Как попросить у жены прощения: Извинения жене
Как попросить прощения, чтобы вас простили
Прощение очень важно для примирения. Но иногда трудно найти правильные слова, чтобы человек, которого мы обидели, не разозлился ещё больше. Психотерапевт Виктория Мещерина рассказывает, как лучше попросить прощения и почему иногда нам бывает трудно извиняться даже за мелкие проступки.
Виктория Мещерина
Сертифицированный эмоционально-фокусированный терапевт, соавтор и соведущая тренинга для пар «Hold me tight-Moscow: Обними меня крепче».
Почему люди извиняются и прощают
Прощение необходимо обеим сторонам конфликта. Связь с человеком подразумевает безопасность и взаимное принятие. А когда происходят конфликты, то в этой связи становится меньше тепла и доверия. Извинение и прощение — это способ их вернуть. И обидчика, и обиженного объединяет надежда на улучшение отношений. Мы все хотим быть хорошими людьми и дорожим эмоциональными отношениями.
Когда человек получает прощение, то он избавляется от чувства вины. Для обиженного извинения тоже меняют ощущение от ситуации: смягчают рану и обиду.
Почему просить прощения бывает сложно и неприятно
Людям бывает сложно извиняться, потому что в этот момент они оказываются очень уязвимыми. Если они понимают свою вину, им может быть стыдно, а в процессе извинения они могут чувствовать себя униженными.
Часто бывает трудно сказать близкому человеку «прости» даже за мелкие проступки. Одна из причин — детский «опыт непрощения». Он возникает из-за ситуаций, когда ребёнка отвергали, наказывали и игнорировали его попытки извиниться за проступок. Из-за этого во взрослом возрасте человеку может быть трудно приносить искренние извинения, признавать свои заблуждения или ошибки.
Как попросить прощения правильно
Главное — делать это искренне.
То есть не стоит использовать отговорки или отмазки, пытаться умалить свою вину. Важно честно признать свои ошибки и рассказать близкому, что вы желаете ему только лучшего и готовы исправлять ситуацию.
Бывают ситуации, когда человек подменяет искренне прощение «символическим извинением». То есть извиняется, но на самом деле не считает, что ранил человека, внутренне отрицает свою вину и не принимает чувства близкого. Иногда это может срабатывать — например, когда речь идёт о неглубокой обиде. Но если случился серьёзный конфликт, то такие «символические извинения» могут усугубить переживания обиженного человека.
Эмоционально-фокусированные терапевты предлагают схему полноценного извинения, которая состоит из шести элементов. С её полной реализацией чаще можно столкнуться в кабинете психолога, чем в реальных отношениях. Однако и её можно иметь в виду:
Расскажите близкому, что вам не всё равно: «Мне не безразличны твои переживания».
Примите чувства обиженного: «Твоя боль оправдана, я понимаю это».
Озвучьте, какие ваши действия или слова сделали больно: «Я причинил/причинила тебе боль тем, что…».
Поделитесь своими переживаниями: «Я чувствую грусть, стыд, сожаление, печаль за то, что причинил/причинила тебе такие переживания и вёл/вела себя с тобой таким образом…».
Предложите свою помощь: «Я хочу помочь тебе избавится от этой боли…».
Процесс прощения всегда зависит от двоих. Будьте готовы, что человек, которого вы обидели, не только скажет: «Я принимаю твои извинения и прощаю тебя», «Я больше не злюсь на тебя», но также может попросить вас о чём-то. Например, попросить утешения, сказать: «Мне сейчас необходимо, чтобы ты…» — и предложить какие-то действия, которыми вы сможете его поддержать. Например, исправить ошибку или дать обещание «больше так не делать».
Советы психологов по общению с близкими людьми
Что значит «выражать эмоции экологично»?
Психологи советуют проживать эмоции. А как это делать?
Как «рана привязанности» разрушает уверенность в себе, партнёре и отношениях
Если я ревную — у меня низкая самооценка? Что такое ревность и как её проживать
Как правильно ругаться, чтобы быстрее мириться
«Будь оптимистом, всегда улыбайся, не грусти!» Почему токсичный позитив мешает нам правильно проживать эмоции
Что делать, если я не считаю себя виноватым
Бывают ситуации, в которой человек не признаёт, что ранил близкого, потому что у него есть страх непрощения или стыд. А возможно, вина действительно навязана извне. В такой ситуации можно спокойно высказать свои аргументы и показать другому человеку, что эта вина иррациональная. Внятное объяснение может помочь восстановить отношения.
Как попросить прощения, если человек с вами не разговаривает
К сожалению, если обиженный не идёт на контакт и не говорит, что его ранило или задело, это может привести к так называемой «ране привязанности» или даже разрыву отношений.
Будьте готовы и к тому, что вы сами сможете почувствовать себя обиженным или униженным.
Искренне извиниться при полном молчании второго человека действительно сложно. Иногда попытки сделать это могут привести к плохим последствиям: человек может рассердиться, обвинить обидчика в отсутствии эмпатии или желании ещё больше задеть. И у этого есть логичная причина: если приносить извинения не за то, то человек будет чувствовать себя заново оскорблённым, вновь переживёт негативный опыт.
Если отношения важны для вас, можно попытаться пойти навстречу тому, кого вы обидели, разговорить его. Задавайте вопросы, делайте все новые и новые попытки, если видите, что человек сердит. Предлагайте поговорить об обиде, проговаривайте возможные причины обиды, говорите, что не хотели делать больно. Будьте открыты и помните, что это может занять время.
Сколько можно просить прощения — Сноб
Иллюстрация: Veronchikchik
За прошедшую неделю мне пришли по почте три письма, в которых была затронута тема прощения.
Хочу процитировать одно из них — пишет Маргарита из Новосибирска:
«Мне кажется, тема прощения, по крайней мере в нашей культуре, полностью девальвируется еще в раннем детстве, когда ребенка буквально приучают — в основном родители, но иногда и бабушки, учителя, воспитатели — по любому поводу формально оттарабанивать: «Прости(те) меня, я больше никогда так не буду!». На чем ситуация также формально завершается, а буквально через день или два (хорошо если не через час!) повторяется буквально с чистого листа. И никого совершенно это не смущает. Особенно смешно, когда родители потом вдруг начинают жаловаться и сетовать: ну что же это ты! Говорил, что больше никогда не будешь, и вот опять! Интересно, причем тут ребенок, если они сами его этому лицемерию научили. Мне самой это кажется ужасной фальшью, я никогда сама прощения не просила, как меня ни пытались родители заставить, и детей своих никогда не буду заставлять».
Давайте поразмышляем и сформируем каждый свою позицию.
Ибо вопрос-то на самом деле важный и актуальный. Мне самой кажется, что проблема зарыта значительно глубже, чем уровень привычек и даже традиций одной конкретной семьи. Идея «согрешил — покаялся — освободился от греха» составляет одну из основ христианской культуры. В культурах языческих, насколько я понимаю, для освобождения провинившемуся надо было что-то вполне материальное сделать: заплатить деньги или отработать, понести реальный ущерб, принести вполне материальную жертву богам. В христианстве (не в первый раз в истории человечества, конечно, если вспомнить восточные философские системы, но впервые на нашей территории) возникла потрясающая идея, что делание может быть психическим, духовным.
И покаяние вообще-то — это именно духовное усилие, психическое делание, во многом более сложное и «высокоуровневое», чем, допустим, «плата (вира) за кровь» в язычестве. Но ведь никто не может влезть в голову человека и оценить сделанное им там внутри духовно-нравственное усилие. Что там произошло и произошло ли вообще хоть что-нибудь? Бог, к которому изначально все это обращено, разумеется, всеведущ и знает правду.
Но это высший уровень, а многие повседневные человеческие «разборки» происходят на человеческом уровне. К тому же в обычном человеческом сознании понятие покаяния и прощения тесно связано с христианской же по происхождению идеей «греха».
И получается: согрешил — покаялся — получил прощение — свободен. Потом, разумеется, снова согрешил. Именно вот эту простенькую циклическую схему мы, на мой взгляд, и имеем в семейном варианте: «Прости меня, Петя, я был неправ, что ударил тебя лопаткой» и «Мамочка, прости, я больше никогда так не буду делать, дай мне уже телефон обратно!»
В чем адаптационный смысл этого совершенно формального и выхолощенного в духовном смысле ритуала? Окончание, прекращение неприятного, травматического, «греховного» эпизода. Ну должен же он вообще как-то закончиться! Пусть вот так. Элементы как бы и языческого, и христианского, но на самом деле ни того, ни другого. Никакого делания внутри, но и снаружи тоже — человек ничего не делает и ничем не поступается.
Забавно, что собственно детская субкультура стремится (или по крайней мере недавно стремилась) эту пустоту формального ритуала преодолеть.
Во-первых, многие дети действительно категорически отказываются «просить прощения» по указке взрослых и готовы понести за это реальное наказание, а во-вторых, у самих маленьких детей ритуал примирения откровенно редуцирован к языческому, — помните? Надо сплести мизинцы и сказать: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то я буду кусаться!» Здесь уже нет никакого намека на покаяние, есть лишь взаимное желание и понимание необходимости временного прекращения ссор. Когда-то они снова возобновятся (увы, так всегда бывает), но сейчас обе стороны хотят мира и готовы к нему.
Так сложилось, что в большинстве семей у нас ни прощению, ни покаянию детей не учат. Большинство людей (особенно мужчины, женщины все же больше склонны к конформизму) вырастают и думают (чувствуют): «Ну вот, все! Я вырос, стал большой, сильный, самостоятельный и теперь-то уж меня никто вот это вот “прости-я-больше-не буду” говорить не заставит!».
Ловушка здесь в том, что из того же самого предшествующего опыта вторая сторона конфликта (тот, кого обидели, не поняли, обделили, бросили, стукнули по голове лопаткой) по-прежнему ждет этого привычного и пускай даже формального: «Прости, пожалуйста».
Ждет, но не дожидается. И обида нарастает как снежный ком: он должен был хотя бы сказать! Хотя бы попросить прощения!
И вот что особенно неприятно здесь в прогностическом смысле: когда ком уже вырос и угрожающе навис над ситуацией, тогда часто не помогает даже честно заплаченная второй стороной языческая «вира за кровь». Человек на второй стороне при этом часто хочет хорошего. Нигде и никак не обученный покаянию, он, как сумел, поработал со своей «культурой совести» и предложил во искупление то материальное, что кажется ему честным и не лицемерным. Но это уже ничего не решает: ты (вы) от меня (от них) откупиться хочешь! Нет, я требую «духовного делания»!
Разумеется, это отчасти редукция к детству. Разумеется, это тупик. Как выйти из него взрослым людям? Здесь несколько возможностей. Ни одна из них не идеальна — это надо понимать. На то она и ловушка, что из нее всегда выбираются с потерями.
Вариант первый
Люди, не в состоянии договориться, ищут третейского судью и идут к психологу.
Там им в рамках мировоззрения этого психолога (которое совершенно не обязательно совпадает с моим) объясняют, что именно с ними происходит, и после анализа ситуации подбирается вариант разрешения или хотя бы временного затихания конфликта, который устроит обоих. Удается это, к сожалению, далеко не всегда.
Вариант второй
Она или он просто удовлетворяют ожидания второй стороны и просят прощения. «Да-да-да, дорогая, я поступил как сволочь и мерзавец, прости меня пожалуйста, я больше так никогда-никогда не буду!» Здесь все всё понимают в прогностическом смысле: у обоих было детство и оба проходили это самое: мамочка, прости меня, я больше так никогда-никогда. Никаких «глубинных» проблем системы этот способ, разумеется, не решает. Но чаще, чем вы думаете, «здесь и сейчас» вполне удовлетворяет вторую сторону и позволяет возобновить обычное течение жизни. До следующего «греха» или конфликта. Если попеременно уступают обе стороны, то это «грешить и каяться» может благополучно тянуться годами и десятилетиями.
Если уступает всегда только кто-то один, то прогноз для существования системы неблагоприятный.
Вариант третий — аналитический
Обнаружив себя в рамках инфантильного и достаточно утомительного второго способа, семья или иная система (например спортивная секция) может волевым порядком, в совершенно неконфликтный период, все проанализировать. И, например, решить: кажется мы не хотим так сами, и не хотим учить тому же своих детей. А смотри-ка — уже учим! Я только вчера ему в песочнице сказала: пойди и попроси у мальчика прощения! А мальчик, между прочим, сам первый его замок сломал, а наш только потом уже кинулся. И наш явно считал, что он ни в чем не виноват, но я подумала: зачем мне конфликты с мамами, с которыми я каждый день встречаюсь, и заставила его, а он надулся и пошел… И я так же делаю, чтобы ты не дулся, хотя и считаю, что вообще-то я тут права. И ты, наверное, тоже. Может, можно как-то иначе?
Иначе, разумеется, можно. Во-первых, «языческий» способ искупления никто не отменял.
И ребенок, незаслуженно обидевший сестру, вполне может отдать ей на неделю свою любимую игрушку. Навредивший товарищу спортсмен-подросток прилежно отжимается под присмотром тренера. А провинившийся муж, спросив: «Разрешите загладить, искупить?», — тут же получит от жены точную инструкцию, что именно он должен сделать во искупление. Понимаем отчетливо: здесь также всегда есть давление снаружи — общество, мир, тренер, семья, традиции. Но все равно это уже, конечно, намного сложнее, чем выхолощенный ритуал «прости меня, я больше не буду», и намного продуктивнее в плане строительства личности.
И во-вторых, конечно, вершина — то самое внутреннее «духовное делание» по поводу покаяния. Мне как атеистке трудно судить, насколько оно преображается в отсутствии регулярной конфессиональной жизни, и главного «реципиента» религиозного покаяния — Бога. Но все же и я свидетельствую его наличие в виде той самой «культуры совести», о которой недавно писала. Обучение этому происходит в семье. Не исключительно, но в подавляющем большинстве случаев.
Уже несомненно знакомым уважаемым читателям методом имитации: если ребенок, взрослея, регулярно видит результаты «движения души» родителя («никто меня, разумеется, не заставляет, но я сам чувствую, что вот здесь не прояснил, здесь обидел, здесь был неправ и поэтому сейчас должен вот что предпринять…»), эти свидетельства в значительной части случаев постепенно убеждают его в том, что именно так и надо, так нормальные порядочные люди и поступают. И он сам начинает, а потом и приобретает обыкновение прислушиваться к себе и на практике поступать именно так. А это уже, как ни крути, высший класс, подлинная, без дураков, элита человечества.
Как прощение может изменить ваш брак
Прощение является важным компонентом успешных романтических отношений.
Прощение является важным компонентом успешных романтических отношений.
Прощение является важным компонентом успешных романтических отношений.
Недавние исследования показали, что прощение является важным компонентом успешных романтических отношений.
На самом деле, способность искать и даровать прощение является одним из наиболее важных факторов, способствующих удовлетворенности браком и продолжительной любви.
Прощение себя и других означает готовность признать, что вы можете быть ранены. Это также означает, что вы готовы выйти из роли жертвы и взять на себя ответственность за свою жизнь.
Пары, практикующие прощение, могут избавиться от ядовитой боли и стыда, которые мешают им чувствовать связь друг с другом. В Наука о доверии д-р Джон Готтман объясняет, что эмоциональная настройка — это навык, который позволяет парам полностью обрабатывать негативные эмоциональные события и двигаться дальше, что в конечном итоге создает более прочную связь.
Обида приводит к эмоциональной и сексуальной дистанции
Эбби чувствует обиду и гнев по отношению к своему мужу Робу с тех пор, как узнала, что он общается со своей бывшей девушкой Самантой посредством текстовых сообщений и электронных писем. Роб извинился и взял на себя ответственность за свои действия, но Эбби не желает его прощать.
За последние два месяца Эбби закрылась в сексуальном и эмоциональном плане. Она молчала с Робом и неоднократно говорила ему, что не уверена в его приверженности их браку.
Эбби говорит об этом так: «Роб говорит, что они просто друзья, но я этому не верю. Я просто не могу справиться со своим чувством обиды на него. За время нашего брака мы преодолели множество препятствий, в том числе приспособились к сумасшедшему графику работы и проблемам со свекровью. Но эта проблема слишком велика».
Проблема удержания обиды на партнера заключается в том, что это часто приводит к замкнутости и отсутствию уязвимости. Со временем это может подорвать доверие. Что касается Эбби, то она какое-то время сдерживала гнев и обиду и потеряла доверие к намерениям Роба.
Пытаясь защитить себя, Эбби не желает участвовать в том, что доктор Джон Готтман называет попытками ремонта с Робом. Эта пара застряла в негативной модели взаимодействия, и Эбби не проявляет доброжелательности по отношению к Робу, что является важным элементом успешного брака.
Эбби продолжает: «Я не могу смириться с тем, что Роб общается со Стефани за моей спиной. Это такое предательство. Я узнал об этом, прочитав текстовое сообщение, и сразу узнал ее имя. Хотя я знала, что они все еще друзья, мне больно, что он скрывал связь с тех пор, как она вернулась домой».
Сможет ли Эбби восстановить доверие к Робу после того, как почувствовала себя преданной? Постепенно Роб должен быть готов ставить свои отношения с Эбби на первое место и демонстрировать надежность своими словами и действиями. Эбби поступила бы мудро, если бы доверилась Робу и не предполагала автоматически худшее. Со временем она может восстановить доверие, взяв на себя ответственность за свои реакции и изменив свое недоверчивое мышление.
Например, если Эбби думает как прощающий человек, она может принять точку зрения, предполагающую, что Роб просто ошибся в своих суждениях, не рассказав ей о своем контакте со своей бывшей. Или, возможно, он считал, что не может быть полностью открытым и честным с Эбби, потому что в прошлом она выражала ревность (к его бывшей), и он боялся ее потерять.
По правде говоря, многие ошибки непреднамеренны, поэтому лучше не превращать их в то, чем они не являются. Выслушайте точку зрения вашего партнера и избегайте обвинять или критиковать его, когда вы сталкиваетесь с ним со своими проблемами.
Если их негативный паттерн не изменится, Эбби и Роб могут начать критиковать и презирать друг друга — два главных предупреждающих знака того, что их брак обречен на провал, по словам доктора Готтмана.
Почему важно прощать?
Часто люди приравнивают прощение к слабости, и широко распространено мнение, что если вы прощаете кого-то, вы оправдываете или оправдываете его поведение. Однако в браке прощение — это сила, потому что оно показывает, что вы способны проявлять доброжелательность по отношению к своему партнеру. Исследования показывают, что прощение кого-то — это один из способов отпустить ситуацию, чтобы вы могли исцелиться и жить дальше.
Прощение заключается в том, чтобы дать себе, своим детям и партнеру такое будущее, которого вы и они заслуживаете, — свободное от боли и гнева.
Речь идет о том, чтобы выбрать жизнь, в которой другие не имеют власти над вами, и над вами не доминируют неразрешенная горечь и обида.
Важно помнить, что прощение — это подарок, который вы делаете себе сами. Писательница Дебора Москович повторяет, что прощение — это не позволить кому-то сорваться с крючка. Она пишет: «Прощение — это не то же самое, что забыть о том, что произошло, или потворствовать действиям бывшего супруга, отказаться от претензий на справедливое урегулирование или примирение. Хотя прощение может помочь другим, в первую очередь оно может помочь вам».
Вот семь способов, которыми прощение может изменить ваш брак.
1. Запишите три способа, которыми негативные эмоции повлияли (или продолжают влиять) на ваш брак.
Помните о негативных эмоциях, которые вы еще не переработали. Разговор с близким другом или психотерапевтом может помочь в этом.
2. Найдите способ избавиться от негативных эмоций.
Примеры включают терапию, йогу, улучшение физического здоровья и уважительное выражение мыслей, чувств и желаний.
3. Делайте маленькие шаги, чтобы восстановиться и отпустить обиды.
По словам доктора Готтмана, главное, что мешает парам построить доверительные отношения и эмоциональную гармонию, — это неспособность выйти из конфликта здоровым образом. Решение номер один этой проблемы — это действительно хороший ремонт. Он говорит Business Insider, что после разногласий нужно вернуться в нужное русло, если вы не хотите, чтобы проблемы усугублялись.
4. Возьмите на себя ответственность за свою часть взаимодействия.
Способность одного человека сделать это может изменить динамику отношений. доктора Джули и Джон Готтман объясняют, что «ответ одного человека буквально изменит мозговые волны другого человека». Извинитесь перед партнером, когда это уместно. Это подтвердит их чувства, поспособствует прощению и позволит вам обоим двигаться дальше.
5. Не позволяйте ранам гноиться.
Бросьте вызов своим убеждениям и пагубным мыслям о цеплянии за обиды. Обработка того, что произошло, позволит вам отпустить обиды и перейти к более здоровым отношениям. Держите в голове общую картину.
6. Примите тот факт, что люди делают все возможное.
Это не означает, что вы оправдываете вредные действия других. Вы просто приходите к более реалистичному взгляду на свое прошлое. Когда вы подведете итоги, вы поймете, что все люди руководствуются одними и теми же основными побуждениями, в том числе личным интересом.
7. Думайте, как прощающий человек.
Практикуйте прощение, активно думая, как прощающий человек. Избегайте обид и заявите, что вы можете перестать играть роль жертвы. В конце концов, все мы несовершенны и заслуживаем сострадания.
Практика прощения позволит вам превратиться из чувства жертвы в более сильного человека. Эксперты считают, что прощение может позволить вам разорвать порочный круг боли и перейти к более здоровой жизни.
Имейте в виду, что прощение требует времени и во многом связано с отказом от тех вещей, которые вы не можете контролировать.
Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор. Она является автором Huffington Post , TheGoodMenProject , Блог Института Готтмана и
Мы доставим вам блог
Получайте наши советы прямо в свой почтовый ящик и улучшайте отношения.
Мы никогда не спамим!
9=»wpforms-«]Жизненные ценности – РАЗВИТИЕ БРАК®
31.03.2016
1 Комментарий
Тухлый вечер… Уже поздно, а ты и твоя красавица-младенец-жена не разговариваете друг с другом (снова).
Все началось несколько часов назад, когда она пришла домой и тут же отругала тебя за что-то совершенно мелкое и глупое. Вы знали, что она устала и напряжена, и что она просто вымещала это на вас, но вы огрызнулись на нее и, среди прочего, назвали ее незрелой. Ты указал ей на недостатки, чтобы защитить себя, и она в слезах удалилась.Итак, вот вы сидите в кресле, смотрите спортивные состязания и просматриваете Facebook, но чувствуете себя несчастным внутри. Ты знаешь, что тебе нужно измениться. Ты знаешь, что тебе нужно сказать, что ты сожалеешь. Вы знаете, что вам нужно снова попытаться все исправить, но вы слишком упрямы. Вы чувствовали себя вправе в своих комментариях, потому что вас задела необдуманная (и непрошеная) критика вашей жены.
Тем временем твоя хорошенькая жена плачет наверху. Она знает, что не имела права расстраиваться, и что ей следовало прикусить язык и ничего не говорить. Она чувствует сожаление и разочарование и мечтает начать все сначала. Она просто хочет нового начала, и она хочет, чтобы между вами снова все было хорошо.
Она решает, что ваши брачные отношения значат для нее больше, чем смущение извинений, и поэтому смиренно спускается вниз. У нее на щеках пятна от туши, и она сморкается, как будто завтра не наступит, но все равно приходит и стоит рядом с тобой. Она смотрит на тебя. Вы смотрите в сторону. Между всхлипами она выкрикивает довольно патетическое: «Прости».
Вы думаете про себя: «Не говори этого. Покажи это. Докажи». Вы также не знаете, верите ли вы ей на самом деле, в конце концов, это было довольно жалкое извинение. Ты тихий. Она делала это слишком часто в последние несколько месяцев, и на этот раз она не заслуживает прощения. Ей нужно немного пострадать и научиться на своих ошибках. Ей нужно лучше относиться к тебе. Поэтому вы продолжаете игнорировать ее. Еще несколько слезинок скатываются по ее щекам, но ты делаешь вид, что не замечаешь. Вы чувствуете, что контролируете ситуацию, и не возражаете против того, чтобы ваша жена склонилась к вашим ногам и умоляла о прощении. Однако это не так.
Она тихо поднимается наверх одна, а ты остаешься несчастным в кресле. Бедный ты. Вы упустили возможность простить и получить прощение. А теперь вы просто усугубили ситуацию. Вы могли бы вместе начать все заново и провести остаток ночи позитивно и весело, но вы все испортили. Так что, если ваша жена не была полностью искренней? Так что, если она не идеальна и может снова взорваться в будущем? Когда вы женились, вы знали, что подписались на несовершенный брак, состоящий из двух несовершенных людей, верно?
Твоя милая жена нуждается в твоем прощении и твоей любви. Ей нужны объятия. Ей нужна помощь в осуществлении позитивных изменений, как и вам. Кроме того, вам нужны счастье, свобода и покой, которые приходят, когда вы предлагаете прощение (не говоря уже о том, что с вашей стороны тоже есть за что извиняться!).
Итак, как вы прощаете? Как вы на самом деле отпускаете мелочи (и большие дела) и идете дальше? Какую роль прощение играет в воспитании вашей долгой и счастливой жизни?
Вот несколько вещей, которые нужно запомнить, прежде чем поднять свою добычу наверх, чтобы извиниться перед женой и попросить у нее прощения!
1.
Помните, что прощение — это выбор. Прощение — это выбор. И вы можете выбирать прощение снова и снова, изо дня в день. Над мелочами и большими делами. Этот выбор за вами, и чем больше вы выбираете прощение, тем лучше вы научитесь прощать.
Религиозный лидер Йорг Клебингат, однажды поощренный,
«Научитесь очень, очень хорошо прощать… Прощайте всех, все, все время или, по крайней мере, стремитесь к этому, тем самым впуская прощение в свою жизнь. Не держите обид, не будьте легкомысленными. обиделся, прости и быстро забудь…» (прапорщик, ноябрь 2014)
Такой мудрый совет. Прощение — это выбор. Это выбор — видеть других такими, какие они есть на самом деле — несовершенными людьми, стремящимися стать лучше, избавиться от вредных привычек и осмысленно улучшить свою жизнь. Прощение — это выбор быть терпеливым. Прощение — это выбор дать другим презумпцию невиновности.
И хотя прощение — это выбор, это также подарок. Когда вы решите отдать этот дар добровольно, не думая о том, что вы можете получить или не получить взамен, вы увидите, что прощение приходит к вам также более свободно.
Что, если подумать, довольно чудесно (особенно потому, что вы нуждаетесь в прощении не меньше, если не больше, чем ваш милый супруг!).
Если вы решите подняться наверх и простить свою жену (и попросить у нее прощения), то, пожалуйста, не поднимайте эту тему снова, если она на следующей неделе рассердится на вас. Пожалуйста, не говорите: «Я простил тебя один раз и больше не прощу».
Вместо этого отпусти. Стремитесь понять все, что происходит с вашей женой, и что заставляет ее так легко терять хладнокровие. Возможно, она борется с чем-то на работе, о чем вы ничего не знаете, или, возможно, ее гормоны не в порядке, и ей нужен прием у доктора.
Решите не допускать обиды, а вместо этого глубоко заботиться о своем супруге и своем браке.
Ричард Миллар, профессор семейной жизни, однажды учил,
«Обида — один из самых страшных ядов в браке. Она не разрушает брак в одночасье.
Скорее, она похожа на кариес, который постепенно и незаметно повреждает зубы. . Один раз забыть почистить зубы не портит зубы, однако многочисленные случаи пренебрежительного отношения на протяжении многих лет портят их. Точно так же обида накапливается постепенно, часто мы даже не замечаем ее. Если ее не лечить, она накапливается в течение нескольких лет. до такой степени, что оно разрушает любовь … Прощение — идеальное противоядие от яда обиды. Оно нейтрализует наши обиды и освобождает место в наших сердцах для расцвета и роста любви ». (прапорщик, сентябрь 2011 г.)
Если вы решите простить и отпустить обиду, вы освободите место для любви. Возможно, тогда взращивание любви является ключом к тому, чтобы не позволить обиде затаиться, и ключом к истинному прощению. Когда вы стремитесь жить в соответствии с шестью столпами взращивания брака, вы обнаружите, что ваша обида тает, а отношения в браке улучшаются! Ибо, когда вы постоянно работаете над мелочами, встречаетесь со своим супругом и находите значимые способы соединить и укрепить свою дружбу, вы обнаружите, что создали мощную защиту от накопления нежелательной обиды.
Решение простить, даже если это кажется неправильным или несправедливым, изменит вас. Это изменит ваше отношение к жизни и к себе. Когда вы решите не быть жертвой выбора вашего супруга, а вместо этого любить и прощать, вы пригласите в свою жизнь свободу, счастье и истинный покой.
Да, прощение позволяет вам по-настоящему быть счастливым, независимо от того, с какими проблемами вы и ваш супруг сталкиваетесь.
Да, прощение изменит ваше отношение к другим и отношение к ним.
Да, прощение изменит то, как ты видишь себя, как ты себя любишь и как ты к себе относишься (потому что тебе тоже нужно собственное прощение, мой друг!).
…
Вы сказали: «Мне очень жаль за упрямство и за то, что я сказал. Я не должен был говорить такие вещи». (Вот, ты сделал это. Трудно было произнести слова, но ты сделал это. И ты сделал это.) Она заплакала: «Нет, это я извиняюсь! Я не должна была так с тобой обращаться. .Я чувствую себя ужасно из-за этого. Пожалуйста, простите меня! Я так устала и переживаю из-за этого крайнего срока. Кроме того, у меня нет времени позаботиться о чем-нибудь дома или даже приготовить нам приличный ужин! Я больше никогда тебя не увижу». Вы понимаете, что ваша милая жена просто подавлена, устала и разочарована в себе из-за того, что не оправдала собственных высоких ожиданий. Ты берешь ее лицо в свое и целуешь ее. Вы говорите: «Конечно, я прощаю тебя. Я всегда буду прощать тебя». Вы говорите ей, что все в порядке, и что вы здесь, и что вы не против съесть на ужин бутерброды с джемом. Она смеется, смотрит вам в глаза и искренне говорит: «Спасибо. Я так благодарна за то, что ты рядом со мной». (И хотя вы этого не видите, она чувствует рост уверенности в безопасности ваших супружеских отношений, потому что понимает, что если вы сможете прощать друг друга по мелочам, ваш брак всегда будет в порядке.