Как расположить к себе человека при общении психология общения: Как скажете. Как расположить к себе любого собеседника

Как скажете. Как расположить к себе любого собеседника

Умение правильно коммуницировать с людьми — один из ключевых навыков для топ-менеджера. Большинство людей, которые руководят успешными компаниями, хорошо говорят и умеют вести людей за собой. Мне кажется, это что-то вроде естественного отбора. Харизматичные лидеры умеют найти слова, которые резонируют с аудиторией, зажечь людей — настроение повышается, хочется быть лучше и идти за ними.

Хороших коммуникаторов много как среди мужчин, так и среди женщин. Женщины, как правило, умеют лучше слушать, а мужчины увереннее звучат. Но независимо от пола, врожденных способностей и статуса, у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны в коммуникации. Недостающие компетенции можно развить. К тому же, они пригодятся не только в бизнесе, но и в обычной жизни.

Умение слушать

Из чего складывается успешная коммуникация? В моем представлении, самое главное — умение слушать. Ключ к успеху любого проекта, связанного с обслуживанием клиентов, — понять изначальную потребность заказчика. Далеко не всегда ваш собеседник абсолютно точно знает, чего хочет. Более того, он может четко формулировать нечто совсем иное. И если не добраться до сути, задавая правильные вопросы, то ваше блестящее решение в итоге может отвечать вовсе не на ту потребность, что на самом деле волнует клиента.

Реклама на Forbes

Нужно слушать и слышать. Я очень хорошо усвоила этот урок в начале карьеры. Старший партнер взял меня на первую встречу с CEO крупной компании. Я очень волновалась, готовясь показать наши прекрасные слайды потенциальному клиенту и услышать его мнение. Но коллега по дороге перевернул мой сценарий: сейчас мы идем не говорить, а слушать. В молодости это дается сложнее — паузы во время встречи кажутся слишком дискомфортными, хочется заполнить информационное пространство, высказать сразу какие-то умные соображения, произвести впечатление. Умение естественным образом создать для собеседника возможность свободно выговориться приходит с опытом. Не раз замечала, что более уверенные в себе люди готовы к слушанию, к диалогу, основанному на монологах.

Умение структурировать проблему

Переходить к поиску решения можно только после того, как вам обоим станет очевидно, какую проблему вы пытаетесь решить. Многие мамы, кстати, оттачивают этот навык в общении с детьми — им нужно нащупать, что на самом деле беспокоит ребенка, когда он требует мороженого или чего-то еще. Помочь человеку понять, чего он на самом деле хочет, можно, правильно формулируя вопросы.

Важный момент: когда вы, внимательно слушая собеседника, выяснили его реальную задачу, нужно суммировать суть, чтобы собеседник услышал свои мысли в структурированном виде, пропустил ее через себя. Хороший психолог не говорит, что нужно делать, а путем наводящих вопросов помогает разобраться в проблеме и осознать ее. Так и в клиентском бизнесе — мы не приносим готовое решение, мы должны выработать его вместе с компанией, чтобы оно было внедряемо.

Умение четко строить речь

На YouTube одно время был популярен ролик, где на совещании кто-то из сотрудников предлагает, как улучшить продажи, на него никто не реагирует. Те же идеи, но более уверенно озвучивает другой человек — и все аплодируют. Нужно уметь сказать так, чтобы вас услышали. Навык четко и ясно выражать свои мысли на 50% обеспечит вам успех, позволяя убеждать других.

Как научиться говорить четко, аргументированно и без слов-паразитов? Одна успешная женщина дала мне дельный совет на эту тему — к каждой встрече нужно готовиться в восемь раз дольше, чем она будет длиться. Кажущаяся легкость разговора в 95% случаев объясняется тем, что люди продуманно строят дискуссию, заранее планируя, что когда сказать, как при этом сидеть, стоять, двигаться, как модулировать голос при том или ином сценарии беседы. Это как театр — если вы хотите, чтобы зритель проникся, нужно, чтобы весь ваш образ словам и эмоциям соответствовал. Собеседник должен чувствовать, что все сказанное вами осмысленно, проанализировано и вашим словам можно доверять.

Умение сохранять спокойствие

Не спешите. От того, что вы будете говорить быстро, вы не успеете сказать больше. Лучше замедлитесь — это даст возможность найти правильные слова и выглядеть более уверенно. Часто, кстати, молодые сотрудники, быстро продвигающиеся в карьере, упираются в какой-то момент в то, что их не воспринимают серьезно. Им кажется, что это из-за возраста, но дело, скорее, в поведении. Когда вы дергаетесь, суетитесь, чувствуете себя неуверенно, это все производит впечатление неопытности.

Безусловно, важно найти ключ к собеседнику, чтобы он доверял вам. Но люди очень разные. Каким бы профессионалом вы не были, чисто по темпераменту с каким-то клиентом будет общаться проще, с каким-то — не очень. Можно не быть жизнерадостным на встрече, но важно быть внимательным к своему собеседнику.

Умение наладить контакт

Есть люди, которые любят поговорить о жизни, прежде чем приступить к разговору о бизнесе. Другие, наоборот, сочтут вас несерьезным партнером за лирические отступления. Кому-то сразу нужен от вас ответ, а потом уже весь ход рассуждений, а другой сочтет это проявлением высокомерия. Важно на первой встрече не попасть впросак, угадав, к какому типу относится ваш собеседник. Тут только один совет — постараться изучить его экосистему. Какие-то выводы точно можно делать, примечая, как он себя ведет, какой у него офис — лаконичный или наполнен вещицами. Ваша задача — понять, как этот человек предпочитает общаться. И подстроиться под него по стилю (младший подстраивается под старшего, не наоборот, а в случае с сервисным бизнесом клиент — всегда старший). Это совсем не значит, что вы должны во всем с ним соглашаться, но вам в любом случае важно понять точку зрения собеседника и постараться аргументированно донести ему свою.

Если собеседник настаивает на своей точке зрения и не слышит вашу, помогают расспросы, почему все-таки он так считает, — вы даете человеку возможность в процессе поиска аргументов осознать, что есть иные варианты. Такой диалог может быть очень эффективным.

Умение быть искренним

Я сторонник теории, что человек не может быть во всем силен и не стоит идти против своей натуры, пытаясь развивать все сразу. Очень важно знать свои естественные сильные стороны, которые могут компенсировать присущие вам слабости. Если человек интроверт, ему не надо пытаться быть «зажигалкой». Возможно, стоит выбрать иной формат разговора — например, один на один. Нужно определить, что вам естественным образом удается лучше всего и на этом строить фундамент своего общения с клиентом.

Умение завершить встречу

Каждая встреча должна иметь ощущение прогресса, движения вперед. Тогда вы понимаете, что есть повод дальше общаться. Всегда нужно давать участникам встречи четкое понимание, чего достигли, что будет дальше, когда, кто на себя берет ответственность. Должно быть четкое понимание не только того пространства, где мы находимся сейчас, но и того, как этот этап относится к целому, где горизонт окончания дальнейшего обсуждения. Как только возникает неопределенность по поводу прогресса вашего совместного процесса, после встречи возникает ощущение неудовлетворенности.

И наконец, актуальный совет для успеха любых переговоров — оставьте в покое свой телефон. Иначе собеседник никогда не почувствует, что разговор для вас важен и вы настроены серьезно.

Как расположить к себе человека: секреты общения — Психология

Всем нам хочется иметь хоть какое-то влияние на других людей, чтобы добиться своей цели. WomanHit.ru посоветует несколько техник, с помощью которых вы добъетесь успеха в коммуникации

Мария Блавацкая

21 января 2019 13:45

Учитесь правильно общаться

Фото: pixabay.com/ru

Нередко мы попадаем в ситуации, когда все зависит от нашего умения налаживать контакт с другими людьми. Однако не все могут похвастаться этим навыком. Действительно, довольно сложно с первого раза понять, как подступиться к тому или иному человеку.

Существует множество психологических техник, благодаря которым можно прийти к согласию с абсолютно любым человеком. Мы подготовили для вас десять психологических приемов правильной коммуникации.

Способ №1

Если у вас запланировано собеседование, вам следует знать, что обычный человек запоминает нужную ему информацию лучшего всего в начале и в конце. Так что при наличии нескольких человек, претендующих на ту же позицию, что и вы, постарайтесь быть либо первым, либо последним в этом списке. Когда вы окажетесь перед потенциальным работодателем, обязательно смотрите ему в глаза, но делайте это спокойно: некоторые люди воспринимают этот жест как пассивную агрессию. Но, обычно, глядя в глаза, мы показываем свою заинтересованность в разговоре.

Способ №2

Нередки случаи, когда начальник пребывает в плохом расположении духа и тут уже всем становится не по себе, особенно, когда он вызывает вас в свой кабинет. Оказавшись в кабинете, сядьте поближе к нему. Удивительно, но люди в такой ситуации снижают градус негатива. Когда человек сидит близко, ругаться с ним сложно психологически. Желательно развернуться в его сторону полностью, чтобы показать свое расположение.

Способ №3

В ситуации, когда вы беседуете с коллегой, а он, в свою очередь, не спешит говорить вам правду, смотрите ему прямо в глаза. Этот способ обычно обезоруживает вашего оппонента. Он чувствует дискомфорт и пытается заполнить нависшую паузу. Можно сказать, что это метод ненавязчивого психологического давления.

Способ №4

Людям свойственно проявлять симпатию к тем, о ком они заботятся. Используйте этот прием. Попросите знакомого, от которого хотите добиться внимания, о небольшом одолжении или помощи. Поверьте, вы заинтересуете человека, так как на подсознательном уровне он будет знать, что вы ему доверяете, а значит он может доверять вам. Со временем вы достигнете своей цели — он обратит на вас все свое внимание.

Способ №5

Еще один действенный способ: запомнить и употреблять в беседе имя человека, с которым вы общаетесь. Опять же, на подсознательном уровне человек будет считать, что вы выделяете его из общей массы. Кроме того, следите за движениями собеседника: отзеркаливайте его позы и жесты, это также поможет получить расположение человека. Обычно, такой способ помогает в личном общении и хорошо работает в направлении «женщина — мужчина»

Способ №6

Оказавшись в общественном транспорте в час пике, не нужно громко кричать и ругаться, пытаясь пробраться к выходу. Используйте следующий прием: поймайте взгляд впереди стоящего человека и смотрите в просвет между ним и рядом стоящим пассажиром. Интуитивно человек подвинется и даст вам дорогу.

Способ №7

Сильные эмоции сближают. А это значит, что вам нужно оказаться рядом с вашим объектом обожания в момент, когда его эмоции будут на пределе. Речь идет о положительных эмоциях. Например, человек без ума от фильмов ужасов или опасных аттракционов: составьте ему компанию, будьте тем человеком, с которым он поделится эмоциями.

Способ №8

Постарайтесь избавиться от таких фраз, как: «я думаю», «я полагаю». Собеседнику кажется, что вы не слишком заинтересованы в общении с ним и пытаетесь отделаться общими фразами. Хитрый прием: если ваша работа заключается в работе с клиентами, поставьте у себя за спиной большое зеркало. Таким образом вы снизите вероятность хамства до минимума, так как никому не хочется видеть себя в момент агрессии.

Способ №9

Заботьтесь об окружающих. На психологическом уровне люди тянутся к тем, кто проявляет к ним знаки внимания, не будьте равнодушны к просьбам друзей и коллег, всегда помогайте, чем сможете.

Способ №10

Понаблюдайте за вашим оппонентом с целью выяснить, какими же они хотят казаться в глазах других. Таким образом вы поймете сущность человека. Проследите за жестами, реакцией на те или иные слова, скорее всего, человек будет выделять ключевые слова, которые имеют для него важнейший смысл.

10 подсказок, чтобы расположить к себе собеседника

7. Отражайте чувства собеседника, при этом сохраняя дистанцию: «Кажется, что вы взволнованы». Если вы считаете, что собеседник испытывает отрицательные эмоции, добавляйте «как если бы» и переспрашивайте: «Это выглядит так, как если бы вы были возмущены моим незнанием, — это действительно так?»

8. Рассказывайте о своей реакции. Следите за чувствами и рассказывайте о них, когда это уместно или необходимо. С положительными эмоциями, как правило, трудностей не возникает (см. п. 3). А если у вас появились неприятные переживания, сообщайте как о наблюдении — с позиции наблюдателя: «Вы знаете, я чувствую внутри себя какое-то несогласие… желание возразить… Это любопытно — мне хочется возразить человеку, с которым мне так интересно беседовать…»

9. Бросайте вызов. Вместо того чтобы стараться понравится собеседнику, сделайте так, чтобы он старался понравиться вам. Такая неожиданная смена ролей может оживить разговор. В качестве примера — случай на защите диссертации. Выступающий окончил основной доклад, и наступил момент, которого обычно молодые ученые боятся больше всего, — когда ведущий скажет: «А теперь вопросы к диссертанту».

В тот раз, едва прозвучали эти слова ведущего, диссертант прибавил: «Только, пожалуйста, покруче!» Оппоненты растерялись — они думали уже не о том, чтоб «завалить» его, а о том, насколько интересными окажутся их вопросы. Молодой человек превратил их в объект своей оценки.

10. Ставьте «кавычки». В ситуациях, когда нужно сказать собеседнику нечто неприятное или задать вопрос, которого тот не хочет слышать, помогает прием отстранения или интонационные кавычки — вы говорите то, что считаете нужным, но не от своего лица. Например: «Я бы сам никогда не задал этого вопроса, однако меня просили узнать…», «Сейчас трудный момент, не хочется этого говорить, но руководство просило передать…» или «На моем месте какой-нибудь бестактный человек мог бы спросить…».

Чтобы сохранить дружественную обстановку, можно указать на то, что этот неприятный эпизод будет вынесен за рамки доверительной беседы: «…А потом мы сразу же вернемся к нашему разговору».

Как расположить к себе людей

Понятие аттракции и раппорта в психологии

Умение располагать к себе людей характеризуется двумя понятиями: аттракции и раппорта.

Определение 1

Аттракция – это процесс формирования положительного отношения к собственной персоне.

Данный термин довольно многозначен, но в первую очередь подчеркивает перцептивную сторону общения. Аттракция подразумевает ту характеристику человеческого общения, которая раскрывает его как реализацию межличностных отношений. И, в первую очередь, это касается эмоционального компонента. Исследования механизма аттракции немногочисленны и только набирают актуальность. Еще одним термином, который касается расположения к себе людей является раппорт.

Определение 2

Раппорт – это наличие связи между людьми, которая характеризуется присутствием взаимных позитивных эмоциональных отношений и взаимопонимания.

Уровни расположения собеседника

Расположение собеседника к себе подразумевает два уровня: вербальный и невербальный. На невербальном уровне это касается движений, поз. Вербальный уровень подразумевает речевое общение. Для того, чтобы достичь расположения на невербальном уровне необходимо:

• создать открытую позу, либо скопировать позу собеседника, постепенно раскрываясь;
• открыть руки, что свидетельствует на подсознательном уровне об отсутствии угрозы;
• поддерживать контакт глаз, но не стоит смотреть в глаза длительное время. Лучше переводить взгляд на лоб, нос или губы собеседника;
• естественно улыбаться.

Вербальный уровень подразумевает учет типа репрезентативной системы человека. Существует четыре типа людей в зависимости от канала восприятия информации:

• визуалы – оперируют зрительными образами;
• аудиалы — руководствуются слуховыми понятиями;
• кинестеты – ориентируются на ощущениях;
• дискретный тип характеризуется опорой на разум.

Правила расположения

Для того, чтобы расположить к себе других людей, недостаточно иметь богатую теоретическую базу. Необходимо на практике соблюдать определенные правила. К ним относятся:

Готовые работы на аналогичную тему

1. Обращение по имени. Восприятие собственного имени вызывает у человека массу положительных эмоций. Кроме того, это отражает проявление уважения интереса к персоне.
2. Соблюдение норм этикета. Это не только говорит о воспитании, но и отразится на дальнейшем общении. Необходимо помнить о существовании безнравственных вопросов, которые не следует задавать другим людям, например, о болезнях или материальном достатке.
3. Выбор интересных тем для собеседника. Уникальность людей обуславливает уникальность их склонностей и потребностей.
4. Отсутствие критики. Критика является довольно щекотливой темой. Не всегда человек воспринимает ее адекватно. Это зависит от эмоциональности собеседника, уровня воспитания и самооценки. Тактичность и осторожность в высказываниях поможет избежать проблемных ситуаций в общении.
5. Умение слушать и слышать. Диалог должен строиться на наводящих вопросах и заинтересованности собеседника.
6. Внимание к собственным жестам и позе. Признаком хорошего отношения станут улыбка и проявление доброжелательности.
7. Создание ощущения значимости собеседника, что проявляется за счет похвалы действий, восхищения.

Приведенные способы достижения расположения другого человека универсальны для различных ситуаций. Помимо них необходимо учитывать индивидуальные особенности: темперамент, характер, особенности воспитания, менталитет, национальность. Расположение к себе другого человека – сложный процесс, требующий определенных знаний и практического опыта. Однако владение умением позволит полноценно реализовать социальные роли в обществе.

Как расположить к себе собеседника эссе. Как расположить к себе незнакомого человека с первых секунд общения

Для того, чтобы работа была продуктивной, стоит научиться нехитрым приемам. С помощью психологической тактики вы сможете расположить к себе людей, и заручиться их поддержкой в необходимое время.

Техники, основанные на психологии, проверены не только временем, но и многими тысячами людей. Эти приемы помогают добиться уважения , смягчить конфликтные ситуации, и обернуть спорное дело или задачу в свою пользу.

Психологические приемы расположения

1. Собираясь на собеседование, помните, что информация человеком лучше всего воспринимается в начале и в конце дня, поэтому постарайтесь быть первым или последним кандидатом в списке. При разговоре с будущим работодателем смотрите ему в глаза, но не с вызовом, а дружелюбно, переводя взгляд на переносицу. Так вы покажете свою заинтересованность и расположение к обстоятельной беседе .

2. В конфликтных ситуациях с начальством, когда вы чувствуете агрессию, постарайтесь сесть как можно ближе к нему. Это позволит избежать шквала негативных эмоций и до минимума сократит неприятный разговор. Близость ошарашивает, и запал «поругаться» быстро сходит на нет. Повернитесь к оппоненту всем корпусом, и направьте носки обуви в его сторону. Тем самым вы покажете свое максимальное расположение, и участие в разговоре.

3. При непростом разговоре, когда вы хотите выяснить истину, а коллега не торопится рассказывать подробности, сделайте паузу. При этом продолжайте смотреть в глаза собеседнику. Это так называемое психологическое давление, искусственно созданный неловкий момент, вынудит его почувствовать дискомфорт, и заполнить паузу.

4. Еще один действующий психологический прием — искусственно созданное желание доверять и заботиться. Просите о небольших посильных одолжениях у человека, от которого хотите добиться симпатии и расположенности к себе. Инстинктивно, на подсознании, у того появится симпатия к вам. Ведь мы ценим тех, о ком хоть однажды позаботились.

5. Расположить к себе собеседника довольно просто. Важно запомнить его имя при первой встрече. Такой прием даст оппоненту уверенность в том, что вы его выделили. Используйте при общении метод отзеркаливания — повторяйте некоторые телодвижения собеседника , например, поправьте волосы также, или дотроньтесь до уха, только не перегибайте палку. Такой метод доверительных отношений работает безотказно, и располагает людей к откровенным разговорам.

6. В неловкой ситуации, когда вам необходимо пройти через толпу людей, не тратьте время на то, чтобы докричаться до каждого. Смотрите в просветы, образовавшиеся между людьми. Этот прием вынудит их расступиться перед вами без дополнительных объяснений.

7. Расположить к себе понравившегося человека можно с помощью сильных эмоций или потрясения. Узнайте, что объект вашего обожания предпочитает, и окажитесь рядом в минуту выплеска адреналина. Это может быть поездка на большой скорости, просмотр фильма ужасов, полет на самолете, аттракционы. Сблизиться поможет и эмоциональное приветствие. Чуть более раскрепощенная и радостная встреча заставит партнера радоваться вам также бурно при следующей встрече.

Сегодня обсудим архиважную тему в психологии общения – как расположить к себе человека. Ведь не у всех и не всегда получается легко входить в коллектив, находить поддержку у окружения. Однако психологи утверждают, что можно настроиться на эмпатичное поведение и научиться нравиться другим.

Еще древнегреческий философ Аристотель когда-то сказал, что человек – это существо социальное. С этим трудно поспорить, ведь мало найдется людей, которые полностью изолированы от общества. При этом не все довольны своими отношениями с окружающими людьми.

С кем-то отношения не заладились с самого начала знакомства, с кем-то испортились в процессе общения, у кого-то вообще не получается завязывать хорошие отношения… При этом каждый понимает насколько важно хорошее отношение к себе со стороны других людей, ведь часто это уже половина успеха в делах. Давайте разберемся, как же располагать к себе людей и научится им нравиться.

Вот, пожалуй, и все самые действенные психологические советы о том, как расположить к себе человека. Старайтесь быть открытыми, будьте вежливы, учитесь слушать людей и отвечать их ожиданиям.

Доброго времени суток, дорогие читатели. Сегодня вы узнаете, как расположить к себе людей. Вам станет известно, как научиться вызывать доверие к своей персоне. Вы выясните, каким образом можно расположить к себе ребенка.

Возможные способы

1. Попросите об одолжении. Причем рекомендуется просить больше, чем действительно нужно. Скорее всего, Вы получите отказ. Тогда сможете попросить то, чего на самом деле хотите. Собеседник будет чувствовать себя виноватым за то, что в первый раз отказал и уже охотнее согласиться на вторую просьбу. К тому же, когда он выполняет для Вас какой-то просьбу, подсознательно понимает, что теперь и сам может обратиться за помощью, и в следующий раз Вам точно не откажет.
2. При общении называть людей по имени. Оппоненту будет приятно слышать, как произносится его имя, и он будет доверительнее к Вам относиться.
3. Лесть. Тут не идет речь о наигранном очевидном поведении. Она будет уместной, если собеседник имеет завышенную самооценку, тогда слова будут приятными для него. Недопустимой она является при общении с людьми, имеющими заниженную самооценку. Такого человека только отдалите от себя.
4. Мимикрия. Психология людей устроена таким образом, что они располагают себя к тем, кто копирует их движения, мимику, жесты. То есть при общении Вы смотрите, как будто в зеркало, поэтому появляется больше доверия к такой личности.
5. Наблюдение за речью собеседника. Проанализируйте то, как и на какие темы он общается, выясните, что его интересует, а что нет.
6. При встрече с личностью, анализируйте то, как к Вам относятся, какое производите впечатление. Только не забудьте при этом учитывать то, какой у собеседника темперамент, как он относится к жизни, событиям различного характера.

Как расположить ребенка

Бывают случаи, когда возникает необходимость наладить контакт с малышом, подружиться. Но не всем удается это сделать. Предлагаю Вашему вниманию варианты, позволяющие растопить лед между Вами и малышом.

1. Поиграйте вместе в настольную игру, соберите пазл.
2. Нарисуйте рисунок. Это позволит ребенку раскрыть . Он ощутит, что взрослый интересуется его душевными переживаниями, позволит быстрее подружиться.
3. Можно рассказать карапузу свой секрет, малыш поймет, что Вы ему доверяете, и также начнет относиться.
4. Можно спросить у ребенка, как он себя чувствует, не беспокоит ли его что-то. Возможно, малыш сразу начнет рассказывать о своих переживаниях.
5. Нужно разговаривать с учетом возраста ребенка, стилем его общения.
6. Во время беседы желательно контролировать свои эмоции, не размахивать руками, чтоб не напугать карапуза.
7. При общении рекомендуется, чтоб взрослый был на уровне ребенка, а не смотрел на него сверху вниз.

Располагающий к себе человек добивается большего, ему легче жить в социуме, проще общаться.

1. Будьте всегда хорошим слушателем, так люди к Вам потянутся. Если искренне проявляете заботу и переживания о других, внимательно слушаете собеседника — это его предрасполагает к Вашей личности.
2. Старайтесь держать себя раскрепощенно, не допускайте скрещенных ног или рук, зевоты во время общения с другими людьми, смотрите прямо в глаза, меньше жестикулируйте.
3. Проявляйте доброту, это помогает видеть в Вас хорошего человека. Не забывайте об улыбке, но важно, чтобы она не была наигранной, все должно идти от души. Так сможете и себе, и окружающим.
4. Будьте пунктуальны, люди это оценят. Поймут, что имеют дело с ответственной личностью, а значит, с Вами можно иметь дело. Человек, который опаздывает , показывает, что ему нет ни до кого дела, думает только о себе.
5. Чтобы вызвать у окружающих доверие, необходимо избегать вранья, сплетен, обсуждения других людей. Никогда не бросайте слова на ветер.
6. Также предрасполагает людей наличие домашних питомцев.
7. Необходимо учитывать, что у всех может меняться настроение в зависимости от жизненных обстоятельств, каких-то факторов. Нужно понимать, что от этого будет зависеть общение собеседника с Вами. Зачастую настроение дает негативное влияние. Если подходите к человеку, у которого какие-то серьезные проблемы, начинаете с ним говорить о своих надобностях, просите о просьбе — можете наткнуться даже на агрессию, а минимум на недопонимание и отказ.
8. Считается, что людей легче располагает к себе особа, от которой исходит ванильный аромат. Он создает ассоциации с радостью, с мамой, с детством, дает собеседнику умиротворение и успокоение. Можно использовать лосьон для тела, духи, шампунь, бальзам для губ или мыло, в состав которых входит экстракт ванили.
9. При общении нужно расположить к себе собеседника, вызвать у него чувство доверия. Ведь люди по своей природе способны на обман и коварство, поэтому незнакомец будет относиться к Вам с подозрением. Будет лучше, если Вы сразу определите свой круг интересов, только делайте это ненавязчиво, чтобы собеседник не смог это понять.
10. Вообще должна присутствовать улыбка, положительный настрой, но этого не должно быть слишком много. Иначе о таком человеке сложится впечатление, как о поверхностной личности, о лицемере. Незнакомец может быть принят за мошенника. Так они при помощи улыбки, хорошего настроения располагают к себе собеседника, затем начинают обрабатывать податливых людей. Именно поэтому у собеседника на подсознательном уровне может возникнуть напряженность и недоверие к людям, которые излишне приветливы и улыбчивые.

Конечно же, все мы встречали в этой жизни людей, которые обращают на себя взоры, притягивая внимание подобно магниту. Это превосходные собеседники с приятной внешностью. Они успешны, уверены в себе, и можно смело сказать, что им благоволит удача. Такие личности часто становятся объектом зависти для остальных. Итак, чтобы перестать завидовать и самим оказаться в центре внимания, стоит узнать секреты того, как расположить к себе людей.

Психология человека устроена так, что мы интуитивно чувствуем, как к нам относятся остальные. Прежде чем начать завоевывать внимание окружающих, стоит заняться совершенствованием своего внутреннего мира — в нем должны главенствовать гармония и порядок. Итак, ниже приведены отличные способы расположить к себе людей. Начните применять их — и результат не заставит себя долго ждать.

Самооценка

Важнейшим критерием магнетизма любого человека является его отношение к себе самому. Как расположить к себе людей? Первое — поднять самооценку. Но не стоит слишком увлекаться, самооценка должна быть «здоровой». Люди с хорошим отношением к себе не просто верят в свои возможности, но и вдохновляют на подвиги окружающих.

Пожалуй, стоит начать с укрепления «иммунитета» вашей самооценки. Отличный способ — позитивное самовнушение, то есть своеобразный внутренний разговор с самим собой. Есть и другое название — аутотренинг. Убеждайте себя в том, что вы лучший, у вас все получится, и вы ничего не боитесь.

Также подойдет тетрадь успеха, в которую вы ежедневно станете записывать свои собственные достижения и положительные действия (уступили место в автобусе маме с маленькими детьми, помогли старушке перейти дорогу и т. д.). Все это поможет вам не только в общении с людьми, но и в жизни в целом.

Взгляд

Всем известно, что глаза — это зеркало нашей души. Знаменитый американский мыслитель Ральф Эмерсон писал, что взгляд способен напугать гораздо сильнее, чем заряженное и направленное на человека оружие. Взглядом можно обидеть сильнее, чем плюнув в лицо или ударив. И одновременно взглядом можно передать все то тепло, что накопилось у вас внутри. Да, сила взгляда поистине велика, поэтому именно глаза должны стать вашим оружием.

Как расположить к себе людей взглядом? Для этого придется потренироваться, чтобы придать ему выразительности, ведь монотонность ужасно раздражает собеседника. Не стоит пристально смотреть кому-то в лицо так, словно собираетесь прожечь в нем дыру (если, конечно, это не является вашей целью). Для того чтобы завоевать симпатию человека, нужно, глядя на него, мысленно проговаривать комплименты или хорошие, нежные слова, например, благодарности. Попробуйте, вы увидите, что это работает! Ваши отношения с людьми заметно улучшаться.

Внешность

Как расположить к себе людей? Быть приятным во всех отношениях. Помните, что встречают по одежке. Не позволяйте себе запущенного и неухоженного вида. Следите за собой. Поверьте, каким бы хорошим собеседником вы ни были, если вы явитесь с грязной засаленной головой, немытыми руками или горами перхоти на плечах, никому и дела не будет до ваших заумных речей. К вам сразу же потеряют интерес, занеся в списки неудачников.

В средневековой Европе мыться раз в год считалось нормой, но сегодня мир изменился. Никто не любит неопрятных людей, поэтому всегда следите за тем, как вы выглядите.

Личные ресурсы

Ну а теперь пора вспомнить и вторую часть поговорки «… по уму провожают». Мало опрятного вида, нужно еще и внутреннее наполнение, чтобы людям было интересно с вами общаться, а не просто смотреть. Что подразумевается под внутренним миром человека? Его чувство юмора, способность в любой ситуации позитивно мыслить, высокие интеллектуальные способности, умение порадоваться чужим успехам, выслушать или подбодрить в трудной ситуации и т. д.

Чем глубже и разнообразнее ваш внутренний мир, тем большим магнетизмом вы будете обладать. Читайте книги, интересуйтесь технологическими новинками, попробуйте экстремальные виды спорта. В общем, не сидите на месте, развивайтесь — люди сами потянутся за вами.

Что дальше?

Вы хотите стать душой компании? Быть центом притяжения, а не притягиваться самим? Что ж, теперь вы знаете, как расположить к себе людей. Главное, не ленитесь, и воспользуйтесь этими советами — теперь вам все по силам!

Тренируйте навыки общения, посещайте всевозможные тренинги и семинары по личностному росту, наращивайте интеллект. Помните, что в людях ценится способность видеть частичку хорошего даже в самой, казалось бы, беспросветной ситуации. Забудьте о неудачах, у вас все получится! И главное, относитесь к другим с симпатией — и они ответят тем же. Кстати, все любят комплименты, так что не забудьте воспользоваться этим знанием. Вообще, умение расположить к себе людей — это больше дело практики. Так что теперь, когда у вас есть секретные знания, двигайтесь вперед и привлекайте к себе все больше и больше людей.

Психологи уверены, улыбка — самый лучший способ расположить к себе собеседника. Причем совершенно необязательно улыбаться постоянно. Специалисты подсчитали, что, для того чтобы понравиться своему визави, достаточно растягивать губы всего полсекунды!

Вообще улыбка — универсальный способ выставить себя в наиболее выгодном свете. Оказывается, улыбающемуся человеку гораздо проще заслужить доверие окружающих, чем угрюмому буке. Ученые из США провели любопытный эксперимент. Добровольцам предложили испробовать на себе роль строгих преподавателей и определить, кто из студентов мошенничал на экзамене. После того как участникам показали видеозапись испытаний, определился круг подозреваемых в списывании. Затем «надзирателям» показывали фотографии недобросовестных студентов. На фото у студентов было различное выражение лица. В результате те, кто улыбался на фотографиях, были признаны невиновными большинством участников «комиссии». Зато тех, кто сохранял мрачный вид, участники эксперимента охотно записали в мошенники.

Конечно, для того чтобы быстрее найти взаимопонимание с собеседником, улыбаться лучше искренне. Впрочем, даже если вы не можете улыбнуться от души, это не значит, что нужно отказаться от улыбки совсем. Оказывается, даже если люди понимают, что их визави улыбается через силу, они все равно чувствуют к нему больше расположения. К тому же улыбка сама по себе помогает создавать радужное настроение. Достаточно фальшиво улыбаться в течение нескольких минут — и улыбка станет искренней без всяких дополнительных усилий!

Слушайте!

Люди очень ценят внимание к собственной персоне, поэтому умение слушать — один из ключевых навыков общения. Однако похвастаться таким умением могут далеко не все. Часто бывают ситуации, когда собеседники совершенно не обращают внимание на слова друг друга и параллельно ведут два монолога. Или же один из них говорит «в пустоту», в то время как другой занят посторонними делами или погружен в собственные мысли. Почему так происходит? Оказывается, дело в физиологии. Человек способен произносить около 120-150 слов в минуту, а воспринять на слух мы можем около 600 слов в минуту. В результате в процессе слушания мозгу становится «скучно» — и вы отвлекаетесь от темы беседы или начинаете говорить о своем.

Как избежать этого? Только усилием воли! Старайтесь концентрироваться на разговоре, иногда полезно делать какие-то пометки в блокноте — это «займет» мозг, не давая ему отвлекаться.

Еще одна важная черта хорошего слушателя — обратная связь, которую он дает собеседнику. Чтобы ваш визави почувствовал, что вы его понимаете, время от времени повторяйте за ним то, что он сказал. Конечно, не стоит изображать эхо и дословно воспроизводить сказанное. Перефразируйте то, о чем говорил собеседник. Хорошо если время от времени вы будете просто кивать в ответ на его речи. Это подбодрит рассказчика. Впрочем, бывают ситуации, когда нужно не соглашаться, а, напротив, отстаивать свою точку зрения. В этом случае не стоит сразу же бросаться в атаку. Начните с фразы: «Я вас прекрасно понимаю, но…», «Согласен с вами, однако…», - а уж потом переходите к высказыванию своих мыслей.

Маскируйтесь!

Кого люди любят больше всех на свете? Конечно же, себя самих! Так что, для того чтобы понравиться человеку, важно стать похожим на него. Не стесняйтесь подстраиваться под интонации речи и тембр голоса собеседника, а также копировать его жесты. Конечно, это не значит, что вы должны полностью повторять все движения вашего визави. Это может выглядеть карикатурно. Для начала попробуйте принять ту же позу, что и он, и понаблюдать за жестами. Например, если ваш собеседник без конца щелкает авторучкой — вы можете тихонечко постукивать по столу карандашом, если он сложил ладони вместе — скрестите пальцы рук.

Хорошо если ваше лицо всегда будет на уровне лица собеседника. Если человек говорит стоя или ходит из угла в угол, лучше тоже встать.

Еще одна важная деталь: причастность к одному и тому же делу. Не секрет, что людям одной профессии или землякам проще найти общий язык — достаточно всего лишь заговорить о родном городе или особенностях специальности. Если точек соприкосновения нет, постарайтесь их найти. В качестве общей темы сгодится жара на улице или пробка на дороге, прилегающей к офису. После того как собеседник поймет, что вы разделяете его негодование по поводу транспортной обстановки или недовольство погодой, общение пойдет намного легче.

Хвалите!

Опытные руководители знают, что похвала — один из лучших способов заставить сотрудника работать лучше. Эту истину подтвердили и ученые из Японии. Они предложили испытуемым пройти тест на компьютере. В первый раз после каждого правильно выполненного задания работника ждала похвала. Во второй раз обошлись без комплиментов. Сравнив результаты теста, ученые сделали вывод: сотрудники, которых хвалили, прошли испытание значительно лучше.

Впрочем, действие похвалы во многом зависит от того, к кому она относится. Оказывается, грубая лесть хорошо действует на людей с высокой самооценкой. Ваши похвалы как бы подтверждают мысли человека о самом себе, поэтому даже преувеличенные комплименты воспринимаются за чистую монету. Если же самооценка вашего собеседника низка, он будет относиться к похвалам более подозрительно. Поэтому, прежде чем сказать комплимент, попробуйте определить, как собеседник относится к самому себе. Чем скромнее ваш визави, тем сдержаннее и тоньше должна быть похвала.

Личное мнение

Лара Кацова:

Секрет гармоничных отношений в рабочем коллективе прост: быть искренним и ни в коем случае не ставить себя выше других. Надо уважать коллег (подчиненных) и уметь войти в трудное положение. Думаю, что в работе неуместны фамильярности, но простое человеческое внимание необходимо. Если у кого-то из моих подчиненных плохое настроение, я всегда спрошу, почему и чем я могу помочь. Когда люди чувствуют поддержку, они и работают с большей отдачей и удовольствием.

Как расположить к себе людей: 10 главных правил

Трудно поспорить, что человек – существо социальное. Мы каждый день общаемся с большим количеством людей, которые, так или иначе влияют на нас. Для того, чтобы грамотно выстроить гармоничные взаимоотношения, необходимо уметь располагать к себе собеседника, быть коммуникабельным. Как расположить к себе человека?

Правило 1: В первую очередь, важно научиться производить хорошее первое впечатление. Такие элементы, как внешний вид, правильные манеры и знание этикета помогут вам в этом. При умении правильно подавать себя, перед вами откроются:

• новые, полезные знакомства
• новые возможности в карьере и в личной жизни
• повышение личной эффективности в разы
• увеличение своего ценного конечного продукта
• своеобразный выход из зоны комфорта

Правило 2: Психология богата на различные приемы и практики, которые позволяют качественно располагать к себе людей.

Важный совет! После того, как ваш собеседник представился, необходимо улыбнуться – обнажив зубы, это позволит подчеркнуть вашу благосклонность, вне зависимости от ситуации.

Правило 3: При общении и в любых взаимоотношениях между людьми, важную роль играет внешний вид человека. Даже народная мудрость гласит: «Встречают по одежке…». Как и для женщин, так и для мужчин есть ряд правил, которые позволят располагать к себе людей.

Скажите нет кричащей одежде

Большую роль играет индивидуальное восприятие цвета, но специалисты в области психологии советуют не использовать в образе кричащие тона. Яркий цвет придает облику человека легкомысленность, и такой цвет платья или костюма может сыграть не в вашу пользу.

Волосы, ногти и кожа

Не секрет, что волосы у девушки должны быть красиво и опрятно уложены, на ногтях обязательно наличие маникюра. В случае, если это летний период и вы носите открытую обувь – педикюр обязателен. Мелкие детали образа, могут испортить впечатление и произвести обратный эффект.

Чистая и опрятная одежда

Это важный нюанс, который обязателен к выполнению. В случае, если у вашего собеседника грязь на рукаве пиджака или рубашки, трудно оценить его качества лидера. Совсем не важна стоимость костюма, гораздо больше ценится его чистота и опрятность.

Улыбка и состояние зубов

Еще один способ, который позволит расположить к себе собеседника. Но, стоит помнить о том, что улыбаться нужно искренне и от души. При этом, стоит заранее позаботиться о состоянии своих зубов.

Аромат

Очень важную роль играет ваш парфюм. Стоит уделить этому особое внимание. Используйте легкий аромат для встречи с важными людьми, даже если любите сладкие и тяжелые ароматы.

Чистая обувь

Независимо от сезона, расположить человека к себе, имея грязную обувь, практически невозможно. Для того, чтобы всегда держать туфли в порядке, следует запастись небольшой карманной губкой, которая сможет компактно разместиться даже в небольшой дамской сумочке. Или используйте универсальные влажные салфетки.

Грамотное использование аксессуаров

В случае, если возникают трудности или сомнения в использовании деталей, которые призваны дополнять образ, можно обратиться за помощью в интернет. Надевайте браслет и яркие серьги, украшение на шею и кольцо (браслет). Но ни в коем случае не используйте всю бижутерию вместе. Обратите внимание, что яркий макияж или маникюр тоже можно назвать аксессуарами.

Любовь к себе

Важно нравиться самой себе и быть уверенной в своих силах. Хорошо выглядеть – еще полдела, но быть уверенной в себе просто необходимо! Верьте в свои силы! Осознайте и поймите, что у вас всё получится!

Научиться приемам общения может каждый. Важно найти индивидуальный подход к человеку.

Правило 4: Согласно теории Дейла Карнеги – американского писателя и оратора – в начале разговора важно использовать силу взгляда и похвалы. Собеседнику импонирует, когда ему смотрят в глаза, без стеснения и лукавства. После того, как зрительный контакт установлен, можно переходить к самой сути разговора.

Правило 5: В случае, если разговор не клеится, необходимо понять причину и решить проблему. Возможно, между двумя людьми нет доверия и интереса. В данной ситуации следует применить элемент игры – переключить тему на что-то нейтральное. Не стоит затрагивать такие темы: политика, окружающая среда, проблемы со здоровьем и личная жизнь. Но и о погоде говорить не желательно. Можно предложить собеседнику самому определиться с тематикой общения. Не лишним будет расспросить об интересах и хобби, об отношении к тому или иному виду танцев или живописи. Люди любят рассказывать о себе.

После того, как разговор перешел в нужное русло, можно задать неожиданный вопрос, который заставит собеседника концентрироваться на заданной теме. Важно акцентировать, высказывать собственную точку зрения. При общении, важно стараться расположить к себе собеседника при помощи жестов. В то время как собеседник высказывает свое мнение, старайтесь кивать головой, понимать, о чем идет речь. Это позволит выразить понимание и согласие.

Правило 6: Карнеги и другие психологи рекомендуют использовать силу комплиментов. Когда человек слышит лестные отзывы о себе, у него поднимается самооценка и повышается градус общения между двумя сторонами. Как минимум, это вызовет за собой волну доверия и выведет на следующий уровень общения. Но не стоит перебарщивать. К комплиментам относятся только искренние слова одобрения. Если вам необходимо использовать конструктивную критику, начинайте с похвалы.

Правило 7: Не стоит стесняться того, что не знаешь. Это золотое правило, которое обязано быть не только между двумя собеседниками, но и между близкими людьми. В случае, если явно существует проблема или недостаток знаний в той или иной области – следует задать уточняющий вопрос, что не только расширит кругозор, но позволит поднять самооценку собеседнику, помочь ему почувствовать себя умнее!

Важно! Показывайте и высказывайте свое уважение к другой стороне. Можно использовать следующие фразы – «Мои друзья по-доброму мне позавидовали, когда узнали, что я буду работать с вами!».

Правило 8: Не стоит забывать, что у каждого человека есть свой стиль общения. Важно угадать, и понять, что именно будет приятно этому мужчине или женщине. В зависимости от целей собранной компании людей и общих интересов, можно применять шутки, которые снимут напряжение между людьми и значительно разрядят обстановку.

Правило 9: В случае, когда беседа имеет негативную окраску, важно правильно направить вектор общения. Наиболее правильным вариантом сообщить плохую новость – будет повествование не от первого лица. Это позволит снизить негативный окрас разговора. Для профессионалов в области общения и расположения к себе, рекомендуется использовать юмор, для того чтобы разрядить обстановку и оставить позитивное впечатление о себе.

Опытные психологи рекомендуют в случае важной беседы, не принимать на себя главную роль в общении. Дайте собеседнику возможность играть первостепенное значение, слушайте его и делайте собственные выводы.

Непростая задача, но у нас есть ответ для нее!

Правило 10: В случае, если по каким-то причинам попадается сложный собеседник с явно выраженным непринятием, необходимо воспользоваться следующими приемами:

• Используйте принцип зеркала. Важно правильно отзеркалить человека, исключая острые углы и темы. Если партнер поймет, что вы связаны общим делом о, общение будет складываться легче.
• Имя человека. Пожалуй, это самые приятные звуки, которые можно слышать от другого человека. Называть собеседника часто по имени – это гарантия успеха и построения гармоничных отношений друг с другом.
• Использование прилагательных. Частое употребление слов описания с положительной стороны позволяет достичь гармонии между партнерами. Не скупитесь не только на комплименты, но и на грамотное использование тех или иных слов.

Важно запомнить, что завоевать и расположить к себе любого человека возможно, используя некоторые инструменты, применимые конкретно к каждой отдельно личности. Но только с опытом и практикой можно найти индивидуальный подход к партнеру или группе. Немного усилий, желания, здоровой любознательности и любой человек будет очарован вами после встречи!

Как научится общаться и располагать к себе людей, заводить друзей, если ты амбиверт?

Проявляйте доброжелательность, искренне интересуйтесь другим человеком, внимательно слушайте, задавайте вопросы. В момент общения концентрируйтесь не на себе и своих ощущениях, а на том, что и как говорит собеседник, что для него важно. Используйте любую возможность для общения.

В развитии навыков эффективной коммуникации могут помочь следующие рекомендации:

• Важны не слова, а смысл. Важно понимать, что именно вы хотите сказать и с каким эмоциональным посылом. Но не так уж важно, какими именно словами вы будете выражать эту мысль. Если вы будете пытаться воспроизводить в разговоре заранее заученный текст, ваше напряжение тут же почувствует собеседник, а вы будете судорожно вспоминать окончание фразы. Начните говорить и импровизируйте, доверьтесь себе. Нужные слова обязательно придут.
• Если вам вдруг нечего сказать или все мысли испарились из головы, горло пересохло, а в ушах шумит, можно просто стоять и доброжелательно улыбаться, слушать. Если же в этот момент, вам задают какой-то вопрос, на который вы не готовы ответить, можно сказать, что вам нужно время, чтобы подумать. Не бойтесь брать паузу. В этот момент вы можете прийти в себя, это нормально.
• Старайтесь говорить громче, чем обычно. Стеснительные люди, как правило, произносят слова тихо, порой неразборчиво. Добавьте в ваш голос уверенности, потренируйтесь дома говорить громко и четко. Не нужно кричать, нужно лишь сознательно приучать себя говорить громче, чем вы привыкли. Благодаря этому окружающие вас будут лучше понимать, кроме того, громкая речь сама по себе помогает снимать напряжение и придает уверенности.
• Если человек вам нравится, с ним приятно общаться, не стоит скрывать свои чувства. Можно озвучить свою симпатию, сказать, что человек вам интересен. Многие боятся проявлять свои эмоции, думая, что их могут неверно истолковать, могут ранить, обидеть. Боятся говорить комплименты, поскольку их могут заподозрить в каких-то скрытых намерениях. Говорите другим людям приятное, если они вам нравятся, замечайте хорошее и озвучивайте это. Так вы расположите других к себе, а вам будет легче общаться.

Эффективная коммуникация – это навык. Чем больше вы практикуетесь, тем легче вам общаться, тем свободнее вы выражаете свои мысли и начинаете получать от процесса взаимодействия удовольствие.

Терапия для проблем общения, терапевт по вопросам общения

Проблемы общения потенциально могут возникать при любых обстоятельствах или социальных отношениях. Люди могут легко неправильно понять или неверно истолковать других, и это недоразумение может привести к спорам или напряжению в личных, платонических или профессиональных отношениях. В некоторых случаях могут возникнуть конфликты, которые могут еще больше усложнить общение.

Может быть полезно заручиться поддержкой терапевта или другого специалиста по психическому здоровью при изучении причин, по которым возникают проблемы с общением, или во время работы с любым стрессом или трудностями, возникающими в результате частых проблем с общением.

Типы проблем связи

Ряд факторов может способствовать возникновению проблем связи между двумя или более сторонами. Различия во мнениях могут привести к разногласиям между друзьями или коллегами, а это может усугубить трудности в общении. Те, кто обращается за консультацией по поводу проблем в отношениях, могут часто ссылаться на проблемы с общением как на причину обращения за лечением.

В некоторых случаях трудности могут возникать в результате различий в культурных традициях или личном опыте.Поскольку стили общения в разных культурах часто сильно различаются, человек может сказать одно и то же двум людям, принадлежащим к разным культурам, и это может быть истолковано двумя совершенно разными способами. Лица, общающиеся на своем родном языке с носителями языка, и лица, общающиеся на языке, отличном от их родного, также могут столкнуться с трудностями в понимании или интерпретации определенных тонкостей или нюансов, которые носители языка могут легко уловить.Проблемы такого типа могут привести к путанице или конфликту, а в некоторых случаях могут быть истолкованы как грубость, хотя этого и не было.

Кроме того, из-за культурных различий вопрос, который считается проблемой общения человеком из одной культуры, не может быть ни в малейшей степени проблематичным для человека из другой культуры.

Плохое физическое или психическое здоровье также может привести к нарушению связи между лицом, обращающимся за лечением, и лицом, оказывающим помощь.Человек, страдающий от болезни или дистресса, может устать сообщать о проблемах одному медицинскому работнику за другим или столкнуться с трудностями при описании конкретной проблемы, и это может стать препятствием для лечения. Ситуации, которые могут способствовать возникновению проблем со связью, включают:

• Детский стресс
• Проблемы с физическим и психическим здоровьем
• Травма
• Неправильная интерпретация заявлений или мотивов другого человека
• Непонимание точки зрения другого человека
• Культурные барьеры
• Лингвистические различия
• Неточные предположения и стереотипы
• Каменная стена
• Тайна и обман
• Воспалительные высказывания или поведение
• Плохое слушание

Проблемы общения в интимных отношениях

Проблемы с общением часто становятся причиной проблем в отношениях.Пара может распознать, когда в отношениях присутствуют проблемы, вызывающие беспокойство, но они не могут приписывать эти трудности плохому общению. Некоторые пары часто говорят о повседневных проблемах и занятиях и считают себя хорошими коммуникаторами, хотя на самом деле они могут пренебрегать обсуждением вопросов, оказывающих значительное влияние на отношения. Пары, которые принимают во внимание проблемы общения и работают над улучшением или расширением общения, могут обнаружить, что это помогает в разрешении конфликта.

Эмоциональные и психологические проблемы, связанные с отношениями в раннем детстве, предыдущими романтическими отношениями или другими сферами жизни, также могут влиять на романтические отношения, поскольку эти проблемы могут вызывать эмоциональный стресс, который трудно общаться или обсуждать с партнером. Когда один партнер в отношениях испытывает трудности, но не сообщает об этом другому партнеру, этот человек может чувствовать себя обиженным или закрытым, что может негативно повлиять на отношения.Эффективное общение между партнерами обычно считается необходимым аспектом здоровых отношений, и когда в отношениях и между членами семьи возникают проблемы с общением, терапия может помочь решить эти проблемы и изучить любые первопричины.

Человек, желающий улучшить повседневные коммуникативные навыки, может найти полезным:

• Сформируйте эмоциональную связь, прежде чем пытаться общаться.
• Расслабьтесь, прежде чем пытаться обсудить трудную тему.
• Кратко излагайте мысли и чувства.
• Выражайте чувства с помощью утверждений «я».
• Не говори от лица другого человека.
• Избегайте оскорблений или снисходительности.
• Внимательно слушайте других.
• Присоединитесь к дискуссионному клубу или классу публичных выступлений (когда сам процесс разговора вызывает трудности).

Как культура способствует проблемам коммуникации?

Даже если две стороны говорят на одном языке, различия в культуре могут помешать эффективному общению.Культура человека часто может влиять на то, как он думает и чувствует мир, и два человека, говорящие на одном языке, но имеющие разное культурное происхождение, могут выйти из разговора с совершенно разными взглядами на обмен. Если человек не является носителем языка, на котором происходит обмен, недопонимание или ошибки в переводе могут еще больше затруднить хорошее общение.

Культура может влиять на осмысленное общение тремя основными способами:

• Когнитивные ограничения можно увидеть в общении сторон, которые не разделяют схожие мировоззрения и имеют разные системы координат.
• Поведенческие ограничения — это различия в вербальных и невербальных действиях. Например, в одних культурах можно смотреть в глаза авторитетному представителю во время общения, но люди из других культур могут счесть такое поведение неприемлемым.
• Эмоциональные ограничения описывают различия в выражении чувств и эмоций. Представители определенной культурной среды могут открыто демонстрировать свои чувства, в то время как представители другой культуры могут жестко контролировать свои эмоции.

Когда участники межкультурной коммуникации не знают об этих потенциальных ограничениях и последствиях, которые они могут иметь, легко может возникнуть недопонимание, что может привести к конфликту.

Коммуникационные стили

Четыре основных стиля общения — напористый, агрессивный, пассивный и пассивно-агрессивный — характеризуются определенным языком, поведением и эффектами. Способность определять основные стили общения, вероятно, будет полезна в процессе распознавания стилей, используемых в личных отношениях, которые могут помочь человеку лучше вносить коррективы, необходимые для облегчения роста и развития всех отношений.

• Человек, который говорит уверенно, скорее всего, будет ясно, прямо и честно говорить о своих мыслях и эмоциях, гарантируя, что чувства выражаются надлежащим образом. Можно сказать, что настойчивые коммуникаторы дорожат своими личными правами и отстаивают их, но при этом стараются не нарушать права других людей. Человек, который настойчиво общается, может верить или делать заявления в духе: «Мы оба в равной степени имеем право на свое мнение». Напористое общение — это рекомендуемый стиль общения, который считается одновременно полезным и эффективным.
• Хотя агрессивные стили общения могут также характеризоваться ясным и прямым выражением чувств, это выражение может происходить ненадлежащим образом, что может нарушать права других. Поскольку люди могут часто обращать внимание на то, как сообщение было доставлено, а не на то, что было сказано, этот стиль общения может потерять часть своей эффективности. Агрессивное общение может характеризоваться заявлениями или убеждениями типа: «Я добьюсь своего, независимо от последствий.”
• При пассивном общении мысли и чувства обычно не выражаются открыто или честно. Когда высказываются мнения, они могут быть выражены таким образом, что другие игнорируют их. Человек, который общается пассивно, может испытывать трудности с осознанием или выражением личных мнений и желаний, а в некоторых случаях это может побудить других воспользоваться преимуществами или нарушить права человека. Человек, который склонен к пассивному общению, с большей вероятностью будет использоваться другими и может подумать или сказать: «Все ходят вокруг меня.«
• Те, кто использует пассивно-агрессивный стиль общения, склонны выражать свои мысли и чувства нечетко или запутанно. Эти люди могут сначала казаться пассивными, но позже действуют косвенным образом из-за гнева. Люди, которые общаются в пассивно-агрессивной манере, могут чувствовать себя бессильными, застрявшими или обиженными на свои текущие обстоятельства, но они могут быть неспособны напрямую реагировать на свои обстоятельства. Вместо этого они могут попытаться подорвать источник своего негодования тонкими выражениями гнева.Пассивно-агрессивное поведение обычно характеризуется внешним сотрудничеством, внутренним разочарованием и негодованием.

Вербальное и невербальное общение

Общение может происходить вербальными (письменные или устные слова) или невербальными (мимика, жесты, язык тела, поза, движения глаз и т. Д.) Средствами. Хотя различия между вербальным и невербальным общением известны уже много лет, тщательные исследования обеих форм общения начались только в 1960-х годах.Первоначально исследователи рассматривали вербальное и невербальное поведение как отдельные каналы, которые независимо закодированы и способны передавать различные типы сообщений с разными значениями и функциями. Но хотя вербальные и невербальные сообщения могут отличаться или даже противоречить друг другу, современные исследователи полагают, что эти сообщения связаны и при совместном изучении обеспечивают более целостное понимание социального взаимодействия.

Одним из основных участников современного понимания вербального и невербального общения является Альберт Мехрабиан.В своем исследовании Мехрабиан обнаружил, что слушатель может регулировать относительную важность вербального и невербального поведения в зависимости от конкретной ситуации. Свидание может сказать: «Ты мне очень нравишься», но избегай зрительного контакта, выглядишь отвлеченным или часто хмурься, что может привести к сомнению в правдивости заявления.

Исследования Мехрабиана показывают:

1. Значительная часть общения может происходить без слов.
2. Без невербальных сигналов вербальную коммуникацию легче понять неправильно.
3. Когда сообщение неясно, люди склонны обращать больше внимания на невербальные сигналы.

Ненасильственное общение

Ненасильственное общение предполагает, что все люди по своей природе сострадательны и что склонность к насилию (словесная или физическая) является приобретенным поведением. Подход также предполагает, что все люди имеют одни и те же базовые потребности и, хотя эти потребности не противоречат друг другу, конфликты возникают, когда стратегии удовлетворения базовых потребностей сталкиваются. Этот тип общения направлен на то, чтобы научить людей использовать объективный язык и сообщать о том, что они видят, чувствуют и в чем нуждаются, прежде чем обращаться с просьбой.

Рефлексивные утверждения часто используются терапевтами, чтобы дать людям понять, что их понимают, и помочь им прояснить свои мысли и слова. Рефлексивное утверждение сообщает человеку, проходящему терапию, то, что терапевт считает, что он сказал, и просит человека подтвердить или исправить это понимание. Использование таких утверждений может помочь предотвратить серьезные недоразумения в терапии или в других сферах жизни.

Терапия коммуникативных проблем

Есть много терапевтических вариантов, доступных для людей, испытывающих проблемы с общением.В зависимости от конкретной ситуации те, кто нуждается в профессиональной поддержке, могут найти пользу от семейной терапии, семейного консультирования или индивидуальной терапии. Например, люди, которые испытывают трудности с общением в результате подавленной детской травмы, могут обнаруживать и разрешать бессознательные мысли и эмоции в терапии и в результате развивать свои коммуникативные навыки. Интимные партнеры, которые хотят более эффективно общаться в своих отношениях, могут выбрать терапию отношений имаго.

Квалифицированный терапевт может помочь людям изучить стратегии общения, чтобы определить, адекватно ли их стиль общения передает мысли, потребности и цели. В ходе терапии люди, которые часто оказываются вовлеченными в недопонимание, могут исследовать, что заставляет их неверно истолковывать точки зрения других или неточно передавать свои собственные идеи. Терапия может способствовать улучшению навыков межличностного и межгруппового общения, помогая людям улучшить качество, характер и частоту их общения.

Некоторые лечебные стратегии, которые могут использоваться для решения проблем коммуникации, включают:

• Открытие линий связи
• Активное слушание
• Прослушивание диалога
• Опрос стереотипов
• Опосредованное общение
• Диалог
• Уважительное общение

Пример

• Изучение коммуникативных навыков в терапии: Малита, 32 года, идет на терапию, потому что чувствует себя подавленной и тревожной в своих новых отношениях.Ей очень нравится ее новый парень, но она обнаруживает, что уступает его желаниям чаще, чем ей действительно хочется. Она говорит терапевту, что он не оказывает на нее давления и не принуждает, но твердо определяет, что он хочет есть, куда пойти развлечься и когда им следует выйти или остаться дома. Малита говорит, что обычно она не против, но иногда , когда она действительно хочет чего-то отличного от того, чего хочет ее парень, ее отговаривают. Хотя ее парень никогда не оскорблял ее словами или действиями и не обращался с ней каким-либо образом, Малите все еще трудно выразить то, что она хочет, не чувствуя, что это вызовет конфликт с ее парнем.Сначала терапевт работает с Малитой, чтобы развить ее коммуникативные навыки и обрисовать, что она хочет изменить в коммуникативных моделях в своих отношениях. Они практикуют общение во время сеансов, и по мере того, как она начинает чувствовать себя более способной передавать свои мысли и чувства, терапевт также работает с ней, чтобы исследовать корень ее проблем с общением: детство с властным отцом и пассивной матерью дало ей возможность бессознательное убеждение, что женщины должны полностью подчиняться своим мужьям и мужчинам в целом.Благодаря своей работе с терапевтом Малита в конечном итоге может отвергнуть это убеждение и обнаруживает, что способна отстаивать свои желания перед собой, своим парнем и в других сферах жизни.

Каталожные номера:

1. Берджесс, Г., и Берджесс, Х. (2005). Управление конфликтами и конструктивное противостояние: руководство по теории и практике. Получено 17 сентября 2015 г. с сайта http://www.colorado.edu/conflict/peace/index.html
.
2. Джонс, С. Э. и ЛеБарон, К.Д. (2002). Исследование th e отношения между вербальным и невербальным общением: возникающие интеграции. Журнал связи , 499-521. DOI: 10.1111 / j.1460-2466.2002.tb02559.x. Получено с http://www.researchgate.net/profile/Curtis_Lebaron/publication/227626335_Research_on_the_Relationship_Between_Verbal_and_Nonverbal_Communication_Emerging_Integrations/links/02bfe50d8750f0403e20000000.pdf
3. Mehrabian, A., & Ferris, S.R. (1967). Вывод установок из невербального общения по двум каналам. Journal of Consulting Psychology, 31 (3) 48-258.
4. Мехрабиан, А. и Винер, М. (1967). Расшифровка несогласованных сообщений. Журнал личности и социальной психологии, 6, 109-114.
5. Центр ненасильственного общения. (2014). Что такое NVC? Получено с https://www.cnvc.org/about/what-is-nvc.html
6. Центр по предотвращению и предотвращению насилия в Великобритании. (нет данных). Четыре основных стиля общения. Получено с http: // www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_FourCommStyles.pdf

Советы по общению с трудными людьми

У всех в жизни есть трудные люди. А особенно трудно общаться с трудными людьми. Иногда эти люди — незнакомцы, которых мы встречаем в продуктовом магазине. А иногда они наши друзья или члены семьи.

Кто бы это ни был, есть некоторые инструменты, которые нужно развивать при работе с такими людьми.Барбара Маркуэй, доктор философии, дает нам 20 экспертных приемов работы с трудными людьми.

1. Слушай — попробуй послушать, чем они действительно расстроены. Слушание является ключевым моментом при попытке быстро разрядить ситуацию.
2. Сохраняйте спокойствие — если вы видите, что ситуация быстро выходит из-под контроля, сохраняйте как можно больше спокойствия. Часто встреча гнева с гневом или возвращение к защите с трудным человеком, вероятно, только ухудшит ситуацию.
3. Не судите — постарайтесь не судить этого человека.Иногда человек реагирует гневом или неразумно, когда переживает что-то и не знает, как это выразить.
4. Отражайте уважение и достоинство по отношению к другому человеку — всегда держите ситуацию как можно более ровной и ровной. Унижение или пренебрежительное отношение к сложному человеку не решат проблемы быстрее.
5. Ищите скрытую потребность — что на самом деле происходит с этим человеком? Сможете понять, чем они на самом деле так расстроены?
6. Ищите вокруг себя других, кто мог бы помочь — Иногда привлечение другого человека может ослабить ситуацию.
7. Не требуйте согласия — признайте, что этот человек имеет право расстраиваться и злиться. Даже если это может быть не так, как вы бы выразились, попытка сказать кому-то «успокойся» никогда не сработает.
8. Сказание «Я понимаю» обычно усугубляет ситуацию — попытки посочувствовать человеку могут иметь большое значение. Этот человек расстроен или зол, потому что он не чувствует себя услышанным или может нуждаться в чем-то, о чем он не знает, как попросить. Сказать, что вы понимаете, часто покажет человеку, что вам небезразличен результат.
9. Избегайте улыбки, так как это может выглядеть так, как будто вы издеваетесь над человеком — даже когда кто-то ведет себя смешно, улыбка или смех может сделать вас бесчувственным.
10. Не защищайтесь — легко принимать вещи на свой счет, когда вы имеете дело с трудным человеком. Постарайтесь понять их сторону и общайтесь как можно эффективнее, чтобы они услышали вашу сторону.
11. Не отвечайте на гнев злостью — это часто просто подливает масла в огонь.
12. Не спорите и не пытайтесь убедить другого человека ни в чем — защищаясь, повышая голос или возвращая выраженные эмоции, вы только разозляете другого человека и решите проблему еще дальше.
13. Оставьте дополнительное пространство между вами и другим человеком — убедитесь, что вы предоставили этому человеку достаточно физического пространства, чтобы он чувствовал себя в безопасности и уважал во время этой встречи.
14. Слова «извините» или «я попытаюсь исправить это» могут иметь большое значение для разрядки многих ситуаций.
15. Установите пределы и границы — Слушание и понимание важны в общении с трудным человеком. Но вы также имеете право высказаться за себя, если они говорят с вами неуважительно.
16. Доверяйте своим инстинктам — Если вы чувствуете, что это беспроигрышная ситуация, скажите человеку, что вам следует поговорить об этом в другой раз, когда вы оба будете немного более спокойными. И если вы чувствуете, что можете оказаться в опасности, как можно скорее убирайтесь оттуда.
17. Один ответ не подходит всем — все реагируют по-разному. И не всех можно аргументировать. Поймите, что вам придется адаптироваться к различным ситуациям, когда вы имеете дело с трудными людьми.
18. Debrief — после этого попробуйте поговорить с кем-нибудь или записать, что произошло. Это может помочь вам справиться с ситуацией здоровым образом.
19. Избавьтесь от стресса — прогулка или выделение минут для себя после подобных встреч действительно могут помочь вам вернуться на правильный путь.
20. Отдайте себе должное за преодоление неудобной ситуации.

Biltmore Psychology and Counseling — это практика ведущих специалистов в области психологии и консультирования в Фениксе, штат Аризона. Мы предоставляем исключительные, целостные психологические и консультационные услуги для каждого человека, чтобы помочь ему жить необычной жизнью.

Когда другие отказываются общаться

Dear Crucial Skills,
Я посещал тренинг по ключевым разговорам и пытаюсь практиковать свои навыки, но это трудно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает».Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует себя определенным образом, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить. об этом.» На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.

Что мне делать?

Играем вместе

Дорогие игры вместе,

Это очень расстраивает, когда вы хотите поговорить с кем-то, а единственный ответ, который вы получаете, это: «Я не знаю», или «Я не хочу об этом говорить», или, что еще хуже, холодный пристально смотрят с фальшивой улыбкой.Я слышу тебя. Я был там.

Так что же делать, если другой человек не подыгрывает?

Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что прошли обучение и отработали свои навыки. Молодец.

На работе или дома вы чувствуете необходимость поддержать важный разговор, и собеседник не будет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать здесь советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым собеседником.

1. Начни с сердца. Я предлагаю вам начать с сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я отправляю?» Иногда у нас есть поведение — скрытое или явное, — которое демонстрирует нашу цель или намерение более громко, чем наши слова. Распространенный шаблон — начать разговор очень приятно и красиво, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на решении, которое хотим. Или иногда, прежде чем мы даже открываем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я держал в голове суд и признал тебя виновным; давай поговорим.«Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Такие шаблоны заставляют людей отвлекаться от разговора.

Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь нашла все оправдания, чтобы не разговаривать со мной. Ей было четырнадцать, и все, что у меня было, было холодным плечом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в нежный момент она открылась. Она поделилась со мной, что независимо от того, о чем я ее спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом — я всегда, всегда находил время, чтобы обсудить только две темы: ее оценки и ее грязную комнату.

Иногда мы настолько хороши в спорах, что другой человек предпочитает отстраняться или препятствовать тому, чтобы спорить. Прежде чем открывать рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции. Прежде чем начать, убедитесь, что вы построили взаимную цель и взаимное уважение, и старайтесь поддерживать и то, и другое на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или враждебная.

2. Выберите СЛР. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают неправильную тему для обсуждения.При важном разговоре мы предпочитаем простое сложному; недавнее более далекое; и легко, а не сложно. На самом деле нам нужно обсуждать правильный вопрос, а не самый удобный. Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, в чем действительно проблема. C обозначает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P обозначает шаблон и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент на самом деле произошел более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы вас расстроить.R означает отношения, и это разговор, который вы ведете, когда понимаете, что шаблон настолько распространен и нежелателен, что теперь влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.

Вы должны вести разговор не о содержании, а о модели, которую вы переживаете — о том, как вы разговариваете или не разговариваете. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, что разговор идет следующим образом: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе.Последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу об этом говорить». Я знаю, что вести разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, может быть непросто. Я не хочу усложнять себе жизнь. Я хочу иметь возможность поговорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? В чем дело?»

Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я, , не хочу, чтобы вам было неудобно, .Я, –, хочу разобраться с некоторыми из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе. Можем ли мы назначить завтра встречу и поговорить о наших рабочих отношениях? »

3. Изучите естественные последствия. В Crucial Accountability мы учим различию между навязанными и естественными последствиями. Пока что я рассказал только о естественных последствиях невозможности общаться. Помогать людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не решите проблемы, — это образовательный шаг, который побуждает их подчиняться.Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговора о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджеты и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы навязываете наказание. В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему боссу и попросите его созвать встречу.

4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. Когда у вас возникают ситуации, подобные той, которую вы описали, легко впасть в менее полезное поведение.Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не сердитесь и не сбиваетесь с толку, не скрываете информацию или избегаете другого человека.

То, что вы делаете, когда это наиболее важно, будет определять результаты, которых вы достигнете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало. Приглашение людей к диалогу, проявление настойчивости и терпения, а также поддержание своего профессионализма, , в конечном итоге, принесут большие дивиденды.

Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение я скажу, что не все разговоры работают.Вы не всегда можете попасть в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Однако важные навыки общения повышают ваши шансы на достижение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Al

6 коммуникативных проблем в отношениях терапевты видят больше всего

Есть много вымышленных моментов, которые закончились бы менее удручающими, если бы люди могли просто правильно общаться. Самая последняя пара, из-за которой я тяжело вздыхаю перед экраном телевизора из-за проблем с общением в отношениях, — это Марианна и Коннелл, главные герои сериала Hulu Normal People , потому что они просто не могут просто сказать, что у них на уме. .

Очевидно, что проблемы общения в отношениях не ограничиваются телевизионными персонажами (я слишком хорошо это знаю по личному опыту). Фактически, в какой-то момент почти у всех из нас были реальные столкновения с проблемами общения, потому что, как говорит терапевт по вопросам отношений и секса Ванесса Марин, «не похоже, чтобы кто-либо когда-либо учил нас, как быть прекрасными коммуникаторами, верно? »

Кроме того, возможно, что пандемия коронавируса еще больше усложняет общение.«На индивидуальном, личном и социальном уровне COVID-19 высветил очень много проблем, многие из которых не были созданы вирусом, но были усилены им», — говорит психотерапевт Кейт Дейблер, LCSW. «Людей заставляют сидеть и смотреть на вещи внутри себя и свои отношения, которых они успешно избегали в прошлом».

Но то, что проблемы общения в отношениях являются общими, не означает, что они должны быть постоянными. «Реальность такова, что коммуникация не должна быть такой сложной, но нас просто не учат практическим инструментам, которые нам нужны», — говорит Марин.Ниже вы узнаете о шести наиболее распространенных коммуникативных проблемах, которые психологи видят в отношениях, а также о том, как их исправить.

Истории по теме

Шесть наиболее распространенных коммуникативных проблем в отношениях и способы их решения.

1. Просто не общаюсь

«Люди игнорируют неудобное общение, думая, что оно пройдет без ответа, но такого рода отрицание редко срабатывает», — говорит Дейблер. «Такое мышление и последующее бездействие могут привести к тому, что многие годы будут избегать проблем, которые в конечном итоге портят отношения.«

Чтобы исправить это, вам нужно будет сообщить партнеру о своих моделях общения. Важно убедиться, что цель этой метастилевой проверки — изучить, как вы и ваш партнер можете улучшить само общение. , чтобы не разрешать другие проблемы, возникшие в результате проблем со связью с корневым каталогом.

Попробуйте задать следующие три вопроса Марину, чтобы начать работу:

1. «Как вы думаете, что мы делаем хорошо, когда дело доходит до общение? »
2. « Как мы можем улучшить наше общение? »
3. « Что вам нужно от меня, когда дело доходит до общения? »

Можете ли вы представить, как сюжет Нормальные люди мог бы отличаться для Коннелла и Марианна, если эти двое только что задали друг другу эти вопросы? Марин также рекомендует регулярно проверять, чтобы вы могли решать проблемы до того, как они возникнут, вместо того, чтобы хранить их внутри, пока они не взорвутся е, и внезапно ваше ошибочное разочарование перерастает в драку из-за того, можно ли оставлять лопатку на сковороде во время готовки.

2. Беспокойство усугубится, если вы копнетесь глубже

«Люди часто опасаются, что, если они углубятся в свои трудности, все станет хуже. Однако все наоборот: трение возрастает, когда его игнорируют», — Дейблер. говорит. «Конфликт неизбежен, и единственный способ успешно разрешить напряженность — это сообщить о нем». Поэтому, хотя работа над проблемами таким образом может показаться очень пугающей и неудобной, тем не менее, это важно делать.

3.Ожидать, что ваш партнер умеет читать мысли

По-видимому, вы не можете ожидать, что ваш партнер будет читать ваши мысли, поэтому важно знать, чего вы лично хотите и в чем нуждаетесь, и — да, как вы уже догадались — сообщить об этом. Марин говорит, что для успешного самоанализа «уделите несколько минут самому себе, чтобы понять, что на самом деле происходит с вами. Задайте себе такие вопросы, как:« Почему это так важно? » и «Что мне нужно?» »

4. Попытки быть правыми

Неэффективно подходить к какой-либо проблеме с целью признания ее правильной.«В каждой ситуации есть три истины: ваша правда, правда вашего партнера и объективная реальность», — говорит Марин. «Вы должны быть готовы признать, что ваш партнер получает тот же опыт, что и он, даже если это совершенно другой опыт, чем у вас».

5. Защищаться и не слушать

«Целью общения должно быть понимание, а не согласие. Большинство пар думают, что они должны прийти к соглашению, что может вызвать так много проблем», — говорит Марин, добавляя, что это на самом деле весьма вероятно, что большую часть времени вы не будете соглашаться.Однако вы способны понимать друг друга, что требует слушания, а не попыток «победить».

«Когда пары ссорятся, они часто плохо ссорятся; они злы друг на друга, обвиняют или стыдят, чтобы донести свою точку зрения», — говорит Дейблер. «Продолжение ссоры вредным образом может быть невероятно разрушительным для отношений. Если можно рассматривать спор как возможность, напряжение на самом деле может привести к более глубокому пониманию и сочувствию».

6.Выключение и отказ от разговора

«Часто люди падают в тупик, потому что чувствуют себя подавленными», — говорит Марин. Чтобы предотвратить это, она рекомендует взять 20-минутный перерыв в следующий раз, когда возникнет склонность к внутреннему уединению. «Скажите партнеру, что вы хотите вернуться к разговору, как только вы окажетесь в более удобном для него месте», — говорит она.

4 совета по эффективному общению

У каждого свой стиль общения, но мало кто овладел эффективным общением.Сбои в общении происходят постоянно, с последствиями, варьирующимися от социальных проблем, обиды и гнева до развода и даже насилия. Понимание психологии, из которой состоит хорошее общение, может помочь нам развить новые привычки, чтобы более эффективно донести наше сообщение.

Эффективное общение обычно достигается при соблюдении нескольких важных рекомендаций:

1. Установите и поддерживайте зрительный контакт

Зрительный контакт играет решающую роль в общении.Взгляд на другого человека — это способ получить обратную связь по определенным вопросам. Он также используется как синхронизирующий сигнал. Люди склонны поднимать глаза на конец предложения, чтобы получить обратную связь и дать партнеру возможность завязать разговор. Часто наблюдается зрительный контакт во время попыток отвлечься, смеяться и отвечать на короткие вопросы. Мы также смотрим в конце грамматических пауз. Автостопщики, продавцы, шейкеры из благотворительных организаций и другие люди стараются не отвлекаться от зрительного контакта.

Отсутствие зрительного контакта, с другой стороны, означает смущение (мы отворачиваемся, чтобы прервать разговор), наказание за плохое поведение или отсутствие плавности в нашем мыслительном процессе. Люди смотрят друг на друга 75% времени, когда говорят, и только 40% времени, когда слушают. Один стремится привлечь и удержать внимание других. Социально доминирующие, яркие и экстраверты в разговоре выглядят больше, чем социально неуклюжие. Это всего лишь несколько примеров, но существует множество литературы о важности зрительного контакта и его значении [1].

2. Попробуйте отправить четкое сообщение

Есть огромная разница между просто сказать что-то и сказать что-то намеренно. Скажите слова, которые имеют смысл и помогут понять суть. Помните о цели — будь то собеседование, деловая встреча или беседа со своим партнером. Когда вы знаете, куда идете со своими словами, гораздо более вероятно, что ваше сообщение прозвучит совершенно ясно.

3. Будьте внимательны к тому, что говорят другие

Многие из нас вступают в беседы с четким планом того, чего мы хотим. Хотя хорошо начинать говорить и слушать с четкой целью, не забывайте проявлять гибкость. Если они не говорят именно то, что вы ожидаете услышать — адаптируйтесь. Пока они говорят; кивать, улыбаться или издавать утвердительные устные звуки (ммммм, да, я согласен). Это помогает быть активным слушателем и не отключаться, когда разговор идет не так, как вам нужно.Даже попытки понять, что другой пытается сказать или что он чувствует — независимо от того, верна ли ваша интерпретация — достаточно, чтобы повысить удовлетворенность партнера [2].

4. Подождите, пока другой человек закончит

Все мы знаем кого-то, кто любит говорить, не слушая; кто, кажется, думает, что то, что они говорят, так же увлекательно для всех, кто их окружает; кто, кажется, не понимает, что слушание — важная часть общения и установления связи с другими.

Лучшие коммуникаторы знают, что между разговором и слушанием существует своего рода компромисс, когда речь идет о том, кто говорит, а кто слушает, на основе взаимного уважения и заботы о чувствах друг друга. Некоторые люди говорят о себе, потому что искренне думают, что они интереснее всех, кого они знают. Но многие люди охвачены собственными чувствами и отталкивают их. В любом случае монологи посылают неверное сообщение вашему слушателю, а двусторонний разговор сближает людей.
Никогда не недооценивайте силу хорошего общения. Часто люди в руководстве или у власти — политик, врач или строгая мать — превосходные коммуникаторы. Слушайте своего собеседника, подайте ему сигнал о том, что вы заняты, и говорите четко и ясно. Вы увидите разницу.

Источники:

[1] Кляйнке, К. (1986) Взгляд и зрительный контакт: обзор исследования. Психологический бюллетень, Том 100 (1). 78-100 doi.org/10.1037/0033-2909.100.1,78

[2] Коэн, С., Шульц, М., Вайс, Э., Вальдингер, Р. (2012) Глаз смотрящего: индивидуальный и диадический вклад эмпатической точности и воспринимаемого эмпатического усилия в удовлетворение отношениями. Журнал семейной психологии 26, 236-245.

Общение в отношениях — Психология причинно-следственных связей

Как вы думаете, вы общаетесь в отношениях?

Общение в отношениях не всегда бывает простым.Как только мы преодолеем те первые дни романтического «единства», то, как мы общаемся, может буквально создать или разрушить отношения. Часто мы склонны полагать, что общаемся нормально и что в любой проблеме должен быть виноват другой человек. Но какое сообщение вы на самом деле отправляете? Обычно нас не учат думать о коммуникации с точки зрения сообщения, отправляемого другому человеку, в отличие от сообщения, которое фактически слышат. Часто сообщение передает больше, чем просто слова. Он может быть наполнен настроением и обвинениями, и они передаются в таких вещах, как тон, а также в выборе слов, которые могут быть загружены историей.

Например, общение в паре, которое начинается с «ты всегда…» или «ты никогда…», эмоционально загружено и часто заканчивается дракой, которая легко превращается в «игру виноватых». Вы можете даже не осознавать, как попали туда — снова !

Напротив, эффективное общение способствует переговорам, а не конфликту с вашим партнером, так что «хороший конфликт» может привести к положительным результатам в отношениях, независимо от проблемы. Исследования показывают, что люди, которые думают о своих отношениях в позитивном ключе, независимо от уровня конфликта, с большей вероятностью будут наслаждаться долгими и счастливыми отношениями.

Стратегии эффективного общения включают активное слушание и напористость. Обе стратегии настраиваются на чувства, как ваши, так и вашего партнера. Активное слушание создает здоровую платформу для общения, основанную на уважении и признании индивидуальных сильных сторон и различий. Однако это больше, чем просто слушать. Намного больше. Это способ отправить сообщение, чтобы показать, что вы понимаете намерение и эмоции, связанные с произносимыми словами, и, что наиболее важно, что вы понимаете — действительно понимаете — чувства вашего партнера.

Каждый хочет и должен чувствовать себя понятым. Это неотъемлемая часть того, что делает нас людьми. Когда этого не происходит, мы можем чувствовать себя злыми, обиженными и отвергнутыми. Люди, которые не чувствуют себя понятыми, имеют тенденцию повторяться и, возможно, даже кричать, чтобы «пройти» и почувствовать себя понятыми.

Так что же на самом деле ваш партнер говорит, когда кричит на вас за то, что вы опоздали домой и не помогаете с детьми? Что он или она чувствует? Чувствуют ли они себя злыми и недооцененными? Может быть, подавлен? Когда кто-то злится на вас, естественной реакцией может быть защитная реакция или реактивный гнев, который фокусируется на ваших чувствах, а не на понимании того, что происходит с вашим партнером.Вместо того, чтобы реагировать на собственный гнев, попробуйте отразить опыт своего партнера, например: «Вы говорите, что действительно сердитесь и подчеркиваете, что вам снова пришлось справляться с детьми самостоятельно». Новое сообщение не просто о том, что вы «опаздываете на снова », но и о том, что ваше опоздание имело нежелательные последствия — включая действительные негативные чувства — для вашего партнера. Скорее всего, тогда у вашего партнера будет больше эмоциональных ресурсов, чтобы поддержать вас! Эффективное общение не означает, что вы соглашаетесь со всем, что говорит ваш партнер, но что вы признаете его чувства и что вы действительно слышите то, что он сказал.

Так как же вам выразить свои чувства и почувствовать, что вас понимают и слышат?

Напористое общение означает знание своих границ и умение выражать чувства и потребности, не сбиваясь с пути из-за обвинений и критических ответов. Использование утверждений «я» — хорошая отправная точка при попытке наладить здоровое общение. Использование таких утверждений «я», как «я чувствую», может предотвратить эскалацию конфликта. Например, можно сказать: «Я злюсь, когда ты не водишь детей на уроки плавания, за которые я заплатил.«Вместо того, чтобы« сознательно никогда не делать того, о чем я тебя прошу ». Или «Я чувствую себя обиженным и злым, когда ты никогда не говоришь мне, что приходишь поздно, потому что я хотел провести с тобой время», а не «Ты всегда опаздываешь, и просто делай, что хочешь, и не заботишься». меня». В обоих примерах потребность в общении и поддержке выражена как основная проблема, и есть четкая информация о том, что вызывает у человека страдания. Важно отметить, что он также предоставляет информацию о дальнейших действиях, потому что причины бедственного положения вашего партнера известны, т. Е.е., не чувствуя поддержки.

Можно изменить способы, которыми вы общаетесь со своим партнером, но это требует времени, усилий и готовности учиться и смотреть на вещи по-другому. Помощь объективного третьего лица, такого как психолог, действительно может помочь вам в этом процессе.

Написано причинно-следственным психологом

Шесть ключей к позитивному общению

Когда мне было 15 лет, я записался на программу по изучению английского языка в месте, которое казалось глухим, также известным как Айова.

Я вырос во Франции и Швейцарии и не говорил по-английски. В Айове я не понимал, что мне говорят, и не мог выразить себя. Я не мог общаться с людьми, я не мог создавать взаимодействия, я не мог заводить друзей. Я столкнулся с одними из самых трудных месяцев в моей жизни, потому что я был в некотором роде немым, а в некотором смысле глухим.

Но этот опыт научил меня самому прекрасному аспекту человеческого общения. Когда я научился говорить, когда я научился слушать, когда я научился общаться, я смог создать вокруг себя социальную сеть.Меня освободило человеческое общение.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Перенесемся в сегодняшний день, и я всю свою карьеру посвятил исследованиям и обмену тем, что я знаю об эффективном этическом общении. Некоторые вопросы, которые вдохновили меня в работе, включают: какое коммуникативное поведение лучше всего иллюстрирует наш человеческий потенциал? Какие небольшие действия помогут нам взаимодействовать более эффективно? Какое коммуникативное поведение вызывает эффект бабочки?

На основе своего исследования я расскажу о шести конкретных вариантах поведения, которые вы можете применить в своей жизни сегодня, чтобы улучшить свое общение.На работе или дома эти советы помогут вам начать вдохновлять и влиять на людей вокруг вас. Они могут помочь вам расти и изменить себя, позволяя углубить ваши отношения и создать лучший социальный мир вокруг вас.

1. Приветствуйте для установления контакта с людьми

В сознании большинства людей общение — это способ передачи: у вас есть идея для отправки, и как только сообщение отправлено, вы достигли цели общения.

Но общение — это больше, чем передача; это тоже творение.Он создает впечатления и строит отношения. Если мы убираем общение, мы убираем отношения. Фактически, я бы предположил, что когда вы общаетесь, вы выполняете работу взаимоотношений. Вы относитесь к .

Работа по общению часто начинается с приветствия, которое представляет собой простое, но важное поведение: момент, когда вы инициируете процесс установления контакта. Одна из самых неуважительных вещей, которую может сделать врач при встрече с пациентом, — это не поздороваться с ним.Когда преподаватели приветствуют своих учеников, это на самом деле влияет на обучение. А лучшие менеджеры и лидеры создают возможности для связи: они проверяют своих сотрудников и спрашивают, как у них дела. Они постоянно строят отношения.

В рамках проекта New Zealand Language at Work исследователи изучили более 500 электронных писем от двух организаций: одной компании, которая переживала много конфликтов, низкого морального духа и текучести кадров, и другой с очень позитивной культурой.Присмотревшись, исследователи заметили кое-что поразительное: в организации, где люди не ладили, электронные письма звучали так:

Встреча в 15:00.

Вот и все. Но в компании, где люди ладили, письма звучали примерно так:

Привет всем,

Надеюсь, у вас все хорошо. Ждем вас на нашей встрече в пятницу в 15:00.

Удачной недели.

Тепло,
Иоанна

Контент такой же, но добавляемые нами небольшие детали помогают нам управлять нашими связями с другими людьми. Коммуникация смазывает социальные колеса; это не просто способ передачи.

Чтобы применить это на практике, попробуйте установить контакт с тремя людьми, которых вы не очень хорошо знаете, но которые являются заинтересованными сторонами в вашей организации; они могут быть кем угодно в организационной иерархии. Приветствуйте их. Спросите их, как у них дела; настроить Zoom звонок или обед; потратьте немного времени, чтобы связаться с ними.Если вы будете практиковать это, то сможете наладить более глубокие связи с окружающими вас людьми и расширить свою сеть влияния.

2. Попросите открыть неизвестное

Когда задаем вопросы, идем в квест. Мы ставим себя в положение, чтобы открывать для себя больше, учиться с позиции смирения и любопытства.

На базовом уровне мы можем различать закрытые вопросы и открытые вопросы. Закрытые вопросы — «Вам нравится синий или желтый?» — как правило, сужают и контролируют человеческое взаимодействие.С другой стороны, открытые вопросы, как правило, расширяются и дают людям свободу решать, чем делиться, а чем не делиться — например, «Расскажите мне о некоторых из ваших любимых событий в вашей жизни» или «Какие разговоры повлияли на вас? ”

Один из способов улучшить ваше общение — научиться переключать свои вопросы с закрытых на открытые.

В ежегодных обзорах, например, очень заманчиво сказать: «У вас был хороший год?» Но что, если мы перевернем сценарий и спросим: «Что мы можем сделать, чтобы помочь вам раскрыть свой потенциал? Что мы можем сделать в этом году, чтобы служить вам и помочь вам расти? » Я узнал об этом от организации под названием Performance Group Management в Литл-Роке, штат Арканзас.С помощью этих вопросов организация не только смогла сохранить своих сотрудников, но и найти способы помочь им расти внутри компании и создать то, что широко известно как очень позитивная культура.

В качестве другого примера я провожу небольшое исследование с Heifer International, которая пытается помочь создать личную трансформацию людей по всему миру и помочь им покончить с бедностью в их собственных сообществах. Вместо того, чтобы спрашивать: «Вам нужна помощь?», Они начинают процесс изменений, спрашивая людей: «О чем вы мечтаете? Каковы ваши надежды? »

3.Комплимент, влияющий на самоощущение людей

Самая важная истина в области человеческого общения заключается в том, что то, что мы говорим и делаем, влияет на людей. Это влияет на то, кем они являются в данный момент, и на то, кем они становятся. Я много думаю об этом как отец троих маленьких детей.

Комплименты — это лишь одно из многих проявлений нашей способности оказывать положительное влияние на людей.

Иногда, когда я провожу тренинги, руководители спрашивают меня, сколько комплиментов им следует сказать, чтобы их сотрудники делали то, что они хотят.Но комплименты нельзя использовать как робот. Вместо этого я защищаю образ жизни. Комплименты — это возможность повлиять на то, кем являются люди и кем они становятся, на их самоощущение. Фактически, исследования показывают, что мы недооцениваем, насколько хорошие комплименты вызывают у людей чувства.

«То, что мы говорим и делаем, влияет на людей. Это влияет на то, кем они являются в данный момент, и на то, кем они становятся »

―Жюльен К. Миривель, доктор философии

Какой лучший комплимент вы когда-либо получали? Что кто-то сказал вам, что повлияло на вас? В своем исследовании мы обнаружили, что часто такие моменты исходят от руководителей, менеджеров, руководителей или учителей.Когда мы смотрим вверх, чтобы сказать о нас что-то, что находит отклик, мы принимаем это; мы интегрируем это.

Чтобы применить это на практике и оставить свой след, вы можете подумать о трех людях, которых вы действительно цените, и сделать им осмысленный комплимент об их сильных сторонах. Или вы можете отправить электронное письмо своей команде и сказать: «Я хочу отметить проделанную вами работу, проявленную вами силу, особенно когда мы реагируем на глобальную пандемию». Позитивное общение — это намерение.Как лидер, родитель, партнер или друг, мы все можем использовать свои слова, чтобы принести немного пользы.

4. Раскрытие для углубления отношений

Вторая важная истина об общении состоит в том, что связь и близость, которые мы чувствуем с другими, — это не то состояние, за которое мы можем держаться; это то, чем мы занимаемся. И то, как мы реализуем это чувство любви и коллегиальности, — это акт раскрытия: раскрывая, как мы думаем, как мы чувствуем, и кто мы такие, подлинным образом.

Не все раскрытия имеют одинаковую функцию, но у него есть некоторые общие элементы. Во-первых, раскрытие должно быть достоверным. Он должен отражать это соответствие между тем, что вы чувствуете внутри, и тем, что происходит снаружи. Это должно быть правдивое, честное и личное общение, отражающее то, что вы думаете и что вы цените.

Он должен быть целостным и, что более важно, быть человечным. Чем больше ваш опыт отражает нашу общую человечность, тем больше вероятность того, что вы будете говорить о нем, найдет отклик у других людей.

Исследование Роберта Улмера, эксперта по кризисным коммуникациям в Университете Невады в Лас-Вегасе, показывает, что, когда лидеры практикуют открытое и честное раскрытие информации, они могут гораздо более эффективно реагировать на кризисы. В одном случае, который он изучал, генеральный директор Malden Mills Аарон Фейерштейн немедленно отреагировал на пожар, затронувший несколько производственных зданий, открыто и публично пообщавшись со своими заинтересованными сторонами: «Мы собираемся продолжить работу в Лоуренсе. . . . У нас была возможность бежать на юг много лет назад.Мы этого не делали тогда и не собираемся делать этого сейчас ». Открытость и честность показывает, что мы заботимся о заинтересованных сторонах и хотим извлечь уроки из кризиса.

Чтобы применить это на практике, подумайте о ком-нибудь, кому вы можете написать прямо сейчас, чтобы поделиться тем, что вы ему благодарны. Будьте открыты и честны с ними. Вы можете просто сказать: «Я думаю о тебе, и я просто хотел, чтобы ты знала, что я благодарен за то, что ты есть в моей жизни». Обратите внимание на чувства и мысли, происходящие внутри вас — я должен это делать, должен ли я не делать этого, как они собираются реагировать? Несмотря на все это, в этот момент вы можете выразить свою благодарность.Это раскрытие.

5. Поощряйте поддержку

Я бы сказал, что человеческое общение — это такой же реальный способ отдавать, как и давать деньги. Мы используем общение, чтобы дарить любовь. Мы используем общение, чтобы выразить привязанность. И когда мы решаем поощрять других, мы используем общение, чтобы оказывать людям социальную поддержку, необходимую им для развития и успеха.

Я считаю, что мы можем превратить любой обычный момент в необычный, сказав и поделившись с другими людьми, независимо от нашей роли.

Вот пример из моей карьеры. В течение многих лет, когда мои ученики испытывали трудности, я всегда говорил: «Эй, почему бы тебе просто не покататься на волне?» Затем, в течение одного невероятно тяжелого года работы, я пришел в свой офис и нашел письмо от жены. Внутри было сообщение «Оседлайте волну, детка» с фотографией, сделанной мной в фотошопе, на моем настоящем серфингисте. Я помню тот момент по сей день.

Это сила ободрения. То, что мы говорим и делаем, может оказать влияние не только в тот момент, но и как источник поддержки на долгие годы.

6. Слушайте, чтобы превзойти различия

Научиться лучше слушать — непростая задача, но эксперты сходятся во мнении, что это общая черта хороших лидеров. Если вы можете выбрать глубокое слушание, вы сможете преодолеть воспринимаемые различия, существующие между вами и другими людьми.

Вы можете научиться слушать более глубоко, сохраняя высокую степень открытости взглядам и точкам зрения других людей. Это также требует не осуждать людей и их действия.Психолог Карл Роджерс назвал это «безусловным позитивным отношением»: способ смотреть на людей с теплотой, без каких-либо условий. Чтобы внимательно слушать, вы должны развивать глубокое сочувствие, способность смотреть на точки зрения других людей не для того, чтобы увидеть, правы они или нет, а для того, чтобы понять их точку зрения.

Наконец, вы должны научиться уделять кому-то все свое внимание. Если вы физически наклонитесь к нему, начнется процесс более глубокого слушания. Если вы действительно расстроены, возьмите руку, поместите ее под стол и слегка приоткройте — физический жест открытости.Слушать может быть неудобно, но есть чему поучиться, если мы успокоим все, что происходит внутри нас, и переключим наше внимание на других людей.