Как попросить у жены прощения: Попросить прощения у жены своими словами — Отношения
Как вымолить прощение у жены за измену? Советы психологов, консультации
Евгений 31 12.04.2016
С женой одного возраста. Познакомились еще в институте. Любил ее безумно. После окончания учебы поженились, в первый год супружеской жизни родилась прекрасная и очень любимая нами дочь (сейчас доченьке почти 9 лет). Около 2 лет назад с моей стороны к жене пошел холодок и я решил, что наверное больше не люблю ее. Прошло несколько месяцев и у меня завязались отношения с коллегой, которая младше меня на несколько лет. Никаких серьезных и интимных отношений между нами небыло. Все время хотел прекратить эту связь т.к. мыслей уходить из семьи не было. Но то она (любовница) начинала звонить или писать, то я срывался и звонил.
Жена забеременела вторым ребенком и я категорически решил прекратить отношения с любовницей, но пока собирался с мыслями — жена узнала. Чувствовал себя полным говном…. С горем пополам жена простила. Родили сына (сейчас исполнился годик). И тут опять возобновились связи с любовницей. Я тысячу раз бросал ее. Она звонила и все по новой. В какой то момент она меня бросала. Что бы от нее избавиться я даже историю с болезнью придумал, что бы она от меня отошла. Но 2-3 дня и все по новой. Я заврался. Жене врал, любовнице врал…. Сам себе врал. В конце концов жена опять узнала. Созвонились с любовницей весь обман вскрылся… Я осознавал и осознаю то, что без семьи не могу и не хочу. Я четко отдаю себе отчет, что из всей ситуации мне действительно жалко и обидно только за жену. Я понимаю, что все таки у меня есть чувства к жене и я не хочу ее потерять навсегда!!! Я подонок, говно и тварь…. Но мне очень нужно прощение жены!!! Все что действительно есть в моей жизни это жена и дети. Искренне раскаиваюсь и готов целовать ее пятки всю жизнь — лишь бы простила.
Похожий вопрос
Как вымолить прощение у него? (2 ответа)
Здравствуйте, Евгений.
Окружающие, обычно, считают нас такими, какими мы сами себя считаем, так, что есть риск для Вас оказаться в глазах жены соответствующим тем эпитетам, которыми Вы себя наградили. Не стоит целовать пятки и вымаливать прощение, так поступают истерички. А Вам лучше поступать по-мужски: осознать и признать свою ошибку, быть внимательным, заботливым и поступать в соответствии с принятым решением. Иначе говоря, делайте, что должен делать хороший муж и предоставьте жене право выбора. Если ваше слово и отношение к семье не будет расходится с делом, она с большой долей вероятности Вас простит.
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
Похожий вопрос
Как добиться прощения у жены? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
6 способов попросить прощения у жены, если вы реально тяжело облажались
Руководство по эксплуатации брака.
Мужчины и женщины подходят к извинениям с очень разных позиций. Для женщины извинение — это способ восстановить отношения с человеком, которого она обидела. Она воспринимает извинения как обычную часть отношений.
А вот мужчины воспринимают необходимость извиняться как что-то унизительное и неприятное. Многим парням трудно признавать свою вину. В результате многие мужчины не только не спешат просить прощения, но и не умеют этого толком делать.
Эти различия становятся источником немалого стресса в браке.
В каждом браке наступает такой момент, когда умение попросить прощения у жены будет иметь решающее значение для отношений.
Если вы:
- при других людях отпустили шутку, которая вам казалось смешной, но обидела вашу жену;
- поделились с третьим лицом секретом, который ваша жена просила вас не разглашать;
- слишком часто предпочитали общению с женой времяпровождение с друзьями;
- приняли неверное финансовое решение, затронувшее всю семью;
- забыли рассказать жене о чём-то критически важном;
- сказали жене какие-то обидные слова во время ссоры,
то вы просто обязаны попросить у неё прощения.
Вот 6 способов это сделать:
1. Выслушайте её сторону.
Зачастую вы не осознаёте серьёзности ситуации или вообще не понимаете, чем обидели жену. Чтобы попросить прощения и получить его, вам надо посмотреть на произошедшее с её точки зрения и понять, как это выглядит для неё.
Дайте жене возможность поделиться своими чувствами. Может, вы и не понимаете, почему она обижается, но у неё точно есть своя причина. Все ответы доступны — главное задать нужные вопросы.
2. Возьмите на себя ответственность.
Откажитесь от потребности всегда быть правым и примите ответственность за то, что вы обидели жену. Примите её чувства и осознайте свою вину.
Если вы признаете вину за свои поступки, это поможет унять гнев вашей супруги. Пока вы не признаете свою неправоту, ваши извинения не будут искренними и осмысленными.
3. Извинитесь и попросите у жены прощения.
Теперь, когда вы поняли серьёзность своих поступков, дайте жене понять, что вы о них сожалеете.
Ваше извинение должно быть не просто банальным «извини». Будьте искренни — искренние извинения помогают восстановить доверие и починить отношения с женой.
Выражение сожалений — разумный способ продемонстрировать раскаяние за задетые чувства жены. Помните, что жесты и мимика должны соответствовать словам. Желательно иметь виноватый вид.
3. Загладьте вину.
Дайте жене понять, что вы хотите всё исправить и готовы сделать для этого всё, что она от вас потребует. Конкретные действия можно будет обсудить, но самое главное — выразить готовность как-то компенсировать свои ошибки.
Что бы ни делали, избегайте следующих ошибок:
- Не оправдывайте свои ошибочные поступки.
- Не преуменьшайте боль жены.
- Не говорите жене, как и когда она должна вас простить.
- Не используйте это как возможность напомнить жене о том, как она вас обидела.
- Не делайте вид, что жене должно сразу стать легче только оттого, что вы извинились.
4. Дайте ей пространство.
В зависимости от серьёзности ситуации и способности вашей жены справляться со своими обиженными чувствами ей может понадобиться время, прежде чем она готова будет обсудить это с вами.
5. Не навязывайтесь.
Попросив прощения, вы можете решить, что жена должна вас тут же простить, но это не вы решаете. Если жене надо побыть одной, оставьте её в покое. Дав ей время на размышления, вы укрепите отношения в долгосрочной перспективе.
И не злитесь на неё, если ей требуется пространство. Уважая её потребность в одиночестве, вы показываете уважение к ней самой. Не наказывайте её за это и не принимайте это на свой счёт.
6. Вместе составьте план действий.
Покажите жене, что вы готовы сделать всё, чтобы впредь не допустить такого проступка. Для этого следует составить план действий, гарантирующий, что ситуация не повторится.
Если эта ситуация помогла вам понять что-то, что вы считаете важным для отношений, поговорите об этом. Только не перекладывайте вину на супругу, планируя будущее.
Обязательно составляйте план действий вместе с женой. Она оценит ваши усилия, если вы посоветуетесь с ней.
Ваше поведение после того, как вы кого-то обидели, определяет дальнейшее развитие ваших отношений.
Когда вы показываете жене, что извлекли урок из своих ошибок, вы автоматически создаёте условия для прощения. Искренность и раскаяние тоже способствуют прощению.
А вот наезды и манипуляции только приведут к отторжению. Если вы позволите своему эго взять верх, вы заложите условия для непрощения, что приведёт к краху отношений.
Будьте терпеливы. Дайте жене время и возможность простить вас.
Если вы всё сделаете правильно, то сами порадуетесь результату!
Как попросить у жены прощения
Как в исламе лучше всего извиниться перед женой, если мы причинили ей боль или ударили ее с намерением и без намерения. Альхамдулиллах, у меня хорошая и понятная жена, но по какой-то причине я не могу контролировать свой злой поступок, который привел к насилию.
Я хочу извиниться от всего сердца и в соответствии с сунной. Пожалуйста, укажите мне правильный путь.
Ответить
Во имя Аллаха Милостивого, Милосердного.
Ас-саляму ‘алейкум ва-рахматуллахи ва-баракатух.
Если вы ударили или обидели свою жену, смиритесь перед ней и прямо скажите ей, что вы были неправы, и попросите ее простить вас.
Помните, прощение исходит из сердца. Чтобы добиться принятия ваших извинений, вы должны коснуться ее сердца. Смиритесь и, если нужно, предложите ей какой-нибудь подарок, чтобы компенсировать обиду, которую вы ей причинили. Самое главное, делайте свой Исля и избегайте подобных ситуаций в будущем. Вот рецепт счастливого брака.
Десять очков, чтобы сохранить счастливый брак и контролировать инстинкт спора.
1. Бойтесь Аллаха : Благородной практикой 
Все аяты общие в послании таква (страх Аллаха ). Супруги будут сначала преданы Аллах , прежде чем быть преданным своему партнеру. Не может быть никаких сомнений в успехе брака, основанного на страхе перед Аллахом.
2. Никогда не гневайтесь одновременно : Гнев является основной причиной всех супружеских споров. Один сахаби пришел к Расулюллах (саллаллаху алейхи уа саллям)
(Мишкат Стр. 433; Х.М. Саид)
3. Если кто-то должен выиграть спор, пусть это будет другой : Наби (саллаллаху алейхи васаллам) сказал: дворец в центре Джанна .
(Мишкат Стр. 412)
4. Никогда не кричите друг на друга если только дом не горит : Лукман (АС) давая совет своему сыну, сказал: «И понизьте голос для поистине самых нелюбимых голос у осла ».
5. Если вам нужно критиковать, делайте это с любовью : Посланник Аллаха (салляллаху алейхи уа саллям) сказал: « Мумин является зеркалом для Мумин ».
(Абу Дауд Том 2, стр. 325 Имдадия)
Совет с достоинством и молча.
6. Никогда не вспоминай об ошибках прошлого : Наби (салляллаху алейхи уа саллям) сказал: «Тот, кто скрывает недостатки других, Аллах скроет его недостатки в день Кияма».
(Mishkat Pg. 429)
7. Пренебрегайте всем миром, а не своим партнером по браку : Наби (Саллаллаху Алейхи Васаллам) подтвердил совет
(Насаи 2391)
8. Никогда не ложитесь спать с нерешенным спором : Хазрат Абу Бакр (радиаллаху анху) разрешил свой спор с женой по поводу кормления гостя перед сном.
(Бухари 602)
9. По крайней мере, один раз в день выражайте благодарность своему партнеру : Наби (саллаллаху алейхи уа саллям) сказал: «Кто не проявляет благодарности к людям, не проявляет благодарности к Аллаху ».
(Абу Дауд, стр. 662; Карачи)
10. Когда вы сделали что-то не так, будьте готовы признать это и попросить прощения : Наби (саллаллаху алейхи васаллам) сказал: «Все сыновья Адама совершают ошибки, и лучшие из тех, кто заблуждается, те, кто ищет прощения». (Tirmidhi 2499)
и Аллах Таала знают лучшее
ASIM Patel
Студенческий Дарул IFTAA
Венда, Южная Африка
Проверено и одобрено,
Mufti Ebrahrah.
www.daruliftaa.net
Ссылка на исходный код
Как простить своего партнера
Как простить своего партнера после того, как он причинил вам боль
Вы изо всех сил пытаетесь простить своего партнера? Когда любимый человек не отвечает эмоциональной поддержкой в тот момент, когда мы больше всего в этом нуждаемся, это может серьезно повредить вашему чувству эмоциональной безопасности и доверия к вашему партнеру.
На самом деле, судя по тому, что я видела в качестве консультанта для пар и тренера по восстановлению отношений, отношения могут показаться такими, как будто они изменились навсегда: положительные события стираются, оставляя нас видеть только недостатки, раздражающие привычки и предзнаменования более плохих отношений. впереди. В такие моменты может быть чрезвычайно трудно простить своего партнера, и эти моменты несоответствия могут вызвать дистресс в отношениях. Если они станут рутиной, они могут стать травмирующими, со временем разрушая первоначальную надежную, любящую основу, которую пара так тщательно выковывала, оставляя ее в руинах.
Вот лишь несколько примеров такого реляционного шаблона. Обратите внимание, если кто-то из них покажется вам знакомым…
- Линда пришла в спальню за ночь до того, как их дочь-подросток должна была попасть в амбулаторный реабилитационный центр. Переполненная тревогой по поводу этого решения, Линда
спросила своего мужа Джима, считает ли он, что они поступают правильно.
Джим отыскал в своей книге номер
и пренебрежительно сказал: «Все будет хорошо. Если вы
беспокоитесь об этом, спите в комнате для гостей, потому что у меня важная встреча в 9-м.00:53 утра. Это взаимодействие укрепило постоянное подозрение Линды в том, что она была
одинокой в отношениях, и после многих лет подобных инцидентов Линда поняла в тот момент
, что брак для нее закончился.
Джим отыскал в своей книге номер - Дэн пришел домой раздраженный и злой. «Моя шина лопнула на автостраде, и
я потерял контроль над машиной! Меня могли убить! И мне пришлось вызвать Uber домой
, потому что ты не мог забрать меня?» Сара ответила в свою защиту: «Я занята
детьми и собираю вещи для поездки, которую вы запланировали. Мы должны выйти на щель 9Завтра на рассвете 00:53, и я не думаю, что для вас это будет большой проблемой, если вы вызовете Uber и сэкономите мне
3 часа езды». Дэн начал чувствовать, что он не имеет значения в отношениях
, и подумал про себя: «Мне действительно больно, мне потребуется много времени, чтобы справиться с этим».
- Патрику стало плохо, когда он просмотрел сообщение на iPad Джона; текст от
другого человека был знающим и интимным по тону. Когда Джон пролистал разговор
, он обнаружил, что эти отношения длятся уже 3 года!
Когда Патрик противостоял ему, Джон был в ужасе и раскаивался, заявляя, что
это было только эмоциональное дело и что он немедленно покончит с ним. Патрик просто
посмотрел на него и подумал: «Кто ты?» Многолетнее доверие к его партнерше испарилось в мгновение ока, оставив теперь и Патрика, и отношения, нуждающиеся в восстановлении после неверности.
Как простить партнера, если его обидное поведение вызвано недостатком сочувствия
Пары часто пытаются игнорировать эти признаки проблем в отношениях, но в конечном итоге возникает обида, вызывающая трещины в первоначальном фундаменте.
Партнеры, наносящие такого рода травмы, часто делают это ненамеренно или со злым умыслом. Вместо этого они просто не настроены на потребности своих партнеров и искренне не знают, как предложить эмоциональный комфорт.
Некоторые обиды также являются симптомом негативной динамики между парой, в которой участвуют оба человека.
Пары часто пытаются игнорировать эти признаки проблем в отношениях, но в конечном итоге развивается обида, вызывая трещины в первоначальном фундаменте. По мере того, как они продолжают строить совместную жизнь на нестабильной почве, отношения становятся все более хрупкими, отдаленными и неудовлетворительными, что может даже привести к неверности или влюбленности партнеров в кого-то другого.
Один из способов пройти через такие повторяющиеся моменты значительного разъединения — это сначала осознать, что происходит, глубоко понять, что произошло. Если наш партнер искренне раскаивается, может быть полезно подумать о прощении. И полезно не только для них, но и для вас. Стэнфордский проект «Прощение» изучал целебные свойства прощения и обнаружил, что люди, которые прощают, испытывают улучшение физического и эмоционального состояния.
Расти вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Итак, как вы прощаете своего партнера? Настоящее прощение в контексте интимных отношений часто требует участия обоих людей. Для «партнера-обидчика» осознание того, что он причинил своему партнеру глубокую боль, — это начало. Однако, согласно исследованию уважаемого психолога доктора Сью Джонсон, наиболее важным и критическим для достижения прощения является то, что человек, причинивший боль, серьезно относится к обиде своего партнера… и уход .
Забота — первый и самый важный шаг на пути прощения. Доктор Джонсон описывает еще шесть ключевых шагов к прощению в своей книге «Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь».
Шесть ключевых шагов, чтобы простить своего партнера
- Обиженный партнер должен как можно откровеннее рассказать о своей боли и как можно подробнее (например, «Я чувствовал себя таким преданным/очень одиноким/действительно
нелюбимый/и т. д.»). - Партнер, причинивший вред, слушает , остается в присутствии и признает
боль и свою роль в ее причинении. Пока боль не будет по-настоящему осознана, ее нельзя отпустить. - Обиженный партнер начинает выходить из своей защитной стены и снова делится глубиной своей обиды, предательства, боли и т.д. узаконивает
чужую боль и извиняется из подлинного, подлинного места в его/ее сердце.
подлинное извинение затем приглашает к повторному соединению. - Обиженный партнер определяет, что ему/ей нужно, чтобы закрыть травму, и выражает это непосредственно своему партнеру, который отвечает соответствующим образом и с сочувствием.
- Теперь у пары есть новая история о том, как вместе они столкнулись с травмой и болью и начали их лечить.
д.»). Многим парам, особенно тем, которые пострадали от серьезного предательства доверия, например, из-за романа или чувства, что их партнер бросил их в трудную минуту, нужна поддержка опытного консультанта по вопросам брака, чтобы вместе пройти через эти шаги.
Преимущества прощения вашего партнера
Доктор Джон Готтман, всемирно признанный эксперт по отношениям и основатель научно обоснованного подхода к терапии пар «Метод Готтмана», утверждает, что отрицательные эмоции требуют много энергии, чтобы удерживать, нанося ущерб как личностям, так и отношениям. Нужны сила и мужество, чтобы встать на путь подлинного прощения, и парам не нужно доминировать над неразрешенными обидами. По словам Готтмана, прощение дает парам будущее, которого они заслуживают.
По правде говоря, прощение — это не забвение, уход от ответственности или попустительство обидному поступку; это любящий процесс возвращения нашей силы и исцеления нашей жизни, чтобы мы могли жить по-настоящему.
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».