Как разлюбить мужа живя с ним советы психолога: Как разлюбить мужа если живем вместе — Отношения

Разлюбить мужа , при этом живя с ним

Разлюбить мужа , при …

25 декабря 2017, 12:44

18 ответов

Последний — 08 апреля 2018, 21:21 Перейти

25 декабря 2017, 12:56

#1

25 декабря 2017, 12:57

#2

25 декабря 2017, 13:03

#3

Света

За три года двое детей?

25 декабря 2017, 13:05

#4

25 декабря 2017, 13:09

#5

25 декабря 2017, 13:14

#6

25 декабря 2017, 13:15

#7

Вася

Найди интерес на стороне, сразу до этого козла будет пофиг.

Ему улыбайся, как будто простила, сама строй отношения другие, куда уйдешь.

25 декабря 2017, 13:19

#8

25 декабря 2017, 13:20

#9

ВасЯ172828

«себя полюбите» » с нелюбимыми жить сложнее» это все лирика, трёп ни о чем. Девушке нужны конкретные советы. Надо начать выходить «в люди» стараться знакомиться с мужчинами.

25 декабря 2017, 13:41

#10

Январская

Посмотрела бы я, как она станет выходить в люди и знакомиться с двумя маленькими детьми на руках. Судя по всему, практически младенцами.

25 декабря 2017, 13:50

#11

ВасЯ172828

нормально станет, потихоньку, по чуть чуть. Для начала заимеет вообще эту мысль в голове

25 декабря 2017, 14:29

#12

Январская

Это все общие слова, я Вам о вполне практических вопросах. Итак, если детей вообще не с кем оставить, то такие вещи просто невозможны. Ну вот чисто на практике, как? Вдруг взять и нанять няню? Это вызовет вопросы. Почему не стоит вызывать вопросы? Потому что наша Автор явно не собирается накалять пока ситуацию с мужем, потому что, скорее всего, от него пока зависит очень жестко. А раз не нужно обострений, значит, придется что? Правильно, врать. Даже если есть, с кем оставить, из родни. Им тоже нужно чаще всего сказать, куда собралась-то от младенцев. И рано или поздно всплывет, что она учесала в салон, а вернулась с той же стрижкой и маникюром. На этом и ловятся. Единственное, что может сделать Автор для того, чтобы разлюбить мужа — это понять, что он ее не уважает. А раз не уважает, то какого черта вообще любить человека, который тебя ни во что не ставит.

25 декабря 2017, 15:48

#13

Гость

У меня наверно даже больше вопрос как будет дальше? Действительно жить с нелюбимым или как то перетерпеть ? Мужа люблю ,дети действительно маленькие.

.. Семью рушить не хочу. Я наверное сама не знаю чего хочу((((

25 декабря 2017, 17:42

#14

Январская

Милая моя, мне Вас сейчас честно жалко… Я ведь понимаю, что Вы чувствуете. Ну как будет дальше? Если Вы продолжите делать хорошую мину при плохой игре, рано или поздно импотенция приведет Вашего супруга в стойло. Если, конечно, он не успеет променять Вас и детей на ту самую любовницу, или какую-то другую вагину. Вы можете понять то, о чем я писала, что муж скорее всего Вас не уважает. На самом деле, кстати, причин измен очень много. Вы родили 2 детей подряд, т.е. большую часть времени были и не применимы и не привлекательны для разнообразного и интересного секса. Более того, порой у мужчины срабатывает странный такой паттерн, что он просто больше не может трахать жену. Потому что она теперь — мать! Для него это становится сродни заняться сексом с собственной матерью, что вообще неприемлемо, ибо мать для него свята.

Ну и да, внешность, Автор, тоже реляет. Т.е. я, если честно, задала бы вопрос: а собственно, чего тебе, с_чий потрох, не хватало, что ты налево пошел? Зачастую это дает понять, проблема реально в том, что мужик — м_дак или просто у него есть некоторая зашоренность, с которой и правда стоит побороться. Почему Вы не хотите рушить семью, кстати? Только честно.

25 декабря 2017, 17:49

#15

28 декабря 2017, 08:11

#16

Гость

У меня наверно даже больше вопрос как будет дальше? Действительно жить с нелюбимым или как то перетерпеть ? Мужа люблю ,дети действительно маленькие… Семью рушить не хочу. Я наверное сама не знаю чего хочу((((

28 декабря 2017, 09:06

#17

Гость

Может, просто принять свою судьбу езидской женщины? Жить как Ваши мама, свекровь и остальные родственницы? Сможете?

08 апреля 2018, 21:21

#18

Новые темы за неделю: 1 473 темы

• Любовь встретить это либо дается,либо нет

  3 ответа

• Нормально ли любить парней из фантазий?

  10 ответов

• Треш истории про отношения

  5 ответов

• Как знакомятся?

  14 ответов

• Ревнует, значит изменяет?

  5 ответов

• Отношения после расстования

  2 ответа

• Не скучаешь — не любишь?

  10 ответов

• Никто не хочет со мной встречаться

  41 ответ

• Какой смысл в отношениях?

  3 ответа

• Любовь на показ

  8 ответов

Популярные темы за неделю: 184 146 тем

• В очередной раз полистал форум и радуюсь, что не женат

  106 ответов

• Никто не хочет со мной встречаться

  41 ответ

• Как знакомятся?

  14 ответов

• Нормально ли любить парней из фантазий?

  10 ответов

• Не скучаешь — не любишь?

  10 ответов

• Любовь на показ

  8 ответов

• Не хочу чтоб бывшая мужа знала о беременности

  5 ответов

• Ревнует, значит изменяет?

  5 ответов

• Треш истории про отношения

  5 ответов

• Думаю о бывшей мужа

  5 ответов

Следующая тема

• Муж сказал что не уживется с моей дочерью.

  Рушется брак

  54 ответа

Предыдущая тема

• Парень не делает предложение

  57 ответов

Как разлюбить мужчину или парня, который тебя не любит, разлюбить женатого мужчину, советы психолога

Любовь — такое прекрасное чувство. Казалось бы, разлюбить кого-то насильно невозможно. Но иногда неудавшаяся или угасающая любовь становится слишком обременительной.

• С чем бороться
• Способы избавления от привязанности
• Как разлюбить мужчину
• Что советуют психологи

Трудно смириться, что вы должны расстаться с любимым (или с мечтами о нем), но только так вы освободите в своей жизни место для новых отношений.  Отпустить человека, который вас не хочет, значит, отпустить себя, дать себе право снова полюбить другого, более подходящего партнера.

Как пройдет освобождение, зависит от вас самих. Освободиться от любовной зависимости, разлюбить парня, который тебя не любит, совсем безболезненно невозможно. Но действуя грамотно и последовательно, вы обязательно ее преодолеете.

Разберитесь для начала, с какими именно чувствами вам придется бороться? Что привязывает вас к мужчине? Ведь любовь бывает разная.

Любовь-дар

Чувство, о котором можно только мечтать. Оно сочетает глубокую привязанность, понимание и искреннее желание любимому человеку добра.

Любовь-страсть

Желание физически обладать человеком, которое вытесняет все остальное. Самое неразумное чувство.

Когда страсть и любовь-дар соединяются вместе, это принято называть «большой» любовью. Лучшее, что можно сделать — перенести любовь на более достойного человека или того, кто ее действительно жаждет.

Любовь-привычка

Отказаться от привычного – всегда трудно. Строить новое – тяжело. Мы привыкаем к человеку, когда нам с ним хорошо, а после боимся лишиться этого.

У любви «по привычке» может быть три проявления:

• когда женщины цепляются за отношения из боязни остаться одной и не умеют жить «для себя»;
• привычка страдать — женщины заранее занимают позицию жертвы, выбирая партнеров, отношения с которыми невозможны или мучительны;
• любовь «принимающая» — когда мы привязываемся к человеку только за то, что он нас ценит.

На какие только ухищрения не идут женщины, чтобы избавиться от мучительных душевных страданий при отказе от любви. Избавляться от любовной зависимости можно с помощью логики, меняя свое отношение к объекту любви, и конкретными действиями.

Схематично это выглядит примерно так:

Шаг 1. Осознать, что разрыв необходим.
Шаг 2. Принять решение.
Шаг 3. Действовать, не давая образу любимого вернуться в ваше сердце.

Анализировать отношения можно по-разному:

• Негативно , когда вы концентрируетесь на недостатках мужчины. Минус — негативные чувства помогают, но оставляют неприятный осадок. Получается, что вы любили напрасно, если человек так плох? Светлые моменты отношений, если они были, также обесцениваются.
• Позитивно – когда вы культивируете в себе здравое отношение к жизни, переносите все свои силы на деятельность, в которой успешны (работа, творчество, дружба), и начинаете жить с удовольствием. Только с таким отношением и стоит создавать другую жизнь, свободную от партнера.

Вот основные приемы, которые помогут относительно быстро и безболезненно разлюбить.

Мысленный «стоп»

Простейшее применение этой психотерапевтической техники – говорить СТОП, как только к вам приходят мысли о возлюбленном, или вы начинаете переживать по поводу вашего разрыва.

Гештальт-терапия

В гештальт-терапии есть такое ключевое понятие, как завершенность. Отношения можно считать завершившимися только тогда, когда между вами не останется ничего, в том числе и обид друг на друга.

Можно попросту выговориться, высказать предмету чувств все, что ты думаешь – лично или в письменном виде. Или же поставить для этого напротив себя пустой стул, представив, что перед вами сидит ОН.

Важно: обязательно нужно вспомнить о хорошем, искренне поблагодарить и простить любимого. А уж после — прощаться.

Достоинства — в недостатки

Дискредитация образа — один из популярных способов взглянуть на любимого трезво и критично, перестать его идеализировать. Записываем все негативное, что связано с его характером, привычками, поступками.

А те качества, которые казались положительными, рассматриваем с другой стороны, превращая в недостаток (экономность – скупердяйство, мягкость – безвольность и т.д.)

Преувеличенная ценность партнера и взгляд сквозь розовые очки быстро сменяются вполне спокойным и объективным отношением.

Переадресация любви на себя

Размышляя о предмете своей любви, вместо имени любимого вставляйте собственное имя! У человека, который слышит свое имя в связи с чем-то хорошим, нормализуется эмоциональный фон и настроение, усиливаются творческие способности.

Энергия — в творческое русло

Сколько сил и времени уходит на переживания, мысли и тревоги относительно объекта неразделенной любви? Тогда как ваши таланты и желание что-либо созидать простаивают без дела. Вот бы эти силы пустить на что-нибудь стоящее!

Один остроумный человек назвал отчаяние самым прыгучим трамплином. Многие люди, получив стресс от любовных переживаний, достигают непомерных высот в карьере, спорте или искусстве.

В психологии этот феномен давно описан, как сублимация — превращение сексуальной энергии в творческую. Сгодится любая интересная деятельность, которая захватит вас целиком — написание собственной книги (можете писать даже об объекте любви), танцы, пение, изучение языков и т.д.

Кстати, физическая нагрузка — занятия спортом, на тренажерах, активная уборка или работа на даче — вполне здоровый метод переключить внимание.

«Друг «вместо «любимый»

Пока вы будете лелеять в своем воображении воспоминания, как вам было замечательно с вашим партнером, вы будете возвращаться к своей страсти.

Перестаньте смотреть на бывшего парня, как на сексуального партнера. Скажите себе вместо «любимый» — друг. Вместо воспоминаний об интимных встречах, вспоминайте более нейтральное — чаепитие с тортом или невинные прогулки.

Клин клином

Метод народный, но спорный. С ходу создать новую любовь вряд ли возможно, а вот ощущение от того, что вы завязываете отношения с нелюбимым человеком, только усилит тягу к бывшему возлюбленному.

Смехотерапия

О пользе хороших эмоций и смеха рассказано много. Вполне можно использовать их, чтобы отвлечься, улучшить настроение, а может, и с юмором посмотреть на многое в ваших отношениях с бывшим любимым.

Избавление от напоминаний

Помните, чем реже вы говорите и вспоминаете о НЕМ, тем быстрее у вас получится разлюбить.

• Избавьтесь от вещей, которые остались от него, подарков, фото;
• Избегайте разговоров о бывшем парне с общими знакомыми;
• Удалите его из списка контактов в почте, соцсетях, скайпе;
• Удалите его номер из памяти телефона. Пока вы будете набирать номер сами, у вас будет время остановить себя. Но лучше запретите себе звонить ему!

Если позвонит он, не позволяйте ему снова проникнуть в вашу жизнь, решите все вопросы кратко и в одном разговоре, попросите его не звонить вам какое-то время.

Но не стоит рвать на части или удалять бесследно ценные фото, чтобы потом не пожалеть.

Важно, чтобы они не находились в свободном доступе:

• отдайте их на хранение кому-то из родственников;
• скиньте на отдельную флэшку и упрячьте подальше на антресоли в коробок со старыми вещами.

Смена имиджа

Обязательно займитесь собой — перекрасьтесь, смените прическу, купите новые вещи, сбросьте лишние кило или киньте силы на борьбу с курением. Главное, вы будете видеть в зеркале себя другую, успешную и похорошевшую. Тогда вы поверите, что реально сможете построить новую жизнь.

Смена обстановки

Отпуск и новые впечатления – отличное лекарство от любых негативных переживаний.

Можно переставить что-либо в квартире, сделать ремонт или изменить дизайн. В новой обстановке ничего не должно напоминать вам о бывшем.

Маленькие радости

Наслаждайтесь каждым мгновением, занимайтесь тем, что приносит радость. Слушайте любимую музыку (не грустную), посещайте кино, смотрите комедии, посещайте клубы, танцуйте, общайтесь, занимайтесь животными и детьми, ходите за покупками, к косметологу и парикмахеру. Это не заменит вам мужчину, но заполнит пустоту в вашей душе.

Все эти приемы помогут вам. Однако, бывают разные обстоятельства, для которых нужен свой подход.

C которым работаешь

Сложно насильно утратить чувства к мужчине, с которым вы вынуждены работать бок о бок и которого видишь каждый день. Переживания, заботы о том, как вы выглядите, отвлекают вас от работы. Рассеянные и страдающие сотрудники никому не нужны. А нарочитое желание показать, как у вас все хорошо, будет наводить мысль о вашем легкомыслии.

Поменять работу — самое действенное решение.

Но что делать, если работа для вас крайне желанна:

• Напоминайте себе, что вы теперь свободны и как хорошо, что вы можете спокойно и с удовольствием работать, не отвлекаясь на какого-то там бывшего;
• Не нужно показывать демонстративно свой разрыв . Если вы будете вести себя с достоинством спокойно, это только усилит уважение к вам, как к работнику;
• Забудьте о желании отомстить бывшему , выжить его с работы. Интриги непременно будут замечены и принесут только отрицательные впечатления о вас.

Если он женат

Трезвое мышление, как ни в каком другом случае, будет вам на пользу, если вы задались целью разлюбить женатого мужчину.

Порядка 4-6 месяцев нужно мужчинам, чтобы определиться с вашим местом в его жизни. Причем, по статистике, на любовницах женятся менее 8% мужчин. Если вас бесконечно кормят сказочками о разводе и великой любви – бегите!

Чтобы принять решение это сделать, поймите очевидные вещи:

• Вы тратите жизнь на бесплодные ожидания, хотя за это время могли бы построить счастливую семью и родить детей.
• Вами пользуются только для секса, и это унизительно.
• Унижая себя, вы рискуете закрепить в своей голове ущербную модель отношений: либо уважение, либо секс.

Далее — действуем

Вот несколько хороших приемов унять чувства к женатому:

• поставьте себя на место его жены – как он ей врет, изворачивается, пишет СМС любовницам. Так вы увидите всю мерзость вашего возлюбленного;
• представьте свои отношения с ним лет через пять . Скорее всего, ничего не изменится, и вашим он не станет. А теперь обратите это в позитив – представьте, как вы будете счастливы с любимым человеком через те же 5 лет, если вы разорвете порочные отношения.
• отвадить его . Ведите себя не как любовница, с которой все легко и гладко, а «как жена»: с выяснениями отношений, нелепыми звонками, претензиями. Почаще требуйте: «Женись на мне…», заявляйте о своих планах на него. Растерянного и раздраженного любовника вам будет проще разлюбить, а испугавшийся таких перспектив мужчина сам будет искать повод прекратить отношения.
• найдите повод разозлиться — не пришел, когда вы прождали его несколько часов с остывшим ужином, обманул и т.д. Хотите терпеть это и в дальнейшем?
• установите дистанцию . Не верьте, если он обещает все изменить — это пустые фразы.

И вообще, подумайте — если он оставит семью ради вас, будете ли вы доверять такому человеку, способному на предательство, и нужен ли вам предатель?

Видео: Как перестать быть любовницей

Если оба связаны браком

Для женщины, влюбившейся в другого мужчину, если сама замужем, такое чувство может стать, практически, трагедией. Ей нужно посмотреть на свои семейные отношения со стороны и понять, почему вас потянуло к другому.

Может, отношения с мужем изжили себя и стоит отказаться от прежних привязанностей в пользу новой любви. А может, вы предъявляете слишком много требований к мужу, ведете себя жестоко. Тут помощь специалиста будет не лишней, чтобы не разрушить брак с действительно ценным человеком.

Важно максимально сохранять спокойствие и привычный ритм, который заведен в вашей семье. Если вы начнете заниматься сменами имиджа, совершать резкие перемены, это будет выглядеть странно. Сосредоточьтесь на домашних заботах или работе, думайте о том, как много хорошего дал вам муж, и какое счастье, что вы вовремя успели это понять.

После измены

Самое сложное – восстанавливать доверие после измены. Опять же, вы будете стоять перед выбором, разорвать ли отношения с этим человеком или простить его.

Если вы решили забыть изменщика:

• используйте любые способы переключения – пообщайтесь на форумах с другими женщинами и признайте, что вам еще повезло, помогайте близким, занимайтесь собой, «клин клином» тоже подойдет;
• выговоритесь подругам , маме или сходите к психологу;
• старайтесь как можно холоднее анализировать и происходящее, и качества вашего любимого.

После развода

Ситуация схожа с той, когда партнер вас разлюбил или бросил. Но сложность в том, что, возможно, вы имеете совместное «гнездышко» или даже детей, так похожих на вашего бывшего. Вы чувствуете, что все сделанное вами было напрасно. Тут на первом месте — смена обстановки и полезная деятельность.

Основной совет: Попытайтесь понять, что ваша дальнейшая жизнь с бывшим супругом могла быть совсем не безоблачной и приятной. Вы свободны теперь от его измен, разбросанных носков, загулов с друзьями, бесконечных домашних дел и т.д.

С которым живешь

Заканчивая отношения, люди порой не сразу могут разъехаться или разменять квартиру. Однако, это нужно сделать как можно быстрее. Если, живя с ним, вы скандалите и ссоритесь, это может помочь убить ваши прекрасные чувства. Если же мужчина проявляет равнодушие, ваши страдания неизбежны.

Выход:

• погрузиться с головой в работу;
• уехать в командировку на длительное время;
• взять отпуск и отправиться в путешествия.

Который тебя бросил

Полезно начать с негатива:

• Оцените критически своего бывшего;
• Сгустите краски, представьте его в самых нелепых ситуациях, доведите все до абсурда.

Это довольно быстро заставляет женщину «протрезветь» и успокоиться.
Далее думаем и действуем только в позитивном ключе:

• Наполняем душу эмоциями – ведем активный образ жизни, работаем над собой, помогаем людям и т.д.
• Находим плюсы в вашем разрыве (много свободного времени на себя, не нужно больше угождать его родне).

Алкоголика

Странно, что многие женщины умудряются любить и жалеть людей с алкогольной зависимостью. Это личный выбор, но осознайте:

• Дальше будет хуже;
• Он любит состояние опьянения больше, чем вас;
• У вас не будет здоровых детей;
• Жалкий, неопрятный, больной – это ли тот, о котором вы мечтаете?

Психологи рассматривают любовь, как необходимое чувство, которому нужно учиться. Разрыв отношений – всегда травма, боль, горечь. Но возможно научиться не только искренне любить, но и спокойно относиться к положению вещей, если вдруг любовь окажется не взаимной.

Кроме того, умный человек всегда понимает, что у любого, кто вступает в отношения с кем-либо, есть риск потерять человека, которого любишь. Он знает, что, в таком случае, будет больно, однако это не должно мешать испытывать счастье и наслаждаться любовью в данный момент.

Общие принципы для тех, кто хочет разлюбить:

• Начать жить собственной жизнью и заниматься своими делами;
• Твердо пресекать общение и любые напоминания о мужчине;
• Не пытаться его вернуть , не звонить и не надоедать сообщениями;
• Заняться повышением самооценки , расширять свой кругозор, улучшать свою внешность;
• Быть на высоте . Скандалить, говорить гадости – все это не в вашу пользу;
• Не пытаться «дружить» , пока чувства не угаснут;
• Не жаловаться на судьбу — поплакаться кому-либо в жилетку можно только раз, и в самом начале;
• Не использовать в качестве жилетки других мужчин – они избегают женщин, у которых «всё плохо».

На первом этапе полезно «перемыть косточки» бывшему и разобрать все его негативные качества (понять, что он не стоит слез). Далее – только позитив!

• Ведите дневник радости , ежедневно записывая радостные события своей жизни в красивую тетрадку.
• Вспомните о своих мечтах . Составьте список желаний, выберите те, которые реально могут исполниться и представьте, что они уже исполнились. Мысли, как известно, материализуются. Останется только двигаться в нужном направлении.

Помните, что вы обязательно все преодолеете! Вы многое прошли и достойны самой искренней взаимной любви, и она непременно к вам придет!

Видео: Как избавиться от любовной зависимости

Как справиться с контролирующим мужем

Жизнь с контролирующим мужем может превратить вашу жизнь в ад. Вы хотите, чтобы ваш брак работал, и сделаете все, что в ваших силах, чтобы сохранить мир. Но какой ценой? Вы постоянно живете с пронизывающим чувством вины и бессилия.

Что такое контролирующий муж? Как узнать, просто ли он присматривает за вами или пытается контролировать вашу жизнь во имя любви? Контролирующий муж склонен брать на себя ответственность за каждый аспект вашей жизни и отношений, заставляя вас чувствовать себя полностью неконтролируемой.

Если это похоже на вашего мужа, вы, должно быть, спрашиваете себя: «Как вы можете жить с контролирующим мужем?» «Может ли контролирующий муж измениться?» сначала контролирующий муж, а затем мы расскажем вам, как эффективно с ним справляться.

15 признаков контролирующего мужа

Вам может быть интересно, действительно ли ваш партнер настолько контролирующий, или вы слишком много читаете. Что ж, обратите внимание на следующие признаки контролирующего мужа.

Вот 15 явных признаков того, что ваш муж контролирует:

1. Он придирается и находит проблемы во всем, что вы делаете.
2. Он заставляет вас делать все, что захочет.
3. Он критикует каждое ваше движение и хочет, чтобы вы изменили то, как вы едите, одеваетесь и ведете себя.
4. Он заставляет вас чувствовать себя виноватым за то, что вы не потакаете всем его прихотям.
5. Он подвергает вас газлайтингу и заставляет анализировать каждую вашу мысль и действие.
6. Он заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы живете вне брака.
7. Он пытается изолировать вас от друзей и семьи.
8. Он хочет, чтобы вы были только у него, и ревнует, когда кто-то другой привлекает ваше внимание.
9. Кажется, он слишком заботится о ваших финансах, и ваша финансовая независимость выпрыгнула из окна.
10. Он эмоционально шантажирует вас, требуя и угрожая сделать все по-своему.
11. Он не уважает ваше мнение, и вы не имеете права голоса ни в каких важных решениях в вашем браке.
12. Несмотря на то, что он поклялся любить вас безоговорочно, такой муж предлагает любовь только с «привязанными условиями». Он любит вас только тогда, когда вы делаете то, что он говорит.
13. Он отказывается вас слушать и отвергает вашу точку зрения, даже не задумываясь.
14. Он медленно разрушает вашу самооценку и заставляет вас поверить, что он единственный человек, на которого вы можете и должны положиться.
15. Он не верит вам на слово и шпионит за вами.

Если ваш муж демонстрирует большинство из этих поведений, это не все в вашей голове, когда вы продолжаете думать: «Мой муж все время пытается меня контролировать».

10 способов справиться с властным мужем

Быть замужем за властным мужем может быть очень тяжело. Постоянная критика, слежка и газлайтинг негативно сказываются на вашем психическом здоровье. Итак, если вам интересно, как справиться с контролирующим мужем, продолжайте читать.

Мы познакомим вас с 10 эффективными способами справиться с властным мужем.

1. Сохраняйте спокойствие

Когда имеешь дело с властным мужем, трудно не спорить. Он имеет тенденцию действовать вам на нервы, и вы не хотите подчиняться его необоснованным желаниям. Ну, вам не нужно. Есть и другой способ.

Постарайтесь сохранять спокойствие и терпение при общении с ним. Вместо того, чтобы бросаться ему в глаза, мягко спросите его, рассмотрел ли он вашу точку зрения. Доминирующие мужья вряд ли отреагируют хорошо, если вы будете относиться к ним так же, как они относятся к вам. Будь здесь большим человеком.

2. Выясните причины его контролирующего поведения

Чтобы иметь дело с контролирующим мужем, важно в первую очередь знать, что делает человека контролирующим. Ваш муж потерял близкого человека в аварии? Каким было его детство? Было ли это травматично? Его родители контролировали?

У него тревожное расстройство, из-за которого он хочет вас контролировать? Выяснение того, что заставляет его вести себя таким образом, является ступенькой к тому, чтобы иметь дело с контролирующим мужем. С любовью и сочувствием вы, возможно, сможете заставить его перестать быть таким контролирующим.

3. Открыто общаться с ним

Как только вы определите проблему, вы сможете понять, откуда он взялся. Тогда вам следует попытаться поговорить с ним о том, как его поведение вредит вашему браку. Небольшое напоминание : он может полностью сбить вас с толку и разозлиться.

В конце концов, он не хочет отказываться от контроля. Большинство контролеров даже не подозревают о своей контролирующей природе. Так что сказать ему: «Ты доминируешь над своей женой, и тебе следует немедленно остановиться» не сработает.

Вам нужно проявить уважение и мягко напомнить ему о тех случаях, когда он вел себя как контролер. Вместо этого скажите ему, как бы вы хотели, чтобы он вел себя. Он не превратится волшебным образом в кого-то другого за одну ночь. Но открытый разговор с ним о проблемах — хорошая отправная точка.

4. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Легко потерять себя, когда муж постоянно критикует каждый твой шаг. Вы можете подумать: «Мой муж слишком властен. Мне следует избегать делать то, что мне нравится, потому что это его расстраивает».

Возьмите свою жизнь под контроль. Ты хочешь бросить работу и вернуться в школу? Сделай это. Хочешь узнать что-то новое, а он не разрешает? Иди на это в любом случае. Не позволяйте вашей страсти умереть только потому, что ваш муж контролирует вашу жизнь.

5. Будьте рядом с друзьями и семьей

Как бы сильно ваш муж не ненавидел вашу лучшую подругу, не прекращайте с ней встречаться. Иди навестить свою маму, даже если это приведет его в бешенство. Вы не должны позволять ему изолировать вас от людей, которые всегда были рядом с вами.

Как помешать контролирующему мужу сделать вашу жизнь невыносимой, спросите вы? Вам нужно окружить себя позитивными людьми. Объясните, почему вам нужно время от времени видеться с подругами.

Составьте с ними планы и не позволяйте мужу помешать вам появиться на вечеринке вашего друга.

6. Не стесняйтесь обращаться за помощью

Как часто вы боитесь своего мужа? Он кажется вам оскорбительным? Насилие не обязательно должно быть физическим. Оно может быть вербальным, ментальным и психологическим. Дайте ему понять, что вы не потерпите никаких оскорблений.

Если он не слушает вас и продолжает проявлять агрессию, сообщите об этом своим друзьям и семье. Даже если ваш чрезмерно контролирующий муж обещает больше так не делать, следите и не позволяйте ему ходить по вам.

7. Установите жесткие границы

Вы, должно быть, думаете: «Мой муж пытается меня контролировать. Как я могу установить границы, если он не удосуживается выслушать то, что я хочу сказать?» Во-первых, вы должны попытаться поговорить с ним спокойно и попытаться объяснить то, что вы больше не хотите принимать.

Если он игнорирует вас, вы все равно должны установить границы и дать ему последствия, чтобы он понял, насколько серьезно вы относитесь к установленным ограничениям. Однако отказ от любви или частый выход из дома ничего не изменит, если он не хочет исправлять свое поведение.

8. Прекратите давать ему власть над собой

Это может быть не так просто, как кажется. Но вы должны попытаться взять под контроль свою жизнь и отношения. Перестаньте позволять ему контролировать вас. Если вы финансово зависимы от него, найдите работу. Не позволяйте ему разрушить вашу самооценку. Позаботьтесь о своем психическом и физическом здоровье.

Всякий раз, когда он пытается заставить вас чувствовать себя маленькой, постоять за себя. Если он не попытается признать и исправить свою властную натуру, наберитесь смелости, чтобы поставить ему ультиматум. Скажите ему, что вы уедете, если ситуация не улучшится. Не бойтесь доводить дело до конца, если дело доходит до драки.

9. Попробуйте терапию для пар

Что делать, если ваш муж не пытается исправить свое контролирующее поведение даже после того, как вы постоянно пытаетесь заставить его увидеть, как его действия разрушают ваш брак? В таком случае пора обращаться к профессионалам.

Неважно, как он относится к терапии; постарайтесь объяснить ему, как обращение за профессиональной помощью может улучшить ваши отношения. Благодаря терапии пар вы оба сможете почувствовать себя услышанными и решить проблемы с помощью лицензированного терапевта.

10. Будьте достаточно храбры, чтобы уйти

Нет ничего плохого в том, чтобы изо всех сил стараться остаться с таким мужем. Это не делает вас слабым. Скорее это показывает, насколько сильно вы поддерживаете свои обеты. Однако нужно помнить, что некоторые люди просто не могут и не будут меняться.

Если после того, как вы изо всех сил пытались справиться с таким мужем, он по-прежнему не видит никаких проблем в своих действиях, не говоря уже о том, чтобы исправить свое контролирующее поведение, выход из этого нездорового брака может быть вашим единственным выходом. Это не значит, что вы развалили свой брак.

Вы просто предпочитаете физическое и психическое благополучие нездоровым отношениям.

Заключение

В здоровых отношениях должен быть равный баланс сил. Если вы замужем за таким мужем, вам может быть трудно контролировать свою жизнь. Но при открытом общении и консультировании вы можете восстановить чувство контроля и снова почувствовать себя счастливым.

Если ваш муж готов измениться и взять на себя ответственность за свои действия, можно исправить нездоровую динамику власти в отношениях. В противном случае рассмотрите индивидуальную терапию для улучшения и поддержания вашего эмоционального здоровья.

Как я перестал контролировать своего партнера и взял на себя ответственность за свое счастье

Пытались ли вы контролировать своего партнера, не осознавая этого?

Вы когда-нибудь оправдывали принятие на себя эмоциональных, личных, финансовых или материально-технических обязательств вашего партнера с помощью:

• «Я могу сделать это лучше и/или быстрее, так что я мог бы просто сделать это сам».
• «Они не делают это приоритетом, поэтому я должен делать всю работу за них».
• «Сами они этого делать не будут, так что это должен сделать я».
• «Если они этого не сделают, им придется столкнуться с последствиями. Я не хочу, чтобы им пришлось иметь дело с этим».
• «Я хочу сохранить отношения, но они не хотят участвовать, поэтому я сделаю работу за нас обоих».

Контролирующее поведение является отличительной чертой созависимости, но когда мы впервые сталкиваемся с идеей, что контролируем, мы бормем с негодованием. Независимо от того, «помогаем ли мы», «великодушны», «спасаем их от самих себя» или «делаем это для наших отношений», многие из нас не осознают, что мы используем различные тактики, чтобы влиять на поведение наших партнеров и манипулировать результатами. ситуаций.

Как я был вынужден справляться со своей созависимостью

Словно издалека, я слышал, как мой партнер говорил, что он недоволен нашими отношениями⁠ — и не был счастлив какое-то время, без моего ведома.

— Хорошо, — медленно сказал я, мое сердце бешено колотилось. «Хорошо. Давайте поговорим о том, как мы можем работать над этим».

В голове уже вертелись тактики и планы. Он только смотрел в ответ.

«Я не хочу, чтобы  над этим работал», — ответил он, вяло пожимая плечами.

У меня был выбор. Я мог принять его слова за чистую монету и принять его нежелание. Или я мог бы попытаться исправить наши разорванные отношения в одиночку. Мой страх потери был настолько силен, что попытка восстановить нашу разорванную связь казалась единственным мыслимым вариантом.

Так я и сделал.

Каждую ночь я ложился спать с маркером и стопкой книг по саморазвитию рядом с кроватью. Я рассказал о страхах моего партнера перед близостью на терапии, а затем потащил его на терапию вместе со мной. Я составил письменную таблицу «правил аргументации», которой мы должны следовать, когда взволнованы.

Два долгих месяца я эффективно играл в Бога, уверенный, что мои методы приведут нас прямо к счастливой старости.

Итак, когда мой партнер наконец расстался со мной в первый день ежегодных летних каникул моей семьи, я понял, что все это время мое чувство контроля было не чем иным, как иллюзией.

«Вы боитесь сдаться, потому что не хотите потерять контроль. Но у тебя никогда не было контроля; все, что у тебя было, это тревога».

— Элизабет Гилберт

Это было три года назад. В то время, если бы вы спросили меня, что, по моему мнению, я делаю, ответ был бы простым:  Я пытаюсь спасти наши отношения . Но правда заключалась в том, что я пытался контролировать чувства и выбор моего партнера, чтобы добиться желаемого результата. Я работал сверхурочно в надежде, что его чувства и поведение по отношению ко мне изменятся.

Как показывает мой анекдот, многие из нас пытаются контролировать других, чтобы они удовлетворяли свои собственные потребности. Это особенно верно, если мы боремся с созависимостью или у нас тревожный стиль привязанности. Терапевт по вопросам брака и семьи и эксперт по созависимости Дарлин Лансер объясняет:

«Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за собственное счастье, что придавало бы им силы, созависимые фокусируются на внешнем. Вместо того, чтобы напрямую удовлетворять свои потребности, они пытаются проявлять власть над другими и контролировать их, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо внутри. Они думают: «Я изменю его (или ее), чтобы он делал то, что хочу, и тогда я буду счастлив». Такое поведение основано на ошибочном убеждении, что мы можем изменить других».

Оценка вашего контролирующего поведения

Возможно, вы подсознательно пытаетесь контролировать своего партнера, если делаете одно из следующих действий.

Делать для других то, что они могут и должны делать для себя

Будучи независимыми взрослыми, мы несем особую ответственность за свое физическое, эмоциональное, социальное и финансовое благополучие:

• Поддержание физического здоровья.
• Придерживаться рутины.
• Оставайтесь на связи с друзьями и семьей.
• Финансовая ответственность за покупки.

Если вы обнаружите, что регулярно берете на себя ответственность за отношения, благополучие, финансы или что-то еще с вашим партнером, спросите себя:  Почему я это делаю?   Каков мой мотив?

Вы надеетесь, что ваш партнер почувствует себя зависимым от вас и никогда не уйдет? Вы пытаетесь защитить своего партнера от последствий его или ее поведения? Вы пытаетесь компенсировать то, что, по вашему мнению, является недостатком вашего партнера?

Помогая другим избежать негативных последствий их поведения

Когда мы пытаемся смягчить негативные последствия безответственных действий других, мы лишаем их возможности для роста и обучения. Вы когда-нибудь пытались смягчить последствия, когда ваш партнер проявлял зависимость, вспышку гнева или какое-либо другое безответственное поведение? Если это так, вы можете думать, что вы «помогаете» или «добры», но на самом деле вы поощряете безответственность своего партнера. Не испытывая негативных последствий, люди, придерживающиеся деструктивных моделей поведения, вряд ли изменятся.

Мы также помогаем нашим партнерам избежать негативных последствий, когда мы отказываемся выражать оправданный гнев, печаль или дискомфорт в связи с их действиями. Когда мы избегаем делиться своими чувствами из страха задеть их чувства, мы на самом деле просто управляем их чувствами ⁠ — и это не наша работа.

Один из моих любимых консультантов, Джордан Пикелл, говорит об этом так: «Устанавливая границы, вам не нужно сглаживать напряжение. Вам не нужно защищать людей от чувства дискомфорта. Людям имеет смысл чувствовать себя плохо и странно, когда они переступают черту».

Пустые угрозы, замаскированные под границы

Границы — это заявления о том, что мы будем или не будем терпеть. Цель границы не в том, чтобы изменить чужое поведение, а в том, чтобы создать безопасность и целостность для нас самих. Чтобы граница была подлинной, вы должны быть готовы обеспечить соблюдение границы, когда она не соблюдается. В противном случае это просто пустая угроза: попытка заставить кого-то другого действовать по-вашему на ваших условиях.

Например, вы говорите своему партнеру: «Если ты не начнешь относиться ко мне добрее, я уйду от тебя». Если ваш партнер продолжает плохо к вам относиться, вы должны быть готовы разорвать эти отношения⁠ — потому что, если вы этого не сделаете, ваша «граница» была просто тактикой, чтобы изменить вашего партнера под ложным предлогом.

Попытка «исцелить» или изменить других, когда у них нет желания изменить себя

Изменения — это внутренняя работа. Мы можем поддерживать или препятствовать пути исцеления других, но мы не можем отправиться в путь за них. Чтобы лечить, нужно желать лечить.

Если кто-то не хочет бросить зависимость, мы не можем научить его бросить. Если кто-то не готов справиться со своей травмой, мы не можем заставить его исцелиться. Если кто-то несет тяжелый багаж из своего прошлого, мы не можем вырвать этот багаж из его рук.

Мы можем поддержать их путешествие и помочь в пути  , если они захотят расти . Но мы не можем посеять семя готовности для кого-то другого.

Мой партнер ясно заявил о своем нежелании работать над исправлением отношений, но это не помешало мне купить книги по самопомощи, отвести его на терапию и использовать все инструменты в моем наборе инструментов, чтобы заставить его измениться на моих условиях.

Протестное поведение

Когда наш партнер не может или не хочет дать нам необходимую глубину связи, мы можем прибегнуть к протестному поведению. Протестное поведение — это попытки получить реакцию от нашего партнера — реакцию, которая хотя бы на мгновение создаст ощущение связи. Протестное поведение включает такие вещи, как намеренное воздержание от общения, воздержание от секса, попытки вызвать у партнера ревность или угрозы разорвать отношения.

Протестное поведение не вызвано искренним желанием: мы искренне не желаем не поддерживать связь, мы не искренне желаем разрывать отношения, мы искренне не хотим общаться с другим человеком вне отношений . Мы хотим, чтобы наш партнер изменил то, как он взаимодействует с нами , и мы считаем, что такое поведение будет способствовать этому изменению.

Книга  Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых  – это хороший источник дополнительной информации о протестном поведении и других проблемах привязанности, которые влияют на контролирующее поведение.

Возложение исключительной ответственности за ваше эмоциональное состояние на других

Когда мы с бывшим поссорились, я потерял утешение. В конце каждого спора я был уверен, что он оставит меня. Ему нужно было время и пространство, чтобы снова сосредоточиться, но моя тревога была настолько сильна, что я отказалась предоставить ему это пространство. С гортанными рыданиями и испуганными мольбами я потребовал его заверений, которые он неохотно дал.

Оглядываясь назад, становится ясно, как я использовала свои эмоциональные всплески, чтобы привлечь внимание моего партнера, когда он не желал отдавать его добровольно. Вместо того, чтобы понять, что мы оба были ответственны за удовлетворение наших собственных потребностей в тот момент — он занимал место, я — успокаивала себя — я создала условия, в которых он почувствовал давление, чтобы он отказался от своих собственных потребностей, чтобы отдать приоритет моим.

Решение лежит внутри вас

Если вы использовали описанную выше тактику сознательно или бессознательно, вы не одиноки. Многим из нас пришлось освободиться от своих ядовитых иллюзий контроля. Двигаясь вперед, мы должны узнать, что на самом деле находится в сфере нашего контроля, и научиться жить строго в этой сфере.

Чтобы освободиться от иллюзий контроля и взять на себя ответственность за свое счастье, мне больше всего облегчили следующие привычки в отношениях:

№1. Составьте список того, что находится под вашим контролем, и список того, что вам не подвластно.

В свой список «Я могу контролировать» обязательно включите свои действия, свои реакции, слова, которые вы говорите, установленные вами границы и количество времени, которое вы тратите. В свой список «Я не могу контролировать» обязательно включите действия и реакции других, их чувства, отношения с другими людьми и так далее.

Мне было особенно полезно включить в свой список следующее:

• Я могу контролировать, выражаю ли я свои потребности и как я их выражаю. Я не могу контролировать, удовлетворяют ли другие мои потребности.
• Я могу контролировать, устанавливаю ли я и применяю ограничения в отношении неприемлемого поведения. Я не могу контролировать невыносимое поведение других.
• Я могу контролировать степень своего исцеления от прошлого. Я не могу контролировать желание или способность других исцеляться и расти.

Поначалу избавление от иллюзии контроля кажется ужасным. В конце концов, контроль был нашим способом управления миром вокруг нас и создания чувства безопасности для себя. Когда я впервые просмотрел свой список, я подумал: Что произойдет, если я не буду контролировать это? Все рухнет вокруг меня?

Однако за этим страхом скрывалась свобода, которую я не предвидел. Я посмотрел на колонку пунктов, которые я не мог контролировать, и понял, сколько времени я трачу, каждый день , пытаясь управлять, манипулировать и влиять на других. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы сделать других счастливыми, когда им грустно. Я использовал бесконечные аргументы, чтобы смягчить вину других за то, что они сказали и сделали. Я посинел, рассказывая инструкции о том, как правильно оплачивать счета, как перестать напиваться и как наладить испорченные отношения с членами семьи. Я был совершенно убежден, что если я просто скажу свою часть в совершенно убедительной манере, я смогу заставить других действовать по-моему.

Когда я отказался от этих бесплодных попыток контроля, я восстановил часы своего времени. С этим вновь обретенным временем я смог…

#2.

Сосредоточьтесь на собственных потребностях, желаниях и увлечениях.

Если сомневаетесь, вернитесь домой к себе. Взяв на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей и удовлетворение собственных страстей, вы обнаружите, что у вас гораздо меньше шансов попытаться контролировать других.

Не знаете, с чего начать? Для каждого пункта в вашем списке «Я не могу контролировать» придумайте альтернативный способ потратить эту энергию, которая сосредоточится на ваших собственных желаниях и страстях. Вот несколько примеров того, как мои приоритеты с течением времени менялись от вещей, которые я не должен контролировать, к вещам, которые я мог бы контролировать:

• Помощь моему партнеру в продвижении его карьеры → продвижение моей карьеры
• Попытка уговорить моего партнера пройти терапию из-за его багажа → прохождение терапии от созависимости
• Помощь моему партнеру в улучшении его отношений с членами семьи → улучшение моих собственных отношений с членов семьи
• Умолять партнера успокоить и успокоить меня → изучение когнитивных и соматических техник для самоуспокоения

арсенал копинг-механизмов, которым я пользуюсь по сей день. Невероятно, сколько времени, пространства и энергии стало доступно мне, когда я больше не тратил их на попытки изменить кого-то другого.

№3. Спросите, прежде чем предлагать помощь — и примите ответ с первого раза.

Помощь может быть полезной, если она предоставляется бесплатно и без каких-либо условий. Однако, если у вас есть склонность к чрезмерному контролю, возможно, вы предлагали помощь, чтобы вызвать чью-то благосклонность, заставить кого-то действовать определенным образом или манипулировать ситуацией для достижения желаемого результата.

Прежде чем предлагать помощь, начните спрашивать. Будьте проще: «Хотите помочь с этим?» Если им не нужна ваша помощь, не оказывайте ее. Если ваше предложение отклонено, избегайте принуждения спрашивать: «Вы уверены?» Когда вопрос задан и на него дан ответ, пора двигаться дальше.

Мне было очень тяжело перестать предлагать своим близким «помощь» в эмоциональной сфере. Возможно, вас не удивит, что я прочитал много книг по психологии и отношениям. Исторически сложилось так, что когда близкие проявляли поведение, с которым я столкнулся в недавнем чтении, я ухватилась за возможность провести их психоанализ, проанализировать их семейную историю и предложить способы исцеления.

Теперь вместо того, чтобы играть в психотерапевта без их согласия, я говорю: «То, что вы описываете, похоже на то, о чем я недавно читал. Хочешь услышать связь?» или «Я нашел статью, в которой описывается тип семьи, в которой вы выросли. Вы хотите, чтобы я отправил ее вам?»

К моему удивлению (я помешан на психологии), чаще всего я отвечаю либо нерешительным «может быть», либо простым «нет». Как оказалось, немногим нравится, когда их лечат вне безопасных границ кабинета законного терапевта.

Сначала их отказ меня озадачил и оскорбил. Они понятия не имеют, насколько эта информация может помочь им  !  Я молча дымил. Они не должны заботиться о своем исцелении или личностном росте. Они не должны верить, что я знаю, о чем говорю.

Такой образ мышления навязывал другим мою личную систему ценностей. Я ожидал, что они отреагируют так же, как я отреагирую , а когда они не отреагируют, изольются мои суждения!

Со временем я понял, что то, что с по   мне казалось захватывающим интеллектуальным упражнением, могло показаться подавляющим, болезненно уязвимым или навязчивым для моих близких. В конечном счете, принять отказ других от моей помощи означало доверять их собственному процессу принятия решений и уважать их собственную автономию — то, что, как известно, выздоравливающим созависимым людям очень сложно сделать.

№4. Когда вы в беде, сосредоточьтесь на том, как вы можете себя успокоить.

Как показала моя предыдущая история, я пытался контролировать своего партнера, потому что возлагал на него ответственность за свое счастье и облегчение моих страданий. Важным шагом в преодолении шаблона чрезмерного контроля было научиться успокаивать себя и брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние.

Теперь, когда я чувствую себя расстроенным, вместо того, чтобы немедленно обратиться за помощью к своему партнеру, я практикую следующие техники самоуспокоения:

• Когда я чувствую, что балансирую на грани мощной эмоциональной реакции, я позволяю себе спокойно сидеть с этим чувством. Я кладу руку прямо на сердце, замечаю, где это чувство живет в моем теле, и жду, когда мой пульс замедлится. «Наклоняться» к физическому ощущению, которое сопровождает эмоциональную боль, является основным принципом модели соматического переживания доктора Питера Левина, которая стала для меня невероятным ресурсом в моей практике самоуспокоения.
• Если я нахожусь в присутствии других, когда возникает сильная эмоция, мне требуется несколько минут или больше, чтобы побыть в полном одиночестве. Если мне нужно больше места⁠ — скажем, ночь для себя⁠ — я его беру.
• Если мне понадобится поддержка от кого-то еще, у меня есть небольшой список надежных друзей и родственников, которым я могу позвонить. Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального состояния. Мой партнер не единственный, кто может мне помочь.

Эти техники не только уменьшили мою зависимость от партнера, но и привили мне глубокое чувство стойкости. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой перед лицом эмоционального тайфуна, я знал, что у меня есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы переждать шторм.

#5. Когда кто-то говорит вам, что не хочет работать над проблемой, поверьте ему.

Как сказала Майя Энджелоу: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». Если бы я принял заявление моего бывшего партнера о том, что он не желает работать над нашими отношениями, я бы сэкономил себе два долгих месяца бесплодных попыток изменить его мнение — и два долгих месяца душевной боли.

В конце концов я узнал, что для того, чтобы пара могла решить проблему отношений, обе стороны должны быть готовы внести свой вклад . Для этого необходимо, чтобы обе стороны признали роль, которую они играют в дисфункции, и предприняли конкретные шаги по изменению своих привычек.

Если человек не уверен в своем желании измениться, предположим, что он такой, каким он есть сейчас. В таком случае подумайте:  Если этот человек не изменится, буду ли я счастлив в таких отношениях?

Помните: вы не можете вылечить рану другого человека. Вы не можете перевозить чужой багаж. Ваши усилия не могут превратить эмоционально недоступного человека в эмоционально доступного.

Я считаю полезным составить список не подлежащих обсуждению вопросов, которые служат в качестве критерия, когда я обсуждаю, достаточно ли здоровы отношения, чтобы поддерживать их. Мои не подлежащие обсуждению качества и поведение, которые абсолютно должны или абсолютно не должны присутствовать в моем партнере.

Мои включают очевидное — отсутствие физического насилия, эмоционального насилия и сексуального принуждения, — а также готовность преодолевать трудные моменты, чувство юмора и регулярное выражение любви и привязанности.

#6. Научитесь говорить нет. Усердно практикуйтесь.

Несмотря на нашу надежду на то, что наши партнеры будут интуитивно предвидеть наши потребности, часто это не так. Даже самая яростная любовь не может превратить наших партнеров в телепатов. Мы обязаны сообщать о наших границах и давать другим возможность реагировать соответствующим образом. Если мы этого не сделаем, мы можем вернуться к старой привычке пытаться контролировать других, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

Границы — это форма словесной самозащиты. Это защитные механизмы, которые поддерживают целостность нашего внутреннего мира, а также блокируют людей, места и вещи, которые мы считаем неприемлемыми. Мы можем установить границы вокруг наших физических тел, нашего времени, нашего имущества, нашего общения с другими и многого другого.

Не знаете, где вам может понадобиться установить границу? Подумайте, когда и где вы чувствуете обиду. Негодование, буквально определяемое как «горькое негодование по поводу того, что с вами обошлись несправедливо», возникает, когда другие нарушают наши устные или негласные границы.

После того, как вы определили свое негодование, вы можете установить границу с данным человеком. Для тех из нас, кто плохо знаком с прямым общением о своих потребностях, поиск правильного языка часто является самой сложной задачей. Как я описываю в своей статье «Как установить сложную границу от начала до конца», моя любимая схема для установления границ — это подход «Я-утверждения», разработанный клиническим психологом Томасом Гордоном в 1919 году.70. Я ценю эту модель, потому что она концентрирует чувства и переживания устанавливающего границы, снижает вероятность оборонительной реакции слушателя и предлагает конкретные предложения по изменению.

Подход состоит из четырех простых частей:

1. Я чувствую _________________________________________.
2. Когда вы _____________________________.
3. Потому что _______________________________________.
4. Мне нужно ________________________________________.

Границы, соответствующие этой модели, могут звучать так:

• «Шелли, Я чувствую, что воспользовалась , когда ты попросишь меня посидеть с твоими детьми» чаще двух раз в месяц потому что это мешает мне расставлять приоритеты в других вещах, которые меня волнуют. Вы нужны мне  , чтобы найти дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку.
• «Стивен, Я чувствую себя  перегруженным , когда вы  напишите мне , потому что   У меня сейчас нет ни времени, ни места для этой связи. Мне нужно немного места.
• «Папа, мне неудобно когда ты попросишь меня сопровождать тебя в церковь потому что это не совпадает с моим духовные убеждения. Пожалуйста,  не спрашивайте меня снова, чтобы я мог принимать свои собственные решения без давления или чувства вины».
• » Я чувствую  расстройство , когда вы  одалживаете мои инструменты, не спрашивая  потому что я работаю в саду регулярно основа. Мне нужно  спросить вас, прежде чем брать мои инструменты в будущем.

Вы можете адаптировать этот язык в соответствии с вашим собственным стилем разговора или тоном.

Сначала тактика, которую я предложил в этой статье, может показаться тяжелым бременем. Я знаю, что они сделали для меня. Когда я впервые начал избавляться от созависимости, я настолько привык получать чувство силы от контроля над другими, что мысль о том, чтобы взять на себя ответственность за себя, казалась подавляющей.

В своей книге «Язык отпускания» Мелоди Битти предлагает четыре действенных вопроса, которые дали мне вдохновение и мотивацию, необходимые для начала работы. Я оставлю тебя с ними.

Она пишет:

«Если бы мы не пытались контролировать, нравимся ли мы человеку или его реакцию на нас, что бы мы сделали по-другому?

Если бы мы не пытались контролировать ход отношений, что бы мы сделали по-другому?

Если бы мы не пытались контролировать поведение другого человека, как бы мы думали, чувствовали, говорили и вели себя иначе, чем сейчас?

Что мы не позволяли себе делать, надеясь, что самоотречение повлияет на конкретную ситуацию или человека?

Составьте список, затем сделайте это.