Как расстаться после долгих отношений: Как правильно расставаться💔 | invme

Содержание

Как правильно расставаться💔 | invme

Как бы ни было грустно, но всё не вечно, и отношения тоже могут исчерпать себя. В таком случае не остаётся выхода, кроме расставания. В наши дни разрыв отношений даже после долгих лет не редкость. О том, как пережить ситуацию, где Вас бросили, мы уже писали в этой статье. А вот как быть инициатору разрыва, чтобы не обидеть человека? Рассказываем, как правильно расстаться.

Как бы ни было грустно, но всё не вечно, и отношения тоже могут исчерпать себя

Убедитесь, что Ваше решение верное

Чтобы это понять, психологи советуют ответить себе на эти вопросы:

«Что я чувствую к человеку сейчас?»

Отвечая на этот вопрос не используйте слов «влюблённость» и «любовь». Будьте субъективны. Не описывайте Ваше состояние на данный момент, не давайте оценку человеку. Всё, что требуется — описать свои чувства по отношению к своему партнёру.

«Чего я ожидаю от этого человека?» и «Что он хочет мне дать?»

Иногда мы разочаровываемся в отношениях не из-за чувств, а из-за собственных ожиданий. Чтобы избежать недопонимания, на начальном этапе обсудите кто и как видит совместное будущее. Если этот разговор сможет спасти пару от расставания, то поговорить следует, когда Вы впервые задумаетесь об окончании отношений.

Используйте правила грамотного разрыва
Сжигайте мосты. Никаких «останемся друзьями» не может быть в паре, где решение об окончании отношений приняли не оба человека одновременно, а кто-то один. Заканчивать нужно так, чтобы вернуться было невозможно. Идеальный вариант — когда вы вспоминаете друг друга добрым словом и редко.
Объясните причину. Мягко преподнесите эту новость партнёру. Для разъяснения используйте «Я-высказывания», а именно формулировку с позиции своих чувств, а не с позиции обвинения. Например, «Когда ты повёл себя определённым образом, я чувствовала себя одиноко», вместо «Ты неправильно себя вёл». Постарайтесь честно рассказать партнёру все причины, доставляющие Вам неудобства. Но помните, в Вашей аргументации не должно быть двойного смысла.
Репетиция не будет лишней. Возможно, в моменте разговора Вы произнесёте совсем другую речь, но в случае ступора, вспомните ранее заготовленные слова.
Откажитесь от приятных романтических воспоминаний. Они не уместны формату разговора, и могут сделать только хуже. Если Ваш партнёр начнёт душещипательную тему, то прервите его.
Выберите правильное место для разговора. Это должна быть нейтральная территория. Нельзя расставаться в «ваших» местах. Никаких любимых кафе, лавочек и парков, ну и конечно, постарайтесь обойтись без автобусных остановок, подъездов и станций метро. Выберите такое положение, куда Вы сами больше никогда не придёте.
Сохраняйте спокойствие. Не переходите на крик и агрессию. Ваша задача донести до партнёра причину разрыва и пожелать ему всего хорошего. Не скандальте, ведите себя цивилизованно. Не стоит оставлять негативные последние воспоминания о вашем союзе.
Попросите прощения у Вашего партнёра. Покажите, что Вам искренне жаль делать ему больно. Предложите свою помощь. Не требуйте извинений взамен. Иногда лучше не слышать лживых просьб прощения, а дождаться искренних слов. Кстати, о том, как правильно просить прощения мы уже писали тут.
Скажите слова благодарности. Возможно, у Вас в памяти всплывёт забавный эпизод из ваших отношений или тяжелая ситуация, в которой Вам помог Ваш партнер. Он ответит Вам что-нибудь хорошее, а значит возникнут благоприятные условия для расставания.
Всегда расставайтесь лично и, если возможно, не делайте этого на публике. Если только они не сделали что-то совершенно из ряда вон выходящее, и если вы вообще уважаете человека (часто это вполне закономерный вопрос), то всегда делайте это лично.Да, это труднее. Но смиритесь с этим. И если возможно, не делайте этого на людях. Публичность заставляет людей чувствовать себя ограниченными в том, что они могут выразить, будь то последние слова, которые они хотели бы сказать вам, или посуда, которую они хотели бы разбить. Что подводит нас к принципу номер два…
Не устраивайте сцен. Чувствовать себя расстроенным — это нормально. Быть разорванным на части изнутри — это нормально и ожидаемо. Желать своему бывшему ада и мук и чувствовать желание разрушить его жизнь и все, что ему дорого, по кусочкам… тоже не является чем-то необычным. Но любая попытка сделать это приведет к тому, что вы будете выглядеть как ребенок, закатывающий истерику. Контролируйте себя. Скорбите и выражайте свою боль, но не делайте глупостей. Делайте это наедине и с тем, кому вы доверяете.
Не пытайтесь заставить другого человека чувствовать себя лучше
Это особенно касается бросившего. Как только отношения разорваны, эмоции другого человека больше не являются вашей ответственностью. И вы не только больше не отвечаете за то, чтобы помочь ему справиться с ними, но и утешаете его, что, скорее всего, заставит его чувствовать себя еще хуже. Это также может привести к обратному результату, так как заставит их еще больше обижаться на вас за то, что вы были так добры (и при этом бросили их).
Поговорите с кем-нибудь об этом. Этот пункт может показаться очевидным, но обязательно сделайте это. Если речь идет об особенно серьезных отношениях, поговорите с надежным другом или членом семьи, прежде чем принимать решение. А затем серьезно отнеситесь к любому совету, который они вам дадут. Мы часто плохо наблюдаем за своими собственными отношениями, но наши друзья могут увидеть, как они влияют на нас, лучше, чем мы сами.
Признайте, что само расставание — это признак вашей несовместимости, и вам обоим будет лучше. Часто люди, только что закончившие отношения, сетуют на то, что «мы с ним были идеальны вместе». Очевидно, что это не так. Иначе вы бы до сих пор были вместе. По какой-то причине, когда речь заходит о том, чтобы оценить чью-то совместимость, люди вдруг исключают тот факт, что они больше не вместе. О да, несмотря на то, что последние шесть месяцев мы вцепились друг другу в глотки, та первая поездка во Флориду была волшебной. Мы просто были так хорошо вместе. Хотя у всех нас есть перцептивные предубеждения, связанные с тем, что мы помним вещи лучше, чем они были2, 3, важно напоминать себе, что вы расстались не просто так. И часто эта причина очень веская. А для тех, кто спустя месяцы или годы все еще держится за того особенного человека: остановитесь. Если бы он вам подходил, он бы уже понял это. Вы обманываете себя. Двигайтесь дальше.
Пытайтесь снова подружиться с бывшим только после того, как смиритесь с мыслью о свидании с ним. Некоторые люди ставят перед собой достойную восхищения цель — остаться друзьями со своим бывшим. Другие преследуют восхитительную цель разбить коленные чашечки своего бывшего монтировкой. Какой бы ни была цель ваших будущих отношений с бывшим, она должны складываться органично. Принуждение к дружбе влечет за собой неприятные последствия, поскольку это может заставить другого человека чувствовать себя обязанным вам, а это может разжечь множество негативных чувств, оставшихся после расставания. Если у вас была крепкая дружба в отношениях, то она естественным образом возникнет и вне отношений через какое-то время, как только вы оба отойдете от них. Во многих случаях требуется встречаться с новыми людьми, чтобы обе стороны расслабились настолько, чтобы снова сформировать эту связь. В других случаях на это уходит много времени. Но если эта дружба есть, она в конце концов прорастет. Сделайте одолжение и не форсируйте события.
Откажитесь от приятных романтических воспоминаний
Чего ожидать после разрыва?
Всё зависит от ситуации, но будьте готовы к многодневному процессу. Возможно, диалог о ваших отношениях продлится больше одной встречи или нескольких переписок по данному вопросу. Согласитесь на предложение разбора проблем, для полного их понимания и комфортного расставания. Обсуждая причины, из-за которых вы оказались в такой ситуации, вы оба разберётесь в себе и сделаете правильные выводы.
Немного про чувство вины
Во время разрыва оба партнёра испытывают потерю. Даже если Вы — инициатор, Вы тоже можете переживать и испытывать спектр эмоций от злости и грусти до чувства вины. Чувствовать эти эмоции абсолютно нормально, но иногда они перерастают в патологию. К примеру, долгое бремя вины автоматически перекладывает ответственность за разрыв на Ваши плечи. Так происходит если тот, кто бросает, считает второго слабее себя, как бы самоутверждаясь за его счёт. Следовательно, он испытывает вину за свои чувства.
Другой сценарий — это когда брошенный человек винит своего бывшего партнёра в своей боли. Его поведение является токсичным и объясняется чувством мести, он хочет, чтобы другой страдал так же, как и он. Вина указывает на не усвоенные установки, которые Вы нарушили своим поступком. Например, «за любовь нужно бороться» – под этим правилом подразумевается ответственность одного за отношения двоих. Исходя из этой установки, Вы виноваты, так как недостаточно постарались и сбежали. Ещё может быть установка, что Вы не должны расстраивать людей. При этом Ваш бывший партнёр страдает. Если проработать эти установки, то можно избавить себя от съедающего изнутри чувства вины. Также прочтите советы о том, как избавиться от этого гнусного чувства в нашей статье.

Разрыв, как любая потеря человека — тяжёлое испытание для обеих сторон. Но этот урок помогает облегчить боль утраты и избежать ошибок в будущем. Дайте себе и другому человеку время, чтобы залечить раны. Если же Вам не удаётся пережить расставание самостоятельно, обратитесь к специалисту. Сегодня многие психологи и психотерапевты принимают онлайн. Найти таких специалистов можно и на Invme. Это новая площадка, которая объединяет сотни людей из различных городов России. Это работает довольно просто:
Регистрируетесь, указываете реквизиты для заполнения профиля, добавляете фото.
Далее попадаете на главную, где уже собраны горячие объявления людей из вашего города. Среди них есть и объявления специалистов по психическому здоровью. Мониторьте эти объявления и жмите «Написать», если одно из объявлений приглянулось.
Если ничего стоящего не нашли, то пора создать свое объявление. Жмите на соответствующую кнопку в меню слева.
Теперь выберите формат. Если вы специалиста, выбирайте платное мероприятие.
Далее следует выбор категории.
Теперь нужно указать свой город.
На следующей странице укажите, кого вы ищете, а также не забудьте подготовить описание того, что именно вы ищите. Тогда вашим предложением заинтересуются.
Публикуйте объявление и ожидайте откликов. Но не забывайте также мониторить ленту объявлений — там тоже может появиться что-то подходящее уже в ближайшее время.
Михаил Лабковский: как пережить расставание
Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие — разрушают тебя изнутри?
Теги:
Михаил Лабковский
Расставания
Советы специалистов
Разрыв отношений
Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили». Это — перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.

Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.

Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.

Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.

Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада.
Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары. Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?

Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье.

Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.
Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».

И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по-другому». Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.

Как разорвать длительные отношения
Источник: wavebreakmedia/Shutterstock
Разорвать отношения никогда не бывает легко, даже если на другой стороне процесса есть облегчение. Но очевидно, что разрыв краткосрочных отношений отличается от долгосрочных: с большими затратами времени и близости, запутанность жизней в этих отношениях делает их распутывание более трудным. А когда есть дети, деньги или буквальный распад семьи как часть смеси, это становится еще сложнее.
Вот несколько советов, которые, как мы надеемся, сделают эмоциональное распутывание менее болезненным:
Четко выражайте свое сообщение.
Иногда ваш уход не является неожиданностью: об этом говорят уже несколько месяцев. Или нет, это то, что вы грызли в частном порядке. Независимо от того, есть ли предварительное предупреждение или нет, если окончание действительно взаимное (а таких мало), ваше объявление будет шоком для другой стороны и вызовет реакцию горя. Скорее всего, их первый вопрос: почему?
Вы хотите заранее тщательно проработать свое объяснение этого вопроса. В идеале больше говорите о себе и своих чувствах, а не о других и их поведении. Вы не хотите злиться, вы не хотите обвинять. Вместо этого вы должны быть как можно спокойнее, быть ясным, привести причину, которую вы можете изложить в одном или двух предложениях.
Опасность здесь в том, что ваше сообщение неясно. Если вы приводите расплывчатые или противоречивые доводы, человек, скорее всего, будет сбит с толку, или будет инстинктивно искать бреши в ваших аргументах, чтобы продолжить, или прочитает в вашем сообщении то, что он хочет услышать. Точно так же, если вы наваливаете слишком много информации, в то время как другой человек, по понятным причинам, находится в состоянии контузии, он либо перегрузится и не сможет обработать то, что вы говорите, либо снова услышит то, что хочет услышать, а не то, что вы говорите. намерены сказать.
Четко определите свою прибыль.
Это ответ на возможные следующие вопросы собеседника: что это значит, куда нам двигаться дальше, каковы следующие шаги? Опять же, вы эмоционально хотите разобраться в себе заранее: вы хотите развода; или вы хотите расстаться, чтобы у вас было время разобраться в своих чувствах. Будьте честны и ясны, даже если ваша ясность в том, что вы не совсем уверены. Но если вы чувствуете, что уверены, не будьте жестоки, но не стесняйтесь в словах и не ходите вокруг да около.
Как и ваше сообщение «почему», если вы говорите расплывчато, чтобы не задеть чувства другого человека, вы только даете надежду там, где ее нет, или оставляете другого человека в замешательстве и в искушении услышать то, что он хочет услышать, а не то, что ты говоришь.
Четко изучите правила ведения боя.
Это вторая часть того, что происходит дальше. Собираемся ли мы видеться или разговаривать друг с другом — когда, как часто? Если в дело вовлечены дети, будем ли мы по-прежнему делать что-то всей семьей — когда и как? Четкое понимание своих желаний, того, что вы готовы делать и не делать, не только позволяет вам получить то, что вы хотите, но и помогает другому человеку стать более ясным.
Начните с вашего собственного идеального видения следующих шагов и определитесь с вашими практическими результатами — что вы абсолютно готовы или не хотите делать, о чем вы готовы договариваться и идти на компромисс — так, чтобы вы не были эмоционально вовлечены в действие что-то, что вы не хотите делать.
Контакт управления.
Иногда другой человек справляется, втягивая и отключая вас на какое-то время. Но, скорее всего, вы будете засыпаны сообщениями, звонками или электронными письмами в попытке изменить свое мнение, получить больше информации, увидеть вас и поговорить, привлечь вас. Под таким постоянным натиском сообщений вам легко быстро чувствовать разочарование, раздражение, подавленность. Чтобы избежать этого, действуйте проактивно, а не реактивно. Определите свою политику в общении, установите границы — что, например, вы не будете отвечать на текстовые сообщения или будете говорить по телефону только в определенное время.
И ты хочешь следовать тому, что говоришь. Если вы этого не делаете, если вы непоследовательны, опасность заключается в том, что вы создаете прерывистое подкрепление. Если, например, вы говорите, что не собираетесь отвечать на сообщения, но вдруг отвечаете, потому что вам одиноко или вы чувствуете сожаление, другой человек прочитает это, думая, что вы, возможно, передумали, что то, что они сказали, каким-то образом задело тебя. Это только пробуждает надежду или побуждает другого человека протягивать руку тем же самым образом снова и снова. Чтобы избежать этого, обычно лучше определить для себя политику контактов, которой вы можете следовать.
Держитесь твердо, но будьте сострадательны.
Вы хотите быть спокойным, ясным и последовательным, но это не значит, что вы хотите быть бесчувственным. Держитесь за свои итоги и сообщение, но также признайте боль, которую вы создали, и то, что чувствует другой человек. Обычно вам не нужно ничего делать, кроме как сказать: «Я знаю, что это трудно для тебя, что ты хотел бы, чтобы все было по-другому и изменилось, и мне жаль, что это так больно для тебя». Само признание может успокаивать другого. Проявляя сочувствие, принимая на себя ответственность за свои действия и сохраняя ясность и твердость, вы с сочувствием подтверждаете реальность ситуации.
Составьте план на случай наихудшего сценария.
Даже при всей вашей ясности и твердости, ваше беспокойство способно вызвать всевозможные наихудшие сценарии: Что, если он сделает _____? Она делает_____? Это может вызвать страх, который не дает вам спать по ночам.
Покончите с этим, составив план игры для каждой из этих наихудших ситуаций. Выясните, например, что вы можете или хотите сделать, если они не позволят вам видеться с детьми, должны появиться на вашей работе или если они будут ругать вас перед вашими друзьями или семьей. Возможно, вам придется провести некоторое исследование о подходящих вариантах или следующих шагах; вы можете проконсультироваться с адвокатом. Чего вы не хотите, так это ничего не делать, не иметь плана. Это только будет держать вас в состоянии страха и заставит чувствовать себя жертвой возможных действий и реакций другого человека.
Поговорите с детьми.
В идеале вы оба хотите сесть с детьми и спокойно рассказать им о том, что происходит. Если это невозможно, сделайте все возможное самостоятельно. Вы захотите предупредить детей за несколько дней до любого переезда; это дает им время обработать то, что вы говорите, и возможность задать дополнительные вопросы. Если вы слишком растянете время ухода, маленькие дети будут думать, что этого не произойдет; дети постарше будут все время нервничать, ожидая, когда упадет другой ботинок.
Что сказать детям? Очевидно, что все, что вы скажете, вызовет у них собственное горе, с которым им придется справляться со временем. Но поскольку их миры меньше и конкретнее, дети обычно должны знать о том, что изменится в моем мире теперь, когда вы не вместе. Наметьте как можно больше деталей — что да, они останутся в той же школе, что они проведут выходные с отцом и т. д.
Не сообщайте им взрослых подробностей о своих взрослых проблемах. Скажите, что это не их вина, что это взрослые проблемы и взрослые решения. И хотя все меняется, да, какое-то время это будет тяжело, но вы готовы и способны заботиться о них и помогать им в этом. Дайте им понять, что они не несут ответственности за восстановление семьи, что им не нужно беспокоиться или заботиться о вас или другом родителе.
Строки обработки.
Родственники, друзья и коллеги, естественно, будут спрашивать вас, что случилось. Заранее решите, кому и чем вы хотите поделиться. Для тех, кто не входит в ваш близкий круг, проработайте несколько строк, чтобы на корпоративной вечеринке вас не отвлекали вопросами и попытками думать на ходу.
Рассмотрите возможность консультации.
Консультации со специалистом в области психического здоровья или служителем могут обеспечить безопасное место, чтобы распутать ситуацию, провести более глубокие беседы об отношениях, убедиться, что ваши сообщения услышаны другим человеком, получить совет по управлению дети и др.
Тем не менее, объясните другому человеку, что вы видите в центре внимания и цели консультирования, прежде чем приступить к сеансу — например, не для работы над отношениями, а для того, чтобы иметь безопасное место, чтобы прояснить ситуацию. о том, что происходит и почему; или место, где можно выяснить, как лучше всего поддержать детей; или иметь место, где можно проверить, как проходит расставание и / или текущее состояние отношений.
Ожидайте, что ваши чувства изменятся.
Даже если ваши сообщения и итоги ясны, ожидайте, что вы тоже какое-то время будете на эмоциональных американских горках, потому что вы тоже скорбите. Даже если отношения были ужасными, горе все равно наступает, потому что горе является естественным элементом процесса распутывания и завершения, потому что это все равно потеря, которую вам нужно разрешить. Итак, ожидайте испытать волны размышлений, сожалений и одиночества. Это нормально.
Получить поддержку.
Это важный переходный момент в вашей жизни, который трудно сделать в одиночку. Прежде чем выйти за дверь, заранее выстройтесь в очередь из людей, к которым вам будет удобно обратиться за поддержкой. И если по какой-либо причине вам не хватает этой поддержки, подумайте о индивидуальном консультировании, которое поможет вам пережить это время.
Невозможно избежать стресса, который вызовут эти изменения, но ваша главная цель — быть ясным, последовательным, максимально спокойным и сострадательным.
Это лучшее, что ты можешь сделать.
7-шаговый план прекращения долгосрочных отношений
Как мирно завершить долгосрочные отношения
Поскольку вы ищете информацию о том, как завершить долгосрочные отношения, я подозреваю, что вы чувствую себя довольно паршиво прямо сейчас.
Неважно, как долго вы вместе, 2, 5, 10 или даже дольше. Разрыв длительных отношений — это тяжело.
Я постараюсь помочь вам пройти все этапы расставания шаг за шагом. Итак, просто прокрутите любой этап, который к вам не относится.
Однако ожидайте, что концовка будет чем-то вроде американских горок. Разорвать долгосрочные отношения сложно, если только вы оба не сомневаетесь в своих отношениях.
Лучше принять тот факт, что прекращение долгосрочных отношений может занять немного больше времени и затрат энергии, чем вы, возможно, надеялись.
Тем не менее, вы можете облегчить себе и своей будущей бывшей, если будете хорошо подготовлены.
Это также помогает иметь правильное мышление — намерение действовать как вы бы хотите, чтобы ваш партнер вел себя хорошо, если он расстался с вами.
Давайте разберемся, как разорвать долгосрочные отношения.
Шаги с 1 по 7 по прекращению долгосрочных отношений включают:
Как убедиться, что вы принимаете правильное решение
4 вещи, которые следует учитывать, когда вы живете вместе
15 вещей, которых следует избегать
6 эксперт советы о том, как разорвать долгосрочные отношения
Множество советов о том, как сказать своему партнеру
11 факторов, влияющих на общение после расставания
Что делать с семьей и друзьями.
Изящное завершение длительных отношений
Расставание с любимым человеком?
Прекращение отношений с тем, кого вы все еще любите, душераздирающе и еще тяжелее.
Тем не менее, вы приземлились здесь, потому что пора расставаться.
Ты должен быть очень смелым!
Возможно, вы ждали помолвки, предложения выйти замуж, были разочарованы, отвергнуты, обижены и рассержены.
Возможно, вы просто знаете, что ценности и убеждения вашего партнера не совпадают с вашими. Или, возможно, вы любите своего партнера, но он оскорбляет вас.
Независимо от того, насколько сильно вы все еще любите своего партнера, мой совет о прекращении долгосрочных отношений так же актуален для вас.
Шаг 1. Готовы разорвать долгосрочные отношения?
Я предполагаю, что вы здесь, потому что уже приняли решение разорвать ваши долгосрочные отношения.
Но на всякий случай…
Если у вас есть какие-либо сомнения, пройдите мой комплексный тест на совместимость отношений, чтобы узнать, сколько у вас еще есть интересного.
Тогда прочитайте мою статью Стоит ли спасать мои отношения.
Готовность к прекращению долгосрочных отношений — следующая задача.
Шаг 2. Прекращение длительных отношений, если вы живете вместе
В первую очередь …
… рассмотрите возможность получения юридической консультации, если вы живете со своим партнером. Вы должны ознакомиться со своими законными правами, прежде чем предпринимать какие-либо действия, особенно перед выездом.
Пожалуйста, прочтите мою статью: Как найти лучшего адвоката по разводам, поскольку выбор неправильного адвоката может очень усложнить ситуацию. Я знаю, слышал несколько страшных историй от своих клиентов!
Во-вторых …
… пожалуйста, прочитайте мою статью о том, как расстаться с кем-то, с кем вы живете.
В-третьих, …
… если вы находитесь в отношениях, оскорбляющих вас, лучше всего обратиться в специализированную организацию по борьбе с домашним насилием в вашей стране.
Далее, как уменьшить вероятность затянувшегося финала, избегая ошибок моих клиентов до встречи со мной.
Наконец …
… если у вас есть дети, знайте, что концовка оказывает на них ощутимое влияние. Вы можете помочь им справиться с ситуацией лучше, если сначала прочитаете Как помочь своим детям пережить расставание и если вы будете хотя бы вежливы друг с другом.
Шаг 3. Подготовка к расторжению долгосрочных отношений
5 распространенных ошибок, которых следует избегать при разрыве долгосрочных отношений
Вы хотите завершить долгосрочные отношения разумно и плавно.
Внезапный конец, без оглядки на самочувствие вашего будущего бывшего (и детей), скорее всего, приведет к осложнениям – к большим неприятностям для вас.
Почему?
Значительно более длительный период восстановления затрудняет дальнейшую жизнь для всех (особенно для детей). См. эту статью (откроется в новой вкладке) на сайте youtangoo. com.
Ущемление достоинства и подорванная самооценка (включая вашу) могут привести к ухудшению психического и эмоционального состояния, особенно если вы уже слабы.
Расставание может обойтись дороже, если вы живете вместе, особенно если вам нужен адвокат.
Скорее всего, вы причините еще больше душевной боли человеку, которого когда-то признавали в любви.
Чем менее внезапным и болезненным для вас будет разрыв длительных отношений, тем быстрее ваш партнер примет, что все кончено.
Это означает меньше осложнений для вас (подробнее об этом ниже).
5 предотвратимых способов, которые мешают вашему партнеру принять окончание
Вот почему ваш будущий бывший может не принять ваш уход (имеется в виду, что он продолжит искать вас!):
Неожиданно и внезапно сказав, что все кончено, хотя они и не подозревали, что вы несчастливы
Не зная причин разрыва
Не понимание причин, потому что вы не объяснили
Отсутствие достаточной возможности обсудить это до и после завершения
Необъяснимое изменение к худшему в вашем отношении и поведении.
Вы перестанете притворяться, что все хорошо, и отвергнете их.
Хотя вы не можете предотвратить причинение боли, разорвав длительные отношения, вы, безусловно, можете сделать их более управляемыми для вас обоих.
5 стратегий, которых вам следует избегать при разрыве отношений
1. Откладывать, когда вы знаете, что больше нет никакой надежды
Разорвать долгосрочные отношения ни через неделю, ни через месяц. Маловероятно, что когда-либо будет «хорошее» время для прекращения долгосрочных отношений.
2. Намеренно делать жизнь вашего партнера невыносимой
Делать жизнь вашего партнера как можно более трудной, молчаливо обращаясь с ним, например, надеясь, что он разорвет отношения, — это трусливый выход. И им будет гораздо труднее отпустить ситуацию и двигаться дальше.
3. Начало романа
Если вы уже влюбились в кого-то другого, вы, без сомнения, захотите продолжать эти отношения, и ваш бывший не будет пытаться вернуть вас обратно.
Однако неверность, несомненно, усложняет расставание, особенно если у вас есть дети.
См. Полное руководство по преодолению неверности.
4. Избегайте любых разговоров о ваших отношениях
Возможно, ваш партнер уже чувствует или знает, что что-то не так.
Если это так, они могут обвинить вас в романе (эмоциональном романе), даже если вы верны.
Итак, наберитесь смелости и расскажите о своих проблемах! См. мою страницу 25 распространенных проблем в отношениях и перейдите по ссылкам на статьи, которые вам интересны.
5. Пакуем чемоданы и уходим
Я понимаю, что у вас может возникнуть соблазн собрать чемоданы и незаметно уйти. Ваш мозг настроен на то, чтобы помочь вам бежать со скоростью ветра, подальше от любых неприятностей. Однако в данной ситуации это просто жестоко!
Тогда давай поговорим о том, как расстаться…
Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту
Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.
Индивидуальная терапия онлайн
Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
Неограниченный обмен сообщениями
Смена терапевта одним нажатием кнопки
Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
Три варианта подписки
Отмените подписку или обновите ее в любое время.
Нажмите кнопку, чтобы начать…
НАЧАТЬ
Шаг 4 – Как закончить длительные отношения («мясной» момент)
Узнайте, как лучше всего расстаться со своим давним партнером
У всех нас в жизни есть концовки, связанные с распадом семьи, смертью любимого человека, переездом или разрывом интимных отношений.
Ваш предыдущий опыт концовок может стать шаблоном для последующих. Ваши мысли, чувства и действия сегодня основаны на прошлых событиях.
Итак, независимо от вашего предыдущего опыта, я надеюсь помочь вам сделать хорошую концовку, избежав хлопот, боли и потенциально более затянувшегося разрыва.
Эй, этот навык может пригодиться вам на протяжении всей жизни!
6 советов, как разорвать длительные отношения
Скажите своему партнеру, что все кончено, прежде чем рассказывать кому-либо еще. «Секрет» легко раскрывается.
Продолжайте отвечать на звонки и сообщения вашего партнера. Не будьте «недоступны» после того, как вы приняли решение, но еще не сказали об этом своему партнеру.
Будьте честными и смелыми – лично сообщите своему партнеру, что расстаетесь. Не звоните своему партнеру, чтобы разорвать отношения, не звоните в приложение, не отправляйте электронное письмо или не оставляйте голосовое сообщение.
Установите дату и время. Не прекращайте отношения во время ссоры или не сообщайте «новости» своему партнеру.
Будьте честны, но добры в том, почему вы хотите расстаться, не оставляя возможности для того, чтобы они подумали, что у вас все еще есть шанс остаться.
Будьте щедры при обновлении своих учетных записей в социальных сетях и публикуйте сообщения о расставании (если необходимо) только после события.
Далее вы узнаете, как вести этот потенциально мучительный разговор, когда вы хотите разорвать долгосрочные отношения.
Как
сказать своему партнеру, что вы хотите разорвать отношения
Даже если ваш партнер ожидает плохих новостей, вам нужно тщательно обдумать их и мужество!
Хорошая подготовка поможет вам сделать это уверенно, с сочувствием и сочувствием, оставляя место для сообщения.
Назначив дату и время для разговора, ваш партнер будет ожидать, что это будет что-то серьезное.
Что сказать, чтобы закончить долгосрочные отношения
Узнайте больше о том, как выйти из долгосрочных отношений и что сказать здесь:
Как сказать своему партнеру, что вы хотите разрыва
Как скажите мужу, что хотите развестись
Совет эксперта по разводу для мужчин
Как расторгнуть брак (много примеров того, что сказать, чтобы разорвать отношения)
8 советов, как сказать партнеру, что вы хотите расстаться
Подготовьте то, что вы хотите сказать (см. также Как расстаться с кем-то).
Ожидайте и подготовьтесь к и ожидаемым реакциям.
Подумайте, как вы будете справляться с реакцией вашего партнера – в этот момент она может быть иной, чем вы надеялись или ожидали.
Составьте несколько предложений, чтобы перейти к цели разговора.
Доставляйте сообщение шаг за шагом, а не размывайте все сразу.
Оставляйте короткие перерывы для «копейки».
Ожидайте, что ваш партнер будет медленно понимать — ему будет трудно обработать то, что вы говорите.
Поймите, что, скорее всего, потребуется более одного разговора.
5 советов, как правильно вести этот пугающий разговор
Расскажите о своей роли в отношениях.
Поговорите о том, что вы чувствуете – как вы выдохлись.
Избегайте критики своего партнера как личности. Говорите только о конкретном поведении, которое до сих пор остается проблемой вам (на вашем месте мог бы быть совершенно счастлив кто-то другой!).
Не давайте партнеру поводов для обещаний измениться и дать еще один шанс.
Не говори: «Мы все еще можем быть друзьями». Нельзя, если у кого-то из вас разбито сердце, по крайней мере, не год или около того, а может и никогда. Вы можете думать, что можете быть друзьями, чтобы облегчить себе жизнь, но у вас двоих разные временные рамки.
Что сказать, когда ваш партнер…
обещает измениться — скажите: «Я понимаю, но я прекращаю наши отношения сейчас».
говорят, что думали, что с вами все в порядке. Скажите: «Я знаю, что вы это сделали, мне очень жаль».
спрашивает вас, есть ли кто-то еще — стисните зубы и будьте честны.
Разорвать длительные отношения может быть очень сложно, но старайтесь оставаться вежливым и внимательным. Постарайтесь сохранить то, что осталось от отношений (если что-то осталось). Это может предотвратить неловкое столкновение друг с другом в будущем.
Все еще не знаете, как разорвать отношения?
Обученный и опытный коуч по отношениям поможет вам чувствовать себя более уверенно в разговоре о расставании.
Узнайте, как легко связаться с моей страницей, чтобы получить совет о расставании.
Как дела?
Разорвать длительные отношения «сложно»
Расставание, особенно когда вы живете с кем-то, сложно. Вы можете обнаружить, что это более напряженно и болезненно, чем вы ожидали, даже если вы разлюбили некоторое время назад. Вы можете испытывать некоторые бессонные ночи.
Это может даже разбить вам сердце, если вы все еще любите своего партнера.
Если вам тяжело, рекомендую самогипноз с помощью профессиональной аудиозаписи. Это удобный, доступный и эффективный способ облегчить себе жизнь при расставании.
Узнайте, как это работает и что подойдет вам больше всего (например, « Прекращение отношений» ) в моей статье «Часто задаваемые вопросы о гипнозе и загрузки».
Шаг 5 – Контакт после расставания после разрыва длительных отношений
Возможно, вам не нужны дальнейшие контакты, но, возможно, вы ничего не можете с собой поделать — то же самое относится и к вашему бывшему.
Вот почему бывает так сложно отпустить.
11 факторов, влияющих на продолжительность и качество вашего контакта
Есть ли у вас дети или нет.
Продолжительность ваших отношений
Интенсивность ваших отношений – вы не можете быть ни вместе, ни порознь.
Географическое расстояние — если у вас были отношения на расстоянии, вы, возможно, уже какое-то время чувствовали себя отделенными друг от друга.
Насколько безопасно или небезопасно каждый из вас чувствует себя как личность. Как сложно и напряжно для каждого из вас быть независимым. Изучение того, как разорвать долгосрочные отношения, может также включать в себя обучение тому, чтобы снова быть самим собой.
Насколько уверенно вы себя чувствуете в этих отношениях. Если вы склонны чувствовать себя неуверенно по своей природе, вам может быть трудно отпустить ситуацию.
Юридическая консультация, которую вы получили – иногда юристы передают свои советы далеко не оптимально, но правильно!
Состояние ваших финансовых дел. Стресс, который это вызывает, и если ваш партнер лгал вам о деньгах.
То, как вы ведете переговоры о разделе своего имущества – задержки, недоразумения, уклонение от исполнения, невыполненные обещания – и так далее – все это имеет значение.
Независимо от того, намерен ли кто-либо из вас набрать очки или отомстить — и бессмысленно, и потенциально дорого!
Оскорбительные отношения или нет. См. Признаки оскорбительного отношения и Признаки эмоционального насилия.
Шаг 6. Расскажите семье и друзьям
Подготовьте «заявления» сейчас для…
людей, которые играют незначительную роль в вашей жизни, но все равно должны знать
людей, которые постоянно задают неудобные вопросы другая неловкая ситуация, когда вы вдруг столкнетесь с кем-то.
Запишите, что вы хотите кому сказать, и потренируйтесь несколько раз.
Шаг 7. Наладьте свою социальную жизнь
Без сомнения, у вас появились общие друзья. Возможно, вы сблизились с некоторыми из них и, возможно, с кем-то из семьи вашего бывшего.
В вашем дневнике могут быть записи – праздники, праздники, особые дни и т. д.
Это поможет вам навести порядок, отменив те записи, которые вы не хотите посещать.
Новинка!
Конфиденциально поделитесь своими пожеланиями и посмотрите, как проголосовали другие посетители (адрес электронной почты не требуется)…
Идет загрузка…
Наконец
Вот и все! Теперь вы знаете, как закончить длительные отношения с кем-то сострадательным и разумным способом.
Это , поэтому стоит приложить усилия, чтобы закончить ваши отношения с уважением, заботой и вниманием, если это вообще возможно.
Я знаю, это тяжело. Но я также знаю, что ты гораздо сильнее и выносливее, чем ты думаешь.