Как полюбить мужчине себя: Как полюбить себя и повысить самооценку мужчине: психологические упражнения и техники
Любовь к мужчине начинается с любви к себе. | Саморазвитие
→
Статьи→
Саморазвитие→ Любовь к мужчине начинается с любви к себе.
Просмотров: 9141
24 сентября 2014 г.
Все мы хотим встретить любовь, но любовь к мужчине начинается с любви к себе.
Многие из нас пытаются найти любовь во вне, в отношениях. Женщина часто надеется, что появится мужчина в её жизни и её жизнь изменится, станет другой…
Но все забывают простую истину, что любовь к мужчине начинается с любви к себе.
Одна моя постоянная читательница спросила меня, как открыть внутри себя способность к любви.
Казалось бы, простой вопрос, но какой правильный.
Лена, так её зовут , спросила меня не как влюбить в себя мужчину, ни как быть счастливой в отношениях, а как открыть в себе способность любить.
До тех пор пока женщина не откроет в себе настоящую любовь к себе, она не сможет любить мужчину и не сможет быть счастлива в отношениях.
Любовь к мужчине начинается с любви к себе
Пока женщина не откроет в себе любовь, просто любовь к себе, пока она не примет себя такой какая она есть на самом деле, она не сможет полюбить и принять мужчину.
Мужчина будет для неё лишь средством, который поможет ей ощутить свою значимость, нужность и свою необыкновенность.
Через его отношения к ней, через его ухаживания она будет создавать иллюзию своей волшебности и необыкновенности.
Пока мужчина будет говорить ласковые слова, будет осыпать всяческими знаками внимания, до тех пор женщина будет чувствовать прилив сил, настроения и энергии.
И вот мужчина перестал это делать, по разным причинам, хочет побыть один, устал, проблемы и мир гаснет, от хорошего радостного настроения не остаётся и следа, мир погружается в тоску и тревогу.
Для многих женщин в отношениях важно, чувствовать и знать, что у мужчины есть желание, что-либо делать. Она ориентирована в большей степени не на то, что хочется ей, а на то поддерживает ли её желание мужчина.
Если женщина хочет провести романтический вечер, сходить в кино или просто провести с ним тихий душевный вечер, то озвучив не смело своё желание, женщина будет ждать встречного восторга её предложению, не получив его, она будет сильно расстроена и разочарована.
Она ожидает от мужчины таких же эмоций, ей важно чувствовать его желание, ей важно ощущать его включенность в отношения и в чувства.
Мужчины другие, для них не всегда бывают важны эмоции, и они не понимают, как иногда для женщины важны какие-то мелочи.
Мужчины не предают значения мелочам, а женщина в итоге обижается.
Это совершенно не означает, что женщина должна мириться с этим.
Ей просто нужно научиться выражать свои желания и научиться чувствовать себя и помнить, что любовь к мужчине начинается с любви к себе.
Очень часто женщина не может озвучить своих желаний, а если и озвучивает, то делает это обходя конкретную форму подачи. Она будет использовать шутки, прибаутки, намеки, надеясь, что умный и любящий мужчина её должен понимать.
Мужчин нужно учить, как любить. Иногда для женщины это не посильная задача, потому что ей нужно чувствовать, что мужчина любит её. Это происходит только лишь по одной причине, что женщина не любит себя, а любовь к мужчине начинается с любви к себе
Поэтому женщина просто обязана сначала любить себя, только тогда у неё хватит мудрости и терпения обучать мужчину любви к себе.
Это великое заблуждение.
Мужчины очень неопытны в вопросах любви, сфера чувств для них целая неопознанная Вселенная и женщина приходит в его жизнь, чтобы научить его любви.
Но для этого женщина должна быть духовно сильной, она должна понимать каких отношений она хочет.
Если женщина слаба, то она будет пытаться получить любовь мужчины, не имея представления о своих желаниях и потребностях.
Только сильная в духовном плане женщина способна вызвать мужскую любовь.
Женщины, для которых очень важно, как мужчина относиться к ней, по настоящему себя не любят.
Я не говорю о том, что не важно, как мужчина относиться, конечно уважительное и любящее отношение между людьми должно быть, но… когда у женщины включена сигнальная система на отношение мужчины к ней, когда она обращает внимание на его взгляд, слова, тон, интонации и всё это сразу относит как определение любви к себе, если не получает желаемое, то приписывает к исчезновению любви к ней…она не любит себя.
Женщина, любящая себя по настоящему, не будет каждый вздох и взгляд мужчины связывать с собой.
Взрослая женщина будет понимать и знать своим внутренним знанием, что она не может занимать все 24 часа мужские мысли, при условии, что он нормальный среднестатистический мужик.
Только инфантильный и у кого нет своих дел, может посвятить себя целиком и полностью женщине.
Нормальный мужчина не может думать о женщине каждую секунду, это женщина будет думать о нём, ожидая подобного в отношении с ней.
Женщине, любящей себя просто в голову не придёт, что если мужчина не позвонил, или пришёл домой и не разговаривая, улегся смотреть телевизор не любит её.
Сильная и уверенная в себе женщина, настолько уверенна в себе и полна собой, что такое поведение её не то, что не будет задевать, а наоборот она найдет в себе желание легко и спокойно подойти к мужчине или не подойти и с радостью использовать момент и заняться своими делами.
Уверенная в себе женщина не будет париться относительно плохого настроения мужчины.
Поэтому очень важно, чтобы женщина была самодостаточна не в социальном плане, а в духовном. Духовная сила поможет ей настроить мужчину на волну её любви.
Помните любовь к мужчине и его к вам начинается с любви к себе
Женщина должна наполниться любовью сама, ощутить свою значимость и ценность без мужчины.
Чувствовать себя комфортно и без него. Только в этом случае встреча с мужчиной будет высшим проявлением её целостности и любви.
Тогда она будет способна дарить себя, ощущая свою наполненность внутри себя.
Только тогда все её действия будут пронизаны спокойствием и любовью, они не будут напоминать судорожные хватания за первого встречного в безумном желании получить любовь.
Она будет ощущать свою наполненность и это будет давать ей безмятежность и спокойствие.
Когда женщина неуверенна в себе, суетиться и много тревожиться об отношениях и мужчине, прокручивает в голове свой привычный круг мыслей, кто что сказал, как сказал, каким тоном, она не сможет быть открытой для любви, потому что она не любит себя, не принимает себя и не чувствует, что заслуживает любви.
А все остальное только средство для удовлетворения нехватки любви к себе.
В духовном развитии каждый из нас проходит стадию здорового эгоизма, пройдя её
открывается возможность к настоящей любви к себе и способность любить другого.
Прежде чем желать в любви в отношениях, нужно открыть в себе способность к любви!
Любовь к мужчине начинается с любви к себе.
Записывайтесь на мою 6- ти месячную программу: «Дорога Домой» — это настоящий путь к себе.
С любовью ко всем вам,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Саморазвитие
Новости: 10 заблуждений, которые мешают женщинам любить — Эксперт — Новости экономики и политики. Новости сегодня. (19 марта 2015)
01. «Все или женаты, или дураки»
Типичный текст
«Во-первых, мужчин в принципе меньше, чем женщин. Во-вторых, те, кто из себя что-то представляет, давно женаты. А те, кто к сорока годам свободны, — маменькины сынки, или страшные, или ни в чем не состоялись. Не верите? Вот Петя. Он кандидат наук. Допустим. Но вы видели, он грызет ногти и ходит в пиджаке, который, кажется, остался у него еще от школьной формы. Или Костя. Он «ищет себя» — в 35-то лет! До сих пор не нашел — уже не найдет.
А Захар? Живет с мамой, платит алименты… Виктор — младше на пять лет. Это несерьезно. Остап — не имеет высшего образования. Что это за работа для мужчины — повар? Про того красавчика ничего не знаю, но понятно же, что мужчинам такого типа семья не нужна. Они ищут женщину на одну ночь. А я не такая».
Как это работает
Наша героиня обесценивает своих партнеров намного раньше, чем успевает их заметить. Ей-то, конечно, кажется, что она «видит всех насквозь». Но на самом деле она буквально «занавешивает» от себя людей вымышленными (или настоящими) дефектами. Конечно, человек может и вправду не подходить, но при такой «стратегии» отбраковываются все. В голове живет идеал (рядом пасется белый конь). К себе требования тоже высоки. И нет уверенности, что если идеал таки встретится, она сама ему подойдет.
Зачем это нужно
Чтобы наверняка защитить себя от возможной боли. Отношения — риск. Можно нарваться на отвержение, разочарование. Поэтому лучше стерилизовать все вокруг заранее.
Что делать
Подумать о том, что именно пугает в близких отношениях. Что будет, если подпустить поближе реального, живого человека с достоинствами и недостатками? Если перестать все время оценивать и его, и себя? А просто постараться увидеть другого?
02. «Мне не везет — влюбляюсь только в женатых»
Иллюстрация: Мария Голубкова
Типичный текст
«Ну и что, что он женат. Это не важно. Это моя карма — по-другому не получается. Главное, что мы сейчас вместе. Меня его жена не волнует. Так даже лучше — у меня с ним всегда праздник, а у нее будни. Наши отношения лишены быта, всегда свежи, в них есть огонь. Ну и что, что вчера в супермаркете разрыдалась, когда он начал хлопья для завтрака выбирать (оказалось — домой). И на Новый год он с женой… Да она вообще гадина, вцепилась в него мертвой хваткой! От нормальной бабы мужики не бегают!»
Как это работает
Как предохранитель. Можно влюбиться, можно все — но только не замуж, эта опция занята.
И дальше вздыхать: «Ну я-то не против и брака, и малышей. Но все — как один — женаты!»
Зачем это нужно
Чтобы пережить всю гамму эмоций, получить близость, но не разделить с партнером ответственность за выбор и длительные отношения.
Что делать
Подумать, чем для вас так страшна семья. Почему вам нужно, чтобы мужчина был «немножечко не ваш»? Может быть, важно конкурировать? Может, ревность, боль и все остальное «эмоциональное богатство», которое приносят такие отношения, заставляют чувствовать себя живой? По каким причинам вы не позволяете себе «целого» мужика? Или напротив — не готовы отдавать себя целиком? И еще: выбирая роль любовницы, вы играете определенную роль в перекошенной семейной системе вашего любовника, стабилизируя ее. Оно вам надо?
03. «Семья — это когда люди сходятся, чтобы испортить друг другу жизнь»
Иллюстрация: Мария Голубкова
Типичный текст
«Видела я, как прекрасно жили пятьдесят лет в браке мои родители: отец выпьет и мать за волосы таскает, она милицию вызовет — потом в ногах у него валяется.
Спасибо. Не надо. Ну, допустим, не у всех так. А вы знаете тех, кто живет прям вот счастливо? Все, все мои подруги уже развелись. Кто-то опять вышел замуж, кто-то нет. Но все повторяется, все по кругу. Первый год ничего — а потом скандалы, измены, крики. Конечно, я не хочу быть одна. Но с кем-то, кто бы… кто бы… даже и не знаю».
Как это работает
Сценарий семейной жизни у нашей героини — катастрофа. Выхода нет. Все погибнут. Даже если сейчас хорошо — это ничего не значит. Первые признаки катастрофы она найдет очень быстро — не вынес мусор, забыл позвонить, вот! Уже повысил голос! Самосбывающееся пророчество — наша героиня сама будет реализовывать свой сценарий семьи-катастрофы, каждый раз получая подтверждение того, что счастливая жизнь невозможна.
Зачем это нужно
Чтобы не сталкиваться с новым опытом, который кажется еще страшнее привычного кошмара. Какой бы ужасный сценарий ни был — он знаком до деталей, в нем себя наша героиня чувствует компетентной (жертвой).
Что делать
Подумать о том, почему так страшно конфликтовать и как вы могли бы это делать, чтобы не разрушать себя и другого. Совместная жизнь — это не парад на Красной площади, бывает всякое. Если любое отступление от «идеальных отношений» трактовать как начало катастрофы, миссия окажется невыполнимой.
04. «Я знаю, чем это закончится»
Иллюстрация: Мария Голубкова
Типичный текст
«Прошлый мой муж, когда мы разводились, вынес даже мебель из квартиры, хорошо — обои не отодрал. А сначала тоже был таким милым, совсем как этот, — цветы дарил… Потом оказалось — не только мне. Ну я его и выгнала. Ребенка делили через суд. До сих пор девочка заикается. Прошлый муж в новой семье уже нового ребенка заделал — ему что, долго? Я их фотографии на фейсбуке видела, улыбаются… А у нас жизнь сломана».
Как это работает
Наша героиня вовсе не свободна — она по-прежнему живет со своим бывшим мужем. Узнает, что происходит в его жизни, раз за разом проигрывает в голове все свои обиды и «назначает» выполнять роль мужа другого, постороннего мужчину (если он не успевает сбежать).
Это может длиться вечно, особенно учитывая в анамнезе дочь — большая вероятность, что когда мама выйдет на пенсию, дочь подхватит знамя и будет вешать на всех своих кавалеров портрет «мерзавца-отца».
Зачем это нужно
Чтобы не жить своей собственной жизнью и не брать на себя ответственность за то, что в этой жизни происходит. Раз «он сломал», да так, что уж и не починить, — что же тут можно исправить?
Что делать
Отпустить бывшего мужа, развестись с ним по-настоящему. Если возможно — простить. И его, и себя. Тогда не получилось, но это не значит, что вся жизнь теперь сосредоточена в том «тогда». Подумать, в чем смысл этого эпизода, сделать выводы и прекратить избегать собственную жизнь со всеми ее рисками, прикрываясь «мерзавцем-мужем».
05. «Я готова полюбить, только если меня полюбят взамен»
Иллюстрация: Мария Голубкова
Типичный текст
«Я готова к отношениям — но только чтобы наверняка. Я умею быть внимательной, заботливой, интересной, нежной.
Что со мной не так? Все более чем в порядке. И в ответ хочу такого же, как я, — заботливого, внимательного, сильного, умного… Созревшего для серьезных отношений, готового для семьи. Какой смысл влюбляться, если нет никаких гарантий? Сколько можно страдать? Уже было пять попыток. Каждый раз что-то шло не так. Теперь если я и соглашусь на какое-то сближение, то только после того, как мужчина убедит меня в том, что у него серьезные намерения и что он соответствует моим ожиданиям».
Как это работает
Желать взаимности — логично и правильно. Но торговаться и ставить ультиматумы вряд ли перспективно. У нашей героини на первый план выходит не сам человек, а роль, которую он может сыграть. Грубо говоря, не «я хочу быть с Петей или Васей», а «я хочу быть с мужем» (и не важно, кто им будет, лишь бы подходил по размеру). Конкретный Вася или Петя становятся функцией. Это уже не про личные отношения, а про взаимовыгодный обмен: я тебе внимание, нежность и красоту, а ты мне заботу, лекарство от одиночества и статус.
Зачем это нужно
Чтобы не столкнуться с возможным разочарованием и болью.
Что делать
Вспомнить о том, что отношения — это риск. Гарантий нет. Никаких. Особенно на той стадии, когда влюбляешься. Именно поэтому первая стадия отношения — самая трепетная и острая, еще ничего не понятно. Нельзя получить мужа, минуя стадию влюбленности и неопределенности, как нельзя родить ребенка, минуя стадию зачатия. Стоит подумать о том, что, отказываясь рисковать, мы в каком-то смысле отказываемся жить. («Если у вас нету тети…».)
06. «Ну не пойду же я искать его на улицу»
Иллюстрация: Мария Голубкова
Типичный текст
«Да я не против! Но в детском саду, где я работаю, — только женщины. На курсах по макраме — тоже. Из двух знакомых мне мужчин оба женаты. Что, мне на улицу идти знакомиться? Или, может, давать эти унизительные объявления? Я считаю, если суждено — значит, встретится сам. Если нет — ничего хорошего не выйдет.
Настоящая любовь — это судьба, она сама человека находит. А я просто несчастная».
Как это работает
Очень просто — у судьбы нет шанса. Наша героиня играет в игру «Поймай меня, если сможешь» — ее социальные связи настолько однообразны и скудны, что ее мужем может стать только соседский кот. Она мастерски избегает тех мест, где можно встретить свободного мужчину, в ее мире таких нет. Ну а на нет и суда нет.
Зачем это нужно
Чтобы не испытывать тревоги и не решать мучительно «и что теперь делать с этим мужчиной?» Предыстории могут быть разные — например, девушку растили бабушка и мама — безо всяких отцов, и мужской фигуре в принципе не находится места. Плюс идеализированное представление о «настоящей любви».
Что делать
Ходить на публичные лекции и встречи, знакомиться с людьми, расширять свой круг общения. Увлечься чем-то кроме макраме. Подумать, есть ли на самом деле что-то унизительное в том, чтобы интересоваться другими людьми.
07. «Такую, как я, никто не полюбит. А если полюбит — я все равно все испорчу»
Иллюстрация: Мария Голубкова
Типичный текст
«Я сама во всем виновата. Меня всегда бросают, потому что я не умею строить отношения. Я не знаю, что со мной не так, но очередной парень обязательно меня бросит. Может, я навязчивая, может, слишком ревнивая и тревожная, — но у меня есть на это причины, ведь меня столько раз бросали, что я больше не доверяю людям. Я очень хочу любви. Но тот, кто меня полюбит, должен будет доказывать это ежеминутно».
Как это работает
Низкая самооценка плюс высокая тревога этой героини убивает все живое. Как только кто-то решается завести с ней отношения, она начинает реализовывать сценарий «Я плохая, меня все бросают, и ты тоже бросишь». Парень оказывается заранее виноват, и пара живет так, как будто он уже решил ее бросить, но пока не признается. Возможно, он борется, но схватка неравна: у таких девушек огромный опыт и терпение.
Зачем это нужно
Чтобы оставаться жертвой — в этом всегда много дополнительных бонусов — и перекладывать ответственность за отношения на партнера.
Что делать
Подумать о том, что девушка — это не хомячок, которого можно «завести» и «бросить». Представить себе, что в отношениях вы не объект, а субъект, и решить, насколько вы готовы доверять своему партнеру. Без доверия выстроить близкие отношения невозможно.
08. «Он неплох, но я не уверена, что это мой вариант. Любовь — это когда теряешь голову»
Иллюстрация: Мария Голубкова
Типичный текст
«Он хороший человек. Надежный. С ним можно завести семью. Но… Нет, нам вместе хорошо… но чего-то сверхъестественного между нами не происходит… Ну, там, чтобы искры из глаз, как когда-то с Колькой в восьмом классе… Значит, не настоящая любовь. Не искрит. Опять же, я еще не слишком стара. Может, кто-то получше встретится. А я тут — бац — уже замужем».
Как это работает
Наша героиня, с одной стороны, пользуется своим партнером, а с другой — так его и не выбрала.
И в девках, и замужем. Получаются такие недоотношения. И новых не случается — место занято. И эти — не совсем то.
Зачем это нужно
Чтобы не делать выбор. Выбирая другого как своего партнера, мы тем самым делаем его особенным. Отделяем от всех других, приобретая. Но неизбежно теряем остальные варианты (по крайней мере на тот период, пока решаем быть вместе).
Что делать
Подумать о том, что на самом деле ценно в отношениях. «Искрит» — это гормональная буря. Близость и любовь — скорее про принятие. Если хочется, чтобы все время трясло, можно спросить совета у тех, кто влюбляется в женатых.
09. «Я хочу, чтобы он был суровым сексапильным полярником, который бы сидел со мной круглосуточно дома и воспитывал пятерых детей»
Иллюстрация: Мария Голубкова
Типичный текст
«Я — личность яркая и не могу влюбиться в посредственность. Ах, какой у меня был космонавт! Мужественный, умный. Но он улетел в космос, а ремонт бросил на меня.
А акробат из бродячего цирка? Какое вино мы пили, когда я поехала с ним на гастроли! Но потом родился ребенок, и он отказался менять работу. Капитан дальнего плавания был нежен и суров одновременно, но когда дело дошло до брака, оказалось, что у него есть еще две жены — одна в Китае, другая во Владивостоке. Инфантильные пошли мужики, семью с такими не построишь».
Как это работает
В голове у этой героини — две взаимоисключающие картины: тихого домашнего быта и авантюрной героической карьеры. Полностью она не принимает ни один из сценариев: «обычный» мужчина слишком скучен, «необычный» не выполняет будничных функций. В результате нет никакого.
Зачем это нужно
Возможно, чтобы сделать свою жизнь ярче за счет яркости партнера. Статус, острота жизни, самооценка — это веские аргументы.
Что делать
Не то что это принципиально не совместимо, но есть нюансы: выбирая космонавта, нужно быть готовой самой делать ремонт.
По крайней мере — пока он в космосе. Или тоже быть космонавтом и летать в космос вместе. А если в космос не тянет, стоит ответить себе на вопрос: почему необходимо, чтобы партнер был выдающимся?
10. «На самом деле я не думаю, что это так важно. Не очень-то и хотелось»
Иллюстрация: Мария Голубкова
Типичный текст
«Я презираю этих глупых баб, которые только и хотят — выйти замуж. Зачем? Никогда этого не понимала. Если мне нужен секс — я всегда найду. Если нужен друг — тоже. Более того, партнеры мне не надоедают, всегда новые впечатления. И никто не вмешивается в мою жизнь. Мне не нужно ни под кого подстраиваться, и никому не нужно подстраиваться под меня. Мне кажется, семья как институт — архаизм. Каменный век».
Как это работает
Обесценивается сама идея постоянной близости: я одна не потому, что не умею (боюсь) строить глубокие и длительные отношения, а потому, что это глупо и мне это не нужно. На самом деле, может, и нужно, но отрицание настолько велико, что все чувства, которые связаны с собственным одиночеством, становятся недоступными.
Можно «потреблять» людей как фаст-фуд, заменять одного другим, чтобы не чувствовать голода от недостатка любви.
Зачем это нужно
Чтобы не сталкиваться с отчаянием, страхом, одиночеством, тревогой, отвержением, напряжением, возбуждением, смущением, восторгом, нежностью — и прочими чувствами, которые сопровождают близость. Ведь все это требует напряжения.
Что делать
Подумать, почему ваш «осознанный выбор» быть одной сопровождается такой агрессией к тем, кто выбирает быть с кем-то. С чего вдруг они «дурищи, борщеварки, свиноматки» и проч. Если же альтернативная точка зрения раздражения не вызывает, возможно, на данном этапе вам действительно никто всерьез не нужен. Бывает и такое.
9 способов снова полюбить себя напрягались, завязывая шнурки своему ребенку, не забывая приносить угощения на день рождения коллеги и добровольно вступая в другой комитет. Но если вы давно не делали что-то хорошее для себя, пришло время отдать предпочтение любви к себе!
Любовь к себе влияет на все: от того, с кем вы встречаетесь, до того, как вас воспринимают на работе, до того, насколько хорошо вы справляетесь, когда дети проверяют ваши пределы дома.
Это полезно для вашего психического здоровья, поэтому не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что вы уделяете время себе. Планируйте уделить немного времени, внимания и привязанности самому важному человеку в вашей жизни. Займитесь серьезной заботой о себе и узнайте себя еще лучше. Вот девять творческих идей, с чего начать.
Самостоятельные путешествия сейчас в моде по уважительной причине. Польза от одиночного путешествия огромна! Вы не только можете делать именно то, что хотите, не договариваясь с попутчиком (сладкая свобода!), но также можете отправиться в путешествие в своем собственном темпе. Путешествие в одиночку может быть именно тем, что вам нужно, чтобы выйти из зоны комфорта. Это также дает вам возможность исследовать мир и себя. Вы никогда не знаете, что вы можете обнаружить. Независимо от того, сможете ли вы самостоятельно провести одну ночь или три месяца за границей, это обязательно будет удивительное приключение.
Достаньте красивую посуду и любимые свечи — пора выкладываться по полной.
И это только для вас. Выходите ли вы из дома или остаетесь дома, наслаждайтесь любимыми блюдами и наслаждайтесь каждым кусочком. Нет нужды спешить. Это все о вас, что означает отсутствие экранов или отвлекающих факторов. Вместо этого попытайтесь восстановить связь с самим собой и остаться в настоящем моменте.
Если страшно оставаться наедине с собой или если вы не можете перестать говорить о том, как тяжело было бы не говорить, возможно, вам подойдет уединение в тишине. Большинство ретритов проводят вас через медитацию и другие упражнения, чтобы разобраться с хаосом в вашем уме. Нет никакого давления, чтобы выступать или заводить друзей — этот ретрит посвящен расхламлению вашего ума.
Если отступление с гидом не предусмотрено, вы можете сделать это самостоятельно. Отправляйтесь в поход где-нибудь, где нет сотовой связи, или выключите все свои устройства для тихого отдыха. Чем бы вы ни занимались, возьмите с собой дневник и будьте готовы потратить некоторое время на то, чтобы заглянуть внутрь себя.
Не нравится! Исследования показывают, что ваша прокрутка Facebook и Instagram на самом деле угнетает вас. Слишком часто мы сравниваем себя с идеальными фотографиями, которые мы видим. Мы тратим почти 11 часов в день, глядя на экран, и это не делает нас счастливее.
Пришло время отойти в сторону и провести некоторое время в реальной жизни (в реальной жизни). Попробуйте переходить от рассвета к закату, не глядя ни на один экран. Выключите телефон и положите его в ящик. Спрячьте пульт. Вместо того, чтобы бездумно прокручивать или зацикливаться на «Очень странных делах», попробуйте следующее:
- почитайте книгу
- приберитесь в шкафу
- неторопливо выпейте вкусный кофе
- выйдите на улицу
- проведите свободное от технологий время с друзьями
Вы будете удивлены, насколько отдохнувшими и расслабленными вы себя почувствуете в конце дня. Еще лучше выделять час или два времени без экрана каждый вечер перед сном. Вы будете лучше спать и, наконец, у вас появится время для себя.
Лучший способ познать себя — заглянуть внутрь своего разума. Вопреки распространенному мнению, медитация заключается не в том, чтобы заставить ваши мысли замолчать, а в том, чтобы научиться просеивать их и подниматься над шумом. Медитация может помочь вам обрести новую перспективу, справиться со стрессом и даже улучшить настроение. Простая практика осознанности может помочь уменьшить воспаление и улучшить состояние при некоторых состояниях, таких как высокое кровяное давление и хроническая боль. Существует множество отличных приложений, которые помогут вам начать работу.
Вам не нужно отправляться покорять Тихоокеанскую тропу в одиночку, как Шерил Стрэйд. Короткий поход, поход с ночевкой или полноценный пеший поход помогут вам окунуться в мир и испытать новые приключения. Попробуйте пройти его в одиночку, чтобы получить максимальную отдачу от вашего похода на открытом воздухе.
Поначалу это может вас немного напугать, но постарайтесь набраться смелости и сделать что-нибудь физически сложное или выходящее за пределы вашей зоны комфорта.
Некоторые варианты включают:
- пройти урок физкультуры, который вас пугает
- научиться кататься на трапеции
- зиплайн
- поиграть в ночь с открытым микрофоном
- прыгнуть с парашютом
- выйти на сцену в местном караоке-заведении
это не имеет значения просто ты накручиваешь себя. Вы не только будете иметь мощную память, но и поймете, что способны на гораздо большее, чем думаете!
Как для вас выглядит идеальный день? От пробуждения до последнего дела, которое вы делаете перед сном, побалуйте себя целым днем всех ваших любимых занятий. Посвятите себя любимой еде, фильмам, которые наполняют ваше сердце, и хобби, которые доставляют вам истинное удовольствие. Сегодня твой день. Как сказали бы Донна и Том: «Побалуйте себя!»
Чтобы получить удовольствие, партнер не нужен. Мастурбация может помочь повысить самооценку, облегчить засыпание и улучшить вашу сексуальную жизнь. Знакомство со своим телом и тем, что вам нравится, может сделать секс с партнером еще более приятным.
Как и любой другой вид любви, любовь к себе нужно взращивать. Вы все время заботитесь о других, поэтому вы не должны чувствовать вину за то, что время от времени уделяете время себе. Если ни одна из вышеперечисленных идей вас не интересует, по крайней мере, попробуйте расслабиться в расслабляющей ванне, сделать массаж или записаться на занятия йогой. Купите себе любимый букет цветов или десерт. Ты заслуживаешь это!
Как снова полюбить себя после разрыва токсичных отношений
общениесоветы по отношениямэмоциональная близостьлюбовь к себезабота о себевосстановление после расставания
Автор Анжела Эмиас
Когда дело доходит до того, чтобы научиться любить себя, любовные отношения с другим человеком могут быть глубоко исцеляющими. Здоровые отношения способны поощрять любовь к себе.
Но когда вы пережили токсичные отношения, вы также знаете и темную сторону отношений, которая заключается в том, что они также могут быть ужасно разрушительными для вашей самооценки и чувства собственного достоинства.
Научиться любить себя так же, как вы , является жизненно важной частью восстановления после разрыва, особенно когда отношения были ядовитыми или оскорбительными. Исцеление после токсичных отношений начинается с восстановления ваших отношений с самим собой и повторного открытия вашей врожденной самооценки.
Одна из вещей, которая может затруднить разрыв токсичных отношений, заключается в том, что исцеление требует, чтобы вы смирились с тем, как к вам относились в отношениях. Когда мы работаем с людьми, исцеляющимися от прошлых отношений, один из первых вопросов, которые они задают, это: « Как я позволил этому случиться со мной? Что со мной не так? »
Итак, давайте проясним кое-что, прежде чем идти дальше. С тобой все в порядке.
С хорошими людьми случаются плохие вещи.Мы можем все в конечном итоге оказываются в плохих отношениях, когда мы позволяем плохо с собой обращаться, особенно потому, что до тех пор, пока вы не были в токсичных отношениях, почти невозможно предвидеть, что это произойдет.
Когда вы оглядываетесь на отношения после того, как они закончились, гораздо легче увидеть все признаки токсичных отношений, которые вы не могли видеть, когда были в самом разгаре отношений. Очень важно быть нежным с самим собой, когда вы начинаете оглядываться назад на отношения, чтобы не впасть в стыд и самоосуждение по поводу того, что вы терпели в отношениях.
Мы помогли многим людям избавиться от токсичных отношений. Первая часть выздоровления почти всегда включает в себя работу с чувствами смущения, стыда или вины из-за того, насколько плохими были отношения.
Культурные сообщения об оскорбительных и токсичных отношениях усугубляют трудности восстановления после нездоровых отношений.
Имейте в виду, что вы, вероятно, усвоили некоторые довольно токсичные сообщения о «типе человека», который оказывается в оскорбительных или токсичных отношениях.
Лично я вздрагиваю каждый раз, когда слышу, как женщина говорит: «Если бы мужчина так со мной обращался, я бы сразу ушла». Я сам говорил это, когда был молод… до Я сам был в оскорбительных отношениях. С тех пор я много думал о том, почему люди так говорят, почему они делают вид, будто никто из тех, у кого на плечах функционирующий мозг, никогда не окажется в ядовитых отношениях.
Вера в то, что вы слишком сообразительны, чтобы оказаться в ядовитых отношениях, может быть утешительной, но это неправда. И это очень разрушительный сигнал для людей, которые разрывают нездоровые отношения.
Это укрепляет представление о том, что с вами что-то не так из-за того, что у вас были плохие отношения. Нет.
Мы работали с мужчинами и женщинами из всех слоев общества, любого происхождения, любого уровня образования, любого финансового положения, которые оказались в токсичных и разрушительных отношениях.
Если я и хочу, чтобы вы что-то вынесли из этого факта, так это то, что Вы не одиноки . И еще: дела станут лучше.
Вы выздоровеете и выздоровеете. У вас есть возможность выйти из этого еще сильнее, когда вы научитесь любить себя на более глубоком уровне. У вас есть возможность научиться состраданию к себе и развить непоколебимое чувство собственного достоинства. И у вас есть возможность получить очень, очень четкое представление о том, чего вы заслуживаете в отношениях.
Как избавиться от токсичных отношений
Шаг 1: Избавьтесь от токсичных отношений
Токсичные отношения сильно сказываются на вашей самооценке, уверенности в себе и любви к себе.
Плохие отношения со временем постепенно разрушают ваше чувство собственного достоинства, так что к концу отношений вы можете терпеть поведение, которое заставило бы вас уйти за дверь в начале отношений.
В токсичных отношениях ваше представление о том, как выглядят
здоровые отношения, со временем запутывается и искажается. Как только ваше восприятие того, что является нормальным, искажается, вы не можете видеть признаки нездоровых отношений, которые выделялись бы как неоновая вывеска в начале отношений.Одна из вещей, которая может затруднить разрыв токсичных отношений, заключается в том, что вам придется смириться с тем, как к вам относились в этих отношениях.
Часто это медленный, запутанный и болезненный процесс.
Это может показаться жонглированием совершенно разными реальностями — то, что ваш партнер сказал вам, было реальностью, и то, что вы сейчас видите как реальность, — не зная наверняка, что было правильным. Поскольку то, что происходит в этих отношениях, настолько запутанно, естественный первый шаг — подвергнуть сомнению многие вещи.
Очень часто возникают волны неуверенности в себе, когда вы задаетесь вопросом, не ошиблись ли вы, и, возможно, версия реальности вашего бывшего партнера является правильной.
Когда вы находитесь на этом этапе исцеления от токсичных отношений, запись того, что вы помните из отношений, может помочь вам создать более прочное ощущение реальности, которое поможет вам перейти к следующим этапам исцеления.
Шаг 2: Как это случилось со мной?
Задавать себе вопросы об отношениях — жизненно важный шаг в восстановлении после плохих отношений. Но то, как вы задаете эти вопросы, имеет значение.
Когда дело доходит до исцеления после расставания, нельзя осуждать себя.
Когда вы заживаете после разрыва, первой тенденцией может быть обвинение себя в плохих вещах, которые произошли в ваших отношениях. Задавая вопрос, Что случилось? , важно.
Задача состоит в том, чтобы задать себе эти вопросы с состраданием к себе, добротой и любопытством.
Вместо того, чтобы задавать эти вопросы, чтобы обвинить себя, хорошим первым шагом к восстановлению отношений с самим собой будет научиться мягко и с любовью задавать себе вопросы.
Я хочу привести вам аналогию, которую я использую с клиентами, когда они спрашивают: «Что со мной не так? Как я не видел, что происходит?» Я сравниваю попытку увидеть полную картину плохих отношений с тем, чтобы стоять посреди снежного шара, в то время как вокруг вас клубится хаос.
Токсичные отношения держат вас в состоянии кризиса, от которого кружится голова. Трудно сосредоточиться на чем-то одном, что происходит, что означает, что вы ничего не видите ясно.
Самое сложное в разрыве плохих отношений — попытаться найти эмоциональное и ментальное пространство, в котором вы нуждаетесь, чтобы сделать шаг назад и действительно увидеть, что происходит.
Как вы задаете вопрос, Как я допустил это? , помните, что вы не одиноки.
Это вопрос, который мы все должны задать себе в процессе восстановления после токсичных отношений. Главное не винить себя.
исследуя произошедшее сквозь призму сострадания к себе и любопытства, вы сможете извлечь уроки из этих отношений.
Когда вы исследуете глубоко без суждений, вы можете найти ответы на вопрос, как это произошло? , в которых не нужно обвинять себя. Когда вам любопытно, когда вы задаете трудные вопросы, вы получаете более четкое представление о том, что произошло.
Это означает, что ваши следующие отношения могут быть лучше.
Главное отличие людей с строка токсичных отношений и людей, которые переживают один токсичных отношений, сводится к тому, чтобы найти время, чтобы подумать и понять, что произошло.
Когда вы поймете, что произошло, вы сможете избежать повторения подобной модели в ваших следующих отношениях. Вы сможете увидеть эти ранние предупреждающие признаки токсичных отношений и выйти из них до того, как начнете вкладываться в то, чтобы отношения работали.
Чем больше вы понимаете признаки нездоровых отношений, тем больше вы будете распознавать признаки здоровых отношений, что поможет вам укрепить уверенность в себе и своей способности иметь здоровые отношения в будущем.
Иногда процесс размышлений после отношений о том, что вы терпели, пока вы были в отношениях, может вызвать спирали стыда и самоосуждения.
Когда это происходит, может быть полезно сделать перерыв и проветрить голову, если вы попали в ловушку самоосуждения. Это может помочь вам начать все заново, подойдя к важным вопросам с точки зрения любви к себе.
Продолжайте читать, чтобы узнать, как практиковать самосострадание и любовь к себе во время выздоровления.
По мере того, как вы учитесь любить себя, вы буквально исцеляете свои отношения с самим собой
, в то время как вы восстанавливаетесь после отношений.Шаг 3: научитесь доверять себе (и своему чувству реальности)
Вместо того, чтобы искать консенсус в отношении того, что произошло в отношениях, начните подтверждать свою собственную точку зрения на отношения, независимо от того, как ваш бывший партнер видит вещи.
Каждый хочет чувствовать себя понятым. Особенно это касается интимных отношений. Вот почему знание того, как общаться с вашим партнером, жизненно важно для полноценных отношений. Но токсичные отношения искажают эту важную потребность чувствовать себя известным. Желание поделиться здорово, но обстоятельства делают его неразумным.
Ваш партнер вряд ли подтвердит ваше понимание реальности. Это означает, что попытки быть понятыми могут привести к еще большему замешательству, беспокойству, вине и беспокойству о том, что, возможно, проблема была в вашей голове… или, может быть, даже в том, что
ты был оскорбительным.Когда вы впервые начинаете осознавать, что находитесь в нездоровых отношениях, вашим первоначальным импульсом может быть попытка заставить вашего партнера тоже увидеть это. действительно заманчиво попытаться разобраться во всем, поговорив об этом и указав на примеры токсичного или оскорбительного поведения.
Возможно, были обещания изменить поведение.
Такие обещания обычно не выдерживают испытания временем. В конце концов, упоминание о проблемном поведении может показаться неудачным, потому что ничего не меняется.
Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, нужно признать, что вам не нужно, чтобы кто-то еще соглашался с вами.
У вас есть право не любить то, что произошло в отношениях. У вас есть право выбирать, что вы думаете и как вы реагируете. Вам не нужно, чтобы кто-то еще соглашался с вами.
Это может означать, что вас неправильно поняли или обвинили, но вы не должны никому ничего доказывать. У вас есть право иметь свое отдельное, даже противоположное, понимание происходящего. У вас есть право уважать и подтверждать собственное понимание того, что важно.
Работа по восстановлению после отношений требует, чтобы вы отстранились от способности другого человека контролировать ваше чувство реальности.
Вместо того, чтобы вступать в разговоры, чтобы установить общую реальность отношений, приложите усилия к восстановлению ваших отношений с самим собой, чтобы вы могли двигаться вперед в своей жизни.
Когда вы сосредоточитесь на восстановлении отношений с самим собой, вы начнете больше доверять себе.
Обращая внимание на то, что вы чувствуете, без необходимости оправдывать это перед кем-либо, вы развиваете более сильную связь с самим собой, вы учитесь доверять своей интуиции и учитесь прислушивайтесь к себе, когда что-то не так.
шаг 4: перестаньте обвинять
Один из самых ценных способов начать восстанавливать свою самооценку — это перестать винить себя и другого человека.
Одна из причин, по которой люди борются с разрывом токсичных отношений, заключается в необходимости найти виноватых.
Стремление выяснить, кто виноват, может быть сильным и соблазнительным, но в конечном итоге это ловушка.
Когда другой человек не берет на себя ответственность, легко попасть в цикл переключения между обвинением другого человека и обвинением себя.
Выход из роли выяснения того, кто виноват, дает вам свободу вырваться из этого круга и оставить эти токсичные отношения навсегда.
Сосредоточение внимания на возложении вины пробуждает сильные чувства, которые могут удерживать вас в прошлом, чувствовать себя в ловушке и беспомощным, неспособным двигаться вперед.
Вместо того, чтобы пытаться заставить своего партнера увидеть свою роль в токсичной динамике, откройте для себя силу выхода из токсичных отношений, используя нейтральный язык, который не возлагает вину.
Если вы действительно хотите полностью избавиться от токсичных отношений, вот мантра, которую мы рекомендуем:
«Эти отношения мне не подходят».
Когда вы сосредоточитесь на повторении этой мантры, вы поймете, что это бесспорно верное утверждение. С этим не поспоришь. Если вы будете повторять это себе (или своему бывшему партнеру) столько раз, сколько вам нужно, вы обретете ясность… и свободу.
«Эти отношения не работают для меня» напоминает вам сосредоточиться на том, что не работает в отношениях, не требуя, чтобы кто-то взял на себя вину.
Это сообщает, что у вас есть ценность и ценность, которые не были оценены в этих отношениях.
Это мощный способ утвердить собственную самооценку и повернуться в направлении создания жизни, которую вы хотите, — жизни, в которой
вы уважаете свою собственную ценность и заботитесь о себе так, как вы заслуживаете, чтобы о вас заботились. .Восстановление собственного достоинства и ценности является важной частью того, как научиться снова любить себя.
Важно, как к тебе относятся другие. И важно, как ты к себе относишься.
Чем больше вы относитесь к себе с добротой и уважением и ожидаете того же от других в своей жизни, тем увереннее вы будете себя чувствовать на пути к большей любви к себе и принятию себя.
Шаг 5: Позвольте себе погоревать
Скорбь после расставания является необходимой частью исцеления и возможности двигаться вперед в следующую главу вашей жизни.
Хотя крайне важно позволить себе оплакивать конец любых отношений, скорбь по поводу конца токсичных отношений сложнее.
Это нормально скучать по другому человеку, даже если вы знаете, что отношения не были здоровыми или хорошими для вас.
Часто осознание того, что отношения были нездоровыми, может вызвать чувство вины, когда вы грустите и скорбите и, возможно, скучаете по другому человеку. Это акт любви к себе — разрешить себе горевать и грустить из-за разрыва.
Правда в том, что во всех отношениях есть хорошие стороны.
Важно дать себе возможность оплакать потерю лучших сторон отношений.
Возможно, вам также придется оплакивать то, на что вы надеялись в этих отношениях… те надежды и мечты, которые удерживали вас в отношениях после того, как вы поняли, что должны их разорвать.
Вам также нужно время, чтобы оплакать обидное отношение к вам и поведение, которое вы терпели, в надежде, что ваш партнер изменится.
В своей книге « Печаль без присмотра » Стивен Левин пишет, что «в каждой потере есть возможность раскрыть и залечить потери всей жизни. Чем глубже потеря, тем глубже возможность исцеления».
Позвольте себе горевать столько, сколько вам нужно. Это важная часть обучения тому, как любить себя лучше, чем до этих отношений. Подойдите к процессу скорби как к возможности узнать больше о себе и развить сострадание к себе.
шаг 6: Позвольте себе чувствовать себя хорошо
Токсичные отношения поглощают весь кислород и оставляют вам мало времени и энергии для ухода за собой.
Как только вы определите, почему вы в конечном итоге пренебрегали собой и своими потребностями, желаниями и целями во время отношений, вы встанете на путь исцеления своих отношений с самим собой. Научиться снова любить себя означает проявлять особую заботу о себе, особенно о том, как вы пренебрегали собой во время отношений.
Что такое забота о себе и почему это важно?
Одна из самых важных частей исцеления от любого разрыва отношений — переориентировать свое внимание на развитие отношений с самим собой.
У большинства из нас есть склонность пытаться отвлечься, когда нам грустно: смотреть сериалы или сразу же заходить в приложение для знакомств после расставания. Но избегание грустных чувств только задерживает процесс исцеления.
Когда вы скорбите о конце ваших отношений, постарайтесь найти время для заботы о себе.
Вот наше определение заботы о себе: это любовь к себе
в действие .Подумайте об этом: мы заботимся о вещах, которые любим. Связь между заботой о себе и любовью к себе ничем не отличается.
Развитие любви к себе требует времени, чтобы исследовать и узнать, какие действия и опыт по уходу за собой питают ваше тело, разум, сердце и дух. Забота о себе — это поддержание связи с самим собой.
Развитие более глубокой связи с самим собой является жизненно важной частью процесса исцеления от токсичных отношений и обучения тому, как снова любить себя.
Еще одно преимущество заботы о себе: каждый раз, когда вы заботитесь о своем личном благополучии, вы посылаете себе мощное сообщение о том, что
вы важны .Один из самых разрушительных сигналов, который вы можете извлечь из токсичных отношений, — это убеждение, что вы не заслуживаете хорошего обращения. Заботясь о себе, вы активно бросаете вызов деструктивным посылам, подрывающим ваше чувство собственного достоинства.
Каждый акт заботы о себе посылает убедительный сигнал о том, что вы заслуживаете хороших вещей в жизни.
Установление ежедневных ритуалов заботы о себе — это способ оставаться заземленным, пока вы исцеляетесь и восстанавливаетесь после этих отношений. Когда вы заботитесь о себе, вы залечиваете раны отношений, становитесь более устойчивыми, а любовь к себе становится более естественной.
Работая с клиентами, мы обнаружили, что идея заботы о себе иногда может сбивать с толку или ее трудно реализовать.
Поэтому мы создали Исцеление и Целостность , наше руководство по уходу за собой, которое особенно полезно для восстановления после токсичных отношений и для того, чтобы научиться снова любить себя.
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получить копию Исцеление и исцеление: 5 способов лелеять свое сердце и больше любить себя после разрыва отношений.
Заключение
Исцеление вашего сердца и восстановление чувства собственного достоинства после токсичных отношений требует времени.
Будьте терпеливы к себе в процессе обучения тому, как снова полюбить себя. Может быть сложно справиться с убеждением, что вы каким-то образом заслужили плохое отношение в ваших отношениях. Когда с вами плохо обращается кто-то, кого вы любите, страдает ваша самооценка.
Даже когда вы начинаете отношения, полные уверенности в себе, нездоровые отношения все равно сказываются на том, как вы себя видите.
Мы находим наиболее полезным относиться к любви к себе как к практике. Вы можете научиться любить себя снова, снова и снова. И снова. И снова.
Обязательно загрузите Healed & Whole: 5 способов лелеять свое сердце и больше любить себя после разрыва отношений . Вы можете зарегистрироваться ниже. И если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь или поддержка в процессе исцеления, мы готовы для индивидуального коучинга. Нажмите здесь, чтобы связаться с нами.
Вот что мы хотим, чтобы вы помнили: с хорошими людьми случаются плохие вещи. Но хорошие вещи и случаются с хорошими людьми. И вы достойны получать хорошие вещи.
xoxo,
Анжела и Даниэль
Введите свой адрес электронной почты и получите копию Healed & Whole: 5 способов лелеять свое сердце и больше любить себя после разрыва
О нас
МЫ ЭКСПЕРТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ ВАМ СТАТЬ ЭКСПЕРТОМ ПО ВАШИМ ОТНОШЕНИЯМ, включая отношения с самим собой.
