Как разлюбить мужчину к которому сильно привязалась: Как отпустить человека к которому привязан — Отношения

мужчину, которого очень сильно любишь, к которому привязалась, но он тебя предал, как не страдать и отпустить парня быстро

Любовь – одно из самых прекрасных чувств, которые встречаются в человеческой жизни. Но часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда наступает кризис, в результате пара расстается. Тогда возникает необходимость понять, как разлюбить человека с наименьшими для себя потерями. Попробуем покопаться в этом вопросе, чтобы облегчить читателю жизнь.

Содержание

1. Как разлюбить мужчину, которого очень сильно любишь
2. Почему я к нему привязалась?
3. Почему он меня предал?
4. Как не страдать, а отпустить?
5. Если ты видишь его каждый день
6. Как быстро разлюбить парня, который тебя не любит
7. Советы психологов
8. Как расстаться с женатым мужчиной
9. Как расстаться с любовником
10. Как избавиться от любовной зависимости?
11. Заключение

Как разлюбить мужчину, которого очень сильно любишь

Главное правило, которое поможет даже при самой сложной сердечной проблеме, не переставать полноценно и насыщенно жить. Главное – не делать трагедии из произошедшего, стойко принимая любое расставание. Поначалу очень сложно понять, как разлюбить мужчину, но стоит признаться себе, что это не последнее расставание в жизни. Так что с такими ситуациями нужно свыкаться.

Почему я к нему привязалась?

Прежде всего, нужно ответить для себя на этот вопрос, чтобы понять, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь. Это будет первый шаг к вашему эмоциональному исцелению.

Ощущения сильной влюбленности очень яркие, это одно из самых удивительных удовольствий в жизни, которое может испытать человек. Поэтому избавляться от таких эмоций, конечно, не хочется. 

Есть два основных совета, как разлюбить мужчину, к которому сильно привязалась. Следует начать с концентрации на моменте «здесь и сейчас». Каждый раз, ощущая внутреннюю тягу, появление воспоминаний о любимом, необходимо переключаться на самые яркие эмоции, которые испытываете в данный момент.

Чувствуя тягу к любимому, нужно себя спросить, чего вы желаете в данный момент. Так как привязанность – это психологическая проблема, нужно понимать, что в некоторых ситуациях человек может хотеть чего-то одного, а в действительности удовлетворять другую потребность, не осознавая этого до конца.

Когда женщина пытается понять, как разлюбить человека, которого любишь, внутри у нее абсолютная пустота. Её необходимо заполнить. Помогут психологические книги или беседы, путешествия, знакомства.

Почему он меня предал?

Отношения не всегда заканчиваются полюбовно. Часто крепкий союз распадается в одно мгновение, а люди, которые еще вчера были без ума друг от друга, не могут находиться вместе в одном помещении.

Предательство, пожалуй, самое страшное, что может случиться в романтических отношениях. Если это произошло, важно понять для себя, что пути назад нет. Ведь попраны оказались не только ваши чувства. Мужчина, поступивший таким образом, демонстрирует полное неуважение к своей бывшей возлюбленной.

Нужно принять окончательное решение о разрыве. Это первый шаг на пути, как разлюбить человека, который тебя предал. После этого очень важно не оставаться в одиночестве, постараться устроиться свою жизнь максимально комфортно, не забывая, что любовь к себе не может считаться эгоизмом.

Хороший вариант, как быстро разлюбить парня, найти себе новое хобби или увлечение, которые будут связано с общением с большим количеством новых и интересных людей. Не помешает легкий флирт и новые свидания. Пускай они даже не приведут ни к чему в перспективе, но помогут вам настроиться на правильный лад.

Как не страдать, а отпустить?

Столкнувшись с изменой, предательством, равнодушием сложно заставить забыть мужчину, которого еще совсем недавно буквально боготворила. В такой ситуации требуется дельная рекомендация, как разлюбить парня, чтобы не страдать по этому поводу долгие месяцы. Специалисты такую проблему часто называют эмоциональной зависимостью. Она заключается в потере человеком личной автономии, которая связана с эмоциональными причинами.

Если постоянно мучиться, не знать, как разлюбить мужчину и не страдать, это значит, женщина находится в плену своего воображения. Не в состоянии трезво оценивать ситуацию.

Перестать думать о любимом мы не можем из-за психологической зависимости. Однако, если женщина сильна духом, она сможет взять разум под контроль, заставляя себя не думать о бывшем. Чтобы решить эту проблему, следует начать с того, что заставить себя осознать простой факт: это всего лишь влюбленность, которую при желании вполне можно взять под контроль.

Отпустить мужчину удастся, если понять, что раньше так сильно притягивало к нему. 

Достоинства человека мы часто связываем с какими-то его физическими особенностями. Например, голубые глаза считаются символом романтичной натуры, а сильные руки признаком мужественности и храбрости. На деле часто все оказывается совсем не так. Голубоглазый парень оказывается малодушным и жадным, а мужчина с сильными руками – слабым и трусливым.

Есть полезный совет, как разлюбить мужчину, не страдать и отпустить. Для этого необходимо научиться контролировать мысли и чувства. Отпустить ситуацию, чтобы идти дальше с высоко поднятой головой, уверенной в себе.

Заставьте себя не думать о бывшем

Если ты видишь его каждый день

Многие сталкиваются с непростой задачкой, как разлюбить бывшего парня. Всё оказывается значительно сложнее, если после расставания вы вынуждены постоянно пересекаться. Например, вы вместе работаете, учитесь или живете в одном доме. В такой ситуации важно выработать действенную стратегию, чтобы достойно выйти из сложившейся ситуации.

Специалисты рекомендуют несколько стратегий, как разлюбить человека, которого видишь каждый день:

1. Отстранение от ситуации. Важно смириться с потерей, какое бы значение ранее не придавалось бы таким отношениям. В данной ситуации не имеет значения, кто именно был инициатором разрыва. Главное, с минимальными потерями пережить процесс утраты.
2. Плакать не стыдно. Нас никто не учит переживать потери, только приобретать новые вещи, знания и навыки. А ведь это не менее важный и ценный опыт. У переживания горя есть несколько этапов, каждый из которых нужно достойно преодолеть. Основные стадии – шок, оцепенение, торг с собой, депрессия, злость и, наконец, принятие.
3. Взять в себя в руки. Это поможет понять, как разлюбить человека, если видишь его часто.
4. Не следует торопиться. В эмоциональных делах никогда не стоит торопиться. Спешка может привести только к лишним переживаниям и нервным срывам. Не сомневайтесь, что после расставания потребуется время для восстановления. Без этого никак не удастся справиться с проблемой, как разлюбить парня, которого любишь.  В этом поможет увлечение любимым хобби, можно записаться в новую спортивную секцию или сходить в клуб настольных игр. Главное, чтобы вокруг было побольше людей, которые помогут отвлечься.
5. При встречах важно вести себя максимально сдержанно и спокойно. Даже если внутри все колыхает, внешне следует изображать оптимизм и спокойствие. Даже если до сих пор все плохо, внешне нужно притворяться, что дела в порядке. Это действенный способ уберечь себя от дополнительной боли, поможет, когда нужно решить, как разлюбить человека, которого очень любишь.

Заполните свое свободное время до отказа

Как быстро разлюбить парня, который тебя не любит

Еще одна непростая ситуация, если человек в принципе никогда не шел на контакт и не давал никаких надежд. С безответной любовью, к сожалению, приходится сталкиваться практически всем. Что делать в такой ситуации, как разлюбить человека, который тебя не любит, знают немногие.

Процесс исцеления следует начать с принятия двух постулатов: личной вины в этом нет. Все, что осталось, – двигаться дальше. Так будет проще справиться с ситуацией, понять, как разлюбить парня, который тебя не любит.

Первый шаг – разрешить себе погоревать. Затем – максимально отдалиться, делать всё возможное, чтобы не пересекаться с ним. Это один из главных советов, как разлюбить мужчину, который тебя не любит.

Советы психологов

Когда не удается справиться самостоятельно, приходится обращаться за помощью к специалистам, чтобы узнать, как быстро разлюбить человека.

Как расстаться с женатым мужчиной

Сложная ситуация, если он не свободен. Тогда не обойтись без советов психолога, как разлюбить женатого мужчину.

Женщина оказывается в роли любовницы. Нужно чётко понимать: данное положение весьма зыбкое, как правило, долго такие отношения не продолжаются. Действенный метод, как разлюбить женатого мужчину, представить себя на месте его супруги. Каково это, когда любимый постоянно задерживается, представляет путанные и неубедительные объяснения, внутренне отдаляется от семьи.

Это нелегко. Любящая жена сделает всё возможное, чтобы исправить эту ситуацию. Любовница, почувствовав себя на её месте, сама ощутит, каково это, и сразу поймет, как разлюбить женатого.

Как расстаться с любовником

Часто возникает необходимость решить, как разлюбить любовника. Следует спросить себя:

1. Для чего продолжать общение?
2. Как всё изменится после расставания: будет лучше или хуже?

Убедившись, что никаких перспектив у этих отношений нет, забыть раз и навсегда бывшего будет намного проще.

В зависимом положении оказываются брошенные жены. Чтобы полноценно жить дальше, им важно решить, как разлюбить бывшего мужа.

Для этого следует переключиться на другой объект: хобби, проект или мужчину, который заставит забыть о недавнем неудачном опыте.

Заключение

Забыть бывшего, особенно если чувства к нему были сильными и крепкими, непросто. Но это необходимо, чтобы двигаться вперед. Воспользовавшись представленными советами, удастся сделать это быстро, настроиться на позитивный лад и обрести счастье.

Помните, что жизнь продолжается и впереди вас ждёт много забавных людей, интересных дел и захватывающих путешествий. В ваших силах приблизить это будущее, вместо того чтобы жить прошлым.

Как разлюбить мужчину и не страдать: приемы психологов и магов

Чтобы разлюбить мужчину, следует дать себе время и выпустить эмоции. Подавляя чувства, невозможно их победить по-настоящему. Не стоит отказываться от поддержки родных, а упреки недоброжелателей нужно игнорировать.

Содержание

• 1 Что необходимо сделать, чтобы разлюбить мужчину
  • 1.1 Если чувства не взаимны
  • 1.2 В случае измены
  • 1.3 Если он бросил без видимых причин
  • 1.4 Рекомендации для беременных
  • 1.5 В случае абьюзивных отношений
  • 1.6 Если он женат
• 2 Как ускорить процесс душевной реабилитации
  • 2.1 Духовные практики
  • 2.2 Помощь близких
  • 2.3 Исцеляющая сила молитвы

Что необходимо сделать, чтобы разлюбить мужчину

Нужно переболеть, проанализировать происходящее и находиться среди близких. Но в каждом случае есть нюансы.

Если чувства не взаимны

Важно не прятать негативные эмоции. Нужно поплакать, выговориться, обсудить случившееся с родными. Стоит вовремя остановиться. Как только станет легче — отправиться к людям. Помогать нуждающимся и животным. Добрые дела отвлекают, помогают не драматизировать.

Необходимо перестать идеализировать бывшего. Нужно искать его недостатки, записывать их, перечитывать. Можно спросить, как его видят окружающие. Стоит понять, что совершенный образ существует лишь в голове влюбленного человека. Если самоанализ, общение и добрые дела не помогают, тогда следует попросить помощи у психолога.

В случае измены

Некоторое время будет больно. Нужно помнить, что все пройдет, и отдаться эмоциям. Грусть, тоска и физический дискомфорт останутся в прошлом. Но иногда люди не отпускают любимого человека годами. Это отражает проблемы в душе самого влюбленного. Такую привязанность называют созависимой. В основе могут быть разногласия с родными, детские травмы, проблемная самооценка.

Можно применить простое упражнение. Для этого садятся на стул, ставят напротив себя вещь, напоминающую о любимом. Представляют, что это он. Сосредотачиваются на себе. Анализируют чувства. Они бывают разными: страх, радость, ненависть или обида. Говорят с визави, сообщают ему подробно о переживаниях. Вслух произносят желание разорвать общение. Вновь анализируют свою реакцию. Техника поможет понять ситуацию и пойти дальше. Можно ее повторить.

Если он бросил без видимых причин

Это неожиданный разрыв, поэтому его особенно трудно переживают. Нельзя заниматься самокопанием, пытаться понять причину ухода мужа. Важно перестать вспоминать моменты отношений, удалить из дома напоминания (презенты, фото, забытые вещи). Запрещают себе перечитывать переписки. Позже, после остывания чувств, можно будет найти эти предметы и прочитать сообщения. Тогда они принесут не мучения, а легкую грусть. Важно обратиться к любящим людям (родным, друзьям, коллегам, одноклассникам). Своей заботой они докажут, что брошенный человек не одинок.

Рекомендации для беременных

Стоит выплакаться, рассказать о беде неравнодушным людям, попросить врача выписать успокоительное, прогуляться, полакомиться вкусным, выспаться. Следует помнить, что такую же ситуацию переживали многие женщины. Они успешно победили трудности, стали счастливыми и воспитали хороших людей. Если удалось немного успокоиться, тогда нужно идти к любящим людям. Человеческое тепло и советы помогут в сложное время.

В случае абьюзивных отношений

Для исцеления нужно понимать происходящее. Чтобы не вернуться к манипулятору, следует не забывать свои обиды. Это поможет, когда захочется романтизировать человека. Отпустить манипулятора сложнее, чем обычного партнера. В абьюзивном союзе всегда есть искажение реальности, обесценивание, тайные манипуляции. Это длинная цепь связанных травм. Любое событие задевает звено, которое поднимает всю цепь. Чтобы устранить травму, нужно думать о ней.

Любые реакции на абьюз приемлемы. Можно рыдать, кричать, мстить. Не стоит стыдиться и слушать упреки тех, кто не пережил такие болезненные отношения. Чтобы справиться с токсичной личностью, приходится опускаться до ее уровня. Это не значит, что жертва останется такой всегда. Она просто человек, который старается выжить в токсичной обстановке.

Не существует тех, у кого сформирован иммунитет к абьюзерам. В их сети попадаются даже самые успешные и привлекательные дамы. Невозможно предугадать свою реакцию на манипуляции, поэтому советчиков, которые упрекают за слабость, лучше не слушать. Многие люди на пике карьеры встречали токсичную личность и влюблялись. Такой «нарцисс» уничтожал их веру, силу и самооценку.

Нельзя доверять новому возлюбленному сразу. Доверие выстраивается постепенно, пошагово. Кроме «нарциссов» бывают еще эгоцентристы и просто люди с отличающимися ценностями. Не зная истинного характера партнера, нельзя ему безоговорочно верить и вкладываться эмоционально. Время покажет. Любовь не должна быть утомительным трудом. Когда слишком трудно — это нездоровая связь.

Если он женат

Важно принять уверенное решение, настроиться на полный разрыв, забыть о надеждах, планах. Следует прервать контакты с человеком, который тебя бросил, не пытаться пересечься с ним «случайно». Звонки, сообщения, расспросы о нем помешают двигаться дальше. Перед этим важно честно сообщить парню причины разрыва. Нельзя придумывать ложные оправдания. Нужно уединиться, чтобы пересмотреть ситуацию. В такие моменты возникает потребность вернуть прошлое. Нужно бороться: расписать трудности неофициальных отношений, сделанные ошибки, фантазировать о будущем в деталях. Если парень кажется идеалом, тогда нужно вспомнить, что он предавал жену, поэтому может повторить это с любой девушкой.

Как ускорить процесс душевной реабилитации

Влюбленные применяют психологические приемы, медитации и даже молитвы. Главное — прервать контакты, помнить о причинах расставания и беречь себя.
Психологические приемы

Существуют проверенные приемы. Влюбленным стоит учесть 17 советов психологов:

1. Вспоминают «зацепки» — все то, что сформировало привязанность к конкретному человеку: слова, которые никто до него не говорил, особенные касания, действия, общие мечты, вещи и места. Все, с чем связаны уникальные теплые воспоминания, нужно записать.
2. Осознают, что ощущения (тепло, ласки, слова) не вечны. Это временное наслаждение, к которому сильно привязываются. Эти же касания можно получить от других партнеров.
3. Устраняют из дома вещи-воспоминания (подарки, одежду, мелодии, фото, запахи, разные мелочи).
4. Заставляют себя помнить о проблемах, связанных с бывшим. Можно записать, какие мучения будут продолжаться, если остаться с ним, а какие позитивные изменения произойдут без него. Завершить текст нужно списком желаний. Важно описывать их подробно. Текст хранят в кармане и перечитывают в момент страданий.
5. Вспоминают, как партнер манипулировал: неожиданно давал то приятные, то неприятные переживания. К таким «всплескам» привязываются. Создается нездоровая связь. Нужно описать манипуляции подробно, чтобы при встрече бывший не мог их повторить.
6. Отключают «зацепки». Осознают, что их можно получить самостоятельно, а зачастую в них нет нужды. Ласки, заботу, похвалу можно ощутить от другого возлюбленного или от себя. Сильные переживания дают человеку спорт, экстремальные развлечения, искусство, соревнования.

7. Отбрасывают мышление жертвы «не смогу», «он особенный», «больше не с кем». Нельзя сравнивать человека, который тебя не любит, с другими парнями и зацикливаться на его уникальности.
8. Осознают, что любят образ, свои фантазии, а не человека. Остальные видят его по-другому, потому что не дополняют реальность своими ощущениями. Если бы у бывшего были приписываемые ему положительные черты, его бы любили все знакомые дамы. Восприятие субъективно.
9. Осознают свои цели. Нужно задуматься, связана ли эта любовь с желанием иметь смысл жизни. Видеть в человеке, которого любишь, цель существования – разрушительная ошибка. На такое мышление программирует общество.
10. Соглашаются, что думать о чувствах приятно, но самой привязанности почти нет. Это приятная иллюзия, которую не хочется отпускать.
11. При общении со знакомыми не пытаются воссоздать эмоции и атмосферу, которые были характерны для прошлых отношений. Это попытка найти в других образ бывшего.
12. Верят в себя. Смело начинают свою историю с нуля. Людей угнетает неуверенность, боязнь не встретить нового любимого. Им трудно поверить, что эмоции со следующей половинкой будут еще более крепкими.
13. Понимают отличия между здоровыми и болезненными чувствами. В здоровом союзе люди изучают друг друга постепенно, а не «цепляются» после знакомства, не идеализируют половинку, не дополняют реальность фантазиями. Заботятся, общаются, но не называют партнера уникальным. В такой любви у каждого есть пространство, свобода.
14. Принимают временность, быстротечность всех событий и самой жизни. Люди меняются, чувства проходят. Привязываться к моментам не стоит.
15. Находят плюсы в том, что расстались. Пишут причины, почему без бывшего избранника будет лучше. Перечитывают этот список.
16. Верят, что все личности особенные по-своему. Понимают, что прошлый опыт был интересным, впереди будут новые истории. Избегают сравнений.
17. Анализируют разницу между привязанностью и любовью. Если нуждаются в человеке и желают владеть им, тогда любят не личность, а удовольствия, которые она дает. В любви много свободы, а в привязанности — ограничений. Любящие остаются собой, а те, кто привязался, стремятся соответствовать ожиданиям партнера.

Духовные практики

Чтобы не страдать и отпустить, следует регулярно медитировать. Для этого садятся удобно, расслабляются, дышат медленно. Представляют себя в красивом умиротворенном месте. Там должно быть комфортно гостю, который придет в процессе выполнения практики. Это может быть удобная беседка среди цветов или деревьев. Представляют, как любимый садится напротив, спокойно с ним общаются. Задают вопросы, слушают ответы. Помнят о цели — отпустить человека. Важно поблагодарить его за хорошие мгновенья, пожелать счастья и отпустить. После ухода гостя станет спокойнее. Во время беседы могут появиться слезы. Их не сдерживают, позволяют себе выплакаться. Это вода, которая очищает, смывает тяжесть с души. Можно повторить медитацию.

Знаки зодиака восстанавливаются по-разному. Одним необходим труд, а другие набираются сил на природе. Рекомендации астрологов:

1. Овен. Становится сильнее, когда увлеченно трудится. Подойдут экстремальные занятия, спорт, управление творческими проектами. Стоит медитировать возле свечей или отдыхать у горящего камина.
2. Телец. Его подпитывают земля, природа, свежий воздух. Стоит заняться земельными работами: уборкой, уходом за цветами, ландшафтным дизайном. В его доме должны быть растения, поглощающие отрицательную энергию (диффенбахия, герань). Другие полезные занятия: готовка, шопинг, коллекционирование.
3. Близнецы. Это коммуникабельный знак. Отдыхает в тишине или в небольшой компании. Для расслабления подойдут спокойная прогулка, просмотр фильмов, чтение. Важно сменить деятельность и круг общения, рискнуть.
4. Рак. Ценит домашний отдых, семейные выходные и душевные беседы с близкими. Знак порадует творческий труд дома: обновление интерьера, изучение родословной, приобретение милых вещей.
5. Лев. Ему понравятся путешествия, яркие вечеринки, посещение театра и дорогие покупки. Похвала и положительная критика вдохновляют Львов.
6. Дева. Практичный и трудолюбивый знак. Наслаждается уединением и самообразованием без спешки. Уборка и организация пространства восполнят силы.
7. Весы. Творческие, романтичные. Вдохновляются искусством, гармонией. Отдыхают, рисуя, создавая поделки и покупая изысканные вещи.

8. Скорпион. Его утомляет собственная подозрительность, самобичевание. Сферы, которые вдохновляют Скорпиона: психология, религия, эзотерика, жизненные головоломки.
9. Стрелец. Жизнерадостный и любознательный знак. Любит путешествовать, изучать традиции, погружаться в чужую культуру. Его расслабляют экскурсии, прогулки в новых местах, смена обстановки.
10. Козерог. Ответственный и упрямый трудолюб. Для душевного равновесия следует отправиться в красивый уголок дикой природы: в горы, на речку, в лес. Рыбалка, путешествия и походы — лучшее расслабление.
11. Водолей. Общительный и подвижный знак. Его мотивируют эксперименты, свободное творчество и интересные собеседники.
12. Рыбы. Любят водные просторы (озера, моря). Их бодрит даже принятие ванны, душа. Справиться с опустошением помогут искусство и религия. Стоит посетить церковь, галерею или музей.

Помощь близких

Если человек считает, что цель его существования связана с любимым, тогда после разрыва появится чувство ненужности, пустоты. Самостоятельно справиться не получится. Мыслями человек отдалился от реальности. Ему нужны близкие люди. Поможет семейное путешествие или активная благотворительность. Можно найти себя в вере или педагогике. Люди ответят любовью и теплым отношением, наполнят энергией.

Исцеляющая сила молитвы

Этот несложный заговор читают на пламя. Берут ножницы, церковную свечку, спички. В новолуние зажигают пламя. Смотрят на него, думая об отношениях и бывшем партнере. Режут пламя ножницами и читают молитву: «Я безумно скучаю, как вести себя — не понимаю. Я пламя разрезаю, желание обуздаю. Огонь задуваю и о мужчине (его имя) быстро забываю». Как только свечка догорит — идут спать. Ничем другим не занимаются.

Поможет еще одна молитва, которую проговаривают перед сном (лучше выучить): «Прошу Бога слова мои услышать и помощь прислать. Устала я грустить и тосковать, в душу любовь не пускать. Муки сердце окутали, а любимого (имя) забыть не выходит. Что было — хочу отпустить и другого мужчину полюбить».

Чтобы разлюбить, нужно трезво оценивать отношения и избранника. Важно не идеализировать человека, а сосредоточиться на своих потребностях и целях.

Почему мы склонны падать слишком быстро — когда это завязано навсегда

Вы когда-нибудь влюблялись по уши в новое слишком быстрое событие?

Говоря очевидным, влюбиться — это невероятное чувство. И когда вы находитесь в начальной фазе медового месяца новых отношений, вы получаете этот уверенный гул о вас, и вся надежда, радость и волнение, которые вы испытываете, кажется, пузырятся и охватывают даже самые обыденные аспекты ваших отношений. повседневная жизнь.

Но слишком ранняя эмоциональная привязанность к новым отношениям может быть проблематичной.

Мало того, что ныряние и слишком быстрое эмоциональное инвестирование иногда может ослепить вас и не заметить тревожных сигналов, которые могут существовать, но это также может сделать вас уязвимым и увеличить вероятность того, что вы пострадаете. В некоторых случаях это может даже привести к неудаче в отношениях.

Вы склонны влюбляться слишком быстро?

Если вы не уверены, поразмышляйте над тем, как вы склонны вести себя в первые несколько месяцев новых отношений, а затем задайте себе следующие вопросы:

• Вы часто ловите себя на мысли, что ваш новый партнер может стать «единственным» после нескольких свиданий?

• Чувствовали ли вы когда-нибудь желание заполнить пустоту/дыру в своей жизни от бывшего партнера/прошлых отношений с новым?

• Вы когда-нибудь не решались поделиться с семьей или друзьями, насколько серьезными стали первые отношения в новых отношениях из-за смущения или страха осуждения?

• Вы стремитесь полностью погрузиться в новые отношения, игнорируя тревожные сигналы (или вы когда-либо делали это в прошлом)?

• Вы обнаружили, что одержимы новым увлечением до такой степени, что не можете сосредоточиться, быть продуктивным или достигать важных для вас целей?

• Придумывали ли вы оправдания или оправдания тому, как быстро вы и ваш новый партнер стали глубоко привязаны друг к другу? (например, «мы уже провели вместе больше времени, чем среднестатистическая пара за X месяцев, так что имеет смысл/это нормально, что мы так привязаны, как сейчас»)

• Знаете ли вы, что у вас есть некоторые деструктивные привычки, когда дело доходит до свиданий, которые в конечном итоге наносят ущерб вашим отношениям?

Если это так, и особенно если вы постоянно обнаруживаете, что слишком рано начинаете эмоционально привязываться к новым отношениям, вероятно, было бы разумно глубже взглянуть на то, что может происходить.

В качестве отправной точки может быть полезно рассмотреть следующие 5 причин, по которым мы иногда привязываемся слишком близко и слишком рано:

1. Мы отвлекаемся на качества «яркого и блестящего предмета» нового партнера

Какие уникальные и привлекательные черты привлекли вас в этом новом человеке в первую очередь? Их физическая привлекательность? Их уровень физической подготовки? Их интеллект? Их страсть или впечатляющая трудовая этика? Их чувство юмора? Их обезоруживающая улыбка?

Люди — неофилы. Нас врожденно тянет к новым и интересным вещам. А когда на сцену выходит другой партнер, его новизна может заинтриговать и соблазнить нас.

Но важно понимать, что многие характеристики, которыми вы могли бы поначалу восхищаться в ком-то новом (например, их поразительные физические данные), могут со временем исчезнуть. И даже если они не исчезают, иногда те самые черты, которые сначала привлекли нас к данному человеку, могут в конечном итоге разозлить нас по отношению к нему в долгосрочной перспективе.

Например, вы когда-нибудь начинали встречаться с кем-то, кто был действительно активен или гиперамбициозен — характеристики, которые вы оценивали положительно, — но у кого в конечном итоге не было (или не было) достаточно времени для вас или отношений из-за этих самых черт? Или вас когда-нибудь привлекало чье-то невероятное обаяние, но позже вы чувствовали угрозу, когда они оказывались чрезвычайно кокетливыми с другими?

Независимо от обстоятельств, то, что привлекает вас к кому-то в первую очередь, вряд ли улучшит ваши отношения в долгосрочной перспективе.

Постарайтесь остерегаться вашего раннего влечения к этим атрибутам блестящих предметов. Сделайте шаг назад, признайте их такими, какие они есть, и постарайтесь не слишком высоко ценить эти качества.

2. Мы имели дело с отказом в прошлом

Возможно, в детстве вы сталкивались с отказом в той или иной форме — например, родитель, которого не было рядом, когда вы в нем нуждались. Или, возможно, вы пережили травматическое событие, из-за которого вы вдруг почувствовали себя одиноким в этом мире.

Если вы сталкивались с отказом в прошлом, вы, как правило, склонны притягивать людей к себе и бояться отпустить их. Вы также можете обнаружить, что постоянно ищете одобрения своего партнера, питаетесь им и становитесь зависимыми от него.

Если это относится к вам, важно понимать, что вы не беспомощны. То, что определенные вещи произошли с вами в прошлом, не означает, что они повторятся с вами в будущем.

Постарайтесь открыть свое сердце людям, которые хотят быть с вами. И в течение этих первых нескольких месяцев новых отношений убедитесь, что вы даете своему партнеру некоторую дистанцию, а также создаете пространство для себя. Не ныряйте просто из страха потерять этого человека.

3. Мы не верим, что можем быть по-настоящему счастливы, когда одиноки

Исторически я сам становился жертвой этого ложного убеждения. (Есть ли другие серийные моногамисты??) Мы часто чувствуем давление со стороны общества, чтобы создать пару, даже если это кто-то, кто нам не подходит или не делает нас по-настоящему счастливыми. Мы чувствуем, что нам нужно поделиться своим жизненным опытом с кем-то еще, чтобы в полной мере насладиться им.

Мы постоянно (и часто подсознательно) получаем сообщение о том, что «идеал», к которому мы должны стремиться, — это отношения. И поэтому, если мы одиноки, мы не должны быть счастливы или довольны. Потому что мы неполные.

Итак, мы поддаемся жалости к себе или загружаем приложения для знакомств и присоединяемся к массам в неустанном поиске своей второй половинки.

Ну, знаешь что? Тебе достаточно самого себя.

Вы можете быть цельным и счастливым без кого-либо еще (и я бы посоветовал вам дойти до того момента, когда вы действительно почувствуете, что это правда, прежде чем прыгать в ваши следующие отношения).

4. Мы склонны принимать решения о свиданиях, руководствуясь эмоциями, а не логикой

Слишком часто во время свиданий мы эмоционально реагируем на то, что происходит, и позволяем этим реактивным чувствам руководить нашими действиями, даже не осознавая этого.

Допустим, ваш новый партнер не отвечает вам, начинает отдаляться или вести себя странно. Что вы ответите? Становитесь ли вы пленником своих эмоций, грустите, злитесь или реагируете эмоционально?

Или, допустим, вы чувствуете себя одиноким — что вы делаете? Вы позволяете этому эмоциональному состоянию заставлять вас писать сообщения новому партнеру или связываться с бывшим? Или вы позаботитесь о себе и сделаете что-то, что заставит вас снова почувствовать себя сосредоточенным, счастливым и цельным?

Если вы испытываете чувство ревности по отношению к другому человеку, с которым взаимодействует ваш партнер, пытаетесь ли вы получить одобрение от своего партнера или вместо этого находите его внутри себя?

Для того, чтобы иметь здоровые отношения, вам нужно не смотреть на свою вторую половинку, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности. Такая полная зависимость от одного человека не пойдет вам на пользу.

Вместо этого постарайтесь научиться управлять своими эмоциями. Вы единственный, кто имеет контроль над тем, что вы чувствуете, и вам нужно научиться использовать этот контроль.

Если вы обнаружите, что постоянно реагируете на вещи, основываясь на эмоциях, которые вы испытываете в данный момент, сделайте паузу и сделайте несколько глубоких вдохов. Подумайте о развитии практики медитации или научитесь успокаивать себя, прежде чем действовать реактивно, основываясь на эмоциях, которые вы испытываете.

5. Иногда мы отказываемся от ответственности за свое счастье

Если вы не умеете заботиться о себе эмоционально, вы рискуете обратиться к кому-то другому, чтобы сделать это за вас.

Особенно когда мы находимся в новых отношениях, мы испытываем больше радости, чем обычно. И в результате мы иногда можем попасть в ловушку, начав искать все нашего счастья от этого другого человека — привычка, которая не является здоровой или устойчивой. Использование этого шаблона в конечном итоге приведет к тому, что вы станете эмоционально зависимы от своего партнера.

Не позволяйте себе зависеть от кого-либо еще в своем счастье.

Делайте то, что вам нужно, чтобы сохранять здоровую перспективу. Отвлекитесь от ваших отношений и проведите время с друзьями. Не упускайте из виду свои цели и все, что освещает вас в жизни.

Загляните внутрь себя и примите то, что делает вас счастливым, независимо от других.

—

Вы когда-нибудь поддавались какой-либо из этих распространенных причин, почему мы слишком быстро влюбляемся в нового партнера? Если да, то с какими из них вы боретесь больше всего? Есть ли какие-либо другие причины, по которым вы чувствуете, что эмоционально привязались слишком быстро, не включенные в приведенный выше список?

Я хотел бы создать дискуссию на эту тему. Дайте мне знать, если эта статья резонирует с вами, комментируя ниже.

И если вы часто обнаруживаете, что влюбляетесь в нового партнера и беспокоитесь, что это может произойти слишком быстро, прежде всего, постарайтесь принять к сведению эту тенденцию. Потому что до тех пор, пока вы не осознаете закономерности, характеризующие вашу любовную жизнь, вы обречены повторять их.

Как любить без привязанности

Время прочтения: 6 минут

Одна из худших вещей, которые когда-либо случались с западным взглядом на любовь, произошла, когда группа психологов собралась вместе и решила называть близкие отношения термином 9.0143 приложение уз.

Все началось в 1930-х годах, когда исследователь по имени Джон Боулби заметил, что наш семейный опыт оказывает огромное влияние на наше общее умственно-эмоциональное благополучие. В то время исследование Боулби было новаторским и противоречило современной психологической парадигме.

В то время большинство психологов были пропитаны фрейдистскими убеждениями, которые больше концентрировались на таких нелепых понятиях, как эдипальные комплексы и психосексуальное развитие. Другие были сосредоточены на теории объектных отношений Мелани Кляйн, которая постулирует, что детские эмоциональные проблемы возникают из-за фантазий между агрессивными и либидинозными влечениями. Но, в отличие от своих коллег-психоаналитиков, Боулби был прав в том, что ранние эмоциональные связи, которые дети формируют со своими основными опекунами, оказывают огромное влияние на их развитие, продолжая влиять на их поведение на протяжении всей остальной жизни.

В целом, исследование Боулби было полезным и, наконец, положило конец ряду психологических теорий, основанных на дрянной науке. Боулби был таким трансформатором, потому что сосредоточился на реальном семейном опыте, а не на мечтах, мифах или выдуманных биологических влечениях.

Исследование Боулби было значительно расширено сорок лет спустя, когда психолог Мэри Эйнсворт обнаружила три различных стиля привязанности, которые могут формироваться в раннем возрасте. Эйнсворт назвала эти стили привязанности безопасным, амбивалентно-небезопасным и избегающе-небезопасным. Позже исследователи Мейн и Соломон добавили четвертый стиль привязанности, известный как неорганизованно-ненадежный.

Область, объединяющая все эти исследования, теория привязанности, , продолжает расширяться благодаря большому количеству надежных исследований, которые многие психологи, терапевты и нейробиологи используют для понимания человеческого поведения. Основной принцип теории привязанности состоит в том, что наши ранние модели отношений глубоко заложены в нашей жизни теми, кто заботился о нас, когда мы были молоды. Когда мы затем вступаем в романтические отношения во взрослом возрасте, снова появляются те же модели.

В настоящее время вы можете найти десятки опросов, видеороликов, книг и статей, чтобы выяснить, какой у вас стиль привязанности, и научиться управлять им и со временем стать более безопасным.

Как бы ни была хороша теория привязанности, каждый раз, когда мы так сосредотачиваемся на одном взгляде на мир, мы забываем о других способах видения и понимания. Я уже писал ранее о том, как важно продолжать задавать вопросы и выходить за рамки наших обычных нарративов, в том числе о гуру внутри, об обезьяньем уме и истории о двух волках.

Теория привязанности также не является конечной точкой исследования отношений, как многие хотят, чтобы вы поверили. Скорее, это один из способов взглянуть на связь между интимными отношениями и семейными узами, и если мы слишком сосредоточимся на этом, это может фактически стать препятствием на нашем пути как к свободе, так и к связи.

Выход за пределы привязанности

Одна из первых вещей, которую мы должны начать осознавать, это то, верите вы в это или нет, мы можем любить людей без привязанности . Вполне возможно быть полностью преданным кому-то, не привязываясь к нему, и чувствовать глубокую эмоциональную связь, не становясь полностью зависимым от него.

На самом деле, если мы хотим быть в счастливом, поддерживающем и любящем партнерстве, было бы гораздо лучше сосредоточиться на любви без привязанности. Не только это, но и практика любви без привязанности ставит нас прямо на духовный путь к безусловной любви. Думая о любви как о связи привязанности и сосредотачиваясь на том, чтобы иметь стиль привязанности, вы можете помешать безусловной любви.

Чтобы понять безусловную любовь, мы должны понять любовь без привязанности. Чтобы понять любовь без привязанности, мы должны сначала понять, что на самом деле означает непривязанность.

Непривязанность — срединный путь

Если мы хотим интегрировать любовь в нашу духовную практику, использование слова «привязанность» в том смысле, в каком это делают психологи, может привести к путанице. Может быть достаточно сложно практиковать сложную перспективу непривязанности в нашей жизни, поэтому мысль о том, что нам, возможно, придется оторваться от наших эмоциональных связей, добавляет дополнительный уровень сложности.

Я люблю привносить духовные уроки в свои занятия йогой, семинары и тренинги для учителей, и одна из самых больших концепций, на которой большинство людей зацикливаются, — это концепция непривязанности . У большинства людей идея непривязанности вызывает в памяти образы разлуки, отсутствия заботы, полного отсутствия участия. Это напоминает духовный обход: люди, которые просто проповедуют духовные клише типа «все происходит не просто так» или «это тоже пройдет», и совершенно не вовлечены в эмоциональную реальность ситуации.

Однако непривязанность не является противоположностью привязанности. Отрешенность противоположна привязанности, а непривязанность находится между этими противоположными полярностями, между слишком захваченным нашим опытом и полным отрезанием от него.

Это невероятно важное различие. Привязанность — это слишком большая вовлеченность, непривязанности недостаточно, а непривязанность — это тот самый особый срединный путь, который позволяет полностью присутствовать в происходящем, не усложняя его.

Таким образом, непривязанность — это вовсе не отрезанность от мира, а устранение любого и всякого сопротивления присутствию того, что есть. Учитель медитации Спринг Уошам называет это свирепым сердцем, которое мы должны развивать:

Культивировать свирепое сердце — значит научиться принимать все, даже самые болезненные аспекты нашей жизни, — каждый опыт и всех нас самих. Мы должны открыться всему, чтобы изменить это. Мы становимся готовы использовать каждое состояние, вызов и несчастье в качестве учения, независимо от того, насколько плохо оно себя чувствует или как темно становится.

Spring Washam происходит из буддийской традиции, и идея непривязанности встречается во многих медитативных и духовных сообществах, не только в буддизме, но также в джайнизме и индуизме. На санскрите наиболее близким словом является наишкрамья , что иногда переводится как «отречение». В йогической философии это слово звучит как vairāgya и иногда переводится как «бесстрастие». Обе идеи сосредоточены на важности замечать наши умственные, эмоциональные и физические переживания, не слишком зацикливаясь на них.

Они также указывают на фундаментальную истину, лежащую в основе непривязанности: это состояние, свободное от желаний, отсутствие попыток получить что-либо от кого-либо. Оно возникает естественным образом, когда культивируется внутренний покой и когда мы не так сильно зависим от внешнего мира в получении удовольствия или признания. Это происходит из невероятно мудрого понимания того, что счастье можно найти не в удовлетворении наших чувственных удовольствий, а скорее в том, чтобы быть свободным от жажды чего-либо вообще и наслаждаться этим моментом из места покоя.

Итак, когда мы говорим о любви без привязанности, это только половина уравнения. Мы также хотим любить, не отстраняясь, не отрывая себя от нашего партнера и не полностью завися от него в своем счастье и благополучии.

Как любить без привязанности  

Другими словами, любить без привязанности — это естественное состояние, которое возникает, когда мы больше не ожидаем, что наш партнер будет нашим единственным источником счастья, и когда мы берем на себя ответственность за собственный рост, радость, и исцеление.

Этот урок снова и снова всплывает в подкасте «Учись любить». За последние полтора года я брал интервью у некоторых замечательных гостей из самых разных областей, и один из самых важных уроков, который продолжает появляться, заключается в том, что если вы хотите быть в счастливых, здоровых и любящих отношениях, сосредоточьтесь на то, что вы можете дать, а не то, что вы можете получить. Даря часто и щедро, выражая признательность своему партнеру, вы расцветаете своей любовью.

Однако такое отношение к даянию исходит не из пустого сердца, оно исходит из места присутствия, укорененного в нашей собственной истине, которая позволяет нам отдавать без ожиданий, потому что мы уже подключились к внутреннему источнику счастья.

Когда на шоу пришла тренер по свиданиям Руби Ле, она объяснила фундаментальную разницу между хорошими парнями, которые являются по-настоящему хорошими людьми, и так называемыми «хорошими парнями», мужчинами, которые несут в себе множество токсичных черт. Хорошие парни делают добрые и щедрые вещи, потому что они добрые и щедрые. Хорошие парни, с другой стороны, говорят приятные вещи только потому, что думают, что имеют право на женское тело, время и внимание, и быстро меняют свое отношение, когда не получают этого. Например, хорошие парни думают, что если они заплатят за ужин и отвезут женщину домой, то они имеют право на секс. Но хорошие парни отдают, не ожидая ничего взамен. Они способны любить без привязанности.

Тренер по личностному развитию Таис Гибсон также объяснила основную черту созависимости: отказ от ощущения себя ради отношений с кем-то другим. Вместо того, чтобы укореняться в нашей собственной истине, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные эмоции и счастье, созависимость возникает из-за того, что мы не знаем, кто мы есть, и не связаны с нашим ощущением себя.

Итак, встречаетесь ли вы или находитесь в отношениях, любить без привязанности означает свободно предлагать свою любовь и внимание, не ожидая ничего взамен. Любить без привязанности означает не пытаться изменить человека, а ценить его таким, какой он есть, хорошим и плохим. Это означает позволить нашему партнеру быть именно тем, кто он есть, на самом деле слушать его, бескорыстно, не проецируя на него наши собственные эмоции или историю. Любить без привязанности — значит полностью принимать человека таким, какой он есть, и принимать все эмоции, которые он испытывает. Это включает в себя признание того, что вы не можете любить кого-то и одновременно пытаться изменить его.

Прелесть любви к кому-то без привязанности заключается в том, что она снимает с крючка. Им больше не нужно делать что-то конкретное для вас, и это освобождает их, чтобы любить вас безоговорочно. Они могут любить вас не потому, что хотят чего-то от вас, а как подлинное выражение своего сердца.