Как разговаривать с: Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни, Марк Гоулстон – скачать книгу fb2, epub, pdf на Литрес

Содержание

Читать онлайн «Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни», Марк Гоулстон – Литрес

Издано с разрешения AMACOM, a division of the American Management Association, International

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

* * *

Посвящается светлой памяти Уоррена Бенниса^[1], который через пять минут после знакомства со мной дал понять, что никогда не сделает мне больно. Я восхищаюсь этим качеством и стараюсь его перенять

Чтобы достучаться до иррациональных людей, вы должны знать, почему они ведут себя таким образом.

Кроме того, вам нужно понять, почему аргументированное обсуждение и логические доводы не работают, в отличие от сочувствия и погружения в проблему.

Глава 1. Понимаем сумасшедших

Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Что я имею в виду? Например, один из моих пациентов преследовал Бритни Спирс, а другой выпрыгнул с пятого этажа, потому что верил, что умеет летать. Еще один как-то раз позвонил мне из тюрьмы в Доминиканской Республике и рассказал, что попал туда, собираясь устроить революцию. Кроме того, я работал с больными анорексией, которые весили меньше 40 килограммов, героиновыми наркоманами и больными шизофренией, испытывающими галлюцинации. Я учил переговорщиков, как заставить сдаться одержимых убийствами террористов, взявших заложников. Сейчас я показываю директорам и топ-менеджерам компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Проще говоря, мы с ненормальными давно перешли на «ты».

Но недавно меня посетила интересная мысль: я каждый день ожидаю встретить психа, потому в этом заключается моя работа. Однако я внезапно понял, как часто вам приходится сталкиваться с безумцами – не выпрыгивающими с балконов или запугивающими Бритни Спирс, а теми, кого я называю бытовыми психами.

Озарение настигло меня, когда я отправился на встречу застройщиков и их юристов, нуждавшихся в консультации о помощи семьям в кризисной ситуации. Я ожидал скучной встречи, но их рассказы меня заворожили. Я обнаружил, что эти люди ежедневно «разговаривают с сумасшедшими» – совсем как я! Почти каждая обсуждаемая ситуация касалась клиентов, которые вели себя совершенно безумно. У этих юристов не было проблем с тем, чтобы составить завещание или создать трастовый фонд. Но они не знали, что делать, если клиент превращался в психа, – и отчаянно хотели узнать.

Вот когда до меня дошло, что все, включая вас, сталкиваются с этой проблемой. Готов спорить, что практически ежедневно вы сталкиваетесь хотя бы с одним иррациональным человеком. Например, это босс, требующий невозможного. Придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями.

Вот о чем эта книга: как вам разговаривать с психами. Кстати о слове «псих»: я понимаю, что оно звучит провокационно и неполиткорректно. Но, когда я использую его, я не имею в виду психически больных людей (хотя психические расстройства, разумеется, провоцируют безумное поведение – см. часть 5). Также я не употребляю слово «псих» для стигматизации той или иной группы людей. Потому что любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально. Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны:

1) у них нет ясной картины мира;

2) они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;

3) они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;

4) когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми.

В этой книге я поделюсь своими лучшими приемами того, как достучаться до иррациональных людей. Я прибегал к этим методам, чтобы мирить враждующих коллег и спасать браки, и вы тоже сможете воспользоваться ими, чтобы держать под контролем окружающих вас людей, потерявших адекватность.

Ключ: самому стать психом

Инструменты, о которых я расскажу, при использовании требуют мужества. Потому что вы не будете просто игнорировать психов и ждать, пока они уйдут. Вы не будете спорить с ними или пытаться переубедить их. Вместо этого вам придется прочувствовать сумасшествие и начать вести себя так же.

Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку. Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку. Почему? Потому что собака захочет сглотнуть, для чего ей нужно расслабить челюсть. Тут-то вы и вытащите руку.

Похожим образом можно взаимодействовать и с иррациональными людьми. Если вы будете относиться к ним так, будто они сумасшедшие, а вы нет, они только глубже погрузятся в безумные мысли. Но если вы сами станете вести себя как псих, это резко изменит ситуацию. Вот пример.

После одного из самых отвратительных дней в моей жизни по дороге домой я сосредоточенно думал о свалившихся на меня неприятностях и вел машину на автопилоте. К несчастью для меня, все это происходило в крайне опасный для Калифорнии час пик. В какой-то момент я случайно подрезал пикап, в котором сидел здоровяк с женой. Он сердито просигналил, и я помахал рукой, чтобы показать, что приношу свои извинения. Но затем – всего пару километров спустя – я снова его подрезал.

Тогда мужчина нагнал меня и резко остановил грузовик перед моим автомобилем, заставив меня съехать на обочину. Затормозив, я увидел, как его жена отчаянно жестикулирует, прося его не выходить из машины.
Разумеется, он не обращал на нее внимания и через несколько мгновений уже оказался на дороге – под два метра ростом и весом килограммов в 140. Он резко приблизился ко мне и начал стучать по стеклу, выкрикивая ругательства.

Я был настолько ошеломлен, что даже опустил стекло, чтобы слышать его. Затем я подождал, пока он сделает паузу, чтобы после вылить на меня еще больше желчи. И когда он замолчал, чтобы перевести дыхание, я сказал ему: «У вас был когда-нибудь настолько ужасный день, что вы просто надеялись на то, что кто-то вытащит пушку, пристрелит вас и положит конец всем страданиям? Этот кто-то – вы?»
У него отвисла челюсть. «Что?» – спросил он.
До этого момента я вел себя очень глупо. Но вдруг я сделал что-то гениальное. Каким-то невероятным образом, несмотря на затуманенное сознание, я сказал именно то, что нужно.

Я не пытался договориться с этим пугающим человеком – скорее всего, вместо ответа он бы вытащил меня из автомобиля и ударил по лицу своим огромным кулаком. Я не пытался сопротивляться. Я лишь стал таким же чокнутым и ударил по нему его же оружием.
Он уставился на меня, и я снова заговорил: «Да, я серьезно. Я обычно не подрезаю людей и никогда до этого не подрезал кого-то дважды. Просто сегодня такой день, когда не имеет значения, что я делаю и кого встречаю – включая вас! – всё идет наперекосяк. Вы станете человеком, который милостиво положит конец моему существованию?»

Он немедленно изменился, успокоился и начал подбадривать меня: «Эй. Чего ты, парень, – сказал он. – Всё будет в порядке. Честно! Расслабься, у всех бывают плохие дни».
Я продолжил свою тираду: «Тебе легко говорить! Ты-то сегодня не испортил всё, к чему прикасался, в отличие от меня. Не думаю, что у меня хоть что-то станет хорошо. Ты поможешь мне?» Он с воодушевлением продолжил: «Нет, правда. Я не шучу! Всё наладится. Отдохни». Мы проговорили еще несколько минут. Потом он вернулся в грузовик, что-то сказал жене и махнул мне в зеркало, как бы говоря: «Запомни. Успокойся. Всё будет хорошо». И уехал.

Сейчас я не горжусь этой историей. Честно говоря, парень в пикапе был не единственным иррациональным человеком на дороге в тот день. Но вот к чему я клоню. Тот здоровяк мог бы отбить мне легкие. И, пожалуй, сделал бы это, если бы я попытался урезонить его или поспорить с ним. Но я встретился с ним в его реальности, где я был плохим человеком и у него были все основания ударить меня. Инстинктивно используя технику, которую я называю агрессивным подчинением (см. главу 8), я превратил его из врага в союзника меньше чем за минуту.

К счастью, моя реакция была естественной, даже в тот по-настоящему неудачный день. Это произошло потому, что я на протяжении многих лет работы психиатром ставил себя на место сумасшедших. Я делал это тысячи раз, разными способами, и я понимал, что это работает.

Более того, я знаю, что это сработает и для вас. Маска психа – это стратегия, которую вы можете использовать с любым иррациональным человеком. К примеру, чтобы поговорить:

• с партнером, который орет на вас или отказывается с вами разговаривать;

• с ребенком, кричащим «Я ненавижу тебя!» или «Я ненавижу себя!»;

• со стареющим родителем, который считает, что вам на него наплевать;

• с сотрудником, постоянно раскисающим на работе;

• с менеджером, который все время пытается вас задеть.

Не важно, с каким типом бытовых психов вы имеете дело, – умение самому стать сумасшедшим позволит вам избавиться от провальных коммуникационных стратегий и достучаться до людей. В результате вы сумеете вовлечься практически в любую эмоциональную ситуацию и чувствовать себя уверенным и контролирующим всё.

Цикл благоразумия вместо политики «бей или беги»

Учтите, что вам придется сознательно вживаться в роль психа, потому что ваш организм не захочет, чтобы вы вели себя подобным образом. Когда вы общаетесь с иррациональным человеком, тело посылает вам сигналы, предупреждая об опасности. Как-нибудь обратите на это внимание и убедитесь сами: горло сжимается, пульс ускоряется, у вас начинает болеть живот или голова. Для такой физиологической реакции иногда достаточно просто назвать имя неприятного знакомого.

Это ваш мозг рептилии (см. главу 2) говорит, что вы должны атаковать или убежать. Но, если иррациональный человек – часть вашей личной или профессиональной жизни, ни одна из инстинктивных реакций не поможет решить проблему.

Я собираюсь научить вас работать с безумием совершенно иначе, используя шестиступенчатый процесс. Я называю его «циклом благоразумия» (рис. 1.1).

Рис. 1.1. Цикл благоразумия

Вот что вам нужно делать на каждом этапе этого цикла.

1. Поймите, что человек, с которым вы столкнулись, в данной ситуации не способен мыслить рационально. Осознайте, что глубокие корни его иррациональности лежат скорее в далеком (или не очень далеком) прошлом, а не в текущем моменте, поэтому сейчас вы вряд ли сможете переспорить или переубедить его.

2. Определите modus operandi другого человека – уникальный набор действий, к которым он прибегает, будучи не в себе. Его стратегия нужна, чтобы выбить вас из равновесия, заставить вас злиться, бояться, ощущать фрустрацию или вину. Когда вы поймете образ действий, вы почувствуете себя более спокойным, сконцентрированным и контролирующим ситуацию и сможете выбрать подходящую контрстратегию.

3. Осознайте, что безумное поведение не касается вас. Зато оно многое говорит о человеке, с которым вы имеете дело. Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия. Вместе с тем используйте во время разговора нужные психологические инструменты, они удержат вас от того, чтобы впасть в безумие. Эти инструменты позволят вам избежать «захвата миндалины» – интенсивной эмоциональной реакции на внезапную угрозу. Этот термин, придуманный психологом Дэниелом Гоулманом, описывает состояние, когда миндалевидное тело – часть вашего мозга, отвечающая за формирование страха, – блокирует рациональное мышление.

4. Поговорите с иррациональным человеком, погружаясь в мир его безумства, спокойно и предметно. Во-первых, примите за данность невиновность человека. Это значит, что вы должны верить, что на самом деле человек добр, а у его поведения есть причина. Постарайтесь не осуждать, а понять, что же стало этой причиной. Во-вторых, представьте, что вы испытываете те же эмоции: агрессию, непонимание, угрозу.

5. Покажите, что вы союзник, а не враг: спокойно и внимательно выслушайте человека, пока он выпускает пар. Вместо того чтобы перебивать, дайте ему высказаться. Так вы удивите человека, который ждет ответного нападения, и сблизитесь с ним. Можно даже извиниться. И чем более внимательно и чутко вы будете отражать эмоции оппонента, тем скорее он сам начнет прислушиваться к вам.

6. Когда человек успокоится, помогите ему перейти к более разумным действиям.

Эти шаги – основа большинства психологических техник, которым я научу вас (хотя возможны вариации: например, при общении с задирами, манипуляторами или психопатами).

Однако имейте в виду, что проходить цикл благоразумия с иррациональным человеком не всегда легко и весело и не всегда данная техника работает мгновенно. И, как и со всем в нашей жизни, существует риск того, что она не сработает вовсе (и есть даже вариант, что ситуация ухудшится). Но, если вы пытаетесь отчаянно достучаться до собеседника, которого трудно или вовсе нереально контролировать, этот метод, вероятно, станет наилучшим выбором.

Но, прежде чем перейти к моим методам общения с психами, я хотел бы немного поговорить о том, почему люди действуют нерационально. Сначала мы рассмотрим, что же происходит в их мозгу в настоящий момент, а затем – что случилось с ними в прошлом.

Глава 2. Распознаём механизм безумия

Чтобы успешно разговаривать с психами, вам нужно понимать, почему иррациональные люди ведут себя подобным образом. И первый шаг в этом направлении – признать, что они намного больше похожи на психов, чем вам казалось.

Выделите минутку, чтобы подумать о психически больных людях – страдающих шизофренией или бредовой депрессией. Вы понимаете, что разговоры не помогут решить проблемы этих больных? Вам же не придет в голову говорить им: «Эй, ты же понимаешь, что на самом деле не Антихрист?» или «Не так уж и плоха твоя жизнь, поэтому вынь пистолет изо рта и иди постриги газон».

Однако я думаю, что именно так вы общаетесь с бытовыми психами. Вам почему-то кажется, что вы без труда урезоните их. К примеру, вы, вероятно, используете такие фразы.

• «Успокойся – ты слишком бурно реагируешь».

• «В этом же нет никакого смысла».

• «Ты не можешь на самом деле верить в это. Вот факты».

• «Вернись на землю, это же полная чепуха!»

• «Подожди-ка… как ты вообще додумался до такого?»

Уверен, что вы сталкивались с популярным определением сумасшедшего: это человек, который раз за разом повторяет одни и те же действия, ожидая при этом нового результата. Что ж, если вы постоянно общаетесь с психами примерно так, как я описал выше, не получая ожидаемого ответа, но надеясь на него, знайте: вообще-то вы тоже не в себе.

Почему, спросите вы? Потому что бытовое сумасшествие, как и настоящий психоз, не лечится обычными разговорами. Оно не оперирует фактами или логикой. Псих, несмотря на ваши попытки переубедить его, все равно не в силах внезапно изменить свое поведение. Безумцы не отказываются его менять, они не могут этого сделать. Большинство людей, ведущих себя иррационально, нельзя даже с большой натяжкой назвать больными, но, как и настоящие психопаты, они не способны мыслить благоразумно. Всё потому, что причиной подобного поведения является рассогласованность в мозгу (точнее говоря, в трех структурах мозга), а рассогласованный мозг не может нормально реагировать на доводы разума.

Научные основы безумия

Чтобы понимать психов, вам нужно хотя бы в общих чертах знать, как развивается сумасшествие. Сейчас я немного расскажу о работе сознания и о том, как мы сходим с ума.

Во-первых, для мышления необходимы три отдела мозга. Эти три структуры взаимосвязаны, но нередко действуют автономно. Иногда они враждуют друг с другом. Под воздействием стресса они порой теряют связь. Если стресс слишком сильный, сообщение между частями мозга всегда прекращается. И часто повторная настройка связей происходит таким образом, что иррациональные люди оказываются в ловушке сумасшествия.

Нейробиолог Пол Маклин, впервые описавший триединую, или трехчастную, модель мозга еще в 1960-х, рассказал о ней более подробно в своей книге 1990 года The Triune Brain in Evolution («Эволюция триединого мозга»). Вот краткое описание каждой структуры и ее функционала.

• Во-первых, базовый, древний мозг (иногда его называют мозгом рептилии). Он концентрируется на том, что необходимо для выживания: поиск еды, спаривание, побег от опасности, атака.

• Следующая часть – средний мозг, лимбическая система. Он встречается у всех млекопитающих и отвечает за эмоции: радость, ненависть, стремление защитить, грусть, удовольствие. А также за формирование связи между вами и партнером или, например, ребенком.

• Последний слой – неокортекс, кора больших полушарий головного мозга, отвечающий за высшую нервную деятельность. Будучи наиболее развитой структурой из трех, он позволяет вам принимать оптимальные решения, планировать действия и контролировать импульсы. Что важнее всего, именно благодаря неокортексу вы оцениваете ситуацию объективно, а не субъективно.

Эти разные части мозга развивались последовательно, поэтому и расположены они слоями, один над другим.

Когда вы рождаетесь, все три отдела мозга уже есть в вашем организме. Если вам повезет, с течением времени между ними образуются здоровые связи, которые позволяют вам координировать инстинкты выживания, эмоции и логические мыслительные процессы. В таком случае каждая из трех структур может в нужный момент взять на себя контроль за происходящим, но при этом руководить всеми процессами будет наиболее развитый эволюционно неокортекс. Я называю это триединой гибкостью. Если вы обладаете ею, вы способны подойти к ситуации с одной стороны, а при обнаружении новых обстоятельств – обдумать уже другой вариант и успешно справиться с какой-то задачей в условиях новой реальности.

Обладая триединой гибкостью, вы легко приспосабливаетесь к обстоятельствам и получаете способность справляться даже с крупными неудачами и настоящими трагедиями. Иногда вы все-таки теряете голову, когда расстройство вызывает временную рассинхронизацию трех отделов мозга, но быстро приходите в норму.

Что же происходит, если опыт ранних лет жизни привел к менее здоровому соединению частей мозга? Если родители резко критиковали вас, уже став взрослым, вы начнете мыслить примерно так: «Говорить то, что думаешь, не вполне безопасно». Если такое станет происходить часто, то вы поверите, что мир – тревожное место, и будете бояться и зажиматься не только при общении с критиком, но и с другими людьми.

Тогда ваши три отдела мозга оказываются заблокированы и объединяются только таким образом, как будто вы постоянно видите перед собой родителя, слышите критику в свой адрес и думаете, что дать неправильный ответ – небезопасно. И если, к примеру, школьный учитель задает вам вопрос, вы молчите или отвечаете: «Я не знаю». Ваш мозг оказывается в ловушке триединой ригидности, поэтому в любой ситуации, напоминающей вам о родителе-критике, ваши чувства, мысли и действия будут скатываться к одному повторяющемуся сценарию. В психологии это называется трансфером, или переносом, потому что вы переносите мысли и чувства о человеке, которого нет рядом, на того, с кем взаимодействуете здесь и сейчас.

В условиях триединой ригидности три ваших мозга оказываются объединены в реальности, далекой от той, в которой вы существуете в текущий момент. Вы начинаете ошибочно использовать старые приемы в условиях, в которых они не имеют смысла, и становитесь не способны корректировать свое поведение в будущем. Результат? Хроническое безумное поведение: вы из раза в раз повторяете одни и те же действия и рассчитываете, что новая реальность все-таки превратится в старую, где такое поведение приносило успех.

Три пути к безумию (и один – к здравомыслию)

Так как безумию предшествует дисбаланс в функционировании отдельных зон мозга, то и работать с этим состоянием нужно не извне – пытаясь урезонить иррационального человека фактами, – а изнутри. Для этого стоит разобраться с тем, как основные формы сумасшествия закладываются в наше поведение уже в ранние годы жизни.

Во-первых, существуют врожденные факторы. К примеру, если человек унаследовал гены, обуславливающие склонность к повышенному беспокойству, пессимизму, излишней эмоциональности, то его путь к безумию окажется несколько короче, чем в других случаях.

Во-вторых – и это не менее важный фактор, – детские впечатления и переживания серьезно влияют на состояние психики в последующие годы. Сейчас я приведу несколько примеров.

Жизнь – это постоянное движение в направлении неизведанного. Делая очередной шаг в неизвестность, мы сталкиваемся с проблемами, в связи с чем чувствуем то радостное возбуждение, то тревогу, а иногда и то и другое сразу. Иногда нам кажется, что мы слишком сильно оторвались от привычной и безопасной среды, вследствие чего у нас возникает сепарационная тревога.

Со временем мы учимся преодолевать подобную тревогу – и сталкиваемся с новым типом тревожности, которую называют индивидуализационной: детство уходит, и мы начинаем беспокоиться, удастся ли нам благополучно преодолеть взросление и стать успешными во взрослой жизни. Это нормальный этап психологического развития.

В этот период развития мы особенно чутки к поведению близких нам людей. Делая успешный шаг вперед, мы всегда оглядываемся назад и ждем крайне важных слов вроде «молодец, у тебя получается!». А если мы сталкиваемся с препятствием, то ждем от близких подтверждения того, что ничего страшного нет и вполне нормально отступить и попробовать еще раз. Развитие всегда реализуется как череда проб и ошибок: пара шагов вперед, потом небольшой шаг назад. Этот процесс схематично представлен на рис. 2.1.

Рис. 2.1. Развитие личности

Но что если в сложный момент мы не получаем нужной поддержки? Перед лицом неизвестности мы теряем уверенность, реже добиваемся успеха, чаще ошибаемся. Получается, что после каждой пары шагов вперед мы делаем уже три шага назад. Усваивая подобную схему поведения, человек теряет способность развиваться и адаптироваться, замыкается в рамках косного триединства основных зон мозга и в результате становится в той или иной степени психом.

Существует три ошибочных пути, ведущих к безумию, и один способ сохранить рассудок. Давайте обсудим каждый из них.

Ошибка № 1: избалованность

Вам приходилось сталкиваться с людьми, которые постоянно на что-то жалуются, пытаются манипулировать или ждут оваций по любому поводу? Есть вероятность, что они уже на пути к безумию.

Избалованность формируется по-разному. Иногда это происходит от того, что родители или опекуны бросаются утешать ребенка всякий раз, когда тот расстраивается. Случается, что взрослые слишком много хвалят детей или оправдывают даже самое безобразное поведение. Такие взрослые не понимают, что баловать – это не то же самое, что проявлять любовь и заботу. Привыкший к подобному обращению ребенок обречен переживать нервный срыв всякий раз, когда окружающие не проявляют в отношении него достаточного восторга.

У тех, кого в детстве излишне баловали, развивается своеобразная форма безумия, когда человек в любой ситуации легко убеждает себя: «Кто-нибудь сделает все за меня». Такие люди считают, что будут успешны и счастливы безо всяких усилий. У них нередко формируется нездоровое зависимое поведение, ведь главной целью становится борьба с плохим настроением, а не поиск конструктивного решения возникающих проблем.

Случалось ли вам иметь дело с людьми, которые по любому поводу сердятся и обвиняют других? Вполне возможно, что, ища в раннем возрасте поддержки, в ответ они получали лишь критику. Им было больно; боль быстро перерастала в гнев.

Ошибка № 2: критика

Дети, которых постоянно ругают и критикуют, подростками пытаются отомстить, делая то, за что окружающим их взрослым становится стыдно. Нередко такие молодые люди прибегают и к более изощренным способам выплеснуть гнев: агрессивно подавляют других, неосторожно ведут себя за рулем, режут себя или увлекаются пирсингом.

Что происходит, когда такой человек сталкивается с проблемой? Он чувствует себя жертвой, но так как наиболее знакомый ему шаблон поведения предполагает только обвинения и критику, то он начинает делать именно это, утрачивая со временем способность прощать и становясь все более озлобленным.

Так как в детстве этих детей без конца ругали, их сумасшествие с годами приобретает следующую форму: «Что бы я ни делал, я никогда не буду достоин одобрения». И даже когда им удается добиться успеха, они не позволяют себе насладиться моментом и ждут неизбежного возвращения в привычный цикл. Очевидно, что окружающий мир вызывает у них все большее неприятие и злость.

Ошибка № 3: игнорирование

Когда любую идею человек отвергает, так как уверен, что ничего не выйдет, можно смело предположить, что в детстве окружающие его взрослые по большей части игнорировали его и, возможно, были склонны к нарциссизму. Не исключено также, что они были просто страшно измотаны, перегружены заботами или даже больны. Такое случается и с приемными родителями, если в душе они не особенно интересуются ребенком.

Вот ребенок одержал очередную победу и оглядывается на взрослых, чтобы разделить с ними триумф, – но видит, что те вообще ничего не заметили. Или ребенок потерпел неудачу и ждет поддержки – а взрослые заняты собственными делами или проблемами. Ребенку становится страшно, и, что особенно плохо, он начинает осознавать, что остается со своим страхом один на один. Так человек становится пессимистом, заранее готовым к поражению и убежденным, что ни из одной идеи ничего путного никогда не выйдет. Пробовать новое становится все сложнее, ведь можно ошибиться и снова оказаться наедине со страхом, борьбу с которым он проиграл еще в детстве.

Форма сумасшествия таких людей: «Не стану ни пытаться, ни рисковать».

Идеальный сценарий: поддержка

Вспомните наиболее разумных и уравновешенных из известных вам людей, которых вы могли бы назвать мудрыми, добрыми, приятными, устойчивыми, обладающими эмоциональным интеллектом^[2]. Из своего опыта я заключаю, что эмоциональная устойчивость сформировалась у таких людей еще в детские годы.

Рис. 2.2. Формирование личности

Им повезло: всякий раз после победы или поражения кто-то из взрослых: родителей, учителей, наставников – оказывал необходимую поддержку. Эти люди не были ни избалованы, ни подавлены критикой и не страдали от недостатка внимания. Взрослые учили, направляли, помогали. При этом от взрослых не требуется быть идеальными во всем – иначе детей, выросших в уравновешенных и мудрых взрослых, было бы наперечет. Но взрослые должны обеспечить ребенку то, что я называю адекватным уровнем заботы.

В окружении подобных взрослых дети вырастают уверенными. Столкнувшись с трудностями, такой человек говорит себе: «Я справлюсь». А все потому, что еще в детстве у него всегда была поддержка любящих взрослых – и она отпечаталась в подсознании. Потерпев неудачу, эти люди не жалуются, никого не обвиняют и не замыкаются в себе. Они сохраняют боевой настрой, действуя по принципу: «Держись, мир, я иду!»

Иногда и они ведут себя как психи – это случается с каждым из нас. Но для них сумасшествие – лишь временное состояние.

(Кстати, даже если ваши родители в детстве недостаточно вас поддерживали, надежда есть. Хороший коуч или учитель и сейчас поможет вам обрести здоровый настрой – именно так произошло и у меня. Так что если в детстве вас много ругали, баловали или игнорировали, ищите людей, способных дать вам необходимую поддержку сейчас.)

Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни (Марк Гоулстон)

1 599 ₽

1 006 ₽

+ до 150 бонусов

Купить

Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.

В наличии

Токсичные отношения: что это и как выйти из этой ловушки Гид по психическому здоровью Лучшие книги по саморазвитию

Это книга о том, как общаться с невыносимыми людьми и сохранять при этом здравый рассудок. В ней вы найдете конкретные техники психологической защиты от «бытовых сумасшедших», заражающих своей иррациональностью и не способных конструктивно и здраво решить ни один вопрос.

Описание

Характеристики

Манн, Иванов и Фербер

Как получить бонусы за отзыв о товаре

Сделайте заказ в интернет-магазине

Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили

Дождитесь, пока отзыв опубликуют.

Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.

Правила начисления бонусов

Прекрасная книга

Плюсы

Полезные и здравые мысли, отличная книга от психиатра, написанная понятным языком

Минусы

Плохой перевод названия книги: думаешь, что это книга про успешный успех и инфоцыган, а в содержании очень адекватные мысли (в оригинале — «Разговаривая с сумасшедшими: как справляться с иррациональными и невозможными людьми в вашей жизни» — намного лучше описывает суть). Временами странный перевод

Отличная книга

Минусы

Цена

Лучше чем ожидал

Книга «Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене.

Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Марк Гоулстон «Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.

Как разговаривать с кем угодно без неловкой паузы

Содержание

Почему люди испытывают стресс при разговоре с людьми?
Научные преимущества выхода на улицу и общения с другими
9 советов по преодолению социальной тревожности и способности разговаривать с кем угодно
Эффективное общение в общественных местах требует практики

Реклама день проходит в общении, и две трети этого времени приходится на разговоры. Но многим людям, особенно интровертам, тяжело вести непринужденную беседу или светскую беседу.

Они могут бояться задавать правильные вопросы или производить хорошее впечатление.

Однако исследования показывают, что интроверты с высокой социальной активностью, как правило, имеют более высокую самооценку. Оказывается, ключом к разговору с кем-либо может быть работа над тем, как вы говорите с самим собой. Кроме того, общение в открытой, искренней и любопытной манере заставит людей чувствовать себя более комфортно и открыто, позволяя вести естественную беседу.

Согласно опросу на рабочих местах, проведенному в 2021 году, более 33% людей говорят, что общение в последнее время стало более сложным . Во многом это связано с изменениями в рабочей среде и более широким использованием технологий по сравнению с личным общением.

Так как же можно быть человеком, который может поговорить с кем угодно без единой неловкой паузы?

Из этой статьи вы узнаете, как стать экспертом в общении с кем угодно, чтобы получать удовольствие от общения и налаживать связи, которые сделают ваши дни более насыщенными и значимыми.

Ключевые выводы

Приблизительно 40–50 % взрослых американцев считают себя застенчивыми, а 12 % сообщают, что в какой-то момент своей жизни испытывали социальную тревогу.
Исследования показывают, что люди недооценивают свою «работу» после разговора, и обычно их любят больше, чем они думают.
Люди с социальной тревожностью сообщают о более высоких показателях самокритики и более низких показателях самооценки.

Почему люди испытывают стресс при общении с людьми?

Многие американцы, примерно 40–50% по данным Psychology Today , считают себя застенчивыми, испытывая чувство неловкости или опасения, когда приближаются к другим или к ним приближаются. Хотя признаки застенчивости, как правило, менее выражены, чем признаки социальной тревожности, и застенчивые люди хотят общаться с другими, это может сделать участие в случайных разговорах неудобным или трудным.

Американская ассоциация тревожности и депрессии указывает, что 15 миллионов взрослых американцев страдают социальной тревожностью, более сильным и стойким страхом перед социальными ситуациями, в которых человек подвергается воздействию незнакомых людей и возможному контролю.

Люди с социальной тревожностью боятся:

осуждения
чувства смущения
отказа
проявления беспокойства
покраснения
Спотыкаться о словах
Нечего сказать
Быть воспринятым как скучный или снобистский

Эта тревога, в свою очередь, становится самосбывающимся пророчеством. Если вы считаете себя социально неуклюжим, смущающим и скучным, это восприятие в конечном итоге станет реальностью.

Хотя половина взрослых американцев сообщают, что им неловко разговаривать со взрослыми, исследования показывают, что человек недооценивают свою «работу» после разговора. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Psychological Science , вас любят больше, чем вы думаете.

Почему люди боятся говорить, когда на самом деле устанавливают позитивные связи?

Низкая самооценка или неуверенность в себе: Низкая самооценка играет роль в социальной тревожности, поскольку она допускает чувство неадекватности и негативное отношение к социальным контактам. Недостаток уверенности в себе заставляет вас вступать в разговор с сомнениями по поводу вашей работы и способности поддерживать приятное социальное взаимодействие.

Страх перед неизвестным: Начало разговора с незнакомцем может быть пугающим, потому что вы находитесь на незнакомой территории.

Желание нравиться: Человеку свойственно хотеть нравиться, особенно при знакомстве с новыми людьми. Это желание может вызвать беспокойство, потому что ставки считаются высокими.

Научные преимущества выхода на улицу и общения с другими

Нейробиолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и автор Social: Почему наш мозг подключен к , Мэтью Либерман объяснил в лекции, что социальная боль — это то же самое, что и реальная физическая боль. Отвержение или потеря любимого человека, например, влияет на ту же область мозга, которая активируется после физической травмы, например, сломанной ноги. Либерман сказал, что социальная связь необходима больше, чем что-либо еще для выживания человека, даже выше физических потребностей и чувства смысла.

«Млекопитающие рождаются неполовозрелыми, неспособными позаботиться о себе. Каждый из вас пережил младенчество только потому, что у кого-то было такое желание связаться с вами , и каждый раз, когда они расставались с вами или слышали, как вы плачете, это причиняло им боль, которая мотивировала их найти вас и помочь вам», — объясняет он. Он описывает наше «стремление к общению» как наш мотиватор жить, работать и играть вместе.

Может показаться необычным придавать чему-то вроде светской беседы столько силы, но исследования, опубликованные в Журнале Академии управления , показывают, что непринужденная беседа оказывает значимое влияние на взрослых, особенно на рабочем месте. Участие в беседах с коллегами усилило положительные социальные эмоции и благополучие.

Оказывается, простое общение с людьми имеет следующие преимущества:

Повышает настроение: Николас Эпли, поведенческий психолог, проводит исследование общения и его влияния на благополучие. В интервью на эту тему Эпли сказал, что когда он проводил эксперименты, поощряя людей вступать в разговоры с незнакомцами в поездах и автобусах Чикаго, они уходили в лучшем настроении.

Способствует счастью: Исследование, опубликованное в бюллетене Personality and Social Psychology Bulletin , показало, что взаимодействие как с сильными связями (такими как семья и друзья), так и со слабыми связями (такими как знакомые и незнакомцы) приводит к большему ощущению счастья, сопричастности и эмоционального благополучия.

Создает связи: Установление связей, пожалуй, самый важный аспект человеческой жизни. Как объяснил Либерман, это необходимо для выживания.

Помогает вам расти: Беседы продемонстрируют новую точку зрения или способ осмысления ситуации, что поможет вам учиться и расти. Каждый разговор с незнакомцем — это возможность узнать и испытать что-то новое.

«Приучите свое тело действовать уверенно, чтобы разум последовал его примеру».
Лейл Лаундс

1. Улучшите свой внутренний голос

Прежде чем вы сможете победить социальную тревогу, вы должны оценить и настроить свой внутренний голос (то, как вы говорите и воспринимаете себя). Исследование, опубликованное в Комплексная психиатрия обнаружила, что люди с социальной тревожностью имеют более высокие показатели самокритики и более низкие показатели самооценки.

Чтобы повысить самооценку:

Признайте и сосредоточьтесь на том, что у вас хорошо получается.
Избегайте негативных разговоров с самим собой.
Поддержите себя положительными мантрами или мотивирующими фразами.
Позаботьтесь о себе, занимаясь спортом, проводя время на свежем воздухе и соблюдая здоровую диету.
Займитесь хобби, которое приносит вам радость.
Обращайтесь за помощью к людям, которых вы знаете и которым доверяете.

2. Скажи первое слово

Это, безусловно, самая трудная часть разговора с кем-либо, но если вы воспользуетесь шансом и скажете первое слово, все остальное пойдет само собой. Начните с установления связи, которую можно сделать по телефону:

Представьтесь: «Привет, я не верю, что мы встречались, я Кристина».
Случайный комментарий: «Вау, сегодня такая прекрасная погода, не так ли?»
Предлагаю помощь: «Я вижу, у вас заняты руки, можно я понесу это для вас?»
Спросить мнение: «Мне нужна чашка кофе, какой магазин вам нравится больше всего?»
Похвала: «Ты выглядишь так комфортно в этой обстановке, это вдохновляет».

3.

Следите за своим языком тела

Большая часть общения осуществляется невербально. Взаимодействие лицом к лицу, язык тела и выражение лица оказывают огромное влияние на то, как интерпретируется информация.

Как вы контролируете язык тела во время разговора с кем-то?

Улыбка: Согласно исследованию, опубликованному в Experimental Psychology , простой акт улыбки на самом деле может повысить уровень счастья. Когда участники исследования форсировали выражения лица, имитирующие улыбку, они испытывали положительную неврологическую реакцию. То же самое относится и к зрителю с улыбкой, который интерпретирует мимику как нечто положительное.

Установите зрительный контакт: Исследования показывают, что люди делают предположения о вашей личности и уверенности в себе, основываясь на вашем зрительном контакте. Люди, которые поддерживают зрительный контакт, также считаются более умными и искренними. Но слишком долгий зрительный контакт может заставить людей чувствовать себя некомфортно и повлиять на их умственный контроль, поэтому во время более глубоких разговоров полезно время от времени прерывать зрительный контакт.

Использование жестов рук: Жесты рук помогают вам выражать свои мысли и могут быть важным аспектом общения. Анализ сотен выступлений TED Talks, проведенный Science of People, показал, что самые популярные лекторы использовали в среднем 465 жестов руками во время 18-минутного выступления, а наименее популярные использовали около 272 жестов.

Обратите внимание на осанку: Во время разговора повернитесь к кому-нибудь. Это показывает, что вы вовлечены и заботитесь об обмене.

4. Расскажите историю

Помните, что более половины взрослых американцев испытывают дискомфорт, начиная разговор с незнакомцами. Скорее всего, человек, с которым вы разговариваете, также пытается понять, как вести себя в обществе, не выглядя при этом неловко. Чтобы успокоить себя и других, расскажите короткую и непринужденную историю, которая может спровоцировать дальнейший разговор.

Некоторые сюжетные темы, которые вы можете использовать, включают:

Путешествия: Где вы недавно побывали и как это повлияло на вас.
Семья: Что-то смешное, что ваш партнер или ребенок сделал в тот день.
Хобби: Что-то новое, что вы пробовали и как оно работает.
Спорт : команда, за которую вы болеете, и ее успехи.
Развлечения: Шоу, которое вы недавно смотрели, и ваш краткий обзор.
Еда: Ресторан или рецепт, который вы недавно пробовали, и ваша рекомендация.

5. Задайте личный вопрос или выскажите свое мнение

«Вы будете удивлены, сколько людей готовы поделиться, если вы просто спросите», — сказала радиоведущая Малавика Варадан в лекции TED Talk. Варадан рекомендует думать о незнакомце как о хорошей книге; у каждого есть уникальная и интересная история, которой можно поделиться.

Увлекательный, но не слишком личный вопрос заставит людей почувствовать себя важными и услышанными . Убедитесь, что вы слушаете ответ (все время), а затем отвечаете, повторяя то, что вы услышали. Это также может быть хорошим моментом, чтобы указать на общие черты или исследовать точку зрения, о которой вы никогда раньше не думали.

Вот некоторые вопросы, которые вы можете задать:

«Если бы вам сегодня дали миллион долларов, что бы вы с ним сделали?»
«Какой ваш самый любимый фильм?»
«Вы когда-нибудь пересматривали телесериалы?»
«На каком курорте вы когда-либо останавливались?»
«Где ты вырос?»
«У тебя есть братья и сестры?»
«Где самое красивое место, которое вы когда-либо посещали?»
«Что вы делаете в пятницу вечером?»
«Какую музыку ты любишь?»
«Какой твой любимый ресторан?»
«Каков ваш типичный заказ в Starbucks?»

6.

Активно слушайте Это будет создать чувство доверия и уважения и укрепить отношения. Помните, что не каждый разговор о вас — полезно слушать просто слушать, и не обязательно добавлять свои чувства по этому поводу.

Для участия в активном слушании :

Уберите телефон и отключите его.
Устранение отвлекающих факторов, таких как бумажная работа.
Задавайте вопросы и повторяйте сказанное, чтобы обеспечить понимание.
Признавайте эмоции и будьте чуткими в трудные моменты.
Никогда не прерывать.
Слушайте с намерением понять, а не отвечать.

7. Запоминайте имена и детали

Люди, умеющие разговаривать с кем угодно, умеют заставить людей чувствовать себя важными. Вы можете сделать это, обратив внимание на подробности о человеке, а затем повторив это позже в разговоре или в следующий раз, когда вы его увидите. В книге Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» он написал: «Обычный человек больше интересуется своим собственным именем, чем всеми другими именами на Земле, вместе взятыми».

Например, запомните имя человека и хотя бы одну деталь из вашего разговора, например, сколько у него детей или где он живет.

Некоторые советы по запоминанию имени:

Повторяйте его вслух во время разговора.
Про себя про себя после разговора.
Создание ассоциации с чем-то знакомым.

8. Сделайте искренний и уникальный комплимент

Комплименты позволяют нам выразить нашу признательность другим и заставить их чувствовать себя особенными. Это проявление благодарности — способ показать поддержку и может углубить отношения.

Кроме того, исследования показывают, что проявление доброты может улучшить ваше настроение , уменьшить чувство стресса и способствовать здоровому старению. Убедитесь, что комплимент исходит из честного, искреннего места, иначе он будет фальшивым и неискренним.

Вот несколько советов, как сделать содержательный комплимент:

Конкретно: Вместо того, чтобы говорить: «Вы хорошо поработали», скажите: «Ваша презентация была хорошо построена и произвела впечатление».
Если говорить кратко: Многословные комплименты могут показаться излишними, поэтому выделите одну очень сильную сторону, например: «То, как вы справились с этим конфликтом, найдя точки соприкосновения, было восхитительно».
Сосредоточение внимания на действиях, а не на внешности: Самые приятные комплименты глубже, чем то, как кто-то выглядит. Сосредоточьтесь на их действиях, на том, как они справились с ситуацией, и на их сильных сторонах.

9. Сделайте так, чтобы им было комфортно

В интервью Кэти Курик сказала, что если человек будет чувствовать себя комфортно, это улучшит общение. «Я всегда стараюсь быть очень теплой и гостеприимной», — сказала она. По ее словам, она будет калибровать свою энергию или настроение с гостями, чтобы разговор казался сбалансированным.

В книге Лиэль Лаундс « Как разговаривать с кем угодно » она написала: «Когда вы ведете себя так, как будто вам кто-то нравится, вы начинаете любить его по-настоящему». Даже если вы едва знаете этого человека, ведите себя так, будто вы знаете его много лет, и вы обязательно поладите.

Чтобы собеседник чувствовал себя комфортно во время разговора, воспользуйтесь этими советами:

Повторяйте язык тела собеседника.
Притормози и прояви расслабленную энергию.
Говорите уверенно, но не хвастайтесь.
Подшутите над собой или расскажите забавную историю.

Для эффективного общения на публике требуется практика

Отличные ораторы и коммуникаторы должны практиковать свои разговорные навыки. Каждый оратор должен с чего-то начинать, и они, вероятно, не очень хороши, когда начинают, но со временем улучшаются.

На самом деле, известные лидеры, такие как Томас Джефферсон, Авраам Линкольн и Махатма Ганди, признавались, что боялись публичных выступлений, но сегодня мы думаем о них как об обаятельных, важных людях.

Начинаете ли вы обычный разговор или произносите импровизированную речь , будьте собой, улыбайтесь и помните, что люди будут наслаждаться вашим присутствием больше, чем вы можете ожидать.

Компания Leaders Media разработала руководящие принципы поиска поставщиков и опирается на соответствующие и заслуживающие доверия источники данных, фактов, мнений экспертов и анализа, на которые мы ссылаемся. Вы можете узнать больше о нашей миссии, этике и том, как мы цитируем источники, в нашей редакционной политике.

Клеммер, Э. Т. (2006 г., февраль). Измерение времени, потраченного на общение. Исследовательские ворота. https://www.researchgate.net/publication/229753860_Measurement_of_Time_Spent_Communicating
Tuovinen, S. , Tang, X., & Salmela-Aro, K. (2020). Интроверсия и социальная активность: проверка шкалы, их взаимодействие и положительная ассоциация с самооценкой. Границы в психологии , 11, 590748. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.590748
Статистика коммуникации 2022 . (н.д.). Project.co. https://www.project.co/communication-statistics-2022/
Застенчивость . (н.д.). Психология сегодня. Получено 21 ноября 2022 г. с https://www.psychologytoday.com/us/basics/shyness
Социальное тревожное расстройство | Американская ассоциация тревоги и депрессии, ADAA . (н.д.). https://adaa.org/understanding-anxiety/social-anxiety-disorder
Boothby, E. (2018, сентябрь). Разрыв симпатий в разговорах: нравимся ли мы людям больше, чем мы думаем? Журналы мудреца. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797618783714?rfr_dat=cr_pub%3Dpubmed&url_ver=Z39.88-2003&rfr_id=ori%3Arid%3Acrossref.org&journalCode=pssa
Вольперт, С. ( 2019, 10 мая ). Книга нейробиолога Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе объясняет, почему социальные связи так же важны, как еда и кров . Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе. https://newsroom.ucla.edu/releases/we-are-hard-wired-to-be-social-248746
Methot, J. (2021, октябрь). Офисная болтовня как социальный ритуал: воодушевляющий, но отвлекающий эффект ежедневных светских разговоров на работе . Журнал Академии управления. https://journals.aom.org/doi/abs/10.5465/amj.2018.1474
Подкаст Big Brains: почему общение с незнакомцами сделает вас счастливее с Николасом Эпли . (2022, 9 сентября). Новости Чикагского университета. https://news.uchicago.edu/podcasts/big-brains/why-talking-strangers-will-make-you-happier-nicholas-epley
Sandstrom, GM, & Dunn, EW (2014). Социальные взаимодействия и благополучие: удивительная сила слабых связей. Вестник личности и социальной психологии, 40(7), 910–922. https://doi.org/10.1177/0146167214529799
Янку, Дж. (2015 г., апрель). Самоуважение, зависимость, самоэффективность и самокритика при социальном тревожном расстройстве . Наука Директ. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0010440X14003423?via%3Dihub
Мармолехо-Рамос, Ф., Мурата, А., Сасаки, К., Ямада, Ю., Икеда, А. ., Инохоса, Дж. А., Ватанабэ, К., Парзуховски, М., Тирадо, К., и Оспина, Р. (2020). Ваше лицо и движения кажутся более счастливыми, когда я улыбаюсь: движения лица влияют на восприятие эмоциональных лиц и биологических стимулов движения. Экспериментальная психология, 67 (1), 14–22. https://doi.org/10.1027/1618-3169/a000470
Тесслер, Р. (1978 г., декабрь). Влияние зрительного контакта и социального статуса на восприятие кандидата на работу в ситуации собеседования при приеме на работу . Наука Директ. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/0001879178
Психолог – Британское психологическое общество . (н.д.). https://www. bps.org.uk/psychologist
Эдвардс, В. ван. (2022, 6 мая). 60 жестов рук, которые вы должны использовать, и их значение . Наука о людях. https://www.scienceofpeople.com/hand-gestures/
TEDx Talks. (2016, 11 января). 7 способов поговорить с кем угодно | Малавика Варадан | TEDxBITSPilaniDubai . YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=F4Zu5ZZAG7I
Нгуен, К. (2019, октябрь). Медитация любящей доброты замедляет биологическое старение у новичков: данные 12-недельного рандомизированного контролируемого исследования . Наука Директ. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0306453019300010? via%3Dihub
Кэти Курик. (2009, 26 июня). Кэти Курик о том, как провести хорошее интервью . YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=4eOynrI2eTM

Как снова заговорить с людьми

ПРОПУСТИТЬ РЕКЛАМУ

Когда мы снова выходим из дома, вот несколько советов от людей, чья работа требует им дружить с незнакомцами каждый божий день.

Кредит… Мигель Порлан0516

После года изоляции некоторые вещи начинаешь забывать. Вы забываете, как стоять в переполненном пригородном поезде (ноги врозь, слегка согнутые в коленях) или как застенчиво пробираться мимо театралов, чтобы занять среднее место (отвернуться, неоднократно извиняться).

А без постоянного парада детских душей и рабочих миксеров вы забываете, как разговаривать с незнакомцами: остроумный стеб, разговорный залп, то, как вы ломаете лед своим «Как насчет этого дождя, а?» вместо «Итак, что вы считаете своей самой большой неудачей в жизни?»

Но мир снова начинает открываться, и это означает, что вам придется общаться с людьми, которых вы не знаете, в этом ужасном слове из четырех букв — чате. Если идея заставляет вас нервничать, вы не одиноки.

«Социальная тревожность — это абсолютно нормальное явление», — сказал Стефан Г. Хофманн, директор Лаборатории исследований психотерапии и эмоций Бостонского университета. «Как люди, у нас есть сильная потребность принадлежать и чувствовать себя частью группы».

Тем не менее, знание того, что что-то нормально, не облегчает задачу. Как вы можете уговорить себя выйти из отшельничества и поговорить с людьми, когда ваши социальные навыки притупляются из-за карантина? Вот несколько советов от людей, чья работа требует, чтобы они каждый день дружили с незнакомцами.

Аманда Сион, парикмахер из Дэвидсона, Северная Каролина, хорошо разбирается в светской беседе. Но для того, кто стесняется новых людей, это не всегда происходит естественно. «Это мучительно», — сказала она. «Я волнуюсь перед каждым клиентом».

Ее золотое правило? Когда общение кажется неестественным, она признает это вслух. «Я скажу: «Извините, мне сегодня так неловко», — сказала она. «Я пытаюсь разрушить барьер честностью или даже шуткой, например: «Вау, эти 37 чашек кофе не помогли!»»

Один-два удара самоуничижительного юмора и прямое указание могут творить чудеса, сказала Дженнифер Хорнбек, священник епископальной церкви в округе Сонома, Калифорния, которая «много практиковалась», общаясь за послецерковными кофе-часами в 20 лет со дня рукоположения. «Отнеситесь к этому легко, а затем дайте другому человеку основу, которая поможет вам», — сказала она. «Я скажу: «Кажется, я разучился разговаривать. Не могли бы вы рассказать мне, как прошел ваш день?».

Всякий раз, когда г-жа Хорнбек чувствовала себя застрявшей в разговоре с прихожанами в этом году, она опиралась на беспроигрышную тему: пандемию.

«Это отправная точка, которой у нас не было раньше», — сказала она. «Мне нравится спрашивать: «Каким хобби вы хотели бы заняться на карантине, но так и не сделали?»

Установление общего — это то, как мы соединяемся, — сказал доктор Хофманн, — поэтому такой коллективный опыт, как пандемия, может дать нам достаточно пункты обсуждения. Тем не менее, сказал он, помните, что это не всегда безобидно.

«Если человек, с которым вы разговариваете, потерял работу или любимого человека, он может не захотеть обсуждать это с незнакомцем», — сказал он.

Полезно сначала поделиться собственным опытом, говорит Ларри Коэн, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, который проводит семинары по социальной тревожности. «Таким образом, вы тот, кто уязвим и открывает дверь, и они могут пройти через нее, если захотят».

И если вы пройдёте через него и окажетесь в совершенно другой комнате, можно вернуться обратно. Когда недавний разговор о масках свернул на неудобную политическую территорию, г-жа Сион не хотела к ней присоединяться. Чтобы изящно отвлечься от темы, которую лучше не касаться, «скажите что-нибудь утвердительное и искреннее: «Да, сейчас действительно трудные времена». — а затем перейти к другой теме, — сказал г-н Коэн.

Хотя сочувствие по поводу общей беды может быть сближающим опытом, г-н Коэн сказал: «Вы не хотите, чтобы фокус с новым человеком был в подавляющем большинстве негативным».

Когда кажется, что разговор граничит с жалобами — катарсисом, конечно, но немного удручающим, — мисс Сион направляет его на более оптимистичную территорию. «Если кто-то хочет поговорить только о том, насколько серьезными были побочные эффекты его вакцины, — сказала она, — я спрошу: «А что вы больше всего хотите делать теперь, когда вы вакцинированы?»

Клементина Ричардсон, знаменитый мастер по наращиванию ресниц, среди клиентов которой Мэри Дж. Блайдж и Джулия Робертс, делает положительный комментарий личным.

«Я всегда стараюсь делать комплименты, — говорит г-жа Ричардсон, основательница салона по наращиванию ресниц Envious Lashes в Нью-Йорке. «Люди уже год никуда не уходят. Некоторые из них немного стесняются своей внешности. Заметив что-то — их волосы, их сумку — и сказав об этом что-то приятное, они чувствуют себя более комфортно».

Работа Меган Даливал в качестве внештатного фотографа-документалиста (в том числе для The New York Times) означает, что ей приходится завоевывать доверие незнакомцев в каждом задании, несмотря на то, что она называет себя интровертом. В некоторых случаях человек, которого она фотографирует, пережил тяжелый опыт, и ее роль состоит в том, чтобы запечатлеть его близко, не переступая тонкие границы.

Чтобы снизить давление ситуации, она пытается успокоить субъекта, настраиваясь на то, как он себя чувствует, подстраивая уровень своей энергии к его уровню и обращая внимание на язык его тела.

«Я начну с легкого вопроса, который не имеет ничего общего с тем, почему я их фотографирую», — сказала она. «Я буду слушать и делать выводы из их ответа. Когда вы даете кому-то немного времени, чтобы согреться, легче начать болтать и найти общий язык».

Мистер Коэн дает своим пациентам похожее упражнение, которое он называет «тренировкой любопытства». Хотя может показаться заманчивым создать подстраховку в разговоре, постоянно планируя следующее, что вы собираетесь сказать, это также затрудняет концентрацию внимания на разговоре, который у вас есть.

«Лучше всего, даже если это кажется прыжком веры, — это слушать с любопытством», — сказал он. «Откажитесь от идеи производительности, «мне нужно, чтобы все прошло хорошо», и вместо этого попытайтесь занять позицию осознанности».

Если вы позволите себе погрузиться в разговор, сказал г-н Коэн, это означает, что ваш мозг начнет делать работу за вас, выбрасывая вопросы и мнения, которые вы можете внести.

Хотя, возможно, сейчас не время выставлять себя напоказ перед большой толпой, «небольшие, безопасные шаги к возвращению в общество» могут облегчить некоторое давление, которое вы можете испытывать при возвращении в мир, сказал г-н Коэн. «Поставьте перед собой цель общаться с одним человеком каждый день».

Работая менеджером по работе с клиентами, Линдси Фризен из Чикаго часто ставит перед собой задачу провести 20 минут, разговаривая с клиентами, прежде чем позволить себе заняться более интроспективной работой. Чтобы подготовиться к возвращению к сетевым мероприятиям, она практикует то, что она называет «своего рода неформальной экспозиционной терапией»: выполняет одно поручение в неделю, которое приведет к социальному взаимодействию.

Если она встречает кого-то, кого, как она знает, увидит снова, она быстро записывает то, о чем они говорили, в качестве темы для разговора в следующий раз. И если ей нужно время, чтобы собраться, она прибегает к уловке, которой научилась на терапии детского заикания.

«Я всегда ношу с собой бутылку с водой, так что у меня есть причина замолчать», — сказала она. «Когда вы делаете глоток воды, это не странная пауза. Это дает вам несколько секунд, чтобы собраться с мыслями или изменить направление того, что вы говорили.

РубрикаРазное