Как попросить прощение у: Как просить прощения так, чтобы не сделать еще хуже

Содержание

Как просить прощения так, чтобы не сделать еще хуже

Все мы совершаем ошибки, в том числе по отношению к другим людям. Признать свою неправоту и извиниться — уже большой шаг. Только совершить его нужно аккуратно, чтобы не усугубить ситуацию. Рассказываем, как это сделать.

Выслушать и побыть рядом

Прежде чем извиняться, нужно понять, за что именно. И для этого стоит внимательно выслушать собеседника и постараться понять причину обиды. Дело в том, что в коммуникации бывают так называемые слепые зоны, возникающие в силу разного опыта, характеров личностей. Например, то, что вы считаете смешным, другому покажется обидным, но вы этого даже не заметите. Постарайтесь полностью сосредоточиться на том, что говорит и чувствует другой человек. Молли Хоус в своей книге «Без обид. Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежно» рекомендует использовать следующие фразы: «Мне казалось, я знаю, что произошло, но, видимо, я что-то упустил (а). Объясни мне, пожалуйста» или «Я обидел (а) тебя и искренне хочу понять, в чем моя вина».

Выразить сочувствие

После того как собеседник поделился своими переживаниями и рассказал о причине своей обиды, можно выразить свое сочувствие и при этом не обесценивать ощущения другого человека такими фразами, как «Это ерунда», «Ты все придумал». Хоус рекомендует сказать: «Мне жаль» или «Мне следовало понять, как много это значит для тебя».

Попросите прощения за конкретный поступок

Конкретизируйте и попросите прощения за то, что вы сделали в определенной ситуации. Важно не абстрагироваться и не каяться во всех своих грехах. Обида, переживания возникают по определенному поводу — именно о нем и стоит говорить. На этом этапе Молли Хоус советует сказать как можно проще. Ведь порой «извини» или «прости меня» оказывается достаточно.

Предложите исправить ситуацию или решить, как избежать ее повторения

На этом этапе вы показываете, что извлекли уроки из конкретной ситуации и хотите смягчить ее последствия или избежать повторения. Порой исправлять уже поздно, но вы можете частично компенсировать переживания другими способами. Узнайте у самого человека, что вы могли бы сделать. Ваша задача — восстановить баланс в отношениях.

Принять реакцию другого человека

Вас могут не простить, не принять извинения — и это тоже выбор другого человека, которому мы не можем препятствовать. Возможно, ему требуется время, чтобы немного успокоиться, осознать свои эмоции и более трезво взглянуть на ситуацию. Главное — не оказывать давления на другого.

Обвинять в ответ

Признать вину бывает непросто, и в ответ возникает желание переложить ответственность на другого, сделав его виновным. Часто это звучит как «Я не прав, но ты…» Однако это лишь усугубит ситуацию.

Извиняться формально

Извинения ради галочки не помогают разрешить проблему и вызвать доверие. Чаще всего формальные «прости» произносятся ради личной выгоды и их можно счесть манипуляцией.

Обесценивать чувства другого

«Не переживай», «Ты все придумал», «Тебе кажется» — эти и подобные фразы обесценивают переживания. Порой то, что нам кажется чем-то неважным, имеет огромное значение для другого.

Делать вид, что все в порядке

Из-за того, что сложно признать вину, человек может скрыть это ощущение и постараться замять конфликт чем-то другим. Но так вы оставляете вопрос открытым, появляется недосказанность, которая, как известно, вредит отношениям.

Упрекать

После того как вы попросили прощения, может показаться, что проблема окончательно решена. Но другому человеку понадобится время, чтобы переосмыслить ситуацию. Поэтому такие фразы, как «Я же извинился», не помогают наладить отношения.

Любовь Карась

Как просить прощения, чтобы вас услышали: 5 правил

82 112

Практики how toКризис отношений

1. Покажите, что понимаете ситуацию

«Одна из распространенных ошибок — просить прощения „за все“, — говорит Анна Майер, психолог и лайф-коуч. — Того, кто извиняется в общих выражениях, легко заподозрить в неискренности. Обиженный может подумать, что вы не поняли причину произошедшего или не придаете ему значения».

Если вы действительно хотите, чтобы вам поверили, будьте конкретны. Вы не поняли, почему ваши слова или действия обидели человека? Так и скажите. Уже одно это покажет, что вам не все равно.

2. Признайте свою ответственность

Никто не любит испытывать чувство вины. Оно больно бьет по самооценке и оставляет тяжелый след в отношениях. Но попробуйте думать не о вине, а об ответственности.

Вы несете ответственность за свое поведение и за те последствия, которые оно вызывает

«Когда вы просите у кого-то прощения, важно сказать, что это была ваша ошибка, — говорит Рой Левицки, профессор менеджмента и человеческих ресурсов Университета штата Огайо. — Вы совершили ее — и вы сожалеете об этом».

3. Забудьте о правоте

У каждого свой взгляд на ситуацию. Вы можете придерживаться разных точек зрения — это естественно. Часто мы боимся попросить прощения, потому что считаем, что таким образом сдаем свои позиции. Но это не так.

Ваша цель — не установить истину, а восстановить отношения. Единственная правда, которая имеет значение, — это то, что чувствует другой. Вместо того, чтобы спорить, правильно ли он(а) поступил(а), признайте, что его(ее) чувства были задеты.

4. Спросите, готовы ли вас простить

Часто мы смотрим на просьбу о прощении как на ритуал. Нам кажется, что это слово волшебным образом исправит ситуацию, и отношения вновь станут прежними. Но это не всегда возможно, особенно если вы нанесли человеку глубокую обиду.

Если это так, вам нужно признать, что «отмотать все назад» не удастся

Спросите, готов ли человек простить вас. Возможно, это произойдет не сейчас. Но вы покажете, что уважаете его чувства и не пытаетесь манипулировать им.

5. Не пытайтесь сразу заслужить прощение

Если вы обидели кого-то, желание загладить вину кажется логичным и понятным. Но не спешите предлагать варианты. Человек может подумать, что вы торгуетесь, просите его назвать цену своей обиды. Это может оскорбить его еще сильнее. Вы задели его чувства, пренебрежительно обошлись с ним — он имеет полное право сердиться на вас.

Если вы видите, что полное примирение пока невозможно, не торопите события. Спросите, можете ли вы что-то сделать, чтобы вам снова могли доверять, но не давите.

Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Сколько свободного времени нужно для счастья? Психологи назвали точные цифры

Почему партнер уходит: 3 основные причины — мнение психолога

Найти свою половинку в Эмиратах: две истории с (не)счастливым концом

Зачем мы едим на самом деле: 3 главные функции — узнайте, как стать счастливее

«Я не чувствую любви — из-за этого у меня нет подруг и отношений»

Вопрос на миллион: кого и о чем стоит спрашивать, чтобы достигать целей

Как влюбить в себя другого: «методичка» от психолога

«Макияж — право, а не обязанность»: что произойдет, если перестать краситься, — личный опыт

Как попросить прощения у супруга

Итак, вы сделали что-то, что обидело вашего супруга. Это может быть что-то большое, например, роман, или что-то небольшое, например, простое недопонимание. Хотя вы не можете вернуться в прошлое и изменить то, что вы сделали, вы можете (и должны) покаяться и попросить у супруга прощения.

Но как? Как вы подходите к человеку, которого обидели, и просите его простить вас за эту обиду?

Знай, о чем просишь

Прежде чем просить у кого-либо прощения, полезно понять, что такое прощение (и чем оно не является). Вы не просите своего супруга притворяться, что ничего не произошло. Вы не говорите, что они не должны чувствовать себя обиженными тем, что вы сделали. Вместо этого вы спрашиваете, согласятся ли они не удерживать этот неоплаченный долг против вас.

Также полезно помнить, почему важно прощать. Вам может казаться, что вы просите своего супруга об одолжении (и, действительно, они могут видеть это так же). Но прощение – это то, что все верующие призваны делать друг для друга. Прощение приносит пользу вам обоим; прося прощения, вы даете им шанс отпустить обиду, которую они несут, и начать процесс исцеления.

Начните с молитвы

Прежде чем подойти к супругу и попросить прощения, начните с молитвы.

Признаться в своем грехе перед Богом (1 Иоанна 1:9). Что бы вы ни сказали или сделали, что обидело вашего супруга, это, вероятно, можно отнести к греху гордыни, ненависти, похоти, апатии и т. д. Вы должны признать этот грех и попросить у Бога прощения за него (Пс. 32:1-5).

Помолитесь и попросите Господа открыть, есть ли что-то еще, за что вам нужно извиниться (Псалом 139:23-24).

Подход со смирением

Когда вы просите прощения у своего супруга, избегайте установки «ты должен простить меня» или «ты должен простить меня». Дело в том, что ваш супруг ничего вам не должен; вы им что-то должны, поэтому есть долг, который нужно простить. Это правда, что верующим велено прощать друг друга (Колоссянам 3:13), но не ваша роль принуждать к этому. Вместо этого вы должны относиться к своему супругу со смирением (Луки 14:11) и с намерением служить ему, ставя его интересы выше своих (Филиппийцам 2:3-4).

Исследуйте боль

Вы хотите попросить прощения за причиненную боль. Однако вы не до конца понимаете, как ваши действия повлияли на вашего супруга. Долг, который вы просите их простить, может быть намного больше (или меньше), чем вы думаете. Могут даже быть другие вещи, которые вы сделали, которые также причинили боль вашему супругу, даже не осознавая этого.

Библия говорит, что неразумно давать ответ, не разобравшись в вопросе (Притчи 18:13). Точно так же несправедливо задавать вопрос («Ты простишь меня?»), не зная, о чем именно ты просишь их сделать.

Итак, дайте супругу возможность поделиться. Задайте им такие вопросы, как: «Когда я сделал это, что вы почувствовали?» Или: «Если бы кто-то сделал это со мной, я бы, вероятно, почувствовал себя преданным и разозлился. Это то, что ты чувствовал, когда я сделал это с тобой? Спросите их, есть ли что-то еще, за что вам также нужно просить прощения.

Если вы покажете, что понимаете их чувства и полностью осознаете серьезность того, что вы сделали, им будет проще простить их. Вы хотите владеть всей своей частью и признать, что вы причинили им боль; таким образом, вы можете попросить прощения за все обиды.

Будьте понимающими

Как только вы искренне покаетесь и попросите прощения, поймите, что теперь это не в ваших руках. Вы не можете контролировать, даруют ли они вам прощение или нет; это их выбор.

Поймите, что им может быть трудно быстро простить. Кроме того, даже если они простят вас, потребуется время, чтобы восстановить доверие в вашем браке. Частью вашего покаяния могут быть последствия, такие как границы или ограничения, которые помогут вам не поддаться тому же искушению или греху снова. Примите эти последствия с благодарностью.

Внесите свой вклад

Просить прощения трудно. Это унизительно. Это делает вас уязвимыми, потому что всегда есть шанс, что ваш супруг может не простить вас.

Но просьба о прощении также освобождает. Это означает, что вы сделали свою часть. Независимо от того, как отреагирует ваш супруг, вы можете быть верными в том, как вы раскаиваетесь и просите прощения.

прощение

Как лучше всего попросить прощения?

Гуманист

Политики, как мы хорошо знаем, умеют избегать ответственности за свои действия, которые пошли наперекосяк, и их бесчувственные искажения, которые причиняют боль. «Если я вас обидел, — скажет кто-то, — что мне совсем непонятно, то, пожалуйста, примите мои извинения».

К сожалению, в каждом из нас есть немного политика. Нас предупредили, чтобы мы остерегались допускать ошибки, ошибки или неудачи. Это может быть истолковано как признак слабости и уязвимости, которые могут привести к нашему падению. Но «грех отрицания» часто может быть более тяжким и опасным, чем проступок, который был совершен изначально.

Также слишком легко коллективно признаться в большом количестве проступков. Раввин Авраам Джошуа Хешель сказал знаменитую фразу: «Некоторые виноваты, но все виноваты». Тем не менее, наше ежегодное чтение Ашамну — алфавитный список проступков, произносимых в Йом-Кипур, — избавляет нас безболезненно. Это обеспечивает легкое отрицание и позволяет нам спрятаться в толпе, когда мы сливаем наши недостатки в море общего признания. Настоящая проблема — просить прощения лично и напрямую, без защиты сообщества.

Первый шаг — признать себя, что мы сделали что-то не так. На самом деле это требует мужества, потому что это противоречит нашим естественным инстинктам выживания. Но когда мы признаем свои действия и признаем свои ошибки, мы на самом деле проявляем силу. Вот почему мы говорим детям, что говорить правду о том, что они сделали, достойно похвалы, даже если сам поступок был предосудительным.

Далее нам нужно простить собственные недостатки. Мы должны признать наши слабости и недостатки человечества, наши глиняные ноги, так сказать. Если мы будем слишком суровы к себе и беспощадны, мы не сможем попросить прощения у другого.

Это приводит нас, конечно же, к последнему шагу, принятию нами чужой просьбы о прощении. Как написал мой друг: «Если я не могу быть совершенным, вряд ли я могу ожидать, что другие люди будут такими же». Если мы хотим, чтобы другие сделали нам поблажку, мы должны оказать им такую же доброту.

Покаяние и исправление наших ошибок – это дело всей жизни, не ограничивающееся часом или двумя в несколько дней в году. На самом деле, чтобы добиться в этом успеха, требуется регулярная ежедневная практика. Всегда настало время произнести слова истинного покаяния, подвести итоги, свести счеты и идти вперед — к обновленной, исправленной и всепрощающей жизни.

Раввин Петер Х. Швейцер
Городская конгрегация
Гуманистический иудаизм
Нью-Йорк, штат Нью-Йорк

Независимый смертные и Бог (Числа 14:19-20; Второзаконие 29:19; Вторая Царств 24:4; Исаия 54:7; Амос 7:2), а не между одним смертным и другим. Для этого иудаизм предлагает нам более прагматический термин: м’чи’лах, который подразумевает начало, как призыв начать прощать. Мы часто прощаем слишком быстро, только для того, чтобы наш гнев снова всплыл на поверхность, как непрощенный.

Наша традиция учит, что просьба и предложение прощения — это процесс. Просто не существует холодного подхода.

Зачем извиняться? Мы приносим свои извинения, потому что Творец больше всего желает, чтобы Творение существовало в гармонии. Раввин III века Иегуда Ханасси учил, что стремление к гармонии настолько велико, что даже если бы мы молились идолам, но были бы в мире друг с другом, Бог проигнорировал бы идолопоклонство, «потому что между ними мир» (Мидраш Б’ Рейшет Рабба 38:6).

Существует столько же способов попросить прощения, сколько людей, перед которыми нужно извиниться, и ситуаций, за которые нужно извиниться. Потому что каждый человек переживает боль по-своему, ибо «никто не может знать, что у другого на сердце» (Вавилонский Талмуд, Песахим 54б). Начните свое извинение, сформулировав свое понимание того, как сильно этот человек был оскорблен. Чтобы сделать это должным образом, вы не должны основывать свое понимание обиды на том, как бы вы сами себя чувствовали, если бы она была нанесена вам. Скорее, то, что причиняет минимальную боль вам, может причинить огромную боль другому. Помните, что хотя мы все едины, мы не все одинаковы.

Иногда слов недостаточно. И только если подобная ситуация повторится и вы поведете себя по-другому, есть шанс восстановить доверие и развеять сомнения в искренности вашего извинения. Но если такой возможности проявить себя не представляется, то сделайте все возможное, чтобы улучшить свое поведение в других сферах ваших отношений с рассматриваемым человеком, и позвольте исцелению прийти со временем естественным образом.

И если после всех усилий другой по-прежнему отказывается слышать ваше извинение, Тора говорит нам «не брать на себя его неудачу» (Левит 19:17). От нас не ожидается, что мы все решим, а только приложим усилия (Вавилонский Талмуд, А’вот 2:16).

Обучая наших детей апологетике, мы должны сначала научить их тому, что люди ошибаются, — внушить им, что даже взрослые совершают ошибки, выходят из себя или забывают обещание. Мы существа, наделенные способностью ошибаться, благодаря которой мы растем и возвышаемся, когда признаем свои ошибки и работаем над соответствующим изменением своего поведения.

Раввин Гершон Винклер
Фонд ходьбы по трости
Куба, Нью-Мексико

Реконструктор

Сказать «прости» означает совершить тшува — нашу бесконечную работу по самоанализу, покаянию и самосовершенствованию. А тшува предполагает смирение, осознание того, что мы не всегда правы.

Мы часто промахиваемся или «грешим», когда дело доходит до общения. Неуместные слова доставляют нам неприятности — огромное количество грехов в молитве Аль-Хет в Йом-Кипур связано с речью, — в то время как слова извинения и цува могут вывести нас.
Однако то, попадают ли наши слова в цель, зависит от «ушей смотрящего». Часто мы думаем, что посылаем четкое сообщение, но другая сторона воспринимает что-то отличное от наших слов, тона или времени. Хорошее тшува и хорошие отношения требуют, чтобы мы культивировали смирение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения другого.

Так как лучше всего попросить прощения? Все, что позволяет другому человеку услышать и ответить. Это требует чуткости, искреннего желания и плана сделать лучше в следующий раз. Если извинения восстанавливают отношения, значит, они достигли своей цели.

Наконец-то баланс. Хорошее общение фокусируется на том, как слышит другой, но уважает нашу потребность говорить так, как мы считаем нужным. Хороший тшува движется к позиции другого, но не нарушая наших собственных ценностей. Обладая уравновешенностью, смирением и чувствительностью, мы можем хорошо прощать и получать прощение.

Раввин Фред Шерлиндер Добб
Конгрегация Адат Шалом
Бетесда, Мэриленд

Реформа

Перед Святыми Днями некоторые из нас обычно подходят к знакомым и говорят: «Если я сделал что-то, что оскорбило вас в прошлом году , прошу прощения». Хотя этот обычай является буквальным выполнением галахического требования, он не соответствует истинному назначению галахи: побудить нас задуматься о взаимодействиях в течение года и начать настоящий процесс тшува, отказа от бездумных, жестоких действий в сторону лучшего. путь. Исповедь нашему другу не конец этого процесса, а, как отмечает Маймонид, только начало. Кроме того, это возлагает ответственность не на нас, а на других, заставляя их простить нас, даже если мы не продемонстрировали сожаления о конкретных проступках.

Лучше, чем эта формула, было бы что-то вроде: «Я знаю, что обидел тебя в этом году, не сделав____, и я очень сожалею об этом. Я постараюсь стать лучше в следующем году». Это заявление возлагает на нас ответственность, и мы не должны произносить его, если не решили «исправить лучше» в отношении ошибок, которые мы признали.
«Прости» — глубокое признание: оно признает наш завет со знакомым, которого мы обидели, а также наш завет с Богом, Который указал нам путь, по которому нам нужно идти, и как вернуться на этот путь. когда мы отворачиваемся.

Раввин Ричард Н. Леви
Директор Школы раввинистических исследований при Еврейском союзном колледже
Еврейский институт религии
Лос-Анджелес, Калифорния

Консервативный

один с другими людьми. Поскольку все мы благословлены совестью, у нас есть внутренняя потребность искупить вину и восстановить отношения, которые идут неважно.

Я думаю, что лучший способ для нас попросить прощения — это лично с тем, против кого мы согрешили, и попросить прощения за конкретный грех, который мы совершили. Мы должны просить с большой искренностью и честностью, и это должно сопровождаться изменением отношения и поведения. Если мы просто извиняемся, это заставляет нас чувствовать себя хорошо, но на самом деле это не устраняет разрыв в отношениях с человеком, против которого мы согрешили. И поэтому извинения всегда должны сопровождаться изменением поведения.

Лучший способ научить детей прощению — это показать им пример. Дети действительно уделяют много внимания стилю прощения своих родителей и обычно подражают этому стилю. Важно, чтобы родители помнили об этом, когда они взаимодействуют друг с другом или со своими детьми.

Раввин Роберт Б. Слосберг
Конгрегация Адат Йешурун
Луисвилл, Кентукки

Современные православные

Лучший способ попросить прощения — самый трудный путь; это признание того, что вы сделали плохо себе, Богу и человеку, которого вы обидели, а затем попросить прощения. Маймонид подчеркивает, что исповедь (vidui) является ключом к возможности отвернуться от злого дела.

Психологически грешник опасается, что он зашел слишком далеко и не может повернуть назад, не подорвав своего положения и самоуважения. Поэтому назвать неправильный поступок и признаться себе и другим в том, что было сделано неправильно, — это освобождение. Эта исповедь позволяет человеку отвернуться от плохого поведения и повернуться к лучшей жизни. Тот, кто скрывает свой проступок (отрицает его или не признает, говорит Маймонид), не достигнет полного покаяния. Маймонид цитирует библейский стих: «Тот, кто скрывает грехи, не преуспеет [в преодолении их]».

Я бы добавил, что обиженные люди нуждаются в признании и извинениях, чтобы восстановить собственное чувство собственного достоинства, чтобы они не винили себя за то, что было сделано неправильно по отношению к ним. Когда к ним обращаются с этим признанием, они с большей вероятностью простят и будут восстановлены.

Таким образом, Маймонид говорит, что в случаях межличностного проступка мицвой является открыто заявить о неправильном поведении как части извинения, но не в грехах между человеком и Богом (ритуальные грехи), где исповедь должна оставаться между Богом и Богом. грешник.

Маймонид добавляет, что если потерпевший отказывается прощать, грешник должен повторять извинения снова и снова. Если другой все же отказывается, то человек, извинившийся, освобождается от обязанности примириться с жертвой — и пострадавшая сторона поступает неправильно.

И последнее замечание: в тех случаях, когда обида другому лицу нанесла реальный ущерб (например, кража у него), должна быть компенсация. Без возмещения ущерба слова остаются просто словами и не действуют на людей; и одними словами не добиться Божьего прощения.

Раввин Ирвинг Гринберг,
Президент Jewish Life Network/Steinhardt Foundation
New York, NY

Любавичский хасидизм

Не существует правильного или неправильного способа попросить прощения, если просьба содержит три компонента: Искренность , подотчетность и уязвимость.
Прося прощения, вы должны быть искренними. Дело не в словах, которые вы говорите, а в подлинности эмоций, которые вы передаете.
Далее следует ответственность: Прося прощения, не поддавайтесь природному инстинкту перекладывать вину на других; взять на себя ответственность за свои действия. В конечном счете, каждый из нас имеет право творить свою судьбу, и когда мы кого-то обидели, нам нужно взять на себя ответственность и загладить свою вину.

В жизни — в браке, да и вообще во всех отношениях — вам не нужно быть идеальным; вы должны быть подотчетны. Вопрос не в том, совершите ли вы ошибки (неотъемлемой частью человеческой жизни являются пробы и ошибки), а в том, что вы сделаете со своими проступками. Вы убегаете и прячетесь, или же вы стоите перед ситуацией, просите прощения и решаете не повторять ее в будущем?

Наконец, прощение — это уязвимый опыт. Часто это неловко и смущает, но это имеет решающее значение для подлинной и значимой жизни. Если вам не хватает мужества раскрыть свои недостатки, вы так и останетесь в трясине своего узкого эго, порабощенного поверхностностью своей ложной уверенности.

РубрикаРазное