Как поступить с человеком который тебя обидел: Если тебя обидели как себя вести — Отношения

Что делать, если вас обидели? 5 шагов к прощению.

В современном мире крайне сложно добиться справедливости, и вообще, есть ли она? Восстановление справедливости , иначе говоря, правосудие или месть представляет собой обман. Неужели если вам сделали больно, то отомстив вы избавитесь от боли? Отнюдь нет. Может случиться, что вам станет ещё хуже, вы будете испытывать боль, не только полученную от обидчика, но и ещё от самого себя. Поэтому, человеческой душе просто необходимо уметь прощать.

Можно представить человеческое сердце и душу, которые становятся чёрными от злости, обиды, от боли, от жажды мести и желания установить « справедливость». Это своего рода болезнь. И лекарством от этой болезни служит прощение. Необходимо простить и отпустить обиду. Зачем опускаться до обидчиков, если можно быть выше и сильнее обиды, обидчиков, жизненных ситуаций?

Нет ни одного человека, которому не причиняли боль, и наверняка, многим хотелось поступить также, или даже хуже. Как говорится «око за око, зуб за зуб». Но это в корне является неверным решением. Оно губительно. Прощение необходимо прежде всего тому, кого обидели, это как освобождение от оков, сконструированные нами самими собственноручно.

Но как же суметь простить? Многим прощение кажется очень трудным. Далее представлено 5 шагов, которые помогут вам освободиться от душевных оков.

Шаг 1. Осознайте, что обида, негативные эмоции воруют у вас энергию и то время, которое вы могли бы затратить на созидание чего-либо, вы тратите подкармливая обиду, а как известно обиды, унылый дух могут привести ко многим физическим и эмоциональным проблемам, включая депрессию и гипертонию. Оно вам надо?

Шаг 2. Напишите на бумаге всё то, что чувствуете, все свои эмоции, распишите ярко и подробно, попробуйте представить свои чувства и эмоции разными цветами, какой преобладает больше, что вам больше всего не нравится и хочется побыстрее избавиться от этого? После тщательного описания своих эмоций, возьмите лист бумаги и делайте с ним всё, что хотите, можете сжечь, затоптать, порезать на тысячу мелких бумажек. Можете проводить эту методику до тех пор, пока не почувствуете внутреннее облегчение. Когда почувствуете облегчение и сможете сыграть роль стороннего наблюдателя, смело переходи к шагу 3.

Шаг 3. Поставьте себя на место обидчика. И постарайтесь полностью оправдать его поступок. Полностью и тотально. Попробуйте понять его чувства и мотивы, причины, по которым он поступил именно так, а не иначе. Попробуйте проявить благосклонность и снисхождение, такое, какое проявляли ваши родители по отношению к вам. Ведь никто из людей не совершенен, и вы в том числе.

Шаг 4.Измените отношение к обиде и обидчику. Подумайте, вам нанесли обиду, вам неприятно, тяжело, но это уже свершилось, вы не можешь повернуть время вспять, никому не дано менять прошлое, но у вас есть настоящее и будущее, которое вы можешь изменить. И только вам выбирать, как вы хотите жить, с обидой в сердце или с лёгкостью в душе. Думаю, выбор очевиден. Представьте себя через год,5 лет,10 лет, будет ли вас по- прежнему мучить обида? Вероятнее всего вы попросту о ней забудете. Так лучше забыть сейчас и быстро.

Шаг 5. Подумайте, что положительного может дать вам поступок обидчика. Практически любое негативное событие можно обернуть в свою пользу. Приведу в пример известное выражение: «Если жизнь дала тебе лимон, сделай из него лимонад». Примените это выражение к своей ситуации. Что вы поняли благодаря обидчику? Как эти знания помогут вам в дальнейшем? Благодаря прощению, как вы себя проявили, как вы выросли в своих глазах? Очень часто слово «простить» употребляется в значении «отпустить», поэтому вам необходимо отпустить обиду ради собственного счастья, спокойствия и благополучия.

И помните, прощая других, вы прежде всего делаете это для себя, для своего душевного равновесия и обретения гармонии. Ведь обида, в первую очередь съедает вас. Не заостряйте своё внимание на обиде и обидчике, лучшим для вас будет оценить тех людей, которые находятся рядом с вами, кто искренне любит вас, кому вы можете доверять и которые сделают всё, чтобы вас уберечь. Не обижайте их, и сами не обижайтесь.

Автор статьи: Макиян Жанна Артуровна

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Осенняя хандра: причины и способы борьбы.
• Вперед: Как зарядиться спокойствием и силой? Ленитесь правильно!

Что делать, если обида сердце гложет? — Новости (Здоровье) / Sibnovosti.ru

Все отлично понимают, что смысла в обиде нет никакого, но все же мы обижаемся, как это происходит и возможно ли научиться жить без обид?

 Почему люди обижаются?

Самым важным после собственной жизни для человека является его значимость. Каждый считает себя очень важным на земле и требует внимания к своей персоне. Те люди, которые озабочены важностью, кроме нее ничего не замечают. Поэтому любая критика наносит сильнейший удар по их значимости, запускающий сложный механизм обиды. Замечали ли вы, что нападающий на вас человек занимается только лишь защитой своей значимости? Если согласиться с ним, то он успокоится, поскольку добился своей цели. Если оскорбить или унизить, собеседник, не добившись своего, затаит обиду. Унижение – самое тяжелое повреждение, которое может получить человек. Даже если униженный вами товарищ промолчал, это не значит, что он смирился с ударом. Обида будет жить у него в подсознании и постепенно разъедать его физическое тело. Скрытая обида намного хуже обиды явной, человек наказывает самого себя постоянным недовольством. Поскольку большинство людей не приучено открыто демонстрировать свою значимость, обида чаще всего переносится ими молча.

 А если изменить отношение к оскорблениям, обидам и унижениям? Обида – это всего лишь эмоция, реакция на отношение оппонента к тому или иному аспекту жизни. Поэтому надо сознательно изменить реакцию на негативные факторы. Пойти навстречу собеседнику и дать ему то, чего он добивается – признать его значимость. Только тогда можно ненавязчиво говорить о своей точке зрения, в знак благодарности оппонент отнесется к вашим доводам с уважением. На самом деле, признавая значимость другого человека, вы утверждаетесь в своей еще больше. Поскольку истинную ценность представляет не то, кто кричит о собственной важности на каждом углу, а тот, кто осмысленно ею не злоупотребляет.

 Реакции на обиду

Но если вы уже обиделись, что делать? Однажды я решила понаблюдать за механизмом, запускающим мою собственную обиду. Мне сказали оскорбительные слова, я обиделась. Прожила со своей обидой ночь, но наутро – она не исчезла. Я стала наблюдать за своим состоянием. На душе – кошки скребут, в горле стоит ком, в груди – тяжесть. Хожу и думаю: что ты хочешь сейчас сделать? В ответ полились слезы, возникло желание пойти и кому-нибудь нажаловаться – какой мир несправедливый и какие люди бывают жестокие, ведь я такая хорошая, а никто этого не замечает. Так я делаю всегда. Стоп! Всегда… Не значит ли это, что одна и та же реакция на обиду будет повторяться снова и снова? Каждый раз мне дается одна и та же ситуация, а я никак не могу с ней справиться? Значит, надо сменить реакцию на обиду. Осознав это, мне сразу так хорошо стало, ком в горле рассосался, тяжесть исчезла, обида словно испарилась. Я решила высмеять ситуацию, обидчика и себя любимую – вот глупая, разве слезы и жалобы помогут справиться с этой эмоцией?

 На этом мой интерес не закончился. Проанализировав ситуацию, я поняла, что мы ведем себя, когда обижаемся, так, как вели себя в раннем детстве. Я всегда плакала и шла жаловаться, благо было кому – бабушке, которая все время пожалеет и подбодрит. Вот и во взрослой жизни я все время ищу такую бабушку, но не все люди охотно соглашаются на эту роль, а если и соглашаются, то вскоре им это надоедает.

 Я опросила несколько своих знакомых, какова их реакция на обиду. У моей сестры оказалась такая же реакция, как у меня. Неудивительно, нам было позволено в детстве плакать и жаловаться, стиль воспитания был один и тот же. А вот у других людей реакции на обиду оказались иными. У одной знакомой в семье запрещено было жаловаться, поэтому, обидевшись, она тихо, без слов плакала. У другой – нельзя было плакать и жаловаться, поэтому человек привык молча носить обиду внутри себя. У третьей – было принято кричать в ответ, до конца отстаивая свою правоту. Ребенок, выросший в семье алкоголиков и приученный постоять за себя сам (жаловаться было некому), во взрослой жизни реагировал на обиду мгновенно и однозначно – кулаком в глаз. Тем более, перед глазами был яркий пример для подражания. Разговор короткий, какие уж там слезы.

 В итоге я пришла к выводу: чтобы обида не застряла глубоко внутри на долгие годы, надо сменить свою реакцию на нее на самой первой стадии ее появления. Для тех, кто привык плакать – начать смеяться, для скрытой обиды, наоборот, нужно поплакать, пожаловаться и выплеснуть обиду наружу. Для «бойцов» и любителей кулака лучше поискать какой-нибудь мирный путь. Возможно, даже поблагодарить обидчика. Дело в том, что обидчики предчувствуют реакцию на обиду и не стесняются обижать. Многие люди подпитываются негативными эмоциями других, поэтому вызывают их нарочно. «Жертвы», поддавшись их влиянию, позволяют манипулировать собой. А если осознанно сменить реакцию на противоположную? Тогда застанете «врага» врасплох и предвосхитите обиду.

 Улыбнись и отпусти!

Сегодня большинство людей живут в постоянном напряжении и страхе, что на них неожиданно нападут и обидят. На всякий случай каждый готовится к обороне. Окружающие люди рассматриваются как потенциальные противники, даже если они ведут себя дружелюбно. Мы привыкли к такому положению дел и живем в ожидании борьбы. А зачем? Зачем тратить энергию на бессмысленную борьбу? Полюбите себя, осознанно проработав каждую попытку обидеть. Если вас обижают, подумайте сначала, на самом ли деле оппонент хочет обидеть. Может, он лишь высказал свою точку зрения немного резким тоном или просто сказал правду в глаза, которую вы не хотите признать. Не надо торопиться эмоционально реагировать на ситуацию. Дайте себе время успокоиться, трезво оценить обстановку, можно ответить на нападки собеседника короткой фразой: «Мне надо подумать». Это нейтральная позиция перед тем как принять окончательное решение, впускать в себя обиду или нет.

 Если же оппонент задался четкой целью оскорбить и обидеть вас, то снова подумайте: по сути, это его проблема. Это ему зачем-то понадобилось слить на вас свой негатив. Почему он это делает? Возможно, он ведет себя так, как научили родители. Он – жертва воспитания. Или он несчастлив, и таким способом думает доставить себе удовольствие. В конечном счете, помощь нужна не вам, а ему. Это его заблуждения. Осознавая, что вы лично ничего плохого ему не желали, ситуацию нужно расценивать, примерно так: я – прав, он – не прав. Имеет ли смысл доказывать товарищу, что он не прав? Может, ему комфортно живется в своей неправоте, так и пусть живет в ней, пока не захочет сам во всем разобраться. Пусть сколько угодно обижает вас, вы просто не принимайте обиду, пусть оскорбительные слова отскакивают от вас, как камни от стены, возвращаясь хозяину. Обида – это всего лишь наше отношение к тому или иному явлению. Один человек, услышав обидные слова, рассмеется, а другой затаит злобу.

 В нашем теле непрерывно происходит движение энергии. Но не всегда энергия может пройти свободно, этому препятствуют мышечные зажимы, которые постоянно есть в теле. Мышечные зажимы формируются тогда, когда человек испытывает страх или дает силу негативным мыслям. Обида – это тот же страх. Страх оказаться непонятым, униженным и потерять свою значимость. Глубоко засевшие обиды ведут человека буквально к смерти. Поэтому надо срочно от них освобождаться. Самый лучший способ быстрого расслабления – медитация. Только в расслабленном состоянии вы можете почувствовать движение энергии по всему телу и обрести здоровье.

 Очистившись от обид, главной задачей становится – никогда больше не впускать в себя новых. Как это сделать? Во-первых, осознать, что все люди равны и одинаково значимы на земле. Уделяйте людям максимум внимания, снижая собственную значимость. Если кто-то пытается в споре доказать свою важность, пусть победит, вы же автоматически становитесь для него нужным, удобным человеком и, возможно, даже другом. Пусть победитель радуется своей победе, а вы относитесь к этому, как к игре, где победитель всегда тот, кто проиграл спор. Во-вторых, не нужно быть постоянно начеку – а вдруг обидят. Страх мешает свободной циркуляции энергии. Есть хорошая поговорка: «Никого не пугай, и сам не будешь бояться». В-третьих, если хочешь жить спокойно и радостно, обиды вообще должны перестать рассматриваться как обиды. Тебя оскорбили, а ты улыбнись и отпусти!

 На эту тему есть одна хорошая притча.

Однажды Будда переоделся в бедняка и пошел на рынок. Выбрав товар, он начал торговаться с продавцом, который в ответ оскорбил его. Переодетый Будда молча удалился. А торговец, придя домой, рассказал эту историю жене, на что та воскликнула: «Как ты мог, это же был сам Будда! Ты обидел его!» Виноватый торговец отправился на рынок, отыскал Будду и стал просить у него прощения. Будда ответил ему:

– Представь, что ты пришел в гости и хозяин предложил тебе угощение, а ты отказался от него, кому достанется угощение?

– Оно останется у хозяина.

– Так и у нас с тобой: ты дал мне обиду, а я ее не взял.

 

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

Как отпускать обиды и перестать обижаться

Каждому из нас случалось испытать душевную боль от оскорбления или незаслуженного упрека. Перестать обижаться и простить тех, кто поступил неправильно – вот навыки, которых нам так часто не хватает.

Совершенно естественно обижаться на людей, которые причинили боль, а еще – расстраиваться и чувствовать себя подавленно. Бывает, что человек не хотел ссоры и, как ему кажется, не сказал ничего лишнего. Но обида – вещь субъективная, и предугадать реакцию собеседника на вполне безобидную фразу невозможно. Резкие и неприятные слова, неудачная шутка или неуместный поступок – эти вещи становятся причиной для ссоры и дальнейшей обиды. А волевым усилием взять и просто перестать обижаться могут далеко не все.

Простить и отпустить всегда сложно. Но если этого не сделать, то обида будет мучить не только того, кого ранили, но и его обидчика. Особенно, если последний осознал, что сделал, но еще не получил прощения. Поэтому так важно прощать, тем самым избавляясь от ненужных негативных чувств и отрицательных эмоций. Не стоит надолго застревать в состоянии «злюсь на всех» и оставлять обиду внутри себя. Учитесь бороться с обидой!

Научиться прощать не так просто, как кажется сначала. Базовые принципы этого искусства закладываются еще в детстве. Так, важно объяснить ребенку, что способность прояснить ситуацию и решить конфликт до его начала намного полезнее, чем умение громче всех кричать и ругаться. В дальнейшем этот навык пригодится и взрослому. Он не станет вести себя как ребенок и молча обижаться на того, кто причинил ему вред, а попытается поговорить и разобраться в причине злополучного поступка или резкой фразы.

Конечно же, одного умения разговаривать мало. Следующей ступенью на пути преодоления обиды должен стать контроль над эмоциями. Прежде всего, человеку, которого обидели, нужно «выпустить пар». Некоторым сложно перестать быть вспыльчивыми. Но этот навык необходим для того, чтобы трезво оценивать ситуацию. Бесспорно, вначале будет казаться, что все пропало, а ситуация хуже, чем есть на самом деле. Только имея холодную голову, человек сможет спокойно разобраться в происходящем, правильно расставить приоритеты и начать решать проблему.

Также важно уметь понимать причины, которые привели к обидной ситуации. Это снова возвращает нас к необходимости разговора с обидчиком и пониманию, что любой конфликт требует тщательного анализа с обеих сторон. А иногда и с привлечением третейского судьи – беспристрастного постороннего наблюдателя.

Однако слишком много заниматься самокопанием тоже не стоит. Это может послужить причиной для поиска собственных недостатков (часто отсутствующих) и перекладыванию ответственности с обидчика на себя. Не стоит начинать злиться на себя – это ни к чему продуктивному не приведет.

Если вы уже попробовали самостоятельно проанализировать причины конфликта, отпустить ситуацию и простить обидчика, но на душе все равно тяжело, то можно попробовать еще два действенных способа. Это, во-первых, разговор с близким человеком, которому вы полностью доверяете. Сторонний наблюдатель способен увидеть в ситуации то, чего вы не заметили. Во-вторых, помочь справиться с обидой может профессиональный психолог. К нему также стоит обратиться, если сами вы не можете простить или понять обидчика.

Что такое обида и как с ней справиться

Обида – это реакция человека на агрессивное или неприятное поведение со стороны других людей. Она может возникнуть в результате совершенно разных ситуаций, поступков или высказываний. Кто-то неудачно пошутил или, напротив, сознательно назвал собеседника некрасивым или неумным… Одним словом, нарочно или нечаянно, но это вас задело.

Очень важно понимать, что далеко не всегда обидчик хотел причинить вам боль. Иногда это случается в результате простого непонимания, незнания всех тонкостей, которые важны для вас. В таких случаях правильнее простить обиду, поскольку конфликт произошел случайно.

Но бывают и ситуации, когда другой человек совершенно осознанно хочет вас задеть: специально резко высказывается, делает что-то обидное. Очевидно, он знает или предполагает, что именно это его действие причинит вам боль. Постарайтесь исключать таких токсичных персонажей из своей жизни. Как только вы перестанете с ними общаться, ваше настроение будет портиться реже.

Как справиться с обидой на мужа, детей и родителей

Очень часто простить близкого человека одновременно и сложнее, и проще, чем кого-то другого. В этом случае легче принять решение о том, что примирение необходимо, ведь это родной человек и его не хочется терять. Однако есть и обратная сторона ситуации. Обычно мы считаем, что близкие люди делают всё, чтобы уберечь нас от боли, разочарования и других негативных эмоций. И тем хуже на душе становится, когда именно родной человек выступает в роли обидчика.

Конечно же, все ситуации разные и требуют отдельного анализа. Вот несколько базовых моментов, о которых мы расскажем.

Как перестать обижаться на мужа

Бывает, что поведение супруга, его слова или поступки не нравятся жене. И речь здесь не столько про попавшие в анекдоты разбросанные носки, сколько про более серьезные конфликты. Опять забыл о годовщине, за ужином утыкается в смартфон и молчит… все это может заставить женщину чувствовать себя нелюбимой. При этом стоит помнить, что все мы люди, которым свойственно делать ошибки. И если муж забыл после работы купить молока, это совершенно не значит, что он не ценит жену. В любом случае начать надо с разговора и разбора ситуации. Двое взрослых людей почти всегда способны прийти к компромиссному решению. Если ситуация повторяется постоянно и отношения не улучшаются, стоит подумать о визите к семейному психологу.

Как простить родителей

Часто наши родители делают или говорят обидные вещи. Самое парадоксальное в том, что они при этом считают, что «сделали как лучше». Привычка думать за своего ребенка, к сожалению, свойственна многим родителям. При этом они не понимают, что на самом деле нужно и важно для их сына или дочери. Выход из этой ситуации прост: объясните свою позицию и то, почему вас обидел поступок родителей. Спокойный разговор, который позволит обеим сторонам высказаться, должен стать решением сложившейся проблемы. Хотя конфликт отцов и детей никто еще не отменял.

Как поладить с детьми

Противоположная ситуация встречается не реже. Любому ребенку свойственен максимализм, а уж в подростковом периоде обидеть тинейджера можно, даже не заметив этого. Самая лучшая стратегия здесь «много знай и мало говори». Понимать, чем живет ребенок, что его тревожит или радует – главная обязанность родителей. А если при этом вы не будете назойливыми – главная причина обид и конфликтов исчезнет сама собой. При этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не поддаваться на манипуляции. Помните: если случилось что-то, неприятное для вас, вы имеете такое же право обидеться на ребенка. Но самое главное – не ссориться по мелочам.

Как вести себя с человеком, который тебя обидел

В большинстве случаев обидчика, который постоянно причиняет боль, хочется полностью убрать из собственной жизни. Но обычно приходится мириться с обстоятельствами и оценивать нужность данного человека для вас. Например, если это коллега, включенный в совместный с вами рабочий процесс, полностью разорвать отношения не получится. В этом случае сведите контакты до необходимого для выполнения задач минимума. Если же это близкий друг или член семьи, то постарайтесь разобраться в ситуации и простить. Вам вряд ли захочется убирать из своей жизни значимого человека.

Полный разрыв отношений – мера, к которой стоит прибегать, когда перестать обижаться и простить человека невозможно. Если речь идет о близких людях, то прекращение отношений с ними – это большой стресс. Поэтому это «лекарство от обид» стоит оставить на самый крайний случай.

Читать также:
Как научиться мыслить позитивно
Свекровь и невестка: как наладить отношения
Как сохранить отношения с мужем: 5 советов

Что делать, если тебя обидели?

Существует даже пошаговая инструкция, как стоит себя вести в подобных ситуациях.

Обида — это завышенные ожидания, возникающие в момент разочарования в человеке. Например, ты думала, что парень поступит в конкретной ситуации так, как нужно тебе, но все сложилось наоборот. Девушкам свойственно не разбираться в ситуации, не говорить об этом, а просто дуть губы, ждать, пока у тебя попросят извинения. Позовешь подруг, купишь бутылочку вина и не будешь поднимать трубку. Это твой выбор и реагируешь именно так.

Надо обижаться или нет?

Чтобы это понять, задай себе простой вопрос: «Выгодно мне это или нет?». Продумай все варианты, как правило, ответ появляется сам собой, потому что каждая из нас индивидуальна и в праве решать, как поступать в сложившийся ситуации. Прежде всего, обрати внимание на бонусы, которые появятся или не появятся во время обиды. Если ты обиделась, а он начинает менять тактику, более качественно ухаживает и любит тебя. Тогда, все правильно. Если же ты обижаешься 28 раз в неделю — мужчина имеет полное право развернуться и уйти. Никто так долго не выдержит.

Лев Вожеватов: Как полюбить себя и свое отражение

Если тебе нагрубил кто-то из прохожих, при этом без причины — не обращай внимание, это явный признак того, что у него проблемы, а не у тебя. Не нужно все воспринимать на свой счет, это как минимум — глупо. Каждой из нас нужно понять, почему человек злобно реагирует, может и правда у него жизненные трудности, а мы просто оказались не в том месте и не в то время.

Как нужно себя вести во время обиды?

Научись выбирать реакцию на обиду, это позволит обезопасить себя от манипуляторов. Например, вместо обид и слез, руководи своим тоном и просто посмейся. В данном случае, обидчик не получит от тебя никаких бонусов и уйдет ни с чем.

Популярные статьи сейчас Показать еще

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

5 интересных фактов о витамине С

Тренды осень-зима 2021-2022: составляем список покупок перед ежегодной распродажей в честь Черной пятницы!

Кардиохирург Михаил Тодуров: Опасные болезни сердца — их обязательно нужно лечить

8 шагов, которые помогут простить обиду

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить ^{его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.}

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

• Какой психологический вред оно нанесло?
• Какой физический вред оно нанесло?
• Стал ли я меньше доверять людям?
• Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

• Какой была его жизнь, когда он рос?
• Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
• От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7. Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Как отомстить человеку который сильно тебя обидел. Если знаешь его номер телефона. Как отомстить человеку, который тебя унизил

Публичное унижение способно вызвать у человека сильную депрессию и раздражение по отношению к тому, что спровоцировал ситуацию. «Как отомстить человеку, который тебя унизил?»- спрашивают люди у специалистов в области психологии, желая сделать своему обидчику как можно больнее. Как унизить человека, который унижает и делает это с завидной регулярностью? Чаще всего специалисты советуют отойти в сторону, не реагировать на различные выпады в свой адрес, не поддаваться на провокации. Но сделать это очень сложно. Не каждый способен простить своего недруга и просто не обращать на него внимания. Желание отомстить в большинстве случаев является вполне естественным. Первое, о чем необходимо помнить, это то, что месть не должна выходить за рамки закона. Совершать преступление нельзя ни под каким предлогом. Даже очень жестокое и прилюдное унижение не может оправдать применения по отношению к обидчику физической силы.

Как унизить человека, который оскорбил всех членов семьи? Именно такие нападки считаются самыми обидными. Человек может перетерпеть и смириться с тем, что унижают его самого, но простить нелестные слова в адрес родителей, супругов, детей просто невозможно. В любом случае, опускаться до разжигания массовой войны не стоит. Все действия должны быть направлены на то, чтобы погасить конфликт, а не разжечь его, привлекая к ссоре других членов семей с обеих сторон. Месть — это блюдо, которое необходимо подавать холодным. Не стоит действовать спонтанно, сгоряча. Для начала нужно обдумать свои действия, понять, к чему они приведут. Это не означает, что следует молча наблюдать за тем, как тебя оскорбляют. Осадить обидчика нужно немедленно. Стоит высказать человеку свою точку зрения, попросить его прекратить нелицеприятные высказывания. Желательно сделать это максимально спокойно, не выдавая эмоций, но в то же время уверенно.

В некоторых ситуациях достаточно просто серьезно поговорить с человеком, вызвав его на личную беседу. Иногда люди причиняют близким зло по глупости, по незнанию и после того, как отношения будут выяснены, унижения прекратятся. Если же обидчик продолжает гнуть свою линию поведения, необходимо действовать. Для начала стоит нащупать его болевые точки. Возможно, есть тема, о которой человеку очень неприятно говорить, либо у него есть секрет, тайна, тщательно скрываемая от окружающих. Узнав о ней, можно завести неприятный разговор при свидетелях или сделать тайное достоянием общественности. Если этот секрет порочит честное имя недруга, бросает тень на его репутацию, такая информация станет настоящей бомбой. Но для того, чтобы ее разглашение произвело нужный эффект, стоит тщательно к этому подготовиться. Лучше найти доказательства своих слов, неопровержимые улики. Иначе можно попасть в глупую ситуацию.

Когда есть фото, унижающие достоинство обидчика, стоит распространить их в социальных сетях или вовсе через средства массовой информации, если есть такая возможность. Желая унизить своего недруга, отомстить ему, не стоит привлекать к этому своих приятелей, родственников. Это может поставить близких в затруднительное положение. Существует огромное количество способов мести, при которых человек способен остаться в тени. Его недруг будет сильно раздосадован, но не поймет, кто именно ему отомстил, либо останется теряться в догадках. Например, можно регулярно слать спам на электронную почту, занести в его компьютер вирус, выставить не в самом лучшем свете перед начальством, намазать ручку входной двери вазелином, приклеить дворники к лобовому стеклу его автомобиля особо прочным клеем. Каждый человек может решить для себя, какой способ мести выбрать, но при этом стоит задуматься о последствиях.

Месть – разрушительное чувство, но если от желания поквитаться невозможно избавиться позитивными способами и самовнушением, нужно действовать. Далее мы расскажем, как можно отомстить человеку, который тебя обидел.

Как отомстить человеку за обиду?

Прежде чем начинать месть, следует принять во внимание то, что, восстанавливая справедливость, нельзя выходить за рамки закона. Это значит, что если в результате отмщения будет нанесен ущерб здоровью или имуществу человека, мстителю придется нести ответственность. Поэтому способы желательно выбирать действенные, но вполне законные.

Правила мщения, которые нежелательно нарушать:

• не следует выходить за рамки справедливости – ущерб должен соответствовать нанесенному;
• нужно думать о последствиях – месть не должна породить «кровную» вражду;
• действовать необходимо самостоятельно – не следует привлекать к мести посторонних;
• желательно выдержать паузу, чтобы обидчик успокоился, а, кроме того – «Месть – это блюдо, которое едят холодным».

Самый простой и эффективный способ отомстить – ответить той же монетой. Изменил супруг – измените в ответ, выбрав более успешного и привлекательного мужчину. Однако стоит учесть и тот факт – действительно ли месть доставит удовольствие или лишь принесет горечь и неприятные .

Но если опускаться до обидчика не хочется, начать можно с игнорирования. Причем игнорировать нужно так, чтобы человек сам начал сомневаться в своем материальном существовании. Особенно эффективен этот метод с теми, кто ждал ответной реакции, а получил лишь ледяное безразличие.

Как еще можно отомстить человеку, который вас обидел: активное мщение

Один из способов активной мести – доказательство собственного превосходства. Для его осуществления нужно присмотреться к обидчику и наметить точки, в которые предпочтительнее наносить удар. Не нужно оскорблять в лицо, просто прокомментировать невзначай «бабушкины» духи модницы, указать на допущенную в отчете ошибку, высмеять бахвальство.

Отомстить владельцу автомобиля можно самыми различными способами. Например, приклеить дворники к стеклу суперклеем. Или обмазать ручки дверей вазелином или гуашью, которые очень сложно отмыть. Наконец, вылить под днище передней части авто отработанное масло, тогда владелец замучается искать протечку.

Если обидчик достоин больших неприятностей, можно перейти к действиям, которые, если мститель попадется, могут привести к разбирательствам с правоохранительными органами. Например, можно впрыснуть шприцем содержимое куриного яйца под обивку авто. Через несколько дней в салоне воцарится столь отвратительный запах, что сиденья, скорее всего, придется поменять.

Еще один эффективный способ отомстить – организовать шквал спама на телефон и электронную почту обидчика. А для этого всего лишь нужно подписать его на самые различные товары и услуги, лучше всего – неприличные. Как минимум это вызовет раздражение, как максимум – перегрузку и телефона.

Как отомстить за обиду начальнику?

Месть начальнику должна быть тщательно продумана, иначе последствия могут оказаться нежелательными для мстителя. Если начальник некомпетентен, но привык, что его ошибки исправляют подчиненные, следует перестать это делать. А если возможно – нарочно внести несколько грубых неточностей в его выступление или отчет. Высшему руководству это вряд ли понравится, и над обидчиком может нависнуть угроза увольнения.

Если в фирме принято отслеживать корпоративную почту, можно подписать обидчика на рассылку от различных секс-ресурсов. То-то служба безопасности и администраторы «порадуются», просматривая его почту. Сходный способ – заказать на имя начальника игрушки из секс-шопа и позаботиться, чтобы курьер прибыл во время важного совещания или при максимальном присутствии коллектива.

Мысли о мести у человека обычно появляются после того, как его кто-то всерьез обижает. Сначала он думает, что размышления о подобной ответной реакции – низки, и следует просто как можно быстрее забыть обидчика. К сожалению, это решение не всегда удается воплотить в жизнь. Проходят дни, а возможно и годы, после которых приходит осознание, что вы не в силах ни забыть, ни простить обиду, и единственное успокоение видите лишь в мести. Прежде, чем пойти на такой шаг, хорошенько подумайте – стоит ли это делать. Возможно, необходимо еще немного подождать и призраки прошлого развеются сами собой. Если вы совестливый и добрый человек, то впоследствии вас будут терзать мысли о зле, которое было вами нанесено. Впрочем, если обида была действительно сильная, и мечты о мести стали навязчивой идеей, то есть смысл попробовать ее реализовать.

Как жестоко отомстить врагу

Месть с помощью черной магии

Как правило, у людей двоякое отношение к магии – кто-то видит в ней свое спасение и панацею, а у кого-то любое упоминание о ведьмах, черных и белых магах вызывает только скептическую улыбку. Если вы относитесь к первой категории, то всевозможные ритуалы могут принести вам чувство удовлетворения.Уничтожить проклятьем Если ранее вы не занимались магией, то вряд ли у вас хватит сил на то, чтобы разрушить чью-то жизнь проклятием. Между тем, в Сети множество объявлений от различных ясновидящих и ведьм, которые за определенную плату обещают нанести вашему недругу непоправимый моральный или физический удар. Решившись на подобного рода услуги, помните, что нередко в Сети появляются истории людей, которые решили отомстить таким образом обидчику. Враг действительно был повержен, оказался на самом дне жизни, пережил страшные несчастья и тому подобное. Неизвестно, есть в этом заслуга ведьм, или человека настигла карма, но факт остается фактом – «мстители» чувствовали себя после этого очень плохо, считая, что взяли огромный грех на душу.Заговор врагу на неудачу Желая навредить человеку с помощью заговоров, дабы потом не раскаиваться, не стоит выбирать слишком страшные ритуалы, сулящие летальный исход обидчику. Лучше обратите внимание на заговоры, которые обещают на какое-то время подкинуть проблем с деньгами или в любви – например, до тех пор, пока человек не пожалеет о том, что поступил с вами непорядочно. Как бы там ни было, не забывайте, что многие верят, что любая магия потом может пойти во вред тому, кто решил воспользоваться ею.

Наказать человека, зная его телефон

Зная номер телефона человека, и будучи уверенным в том, что ему будет весьма проблематично изменить его, вы можете использовать это в своих целях. За много лет люди обрастают огромным количеством контактов, и им непросто всех оповестить о смене номера – особенно если речь идет о деловых и общительных людях. В таком случае, проще всего вывести недруга из себя, дав объявление от его имени. Например, если речь идет о парне или бывшем муже, который ушел от вас к другой, то вы можете внести разнообразие в их отношения, дав объявление о том, что якобы этот мужчина ищет девушку «для тайных встреч». Если месть предназначена для бывшего шефа, то можно его данные разместить в разделе сайта знакомств для людей с нетрадиционной ориентацией. Намереваясь отомстить бывшей подруге-предательнице, вы можете оставить ее номер телефона в разделе, для женщин, предоставляющих услуги интимного характера. Конечно, мало кто хочет мстить в открытую. Во-первых, это может затянуться длительными «военными» действиями, а во-вторых, наверняка, вам не хочется показывать обидчику, что вы ущемлены и его поступок не дает вам покоя. Конечно, лучший вариант сделать вид, что вы вычеркнули из жизни любые воспоминания об этом человеке, даже это не так. В прочем, речь может идти и вовсе о мелкой пакости по отношению к человеку, который присутствует в вашей жизни и сейчас. Например, когда-то он вас всерьез обидел, но вы продолжили отношения (возможно, речь идет о родственнике, и это было неизбежно). Тем не менее, обиды прошлого по сей день вас мучают, и вы не можете успокоиться пока не совершите какую-нибудь пакость, чтобы почувствовать себя отомщенным. Итак, к каким уловкам можно прибегнуть?

Как испортить ноутбук или телефон недругу

Телефон. Положите аппарат на несколько секунд в микроволновую печь. Главное не передержать! Достаточно 5-7 секунд – в противном случае некоторые детали могут расплавиться, и незаметно испортить вещь не удастся. Очень важно перед проделыванием такой операции вынуть батарею из аппарата!Не менее эффективный способ морозилка! Принцип тот же, ведь, пожалуй, все знают, как телефоны страдают от резких перепадов температур. Итак, выньте батарею (чтобы она не вздулась, и не выдала постороннее вмешательство), и отправьте телефон на два-три часа в морозильную камеру. Конечно, после такого он может и включиться, но проработает недолго – особенно, если вы повторите «операцию».Ноутбук. В этом случае сложнее, если вы технически не подкованы. Самый распространенный способ – залить клавиатуру некой жидкостью (лучше выбирать сладкие газированные напитки).

Как испортить одежду врагу

Конечно, чтобы незаметно испортить одежду, нужно иметь к ней доступ. Например, вы можете гвоздем сделать несколько дырок в пальто обидчика. Если это делать ножницами, то он точно будет уверен, что кто-то сделал это специально, а вот дырки непонятного происхождения (например, по подолу) вызовут у него недоумение. Возможно, при вас имеются лишь ножницы – в таком случае делайте не надрез, а как бы вспорите немного ткань – будто человек сам зацепился за что-то и не заметил этого.

Также многим известно, что практически любое платье или рубашку можно испортить вином. Вы вполне можете плеснуть бокальчик напитка на одежду недруга, но, конечно же, делать это следует так, чтоб он не подумал на вас – то есть, если вы живите в одном доме, подобный вариант исключен.

Смешная месть — много соли, перца или проносное в еду

Конечно, проносное вещество нанесет врагу куда больший урон, нежели соль и перец. Впрочем, второй вариант можно использовать, если вы не запаслись более серьезным арсеналом и просто хотите хотя бы испортить блюдо ненавистному вам человеку. Это может быть для вашего обидчика секундным разочарованием, ведь, чаще всего имеется возможность заменить испорченную еду. Другое дело, если вы в походе, и количество продуктов ограничено – хотя и в этом случае, с расстроенным едоком, скорее всего, поделятся другие путешественники. В общем, такой способ подойдет лишь тогда, когда вы хотите кому-то лишь слегка испортить настроение.Другое дело – слабительное. Если вы знаете, что человеку предстоит отправиться на важную встречу или выступить с неким заявлением, то такой «фокус» может существенно испортить ему день, карьеру или личную жизнь. Вам остается только незаметно подсыпать проносное вещество в блюдо недоброжелателя и ждать новостей о его конфузе. Впрочем, этот вариант тоже может быть почти безобидной шалостью, если вы точно знаете, что человеку в этот день не нужно никуда идти, и борьбу со своим организмом он будет вести дома.

Сделать плохо бывшей второй половинке

В таких случаях говорят, что лучший способ уязвить бывшего парня или девушку, поспособствовавших разрыву ваших отношений, – жить счастливой жизнью. Наверняка, бывшая вторая половина убеждена, что после разрыва с ней, ваша жизнь утратит былые краски, а сами вы будете пребывать в растерянности. Однако если вы ни разу не позвоните и не напишите бывшему (бывшей) и всячески будет демонстрировать, что у вас все замечательно (в социальных сетях, в разговорах с общими знакомыми), то, наверняка, это сможет его (ее) задеть.Хотя, конечно, имеются и прочие способы, которые могут нанести урон человеку не через время, а мгновенно. Например, вы можете испортить его авто – поцарапать гвоздем, залить краской. Важно убедиться, что в районе не стоят камеры наблюдения, и вы останетесь вне подозрений.

Сделать пакость другу-предателю, который тебя унизил

В этом случае вам может помочь какой-нибудь компромат на недоброжелателя, который вы наверняка, сумели собрать за годы дружбы. Ваше дело, как использовать эту информацию – донести ее до коллег, начальства, родственников или второй половины обидчика.

Навредить коллеге за подлость

Вы можете испортить ему репутацию. Этим способом нужно пользоваться только в том случае, если человек действительно поступил с вами очень мерзко, ведь это может разрушить его семью или личную жизнь. Итак, заходите в социальные сети на его страницу, и ищите нескольких пользователей, с которыми хорошо общается не только он, но и его половина. Создаете страницу с фото некой незнакомки (приятной молодой женщины). Снимок лучше найти на странице пользовательницы из другой страны и немного его видоизменить (например, сделать черно-белым), чтобы его нельзя было найти через различные поисковые системы. Теперь пишите этим людям, что Валерий (здесь может быть любое имя коллеги) вам перестал отвечать на сообщения или звонки, вы очень волнуетесь, и хотите знать – все ли с ним в порядке. Когда вас начнут спрашивать, кем вы приходитесь «Валерию», вы интригующе отвечайте, что это не важно. Будьте осторожны, чтобы вас не вычислили. Вскоре после этого удалите страницу, не создавайте ее на ваши реальные данные, не заходите на нее с рабочего или домашнего компьютера, дабы вас не вычислили через IP-адрес. Аналогично можно поступить и коллегой-женщиной, создав мужской профиль.

Насолить соседям

Если соседи ведут себя непорядочно, и вы понимаете, что дальше ситуация может лишь усугубиться, у вас есть прекрасная возможность перенаправить их внимание совсем в другое русло. Развесьте в вашем районе объявления о том, что сдается комната. Предложите соискателям приходить сразу в квартиру, не указывая номер телефона. Конечно же, цена за комнату должна быть указана как можно ниже, но чтоб это выглядело правдоподобно. Наверняка, подобным предложением заинтересуются многие граждане, заставив ваших соседей понервничать и реже выходить из квартиры.Также можно разместить на соответствующем сайте объявление, согласно которому ваши соседи ищут семейную пару «для встреч». Впрочем, пару можно заменить на молодого активного мужчину. Конечно же, при этом важно указать номер телефона соседа или соседки.

Мелкие пакости врагам на расстоянии

На расстоянии отомстить кому-то сложнее, чем в непосредственной близости, однако это возможно. Если у вас имеется номер телефона недруга, может подействовать описанный выше способ с объявлением. В ход могут пойти любые версии – сдача квартиры, сайт знакомств и тому подобное. Когда речь идет о мужчине, можно разместить его анкету с телефоном на сайте для людей с нетрадиционной ориентацией, а желая отомстить женщине – отправьте ее анкету на сайт, где девушки предоставляют свои интимные услуги.Вы можете создать фейковую страницу без фото и информации о себе, и написать с нее недругу все, что думаете о нем. Если вы знакомы поверхностно или вы уверены, что обидчик давным-давно забыл о вас, то вряд ли вы окажетесь под подозрением. Не забудьте после того, как выплесните эмоции, сразу удалить страницу – в ином случае вы можете быть вычислены.Если у вас имеется номер телефона недруга, и вам очень хочется его задеть, то вы можете анонимно позвонить ему, и попытаться запугать. Если он знает ваш голос, то лучше доверить дело другому человеку.На эту пакость придется затратить немало времени, и нет точной гарантии, что цель будет достигнута. Тем не менее, вы можете попробовать. Итак, для начала вы должны быть убеждены, что обладаете тонким знанием психологии и очень хорошо знаете своего недруга. Создайте фейковую страницу, заполните профиль, подберите фото особы, которая точно привлечет врага. Добавьте побольше «друзей» (просто незнакомых личностей), некоторое время вам придется вести страницу. Как видите, такую месть лучше начинать хотя бы за месяц, для правдоподобия. Теперь вы можете флиртовать с этой страницы с обидчиком или начать издали – обратиться к нему по какому-то деловому вопросу таким образом завязав общение. Впоследствии, когда собеседник привыкнет к вашим беседам и даже влюбится в созданный вами образ, просто удалите страницу, чтобы он даже не понял, что это был фейк. Перед этим можете написать, что потеряли интерес к нему, либо вовсе ничего не объяснять.

Православная церковь учит прощать своих обидчиков. Даже есть такой праздник как Прощеное Воскресенье. В этот день все верующие просят друг у друга прощения. Но, к сожалению, не всем дана такая черта характера, как уметь прощать. Особенно страшна женщина в гневе.

Бывает и такое, что долго держащий обиду человек решает отомстить через несколько лет.

Для начала ответьте на такие вопросы:

• Сможете ли вы простить своего обидчика?
• Насколько сильную боль нужно причинять другому человеку?
• Станете ли вы от этого счастливее, или может вам станет легче?
• Насколько велика обида?

Возможно, тот, кто ее нанес, решил пошутить. Например, кто-то вас обозвал. Для пошутившего это и правда мелочь, но для того, в чей адрес предназначалась шутка — это неуважение и обида. Если вы не можете простить нанесенную обиду, то придумайте, как вы хотите отомстить за нее. Придумайте что-то похожее про обидчика.

Запомните, что величина наказания должна соответствовать величине обиды

Как жить с обидой?

А может, стоит все простить? Того человека еще жизнь накажет. Не его, так его детей. Конечно, это неправильно, но виноват он будет сам. Жить с чувством обиды очень тяжело. Возможно, и вашему обидчику с чувством вины тоже жить нелегко. И спустя какое-то время он извиниться.

Месть

Единственная мысль в голове обиженного — это месть, как заставить того страдать. В голове он придумывает массу ситуаций, как сможет совершить все это.

Пример из жизни: отомстила за обиду

Типичный случай. Партнер изменил законной спутнице. Она узнала про измену. Мало того что она его выгнала из дома, лишила работы, так как была хозяйкой того места, где он работал, так и заставила на собственной шкуре испытать что это такое. Она наняла девушку, которая сыграла возлюбленную бывшего партнера.

Развела его на деньги, а потом на его же глазах изменила с другим. Мужчина был подавлен и очень зол, когда узнал, что все это подстроила его бывшая жена. Женщине от этого легче не стало, но так она проучила человека, обидевшего ее.

Нужно уметь прощать. Жизнь еще не раз ранит, а обидчики понесут свою вину.

Возможно, христианская мораль и духовность, если они прочно вошли в мировоззрение человека, научат его всепрощению и любви. Однако святых среди нас мало, и порой мы всерьез задумываемся, как отомстить человеку, нанесшему оскорбление нам или нашим близким.

А иногда желание отплатить той же монетой бывает настолько сильным, что движет всеми поступками, всеми помыслами. О таком страстном стремлении к возмездию пишут романы, снимают фильмы. А во многих национальных традициях и обычаях вендетта, или — обязательный атрибут понятия семейной или личной чести.

Однако мы не будем точить ножи и заряжать револьверы. Во-первых, не в нашем и характере, все-таки отличается миролюбием и умением понять и простить. А во-вторых, нам ведь не нужно, чтобы наши поиски способов, как отомстить человеку, обидевшему нас, привели нас на скамью подсудимых или еще того хуже — за решетку. Именно поэтому все насильственные методы и действия следует отмести сразу же. Даже и не думайте мстить физической расправой — велика вероятность, что пострадаете от этого в первую очередь вы, а не обидчик.

Первый совет, который можно дать, — это, как ни банально звучит,

попытаться понять. Направлен он не на защиту вашего врага, а на то, чтобы сберечь ваш внутренний мир и покой. Не стоит подставлять вторую щеку, но и о том, как отомстить человеку, разрушают в первую очередь оскорбленного. Да, конечно, бывают ситуации, когда нельзя поступиться честью, принципами, гордостью. И когда расплаты от правосудия или Всевышнего ждать не приходится. Но все же… Если вы думаете, как отомстить человеку за обиду, постарайтесь сначала понять, что им руководило. Возможно, он защищал свое самолюбие, возможно, что-то стряслось в его жизни и он оскорбил вас непреднамеренно. Вспомните о простой истине: в каждом злодее прячется жертва. Вам кажется, что ваш обидчик — но на самом деле он всего лишь слабый, уязвимый человек. У которого, как и у всех, случаются мелкие и крупные неприятности.

С этим, кстати, связан и второй совет. Все еще думаете, как можно отомстить человеку, который унизил и оскорбил? Покажите ему, что вы видите его слабость и уязвимость. Возможно, он пытается создать вокруг себя атмосферу страха и подавления других. И то, что кто-то не боится, а жалеет его, станет лучшим отмщением. Ведь снисходительность разрушит все его психологические «укрепления и бастионы». Таким образом, обидчик автоматически окажется в слабом и невыгодном положении.

С развитием виртуального пространства можно наблюдать,

что часто, не зная, как отомстить человеку, причинившему вред или боль, люди выплескивают свои эмоции в Сети. Однако перед таким шагом хотелось бы вас предостеречь. Только непосвященному кажется, что он может написать о своем обидчике все, что думает, указать его персональные данные, и возмездие состоится. На самом деле такие действия способны навредить не только и не столько его репутации, сколько вам. Ведь за публикацию порочащих сведений, за оскорбление чести и достоинства предусмотрена отдельная статья. И может случиться так, что, желая отомстить, вы только навлечете на свою голову дополнительные проблемы. Поэтому будьте осторожны и действуйте только в рамках закона. И еще помните: месть — блюдо, которое следует подавать холодным. В запале эмоций не стоит предпринимать никаких шагов, потому что обернуться они могут против вас же самих.

 

Как вынести пользу из обид — Wonderzine

Перетянуть эмоциональное одеяло на себя — увы, довольно распространённый приём. Если в ответ даже на спокойное «Мне сейчас было неприятно» глаза собеседника наливаются слезами — это детская реакция, и видеть её у взрослого странно. Возникает некоторая путаница: вроде бы хотелось поговорить о том, что задело меня, но вместо этого приходится успокаивать того, кто задел меня. И уже нет свободы вернуться к прежней теме, потому что есть опасения, что подобная реакция повторится.

По идее зрелый человек должен спокойно воспринять информацию, что какие-то его слова или поступки вас задели. Он либо скорректирует своё поведение, либо скажет, что не готов это сделать, — и тогда вам придётся решать, готовы ли вы дальше общаться на таких условиях. Обижаться в ответ на высказанную обиду — инфантильная реакция того, кто не готов признать, что он в чём-то несовершенен или его таким воспринимают.

Особенно такой опыт труден для ребёнка, когда подобным образом реагируют старшие. Даже взрослые в подобной ситуации теряются: сложно не почувствовать вину, когда ты расстроил человека до слёз и дрожащего голоса. Дети же не способны осмыслить всю ситуацию и понять, что это мама, папа или бабушка ведут себя незрело. Тогда ребёнок чувствует, что обижаться в принципе нельзя: если я обижаюсь — я плохой, злой, капризный и расстраиваю близких. Взрослому человеку с таким опытом будет трудно сразу сообщать о своём недовольстве: возникает смутное ощущение, что лучше промолчать, иначе виноватым окажешься ты, а эмоциональная нагрузка только возрастает.

Это тяжёлая и на самом деле манипулятивная ситуация. Собеседник как будто отбирает у вас право быть чем-то недовольным, оставаясь при этом «хорошим человеком» — хотя вообще-то это он обидел или задел вас и даже не хочет об этом слушать. Попыткой выйти из неё может быть спокойное, но настойчивое продолжение разговора: «Я ничем не хотел (-а) тебя задеть, но мне важно всё-таки поговорить, что твои слова (поступки) были мне неприятны, и я хочу, чтобы ты это учёл (учла) в будущем».

Так случается, если у человека не было опыта здорового выражения агрессии в детстве: любое недовольство ребёнка жёстко наказывали, за крик или непослушание били и тому подобное. Соответственно, у человека нет сценария, в котором можно безопасно сообщить о своём недовольстве или уязвлённости, чтобы не получить агрессивную реакцию.

Такой же печальный опыт можно приобрести и в более позднем возрасте. Пример неявно агрессивной реакции на обиду — когда собеседник на слова «Мне сейчас было неприятно то, что ты сказал (-а)», начинает рассуждать, что обида — «токсичное чувство» (по сути, сообщая, что вы якобы не имеете права на него обидеться), «проблема в твоём взгляде на это» и так далее. Или, в худшем случае, начинает шумно ссориться — с повышением голоса и другими проявлениями агрессии. В любом случае посыл такой же, как в предыдущем примере: если тебя уязвили (ты выражаешь недовольство, дискомфорт и тому подобное) — то ты же и окажешься виноват.

В целом это есть и в двух предыдущих примерах: агрессивной или манипулятивной реакцией собеседник отвергает наши чувства, не давая свободно выражать их. Крайний вариант такой реакции — в ответ на сообщение об обиде полностью отвергать человека: замыкаться, прекращать разговор и даже прерывать контакты.

Отвержение — одно из самых болезненных переживаний в контакте с другими. Даже если человек не прерывает общение полностью, общаться становится очень сложно: своими действиями он сообщает, что не примет никакого недовольства в свой адрес. Но когда внутри копятся обиды, это тоже сильно дистанцирует людей. Это патовая ситуация, и если после разговора о ней человек не меняет стратегию поведения, рано или поздно это ведёт к прекращению отношений.

У всех этих трёх сценариев одинаковый исход: внутри человека копится гнев, недовольство, уязвлённость и другие тяжёлые чувства. Но выразить их страшно, потому что страшно нарваться на ответный гнев, пассивную агрессию или отвержение. Это ведёт к тому, что обиды накапливаются, а человек не умеет их выражать.

Если нечто подобное происходило в вашем детстве, то во взрослой жизни важно научиться постепенно отстаивать себя. На начальных этапах хорошо работает дистанцирование с тем, кто регулярно вас обижает, и безопасное прояснение отношений «на расстоянии»: письмами, сообщениями или откладыванием разговора до времени, когда вы успокоитесь. Пускай «Знаешь, на прошлой неделе ты сказала кое-что, что меня задело» звучит странно. Но это первый шаг к тому, чтобы не бояться научиться сразу сообщать о своих чувствах.

В случае когда нечто похожее происходит в ваших отношениях с другими людьми и сейчас, важно настаивать, что ваши чувства имеют право на существование: ни у кого нет права заставлять вас терпеть дискомфорт, неприятные шутки, подколки или вообще что-либо, что вам не нравится. Важно сначала признать это для себя, а затем, исходя из этой мысли, попробовать выстроить диалог с теми, в чьём обществе вы регулярно их чувствуете.

Фотографии: Urban Outfitters

Когда вы (случайно) оскорбляете кого-то — консультанты по поведению Хоуп-Спрингс

Это может быть ужасно, когда ты ненароком кого-то обидишь. Это может случиться в браке, с друзьями или на работе. Это может случиться даже с людьми, которых мы плохо знаем. В какой-то момент это случается со всеми.

Никто из нас не хочет нести ответственность за кого-то, кто чувствует себя обиженным или рассерженным. Плохое обращение с ним создает конфликт, чувство вины или недоброжелательность для обоих участников. Однако, если вы умеете проявлять доброту и здоровое общение, ваши ошибки могут иметь значительный потенциал для укрепления ваших отношений, особенно если вы можете быть вежливым и уважительным в своем подходе.

Что делать, если кого-то обидели?

Не отвечайте эмоционально

Сохранять спокойствие — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать. Если вы обороняетесь или сопротивляетесь, это только усугубит конфликт и усугубит ситуацию. Не обвиняйте другого человека и не говорите ему, что он «чрезмерно реагирует» или «слишком чувствителен». Сделайте вдох и позвольте своему телу расслабиться.

Некоторым это кажется заманчивым, но не игнорируйте обиженного человека

Часто наши человеческие инстинкты говорят нам избегать сложных или неприятных вещей.Однако исследования говорят нам, что чем больше мы избегаем конфликта, тем хуже он становится. Если игнорировать чувства человека, это может вызвать постоянный дискомфорт и неловкость. Это также может затруднить вам обоим двигаться дальше.

Обдумайте свои слова

Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали, и подумайте о чувствах другого человека. Скорее всего, если собеседник обиделся, он проявит некоторую эмоциональную чувствительность к тому, что вы сказали (или к тому, что, по его мнению, вы сказали).Например, хотя вы могли предлагать помощь или содействие, другой человек мог подумать, что вы критикуете его работу. Или, в другом примере, вы могли подумать, что сказанное вами было остроумно, но другой человек подумал, что вы его принижаете. Вам будет важно принять во внимание чувства другого человека и подумать, как он мог услышать ваше сообщение.

Используйте светоотражающую связь

Объясните, что они чувствуют, вежливо спросив их.«Похоже, вы думаете, что я игнорировал вашу работу, верно?» Или в другом примере: «Похоже, ты думаешь, что я отвергаю то, как усердно ты работал над этим проектом». Затем сделайте паузу и послушайте. Вам нужно будет использовать смирение и готовность принять точку зрения другого человека.

Если вы или другой человек не спокоен, вам может потребоваться немного времени.

Выделите несколько минут, а затем по прошествии некоторого времени подойдите к другому человеку с сочувствием и добротой.Однако не попадайтесь в ловушку избегания и никогда не обращайтесь к ней.

Извинитесь, если необходимо, но не переусердствуйте

Не извиняйтесь за свое существование. «Извините, я думаю, что мы пересекли провода», — это приемлемо. Но фраза «Мне очень жаль, я такой ужасный человек» говорит о тебе и отходит от извинений. Или в другом примере: «Мне жаль, что мои слова обидели вас. Это вовсе не было моим намерением », — хороший ответ. Но «я такой придурок / никчемный человек» — это слишком и не очень помогает.Кроме того, не продолжайте извиняться или повторять просьбу о прощении. Просто посмотрите им в глаза, извинитесь и примите любой ответ, который они вам дадут.

Не забывайте учитывать контекст

Есть множество причин, по которым люди могут чувствовать себя обиженными. Иногда люди чувствительны к проблеме или раньше получали отрицательные отзывы. В других случаях люди переживают трудные времена, о которых мы не знаем. Они могут испытывать невероятный стресс, и их обида не имеет к вам никакого отношения.Они могут бороться с другими факторами жизненного стресса или не могут принять в себе несовершенство. Возможности безграничны.

Будьте добры к себе

С добротой обращайте внимание на свои чувства. Напомните себе, что все мы делаем ошибки или когда-то причинили кому-то боль. Скорее всего, это не было твоим намерением обидеть. Помните, что никто и ничто не идеально. Гордитесь тем, что вы пытаетесь жить в соответствии со своими ценностями, и исправьте неправильное восприятие как можно лучше. Позвольте ситуации закончиться без чувства вины и размышлений.

59287 просмотров всего, сегодня 40 просмотров

Об авторе сообщения

Синди Андерсон

Доктор Андерсон является сертифицированным клиническим психологом. Она также владеет консультантами по поведению Hope Springs.Доктор Андерсон имеет докторскую степень. кандидат клинической психологии и прошел аккредитованную APA стажировку и постдокторантуру в области детской клинической психологии и детской психологии. Она также имеет степень магистра педагогических наук. Она гордится тем, что учится на всю жизнь, и каждый день пытается узнавать что-то новое.

7 правил обращения и 3 того, что нельзя делать после того, как вы случайно обидели кого-то

Источник: Лиза Саммер, фотограф / Pexels · бесплатное фото

Откровенно говоря, в тот или иной момент все мы, хотя и случайно, причинили еще одну психическую боль.И я начну эту статью с предложения того, что нам следует опасаться делать после того, как мы непреднамеренно противодействовали кому-то.

3 Что нельзя делать обиженному лицу («Обидчику»)

Вот некоторые вещи, которые у вас может возникнуть соблазн сделать, узнав, что вы обидели другого человека, но вам нужно проявлять усердие , а не , чтобы делать:

1. Вину потерпевшего.

Не говори им, что они не должны были обижаться. Вы можете сказать такие неприятные вещи, как «Это действительно не должно было вас беспокоить: вы просто слишком чувствительны на или » или «Вы ведете себя совершенно нелепо! Как мои слова могут вас обидеть?» К сожалению, обе эти реакции добавляют оскорбления к эмоциональной или психической травме, которую другой человек уже получил от ваших рук.

И вероятный результат состоит в том, что, если в ответ на их страдания — будь то словесное общение, жесты или мимика — вы удвоите то, что изначально воспринималось им как нападение, они с большей вероятностью увидят в вас намеренно пытается причинить им вред.

2. В качестве защиты заявите, что вы не хотели причинить им вреда.

Какой бы понятной ни была такая позиция, любое усилие, которое вы делаете, чтобы оправдать себя, противоречит сострадательной реакции.В редких случаях, если вообще когда-либо, это обеспечит утешение и успокоение, в которых нуждается другой человек. Вы также обращаете внимание на себя, когда вам нужно посочувствовать им и продемонстрировать готовность поддержать их тяжелые чувства.

3. Игнорируйте их негативную реакцию на вас.

Что лучше всего объясняет, почему конфликты, связанные с оскорблением другого, не разрешаются, так это общий импульс уклонения от конфликта — или страх, что все, что вы сделаете перед лицом конфликта, может только усугубить ситуацию.Бывают случаи, когда период обдумывания (для обидчика или для вас обоих) действительно желателен. Но в целом имеет смысл как можно скорее противостоять неловким разногласиям, существующим между вами двумя.

Даже если со временем разрыв (по-видимому) уляжется, он все же может оставить обидчика негативно восприимчивым к вам и запретить ему делиться собой на уровне, необходимом для прочности и стабильности отношений.

7 доз в ответ на обидчика

Вкратце изложив ключевые «нельзя» в этом вопросе, вот несколько основных «ДО»:

1.Успокойся.

Поскольку, когда другой человек недоволен вами, вы, скорее всего, сильно расстроитесь, опустите плечи, замедлите дыхание и сделаете что-нибудь еще, что поможет вам более четко подумать о том, что в данный момент необходимо для отношений. — предполагая, что вы это цените и сознательно не подрываете его.

2. От доброты.

Можете ли вы отложить возможную правоту — или праведность — вашей противоположной точки зрения? Предполагая, что их реакция была законной и подлинной для них , можете ли вы отложить в сторону свою другую точку зрения и приложить усилия, чтобы эмоционально идентифицировать и согласовать себя с их болезненным опытом?

Опосредованная «привязка» себя к их стрессовой реакции повлияет на тон вашей реакции и поможет исправить урон в отношениях, который вы никогда не намеревались причинить.(И рассмотрите здесь распространенное выражение: «Дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите».) Имейте в виду, что то, как вы это выражаете, либо усугубит конфликт, и теперь между вами возникнет недовольство, либо, в идеале, смягчит его. .

3. Приносите извинения.

На самом деле не имеет значения, что в вашем поведении не было злого умысла или что вы не могли понять, что они отреагируют так же, как и они. Все, что имеет значение, — это то, что их чувства были задеты, и поэтому вы хотите, чтобы они знали, как вы сожалеете о том, что то, что вы сказали или сделали, оказало на них такое тревожное, тревожное или неприятное воздействие.

Но принижать себя здесь действительно неуместно. И это тоже бесполезно. Ибо любое самообвинение (например, «Я такой тупой болван!») Отвлекает внимание от них и обратно на вас — как будто, возможно, вы действительно хотите, чтобы они извинились за то, что вас обидели (! ). Наконец, независимо от того, готовы ли они эмоционально принять ваши извинения, будьте осторожны, ни в коем случае не критикуйте их за беспокойную реакцию.

4. Проявляйте уважение.

Скорее всего, обидчик отрицательно отреагировал на то, что ваше поведение показалось ему неуважительным — как если бы вы либо подавляли его, либо считали его желания и потребности несущественными. И различные специалисты в области психического здоровья подчеркивали, насколько важны для них гордость, достоинство и самоуважение человека.

Итак, если вы угрожали положительному представлению о себе, которое они стремились сохранить на протяжении многих лет (возможно, как вы?), Очень важно, чтобы, возвращаясь к тому, что вы им сказали, вы сказали что-то любезное, что нейтрализует эту предполагаемую угрозу.Вы можете сказать им, например: «Ваши мысли и чувства действительно важны для меня, и мне очень жаль, что то, что я сказал, наводит на мысль, что я не очень уважаю вас, потому что я абсолютно люблю».

5. Просмотрите сказанное вами на предмет возможной нечувствительности.

Например, если вы шутите с другим, слишком легко зайти слишком далеко. Ваши невинные шутки о другом человеке (а на самом деле, они тоже могли подшучивать над вами) могут внезапно задеть нерв, если они возродят не полностью разрешенные переживания, связанные с тем, что их в прошлом грубо высмеивали или высмеивали.

Даже то, что вы считали полезным, конструктивную обратную связь можно было принять неверно. Обидчик мог рассматривать ваши «полезные» предложения как критические по отношению к тому, как он подходил к какой-либо задаче, проекту или отношениям. И это было бы особенно вероятно, если бы в детстве их регулярно и сурово осуждали родители, оставляя у них серьезные сомнения относительно того, были ли они — или может быть — достаточно хорошими.

На самом деле, никто из нас не лишен защиты, и нам нужно понимать, что мы можем непреднамеренно задействовать и другие механизмы самозащиты.

6. Спросите, что в вашем поведении их раздражает или вызывает недовольство. (И обратите внимание, что это могло быть не то, что вы сказали, а какое-то действие, которое вы предприняли или не предприняли.)

Смиренно (вместо коротко или снисходительно) спросите, не чувствовали ли они себя каким-то образом обесцененными, отклоненными или, может быть, подавленными вами. Ибо по-настоящему заботливое желание защитить их могло, тем не менее, привести к тому, что они почувствовали, что ими покровительствуют, манипулируют или контролируют. Значительно выйдя за рамки этого, вы можете:

7.Предложите им рассказать вам об их прошлом.

Потому что, если они могут рассказать вам о том, что они пережили ранее (недавно или давно), что вызвало у вас столько боли, вы можете быть уверены, что никогда больше не заставите их так себя чувствовать.

Очевидно, что чем больше вы узнаете об их истории межличностного общения, тем больше у вас будет шансов избежать их обид в будущем. Кроме того, чем больше они чувствуют себя в безопасности, рассказывая вам о своем прошлом, тем больше у вас шансов не только исправить то, что пошло не так, но и улучшить или улучшить свои отношения с ними в целом.

ПРИМЕЧАНИЕ: Вот ссылка на первую часть этого поста: «Почему так легко обидеть других и обидеться самому» (2021, 13 октября). А вот вторая ссылка на сообщение, которое я ранее опубликовал на эту тему: «Как быстро вы обижаетесь? 10 эффективных средств правовой защиты» (2019, 13 марта).

© 2021 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Как не слишком остро реагировать, когда кто-то вас обижает

Иногда, даже если мы не хотим этого, мы кого-то обижаем.Один человек что-то говорит, а слушатель слышит другое. Или кто-то говорит что-то, что, по их мнению, приемлемо, только для того, чтобы быстро обнаружить, что его аудитория не думает так же.

В нашем нынешнем климате разногласия и недопонимание, кажется, происходят все чаще.

Это неизбежно. Это случится со всеми нами в тот или иной момент. Итак, что вы делаете, когда кто-то говорит что-то, что вас оскорбляет? Или как извиниться / не обидеть других?

Когда кто-то говорит что-то, что вас оскорбляет —

Сделайте глубокий вдох .Сосредоточьтесь на медленном вдохе и выдохе, считая до шести на вдохе и выдохе. Потратив время на то, чтобы сосредоточиться на своем дыхании, вы сможете решить, что вам нужно делать дальше. Это дает вам время отвлечься от резких рефлексов гнева или печали. Это также дает вам возможность решить, нужно ли и как вам выходить из сложившейся ситуации.

Помните, что, скорее всего, этот человек не собирался вас обидеть. Вероятно, они просто думали о себе и хотели высказать собственное мнение.Этот человек, вероятно, не думал о вещах с вашей точки зрения. Запомните, скорее всего, то, что они сказали, не личное.

Избегайте аргументов. Кивните, чтобы показать, что вы слушаете, но не в знак согласия с ними. Попробуйте задавать уточняющие вопросы, на самом деле не говоря, что вы не согласны. Лучше дайте им возможность изложить свое мнение. Возможно, они выражались в оскорбительной манере, но на самом деле имели в виду нечто иное. Иногда мы делаем смелые заявления, не отражающие наших более глубоких мыслей.Когда человека просят объяснить, почему он что-то сказал, он часто пытается использовать более ясные, разумные и приемлемые способы отстаивать свою позицию. Это помогает вам обоим найти точки соприкосновения.

Смените тему. Игнорируйте оскорбительный комментарий и смените тему разговора на что-нибудь нейтральное. Ты на работе? Вероятно, вы можете задать какой-то вопрос, связанный с работой. Или спросите их о чем-то еще, что происходит в их личной жизни.Люди склонны не поднимать спорную тему, когда видят, что другая сторона не заинтересована ни в согласии, ни в споре с ними.

Согласен не согласен. Если по какой-то причине человек хочет продолжать обсуждать эту тему, просто скажите, что вам двоим придется согласиться, чтобы не соглашаться. Он проясняет вашу позицию, не вступая в спор. Это также делает его менее личным. Вы не пытаетесь сказать им, что они неправы, вы просто не согласны с ними.Но вы не ведете с ними споров по пунктам о природе разногласий.

Как избежать того, чтобы сказать что-то, что кого-то оскорбляет —

Основывается ли предмет вашего разговора на том, что человек, с которым вы разговариваете, уже согласен с вами? Тема вашего разговора о политике, религии или невежливых для работы темах? Наверное, безопаснее вообще избегать этих тем. Если кто-то другой не поднимает этот вопрос или вы уже не знаете, в чем они состоят, лучше поддерживать дружеские отношения с другими, чем обострять отношения, говоря что-то, что может быть не очень хорошо воспринято.

Вы уже кого-то обидели? Искренние извинения — это долгий путь. Вам не нужно объяснять свою позицию или соглашаться с человеком, которого вы обидели; вам просто нужно показать им, что вы действительно сожалеете о том, что обидели их. Старайтесь избегать использования слова «но…» в своих извинениях. Когда вы говорите «извините, но…», ваши извинения выглядят неискренними.

Наладить отношения не всегда легко, но показать, что вы заботитесь о другом человеке и не собираетесь его обидеть, может иметь большое значение!

Что делать, если ребенок оскорбляет вас

Уединение с детьми — одно из моих любимых занятий.Не поймите меня неправильно. . . Я люблю своих детей, но ради моего благополучия мне нужно проводить время вне дома. А когда дело доходит до побега, мой любимый способ сбежать — это путешествовать с мужем. Удивительно, что несколько дней вдали от ваших маленьких людей сделают для вашей души и ваших отношений. Независимо от того, насколько вы думаете, что вам нравится находиться рядом с детьми, вам действительно стоит сбежать с места происшествия и провести некоторое время вдали.

Однако никогда не ошибается, что по возвращении в реальность жизнь будет трудной.

И обычно у нас именно такие трудности заставляют меня задуматься, почему мы вообще уехали из города. Вы задаетесь вопросом, действительно ли уезжать стоило того (ответ всегда будет ДА, несмотря ни на что!) После наших отпусков наши дети (хотя они всегда прекрасно проводят время с бабушками и дедушками) относятся к нам так, как будто мы пренебрегли ими. Как будто мы оставили их на улице постоять за себя и есть мусор. Я полностью осознаю, что это реакция на то, что я был вне графика и скучал по нам, однако я никогда не могу полностью понять драму.

После одной из наших поездок у моего старшего ребенка случился эпический кризис, который длился почти два часа. Хотите знать, что привело ее в полное безумие? Это не было предположением, что я бросил ее, не накормил ее или убрал все развлечения из ее жизни; это было потому, что я купил ей не ту гигиеническую помаду. В какой-то момент она попыталась ударить меня по голове зонтом, который был на заднем сиденье машины. Я даже не могу начать объяснять, как это произошло, но с тех пор я научился убирать любое потенциальное «оружие» с заднего сиденья.

Когда я думал об этом на следующее утро, у меня возникла такая мысль:

ОСТАВЬТЕ ЕГО В ПОЛЕ

Даже когда я был взрослым спортсменом, я никогда не умел оставлять что-то на поле после его окончания. Я думал о том, что я сделал не так, что они сделали неправильно, как меня обманули или что я мог бы сделать иначе. Но любой тренер вам скажет, что лучше всего оставить его на поле.

Давайте применим это к воспитанию детей.

Когда дело доходит до воспитания детей, мы должны научиться оставлять это на поле.Уходи. Не позволяйте этому изменить ваши чувства к себе или ваши мысли по отношению к другим.

Я не очень хорошо занимался спортом и, честно говоря, не преуспеваю в воспитании детей. Если меня обидят, я обычно ношу это с собой. Мне нелегко избавиться от этого.

В такие моменты я склонен рассматривать себя как неудачника и сосредотачиваться только на худшей версии своего ребенка. Обычно моя дочь уезжает, но я все еще сварливый, расстроенный и раненый.

«Я худшая мама».

«Она меня не любит.”

«Я не могу заниматься тем, что называется воспитанием детей».

Тем не менее, мне нужно оставить его на поле, что бы ни случилось. Вот две вещи, которые следует помнить, оставляя его на поле.

1. Откажитесь принимать это на свой счет

Я думаю, оставить это на поле боя для начала с отказа принять это на свой счет. Я хорошо справлялся с этим расплавом в течение первых 30 минут, а затем обнаружил, что таю. Мне трудно не принимать это на свой счет. Я знаю, что она не имеет в виду то, что говорит, но я все еще не совсем понимаю.Вы просто здорово повеселились с бабушкой и дедушкой. Вы пошли в кино. Я только что провел с тобой почти 2 часа на игровом свидании. Я только что наградил тебя гигиенической помадой. Итак, ПОЧЕМУ? У меня нет ответа. Я никогда не пойму почему. Но я знаю, что мне нужно научиться оставлять его на поле.

Притчи 19:11 говорят: «Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать проступка».

2. Не обращать внимания на нарушение

А во-вторых, это ваша «СЛАВА» — не замечать проступка.Просто позвольте этому погрузиться на минуту. Мне нужно научиться не обижаться на действия других. Представляете, насколько бы изменился ваш мир, если бы вы не обиделись? Насколько иначе была бы ваша реакция на детей, если бы вы отказались от них обижаться? Это мой вызов сегодня для себя — и для вас.

Играйте усердно. Сражайся в хорошем бою. Любите хорошо. А потом, когда игра закончится, и все пошло не так, как вы надеялись, оставьте ее на поле.

Почему так важно извиняться

Многие люди испытывают сложные чувства по поводу извинений, и не все наши мысли и чувства по поводу извинений совпадают.Некоторых из нас в детстве заставляли извиняться, когда мы причиняли кому-то боль, а некоторые из нас свободно извинились и сразу почувствовали себя лучше после этого. Некоторым людям стыдно извиняться, в то время как другим стыдно, пока мы этого не сделаем.

В то время как в популярном фильме, снятом несколько десятилетий назад, говорилось, что «Любовь означает никогда не извиняться», многие эксперты по отношениям предупреждают, что никогда не извиняться в отношениях — это верный способ рискнуть потерять их.

Положительные результаты

Возможно, мы узнали о необходимости извиняться, когда причинили боль другу — случайно или иначе, — но знаете ли вы, почему извинение действительно важно и какую функцию выполняет хорошее извинение? Исследователи и психологи определили несколько важных причин, по которым необходимо извиняться в случае нарушения социальных правил.

Некоторые из хороших вещей, которые приносит искреннее извинение:

• Извинение за нарушение вами правила общественного поведения — от соблюдения правил до нарушения закона — вновь подтверждает, что вы знаете, что такое «правила», и соглашаетесь с их соблюдением. Это позволяет другим чувствовать себя в безопасности, зная, что вы согласны с тем, что обидное поведение — это не нормально.
• Извинения восстанавливают достоинство тех, кому вы причинили боль. Сообщение пострадавшей стороне о том, что вы знаете, что это ваша вина, а не их, помогает им почувствовать себя лучше и сохранить лицо.
• Извинения помогают наладить отношения, заставляя людей снова разговаривать, и заставляют их снова чувствовать себя комфортно друг с другом.
• Искренние извинения позволяют дать людям понять, что вы не гордитесь тем, что сделали, и не будете повторять такое поведение. Это позволяет людям понять, что вы из тех людей, которые обычно стараются не причинять вреда другим и сосредотачиваются на ваших лучших достоинствах, а не на ваших худших ошибках.

Преимущества извинений

Отношения могут быть отличным источником снятия стресса, но конфликт может вызвать значительный стресс, который действительно сказывается.Изучите искусство эффективного извинения, и вы сможете значительно снизить негативные последствия конфликта и стресса в отношениях, потому что извинения помогают нам оставить конфликт позади и легче двигаться дальше.

Прощение приносит много пользы с точки зрения счастья и снятия стресса. Таким образом, умение извиняться, когда это уместно, может принести пользу, заключающуюся в укреплении отношений, уменьшении конфликтов и прощении — это того стоит.

Получите совет от подкаста Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, почему можно давать второй шанс, с участием получателя Purple Heart Крейга Росси и Фреда.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Почему это может быть сложно

Для некоторых людей извинение часто ощущается как признание того, что они неадекватны — что вместо того, чтобы совершить ошибку, с ними что-то не так.

Другие считают, что принесение первых извинений после ссоры — это признание вины и ответственности за весь конфликт, в котором были допущены ошибки со стороны обеих сторон; они думают, что извинения от них позволят другому человеку не брать на себя ответственность за свое участие в конфликте. Иногда кажется, что извинение привлекает дополнительное внимание к ошибке, которая могла остаться незамеченной.

Однако при правильных обстоятельствах хорошо произнесенное, должным образом искреннее извинение, как правило, позволит избежать всех этих проблем и будет просто способствовать разрешению, подтверждению общих ценностей и восстановлению положительных эмоций.Вам просто нужно знать, когда и как принести извинения.

Когда это хорошая идея

Если что-то из того, что вы сделали, причинило боль другому человеку, неплохо извиниться, даже если все, что вы сделали, было непреднамеренным. Это потому, что извинение открывает двери для общения, что позволяет вам восстановить связь с человеком, которому было больно.

Это также позволяет вам выразить сожаление по поводу причиненной им боли, что дает им понять, что вы действительно заботитесь об их чувствах.Это поможет им снова почувствовать себя с вами в большей безопасности.

Принятие извинений также позволяет вам обсудить, какими «правилами» должны быть в будущем, особенно если необходимо создать новые, что часто бывает, когда вы не причинили вред другому человеку намеренно.

Создание новых правил для отношений также поможет вам защитить себя от травм в будущем. По сути, если вам небезразличен другой человек и отношения и вы можете избежать оскорбительного поведения в будущем, извинение — хорошая идея.

Это не значит, что вам нужно брать на себя ответственность за то, что произошло не по вашей вине. Например, вы можете выразить сожаление по поводу того, что непреднамеренно причинили вред чьим-то чувствам, но вам не нужно говорить, что вы «должны были знать лучше», если вы действительно чувствуете, что вы никак не могли знать, что ваши действия могут причинить им боль — это где может помочь создание нового правила.

(Например, «Мне жаль, что я разбудил вас! Теперь, когда я знаю, что вы не хотите, чтобы люди звонили вам после 8 часов вечера, я буду осторожен, чтобы этого не сделать.»)

Принятие на себя ответственности также означает указание того, что вы сделали, что, по вашему мнению, было неправильным, но может повлечь за собой мягкое упоминание того, что, по вашему мнению, было правильным с вашей стороны.

Таким образом вы защищаете себя от ощущения, что если вы извиняетесь первым, вы берете на себя ответственность за весь конфликт или за его большую часть.

Также важно помнить, что извинение может включать в себя простое заявление, например: «Мне очень жаль, что вы так думали.»Извинения не обязательно должны включать в себя заявление о том, что вы сделали что-то не так. Вместо этого это может быть признание того, что вы причинили боль другому человеку.

Иногда, когда вы не сходитесь во взглядах с другим человеком, извинение превращается в еще один аргумент. («Извините, , но ….»). Вы можете избежать такого кругового аргумента, просто признав чужие чувства и что вы их обидели.

Когда это плохая идея

Важно отметить, что извинения, связанные с пустыми обещаниями, — плохая идея.Одна из важных функций извинения заключается в том, что оно дает возможность восстановить доверие; Принятие решения не повторять оскорбительное поведение или вносить любые возможные изменения — важная часть извинений.

Если вы обещаете измениться, но не делаете этого, извинение просто привлекает внимание к тому факту, что вы сделали что-то, даже если вы согласны с тем, что это неправильно, но отказываетесь меняться.

Не давайте обещаний, которые вы не можете сдержать, но постарайтесь дать разумные обещания, чтобы не навредить человеку в будущем, и выполняйте эти обещания.Если другой человек ожидает чего-то необоснованного или невозможного, возможно, вы берете на себя ответственность за большее, чем вам нужно.

подсказок

Неискреннее извинение часто может нанести больше вреда, чем его полное отсутствие. Когда вы извиняетесь, важно включить несколько ключевых ингредиентов, чтобы вы могли искренне извиниться. Они должны помочь вам поддерживать здоровые, счастливые отношения с друзьями, семьей и близкими.

6 шагов, которые нужно предпринять, когда кто-то вас обидит

Не всем вы понравитесь.Я понял. Но иногда люди могут быть очень злыми.

Реальность такова, что всех изменить нельзя. Фактически, вы никого не можете изменить; не то, что они говорят, и не то, что они делают. Вы знаете, кого вы можете изменить?

Ты. Вот и все.

На мой взгляд, вы можете взять чей-то негатив и позволить ему съесть вас, или вы можете найти более позитивный способ справиться с ним. Я потратил больше времени, чем хотелось бы, чтобы погрязнуть в чьих-то негативных высказываниях. Гадала, правда ли это, гадала, почему кто-то хочет причинить мне боль, и позволяла этому разъедать мою уверенность в себе.Я больше не хочу этого делать, и если вы делаете это, пожалуйста, прекратите. Никто не заслуживает такой власти над вами.

Шаг 1 — Разберитесь, почему вас так беспокоит комментарий — Совсем недавно запись в моем блоге стала вирусной в Pinterest. Я был так взволнован, что поделился хорошей новостью, разместив снимок экрана с просмотром моей страницы в группе блоггеров Facebook, к которой я принадлежу. Большинство людей, прокомментировавших пост, поддержали и обнадежили. НО всегда есть ОДИН человек.Тот, кто думает, что это их работа — дождаться вашего парада.

Она указала, что мой показатель отказов (это процент людей, которые покидают ваш веб-сайт после просмотра только одной страницы) был высоким, и что мне следует усерднее работать, чтобы удерживать читателей на моем сайте. Это было похоже на удар в живот. Было больно, и тут же моя защита поднялась.

Я понял, почему так больно. Это потому, что это поставило под сомнение, насколько усердно я работаю над своим блогом. Я из тех людей, которые никогда не думают, что делаю достаточно.Я пытаюсь начать свою писательскую карьеру, воспитывая троих маленьких детей и будучи хорошей женой своему мужу, который поддерживает меня и мои мечты. Иногда балансировать сложно. Но на самом деле баланса между работой и личной жизнью нет. Не в том смысле, что вы можете заставить семью и работу уделять равное время и приоритет каждому моменту в течение каждого дня. Это просто невозможно.

Так что же такого в сказанном вам комментарии, что действительно вам не по зубам? Вызывает ли это вашу незащищенность?

Шаг 2. В поисках истины — Мой муж всегда играет адвоката дьявола и просит меня выяснить, есть ли правда в чьем-то негативном комментарии.Есть ли что-то положительное из этого? Есть ли что-то, чему можно поучиться, улучшить или изменить в себе? Иногда правда болит, но все же нужно переходить к шагу 3.

Шаг 3: Молитесь о различении — Просите Бога найти в вас то, чего вы не можете увидеть в себе. Спросите, есть ли жестокая правда, которую вам нужно извлечь из этого. Затем попросите Бога напомнить вам о своей неизменной любви и благодати. Нам всем иногда нужна благодать, даже тем, кто нас обидел.Как говорится, больно людям, больно людям.

Шаг 4: Оцените качество взаимоотношений — Является ли этот человек тем, кому вы доверяете, заботитесь или любите? Совершенно незнакомый человек, который тебя совсем не знает? Если нет отношений, которые нужно исправить, продолжайте жить и забудьте об этом.

У меня появилась дурная привычка кормить интернет-троллей, тех, кто любит разыгрывать драмы. Именно поэтому я основал The No Drama Mama.com. Я хотел, чтобы люди могли обсуждать сложные аспекты воспитания детей, сводить концы с концами и вести жизнь веры в мире, который не всегда приемлем.

Связанное сообщение: Не пей помощь ненавистника: разоблачение культа безупречного воспитания

Но, в конце концов, интернет-тролли никогда не удовлетворены. Они будут сопротивляться, пока один из вас не сдастся. Никто никогда не выигрывает в интернет-споре. Так что откажитесь их кормить. Пусть перекусят чужим постом.

Если человек, который вам что-то сказал, на самом деле тот, кто вас любит, переходите к шагу 5.

Шаг 5: Найдите милость и простите — Я знаю, о чем вы думаете.Но вы даже не представляете, что он сказал или насколько это было ужасно. На самом деле благодать и прощение — это не такие эмоции, как боль и гнев, которые вы испытываете. Это выбор. Их может быть нелегко сделать, но они все же остаются выбором.

Вы можете простить, не имея в виду, что вы согласны. Вы можете простить, даже если это все еще причиняет боль. И самое главное, вы можете простить, потому что Бог впервые показал нам силу Своей благодати и прощения. Он послал Своего единственного сына умереть за наши грехи, чтобы мы могли очиститься.Никто никогда не говорил, что жить подобно Христу будет легко. Это тяжело!

Это не значит, что вы должны стать тряпкой. Если кто-то всегда говорит вам гадости, пора оценить, должен ли этот человек быть в вашей жизни. Я стараюсь быть свободным от драмы (вы это уловили?), Поэтому я всегда оцениваю, приносит ли человек в мою жизнь больше хорошего, чем плохого. Если ответ отрицательный, вероятно, пора разорвать связи или, по крайней мере, серьезно ограничить их воздействие.

Моя самая большая борьба — это моя гордость.Моя гордость задевается, когда кто-то говорит мне что-то обидное. Но здесь вступает в действие шаг 6.

Шаг 6: Помните, кто вас любит — Бог любит вас больше, чем золото. Посмотрите эти 20 вдохновляющих стихов из Библии о любви Бога к нам. Когда вы вспоминаете, кто вы есть во Христе Иисусе, вам трудно заботиться о том, что другие говорят вам или о вас.

Мне нравится песня Stars Go Dim «You Are Loved». Это всегда напоминает мне, как сильно меня постоянно окружает Божья любовь.

Прощение — это то, что вы делаете для себя, а не для другого человека. Нападение строит забор, и единственный заключенный внутри — это вы. Так что откройте дверь и выйдите на улицу. Дышите глубже, потому что воздух здесь самый сладкий, который вы когда-либо могли найти.

Если вам понравился этот пост, вам понравится «Нападение строит забор!»

Эрин Джонсон, также известная как The No Drama Mama, является автором книги «Итак, ты сломлен? 18 драматических фильмов: бесплатные шаги к более богатой жизни.«Ее можно найти в своем блоге www.thenodramamama.com, которая пишет о вере, семье и скромной жизни, когда она не вытирает какашку или сопли со своих трех очаровательных детишек. У этой мамы «скажи как есть» НЕТ времени на драму, так что забудьте о своих идеальных методах воспитания и подписывайтесь на нее в Facebook или Twitter, потому что ее восхитительно несовершенное воспитание побеждает и терпит поражение. Ее работы также можно найти в The Huffington Post, Money Saving Mom, Mamapedia, Worshipful Living и Hudson Valley Parent magazine.

Восемь принципов прощения | Практика

Требуемое время

Каждый человек прощает в своем собственном темпе.Мы предлагаем вам выполнить следующие шаги в зависимости от того, что вам подходит.

Как это сделать

Составьте список людей, которые причинили вам достаточно глубокую боль, чтобы оправдать попытку простить. Вы можете сделать это, задав себе вопрос по шкале от 1 до 10: «Сколько боли я испытываю по поводу того, как этот человек относился ко мне?», Где 1 — наименьшая боль (но все же достаточно значительная, чтобы оправдать время, чтобы простить) и 10 причиняют наибольшую боль.Затем расположите людей в этом списке от наименее болезненных к наиболее болезненным. Начните с человека, находящегося на самом низком уровне в этой иерархии (наименее болезненно).

1. Рассмотрим одно нарушение от первого лица в вашем списке. Спросите себя: как обида этого человека негативно повлияла на мою жизнь? Подумайте о психологическом и физическом вреде, который это могло причинить. Подумайте, как ваше отношение к человечеству и доверие других могло измениться в результате этого оскорбления. Осознайте, что то, что произошло, было неприятным, и позвольте себе почувствовать любые возникающие негативные эмоции.
2. Когда будете готовы, примите решение простить. Решение простить включает в себя согласие с тем, что вы будете делать, прощая, — проявление милосердия к человеку, который причинил вам боль. Предлагая эту милость, мы намеренно пытаемся уменьшить негодование (стойкую злобу) по отношению к этому человеку и вместо этого предлагаем ему доброту, уважение, щедрость или даже любовь.
3. Важно подчеркнуть, что прощение не предполагает оправдания действий человека, забвения случившегося или отказа от правосудия.Справедливость и прощение можно практиковать вместе. Еще одно важное предостережение: прощать — это не то же самое, что примириться. Примирение — это стратегия переговоров, в которой два или более человека снова объединяются во взаимном доверии. Вы не можете примириться с человеком, которого прощаете.
4. Начните с познавательных упражнений. Задайте себе эти вопросы о человеке, который причинил вам боль: Какой была жизнь этого человека в период его взросления? Какие раны они получили от других, из-за которых они с большей вероятностью могли причинить вам вред? Какие дополнительные давления или стрессы были в жизни этого человека в то время, когда он вас обидел? Эти вопросы не предназначены для оправдания или оправдания, а скорее для того, чтобы лучше понять области боли другого человека, те области, которые делают его уязвимым и человечным.Понимание того, почему люди совершают деструктивные действия, также может помочь нам найти более эффективные способы предотвращения дальнейших деструктивных действий в будущем.
5. Обращайте внимание на любое небольшое движение своего сердца, благодаря которому вы начинаете испытывать даже легкое сострадание к человеку, который вас обидел. Этот человек мог быть сбит с толку, ошибся и сбился с пути. Они могут глубоко сожалеть о своих действиях. Когда вы думаете об этом человеке, обратите внимание, если вы начинаете испытывать к нему более мягкие эмоции.
6. Постарайтесь сознательно перенести боль, которую они причинили вам, чтобы вы не вернули эту боль тому, кто вас обидел, или даже ничего не подозревающим другим, например, близким, которые не были теми, кто ранил вас в первую очередь. место.Когда мы эмоционально ранены, мы склонны перекладывать свою боль на других. Помните об этом, чтобы не увековечить наследие гнева и травм.
7. Подумайте о каком-нибудь подарке, который вы можете предложить человеку, которого пытаетесь простить. Прощение — это акт милосердия: вы проявляете милосердие к тому, кто, возможно, не проявил к вам милосердия. Это может быть улыбка, ответный телефонный звонок или хорошее слово о них другим. Проявляя доброту и доброжелательность по отношению к этому человеку, всегда в первую очередь думайте о своей безопасности.Если общение с этим человеком может подвергнуть вас опасности, найдите другой способ выразить свои чувства, например, написав в дневнике или займитесь такой практикой, как медитация сострадания.
8. Наконец, постарайтесь найти смысл и цель в том, что вы испытали. Например, когда люди страдают от несправедливости других, они часто осознают, что сами становятся более чувствительными к боли других. Это, в свою очередь, может дать им чувство цели помочь тем, кто страдает.Это также может побудить их работать над предотвращением подобной несправедливости в будущем.

После того, как вы завершите процесс прощения с одним человеком в вашем списке, выберите следующего человека в очереди и двигайтесь вверх по этому списку, пока вы не простите человека, который причинил вам боль больше всего.

Почему стоит попробовать

Мы все пережили обиды и предательства.Выбор прощения — это способ избавиться от стресса, который снова и снова возникает из-за воспоминаний об этих происшествиях, но прощение часто бывает долгим и трудным процессом.

Это упражнение описывает несколько шагов, которые необходимы для прощения, с разбивкой на управляемые компоненты. Эти шаги были разработаны Робертом Энрайтом, доктором философии, одним из ведущих мировых исследователей прощения. Хотя точный процесс прощения может отличаться у разных людей, большинство все же может обратиться к доктору Др.Основные принципы Энрайта. В некоторых случаях может помочь проконсультироваться с квалифицированным врачом, особенно если вы переживаете травмирующее событие.

Почему это работает

Прощение — долгий и зачастую сложный процесс. Эти шаги могут помочь на этом пути, предоставив конкретные рекомендации. В частности, они могут помочь вам сузить круг вопросов и понять, кого простить — назвать и описать свою боль; понять разницу между прощением и извинением или примирением; и, подумав о человеке, который причинил вам боль, по-новому, вы можете начать испытывать к нему некоторое сострадание, облегчая прощение и уменьшая недовольство, которое вы испытываете к этому человеку.Эти шаги также настраивают вас на остаточную боль из вашего опыта и побуждают найти в нем смысл и некоторую позитивность.

Доказательства того, что это работает

Баскин Т.В. и Энрайт Р. Д. (2004). Интервенционные исследования прощения: метаанализ. Журнал консультирования и развития , 82 , 79-90.

Исследователи сравнили несколько исследований, в которых использовалась «модель процесса прощения» доктора Энрайта, аналогичная шагам, описанным выше. Все исследования проводились в клинических условиях, включая индивидуальную и групповую терапию. Было показано, что методы лечения с использованием этих методов эффективны в увеличении прощения и уменьшении негативных психологических состояний, таких как тревога и гнев, по сравнению с контрольными группами. Часто это были долгосрочные методы лечения, от 6 до 60 еженедельных сеансов, направленные на то, чтобы помочь людям справиться с серьезными правонарушениями.

.