Как попросить у девушки прощения в контакте: как попросить прощение красиво! у девушки! в контакте?? — Спрашивалка

что ответить на извинения, как просить прощения

Каждый из нас хоть раз переживал физическую или психологическую боль, причиненную другим человеком. Обида, злость и желание отомстить — нормальные реакции на эту боль. Но иногда нужно отпустить эти чувства, чтобы не разрушать себя и свои отношения с людьми. Рассказываем о том, почему прощать полезно для психологического здоровья, даем советы, как это сделать (или извиниться, если обидчик — вы).

• Что такое прощение
• Преодолеть «пропасть несправедливости»
• Почему прощать полезно для здоровья
• «Темная сторона» прощения
• Как простить, если вас обидели
• Что делать, если обидчик — вы
• Как просить прощения

Что такое прощение

Прощение в психологии это процесс и результат изменения эмоций и поведения в отношении обидчика.  

Прощение стало вопросом изучения в психологии сравнительно недавно. Первая статья о том, при каких обстоятельствах люди более склонны прощать, появилась в 1989 году. До этого в поле зрения науки попадали только те, кто хотел бы извиниться и ищет способ это сделать. С тех пор количество исследований в этой области многократно выросло.

Сейчас исследователи сходятся в том, что прощение — сложное понятие, у которого есть множество аспектов. Оно затрагивает вопросы решения, мотивации и эмоций человека, а также межличностные отношения. При этом исследователи не пришли к согласию, какой из аспектов важнее.

Прощение — это всегда выбор. Человек принимает его на двух уровнях — решения и эмоций. Решение включает себя намерение вести себя с обидчиком так же, как и до того, как обида была нанесена. После этого человек часто все еще переживает тяжелые чувства: подавленность, тревогу или злость, стремится избегать обидчика или хочет ему отомстить. Однако иногда решение простить влечет за собой и примирение на эмоциональном уровне. Важно отличать этот процесс от других понятий, которые с ним часто путают:

• Простить — не значит забыть. Мы не должны вытеснять память о произошедшем или подавлять обиды. Такая стратегия приводит только к тому, что человек «застрянет» в неразрешенной ситуации, а вопросы к обидчику останутся.
• Простить — не значит помириться. Процесс может быть односторонним, и далеко не всегда включает в себя возобновление близкого контакта. В некоторых случаях это бывает опасно — например, для жертв абьюза. Вы вправе вычеркнуть человека из своей жизни или ограничить с ним общение, но при этом не изматывать себя отравляющими чувствами и вопросами о том, что пошло не так.
• Простить — не значит оправдать. Мы не снимаем с человека ответственность за нанесенную обиду. У него могли быть свои причины, чтобы поступить так, но это не отменяет нанесенный вред. Но можно принять решение не носить в себе злобу на обидчика всю оставшуюся жизнь. Это способ завершить ситуацию для самого себя.

Преодолеть «пропасть несправедливости»

По мнению исследователей, прощение «завязано» на эмоциях, которые, в свою очередь, влияют на мотивацию человека. Люди, которых оскорбили или обидели, переживают «пропасть несправедливости» (injustice gap). Пропасть тем шире, чем больше расхождение между нашими фантазиями и текущим положением дел. Размеры пропасти также напрямую зависят от комплекса негативных эмоций в сторону обидчика. 

Например, если партнер бросил ради кого-то другого, обида и злость на него заставляют желать, чтобы «карма наказала», и новые отношения не сложились. Если при этом он живет счастливо, «пропасть несправедливости» кажется просто невыносимой.

Сразу после произошедшего человек часто ощущает гнев или страх, затем приходят обида, горечь, неприязнь, злоба. Психологи рассматривают это как стресс-реакцию. Если ситуацию не удается разрешить и завершить, человек зацикливается на переживании проблемы, и это иногда переходит в хронический стресс.  

Это вызывает вопросы к себе: «А что, если я заслуживаю такого обращения?».

Не менее вреден и хронический гнев. В здоровых «дозах» в агрессии нет ничего плохого. Но если человек глубоко и долго ее переживает, есть риск, что со временем это станет токсичным для него. Например, психотерапевты приводят данные, что гнев и враждебность негативно влияют на сердечно-сосудистую систему. 

В результате несправедливого обращения иногда развиваются тревожность и депрессия, падает самооценка. Это вызывает вопросы к себе: «А что, если я заслуживаю такого обращения?».

Психологи подсчитали: чтобы преодолеть «пропасть несправедливости», люди применяют 25 разных стратегий поведения. Например, представьте, что вас несправедливо уволили. Вы можете применить следующие стратегии:

• Активное решение вопроса. Вы ищете возможность отомстить: например, пишете везде на компанию негативные отзывы, публикуете разгромный пост в соцсетях. Или добиваетесь справедливости и возмещения ущерба: обращаетесь в трудовую инспекцию и прокуратуру.  
• Переосмысление ситуации. Вы принимаете ситуацию как есть и стараетесь жить дальше, ищете новую работу. Или стараетесь оправдать решение об увольнении: припоминаете все свои ошибки и недоработки, ищете причину в себе.
• Отрицание обиды. Стараетесь делать вид, что ничего страшного не произошло, и увольнение вас нисколько не задело. Скрываете и подавляете свои чувства, избегаете обсуждать ситуацию. 
• Прощение обиды. Разрешаете себе злиться и расстраиваться, хорошенько перемываете кости бывшему начальнику вместе с друзьями, приходите к выводу, что на прошлой работе несправедливое обращение было нормой, понимаете, что проблема не в вас, завершаете для себя ситуацию.

Почему прощать полезно для здоровья

Исследования говорят о том, что психофизиологический эффект прощения намного позитивнее остальных реакций на нанесенную обиду. Люди, которые выбирают простить обидчика, испытывают больше позитивных чувств, ощущают больше контроля над ситуацией и меньше гнева, страха и возбуждения. Также они демонстрируют меньше симптомов стресса: например, менее частое сердцебиение. Три мета-анализа исследований за последние двадцать лет говорят о том, что умение прощать статистически значимо улучшает психологическое здоровье. 

Почему это полезно:

• снижается стресс
• уменьшается тяжесть симптомов ментальных заболеваний
• физическое и психическое здоровье в целом улучшается
• уменьшается чувство тревоги
• снижаются показатели депрессии и гнева
• повышается чувство собственного достоинства
• близкие отношения укрепляются
• укрепляется позитивное отношение к себе и к жизни

На основании обнаруженного эффекта было создано отдельное направление в психотерапии — терапия прощения. 

Этот вид терапии считается очень перспективным подходом. Например, он доказал свою эффективность в реабилитации женщин, пострадавших от абьюза в близких отношениях. После эмоционального абьюза женщины еще долго испытывают на себе последствия, даже если давно разошлись с партнером. Это проблемы с самооценкой, симптомы депрессии, тревожности и посттравматического расстройства. Терапия помогает справиться с этими последствиями, перестать обвинять себя в том, что произошло, снова обрести чувство контроля над своей жизнью. 

«Темная сторона» прощения

Некоторые психотерапевты говорят, что иногда решение простить приносит больше вреда, чем пользы. Например, в ситуации абьюза это часто влияет на продолжение цикла насилия и может стать проблемой.

Так, психологи исследовали молодоженов в течение 4 лет и выяснили, что всепрощение «развязывает руки» агрессорам. Они видят, что их поведение не встречает нежелательных последствий — их никто не критикует и не отвергает — и не ощущают вины за него. А значит, можно продолжать вести себя так же. Более склонные прощать партнеры с годами испытывали в браке больше психологического и физического насилия, чем те, кто проявлял меньше терпимости.

По мнению психологов, прощение само по себе — не панацея, его эффект зависит от ситуации и того, что под этим подразумевается. Например, одно дело — когда человек прощает обиду для того, чтобы «замять» ситуацию. Другое — когда четко говорит близкому, что это зависит от изменений в его поведении. Во втором случае обидчик осознает, что отвечает за последствия, и может постараться их предотвратить.

Как простить, если вас обидели

Психотерапевт Роберт Энрайт, создатель терапии прощения, разработал модель, которая помогает это сделать. Она состоит из четырех фаз.

1. Раскрытие

Эта фаза фокусируется на осознании боли и гнева, которые испытывает пострадавший человек. Чтобы отпустить эмоцию, нужно сначала позволить ее себе. Вы пострадали и имеете право на любые чувства, даже очень интенсивные. Необходимо осознать обиду и ущерб, который она нанесла, а также вопрос затрат эмоциональной энергии на переживание боли и гнева. Эти чувства нужно прожить до конца: выразите их, плачьте, кричите, ругайте про себя человека, если вам это необходимо. Дайте себе время, чтобы это пережить.

2. Решение 

В фазе решения человек пытается глубже понять, что для него означает «простить другого», взвешивает ценность этого поступка и приходит к внутреннему решению вопроса. Только вы вправе решить, прощать обиду или нет. Речь идет о вашей жизни и ваших чувствах. 

3. Действие 

Человек стремится понять последствия для обидчика, развить способность к эмпатии, состраданию к нему. Если это возможно, попробуйте понять, почему человек с вами так поступил. Возможно, он сделал это не со зла или под влиянием личных травм. 

Если по какой-либо причине нельзя поговорить с обидчиком и понять его — может быть очень полезна техника «Письмо прощения». Напишите письмо, которое никогда не будете отправлять. Пишите все, что хочется: выражайте гнев, боль и обиду, обвиняйте, рассуждайте о ситуации и том, как она на вас повлияла. Затем напишите ответное письмо от лица обидчика. Скажите себе все, что хотели бы услышать от него, ответьте на все вопросы. Это поможет психологически завершить ситуацию.

4. Углубление (освобождение) 

Эта фаза предполагает открытие для себя смысла ситуации. Человек осознает, как это повлияло на него, ощущает освобождение от тяжелого груза переживаний. 

Что делать, если обидчик — вы

Согласно теории Роберта Энрайта, обидчик проходит через те же самые четыре фазы, что и человек, которому он причинил боль.

• В фазе раскрытия обидчик осознает и признает свои чувства по поводу ситуации — вины, стыда, раскаяния, гнева в свой адрес. Ему также необходимо осознать, как его действия повлияли на другого человека и отношения с ним. 
• В фазе решения он приходит к выводу, что ситуацию необходимо изменить. Это выражается в принесении извинений и попытке загладить нанесенный ущерб.
• В фазе действия обидчик старается понять, каково тому, кого он обидел. Он осознает и принимает тот факт, что решение простить или нет, остается за другим человеком.  
• В фазе углубления обидчик осознает значение этой ситуации для него в целом, принимает решение о том, как ему изменить свое поведение.

После этого возможно примирение — при условии, что второй человек готов простить обиду и пойти навстречу, чтобы восстановить отношения.

Как просить прощения

Для многих просить прощения — значит проявить слабость. В обществе это часто ассоциируется с унижением. Тем не менее, искренние извинения и разговор о том, что пошло не так, помогут исправить и даже улучшить любые отношения — дружеские, семейные, романтические и рабочие. 

Поймите, за что вы извиняетесь.

Если на вас обиделись, а вы искренне не понимаете, что вызвало вопросы к вашему поведению, — ситуация вряд ли исправится после ваших слов. Постарайтесь понять, что именно вы сделали не так. Если человек наотрез отказывается отвечать — возможно, вами манипулируют. 

Не превращайте извинения в пассивную агрессию.

Если вы не верите в то, что провинились — ваши слова могут звучать очень пассивно-агрессивно: «Ну уж извини, что я такой невнимательный, и вообще плохой муж». Говорите по существу вопроса, не скрывайте эмоции, старайтесь проявить эмпатию.

Не оправдывайтесь — объясняйте.

«Я не выполнила твою просьбу, потому что надо было решать слишком много вопросов сразу: и проблемы на работе, и ребенок заболел, да и вообще я не смогла бы тебе помочь» — оправдание. «Я правда забыла о твоей просьбе из-за ситуации на работе и в семье, извини, пожалуйста» — объяснение.

Не требуйте, чтобы все стало «как раньше».

Нам очень трудно сделать первый шаг к примирению, так что кажется, будто второй человек автоматически должен ответить на это. Но у него тоже есть эмоции, и их важно учитывать. Не просите того, чтобы ваши отношения мгновенно стали такими же, как прежде, на это потребуется время.

Предложите способ исправить ситуацию.

Одних слов бывает недостаточно. Спросите, как загладить вину. Возможно, человеку сейчас нужна помощь или откровенный разговор.

Если не получается справиться с обидой и гневом или последствиями своих действий, не бойтесь обращаться за помощью. Психолог или психотерапевт поможет пережить тяжелую ситуацию, ответить на вопрос о ее смысле и наладить диалог с собой и другими.

Оцените статью

[Всего: 14 Рейтинг: 5]

Консультация психолога онлайн: доступная и безопасная терапия

Иногда со сложностями получается справиться самостоятельно, но бывает, что без помощи специалиста не обойтись. В Alter подобрать проверенного психотерапевта можно бесплатно, круглосуточно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь, в нашем чате поддержки 7 дней в неделю готовы подсказать удобное время для сеанса. Услуги психотерапии через Alter — это удобно, анонимно и безопасно.

Получить консультацию онлайн

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

что нужно сделать 26 февраля, чтобы враги стали друзьями – Учительская газета

Последний день Масленицы, который в 2023 году приходится на 26 февраля, называется Прощеным воскресеньем. В храмах в это время совершается чин прощения. Во время торжественного молебна духовенство и прихожане просят прощения друг у друга.

Фото: Светлана Лобова. UG.RU

Прощеное воскресенье, которое приходится на последний день Масленицы, давно стало одной из добрых традиций, которой следуют и верующие люди, и те, кто редко бывает в церкви.

Возможность покаяться перед людьми, которых обидели, скорее всего, не по злому умыслу, а невзначай, позволяет очистить душу. Традиция просить прощения у родственников, друзей, коллег и знакомых, дает мощный психологический импульс, заражает положительной энергией.

Какого числа отмечают Прощеное воскресенье в 2023 году

Прощеное воскресенье завершает Масленичную неделю, являясь ее седьмым днем. В 2023 году Масленица началась 20 февраля, через день после Вселенской родительской субботы. А завершится 26-го числа, перед началом Великого поста.

Постоянной даты у события нет. Понять, когда можно попросить друг и друга прощения, можно, отсчитав семь недель от Пасхи Христовой. В этом году Пасху, дата у которой тоже не имеет постоянной привязки, будут отмечать 16 апреля.

Фото: христорождественский.рф

История появления Прощеного воскресенья

Корни Прощеного воскресенья надо искать в V-VI веках. Традиция просить прощения друг у друга перед Великим постом зародилась среди египетских монахов. Православный пост они проводили за пределами монастырей, находясь в одиночестве в далеких пустынных местах. Не всем удавалось вернуться.

Поэтому перед дорогой они обращались друг к другу с просьбой о взаимном прощении. Делалось это на тот случай, если увидеться больше не доведется. Обычаи, укоренившиеся в среде иноков, постепенно вышли за пределы монастырей и стали достоянием мирян.

Почему православные христиане просят прощения

Обычай просить прощения накануне Великого поста считается первым шагом к покаянию. Человек, способный попросить прощения у людей, которые были им незаслуженно обижены, не будет источать негативные эмоции во время церковного поста.

Прощеное воскресенье – это своего рода проверка на человеколюбие. Не все готовы обратиться с просьбой, простить их за причиненные обиды. В этом случае речь идет о гордыне и о необходимости поработать над собой, чтобы усмирить это чувство.

В жизни немало примеров, когда люди не могут сделать шаг, чтобы обратиться с просьбой о прощении. Счастлив тот, кто, чувствуя это, возьмет инициативу в свои руки.

Фото: Екатерина Иванова. UG.RU

Как принято просить прощение

В Прощеное воскресенье люди, и не только истово верующие, ищут примирения в любых обстоятельствах. Прощение можно попросить дома, на работе, на улице, по телефону.

Совершать это советуют следующим образом: сделав поклон (при личной встрече), сказать: «Прости меня, (имя), в чем согрешил пред тобою». В ответ тоже делается поклон со словами: «Бог тебя простит, и я прощаю».

Понятно, что поклоны выглядят несколько архаично. Современные люди могут обойтись без них. Суть – в другом. Надо попросить прощения, услышать позитивный ответ и положить конец взаимным недоразумениям.

Что можно делать в Прощеное воскресенье

Есть вещи, о которых нужно помнить всегда. Прощеное воскресенье – хороший повод подумать об этом. В последний день Масленицы нужно:

• Посетить храм. Хоть прощения просят весь день, первые слова об этом звучат в церковных стенах.
• Попросить прощения у родственников, знакомых, соседей, друзей.
• Простить человека, обратившегося с подобной просьбой. Если этого не получится или вдруг не захочется это сделать, надо поставить себя на место просящего человека. Церковь говорит: Всевышний всемилостив, но существуют вещи, которые он не прощает.
• Подать милостыню. Пройти мимо протянутой руки, к счастью, удается немногим. В Прощеное воскресенье акт доброты можно считать еще и испытанием на человеколюбие.

Последний день Масленицы, за которым следует Великий пост полагается провести в кругу семьи. Но это не значит, что весь день нужно сидеть взаперти. В давние времена в это время люди веселились, помня о том, сорок дней Великого поста им не доведется ни веселиться, ни есть обычную пищу.

Ранее сетевое издание «Учительская газета» рассказало об истории происхождения Масленицы, а также о том, как принято отмечать Широкую масленицу. Специальная рубрика UG.RU «Народный  календарь» посвящена старинным русским обычаям и приметам.

Правильный способ попросить прощения у того, кого вы обидели

11 сентября 2017 г.

Опубликовано в 07:01 в от веб-мастера

Если ты принесешь свою жертву к жертвеннику и там вспомнишь, что твой брат имеет что-то против тебя, оставь свою жертву там перед жертвенником и пойди; прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой.
– Матфея 5:23-24

Одна из самых трудных вещей, которые вам когда-либо придется делать, это просить прощения у того, кого вы обидели. Тем не менее, это также одна из самых освобождающих вещей, которые вы когда-либо испытывали.

Как мы можем просить и получать прощение от людей, которых мы обидели? Во-первых, вы должны определить, действительно ли вам нужно просить прощения. Позвольте мне проиллюстрировать эту историю.

В течение многих лет у Стива были похотливые мысли о жене его лучшего друга. Каждый раз, когда две пары были вместе, Стив фантазировал, каково это быть женатым на Барбаре. Однажды на выходных Стив посетил мужскую конференцию, во время которой спикер рассказывал о том, как разрушить духовные твердыни в их жизни. Поняв, что его похоть была для него камнем преткновения, Стив решил разобраться с ней раз и навсегда. Поэтому он позвонил своему лучшему другу Рику и назначил время, чтобы встретиться с ним и его женой Барбарой. Стив признался в своем грехе и попросил прощения у Рика и Барбары. Он мог сказать, что они были ошеломлены и смущены его откровением. Барбара быстро извинилась, чтобы пойти помочь детям с домашним заданием, и Стив пробормотал: «Ну, у всех нас есть слабости». Стив ушел с облегчением.

Однако он был удивлен, когда Рик и Барбара отказались от его приглашения на ужин в следующие выходные. Фактически, они продолжали отказываться от всех приглашений. Наконец Рик сказал Стиву правду: «Мы рады, что ты разобрался с этой проблемой в своей жизни, но Барбаре некомфортно рядом с тобой, и мы думаем, что будет лучше, если мы какое-то время не будем видеться». Стив был потрясен и ранен. Он был с ними искренним и прозрачным; почему они не могли найти в своем сердце, чтобы простить его?

Стив нарушил одно из основных правил прощения: мы просим прощения только у тех, кого действительно обидели. Стив определенно обидел Бога и нуждался в Божьем прощении. Но он еще не обидел своего лучшего друга или жену своего лучшего друга, ни в каком прямом смысле. И, нарушив этот принцип прощения, он создал всевозможные проблемы.

Иисус учил, что единственные люди, с которыми мы должны примириться, это люди, которых мы обидели и которые осознают, что мы обидели их. В Евангелии от Матфея 5:23-24 Он сказал: «Если ты принесешь приношение твое к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там приношение твое пред жертвенником, и пойди; прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой».

Приказу присуще не только то, что вы кого-то обидели, но этот человек осознает это, потому что он «имеет что-то против вас». Это тот случай, когда нужно просить прощения.

***

Сегодняшняя молитва взята из книги «Правильный способ попросить прощения у того, кого вы обидели», доктора Роберта Джеффресса, 2015 г. 1960, 1962, 1963, 1968, 1971, 1972, 1973, 1975, 1977, 1995, Фонд Локмана. Используется с разрешения.

Руководство по прощению: как простить того, кто причинил вам боль

Что на самом деле означает простить кого-то?

Прощение — это, по сути, освобождение от гнева, обиды или чего бы то ни было, что вы испытываете к кому-то, кто, по вашему мнению, обидел вас. Как ранее объяснила mbg психолог Кристина Халлетт, доктор философии, «Merriam-Webster определяет прощение как «перестать чувствовать обиду на обидчика» или «отказаться от обиды или требовать возмездия». Это внутреннее состояние бытия, и оно не зависит ни от кого, кроме вас».

Она добавляет, что ваша способность прощать кого-то часто имеет мало общего с этим человеком или с тем, что он сделал, и все зависит от того, можете ли вы изменить свои мысли, чувства и действия по отношению к этому человеку. И только потому, что вы прощаете кого-то, не означает, что вы оправдываете его поведение или даже что вы собираетесь приветствовать этого человека обратно в свою жизнь — это просто означает, что вы смирились с тем, что произошло.

По словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Рэйчел Зар, ​​LMFT, CST, важно помнить, что нежелание прощать вполне естественно: «Мы защищаемся, боремся или убегаем, а человеческому инстинкту свойственно хотеть чтобы нанести ответный удар или наказать, когда мы чувствуем, что нас глубоко обидели, и держаться за это оружие, которое мы можем создать в будущих боях. Но наступает момент, когда вы можете спросить себя: Действительно ли это служит мне?

С этой целью она отмечает, что мы склонны рассматривать прощение как нечто, что мы даем кому-то другому, тогда как на самом деле мы должны думать об этом как о чем-то, что мы делаем для себя. «Начинает ощущаться, будто пьешь яд и надеешься, что кто-то еще умрет», — объясняет она, что подводит нас к следующему пункту.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Преимущества прощения.

Чтобы понять преимущества прощения, вы должны понять, что происходит, когда вы не прощаете. Как объясняет Зар: «Держать обиду, держать обиду — это плохо для нас. Это вызывает много стресса и беспокойства, плохое настроение и, конечно же, стресс в отношениях».

Халлетт описывает непрощение как смесь гнева, депрессии и вины. Но больше всего, по ее словам, «противоположность прощения – это застой: он увязает в эмоциональном месте в связи с конкретным инцидентом и препятствует будущему росту и открытиям».

Когда мы прощаем, с другой стороны, мы можем отпустить всю энергию, которую тратим, не прощая. «На самом деле прощение похоже на то, чтобы отпустить и не дать энергии ситуации, на которую у вас очень сильная реакция, или человеку, на которого у вас есть сильная реакция, или отношениям с человеком, на которого у вас есть сильная реакция». психотерапевт Аннет Нуньес, доктор философии, LMFT, рассказывает mbg.

5 шагов к прощению:

1.

Поймите, почему прощение важно.

Еще до того, как вы начнете думать о конкретной ситуации, с которой вы столкнулись, сделайте шаг назад и поразмышляйте над своим почему . Почему ты вообще хочешь простить? Как объясняет Нуньес: «Я всегда спрашиваю своих клиентов: Какой цели служит удержание обиды, гнева или печали по отношению к ситуации? эмоциональный багаж и прощение людей, когда вас обидели.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Оцените, кого/что нужно простить.

С этого места понимания начните думать о ситуации и рассматриваемом человеке. Зар объясняет, что именно тогда вы начнете решать, сможете ли вы даже простить их.

«Достаточно ли этот человек сделал или значил для вас, что вы хотите видеть в нем нечто большее, чем то, что он сделал с вами? Он действительно искупил? они уточнили, что у них не было цели причинить тебе боль? Ты им веришь? Это действительно важно», — говорит она mbg.

Она добавляет, что важным аспектом прощения является безопасность, поэтому вы также можете оценить, чувствуете ли вы себя в безопасности (эмоционально и физически) рядом с этим человеком. Когда вы можете начать отделять то, что было сделано, от того, кем является человек, говорит она, вы начинаете легко прощать.

3.

Проведите внутреннюю работу над проблемой.

Нуньес говорит, что прощение также требует некоторой внутренней работы, а именно, наблюдения за тем, как цепляние за обиду влияет на вас и почему вы это делаете. Как упоминалось выше, нежелание прощать может быть инстинктивным, но держите ли вы гнев из-за страха? Или обида? И как эта энергия гноится в вашей жизни?

Часть этого шага связана с п. 1 и осознанием того, что прощение — это подарок самому себе. Возьмите свое понимание ценности прощения и примените его к ситуации.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Отпустить и простить.

После того, как вы разобрались со всей беспорядочной внутренней работой и обдумали ситуацию, вы можете выбрать отпустить и простить. И это, в конце концов, выбор. Зар и Нуньес оба отмечают, что этот шаг может включать в себя буквальное заявление о прощении, когда вы говорите человеку, что прощаете его, но это также может быть внутренний процесс, о котором вы никогда не говорите.

«Не обязательно говорить: «Я тебя прощаю». Вы можете написать это на листе бумаги и отпустить. Это так же важно, как и сказать человеку, что вы его прощаете — это очень символично», — говорит Нуньес.

Или, если вы хотите словесно выразить свое прощение, Зар говорит, что вы можете сказать человеку, что вы принимаете решение отпустить его (что бы ни было или ), и вы понимаете, что его действие не было репрезентативным для того, кем он был. являются. «Важно признать, что прощение — это не то же самое, что спустить собаку с крючка или сказать, что то, что она сделала, было в порядке, верно? Вы можете простить кого-то и в то же время сказать: «Это не в порядке, и ты сделал мне больно, и это неприемлемое поведение — и я выбираю простить тебя. Я выбираю двигаться вперед», — добавляет она.

5.

Будьте готовы к неудачам.

Думал, мы закончили? Не совсем. Зар говорит, что нужно предвидеть некоторые неудачи на пути прощения, объясняя, что рассматриваемая проблема вполне может спровоцировать вас в будущем.

«Прощение не всегда происходит линейно, и это важно понимать», — объясняет она. «Иногда мы думаем, что отпускаем что-то, а потом что-то вызывает это, и оно возвращается, и это может быть нормальной частью процесса».

В этом случае обратите внимание, когда вы спровоцированы, и вернитесь ко всем этим пунктам, помня свое «почему» и, кроме того, почему вы изначально решили простить этого человека.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Когда прощения быть не может + что делать вместо этого.

Иногда боль слишком глубока, и мы не можем заставить себя простить — по крайней мере, пока. Независимо от того, что произошло, в подобных случаях Нуньес отмечает, что было бы неплохо обратиться за советом к профессионалу, который поможет вам справиться с негативными эмоциями, за которые вы держитесь.

И даже если вы не всегда можете «простить» этого человека (или людей, или ситуацию), все же важно найти степень принятия, чтобы вы не утаивали негатив бессознательно. «Какой вывод вы извлекли из этого, даже если вы не можете кого-то простить? Как мы можем расти? Как мы можем стать лучше?» она предлагает спросить себя.

Всякий раз, когда кто-то чувствует, что с ним действительно поступили несправедливо и прощение невозможно, добавляет она, также важно оценить, как это проявляется в вашей жизни и не разъедает ли это вас. «И если вы обнаружите, что это больше отрицательно и раздражает, чем положительно, тогда действительно обратитесь к терапевту, чтобы помочь вам понять это, потому что может быть более глубокая проблема, почему это разъедает вас», — объясняет Нуньес.

Двигаемся вперед.

Когда вы достигли состояния прощения (или даже неохотного принятия), есть еще шаги, которые необходимо предпринять для продвижения вперед. И, по словам Зара, установление четких границ — это главное.

Спросите себя, какие границы вам нужны и что вам нужно, чтобы двигаться дальше, говорит она. Например, если друг предал ваше доверие, граница в том, что вам нужно больше прозрачности от него. И хотя вы не можете рассчитывать на то, что человек, о котором идет речь, будет соблюдать ваши границы, вы может рассчитывать на то, что ты удержишь его.

«Тем временем, — добавляет она, — вам может понадобиться некоторое время в разлуке, может быть, вы скажете: «Я не буду приходить на общественные собрания в течение нескольких недель, потому что я сама работаю над этим», например. … Или это также может означать коренное изменение характера отношений».

Зар сообщает mbg, что в зависимости от ситуации ваш план действий будет выглядеть по-разному.