Как расстаться с подругой без обид: Как правильно расстаться с подругой, если дружба стала в тягость

Как правильно расстаться с подругой, если дружба стала в тягость

Любовь

Вы были как Бетти и Вероника и готовы были вместе противостоять любым преградам и завоевать весь мир. И вдруг… Что-то пошло не так. Вы вроде все еще подруги, но ты уже не чувствуешь прежнего родства душ. Или для тебя она все еще как сестра родная, но ты для нее как будто становишься обузой.

Как расстаться с человеком, который так много для тебя значил? Вот несколько советов, которые помогут пережить разрыв отношений с подругой.

Пойми, что пришло время расстаться

Если ты чувствуешь бессмысленность встречи с подругой или тебе тяжело общаться с ней в последнее время, это время настало. В любых отношениях такое случается, но если это становится нормой, стоит задуматься. Разве круто с близким человеком чувствовать себя опустошенной и ненужной? Или понимать, что быть самой собой уже становится непозволительной роскошью? Возможно, вам пора расстаться.

Расставьте границы

Не хочешь вот так вдруг обрывать дружбу? Хочется просто изменить что-то, но не переставать дружить? Мы тебя понимаем, необходимо взять тайм-аут. В таком случае лучше всего расставить новые границы. А для этого ты должна поговорить со своей подругой с глазу на глаз. Объясни ей, что для тебя очень важна ваша дружба, и вместе попытайтесь найти компромисс, который устроит вас обеих.

Дай ей исчезнуть

Ты должна понимать, что любая дружба — это не обязательно на всю жизнь. Люди меняются, у них появляются новые интересы — и это абсолютно естественно. Со временем то, что объединяло вас раньше, может исчезнуть. В этом случае не нужно искусственно продлевать жизнь вашим отношениям — позволь им сойти на нет.

Будь откровенной

Это так же важно, как в отношениях с парнем. Всегда нужно быть честной. И если ты понимаешь, что вас уже ничто не держит вместе и дружба на последнем издыхании, будь откровенной и в этом. Не нужно ходить вокруг да около. Если тебе сложно говорить об этом лично, напиши письмо. Не сообщение в мессенджер или в соцсети, а именно письмо! Расскажи подруге о том, что чувствуешь.

Важно:ни в коем случае не пускайся в обвинения и оскорбления. Ваши отношения зависят от вас двоих, и их завершение — тоже. Так что будь вежливой и насколько возможно позитивной в своем послании.

Объясни причину

Это очень важно — дать понять человеку, что не так с ним или с тобой. Важно, потому что никто не хочет дважды повторять свои ошибки, если они были. К тому же такой разговор по душам может спасти вашу дружбу. Особенно если он происходил при личной встрече.

Не будь призраком

Знаем, просто перестать замечать подругу — самый простой способ прекратить общение. Но она обязательно это почувствует, и ей будет не по себе. И тебе, кстати, наверняка тоже будет не очень комфортно.

Старайся быть позитивной

Не важно, кто из вас принял решение прекратить дружбу, это не должно стать трагедией. Да, потеря друга — это грустно. И ты можешь себя очень плохо чувствовать. Но вы должны обняться и жить дальше. Просто уже отдельно друг от друга.

Прими ситуацию

Никогда не знаешь наверняка, что происходит в душе человека. Можно сколько угодно ломать голову над тем, почему он поступает так или иначе, но изменить действия других практически нереально. Иногда лучше просто смириться с ситуацией и не принимать все на свой счет. Лучше займись собой и своим развитием, не зацикливайся на случившемся.

Найди новую подругу

В мире так много крутых и интересных людей. И среди них точно есть именно твой крутой человек! Если такие тебя уже окружают, дари им свою любовь и внимание. Они заслуживают этого, а ты заслуживаешь иметь друзей, которые знают и любят настоящую тебя.

А если таких крутых людей или одного «твоего» человека еще не нашлось, это все равно не повод расстраиваться и отчаиваться. Ты обязательно его найдешь! В школе, вузе или даже в очереди в кафе. Но найдешь точно.

Подумай о дружбе

О той, которая закончилась. Напиши о ней в дневнике. Подумай о том, что ты могла бы изменить, какой сделать шаг. Подумай, какой была эта дружба и что хорошего она тебе дала. Анализ — отличный способ превращать опыт в двигатель твоего прогресса.

Елизавета Глаголева

Теги

• дружба
• женская дружба
• психология
• расставание

Как расстаться с другом или подругой

Прекращение дружбы — вещь трудная, и многим интересно, как это можно осуществить, не нанося другу обиду (или приводя к чрезмерной драме). Стоит ли просто перестать звонить ему или ей? Медленно от них отстраняться?

В большинстве случаев, если прекращать отношения, то большинство людей не хотят намеренно быть жесткими по отношению к кому-то, кого когда-то называли другом. Вот несколько советов, как правильно расстаться с товарищем.

Убедитесь, что друг понимает, почему вы прекращаете отношения

Прежде чем вы поставите точку в вашей дружбе, убедитесь, что вы обговорили проблемы. Это кажется очевидным, но поразительно, сколько людей просто прерывают коммуникацию, вместо того чтобы все высказать напрямую. Говорить кому-то, что вы чем-то недовольны или обижены на что-то никогда не легко, но действительно ли вы хотите потерять друга, когда вместо этого могли бы найти решение проблемам в простом диалоге? Более того, иногда дружба становится только крепче после откровенной дискуссии.

Решите вопросы

В большинстве случаев расставанию предшествуют какие-то проблемы, которые у вас возникли в отношениях. Если вы говорили с другом в прошлом о них и о том, как вы себя чувствовали в тех ситуациях, это будет простой разговор. Упомяните времена, когда эта проблема уже возникала и какое решение той проблемы вы обговорили.

Когда вы говорите о какой-то проблеме, дайте возможность другу объясниться. Возможно, имело место недоразумение, которое вы просто пока не осознали.

Тем не менее, если вы до сих пор о какой-то проблеме не упоминали при друге, вам нужно предпринять решение. Действительно ли вы хотите прекратить дружбу в такой ситуации? Или вы просто злитесь? Дайте себе время остыть, чтобы вы могли подойти к другу с утверждающими высказываниями, а не обвиняющими.

Прекращение дружбы в переписке

В идеале, вам никогда не следует прекращать любого рода отношения в переписке, но реальность такова, что многие люди именно так и поступают. Иногда просто невозможно обговорить с другом какие-то вещи. Когда друг не хочет слушать, вы можете отправить ему сообщение или емэйл, сказав о прекращении дружбы. Несколько вещей, которые, тем не менее, надо учесть:

• Будьте кратки и выражайтесь по существу. Не изливайте эмоции, потому что ваш друг может почувствовать, будто вы его атакуете, а отсюда второе.
• Не ввязывайтесь в текстовую баталию. Перекидываясь неприятными друг для друга сообщениями, вы только оставите неприятный осадок в себе и в бывшем друге.
• Подчеркните причину, почему, как вы чувствуете, пора прекращать дружбу, что вы ценили в друге, и что желаете лучшего.
• Сосредоточьтесь на конкретных событиях и что вы почувствовали в связи с ними, вместо того, чтобы выражать свое мнение о том, почему друг поступил так, как поступил.

Расставание при личной встрече

В зависимости от того, насколько длительной и близкой была ваша дружба, возможно, вам стоит расстаться при личной встрече. Это особенно важно, если этот человек был вашим хорошим другом в прошлом. Это исключительно в ваших интересах — закончив дружбу на приятной ноте, вам будет проще найти новых друзей, без багажа злости и негодования. Если вы закончите отношения позитивно, потеря друга не отразится негативно на вашем эмоциональном фоне.

Чтобы инициировать расставание, выберите удобное время для вас обоих, усядьтесь и поговорите о прошлых проблемах, которые привели к нынешней ситуации. Несмотря на то, что вы заканчиваете отношения, ведите беседу положительно и конструктивно. Обзывательства и негодования тут совершенно никому не нужны.

Дайте другу понять, что отношениям конец

Убедитесь,что ваше намерение прекратить отношения ясно для вашего друга, или он может уйти со встречи с таким впечатлением, что вы все еще друзья. После того, как обсудите проблемы, из-за которых ваша дружба развязалась, дайте понять, что это конец. Можете сказать нечто вроде:

• «Учитывая то, что мы сейчас обсудили, больше в нашей дружбе я смысла не вижу. Жаль прекращать отношения, но времена и ситуация изменились, и мы больше не близкие люди.»
• «Я буду помнить добрые славные времена, которые у нас были, и желаю тебе лучшего. Но больше мы как друзья тусоваться не будем.»

Позвольте другу переварить расставание

Ваш друг может отрицать, что вашим отношениям конец, поэтому дайте ему возможность переварить это. Он может задавать вопросы или хотеть пояснений, что они сделали не так, поэтому будьте терпеливы и понимающи. Конечно, никакие пояснения тут никому не нужны, но сделайте это в память о дружбе, которая у вас когда-то была. Заканчивать дружбу в спокойной манере — это дело немаленькое! Но в долгосрочном периоде вы будете рады, что закончили ее именно в таком ключе.

Могут ли отношения восстановиться после обиды?

Источник: Павел Бадртдинов/Unsplash

Меня, как психотерапевта, часто спрашивают: «С какой самой большой проблемой сталкиваются пары?» Простые ответы — деньги и секс, но ни то, ни другое не совсем верно, или, по крайней мере, не то, что вошло в мой офис или мою жизнь. Самая распространенная проблема, которую я вижу в интимных отношениях, это то, что я называю битвой за эмпатию .

Паула говорит Джону, что она расстроена и обижена тем, что он сказал, и тем, как он отреагировал на ее мнение по семейному вопросу. Она спрашивает, может ли он в будущем сказать то же самое с добротой и/или любопытством и не быть столь критичным просто потому, что ее мнение отличается от его. Джон реагирует на чувства и просьбу Паулы, агрессивно спрашивая, почему он должен предлагать ей доброту и любопытство, когда в прошлом месяце она закрыла его опыт из-за другого семейного дела и относилась к нему недоброжелательно. Затем Паула нападает в ответ, объясняя, почему она заслуживала того, чтобы вести себя так, как она вела себя в прошлом месяце, и почему ее ответ в прошлом месяце был реакцией на то, что он сделал два месяца назад, что, по ее мнению, было недобрым и агрессивным. Затем Джон рявкает, что он имел право на такое поведение два месяца назад из-за недоброго и критического поступка, который она сделала три месяца назад… и возвращается назад во времени, в, казалось бы, недосягаемое место, прежде чем начались страдания.

Пары делают это все время. Они спорят о том, кто заслуживает сочувствия, чей опыт должен иметь значение, о чьей боли следует позаботиться и чей опыт должен быть подтвержден. Часто партнеры отказываются проявлять эмпатию друг к другу, потому что считают, что это будет означать признание своей вины, тем самым лишая возможности получить эмпатию и подтверждение собственного опыта. Короче говоря, если меня волнует, как мои слова причинили тебе боль, то я признаю, что виноват в том, что причинил тебе эту боль. И, возможно, даже более важно, правда о том, почему я сказал эти слова, или, точнее, почему мне было 9 лет.0005, наделенный правом произнести эти слова, никогда не будет подтвержден и не получит собственного сочувствия. Сочувствие к вам фактически отменяет сочувствие ко мне.

По мере того, как в отношениях накапливаются боль и негодование, становится все труднее и труднее сопереживать опыту вашего партнера, потому что у вас так много собственной боли, которую вы не слышите и не заботитесь. Когда между людьми накапливается слишком много боли, оставленной без присмотра, может быть почти невозможно слушать, а тем более заботиться об опыте друг друга. Со временем незаживающие раны создают отношения, в которых не остается места, чтобы быть услышанным, и нет места, где какая-то несправедливость или обида из прошлого не лишают вас права на доброту и поддержку, которые, как оказалось, являются важными компонентами близости. .

По этой и многим другим причинам обида является самой ядовитой из всех эмоций в интимных отношениях.

Итак, что делать, если вы были в отношениях в течение некоторого времени, и обиды накопились и привели к обиде, неразрешенному гневу и боли? Есть ли надежда на то, что эмпатия снова закрепится в ваших отношениях, чтобы настоящая близость снова начала процветать? Каков путь вперед, когда кажется, что под мостом слишком много токсичной воды, слишком много обломков под ногами, чтобы найти путь обратно к любящим узам? Когда прошлое — минное поле, может ли настоящее стать мирной землей?

Если бы вы спросили меня, возможно ли, есть ли надежда на возрождение эмпатии в ваших отношениях, даже когда обида изобилует, ответ: вероятно . Но если бы вы спросили меня, есть ли способы восстановить эмпатическую связь в ваших отношениях, я бы громко ответил: , да, . Да, вы можете попробовать. И да, единственный способ узнать, станет ли возможным то, что вероятно, — это назвать это проблемой и приложить все усилия. Одно вы можете знать наверняка: если вы не попытаетесь избавиться от обиды, она не исчезнет сама собой. Обида — это рак, который дает метастазы и в конечном итоге делает невозможным выживание здоровых отношений.

Что делать? Я предлагаю, во-первых, чтобы пары вместе установили намерение воссоздать эмпатию в своих отношениях, потому что это помогает начать с осознанного решения, которое названо. Возможно, вы оба хотите углубить близость или доверие, а может быть, просто ослабить обиду. Намерение может быть разным для каждого из вас, но важно, чтобы было согласованное желание и готовность привлечь внимание к этому вопросу. Иногда один из партнеров не желает устанавливать такое намерение, часто именно из-за обиды, которую он решает. Даже если это так, вы можете установить намерение самостоятельно; это не идеально, но все же может принести положительные результаты.

После того, как намерение было названо, я рекомендую заключить сделку, чтобы официально нажать кнопку перезапуска ваших отношений. Вы можете ритуализировать/праздновать эту дату возобновления отношений как, возможно, новую годовщину — день, когда вы пообещали начать все сначала без ядов прошлого. Важно, чтобы вы отметили эту дату перезапуска каким-то осязаемым способом, который сделает ее реальной и священной. Дата перезапуска означает, что в определенный день и время вы начинаете заново, поэтому, когда вы выражаете свои чувства своему партнеру, эти чувства имеют значение просто потому, что они существуют и не могут быть обесценены из-за чего-то, что произошло в прошлом. Нажатие кнопки перезапуска означает, что вы получаете новую точку нуля, точку, в которой вы одновременно невиновны и имеете право на доброту и поддержку; чистый лист. Этот единственный шаг, хотя и сфабрикованный, если он согласован и выполнен, может открыть совершенно новое поле, в котором можно снова встретиться, любить и снова заботиться друг о друге.

Вместе с этим рекомендую начать новый способ общения друг с другом — по очереди . По очереди означает, что когда один партнер приносит другому расстройство или что-то трудное или менее позитивное, ее выслушивают и понимают полностью, без возражений. Переживание другого партнера, то, что, как мы могли бы сказать, заставило его (или ее) вести себя так, как он (что вызвало расстройство), затем откладывается на следующий день. На следующий день, если он желает, он высказывает свое переживание того, что подарил его партнер, или что-то совсем другое. И еще раз, он не представляет никакого опровержения с ее стороны.

В то время как я предлагаю навязанный способ общения по сложным вопросам, который может показаться громоздким, этот процесс также может поощрять слушание без защиты и даже сочувствие. Он предназначен для того, чтобы реагировать на обиды безопасным способом, как только они возникают, чтобы предотвратить их кристаллизацию в новое поле обиды. Поскольку вы знаете, что ваше время рассказать свою «сторону истории» придет не раньше завтрашнего дня, у вас больше возможностей слышать, слушать и присутствовать при переживании вашего партнера. Как ни странно, вы можете расслабиться, так как вам не нужно пытаться «выиграть» спор. Вы также можете попытаться отразить своей партнерше через слова то, что вы слышите от нее, и то, что она чувствует. И делайте это отзеркаливание до тех пор, пока она не почувствует, что вы правильно «получили» ее опыт. Возможность услышать своего партнера, не защищаясь (поскольку это противоречит правилам на данный момент), может уменьшить шансы того, что обмен в конечном итоге приведет к новым обидам. По очереди выражая свой опыт, зная, что вас выслушают без опровержений, что будет гарантированно безопасное место, где ваш опыт будет услышан, вы облегчите тревогу, гнев, отчаяние и отчаяние. Это также значительно улучшит возможность создания новой эмпатической связи. Общаясь по одному (с перерывом на сон и дыхание между ними), по крайней мере, на какое-то время, вы создаете сад доброты, любопытства и поддержки — определяющих аспектов близости — чтобы, по крайней мере, иметь шанс укорениться и, надеюсь, вырасти.

Обида — яд для отношений. Это убивает самую вкусную часть близости, а именно эмпатию. Самая восхитительная часть партнерства, как я был свидетелем и пережил его, — это возможность получать и выражать сочувствие, действительно чувствовать, как оно входит и выходит. Если ваши отношения страдают от обиды или если вы страдаете от обиды и от обиды, попробуйте эти три предложения и посмотрите, что произойдет. Это не повредит, а может и поможет — и в процессе попыток будет свое богатство. Счастливого садоводства.

Изображение на Facebook: Joe Prachatree/Shutterstock

Этапы расставания сделают вас сильнее в конце новости «это не работает». Разрыв связи с кем-то, к кому вы привязались, может вызвать чувства отторжения, обиды, неуверенности в себе и, возможно, немного (или много) гнева, потому что, будем честными, у вас есть что предложить.

Мы все видели достаточно клише романтических комедий, чтобы иметь представление о том, как выглядит голливудский разрыв: сидеть дома с Haagen-Dazs и/или мочить плечи друга слезами. Но реальность такова, что многие из нас не знакомы с настоящим процессом скорби, связанным с романтической потерей, несмотря на его почти повсеместное распространение.

Если вы переживаете болезненную романтическую разлуку, понимание возможных стадий разрыва, которые, как правило, следуют траектории, аналогичной траектории других форм горя, может помочь вам научиться двигаться дальше и исцеляться, Гэри В. Левандовски. , доктор философии, профессор психологии Университета Монмута, изучающий романтические отношения и идентичность, рассказывает SELF.

Скорбь об отношениях выглядит по-разному для всех, но есть общая причина горя.

Возможно, вы слышали о типичных стадиях горя, но этот процесс не у всех одинаков. Психиатр Элизабет Кублер-Росс впервые представила концепцию пяти стадий горя (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) в своей книге 1969 года « о смерти и умирании », чтобы объяснить, как пациенты смирились с диагнозом неизлечимой болезни. С тех пор он был принят в качестве дорожной карты того, как мы обрабатываем другие формы потерь; однако большинство экспертов больше не верят, что горе происходит в виде определенных последовательных шагов (как ранее сообщал SELF). Вместо этого некоторые люди могут проходить определенные этапы не по порядку или даже вообще их пропускать.

Один из факторов, который, вероятно, (что неудивительно) повлияет на вашу реакцию: насколько вы были привязаны с самого начала. «Я не думаю, что есть определенные этапы по всем направлениям; это зависит от того, насколько вы были вовлечены в отношения», — говорит SELF Нилоо Дардашти, доктор философии, семейный психолог из Нью-Йорка и соучредитель Manhattan Psychology Group. «Это совсем другой случай для кого-то, кто был на нескольких свиданиях и разделил несколько ночевок, по сравнению с расставанием, когда кто-то был ошеломлен после нескольких лет». (Это также совсем другой случай, если вы расстаетесь. Конечно, вы все еще можете испытывать чувство горя и потери, но романтический отказ — это особенно болезненный удар, поэтому мы опубликовали этот совет о том, как расстаться. с кем-то, не будучи полным засранцем.)

Плохое отношение к расставанию не является недостатком характера, несмотря на то, как это может выглядеть (или ощущаться).

Наука говорит нам, что волнение после расставания со значимым другим — это повсеместное переживание, запрограммированное в нашем мозгу. Люди, как и другие млекопитающие, устроены так, чтобы формировать социальные связи, поэтому наш мозг может обрабатывать социальную боль так же, как и физическую боль, согласно исследованию, представленному в книге Social: Why Our Brains Are Wired to Connect , психолога Мэтью Д. Либермана. , доктор философии, директор лаборатории социальной когнитивной неврологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Когда эти связи разрываются, «вы страдаете по важным дарвиновским причинам», — говорит Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог и главный научный консультант Match. В то время как основные биологические потребности, такие как «жажда и голод, поддерживают вашу жизнь сегодня, романтическая любовь побуждает вас создавать партнерские отношения и отправлять свою ДНК в завтрашний день», — говорит она.

Другими словами, если вы чувствуете, что после расставания ваше выживание находится под угрозой, вы не ошибаетесь. Казалось бы, невыносимые эмоции — это нормальная, запрограммированная реакция на романтическое горе. Хотя это не делает их хуже, знание того, что вы не одиноки в своем опыте, и понимание того, чего ожидать, когда вы проходите через это, может дать небольшое облегчение и надежду на будущее.

А вот и то, чего вы так долго ждали: Да, вы справитесь. Вам также не нужно верить нам на слово — есть множество исследований и экспертов, подтверждающих тот факт, что со временем вы снова почувствуете себя самим собой (возможно, даже с большей мудростью и силой). Имея это в виду, мы попросили экспертов по отношениям демистифицировать и разбить потенциальные стадии разрыва.

1. Вы можете не поверить, что это происходит на самом деле.

Многие люди, пережившие расставание, находятся в состоянии шока, поэтому реальность их новой ситуации может не сразу осознаться, говорит доктор Левандовски. Психологи говорят, что эта начальная стадия отрицания горя является реакцией самозащиты, поскольку немедленное осознание того факта, что вы никогда не сойдетесь снова, может быть слишком болезненным для вашего мозга. Если это похоже на вас, вот несколько небольших вещей, которые вы можете сделать:

Спросите себя: я вижу только то, что хочу видеть?

Хотя это нормально не принимать полностью новую ситуацию (и даже ждать по телефону) сразу после расставания, если вы чувствуете, что застряли на стадии отрицания и просто не можете признать, что отношения закончились , этот вопрос может помочь, говорит доктор Дардашти. У нашего разума есть забавный способ искажать реальность, чтобы оградить нас от боли: например, мы читаем в последних словах или действиях бывшего, пытаясь расшифровать их, на предмет признаков того, что отношения не закончились, чтобы пройти через больно, говорит она.

Тогда подумайте о том, чтобы составить список.

Ваш метод обработки того, что произошло, и начало принятия вашей новой реальности может включать в себя ведение дневника о своем опыте или общение со своей системой поддержки, чтобы начать выяснять причины разрыва. Доктор Дардашти советует составить список несовместимости между вами и вашим бывшим — осознание того, что ваши отношения не были идеальными, должно помочь вам начать отпускать, говорит она. (Подробнее об этом чуть позже).

2. Вы можете чувствовать гнев или ярость.

Еще одна распространенная реакция, возникающая при расставании, — гнев. Второй этап в модели горя Кублера-Росса, эта эмоция может возникнуть в любое время и может выражаться по-разному в зависимости от человека. По словам доктора Дардашти, ваш разум может преобразовать ваши чувства боли и замешательства в гнев, чтобы оттолкнуть их, заставляя вас направлять гнев на что-то неосязаемое, например на вселенную, или на кого-то конкретного, например, как вы уже догадались, на вашего бывшего.

Несмотря на то, что гнев на вашего романтического отвергнувшего человека имеет смысл и может вдохновить вас на критику в социальных сетях, публичная критика, вероятно, не поможет вам чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе. Вместо этого, как говорит доктор Дардашти, это, скорее всего, оставит вас с чувством стыда и угрызений совести, как только вы преодолеете свои пламенные чувства.

Самые популярные

Но это не значит, что вы должны сдерживать эти чувства и надеяться, что они исчезнут. Вот несколько способов, которыми вы можете направить свой гнев во время работы на этом этапе:

Разрешите себе злиться.

«Возможно, вам придется найти причину, чтобы злиться на человека, пока вы не будете готовы справиться с чувством уязвимости и обиды, которое приходит с отвержением», — говорит доктор Дардашти. Может быть, вы прокручиваете в уме отношения, чтобы обнаружить все тревожные сигналы, которые вы игнорировали в прошлом, или решаете, что ваш бывший боится обязательств. Важно то, что вы сформулировали для себя историю, чтобы понять смысл разрыва, даже если это не обязательно полная картина, говорит доктор Левандовски.

Преодолейте свой гнев продуктивным способом.

Поделитесь своими чувствами с кем-то из вашей системы поддержки, направьте их через интенсивную тренировку или запишите их в журнале гнева — все это может быть полезным способом работы со своим гневом. (Возможно, вам даже посчастливилось иметь рядом с собой «комнату отдыха», где вы можете физически разбить принтеры, маленькие тарелки и многое другое. ) С другой стороны, если ваш гнев или любая другая эмоция во время расставания , если на то пошло, — ошеломляет, и вы, кажется, не можете взять его под контроль, обращение за советом к терапевту, если вы в состоянии, может быть вашим лучшим способом справиться со своими чувствами и обрести покой.

3. Вам может казаться, что вы готовы на все, чтобы вернуть бывшего.

Если вы когда-либо обещали стать совершенно другим человеком в серии текстов длиной до экрана или играли «Ain’t Too Proud to Beg» The Temptations в качестве своего личного гимна, вы испытали тяжелое горе фаза, называемая стадией переговоров, на которой неспособность людей принять болезненную ситуацию может привести к их действиям (иногда нехарактерным), чтобы вернуть объект своей привязанности.

По словам доктора Фишера, эта фаза также известна как фаза протеста. В исследовании 2010 года, опубликованном в Журнале нейрофизиологии , , она и ее коллеги изучали мозг 15 участников сразу после романтического отказа. Исследователи обнаружили, что, когда участникам показывали фотографии их бывших, у них повышалась активность в вентральной области покрышки мозга, которая играет важную роль в удовольствии и радости. Эта активация мозга может объяснить, почему брошенные часто размышляют о своих бывших и пытаются найти способы восстановить контакт, несмотря ни на что. Если вы чувствуете, что застряли на этом этапе, попробуйте один из следующих советов:

Спросите себя, какова цель моего поведения здесь? Это затруднит мне отпустить?

Доктор Дардашти советует, что взвешенный взгляд на вещи может помочь вам избежать импульсивных поступков и крайностей. Отчаянные попытки вернуть кого-то могут показаться хорошей идеей в данный момент, но, так же как и нападение, они часто вызывают у вас чувство сожаления и стыда в будущем, говорит она.

Или задайте этот вопрос другу.

Теоретически, вы можете спросить себя, как вы думаете, что вы будете чувствовать по поводу определенного хода, чтобы отыграть их, через год, прежде чем действовать. Но поскольку мозг с разбитым сердцем находится в режиме выживания и имеет более высокий приоритет, чем ваше будущее раскаяние, возможно, вам лучше спросить свою систему поддержки, что они думают, прежде чем вы решите оставить восьмистраничное любовное письмо под половиком вашего бывшего.

4. Вы можете чувствовать себя таким, таким грустным или опустошенным внутри.

Хотя, опять же, не всегда существует последовательный порядок стадий расставания, когда протесты и торги не работают, многие люди реагируют, соскальзывая в фазу, которую некоторые исследователи называют смирением (сродни фазе депрессии в модели Кублера-Росса). — говорит доктор Фишер. Здесь, объясняет она, вы можете испытывать чувство вялости, безнадежности и депрессии из-за снижения уровня дофамина.

Самые популярные

Явным признаком того, что вы вступили в фазу смирения или депрессии расставания, является то, что вы закончили попытки установить контакт с бывшим и вместо этого погрузились в свои чувства грусти. Не существует правильного или неправильного способа справиться с чувством обиды (при условии, что вы не подвергаете опасности себя или других) — и то, как долго оно продлится, зависит от ваших конкретных обстоятельств, — но практика самосочувствия может помочь вам справиться с ними. И, может быть, этот плейлист (старенький, но хороший) тоже поможет. Пока вы слушаете, вот несколько других стратегий, которые могут помочь вам пережить этот момент:

Постарайтесь оставаться объективным, пока вы барахтаетесь.

Замечать, как вы себя чувствуете, не осуждая, — это не только акт внимательности и доброты к себе, но и может помочь вам обрести перспективу, необходимую для связи вашего опыта с другими периодами вашей жизни, когда вы чувствовали себя подавленным. Это может помочь вам осознать, что, хотя этот период вашей жизни невероятно труден, «вы преодолеете его так же, как и раньше», — говорит доктор Дардашти.

Попробуйте свои любимые методы ухода за собой.

Относитесь к себе с сочувствием, как к своему скорбящему лучшему другу, — добавляет доктор Дардашти. Ваша версия заботы о себе после расставания может заключаться в том, чтобы меньше брать на себя работу, ложиться спать раньше или позволить себе быть уязвимым с людьми в вашей жизни, рассказывая им, как сильно вы страдаете. Можем ли мы также предложить заняться теми практиками, которые вам действительно нравятся, будь то длительное принятие ванны, небольшая трата денег на профессиональные косметические процедуры или пересмотр любимого — желательно комедийного — сериала. (Вот телешоу для снятия стресса, на которые полагаются сотрудники SELF).

5. В конце концов, вы почувствуете умиротворение и будете готовы двигаться вперед в одиночку.

Перемещение между чувствами восхищения и ярости — обычное дело для удрученного партнера, но когда вы, наконец, почувствуете безразличие — или, по крайней мере, менее болезненное — к разрыву, вы достигли стадии принятия горя. На этом этапе вы можете понять, что произошло в отношениях, и, надеюсь, применить эти уроки к будущему партнерству. Вы можете входить и выходить из этой стадии, но принятие — это, отвечая на вопрос Уитни Хьюстон, куда уходит (большинство) разбитых сердец — в конце концов.

Чтобы стимулировать процесс принятия, доктор Фишер рекомендует облечь полученные уроки в слова. «Мы обнаружили, что люди, которые целенаправленно сосредотачиваются на положительных аспектах расставания, могут исцелиться лучше всего», — говорит она. Почему это? Ее исследование 2010 года, упомянутое выше, показало, что отвергнутые партнеры имеют повышенную активность в областях мозга, которые работают вместе, чтобы помочь в обучении с подкреплением, которое представляет собой процесс обучения, в котором предыдущий опыт используется для улучшения будущего. Итак, попробуйте это:

Напишите о своей перспективе.

Доктор Фишер и ее коллеги предполагают, что романтически отвергнутый мозг учится приспосабливаться к своему одинокому статусу и соответствующим образом адаптирует свое поведение, и что запись точки зрения, которую вы приобрели в результате разрыва, теоретически может помочь продвинуть этот процесс адаптации. .

Или поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете.

Если писательство вам не по душе, вы также можете найти серебряные подкладки вашего серого расставания, поговорив о них с другом или психотерапевтом. Идея состоит в том, чтобы переключить ваше внимание на положительные аспекты вашей разлуки, чтобы вы могли начать видеть свое будущее в более ярком свете.

Какой самый тяжелый этап расставания?

Опять же, хотя описанные выше стадии типичны для душевной боли и горя в целом, на самом деле не существует типичного способа их переживания. Однако ощущение того, что боль никогда не прекратится, безусловно, может быть одним из худших аспектов романтического горя, говорит доктор Дардашти: «Многие люди думают, что они не найдут кого-то другого или они больше не будут чувствовать то же самое. Это может быть очень тяжело — страх одиночества».

Самые популярные

Говоря об одиночестве, знание того, что вы определенно не одиноки, может стать источником утешения во время выздоровления. «Вы можете попробовать подумать: миллионы людей проходят через это прямо сейчас, как и я», — говорит доктор Дардашти. Или, может быть, вы уже пережили тяжелое расставание. Помните, если вы прошли через это раньше, вы можете сделать это снова.

Самое главное, старайтесь помнить, что этапы расставания не будут длиться вечно. Они необходимы, чтобы забыть кого-то, но вы преодолеете чувство потери, говорит доктор Дарфашти. И один из способов потенциально сделать это раньше, чем позже, согласно доктору Фишеру, — попытаться прекратить общение с вашим бывшим. Вы можете или не можете в конечном итоге иметь какие-то отношения с ними в конце концов, но поскольку те же три области мозга, связанные с зависимостью, активны во время романтического отказа, лучший способ избавиться от кого-то — это относиться к ним как к любой другой зависимости. она говорит.

«Не пишите, не звоните, не показывайтесь на пороге и не проверяйте их в социальных сетях», — предлагает доктор Фишер. Вероятно, лучше всего заблокировать или отписаться от вашего бывшего в социальных сетях, но если вы не готовы, подумайте о том, чтобы заглушить своего бывшего. А когда возникнет желание инициировать контакт, попробуйте вместо этого написать другу текстовое сообщение.

Хорошо, но мне нужно знать: сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

На свиданиях нам часто говорят, что для того, чтобы забыть кого-то, требуется половина продолжительности отношений, и хотя было бы таким облегчением, если бы небольшая математика могла точно сказать нам, сколько времени продлится до «Безумно богатые азиаты » не вызывает рыданий, ни один из экспертов, с которыми мы говорили, не согласился с этим графиком.

В чем они согласились: Время действительно помогает залечить разбитое сердце. Ожидается, что вы будете валяться дома, но в конце концов ваш мозг привыкнет к своей новой нормальности, и однажды муки печали из-за вашего разрыва, вероятно, покажутся далеким воспоминанием. Сказав все это, помните, что если ваша боль продолжает быть невыносимой в течение нескольких месяцев или вы не можете выполнять повседневные задачи, например, ходить на работу, обращение за психологической помощью — ваш лучший вариант.