Как просить у девушки прощения: Как красиво и оригинально попросить прощения у девушки
Как правильно попросить прощения у девушки? Советы
Отношения между мужчиной и женщиной – это больная тема испокон веков для множества людей по всему миру, а в особенности для молодежи. Именно молодые люди в юном возрасте зачастую страдают этой болезнью. Имеется ввиду болезнью обиды друг на друга.
Итак, если же вы все-таки обидели свою девушку, что делать в такой ситуации? Как попросить прощения у девушки, чтобы от обиды не осталось и следа?
Любовь – это, конечно, очень прекрасное и светлое чувство, но не всегда между влюбленными трепетные и нежные отношения. Даже в пословице говорится, что сначала муж и жена должны «притереться» друг к другу. У любящих людей время от времени происходят конфликты между собой. И это считается нормальным. Даже в психологии доказано, что если парень с девушкой ссорятся, значит, испытывают определенные чувства друг к другу. И наоборот – если в отношениях полное безразличие друг к другу, то зачастую это приводит к расставаниям и разводам.
Но, что же делать в таком случае, если молодой человек чем-то очень сильно обидел девушку? Как правильно попросить прощения, как сохранить отношения, не усугубив ситуацию? Или, возможно, кто-то считает, что некоторые вещи простить нельзя?
Как правильно попросить прощения
И вправду, нанести душевную обиду ранимой девушке очень легко. Гораздо сложнее впоследствии сделать так, чтобы она простила. И таких обид может быть просто тьма-тьмущая… Наверное, один из самых обидных поступков, который может совершить парень – это обида личного плана. К примеру, когда девушка ожидает к себе нежного внимания, но оно ей не оказывается. В этом случае прекрасная половина человечества может сделать обиженное лицо и высказать несколько нелицеприятных фраз.
Любимая не будет гореть желанием идти на переговоры. В таком случае можно посоветовать, чтобы молодой человек начал осторожно и ласково расспрашивать девушку, что случилось и почему у нее такое настроение. В этот момент ни в коем случае не спорьте с ней, а наоборот, прислушайтесь к тому, о чем она говорит, и попытайтесь понять, в чем вы провинились.
Помните, для женщин самое главное в отношениях – это забота и внимание к ним. И если вы поймете, что действительно совершили ошибку и «накосячили», то согласитесь с этим и нежно просите извинить вас. Для себя же уясните соответствующие правила поведения на будущее. Можете попытаться загладить вину подарками или романтическими сюрпризами. Все это, возможно, повысит ваши шансы на скорейшее прощение. Однако тут важно оставаться честным перед самим собой, если после того как девушка вас простит, вы не раскаетесь искренне перед своей любимой, то ваши подарки не будут стоить и гроша.
Если вы позволили себе перейти на личности и оскорбили прилюдно свою девушку, или того хуже позволили себе рукоприкладство. Тут вы перешагнули через ее гордость. А это может стать самой серьезной преградой для прощения, если человек уважает себя. После такого, скорей всего, одни подарки и извинения вам не помогут, даже в продолжительном периоде. Придется совершать что-то действительно значимое для нее.
Если до этого не читали классиков, в частности Дюма, самое время начать это делать. Изучайте героев тех романов, их манеры, правильное отношение к девушкам и т.д.
Самый непростительный поступок в отношениях, который вы только можете совершить – это измена. Почти для всех девушек это самое страшное, что может произойти в отношениях. Но, в некоторых случаях бывает, прощают и измену. Все зависит от самой девушки и от того, как вы себя ведете с ней после этого инцидента. Однако запомните, не каждая девушка решится на такой ша. В большинстве случаев за изменой последует расставание.
В заключении
Все дело в том, что если ваша вторая половинка вас и простит, то мысли о вашей измене не покинут ее уже никогда. И рано или поздно вы это почувствуете в отношениях, но изменить уже ничего будет нельзя. Всегда бывают исключения из правил, так что не принимайте эти слова за панацею.
Да и знаете, любовные отношения – это довольно-таки индивидуальное дело, и очень сложно кому-то что-то советовать.
Каждый свое решение принимает сам, и что конкретно делать в той или иной ситуации решать только вам. В любом случае это будет более правильное решение. Нежели, если бы вам кто-нибудь сказал, как просить прощения у девушки и что делать. А слова, что вы исправитесь и такого больше никогда в жизни не повторится – не особо-то внушают доверия.
Очень многое зависит от характера вашей второй половинки. Если она позволит простить вас, то тогда вам повезло. Если же нет – то нужно было думать головой, прежде чем совершать подобное. Любовь трудно найти, но очень легко потерять, помните об этом!
10 вещей, за которые девушка не должна извиняться 🙅♀️
Любовь
Пойми нас правильно: мы не против извинений как таковых. Нормально попросить прощения, если ты совершила ошибку. Но часто мы просим прощения не только за промахи, но и за вещи, которые ошибками не являются.
Особенно это касается девушек: из нас растят «хороших девочек» и «отличниц», которые смертельно боятся кого-то разочаровать. Девушки часто просят прощения за все подряд — за то, что тебя толкнули в метро, за неправильно выполненный заказ, за свои настоящие чувства и за то, кто мы есть на самом деле. Держи список вещей, за которые никогда не надо просить прощения 💔
- Фото
- Getty Images
🔴 За свои чувства и предпочтения
В отношениях мы часто боимся признаться, что чувствуем на самом деле. Например, страшно сказать подруге, что ты ей завидуешь. Или признаться парню, что ты его разлюбила. Или сказать родителям, что ты не хочешь ходить в музыкалку.
Вдобавок девушкам нелегко признаваться в увлечениях, ведь почти все предпочтения подростков общество считает несерьезными. Любишь поп-музыку и розовый цвет? Фу, ты такая «ванильная».
Любишь тяжелый рок и видеоигры? Да ты позер и жаждешь внимания.
Наши чувства и предпочтения не зависят о нас. Они возникают, меняются и не зависят от нашего решения. Мы — живые люди, а не функции. Давай воспринимать их как сигналы сердца о том, что оно хочет. Не извиняйся за то, что любишь!
🔴 За поведение других
Иногда мы сделаем что угодно, лишь бы избежать конфликта. Например, частично взять вину и ответственность другого человека на себя. Извинения — это довольно личный процесс. Он касается того, кто совершил ошибку и того, на кого она повлияла.
Ты не можешь извиняться, скажем, за бойфренда, который нагрубил твоей подруге. Он должен сделать это сам, ты не можешь сгладить вину за его спиной.
- Фото
- Getty Images
🔴 За обстоятельства, которые от тебя не зависят
Нормально попросить прощения, когда ты опоздала, потому что неправильно просчитала маршрут. Но ты не можешь просить прощения за то, что автобус попал в аварию и тебе пришлось задержаться. Это не твоя ответственность, и ты бы никак не повлияла на ход ситуации. Ты можешь позвонить, предупредить, но не более.
🔴 За свою внешность
«Ой, извините, что я без макияжа», «Простите, я сегодня не очень выгляжу», «Сорри, я напялила на себя первое, что попалось» — как часто мы принижаем себя этими фразами? Как будто мы обязаны всегда выглядеть как супермодели. Но даже супермодели не всегда выглядят как супермодели!
Когда ты просишь прощения внешность — выбор своего наряда, яркий макияж или его отсутствие, цветные волосы или необычную укладку, тату или пирсинг — ты будто подразумеваешь, что сделала что-то плохое. Ведь прощения просят в таких случаях, так? Но ты не сделала ничего плохого. Твое тело принадлежит только тебе, и только ты решаешь, как оно должно выглядеть.
🔴 За то, что невозможно всегда быть энергичной и в хорошем настроении
Девочек воспитывают как паинек: мы должны всегда всем помогать, упорно трудиться и отлично учиться, хорошо выглядеть и всем улыбаться. Кажется, что если покажешь свое недовольство, то близкие от тебя отвернутся, а общество осудит. Даже если на душе кошки скребут, надо «держать лицо» и делать вид, что все в порядке.
Уставать — нормально. Не хотеть всем помогать и забить на идеальность — тоже. Ты не должна извиняться за то, что бывают такие дни.
Мы можем делиться с другими энергией, только когда в нас самих она бьется через край. Перестань просить прощения за то, что ты не можешь быть всегда на связи и решить все проблемы мира за ночь.
- Фото
- Getty Images
🔴 За отказ делать то, что не нравится
Бойфренд убеждает тебя прислать пикантные фото в белье: «Ну чего ты выкаблучиваешься, просто скинь и все!». Родители уговаривают поступить на специальность, которая тебе неинтересна: «Да просто поступи, а там посмотрим». Подруга просит сделать что-то, что кажется тебе плохим: «Ну ты мне подруга или кто? Подруга бы точно сделала».
Эти и миллион других ситуаций объединяет одно — твое «нет» не слышат. И ты пытаешься его продавить, но не четко и ясно, а как бы извиняясь за то, что ты такая «плохая» девушка, дочь и подруга.
Установление границ — важный шаг в формировании тебя как человека. Твои «нет» показывают, как с тобой можно и нельзя обращаться. Кажется, будто отказ — это так грубо, как будто послать человека и все его просьбы. Нет, это нормально: ты не обязана соглашаться только потому что тебя попросили.
🔴 За то, что ты ставишь себя на первое место
Ты не существуешь, чтобы служить другим. Да, можно и нужно помогать тем, о ком ты заботишься, но твой главный приоритет — ты сама и твое здоровье. Как в самолете — сначала маску на себя, потом на ребенка.
Не надо извиняться за то, что тебе надо побыть в одиночестве, уйти с неприятной встречи или переделать кофе, который ты попросила сделать с ореховым сиропом, а тебе принесли с клубничным. Ты не должна чувствовать вину за то, что существуешь и заботишься о себе.
- Фото
- Getty Images
🔴 За то, что разочаровываешь ожидания других
Родители часто навешивают чувство вины за то, что мы не соответствуем их ожиданиям. Они хотели, чтобы ты одевалась как девочка, училась на отлично и поступила в медицинский институт. А ты любишь волосы покороче, тебе плевать на школу и ты мечтаешь стать стать художницей. И то, что ты выбираешь себя, заставляет тебя чувствовать вину — но почему?
Тобой очень хитро манипулируют. Согласись, очень удобно построить огромный воздушный замок, наполнить его нереалистичными ожиданиями, а когда замок рушится, обвинить другого человека. Мол, как ты мог заботиться о себе, не подумав обо мне?
Правда жизни — выбирая себя, мы непременно кого-то разочаруем или расстроим. И это нормально, мы не ответственны за чувства других. Безусловно, эти чувства можно обсудить, но ты не обязана ничего менять.
🔴 За то, как часто и как именно ты занимаешься сексом
Без комментариев. Дела в твоей постели касаются только тебя и того, кто с тобой постель делит. Окружающие могут заняться своими делами.
И даже внутри пары ты не обязана идти против своих желаний и просить прощения за то, что не хочешь делать. Если ты пока не готова к первому разу, если тебе не нравится определенный секс, но парень уламывает, просто скажи «нет».
🔴 За вопросы
Задавать вопросы — это классный способ узнать что-то новое. Но со школы внутри многих сидит страх выделиться из толпы, подняв руку. А вдруг посчитают, что я подлизываюсь? А вдруг я выставлю себя дурой? А вдруг подумают, что я глупая и не понимаю?
Да пусть думают, что хотят 😉 Поверь, ты сэкономишь массу времени и сил, если научишься задавать вопросы и перестанешь этого стесняться. Желание прояснить ситуацию — на работе, в учебе или в отношениях — это на самом деле классная черта. В конце концов, попытка не пытка! 💖
КАК ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО ТЕБЯ СОБИЛ, ЗА 5 ШАГОВ
Как простить того, кто тебя обидел? В любых отношениях, даже в действительно хороших отношениях, есть обиды, которые могут накапливаться и должны быть прощены, если вы хотите, чтобы ваши отношения переросли в следующий уровень эмоциональной близости и связи. Сегодня я расскажу о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, когда пытаетесь простить, почему это хорошо для вас и как простить того, кто причинил вам боль, за пять шагов.
9-минутное чтение
Предпочитаете слушать подкаст? Кликните сюда!
Вы вспоминаете старые обиды со своим партнером? Может быть, вы чувствуете, что ваш отец был бесчувственным и задел ваши чувства. Может быть, вы готовите ужин или усердно работаете на работе весь день, а ваш партнер не говорит «спасибо». Может быть, вы чувствуете себя обиженной своей сестрой и считаете, что она «должна была знать лучше». Вы могли бы даже сделать ужасное заявление: «Если бы он или она любили меня, они бы сделали X» или «Если бы они любили меня, они бы никогда не сделал бы Y».
Возможно, ваш партнер или лучший друг забыл о чем-то важном, например, о вашей годовщине, дне рождения или о том, что вы сказали им, что сегодня получаете повышение по службе. Есть много ситуаций, которые могут привести к тому, что вы почувствуете разочарование, разочарование, ярость или обиду в ваших отношениях.
Прощение часто не об одном событии, а о длинной серии обид, накопившихся с течением времени. Епископ Десмонд Туту сказал: «Без прощения нет будущего». Это очень верно для всех ваших отношений. И вот как простить того, кто причинил вам боль, за 5 шагов.
Проблемы, возникающие при попытке простить того, кто причинил вам боль: 1. Вы путаете прощение с доверием .Прощение человека, который причинил вам боль, НЕ означает, что вы снова ему доверяете. Возможно, вы никогда больше с ними не заговорите, но вы все равно сможете их простить. Таким образом, вам не нужно бояться, что они снова воспользуются вами, если вы их простите. Как говорит доктор Роберт Энрайт: «Прощение бесплатно. Доверие нужно заслужить».
У меня есть отличное видео о трех ключах к построению доверия прямо здесь:
2. Вы говорите, что прощаете, но на самом деле это условно. Вы «прощаете», но только до тех пор, пока другой человек не начнет вести себя иначе. Это не прощение. Прощение — это риск, потому что мы не всегда знаем, каковы будут результаты нашего прощения.
Возможно, вы беспокоитесь, что ваш партнер подумает, что это означает, что вы снова готовы заниматься сексом, смеяться и быть счастливыми вместе. Вы думаете: «Я не готов к теплым и близким отношениям с ними, и если я прощу их, они подумают, что мы «вернулись к нормальной жизни»» 9.0003
4. Вы думаете, что вам просто нужно «идти дальше» или «простить и забыть».И ты не можешь или не хочешь забыть.
5. Вы думаете, что прощение означает, что другому человеку что-то сошло с рук, или что вы оправдываете его поведение. Возможно, вы думаете что-то вроде: «Я не могу заставить своего партнера поверить, что я думаю, что то, что он сделал, нормально. Если я прощу их, они просто сделают это снова. Они должны заплатить за то, что сделали, и если я прощу их, справедливости не будет». Прощение и справедливость не то же самое, и поиск мести или справедливости — большая проблема и препятствие для продвижения вперед.
Так зачем пытаться, верно? Вот почему бывает так трудно научиться прощать того, кто причинил вам боль.
Определение прощения:
Прощение происходит, когда вы больше не чувствуете обиды на того, кто причинил вам боль. Вместо этого вы чувствуете сострадание и доброжелательность к этому человеку, даже зная, что он этого не заслуживает. Вы прощаете, потому что хотите изменить отношения с этим человеком. Даже если вы никогда больше не увидите этого человека, если вы перестанете чувствовать обиду и думать об этом человеке все время, вы измените отношения. Они больше не имеют никакого контроля над вами и вашими чувствами.
«Прощение — это акт милосердия к обидчику, и, скорее всего, к тому, кто не обязательно заслуживает нашего милосердия».
Прощение парадоксально. Знаете поговорку о том, что лучше отдавать, чем получать? И вы знаете, как это на самом деле верно с тем, как вы в конечном итоге себя чувствуете? Ну, то же самое верно и здесь. Прощение сделает вас свободными.
Главный ключ к прощению — это знать, что дело не в том, чтобы позволить другому человеку сорваться с крючка. Это о том, чтобы позволить себя от крючка. Ваши худшие воспоминания и мысли не исчезают и не становятся лучше. Но ВЫ можете стать лучше.
Преимущества, когда вы прощаете того, кто причинил вам боль:- Это позволяет вам понять, что вы несете ответственность за свое поведение.
- Исследования показывают, что когда человек прощает, его страх уменьшается, и он становится более эмоционально зрелым (например, проявляет гнев более подходящими способами).
- Гнев и стресс вызывают множество физических симптомов и усугубляют проблемы с психическим здоровьем, поэтому прощение может улучшить ваше здоровье.
- Ваша ненависть влияет на вас гораздо больше, чем на человека, который причинил вам боль.
- Ваш гнев также влияет на людей, которых вы любите. Даже если вы ненавидите своего начальника (так что он не рядом с вашей семьей), если вы день за днем приходите домой в таком плохом, злом настроении, ваша семья 100% страдает!
- Прощение — это уважение к себе. Теперь вы отказываетесь подчиняться этому другому человеку, и вы почувствуете, что лучше контролируете себя, что определенно придаст вам уверенности и значительно повысит ваше самоуважение.0096
Доктор Роберт Энрайт, о котором я недавно говорил в своем подкасте, провел исследование в Университете Висконсин-Мэдисон, где они организовали тесты с людьми, испытывающими определенные виды гнева, и разделили их на две группы. Они обучили одну группу прощению и призвали их прощать (другая была контрольной группой, поэтому они просто продолжили ту же терапию, которую они проходили раньше, которая не включала прощение). Они смогли продемонстрировать, что те, кто находит время, чтобы пройти через процесс прощения, становятся психологически более здоровыми.
Две популяции, участвовавшие в этой структуре, были для меня чрезвычайно примечательны. Одна группа состояла из переживших инцест, а другая состояла из мужчин, чьи партнерши сделали аборт против их воли. Когда они протестировали группы год спустя, они по-прежнему демонстрировали психологическое улучшение.
Во всех исследованиях повторяются 5 шагов в различных формах, и я собираюсь провести вас через них. Если вы действительно готовы спуститься вниз и проделать работу по прощению, вы можете пройти мой мастер-класс по прощению.
Шаг 1: Возьмите на себя обязательство Первое, что вам нужно сделать, это взять на себя обязательство делать все, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше. Прощение предназначено для вас, а не для кого-либо еще. Напомните себе, что прощение может не означать примирения с человеком, который причинил вам боль, и никогда не означает попустительство его действиям. Что вам нужно, так это найти покой для себя.
Речь идет об изменении вашего мировоззрения, чтобы вы могли изменить свое отношение к человеку, которого хотите простить, и поступить с ним.
Шаг 2: Закрытия нетНе ждите извинений. Правильно — вы можете не получить извинений. Если вы ждете, пока кто-то извинится, значит, этот человек все еще контролирует вас. Это означает, что способность действовать не в ваших руках, а в чужих (кто-то, на кого вы злитесь, не меньше). Не пора ли вернуть вас на место водителя? Не пора ли вернуть себе силу и контроль? Как долго вы собираетесь позволять этому человеку иметь частичку себя?
Вы не получаете закрытие от кого-то другого — вы получаете его от себя. Жизнь слишком коротка чтобы ждать.
Шаг 3: Признание Признание гнева или обиды — это третий шаг. Признать НЕ означает погрязнуть в этом. Вы должны признать это и не запихивать это под коврик из пословицы, но барахтаться в этом тоже плохо. Не говорите с 10 разными людьми о том, что вам нужно простить, потому что вы услышите 10 разных мнений, и вам будет сложно понять, что вы думаете. Вместо этого выберите для разговора особого человека (терапевта, родственника или друга, которому вы доверяете) в ограниченном пространстве и пространстве.
Теперь вы готовы взглянуть на перспективу. Если это произошло десять лет назад, помните, что вы расстроены не из-за чего-то сейчас, а из-за чего-то старого. Боль прошла, поэтому, если вы относитесь к ней так, как будто это происходит сейчас, это проблема.
Задайте себе несколько конструктивных вопросов:
- Когда в вашей жизни вы справлялись с этим лучше всего?
- Кто больше всего поддерживает вас в этом?
- Узнал ли ты что-нибудь хорошее о себе после этого испытания?
Я работал с парой, которая прожила вместе четырнадцать лет. У жены был роман, который длился около 4 месяцев. Муж просто не мог пройти мимо и считал ее «лжецом и мошенником». А теперь давайте будем честными, жена определенно совершила супер-гадость, врала и изменяла четыре месяца, но, в общем, это НЕ было ее личностью. Она была честной, преданной матерью и женой, у которой была серьезная ошибка в суждениях. Об этом не было ни до, ни после (я видел их в течение двух лет), но он продолжал называть ее «одним разом» (хотя и четырехмесячным) в их отношениях. Это хорошее время для перспективы.
Пятый шаг — прекратить воспроизведение (и повторную стимуляцию) события! Если вы обнаружите, что в течение дня вспоминаете что-либо об этой проблеме, я хочу, чтобы вы практиковали дыхание или медитацию, когда приходят мысли, чтобы вы могли успокоить свою нервную систему и отключить реакцию «бей или беги».
Чем больше вы прокручиваете в голове негативное событие или разговор, тем больше негатива вы будете чувствовать. Это чувство закрепляется в вашей нервной системе. Кроме того, вы начинаете искажать то, что произошло или было сказано, чтобы приблизить это к тому, что вы чувствуете, и вы теряете Шаг № 4 (точку зрения).
Вам нужно задать себе один вопрос, когда вы спотыкаетесь обо что-то: полезно ли это?
Помогает ли вам думать об этом снова и снова и прокручивать это как фильм в своей голове? Вы чувствуете себя счастливее и легче? Я серьезно сомневаюсь.
Повтор не помогает — ты просто сосредотачиваешься на том, чтобы быть правым, а не счастливым. Пришло время сосредоточиться на том, чтобы быть эффективным, а не правильным.
Подведение итогов: Когда вы отпускаете обиду и прощаете, это не значит, что вы отрицаете, что вам причинили боль. На самом деле все наоборот: вы должны признать, что вам не только причинили боль, но и что вы имеете право так себя чувствовать (вина не нужна). Вы не можете изменить свои чувства. Вы не можете сказать: «Я больше не злюсь» и ожидать, что это сработает. Но вы можете принять меры, чтобы изменить свои мысли, что , затем изменяют ваше самочувствие.
Ресурсы
3 Ключи к строительству траста
Прощение — это выбор: интервью с доктором Робертом Энрайтом
Прощение Мастер класс
Как восстановить отношения после мошенничества
Старто Ричард П. Фицгиббонс, «Когнитивное и эмоциональное использование прощения при лечении гнева», Психотерапия 23, вып. 4 (1986): 629-633.
Готовы узнать, что творится в сумасшедшем уме Эбби?Научитесь прощать себя, когда вы причинили кому-то боль ~ Лама Еше
Вспомните, когда в последний раз кто-то извинялся перед вами за что-то. Вы простили их? Есть очень хороший шанс, что вы это сделали.
Теперь вспомните, когда вы в последний раз причиняли кому-то вред. Вы простили себя? Возможно нет.
Мы все делаем ошибки. Часто из-за наших действий кто-то страдает.
В прошлом году я служил связующим звеном между моим братством и семнадцатилетним раковым больным в местной больнице в рамках программы «Усынови семью». Этот пациент, Джош Гольдштейн, скончался примерно в начале марта.
В мои обязанности как связного входило регулярное общение с Джошем. Я не справился с этой ответственностью.
Через месяц после смерти Джоша меня охватил стыд. Моя вера в то, что я изначально хороший человек, рухнула. Как я мог быть таким небрежным? Почему я не проводил с ним больше времени?
Это чувство достигло апогея во время «Семейного часа» танцевального марафона Университета Ратгерса (тридцатидвухчасовое студенческое мероприятие, на котором было собрано более 442 000 долларов для семей, у которых есть дети, больные раком и заболеваниями крови). Я стоял на стропилах и слушал речь матери одной из семей, которым мы помогли.
Мне было невыносимо слышать, как она благодарит нас за все те замечательные вещи, которые, по ее словам, мы сделали, когда в глубине души я чувствовал, что я плохой человек!
Я буквально не мог дотронуться до своих друзей, которые стояли рядом со мной, потому что мог заразить их той болезнью, которой был мой плохой характер.
Это ужасное чувство продолжалось, и по моему лицу потекли слезы. Промелькнув перед глазами, я увидел все возможности, которые у меня были, чтобы навестить Джоша в больнице, но я решил не делать этого.
Затем мне вспомнилось собрание нашего братства, на котором было объявлено о смерти Джоша. Его последним желанием было, чтобы мы не забыли его после его смерти. Я представлял, как Джош повторяет это снова и снова.
И тут случилось странное: я понял, что не только не забуду Джоша, но и никогда больше не совершу ту же ошибку.
В одно мгновение я простил себя, отпустил боль и признал, что могу быть хорошим человеком, даже если совершу серьезную ошибку.
Как простить себя прямо сейчас
1. Примите себя и свои недостатки.
Знай, что, несмотря на твои недостатки, ты в порядке. Ваши недостатки не делают вас «менее» человеком, а делают вас тем, кто вы есть. То, что вы считаете недостатком, на самом деле делает вас гораздо более интересным для окружающих.
Ты не идеален. Вы делаете ошибки.
Но вы также находитесь на пути роста. Ваши ошибки и неудачи помогают вам стать лучше. Какими бы несовершенными вы ни были, вы должны принять себя со всеми недостатками и всем остальным, если хотите добиться прогресса в своей жизни.
2. Помните, что вы не плохой человек.
Вы можете сделать что-то не так, оставаясь при этом хорошим человеком. Сильная вина или стыд может заставить вас чувствовать, что с вами что-то не так.
Поймите прямо сейчас, что есть очень большая разница между плохим делом и плохим человеком. Даже когда вы делаете что-то, о чем сожалеете, у вас, скорее всего, была веская причина для этого в то время (даже если эта причина не имеет рационального смысла).
Вы не сделали ничего плохого, потому что вы изначально плохой человек; за вашим действием стояло намерение или веская мотивация.
3. Поговорите с кем-нибудь.
Иногда вам просто нужно избавиться от этого. Разговор с кем-то еще о том, что вас беспокоит, может иметь серьезные преимущества.
- Другой ракурс. Когда вы злитесь на себя, эмоции могут затуманить ваши мыслительные способности. Друг часто будет указывать на причину, по которой вы заслуживаете прощения, которую вы никогда бы не увидели.
- Социальная поддержка. Ты всегда чувствуешь себя лучше, когда кто-то прикрывает твою спину. Знание того, что другие люди менее критичны к вам, чем вы сами, может вас воодушевить.
- Терапия. В некоторых случаях может потребоваться профессиональная помощь или, по крайней мере, хорошее решение. Если ваша ненависть к себе кажется непреодолимой, вы можете подумать об этом.
4. Говорите со своим внутренним голосом.
Может быть полезно «персонализировать» свой внутренний голос. Представьте, что есть какое-то другое существо, которое думает о ваших самокритичных мыслях, и поговорите с ним.
Это может звучать глупо, но вы должны дать этой сущности имя, которое укрепит представление о том, что этот голос отделен от вас.
Во время вашего «разговора» я хочу, чтобы вы спросили свой внутренний критический голос, каково его положительное намерение. Этот голос говорит то, что говорит, не просто так. Это может быть сделано для того, чтобы защитить вас, чтобы вы не повторили ту же ошибку снова, или чтобы помочь вам стать лучше.
Когда вы понимаете, что ваши мысли о вине или стыде направлены на вашу пользу, вам становится легче простить себя. Вы можете найти другой способ удовлетворить это положительное намерение, одновременно уменьшая чувство вины.
В моем случае одним из положительных намерений моего внутреннего голоса, который постоянно стыдил меня, было помочь мне вспомнить Джоша после его смерти. С тех пор как я простила себя, я посвящаю каждое занятие йогой Джошу, что гарантирует, что он не будет забыт.
5. Пройдите тест на лучшего друга.
Представьте, что ваш лучший друг сделал то же самое, что и вы, а затем пришел к вам за советом. Что бы вы им сказали?
Вы бы успокоили их и сказали, чтобы они не были так строги к себе. Вы бы сказали им, что все делают ошибки. Вы бы сказали им, что они заслуживают прощения.
Почему ты не можешь сказать это себе?
(Эрин Павлина написала фантастический пример использования этой техники, которую я настоятельно рекомендую проверить!)
—
Простить себя гораздо сложнее, чем простить кого-то другого, потому что вы должны жить с собой и своими мыслями 24/7. Несмотря на трудности, эмоционально здоровые люди должны уметь прощать себя, когда они совершили ошибку.
Когда вы прощаете себя, вы не притворяетесь, будто этого никогда не было. Наоборот, вы признаете, что ваши действия имеют последствия. Но последствия не обязательно должны включать негативные чувства, причиняемые самому себе.
Не прощать себя — все равно, что ковырять открытую рану; вы только усугубляете неприятную ситуацию. Рана уже есть, но вы контролируете свою реакцию на нее, и вы можете предотвратить ее ухудшение.
Если вы прощаете себя, когда совершаете ошибку, вам легче продуктивно реагировать на последствия своих действий.