Как понять что жена не любит тебя: Как проверить любит ли тебя жена — Отношения

Тест: Любит ли меня жена?

Представьте, что вы нашли для себя новое хобби и хотите рассказать об этом жене. Как она будет реагировать?

Можете ли вы сказать, что ваша супруга мотивирует вас?

Да, она дает мне силы достигать большего

Скорее, да. Если нужно, она сможет меня вдохновить

Нет, скорее, наоборот

Вы заказали пиццу для семейного вечера с фильмом. Что будете делать с последним кусочком?

Поделим пополам. Тут и без слов все понятно!

Жена отдаст его мне. Зачем лишние споры?

Я съем. А что, есть еще варианты?

Сколько раз в неделю вы ужинаете вместе и делитесь новостями?

Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы ваша жена жаловалась на вас маме или подруге?

Да, часто такое слышу

Может, пару раз, когда мы сильно ругались

Нет, никогда такого не было

Выберите место, где вы бы хотели провести вечер с вашей женой:

Где-нибудь, где будем только мы вдвоем

Можно в хорошем ресторане

Лучше позвать еще друзей, так мы хотя бы не будем ругаться

Когда у вас или вашей жены трудности на работе или с друзьями, вы попросите совет друг у друга?

Обязательно! Это очень важно

Да, но следовать ли этим советам — другой вопрос

Нет, разберемся и без этого

Что может быть поводом для ссоры в вашей семье?

Что-то очень серьезное, такого не случается обычно

Бывают ссоры по мелочам, но мы их быстро забываем

Да все, что угодно!

Вы могли бы пригласить вашу жену на свидание?

Зачем? Мы же давно женаты

Нет, нас лучше не оставаться наедине

Конечно! Будет здорово

Если вы отправляетесь в командировку, будет ли она интересоваться, как у вас дела?

Да, каждый день!

Да, но не очень часто

Нет, я хотя бы отдохну

Счастливая пара

Вы — счастливая семейная пара, и отношениям ничего не угрожает. Ваши чувства по-прежнему сильны, в их искренности сомневаться не приходится. Ваша жена любит проводить время вместе, интересуется вашими делами, разделяет увлечения и стремится показать, как много вы для нее значите. Вы же отвечаете ей взаимностью. Настоящая идиллия! Поделитесь этим тестом со своими друзьями! Что он расскажет об их семейной жизни?  

Хорошие отношения

В вашей паре чувства по-прежнему сильны, но быт и домашние заботы заставляют забывать об этом. Вам нравится проводить время вместе, делиться новостями и событиями, но на это часто просто не хватает сил. Помните, что любые отношения — это работа. И как только вы прекращаете вкладывать время и усилия в семейное счастье, вы рискуете потерять тепло и уют. Поделитесь этим тестом со своими друзьями! Что он расскажет об их семейной жизни?

Любовь угасает

В вашей паре чувства уже не кажутся такими сильными, каким они были поначалу. К тому же быт и домашние заботы заставляют забывать о любви и нежности. Вам не так интересно проводить время вместе, делиться новостями и событиями, на это часто просто не хватает сил. Помните, что любые отношения — это работа. И как только вы прекращаете вкладывать время и усилия в семейное счастье, вы рискуете его потерять. Поделитесь этим тестом со своими друзьями! Что он расскажет об их семейной жизни?

Как научиться не пилить мужа, а вдохновлять?

Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?

Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…

(Из беседы с духовником)

Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.

Зачем нужна жена?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.

Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия в семье

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Авторитаризм и Евангелие

Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.

Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.

Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.

Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.

Ну не хочу я слушаться мужа!

Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».

Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.

А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.

Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?

Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.

Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.

Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.

Христос и Церковь

Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» ( Евр. 13, 8).  Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.

ОПРОС

Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:

О самовоспитании и адронном коллайдере

— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.

Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:

Как дырку от руля превратить в дело

— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…

Я принялась работать над собой, но выходило как-то коряво, складывался образ эдакой электропилы, на которую прицепили детскую игрушечную корону. Дело сдвинулось с мертвой точки года два назад, когда, совсем отчаявшись, в закрытом ЖЖ-сообществе ortho_women, в котором общаются воцерковленные женщины, я попросила «интернет-сестер» поделиться своими секретами и опытом. Мне тогда ответили очень многие, разгорелась жаркая дискуссия, но вывод я сделала довольно расплывчатый (а хотелось, конечно, конкретики): нужно стремиться быть не передовиком «вдохновения», а просто хорошей христианкой.

И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».

Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!

Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.

Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ

Не механизм, а организм

— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!

Мария, журналист

Часы и гребни

— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?

Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!

Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…

Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности

Вот так-то, господа присяжные заседатели…

— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

— Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

— Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

— Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

— Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.

А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.

Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.

Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.

Вера, воспитатель

Сверлить дырки лучше в стенах

— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.

Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…

Дмитрий ПЕТРОВ, художник

Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»

— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…

— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.

— Да нет…

Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.

У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.

Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.

Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.

Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог

Стакан наполовину полон или наполовину пуст

Пружинки и воздушные шарики

— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.

Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули — он обиделся, напрягся — и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип — «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, — он расстроился, сдулся — и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится — это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции — совсем не «пружинка». Вдохновлять — это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить — «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе — перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии — не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали — она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией — и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Совет эксперта о том, как заставить жену снова полюбить вас

Как вернуть жену и заставить ее снова полюбить вас

Поиски того, как заставить жену снова полюбить вас, вероятно, означают, что вы находитесь в отчаянии. Я подозреваю, что вы чувствуете себя разочарованным, растерянным и, возможно, разочарованным и злым.

Я надеюсь помочь вам изменить ваши отношения, чтобы ваша жена снова полюбила вас.

Я, безусловно, могу помочь вам сделать все возможное  шанс на успех, но вы, несомненно, понимаете, что нет никакой гарантии, что мы добьемся успеха.

Я могу гарантировать  придется потрудиться, так как я не предлагаю никаких фокусов.

В этой статье вы узнаете:

• Как заставить жену снова полюбить вас, в том числе:
• Что делать, если она собирается уйти от вас
• Что делать при недостатке физической близости
• 6 планов действий для разных ситуаций
• Как долго ждать, пока твоя жена снова полюбит тебя.

Добро пожаловать, независимо от вашего пола

Где возможно, я намерен использовать в своих статьях «они» и «они» вместо «он» и «она». Вместо «парень» и «девушка» я использую «партнер».

В своих статьях о браке я использую слова «партнер» и «супруг», иногда «муж» и «жена». Однако в некоторых случаях я могу сосредоточиться на определенном поле.

Я хочу, чтобы вы чувствовали себя замеченными, принятыми и приветствуемыми, независимо от пола.

Пожалуйста, потерпите меня. Я все еще работаю над своими статьями, чтобы реализовать это намерение.

Прежде чем мы начнем…

На всякий случай: вы находитесь в оскорбительных отношениях?

Это не обязательно означает, что ваша жена должна вас избить.

Нет, отношения могут быть оскорбительными, даже если вы «всего лишь» подвергаетесь словесным нападкам. Итак, пожалуйста, перейдите к моей статье о признаках эмоционального насилия, чтобы узнать, нужно ли вам что-то с этим делать. Я буду здесь, когда ты вернешься.

Далее нам нужно знать, насколько близка ваша жена к тому, чтобы уйти от вас.

Ваш брак на грани развода?

Ваша жена сказала вам, что больше вас не любит, или ваши отношения умирают медленной смертью?

Вы знаете, на чем стоите, если ваша жена так прямо сказала вам, что больше вас не любит. Вам придется очень много работать, чтобы ваша жена снова полюбила вас, чтобы сохранить ваш брак.

Вы уже давно знаете, что не все в порядке? То же самое считается, если вы ничего не сделали для ее возвращения.

Однако корить себя за это не поможет. «Жизни» легко встать на пути любовных отношений. Требований может быть очень много — ваша работа, ваш бизнес, поездки на работу, семейные встречи, семейные проблемы и дети (если они у вас есть).

Что бы ни случилось — будьте готовы быть предельно честными с собой и действовать.

Если вы все еще любите свою жену, стоит бороться за выживание вашего брака. Как семейный консультант, я знаю, что вы можете вернуть брак с грани развода и ‘заставить’ ее снова влюбиться в вас.

Итак, приступим.

Узнай, как заставить жену снова полюбить тебя.

Какова вероятность того, что ты снова заставишь свою жену полюбить тебя?

Естественно, вы опустошены — вы хотите, чтобы ваша жена снова любила и уважала, восхищалась и лелеяла вас.

Дело в том, что мы можем только заставить кого-то сделать что-нибудь под угрозой – редко бывает хорошей идеей.

Надеюсь, вы не угрожали бросить ее и «отдать в чистку», имея в виду, например, оставить ее без средств к существованию. Вы также не будете требовать от нее выкуп за опеку над детьми.

Хорошей новостью является то, что вы явно хотите научиться тому, как заставить вашу жену снова полюбить вас.

Тогда посмотрим, как ты сможешь стать лучшей версией себя и вернуть свою жену.

Давайте сначала разберемся со следующим…

Отсутствие физической близости?

Если ваша жена больше не хочет заниматься с вами любовью, знайте, что это не обязательно означает, что она вас больше не любит!

Я не могу вам передать, сколько мужчин, которых я видела в качестве семейного консультанта, убедили своих жен больше не любить их, потому что они, казалось, больше не были «заинтересованы» в занятиях любовью! Естественно, они чувствовали себя отвергнутыми, но многие (не все!) волновались напрасно.

В любом случае, вас также может заинтересовать моя статья о том, что делать с недостатком близости в ваших отношениях.

Ваш план действий, чтобы ваша жена снова полюбила вас

Шаг 1

Если ваши физические отношения сошли на нет из-за тусклого подхода вашей жены к ним, пожалуйста, посетите мою статью о том, как улучшить женское либидо. Вы увидите, что есть много причин, по которым у женщины может быть низкое либидо.

Шаг 2

Прочтите мою статью о том, как перестать спорить. Причина в том, что вам предстоит сложный разговор с женой, и я подозреваю, что ваши предыдущие попытки обсудить этот вопрос не были особенно успешными.

Шаг 3

Подойдите к этому вопросу со своей женой и вместо того, чтобы требовать, поинтересуйтесь глубинными причинами (которые могут включать в себя то, что она действительно вас больше не любит) и слушайте, слушайте, слушайте – как узнал на шаге 2!

У вашей жены был или есть роман на стороне?

Если ваша жена была или до сих пор изменяет, это может быть признаком того, что она вас больше не любит. (Или вы  можно были неверны?)

Однако, хотите верьте, хотите нет, но люди могут завести роман, даже если они относительно счастливы в браке.

Тем не менее, измена однозначно означает кризис в ваших отношениях. Если вы хотите сохранить свой брак, вам придется очень много работать, чтобы вернуть свою жену.

Ваш план действий, чтобы ваша жена снова полюбила вас

Помимо чтения остальной части этой статьи, я бы хотел, чтобы вы прочитали все мои статьи о неверности, начиная с Оставаться вместе после измены.

Давайте теперь посмотрим, почему ваша жена разлюбила вас.

6 возможных причин, по которым ваша жена вас больше не любит

Почему ваша жена может разлюбить вас?

Вот несколько вещей, наносящих ущерб отношениям:

1. Вы были слишком поглощены своей работой?
2. Проводили ли вы больше времени с друзьями, спортом, телевидением, играми и т. д., чем с женой?
3. Вы инвестировали в себя?
4. Обращались ли вы со своей женой так, как хотели бы, чтобы обращались с вами?
5. Вы проявляли к ней интерес, даже если то, чем она интересуется, надоело вам до смерти?
6. Потратили ли вы время и силы на то, чтобы узнать как можно больше о том, как построить здоровые отношения?

Я помогу вам с конкретным планом действий для каждого «проступка».

Как сделать так, чтобы ваша жена снова влюбилась в вас

1. Ваша жена чувствует себя отвергнутой, потому что чувствует, что ею пренебрегают

Вы были больше озабочены своей работой, бизнесом и карьерой, чем она.

За 24 года работы семейным консультантом мне стало ясно, что для многих мужчин их работа и карьера стоят на первом месте, а отношения — на втором. Тем не менее, для многих женщин их отношения стоят на первом месте в их повестке дня (простите меня за обобщение здесь!).

В то же время многие мужья считали, что у жены мало времени на них, так как для нее дети всегда были на первом месте.

Они пришли на консультацию, потому что отдалились друг от друга, потеряв друг друга из виду.

Что бы ни случилось в ваших отношениях, теперь вы должны сначала начать уделять своей жене больше внимания. Если вам повезет и усердно потрудитесь, ваша жена заметит ваши постоянные (!) усилия и искреннее желание заставить ее снова полюбить вас.

Итак, начнем…

Пока вы были заняты своей работой, ваша жена изменилась. Вы можете подумать, что она действительно изменилась, но не в лучшую сторону! Возможно, так, но пока оставайтесь со мной.

Как люди, мы немного меняемся каждый день. Каждый наш разговор, все, что мы читаем, переживаем, видим и слышим, немного меняет нас. Мы растем и развиваемся (или нет!).

Теперь вы хотите, чтобы ваша жена снова полюбила вас, вам необходимо действительно узнать ее заново.

Вот что делать…

Ваш план действий

Прочтите мою статью о том, как перестать спорить, так это или нет. Я бы хотел, чтобы вы, , научились слушать и реагировать так, чтобы ее «увидели» и оценили.

Не забудьте также прочитать мой пост с содержательными цитатами о любви и благодарностью.

Я прилагаю рабочий лист, чтобы упростить достижение именно этого. (см. далее).

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените или обновите подписку в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

2. Ваша жена чувствует себя обиженной и отвергнутой, потому что вы тратите больше времени на все и вся, чем на нее

Поговорите о том, почему она не может чувствовать себя ценным!

Вот как это изменить…

Ваш план действий на следующие несколько недель

Шаг 1

На данном этапе вашей жене, скорее всего, нужно место. Поэтому вы вряд ли многого добьетесь, очищая свой дневник, чтобы проводить с ней время.

Вместо этого найдите время и просто будьте рядом, чтобы разделить работу по дому (если вам действительно не хватало этого отдела) – по крайней мере, без жалоб делайте свою часть работы и спонтанно беритесь за других.

См. также: 19 способов влюбить в себя кого-то.

Шаг 2

Подождите две-три недели. Хорошо ли это было воспринято? Развивайте это, соглашаясь с чем-то, что она делает, если она это принимает.

Не «дуйся», если ее ответ не соответствует твоим ожиданиям.

Шаг 3

Спросите, чем бы хотела заниматься ваша жена. Помните, не надо дуться или манипулировать. Потерпи! Это твой единственный шанс.

3. Вы инвестировали в себя?

Вот что я имею в виду.

Вы:

• Вкладывали ли вы время и энергию в какое-либо развитие себя – эмоциональное, физическое, интеллектуальное и духовное?
• Позаботились о своем психическом здоровье?
• Заботитесь о своем физическом благополучии?
• Надлежащим образом следили за личной гигиеной?

Многие женщины попадают на мой сайт, потому что они погуглили: «мой муж скучный». Вы бы не хотели, чтобы это была ваша жена, я уверен.

Вы также не хотели бы быть в состоянии иметь такой избыточный вес, что это отталкивало бы вашу жену (хотя, конечно, для вас есть нечто большее, чем ваша внешность!).

Мы все рискуем столкнуться с психическими и физическими проблемами в какой-то момент нашей жизни. И, конечно, вы надеетесь, что ваша жена поддержит вас в этом.

Однако ваша жена не может сделать вас лучше — вы должны взять на себя ответственность за исцеление. Это включает в себя принятие ответственности за любое состояние, такое как зависимость, например.

Пункт о личной гигиене, я уверен, не нуждается в дополнительных пояснениях. Я добавил его сюда только потому, что знаю, что для некоторых людей он может оказаться последним пунктом в их списке, когда жизнь становится сложной.

Ваш план действий

Просмотрите все, что я упомянул в этом разделе, и ответьте на следующие вопросы:

За что я не взял на себя ответственность?

О чем я не позаботился?

По каким пунктам я могу принять меры сегодня?

Знайте, что даже если, к сожалению, вам не удастся «заставить» свою жену снова полюбить вас, вы можете быть уверены, что сделали все возможное, чтобы стать лучшей версией себя.

Я обещаю вам, что это сослужит вам хорошую службу, если вашему браку придет конец. У вас гораздо больше шансов почувствовать себя сильнее перед лицом такого трудного времени.

4. Хорошо ли вы относились к своей жене?

Был ли ты добр, внимателен и честен во всех своих отношениях с женой? Были ли вы щедры духом? Вы понимали ее нужды?

Никто из нас не идеален!

Несмотря на то, что как семейный консультант я должен быть экспертом в общении, поверьте мне, я тоже совершал ошибки. Не по злой воле, а часто в данный момент или просто не имея достаточного представления о том, что я делаю.

Ваш план действий

Пришло время быть честным с самим собой, рассмотреть все вышеперечисленное и ответить на следующие вопросы:

• Привыкли ли вы время от времени проявлять эмоциональное насилие?
• Вы изменяли?
• Пытались ли вы понять потребности своей жены?
• Вы были рядом и поддерживали ее, когда она нуждалась в вас?
• Вы сдержали свои обещания?

Я включил рабочий лист, чтобы помочь вам подумать, что вы могли бы сделать лучше.

Это поможет вам решить, что вы можете сделать сейчас, чтобы ваша жена снова полюбила вас.

Рабочий лист для бесплатной печати

Авторское право: Элли Прайор

5. Вы проявляли интерес к своей жене?

Я понимаю, если вы не можете найти себя в том, чем занимается ваша жена. Вам не нужно вмешиваться во все, что она делает.

Однако, чтобы (пере)строить здоровые отношения, ваш супруг должен чувствовать, что вы проявляете к нему настоящий интерес.

Ваш план действий

Шаг 1

Прочитайте следующие статьи об общении, обращая особое внимание на то, как слушать и отвечать:

• Как перестать спорить (научиться лучше слушать)
• Как улучшить общение в любовных отношениях

Шаг 2

Подумайте, какие вопросы вы хотели бы задать. Вот несколько примеров:

Чем вы заняты сегодня? Что вас беспокоит? Чего вы тоже ждете? Как прошел день? Как вы себя чувствуете? Что вам особенно понравилось сегодня? Что сегодня показалось вам сложным? Расскажите мне больше.

Кроме того, знаете ли вы, кто друзья вашей жены, как она с ними познакомилась и что до сих пор связывает ее с этими друзьями?

Что ей нравится в ее работе? С кем ей не нравится работать и кто поощряет ее в работе?

Чем сегодня занимаются дети? (Дети в идеале должны быть вашей заботой одновременно.

Однако на практике во многих (примечание: я не говорю «всех») семьях большая часть ответственности ложится на женщину, особенно, к сожалению, когда детей болеют.)

Шаг 3

Задавайте некоторые из этих вопросов то здесь, то там в своих повседневных делах. Не превращайте это в интервью, продолжая задавать все больше и больше вопросов.

Прекрати делать то, что делаешь, и сосредоточься. Оставайтесь с тем, что она вам говорит.

Создайте в уме картину того, каково это быть на ее месте. Помните подсказки, которые вы узнали, прочитав статьи в Шаге 1.

6. Потратили ли вы время и усилия на то, чтобы узнать как можно больше о том, как построить здоровые отношения?

Сделать все возможное, чтобы выяснить, что необходимо для построения здоровых отношений, — один из самых важных моментов.

Просто подумайте на мгновение о том, как вы могли бы потратить время и усилия на изучение нового навыка, спорта, хобби, курса, обучения, компьютерной игры или даже на новую важную покупку.

Тем не менее, как легко предположить, что «каким-то образом» вы знаете, как строить здоровые отношения. На практике вы вполне могли придумывать это на ходу.

Итак, если вы действительно могли бы добиться большего успеха, сейчас самое время инвестировать в изучение навыков построения отношений. Нет никакого способа узнать, что ваша жена будет любить вас вечно.

Ваш план действий

Читайте мои статьи:

• Как стать лучшим супругом
• Значимые цитаты любви и благодарности для вашего супруга

Как долго вы должны ждать, пока ваша жена снова полюбит вас?

Я дал вам необходимую информацию, чтобы помочь вашей жене снова полюбить вас. Но помните, если вы продолжите делать то, что делали всегда, результаты будут такими же.

Другими словами, потребуется монументальная задача, чтобы изменить ситуацию. Это включает в себя, с вашей стороны, самоанализ, честность с самим собой, принятие на себя ответственности вместо того, чтобы обвинять своего супруга, и постоянные усилия.

Если вы готовы ко всему этому, вы, вероятно, начнете замечать небольшие изменения через два-три месяца.

Нелегко узнать, как долго тебе придется ждать, пока твоя жена снова полюбит тебя. Я не могу знать, как долго вы вместе, если у вас есть дети, как долго и до какой степени вы пренебрегали своими отношениями и т. д.

Но я предполагаю, что вы будете усердно работать, чтобы стать лучшей версией себя. Если это так, вы можете подождать как минимум шесть месяцев, прежде чем обдумывать свой следующий шаг.

Наконец-то

Я подозреваю, что вы сейчас переживаете очень трудные времена. Несомненно, вы боитесь того, что может быть в будущем, когда ищете, как заставить свою жену снова полюбить вас.

Поэтому я надеюсь, что вы хорошо воспользуетесь планами действий. Вы можете начать становиться лучшей версией себя и спасти свой брак, помогая своей жене снова влюбиться в вас.

Помните о терпении — за ночь ничего существенного не произойдет, но следите за небольшими изменениями.

Держу за тебя кулачки, что ты смог вернуть свою жену.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная онлайн-терапия
• Онлайн-терапия для пар
• 1 онлайн-сеанс продолжительностью 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки и безопасная терапия a конфиденциальная платформа
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите на кнопку и…

НАЧНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

7 вещей, которые нужно сказать своему супругу, чтобы углубить вашу связь видно весеннее потепление.

Иногда восстановление связи — это вопрос постоянных незначительных отвлекающих факторов; в других случаях требуется изнурительная уборка снега лопатой, чтобы справиться с более тяжелыми жизненными стрессорами.

«Вот в чем дело; не само отвлечение внимания или стрессор приводят пару к сбою. Это то, как пара справляется с ними», — говорит Александра Х. Соломон, лицензированный клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета и автор книги «Любить смело». «Неадаптивные копинг-стратегии, как правило, бывают двух видов: борьба или бегство. «Бойцы» справляются со стрессом, становясь раздражительными, критичными и нетерпеливыми, в то время как «летчики» справляются со стрессом, становясь замкнутыми, молчаливыми или пассивно-агрессивными».

Вместо того, чтобы по умолчанию использовать эти стратегии преодоления трудностей, когда наступают трудные времена, что приводит к отчуждению, поклянитесь вновь посвятить себя друг другу и вместо этого развивать позитивный настрой. Как, спросите вы? Вы можете начать с включения следующих фраз в разговоры с вашим партнером. Они помогут вам эмоционально настроиться друг на друга, откроют линии связи и продуктивно урегулируют конфликт.

«Расскажи мне больше»

Слова «расскажи мне больше» стоят рядом со словами «я люблю тебя», — утверждает Линда Кэрролл, лицензированный брачный и семейный терапевт и автор готовящейся к выходу книги «Навыки любви». Эта фраза говорит о том, что нужно сохранять любопытство к своему партнеру, а также быть вовлеченным в то, что он вам говорит, будь то тривиальная драма рабочего дня или серьезная дилемма.

«Одна из основных причин, по которой отношения рушатся, заключается в том, что мы начинаем думать, что знаем другого человека, и чудесное слушание и внимание, которые мы уделяли ему ранее в отношениях, начинают исчезать», — говорит Кэрролл. «Практикуя наше слушание, которое всегда касается другого человека, а не нас, мы напоминаем им, что мы все еще здесь, и нам напоминают, что они тоже все еще здесь».

«Что-то, с чем я сейчас борюсь, это…»

Точно так же, как важно пробудить в себе любопытство к своему партнеру, также важно позволить ему узнать, что происходит в вашем мире. «Они должны знать, чувствуете ли вы стресс на работе, самокритичность или эмоциональное истощение, — говорит Соломон. тихий или капризный».

«… сейчас действительно приносит мне радость»

Это дополнение к предыдущему вопросу и способ вдохнуть счастье в ваши отношения. «Эмоции заразительны, поэтому пусть ваш партнер наслаждается вашими хорошими чувствами», — говорит Соломон. «Кроме того, эротическая связь подогревается тем, что вы даете своему партнеру возможность почувствовать, как вы занимаетесь тем, что заставляет вас чувствовать себя живым и страстным. Да светит свет ваш.»

«Как бы вы хотели себя чувствовать…»

В эти выходные, в твой день рождения, в эту поездку. Эта вариация на тему «что ты хочешь сделать?» «Вопрос заключается в том, чтобы узнать больше о том, что хочет чувствовать ваш партнер, и взрастить вашу любовь к нему на более глубоком уровне», — говорит Рэйчел Райт, лицензированный брачный и сексолог. «Например, если они хотят чувствовать себя любимыми, расслабленными и счастливыми в свой день рождения, но вы знаете, что они не любят внимания, то вы знаете, что не стоит планировать большую вечеринку по случаю дня рождения со всеми, кого знает ваш партнер», — объясняет она.

«Я пытаюсь понять вашу точку зрения»

Споры являются частью любых романтических отношений, и то, как вы их ведете, может либо сблизить вас, либо создать клин. Даже если вы не согласны с точкой зрения вашего партнера, дайте ему знать, что вы пытаетесь понять, что может иметь огромное значение для достижения прогресса.

«Если вы действительно так считаете, это затянет вас в отношениях, особенно когда они будут страдать», — говорит Кэти Сэндлер, лицензированный терапевт и коуч по влиянию. «Мы не должны всегда соглашаться, но очень важно попытаться понять своего партнера как можно лучше, чтобы вы могли встретиться посередине и почувствовать взаимную поддержку. Конструктивно переживая трудные времена, вы делаете будущее более приятным, потому что вы лучше справляетесь с трудными временами благодаря успешному преодолению их в прошлом».

«Как я могу зайти к вам на этой неделе?»

Независимо от того, холодное у вас зимнее время года или нет, очень легко начать вести счет с вашим партнером (например, в прошлый раз я загружал посудомоечную машину или просыпался три ночи подряд с ребенком). Проблема здесь в менталитете «что ты сделал для меня в последнее время?», который может порождать обиду.

«Если оба партнера перевернут сценарий и сосредоточатся на вопросе «Что я сделал для вас в последнее время?», потребности каждого будут удовлетворены, но через призму щедрости, а не дефицита», — говорит Соломон. «Задавайте его еженедельно, может быть, в воскресенье вечером, когда вы готовитесь к новой неделе».

«Для меня так много значило, когда ты…»

Мы запрограммированы на поиск того, что не так, говорит Соломон, поэтому мы извлекаем пользу из методов, которые помогают нам видеть лучшее в тех, кто нас окружает. Она добавляет: «То, на чем мы фокусируемся, мы получаем больше, поэтому, если вы обратите внимание на то, что вы цените, это поможет вам получить больше этого. Подобные практики благодарности культивируют позитив в близких отношениях».

Многие из этих фраз можно легко интегрировать в ваши ежедневные и еженедельные разговоры, но неплохо было бы собираться вместе на регулярной основе — даже по расписанию. Чувства, интересы и потребности постоянно меняются, поэтому старайтесь постоянно поддерживать связь со своим партнером, чтобы вы могли чувствовать себя едиными, вместе решать проблемы и напоминать друг другу, как сильно вы заботитесь друг о друге.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ

• Как улучшить свою сексуальную жизнь: 4 совета для пар
• Как одна пара спасла свой брак, задав этот простой вопрос
• Как вдумчивое общение может улучшить ваш брак, по мнению адвоката по разводам
• Как чтобы использовать эти распространенные конфликты в отношениях для укрепления вашей связи

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.