Как понять что ты не нужен девушке: Как понять, что ты безразличен девушке: критерии равнодушия

Содержание

4 признака, что ты нужен ей только на зиму

Развлечения

Недавно английский язык пополнился выражением, которое пригодится и в русском: winter boyfriend. То есть «парень на зиму». Значение прозрачно, как ледышка: «парень на зиму» — это такой временный персонаж в биографии девушки, о которого она собирается погреться холодными зимними вечерами. Разумеется, едва сойдут снега и запоет капель, девушка выкинет сезонного парня, как опавшую елку.

Подлость такого поведения заключается в имитации близости и последующем предательстве. А поскольку сейчас зима, мы решили предостеречь тебя от охотниц за «зимними парнями» и назвать четыре признака, согласно которым ты нужен девушке только в условиях минусовой температуры.

1. Девушка слишком активна

Ты адски красив, порочно остроумен и с детства ездишь на красном гоночном автомобиле? Тогда тебе не привыкать к повышенному женскому вниманию. Но если ты нормальный человек, излишне активное поведение девушки должно тебя насторожить. Ведь у нас, женщин, как? Чем больше нравится мужчина, тем дольше мы размышляем, что ответить на его сообщение «Как ваще?». Ну а мужчине, который не особенно нравится, не страшно показаться навязчивой. Поэтому, когда девушка сама к тебе подходит, сразу дает номер телефона и задыхается от хохота, слушая твой фирменный анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом, — насторожись!

2. Вы всегда встречаетесь у нее

Когда девушке нравится мужчина, она использует любую возможность, чтобы проникнуть в его холостяцкий уют и приукрасить его своими дезодорантами, резинками для волос и кремами для кутикулы. Таким образом женщины веками помечали территорию и давали понять ненароком забредшей сопернице, что этот мужчина уже занят кем-то с ухоженными кутикулами. Так что, если девушка виртуозно отметает все предложения провести время у тебя и вы встречайтесь только на ее территории, сохраняй бдительность.

3. Она избегает твоих друзей

Знакомство с друзьями — важный этап в развитии отношений. Ведь влияние друзей на нежную мужскую психику еще никто не отменял. Та девушка, которая мечтает дожить с тобой до первых внуков, будет счастлива познакомиться с Фломастером и Толиком. А вот особа, которая каждый раз переносит встречу с твоими друзьями, доверия не вызывает. Скорее всего, ей неинтересны не только Фломастер и Толик (бывает же!), но и их друг — ты.

4. Никаких разговоров о будущем

Ты многозначительно произносишь: «Май в Анапе восхитителен», но она смотрит на тебя стеклянными глазами и даже не моргнет? Очень плохой знак: разговоры о совместных планах являются тем цементом, который укрепляет хрупкие юные отношения. И если девушка отказывается подкидывать цемент и не строит долговременных планов, присмотрись к ней внимательнее. Ну и взгляни на всякий случай на наш гид «8 поз для зимнего секса, которые должен попробовать каждый». Пригодится при любом исходе отношений.

Разумеется, понятие «зимняя девушка» тоже существует и широко используется твоим братом (не твоим братом Алешей, который ходит в школу, а всеми мужчинами в целом). Хотя лучше бы мы все обходились без сезонной имитации близости.

_{ФОТО: GETTY IMAGES}

Мария Микулина

Теги

отношения

Как понять, что тебе сейчас не нужны отношения? 🤔

Любовь

Фото: Кадр из фильма «С любовью, Рози»

«Отношения — это работа» — фраза кажется такой приевшейся, что вполне начинает походить на аксиому 🤔 Помимо работы, отношениям приписывают колоссальное количество страшных вещей, возводя любовь в ранг очередного круга ада, где все работают, стараются что-то сделать и неминуемо страдают 😅 Что ж, подруга, мы подобрали флажки, которые подскажут: тебе сейчас отношения лучше не строить 👇

1. Долгое времяпровождение с другими людьми заставляет чувствовать раздражение

Фото: Фото из открытых источников

Вот он — первый красный флажок 🤓 Вообще, раздражение в шумных компаниях может служить показателем нескольких проблем: ты могла выгореть или не чувствовать себя в безопасности, — но когда подобное ощущение «колючести» преследует повсеместно, подруга, новости не очень. Сейчас тебе отношения явно не нужны 😉

Фото: Фото из открытых источников

Проблема в том, что иногда мы не готовы делиться своим вниманием ни с кем, кроме себя и парочки людей в нашем окружении. Это нормально — вполне возможно, что ты эмоционально вымоталась, посему вошла в режим максимальной экономии сил 🥺 Идет концентрация на собственных потребностях, на реакции тела и эмотивной составляющей. Единственное, что тебе нужно осознать: сейчас отношения лучше не строить.

Фото: Кадр из сериала «Постучись в мою дверь»

Да, влюбленность может вытащить из этого кокона, да, появится желание чаще тусить в компаниях и появляться на людях, лишь бы увидеть желанного человека, но… Тебе честно? В конечном итоге ты вымотаешься до состояния полумертвой, если не круче 🤯 Это тебе постоянно нужно будет провоцировать себя на эмоции, выдерживать крутой качельный винт сердца, постоянно думать о человеке и мириться с тем, что вокруг раздражающие люди. Уж лучше прийти в себя, дорогая, выдохнуть и только потом подписывать контракт с Дьяволом 😅

2. Слишком много долгов, слишком мало времени

Фото: Фото из открытых источников

Знаешь, что сейчас сказал бы Капитан Очевидность? Что отношения требуют колоссального количества времени. Гипотетическая ситуация: ты ухаживаешь за очень привередливым цветком, которому нужна определенная норма в четко установленное время 😉 Ты не всегда успеваешь ко времени из-за огромного количества дел, и вместо положенных четырех раз поливаешь, ну, скажем, два раза. Что произойдет через месяц? Цветок засохнет 💔

Фото: Кадр из фильма «Гарри Поттер и Тайная Комната»

Мы жаждем внимания любимого человека. Так уж случилось, что большая часть населения являются обладателями тревожного типа привязанности, так что при малейшем холоде мы будем пугаться, что нас разлюбили, и уносить ноги, роняя слезы 😭 Нужно учитывать, что если ты хочешь вступить в отношениях и чувствовать себя хорошо (и, что немаловажно, понимать, что партнер испытывает то же), придется чем-то пожертвовать 😧

Фото: Фото из открытых источников

Это может быть лишний час с подругой или что-нибудь еще, но приоритеты все равно будут неосознанно расставлены. Если спина болит от количества взваленных на шею долгов, — лучше повремени 🤔 Серьезно, оно от тебя не убежит никуда. Тебе будет слишком тяжело выбирать, как провести время: с любимым человеком, как хочет того сердце, или решать задачи, потому что вот-вот нагрянет дедлайн. Внутренний конфликт так или иначе перетечет в конфликт между парой, так что сбереги себе нервы 💗

3.

Низкая самооценка

Фото: Фото из открытых источников

Запомни важное правило: не вступай в отношения, будучи под прессингом низкой самооценки. Человеческая природа может быть беспощадна, и партнеру может захотеться не любить, а добить 🥺 Понятно дело, что мы говорим о крайне нехороших и сомнительных людях, но отрицать наличие подобных кадров совершенно не хочется, чтобы не очаровываться лишний раз 👇

Фото: Кадр из фильма «Бриджит Джонс»

Подростковая любовь — это очень интересно, но у нее есть одна неприятная особенность: частенько пара не совсем экологично коммуницирует 💔 Вместо прояснения отношений ребята могут замолчать все обиды, а это выльется во что-то совершенно неприятное и гипотетически разрушающее отношения.

А всеми любимые эмоциональные качели? Справиться с ними может только девушка с устойчивой самооценкой (просто потому что она уйдет из таких отношений), для других же подобный опыт будет разрушающим, ведь каждый оборот будет все больнее и больнее бить по самым слабым местам 🤯

Фото: Кадр из сериала «Сплетница»

Конечно, есть и иной опыт, когда отношения только укрепили самооценку. Здесь важно понимать исходные позиции: иногда любовь просто отполирует металл и создаст настоящее произведение искусства, а иногда — испортит заготовку для, возможно, самой красивой работы в мире 😔 Поэтому, лучше не рисковать и прийти к этому ощущению кайфа от самой себя. Тогда будет легче и в отношениях, потому что никакие манипуляции не сработают, и по жизни, ведь ты точно будешь знать: самое лучшее принадлежит тебе 😊

4. Совсем недавно был травмирующий опыт

Фото: Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»

Токсичные отношения похожи на глубокую рану: сначала так кровоточит, что вполне можно погибнуть, а когда затягивается, на коже остается огромный-огромный шрам 😧 Так вот, если недавно у тебя был несчастный опыт построения отношений, который в чем-то сильно ранил или травмировал, лучше дать себе время. Серьезно, из горящей бани можно прыгнуть в ледяной ручей, но не факт, что твое сердце нормально это воспримет 💔

Фото: Netflix

Опять же, да, любовь может тебя исцелить 🤔 Никто не говорит обратного: чувства насколько непредсказуемы в своем функционале, что поражаешься иной раз, как сложилась ситуация. Но учитывай, что это все равно зависит от человека и его намерений. Поэтому следует выждать какое-то время, сблизиться как друзья, узнать человека, а потом, как сердечко полностью придет в норму, сделать первый шаг 💗 Любовный троп «из друзей в любовники», конечно, не так распространен, но тоже по-своему прекрасен! 😍

5. Ты просто не хочешь

Фото: Фото из открытых источников

Иногда общество и любимые подружки могут оказаться теми самыми предателями из Among Us. Часто встречается ситуация, когда девушка не хочет сейчас обременять себя ответственностью отношений, но окружающие то и дело, что клюют и клюют вопросами «когда с парнем познакомишь?» 😄 Если эта ситуация пускает неприятные мурашки по спине, а в горле томится невыпущенный крик отчаяния, у нас есть решение. Готова? 😉

Фото: Кадр из фильма «Ешь. Молись. Люби»

Забей. Вот так просто: забей, это не их дело 💗 Отношения через силу — это жуткая тема, потому что ты не получаешь совершенно никакого удовольствия от процесса, так еще и невинного человека мучаешь эксплуатацией. Если тебе нужно одиночество, если ты хочешь быть одна и пробовать эту жизнь на вкус, — дерзай 😎 Концепция «второй половинки» все равно не оправдала себя в современных реалиях: оказывается, люди эмоционально целы, так что вторая часть им не нужна. Вот такие дела 😚

Оля Трухина, Даша Щеболева

Теги

отношения с парнем
про любовь
первая любовь

Почему женщина, которую ты любишь, должна хотеть тебя, а не нуждаться в тебе

В этом мире есть люди, которые находят людей, нуждающихся в спасении, привлекательными. Я очень хорошо понимаю эту концепцию, так как именно эта идея изначально перевернула мой мир с ног на голову.

Есть что-то притягательное в женщине, которую нужно спасти — которую, как мы верим, нужно спасти. Это заставляет нас чувствовать себя… нужными.

Это дает нам своего рода цель, причину влюбиться в нее и преследовать ее. Вы находите женщину, которую, по вашему мнению, нужно спасти, и вдруг у вас появляется выход тому, насколько вы замечательны — или, по крайней мере, тому, каким замечательным вы себя считаете. Это всего лишь эгоизм.

Может быть, это все фильмы, на которых мы выросли, где принц спасает девицу, попавшую в беду.

Оказавшись в таких односторонних отношениях, чувствуешь себя частью такой истории. Вы чувствуете себя героем в своей личной сказке.

Вот в чем проблема: история может закончиться только двумя способами. Либо вам не удается спасти женщину, в которую вы влюбились, и отношения разваливаются (женщина, которую нужно спасти, привлекательна только в том случае, если вы верите, что можете ее спасти), либо вы ее спасаете. И что потом?

Как только вы ее спасете, история начнется. Однако, на наш взгляд, на этом история заканчивается.

Возьми у того, кто там был; гораздо лучше найти женщину, которая способна спасти себя. В конце концов, мы все ищем партнеров, а не благотворительные дела.

1. Она сильная.

Если женщину нужно спасать, то она либо не может себя спасти, либо не хочет себя спасать. В любом случае, она слаба. Слабые люди не очень далеко заходят в жизни, и все, чего им удается достичь, никогда не является их собственным достижением.

Такие женщины любят ездить верхом на других. Не только мужчины, но и их подруги. Почти каждый может назвать такого человека — это обычное дело. Слабый и обычный. Чем именно такие качества привлекательны?

Сильная женщина может о себе позаботиться. Она может делать то, что нужно, без напоминания или принуждения. Она верит в себя и свои способности.

Примет ли она помощь, когда ее предложат? Иногда. Но ей нравится делать все по-своему, поэтому обычно она просто позволяет вам смотреть.

2. Она независимая.

Люди хотят чувствовать себя желанными. Вам наверняка нужна женщина, которая нуждается в вас, поэтому вы влюбляетесь в женщин, которых нужно спасать.

Однако смысл отношений — в значительной степени — в том, чтобы позволить вам расширить границы реальности. Вам не нужен в вашей жизни кто-то, кто делает то же самое, что и вы, кто любит то же, что и вы, и кто проводит с вами каждую минуту бодрствования.

Как бы сильно ты ни любил кого-то, тебе все равно нужно быть самим собой. Любовь коварна, потому что она заставляет нас отказаться от своей независимости. Пока, конечно, не пройдет достаточно времени и вы не поймете, что вам нужна ваша независимость.

Независимая женщина уже это понимает, и потому ваши отношения с большей вероятностью будут успешными.

3. Она умница.

Это просто теория эволюции. Люди развили свой интеллект, чтобы выжить. В настоящее время мы делаем все возможное, чтобы расширить этот интеллект не только для того, чтобы выжить, но и для процветания.

Женщина, которую действительно нужно спасти, не может быть умной. Она либо не способна делать самые простые вещи — например, выживать самостоятельно, — либо отказывается делать то, что необходимо, чтобы бороться. В любом случае, с эволюционной точки зрения, она пустышка.

Нелегко себя спасти. Это требует внимания, самоотверженности, настойчивости и, самое главное, жажды лучшей жизни.

Если ваша женщина не стремится к тому, чего она хочет в жизни, не ждите, что она останется рядом, когда ваши отношения переживают трудный период.

4. Она может сама навести порядок.

Не поймите меня неправильно, мужчина должен встать на колени рядом со своей женщиной и вытереть весь беспорядок, который она случайно устроила. Тем не менее, он должен только следовать их примеру, а не руководить бригадой по очистке.

Иногда беспорядок, который мы делаем, настолько хаотичен, что его невозможно убрать в одиночестве. Однако, если ваша женщина, по крайней мере, не пытается сделать это сама, а вместо этого полагается на вас, чтобы убрать ее беспорядок, что именно вы получаете от отношений?

Вы можете думать, что вам нравится помогать ей сейчас, но представьте себе в сотый раз. Будете ли вы по-прежнему готовы убирать за ней? Даже когда она не пытается исправить ситуацию сама?

5. Она может помочь вам навести порядок.

Более того, она может научить вас кое-чему о самой жизни.

Жизнь беспорядочна. Трудно и ориентироваться, и понимать. Когда дело доходит до этого, вы хотите, чтобы в вашей жизни была женщина, которая будет прикрывать вашу спину так же, как и вы ее. Вы хотите, чтобы она не только приняла вашу помощь, но и предложила ее.

Женщина, которая не может спасти себя, не сможет спасти и вас — и поверьте мне, шансы на то, что вам понадобится спасение в тот или иной момент вашей жизни, почти равны.

Но это больше, чем просто помощь, спасение и наведение порядка. Речь идет о поиске женщины, которая может показать вам другую сторону жизни.

Речь идет о поиске женщины, которая может показать вам, научить вас и заставить вас попробовать то, что вы никогда не думали, что испытаете.

Женщина, которую нужно спасти, никогда не прибавит тебе жизни; она будет только брать от него.

6. Ты ей никогда не понадобишься.

Все мы хотим чувствовать себя нужными, но в то же время, как только мы поверим, что мы действительно нужны, нам становится скучно. Мы хотим быть нужными, пока мы не нужны. Как только мы осознаем, насколько мы нужны, мы ищем свою независимость.

Это часть человеческой психики — кажущееся противоречие, но эмоции редко бывают логичными. Любить значит хотеть. Как часто вы хотите что-то, что, как вы знаете, вы можете иметь в любое время, когда захотите? Кто-то, кого вы знаете, что у вас нет шансов когда-либо потерять?

Люди ценят только то, что преходяще. Нам нравится то, чего мы либо не можем иметь, либо знаем, что не будем иметь вечно. Большинство людей пытаются снять напряженность в отношениях, когда на самом деле им нужно найти способ удержать ее.

Найдите женщину, которая никогда не будет нуждаться в вас, но всегда будет хотеть вас, и вы будете самым счастливым мужчиной на свете. Это я могу обещать.

Чтобы узнать больше о его мыслях и бреднях, следите за Полом Хадсоном в Twitter и Facebook.

Токсичные привычки в отношениях, которые большинство людей считают нормальными

Это странно? Изображение: Reuters/Анатолий Степанов

В старших классах нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, может быть, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй из 19-го века.век о том, как не быть.

Но когда дело доходит до того, чтобы на самом деле справиться с мельчайшими подробностями отношений, нам не дают никаких указаний… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.

Да, это метод проб и ошибок с самого начала. И если вы похожи на большинство людей, то в основном это были ошибки.

Но часть проблемы заключается в том, что в нашей культуре заложено множество нездоровых привычек в отношениях. Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая каким-то образом находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в приступе слез милым — и смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчины и женщины воспитываются так, чтобы объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как люди, разделяющие взаимную эмоциональную поддержку.

Большая часть литературы по самопомощи тоже бесполезна (нет, мужчины и женщины , а не с разных планет, ты слишком обобщаешь). И для большинства из нас мама и папа тоже не были лучшими примерами.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено много психологических исследований здоровых и счастливых отношений, и есть некоторые общие принципы, которые постоянно всплывают, но большинство людей не знают или не следуют им. На самом деле, некоторые из этих принципов на самом деле против того, что традиционно считается «романтичным» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются ядовитыми и разрушают все, что вам дорого. Подготовьте ткани.

1. Карта оценки отношений

Что это такое: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, совершенных вами в отношениях. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где становится битвой, чтобы увидеть, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто должен другому больше.

Ты был мудаком на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это продолжает разрушать твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но это нормально, потому что тот раз, когда вы поймали ее на отправке кокетливых текстовых сообщений своему коллеге, немедленно лишает ее права ревновать, так что это вроде как даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей отношений развивается со временем, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар по сосанию. Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и копите вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя не так в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конце концов потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что вы должны делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если только они не связаны законным образом. Если кто-то постоянно изменяет, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но то, что она смутила тебя в 2010 году, а теперь расстроилась и проигнорировала тебя сегодня в 2013 году, не имеет никакого отношения друг к другу, так что не поднимай эту тему.

Вы должны признать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением. Если вы их не принимаете, то, в конечном счете, вы их не принимаете. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

2. Отбрасывание «намеков» и другой пассивной агрессии

Что это: Вместо того, чтобы открыто заявить о желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы разобраться в этом самостоятельно. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить своего партнера, чтобы потом чувствовать себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует необходимости давать «намек», если он чувствует, что его за это не осудят и не подвергнут критике.

Что делать вместо этого: Открыто заявить о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан перед ним, но что вы хотели бы получить его поддержку. Если они любят вас, они почти всегда смогут дать это.

3. Держать отношения в заложниках

Что это такое: Когда один человек имеет простую критику или жалобу и шантажирует другого человека, угрожая обязательствам отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны по отношению к нему, вместо того, чтобы сказать: «Мне иногда кажется, что ты холоден», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то, кто холоден ко мне все время». время.»

Почему это токсично: Это эмоциональный шантаж, который создает тонн ненужной драмы. Каждый незначительный сбой в течении отношений приводит к предполагаемому кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не угрожая самим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к атмосфере недоверия и манипуляций.

Что вы должны сделать вместо этого: Это нормально, когда вы расстраиваетесь из-за своего партнера или что-то в нем не нравится. Это называется быть нормальным человеком. Но поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить все в нем. Можно быть вечно преданным кому-то, но иногда раздражаться или злиться на своего партнера. Напротив, два партнера, способные обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это такое: Допустим, у вас был плохой день, и ваш партнер не проявляет особого сочувствия или поддержки в данный момент. Они весь день разговаривали по телефону с некоторыми людьми с работы. Они отвлекались, когда вы их обнимали. Вы хотите вместе полежать дома и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у них есть планы пойти куда-нибудь и увидеть своих друзей.

Итак, вы набрасываетесь на них за то, что они такие бесчувственные и черствые по отношению к вам. У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы чувствовали себя лучше. Они должны были повесить трубку и отказаться от своих планов на основе твоё паршивое эмоциональное состояние.

Почему это токсично: Обвинение наших партнеров в наших эмоциях — это тонкая форма эгоизма и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), у вас разовьются склонности к созависимости. Внезапно им не разрешается планировать действия без предварительной консультации с вами. Все занятия дома — даже такие обыденные, как чтение книг или просмотр телевизора — должны быть согласованы и скомпрометированы. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны сделать так, чтобы друг другу стало лучше.

Самая большая проблема развития этих склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают обиду. Конечно, если моя девушка однажды рассердится на меня, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно. Но если я стану ожидать, что моя жизнь всегда вращается вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что вам следует делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет нести ответственность за свои эмоции. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и обязан своему партнеру. Любые жертвы должны быть сделаны как самостоятельный выбор, а не как ожидание. Как только оба человека в отношениях становятся виновными в настроениях и падениях друг друга, это дает им обоим стимулы скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это такое: Разозлиться, когда ваш партнер говорит, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы начинаете принимать этот гнев на вашего партнера и попытка контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, такому как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже следование за ним по городу и появление без предупреждения, когда он вас не ждет.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности. Они считают, что если бы их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало бы, что они их не любили.

Для меня это абсолютно клоунское безумие. Это контроль и манипуляция. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение об отсутствии доверия к другому человеку. И если честно, это унизительно. Если моя девушка не может доверить мне находиться рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, то это означает, что она считает меня либо а) лжецом, либо б) неспособным контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.

Что вам следует делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Это радикальная идея, я знаю. Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к вашему партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что иначе вы в конечном итоге только оттолкнете этого человека.

6. Покупка решений проблем в отношениях

Что это такое: Всякий раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, человек прикрывает ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой что-то приятное или куда-то едете.

Мои родители были экспертами в этом деле. И это завело их очень далеко: большой жирный развод и 15 лет почти не разговаривающих друг с другом с тех пор. С тех пор они оба независимо сказали мне, что это было основной проблемой их брака: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Это не только заметает реальную проблему под ковер (где она всегда всплывет снова и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать традиционную гендерную ситуацию в качестве примера. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-то хорошее, или водя ее в хороший ресторан, или что-то в этом роде. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях.

РубрикаРазное