Как полюбить себя советы психологов: Как принять и полюбить себя: 5 важных советов психолога

Содержание

Как полюбить себя — советы психологов

Как полюбить себя? Нередко такой вопрос задают люди на консультациях у психолога. Ведь часто по жизни можно услышать изречение: «полюби себя и у тебя наладится жизнь». Многим индивидам абсолютно не понятно, к каким именно действиям этот лозунг призывает. Очень многие люди по этому поводу думают, что полюбить себя — это восхищаться собственной личностью и причислять свои поступки как самым правильным. На самом деле это поведение избалованных личностей, которые нередко приходят к психологам и жалуются на свою несчастную судьбу: на одиночество, на плохое отношение к ним других людей и их нелюбовь. А всему причиной неумение ставить свои потребности и желания ниже интересов других, ведь кому захочется терпеть рядом с собой абсолютных эгоистов. Но с другой стороны, есть такие люди, которые живут по принципу «Я – последняя буква в алфавите». Такие личности сначала думают о других, а уже потом о себе. Зачастую на себя уже не остается ни времени, ни энергии, ни сил.

Такие люди тоже очень несчастны. И если эгоистичные личности только замечают свой идеальный образ, считая себя самыми умными, талантливыми, добрыми, красивыми и лучшими, а других людей виноватыми во всех их бедах, то во втором случае преобладают противоположные убеждения относительно себя: я глупый, недостойный, некрасивый и т.д.

Итак, как полюбить себя? Под этим простым выражением понимаются различные значения. Полюбить себя — это уметь заботиться о себе и о своих потребностях, это внутренне принять свое тело, характер, внешность, уметь отстаивать свои интересы и права, способность осознавать свои желания и находить взаимовыгодный компромисс с родными и близкими.

Как полюбить себя и повысить самооценку? Очень легко давать советы, еще тяжелее их воплощать в жизнь, но отчаиваться психологи не рекомендуют, а предлагают методы, которые помогут полюбить себя и поднять самооценку. Для начала необходимо проверить уровень личной самооценки. Для этого следует на чистом листе бумаги провести вертикальную линию, затем на этой линии поставить точку там, где посчитает человек нужным, но предварительно представив себя этой точкой.

Если точка поставлена на линии ниже среднего уровня, то индивид себя не очень любит. Если выше середины линии, то человек себя обожает. Самый оптимальный вариант — это точка, поставленная на середине линии, поскольку в этом случае индивид относится к себе адекватно.

Если результат данного теста не очень обрадовал, то следует переходить к упражнениям для поднятия самооценки. Главное, что в этом деле понадобится, так это терпение.

Упражнение №1 — занятия спортом. Работа над телом, физические нагрузки поднимут самооценку достаточно высоко.

Упражнение №2 — проходя мимо зеркала, говорить себе комплимент.

Упражнение №3 — всегда у себя находить что-то хорошее и делать на этом акцент.

Для этого необходимо взять лист бумаги, разделить его на две части и в первой части написать все свои положительные качества, а во второй написать те качества, которые бы хотелось изменить в себе. Далее в списке требуется зачеркнуть каждое слово с отрицательными качествами, отрезав потом эту часть листа, и разорвав ее на мелкие кусочки, отпустить по ветру или сжечь.

Следующий шаг — наизусть выучить оставшийся текст и, повторяя его регулярно про себя каждый день с формулировкой «я — ….». Далее следует взять за правило каждые три дня в этот список добавлять одно новое положительное качество.

Упражнение №4 – сравнение.

Выполняется каждый вечер, отслеживая положительную динамику. Необходимо сравнивать себя не с другими людьми, а начать сравнивать себя с собой, каким был вчера, подмечая у себя все, то хорошее, что удалось сделать за прошедший день, даже если это будут незначительные мелочи. Обязательно следует хвалить себя и следить за динамикой процесса.

Упражнение №5 – замена негатива позитивом, выполняется поэтапно.

1 этап. Создание я – положительного образа. Необходимо представить образ самого себя. Для этого следует подумать о своем целостном образе, демонстрирующем не только внешность, но и характер.

2 этап. Изменение настроя. Все, что в личном образе предстает негативным, следует изменить и представить эти элементы для себя в выгодном свете.

Например, если человек видит себя медлительным и с трудом приступает к новому делу, а также склонен откладывать дела на потом, то эта же самая черта способна его оберегать от импульсивного поведения и позволяет все более тщательно взвешивать, перед тем как предпринимать действия.

Как полюбить себя и принять какой есть на самом деле? Психологи советуют руководствоваться принципом, что личные неудачи на самом деле являются успехами, просто человек смотрит на них не под тем углом зрения.

Также очень важно представить цельный и завершенный образ себя самого таким, каким человек себя видит в момент достижения желанной цели.

3 этап. Просмотр кинофильма. Где я – образ становится ярким, притягательным, объемным, цветным, большим и близким фильмом о своей личности. Этот фильм следует прокрутить у себя в голове.

4 этап. Сравнение ощущений. Необходимо себя спросить, какие изменения я ощущаю при сравнении нового созданного я — образа с тем, который представлялся в самом начале упражнений. Для чего это нужно? Самооценка сильным образом зависит от содержания и формы я — образа. Самооценка повышается, когда я — образ обретает позитивное содержание и облачается в интенсивную форму. Как это сделать? Человеку следует всегда помнить, что на свете обязательно найдутся люди, которые нуждаются в нем со всеми его достоинствами и недостатками и, которые любят его за то, что он есть.

Поэтому в своей практике по повышению самооценки следует использовать упражнения, содержащие определенные положительные установки, внушающие индивидом себе самостоятельно. Самым лучшим советом для приобретения успешности, уверенности и повышения самооценки являются постоянные тренировки по самосовершенствованию. Даже крохотные успехи способны вселить уверенность в человека, и дать ему понимание того, что он молодец и двигается в нужном направлении. Необходимо помнить всегда, что в жизни самым главным человеком является именно он сам и только его мнение является важным. Поэтому необходимо принять себя, полюбить свою индивидуальность и стараться от каждого прожитого мгновения получать удовольствие.

Как полюбить себя? Психологи советуют, прежде всего, заботиться о себе. Что это значит? Обслуживать свой организм самостоятельно, поддерживать себя ободряюще при неудачах и не заниматься самобичеванием. Например, «да, я ошибся, но постараюсь в дальнейшем избегать таких ошибок». Необходимо прислушиваться к личным потребностям, собственным желаниям, установкам, требованиям, распознавать свои эмоции и ощущения, а также слышать собственное тело. Способность заботиться о себе нередко является сложным процессом, и делать самостоятельно это бывает достаточно трудно, поскольку годами люди не слышат себя и вытесняют свои мысли и потребности. Отношения с самим собой кажутся на первый взгляд непостижимой вещью, но чем лучше они складываются, тем больше шансов у человека во всем добиться успеха.

У людей есть иллюзии, что они живут и строят отношения с мужьями, женами, любовниками, коллегами, друзьями, но на самом деле индивид живет сам с собой: «я родился», «я развелся» и с собой же строят отношения. У многих это получается плохо, потому что нет любви к себе, а от отношения к себе напрямую зависит и общение с окружающими. Если человека не устраивает партнер по браку, то с ним можно развестись. Если не устраивает начальник, то можно сменить работу или стараться меньше попадаться ему на глаза, но если индивида не устраивает его личность, от которой он не может «уйти», то здесь начинаются серьезные проблемы. Да и не нужно бежать от себя, необходимо помогать себе.

Следует учиться строить с собой отношения так же, как с другим человеком. И такая возможность есть построить иные отношения с собой, более продуктивные и комфортные. Итак, как полюбить себя? Необходимо начать с того, что другого себя уже не будет и с тем человеком, которого видно в зеркале придется провести достаточно большое количество лет. Всемогущая и бесконечная вселенная может дать человеку все то, что он пожелает, но почему же тогда многие люди несчастны. Главной причиной проблем всех людей являются ограничивающие убеждения, глубоко засевшие в человеческое сознание и пустившие еще глубже корни в подсознание.

Например: «я не красивый», «меня не любят и не понимают», «мне не везет», «я сам во всем виноват». Все эти негативные установки закладываются в человека с самого детства и превращаются в барьеры и препятствия на пути к счастью. Поэтому необходимо менять к себе отношение через освобождение от груза прошлого и снятия с себя постоянного чувства вины. Необходимо вспомнить все, то плохое, что говорили о Вас, сложить все это в одну «корзину» — и мысленно «выкинуть» ее, освободившись, таким образом, от груза прошлого, поскольку чье-то мнение является лишь только чужим мнением.

Важно не забывать о своей уникальной личности, ее достоинствах. Жизнь человека тогда изменится, когда он осознает, что он уникален, что других таких личностей нет и мысли о том, что он хуже или лучше — это мир только его собственных представлений. Поэтому большинство людей, которые в нашем личном представлении идеальны, для нас становятся самыми красивыми, хотя таковыми вовсе не являются. Так что, если есть желание у личности быть коммуникабельной, счастливой, чувствовать себя привлекательной, нужно поступать именно так, как будто так уже и есть и все это доступно в настоящий момент. Каждому человеку можно начать прямо сейчас собственную переоценку личности: поставить себе «плюс», отыскать у себя положительные качества, похвалить себя за определенные действия и сразу мир закрутится вокруг него, потому что он начал себя любить.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как полюбить себя: советы столичного психолога

Вы часто себя критикуете и не можете остановиться? Всегда готовы прийти на помощь другим, игнорируя собственные интересы? Сравниваете себя с более успешными людьми и блогерами Инстаграма? Вполне возможно, вам не хватает так называемой любви к себе. Что это и как обрести, рассказала психолог семейного центра «Семья» Вероника Александрова.

«Термин „полюбить себя“ в научной психологии не рассматривается, это выражение бытовое, несмотря на то, что слышим мы его постоянно: в СМИ, интернете, от друзей и знакомых. Если обратиться к психологии, то можно выделить такие понятия, как „я-концепция“ и „самооценка“. Самооценка — это ценность, значимость, которой человек наделяет себя в целом или же отдельные стороны своей личности, деятельности, поведения. Я-концепция — это система представлений человека о самом себе, которая включает в себя и самооценку, и осознание своих физических, интеллектуальных и иных свойств, и влияние на личность внешних факторов», — говорит специалист.

Оба эти понятия напрямую связаны друг с другом. Самооценка по своей сути формирует определенные утверждения и убеждения касательно личности, что отчасти имеет отношение к «я-концепции» в целом.

Обычно любые устойчивые утверждения о себе самом у человека находятся достаточно глубоко, зачастую мы даже не осознаем их, либо же одно утверждение может скрываться за другим. Например, тезис «Я должен всегда делать все идеально» подменяет собой настоящее, глубинное «Я плохой и неумелый». Когда у человека уже сформированы негативные убеждения о себе, он не просто помнит и повторяет их, он в них верит.

Формируем здоровую самооценку с детства

Как же формируются эти убеждения? Убеждения могут формироваться сами по себе, по ходу жизни или же под воздействием окружающих. Например, дети, в особенности маленькие, сильно подвержены влиянию самых близких людей — родителей. Из этого можно вывести несколько правил для взрослых:

Не критикуйте ребенка, критикуйте только его поступки при необходимости. Не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок должен оставаться в стороне от прямой критики, обсуждается только действие.
Не взращивайте в ребенке так называемую «выученную беспомощность». Это состояние человека, в котором он придерживается пассивной линии поведения даже при том, что появляется возможность действовать самостоятельно.

Если ребенку постоянно говорить «ты ни на что не способен», «у тебя ничего не получится» «дай сюда, я сам сделаю», он начинает верить, что ничего не может. Если при этом лишить ребенка возможности даже распробовать деятельность и увидеть положительный результат, мы получим человека с пассивным образом жизни, который не любит и не верит в себя. Это состояние крайне опасно и способно привести к серьезным психическим нарушениям, в том числе к депрессии.

От теории к практике: полюби себя

Нелюбовь к себе выражается в устойчивых негативных убеждениях. Но стоит помнить, что наши убеждения — это не истина, не факт, эта оценка только условно связана с правдой. Убеждение «я криворукий» — не ваше безусловное качество. Однако к нему вы способны привести тысячи аргументов, которые докажут правдивость. Как так выходит?

Дело в том, что психика человека устроена таким образом, что мы обращаем внимание именно на те ситуации и их трактовки, которые будут доказывать наши глубинные убеждения и одновременно игнорировать все те случаи, которые их опровергают.

Что же делать? Как изменить ситуацию и сказать «я люблю себя»? За один раз вы вряд ли сможете в корне изменить ситуацию, так как это требует много времени. Но результат стоит того, чтобы пробовать и работать над собой. Предлагаю следующий алгоритм действий:

Сначала нужно определить сами убеждения и сформулировать их. Как уже говорилось, они могут меняться.
Наблюдать за собой и определять, в каких ситуациях убеждения всплывают в голове. Пример: «Я забыл ручку дома — я глупый и ненадежный».
Каждый раз, когда вы отследили и поймали себя на этих мыслях, стараться найти ситуации другое объяснение. Тренироваться это делать. Изменить свое отношение к вещам, не брать вину и ответственность только на себя, адекватно оценить все возможно варианты.
Пытаться обращать внимание на свои успехи, так как тогда негативные убеждения опровергаются сами по себе. Эта задача сложна, однако со временем станет получаться.
Любовь к себе должна быть безусловна. Человеку не нужны причины, чтобы любить себя и свою внешность. Не стоит и говорить о том, что красота — понятие субъективное, а требования моды — лишь продукт маркетинга. Эталон красоты меняется, так зачем же стараться подстроиться под него? Любить себя через призму социального одобрения — кривая дорожка.
Прислушивайтесь к себе. Не ожидайте чужой оценки.

Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией, вы всегда можете обратиться к психологам столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Терапия любви к себе, Терапевт проблем любви к себе

Любовь к себе относится к акту оценки собственного счастья и благополучия. Любовь к себе — это своего рода принятие, которое можно описать как безусловное чувство поддержки и заботы, а также ядро сострадания к себе. Это также можно рассматривать как готовность удовлетворять личные потребности, позволять непредвзятое мышление и рассматривать себя как по существу достойное, хорошее, ценное и заслуживающее счастья.

Те, кому трудно практиковать любовь к себе или есть барьеры, которые мешают им испытывать сострадание или любовь к себе, могут найти поддержку терапевта или другого специалиста в области психического здоровья, которая будет полезна, поскольку они исследуют причины этих трудностей.

Почему важна любовь к себе?

Любовь к себе считается важным компонентом самооценки и общего благополучия. Как правило, трудно, если вообще возможно, чувствовать себя удовлетворенным, не сумев сначала полюбить и принять себя. Исследователи обнаружили, что практика любви к себе связана с множеством преимуществ, таких как большее удовлетворение жизнью, большее счастье и большая устойчивость.

Было показано, что люди с высоким уровнем сострадания к себе часто способны преодолевать трудные жизненные события, такие как развод, с большей легкостью, чем те, кто более строг к себе. Способность утверждать себя также связана с улучшением способности решать проблемы и уменьшением прокрастинации, потому что она может помочь людям распознать последствия негативных привычек и поведения (например, прокрастинации), не приводя к чрезмерно негативному образцу мышления.

Риск развития проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия, тревожность и перфекционизм, также можно снизить с помощью практики любви к себе. Эта практика также может увеличить оптимизм и может быть полезна для снижения стресса, особенно перед лицом различных жизненных проблем.

Найти терапевта

Обычно считается нормальным, когда у людей бывают периоды, когда они чувствуют себя лучше, и периоды, когда уверенность и самооценка снижаются. Например, после неудачи в важной задаче человек может усомниться в личных способностях и самооценке. Любовь к себе считается непрерывным актом, а не постоянным состоянием. Для многих людей требуются усилия, внимание и осознанные попытки практиковать сострадание к себе, утверждать и принимать себя.

Может ли любовь к себе быть плохой вещью?

В этом контексте можно сказать, что любовь к себе отличается от нарциссизма, поскольку любовь к себе в значительной степени считается положительной: любовь к себе, как правило, полезна для счастья и благополучия, и те, кого поощряют практиковать любовь к себе, могут с большей вероятностью достичь и испытать успех. В то время как нарциссизм иногда можно назвать любовью к себе, нарциссизм можно более точно описать как чрезмерный личный интерес в сочетании с общим пренебрежением к другим и отсутствием сочувствия.

В избытке любовь к себе может стать эгоцентризмом. Высокий уровень хрупкой или поверхностной самооценки, которой могут способствовать пустые похвалы благонамеренных родителей, учителей или других опекунов в детстве, может привести к развитию у людей, особенно подростков, черт нарциссизма. Исследования также показали, что завышенная самооценка, которая может быть связана с чрезмерной любовью к себе, часто связана с цинизмом, отсутствием мотивации, вербальной защитой и, в некоторых случаях, агрессией.

Любовь к себе в терапии

Некоторые искаженные мыслительные процессы могут затруднить практику любви к себе. Некоторые люди могут полагать, что они недостойны любви, например, из-за отсутствия успеха в выбранной ими профессиональной сфере или из-за определенных личных качеств, которые они считают негативными или ущербными. Проблемы с отношениями или дружбой также могут привести к тому, что у некоторых возникнет ощущение, что они никогда не испытают близкой дружбы или любви, что может способствовать возникновению негативных мыслей, которые также могут негативно повлиять на способность любить себя. Часто когнитивная и краткосрочная терапия оказывается полезной, поскольку она направлена на исправление этих мыслей, чтобы улучшить способность любить себя и развить большее сострадание к себе.

Ранние переживания, такие как травма, отказ или пренебрежение, также могут заставить людей чувствовать, что они недостойны любви. Терапия может помочь людям выявить любые возможные причины, по которым может быть трудно практиковать любовь к себе. В терапии люди, обращающиеся за лечением, могут лучше понять, как ранние переживания все еще влияют на них, и с помощью терапевта могут преодолеть прошлую травму и любое чувство ненависти к себе.

Терапия также может предоставить место, где человек чувствует себя любимым и принятым. Концепция безусловного положительного отношения, первоначально разработанная Карлом Роджерсом и использованная в личностно-центрированной (роджерианской) терапии, утверждает, что создание отношений, в которых человек действительно принимается, без каких-либо условий или суждений, в большинстве случаев позволяет произойти исцелению. Предоставляя безусловное положительное отношение, терапевт также может помочь людям, проходящим терапию, научиться питать эту степень любви и принятия по отношению к себе. Для людей, которые никогда не испытывали любви или принятия и которым в результате трудно практиковать любовь к себе, эта терапевтическая связь может способствовать развитию сострадания к себе и любви, что приводит к улучшению состояния психического здоровья.

Культурные различия любви к себе

Выражение любви к себе может меняться в зависимости от культурного контекста, хотя любовь к себе представляет собой важный аспект человеческого существования. Люди из некоторых культур могут с меньшей вероятностью говорить о себе положительно, особенно о других в сферах, не относящихся к близким друзьям и семье, поскольку в этих культурах скромность и смирение могут цениться больше. Одно исследование показало, что, хотя было обнаружено, что люди из некоторых восточноазиатских культур любят и чувствуют себя так же хорошо, как и опрошенные американцы, представители восточноазиатских культур оценивают себя менее позитивно на когнитивном уровне.

Примеры случаев

Терапия для устранения барьеров любви к себе: Малия, 26 лет, проходит терапию, чтобы обратиться за помощью в отношениях. Она жалуется на своих близких друзей, у которых, похоже, мало времени для нее, и сообщает, что она также расстроена тем, что ее шестимесячная подруга заявила, что не вкладывает в их отношения, и сказала, что думает, что им следует расстаться. Расстроенная, Малия говорит терапевту, что чувствует себя отвергнутой, нелюбимой, бесполезной и считает, что никто не хочет быть с ней или рядом с ней. Терапевт побуждает Малию подробно рассказать о своих чувствах и отношениях и начинает осознавать, что Малия пытается максимально угодить другим, жертвуя при этом своими потребностями и благополучием. Вместе они исследуют эту возможность, и терапевт помогает Малии осознать, что ее попытки сделать других счастливыми могут быть настолько чрезмерными, что в результате они отталкивают людей. Малия с детства раскрывает чувство неадекватности: будучи младшим ребенком, она всегда чувствовала, что она была второстепенной, что потребности и желания трех ее старших братьев и сестер были на первом месте. Чтобы угодить своим родителям и быть замеченной, она пыталась быть лучше, чем могла, но чувствовала себя нелюбимой и бесполезной, когда ее усилия оставались незамеченными. Терапевт помогает Малии понять, что ее поиски любви и привязанности могут быть безуспешными, если она сначала не сможет полюбить себя и осознать свою ценность. В течение нескольких недель терапии Малия начинает исследовать свою личность и желания, а также раскрывать свое ощущение себя, чего она раньше никогда не делала. Она расстается со своей девушкой, говоря ей: «Может быть, мы попробуем еще раз, когда я кое-что проясню в себе». Ее положительный ответ повышает уверенность Малии, поскольку она начинает развивать сострадание к себе и учится любить себя.
Устранение культурных различий при консультировании пар: Ами, 29 лет, и Гас, 31 год, приглашаются на консультацию для пар через несколько месяцев после свадьбы. Ами работала переводчиком в США четыре года, но родилась и выросла в Японии. У этих двоих нет серьезных проблем как партнеров, но Гас выражает терапевту свою обеспокоенность тем, что Ами слишком самоуничижительна. Он заявляет, что у нее пессимистический взгляд, граничащий с негативом, и она постоянно принижает себя, разговаривая с его родителями, друзьями и другими знакомыми. Ами возражает и говорит, что считает Гаса хвастливым и напористым, говоря терапевту, что она была воспитана скромной и скромной в отношении своих достижений. Она заявляет, что говорить с гордостью о своих достижениях — это «американский путь», и что ее родителям было бы стыдно услышать, как она это делает. Терапевт призывает Гаса и Ами продолжать заниматься этой темой и любыми другими проблемами, которые могут быть связаны с культурными различиями, поскольку эти различия являются единственной проблемой, о которой они сообщают. Вместе они исследуют способы, с помощью которых Ами могла бы разъяснить Гасу, что она не имеет негативного отношения к себе и что то, что он принимает за пессимизм, является просто прагматизмом, а также способы, с помощью которых Гас мог бы работать над тем, чтобы лучше понять культурную идентичность Ами, не навязывая свои культурные ценности ей.

Ссылки:

Cai, H., Brown, JD, Deng, C., & Oakes, MA (2007). Самооценка и культура: различия в когнитивной самооценке или аффективном самоуважении? Азиатский журнал социальной психологии, 10, 162-170.
Кэмпбелл, В.К., Фостер, К.А., и Финкель, Э.Дж. (2002). Ведет ли любовь к себе любовь к другим? История нарциссической игры. Журнал личности и социальной психологии, 83 (2), 340-354.
Фрейре, Э. (2013). Целительная сила любви к себе. Therapy Today, 24 (9), 34–35.
Холмс, Л. (2014). Пять научно обоснованных причин, по которым важно любить себя. The Huffington Post. Получено с http://www.huffingtonpost.com/2014/09/30/love-yourself-science-study_n_58.html
Нефф, К. (2015). Пять мифов о сострадании к себе: что мешает нам быть добрее к себе? Журнал Psychotherapy Networker, 39 (5), 30-47.
Нефф, К.Д., и Беретвас, С.Н. (2013). Роль сострадания к себе в романтических отношениях. Я и личность, 12 , 78-98.

Терапия любви к себе, Терапевт проблем любви к себе

Тем, кому трудно практиковать любовь к себе или есть барьеры, которые мешают им испытывать сострадание или любовь к себе, может оказаться полезной поддержка терапевта или другого специалиста в области психического здоровья, поскольку они исследуют причины этих трудностей.

Почему важна любовь к себе?

Было показано, что люди с высоким уровнем сострадания к себе часто могут легче преодолевать трудные жизненные события, такие как развод, чем те, кто строг к себе. Способность утверждать себя также связана с улучшением способности решать проблемы и уменьшением прокрастинации, потому что она может помочь людям распознать последствия негативных привычек и поведения (например, прокрастинации), не приводя к чрезмерно негативному образцу мышления.

Найти терапевта

Любовь к себе также может привести к улучшению отношений. Идея о том, что человек должен практиковать любовь к себе, прежде чем пытаться добиться любви к другим, принимается многими, и исследования показали, что практика любви к себе и сострадания к себе может улучшить благополучие в контексте межличностных отношений. Люди, которые проявляют сострадание к себе и практикуют любовь к себе, обычно сообщают, что чувствуют себя более счастливыми и более искренними в своих отношениях, и, таким образом, они могут лучше отстаивать свои потребности и мнения. Кроме того, те, кто сначала практикует доброту и сострадание на личном уровне, могут лучше проявлять доброту и сострадание к другим и, как правило, с большей вероятностью будут это делать, поскольку способность заботиться о себе и любить себя обычно указывает на то, что человек будет испытывать большую способность любить других и заботиться о них.
Обычно считается нормальным, когда у людей бывают периоды, когда они чувствуют себя лучше, и периоды, когда уверенность и самооценка снижаются. Например, после неудачи в важной задаче человек может усомниться в личных способностях и самооценке. Любовь к себе считается непрерывным актом, а не постоянным состоянием. Для многих людей требуются усилия, внимание и осознанные попытки практиковать сострадание к себе, утверждать и принимать себя.
Может ли любовь к себе быть плохой вещью?
В этом контексте можно сказать, что любовь к себе отличается от нарциссизма, поскольку любовь к себе в значительной степени считается положительной: любовь к себе, как правило, полезна для счастья и благополучия, и те, кого поощряют практиковать любовь к себе, могут с большей вероятностью достичь и испытать успех. В то время как нарциссизм иногда можно назвать любовью к себе, нарциссизм можно более точно описать как чрезмерный личный интерес в сочетании с общим пренебрежением к другим и отсутствием сочувствия.
В избытке любовь к себе может стать эгоцентризмом. Высокий уровень хрупкой или поверхностной самооценки, которой могут способствовать пустые похвалы благонамеренных родителей, учителей или других опекунов в детстве, может привести к развитию у людей, особенно подростков, черт нарциссизма. Исследования также показали, что завышенная самооценка, которая может быть связана с чрезмерной любовью к себе, часто связана с цинизмом, отсутствием мотивации, вербальной защитой и, в некоторых случаях, агрессией.
Любовь к себе в терапии
Некоторые искаженные мыслительные процессы могут затруднить практику любви к себе. Некоторые люди могут полагать, что они недостойны любви, например, из-за отсутствия успеха в выбранной ими профессиональной сфере или из-за определенных личных качеств, которые они считают негативными или ущербными. Проблемы с отношениями или дружбой также могут привести к тому, что у некоторых возникнет ощущение, что они никогда не испытают близкой дружбы или любви, что может способствовать возникновению негативных мыслей, которые также могут негативно повлиять на способность любить себя. Часто когнитивная и краткосрочная терапия оказывается полезной, поскольку она направлена на исправление этих мыслей, чтобы улучшить способность любить себя и развить большее сострадание к себе.
Ранние переживания, такие как травма, отказ или пренебрежение, также могут заставить людей чувствовать, что они недостойны любви. Терапия может помочь людям выявить любые возможные причины, по которым может быть трудно практиковать любовь к себе. В терапии люди, обращающиеся за лечением, могут лучше понять, как ранние переживания все еще влияют на них, и с помощью терапевта могут преодолеть прошлую травму и любое чувство ненависти к себе.
Терапия также может предоставить место, где человек чувствует себя любимым и принятым. Концепция безусловного положительного отношения, первоначально разработанная Карлом Роджерсом и использованная в личностно-центрированной (роджерианской) терапии, утверждает, что создание отношений, в которых человек действительно принимается, без каких-либо условий или суждений, в большинстве случаев позволяет произойти исцелению. Предоставляя безусловное положительное отношение, терапевт также может помочь людям, проходящим терапию, научиться питать эту степень любви и принятия по отношению к себе. Для людей, которые никогда не испытывали любви или принятия и которым в результате трудно практиковать любовь к себе, эта терапевтическая связь может способствовать развитию сострадания к себе и любви, что приводит к улучшению состояния психического здоровья.
Культурные различия любви к себе
Выражение любви к себе может меняться в зависимости от культурного контекста, хотя любовь к себе представляет собой важный аспект человеческого существования. Люди из некоторых культур могут с меньшей вероятностью говорить о себе положительно, особенно о других в сферах, не относящихся к близким друзьям и семье, поскольку в этих культурах скромность и смирение могут цениться больше. Одно исследование показало, что, хотя было обнаружено, что люди из некоторых восточноазиатских культур любят и чувствуют себя так же хорошо, как и опрошенные американцы, представители восточноазиатских культур оценивают себя менее позитивно на когнитивном уровне.
Примеры случаев
Терапия для устранения барьеров любви к себе: Малия, 26 лет, проходит терапию, чтобы обратиться за помощью в отношениях. Она жалуется на своих близких друзей, у которых, похоже, мало времени для нее, и сообщает, что она также расстроена тем, что ее шестимесячная подруга заявила, что не вкладывает в их отношения, и сказала, что думает, что им следует расстаться. Расстроенная, Малия говорит терапевту, что чувствует себя отвергнутой, нелюбимой, бесполезной и считает, что никто не хочет быть с ней или рядом с ней. Терапевт побуждает Малию подробно рассказать о своих чувствах и отношениях и начинает осознавать, что Малия пытается максимально угодить другим, жертвуя при этом своими потребностями и благополучием. Вместе они исследуют эту возможность, и терапевт помогает Малии осознать, что ее попытки сделать других счастливыми могут быть настолько чрезмерными, что в результате они отталкивают людей. Малия с детства раскрывает чувство неадекватности: будучи младшим ребенком, она всегда чувствовала, что она была второстепенной, что потребности и желания трех ее старших братьев и сестер были на первом месте. Чтобы угодить своим родителям и быть замеченной, она пыталась быть лучше, чем могла, но чувствовала себя нелюбимой и бесполезной, когда ее усилия оставались незамеченными. Терапевт помогает Малии понять, что ее поиски любви и привязанности могут быть безуспешными, если она сначала не сможет полюбить себя и осознать свою ценность. В течение нескольких недель терапии Малия начинает исследовать свою личность и желания, а также раскрывать свое ощущение себя, чего она раньше никогда не делала. Она расстается со своей девушкой, говоря ей: «Может быть, мы попробуем еще раз, когда я кое-что проясню в себе». Ее положительный ответ повышает уверенность Малии, поскольку она начинает развивать сострадание к себе и учится любить себя.
Устранение культурных различий при консультировании пар: Ами, 29 лет, и Гас, 31 год, приглашаются на консультацию для пар через несколько месяцев после свадьбы. Ами работала переводчиком в США четыре года, но родилась и выросла в Японии. У этих двоих нет серьезных проблем как партнеров, но Гас выражает терапевту свою обеспокоенность тем, что Ами слишком самоуничижительна. Он заявляет, что у нее пессимистический взгляд, граничащий с негативом, и она постоянно принижает себя, разговаривая с его родителями, друзьями и другими знакомыми. Ами возражает и говорит, что считает Гаса хвастливым и напористым, говоря терапевту, что она была воспитана скромной и скромной в отношении своих достижений. Она заявляет, что говорить с гордостью о своих достижениях — это «американский путь», и что ее родителям было бы стыдно услышать, как она это делает. Терапевт призывает Гаса и Ами продолжать заниматься этой темой и любыми другими проблемами, которые могут быть связаны с культурными различиями, поскольку эти различия являются единственной проблемой, о которой они сообщают. Вместе они исследуют способы, с помощью которых Ами могла бы разъяснить Гасу, что она не имеет негативного отношения к себе и что то, что он принимает за пессимизм, является просто прагматизмом, а также способы, с помощью которых Гас мог бы работать над тем, чтобы лучше понять культурную идентичность Ами, не навязывая свои культурные ценности ей.
Ссылки:
Cai, H., Brown, JD, Deng, C., & Oakes, MA (2007). Самооценка и культура: различия в когнитивной самооценке или аффективном самоуважении? Азиатский журнал социальной психологии, 10, 162-170.