Как раскрыться в общении: Как раскрыться в общении? Чувствую скованность и часто не знаю о чём поговорить в отношениях. По переписке и при встрече то же самое.

Простые способы сделать общение глубоким и помочь мужчине открыться эмоционально

Я перевела её с большим удовльствием!

http://www. gettheguy.co.uk/blog/easy-ways-to-have-deep-conversations-and-get-guys-to-open-up-to-you/

Эта статья №14, опубликованная на блоге Get the guy, моим братом Стивеном.

Стив помог мне написать the Get The Guy book и он кладезь знаний в области отношений и свиданий.

Общение — это возможности. Общение имеет бесконечный потенциал, но мы редко его исследуем и делаем первые шаги на новой территории.

Эта статья покажет как провести разговоры по нужным тропинкам и избежать постоянной рутины в общении.

Итак, Стивен считает:

Постоянные разговоры не всегда предполагают живое общение. — Джоэл, «Вечное сияние чистого разума».

Любые отношения начинаются с разговора.

Каждая дружба определяется серией опытов и обсуждением этих опытов.

Даже каждый бессмысленный, страстный, дикий секс сопровождается странным диалогом из серии — кто мы и что мы тут делаем во Вселенной?

Разговоры никогда не теряют своей важности. Они определяют насколько хорошо ты знаешь супруга, насколько качественна взаимосвязь с коллегами и друзьями, и как ты влияешь на людей и привлекаешь их в свою жизнь.

Есть много книг о суб-коммуникации и невербалике, которые считают, что слова, которые мы произносим едва ли что-то значат. Я им не верю.

Скучная писанина, скучные разговоры становятся безвкусными, сухими, клишированными, рутинными и затягивают в ночной кошмар, порождаемый адом, если невозможно их избежать.

Предчувствие неприятного разговора является причиной, по который вы вздрагиваете и отказываетесь отвечать, когда вы видите,что вам звонит какой-то друг семьи или родственник. Это скучно, потому что вы можете предсказать весь разговор.

Рутина устарела и потеряла смысл. Разговор станет просто очередным напоминаем, что вы никогда заговорили бы с человеком, если не были бы связаны кровными узами.

То же самое происходит в нашей личной жизни.

Вот вам воображаемый, но типичный разговор двух людей за ужином.

-Как работа?

-Отлично.

-Как Билл?

-У Билла всё хорошо.

-Ты, кстати, позвонил электрику сегодня?

-Ага.

— А также нам нужно выбрать мебель в эти выходные. Пойдем в магазин в субботу? Ты уже решил насчет дивана?

-Нет.

Вопросы — проходящие, ответы — плоские.
,
На постоянной основе они ранят сердце и причиняют душевные муки, если долго терпеть. Два человека могут говорить, но так ничего и не узнать о том, что происходит у них внутри. Потому что не в каждом раговоре есть глубина и связь.

Я верю, что разговоры могут менять наши жизни и даже спасать. Лучший разговор — тот, в котором один воодушевляет другого раскрыть свою душу и не бояться исследовать, что внутри.

Вот несколько спососбов:

1) Задавайте вопросы, которые дают возможность открыться эмоционально.

Люди очень сильно нуждаются в том, чтобы раскрываться перед другими. Режиссер Кевин Смит считает, что у людей есть три потребности: Еда, Секс и Потребность Быть Услышанными.

Но люди будут бояться открыться по многим причинам. Они застенчивы. Они боятся ответа… Они британцы:) Поэтому им нужно разрешение, чтобы выразить себя эмоционально.

Как это сделать просто?

Спросите что они чувствуют по поводу чего-либо.Например:

Что ты почувствовал, когда ты поставил рекорд в марафоне?

Тяжело ли тебе было справиться с разводом родителей?

Какие мысли у тебя были, когда тебе сказали, что берут тебя на работу?

Эти вопросы провоцируют раскрытие эмоций. Они прорезают логику и предлагают другому увидеть свои чувства, что заставляет их чувствовать глубину связи с партнером. Недавняя отличная статья в Хаффингтон Пост рассказывает о том, как одна пара внедрила в свою жизнь такие вот рефлексивные вопросы.

Автор цитирует Гленнона Мелтона: «Вопросы — это подарки, это скрытая за упаковкой мысль, которую чувствует отвечающий.»

Я более чем согласен.

Классные вопросы заставляют человека ждать разговор с тобой с нетерпением, потому что ты позволяешь им говорить о предметах и чувствах, о которых они обычно заговорить не решаются.

2) Используй метод Зигмунда Фрейда.

Когда мужчина отркывается тебе, будь почти беспристрастной в своих ответах. Не суди его. Не критикуй и не вздыхай, когда он говорит, что делал что-то постыдное, безумное или плохое. Пусть почувствует, что это ествественно, затем прояви больше любопытства. Другими словами, дай другому человеку больше пространства для разговора. Психотерапевты обладают навыком слушания и провоцируют на вопросы, которые способствуют большей глубине в общении. Будь щедрой и мотивируй его на большую отдачу.

Как это было?

Что еще случилось?

Есть ещё что-то, что тебе беспокоит или волнует сейчас?

Ты всегда хотел это сделать?

Люди стремятся раскрыться, когда

a) ощущают МНОГО свободы в общении

б) понимают, что их не осудят за и х действия

в) видят, что тебе интересно услышать их ответ.

Сделайте это и люди будут чувствовать себя легко и непринужденно, разговаривая с вами на любую тему.

3) Позвольте ему быть экспертом

Люди хотят делиться своей мудростью. Если ты хочешь, чтобы мужчина раскрылся, спроси его совета в той области, где он работает. Особенно удачно в случае с амбициозными мужчинами и теми, у кого много опыта, которым они хотят поделиться. Спроси, например:

Что бы ты сказал тому, кто начинает свой бизнес сегодня?
Что самое важное ты узнал о себе, когда ты жил в той стране?
Как ты поддерживаешь себя в форме?

Это интересеные вопросы, потому что они раскрывают внутренние убеждения человека и перспективы его жизни, которые можно соотнести со своими. Люди считают, что им нужно много знать о ком-то другом чтобы быть с ним в глубоких отношениях, но для этого требуются не знания: просто попроси его научить тебя или дать совет.

4) Покажи, что ты тоже уязвима

Не будь стоиком иначе люди буду чувствовать твою «холодность». Покажи, что ты живая, что ты уязвима и у тебя есть страхи. Не то что бы «я в полном кошмаре», но достаточно, чтобы понять, что ты несовершенна и ты в гармонии с этим. Пока ты легко, с юмором показываешь, что ты всерьез их не воспринимаешь, люди будут любить и твои недостатки.

Если ты до тошноты идеальна, люди будут чувствовать себя отстраненно и не захотят поделиться из-за страха выглядеть слабыми перед тобой.

5) Поменяй свои банальные фразы

Если ты замечаешь, что ты всё время одинаково заканчиваешь фразы, стань более честной. Спроси себя. Что я на самом деле думаю по этому поводу? Почему я это скрываю? Я пытаюсь себя от чего-то обезопасить? Расширяй свои границы каждый раз и ты привыкнешь говорить более искренне. Разберись с фразами, которые ты повторяешь в ответ на вопросы снова и снова и отвечай честно.

6) Побуди его говорить о том, что ему нравится делать.

Увлеки его разговорами о мечтах и глобальных планах. Спроси чего бы он хотел достичь, когда посмотрит на себя в конце жизни или что бы он хотел, чтобы люди сказали о нём в будущем. Будущее это прекрасно потому что людям легко порадоваться предстоящим планам и ты многое узнаешь о внутренних идеалах, когда спрашиваешь о мечтах и целях. Разговор может изменить чью-то жизнь. Мы можем глубоко влиять на людей правильным вопросом или искренним ответом или когда мы позволяем кому-то высказать что-то, что они долгое время держали в себе. Люди, может, и любят поболтать, но это не означает, что эти разговоры ценны. Нам стоит быть исключениями, маяками правды среди вранья, притяжением живого против позирования и поверхностности. У нас есть шанс с каждым словом, в мире, полном напряжения, стать человеком, который говорит только по сути. Ну или по крайней мере, тебя станут приглашать на большее количество вечеринок.

Об искусстве общения, Вы – свет мира

Древние греки называли человека «существом общественным». Человек реализуется как личность не сам по себе, но в общении с другими людьми. Читая Евангелие, мы можем заметить, что Христос учил людей прежде всего тому, как относиться друг к другу: большинство Его наставлений посвящено именно этому. Каждый из нас находится в общении с разными людьми – родственниками, сослуживцами, друзьями. Есть люди, с которыми нам хочется общаться, а есть те, общение с которыми нас тяготит.

Общение – это искусство, которым мы либо владеем, либо не владеем, либо владеем не в полной мере. И от того, насколько мы искусны в общении, насколько умеем или не умеем строить свои отношения с людьми, насколько мы внимательны к людям, зависит очень многое в жизни каждого из нас. Сегодня я хотел бы поговорить с вами о некоторых весьма простых вещах, относящихся к искусству общения, о которых, может быть, и вовсе не стоило бы говорить, если бы мы о них не забывали так часто именно потому, что они настолько очевидны.

В общении человек должен быть абсолютно правдивым перед людьми и перед самим собой. Это первый и основной ключ к искусству общения. Как только в нашем общении с кем-либо появляется фальшь, как только мы надеваем маску, как только начинаем говорить человеку не то, что мы чувствуем, но то, что, нам кажется, он должен от нас услышать, как только мы становимся в позу – общение сразу же обесценивается: та встреча между двумя сердцами, между двумя душами, которая могла бы произойти, если бы наше общение было искренним и правдивым, не происходит. Надо стараться быть самими собой во всех ситуациях.

Случается видеть человека, который разговаривает с людьми так, будто стоит на театральной сцене. Бывает даже, что священнослужитель, вполне нормальный и здравый в обычном общении, выйдя на амвон, превращается в актера, начинает говорить с какими-то искусственными интонациями, подбирать искусственные слова, идущие не от сердца. Многие из нас оказываются в ситуациях, когда приходится говорить, что называется, с кафедры. Но очень важно, чтобы наличие большой аудитории не заставляло нас актерствовать. Будьте всегда и везде самими собой – это первый и ключевой момент.

Второй момент. Общение предполагает способность собеседников слышать друг друга. Мы часто общаемся с людьми лишь потому, что нам нужно выговориться, и тогда диалог превращается в монолог. Более того, мы нередко общаемся с людьми как бы и не ожидая от них ответа: нам кажется, что самое важное – успеть высказаться самим. Мне часто приходится встречаться с людьми, которых интересуют исключительно они сами, их собственный мир, из которого они, как из скорлупы, не могут выбраться. Такие люди встречаются с вами только для того, чтобы вам что-то рассказать, но не для того, чтобы услышать ваш ответ. Они настолько переполнены своими собственными чувствами, эмоциями, мыслями, переживаниями, что говорят только с самими собой, подобно глухарям, которые, токуя, не слышат, что происходит вокруг. Даже если вы скажете что-нибудь таким людям, они часто слышат совсем не то, что вы имели ввиду, так как не способны воспринять ничего, кроме самих себя.

Третий момент. Когда мы общаемся с человеком, надеясь получить от него ответ на наши вопрошания или реакцию на сказанное нами, мы должны быть готовы к тому, что услышим от него не то, что хотели бы услышать. Нужно уметь воспринимать позицию собеседника, относиться к ней с максимальным вниманием. Общаясь с людьми, нужно помнить, что каждый человек – существо свободное, он имеет право на свои мысли, чувства, взгляды, на свою жизненную позицию. Вступая в общение с человеком, мы не должны стремиться во что бы то ни стало склонить его к нашему видению и пониманию. У каждого человека есть свой собственный жизненный опыт, своя жизненная позиция, которые нужно уважать.

Очень важно в общении с людьми избегать многословия. Нужно учиться выражать мысль сжато и емко. Весь подготовительный процесс должен происходить у нас внутри: не следует обдумывать мысли вслух. Если мы научимся сначала думать, а потом говорить (как это просто и как это сложно!), тогда количество произносимых слов будет более или менее соответствовать количеству стоящих за ними мыслей. Тяжело и скучно бывает слушать людей, у которых количество слов во много раз превышает необходимость, так что крупицы смысла приходится выискивать в кучах словесного мусора. Надо учиться выражать мысли адекватно и не прибегать к тому, что Набоков называл «сорными словами», «бедными родственниками настоящих слов, произносимыми для того, чтобы заполнить пустоту».

Вспомним, как говорил Христос. Увидев учеников и народ, Он взошел на гору и сказал: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное». Никаких вступительных слов, никаких пояснений. Проповедь начинается с самой сердцевины, с самого существа дела. И это относится к любой притче, ко всякому слову Христа. Мы не найдем здесь ни одного лишнего слова, – ни одного слова, которое можно было бы изъять без ущерба для смысла. Христос – величайший пример того, как надо распоряжаться словом. Слово – это не просто звук. За каждым словом должно что-то стоять, оно должно иметь вес, смысл, силу. «Слово ваше да будет с солью», – говорил Христос. Итак, воспользуемся временем Великого поста, чтобы научиться поменьше говорить и побольше думать.

Общаясь с людьми, важно учитывать и особенности собеседника – его культурный уровень, возраст, пол и т. д. Невозможно общаться одинаково с людьми разных культур. Общение с людьми иной культуры, – это особое искусство, которому тоже нужно учиться. Многие воспринимают собственную культуру так, будто она должна распространяться на все человечество. И, встречаясь с иной культурой, испытывают «культурный шок», когда вдруг замечают, что люди реагируют на их слова и действия иначе, чем это происходит в привычной для них культурной среде.

Приведу пример из собственной жизни. Когда я преподавал в духовной семинарии на Аляске, моими учениками были в основном местные жители, эскимосы. Однажды один из них пришел ко мне на урок, я с ним беседовал, что-то ему объяснял, после чего он сказал мне: «Спасибо, до свидания», – встал и ушел. Естественно, я подумал, что чем-то его обидел, потому что люди просто так не встают и не уходят ни с того, ни с сего. Однако очень скоро я обнаружил, что и другие студенты ведут себя точно так же в подобных ситуациях. Если эскимос говорит «спасибо», значит, он благодарен, а сказав «до свидания», тотчас уходит. Вот и все.

В нашей культуре дело обстоит иначе. Мы никогда не говорим «спасибо» один раз. Представим себе следующую ситуацию. Вы просили кого-то одолжить вам денег, вам деньги дали. Вы их берете, говорите «спасибо» и уходите. Возможно ли такое? Нет, конечно же вы скажете: «Огромное Вам спасибо». Это первое «спасибо». «Я вам очень признателен» – второе «спасибо». «Я не знаю, что бы я делал, если бы не Вы» – это третье «спасибо» и т. д.

Мы никогда не говорим «до свидания» один раз. Просидев несколько часов в гостях и почувствовав, что пора уходить, мы смотрим на часы и говорим: «Поздновато». Это наше первое «до свидания». Потом мы говорим о том, что посидели бы еще, да ехать домой далеко – это второе «до свидания». Потом мы говорим: «Очень было приятно с Вами провести этот вечер». Это уже третье «до свидания». И мы не уйдем из этого дома, пока не скажем «до свидания» по крайней мере десять раз – каждый раз в разной форме.

То, что я сказал в начале беседы, – о недопустимости фальши и необходимости для каждого человека быть самим собой – относится к общению на всех уровнях. Естественно, что мы по-разному общаемся с нашими начальниками и подчиненными. В общении с начальниками нельзя опускаться до того, чтобы вести себя как известный персонаж в рассказе Чехова «Толстый и тонкий». Но и с подчиненными нельзя вести себя, как барин с прислугой. Вообще на нашем жизненном пути могут встретиться люди богатые и влиятельные, а могут – бедные и незначительные. Нельзя забывать, что каждый из этих людей создан по образу Божию. И каждый из них – вне зависимости от социального положения и места в табели о рангах – заслуживает нашего почтения и уважения.

Особое искусство – общение с детьми. Здесь тоже недопустима фальшь. Есть люди, которые, увидев ребенка, совершенно меняются, с ними происходит нечто необъяснимое: на лице появляется какая-то противоестественная гримаса, они начинают использовать особый – якобы детский – лексикон. Не думаю, чтобы детям это нравилось. Помню, мне в детстве всегда претило, когда со мной общались в таком духе. Уверен, что с детьми, как и со взрослыми, можно общаться серьезно и глубоко.

Особого внимания требует общение с больным человеком. Больной чаще всего хочет услышать от нас слова утешения и поддержки. Но нельзя лгать больному, нельзя, например, пытаться сделать вид, что ничего страшного не происходит, когда человек лежит на смертном одре. Тяжело больной человек ловит не только слова – он обращает внимание на выражение глаз, на интонацию. И всякую фальшь он сразу же почувствует.

Мы часто думаем, что, когда мы начинаем актерствовать, фальшивить и лгать, то со стороны это не заметно. На самом же деле всякий собеседник сразу же чувствует неискренность. Если это человек деликатный, он сделает вид, что ничего не заметил, и мы можем остаться при убеждении, что роль сыграна нами с полным успехом. Но это будет большим заблуждением. Всякое актерство всегда заметно, и всякая фальшь всегда слышна.

Общение может быть полезным, нейтральным и вредным.

Общение полезно, если оно к чему-то ведет, если в нем есть положительная динамика, если оно бывает взаимно обогащающим или, по крайней мере, если одна сторона питается от другой. Такое общение может быть полезным и с духовной точки зрения, и в чисто человеческом плане.

Но бывает общение бесполезное и даже вредное. Вредное общение – то, у которого отрицательная динамика, которое наносит вред или обеим сторонам, или одной из сторон. Как поступать в этом случае? Можно пытаться общение бесполезное или вредное сделать полезным, то есть перестроить его, переориентировать таким образом, чтобы оно приносило добрые плоды. Если же этого не получается, если мы видим, что общение с человеком не приносит ничего, кроме вреда и ему, и нам, то иногда полезнее разорвать общение, чем продолжать его. Впрочем, нередко бесполезное или вредное общение происходит между людьми, которые в силу разных обстоятельств не могут разойтись, – например, между членами семьи, проживающими в одной квартире, или сотрудниками, сидящими в одном рабочем кабинете, и т. д. В таком случае это надо воспринимать как испытание, посланное нам Богом, как трудную задачу, которую необходимо решать.

Итак, общение может быть вынужденным или добровольным. Оно, кроме того, может быть поверхностным или глубоким. На это последнее я хотел бы обратить ваше внимание.

Бывает, что люди в течение многих лет встречаются, обсуждают погоду, политику, новости, но при этом их общение остается на поверхности. Такие люди могут, зная друг друга двадцать – тридцать лет, оставаться абсолютно чужими друг другу. В общении с людьми нужно стремиться к тому, чтобы не оставаться на поверхности, но выходить на глубину. Для этого есть немало способов, например, общаться с человеком один на один. Общение в группе, особенно большой, редко бывает по-настоящему глубоким. Но, разговаривая с глазу на глаз, мы сможем услышать и разглядеть в собеседнике то, что обычно бывает скрыто.

Иногда мы боимся глубокого общения. Нам кажется, что при таком общении мы можем слишком раскрыться, зайти слишком далеко, что собеседник может разбить скорлупу нашего эгоцентризма, эгоизма, в которой нам бывает так уютно и тепло. Не надо бояться риска, который заключает в себе глубокое общение. Не надо бояться, что мы потеряем что-то, поделившись этим с человеком: отдавая, мы никогда ничего не теряем. Не надо бояться, если в общении с другим человеком будут затронуты какие-то сокровенные струны, поставлены болезненные вопросы. Всякое общение, начавшись на поверхности, может постепенно сойти в глубины. Оно может перерасти в подлинную встречу двух людей. В то же время общение, которое начиналось на глубине, имеет потенциал постепенного «всплытия на поверхность». Очень важно следить за динамикой общения – меняется ли что-то от встречи к встрече, от разговора к разговору, узнаем ли мы человека глубже, начинает ли он лучше понимать нас, или мы продолжаем оставаться чужими друг другу.

Современная цивилизация предоставляет человеку разнообразные средства общения, такие как почта, телефон и электронная почта. Общение по телефону требует особой чуткости. Далеко не все из того, что обсуждается при личной встрече, можно сказать по телефону. Но телефон и не предназначен для продолжительных задушевных бесед. Мы на протяжении многих лет жили в уникальной ситуации, когда телефонный разговор между людьми, живущими в одном городе, был бесплатным. Видимо, скоро положение изменится, а вместе с этим уйдет в прошлое словосочетание, которое существует только в русском языке, – «висеть на телефоне». Людям на Западе такая роскошь недоступна – каждая минута разговора стоит денег. Когда мы звоним кому-то, нужно учитывать, что совсем не всегда наш абонент настроен на разговор. Телефонным звонком мы врываемся в чью-то жизнь. Наш собеседник может в этот момент оказаться совершенно не готовым к общению – он может быть занят чем-то другим. И не нужно обижаться, если он быстро «свернул» разговор. Надо понимать, что телефон создан только для того, чтобы договориться о встрече или решить какие-то неотложные вопросы. Но если мы хотим общаться с человеком серьезно и глубоко, нужна личная встреча.

Электронная почта становится все более распространенным средством общения. Оно тоже требует определенных навыков. В электронных письмах люди нередко бывают чрезмерно краткими, почти грубыми. Поэтому между людьми, которые общаются по электронной почте, нередко возникают недоразумения, так как человеку кажется, что ему ответили не очень вежливо или недостаточно подробно. Нужно все это учитывать и помнить, что электронная почта не может заменить личное общение.

Что же касается обычной почты, то это, как известно, одна из древнейших форм общения. Эпистолярный жанр – особое искусство, которому нужно учиться. Святитель Григорий Богослов в этом смысле может служить для нас образцом. Каждое его письмо было небольшим произведением искусства. В одном из писем он рассуждает о том, как надо писать письма. Письмо, говорит он, не должно быть слишком длинным или слишком коротким, не должно быть слишком витиеватым или содержать только обрубки фраз; письмо должно быть глубоким по содержанию и изящным по форме.

Если возможно, старайтесь, чтобы каждое ваше письмо содержало что-то конкретное. В письмах, как и в личном разговоре, не следует говорить общие, ничего не значащие слова. Вспоминаю одного своего знакомого, который посылал мне письма примерно такого содержания: «Вы сейчас находитесь во Франции, там, наверное, лето, там, наверное, тепло, наверное, цветут деревья», – и так далее. То есть человек в письме ко мне рассказывал мне то, что, как он предполагал, происходило у меня. При этом он ничего не рассказывал о себе. Конечно, ответить на такое письмо было для меня достаточно затруднительно, потому что писать ему, что «да, действительно, здесь все цветет» было бы странно. А другой человек в тех же примерно ситуациях писал мне очень коротко, но из его лаконичных писем я узнавал все, что с ним происходит. Я мог отвечать ему столь же коротко или более пространно, но это был ответ по существу. Всякий раз, садясь за письмо, мы должны задуматься о том, для чего мы пишем, какого ответа ожидаем. Письмо не должно быть просто набором ничего не значащих слов.

Если в письме содержится вопрос, мы должны ответить на него, а не посылать человеку отписку. В известном рассказе Чехова говорится: «Письма, в котором денег ты просил, я не получал». Если у нас в письме попросили денег, мы должны либо ответить, что дадим деньги, либо что не дадим. Попытка же сделать вид, что письма не было, будет той самой фальшью, которая недопустима в общении с людьми.

Об искусстве общения можно говорить много, это тема неисчерпаемая. Общение с каждым человеком неповторимо. Не существует шаблонов, по которым можно было бы строить свое общение со всеми людьми.

Все, о чем я говорил сегодня, вы, конечно, знаете. Мне просто хотелось напомнить об этом в дни Великого поста, потому что это время, когда мы анализируем свою жизнь, всматриваемся в себя и в других людей. Это время, когда мы можем исправить ошибки. Многие вещи представляются нам обыденными и понятными, но, когда мы сталкиваемся с ними, мы вновь и вновь падаем в те же самые ямы, совершаем одни и те же ошибки. Будем помнить о том, что необходимо постоянно работать над собой, чтобы во всех отношениях быть на высоте и отвечать нашему высокому христианскому призванию.

– Если динамика общения отрицательная, то как лучше – поговорить, поставить точки над «i» или разойтись?

– Думаю, что возможно и то и другое. Но в некоторых случаях объясниться с человеком невозможно: накопилось слишком много того, что будет препятствовать поговорить с ним начистоту. И иногда приходится просто отходить, прекращать общение.

– А как быть, если расстаться не удается?

– Если вы чувствуете, что не можете расстаться с человеком без ущерба либо для себя, либо для него, попробуйте переориентировать общение с ним на что-то позитивное. Это непросто и требует немалых усилий. Нельзя пускать общение с человеком на самотек, а уж тем более – под откос.

– Что такое «вредное общение»?

– Приведу конкретные примеры. Ваш собеседник общается с вами для того, чтобы склонить вас к совместному распитию спиртных напитков. Или склоняет к наркотикам. Или вы видите, что человек заражен какими-то ложными учениями и пытается вам их внушить, а вы начинаете этому поддаваться. Вы начинаете с ним спорить, но он не слушает. Он имеет право думать именно так, но у него нет права вам это навязывать. Может быть, человек внушает вам какие-то ошибочные взгляды и действует, как гипнотизер, которому вы бессильны противостоять. Если общение складывается подобным образом, лучше разорвать отношения с этим человеком.

– Сколько времени нужно, чтобы общение стало глубоким?

– Иногда пять минут, а иногда много лет. Когда я говорю о краткости и о многословии, то имею в виду не время, которое вы потратите на общение, а качество общения. Вы можете говорить с человеком несколько часов, но это время окажется проведенным впустую. А можете поговорить десять минут, но сказать ему то, что перевернет всю его жизнь. Вспомните: встречи Христа с людьми были, как правило, очень краткими, так же как и Его притчи. Он умел за один миг в корне изменить жизнь человека. Вот пример: рыбак на озере ловит рыбу. Иисус проходит мимо и говорит: «Вставай, бросай лодку, сети, забудь об отце и матери, пойдем со Мной». И человек тотчас все бросает и идет за Ним. Разумеется, мы не можем ожидать, что наше слово будет столь же эффективным, каким было слово Христа. Но мы должны заботиться о том, чтобы наше слово всегда что-то в себе несло, не было пустым звуком.

– Всегда ли разговор на серьезные темы может быть плодотворным?

– Есть культуры, в которых вообще не принято говорить на серьезные, глубокие темы. У нас принято. Почитайте Достоевского: «русские мальчики», которые впервые видят друг друга, всю ночь напролет обсуждают ключевые вопросы – о бытии Бога, о судьбах мира и т. д. Любовь к разговорам на серьезные темы – наша национальная особенность. Но при этом нужно помнить, что подобного рода разговоры далеко не всегда ведут к реальным результатам. Мы часто говорим об очень серьезных вещах, а потом расходимся ни с чем. Сама по себе склонность человека к обсуждению серьезных и важных тем – еще не гарантия того, что общение с ним будет продуктивным и плодотворным. На какие бы темы мы ни говорили, нужно заботиться прежде всего о том, чтобы общение имело какой-то результат.

– Есть люди, которые очень много говорят, их трудно остановить. Как поступать в подобных случаях?

– Бывает, что человеку просто нужно выговориться, нужно, чтобы его выслушали. В таких случаях не следует смотреть на часы. Другое дело – когда человек говорит просто потому, что он по природе болтун, говорит, не замечая, что собеседник его не слушает, что он ему в тягость. Я где-то читал рассказ об одном английском поэте, который имел обыкновение, разговаривая с человеком, брать его за пуговицу и закрывать глаза, чтобы быть уверенным, что собеседник здесь, но в то же время, чтобы возможная реакция собеседника никак не воспрепятствовала ходу его собственных мыслей. Так вот, один человек, который очень спешил, оказавшись в такой ситуации, отрезал пуговицу и ушел. Когда он через час проходил мимо, он увидел, что поэт все еще вдохновенно разглагольствует, держа в руке пуговицу. Известен рассказ, вполне достоверный, об одном архиерее, который так долго проповедовал, что его паства этого не выдерживала. Проповедь архиерея начиналась при полном храме, но постепенно прихожане один за другим уходили, и в конце концов архиерей оставался один. Тогда сторож подходил к нему и говорил, что, мол, владыка, пока кончать, надо закрывать храм. Беда, если мы будем хоть чуточку похожи на того поэта или на этого архиерея.

Как управлять манерой разговора и не переносить рабочий тон на общение с близкими

Ксения Телешова дала несколько ценных советов проекту “Фокус внимания”.

Часто мы бессознательно проецируем деловую манеру общения на близких и это приводит к конфликтам и недопониманиям.

Как не допускать таких ошибок и фиксировать границы в разговорной культуре:  спросили Ксению Телешову, речевого тренера, телеведущую и автора книги «10 секретов безупречной речи».   

Давайте вспомним о том, что в школе нас учили всему, чему угодно и совсем не уделяли внимание тому, как правильно, четко и толково общаться с противоположном полом. 

Ни для кого ни секрет, что женщины и мужчины с разных планет. Мы мыслим по-разному, у нас по-разному устроена гормональная система. Конечно, нам женщинам нужно более часто наводить порядок в своем ментальном королевстве, чем мужчинам.

Мне повезло вырасти в семье, где из поколения в поколение передавались женские мудрости, где женщины и мужчины жили в комфорте, радости и любви. 

Есть несколько истин, которые я сохранила для себя и продолжаю использовать. 

Истина первая: обязательно нужно переключаться с того тона, на котором вы общаетесь на работе, на совершенно противоположный, который следует использовать для общения с близкими и любимыми.

Женщины часто путают эту систему: мы на работе наряжаемся, улыбаемся, стараемся произвести хорошее впечатление, а домой приходим, выдыхаем и общаемся так, как душе угодно.

На самом деле самые дорогие и близкие люди — это те, с которыми мы живем.

Есть известное исследование, что людей делают счастливее именно отношения. Обратите внимание, что для вас поистине важно и не переставайте улыбаться, наряжаться дома и не всегда стоит полагать, что вас любят такой, какая вы есть. Мы сами не любим себя в плохом настроении.

Вторая истина: перестаньте в отношениях со своим мужчиной быть начальницей, командиршей или учительницей.

Ещё хуже быть жертвой или женщиной-пилой. Это где-то на роду написано у большинства русских женщин: мы любим давать советы мужчинам и слегка их пилить.

Просто уберите это из своей жизни и начните говорить то, что вы действительно чувствуете. Используете такие фразы как «я ощущаю», «я хочу», «я по-настоящему стремлюсь к…». Будьте более откровенными друг с другом и не надо ничего замалчивать. 

Следующий шаг: перестаньте намекать своему мужчине.

И точно так же, как и на работе четко формулируйте свои мысли и говорите, что и как вы хотите. На старте отношений нужно определиться, как вы относитесь к деньгам и как к деньгам относится мужчина, с которым вы планируете строить семью. Иногда люди просто не сочетаются в этом контексте и им не по пути.

Следующий совет – это зеркало.

Очень важно брать и смотреть на себя со стороны. Задайте себе вопрос, хотели ли бы вы любить себя такой, какая вы есть.

Иногда женщины вместо того, чтобы быть счастливыми, стремятся быть правами. Забудьте фразу «я права» в личных отношениях. Правда у каждого своя. Если вы хотите быть счастливыми, то задавайте себе эти вопросы: «Что сделала я для того, чтобы мои близкие могли максимально раскрыться, чтобы им было хорошо?

А если это последний день вашей жизни, то вы хотите прожить именно так, как живете сейчас?» Я каждый день, как рыбка Немо просыпаюсь и забываю обо всех обидах или каком-то печальном прошлом опыте. Я просто улыбаюсь человеку, с которым живу, желая ему счастья, радости, гармонии и успеха.  

И к завершению хочу сказать, что единственным индикатором, ваш человек или нет и какая вы женщина для вашего мужчины, таков: если вы и ваш мужчина вместе с вами не растёт, то что вы делаете вместе? 

Когда люди принадлежат друг другу, когда они счастливы, то они оба растут, дают друг другу почувствовать свою внутреннюю свободу. 

Это простые советы, которые невероятно трудно ежедневно выполнять. Но уверена, что у вас точно получится!

Источник

Как заставить его работать

Общение играет жизненно важную роль во всех наших отношениях, будь то профессиональные или личные.

Но открытое общение — особенно важный аспект хорошего брака. Практика открытого общения в браке часто решает основные проблемы вербально, тем самым предотвращая неприятные ситуации между парами.

Итак, что такое открытое общение? Это эффективное и прозрачное общение, не опасаясь осуждения или перерастания диалога в спор.Открытое общение в отношениях необходимо для долгой любви.

Было бы неплохо обратиться за советом к семейному терапевту, чтобы укрепить ваши отношения. Это один из способов взглянуть на ваши отношения и повысить качество открытого общения в браке.

Многие из нас не умеют эффективно общаться. Нам может быть неудобно озвучивать свои потребности или мы просто не знаем, как это сделать. К счастью, с некоторой практикой можно научиться открытым и честным коммуникативным навыкам.

Как выглядит открытое общение в браке?

Итак, что такое открытое общение в отношениях? В здоровом и любящем браке или счастливых отношениях пары разговаривают свободно, открыто и чувствуют себя в безопасности, когда делятся своими самыми сокровенными мыслями.

Они с комфортом высказывают свои переживания и чувства, когда возникают трудности, и выражают благодарность, когда все хорошо.

Когда пары практикуют открытое общение, оба партнера разговаривают уважительно, а не в обвинительной манере или с обидными или критическими оскорблениями.

Они внимательно слушают, пытаясь понять, что говорит их партнер с сочувствием, вместо того, чтобы перебивать своего супруга и указывать на то, что не так в том, что они говорят.

В конце разговора пара положительно относится к разговору и чувствует, что их опасения поняли и признали.

Вот несколько советов по открытому общению, которые помогут вам стать лучшим и более открытым коммуникатором со своим партнером.

1.Слушайте и моделируйте, как говорят хорошие коммуникаторы

Послушайте, как люди, которыми вы восхищаетесь, используют свои слова. Телевизионные новости, радио и подкасты наполнены хорошо говорящими людьми, которые знают, как передать сообщение уважительным и приятным образом.

Определите, что вам нравится в их стиле общения:

Говорят ли они успокаивающим тоном?

Они задают своим слушателям хорошие, наводящие на размышления вопросы?

Показывают ли они, что слушают, когда с ними разговаривают другие люди?

Попробуйте включить то, что вам нравится в их стилях общения, в свою манеру говорить.

2. Говорите тихо, чтобы вас слышали

Хорошие ораторы знают, что способ заставить аудиторию по-настоящему слушать — это говорить мягко. Это обязывает аудиторию открывать уши и оставаться внимательными. Вы можете сделать то же самое со своим супругом.

Говорите с ними нежно. Это не только передаст тепло и доброту, но и позволит им открыть уши, чтобы услышать, что вы говорите.

Ничто так не прерывает разговор, как повышение голоса, крик или крик.

3. Сделайте так, чтобы ваш супруг (а) чувствовал себя в безопасности

Это наверняка поможет им открыться вам. Используйте стиль общения, который выражает чувство безопасности. Слова ободрения, наряду с мягким голосом, помогут вашему супругу эффективно общаться с вами. «Все, что вас беспокоит, вы можете мне сказать.

Обещаю выслушать вас, не перебивая ». Это создает почву для того, чтобы другой человек открылся, не опасаясь критики или негатива, и способствует близости.

4.

Когда в разговоре наступает естественный перерыв, повторное изложение некоторых вещей другим способом, которым ваш партнер только что поделился с вами, покажет им, что вы вовлечены, присутствуете, а действительно их слышите. Например:

«Похоже, вы сейчас разочарованы своей работой. То, что ты сказал о своем боссе, меня тоже рассердило бы. Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше прямо сейчас? »

Используя такой язык, можно увидеть:

• То, что вы поняли проблему вашего партнера, и
• Вы готовы их поддержать

5.Разрешить тишину

Иногда нам нужно обдумать то, что мы хотим сказать, прежде чем это сказать (и это хороший способ предотвратить выпаливание вещей, которые мы не имеем в виду). Открытое общение в браке — это не просто передача слов. Дайте вашим обменникам немного передышки.

Даже если вам просто нужно вставить «Хмммм… позвольте мне подумать об этом», пока вы обдумываете, это покажет вашему супругу, что вы присутствуете, и вам просто нужно время, чтобы поразмышлять над тем, что только что было сказано.

6. Время важно

Вы не хотите начинать важный разговор, когда собираетесь проводить детей в школу.И вам лучше отложить тяжелый разговор, если вы чувствуете, что ваша супруга устала после долгого рабочего дня или злится из-за того, что произошло в этот день.

У нас не всегда может быть отличное, открытое общение в любое время, но мы можем выбрать лучший, наиболее подходящий момент, чтобы наше общение проходило в оптимальных условиях.

Будьте внимательны к расписанию, настроению и другим факторам, если вы хотите создать условия для эффективного взаимодействия между вами и вашим супругом.

Тем не менее, если что-то случилось, что требует решения, не ждите слишком долго. Честное общение необходимо для сдерживания недовольства в браке.

Обсуждение проблемы молчанием непродуктивно.

Просто убедитесь, что вы выбрали подходящий момент, чтобы начать обсуждение, чтобы получить желаемый результат от открытого общения.

7. Уважайте мнение супруга, даже если вы не разделяете его

Один из самых важных инструментов общения, который вы можете использовать, когда вы и ваш партнер не соглашаетесь в чем-то, выражает что-то вроде этого:

«Я понимаю ваше мнение, но думаю иначе.Можем ли мы согласиться не соглашаться? »

Эти два предложения говорят вашему супругу, что вы их слышали и поняли. Это также позволяет вам уважать собственное мнение, которое подтверждает ваши чувства.

Наконец, это заставляет вашего партнера принять решение согласиться с мнениями друг друга, даже если эти взгляды не совпадают.

Это невероятно уважительный способ деэскалации того, что может перерасти в конфликт, и способствовать открытому общению.

Пары должны искать наилучшие и наиболее продуктивные способы налаживания здорового общения в браке друг с другом.Умение поддерживать хороший разговор — один из лучших способов сохранить эмоциональную связь с супругом.

Кроме того, открытое общение в браке устраняет разрыв между парами и укрепляет связь между ними.

Убедитесь, что вы выделяете время каждый день, чтобы применять на практике некоторые или все советы по открытому общению, приведенные выше. Ваш брак и чувство счастья пойдут на пользу.

Открытое общение: 6 эффективных способов его создания

Поделитесь этим постом с другими думающими лидерами!

Наличие команды, которая не участвует в открытом общении, может стать ужасной ситуацией для лидера.

Это включает в себя сообщение о проблемах, проблемах, идеях и успехах, чтобы в команде было мало сюрпризов и каждый мог продолжать совершенствоваться.

В этом посте я рассмотрю несколько хороших способов поощрения открытого общения в вашей команде.

Предупреждение: открытое общение может представлять угрозу

Открытое общение может быть опасным для лидеров по нескольким причинам.

Во-первых, когда общение идет в обе стороны, члены вашей команды могут начать приходить к вам с предложениями о том, как вы могли бы сделать что-то лучше .

Тогда они могут даже начать рассказать о проблемах в коллективе.

Они могут рассказать, что они на самом деле чувствуют … и это может быть нехорошо.

Однако это естественные побочные эффекты открытого общения, и их следует поощрять.

Некоторые лидеры чувствуют угрозу, когда члены команды раздвигают границы, поднимают вопросы или предлагают предложения. Однако все сводится к эго и восприятию роли лидера.

Если вы лидер, которому нужно всегда быть правым и иметь все идеи, то открытое общение, скорее всего, будет ощущаться как борьба.

Но учитывая, что вы читаете это, вы, вероятно, вдумчивый лидер, который преуспеет в открытом общении!

В конце концов, вы не можете решить проблемы, о которых не знаете. Незнание — это не блаженство!

Подробнее: Плохое лидерство (и как его избежать).

Как поощрять открытое общение в своей команде

Есть несколько способов способствовать открытому общению в вашей команде. Многое из этого просто сводится к поведению и образу мышления.

К сожалению, многие лидеры непреднамеренно делают вещи, которые на самом деле работают против , создавая открытое общение, поэтому нам тоже нужно знать об этом.

1. Чтобы наладить открытое общение в своей команде, помните о конечной цели

Открытое общение может показаться немного сложным для лидеров, которые могут быть не уверены в себе или привыкли придумывать все идеи. Вот почему важно помнить о конечной цели открытого общения для вашей команды.

Задайте себе (и получите хороший ответ) этот вопрос:

«Почему я хочу создать в своей команде культуру открытого общения?»

Открытое общение может помочь вам узнать о проблемах или разочарованиях команды ранее, собрать предложения по улучшению вашей команды и получить отзывы о том, как ваши люди чувствуют .

Открытое общение также поможет вам улучшить свое лидерство. Вы узнаете, что мотивирует или расстраивает вашу команду, и сможете адаптироваться к каждой конкретной ситуации лидерства.

Когда кто-то приходит к вам с жалобой, предложением или отзывом, помните о своей конечной цели. Это может показаться угрозой, но когда вы вспомните, почему открытое общение — это хорошо, вы примете это спокойно.

Подробнее: У вас синдром самозванца? Попробуй это.

2. Поощряйте открытое общение своим присутствием

Присутствовать — значит быть «в данный момент» и уделять внимание своей команде.

Обращение внимания может показаться очевидным, но если вы ошибаетесь, вы активно препятствуете открытому общению.

В конце концов, многие лидеры придерживаются «политики открытых дверей», но есть разница между открытой дверью и тем, что люди действительно заходят внутрь.

Даже маленькие вывески могут показать людям, что вы хотите слышать, что они говорят. Чтобы присутствовать и показать, что вы внимательны, попробуйте:

• Не отвлекайтесь: Переведите электронные устройства в беззвучный режим, переверните их экраном вниз или выключите. Избавьтесь от всех уведомлений, особенно во время разговора со своей командой.
• Поддерживайте зрительный контакт: Смотрите на людей, когда вы с ними разговариваете. Это показывает, что они привлекают ваше безраздельное внимание.
• Перенесите обсуждение, если вам нужно: Вместо того, чтобы пытаться выслушать свою команду, когда вы очень заняты или отвлечены, попробуйте перенести обсуждение. Таким образом вы сможете полностью сосредоточиться, а не быть чем-то озабоченным.
• Практикуйте активное слушание: Активное слушание — это способ продемонстрировать, что вы слушаете своих людей, отвечая им в нужное время и правильно побуждая их во время разговора.

Присутствие и внимание демонстрируют вашей команде, что вы заинтересованы в том, чтобы слушать, а это отличный способ поощрить открытое общение.

Подробнее: Опасности «политики открытых дверей» (и способы их устранения).

3. Поощряйте открытое общение, задавая вопросы