Как попросить у жены прощение: Как просить прощения у жены за измену. Как извиниться, если вы изменили своему партнеру

«Почему некоторые мужчины считают, что если считаться с мнением жены и иногда даже просить прощения первым

Популярное

Сообщества

По мне, взаимопонимание во всем — это и есть семья.
Ко мне часто обращаются с вопросом: «Что делать, если муж меня как робота воспринимает?» Проблема — женщина моет, стирает, готовит, убирает, за детьми следит, делает уроки, двигает диваны, чинит столы, возбуждает и первая всегда подходит, любит, целует, сама себя и детей одевает, материально мужа не трясет. Потом ей надоедает и … скандал.
Ответ мужчин меня удивляет — я работаю, я устал, я могу отдохнуть. Я не тряпка, чтобы вечно бегать за ней и выполнять ее просьбы. Она ко мне не подходит. Ну и что, что я сижу играю, меня можно и отвлечь.
Мир рухнул? У кого-нибудь такие есть ситуации или в нашем городе только такая эпидемия?

ПсихологияОтношения+3

Ольга Давыдова

340Z»>19 сентября 2020  ·

157

ОтветитьУточнить

George Lyamson

1,7 K

Этот мир безумно интересен…  · 20 сент 2020

считаться с мнением жены и иногда даже просить прощения первым — это унижение их достоинства?

Значит у мужа иное мнение, а просить прощение вообще не конструктивно. Обиды/прощения это чувственный садомазохизм, которым, в основном, любят заниматься женщины. Если я что-то делаю/говорю, значит я считаю это разумным — можно с этим спорить/критиковать, но не обижаться. Если я волю чувствам не давал, значит и обижать не собирался, значит и извинятся лишнее — достоинство тут ни при чём. Иначе жене понравится быть «жертвой» и эти обиды станут средством манипулирования.

По мне, взаимопонимание во всем — это и есть семья.

А по мне, семья нужна только детям, т.к. сами они прожить не могут, а нормальной альтернативы семье государство не предлагает (горе-детдома ни в счет). Взрослые же вполне самодостаточны, могут решать свои проблемы сами, а не искать мнимое «взаимопонимание» во всём.

Что делать, если муж меня как робота воспринимает?

Потому что для мужа это (вообще всё, что он делает) работа. Он нашел работу, где ничего делать не надо, но «платят» исправно, а вы (получается из ваших слов) «вкалываете за копейки». Так кто из вас дурак? Меняйте работу(мужа) или четко распределяйте обязанности и ответственность.

Тут изначально большая пропасть в мужском и женском подходе. У мужчин всё проще, рациональнее и методичнее. Женщине это не нравится, она норовит сделать всё по-своему, мужчину сначала это бесит, он сопротивляется, а потом понимает, что спорить бесполезно и снимает с себя ответственность — хочешь делать так, делай сама. Подсчитайте на досуге, сколько вещей в доме, которые нужны мужу и которые нужны жене, соотношение будет 1 к 10. Муж в такой «семье» ощущает себя гостем (он зачастую не знает даже где что лежит) или спонсором (в лучшем случае) — отработал, денег принёс, всё — отстаньте.

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Почему у Бога легче попросить прощения, чем у жены?: trubchyk — LiveJournal

November 20 2019, 18:29

Categories:

• Религия
• Лытдыбр
• Cancel

На пасторской конференции в г.Минске 15-16 ноября был гость по национальности индус. Его зовут Сундер Кришнан. Он родился в Индии. Там же изучил английский язык, благодаря чему стал знакомиться с учением Иисуса Христа, уверовал и стал искренним последователем Его.  

Многие годы Сундер Кришнан нес пасторское служение, а теперь, по его словам, он продолжает учиться, в том числе и у своей жены. Он повторил тезис, который я уже как-то озвучивал, что брак нам дан не для счастья, а для святости. Так вот, говоря о важности правильных взаимоотношений с женой для христианина, он задал вопрос, который вынесен в этой статье в заглавие: «Почему у Бога легче попросить прощения, чем у жены?»

Это действительно так! Многие мужья могут склонить свою выю и просить прощения у Бога, а вот у жены — нет! Почему-то мне пришла мысль, что мы, мужчины-христиане, не до конца понимаем слова Апостола Павла, что во Христе нет ни мужского пола, ни женского…  (Гал.3:28). Вот почему мы возмущаемся тем что надо просить прощения у жены, ведь она  женщина! Ей велено молчать! Мы не говорим так, но подразумеваем, что она по своему статусу ниже мужчины и недостойна того, чтобы-де такому господину-христианину делала замечание.

Таким ничтожным и мирским методом мы хотим наработать себе капитал уважения и почтения. И как это я мужчина буду просить прощения у женщины? Это же ниже моего достоинства? Человек, рассуждающий подобным методом, совершенно безумен и его рассуждения далеки от христианского учения, потому что достоинство мужчины, а тем паче христианина и состоит в том, чтобы признать свою вину и попросить прощения у жены.

Но ведь тогда мужчина теряет авторитет! Тогда жена может возвышаться над мужем, топтаться по нему, вытирать об него ноги! Не думаю, что истинная христианка на это способна, но если даже и так, то наша задача перед Богом состоит в том, чтобы признавать свои грехи и таким образом освободиться от них. Потому что без исповедания грехов нет и прощения. Мы, настоящие мужчины, даже перед маленьким ребенком должны исповедоваться, если согрешили и только таким образом и поднимется наш авторитет.

У жены попросить прощения тяжело, потому что муж считает ее ниже, ущербнее и глупее себя. Это она виновата в грехопадении. Если я, мужчина, и виноват, то только потому что она меня довела до такого состояния.

Это такое перекладывание вины с больной головы на здоровую. А еще мы не способны просить прощения, в том числе и у своих собратьев-мужчин потому что гордыня не дает. 

В заключение хочу обратить внимание, что Апостол Петр советует мужьям обращаться с женами благоразумно, обходиться с ними нежно, с любовью и отдавать им честь, как сонаследницам благодатной жизни (1Петра 3:7). Вопреки этому евангельскому учению, многие мужья хотят поднять свой авторитет в глазах людей, тем, что считают свою жену ничем и никем, вытирают об нее ноги, не просят у нее прощения и думают, что этим самым поднимут свой авторитет.

АвторитетыЗдравомыслиеМуж и женаМысли вслухОтношенияПрощение

Как найти прощение после измены, если вы сбились с пути

Преодоление романа может быть таким же трудным для партнера, который изменил, как и для того, кого предали. И независимо от того, ищете вы или отдаете, прощение после неверности — желанный ключ к продвижению вперед.

Если вы виновны в нарушении своих брачных клятв, вы знаете, что сделали что-то, что нельзя исправить. Ваш супруг может знать или еще не знать; но ты будешь всегда знаю.

И вы знаете, что если вы хотите сохранить свой брак, дорога впереди будет длинной и полной выбоин.

Сможет ли ваш супруг когда-нибудь простить вас? Сможет ли когда-нибудь ты простить тебя? Что должно произойти, чтобы вы нашли прощение после измены?

Пугающая перспектива заключается в том, что, что бы вы ни делали во имя раскаяния, вы не можете гарантировать прощение от супруга, которого вы предали.

Ваши усилия должны быть искренними и не зависеть от желаемого результата.

В лучшем случае? Ваш брак выживает. Ваш супруг прощает вас, хотя и после долгого, болезненного процесса исцеления и тонны смирения с вашей стороны.

Худший сценарий? Вы делаете все, что в ваших силах, чтобы доказать свое раскаяние и приверженность верности в будущем, но ваш брак все еще не выживает. Ваш супруг просто не способен простить этот проступок.

И все же прощение после измены — это не выбор, который принадлежит только преданному супругу. Это также процесс — и дар — принадлежащий тому, кто заблудился.

Если вы просите прощения за измену — у супруга

и у себя — вот что вам нужно сделать:

• Полностью прекратите роман и убедитесь, что ваш супруг знает об этом.

  Исцеление и примирение не могут даже начаться до тех пор, пока вы полностью не прервете общение со своим любовным партнером. И мы знаем, что это не всегда просто или легко, особенно если дело было долгим и эмоциональным.

• Принесите искренние извинения… так часто, как это необходимо.

  Возможно, вам придется извиняться до посинения, так что не стесняйтесь выражать искреннее, искреннее, непрошенное раскаяние.

  Рассматривайте каждое извинение как дар раскаяния, который вы дарите своему браку.

  Выслушайте эмоциональное состояние вашего супруга и то, что ему нужно в данный момент, и ответьте на этот крик сострадательным извинением.

  Ваша искренность должна передать сообщение о том, что «Я слышу, как сильно тебе больно. И я очень сожалею, что причинил тебе эту боль. Я полон решимости помочь вам и нашему браку исцелиться».

• Будьте готовы справиться с болью и гневом вашего супруга.

  Задолго до того, как вы начнете искать прощения за измену, вам придется встретиться лицом к лицу с болью и гневом супруга. И поверьте, их будет много. И это не обязательно будет следовать линейному или логическому пути.

  Будьте готовы к тому, что это будет болезненная работа. У вас может возникнуть соблазн противостоять гневу собственным гневом, обвинением и критикой.

  Но ваша задача — оставаться в узде, до слушать, подтверждать чувства, поддерживать, утешать. Это также стремиться понять своим сердцем то, что выстрадал ваш супруг.

  Чтобы позаимствовать фразу о любви, вы хотите быть настолько настоящим, чтобы почувствовать вкус соли слез вашего супруга.

• Будь открытой книгой.

  Когда дело доходит до выживания после измены, почему у одних пар это получается, а у других нет? Одна из важных причин заключается в том, что сбившийся с пути супруг готов быть открытой книгой, чтобы помочь обманутому супругу исцелиться.

  Это тяжелая, тяжелая, тяжелая работа, которую обычно лучше всего выполнять с помощью сбалансированной терапевтической команды мужа и жены.

  Вам будут задавать вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вопросы, которые заставят вас поморщиться. Вопросы, которые потребуют глубоко личных, интимных ответов. Вопросы, которые снова и снова будут выявлять вашу вину.

  Но, как и ваши извинения, ваша готовность быть открытой книгой для вашего супруга необходима для исцеления и восстановления доверия. И это не значит, что только когда ваш супруг просит. это значит предлагает вашему супругу возможность задавать вопросы и выражать чувства.

• Будьте полностью ответственны за свой брак.

  
  

  Время, необходимое для взрыва моста, ничто по сравнению со временем, которое требуется для его восстановления. Так и с неверностью.

  Злоупотребление доверием в вашем браке не так просто исправить. Вы должны будете стать настолько прозрачными, что временами будете задаваться вопросом, носите ли вы вообще одежду. Телефоны, компьютеры, почта — на все это у вашего супруга должен быть карт-бланш.

  Вы можете верить в то, что вам можно доверять, но ваш супруг не верит. Имейте в виду, что вы должны восстанавливать свое доверие к

  самостоятельно, , особенно если роман был для вас нехарактерным.

• Постарайтесь понять причины романа.

  Вашей супруге может быть все равно, по каким причинам вы отклоняетесь. Но вам все равно нужно провести рефлексивную работу по изучению того, как вы пришли к выбору обмана.

• Честно оцените свой брак.

  Каким бы ни был ваш брак до романа, ответственность за выбор неверности в качестве способа «урегулирования» лежит на вас. Не ваш супруг.

  Однако ответственность за состояние и динамику вашего брака лежит на вас обоих.

  Если вы оба намерены пережить свою неверность, вам придется балансировать между работой над своим браком и его исцелением. Опять же, это неотъемлемая часть выживания после измены, которую обычно лучше всего выполнять с помощью профессионалов.

• Будьте готовы получить помощь как индивидуально, так и в паре.

  Требуется много смирения, чтобы сказать: «Мне нужно многому научиться. Я не могу сделать это один». И это показывает большую приверженность добровольному участию в терапевтическом процессе, как в одиночку, так и в паре.

  Часто один партнер поддерживает идею терапии, а другой сопротивляется. Сейчас не время изображать из себя «мне не нужна помощь». Ваш брак нуждается во всей помощи, чтобы выжить. И есть терапевты и брачные ретриты, посвященные именно этому.

• Учитесь и развивайтесь на основе опыта.

  Ничто так не говорит: «Я полностью привержен этому браку», как демонстрация того, чему вы научились и как вы изменились.

  Ожидать, что ваш супруг просто «смирится с этим и пойдет дальше» после того, как вы извинились, нереалистично и жестоко. Непростительный выбор становится простительным, когда преступник глубоко раскаивается и посвятил себя процессу обучения и роста.

• Будьте готовы простить себя.

  Прощение после измены может показаться единственной работой обманутого супруга. Но часто человеку, которому труднее всего прощать, оказывается сбившийся с пути супруг.

  Пережить чувство вины за измену может быть так же сложно, как пережить предательство за измену. Вы можете не верить, что заслуживаете счастливого брака. Вы можете наказать себя или пассивно позволить своему супругу продолжать наказывать вас. Но это не послужит браку, который вы пытаетесь спасти.

  Прощение — это освобождение для того, кто прощает. Он снимает оковы стыда и постоянного груза темных напоминаний и желания возмездия.

Следуя приведенным выше рекомендациям, вы будете готовы получить милость прощения.

И хотя вы не можете предсказать или гарантировать прощение со стороны супруга, вы можете сделать работу, которая гарантирует прощение от вас самих.

Я не могу простить своего супруга

« Прости и забудь », верно? Вот что они говорят. Но что происходит, когда вы не можете забыть и уж точно не готовы прощать? Вы когда-нибудь чувствовали, что с вами что-то не так, потому что прощение не приходит быстро, легко или вообще не приходит?

Вы определенно не одиноки, и с вами точно все в порядке.

Эти проблемы являются обычными и нормальными. Чего мы не хотим, так это того, чтобы непрощение превратилось в горечь, обиду или что похуже. (Что может произойти так легко и так быстро.)

Когда дело доходит до женитьбы и прощения нашего супруга, мы часто неосознанно прибегаем к холодным, жестким расчетам. Мы складываем, умножаем и делим эти факторы того, что сделал наш супруг, и смотрим, как получается уравнение.

Затем мы сохраняем итоги в нашей

Книге отношений .

1. Это их «первое правонарушение» или они делают это годами?
2. Насколько серьезно то, что они сделали? Соврал тебе или оставил одежду на полу?
3. Насколько тебе больно из-за того, что они сделали? Разочарован до разбитого сердца?
4. Они извинялись и просили у вас прощения? Они казались искренними ?

Обиженный Супруг затем принимает во внимание всю вышеуказанную информацию и «вычисляет», насколько он будет злым, как долго, будет ли возмездие в порядке, и, наконец, простит ли и когда он обидевшегося Супруга. Это исчисление холодного прощения .

Мы просчитываем эту математику почти мгновенно в нашем подсознательном уме. Мы делаем эту математику с нашими детьми, друзьями, коллегами — со всеми. Может быть чрезвычайно трудно получить число, когда-либо складывающееся в прощение.

Прощение — это одна из тех вещей, которых мы отчаянно хотим для себя, но мы часто абсолютно скупы, когда дело доходит до того, чтобы дать его другим.

Я понял. Все «расчеты» — функция самосохранения. Мы не хотим продолжать страдать. Мы, конечно, не хотим, чтобы наш супруг использовал нас в своих интересах. Честно говоря, мы не хотим чувствовать себя глупо потому что с нами продолжают происходить одни и те же дисфункциональные вещи, поэтому мы держим эту Книгу отношений под рукой, и она диктует, насколько мы будем уязвимы. ( Что такое прощение, если оно не уязвимо? )

Может ли быть другой путь? Что, если мы отбросим расчет холодного прощения , который постоянно держит нашего супруга в минусе? Если бы мы видели прощение как часть самоотверженной любви, которую мы обещали нашему супругу? Что, если бы мы простили их так, как надеемся, что они простят нас, когда нам это понадобится?

Все это звучит безумно? Слишком открыто? Рискованно? Наивный? Я слышу тебя. Я тоже это чувствую.

Позвольте мне сказать проще: Математика никогда не даст в сумме . Всегда будет остаток. Так мы любим и прощаем нашего супруга — мы прощаем остальных.

Некоторые практические вещи для размышления…

• Прощать нужно, когда это правда и вы искренне. Держите столько времени, сколько потребуется, чтобы быть искренним. (Это нормально и полезно сказать своему супругу: «Мне трудно простить тебя за _____. Я работаю над этим. Я пытаюсь добиться этого».)
• Возможно, вам придется потренироваться на самостоятельно . Если вы не можете простить себя, отпустите и двигайтесь дальше. Прощение других всегда будет для вас борьбой.
• Прощение НЕ означает забвение. Если бы это было так, мы бы постоянно страдали и даже подвергались насилию. «Забыть» означает НЕ вспоминать прошлую, исцелённую, исцелённую ситуацию и использовать её как оружие против нашего супруга.
• Вам не нужно ждать, пока вас попросят о прощении, чтобы простить своего супруга.

Прощение вашего супруга также ДЛЯ ВАС, чтобы вы оставались здоровыми и не становились озлобленными и обиженными. (Отношение к ним как к прощенным может быть тем, что заставит их осознать, как они причинили вам боль.

Даже если это не так – все равно прости s o ВЫ можете двигаться вперед! )

• Прощение может быть способом, которым мы вернуть себе контроль над нашей жизнью из-за неудач супруга, прошлой обиды, нерешенной проблемы или даже текущей ситуации. То, что мы не простим, контролирует нас.
• Прощение НЕ означает, что мы не работаем с нашим супругом, чтобы понять, что пошло не так, и не работаем вместе, чтобы избежать этого в будущем.
• Прощение становится осязаемым благодаря тому, что отношения восстанавливаются и возвращаются к норме, как если бы ваш супруг никогда не ошибался. Но…
• Прощение НЕ означает, что все последствий автоматически стираются. Если ваш супруг предал ваше доверие, вы можете искренне простить его, но ему все равно придется кое-что сделать, чтобы со временем восстановить доверие.