Как понять что жена не любит тебя: Признаки что жена не любит — Отношения

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими

«С мужем давно нет взаимопонимания и общих интересов. Куда делась любовь?» «Стали чужими. Живу с нелюбимым человеком. Чувствую, будто тащу чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело». Все чаще авторами подобных постов в социальных сетях становятся и многодетные женщины. Они не готовы разорвать отношения, но и жить так не хотят. «Правмир» поговорил с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским о нелюбви в семье.

«Почему я охладела к мужу?» Три версии

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

– Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

Петр Дмитриевский

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

При благоприятном раскладе – это временный период. После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.

– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?

– В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.

«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.

– Какие пары легче переживают этот кризис?

– Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.

Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.

– В чем проявляется это отталкивание?

– Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.

– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?

– Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.

– Какова третья причина «нелюбви»?

– Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.

Когда же мы находимся в глубоких отношениях, мы начинаем не только делиться ресурсами, но и «тыкать» друг другу в больные места.

На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью. В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим. Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».

Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.

– Если не беречься от боли, что это даст?

– Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце.

Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру. Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью. Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.

Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».

На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».

Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки. Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.

Фото: iStock

Любовь на спокойных оборотах

– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?

– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.

Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?

Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?

А кому-то повезло больше. Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы. Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам.

Обычно мы воспринимаем супруга как того, кто нам должен что-то дать, а брачные отношения как те, где мне дают, а я должен отплатить. В этом есть что-то экономическое, «бизнесовое».

Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.

– Что же делать?

– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».

«Я отказываюсь от представлений, как правильно жить»

– Упрек «Ты мне должен» возникает всякий раз, когда женщина испытывает усталость, не понимает, почему муж вдруг холоден и безразличен. Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен». Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит.

– Если вы хотите все контролировать и хотите устраивать жизнь так, как вам кажется правильным, это дает больше стабильности, но и превращает партнера в ассистента в вашем индивидуальном жизненном проекте. Один получается обиженным руководителем, второй – бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает.

– Эта проблема решаема?

– Выход находится в довольно страшной зоне. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! «Хорошо, пусть будет так, как будет. Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».

Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным. Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение. Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре.

– Предположим, я отказываюсь от своих целей, но что это даст и как укрепит брак, вернет любовь и взаимопонимание?

– Для того, чтобы у другого человека появились цели и намерения относительно семьи, для того, чтобы у вас как у пары появились желания, голос – важен взаимный и довольно рискованный шаг в неизвестность. Этот шаг предполагает утрату контроля.

Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.

При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше.

– И что же – этого не надо бояться?

– Будьте готовы выбирать. Иногда – настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга. Иногда – отказываться от своих представлений и доверять. Иногда – бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят.

«Только ради детей»

– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?

– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.

«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»

Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.

Отсюда я делаю предположение, если человек говорит «Это ради детей» и никуда не девается, он просто лукавит. Скорее всего, есть что-то, что можно назвать любовью. Есть чувство, которое позволяет, несмотря на боль и кризис, не уходить.

Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.

Фото: unsplash

– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?

– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.

– Опять хочется спросить: а что с этим делать?

– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?

– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?

– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»

Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.

В кого не стоит влюбляться

– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?

– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.

«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.

– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?

– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.

Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».

Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно. Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования.

В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.

– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?

– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.

Чем больше у человека жестких убеждений, тем сложнее с ним строить аккорд и импровизировать. Созидать с ним можно лишь то, что он начертил в своем чертеже.

Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.

– В семье не место доспехам?

– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.

– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?

– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.

Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?

Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»

К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Чувства, переходящие в серые будни

Автор:Шамиль Аляутдинов

Я вышла замуж не по любви. И до сих пор не знаю, люблю ли я этого человека. Он относится ко мне хорошо, но не пойму свое отношение к нему. Калима, 25 лет.

Вам следует найти в нем самого дорогого и любимого для вас человека. Для этого надо приложить лишь немного сил — растормошить свое сердце, пробудить его сквозь тоску и плен обыденности, делающей нас скованными, отчужденными и холодными. Совершив над собой небольшое усилие, вы почувствуете порывы ветров Божественной любви, проникающие в самые отдаленные уголки души, да так что она будто распирает грудь, заставляя терять дар речи, говоря лишь глазами и сердцем. Любовь рождают не другие люди, а наше умение осмелиться любить, зародив это чувство в себе и получив Божественное «добро!».

Я замужем почти два года. До женитьбы были знакомы полтора года, нас познакомили, семьи дружат. Выходила замуж не по любви, и со стороны мужа, как оказалось, тоже не было этого чувства. Спустя год признался, что женился только потому, что так хотели родители. С самого начала нашей семейной жизни было ощущение того, что что-то не так, но почему-то я не придала этому никакого значения. Сейчас, живя в браке, ни он, ни я не счастливы, у нас не полноценная супружеская жизнь, редкая близость, детей нет, полное отсутствие взаимопонимания, ко мне внимания никакого, он сам по себе, я сама по себе. Муж говорит, когда женился, думал, что-то получится, и чувства появятся, но нет…  Мы с ним не видим никакого другого выхода, кроме как расстаться, наши семьи, и с той, и с другой стороны, против развода. Что делать?

Вам нужно полюбить друг друга, найти то, что вам нравится друг в друге. Преодолеть внутренний эгоизм и подвести себя к тому, что это ваш выбор, ваша ответсвтенность и ваше счастье. А потому и работать над этим вам самим, получая от процесса удовольствие и помогая друг другу в развитии взаимопонимания. Не капризничайте. Когда у нас, людей, все хорошо, мы не ценим этого и не уделяем этому должного внимания. Ценить начинаем, лишь когда потеряем. Безвозвратно.

Учитесь на чужих ошибках и возьмитесь за строительство семейного счастья сообща с мужем. У вас для этого все есть.

Я женат уже одиннадцать лет, имею трех дочерей и очень их люблю. Женился по совету родителей, как у нас принято. Но еще когда я учился в университете, то был знаком с одной девушкой, которую очень любил и люблю до сих пор. Как-то мы с ней поссорились, и ее родители воспользовались моментом и быстро выдали ее замуж. После этого я к ней не приходил и не имел права. Все пятнадцать лет я думал о ней и каждый раз во время намаза просил у Аллаха хотя бы одной встречи с ней, чтобы извиниться. И моя просьба исполнилась: летом она меня нашла.

Выяснилось, что она разведена, имеет двоих сыновей, кандидат наук, живет в Турции. Мы поняли, что эти пятнадцать лет жили и мечтали о встрече друг с другом. Пусть простит меня Аллах, но я ее очень люблю! Хочу сделать никях, она стала бы моей второй женой, не сказав первой об этом, так как та будет категорически против. Да и законы государства не позволят. А разводиться и остаться без детей я не могу и не хочу. Помогите советом, мы в нем очень нуждаемся. Азиз.

Не думаю, что вы сможете стать полноценным главой двух семей одновременно. Тем более рано или поздно жена обо всем узнает.

Сейчас вам (после 11 лет семейной жизни с одной женщиной) все видится в розовом цвете относительно другой. Но разве вы не понимаете, что после первой же близкой связи розовость улетучится и появится серость повседневного быта, помноженная на два? К тому же вы предадите такого рода поступком свою жену, которой вы дали обет пред Всевышним идти рука об руку всю оставшуюся жизнь. Психика детей пострадает, начнутся разбирательства или появятся прожигающие изнутри обиды.

Это уничтожит вас как личность, как главу семьи, как мусульманина, как того, кто мог бы многого в жизни добиться. Сатана ослепил вас. Или вы сами сразу снимете с глаз пелену и увидите реальные мирские и вечные последствия для вас, для той женщины, для жены, для детей, или это произойдет тогда, когда появится такое количество проблем, для решения которых вам не хватит и остатка жизни.

Прозрейте своевременно, выведите внутрисемейные отношения на новый уровень, в том числе и в интимном плане, и пусть жена поможет вам пройти это сложное жизненное испытание.

Мы с женой встречались пять лет и поженились меньше года назад. Мы очень любим друг друга, но из-за наших, наверное, сложных характеров или в силу каких-то иных причин мы постоянно ссоримся. Боюсь, что со временем наши чувства друг к другу могут охладеть. Ирек, 25 лет.

В вашей ситуации все легко решаемо — будьте более уравновешенны, сдержанны, хотя бы вы сами. Старайтесь не раздувать проблем и не создавать мелких неурядиц. Работа над собою, над собственной личностью, над умением управлять эмоциями и верно направлять усилия и мысли — обычный для человека процесс в вашем возрасте. Если будете двигаться в этом направлении сообща, тогда путь окажется легче, а процесс — интереснее и веселее. Изучайте вместе семейную психологию.

Я встречалась с молодым человеком два года, все у нас шло хорошо, после учебы мы хотели пожениться. Но однажды моя знакомая пришла ко мне и попросила ей помочь в одной мелочи. Я, конечно, согласилась. Когда я стала уходить домой, она пошла меня провожать, но не одна, с ней был мужчина, ее родственник.

На следующий день он пришел ко мне в институт и попросил меня поговорить с ним. Я ничего не подозревала, ведь он был старше меня. Он начал говорить мне, что я ему очень нравлюсь, и предложил стать его женой. Я наотрез отказалась, сказала, что у меня есть любимый человек и это серьезно. Потом сказала и своей знакомой, чтобы больше не подходили.

Через несколько дней меня обманным путем родственники отвезли якобы в гости, и, когда я увидела этого мужчину, стала убегать, но меня силой отвели в дом. Это было просто ужасно, я просидела и проплакала несколько часов. Потом пришли мои родные и сказали: «Мы уже все решили, ты остаешься. Он хороший и богатый, будешь жить как принцесса». Не передать словами, что я чувствовала! Мне так было обидно и больно. Я очень тосковала по моему любимому и очень мучилась. После свадьбы я встретила его случайно и рассказала ему, что произошло тогда. Он прослезился и сказал, что всегда будет меня любить, а я ответила, что такая судьба у нас.

Прошло уже семь лет, но я никак не могу его забыть и люблю еще сильней. У меня душа болит, что я так живу и не могу ничего с этим поделать. Муж очень хороший, любит меня, но у него свои дела, увлечения, а у меня свои. В общем, он сам по себе, я сама по себе. Он мне просто как друг, как отец моего сына и все. Я совсем не люблю его (да простит меня Аллах за эти слова). Конечно, я его не брошу. Но и жить, думая о другом, тоже очень и очень трудно. Я надеюсь, что когда-нибудь мы будем вместе. Пожалуйста, помогите, посоветуйте, как мне быть, что делать, что читать, чтобы быть счастливой? Карима.

Первым делом — согласиться с произошедшим всем своим существом. Счастье всегда рядом, но большинство людей его не замечают, даже игнорируют. К сожалению, обычно для каждого из нас «хорошо там, где нас нет». Найдите счастье в том, что имеете, полюбите мужа, открыв в нем много положительного, тем более что у вас есть возможность заниматься собою и ребенком, а не работать, как многим другим, приходя домой уставшей и разбитой. Родите еще детей (чтобы всего было как минимум трое) от вашего становящегося дорогим и любимым мужа, и вы будете счастливы от рождения и воспитания детишек, и уже сейчас, да и на протяжении всей оставшейся жизни, если будете (1) заботиться о себе (следить за своим физическим, интеллектуальным и духовным развитием), (2) облагораживать отношения с мужем и (3) со вниманием подходить к воспитанию детей, на начальном этапе изучив не одну книгу по детской психологии и понимая на деле, что вы отвечаете за духовное, физическое и интеллектуальное развитие своих чад уже с первого года их жизни. Если всерьез займетесь всем этим, тогда скучать по кому-то не придется.

Райская обитель в вечности компенсирует все недостающее, но прийти к ней можно лишь через счастье мирское (счастье мысли, души), которое мы сами себе создаем (с Божьего на то благословения) в первую очередь отношением к происходящему, умением реализовать имеющееся, навыком ставить перед собой цели и достигать их. Жизнь не идет, а летит, поэтому не расслабляйтесь ни под каким предлогом.

Несколько лет назад я познакомился с очень хорошей девушкой-мусульманкой и полюбил ее. Наши отношения продолжались четыре года и разорвались по моей вине. Никаких интимных отношений у нас не было. Затем я женился на другой девушке, она христианка. С ней в настоящее время я и живу в браке, у нас есть дочка. Но все это время я любил совсем другую девушку, ту первую.

Недавно мы с ней снова начали общаться. Оказалось, что все это время она ждала меня. Сейчас у меня сердце разрывается на части. Я очень хочу быть с ней, но не могу ранить жену и оставить дочь расти без отца. Жена об этом ничего не знает.

Как мне быть: развестись, жить с любимой женщиной и содержать ребенка или мучиться в браке? Ахмад, 29 лет.

«Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности» (Марк Аврелий) — вот то, что вам, наверное, следует сделать. То есть навести порядок в собственной голове и поставить на приоритетное место семью и собственного ребенка, нежели воспылавшее чувство любви к чужой женщине. В противном случае вы поломаете жизнь жене и нанесете глубокую психологическую травму дочери, которая в последующем будет вспоминать о своем отце наверняка не с лучшей стороны. Оставьте общение с той женщиной из прошлого и займитесь своей семьей, уделяйте ребенку больше внимания, родите еще двоих-троих детей, ведь дети — это будущее, все остальное всегда остается в прошлом. И то, как вы будете относиться к этому «будущему» сейчас, таким оно и будет для вас.

Обдумайте все самостоятельно, возможно, ваши отношения с супругой «запылились» и следует их привести в порядок, в том числе и через рождение и воспитание детей, а также совместное достижение новых семейных и личных целей, задач.

Когда мы поженились, все было нормально, но теперь мой муж стал меняться. Он все дни пропадает на работе, уходит рано утром и приходит ночью, и так постоянно, даже по воскресеньям и праздникам. Он думает только о том, как бы заработать больше денег, но при этом совершенно забыл про то, что у него есть жена. Он может уехать на несколько дней, месяц или больше, если за это заплатят. Я пыталась с ним говорить об этом, но он только и твердит, что приносит в дом деньги, а больше мне жаловаться не на что. Но я-то выходила замуж не ради денег, мне нужен муж, а его у меня как такового нет. Кроме того, он часто бьет меня по лицу, пытается таким образом заставить меня замолчать, я извиняюсь перед ним только потому, что он хочет это слышать, чтобы не усугублять ситуацию, но я так долго не смогу. Он не уделяет мне внимания, я что-то вроде прислуги в доме: принеси, подай, приготовь и т. д., а теперь я беременна, но он об этом не знает. Я не хочу, чтобы его отношение ко мне изменилось в лучшую сторону только из-за этого, не хочу пользоваться своим положением, потому что потом все будет как прежде. Пожалуйста, помогите.

Есть универсальная мудрость: «Прежде чем что-то пожелать, надо осведомиться, очень ли счастлив нынешний обладатель желаемого». Спросите у жен, тянущих лямку материального обеспечения семьи, насколько они счастливы… В то время как мужья их круглосуточно поглощены «домашними заботами» — бесконечным просмотром телевизора, чтением газет и шарканьем тапочек по кухне. Почему-то имея то или иное благо, мы не осознаем его ценность и, лишь потеряв, безжалостно корим себя. Поймите, ваш муж в поте лица выполняет свою обязанность, то есть содержит семью. Сегодня любому мало-мальски социально активному человеку приходится проходить сквозь эмоциональный, психологический, а подчас и физический прессинг, потрясения. И человек, измотанный, изможденный за день, ищет убежище в оазисе, пришвартовывает свое судно, потрепанное штормами жизни, в тихой лагуне с сакральным названием «дом, супруга, семья». Супружеская жизнь — это то, куда не проникают посторонние взгляды, то, где можно излить и открыть свою душу, то, посредством чего через искренность, честность и особую, тонкую форму чувств, которые подчас не требуют слов, можно неимоверно подняться пред Господом миров, дарующим сердцам единение.

Вы — хранительница домашнего очага, вы формируете духовную ауру в семье. Поймите, любой человек, будь то женщина или мужчина, нуждается в общении, поддержке, да и в похвале, в маленькой супружеской лести, в способности других разделить слезы счастья, а иногда и печали. Будьте эрудированны, открыты для общения, покажите себя готовой выслушивать, помогать, принимать и понимать супруга таким, каков он есть.

Готовьте мужу те блюда, которые он любит, разнообразьте будни изящной одеждой, шутите с ним, периодически вместе выбирайтесь на прогулку или за покупками, взяв инициативу на себя и, наконец, будьте женственнее, обольстительнее для него! Тогда, я думаю, недостатка в общении не будет. Все в ваших руках (по милости Творца), и все будет в порядке. Не нужно перечить, доказывать, рвать и метать. Все хорошее должно быть естественным и искренним.

Ко всему прочему, Всевышний проявил к вам значительную милость, наградив ребенком. Вложите в свое чадо частицу собственной души и позвольте ему вырасти в полноценной семье, ибо многое зависит именно от вас. Изменяя, совершенствуя себя, можно изменить окружающий мир. «Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя!» (Сократ).

Я женат и очень люблю свою супругу. У нас есть сын, которому 3 годика. Проблема в том, что моя работа — это регулярные и длительные командировки, супруга переносит их тяжело, говорит, что больше не может «жить вдовой при живом муже». Более того, она явно недовольна моим материальным обеспечением, поэтому я отправил ее на работу, чтобы у нее были свои деньги.

Теперь ситуация такова, что она уже не носит хиджаб, перестала читать пятикратный намаз и не держала последнюю уразу (не соблюдала обязательный пост). Мне было трудно с этим смириться, я вижу, что она удаляется от Ислама. Я чувствую в этом и свою вину, так как знаю, что муж является примером и авторитетом в семье, которую он должен полностью обеспечивать, а я допускал ошибки, не уделял достаточного внимания жене и сыну. После каждой командировки ситуация все плачевней.

Теперь дошло до того, что у нее появились друзья противоположенного пола, с которыми у нее хорошие отношения, как она говорит. Мне оставалось отработать два месяца в Сибири, когда я узнал, что она нашла себе квартиру и намерена съезжать (все это время мы жили у моей мамы). Мне удалось убедить ее дождаться меня. Я уверен в ее верности мне и в том, что она меня любит. Только вот она ушла в светскую жизнь и ей там больше нравится, чем когда она была в платке и на моем небольшом содержании. Сейчас она изменилась, и последний телефонный разговор был о вероятном бракоразводном процессе, если я не пойду ей на уступки: больше не давить на нее в выполнении религиозной практики, переехать вместе с ней, разрешить ей иметь друзей. Я вначале был категоричен, говорил: «Не нравится — уходи», но теперь испытываю трепет пред Богом: нечто, что Он даровал мне, я не стараюсь сохранить.

Из ваших ответов я понял, что следует быть терпеливым по отношению к жене, которая отошла от религиозных предписаний, проявлять тактичность и молиться. Но как быть в моей ситуации: 1) пойти на ее условия и сохранить семью? 2) быть твердым и настаивать на своем (следуй канонам и предписаниям), а она сама пусть решает, уходить ей или нет? 3) найти компромисс? Марат, 26 лет.

Советую поменять работу и максимум свободного от трудовой деятельности времени уделять семье, развитию, сохранению в ней гармонии и достижению всестороннего взаимопонимания. На данном этапе это важно: раскроются перспективы совместной жизни, есть они или их уже нет.

Не забывайте оставлять время на повышение профессиональной квалификации, оттачивание навыков ремесла, а также на работу с телом и интеллектом. Для мужчины это крайне важно в любом возрасте и при любых обстоятельствах.

Мой муж ночное время часто проводит вне дома. Мало внимания уделяет мне и ребенку. Ему гораздо интереснее со своими братьями-мусульманами. Днем я его также редко вижу, так как он весь в работе. Мне очень скучно, я пытаюсь ему это объяснить, но он совсем не хочет этого понимать. Порой бываю зла на него, хотя на самом деле я его люблю. Иногда в голову приходят мысли о его плохих деяниях. Раньше мы всегда были рядом, сейчас же я чувствую себя одинокой. Любовь, 22 года.

Откровенно поговорите со своим мужем, объясните, что вы чувствуете, не скрывая малейших деталей. Расскажите так, чтобы он проникся вашими ощущениями, прочувствовал их на себе и затем вспоминал в нужный момент. Но при этом не будьте назойливы. Рассказав — уйдите, оставив его самостоятельно переваривать сказанное. Взаимопонимание должно найтись, ожить, пробудиться.

И учтите: критикуя его, проявляя злость, выказывая негодование, вы вычеркните себя из списка близких ему людей, а потому перестанете быть интересны для него. Многие женщины этого не понимают и, «борясь за правду», разрушают теплые доверительные отношения с мужем, семейное взаимопонимание.

Теги:

Семья Любовь Семейные проблемы

Материал принес пользу? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях.

• Аят дня
• Хадис дня

Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) говорил: «Весь этот [бренный] мир — то, что приобретаемо (чем человек пользуется, наслаждается). Наилучшее же, что можно приобрести в нем, — благочестивая (благонравная) супруга [для юноши, ну а для девушки — благочестивый, любящий и любимый супруг]»[1]. Больше хадисов здесь. [youtubeline] Ссылки на богословские первоисточники и комментарий: [1] Хадис от Ибн ‘Амра; св. х. Ахмада, Муслима и ан-Насаи. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-дж

Читать далее

Человек, ты, усердно трудясь (прикладывая усилия) [направляешься] к Господу своему [непрерывно движешься к смерти] и встретишься с этим [со всем тем, на что тратил свои силы, средства и время, увидишь воочию результат трудов] (Св. Коран, 84:6). [dzenline]

Читать далее

Latest

Мы в социальных сетях:

22 признака того, что ваша жена вас больше не любит

Если вы ищете здесь признаки того, что ваша жена вас больше не любит, возможно, это потому, что ваш напуганный союз столкнулся с айсбергом. В этом нет ничего странного или необычного. В каждом браке бывают трудные времена. Важно то, насколько хорошо вы держитесь вместе в тяжелые периоды, потому что самые крепкие браки часто строятся на преодолении невзгод, преодолении трудностей и совместном росте.

Мужья и жены часто злятся друг на друга. Они дерутся, ссорятся, раздражают и портят жизнь друг другу. Это потому, что у двух людей никогда не может быть одинаковых мыслей, точек зрения, суждений и мнений. Следовательно, они обязательно будут в ссоре. Иногда они общаются и решают проблемы, а иногда просто теряют надежду и позволяют своей связи гнить. Все в ваших руках, чтобы оживить ваши отношения, узнав, как вы можете заставить свою жену снова влюбиться в вас. Но перед этим давайте выясним, влюблена ли в вас ваша жена или вы просто действуете из-за своей паранойи и неуверенности в себе.

22 признака того, что ваша жена вас больше не любит 

Содержание

Toggle

Любовь жены тонка. Не прыгает и не прыгает. Он прячется и подглядывает. Она будет прятать свою любовь в еде, которую готовит, и в том, как она заставляет вас себя чувствовать. Если вы чувствуете, что ваша жена больше не заботится о вас или больше не любит вас, вот несколько признаков, которые подтвердят ваши чувства в отношении всей ситуации.

1. Она не общается 

Общение жизненно важно в отношениях. Если ваша жена избегает разговоров, отстраняется или не заинтересована в обсуждении важных вопросов, это означает снижение эмоциональной связи.

На самом деле, исследования неизменно показывают, что плохая коммуникация тесно связана с неудовлетворенностью отношениями. Когда пары изо всех сил пытаются эффективно общаться, они часто испытывают более высокий уровень неудовлетворенности и более низкое качество отношений.

Если ваша жена не заинтересована в открытом и честном разговоре с вами или изо всех сил старается игнорировать серьезные разговоры с вами, возможно, это потому, что она считает, что вы не цените ее мнение и не признаете его. Подумайте о том, как вы реагировали на ее точку зрения в те времена, когда вы вдвоем откровенничали друг с другом. Если вина действительно лежит на вас, то вы можете попытаться исправить ее, взяв дело в свои руки.

2. Она не проявляет привязанности

Хотите верьте, хотите нет, но женщины часто используют физическое пренебрежение как метод наказания своих партнеров за то, что причинило им боль или разочаровало их. Точно так же, если ваша жена больше не проявляет любовь, используя физический контакт, такой как объятия, поцелуи или словесное выражение любви, это может быть признаком ослабления чувств.

Даже отсутствие несексуальных прикосновений является признаком растущей незаинтересованности вашей жены в вас. Возможно, произошел сбой в общении, внимании, уважении или даже признаниях.

Если она не желает проявлять привязанность, вы можете стать здесь большим человеком. Найдите подходящие способы инициировать и выражать физическую привязанность, такие как нежные прикосновения, объятия, держание за руки и объятия. И если ваша жена любит вас в ответ, она ответит вам взаимностью.

3. Она все время ссорится с вами

Постоянные ссоры в браке могут вызвать серьезный стресс в вашей жизни. Вы даже можете подумать, что недостаточно хороши для своего партнера. Но остановитесь на некоторое время и подумайте, почему ваша жена изо всех сил пытается ссориться с вами.

Одной из основных причин могут быть затяжные неразрешенные конфликты или проблемы из прошлого. Если предыдущие разногласия или обиды не были должным образом рассмотрены или разрешены, они вновь всплывают в ее сознании, и она перерастает в частые споры.

Всегда помните, что когда в отношениях не удовлетворяются важные эмоциональные или физические потребности, могут накапливаться разочарование и неудовлетворенность, что приводит к ссорам. Важно определить и обсудить потребности друг друга, а также работать вместе, чтобы найти взаимоприемлемые решения. Ссоры прекратятся, когда вы вдвоем будете бороться с проблемой как команда, а не как противники.

4. Она вообще не дерется 

С другой стороны, если ваша жена не заинтересована в ссоре с вами, значит, она потеряла надежду. Ссоры в отношениях показывают, что, по крайней мере, она готова все исправить. И под этим мы не подразумеваем, что вы должны кричать, кричать или швырять вещи друг в друга. Здесь речь идет о том, что каждая пара обязательно не соглашается в чем-то, имеет недопонимание, а иногда и ранит чувства друг друга.

Демонстрация того, что вы злы, расстроены, раздражены или разочарованы вашим партнером, допустима. Но стать жестоким — нет. Спорьте друг с другом, но уважительно. Таким образом, в некотором смысле отказ от борьбы показывает безразличие, пренебрежение и апатию. Это один из явных признаков того, что вашей жене все равно.

5. Отсутствие физической близости

Согласно исследованиям, увеличение сексуального удовлетворения положительно влияет и на удовлетворенность браком. Таким образом, чем больше пары становятся физически близкими, тем лучше для поддержания и долговечности их брака. Вот почему, если вы переживаете период засухи, это может быть одним из признаков неудачного брака.

Если ваша жена не хочет заниматься с вами сексом, не принуждайте ее и не шантажируйте эмоционально. Вместо этого честно поговорите об этом. Спросите ее, чего не хватает в ее сексуальной жизни. Спросите ее, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Вы должны разобраться в этом как можно скорее, потому что физическое соединение имеет решающее значение.

6. Она не проявляет заботы или беспокойства 

Если ваша жена кажется эмоционально отстраненной или равнодушной к вашим успехам, неудачам или проблемам, это может означать, что эмоциональная связь ослабевает. Кроме того, когда ваша жена больше не поддерживает ваши цели, мечты или стремления и не предлагает поддержку или помощь, это может указывать на изменение ее эмоциональных вложений. Твоя жена отстраняется здесь, это сознательный поступок. Она знает, что делает.

Жена, которая любит тебя, всегда будет твоей опорой. Она будет болеть за вас, когда вы побеждаете, и еще громче, когда вы падаете. Она поднимет вас и поможет осуществить ваши мечты, какими бы нелогичными или надуманными они ни казались.

Когда вашей жене будет все равно, она едва заметит ваши взлеты и падения. Она не будет спрашивать, как прошел ваш день или что происходит в вашей рабочей жизни.

7. Она стала скрытной 

Если ваша жена внезапно стала скрывать свои действия, это один из явных признаков того, что она влюбляется в кого-то другого. Вот некоторые из подозрительных вещей, которые она будет делать:

• Она перестала делиться личной информацией или скрывает от вас аспекты своей жизни
• Она сменила код доступа к телефону
• Она всегда разговаривает по телефону, но не отвечает вам
• Она неожиданно завела новых друзей и часто с ними встречается
• Она кокетливо общается с людьми онлайн
• Она скачала приложения для знакомств

8.

Отсутствие эмоциональной близости

Эмоциональная близость так же важна, как и физическая близость в браке. Если отношение вашей жены внезапно изменилось, и она держит все в себе, это один из признаков снижения эмоциональной близости. Будет заметным отсутствие или дефицит глубокой эмоциональной связи, понимания и уязвимости между вами и ней.

Кроме того, она будет избегать содержательных и глубоких разговоров с вами о любви, честности, личных убеждениях, ценностях, мечтах и ​​страхах. Она даже больше не будет уязвима с тобой. Все, что останется, — это поверхностные или поверхностные обсуждения.

9. Она не проявляет благодарности 

В здоровом браке выражение признательности и благодарности по отношению к супругу способствует возникновению чувства связи и эмоциональной близости. Это говорит о том, что вы цените и признаете их вклад, что помогает укрепить связь между вами обоими.

Кроме того, исследования показали, что когда вы чувствуете, что вас ценят и благодарны за вашего супруга, это приводит к большему удовлетворению в браке.

Благодарность заставляет вашего партнера чувствовать, что вы желаете его, и способствует ощущению счастья, удовлетворенности и удовлетворения, поскольку оба партнера чувствуют признание и ценность своих ролей и усилий. Точно так же, если ваша жена перестала выражать благодарность или признательность за ваши усилия, отвергает ваш вклад или не признает вашу ценность в ее жизни, это может указывать на снижение ее чувств к вам.

10. Она воспринимает тебя как должное 

Это важно. Тот факт, что ваша жена начала воспринимать вас как должное, многое говорит о ее чувствах к вам. Если вы действительно любите кого-то, вы убедитесь, что его потребности удовлетворяются, обещания выполняются, вы проявляете друг к другу взаимное уважение, не тратите впустую их время и благодарите их за все, что они делают.

Но если ваша жена воспринимает вас как должное, она проигнорирует ваши желания, поставит общественную жизнь выше супружеской, и совместное принятие решений в паре полностью прекратится.

Она больше не пойдет на компромиссы и будет ожидать, что ты возьмешь на себя вину, если что-то пойдет не так в браке. Это очень плохой знак, и отношение вашей жены только вызовет больше проблем.

Прочитайте это : 11 ранних, но явных признаков того, что ваши отношения не будут длиться вечно

11. Она не отвечает взаимностью на ваши действия

Если ваши попытки проявить любовь, заботу и поддержку постоянно наталкиваются на безразличие или отсутствие взаимности, это может означать, что чувства вашей жены изменились. Например, вы приглашаете ее на ужин, а она сидит и листает ленту в Instagram. Кажется, она не заинтересована в разговоре с вами.

Она не хвалит вас за то, как хорошо вы выглядите, хотя вы искренне и с любовью хвалите ее наряд и макияж. Вы благодарите ее за заботу о вас и доме, но она не отвечает вам тем же за заботу о ней. Это показывает, что она либо недовольна браком, либо нашла удовлетворение в другом месте.

12. Ее язык тела изменился 

Язык тела многое говорит о чувствах человека, особенно о тех, кто недоволен своей второй половинкой. Фактически, в исследовательской работе о жестах, поведении и действиях говорится, что язык тела является важным аспектом современных коммуникаций и отношений. Итак, в следующий раз, когда вы с женой будете откровенно разговаривать, обратите внимание на реакцию ее тела.

Она все время вздыхает и избегает зрительного контакта? Вздох, когда кто-то говорит, выражает разочарование, скуку и разочарование слушателя. Часто ли она скрещивает руки на груди и закатывает глаза при общении с вами? Это явный признак того, что она настороже, а закатывание глаз свидетельствует о презрении. Некоторые другие знаки языка тела, которые раскрывают ее истинные чувства, включают:

• Кусание или поджимание губ
• Выход из синхронизации
• Ухмыляюсь тебе
• Нахмуренные брови
• Не готов обнять или обнять тебя

13.

Она не проводит с вами качественного времени

Если ваша жена не проводит с вами качественного времени, это может быть признаком того, что вы ей не нравитесь. С другой стороны, это также может быть потому, что она занята работой или должна заботиться о своих детях.

Какой бы ни была причина, нехорошо оставлять ситуацию такой, какая она есть. Вам нужно проводить время с женой, даже если это всего 30 минут в день.

Вы можете вместе пообедать или хотя бы выпить чашечку кофе. В такие моменты не нужно делать ничего экстравагантного. Если вы просто посидите друг с другом и расскажете о своем дне, это поможет вам сблизиться.

А когда у вас двоих больше времени, чем обычно, вы можете пойти на свидание или даже спланировать отпуск вместе.

14. Она намеренно пытается причинить вам боль 

Когда кто-то любит вас, он никогда не будет намеренно причинять вам боль. В то же время невозможно жить с кем-то, не причиняя боли, но эта боль никогда не должна быть рассчитанной или осознанной.

С другой стороны, если ваша жена изо всех сил пытается дать вам понять, что вы недостойны ее любви и что вы ее не заслуживаете, это явный признак ее ненависти к вам.

Если отношение вашей жены причиняет вам невыразимую боль, вам необходимо обратиться за профессиональной помощью или расторгнуть брак. Есть также вероятность того, что она эмоционально манипулирует вами. Чем больше вы позволите этому поведению ускользнуть, тем больший ущерб оно нанесет вашей самооценке, миру и здравомыслию.

15. Она не ценит ваше мнение 

Она не обязана соглашаться или действовать в соответствии с вашим мнением. Но ей нужно хотя бы уважать и ценить их. Если она этого не делает, это демонстрирует уважение, которое она испытывает к их мыслям, чувствам и точкам зрения.

Хуже, если у нее противоречивые мнения, и она предпочитает действовать в соответствии со своим, вместо того, чтобы открыто и честно поговорить с вами об этом.

Это не то, на что похоже сильное сильное партнерство. Он должен строиться на равенстве, когда оба партнера имеют равный голос и влияние. Только когда она начнет ценить ваше мнение, вы сможете создать сбалансированную динамику, гарантируя, что решения будут приниматься совместно, а не в одностороннем порядке. Это способствует чувству командной работы и общей ответственности в отношениях.

16. Она обгоняет вас камнем

Если она молчит после ссоры, это означает, что она пытается наказать вас за противоречивое мнение или попытку не согласиться с ней. Такое поведение сильно мешает эффективному общению между партнерами.

Отказываясь участвовать или отвечать, каменоступ закрывает любую возможность для диалога, предотвращая выражение мыслей, чувств и опасений. Это может привести к недопониманию, неразрешенным конфликтам и усилению напряженности в отношениях.

Эта каменная стена еще больше создает ощущение эмоциональной дистанции и разобщенности, подрывая доверие, близость и общую удовлетворенность отношениями. Она пытается заставить вас чувствовать себя эмоционально покинутым и отвергнутым. Она осуществляет контроль, отказывая в общении и эмоциональной связи.

Эта динамика силы может вызвать страх и боль, так как вы можете начать чувствовать себя бессильным и зависимым от ее участия в эмоциональном благополучии. Поэтому, если бы она любила вас, она бы никогда не стала препирать вас стеной, чтобы вселить в вас страх и боль.

17. Она сравнивает вас с другими мужчинами 

Сравнение вас с друзьями или мужьями вашей жены, ее братом или кем-то еще, кого она знает, является явным признаком того, что она больше не находит вас привлекательным. Поступая так, она создает у вас ощущение неадекватности и давления, чтобы вы соответствовали нереалистичным стандартам. Это определенно негативно повлияет на вашу самооценку и самооценку.

Рано или поздно вы начнете чувствовать себя неадекватным или недостойным ее любви и привязанности.

Прежде чем вы станете полностью враждебно относиться к ней и обижаться на нее за такие ядовитые поступки, вам нужно решить эту проблему. Вам нужно попросить ее перестать осуждать вас или оценивать вас, основываясь на чьих-то качествах и достижениях. Каждый человек устроен по-разному и может действовать только в соответствии со своими ограничениями и возможностями.

Никогда нельзя поощрять такие действия вашей жены. Работайте вместе, чтобы расти как пара, вместо того, чтобы устанавливать нереалистичные ожидания, основанные на сравнениях.

18. Она не извиняется за свои ошибки

Извинения играют жизненно важную роль в восстановлении и поддержании здоровых отношений. Когда ваша жена постоянно отказывается извиняться, это может ослабить связь между людьми.

Без искренних извинений конфликты останутся неразрешенными, что приведет к обиде, ожесточению и разрыву общения. Более того, ей не хватает сочувствия. Это очевидный факт. Отказываясь извиняться, она игнорирует ваши эмоциональные переживания.

Если ее фасад «Я всегда прав» сохраняется и ваша жена перестала верить, что даже вы иногда можете быть правы, она показывает вам, что она выше вас. Она страстно дает вам понять, что увековечит этот цикл негативного поведения и еще больше повредит вашему браку. Ее скромность пошла насмарку, и она действительно не заботится о росте отношений.

19. Она пытается обмануть вас

Если ваша жена не влюблена, она попытается исказить вашу реальность. Она заставляет вас сомневаться в собственном восприятии, памяти и здравомыслии. Она подрывает вашу уверенность и способность принимать решения. Проще говоря, она пытается контролировать вас, манипулируя фактами, искажая информацию или представляя альтернативные нарративы, чтобы заставить вас усомниться в собственном понимании событий.

Она хочет, чтобы вы сомневались в себе и создавали постоянное состояние беспокойства, когда вы сомневаетесь в себе. Ваше ощущение себя и идентичности постепенно исчезнет, ​​если вы продолжите верить ей. Не теряйте своей автономии и дайте ей право диктовать свое видение и повествование. Лучше всего выйти из такой токсичной динамики.

20.

Она использует тебя

Моя жена все еще любит меня? Вовсе нет, если она использует вас по-разному, в том числе в финансовом, сексуальном и даже эмоциональном плане. Она может использовать ваши финансовые ресурсы или манипулировать вами, чтобы вы оказали финансовую поддержку, не отвечая взаимностью или не внося свою справедливую долю.

Она будет мила с тобой, когда использует тебя. В тот момент, когда вы ей бесполезны, она вернется к своим старым привычкам игнорировать и неуважительно относиться к вам.

Кроме того, жена с нарциссическими наклонностями может использовать вас для повышения собственного эго в поисках постоянного восхищения, внимания и одобрения. Она будет ожидать, что вы будете постоянно удовлетворять ее потребности и желания, в то время как она будет нагло игнорировать ваши собственные.

Если вы подозреваете, что ваша жена использует вас каким-либо из этих способов, крайне важно уделить первоочередное внимание собственному благополучию и подумать о том, чтобы обратиться за поддержкой к друзьям, которым доверяют, родственникам, родственникам мужа или специалистам.

21. Она признается вам в измене

Барабанная дробь, пожалуйста, для большого старого разрушителя браков — неверности. Если вы поймали ее на измене или если эта информация идет прямо из уст лошади, то очевидно, что она вас больше не любит. Ей просто все равно. Не о вашей любви, будущем или вашем сердце.

Какой бы небольшой интерес у нее ни был, он растворится в воздухе, если у нее начнется роман. Брак держится на честности. Когда это мертво, надежды действительно не осталось.

Когда кто-то обманывает, он становится чисто эгоистичным. Они просто сосредотачиваются на том, чего хотят, и никогда не думают о человеке, которому они посвятили себя. Они поклялись быть честными и верными. Они забывают обо всем и решают обмануть вас. Точно так же, если ваша жена смирилась с тем, что предала вас, это достаточно веская причина, чтобы бросить ее и перейти к лучшим вещам в жизни.

22. Она выражает желание развестись 

Если ваша жена открыто выражает желание развестись или расторгнуть брак, крайне важно серьезно отнестись к ее словам и обратиться за профессиональной помощью для решения основных проблем. Вы можете попробовать консультирование пар. Если даже это не сработает, лучше расстаться и пожелать друг другу добра, а не страдать молча. Это серьезно навредит вашему психическому здоровью в будущем. Что еще хуже, если у вас есть дети. Этот токсичный брак разрушит и их жизнь.

Теперь, когда вы знаете все признаки того, что ваша жена вас больше не любит, вам также нужно знать, что вы можете сделать, чтобы восстановить любовь, привязанность и взаимопонимание между вами двумя. Прочтите и узнайте.

Что делать, если жена вас не любит?

Обнаружение того, что ваша жена вас не любит, может быть очень болезненным и сложным испытанием. Важно подойти к этой ситуации с осторожностью и рассмотреть следующие шаги:

• Открытое и честное общение: искренне и открыто поговорите со своей женой о своих чувствах и опасениях. Эффективно общайтесь, исследуя такие темы, как ожидания, домашние дела, компромиссы и будущие цели. Не забудьте дать ей возможность поделиться своей точкой зрения и внимательно выслушать ее мысли и чувства
• Рассматривайте терапию для пар или консультирование по вопросам брака как способ облегчить общение, изучить основные проблемы и поработать над восстановлением эмоциональной связи. Квалифицированный терапевт может предоставить рекомендации и поддержку в решении проблем в ваших отношениях
• Имея дело с безлюбовным и ядовитым браком, вам нужно позаботиться о собственном благополучии в это трудное время. Занимайтесь делами, которые приносят вам радость, заботьтесь о себе и ищите поддержки у друзей или членов семьи, которым вы доверяете. Приоритет вашего психического и эмоционального здоровья
• Оцените общее состояние и жизнеспособность отношений. Подумайте, готовы ли оба партнера прилагать необходимые усилия для восстановления любви и связи. Может быть полезно обратиться за индивидуальной терапией, чтобы получить ясность и руководство при принятии решений о будущем отношений
.
• Наконец, после вдумчивых размышлений и попыток примирения становится очевидным, что отношения больше не жизнеспособны и не здоровы, возможно, вам придется изучить возможность разделения или развода. У вас есть шанс прожить отдельные жизни счастливо. Это глубоко личное решение, которое следует принимать с тщательным обдумыванием и учетом всех вовлеченных факторов

Ключевые выводы

• Если ваша жена больше не заинтересована в том, чтобы проводить с вами время с пользой, участвовать в совместных делах или проявлять интерес к вашей жизни, это может свидетельствовать об уменьшении эмоциональных вложений
• Еще несколько признаков, указывающих на ее пренебрежение к вам, включают эмоциональную отстраненность, отсутствие заботы и усиление конфликтов
• Более того, если ваша жена вдруг стала скрытной, есть вероятность, что она влюбилась в кого-то другого  

Самое время уделить время самоанализу и самоанализу. Проанализируйте свои собственные чувства, потребности и желания в отношениях. Оцените, есть ли какие-либо области, в которых вы, возможно, способствовали нынешнему состоянию отношений. Если вы можете исправить свои ошибки, то сделайте это.

Но попытки умолять или умолять жену любить вас никогда не сработают. Ее потерянные чувства не вернутся, даже если вы пообещаете сбить с нее звезды. Если вы продолжите жить с ней из-за того, что вам трудно отпустить, это будет создавать дисбаланс. Такое обстоятельство никогда не пойдет на пользу никому из участников.

Как по-настоящему любить своего супруга

Он сидел в моем кабинете и сказал: «Я просто больше не люблю свою жену. Я бы хотел, но не делаю. Я даже просил Бога дать мне любовь к ней. Но у меня больше нет к ней никаких чувств».

Этот муж был абсолютно искренним, но он заблуждался в своем понимании любви. Он представлял любовь как теплые, эмоциональные, романтические чувства к жене.

Поскольку их не существовало, он не мог их изготовить, и даже Бог не давал их, он пришел к выводу, что его брак распался. Тысячи мужчин и женщин в нашем обществе пришли к такому же выводу.

Настоящая любовь, такая любовь, которая удерживает пару вместе на всю жизнь, — это не чувство, а отношение. В нем говорится:  С помощью Бога я сделаю все, что в моих силах, чтобы улучшить жизнь моего супруга.

Такое отношение приводит к словам и действиям, которые полезны для вашего супруга и часто вызывают теплые чувства в сердце супруга. Если этот человек отвечает взаимностью словами и поведением, выражающими его или ее любовь к вам, к вам также могут вернуться теплые эмоции.

Одна из величайших трагедий западной культуры состоит в том, что мы приравниваем любовь к теплым эмоциональным чувствам. На самом деле эти теплые романтические чувства являются результатом любви, а не сущностью любви. Вот почему любви можно приказывать, как в Ефесянам 5:25: «Мужья, любите своих жен»; и любви можно научить и научиться, как отмечено в Титу 2:4, где пожилые женщины получают указание учить молодых женщин любить своих мужей. Бог не командует эмоциями, но Он часто командует отношениями и поведением.

Хорошая новость заключается в том, что все, что Бог повелевает, Он позволяет нам делать.

Эта книга автора Гэри Чепмена, проданная тиражом более 10 миллионов экземпляров, уже изменила бесчисленное количество отношений. Закажите копию этой вдохновляющей книги прямо сейчас!

Любовь — это отношение 

В первые дни моего брака мы с женой были довольно несчастны. Мы оба задавались вопросом, не вышли ли мы замуж не за того человека.

В отчаянии я сказал Богу: «Я не знаю, что еще делать, и я прошу Твоей помощи». Как только я помолился этой молитвой, мне в голову пришел визуальный образ Иисуса на коленях, омывающего ноги Своим последователям.

Я почувствовал, как Бог сказал мне: «Это проблема твоего брака. У тебя нет отношения Христа к твоей жене».

Я знал, что Он сказал правду. В то время я относился к своей жене так: Послушайте, я знаю, как сделать хороший брак. Если ты послушаешь меня, у нас будет один. Она не слушала, поэтому я обвинил ее в нашем неудачном браке.

Бог дал мне новую перспективу. Проблема была не в ней, а в моем отношении.

Я сказал: «Господи, прости меня. Изучая греческий язык, иврит и богословие, я упустил из виду суть любви. Пожалуйста, дай мне отношение Христа к моей жене. Позволь мне увидеть ее как ту, которую Ты любишь, и позволь мне быть Твоим представителем в любви к ней».

Оглядываясь назад, я могу сказать, что это была величайшая молитва, которую я когда-либо возносил относительно своего брака, потому что Бог изменил мое отношение. Я уже не ждал теплых чувств; Я выбирал любить ее, как Христос любил Своих учеников. Я задал жене три вопроса:

1. Чем я могу вам помочь?
2. Как я могу облегчить вам жизнь?
3. Как я могу быть тебе лучшим мужем?

Ее ответы повлияли на мое поведение. Когда я начал служить ей, как Христос служил Своим ученикам, ее отношение ко мне изменилось. Это произошло не сразу, но через три месяца она начала задавать мне те же вопросы. Мое поведение тронуло ее сердце, и ее отношение и поведение изменились.

Первое Иоанна 4:19 говорит, что мы любим, потому что Бог возлюбил нас первым. Любовь стимулирует любовь.

Любовь как образ жизни

Некоторые говорят, что любовь — это акт благотворительности. Это не совсем так. Люди могут совершать полезные действия с нелюбящим отношением.

Муж, который говорит резким голосом: «Хорошо, я вынесу мусор, если ты от меня отстанешь», не совершил акта любви.

Муж, который косит траву только потому, что его жена неделями придирается к нему, совершает добрый поступок, но это может быть сделано для того, чтобы заставить замолчать ее критические слова.

Жена, которая соглашается на сексуальную близость со своим мужем просто из чувства долга или вины, также не совершает акта любви.

Любовь — это выбор сотрудничать с Богом в служении своему супругу.