Как правильно отвечать на грубость: Как правильно реагировать на грубость

Любому из нас приходится иногда сталкиваться с человеческой грубостью и выслушивать в свой адрес обидные слова и выражения. У кого-то напряженная обстановка царит дома, а кому-то сильно не повезло с работой, где преобладает скандальная атмосфера, готовая в любой момент взорваться потоком брани и оскорблений. Так как отвечать на грубость и хамство?

Зачем нужно отвечать на грубость, а не молчать?

Психологи установили, что каждая агрессивная выходка со стороны порождает в нормальном человеке аутоагрессию, со временем выливающуюся в депрессивное настроение, снижение работоспособности, заниженную самооценку и т.п. Такая реакция организма не несет с собой ничего хорошего, а, следовательно, нужно учиться эффективной защите от проявлений чужеродной агрессии и правильной реакции на нее.

Причины грубого поведения

Одной из наиболее частых причин грубых нападок на человека является его недостаточно развитая психологическая сила. Такие люди гораздо чаще становятся жертвами хамства, чем сильные и уверенные в себе индивидуумы. Хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный ответ.

Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя и не сказать ему что-нибудь грубое. Чаще всего в число обиженных попадают следующие типы людей:

• высококультурные и воспитанные в старых традициях;
• обладающие заниженной самооценкой;
• старающиеся избегать конфликтных ситуаций;
• с высоким чувством вины;
• опасающиеся задеть и обидеть других людей.

В данной ситуации реакция на грубость может быть разной, но предварительно следует поработать над собственной самооценкой и уверенностью, чтобы не быть постоянной жертвой плохо воспитанных граждан. Обретение внутренней силы навсегда избавит от сторонней агрессии, ведь сильный человек не может быть объектом для нападок.

Как отвечать на грубость достойно и красиво — 10 методов

Метод «Спокойствие»

При столкновении с потенциальными обидчиками никогда не следует демонстрировать им свою растерянность. Выражайте мысли четко и твердо, и не произносите никаких слов в свое оправдание и защиту. Интонация голоса должна быть максимально спокойной и расслабленной, так как именно она быстрее всего выбьет хама из колеи. Своими нападками он хочет вывести свою жертву из себя, чтобы получить подзарядку порцией негативной энергии. Не нужно доставлять грубияну такой радости.

Например, на гневные слова раздраженной кондукторши об отсутствии у нее сдачи с крупной купюры, нужно спокойно переспросить, чтобы она снова повторила свою речь, а потом вежливо, но настойчиво попросить решить ее эту проблему.

Метод «Психологическое айкидо»

Применение данной защитной методики основывается на использовании отрицательной энергетики грубияна против него самого. Оппоненту необходимо соглашаться с критическими замечаниями в свой адрес, запутывая и доводя до абсурда взаимное общение. Можно даже подхваливать противника за своевременную и полезную критику. Овладение методом требует определенной практики и разрыва существующих поведенческих шаблонов.

В качестве наглядного примера можно привести следующий диалог:

Грубиян: «Куда прешь! У тебя что, глаз нет?! Не видишь, здесь очередь стоит!»
Оппонент: «А у меня и, правда, нет глаз, а вы такой внимательный, сразу это заметили и указали на мой промах».
Грубиян: «Мы же все стоим, а ты чего лезешь вперед?!»
Оппонент: «Ну, да, все стоят, а я лезу, самый умный тут нашелся»… и далее в таком стиле.

Как правило, бывает достаточно двух или трех взаимных перепалок, чтобы психологически дезориентировать противника. К тому же, окружающие люди могут серьезно помочь вам, оценив всю нелепость и комичность ситуации. Хаму придется ретироваться в своих намерениях, и он едва ли станет еще продолжать.

Метод «Юмор»

Намереваясь произнести что-нибудь плохое, человек напрягается и старается набрать воздуха в дыхательные пути. Если в это время попробовать его рассмешить, он расслабится, и первый порыв гнева пройдет. Можно также улыбаться и отпускать комплименты оппоненту.

Например, секретарь, войдя в кабинет директора, случайно спотыкается и падает, опрокидывая чашки с подноса. Глядя на гневное лицо шефа, женщина говорит ему, что он просто сногсшибателен, намекая на причину падения. Подобная шутка вызывает смех у присутствующих и улыбку директора, вместо ожидаемого разноса.

Метод «Констатация»

В некоторых ситуациях можно усмирить хама, просто назвав его прилюдно тем, кем он является на самом деле. В частности, можно прямо сказать: «Вы — грубиян», а можно сориентироваться по ситуации и подключить собственное воображение и фантазию.

Например, на грубость, адресованную в ответ на вашу забывчивость, можно посетовать, что, к сожалению, таблеток от хамства еще не изобрели.

Метод «Чихание»

Является эффективной ответной реакцией в том случае, когда хамский монолог грозит затянуться надолго. Если ваш оппонент все больше распаляется и никак не может остановиться, необходимо ему в этом помочь. До поры, до времени слушайте молча, пока хам не возомнит себя полным хозяином положения. Потом нарочито громко чихните, и в мгновение затишья, скажите, что у вас аллергическая реакция на разную чушь. Далее вежливо попросите оппонента продолжать свою речь.

В ответ на обидные замечания можно использовать еще такие фразы:

«Это все?»
«Ну, и что?»
«Вы, случайно, не оговорились?»
«Поверьте, хамство вам совершенно не к лицу»
«Зачем вы стремитесь выглядеть хуже, чем на самом деле»
«У меня нет времени разбираться в ваших комплексах» и т.п.

Другой причиной хамства являются люди, которые без него просто не могут жить. Они сознательно выбрали подобный стиль общения с окружающими и чувствуют себя при этом вполне комфортно. В ответ на такие модели поведения эффективны будут следующие методики.

Метод «Настойчивая вежливость и безграничное терпение»

Основным правилом при общении с хроническим грубияном будет абсолютная вежливость и терпимость. Главное, не сорваться в ответ на хамские выходки и не поддаваться на провокации, становясь лишь ведомым. Надо помнить, что основная цель хама вызвать в сопернике ответную реакцию, тогда как, не получая ее, он теряет подпитку к дальнейшим действиям. Улыбка и внешняя доброжелательность настолько непривычны для него, что могут абсолютно выбить из колеи.

Подобный сценарий для человека, привыкшего к грубому обхождению, совершенно нетипичен, так что у вежливого оппонента есть возможность взять ситуацию в свои руки. Если у противника имеется серьезная зацикленность на негативе, можно попробовать также общаться вежливо, но произносить слова более громко, чем обычно. Такая нестандартная выходка может заставить его примолкнуть.

Проиллюстрировать поведение сторон можно на следующем примере:

Продавщица: «Женщина, долго вы еще будете здесь все рассматривать?! Покупаете или нет?»
Покупатель: «Будьте добры, покажите еще вон ту кофточку».
Продавщица: «Сколько можно! Я что здесь, девочка на побегушках?!»
Покупатель (вежливо, но гораздо громче): «Будьте добры, покажите вон ту кофточку».

Метод «Занудливость»

Придется кстати для людей работающих администраторами в различных интернет-проектах. Не секрет, что некоторые пользователи хронически пренебрегают установленными правилами, а потом обрушивают всю свою неадекватность на администраторов. Когда разумных доводов у человека нет, начинается откровенное хамство.

Конечно, можно просто забанить строптивого пользователя, а можно сделать «сухое» замечание казенным языком. Вскоре интерес у воинственно настроенного противника остынет, и он прекратит выпускать пар. На практике такое общение может выглядеть следующим образом:

Участник форума: «По какой причине я получил бан?! Это что за самоуправство! Творите, что в голову взбредет!»
Администратор форума: «Вы нарушили правило №2 внутреннего регламента, от такого-то числа. Согласно пункту 3-му этого правила, вам полагается бан на три ближайших недели».
Участник форума: «Не было у меня никаких нарушений, это все ваши выдумки. Мои фотки самые классные, а вы ничего в это не смыслите!»
Администратор форума: «За оскорбительные высказывания в адрес администрации срок бана будет продлен еще на 10 дней».

Метод «Шокирование»

Для разрыва стереотипного поведения хама можно попробовать разорвать его привычный шаблон, путем шокирования. Для этого, в ответ на грубое замечание нужно отвечать что-то, совершенно не относящееся к делу, сбивая, тем самым противника с толка. Например, на грубость продавца, можно поинтересоваться с каким счетом закончился вчерашний футбольный матч.

Кроме вышеописанных методов для достойного ответа грубиянам можно заготовить следующие фразы:

«Жаль, но вы далеко не оригинальны»
«Ну, вот, а все так хорошо начиналось»
«Что-то мне расхотелось продолжать наше дальнейшее общение»
«Жаль, что не услышал от вас ничего оригинального»
«Не слишком остроумно, но есть к чему стремиться»
«Оценил глубину ваших мыслительных способностей» и т.п.

Еще одной причиной хамства является страх обидчика перед оппонентом. В этой ситуации он стремится напасть первым, маскируя свою неуверенность, трусость и зависть перед более успешными людьми. Хамство, в данном случае, служит лишь своеобразной маскировкой и прикрытием.

Метод «Забота о ежике»

Мысленно представьте ежика, который имеет колючие иглы, но, в то же время, является всего лишь маленьким, испуганным зверьком. Проведите ассоциацию со своим обидчиком, принимая по отношению к нему снисходительную и покровительственную позицию. Кроме того, в данной ситуации хорошо подойдут вышеописанные способы «Спокойствие» и «Психологическое айкидо». Из дополнительных фраз можно взять на вооружение следующие:

«У вас все еще обязательно получится»
«Что еще у вас на душе?»
«Вам хочется меня обидеть? А зачем?»
«Хамство никому ни к лицу, а уж вам и подавно»
«Благодарю за пристальное внимание к моей персоне» и т.п.

Метод «Игнорирование»

Данный способ психологической защиты является универсальным для всех причин внешней агрессии. Иногда молчание, действительно, золото. Особенно, это касается тех ситуаций, когда вам нет никакой нужды общаться с обидчиком, или вы чувствуете, что эмоционально не готовы к схватке с ним, а также в тех случаях, когда перед вами находится явно психически нездоровый человек.

Игнорирование очень эффективно помогает против любого вида хамства, если осуществлять его правильно. В частности, не нужно проявлять никаких эмоций, чтобы обидчик вдруг не подумал, что вы молча проглатываете обиду, и он будет распаляться все больше и больше. Все должно выглядеть таким образом, будто бы перед вами пустое место, а вам — такому успешному и удачливому человеку, совершенно некогда обращать внимание на всякие досадные помехи и мелочи.

Скачайте и распечатайте данный файл ниже, чтобы помнить про эти 10 методов, как реагировать на грубость.

3.8 16 votes

Рейтинг статьи

Вложения

Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться

«А вы мне не хамите!», «Нам так нахамили в очереди/кафе/школе» — с хамством можно встретиться в самых неожиданных ситуациях. В ответ на хамство часто возникает желание ответить, которое не всегда удаётся сдержать. Психолог Екатерина Маркова объясняет, как справиться с собой и с агрессором, когда кажется, что вот-вот сорвёшься.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством

Мы живём в мегаполисах, где очень много стресса и люди склонны к пассивно-агрессивному поведению, а градус агрессии изначально высок. Хамство и грубость — тоже агрессия. Когда кто-то нам грубит, у нас включается защитная реакция. Тут включается очень древний механизм — бей или беги.

Борьба — это ответная агрессия. Бегство — когда мы просто психологически уходим от человека, который хамит, выходим из ситуации, отказываемся общаться с ним. Часто вместо того, чтобы уйти от агрессора, мы вступаем с ним в конфликт, активно защищаемся, сами становимся агрессивными.

Ответная агрессия — это не бесконтрольный феномен, это выработанная привычка. Мы так же можем воспитать в себе реакцию по принципу бегства. Пусть это звучит не очень приятно, но это действительно удобный выход из ситуации. Вместо того, чтобы вступать в конфликт, можно его избежать.

У стратегии бегства есть свои преимущества.

1. Ты не тратишь свои силы зря. Избегая конфликта, ты уходишь от непосредственной опасности его усугубления.

2. Внутреннюю агрессию можно направить не на обидчика, а в конструктивное русло. Например, сделать что-то, что уже давно планировал, но никак не мог найти мотивацию. Такая невыраженная агрессия, но направленная в конструктивное русло, добавляет мотивации.

3. Бегство — это меньший риск. Вступая в конфликт с агрессивным человеком, мы чётко не понимаем, чем рискуем, какие у него могут быть реакции на нашу ответную агрессию. Получается, что и саму ситуацию оценивать адекватно мы не можем.

Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)

Откровенное хамство очевидно. Но иногда хамство не так «прозрачно», а будто бы интеллигентное. Человек вроде как не грубит, но совершенно точно высказывается неуважительно, нарушает личные границы, прикрываясь «лучшими побуждениями». И тут надо понимать, что с вами происходит. Почему то, что вам говорят, вызывает у вас злость.

Например, свекровь вежливо говорит, что ваш суп станет вкуснее, если в него добавить ещё немного соли. Это конструктивная критика. Свекровь даёт оценку не лично вам, а вашему супу и хочет вам помочь (скорее всего). Если в ответ на это у вас возникает агрессия, то это не совсем конструктивная реакция — надо разбирать ваши отношения со свекровью. Возможно, вы воспринимаете в штыки любые её слова. Другое дело, если свекровь говорит что-то вроде «Повар из тебя, конечно, не ахти какой, соль хоть добавь». Здесь уже есть оценка не только вашей работы, но и вас (причём в форме, которая может вас обидеть). В первом случае вам следует немного разобраться в себе, а во втором — немного разобраться со свекровью и отстроить личные границы.

Оптимальной реакцией на критику или пассивную агрессию будет так называемое ассертивное поведение — умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным. Признать свою неправоту или спокойно объяснить собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.

Почему мы все иногда можем нахамить

Иногда чувство раздражения или злости возникает в ответ на совершенно обычную ситуацию. За ним действительно может появиться желание нахамить. Дело здесь, скорее всего, в общем уровне стресса. Часто хамство — это выработанная привычка реагировать агрессивно на общение с разными людьми, такой своеобразный способ сбрасывать стресс. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегруженность общением, информацией, делами.

В целом, принцип простой. Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой

Если возникает системное раздражение — появляется повод беспокоиться. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Состоянием, когда человек остаётся достаточно активным, но при этом не получает удовлетворения от жизни. В этой ситуации надо идти к психологу или психотерапевту.

Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство

Первая простая техника — визуализация. Не всегда нужно отвечать на хамство вслух. Порой достаточно просто представить свой ответ. Например, представить, как орёшь на обидчика. Иногда этого достаточно, чтобы успокоиться. После такого упражнения становится легче выйти из ситуации, не вступая в конфликт. Представлять ситуацию ответа можно во всех красках. Чем дольше представляете — тем больше шанс, что успеете успокоиться.

Вторая хорошая техника — использование аффирмаций, коротких тезисов, идей и словесных формул, которые при частом повторении закрепляют какую-то установку в нашем сознании. Можно придумать такие фразы на случай встречи с откровенным хамством. Повторять эти фразы, конечно, тоже нужно про себя. Вам хамят — вы про себя вспоминаете все установки, которые вам близки.

И главное. Чтобы не срываться, нужно понять, не находитесь ли вы сами в состоянии постоянного стресса. Понять, как часто обычная ситуация вызывает у вас слишком острую реакцию.

Если желание нахамить или ответить хамством на неудобную ситуацию возникает каждый день, появляется повод подумать, что идёт не так. Может, вы просто устали и вам нужен короткий отпуск. Может, у вас есть повторяющиеся ситуации стресса, из которых вы никак не можете выйти, и ваше раздражение — сигнал того, что вам нужно, наконец, позаботиться о себе.

Вам нахамили: ответить или уйти от конфликта? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Нас окружает хамство. Оно везде: в транспорте, магазине, поликлинике, на почте, на дорогах… Бывает хамство неприкрытое, случается завуалированное. Конечно, можно все списать на отсутствие воспитания и культуры. Но нам-то как реагировать на хамство? Надо ли, пытаясь поставить грубияна на место, отвечать тем же, или есть более эффективные приемы?

Почему у нас хамят

Действительно, манера хамить может идти из семьи с детства. Человек вырос в определенной среде, где люди общались с помощью криков, скандалов, оскорблений. Он привык взаимодействовать в таком тоне, поэтому другой стиль общения ему неведом.

«Изрыгая ругательства и нелестные эпитеты в ваш адрес, — объясняет психотерапевт Наталья Попова, — хам описывает не конкретно вас, а вообще мир, как он его видит. Молодежь в том мире невоспитанная, все блондинки — дуры, мужики — козлы, и только он сам — весь в белом и на коне. Никакого отношения к вам это не имеет: каждый видит то, что хочет видеть».

Но дело не только в семье. Многие подмечают, что хамство и грубость — это еще и насаждаемая государством модель поведения. Государство хамски обращается с гражданами, а они, в свою очередь, повторяют эту модель в общении друг с другом. Нам хамят — и мы хамим. А как может быть иначе, если личность у нас не ценится и уважение к ней отсутствует на всех уровнях? Поэтому можно сказать, что такой стиль поведения спускается в общество сверху…

Мало того, похоже, что хамство и грубость — это уже специфика России. В Европе люди держатся приветливо, дружелюбно, улыбаются друг другу. Попробовал бы кто-нибудь нахамить или оскорбить другого, окружающие сразу вызвали бы полицию. Хамите себе на здоровье дома, за закрытыми дверями, да и то — если делать это тихо. А если кто-то будет громко скандалить и мешать соседям, то приедет та же полиция — со всеми вытекающими последствиями.

Некоторые считают, что у нас хамят из-за жизненных трудностей, проблем, нехватки денег. Мол, отсюда и агрессивность, ведь ее надо как-то выплескивать. Против этого хочется возразить. Дело не в житейских трудностях. В мире много стран, где население живет крайне бедно, его уровень жизни не сравним с нашим. Но и там люди приветливы, дружелюбны, улыбчивы.

В магазине, на почте, в поликлинике

За хамством стоит желание самоутверждения, потребность обратить на себя внимание, стремление грубияна показать, что он выше, сильнее. На самом деле «хамство начинается в тот момент, когда у оппонента заканчиваются аргументы, — считает психолог Е. Сорокина. — Хамство — это признание поражения, при нежелании это признавать. Чтобы утешить уязвленное самолюбие, хам начинает нападать».

Если вам хамят в магазине, на почте, в поликлинике или любом другом учреждении, то не вступайте с хамом в перебранку. Это бессмысленно и является пустой тратой времени. Вместо этого сразу переходите к общению с вышестоящими. Требуйте позвать директора или старшего администратора. Если вам говорят, что их нет на месте, идите выше или требуйте жалобную книгу и пишите туда. Или отправьте жалобу в адрес учреждения или на его сайт. Устные жалобы обычно не действуют, поэтому излагайте их в письменном виде.

Важное замечание: не повышайте голос, не нервничайте. Разговаривайте спокойно и невозмутимо. «Уверенные люди, находящиеся в спокойном эмоциональном состоянии, меньше подвергаются агрессии, — поясняет психолог Денис Кузов. — А когда человек выглядит и ведет себя неуверенно или агрессивно, на него у хама сразу включается механизм опознавания жертвы».

Поэтому не тратьте время на словесную перебранку и взывание к совести. Это всего лишь сотрясание воздуха, портящее нервы и не дающее результата. Спокойный тон обескураживает хамов больше всего. Ведь они надеются вызвать вас на ответный скандал. Не давайте им этой возможности. Зато когда хам увидит, что его поведение еще и зафиксировано документально и ему за это могут грозить санкции от вышестоящих, тогда он моментально умолкнет и станет тише воды, ниже травы.

На работе

Если на работе вам хамит шеф (бывают начальники, которые привыкли распускать язык), то не проглатывайте оскорбления. Ответьте спокойно и с достоинством, например: «Уважаемый Иван Иванович, мы с вами связаны трудовым договором. Поэтому прошу обращаться со мной вежливо и воздержаться от оскорбительных эпитетов. Если по работе я в чем-то провинился, скажите мне об этом спокойным уважительным тоном. Если считаете нужным, наложите на меня взыскание». Произносите эти слова невозмутимо, тогда они будут звучать веско и убедительно (если вы будете нервничать, эффект сойдет на нет).

Услышав такую речь, ваш начальник опешит и, поверьте, зауважает вас. Уверяю, больше он не допустит хамских выпадов в ваш адрес. Ну а если он неисправимый грубиян и, невзирая ни на что, не способен с собой совладать, тогда переходите на другую работу. Ах вы держитесь за эту? Ну тогда молча терпите. Выбор за вами.

Отвечать ли хамством?

Стоит ли отвечать хамством на хамство, чтобы осадить обидчика? Психологи единодушно отвечают: нет! Заимствуя грубый тон, мы становимся на одну доску с обидчиком, превращаемся в такого же грубияна, как он.

«Отвечать хамством на хамство — это противоправный и энергетически затратный способ, — продолжает психолог Денис Кузов. — Поступая так, вы добиваетесь эскалации конфликта, который может перерасти в драку с трагическими последствиями. Вы знаете, что в кармане у вашего противника? А ведь у него там может лежать отвертка, нож или травматическое оружие… При таком раскладе хамства в обществе будет больше, число хамов будет расти за счет нас самих. Отвечая агрессией на агрессию, мы усвоим те же нормы поведения и уже ничем не будем отличаться от тех хамов, которых мы стремились перевоспитать».

Похожую мысль высказывает психотерапевт Наталья Попова: «Наша эмоциональная реакция — это подпитка энергии хама. Увидев, что его заметили, на его слова реагируют, он продолжит свои нападки с удвоенной силой».

И еще. Иногда бывает, что вам нагрубил, в общем-то, неплохой человек, но сделал он это от усталости, раздражения или иных обстоятельств. Если вы промолчите, то, когда все утихнет, ему станет стыдно, он почувствует себя виноватым и, возможно, извинится перед вами (хотя бы в душе). А вот если вы вступите с ним в перепалку, то вина с него автоматически снимается, и он будет чувствовать себя правым.

Умейте высмеять обидчика

Эффективный прием в борьбе с хамами — юмор. Известный психотерапевт академик Михаил Литвак в своем бестселлере «Психологическое айкидо» описывает действенные приемы взаимодействия с хамами, после которых у них пропадает охота грубить. Суть в том, что в боевом искусстве айкидо победа над противником достигается не нападением, а перенаправлением энергии атакующего обратно, то есть повторением его действий и возвращением их ему. Следуя этой технологии, вы подтверждаете слова хама, но делаете это настолько остроумно, что он оказывается в глупом положении и вынужден замолкнуть. При этом окружающие еще и смеются над ним.

Лучше это показать на примерах, приведенных самим автором в его книге.

…Мужчина последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в многочисленных карманах талоны. При этом доставлял некоторое неудобство даме, стоящей на ступеньку выше. Дама гневно сказала: «Долго вы еще будете ковыряться?!» — «Долго». — «Но ведь так мне может пальто налезть на голову!» — «Может». — «Ничего смешного нет!» — «Действительно, ничего смешного нет». Раздался дружный хохот. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни слова.

…Мужчина, садясь в автобус, пропустил женщину вперед, но при этом немного придавил ее. Женщина: «У, медведь!» Мужчина (с улыбкой): «Надо еще козлом назвать». — «Вы — глупец!» — «Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь». Конфликт прекратился немедленно.

…В магазине: «Скажите, сколько стоит килограмм колбасы?» — «У вас что, глаз нет?!» — «У меня действительно нет глаз. А у вас чудные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы». Вся очередь смеялась. Продавщица растерянно назвала цену товара.

Другие приемы

Специалисты советуют применять и иные приемы. Например, психотерапевт Наталья Попова советует использовать такой способ: «Представьте хама за стеклянной стеной: вы видите, что он что-то говорит, но не слышите ни слова. Или он превращается в большую рыбку в аквариуме: шевелит губами, размахивает плавниками, смешно вращает глазами, но абсолютно непонятно, для чего он все это делает».

Еще один прием. Мысленно поставьте между собой и хамом зеркало. Пусть он выступает перед ним. Тогда все хамство и негативные эпитеты, направленные в ваш адрес, будут возвращаться к нему обратно.

Звездные грубияны и скандалисты

Высокое положение, богатство и успех — еще не гарантия культурного, цивилизованного поведения. Поэтому в среде знаменитостей тоже есть хамы и скандалисты.

Среди западных знаменитостей репутацию известной скандалистки имеет голливудская актриса Линдси Лохан. Она не раз представала перед судом и платила большие штрафы за неподобающее поведение. Такой же славой могут похвастаться английский модельер Джон Гальяно и киноактер Жерар Депардье.

Не уступают и отечественные звезды. Все мы помним нашумевшие скандалы Филиппа Киркорова с журналисткой Ириной Ароян и телережиссером Мариной Яблоковой. К известным скандалистам также причисляют актера Алексея Панина и светскую обозревательницу Божену Рынску.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Как общаться с агрессивными родителями? Секреты взаимодействия.

И здесь уже неважно, что у вас тоже был трудный день. Отвечать грубостью на грубость, будет как минимум неэтично. Из вас двоих именно вы должны проявить профессионализм и остаться спокойным и собранным, трансформируя негативную реакцию в позитивное отношение к вам и вашему центру.

Как реагировать на агрессию?

Есть много вещей, за которые родитель может переживать и, которые могут вызвать недовольство. Однако, независимо от того, что послужило причиной, ваш ответ и реакция должны быть последовательными. Вы можете справиться с агрессивной реакцией родителей, следуя этим советам:

1. Выслушать и принять точку зрения (согласиться)

Дайте родителям возможность рассказать о проблеме, не перебивая их. Если вы перебьете их, это только сильнее их разозли. Иногда, им просто надо дать выговориться, и они успокоятся. После того, как они выскажутся, сообщите им, что вы согласны с тем, что существует проблема, которую необходимо решить. Вы не согласны с тем, что они правы. Вы просто соглашаетесь с тем, что есть проблема, которую нужно решить.

2. Классифицировать проблему

Классифицировав проблему, вы сможете быстрее ее решить. Отправьте родителя к конкретному человеку, который может ответить на его вопрос, или предоставьте информацию самостоятельно.

• Если жалоба связана с методами обучения, расписанием, политикой центра (и другими областями, которые находятся вне вашего контроля), то направьте родителей к директору.
• Если жалоба касается работы в классе, выполнения домашних заданий или других процедур в классе, то необходимо вежливо объяснить, почему вы делаете так или иначе. Не пытайтесь защищаться. Расскажите, как работа вашей программы помогает обеспечить каждого ученика возможностью получать знания и наслаждаться школой.
• Будьте открыты и профессиональны, и родители уйдут с ощущением, что вы отлично управляете своей аудиторией.
• Если жалоба выходит за рамки первых двух категорий, то она, вероятно, связана с проблемой поведения или инцидентом. В этом случае следует выполнить шаги, перечисленные ниже, чтобы разрешить ситуацию наилучшим образом.

3. Эмпатия или сочувствие

Рассказывая о проблеме, человек ищет в собеседнике поддержку и сопереживание. Скажите родителю, что вы понимаете, почему они расстроены и почему они чувствуют то, что чувствуют. Не пренебрегайте ими, как будто их проблема не очень важна. Ваша задача — максимально показать свою вовлеченность и показать, что проблема вас беспокоит.

4. Взять ответственность на себя и извиниться

Взятие ответственности на себя — самый быстрый и эффективный способ рассеять недовольство. Неважно, несете вы непосредственную ответственность за проблему или нет, необходимо дать родителю понять, что вы позаботитесь об этом. Неотъемлемая часть принятия ответственности — извинение. Даже если вам кажется, что проблема надумана, важно увидеть, что клиент расстроен и извиниться за произошедшее. Иногда это то, что человек хочет услышать и он успокоиться. Извинение — это очень важный способ показать, что вы не в позиции защиты, а в позиции поддержки и намерены решить неприятную ситуацию.

5. Дать понять, что вы собираетесь это исправить

В конце разговора дайте четко понять, как вы собираетесь решить проблему. Будьте конкретными и обозначьте шаги, если необходимо. Постарайтесь не затягивать и решить проблему, как можно скорее.

6. Обратная связь

Как только вы решите проблему, сообщите об этом клиенту. Нет смысла повторно извиняться и возвращаться к проблеме. Дело сделано. Двигаемся дальше. Поблагодарите родителей за обращение, и скажите, что вы на связи если у них возникнут какие-то вопросы. Это очень важный шаг при взаимодействии с недовольными родителями.

10 умных способов справиться с грубыми людьми

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь разговаривать с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление в мышцах верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте подлинными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как отвечать на хамство

Работа в Debrett’s означает, что мы несем большую ответственность за свое поведение. При личной встрече с нами люди часто удивляются, что не все мы являемся экспертами в том, чтобы выйти из машины, сделать реверанс или помешать чашку чая ( и — другое дело).

В остальном этот уровень ожиданий положительный: это означает, что мы постоянно проверяем себя, стремимся быть вежливыми и полезными на работе. Мы надеемся, что в основном мы реализуем это намерение, хотя даже у нас бывают выходные!

Но должны ли манеры и вежливость действительно требовать усилий или они должны быть инстинктивными, бессознательными?

Бывают случаи, когда быть вежливым непросто даже для самых безмятежных и святых. Возможно, вы устали, испытываете стресс или плохо себя чувствуете.Или вы можете столкнуться с грубостью, от которой у вас просто закипит кровь.

Это может быть агрессивный телефонный звонок, открытая дверь прямо перед вашим лицом, невежественное замечание в социальных сетях или толкание вас локтем в сторону. Какой бы ни была провокация, явная грубость разжигает внутренний гнев и искажает наши более рациональные наклонности.

Что вы делаете в этих обстоятельствах? Вы отвечаете тем же? Вежливо рассказать человеку об его поведении? Или игнорировать и подниматься над этим? Мы оценили варианты:

1.Ответить на добро

Вы знаете, как это бывает: вы парируете саркастический комментарий в Твиттере еще более разрушительной репликой. Вы несетесь впереди кого-то только для того, чтобы хлопнуть следующей дверью в их лицо . Борьба с огнем с помощью огня может быть самой низкой формой знаменателя конфликта, но, безусловно, приносит удовлетворение.

Как продемонстрировали: многочисленные знаменитости (и мировые лидеры), превратившие ссоры в социальных сетях в искусство.

Подходит для: выпуска пара

Не рекомендуется, если: ваш оппонент — давний коллега: сарказм или агрессия мало повлияют на ваш профессиональный авторитет.Если кто-то неоднократно грубый нарушитель, отведите его в сторону, когда почувствуете себя спокойнее, и поговорите с ним наедине. О, и лучше не браться за Дж. К. Роулинг.

2. Позвони им

Как отвечать на грубые комментарии (по праздникам и на каждый день)

Это время года!

Время для семейного единения, групповых встреч и МНОГО ЛЮДЕЙ.

В основном это здорово, правда? За исключением того, что иногда — иногда — мы обнаруживаем, что разговариваем с людьми, которые не получали памятку о том, как практиковать храбрость и доброту в наших разговорах.

Может быть, у вас есть тот родственник, чей предпочтительный метод общения — passive-агрессивный-ese .

Или, может быть, есть одна группа не совсем друзей, с которой вы в конечном итоге болтаете каждую неделю в церкви, на футбольной тренировке или на собрании местной ассоциации, и каждый раз, уходя, вы думаете: Знаете, то, что я должен был сказать, было …

Вы знаете, о чем я говорю.

Я говорю о «О, это ПРЕКРАСНО», когда что-то явно не в порядке.

Я говорю о «добродушном поддразнивании», которое на самом деле вовсе не добродушно.

Я говорю о едва завуалированной критике вашей внешности, вашего статуса в отношениях, вашего воспитания или вашего выбора не быть родителями, или того, как вы работаете, или где вы живете.

Я говорю о комментариях, которые вы можете игнорировать в данный момент, но затем вы проводите остаток дня, думая обо всем, что вы, , могли бы сказать .

Вот сделка.Эти неловкие, грубые или пассивно-агрессивные комментарии? На самом деле они почти всегда говорят следующее: Вы не оправдываете мои ожидания.

Но вы не несете ответственности за ожидания других людей.

Ожидания от вас других людей подобны вселенной: они постоянно расширяются, и их трудно полностью понять. Вы можете там заблудиться. (Да, это абсолютно цитата из моей книги, Разрешено.)

Итак, обо всем по порядку: ваше высшее призвание в жизни — не тратить все свое время и энергию на удовлетворение чьих-то ожиданий .Вы здесь не для этого. Даже если этот человек связан с вами. Даже если этот человек работает с вами. Даже если другой человек действительно твердо придерживается своего мнения.

И ничего не сказать — это то же самое, что согласиться.

Особенно в вопросах справедливости, честности или доброты, ничего не сказать — это то же самое, что показать другому человеку большой палец через стол. Это позволяет оставить без внимания их нездоровое предположение.

Ладно, ничего не говорить — не лучший вариант.Но стыдить другого человека тоже не круто. Итак, как вы можете ответить правдиво и честно?

(Важное примечание: эти предложения работают только в том случае, если ответ другому человеку является для вас безопасным вариантом. Если это не ваша реальность, найдите безопасного человека или безопасное место, которое поможет вам разобраться в том, что нужно изменить, и каковы ваши собственные лучшие варианты. xo.)

1. Задавайте вопросы.

Начните с того, что задайте другому человеку вопросы о том, что он только что сказал или имел в виду.

Что вы имели в виду? Почему ты так думаешь? Как вы поверили в это? Где ты этому научился? Это правда? Откуда вы знаете? Это был ваш опыт?

Уловка с вопросами в том, что ВАЖНЫЙ ТОН ВАЖЕН. Спрашивать тоном стыда или отвращения не очень поможет! Мы стремимся спрашивать с любопытством и состраданием.

Задавая вопросы, вы сразу получаете кучу полезных вещей:

• Он показывает собеседнику, что вы его слушаете, и помогает вам более конкретно реагировать на то, что он говорит.

• Это дает другому человеку преимущество сомнения — может быть, вы действительно неправильно поняли, что они имели в виду, и теперь вы узнаете.

• Он предлагает другому человеку увидеть, какое влияние могут оказать его слова. Мы все виноваты в том, что говорили глупости, не осознавая этого в какой-то момент. Если это произошло, ваши вопросы позволят другому человеку увидеть, где он сошёл с рельсов.

• И в то же время ваш вопрос указывает на то, что вы не позволите их комментарию скользить.Тебе не нравится то, что было сказано, и ты не хочешь притворяться.

2. Говори правду.

Если вы не согласны с тем, что они только что сказали, не соглашайтесь вслух. Попробуйте одно из этих:

Я не согласен.

Это не было моим опытом.

Это не работает для меня.

Я так не считаю.

Не думаю, что это правда.

3.Поделитесь своим опытом.

Ваш опыт — не аргумент, ваш опыт — это история . Это ваша история, и ваша история так же важна, как и все остальные. Ваши наблюдения за миром, ваша история и ваше мнение так же важны, как и их.

И когда вы делитесь своей историей, вы приглашаете всех расширить свою точку зрения, включив в нее ваш опыт.

Позвольте себе быть тем, кем вы являетесь, а не тем, кем они хотят вас видеть.

Человек, с которым вы разговариваете, имеет свое мнение. Хорошо. Им разрешено. Но вам разрешено участвовать в разговоре целиком, даже если они ожидали от вас чего-то другого.

Вы можете не менять мнение другого человека, но все равно не в этом суть. Смысл в том, чтобы вы чувствовали себя комфортно в собственной шкуре, а не защищались по поводу того, кто вы есть и как вы проявляете себя в мире. (Дело также не в том, чтобы быть Оскорбительным. Просто правдиво.)

Помните, что у вас есть выбор.

Вы не можете выбирать, как себя вести. Вы не можете выбирать, что они говорят, делают или во что верят. (Это не было бы «выбором», это было бы «контроль», и это на самом деле не наша цель.)

Но вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можете выбирать, как реагировать. Вы можете выбрать, отвечать ли вам. Вы можете выбрать, продолжать ли этот разговор или пора уходить. Вы сами выбираете, проводить ли с этим человеком больше времени.

Вы не можете выбирать их действия, но вы можете выбрать свои границы.

Попробуйте: задавайте вопросы, говорите правду, делитесь своей точкой зрения.

Да, разговор может стать более неловким, прежде чем он станет лучше, но вот в чем дело. Беседа УЖЕ НЕДОСТАТОЧНА, что бы вы ни делали. Вам УЖЕ неудобно то, что было сказано или недосказано. Дело не в том, собираетесь ли вы раскачивать лодку; лодка уже раскачивается. Теперь вопрос в том, как вы собираетесь ответить.хо.

Поделиться: FacebookTwitterPinterest

Пять способов справиться с грубостью на рабочем месте — от MindTools.com

© GettyImages
CatLane

Грубость на работе может дорого обойтись.

Ханна сидела за своим столом, дрожа от гнева и чувствуя себя полностью униженной.

Ее менеджер в уважаемом издательстве подверг ее публичной «одеванию». Он выплеснул гнев после того, как узнал, что новая книга автора бестселлеров, скорее всего, пропустит крайний срок выпуска.

Ханна, производственный редактор, изо всех сил старалась придерживаться графика, но его омрачили события, не зависящие от нее.

Во-первых, автор доставил рукопись с опозданием, несмотря на многочисленные напоминания. Когда он все-таки прибыл, потребовалось трудоемкое переписывание, а затем дизайнер ушел в отпуск по болезни, оставив запланированные сроки в клочьях.

Босс Ханны подошел к ее столу в офисе с открытой планировкой и начал яростную тираду. Его разочарование можно было понять, но его поведение перешло черту.Он кричал на Ханну перед членами ее команды, его язык был совершенно неуместным, и в какой-то момент он даже предположил, что сожалеет о том, что не отдал проект одному из ее коллег.

Это лишь один из крайних примеров грубости на рабочем месте. В этой статье мы рассмотрим, что делать, если вы столкнулись с грубостью со стороны своей команды или начальника.

Что такое грубость?

Грубость может принимать разные формы. Обычно это определяется как проявление неуважения, нарушение социальных норм или ожиданий, нарушение этикета. , или игнорирование «приемлемого» поведения.Это также может означать, что кто-то ведет себя невнимательно, агрессивно или намеренно оскорбительно.

Слово «принято» важно, потому что грубость может означать разные вещи для разных людей или в разных организациях или средах. Например, крик и ругань могут считаться нормальным явлением на кухне ресторана с большим количеством людей, но в большинстве офисов это будет считаться совершенно неуместным и неприемлемым.

Точно так же следует учитывать культурные различия.Например, в Японии такое, казалось бы, невинное, как смех с открытым ртом, запрещено. Итак, важно знать о возможных культурных ошибках. , особенно если вы управляете или работаете за границей или управление культурно разнообразной командой .

Грубость может быть способом продемонстрировать силу в команде или организационных отношениях, попытаться добиться своего или просто спровоцировать реакцию. Это также может быть ответ на стресс, давление или разочарование.

Пять способов справиться с грубостью в вашей команде

Когда вы подвергаетесь грубому поведению, вы можете злиться, расстраиваться и огорчаться. Если его не пресечь в зародыше, он может стать «нормализованным» и встроиться в культуру вашего рабочего места. Это также может перерасти из инцидентов низкого уровня в агрессивное, агрессивное поведение. .

Согласно исследованию, опубликованному в Academy of Management Journal, грубость может нанести ущерб производительности команды, снизить полезность и сотрудничество , и негативно влияют на отношения на рабочем месте .

Здесь мы рассмотрим пять стратегий избавления вашей команды или рабочего места от грубости.

1. Будьте хорошим образцом для подражания. То, как вы относитесь к своим людям, может повлиять на их отношение к другим. Если они видят, что их менеджерам или лидерам сходит с рук грубое поведение, они могут скопировать это. Вы можете предотвратить распространение грубости, подав им хороший пример. Наша статья, Как стать хорошим образцом для подражания , подчеркивает положительные качества, которые вы должны продемонстрировать своей команде, такие как сочувствие, порядочность, профессионализм и самоконтроль.
2. Не игнорируйте это. Если вы игнорируете грубое поведение, вы посылаете сигнал, который, по сути, оправдываете его. Если вы стали его свидетелем или довели до вашего сведения, вам нужно с этим разобраться. Мы рассмотрим, как это сделать, ниже.
3. Разобраться непосредственно с виновником. Если вам нужно устранить грубость, поговорите с обидчиком в приватной обстановке. Сохраняйте спокойствие и объективность, когда вы излагаете факты такими, какими вы их знаете, объясняете негативное влияние его или ее поведения и то, как это заставляет других людей чувствовать, и дайте понять, как вы хотите, чтобы он изменил свое поведение.Наша статья, Плохое поведение на работе , исследует это более подробно.
4. Слушайте. Обидчик может подумать, что у нее были веские причины рассердиться на кого-то, и ее грубость была лишь реакцией на это. Итак, дав понять, что ее поведение неприемлемо, дайте ей возможность объяснить, что его спровоцировало. Использование активного прослушивания и эмоциональный интеллект может помочь вам разобраться в ее ситуации, а затем вы сможете вместе найти решение.
5. Принять меры к любому нарушителю. Обязательно примите во внимание точку зрения обидчика, но вы должны абсолютно ясно дать понять, что не хотите повторения его слов или действий. Если в рамках своего решения вы ставите перед ним цели или стандарты поведения, убедитесь, что он их достигает. Если он не исправится, вам следует подумать о более решительных действиях. Обсудите ситуацию со своим отделом кадров и используйте формальные предупреждения. или даже, в крайнем случае, отпустить его.

Как поступить с грубым менеджером

Если грубит ваш начальник, вам нужно обсудить другую динамику власти. Возможно, вам придется смириться с тем, что вы вряд ли измените ее поведение, поэтому сконцентрируйтесь на смягчении воздействия ее грубости на вас.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.