Как помириться с любимой женщиной: Как помириться с девушкой и попросить прощение

Содержание

Как помириться с любимой девушкой, женщиной, женой

Ссоры – это неотъемлемая часть отношений, но как помириться с любимой девушкой, женщиной, женой, после расставания, ссоры, измены, если она виновата или вы, знают далеко не все парни и мужчины. Хотя есть нужные советы и информация, которую нужно просто применять на практике. Некоторые вообще не хотят мириться первыми, хотя если вы были не правы, то лучше как можно быстрее сделать первых шаг к Миру.

В статье вы узнаете, как помириться с любимой девушкой, женщиной, женой, после расставания, ссоры, измены, если она виновата или вы. Главное применяйте все советы психологов на практике, чтобы получить нужный результат, никогда не опускайте руки и не сдавайтесь, так как жизнь не любит слабых парней и мужчин.

Как помириться с девушкой после расставания

Чтобы помириться с девушкой после расставания, подумайте, хотите ли вы сами мириться с ней, так как если человек сильно хочет восстановить отношения, он будет делать все что угодно, лишь бы помириться с девушкой. Главное не падайте духом и не сдавайтесь.

Чтобы помириться с девушкой после расставания, выясните причину ссоры и расставания, это позволит устранить все причины расставания и вернуть девушку. Никогда не унижайтесь и не привязывайтесь к девушке, тогда у нее появиться желание вернуться и простить вас, даже если вы были неправы. Никогда не бойтесь признавать ошибки. Узнайте: почему парни боятся красивых девушек.

Как помириться с девушкой, если она виновата

Чтобы помириться с девушкой, если она виновата, нужно просто подождать, когда ненависть и злоба покинет ее сердце и она начнет думать позитивно. Если у нее остались чувства к вам, то она обязательно сама попытается помириться с вами, тем более, если виновата она, а не вы. Если же вы просто считаете, что она виновата, а она думает, что виноваты вы, то ждать не имеет смысла, нужно действовать и сделать первых шаг.

Чтобы помириться с девушкой, если она виновата, просто пообщайтесь с ней через некоторое время после ссоры. Часто девушки возвращаются сами через некоторое время, а некоторым нужна просто моральная поддержка, для снятия стресса. Поэтому просто любите свою девушку и делайте все, чтобы помириться, не унижая себя и своих достоинств и силы.

Как помириться с девушкой после ссоры

Чтобы помириться с девушкой после ссоры, нужно просто подождать некоторое время, чтобы ненависть и негативные эмоции покинули вас и ее. После чего просто обдумайте причину ссоры, неважно кто был виноват. В 85% случаях все ссоры бессмысленны и имеют детский характер, но их не избежать, особенно в семейной жизни.

Поэтому чтобы помириться с девушкой после ссоры, признайтесь, что вы были неправы, что ссора действительно была бессмысленна и она, никак не повлияла на то, что вы любите свою девушку. Только сильные чувства и любовь, позволяют быть вместе. Если бы у вас не было чувств между вами и девушкой, то уже после первой ссоры вы бы расстались, даже если не было особых причин ссориться и расставаться из-за этого.

Как помириться с девушкой после измены

Чтобы помириться с девушкой после измены, нужно понять хотите ли вы простить девушке ее измену, если же изменили вы, тогда нужно показать девушке что вы любите только ее, признать ошибку и предложить начать все сначала. Не все парни прощают своим девушкам измену, но если вы верите и любите девушку, то можно дать ей один шанс исправиться.

Чтобы помириться с девушкой после измены нужно осознать причину измены. Если изменила она, подумайте, почему ей было плохо с вами, почему вы ее не удовлетворяли в достаточной мере, чтобы она не искала никого на стороне.

Если изменили вы, значит ваша девушка, недостаточно вас удовлетворяла. Поверьте, если вы будете полностью подходить друг другу по характеру и будете удовлетворять полностью другу друга, то у вас даже не появиться желания изменять друг другу. Узнайте: что написать девушке на ночь.

Как помириться с любимой девушкой, женщиной, женой

Чтобы помириться с любимой девушкой, женщиной, женой, нужно просто понять, что во всех ссорах и других проблемах, виноваты обе стороны. Если бы одна сторона не поддерживала бы конфликт, то ссоры бы не произошло. Это не говорит, что нужно постоянно соглашаться с женским полом и делать все, что они говорят. Нужно иметь собственную точку мнения, но не унижать этим друг друга.

Чтобы помириться с любимой девушкой, женщиной, женой, вам просто нужно изучить источник ссор и устранить его. Просто перестаньте поддерживать конфликт, будьте мудрее и обращайтесь не к словам, а к фактам и реальным доказательствам. Все люди любят спорить, даже если не уверенны в своей правоте. Поэтому не тратьте силы и нервы на поддержание конфликта и его не будет.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh

—olog.ru

Читайте также:

Как научиться целоваться

Французский поцелуй

Как познакомиться с девушкой

Как влюбить в себя девушку

Как вернуть девушку

Как стать богатым

Как забыть парня

Как повысить самооценку

Как соблазнить девушку

О чем говорить с девушкой

«Как помириться с любимой женщиной?» — Яндекс Кью

Психология и отношения

О сообществе

Психология и отношения

Секрет мирных отношений

«То, что мы ожидаем, редко происходит, обычно происходит то, чего мы меньше всего ожидали».
Бенджамин Дизраэли, британский писатель и государственный деятель

Было время, когда мне было очень легко разочароваться в других людях. Я не могу сказать вам, сколько раз я злился или разочаровывался, когда кто-то не делал то, что я хотел, или то, что они договорились сделать. В таких ситуациях меня иногда переполняли сильные, неприятные чувства. Кроме того, как вы можете себе представить, эта склонность создавала трения в моих дружеских и других отношениях, поскольку я даже жаловался этим невольным преступникам, что они не должны были делать то, что они сделали. Один ли я создаю разногласия, не принимая людей такими, какие они есть?

В последний раз, когда я был разочарован чьим-то поведением, мой друг решил пойти со мной на концерт, который я очень хотел увидеть. За несколько дней до мероприятия она отменила его. Конечно, я мог бы принять это спокойно, сплотиться и найти кого-то другого, кто взял бы ее билет, что я в конце концов и сделал. Но в тот момент, когда она отменила, я был охвачен чувством утраты – и очень раздраженным. Ее поведение не соответствовало моим ожиданиям. Что отличало этот раз, так это то, что, к счастью, лампочка погасла.

Ожидания не реальны

Во-первых, я осознал, что был именно в этом месте, чувствовал именно то, что чувствовал, бессчетное количество раз. Я знал, что отдать свое счастье в руки того, что я не мог контролировать, — чьего-то поведения — это ловушка. Я определенно был мотивирован изучить свой собственный процесс в попытке найти выход. В освободительный момент озарения я увидел, как я создал всю проблему в своем мышлении. В основе проблемы лежало мое ожидание, что моя подруга сделает то, что обещала. Я бессознательно превратил эту мысль в реальность: раз она сказала, что пойдет, значит, так и должно было случиться. Я понял, что мои ожидания относительно ее поведения не имели ничего общего с тем, что она на самом деле сделала. Люди делают то, что делают; они не делают того, чего не делают. И они определенно не всегда делают то, о чем говорят. Я увидел, что применение ожиданий к человеку или ситуации на самом деле является рецептом страдания.

Я провел исследование природы ожиданий . Словарь определяет ожидание как «акт рассмотрения вероятности того, что что-то произойдет» и «предвосхищение наступления или наступления». Ожидание — это, по сути, представление о будущем, теоретическая псевдореальность, созданная мыслями в уме. Это мысль, которая, если ее принять за реальную и истинную, приводит нас к предположению, что данное событие произойдет. Когда видишь, что это такое на самом деле, это просто мысль, которая не имеет ничего общего с тем, что может или не может произойти. Я могу ожидать, что моя подруга посетит концерт, но это ожидание не имеет отношения к тому, что она на самом деле делает. А уверенность в том, что она «должна» пойти на концерт, когда она решает не ходить, только настраивает меня на неприятную эмоциональную реакцию.

Когда я применил это понимание к моей стойкой склонности ожидать, что что-то произойдет, за которым следует разочарование, вся закономерность распалась. Я видел, как я создавал эту проблему снова и снова. Я возлагал на поведение людей ожидания, которые считал правдой, а затем приходил в ярость, когда они не подчинялись. Столько лет стресса для меня и дисгармонии в моих отношениях. Я чувствовал печаль и раскаяние, а также освобождение и радость. Я позвонил своей подруге и поблагодарил ее за отмену наших планов, поделившись с ней своими мыслями. Мы рассмеялись и снова почувствовали нашу связь.

Трудности в отношениях

Я не думаю, что будет преувеличением сказать, что наши неудовлетворенные ожидания других являются основной причиной межличностных конфликтов. Найдите минутку, чтобы подумать о том, как это работает в вашей собственной жизни. Когда вы обдумаете каждую проблему, которая у вас есть с кем-то еще, независимо от того, насколько она важна или незначительна, вы, вероятно, заметите, что она основана на вашем убеждении в том, что этот человек должен или не должен говорить или делать. Вы можете попытаться убедить себя, что вы правы, что все, чего вы хотите, является лучшим или наиболее подходящим исходом. Но ваши убеждения о том, что правильно, не контролируют поведение других людей.

Существенный вопрос

Итак, перед нами дилемма: мы развиваем ожидания относительно чьего-то будущего поведения; затем, если ожидание не оправдывается, мы испытываем эмоциональную реакцию. Выход из этой дилеммы состоит в том, чтобы найти ответ на один из главных вопросов жизни: «Чего вы действительно хотите?» Хотите ли вы настроить себя на внутренний стресс и привнести борьбу в ваши отношения — или вы хотите почувствовать чувство внутренней — и межличностной — легкости и благополучия?

Для себя я выбираю последнее. С тех пор, как у меня загорелась лампочка, эта проблема больше никогда не беспокоила меня в какой-либо степени. Основное необходимое отношение — это желание узнать правду, несмотря ни на что, в сочетании с готовностью обращать внимание на свой собственный мыслительный процесс. Вначале я ловил себя на том, что чувствую разочарование, а затем прослеживал назад, чтобы обнаружить ожидание, которое я бессознательно сформулировал. Он всегда был там — корень проблемы. Я соединился с тем, чего действительно хочу: позволить моменту быть таким, какой он есть, не вмешиваясь, не пытаться контролировать неконтролируемое. Действительно ли я хочу, чтобы люди делали то, чего я от них ожидаю? Вообще-то, нет. Чего я действительно хочу, так это чтобы каждый человек действовал в соответствии со своей собственной истиной, а не в соответствии с моими ожиданиями. Я хочу принимать людей как . Тогда я обязан рассмотреть любую реакцию, которую я мог бы иметь на их поведение. Это аргументированное исследование привело меня к тому, чтобы добровольно и радостно отказаться от своих ожиданий. Я стал открытым и скромным. Здесь есть место и свобода для всего, что происходит, что приносит неожиданные удовольствия. Наличие ожиданий кажется застрявшим и ограниченным, в то время как свобода от них кажется, ну, в общем, свободной.

Как освободиться от ожиданий

Если вы чувствуете вдохновение отказаться от ожиданий других и внести свой вклад в привнесение гармонии в ваши отношения, вот несколько рекомендаций. Первый шаг — осознать ожидания и их влияние на вас. Признаки того, что вы попались в ловушку такого образа мыслей о других, включают следующее:

Мысли о том, что кому-то следует или не следует что-то делать, иногда проявляются в виде интенсивного вихря умственной деятельности. Подсказки: он должен…, она должна была…, ему нужно…, ей лучше…, я надеюсь, что он…, я хочу, чтобы она…, я не хочу, чтобы он…
Сопутствующие эмоции, направленные на тех, кто не оправдал ваших ожиданий – гнев, досада, страх, разочарование, покинутость, ощущение себя жертвой.
Стресс, который может проявляться как физическое ощущение стеснения или напряжения.
Разлад в ваших отношениях.

Как только вы обнаружите ожидание и то, как оно влияет на вас:

Найдите в себе отношение открытости и любопытства. Вы уже знаете, что продолжать создавать свой старый шаблон больше нецелесообразно. Вы находитесь на пороге важного сдвига, собираетесь сделать что-то радикальное и необычное, то есть исследовать привычку, которая беспокоила вас, возможно, очень долгое время.

Задавайте себе эти вопросы по одному и ждите ответа. Позвольте приходящему ответу погрузиться в ваш разум, ваше тело и самую глубокую часть вашего существа.
– Чего я действительно хочу?
– Могу ли я контролировать чужое поведение?
– Верно ли это ожидание?
— Это ожидание служит мне и этим отношениям?
– Что, если я перестану пытаться контролировать ситуацию и позволю ей развиваться?
Продолжайте этот процесс каждый раз, когда поймаете себя на ожидании определенного результата.

Заметьте, я не советую вам отказываться от ожиданий. Я просто приглашаю вас осознать свои мысли и чувства и задать о них несколько вопросов. Это все, что нужно, чтобы снять напряжение с ваших ожиданий. По-настоящему подвергая их сомнению, вы подвергаете сомнению лежащие в их основе предположения, которые действовали в отношении них подпольно. Как только ваш процесс становится сознательным и вы ясно видите, как вера в эти мысли вызывает страдание, ваши ожидания действительно отпускают вас. Они больше не имеют смысла, и вы перестаете вкладывать в них свою мыслительную энергию.

Вы можете столкнуться с некоторым внутренним сопротивлением, исследуя свои ожидания, поскольку встречаетесь с привычкой, которая может быть глубоко укоренившейся. Вы можете обнаружить, что вырабатываете сильное обоснование для защиты своих ожиданий. Будьте нежны с собой, но не терпите поражения. Я могу обещать вам, что когда вы достаточно сыты по горло дисгармонией внутри себя и в своих отношениях, когда вы настойчиво и смиренно желаете исследовать свои собственные мысли, когда вы действительно хотите внутреннего спокойствия, вы увидите результаты.

Но будьте осторожны. Вы, несомненно, почувствуете побочные эффекты радости, близости и любви к жизни.

Я хотел бы услышать ваши отзывы, вопросы, идеи и опыт, так что не стесняйтесь комментировать.

Я так рада, что ты здесь! Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с другими и подпишитесь, чтобы получать БЕСПЛАТНЫЕ статьи, управляемые медитации и доступ к основным выводам из книги Гейл «Конец самопомощи».

7 способов сначала найти мир в браке

«Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми». – Римлянам 12:18 (NIV)

Быть миротворцем нелегко. Это не пассивное существование «сохранения мира» или молчания, чтобы избежать конфронтации. Наоборот, это преднамеренное, активное состояние существования, которое требует от вас принятия осторожных — а иногда и трудных — решений относительно состояния ваших отношений. Поиск и создание мира требует мужества и силы духа.

Разрешить конфликт в браке сложно; поскольку ориентироваться может быть очень сложно, многие пары обнаруживают, что нерешенные проблемы и обиды со временем начинают накапливаться. Во многих случаях это приводит к обидам и более частым конфликтам. Один из способов борьбы с этой проблемой — целенаправленно работать над созданием мира в браке, выявляя и встречая свои проблемы лицом к лицу.

Сегодня мы делимся 7 советами, которые вы и ваш супруг можете предпринять, чтобы «искать мира и стремиться к нему» в браке.

1. Извинитесь первым.

Неважно, виноват ли ваш супруг вместе с вами, не имеет значения. Важно то, готовы ли вы сначала подойти и извиниться. Не ждите, пока ваш супруг придет к вам; если у вас есть что-то, за что вам нужно извиниться, сделайте это. Это откроет дверь для вашего супруга, чтобы ответить тем же, если он или она держался. (Просто извиняйтесь только в том случае, если вам действительно есть за что извиняться!)

2. Признавайте свои ошибки.

Избегание ответственности за плохие решения, которые вы принимаете, или обидные слова, которые вы говорите своему супругу, со временем только усугубит гноящиеся раны. Даже если вы, возможно, не хотите признаваться в каких-либо проступках, лучше стиснуть зубы и признать, что вы совершили ошибку. Ваш супруг с большей вероятностью простит вас раньше, если вы будете готовы взять на себя свою роль, когда извиняетесь.

3. Не заметайте вещи под ковер.

Если у вас есть неразрешенный конфликт под поверхностью вашего брака, рано или поздно он будет становиться все больше и больше, пока вы не сможете больше с ним справляться. Не заметайте проблемы под ковер, не прячьтесь от них и не отбрасывайте их на потом; столкнуться с ними лицом к лицу и признать их присутствие, чтобы они с меньшей вероятностью продолжали расти.

4. Поощряйте вашего супруга решать проблемы вместе.

Вы и ваш супруг можете создать мир вместе, преодолев конфликты, проблемы и проблемы в команде. Вместе вы сильнее, чем порознь, и если только один из вас сражается в своих битвах, это может привести к обиде и конфликту между вами двумя. Соберитесь вместе, чтобы найти решения и идеи, которые уведут вас от раздора к счастливому, мирному совместному существованию.

5. Говорите правду в любви.

Иногда вам приходится говорить то, что ваш супруг не хочет слышать. И вы знаете, что вам тоже будет больно, когда ваш супруг отреагирует болью или гневом. Подойдите к нему или к ней с любовью и выложите все свои карты на стол; если у него или у нее есть проблема, которая вредит вашему браку или семье — или даже просто вредит им каким-то образом — вы должны рассказать об этом. Это может быть зависимость, вредное поведение или что-то еще. Благополучие вашего супруга может зависеть от вашего высказывания. И если он или она пойдет по разрушительному пути, ваш брак тоже рухнет.

6. Прикуси язык.

С другой стороны, иногда нужно себя контролировать, чтобы сохранить спокойствие.

РубрикаРазное