Как понравиться девушке 14 лет которой ты не нравишься: Как понравиться девушке в школе в 11, 12, 13 или 14 лет?
Не нравлюсь девушкам, на фоне этого комплекс неполноценности
КонсультацииЛичностные проблемы
2641
28 сент. 2017Anjey
Я практически уверен, что вам задают достаточно много вопросов по этой теме. Многие говорят что все еще будет, ведь мне только недавно исполнилось 18. Но все же решусь спросить у вас, людей которые не высмеивают за комплексы, а пытаются помочь другим людям. Сам по возможности помогаю знакомым в депрессии, а себе не могу. Где то с 14 лет начал на фоне гормональных перестроек интересоваться прекрасным полом, тогда был еще сплошной складкой жира, но впахался и за год убрал большинство из него, так до уровня кубиков и не смог добраться, не знаю, больше не пожелал уходить. Бегал полтора года за одноклассницей, хотя и конкурентов то не было, но ей больше нравился типаж уличных драчунов. Старался, читал, упражнялся, даже читать начал, хотя жутко ненавижу, ибо мне намного проще воспринимать на слух. В интернете знакомился, гулял, не цеплял никого, хотя успешно кого то вытащить на прогулку тоже не легкая задача.
На улице тоже иногда знакомился, никогда ничего не получалось. И я сравнил себя с другими сверстниками, у всех любовь, эротика, и прочие радости обоюдной симпатии. Но в большинстве своем у таких людей натура была тех же уличных драчунов (не использую термин быдло, тк быдло — рабочий скот, а они на мой взгляд бесполезнее скота). У кого денег много, у кого просто понтов. А я не способен не ставить ни во что девушку, мне даже само общение с ними ценно, ведь его так мало. Ну стандартный культурно-приличный человек. Кст чувство юмора такое себе. Я завидую им, ведь они могут менять «баб» хоть каждый день. Но никто не понимает как это у них получается. Кто то к шмоту топовому все приписывает, кто то говорит «будь проще»… Ничего толкового. Вот мне 18, вот я в институте, сразу же на 1 сентября ищу с кем бы познакомиться, пытаюсь, но на меня глядят как на инопланетянина, как будто пугаются, пытаются убежать лишь бы не общаться. У меня только 2 весомых недостатка, накладывающиеся друг на друга: я постоянно о чем то болтаю, и я очень надоедливый этой самой болтовней.
Даже сюда текст кратно написать не способен. У меня свои интересы, таланты, и логикой я себя могу считать не хуже других, но ощущаю себя каким то мусором, потому как большинством моих знакомых девушки интересуются, а я в пролете всегда. Не сдаюсь, продолжаю, но каждый отказ как ведро помоев в душу. Это выглядит как «ты не достоин меня». Вообще в большей степени сразу признаюсь меня интересует интим, у меня гиперактивность в этом плане + это дикое повышение самооценки девственника «мне дали»=»меня признали достойным», именно дали, а не купил. Это как победа над всей жизнью для меня… И возможно ищу я именно это. Я мечтаю гордиться количеством влюбленных в меня девушек, так как это самое сложное в получении достижение для меня. Смотрел пикап мастеров, учил НЛП, правда налету не получается все сопоставить, поддерживаю форму, хочу работу найти скорее, + деньги + шансы. У меня банальная одержимость этой идеей… Добиться девушку, ее симпатию, любовь, привязанность. И я в упор не понимаю почему столько усилий впустую, ну я же стараюсь.
Хоть бы кто симпатию проявил… Пожалуйста не считайте меня идиотом, мне не у кого больше спросить…
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Anjey, здравствуйте! В юном возрасте многие люди сталкиваются с такой проблемой — им кажется, что на других обращают внимания, а их игнорируют, недооценивают и т. д. Кто-то впадает в уныние и замыкается. А кто-т о начинает проявлять повышенную активность и напористость, чтобы непременно побыстрее добиться чьего-либо расположения. И тот и другой путь малоэффективны. Замкнутые лишают себя шанса завязать знакомства, а гиперактивные становятся назойливыми, что не прибавляет им популярности.«У меня банальная одержимость этой идеей… Добиться девушку, ее симпатию, любовь, привязанность. И я в упор не понимаю почему столько усилий впустую, ну я же стараюсь. Хоть бы кто симатию проявил…»
Для того, чтобы увидеть, почему ваши усилия не дают результата, попробуйте посмотреть со стороны на своё поведение.
Представьте себе, например, что какая-то девушка, «одержимая идеей поскорее кому-то понравиться и повысить за счет этого свою самооценку» , начинает атаковать именно вас. Вы видите, что ей не важно, что вы хотите и что вам нравится — она пытается использовать вас для своей цели, достать вас с помощью НЛП-приемов и пик апа, уболтать бесконечными разговорами на интересующие только её темы, липнет к вам и тд. Какое у вас впечатление будет об этой девушке? Вызывает у вас её поведение и отношение к вам симпатию и расположение? Будете ли вы считать, что у неё есть чувство собственного достоинства и внушает ли она уважение своей манерой общения?
Anjey
Признаю, что надоедливый. Правда, но что мне делать? Еще и нетерпеливый. Пытаюсь перетянуть все внимание на себя, а в итоге надоедаю. Не специально. Я никогда не осуждал никого, кроме себя. Но у меня стоит именно цель познакомиться, как можно быстрее и эффективнее завоевать симпатию. Я понимаю что мне никто не обязан, но у всех получается, в основном у самых наглых.
..
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Anjey, это только кажется, что «у всех получается» и получается именно за счет «наглости». На деле же человека привлекает к другому отнюдь не наглость, как вы понимаете, а какие-то другие качества — уверенность в себе, определенный статус в сообществе (в кругу знакомых), органичная манера держаться, совпадение вкусов и интересов и т. д. Наглые точно так же получают «от ворот поворот», как и другие. Напористые мужчины далеко не всем нравятся — хамоватые и липучие редко вызывают именно симпатию.Никто ещё не придумал формулу любви, которую можно было бы применить и понравиться всем, кому захочешь. Каждый раз нужно подходить индивидуально, учитывать особенности человека, которому хочешь понравиться и его предпочтения, его желания. Так что залог успех — это не наглость и навязчивость, а умение слушать и понимать людей, быть заинтересованным в них, а не использовать их для своей цели. Ведь у вас нет интереса к самим девушкам.
У вас есть интерес только к вашей цели. Это видно по манере общения, когда вы весь акцент делаете на себе, игнорируя желания и потребности собеседника. Никто из девушек не хочет быть использованной, поэтому такого рода общение их отталкивает. Им нравятся те, кто их слушает, интересуется ими и их делами, а не пытается всё внимание перетянуть на себя.Терпение, умение ждать подходящего момента и умение слушать можно развивать — именно они ключ к сердцу другого человека. Всем нам нравятся те люди, которые искренне нами интересуются и слушают нас. Тех, кто хочет нас использовать, самоутвердиться за наш счет и заставить что-то делать, мы избегаем. Походите на групповые тренинги общения (не пик ап, а примерно вот с таким содержанием videoforme.ru/communication_psy-moskva?talt=7&utm_source=satellit_adwords&utm_medium=cpc&utm_campaign=psikhologiia-obshcheniia-moskva-819460204&utm_term=+тренинг +общения&utm_content=v2||218774826855||kwd-296695685949||+тренинг +общения||42366360935||819460204||1t4||g||||||||||||||||||||||||b||c||||9047030||||&gclid=CjwKCAjwu7LOBRBZEiwAQtfbGNlnbFtGJV_1fR-Vy59c8hkKzW3AMJjPQUCQ0tD1p0M_yiGWm8eCRhoClSkQAvD_BwE
29 сент.
2017Anjey
Спасибо что объяснили в чем я не прав. Я никогда не хотел признавать в себе эгоиста, но видимо я им являюсь. Всегда сам был за то, что каждый человек должен быть волен выбирать. Ну, из моей логики мое поведение должно быть обусловлено чисто первобытными маркерами успешности мужчины, и даже понимая это, я от них не могу избавиться. У меня на первом месте стоит результат, а не процесс. Да и мыслю я алгоритмами, а здесь нельзя построить алгоритм победы, как в шахматах. У меня просто нет других целей, я зациклился на этом, ищу любые способы заполучить себе, а зачем? Наверное доказать самому себе что я тоже могу. Да и я сам туплю очень сильно при знакомстве, тк сложно найти тему для общения, я технику люблю, копаюсь в ней, учу химию с физикой из интереса, но разве это темы для общения? О чем с ними говорить? По правде для меня девушки тоже как инопланетяне, общение с ними натянуто на шаблоны базовых алгоритмов, им просто не интересно. А как это исправить? Да, я могу починить в доме все полки, настроить вай фай и приварить петли входной двери, но нужно ли это моим сверстницам? Я не думаю, но и ждать 25 не хочется.
Тем более я конкретно против свадьбы, считая это нарушением моей свободы (хотя как я понял, о свободе других я иногда забываю), не хочу ответственности наверное, что выдает во мне ребенка еще. Да и взрослеть значит отказываться от многих юношеских забав с неоправданным риском. В моем клубе по интересам не водится девушек, а те, что есть заняты. А занятых я не трогаю, неправильно это, ведь со мной такое же может случится. Дак как мне стать интересным? Чтобы они сами хотели со мной общаться и заводить отношения?
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Anjey, для начала, давайте определим, какая девушка вам бы понравилась для длительного общения и не только в постели. Попробуйте определить для себя, что вам важно в девушках? Какие вас привлекают сейчас, которых вы выделяете особо из общей массы девушек, которых вы встречаете на своем пути?Попробуйте определить 5-7 основных критериев, которые бы охватывали не только внешность, но и манеру общения, круг интересов, черты характера, или что-то ещё важное для вас (привычки, например) — только самые ключевые, чтобы возник какой-то психологический портрет той, чьей симпатии вы хотели бы добиться.
Если вы мыслите алгоритмами, то вам так будет легче понять с чего вам начать решать проблему. Когда вы определитесь с тем, «на кого охотитесь» :), то уже можно будет начать думать, как её привлечь и заинтересовать.
06 окт. 2017Anjey
Ирина Корнилова, да, есть такое. Мне больше всего нравятся худые (именно тощеватые), конечно хотелось бы найти копию себя по интересам, но разве кто то из девушек сейчас будет ковыряться под машиной пачкая волосы маслом, лезть в горы, рисковать просто так? Еслиб такие были у меня знакомые такие у меня бы вопросов не возникало. Хочется какую то безбашенную чтоли (возможно как и всем подросткам). Как и все, наверное, хотят простой характер, чтобы не было скандалов, но для меня это не слишком принципиально, у меня обычно получается конфликт спустить на тормозах. Главное чтобы темы были общие, ведь я в туфлях ничего не понимаю, а они в болтах м3-м5, видах флюса итд. Возможно уместнее будет это описать так-мне больше симпатичны девушки с мужскими интересами, кроме спорта.
Терпеть ненавижу футбол особенно, куча миллионеров бегает и пинает мяч. Нерационально. Также считаю нерациональными покупки букетов больших размеров. Еще хорошо бы чтобы можно было общаться как с другом, без комплимента раз в минуту итд. Но если такая и найдется это будет какое то чудо. Мнеб хоть с кем нить познакомиться, вот и лезу ко всем, а язык как каменный. У меня вот нет алгоритма что говорить после:-привет/-привет. Поэтому на ум приходят стандартные шаблоны, которые всех заели уже, а девушкам хочется наверное чего нить оригинального.Возможно я достаточно скучный для большинства с такими интересами. Ведь моей гланой целью когда я писал сюда как заинтересовать хотя бы для начала? А если общение пойдет, главное тупость какую нить не сморозить, а то все насмарку. А при начальных условиях симпатии ко мне там дальше уже в разы проще.
Вообще вы целиком правы, что искать девушку для поднятия собственной самооценки не есть хорошо. Для меня важен сам факт ее наличия. Сам не знаю почему, может от того что меня признали и тд.
Я бесспорно если найду ее то буду заботиться, но не из за любви, а из за страха потерять. (Вообще я пару раз влюблялся, всегда выходило очень больно, поэтому зарекся больше никогда не влюбляться, и пока получается) И если у меня получится поднять самооценку без этого, она и таки сама найдется, я даже не замечу как. То есть чтобы найти себе девушку мне достаточно перестать нуждаться в ней. Вот такая у меня проблема, наверное.
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Anjey, вы верно заметили, что искать девушку, чтобы за счет неё поднять свою самооценку — для вас это тупик. Потому что вы боитесь начинать общение — «я зарекся больше никогда не влюбляться», «у меня нет алгоритма, что говорить после «привет!»», «на уме стандартные шаблоны, а девушки наверное хотят оригинального», «если общение пойдет, то главное тупость какую-нибудь не сморозить, а то все на смарку» и тд.Вы поставили себе кучу барьеров и окружили всевозможными ограничениями — то не делай, этого бойся, так не говори/не делай и тп.
С одной стороны пишете, что девушки ничем, кроме туфлей, букетов и романтики не интересуются, а с другой стороны боитесь показаться не оригинальным или тупым. С одной стороны пишете, что с девушками вам неинтересно, потому что вам нужен по сути «мужик в юбке», а с другой стороны пытаетесь добиться внимания хоть какой-нибудь уж, без разницы, лишь бы женского пола. Вы запутались в противоречиях — те, кто ни о чем, кроме моды и романтики не может говорить, не требует никакой оригинальности от вас и полёта ума. Девушки о моде разговаривают в основном с подружками — парень им для этого не нужен. Букеты и романтика — это внешние проявления того, что мужчина хочет понравиться и сделать приятное. Этими доказательствами расположения к ней мужчины девушка гордится и может похвастаться перед другими — а это очень важно в женском сообществе :). Так что, если вам жаль денег на букеты (или просто лень напрягаться ради девушки), то вы сознательно лишаете себя очень простого способа без слов расположить к себе девушку.
Поскольку вы не мастер по части бесед с девушками и не уверены в себе, то вам имеет смысл как раз научиться проявлять свои чувства и намерения невербально — то есть не через слова, а через дела и знаки внимания. Это тоже отличный способ завоевать расположение девушки.Кстати. Девушки, которые лезут в горы, сплавляются на байдарках и спят в палатках, увлекаются компьютерами или машинами, есть и их немало. Просто найдите в любой соцсети сообщества, которые с этим связаны, и посмотрите списки участников сообщества — вы найдете там немало девушек, с которыми вы легко найдете общие темы для беседы и среди них будут и худенькие и безбашенные (как вам нравится). Девушки, которым интереснее с парнями, чем с девочками, существовали во все времена, а сейчас, в эпоху эмансипации, они вообще не редкость. Так что ищите себе подругу по интересам — у вас есть реальные шансы познакомиться с той, кто вам понравится и с кем вы найдете общие интересы. Не бойтесь «сморозить глупость» или «быть не оригинальным» — если вы не в научной или творческой (богемной) среде общаетесь, то вам это с лёгкостью простят.
Большинство девушек ищут парня для любви, для чувств, для сердца, а не для заумных бесед (так что не злоупотребляйте разговорами). И так же, как и вы, большинство молоденьких девушек тоже переживают, как понравиться, что сказать, как не выглядеть глупо и тд. Так что не бойтесь девушек.
Anjey
Ирина Корнилова, да, меня просто переклинило как то на этой проблеме, просто не хочется в одиночку просидеть до 30, а потом жениться из нужды на ком попало. Вот я и этой проблемой занялся пока седым не стал. Всегда обижало то, что абсолютно всем из моего окружения нравились нагловатые, а меня мягким и пушистым воспитали ((Я же больше по науке все пытаюсь объяснить, биохимией, а толку от этого никакого, ну узнал я все что мог, но вот не получается у меня интересных разговоров, да и на какую тему? Я очень занудный к тому же, но вот лекцию про туфли бы слушал и не перебивал, ибо мне интересно все, все пригодится. Лично у меня всегда было желание избавиться от чувств и эмоций и уйти в логику полностью, но чем больше я это делаю, тем больше я перестаю понимать девушек.
Они ведь больше эмоциональные. Вообще меня вводит в ступор это всеобщее предпочтение накачанного самца на крутой машине умному но бедному ботанику.
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
«Вообще меня вводит в ступор это всеобщее предпочтение накачанного самца на крутой машине умному но бедному ботанику.»Anjey, скажите, а вы какую девушку бы предпочли, если бы у вас был выбор — женственную и внешне ухоженную, подтянутую, интересную в общении и состоявшуюся в материальном плане, или не следящую за своей фигурой умничающую зануду, которая не может сама себя обеспечивать? Согласитесь, что внешне ухоженные мужчины, которые поддерживают форму и выглядят по-мужски и в состоянии обеспечить себя и подругу, естественным образом привлекают гораздо больше женщин, чем «бедные ботаники». Девушки, даже на инстинктивном природном уровне, тянутся к тем, кто выглядит, как сильный и способный позаботиться о жене и детях, дать им защиту и в физическом и материальном плане.
Ум сам по себе не имеет особой ценности — его ведь можно употребить во благо, чтобы он приносил пользу и благополучие окружающим, а можно просто «умничать-философствовать», рассуждать впустую. Так что девушки вас оценивают не по вашим разговорам, а по вашим поступкам, по тому, чего вы добились в жизни своим умом, а также по вашей готовности делиться с другими — давать им внимание, уметь их выслушать, дарить чувства и положительные эмоции, хотя бы в виде традиционных цветов, кафе и кино, если в вас нет романтики на какие-то другие поступки.
Похожие консультации
Как понравиться девушке которой ты не нравишься?
Ты уже познакомился с красавицей, которая пришлась тебе по душе. Она милая, душевная, спокойная, просто очаровательная! Казалось бы, вот оно счастье – живите себе вместе на здоровье, и, возможно, романтические отношения приведут к чему-то большему. Но тут вдруг оказывается, что воспылал чувствами только ты, а твоя избранница совсем не готова ответить взаимностью по причине того, что ей ты вовсе не понравился.
Повлиять на данную ситуацию, конечно, можно, но для этого необходимо изучить основы женской психологии.
Основные ошибки
Для начала следует вспомнить и проанализировать, как состоялось ваше знакомство, и развивались отношения. Это позволит выделить основные ошибки в твоем поведении, которые нужно искоренить для того, чтобы начать все заново.
Что необходимо сделать, чтобы не понравиться девушке
Здесь есть несколько правил:
- Если у тебя неопрятный внешний вид – пиши пропало! Все люди, прежде всего, обращают внимание на красивую обертку, а уж потом заинтересовываются внутренним миром собеседника. Сальные немытые волосы, одежда в пятнах, ужасный запах изо рта не останутся незамеченными, такой молодой человек может стать противен девушке навсегда.
Читайте также: Как навсегда влюбить в себя девушку
Возьми за правило ухаживать за собой, ежедневно чистить обувь и одежду, принимать душ и менять белье. Если ты носишь вещи, в которых чувствуешь себя неуверенно, выброси их без сожаления, они тебе больше не понадобятся.
Обрати внимание на запах, который исходит от твоего тела.
- Ты – молодой парень, а потому должен соответствовать габаритам молодого парня, а не тюленя или дистрофика. Никто не хочет тебя обидеть, говоря такие слова. Лучше прочитать их сейчас и осознать всю серьезность ситуации, чем всю оставшуюся жизнь страдать и думать, почему ты не нравишься представительницам слабого пола.
Отбрось лень и займись собой, никакие отговорки в борьбе за свое счастье не работают. Перестань пить пиво каждый день, даже если так делают все твои друзья. Алкоголь никоим образом не прибавляет парню мужественности, а, наоборот, развязывает язык и придает небрежности.
- Обрати внимание на то, кем ты себя считаешь. Да-да, как часто ругаешь себя за промахи и хвалишь за неудачи. Нравишься ли ты сам себе? Если нет, то зачем ты ждешь, что с такой заниженной самооценкой тебя кто-то заметит и оценит? Более того, если сейчас ты ничего не предпримешь для того, чтобы стать уверенным молодым человеком, позже жизнь твоя пойдет по рельсам полного неудачника, у которого не ладится ни с работой, ни с деньгами.
Современные красавицы сильнее и смелее своих предшественниц, следовательно, они не потерпят рядом с собой рохлю или переминающегося с ноги на ногу скромняжку. Твои жалобы и нытье будут раздражать девушек.
Читайте также: Как узнать, нравишься ли ты парню
Прямо сейчас ты можешь ознакомиться с упражнениями для повышения уверенности:
- Перечисли на бумаге 77 собственных достижений (успехов), начиная с детских лет. Чувствуешь, как повышается уровень твоей значимости? Впредь ежедневно уделяй время для того, чтобы законспектировать новые успехи. Преодолел страх, заговорил с девушкой – молодец, не забудь отметить в дневнике!
- Запиши все свои личные качества и положительные стороны, которые могут понравиться красоткам. Не говори, что у тебя нет преимуществ, они есть у каждого! Учись замечать в себе не только плохое, но и хорошее.
- скромность;
- мужественность;
- умение шутить;
- умение выслушать партнера и т. д.
- Запомни, что девушки не любят общаться с невоспитанными грубиянами, которые норовят нахамить окружающим. Постарайся правильно выговаривать слова и ударения, такое умение пригодится и в будущей жизни.
Что делать дальше
После проведенного анализа ты осознал свои ошибки и уже приступил к работе над собой. Самое время снова дать о себе знать. Прояви настойчивость, но не превращайся в назойливого кавалера. «Нащупай» тему, которой девушка заинтересуется, выведи на разговор и предложи встретиться. При повторном отказе – отступи на время, а затем попытай счастья еще раз.
Если же у тебя возникла симпатия к девушке по переписке, постарайся понравиться, став для нее ближе. В очередном разговоре поинтересуйся, как она провела день, попытайся узнать о том, как обстоят дела в личной жизни. К легкой необременяющей беседе может привести увлечение одной музыкой или видом спорта, обсуждение любимых фильмов.
Также девушкам нравится слушать интересные краткие истории о животных, о родителях с описанием милых деталей из жизни.
После этого предложи встретиться. Если же собеседница попалась молчаливая, не позволяй паузам быть долгими, будь инициативным. Важно, чтобы она тоже участвовала в диалоге, иначе у тебя ничего не выйдет.
Читайте также: Как подойти познакомиться на улице к девушке
И еще хочется напомнить: знакомясь в Интернете, не выдавай себя за своего влиятельного или более крутого друга, не старайся быть тем, кем ты на самом деле не являешься.
Помни, что при очной встрече вранье станет явным, а значит, и продолжить отношения не удастся.
Что делать, когда ваш подросток отталкивает вас
Что делать, когда ваш подросток отталкивает вас
8 способов реагировать, когда ваш подросток хочет пространства
Все родители достигают этого момента, когда они опускают голову на руки и жалуются «Мой ребенок меня ненавидит».
Для большинства родителей этот момент либо случается впервые, либо гораздо чаще, когда их ребенок достигает подросткового возраста. Подростки и подростки имеют естественную тенденцию отделяться от родителей и искать психологическую автономию. Каким бы замечательным родителем вы ни были, в какой-то момент ваш подросток от вас отстранится. Хорошая новость в том, что это абсолютно естественно.
Разлука с родителями — это часть процесса самореализации, который помогает детям определить, кем и какими они будут как личности и взрослые. На этом этапе друзья и сверстники становятся более важными, а родители — менее важными. Для родителей это может быть трудной пилюлей, но мы обнаружим, что, как и многие другие аспекты родительства, это НЕ касается нас; это про наших детей.
То, как мы относимся к нашим подросткам и подросткам, во многом связано с нами, а не с ними. Мы видим себя в наших детях, и они пробуждают много старой боли, которую мы давно храним в памяти. Мы проецируем нашу собственную историю на их будущее и предполагаем, что они повторят наши ошибки.
Мы даже склонны рассматривать наших детей как отражение нас самих и оказываем на них дополнительное давление, чтобы они добивались большего успеха, чем мы, или чтобы они не ошибались. Как родители, мы оказываем нашим детям медвежью услугу, не отделяя свой опыт от их. Чем больше мы можем видеть их и уважать как автономных личностей, тем больше мы можем быть доступны для них уникальными способами, которые соответствуют их потребностям, а не нашим.
Хотя это настоящее испытание, когда наши дети, которые все еще во многом зависят от нас на практике, эмоционально отталкивают нас, лучшее, что мы можем сделать, чтобы сбалансировать этот переход, — это поставить себя на их место. Мы всегда должны стремиться уважать их мнения, идеи и границы, чтобы понять, через что они проходят, и быть чуткими к их новым, меняющимся потребностям. Вот некоторые из наиболее важных способов, которыми мы можем продолжать поддерживать наших детей на этом сложном этапе наших отношений:
1. Признайте, что это не о вас – Подростки могут сказать довольно неприятные для слуха вещи.
Хотя эти заявления могут быть экстремальными, часто в них есть доля правды, которая может сделать их еще более болезненными. Наши дети всю свою жизнь были нашими зрителями. Все это время мы думали, что они ничего не замечают, игнорируют или забывают, на самом деле они замечали, наблюдали и впитывали. Ответ, когда они начинают высказывать свое мнение о нас или даже набрасываться, заключается не в том, чтобы ненавидеть их или ненавидеть самих себя. Хотя мы определенно должны вмешиваться в любое оскорбительное поведение, давая им понять, что оскорблять кого-либо неприемлемо, если мы хотим, чтобы наши дети справлялись со своими чувствами более здоровым образом, мы должны быть открыты для их отзывов. Это может означать, что вы слышите о себе какие-то неприятные вещи. Это может означать серьезное отношение к ним, когда они говорят, что больше не хотят, чтобы мы писали им по 10 раз в день или входили и выходили из их комнаты без стука. В ответ мы должны стараться не защищаться и смириться с тем, как мы можем навредить нашим детям, даже если это далеко не входит в наши намерения.
Как только наш ребенок достигает подросткового возраста, легко почувствовать, что мы поменялись ролями, и у них есть власть. Нам может казаться, что с нами плохо обращаются или нами правит волевой, самоуверенный человек, который когда-то был беспомощным младенцем на наших руках. Мы можем даже завидовать нашим детям и их свежей искре жизни. В этот момент мы можем чувствовать себя жертвами и предаваться мыслям типа «Неужели мы действительно были такими плохими?» «Разве она не может просто простить меня?» «Почему он не понимает всего, что я для него сделал?» Тем не менее, это не работа наших детей, чтобы заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя лучше. Это наша работа.
Конечно, мы все хотим, чтобы наши дети были сострадательными и заботливыми людьми, но мы учим их этому, проявляя сострадание и заботясь о себе, а не отрицая возникающие у них естественные гневные чувства. Есть много способов помочь детям понять, что все их чувства в порядке, а плохое поведение — нет.
Мы можем предложить им пространство, в котором они нуждаются, чтобы почувствовать то, что они чувствуют, и справиться со своими чувствами с силой и стойкостью. Многие из этих инструментов описаны в книге д-ра Дэниела Сигела 9.0021 Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain , книга, предназначенная как для родителей, так и для подростков.
2. Не переступайте границы и не переусердствуйте – Беспокоиться о том, какими взрослыми вырастут наши дети, разумно, особенно в тот глубокий период, когда ребенок переходит во взрослую жизнь. Еще больше мы беспокоимся об их будущем, о том, какая у них будет работа, партнер или степень, потому что внезапно это будущее стремительно приближается. В результате мы можем создать кучу нереалистичных правил, из-за которых наши дети чувствуют, что им не доверяют или в них вторгаются, и мы сопротивляемся тому, чтобы они учились сами. Многие из этих правил и реакций могут иметь больше общего с тем, что заставляет нас чувствовать себя комфортно, чем с тем, чтобы наши дети чувствовали себя по-настоящему замеченными и в безопасности.
Желание подростка бунтовать часто может разжечь наше желание контролировать. Однако чрезмерные попытки контролировать, как правило, имеют неприятные последствия.
Когда мы начинаем предполагать, что наши дети будут делать неправильный выбор, мы можем ввести ограничения, которые заставят их чувствовать себя наказанными просто за то, что они стали взрослыми. Когда мы называем многие их естественные, связанные с развитием модели поведения плохими или неприемлемыми, мы учим наших детей красться и прятаться от нас. Как писал доктор Сигел: «Подростки, которые воспринимают негативные сообщения о том, кто они такие и что от них ожидается, могут опускаться до этого уровня вместо того, чтобы реализовать свой истинный потенциал».
Многим родителям сложно принять этот совет, но иногда мы должны позволить детям быть собой. Мы по-прежнему можем обеспечить их безопасность, замечая их настроение и знакомясь с их занятиями, друзьями и тем, как они учатся в школе. Хотя нам не следует устанавливать слишком много правил, мы должны придерживаться тех, которые мы установили.
Создавая естественные, реалистичные границы, мы можем поддерживать их чувство безопасности, предлагая им пространство и уважение, необходимые им для развития.
3. Будьте рядом, когда они обратятся к вам – Предоставление детям пространства не означает полного отказа от них. Подростки и подростки по-прежнему нуждаются во многом в руководстве и поддержке, и они всегда должны знать, что мы всегда рядом, чтобы поговорить с ними и помочь им преодолеть множество возникающих препятствий. Это означает быть открытыми для всего, что они хотят обсудить. Мы никогда не должны наказывать наших детей за то, что они отвергли нашу помощь, и всегда должны реагировать, когда они подходят к нам. Мы можем присутствовать для них в спокойной и последовательной манере, что дает им понять, что мы на 100 процентов рядом, если они когда-либо попадут в беду, потребуют нашего участия или нашей помощи. Они могут не нуждаться в нас так сильно, как раньше, или по тем же причинам, но от этого наша преданность и любовь не становятся меньше.
4. Убедитесь, что у них есть другие заботливые и заслуживающие доверия взрослые, к которым они могут обратиться – Как родители, мы часто хотим быть теми, к кому наши дети обращаются с любой проблемой или вопросом. Мы склонны воспринимать отказ наших детей как личное пренебрежение или нападение на нашу родительскую способность. Но опять же, это не про нас. Когда наши дети чувствуют себя неловко, амбивалентно или сопротивляются по отношению к нам, мы обязаны убедиться, что в их жизни есть другие поддерживающие люди, к которым они могут обратиться. Присутствие наставника — будь то учитель, советник, тетя, дядя, дедушка или бабушка, приемный родитель или друг семьи — следует рассматривать не как угрозу для нас как родителей, а как подарок в жизни наших детей. Думайте об этом как о еще одной силе, помогающей им ориентироваться в сложных и бурных водах, которые ведут их во взрослую жизнь. Позволить им иметь такие отношения — это пример того, как мы выполняем свою работу как заботливые, настроенные родители.
5. Помогите им развить чувство смысла и цели — Если мы когда-нибудь будем беспокоиться о выборе наших детей, лучшее, что мы можем сделать, — это создать среду, в которой они смогут сосредоточиться и развиваться. Например, мы можем помочь им реализовать проект или совместное предприятие со своими коллегами. Мы можем поддержать страсть, которая их зажигает, будь то гитара, танцы, цифровое искусство, парусный спорт или скейтбординг. Наше участие в качестве родителей может быть просто вспомогательной фигурой, предоставляющей время и ресурсы для нашего ребенка, чтобы он отправился в это новое приключение, поставил свои собственные цели и наслаждался своими собственными достижениями. Важно позволить нашим детям самим пережить этот опыт и не слишком вовлекать себя в такие способы, которые могут заставить их чувствовать себя отталкиваемыми, игнорируемыми или оказываемыми под давлением.
6. Будь тем изменением, которое ты хочешь видеть в своем ребенке – Я не могу не подчеркнуть, насколько сильно наше собственное поведение влияет на поведение наших детей.
Недавние исследования показали, что счастье родителей (особенно матерей) тесно связано со счастьем их детей, даже когда ребенок вырос, переехал и вступил в отношения. Если мы беспокоимся, что наши дети не будут нести ответственность, не устроятся на работу или не найдут хороших отношений, самое большое, что мы можем сделать, — это продемонстрировать ответственность в наших собственных действиях, вести себя так, как мы уважаем, и сосредоточиться на наших собственных здоровых отношениях. Если наш ребенок отвергает нас, мы все равно должны быть теплыми, добрыми, терпеливыми и присутствующими, что дает ему возможность относиться к нам с добротой и со временем поддерживать более здоровые и зрелые отношения.
7. Будьте непредубежденными – Мы можем чувствовать себя не очень комфортно при мысли о том, что наш подросток говорит о свиданиях и увлечениях. Мы можем съеживаться из-за нарядов, которые они хотят носить, или из-за вечеринок, на которые они сейчас просятся. Однако мы должны признать, что эти интересы являются частью взросления.
Создание набора правил, которые они обязательно нарушат или против которых они полностью восстанут в ту же минуту, когда они переедут, вероятно, не ответ. Также нельзя отрицать или игнорировать весь бизнес и желать, чтобы все это просто исчезло. Лучше быть открытыми с нашими детьми в отношении их опыта, а также нашего собственного. Мы должны найти способ преодолеть собственный дискомфорт и оставить пути для общения открытыми для тем, которые они выносят на обсуждение. Мы можем информировать их о том, что им нужно знать, и помочь им ощутить ценность и уважение, которые они должны испытывать к себе, входя во взрослый мир. Мы делаем это, ценя и уважая их как личностей в их текущей жизни.
Чем больше наши дети чувствуют, что то, что они думают и чувствуют, будет принято нами, тем лучше. Даже если мы просим их следовать определенным правилам, наши дети никогда не должны чувствовать себя плохо, разочаровываться или быть грязными из-за их естественного любопытства и развивающихся интересов.
Чем больше они могут принимать чувства в себе, тем комфортнее и увереннее они будут чувствовать себя, делая ответственный и заботливый выбор.
8. Создавайте общий опыт – В идеале, с момента рождения наших детей их воспитание превращается в серию воспитательных мероприятий, в которых мы чутко помогаем им стать сильными, самодостаточными взрослыми. Через эти неизбежные этапы развития мы можем ожидать, что наши отношения с нашими детьми изменятся, и определенные этапы придут и уйдут. Один из лучших способов способствовать развитию более равноправных взрослых отношений с нашими детьми по мере их взросления — это найти общий интерес, который мы оба хотим преследовать или проектировать, и который мы могли бы реализовать вместе. Эти занятия могут позволить нам узнать друг друга по-новому и, возможно, развить уважение друг к другу как к людям.
Все дети нуждаются во все большей и большей независимости по мере взросления. В лучшем случае эта эволюция может стать еще одним полезным уроком того, что значит любить растущего человека с течением времени.
В худшем случае может показаться, что мы постоянно что-то теряем или вынуждены заново переживать все большие и маленькие травмы собственного детства. Вот почему мы всегда должны стремиться помнить, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это работать над собой, отделять их потребности и опыт от наших собственных и принимать их такими, какие они есть, как отдельных и уникальных личностей.
Как воспитать эмоционально здоровых детей
Продолжительность: 60 минут
Цена: $10
Вебинары по запросу
9 0006 На этом вебинаре: Как родители, мы обращаем внимание на физическое здоровье наших детей, никогда отсутствие симптома или осмотра. Однако как настроено…Подробнее
Об авторе
Статьи по теме
Теги: развитие ребенка, дети, общение родителей и детей, воспитание детей, советы по воспитанию, навыки воспитания, советы по воспитанию, подростки, подросткиВаш подросток отстраняется? 7 причин, по которым вы можете быть причиной этого Двум подросткам, о которых я упомянул в этом посте, сейчас 15 и 17 лет, и я счастлив (
и с облегчением ) сообщить: «Они по-прежнему отлично справляются.
Честно говоря, я не мог представить лучшего опыта воспитания мальчиков-подростков, чем то, что мы сейчас переживаем. (И это хорошо, потому что через несколько коротких месяцев сын №3 станет подростком…)Я знаю, что не всегда все так гладко. С момента написания этого поста я получил сотни, даже тысячи электронных писем и сообщений от читателей. И хотя все истории разные, есть некоторые общие темы, которые появляются снова и снова.
Беспокойство , которое я чаще всего слышу, связано с тем, что подростки отдаляются от своей семьи. Изолировать себя и проводить все время с друзьями или в одиночестве в своей комнате.
Большинство из нас ожидают, что дети станут более независимыми в подростковом возрасте, и мы знаем, что это здорово. Но никто из нас не хочет видеть, как ребенок, которого мы любим, вырастает подростком, который изолирует себя от собственной семьи.
Может быть, это сцена? Да.
Есть сотни факторов, которые могут повлиять на это? Да . Можем ли мы все контролировать?
Ниже приведены семь распространенных способов, которыми родители могут оттолкнуть своих подростков (даже не подозревая об этом). И хорошая новость заключается в том, что ничего из этого не слишком сложно настроить, и несколько небольших изменений могут иметь огромное значение!
1. ОТНОСИТЬСЯ К НИМ, КАК ОНИ ЕЩЕ ДЕТИ.
Подростки хотят чувствовать себя взрослыми, и обычно они тяготеют к тому месту, где больше всего чувствуют себя таковыми. Чем больше мы заставляем их чувствовать себя уважаемыми и зрелыми дома, тем счастливее они будут там. Даже если они по-прежнему иногда ведут себя по-детски (потому что так и будет), наша работа – поощрять и пробуждать в них зарождающегося взрослого.
Итак, как только наши дети станут подростками, нам нужно изменить свое отношение к ним… то, как мы с ними разговариваем. Пришло время перестать говорить с ними снисходительно, называть их детскими именами и (ради любви) резать им мясо. Пришло время поднять планку и вдохновить их к зрелости. Посмотрите на своего подростка и относитесь к нему как к начинающему взрослому, и он отреагирует наиболее положительно.
{ Забавно: когда я редактировал приведенные выше предложения, я услышал свои 12 (быстро переходя на 13-) летний сын на кухне орет на мужа: «Папа! Я могу добавить молока в свои собственные хлопья… Черт возьми!!” хахаха… будьте уверены, я пишу здесь исходя из опыта!}
2. ЗАСТАВИТЬ ИХ ЗАДУШИТЬСЯ.
Имейте в виду, что ключевое слово здесь — «чувствовать». То, что заставляет вашего подростка чувствовать себя подавленным, может сильно отличаться от того, что вы считаете удушающим. Подростки могут задыхаться от вопросов или правил.
Подростки должны чувствовать, что они имеют некоторый контроль над тем, кто находится в их пространстве. Включая США. Да, мы должны иметь власть, и мы должны установить твердые границы еще в подростковом возрасте. Но тогда нам нужно немного отступить и дать подросткам возможность разобраться во всем. Это означает, что они могут сделать некоторые ошибки… пропустить некоторые сроки… упасть раз или два. Это часть взросления.
Так что дайте своим подросткам немного места, а затем расслабьтесь и позвольте им прийти к вам, когда вы им понадобитесь.
3. ПРЕДОСТАВИТЬ ИМ СЛИШКОМ БОЛЬШУЮ СВОБОДУ.
Вы можете предположить, что быть крутым родителем и предлагать подростку много свободы – это лучший способ поддерживать позитивные отношения, но обычно это не так. Предоставление подросткам слишком большой свободы слишком быстро может привести их к участию в социальных сценах, к которым они не приспособлены, и столкнуться с давлением сверстников, с которым они не знают, как справиться.
Конечным результатом может быть подросток, пытающийся приспособиться в другом месте и больше не желающий быть на связи дома.
Всем подросткам нужны (и в глубине души хотят) границы. Лучшее предложение, которое у меня есть, – позволить уровню зрелости и ответственности вашего подростка определять, сколько свободы вы ему даете. Помогайте и поощряйте их находить положительные социальные выходы и давайте им свободу, когда они проявляют ответственность. Также: имейте в виду, что иногда подростки просят что-то сделать, потому что чувствуют, что должны, но в глубине души могут этого не хотеть. Иногда они на самом деле испытывают облегчение, когда родитель говорит «нет». (аналогично тому, о чем я говорил в своем посте с ночевкой.)
Хотя родители могут предположить, что их ребенок-подросток хочет спешить на выходных, некоторые из них вполне счастливы оставаться дома и смотреть Netflix с семьей. Если да, приветствуйте их: это не будет длиться вечно.
Слишком поздно? Если вы считаете, что слишком рано открыли какие-то двери со своим подростком, вы всегда можете снять бразды правления и сообщить ему, что вам нужно восстановить некоторые границы.
Да, крутить педаль назад сложнее, но это МОЖНО сделать, и иногда это может спасти ребенка от целого мира неприятностей. Ваш подросток, скорее всего, однажды скажет вам спасибо (даже если не за несколько лет. ;))
4. ЧРЕЗМЕРНАЯ КРИТИЧНОСТЬ
Если ваш подросток чувствует, что каждый раз, когда он дома, его разбирают родители, он будет искать способы не быть дома. В подростковом возрасте всегда есть что исправлять и критиковать, но выбирать нужно с умом. Не обращайте внимания на то, что вы можете, и распространяйте много благодати.
Уравновешивание наших исправлений и критики здоровыми дозами поощрения также очень важно. По мере того, как мы создаем позитивные вещи, которые делают наши подростки, они будут мотивированы делать больше. Мы можем предположить, что наши дети знают, как сильно мы их любим, но несколько слов особой поддержки могут иметь большое значение.
5. НЕПРИЯТНАЯ ДОМАШНЯЯ ОБСТАНОВКА.
Независимо от того, находитесь ли вы в постоянном стрессе, ссоритесь с супругом или просто ходите с облаком негатива на вас, это обязательно повлияет на вашего подростка.
Когда они были моложе, у них не было выбора, кроме как жить с этим, но подростки знают о вариантах, и они не хотят болтаться в несчастливом месте.
Возможно, вы захотите сделать шаг назад и подумать о своей домашней обстановке. Возможно, у вас есть над чем поработать. Ищите способы сделать себя и свой дом более приятными, и вы будете удивлены, обнаружив, что ваш подросток может меньше спешить оттуда.
6. НЕ СЛУШАТЬ/ПРОЯВЛЯТЬ ИНТЕРЕС К ТОМУ, ЧТО ИНТЕРЕСУЕТ ВАШЕГО ПОДРОСТКА.
У наших подростков есть мысли, мнения, вопросы и опасения. Даже у самого тихого подростка много всего происходит в голове. Если вы слишком заняты, чтобы каждый день выслушивать мысли и идеи вашего подростка, он будет искать кого-то, кто будет это делать, или научатся держать это при себе.
Мы завоевываем доверие подростков для важных разговоров, когда мы доступны для повседневных.
Я знаю, что это тяжело, когда мы заняты и у нас много дел, но, насколько это возможно, старайтесь останавливаться и слушать, когда вашему подростку есть что сказать.
Старайтесь не отвлекаться — смотреть в телефон или выполнять какие-либо задачи. Остановитесь и посмотрите подростку в глаза, когда он говорит, и покажите ему, что вы цените то, что он говорит. Одно это намеренное действие может полностью изменить ваши отношения с подростком.
{ Из нашего дома: Недавно я задал одному из моих подростков вопрос. Он сделал паузу на секунду, и к тому времени, когда он начал отвечать, я указывал на что-то на полу и напоминал ему поднять это. Потом я отошла и уже была в соседней комнате, когда мне пришло в голову, что мой сын действительно начал отвечать на мой вопрос… как раз в тот момент, когда я говорила прямо над ним. Я даже не услышал его ответа.
Я вернулся к нему, чтобы попросить прощения, но правда в том, что я, вероятно, делаю это гораздо чаще, чем даже осознаю, и это то, над чем я хочу поработать.}
7. НЕ ПРИНИМАТЬ СВОИ ОШИБКИ.
Подпадает ли он под одну из вышеперечисленных категорий или под какую-либо другую, пожалуй, самое худшее, что мы можем сделать, — это не признавать свои ошибки.
В подростковом возрасте наши дети понимают , что мы тоже несовершенные люди (облом!), и мы не обманываем их, когда слишком горды, чтобы признать, что были неправы. Они потеряют к нам уважение и начнут считать нас лицемерами.
Когда вы понимаете, что были неправы, лучшее, что вы можете сделать – это смиренно подойти к своему подростку и сказать об этом. Попросите прощения и попросите начать новую жизнь. Хотя они, возможно, не так быстро прощают, как в молодые годы, большинство подростков действительно хотят хороших отношений со своими родителями и прощают многие ошибки, чтобы иметь их. Дайте им немного времени и будьте искренними в том, как вы работаете над тем, чтобы стать лучшими родителями.
Действительно возможно поддерживать хорошие отношения с подростками, , даже когда они становятся независимыми. Продолжайте упорствовать, и это окупится на всю оставшуюся жизнь!
Если у вас есть что добавить или вы хотите поделиться, какая из 7 вышеперечисленных ловушек наиболее близка вам, я буду рада услышать от вас в комментариях.