируете пойти на веселое мероприятие, всегда важно иметь рядом с собой сообщество, которое вы цените.
3. Составьте список «Что работает для меня».
По-настоящему полюбить себя можно благодаря принятию себя. И один из полезных шагов на пути к принятию себя — это осознать, что у вас уже есть хорошего, написав список «Что работает для меня». Как только вы увидите это на бумаге и примете все позитивное в своей жизни, любить себя станет намного проще.
4. Знайте, что ваше тело — сосуд любви.
Отношение к своему телу как к сосуду любви повысит не только вашу любовь к себе, но и вашу энергию. Внимательно относитесь к тому, что вы вкладываете в свое тело, не потому, что хотите хорошо выглядеть, а потому, что хотите чувствую хорошо. Кормление вашего тела богатой питательными веществами пищей заставит вас сочиться любовью из каждой поры.
5. Очистите свой шкаф.
Уборка более терапевтична, чем вы думаете, и избавление от старых вещей освободит место для новых вещей, которые войдут в вашу жизнь. Очищение вашего ума иногда может работать в форме отказа от одежды, обуви, украшений и т. д., которые напоминают вам об определенном периоде вашей жизни, связанном с негативной вибрацией. Не гонитесь за тем, что уже произошло; любить себя достаточно, чтобы знать, что лучшее еще впереди.
6. Не сравнивайте себя с другими в социальных сетях.
Мы все это сделали. Просматривали социальные сети только для того, чтобы увидеть наших любимых медийных личностей в середине фотосессии для их новых книг, сразу после того, как они устроили потрясающий шопинг, и прямо перед публикацией об их помолвках. КАКИЕ?! Но помните, что эти позитивные фотографии в Интернете не всегда рассказывают всю историю, и у всех — да, у всех — бывают плохие дни.
7. Исследуйте свою духовность.
Вера — основа любви к себе. Независимо от того, религиозны вы или нет, вера во что-то открывает вашу душу для красоты веры и доверия. Это укрепит вашу интуицию и поможет вам принимать решения, основанные на вашей интуиции. Когда вы исследуете свою духовность, это также отправит вас в путешествие, чтобы узнать что-то о себе, и эти новые мысли, чувства, страсти и чистые эмоции заставят вас ценить себя за то, что вы действительно являетесь собой.
8. Делай что-нибудь, в чем ты хорош.
Если это не лучший способ повысить самооценку, то я не знаю, что это такое! Самоуважение и любовь к себе часто идут рука об руку, и занятие любимым делом не только повысит уровень эндорфинов, но и раскроет лучшую версию вас самих. Если вы любите готовить, то готовьте! Если вы любите бегать, то берите кроссовки, выходите на улицу и бегите.
9.
Найдите свое счастливое место.
Подумайте о месте, где просто будет . Сядьте спокойно и примите здесь и сейчас, не думая о том, что нужно на работе или какие счета нужно оплатить.
10. Нарастите расслабляющую мышцу.
Мы постоянно цепляемся за вещи из нашего прошлого, которые могут тяготить нашу душу и даже снижать нашу самооценку. Чем больше блоков мы убираем, тем больше мы можем жить в области любви к себе. Хотя мы можем делать это как способ защитить себя от боли, на самом деле это только удерживает нас от движения вперед к достижению оптимального самопринятия и любви к тому, кто мы есть.
Больше внимательности
18 продуктов, богатых пребиотиками, для диеты, благоприятной для кишечника
Связь души: 12 типов родственных душ и как их распознать
10 полезных свойств порошка моринги для здоровья согласно науке
Противовоспалительная диета: продукты и советы по уменьшению воспаления
Что такое аура + как вы можете увидеть свою?
Последние статьи
https://www. mindbodygreen.com/articles/tangible-ways-to-practice-self-love
Сохранить элемент в Выберите папку+ Добавить новую папку
Имя папки
Ваша статья и новая папка сохранены!
Для того, чтобы сохранить эту статью, вам нужно Авторизоваться или же Зарегистрироваться!
Закрыть
Самооценка вашего ребенка (для родителей)
Иногда легко заметить, когда дети чувствуют себя хорошо, а когда нет. Мы часто описываем идею хорошего самочувствия как «самоуважение».
Дети с чувством собственного достоинства:
чувствуют себя любимыми и принятыми
чувствовать себя уверенно
гордятся тем, что они могут сделать
думать о себе хорошо
верить в себя
Дети с низкой самооценкой:
самокритичны и требовательны к себе
считают, что они не так хороши, как другие дети
думайте о тех случаях, когда они терпят неудачу, а не о том, когда они добиваются успеха
недоверие
сомневаюсь, что они могут делать что-то хорошо
Почему важна самооценка
Дети, которые хорошо себя чувствуют, уверенно пробуют что-то новое. Скорее всего, они будут стараться изо всех сил. Они гордятся тем, что могут сделать. Самооценка помогает детям справляться с ошибками. Это помогает детям попробовать еще раз, даже если сначала они потерпят неудачу. В результате самооценка помогает детям лучше учиться в школе, дома и с друзьями.
Дети с низкой самооценкой чувствуют себя неуверенно. Если они думают, что другие не примут их, они могут не присоединиться к ним. Они могут позволить другим плохо с ними обращаться. Им может быть трудно постоять за себя. Они могут легко сдаться или вообще не пытаться. Детям с низкой самооценкой трудно справиться с ошибкой, проигрышем или неудачей. В результате они могут работать не так хорошо, как могли бы.
Как развивается самооценка
Самооценка может развиться уже в младенчестве. Он развивается медленно с течением времени. Это может начаться только потому, что ребенок чувствует себя в безопасности, любимым и принятым. Это может начаться, когда ребенок получает положительное внимание и любящую заботу.
Когда младенцы становятся малышами и маленькими детьми, они могут делать некоторые вещи самостоятельно. Они чувствуют себя хорошо, когда могут использовать свои новые навыки. Их самооценка растет, когда родители обращают на них внимание, позволяют ребенку попробовать, улыбаются и показывают, что гордятся.
По мере взросления детей растет и самооценка. Каждый раз, когда дети пробуют что-то, делают что-то и чему-то учатся, у них может вырасти самооценка. Это может произойти, когда дети:
продвигаются к цели
учиться в школе
подружиться и ладить
научиться навыкам — музыке, спорту, искусству, кулинарии, техническим навыкам
заниматься любимым делом
помогите, дайте или будьте добры
получить похвалу за хорошее поведение
постараться сделать что-нибудь
делать то, что у них хорошо получается, и получать от этого удовольствие
включены другими
чувствовать себя понятым и принятым
получить приз или хорошую оценку они знают, что заработали
Когда у детей есть чувство собственного достоинства, они чувствуют себя уверенными, способными и принятыми такими, какие они есть.
p
Как родителям повысить самооценку
Все дети разные. Некоторым детям самооценка может даваться легче, чем другим. И некоторые дети сталкиваются с вещами, которые могут снизить их самооценку. Но даже если самооценка у ребенка низкая, ее можно поднять.
Вот что могут сделать родители, чтобы помочь детям чувствовать себя хорошо:
Помогите ребенку научиться что-то делать . В каждом возрасте дети узнают что-то новое. Даже в младенчестве обучение держать чашку или делать первые шаги вызывает чувство мастерства и восторга. По мере того, как ваш ребенок растет, такие вещи, как обучение одеванию, чтению или езде на велосипеде, дают шансы на рост самооценки.
Обучая детей, как что-то делать, сначала покажите им и помогите. Тогда пусть делают, что могут, даже если ошибаются. Убедитесь, что ваш ребенок получает возможность учиться, пробовать и гордиться. Не делайте новые задачи слишком легкими или слишком сложными.
Хвалите ребенка, но делайте это с умом. Конечно, детей хвалить хорошо. Ваша похвала — это способ показать, что вы гордитесь. Но некоторые способы похвалить детей могут иметь неприятные последствия.
Вот как это сделать правильно:
Не перехвалите. Незаслуженная похвала не звучит правдоподобно. Например, говорить ребенку, что он играл в отличную игру, когда он знает, что не играл, кажется пустым и фальшивым. Лучше сказать: «Я знаю, что это была не лучшая твоя игра, но у нас у всех бывают выходные. Я горжусь тобой за то, что ты не сдался». Добавьте вотум доверия: «Завтра вы вернетесь к своей игре».
Похвалите усилия. Не хвалите только результаты (например, получение пятерки) или фиксированные качества (например, ум или спорт).
Вместо этого хвалите за усилия, прогресс и отношение. Например: «Ты усердно работаешь над этим проектом», «Ты все лучше и лучше сдаешь эти орфографические тесты» или «Я горжусь тобой за то, что ты занимаешься игрой на фортепиано — ты действительно справился». С такой похвалой дети прилагают усилия, работают для достижения целей и стараются. Когда дети это делают, у них больше шансов на успех.
Будьте хорошим образцом для подражания. Когда вы прикладываете усилия к повседневным делам (например, сгребаете листья, готовите еду, моете посуду или моете машину), вы подаете хороший пример. Ваш ребенок учится прикладывать усилия, выполняя домашнее задание, убирая игрушки или заправляя постель.
Моделирование правильного отношения тоже имеет значение. Когда вы выполняете задания весело (или, по крайней мере, не ворча и не жалуясь), вы учите своего ребенка делать то же самое. Когда вы избегаете спешки с работой по дому и гордитесь хорошо выполненной работой, вы учите этому и своего ребенка.
Запретить резкую критику. Сообщения, которые дети слышат о себе от других, легко преобразуются в то, что они думают о себе. Резкие слова («Ты такой ленивый!») вредят, а не мотивируют. Когда дети слышат негативные сообщения о себе, это вредит их самооценке. Исправьте детей с терпением. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите, чтобы они сделали в следующий раз. Когда нужно, покажите им, как это сделать.
Сосредоточьтесь на сильных сторонах. Обратите внимание на то, что ваш ребенок делает хорошо и что ему нравится. Убедитесь, что у вашего ребенка есть шансы развить эти сильные стороны. Сосредоточьтесь больше на сильных сторонах, чем на слабых, если вы хотите, чтобы дети чувствовали себя хорошо. Это также улучшает поведение.
Пусть дети помогают и дают. Самоуважение растет, когда дети видят, что то, что они делают, важно для других. Дети могут помогать по дому, выполнять проект служения в школе или оказать услугу брату или сестре. Помощь и добрые поступки укрепляют самооценку и другие положительные чувства.
Отзыв: Д’Арси Линесс, доктор философии
Дата пересмотра: июль 2018 г. сострадание, а также ответственность за себя
Развитие любви к себе приносит пользу от ежедневной постоянной практики
Попробуйте 9 медитаций, чтобы научиться практиковать любовь к себе

Что такое любовь к себе?
Любовь к себе, как и сама идея любви, сложно определить. Но мы можем думать об этом как об акте соединения с самими собой, чтобы лучше настроиться на наши истины, которые, в свою очередь, формируют то, как мы появляемся в жизни. Мы практикуем любовь к себе, будучи добрее и мягче к себе, не потакая внутреннему критику и не осуждая.
Другими словами, любовь к себе включает в себя смещение нашего фокуса внутрь, а не вовне, установление здоровых границ, которые мы, возможно, не привыкли устанавливать, отказ от отрицания наших сокровенных потребностей и принятие новой точки зрения, удаленной от историй в нашей голове, которые зависит от действий или слов других или от жестких ожиданий, которых мы придерживаемся в своем уме.
Это также акты заботы о себе — отдых, баловство и участие в мероприятиях, которые улучшают наше настроение или приносят нам радость. Но важно помнить, что любовь к себе — это не баловство и не оправдание, чтобы сорваться с крючка. Мы по-прежнему можем считать себя ответственными за цели, которые мы поставили для нашего роста. В общем, мы можем предпринять шаги, чтобы подпитывать нашу любовь к себе, а не позволять негативным мыслям подпитывать самовосприятие, которое не очень любит любовь и часто формируется нашим воспитанием или отношениями. Таким образом, хотя дефицит любви к себе часто является причиной и следствием обстоятельств, находящихся вне нашего контроля, мы можем использовать осознание, чтобы понять нашу обусловленность, а затем начать менять ситуацию.
Любовь к себе начинается с простого признания себя. Слишком часто наш разум переполняется критической мысленной болтовней и ограничивающими убеждениями о том, на что мы способны или на что не способны. Когда мы поглощены этими мыслями, нам трудно проявить мягкость или признать свои сильные стороны. «Если у действительно близкого друга были тяжелые времена, мы ни за что не стали бы говорить с ним так, как мы разговариваем с самим собой в уме», — говорит соучредитель Headspace и бывший буддийский монах Энди Паддикомб. Практиковать любовь к себе — значит найти такое же дружеское сострадание к себе.
И это слово «практика» очень важно. Любовь к себе — это больше, чем просто отсутствие негативных разговоров с самим собой или устойчивое состояние позитивного отношения к себе — это было бы нереалистично и неустойчиво. Любовь к себе изучается и культивируется посредством ежедневных преднамеренных действий, которые поддерживают наше развитие.
Конечно, то, как мы запрограммированы думать о себе, не изменится за одну ночь. Любить себя — это то же самое, что любить другого — это требует работы, времени и приверженности, чтобы выбрать любовь. Вот почему мы тренируемся и продолжаем практиковаться до тех пор, пока положительные подкрепления, а также акты заботы о себе не станут неотъемлемой частью того, как мы воспринимаем себя. Поэтому, даже когда мы возвращаемся к шрифту — что неизбежно — наше осознание срабатывает, и мы отпускаем любую негативную болтовню. Постепенно мы начинаем видеть, как мы думаем и реагируем по-разному.

Почему любовь к себе так сложна?
Есть много причин, по которым может быть трудно практиковать любовь к себе. Некоторые из этих причин проистекают из непонимания того, что это значит. Само это понятие часто путают с нарциссизмом или эгоизмом. Некоторых из нас может беспокоить, что если мы будем выражать положительные чувства о себе, мы будем казаться эгоцентричными или высокомерными. Но есть разница между этими чертами характера и опытом подлинной уверенности и благодарности за то, кто мы есть. Речь идет не о том, чтобы возвысить себя над кем-либо еще, а о том, чтобы ценить собственную уникальность отдельно от других и их мнений.
К сожалению, мы не так социализированы. Мы живем в ориентированном на достижения мире, в котором нас учат измерять себя внешними маркерами успеха. И когда нам не хватает этих точек соприкосновения, мы можем попасть в мысленные сюжетные линии вокруг неадекватности или неудачи и стать чрезмерно самокритичными. Исследования показывают, что когда мы склоняемся к такому негативному разговору с самим собой, мы остаемся в физическом состоянии стресса.
Большая часть самокритики проистекает из осознания того, как мы хотели бы изменить себя. Возможно, мы хотим чувствовать себя здоровее в своем теле или меньше привязываться к своему гневу. Правда в том, что чем больше мы сопротивляемся вещам такими, какие они есть, тем больше вероятность, что они останутся прежними. Многие из нас испытывали разочарование, когда спотыкались на новом режиме упражнений только для того, чтобы это разочарование заставило нас полностью сдаться, или испытывали стыд, который приходит после выхода из себя, когда мы обещали, что не будем этого делать. Когда мы следуем своим ошибкам с самонаказанием и упреком, мы гарантируем, что останемся в этом цикле негатива.
Но когда мы меняем точку зрения, мы можем переосмыслить наши ошибки и учиться на них. Доброе отношение к себе может оказать сильное влияние на наше мышление. Вот где начинается медитация.

Использование медитации для подпитки любви к себе
Каждый из нас достоин любви к себе. Но знать это и интегрировать это — две разные вещи. Если любовь к себе не дается легко, обычно это происходит потому, что наш разум приучен — в детстве, отношениях или других обстоятельствах — думать иначе. Так что корень любви к себе или ее отсутствия часто можно найти в нашем мышлении.
Когда мы медитируем, мы находим время, чтобы посидеть со своими мыслями и эмоциями. Мы наблюдаем за поведением ума. Мы замечаем, насколько занят разум и как легко мысли или сюжетные линии уводят нас от настоящего момента. Большинство людей также обычно замечают негативную предвзятость ума — кажется, мы так устроены. И именно тогда мы начинаем понимать, что именно мы доставляем себе наибольшие трудности, основываясь на призме, через которую мы смотрим на жизнь… и на самих себя.
Вот почему медитация, как и любовь к себе, является постоянной практикой. Именно поэтому приложение Headspace предлагает управляемые медитации, так что голос одного из учителей в приложении дает инструкции на протяжении всего процесса. То, что мы взращиваем, когда медитируем, — это место за пределами мыслей, чувств, предубеждений — место комфорта, спокойствия, ясности и сострадания. Место, куда мы всегда можем вернуться с заботой о себе.
Как только мы привыкнем к приходу и уходу мыслей — позволяем им возникать и затем отпускаем их — мы начинаем понимать, как наши мысли и эмоции могут быть мимолетными, и что мы придаем им вес и значение во всех наших размышлениях. И поэтому в рамках этого понимания легко увидеть, как медитация создает сдвиг перспективы.
Когда мы понимаем, что мы не такие, как мы думаем, тогда мы также понимаем, что мы не то, что мы делаем, и мы не то, как мы выглядим в любой день. Это старые мысли и старые представления о нас самих. Во всем этом есть свобода — и именно из этой свободы может вырасти наша любовь к себе.

Как практиковать любовь к себе
Когда мы практикуем любовь к себе вместе с медитацией, мы предлагаем себе возможность обрести внутреннюю легкость в настоящем моменте, что бы ни происходило вокруг нас.
Но любовь к себе имеет преимущества, выходящие за рамки нашего отношения к себе. Чем больше мы способны подтверждать и взращивать себя, тем легче становится проявлять сострадание и щедрость к окружающим нас людям.
Подобно любви, которую мы дарим другим, то, как мы проявляем любовь к себе, зависит от того, кто мы и что нам нужно. Но в конечном итоге речь идет о развитии сострадания, которое является врожденным качеством, которое есть у всех нас и которое мы можем использовать. Он просто тонет под ритмом жизни и нашим внутренним диалогом. Только когда мы успокаиваем ум с помощью медитации, наше сострадание может найти простор для своего расцвета.
Быть сострадательным к себе не означает заменить всю нашу негативную мысленную болтовню позитивными мыслями. Вместо этого речь идет о том, чтобы научиться видеть природу мысли в целом. Медитация учит нас тому, что не имеет значения, какие мысли возникают о нас самих или что другие люди могут подумать о нас — все равно существует спокойная уверенность, на которую не влияют внешние события или мнения.
Вот 6 практик, которые помогут каждому из нас больше любить себя:
Примите медитацию и осознанность.
Когда мы медитируем, мы развиваем любовь к себе. Но это все еще только 10 минут в день, а может быть и час для опытных медитаторов. Перенос этого качества ума в остальную часть нашего дня — это то, где берет верх внимательность — способность оставаться осознанным, не зацикливаясь на наших древних шаблонах, не беспокоясь о том, что происходит вокруг нас. Ум, который мы тренируем в медитации, по сути является умом, который учится быть внимательным, не впадая в старые способы мышления. Исследования показывают связь между медитацией/осознанностью и повышенной самооценкой и счастьем, а также снижением тревожности — каждый из этих факторов облегчает практику любви к себе. Более того, становится легче распознавать негативные мысли и чувства, которые часто мешают нам ценить себя. Было показано, что три недели использования приложения Headspace увеличивают сострадание на 21%.
Выразите благодарность себе.
Когда мы выражаем благодарность — за качества, которыми мы обладаем, или за прожитый день — мы соединяемся с тем, что мы ценим в себе. Самооценка — это один из путей к любви к себе. Независимо от того, говорим ли мы это тихо себе или ведем список в журнале благодарности, практика признания наших сильных сторон и достижений поможет со временем развить любовь к себе и позволит нам перенаправить наше стремление к внешнему признанию вовнутрь.
Ухаживайте за собой.
Любовь к себе расцветает, когда мы заботимся о себе. Это может быть что-то столь же простое, как удовлетворение наших основных потребностей — хорошее питание, достаточное количество жидкости, физические упражнения и сон столько, сколько нам нужно, — но это также может выглядеть как немного больше. Мы можем выделить день, чтобы заняться любимым делом или как-то побаловать себя. Любовь к себе основывается на том, как мы думаем и чувствуем себя. Забота о себе — это те мысли и чувства, которые воплощаются в жизнь, независимо от того, как мы относимся к себе или балуем себя.
Установить границы.
Нет ничего более любящего, чем признать свои пределы и защитить себя от выхода за них. Когда мы недостаточно любим себя, мы можем склоняться к тому, чтобы угождать людям и ставить потребности других выше своих собственных в погоне за признанием. Когда мы обращаем внимание на эту черту, мы можем начать вносить изменения и устанавливать здоровые границы. Хотя это может показаться трудным, мы проявляем любовь к себе, говоря «нет» людям, вещам и переживаниям, которые неприятны, и четко прося о том, что нам нужно от наших близких.
Откажитесь от сравнений.
Сравнение себя с внешним успехом или достижениями других — верный способ культивировать негатив. У каждого из нас свой путь в жизни, и мы практикуем любовь к себе, напоминая себе об этом, когда возникает желание сравнить.
Прости себя.
Проблемы неизбежны. Каждый из нас будет совершать ошибки или вести себя так, о чем мы сожалеем. Мы можем практиковать любовь к себе, проявляя к себе сострадание и доброту в такие моменты. Когда появляется негативный разговор с самим собой, мы можем заметить это и признать это, не поддаваясь самокритике. Мы можем выразить милость и прощение, которые мы легко протянули бы дорогому другу в той же ситуации.

Попробуйте 9 медитаций, чтобы научиться практиковать любовь к себе
Ищете другие медитации для практики любви к себе? Приложение Headspace предлагает участникам несколько курсов и отдельных медитаций на сострадание к себе, самооценку и заботу о себе, в том числе:
Курс самосострадания. Раскройте любовь к себе, которая уже существует внутри вас, и практикуйте безусловное дружелюбие по отношению к своему разуму.
Курс «Исцеление после расставания». Исцеление от большой потери — нелинейный процесс. В этом курсе вы будете практиковать развитие принятия, терпения и сострадания к себе, чтобы справляться с приливами и отливами, создавая при этом пространство, чтобы охватить весь спектр эмоций после разрыва.
Курс самооценки. Двигайтесь к менее осуждающей внутренней жизни, создав в своем уме пространство для наблюдения за негативным и самокритичным мышлением.
Одиночная медитация любви к себе. Все мы способны любить себя. Научитесь использовать его как ресурс, который поможет вам лучше проявлять себя в повседневной жизни.
Одиночная медитация на повышение самооценки. Человеку свойственно иногда быть немного строгим к себе. Откройте для себя чувство позитива и возможности поднять себя, когда вы чувствуете себя подавленным.
Трансформация Трудностей одиночная медитация. Практикуйте умелое сострадание, чтобы показать себя, свое сообщество и всех, кто может столкнуться с трудностями.
Одиночная медитация «Прощение себя». Когда мы совершаем ошибки, легко позволить нашему суровому внутреннему критику взять верх. Но проявление доброты к себе может помочь нам стать лучше для наших семей.
Время для меня одиночная медитация. Легко потеряться в повседневных обязанностях, но мы все заслуживаем перерыва, чтобы позаботиться о себе. Посвятите следующие несколько минут заботе о себе.
Одиночная медитация «Уважение к нашим усилиям». Легко увязнуть в суете повседневной жизни, но не забывайте благодарить себя за большие и малые способы, которыми вы проявляете любовь к своей семье.
Как однажды сказал Энди Паддикомб из Headspace: «Искать счастье — это естественно. Но искать его вне себя, как будто он зависит от чего-то в будущем, — это верный способ никогда его не найти». Научиться практиковать любовь к себе может быть сложной задачей, но развитие этой внутренней силы имеет первостепенное значение для обретения радости и легкости в жизни.
Как повысить самооценку и снова начать верить в себя
Трудно сделать человека несчастным, пока он чувствует себя достойным себя. – Авраам Линкольн
Эта статья является частью серии из 8 частей, которые помогут вам стать более уверенными в достижении своих целей. Вот список всех статей этой серии:
Повышение самооценки
Преобразование вашей самооценки
Повышение уверенности в себе
Развитие самооценки
Формирование здоровой самооценки
6 9009 Стремление к идеалу Я
Притворяйся, пока не получится!
Развитие храбрости супергероя
Что такое самооценка?
Любая дискуссия о том, как повысить самооценку, должна начинаться с определения самооценки. Эти двое, конечно, связаны. Ваша самооценка, несомненно, зависит от вашей самооценки. Однако это не одно и то же.
Самоуважение в основном строится на внешних источниках, которые вы на самом деле не контролируете.
Самоуважение воплощает в себе мысли и чувства, которые вы испытываете в каждый момент времени. Эти мысли и чувства напрямую влияют на ваши результаты, поведение и производительность.
Самоуважение в первую очередь строится на ценности, получаемой от действий, которые приносят желаемые результаты. Но это больше, чем просто «делать» что-то.
Самоуважение — это прямое отражение того, как вы относитесь к себе в любой данный момент. Это основано исключительно на ваших действиях.
То, как вы относитесь к себе, сильно зависит от того, как вы считаете себя лучше других. Другими словами, ваша самооценка зависит от того, что, по вашему мнению, другие «думают» о вас на основании ваших результатов и действий.
Учитывая все это, совершенно ясно, что самооценка — это не что-то, что исходит изнутри нас самих, а скорее, что-то, что исходит извне и впоследствии влияет на то, как мы себя чувствуем в любой данный момент.
Теперь, конечно, то, что мы чувствуем в любой момент времени, не имеет ничего общего с реальностью, но вместо этого оно основано исключительно на нашей точке зрения и интерпретации этой реальности. Учитывая все это, совершенно ясно видно, что самооценка очень непостоянна и может меняться в зависимости от меняющихся мнений и обстоятельств. Однако это не относится к людям с высоким уровнем самооценки.
Высокая самооценка естественным образом повышает нашу самооценку , тем самым давая нам уверенность в себе, необходимую для выполнения выбранных нами решений и действий.
Что такое самооценка?
Самоуважение — это внутреннее состояние бытия, возникающее из понимания себя, любви к себе и принятия себя.
Это состояние несколько вневременное и неизменное, потому что оно является прямым показателем того, как вы цените и относитесь к себе, несмотря на то, что другие могут сказать или сделать. Следовательно, это то, что не может быстро или легко измениться при изменении внешних факторов или обстоятельств.
Самооценка постоянна и непоколебима, а значит, обладает силой радикально изменить вашу жизнь к лучшему.
Это, конечно, все хорошо, но что на самом деле означает иметь высокую самооценку?
Иметь высокую самооценку означает иметь положительное мнение или оценку себя. Это означает иметь непоколебимую веру в себя и в свою способность идти до конца и добиваться цели.
Иметь высокую самооценку означает чувствовать себя достойным хороших вещей. Это значит чувствовать себя достойным счастья, здоровья, богатства, успеха и любви — независимо от трудностей, с которыми вы сталкиваетесь, разочарований, которые вы испытываете, или мнений людей. Одним словом, непоколебим.
Иметь высокий уровень самооценки означает всегда принимать себя всем сердцем, несмотря на свои недостатки, слабости и ограничения. Речь идет о признании реальной ценности того, кто вы есть — прямо здесь, прямо сейчас, в настоящий момент.
Иметь высокую самооценку означает никогда не позволять себе определяться внешними силами, в том числе мнением людей. Это значит никогда не позволять результатам поколебать вашу уверенность, веру или решимость.
Все это по сути означает, что что бы ни случилось, вы непоколебимы. Ничто за пределами вашего «бытия» не влияет на то, как вы относитесь к себе. Только ваше влияние имеет значение.
Вы сами являетесь наиболее важным фактором в том, как вы относитесь к себе, к своей жизни и к своим обстоятельствам. И именно отсюда исходит ваша личная сила.
Как повысить самооценку
Итак, все это прекрасно, правда? Высокий уровень самооценки, несомненно, имеет огромную ценность. Но все же остается вопрос, как нам повысить самооценку? Как мы создаем достаточную самооценку, чтобы наполнять наши повседневные решения и действия таким образом, чтобы это помогло нам достичь желаемых результатов?
То, чем я хотел бы поделиться с вами, — это процесс из пяти шагов, как сделать именно это — шаг за шагом повысить свою самооценку.
Это, конечно, не то, что можно сделать один раз, а потом забыть. Скорее, это то, над чем вы должны постоянно работать. Только так вы сможете построить что-нибудь стоящее.
Размещение одного единственного камня на земле не строит крепость. Однако со временем, когда вы кладете больше камней, крепость начинает обретать форму. Но это требует времени. И формирование высокого уровня самооценки также потребует времени. Поэтому вы должны рассматривать это как долгосрочный процесс, над которым вам нужно постоянно работать в течение долгого времени.
Каждый день кладите новый камень. В конце концов, крепость станет более заметной и прочной, пока не станет почти несокрушимой.
Может дуть сильный ветер, град и дождь могут обрушиться, а гром может сотрясать землю. И все же, несмотря на все это, ваша крепость останется нетронутой.
Он стоит на своем, потому что вы заложили прочный фундамент, который вы последовательно создавали в течение долгого времени. И вот откуда сила крепости. И именно отсюда исходит сила вашей самооценки.
Имея это в виду, давайте теперь перейдем к пятиэтапному процессу, который поможет вам повысить самооценку.
Шаг 1: Стадия самопонимания
Ваш первый шаг включает познание себя на более глубоком уровне.
Представьте на мгновение, что все, что у вас было, внезапно отобрали. Я имею в виду буквально все, включая ваше имущество, карьеру, деньги, отношения, дружбу, достижения и все остальное, что является физическим и материальным. Спросите себя:
Что, если у меня вдруг отнимут все, что у меня есть?
Что, если все, что у меня осталось, это я сам?
Что бы я чувствовал при этом?
Что бы я действительно имел, что было бы ценно?
Интересный сценарий. Это сценарий, который многие люди, вероятно, никогда не находят времени, чтобы представить. Это интересно, потому что то, как вы относитесь к себе после того, как все у вас отобрали, по существу является мерилом вашей самооценки.
Если у вас высокий уровень самооценки, то отнятие у вас всего не изменит вашу личность. Кроме того, это не поколеблет вашей уверенности в себе, потому что вы просто не измеряете свою ценность внешними обстоятельствами. Вместо этого ваша ценность исходит изнутри.
Вот почему абсолютно необходимо потратить время на то, чтобы долго и тщательно подумать над этим последним вопросом и ответить на него искренне:
Что бы я на самом деле оставил ценного?
Чем глубже вы будете копаться в этом вопросе, тем больше вы обнаружите в себе того, что вы действительно цените.
Вы должны, однако, серьезно подумать над этим вопросом. Чем больше вы размышляете, тем больше вы находите, и именно из этого вытекает настоящая самооценка. Это происходит от понимания того, что…
Что бы ни происходило снаружи и что бы у меня ни отняли, внутренне я не затронут.
И это самое главное, когда речь идет о повышении самооценки.
Итак, давайте теперь углубимся в вашу истинную ценность, задав еще один набор вопросов, которые помогут раскрыть то, как вы видите себя без масок или запретов. Спросите себя:
Кто я? Я… Я не…
Как я?
Как я на свете?
Как меня видят другие?
Как другие говорят обо мне?
Какие ключевые жизненные моменты определяют, кто я сегодня?
Что приносит мне больше всего страсти, удовлетворения и радости?
Кто вы и как вы себя видите, являются ключом к пониманию вашей истинной ценности. То, как тебя видят другие и как они говорят о тебе, тоже, конечно, важно. Но дело не столько в них, сколько в том, как вы относитесь к себе в результате того, как другие видят или говорят о вас. Это, конечно, еще один показатель вашей самооценки.
Затем идут ключевые жизненные моменты, которые приносят вам наибольшую радость, страсть и удовлетворение. Это то, что поможет вам раскрыть ценность, которую вы приносите миру.
Однако речь идет не о милых лепестках роз и радуге. Этот процесс включает в себя искреннюю искренность с самим собой.
Учитывая это, давайте на минутку будем реалистами и взглянем на ваши слабости и трудности. Спросите себя:
Где мне больше всего трудно?
Что мне нужно улучшить?
Какие страхи меня часто сдерживают?
Какие привычные эмоции причиняют мне боль?
Какие ошибки я склонен совершать?
Где я склонен постоянно подводить себя?
Давайте будем честными и примем тот факт, что мы всего лишь люди. И как человеческие существа, у всех нас есть свои слабости, и мы сталкиваемся с нашей личной борьбой. Таким образом, мы должны быть настоящими и честными в своей оценке самих себя.
Только так вы со временем сможете повысить самооценку. И только таким образом вы получите глубину понимания себя, необходимую для продвижения вперед в этом процессе.
И, если честно, давайте взглянем на ваши сильные стороны. Спросите себя:
Какие у меня способности?
В чем я действительно хорош?
Ваши сильные стороны — это то, что помогает вам обрести уверенность в себе. Это то, что позволяет вам двигаться вперед с большей уверенностью в себе. Тем не менее, истинных сильных сторон — это только сильные стороны по вашим собственным меркам.
Если вы полагаетесь на то, что другие люди скажут вам, хороши ли вы в чем-то, то это не настоящая сила, которая исходит из чувства личной власти.
В будущем эти люди вполне могут передумать. Затем внезапно ваша сила превращается в запоздалую мысль. Однако это не обязательно так, если вы действительно верите в свою личную ценность. Это то, что имеет значение, и это, по сути, то, что действительно важно, когда дело доходит до повышения вашей самооценки.
Шаг 2: Стадия самопринятия
К настоящему моменту у вас, вероятно, есть довольно четкое представление о вашем нынешнем уровне самооценки. Вероятно, вы также понимаете, как видите себя в окружающем вас мире.
Конечно, будут хорошие вещи, нейтральные вещи и вещи, в которых вы, возможно, не будете слишком горды, чтобы признать. Однако, , чтобы создать подлинную самооценку, мы должны быть настоящими и искренними с собой во все времена. Это требует от всего сердца признать свою истинную природу, включая хорошее, плохое и уродливое.
Да, ты не идеален. Да, у вас есть недостатки, вы совершали ошибки и терпели неудачу снова и снова. Однако это ты. Это истинный ты. Это то, кто вы есть.
Простите себя за все, что вы сделали в прошлом, и безоговорочно примите себя без осуждения или оправданий.
Это ты. Вот кто ты. Примите это, признав, что…
Я принимаю и хорошее, и плохое, и уродливое.
Я полностью принимаю каждую часть себя, включая свои недостатки, страхи, поведение и качества, которыми я, возможно, не слишком горжусь.
Я такой, и я смирился с этим.
Полностью принять себя, несмотря на все свои недостатки, слабости и ограничения, абсолютно необходимо для развития высокого уровня самооценки.
Это ты. Вы уязвимы, подлинны и реальны. Примите себя полностью и всем сердцем. Примите тот факт, что вы больше не позволите внешним силам определять вас. Только так вы, наконец, отпустите все, что сдерживало вас все эти годы.
Шаг 3: Любовь к себе Этап
Полностью приняв себя, пришло время признать свою истинную ценность. Для этого важно начать практиковать немного любви к себе. Что в основном означает, что относится к себе с добротой, терпимостью, щедростью и состраданием.
Да, у вас есть недостатки. Да, у вас так много ограничений и слабостей, но у всех нас есть. Это часть человеческого бытия. Пришло время отпустить все это и вместо этого попрактиковаться в сострадании к себе.
Сострадание, конечно же, приходит через любовь к себе, которая исходит из самопринятия, которое проистекает из самопонимания . По иронии судьбы, это шаги, через которые мы прошли, продвигаясь в этом процессе.
Один из простых способов начать практиковать любовь к себе — выработать привычку говорить с собой позитивно и поддерживать:
Я чувствую себя ценным и особенным…
Я люблю себя всем сердцем…
Я достойный и способный человек…
Такой разговор с самим собой привлекает ваше внимание и внимание к скрытой внутри вас красоте.
Вы больше не смотрите на внешние обстоятельства или людей в поисках одобрения или признания. Вместо этого вы ищете это одобрение внутри себя. И это один из самых больших шагов, которые вы можете предпринять для повышения самооценки.
Шаг 4: Стадия узнавания
Когда у вас есть понимание себя. Когда вы полностью приняли себя. И когда вы достигаете стадии, когда вы практикуете любовь к себе и сострадание к себе, тогда люди, события и обстоятельства больше не определяют вас. Вместо этого вы начинаете определять себя.
Учитывая это, полезно открыто признать и признать, что вам больше не нужно угождать другим людям.
У других людей свое мнение и своя жизнь. У вас тоже есть своя жизнь и свое мнение. И независимо от того, что люди делают или говорят, и независимо от того, что происходит вне вас, только вы контролируете свою точку зрения и отношение.
Таким образом, вы обладаете способностью реагировать на события и обстоятельства вашей жизни на основе ваших внутренних источников, ресурсов и вашей находчивости, которые являются отражением вашей истинной ценности.
Поэтому важно осознавать свою истинную ценность независимо от вашего заработка, карьеры, имущества, социального положения, семейного положения и т. д.
Ваша истинная ценность больше не измеряется этими вещами. Это скорее исходит из внутренней меры, которую вы сами для себя установили. Вот откуда берется настоящая личная сила.
Шаг 5: Стадия ответственности
Последний шаг в этом процессе включает принятие полной ответственности за свою жизнь, обстоятельства и проблемы.
Теперь, конечно, стоит отметить, что я не говорю, что вы должны быть мучеником. Я хочу сказать, что должен взять на себя полную ответственность за все, что с вами происходит, не отказываясь от своей личной силы.
Взять на себя ответственность означает признать, что у вас есть личная сила изменить события и обстоятельства вашей жизни и повлиять на них.
Заключение
Когда у вас высокий уровень самооценки, вы больше не полагаетесь на то, что другие люди будут принимать решения за вас. Только вы несете ответственность за себя, и только вы обладаете силой внести позитивные изменения в свою жизнь.
Больше никаких жалоб, обвинений, осуждений или оправданий. Теперь вы держите власть. Вы обладаете этой силой, потому что вы полностью доверяете себе и своей способности принимать решения, которые ставят вас на место водителя в вашей жизни.
Вас больше не колеблют переменчивые ветры. Вы довольно уравновешены и уверены в себе. Вы понимаете, кто вы есть, вы полностью принимаете себя, любите себя безоговорочно и признаете, что вы капитан своего корабля. И неважно, какие бури назревают снаружи и несмотря на слухи о мятеже, вы сосредоточены и способны держать курс. Вы вносите коррективы на лету и берете на себя управление своим кораблем.
Вас не смущают и не сбивают с толку внешние обстоятельства. Да, внешний мир — это сумасшедший бардак. Однако ваш внутренний мир настолько стабилен, насколько это возможно. И в этом вся разница. Это то, что в конечном итоге возвращает ваш корабль в безопасную гавань. И все потому, что вы потратили время на повышение самооценки.
Время усвоить эти понятия
Принесла ли вам эта статья пользу? Важно ли вам знать и понимать эту тему? Хотите оптимизировать свое отношение к этой теме? Хотели бы вы найти метод применения этих идей в своей жизни?
Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, то я уверен, что вы получите огромную пользу от использования прилагаемой матрицы IQ в целях коучинга или самокоучинга. Эта интеллект-карта дает вам краткий визуальный обзор статьи, которую вы только что прочитали. Ветви, связывающие идеи и образы, моделируют то, как мозг думает и обрабатывает информацию. Это похоже на имплантацию мысли в ваш мозг — своего рода обновление, которое оптимизирует то, как вы думаете об этих концепциях и идеях. 🙂
Рекомендуемые пакеты IQ Matrix Набор из 10 карт «Уверенность в себе» включает в себя подборку карт, подобранных вручную, которые призваны помочь вам повысить уверенность в себе, когда вы сталкиваетесь с дискомфортом и неуверенностью. В набор Optimist 10 Map Bundle входит подборка карт, подобранных вручную, которые помогут вам развить позитивный психологический настрой, преодолевая личные трудности и невзгоды. Набор из 10 карт Self-Sabotage включает в себя подборку карт, специально подобранных для того, чтобы помочь вам устранить саморазрушительное поведение, мешающее вам достичь своих целей.
Если вас заинтриговала идея использования интеллект-карт для самосовершенствования , я хотел бы пригласить вас стать участником IQ Matrix.