Как помочь взрослой дочери выйти из депрессии: Дочь в депрессии, не знаю как помочь

Содержание

Дочь в депрессии, не знаю как помочь

Дочь в депрессии, не …

39 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

А Вы сидите тами ждете у моря погоды????

Хорошая мать давно бы уже приехала к своему ребенку, нацеловала, наобнимала, выслушала, приласкала и успокоила, к психологу сводила, а Вы только деньгами отплачиваетесь. Вот уж не дай Бог никому такой равнодушной матери!

#8

Гость

Она Вам русским языком говорит — МАМА, МНЕ ПЛОХО!

А Вы сидите тами ждете у моря погоды????

Хорошая мать давно бы уже приехала к своему ребенку, нацеловала, наобнимала, выслушала, приласкала и успокоила, к психологу сводила, а Вы только деньгами отплачиваетесь. Вот уж не дай Бог никому такой равнодушной матери!

Маманя, вы *** моральная!

#9

#10

#11

#12

11 августа 2012, 09:51

#13

автор

Спасибо за ответы. Но я не «отмазываюсь» от дочери деньгами, у нас теплые отношения, несчастной любви быть не может, она откровенна со мной в таких вопросах. Говорит никто не нравится / не хочу ни с кем быть/ мне это не надо и тд. Я приезжала к ней 2 раза за год, сначала она дня два плачет, обнимает меня, говорит что скучает, потом я пытаюсь её вытащит из ситуации в которой она оказалась, вроде легче, уезжаю и через неделю опять все по-новой. Я не могу с ней жить, у меня работа, нам нужно оплачивать её учебу, мы стараемся. Но смотреть на это все со стороны тоже не могу.

#14

#15

Еspoir…

А почему она не приехала домой на каникулы?

#16

#17

20 сентября 2012, 23:23

#18

#19

#20

#21

Гость

Она Вам русским языком говорит — МАМА, МНЕ ПЛОХО!А Вы сидите тами ждете у моря погоды????Хорошая мать давно бы уже приехала к своему ребенку, нацеловала, наобнимала, выслушала, приласкала и успокоила, к психологу сводила, а Вы только деньгами отплачиваетесь.

Вот уж не дай Бог никому такой равнодушной матери!

#22

виктоия

Эксперты Woman.ru

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    48 ответов

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    151 ответ

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    113 ответов

  • Галина Федулова

    Психолог

    13 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    93 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    235 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    245 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    359 ответов

  • Звонова Анна Борисовна

    Акушерка

    5 ответов

  • Ирина Костоглодова

    Семейный психолог

    13 ответов

#23

#24

Да, и еще мне внушили, что спасенье утопающих — дело рук самих утопающих, и что по головке никто гладить не будет — наоборот, жизнь будет наотмашь бить, и надо наращивать в себе бронежилет и толстокожесть. Я с этой точки зрения и стала смотреть на мир: стала учиться и работать как вол, ходить по головам, распихивать локтями — и преуспела.

Правда, замуж больше не выходила (с бывшим развелась) и детей не было — я их ненавижу до усрачки. нсли бы родила, что конечно я бы их била-колотила. Но если раньше родокам всё сходило с рук, то теперь ювенака, говорят, есть.

А вообще, иной раз нытику не поглаживаний надо, а плетку хорошую! Сразу «приводит в чувства», как мои родоки говаривали. Я аналогично всех мальчишек била-колотила — ох и боялся меня весь двор!

#25

автор

Здравствуйте. Моей дочери 20 лет, она ничего не хочет, к ней тянуться девчонки, её подружки, парни тоже бегают, а ей ничего не надо. общаться она ни с кем не хочет, учиться не хочет (она на 4 курсе), целыми днями сидит дома, может неделю не выходить. Мы с мужем её поддерживаем (живем мы с ней в разных городах) , нужны деньги-бери, а она » нет, мне не надо, спасибо.

У меня все хорошо, не переживайте». А бывает позвоню, мы с ней болтаем, болтаем а она как начнет рыдать «мама, мне так плохо», а в чем причина не говорит, говорит сама не знаю, не могу понять, ничего не хочу, все неинтересно. Вот что мне делать? Это продолжается уже год, сердце кровью обливается.

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 568 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 204 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    796 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 038 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    209 ответов

#27

#28

#29

#30

#31

автор

Спасибо за ответы. Но я не «отмазываюсь» от дочери деньгами, у нас теплые отношения, несчастной любви быть не может, она откровенна со мной в таких вопросах. Говорит никто не нравится / не хочу ни с кем быть/ мне это не надо и тд. Я приезжала к ней 2 раза за год, сначала она дня два плачет, обнимает меня, говорит что скучает, потом я пытаюсь её вытащит из ситуации в которой она оказалась, вроде легче, уезжаю и через неделю опять все по-новой. Я не могу с ней жить, у меня работа, нам нужно оплачивать её учебу, мы стараемся. Но смотреть на это все со стороны тоже не могу.

#32

#33

Гость

У меня, такая ситуация,моей дочери 20 лет, учится хорошо, но нет мальчика и подруг, все время одна, плачет и ни чего не говорит мне, как ей помочь?

#34

Гость

У меня, такая ситуация,моей дочери 20 лет, учится хорошо, но нет мальчика и подруг, все время одна, плачет и ни чего не говорит мне, как ей помочь?

#35

Альбина

Прошел уже год с момента обсуждения этой темы Милые мамы у кого эта проблема, скажите изменилось ли что-то. У меня все тоже самое дочка во Франции в подобном состоянии, в институт ходить перестала, ко всему равнодушна. летом я там была, попутешествовали.,оживилась немного. Сейчас все опять вернулось. Зовем домой, бросить там все учиться или работать дома. говорит, здесь ей нечего делать. причем у нее там активные подружки. Не знаю что делать, умница владеет 5 языками, бакалавр в лингвистике, хотела работать, сразу не получилось устроиться на подохящее место. В себя совсем не верит…

#36

гость

поезжайте к ней. она еще маленькая. наделает глупостей. поживите с ней, ждите из института, готовьте покушать. она придет в себя.

Новые темы

  • Задержка.Беременности нет

    2 ответа

  • Тревожность о

    2 ответа

  • Бросил парень-близнецы

    7 ответов

  • Проблемочки. Второй брак

    8 ответов

  • Муж ударил в ответ

    90 ответов

#37

автор

Спасибо за ответы. Но я не «отмазываюсь» от дочери деньгами, у нас теплые отношения, несчастной любви быть не может, она откровенна со мной в таких вопросах. Говорит никто не нравится / не хочу ни с кем быть/ мне это не надо и тд. Я приезжала к ней 2 раза за год, сначала она дня два плачет, обнимает меня, говорит что скучает, потом я пытаюсь её вытащит из ситуации в которой она оказалась, вроде легче, уезжаю и через неделю опять все по-новой. Я не могу с ней жить, у меня работа, нам нужно оплачивать её учебу, мы стараемся. Но смотреть на это все со стороны тоже не могу.

#39

Новые темы за неделю:

  • Просто выговорится

    4 ответа

  • Дневной сон

    Нет ответов

  • Как пережить 6 дней без ребенка

    75 ответов

  • Как отучить от пеленания в 8 мес?

    2 ответа

  • Не люблю своего ребенка

    14 ответов

  • Ребенку 1.

    7 с рождения спит беспокойно!Зубы ?!

    15 ответов

  • Ребёнок 1,4 года психует, что делать?

    9 ответов

  • 3 месяца грудничку

    5 ответов

  • Копрограмма ребенка

    2 ответа

  • Отношение детей и мам

    18 ответов

Популярные темы за неделю:

  • Как пережить 6 дней без ребенка

    75 ответов

  • Отношение детей и мам

    18 ответов

  • Ребенку 1.7 с рождения спит беспокойно!Зубы ?!

    15 ответов

  • Не люблю своего ребенка

    14 ответов

  • Ребёнок 1,4 года психует, что делать?

    9 ответов

  • 3 месяца грудничку

    5 ответов

  • Просто выговорится

    4 ответа

  • Как отучить от пеленания в 8 мес?

    2 ответа

  • Копрограмма ребенка

    2 ответа

  • Дневной сон

    Нет ответов

Следующая тема

  • у МОЕГО ребенка первое слово «баба», нормально?

    36 ответов

Предыдущая тема

  • ЗАГС исковеркал имя ребенку

    82 ответа

Депрессия у дочери (ей 17)

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Вика

R@csanna,перепады в этом возрасте — это нормально. У моей дочери нет перепадов,а постоянно пониженный эмоциональный фон,который переодически скатывается вообще на состояния,которые меня пугают.Ну представьте — лежит по 3 дня на кровати,встает только в туалет.Не ест вообще.Отвернется к стенке и все.Один раз зашла к ней ночью,часа в 2 — так и лежит на кровати,в одежде,с плеером,смотрит в потолок.Я уже боюсь за нее.

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    48 ответов

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    151 ответ

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    113 ответов

  • Галина Федулова

    Психолог

    13 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    93 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    235 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    245 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    359 ответов

  • Звонова Анна Борисовна

    Акушерка

    5 ответов

  • Ирина Костоглодова

    Семейный психолог

    13 ответов

#23

#24

#25

#26

Фиолетовая,спрашивала,она ничего внятного не отвечает,говорит,:»разрядка»,»настроения не было» и все в таком же духе,отмазки. И спрашивала чем помочь,она только злиться начинает,говорит,что с ней все в порядке.

Я не думаю,что это наркотики,потому что я как-никак наблюдаю ее в таком состоянии,пытаюсь говорить с ней — она абсолютно адекватно отвечает на вопросы,никаких химических запахов,расширенных или суженных зрачков,связная речь (если не совсем в плохом состоянии,где только «да» и «нет»).Из квартиры не пропадают вещи,хорошо учится.Это началось 2 года назад,если были бы замешаны наркотики,то уже бы проявились все симптомы.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 568 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 204 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    796 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 038 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    209 ответов

#27

#28

24,суицид — это очень серьезный шаг,нужно обладать определенной смелостью,чтобы решиться на такое. Дочь довольно труслива в этом плане,но,конечно,вы правы,опасность есть.

23,да,друзей у нее нет с самого детства (класса со 2-3),всегда особняком держалась (мне еще учителя говорили).

25,ну не все,как видите.

#29

#30

Вика

21,не знаю,может виртуальный и есть,но девочки обычно к этому возрасту настоящим обзаводятся. Фиолетовая,спрашивала,она ничего внятного не отвечает,говорит,:»разрядка»,»настроения не было» и все в таком же духе,отмазки.И спрашивала чем помочь,она только злиться начинает,говорит,что с ней все в порядке. Я не думаю,что это наркотики,потому что я как-никак наблюдаю ее в таком состоянии,пытаюсь говорить с ней — она абсолютно адекватно отвечает на вопросы,никаких химических запахов,расширенных или суженных зрачков,связная речь (если не совсем в плохом состоянии,где только «да» и «нет»). Из квартиры не пропадают вещи,хорошо учится.Это началось 2 года назад,если были бы замешаны наркотики,то уже бы проявились все симптомы.

#31

Но от лица 16-летней девушки могу сказать: отсутствие доверительных отношений между матерью и дочерью очень сказываются на психике ребенка и ее восприятии мира. Возможно, она ВООБЩЕ не расскажет вам о том, что у нее в душе, раз уж вы почти не уделяете ей время).

Просто зайдите к ней как-нибудь и поговорите на отвлеченные темы. Послушайте ее ответы, соглашайтесь! И не НАДО, ну мамы, в самом деле, НЕ НАДО, «замаскированных» вопросов типа: с кем ты дружишь, что вы курите, что пьете, кто это такой? Ну вы сами себя отдалите от дочери!!!

#32

мне кажется, надо разговаривать с ней по душам и попросить, чтобы рассказала. дайте ей понять, что вы ее при любом раскладе пожалеете и ругать не будете. постарайтесь, чтобы она вам открылась. по-моему, ненормальное у нее поведение. все очень очень плохо..

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Бросил парень-близнецы

    7 ответов

  • Врастание волос с подросткового возраста

    3 ответа

  • Разница в возрасте

    5 ответов

  • Сестра мужа спит с нами. Что скажете?

    18 ответов

  • Я полный неудачник по жизни

    8 ответов

#37

Побольше с ней общайтесь,советуйтесь по любым мелочам,ходите куда-нибудь вдвоём. Мне кажется она раскроется,если на неё,как тут уже писали ,не наседать с прямыми вопросами. И счтарайтесь сами быть всегда в хорошем настроении,юмор подключайте. И к психотерапевту,сами. Потом решите насчёт дочки.

#38

#39

Когда-то маму лечили, но тогда лекарства и методики были так себе (лет 30 назад), в общем все вернулось на круги своя. Да и мама не особо хотела вылечиться и что-то изменить — а как же, потеряет привилегированное положение в семье. Поэтому отбрыкивалась от всех предложений психологов, психотерапевтов.

Жизнь моей подруги сейчас неописуема. Она живет рядом с пожилой (чуть за 70), но весьма не хилой и вполне здравомыслящей женщиной — которая при этом непрерывно мучает дочь, тянет, сосет из нее энергию. Подруга много работает, чтобы обоих обеспечить и лекарства матери купить, приходит поздно. С трудом уговорила мать, чтобы та хотя бы посуду по вечерам мыла. Все остальное время мать может пролежать на диване в своей комнате, разглядывая потолок. Раньше хотя бы музыку с плейером слушала, теперь она ее уже не привлекает. При этом она физически достаточно здорова, мозги соображают вполне на уровне. То есть никакого маразма и в помине нет (слава богу).

#40

хорошенький смышленый правнук (дети дочери) для нее тоже ничто. Этакая тень человека, вещь в себе, которую в обычной жизни должен кто-то обслуживать и почти непрерывно окружать вниманием и заботой, хотя она сама отнюдь не инвалид. Ощущение от нее — как от трупа. Холодная, равнодушная, какой-то смертью от нее веет уже давно.

Результат: муж (отец моей подруги) не выдержал жизни в постоянном напряжении рядом с человеком, который «не хочет жить», и умер. Подруге пришлось маму перевезти к себе (она «неспособна жить одна и нуждается в уходе»). Очень быстро у подруги резко ухудшилось здоровье, пошли опухоли, у нее тоже начинается очевидное истощение, депрессняк на этой почве. Я не узнаю сильную и веселую женщину, которая за пару лет превратилась почти в старуху. Даже энергичная, игривая красавица-кошка, которая жила у подруги — заработала какую-то быстроразвивающуюся опухоль и умерла. Я прихожу в гости к подруге — а там обстановочка… так и веет какой-то нежитью, смертью. И мама, как привидение бредущая в туалет и брезгливо убирающая всех со своего пути, при этом даже не видя и не глядя на того, кого она отталкивает.

Подруга вздыхает — ладно, я-то уже немолодая, если что… а вот мама, похоже, проживет еще долго и «достанется» уже дочери с внуком… что с ними будет — неизвестно.

Никаких больше психиатрических диагнозов у мамы нет, кроме по сути депрессии — и крайнего эгоизма, который нашел замечательную «почву» для развития в диагнозе депрессии.

#41

Вот если бы дочери Автора показать подобных людей, как мама моей подруги. .. и дать побыть с ними рядом, почувствовать их… например найти хорошего психолога/психиатра/психотерапевта и договориться, чтобы показал дочери Автора пару «серьезных» пациентов. Чтобы дочь увидела, ВО ЧТО она рискует превратиться, если _позволит_себе_ слишком долго находиться в таком состоянии и не пойдет за помощью к матери, врачу и т.п.

Даже если у девушки нет хорошего душевного контакта с матерью (Автором) — все равно, ей хорошо бы осознать свою проблему и захотеть ее решать. Как бы ни была «хороша/плоха/виновата» мама — все равно, нежелание видеть и решать проблему — это действия и решения ДОЧЕРИ, а не МАТЕРИ. Автор может только косвенно повлиять, что-то показать/подсказать.

#42

Вы же сами на свой вопрос ответили! Возможно, в этом и причина.

#43

#44

А по теме доверия. Недавно в каком-то фильме слышала фразу «ей нужен сейчас человек, который не имеет над ней контроля и которому она доверяет». Ищите в своем окружении такого.

#45

#46

#47

#48

И я уверена, что Ваша мама зарабатывала отнюдь не на лишний бриллиант, а на достаточно обычные вещи. Просто время сейчас такое: чтобы обычному человеку купить хотя бы стул и стол в дом, нужно пахать чуть не месяц. Несчастная пластиковая полочка или зимние сапоги, пальто — стОят по сути бешеные деньги, даже если они простые. Человек среднего возраста часто зажат в тиски: профессию сменить очень трудно, на «неответственной» работе с 9 до 6 особо не заработаешь (детей не поднимешь и не выучишь), а на ответственной и денежной — пашешь с утра до ночи, да еще под угрозой увольнений и сокращений по возрасту.

#49

Кстати, а почему «виновата» только мать? Где отец, который мог хотя бы алиментами обеспечить своего ребенка так, чтобы матери не пришлось пахать как лошадь, зарабатывая на жизнь, и можно было больше времени проводить с ребенком? Где его поддержка и участие? почему на него не сыплются обвинения?

Ну и последнее: депрессующие — страшные эгоисты. Особо продвинутые в депрессии — самые безнадежные. Вы, Holly, вместо того, чтобы самой что-то придумывать и бороться за себя, приняв ситуацию как есть — предпочитаете вешать собак на свою мать. Опять же, почему не на отца? не на бабушку? не на тетю в третьем колене? Вся причина — Вам САМОЙ не хочется ничего делать. Хочется, чтобы кто-то на блюдечке принес хорошее здоровье и самочувствие. Кто? а вон мама поблизости бегает, давай ее обвиним, чтобы она все время чувствовала вину, ужом вертелась? а ведь Вам уже не 17 лет, можно бы и на «самообслуживание» перейти, и врачей найти, и деньги на психологов, и физкультурой позаниматься (найти «свою» физкультуру) — очень помогает!

Кстати, лежать и в потолок смотреть — нормальное занятие, если оно не затягивается надолго. Я могу так дня 3 проваляться, если устала, а в особо запущенных случаях — и неделю, и две. Могу о чем-то вспомнить, плакать, переживать. Правда не забываю зарядку делать, хотя бы элементарную, хоть раз в день. Потом опять все нормально.

#50

Как я могу помочь моему взрослому ребенку с депрессией?

  • Главная >
  • Блог GoodTherapy >
  • Как я могу помочь моему взрослому ребенку с депрессией?

Уважаемый GoodTherapy.org,

Моя взрослая дочь невероятно одарена (IQ у нее около 130), но у нее довольно серьезная депрессия. Спит весь день, забывает поесть. Ей потребовалось еще два года, чтобы закончить колледж, потому что она постоянно сдавала задания с опозданием. Как только она получила диплом инженера, все думали, что она легко найдет работу, но она провалила все свои собеседования. В итоге она устроилась работать официанткой.

Она проходит терапию уже год, и ее более серьезные симптомы улучшились. Моя дочь говорит, что хочет бросить работу и поступить в аспирантуру. Однако она продолжает откладывать заявки и срывать сроки. Когда я пытаюсь спросить о ее успехах, она замолкает и отгораживает меня.

Я знаю, что она уже взрослая. Я не могу сделать все для нее. Но мне бы очень не хотелось, чтобы депрессия моей дочери саботировала ее карьеру. Все, что ей нужно, это небольшая поддержка в ее состоянии.

Должен ли я играть более активную роль в воспитании моего ребенка? Или промедление моей дочери является признаком того, что она на самом деле не готова к поступлению в аспирантуру? Я хочу, чтобы она полностью раскрыла свой потенциал, но я не хочу толкать ее в ситуацию, с которой она не может справиться. — Еще не пустое гнездо

Задайте свой вопрос терапевту

Дорогой не пустое гнездо,

Может быть так тяжело смотреть, как кто-то, кого ты любишь, борется. Это может быть еще тяжелее, когда вы чувствуете себя таким беспомощным. Ваша дочь взрослая, проходит терапию и должна отвечать за свое будущее. Ваше желание помочь ей исходит из любви, но, к сожалению, это не та помощь, в которой она нуждается.

Часто, когда мы пытаемся помочь нашим детям, облегчая им путь или заботясь о них, мы непреднамеренно сигнализируем, что не уверены в их способности управлять вещами. Это может усилить их неуверенность в себе и усилить чувство беспомощности и неэффективности. Наши дети чаще нуждаются в том, чтобы услышать и увидеть от нас, что мы верим, что они могут управлять своей жизнью, и что мы доступны для поддержки, если они этого хотят. Затем мы должны сделать шаг назад, дать им упасть и снова подняться. Наблюдать за этим может быть мучительно, и, конечно же, мы можем вмешаться, когда они находятся в серьезной или угрожающей жизни опасности. Однако неспособность реализовать потенциал не соответствует этому стандарту.

Если она будет владеть своим выбором и результатами этого выбора, хорошими или плохими, она войдет во взрослую жизнь на лучших условиях.

Для детей также не является чем-то необычным, даже когда они вступают во взрослую жизнь, чтобы противостоять ожиданиям, которые, по их мнению, возлагают на них другие (особенно родители). Если ваша дочь считает, что вы больше заинтересованы в ее поступлении в аспирантуру, чем она, она может потерять часть собственной мотивации. В конце концов, ей придется решить, чего она хочет и насколько сильно она хочет этого добиваться. Если она будет владеть своим выбором и результатами этого выбора, хорошими или плохими, она войдет во взрослую жизнь в лучшем положении. Может быть, аспирантура — правильный выбор для нее сейчас, а может и нет. В любом случае, она должна выбрать, как прожить свою жизнь и проложить свой собственный путь.

Если вам интересно, как лучше всего поддержать вашу дочь, не могли бы вы попросить о встрече с ней и ее терапевтом? Ее терапевт может предложить идеи о том, как эффективно общаться с вашей дочерью, и предложить ей любящую поддержку таким образом, чтобы укрепить ее чувство самоэффективности. Если нет, возможно, вы могли бы найти психотерапевта, с которым можно было бы поделиться своими страхами и опасениями и найти способ справиться с беспокойством, которое вы испытываете от имени вашей дочери.

Удачи,

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC, является лицензированным психотерапевтом и бывшим педагогом, специализирующимся на работе с семьями в переходный период (часто из-за раздельного проживания или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах отношений, воспитания детей, депрессии, беспокойства, горя / потеря/тяжелая утрата и управление серьезными жизненными изменениями. Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах, и когнитивно-поведенческую терапию.

Оставить комментарий

Как поддержать взрослых детей, борющихся с психическим здоровьем

Реклама

Продолжить чтение основной истории

Совет эксперта о том, как мягко предложить помощь и сострадание.

Credit…Andrea D’Aquino

By Julie Halpert

Кэти Брейдин из Колорадо-Спрингс, штат Колорадо, начала беспокоиться о своем 20-летнем сыне Райане, когда он вернулся домой на рождественские каникулы 2020 года. Она сказала, что у него было «серое поведение» и «казалось, что он движется в замедленном темпе».

Хотя г-н Брейдин был в кампусе на втором курсе колледжа, социальное дистанцирование и виртуальные занятия во время пандемии были сложными, особенно для него как специалиста по театральному искусству. Зима 2021 года «была еще более сложной и мучительной, чем осенний семестр 2020 года», — сказал он.

Его мать не думала, что он будет открыт для разговора с глазу на глаз, поэтому она оставила ему на подушке записку, написанную на бумаге с розовым сердечком. Она сказала, что не будет любопытствовать, но «готова выслушать в любое время, когда он захочет». Г-н Брейдин сказал, что он давно хотел получить консультацию, но то, что его мама подняла этот вопрос, заставило его почувствовать, что у него «большой палец вверх». Он начал терапию в начале 2021 года, и его мать сказала, что уже видит разницу; там «больше смеха и шуток, меньше сварливости».

Многие родители, такие как г-жа Брейдин, задолго до появления Covid-19 искали способы помочь молодым людям с проблемами психического здоровья. Но пандемия принесла более серьезные проблемы, еще больше обременив и без того уязвимых молодых людей.

Данные опроса домашних хозяйств Центра по контролю и профилактике заболеваний за период с 26 мая по 7 июня показывают, что 43,6% взрослых в возрасте от 18 до 29 лет испытывали симптомы тревожного или депрессивного расстройства в течение предыдущих семи дней. Национальный центр статистики здравоохранения сотрудничал с Бюро переписи населения по вопросам опроса, которые основаны на самоотчетах и ​​не являются клиническим диагнозом; данные взвешены, чтобы быть репрезентативными на национальном уровне.

Исследование «Стресс в Америке», проведенное Американской психологической ассоциацией в 2020 году, показало, что 34 процента людей в возрасте от 18 до 23 лет заявили, что их психическое здоровье ухудшилось по сравнению с периодом до пандемии, что выше, чем у любого другого поколения. Риса Гарон, лицензированный клинический социальный работник из Силвер-Спринг, штат Мэриленд, и исполнительный директор Национального центра устойчивости семьи, на своей практике убедилась, что пандемия заставила многих молодых людей потерять «ритм жизни», сказала она.

Еще до пандемии многие молодые люди боролись с крупной задолженностью по студенческим кредитам, общей экономической неопределенностью и нереалистичными ожиданиями успеха от социальных сетей, сказала г-жа Гарон. Потом Ковид-19хит с обязательной изоляцией, разрушающей дружеские и романтические отношения. Не всегда все идет так хорошо, как у г-жи Брейдин и ее сына. Г-жа Гарон сказала, что взрослые дети в ее практике часто отмахиваются от предложения родителей о том, что им нужна помощь.

Дэвид Палмитер, профессор Университета Мэривуд с частной практикой в ​​Кларкс-Саммит, штат Пенсильвания, и автор книги «Работающие родители, процветающие семьи: 10 стратегий, которые имеют значение», сказал, что если родитель попытается вмешаться, неправильно, это может «вбить клин в отношения с ребенком».

Но есть эффективные стратегии, которые могут, по крайней мере, открыть двери для молодых взрослых, получающих помощь, если родители видят признаки того, что их ребенок испытывает трудности.

Если дети не местные, по словам доктора Палмитер, родители могут договориться о еженедельном телефонном звонке или FaceTime и подождать, пока не установится связь, прежде чем поднимать тему получения помощи.

Г-жа Гарон сказала, что если родители опасаются, что молодой человек может быть склонен к суициду или может причинить вред другим, было бы уместно действовать немедленно и позвонить по номеру 9.-1-1.

Родителям следует избегать соблазна читать лекции, которые воспринимаются как критика и могут прервать общение, говорит доктор Палмитер. Вместо этого он предложил последовательность, которую назвал «боль, сочувствие, вопрос». Начните с вопросов, которые помогут родителям понять, как страдает молодой человек, например: «Как твое настроение в эти дни? Ты так много делаешь».

Следующий шаг, эмпатия, может способствовать более открытому обмену. Если ребенок жалуется, что начальник постоянно на него кричит, не вмешивайтесь и не пытайтесь решить проблему. Вместо этого скажите: «Ужасно идти на работу и на тебя кричат, когда ты работаешь так усердно, как сейчас. Мне жаль, что ты переживаешь это». Тогда родитель может поднять вопрос о получении поддержки.

Если это не приведет к тому, что ребенок станет более открытым для помощи, он сказал, не сопротивляйтесь. Вместо этого скажите: «Если вы когда-нибудь передумаете, я буду рад вместе с вами обдумать возможные решения».

Лаура Доллинджер из Бивера, штат Пенсильвания, попробовала этот подход. Она начала беспокоиться о психическом состоянии своей дочери Эмили после двух неприятных событий: разрыва с бойфрендом в ноябре 2018 года и потери одной из ее лучших подруг в автокатастрофе в феврале 2019 года. Отличница Эмили , сейчас 19, рассказала, что начала отталкивать «людей, много спала, прогуливала занятия и дружила с людьми, которые заполняли собственные пустоты нездоровыми вещами». Обеспокоенная своей дочерью, г-жа Доллинджер порекомендовала хорошего терапевта.

«Моя мама представила это без угрозы; Я знала, что она заботится обо мне и любит меня», — сказала Эмили Доллинджер. Она приняла рекомендацию и сказала, что ее консультант помог ей развить здоровые навыки преодоления трудностей, которые она использовала при недавнем расставании. Терапия изменила «день и ночь», — сказала Лаура Доллинджер.

Миран Коулман, клинический менеджер Национальной ассоциации социальных работников с частной практикой в ​​Вашингтоне, округ Колумбия, согласна с тем, что нормализация ситуации имеет ключевое значение; скажите ребенку, что многие люди борются со своим психическим здоровьем и что часто бывает полезно поговорить с кем-нибудь о том, что они чувствуют. «Пусть они знают, что вы будете с ними на каждом шагу» и поможете им стать лучше, сказала она.

Г-жа Гарон призывает своих молодых взрослых пациентов подходить к лечению психического здоровья так же, как к физическому заболеванию. Сообщение о том, что проблемы психического здоровья также поддаются лечению, дает «чувство надежды».

Если молодой взрослый хочет обратиться за лечением, но не может себе это позволить, г-жа Гарон сказала, что родители, которые могут позволить себе помощь, должны предлагать оплату с осторожностью. Г-жа Гарон предлагает сказать что-то вроде: «Мы хотим помочь. Мы знаем, что оплата может быть проблемой. Мы не хотим, чтобы это было препятствием». Она сказала, что также важно уважать выбор лечения и лекарств молодыми людьми.

Доктор Пальмитер сказал, что в большинстве случаев с молодыми людьми «родителям следует понять, что в конечном итоге они могут иметь ограниченный контроль».

Келли Керлин из Гринвуда, Миннесота, пришла к пониманию этого. Когда ее дочь Хейли, которой сейчас 25 лет, начала значительно терять вес в 2015 году, она почувствовала, что это дает ей возможность контролировать свою жизнь. «У меня были оскорбительные отношения, поэтому я чувствовала, что еда и мое тело были двумя вещами, которые я могла контролировать, когда все остальное казалось хаотичным и подавляющим», — сказала Хейли Керлин.

Когда ее мать поняла, что это расстройство пищевого поведения, и предложила ей пройти лечение, младшая мисс Керлин сначала отказалась. Год спустя, когда она была настолько истощена, что не могла выполнять свои обязанности в ресторане, она зарегистрировалась в центре лечения расстройств пищевого поведения по месту жительства. Ее мать вспоминала, как она говорила: «Я слишком худая. Мне не нравится, как я выгляжу, и я не хочу умирать».

Хотя она не сразу последовала совету своей матери, Хейли Керлин сказала, что, когда она обратилась за лечением, «я чувствую, что мамина поддержка помогла ей».

Обращение за лечением — это огромный шаг, сказала она, поэтому родители должны продолжать поощрять, проявлять уважение и «давать молодым людям пространство, чтобы они могли проработать свой опыт на своих условиях». Хейли Керлин также предлагает родителям подумать о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту для себя, чтобы помочь справиться с этими сложными ситуациями.

Г-жа Керлин завершила лечение чуть более трех лет назад и сказала, что у нее все хорошо, и осенью она начнет программу для получения степени магистра образования.

Несмотря на то, что обращаться за помощью в молодом возрасте может быть страшно, она сказала, что важно не бояться обращаться к друзьям или членам семьи, чтобы не пройти через это в одиночку. «Психические заболевания, как правило, процветают втайне», — сказала она. Так что если вы скажете кому-то, что «можете снять огромный груз с ваших плеч». Хотя сначала она боялась обращаться за помощью, «это оказалось одним из лучших решений, которые я когда-либо принимал».


Служба охраны психического здоровья:

Национальная линия спасения от самоубийств, 1-800-273-8255 (TALK) обеспечивает бесплатную круглосуточную поддержку и помощь в кризисных ситуациях для тех, кто находится в бедственном положении.

Кризисная текстовая строка: Текст 741741, чтобы поговорить с кризисным консультантом, работающим круглосуточно и без выходных

Группы поддержки семьи NAMI — это группы поддержки под руководством сверстников для любого взрослого человека, у которого есть близкий человек, у которого возникли симптомы психического расстройства.