Как простить жену после измены: «Как простить измену жены?» | PSYCHOLOGIES
как простить измену любимого человека и выйти из семейного кризиса. Как разглядеть первые признаки измены жены и стоит ли прощать измену, если застал жену с любовником?
- Почему эффективно?
- Онлайн-консультация!
- Отзывы
Среди причин развода измена занимает не первое место, и многие считают, что так называемые «бытовые» измены вовсе не вредят их семейным отношениям. Однако когда один из супругов вынужден искать что-то «на стороне», это не может не настораживать. Вполне вероятно, что паре нужно все же попытаться наладить отношения в семье таким образом, чтобы эмоциональная и сексуальная близость полностью удовлетворяла обоих.
Многое знание порождает скорбь
Великий мудрец Соломон не напрасно тысячи лет назад говорил, что кто умножает знания, умножает и скорбь. Некоторые женщины с удовольствием пользуются советами на тему «как узнать об измене мужа». Чтение личной переписки, примитивный шпионаж и допросы с пристрастием вряд ли послужат укреплению семьи, и скорее подорвут остатки доверия между супругами.
В силу врожденного женского любопытства процесс уличения неверного супруга для некоторых дам может оказаться достаточно увлекательным занятием, однако на деле они совершенно не готовы к тому, что их подозрения подтверждаются. Думать о том, как реагировать на измену мужа, нужно до того, как начинать сбор улик, потому что от первой реакции может зависеть вся дальнейшая жизнь.
Гнев – не лучший советчик
Безусловно, трудно ожидать хладнокровия и выдержки от того, что чувствует себя обманутым и отверженным. Для любой женщины ударом бывает понять что муж изменяет, особенно если она искренне его любит.
Для мужчин ситуация психологически может быть даже сложнее. Если женщина легко может принять на себя роль жертвы, то мужчина, который застал жену с любовником, получит жесточайший удар по самолюбию. Женщина, которая способна привести любовника в супружескую спальню, вряд ли отличается дальновидностью, и редкий мужчина способен отнестись к этому спокойно.
Мужчины не склонны устраивать истерики и скандалы, однако анекдотические ситуации, которые происходят, когда муж застал жену «на месте преступления», в реальности могут заканчиваться трагически.
В криминальных сводках нередко встречаются сообщения о телесных повреждениях, которые обманутый супруг нанес любовникам, а в состоянии алкогольного опьянения иногда случаются трагедии.
Измена как сигнал SOS
Было бы слишком поверхностно утверждать, что изменивший супруг всегда подлец, кобель и негодяй, разбивший сердце несчастной женщины, которая не знает, как жить после измены мужа. Иногда выясняется, что жена долгие годы манипулирует мужем, не считается с его мнением, и даже не пытается сохранить свою сексуальную привлекательность.
Психологам давно известно, что проявления любви бывают совершенно разными, и мужчина, который делает все для того, чтобы материально обеспечить семью, может даже не догадываться, что жена чувствует себя одинокой. К сожалению, в такой семье первые признаки измены жены скорее всего окажутся незамеченными, потому что эмоционально супруги далеки друг от друга.
Хороший семейный психотерапевт мог бы помочь им выйти из семейного кризиса и сохранить брак.
Многие пары буквально обретают второе дыхание после того, как решают спасти свою семью. Конечно, отказаться от груза обид и претензий под силу не всем, но грамотная психологическая помощь позволяет каждому супругу начать работать над собой, и вместе – над построением новых отношений, основанных на взаимном уважении и доверии.
Измена – смертный приговор отношениям?
Вопрос о том, стоит ли прощать измену, каждый человек должен решить для себя сам. Прежде всего, нужно честно ответить себе на два вопроса: сможете ли вы жить с этим человеко после произошедшего и сможете ли вы жить без него. Для многих имеют большое значение обстоятельства произошедшего, так как простить мимолетную слабость намного проще, чем длительную связь, которая невозможна без постоянного обмана.
Мужчинам бывает сложно пережить измену жены, потому что они боятся проявить слабость. Хуже всего если жена изменила с другом, простить такой поступок способны немногие. Однако есть и такие мужчины, которые способны расценить неверность как проявление присущей женской натуре немощи, и сохранить отношения.
Думая о том, как простить измену любимого человека, нужно понимать, что вряд ли это произойдет быстро и одномоментно. Скорее всего, потребуется глубокая работа над своими чувствами и эмоциями, и если партнер не заинтересован в оздоровлении отношений, сделать это будет очень сложно.
В Центре доктора Голубева семейное консультирование ведется на высоком профессиональном уровне. Сюда можно прийти вместе с супругом или одному, ведь семья – это своего рода организм, который можно начинать оздоравливать постепенно. В любом случае, беседа со специалистом поможет взглянуть на ситуацию в семье более взвешенно и разумно.
Проконсультируйтесь и запишитесь по тел. +7 (812) 940-31-74 или пишите в онлайн-консультацию
Стоит ли прощать, если изменил муж. Как простить измену партнера
Большинство женщин – минимум 90 из 100 – убеждены в том, что никогда и ни при каких обстоятельствах не смогут простить измену. Они абсолютно уверены, что будут тверды в своем решении, если подобное случится.
Их убежденность основана на нежелании мириться с предательством партнера.
При этом существуют данные о том, что 80% супругов все-таки сохраняют отношения после раскрытия измены. Однако каждый остается со своей личной болью.
Если сейчас вы находитесь в подобной ситуации, то я глубоко вам сочувствую. Ведь измена всегда воспринимается, как крушение всего мира. И в каком-то смысле это действительно так. Вы больше не знаете, кто ваш муж, какой он, какая вы сама и какая у вас семья. Это на самом деле очень тяжело. Поэтому мне очень хочется помочь вам это преодолеть и пережить.
Но прежде вам нужно понять, прощать ли измену мужа, готовы ли вы к этому. Вам нужно увидеть ситуацию целиком и оценить отношения с партнером. Посмотреть на его поведение в семье. На его действия после измены.
Если вы понимаете, что хотите идти дальше вместе. Если есть любовь и желание преодолеть тяжелый момент, и супруг с вами солидарен, то приготовьтесь к работе над отношениями.
Также знайте, что простить измену – можно. Стереть ее из памяти и полностью забыть, конечно, не получится. Но вот оставить случившееся в прошлом вполне реально. Я расскажу вам о двух условиях, при которых прощение мужа станет возможным.
Я подготовила бесплатный мини-курс «Как пережить измену». В нем я рассказываю про флешбеки, про боль, про потерю себя и как быть с этим.
2 ошибки при прощении измены
Прежде чем разбираться, как простить измену мужа, я опишу 2 распространенные ошибки в поведении. Их часто совершают люди, ведомые болью и переживаниями.
Ошибка № 1: фиктивное прощение
Первая ошибка заключается в дешевом прощении. Формальном.
Когда партнер вроде бы раскаялся, и вы ответили: «Ну ладно. Прощаю тебя». Однако сказали вы так, не потому что действительно простили, а по иным причинам. Например, из-за страха потери человека и отношений. Потому что вы хотите, чтобы он остался с вами. Или вы не понимаете, как жить без мужа, ведь у вас ребенок, а муж добытчик. И тогда ради сохранения привычной жизни, вы говорите: «Прощаю».
Еще вариант – вы не хотите показаться слабой женщиной с истериками, которая мучает мужчину подозрениями. Тогда звучат слова о прощении. Но на самом деле этого нет. Вы не прощаете и вся обида, вся боль остаются с вами.
И постепенно невысказанные эмоции начинают проявляться в виде пассивной агрессии. По каждой мелочи вы начинаете придираться к мужу. Критиковать его за то, какой он. За привычки, за поступки, которые совсем не связаны с изменой. Но вы понимаете и, возможно, муж тоже, что дело как раз в ней. Что такое поведение вызвано невысказанной злостью, которая не знает выхода, потому что вы, вроде как, уже простили.
По крайней мере сказали, что простили.
Вдобавок после фиктивного прощения, вы не позволяете себе поговорить с мужем об измене. Вы вообще не касаетесь этой темы, но обсудить ее хочется. Ваша рана требует исцеления и толкает вас на эти разговоры, но вы их не заводите, потому что ситуация вроде бы завершилась. Муж покаялся, а вы сказали, что простили и приняли его. И на этом все, что еще обсуждать. Но на самом деле вы страдаете и остаетесь закупоренной в боли. И вам становится все тяжелее.
Эта ошибка – фиктивное, дешевое прощение – не дает изменить отношения, не дает поговорить о случившемся и разобраться, что привело к обману. Обсуждения просто сходят на нет. Многое замалчивается. В итоге пара так и не понимает, что же произошло на самом деле. Отношения остаются такими, какими были прежде. И никто не пытается что-то поменять. И тогда возникают сомнения – а не случится ли подобное вновь? Ведь по сути ничего не изменилось. Ситуация не поменялась. И как можно быть уверенной, что все не повторится?
После формального прощения отношения будто замораживаются.
В них становится мало жизни. Поэтому очень важно избегать такой ошибки.
Однако я понимаю, что ситуации бывают разные. Случается, что вы очень боитесь потерять мужчину и поэтому соглашаетесь на что-то, чего на самом деле не хотите. Этот момент можно отыграть назад и сказать партнеру:
«Я очень рада тому, что ты со мной. Но сказать, что простила тебя, я пока не могу. Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, давай пройдем этот путь вместе».
Ошибка № 2: зацикливание на непрощении и злости
Вторая ошибка, когда партнер раскаивается и просит прощения, – это застревание в своей злости и непрощении. Вам кажется, что если вы хотя бы на минуту прекратите думать об этой огромной боли, то вы предадите ее. Словно согласитесь с тем, что с вами можно так поступать. Тогда как все совсем наоборот, и с вами так нельзя.
Дальше происходит отторжение мужчины. Вы не видите в нем ничего хорошего. И не позволяете себе заметить положительные поступки с его стороны, и шаги вам навстречу.
Вы хотите, чтобы он бесконечно каялся и просил у вас прощения. А вы при этом будете злиться. Вам кажется, что как только вы прекратите испытывать к нему негатив и агрессию, то вы как бы одобрите случившуюся измену.
Такое поведение – это перекос, который не позволит сделать отношения искренними и живыми. Постоянная злость попросту не даст вам по-настоящему пережить случившееся.
Чтобы подобного не повторилось, вам не нужно застревать в боли. А также необходимо перестать бесконечно казнить раскаявшегося супруга.
Дайте себе время прощение — это процесс и работа с обеих сторон
Условия для прощения партнера
Подлинное прощение возможно при соблюдении двух условий. Хочу рассказать вам о них подробнее.
Открытость
Это условие подразумевает возможность открыто говорить о том, что произошло. Не бояться обсуждать случившееся. Откровенно делиться мыслями и чувствами.
При этом открытыми должны быть оба партнера.
Особенно изменивший мужчина. Тогда вы сможете поговорить о причинах измены. О том, какие внутренние процессы подтолкнули его к такому выбору. Вы сможете обсудить и решить, что необходимо изменить в отношениях, чтобы больше подобного не произошло.
Благодаря таким открытым разговорам, ваши отношения действительно станут другими. При этом вы поймете, что послужило причиной обмана. А также будете знать, что более это не про ваши отношения, потому что они уже изменились. А произошло это благодаря крайне болезненному опыту, который вы вместе с мужем смогли сделать трамплином для перехода на иной уровень вашего брака.
Поступки
Второе условие – это поступки мужа. Очень важны реальные действия с его стороны. Вы должны видеть их и понимать, что так он доказывает свое раскаяние и пытается все наладить.
Словам после измены верить невозможно. Ведь раньше он говорил, что не изменяет. Но все оказалось иначе. Поэтому важны именно поступки.
Они должны быть примерно такими:
- Муж показывает вам, что вы ему дороги, он выбирает вас и ценит;
- Он принимает решение удалить из контактов любовницу;
- Он согласен уволиться, если они с любовницей работали вместе;
Любой существенный поступок в вашу сторону, будет указывать на искренность намерений мужа.
У одной из моих клиенток в подобной ситуации супруг начал строить дом. Тем самым он показал, что хочет сохранить семью, вложить силы в отношения с женой, в их детей.
Подобные поступки действительно позволяют постепенно прийти к подлинному прощению измены.
Дайте себе время
Прошу вас понять, что моментально простить измену невозможно. Не получится просто решить это сделать, провести внутреннюю работу, пройти практику, например, написать письмо мужу, и все тут же пройдет. А вы с легкой душой пойдете дальше. Так не будет. Прощение – это длительный процесс.
Условия для прощения:
- Открытое обсуждение
- Верить не словам, а поступкам
Поэтому дайте себе столько времени, сколько нужно. Преодолевайте ситуацию вместе с мужем и главное – не торопитесь. Тогда все постепенно наладится, и вы снова обретете счастье.
Если среди вас те, кто совершал одну из этих ошибок: дешевое прощение и застревание в своей злости.
Если вы понимаете, что вы совершили одну из этих ошибок, напишите, пожалуйста, об этом своем опыте, и как события развивались дальше, что было дальше. Нам всем это будет очень полезно узнать.
Прощение после измены
Супружеская неверность — обычная проблема, с которой сталкиваются в моем клиническом кабинете. Я чувствую огромное сострадание к борьбе пары. Успех интенсивных выходных часто зависит от способности обоих людей мужественно противостоять этой борьбе. Каждый из них должен найти в себе силы посмотреть внутрь себя и вовне друг на друга.
Выходные организованы поэтапно для выполнения ряда необходимых задач: 1) позволить каждому рассказать свою историю в контролируемой среде, 2) каждому лучше понять влияние романа на их брак , и 3) уточнить новые границы.
Язык и процесс исцеления
Вовлеченный партнер
Я внимательно отношусь к языку, который использую. Я призываю свои пары использовать более нейтральные термины друг для друга, такие как «вовлеченный партнер», а не более красочные альтернативы, такие как «мошенник», «развратник» или «прелюбодей».
Вовлечение, эмоциональное или физическое, описывает суть дела и позволяет нам расчистить путь вперед. Цель Вовлеченного Партнера, с клинической точки зрения, состоит в том, чтобы выяснить, почему он стал вовлеченным, а также как он разорвал свой брак. Затем вновь заняться своим супругом.
Каждый шаг на этом пути делается с заботой и вниманием. Это история, которая позволит проявить уязвимость и открытость, что будет болезненно для обоих.
Пострадавший партнер
Я использую термин «пострадавший партнер» вместо «жертва» или «выживший». Эти супруги уже достаточно пострадали и не нуждаются в негативных последствиях быть либо жертвами, либо выжившими.
Вам причинили боль, возможно, глубокую. «Вредить» означает причинить кому-то эмоциональную боль или страдание, и это определение кажется подходящим, позволяя ясно представить перед вами ваш путь вперед, исцеление и прощение.
Путь вперед зависит от того, как вы излечите боль. Исцеление открывает потенциал для прощения.
Однако это процесс, а не пункт назначения.
История неверности
Процесс исцеления начинается, когда каждый партнер выражает словами свое нынешнее понимание того, что произошло и почему. Первая история требует от Вовлеченного Партнера описания процесса эмоционального или физического раскрытия себя кому-то другому.
Роман мог длиться ночь или десятилетие. Это могло быть эмоциональное, физическое или и то, и другое. Но важность этого пересказа не в том, чтобы делиться фактами или деталями. Это нужно для того, чтобы понять контекст их брака до, во время и после этого участия.
Любой партнер может возражать против этого пересказа. Вовлеченный партнер может повторять детали снова и снова и полагать, что ему больше нечего предложить. Обиженный партнер также может захотеть простить и восстановить доверие. Возможно, прошли месяцы или даже годы с тех пор, как дело было раскрыто, и они хотят его закрыть. Это понятно.
Однако травма неверности заключается в деталях взаимодействия, как и процесс прощения.
Каждая мысль и каждое решение Вовлеченного Партнера раскрывает его внутреннюю работу. И чем охотнее Вовлеченный партнер будет идти по этому пути, тем выше потенциал для взаимопонимания.
Прощение зависит от принятия нашей человечности, нашей слабости, нашей способности обманывать и нашей склонности к жестокости или слепой эгоцентричности. Это невозможно без более глубокого понимания.
Безутешность
На меня глубокое впечатление произвел исследователь Джон Готтман, назвавший некоторых супругов «безутешными». Этот термин означает «невозможно утешить или утешить». Это слово описывает многих обиженных партнеров, когда они впервые узнают об измене. Глубина их боли, слова и даже самые искренние сожаления их партнера, кажется, не достигают их.
Они потеряли нечто незаменимое; это драгоценное сокровище беззаботной веры в лояльность и надежность своего партнера. И независимо от того, насколько глубоко религиозны, преданы или влюблены они в своего супруга, они также видели, как пошатнулась глубина преданности.
Они больше не полностью доверяющие жених или невеста. Жизнь стала для них серьезнее, опаснее и сложнее. Человек, о котором им, возможно, никогда не приходилось дважды думать, теперь они сосредоточены и внимательно изучают. Они хотят выйти замуж за этого человека?
Этот процесс не требует спешки, несмотря на его огромную боль. И все же иногда эти мужчины и женщины в отчаянии спрашивают: «Как я могу вам доверять!?» как бы бросая вызов своей половинке, чтобы дать им уверенность.
Ответ, конечно, таков: «Вы не можете. И вы не должны. Не сейчас. Возможно, никогда». И это то, о чем можно глубоко скорбеть.
Мужчина (или женщина) в зеркале
Поскольку их партнер в начале борется с некоторой степенью безутешности, его работа заключается в самоанализе. Большинство вовлеченных партнеров лгали напрямую своим супругам, умалчивали правду, вводили в заблуждение, перенаправляли или даже газлитировали и искажали реальность, чтобы скрыть свое поведение.
Те, у кого больше сил, признались во всем, либо добровольно признавшись в измене (самый обнадеживающий путь), либо после того, как неверность была раскрыта.
Этим мужчинам и женщинам пришлось сделать глубокий вдох и позволить истине раскрыться такой, какой они ее знают, независимо от последствий. Хотя они могут не до конца понимать, какое влияние их поведение оказало на их брак, теперь они открыты для того, чтобы научиться справляться с бременем своих действий.
Другие не столь предсказуемы, и их прогнозы не столь обнадеживающие.
Вовлеченный партнер-манипулятор
Этот тип людей часто считается вовлеченным партнером, но это не так. Я видел великую силу и честь брать на себя ответственность за причиненный ими вред. Но вовлеченный в манипуляции партнер — это особый стиль персонажа, который я буду дразнить здесь.
Эти люди усиливают свой обман, молясь о незащищенности и уязвимости своего партнера. На протяжении всего романа они могут озвучивать свою вечную любовь и преданность. Как только роман раскрывается, они занимают позицию друга в песне Шэгги: «Это был не я».
Они возмутятся и проявят презрение или отвращение к вашим фактам.
Они будут искажать факты и усиливать ваше замешательство, заставляя обиженного партнера сомневаться в реальности и чувствовать себя сумасшедшим. Они могут перевернуть столы и обвинить вас в неверности, назвать вас параноиком. Партнер, вовлеченный в манипуляции, скажет, что вы его ослышали, сохраните спокойствие или разозлитесь.
Когда и только когда партнер-манипулятор будет вынужден признать это, он сведет к минимуму значение участия или его влияние на вас. Они могут переложить вину на вас и ваши действия. Они просят вас быть рассудительными и успокоиться; они могут изображать из себя жертву или искать сочувствия, потому что чувствуют вину или стыд.
Как правило, это указывает на очень плохой прогноз.
История обиженного партнера
Если бы Вовлеченный партнер был готов, возможно, это был бы первый раз, когда была бы представлена вся история, от начала до конца, без перерыва и в спокойной манере. Обиженный партнер смог задать вопросы и узнать больше о внутренней работе своего партнера, а не только о фактах ситуации.
Теперь их очередь рассказать свою историю с первого момента, когда они почувствовали, что что-то не так, чтобы рассмотреть возможность внебрачной связи. Они расскажут о том, как откровение повлияло на них эмоционально, физически и духовно.
Я обращаю пристальное внимание на способность Вовлеченного партнера внимательно слушать эту историю, не перебивая и не навязываясь. На биохимическом уровне зеркальные нейроны срабатывают, когда мы видим, как другие испытывают эмоции. Например, когда мы видим, как кто-то скорбит, наши зеркальные нейроны срабатывают, и это позволяет нам пережить такое же горе и сопереживать.
- Способен ли Вовлеченный партнер сосредоточиться на истории Пострадавшего партнера?
- Находит ли он или она способы отвлечь внимание от своего супруга, чтобы вызвать симпатию к себе?
- Обращаются ли они ко мне, чтобы вмешаться, когда Пострадавший партнер выражает соответствующий гнев или возмущение?
Все это указывает на ровную или ухабистую дорогу восстановления отношений.
Без подлинно чуткого взаимодействия Пострадавший партнер остается бдительным, осторожным и подозрительным. Когда они чувствуют, что оба действительно услышали и прозрачно поняли своего партнера, они начинают расслабляться.
Когда они чувствуют, что их услышали, увидели и уважают, они могут начать позволять своему партнеру утешать и утешать их. Прощение следует за пониманием. Обиженному партнеру необходимо воссоздать новую версию своего брака, заменив предыдущую, полностью доверительную. Их способность сделать это может быть омрачена сентиментальностью и неверными представлениями о своем партнере.
Как бы спрашивая: «Кто ты?» Пострадавшему партнеру необходимо ознакомиться с обновленной версией того, кем он считал своего супруга. Когда версия «до» и «после» слишком сурова, задача становится намного сложнее.
Получение прощения после измены
Для некоторых Вовлеченных партнеров потребность в прощении является надвигающейся проблемой… почти детским требованием.
Это задерживает тот самый процесс, который они надеялись ускорить. Я говорю им: «Это время вашего супруга, чтобы установить график и уточнить свои потребности. Это ваше время, чтобы принять этот график и реагировать на эти потребности».
Придерживаться этого процесса может быть непросто и требует многого от обоих людей. Многие обиженные супруги берут на себя задачу установить новые границы и ожидания. Им могут потребоваться конкретные изменения, такие как смена работы, если партнер по делу был коллегой, соглашение проверять, а не доверять своему партнеру, или даже избавиться от больших и маленьких предметов, которые вызывают болезненные воспоминания.
Каждая из этих просьб имеет реакцию, которая позволяет паре приблизиться или отдалиться от исцеляющего процесса прощения.
Как найти прощение после измены, если вы сбились с пути
Преодоление романа может быть таким же трудным для партнера, который изменил, как и для того, кто был предан. И независимо от того, ищете вы или отдаете, прощение после неверности — желанный ключ к продвижению вперед.
Если вы виновны в нарушении своих брачных клятв, вы знаете, что сделали что-то, что нельзя исправить. Ваш супруг может знать или еще не знать; но ты будешь всегда знаю.
И вы знаете, что если вы хотите сохранить свой брак, дорога впереди будет длинной и полной выбоин.
Сможет ли ваш супруг когда-нибудь простить вас? Сможете ли когда-нибудь вы простить вас? Что должно произойти, чтобы вы нашли прощение после измены?
Пугающая перспектива заключается в том, что, что бы вы ни делали во имя раскаяния, вы не можете гарантировать прощение от супруга, которого вы предали.
Ваши усилия должны быть искренними и не зависеть от желаемого результата.
В лучшем случае? Ваш брак выживает. Ваш супруг прощает вас, хотя и после долгого, болезненного процесса исцеления и тонны смирения с вашей стороны.
Худший сценарий? Вы делаете все, что в ваших силах, чтобы доказать свое раскаяние и приверженность верности в будущем, но ваш брак все еще не выживает.
Ваш супруг просто не способен простить этот проступок.
И все же прощение после измены — это не выбор, который принадлежит только преданному супругу. Это также процесс — и дар — принадлежащий тому, кто заблудился.
Если вы просите прощения за измену — у супруга
и у себя — вот что вам нужно сделать:Полностью прекратите роман и убедитесь, что ваш супруг знает об этом.
Исцеление и примирение не могут даже начаться до тех пор, пока вы полностью не прервете общение со своим любовным партнером. И мы знаем, что это не всегда просто или легко, особенно если дело было долгим и эмоциональным.
Принесите искренние извинения… так часто, как это необходимо.
Возможно, вам придется извиняться до посинения, так что не стесняйтесь выражать искреннее, искреннее, непрошенное раскаяние.
Рассматривайте каждое извинение как дар раскаяния, который вы дарите своему браку.
Выслушайте эмоциональное состояние вашего супруга и то, что ему нужно в данный момент, и ответьте на этот крик сострадательным извинением.
Ваша искренность должна передать сообщение о том, что «Я слышу, как вам больно. И я очень сожалею, что причинил тебе эту боль. Я полон решимости помочь вам и нашему браку исцелиться».
Будьте готовы справиться с болью и гневом вашего супруга.
Задолго до того, как вы начнете искать прощения за измену, вам придется встретиться лицом к лицу с болью и гневом супруга. И поверьте, их будет много. И это не обязательно будет следовать линейному или логическому пути.
Будьте готовы к тому, что это будет болезненная работа. У вас может возникнуть соблазн противостоять гневу собственным гневом, обвинением и критикой.
Но ваша задача — оставаться в узде, до слушать, подтверждать чувства, поддерживать, утешать. Также нужно стремиться понять своим сердцем , что выстрадал ваш супруг.
Чтобы позаимствовать фразу о любви, вы хотите быть настолько настоящим, чтобы почувствовать вкус соли слез вашего супруга.
Будь открытой книгой.
Когда дело доходит до выживания после измены, почему у одних пар это получается, а у других нет? Одна из важных причин заключается в том, что сбившийся с пути супруг готов быть открытой книгой, чтобы помочь обманутому супругу исцелиться.
Это тяжелая, тяжелая, тяжелая работа, которую обычно лучше всего выполнять с помощью сбалансированной терапевтической команды мужа и жены.
Вам будут задавать вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вопросы, которые заставят вас поморщиться. Вопросы, которые потребуют глубоко личных, интимных ответов. Вопросы, которые снова и снова будут выявлять вашу вину.
Но, как и ваши извинения, ваша готовность быть открытой книгой для вашего супруга необходима для исцеления и восстановления доверия. И это не значит, что только когда ваш супруг просит. это значит
Будьте полностью ответственны за свой брак.
Время, необходимое для взрыва моста, ничто по сравнению со временем, которое требуется для его восстановления. Так и с неверностью.
Злоупотребление доверием в вашем браке не так просто исправить. Вы должны будете стать настолько прозрачными, что временами будете задаваться вопросом, носите ли вы вообще одежду. Телефоны, компьютеры, почта — на все это у вашего супруга должен быть карт-бланш.
Постарайтесь понять причины романа.
Вашей супруге может быть все равно, по каким причинам вы отклоняетесь. Но вам все равно нужно провести рефлексивную работу по изучению того, как вы пришли к выбору обмана.
Честно оцените свой брак.
Каким бы ни был ваш брак до романа, ответственность за выбор неверности в качестве способа «урегулирования» лежит на вас.
Не ваш супруг.Однако ответственность за состояние и динамику вашего брака лежит на вас обоих.
Если вы оба намерены пережить свою неверность, вам придется балансировать между работой над своим браком и его исцелением. Опять же, это неотъемлемая часть выживания после измены, которую обычно лучше всего выполнять с помощью профессионалов.
Будьте готовы получить помощь как индивидуально, так и в паре.
Требуется много смирения, чтобы сказать: «Мне нужно многому научиться. Я не могу сделать это один». И это показывает большую приверженность добровольному участию в терапевтическом процессе, как в одиночку, так и в паре.
Часто один партнер поддерживает идею терапии, а другой сопротивляется. Сейчас не время изображать из себя «мне не нужна помощь». Ваш брак нуждается во всей помощи, чтобы выжить. И есть терапевты и брачные ретриты, посвященные именно этому.
Учитесь и развивайтесь на основе опыта.
Ничто так не говорит: «Я полностью привержен этому браку», как демонстрация того, чему вы научились и как вы изменились.
Не ваш супруг.