Как полюбить и принять себя: Как принять и полюбить себя: 5 важных советов психолога

3 главных шага, чтобы принять и полюбить себя без всяких “но”, как научится любить себя, как понять и принять себя

Посмотрите в зеркало и произнесите: “Я люблю себя”.

Что вы почувствовали, когда это сказали?

С такого упражнения часто начинаются женские тренинги и большинство девушек, выполняя его, признаются: “Внутри все как будто сжалось. Сложно говорить это самой себе. Наверное, я себя не люблю…”

При этом они могут с радостью дарить любовь и всю энергию мужу, ребенку, родителям, работе… Забывая про самого ценного человека в жизни — саму себя.

Чаще всего это приводит к печальному результату: ссорам, обидам на весь мир и апатии.

Свежие новости

Давайте разбираться, почему безусловная любовь к себе дается нам так трудно.

Почему формируется неприятие себя?

Никто не рождается с мыслью “я недостоин любви”: это убеждение появляется позже. И вот основные причины, отчего так происходит:

1. Чувство стыда и вины. Многие с пеленок слышали: “Любовь к себе — это эгоизм. Я — последняя буква в алфавите”. С такой установкой женщина привыкает жить по принципу: нельзя слишком много заботиться о себе, на первом месте — желания других. Вместо нового платья покупает очередную игрушку ребенку, вместо чтения книги проводит вечер за любимым боевиком мужа…
2. Не получили достаточно любви в детстве. Когда о девочке мало заботились, игнорировали, часто критиковали или сравнивали с другими, она вырастает с постоянным ощущением: “Я недостаточно хороша. Я не дотягиваю и не достойна любви просто так”. Во взрослом возрасте таким девушкам сложно осознать свою ценность и они часто уверены, что любовь нужно заслужить.
3. Другие лучше. Красивее, богаче, выше, стройнее… Гораздо легче полюбить чей-то идеальный образ в инстаграме, чем такую несовершенную себя. Но привычка разглядывать глянцевый мир соцсетей работает против нас: чем дальше идеал от нашей реальности, тем меньше мотивации менять что-то в своей жизни.

С причинами понятно, но как же снова полюбить себя и с чего начать?

Есть несколько этапов, которые нужно пройти, чтобы это случилось.

Как полюбить и принять себя: 3 главных шага

Когда девушка не любит себя — это не всегда понятно сразу. Она может проводить часы в спортзале, стильно и дорого одеваться, тратить ползарплаты на салоны красоты. Но не потому, что все это приносит ей счастье, а как будто стараясь показать миру: я хороша и достойна твоей любви.

Но чтобы реально принять и полюбить себя, нужны другие методы:

1. Узнайте себя настоящую.

Когда мы хотим построить с отношения с другим человеком, то стремимся лучше его узнать. Так и в этом случае: чтобы понять и принять себя, сперва нужно познакомиться со своим внутренним Я:

• составьте свой портрет: какие у вас слабые и сильные стороны и черты характера, какие ценности и принципы вами движут, что любите, а что для вас недопустимо;
• ведите трекер эмоций: каждый вечер отмечайте, как себя чувствовали и почему.

2. Перестаньте соревноваться.

Всегда будет кто-то, у кого лучше машина, квартира, богаче муж или красивее дом. Но когда мы сравниваем себя с другими, то часто забываем — у каждого человека собственный путь к счастью. Самое объективное сравнение — не с кем-то, а со своей прошлой версией:

• ведите дневник достижений и отмечайте все успехи. Даже если они кажутся незначительными. Возращайтесь к этим записям, когда вам покажется, что у вас ничего не выходит и захочется все бросить;
• уважайте свое право на ошибки — станьте себе лучшим другом, который всегда поймет и поддержит.

3. Любите себя на практике.

Ухаживайте за собой, вкладывайте время и деньги в здоровье и развитие, хвалите и балуйте. Заботьтесь о себе и не наказывайте жесткими диетами, нагрузками и ограничениями. Так вы повышаете самоценность и обретаете привычку ставить свой ресурс на первое место:

• хотя бы раз в месяц устраивайте “День любви”: сходите в любимый ресторан, нарядитесь, проведите время в гармонии с собой и своими желаниями;
• подумайте, каких перемен вы хотите — в личной жизни, работе, окружении, внешности. Составьте четкий план, как этого достичь, и каждый день делайте маленький шаг к цели.

Еще один неочевидный способ развить любовь к себе — делать комплименты другим людям. Вот так описывает эту практику известный женский психолог Елизавета Бабанова:

“Как минимум 1 раз в день делайте искренний комплимент другому человеку, лучше женщине. Подчеркивайте ее природную красоту, стиль, или прическу, или выбор бижутерии. Чем больше любви мы отдаем во внешний мир, тем больше растет наша любовь к себе”.

Любовь к себе — это фундамент здоровых отношений: с собой, с другими, с миром. Чтобы принять себя, нужны реальные действия и главное — совершать их регулярно. Это как в фитнесе: сначала надо приложить много усилий, чтобы достичь желаемого результата. А потом остается поддерживать форму правильным питанием и регулярными тренировками.

Эликсир любви | Шесть шагов к тому, чтобы принять и полюбить себя — Психология эффективной жизни

Помните расхожую фразу из Библии: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя»? Вероятно, сегодня уже многие понимают, что ключ к ее пониманию — во второй части: «как самого себя». Психологи также присоединяются к такому призыву и настойчиво рекомендуют научиться любить себя.

И я тоже поддерживаю это предложение. На мой взгляд, оно совершенно правильное! Потому что адекватная любовь к себе позволяет повысить свой уровень дохода, улучшить отношения с окружающими, ощущать себя счастливыми, довольными собой и своей жизнью. Да и в целом поднять качество своей жизни на желаемый уровень.

Вот только не всегда понятно: а как именно себя полюбить? Что нужно делать с собой, чтобы возродить эту любовь к самой себе, которую воспитание, социум и обстоятельства заглушили, или убили на корню, или выкорчевали вместе с корнями?

Мало кому известно, из каких ингредиентов составить эликсир любви к самим себе.

Сегодня мне бы хотелось поделиться с вами своими наработками, мыслями и опытом на пути к этой прекрасной цели.

Роман с собой начинается с первых шагов к самой себе и длится до конца жизни.

Я бы выделила шесть этапов на пути любви к себе:

1. Познакомиться с собой: кто я, зачем я, что я люблю / не люблю, что я хочу / не хочу, какие ценности у меня, какие приоритеты.
2. Познакомиться со своими чувствами: что я чувствую сейчас, где в теле живут мои эмоции.
3. Принять себя и все свои стороны, все свои плюсы и минусы.
4. Научиться поддерживать себя, самомотивировать и стать себе самым лучшим другом.
5. Построить свою жизнь таким образом, чтобы было удобно и комфортно. Зная себя, свои «люблю / не люблю», «хочу / не хочу», зная свои ценности, сделать свою жизнь комфортной и удобной будет легко и приятно.
6. Заботиться о своем окружении и близких людях. Потому что только в хороших отношениях мы получаем гормон окситоцин. Именно окситоцин отвечает за умение справляться со стрессами. Потому нам «выгодно» заботиться о своем окружении и быть в хороших отношениях с близкими людьми.

Давайте разберем каждый из этапов подробно.

1-й этап. Знакомство с собой

Одесса. Крик с балкона:
— Изя, иди домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама! Я что, замерз?
— Нет, Изя, ты хочешь кушать!

Анекдот был бы очень смешным, если бы не был настолько грустным. Многих из нас воспитывали именно так:

— Мама, мне жарко!

— Нет, тебе не жарко! На улице ветер. Надень вторую шапочку!

— Мама, я хочу мороженое.

— Нет! Ты хочешь картошки!

В советские и постсоветские времена не принято было спрашивать мнение ребенка даже о том, что касалось непосредственно его. Взрослые считали, что они всегда знают лучше своих детей всё и обо всем. Взрослым даже в голову не приходило, что у детей до 18 лет есть какое-то свое мнение.

Так и получалось — в большинстве случаев у таких детей и после 18 лет не было своего мнения. И эти дети себя не знали совсем. И эти дети и есть мы, к сожалению.

Есть ли у нас выход? Да, конечно же. Пока мы живы, все можно изменить. И для этого нужно начать делать первые шаги по пути познания себя. Когда вы начнете знакомиться с собой, изучать себя, то сами увидите, что это интересный и увлекательный путь.

Есть очень хорошая и действенная практика, которая поможет начать путь знакомства с самим собой:

• Предлагаю взять два листа бумаги.
• На одном листе сверху написать: «Я люблю / я хочу / мне нравится / я позволяю».
• На другом листе сверху написать: «Я не люблю / я не хочу / мне не нравится / я не позволяю».
• И вдумчиво, размеренно заполнить оба.

Лучше всего будет заполнить по 100 пунктов на каждом листе. В этом случае вы сможете получить более цельную картину. Вы будете видеть, понимать, осознавать свои ценности, приоритеты, свои границы. И вы сможете, опираясь на эти знания, начать выстраивать свою жизнь так, чтобы ощущать удовлетворение от нее.

2-й этап. Знакомство со своими чувствами

— Что ты чувствуешь сейчас?

— Ничего.

Любой человек в любой момент времени обязательно что-то чувствует. Но не всегда осознает это. Не имея привычки сканировать себя, свое состояние, свое тело, мы не всегда можем понять, что же на самом деле сейчас чувствуем.

Поэтому, чтобы познакомиться со своими чувствами, нужно ввести в свою жизнь привычку задавать себе вопросы: «Что я чувствую сейчас? Что происходит сейчас?»

В первые недели можно было бы поставить себе напоминания через каждый час, чтобы задавать себе вопросы о самой себе.

Еще одна эффективная практика, направленная именно на лучшее узнавание себя и своих эмоций, — это вести дневник чувств и эмоций. Каждый день, несколько раз в течение дня, вы можете писать дневник следующим образом: описываете какую-то ситуацию, произошедшую в этот день, и описываете свои чувства.

Например:

Приходила мама. Сказала, что нельзя сушить белье там, где я его сушу. Я чувствовала раздражение от ее слов. Когда мама ушла, раздражение осталось. Решила помыть полы. После интенсивной уборки квартиры раздражение растворилось.

Или:

Созвонились с мужем. Тепло пообщались. Чувствовала радость, счастье, нежность, теплоту.

Для описания более полной картины будет чудесно, если вы будете пользоваться таблицей чувств и эмоций, которую легко найти по поисковому запросу.

3-й этап. Принятие себя

«Хуже врагов у нас нет, чем мы сами».

Если вы начнете наблюдать за собой так часто, как можете, то с удивлением обнаружите, что нередко ругаете себя, уничижаете, критикуете, считаете, что с вами что-то не так; считаете, что вы недостаточно хороши.

Это и есть неприятие себя. В то время как принятие себя — это когда вы наблюдаете за собой (за своими действиями, поступками, чувствами, привычками поведения) из позиции любопытного и любознательного человека, желающего узнать себя получше.

«Ух ты! А я сейчас чувствую злость. В связи с чем я чувствую злость? Что я хочу чтобы произошло?»

«Ого! Да я сейчас обижаюсь. Очень интересно. А на что я обижаюсь? Что я хочу чтобы произошло?»

Мы никогда не будем идеальными, ровными, правильными. Есть ли смысл критиковать, ругать, уничижать? Разве такое отношение к себе сподвигнет нас на изменение и улучшение своей жизни?

Поэтому я предлагаю останавливать голоса критики и уничижения в своей голове. И вместо этого взращивать в себе голос доброжелательного почемучки. 

Для этого предлагаю вам время от времени проделывать следующее упражнение.

Возьмите лист бумаги. Разделите на две части.

• Слева напишите свои сильные, на ваш взгляд, стороны.
• Справа напишите свои слабые, на ваш взгляд, стороны.

Если с левой частью у вас будут трудности, обратитесь за помощью к друзьям и близким. И для соблюдения баланса я бы рекомендовала и вам со своей стороны также им озвучить те сильные стороны, которые видите в них.

А вот с правой частью списка — с недостатками — попробуйте поступить вот так: подумать, в каких случаях ваши слабые стороны полезны вам, а в каких не очень. Например, у вас есть такая слабая сторона, как взрывной характер. В каких ситуациях эта особенность вам помогает?

Возможно, вы умеете выражать свои эмоции, сопереживать, поддерживать. Возможно, вы хорошо чувствуете переживания других людей (у вас развита эмпатия). И поэтому вы можете встать на место другого. Именно эмпатия помогает строить близкие и глубокие отношения.

В чем еще может вам помогать ваша эмоциональность? Возможно, в умении проявлять свои эмоции, не «складируя» их в своем теле.

От чего вас может защищать эта особенность? Если вы обратитесь вглубь себя, то сможете увидеть, от чего именно вас защищает эта черта характера. Варианты ответа у всех людей будет очень разные.

Как вариант, привычка взрываться может защищать вас от попыток других людей нарушить ваши личные границы, чтобы в итоге сесть на шею и манипулировать вами.

4-й этап. Самоподдержка и самомотивация

Итак, вы познакомились с собой. Узнали себя лучше. Постепенно стали принимать себя во всех своих многообразных проявлениях, со всеми своими предпочтениями, желаниями, ценностями и т.д. Вы знаете свои слабые места. И теперь учитесь поддерживать, мотивировать себя и быть себе самым лучшим и преданным другом.

Для самоподдержки и самомотивации я предлагаю понять, какие именно слова, которые вы будете говорить сами себе, помогут вам держаться «на плаву», а какие лучше вообще не использовать, чтобы не уронить свою мотивацию до пола.

Ниже приведена таблица (можно добавить свои слова).

Как ей пользоваться? Говорите глагол вслух и оцениваете по 10-балльной шкале на уровень мотивации и удовольствия.

Например, слово «хочу». Уровень мотивации у меня будет на 10, удовольствие — на 8. Слово «могу» — мотивация на 6, удовольствие на 8. Слово «должна» — мотивация на 2, удовольствие на 0. И так далее.

Скорее всего, у вас получатся цифры, отличные от моих.

Заполнив всю таблицу, вы увидите полную картину и сможете понять, какие слова будет полезно использовать для самомотивации и самоподдержки, а какие лучше вообще не применять в отношении самих себя. 

Слова	Мотивация (вероятность исполнения)  по 10-балльной шкале	Удовольствие по 10-балльной шкале
Хочу
Могу
Должен
Заслуживаю
Пробую
Приходится
Позволяю
Обязан
Решаю
Стоит
Даю возможность
Предпочитаю

Чтобы стать себе самым лучшим другом, вспомните о том, как вы поступаете, когда дело касается ваших друзей. Вот, например, когда у вашего друга случается какая-то неприятность, вы ругаете его и обзываете самыми гнусными словами или стараетесь найти для него слова поддержки и утешения? А когда у вашего друга день рождения или именины, что вы делаете? Игнорируете этот факт? Или поздравляете, дарите подарки? Если у друга грусть и просто плохое настроение, то что вы делаете?

И если вы хороший друг для других, то станьте самым близким, самым заботливым, самым поддерживающим другом сами себе.

Дарите себе подарки. Кутайте себя в тёплый плед и наливайте себе самый вкусный чай. Водите себя в самые лучшие кафе и кофейни. Понимайте свои чувства и состояния, находите себе самые нежные и поддерживающие слова. Начните жить ради своей жизни. А не ради чужих жизней, отодвигая свою далеко за горизонт.

5-й этап. Комфорт для себя

Под состоянием счастья лежит любовь к себе.

Когда вы прошли все предыдущие этапы, вы уже можете постепенно выстраивать свою жизнь так, чтобы вам было ХОРОШО.

Можно воспользоваться колесом баланса из 12 сфер:

— семья;

— дом;

— карьера;

— деньги;

— хобби;

— внешний вид, имидж;

— образование, саморазвитие;

— друзья;

— здоровье;

— отдых;

— духовное развитие;

— любовь (муж/жена).

Внимательно рассмотрите все эти сферы и распишите для себя, что для вас будет удобно и хорошо в каждой сфере.

Если вы выполнили предыдущие четыре шага, этот вам будет сделать легко и понятно — вы уже будете знать себя и понимать свои желания и потребности.

6-й этап. Забота о своем окружении

На этом этапе могу посоветовать только одно — соблюдать баланс. Чтобы не превращать близких людей в нахлебников. И при этом давать им заботу, внимание и любовь.

Чувствование самих себя на этом этапе будет просто необходимо, для того чтобы ощущать нюансы отношений через умение распознавать свои чувства.

И помните: приятие себя — это процесс. И он на всю жизнь. Удачи!

 

От редакции

Люди, которые не любят себя, зачастую не могут смотреть на свои фотографии — им постоянно кажется, что они нефотогеничны. Почему так происходит? Лайф-коуч Яна Якупова объясняет, какую роль тут играют установки из детства: https://psy.systems/post/ne-fotogenichnaya-pochemu-vy-ne-nravites-sebe-na-foto.

Отличная книга на эту тему — «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть» авторства Брене Браун. Мы прочли ее за вас и делимся кратким конспектом: https://psy.systems/post/brene-braun-kak-polubit-sebya-takim-kakoj-ty-est.

Для любви к себе есть специальный термин — аутофилия. Психиатр Нил Бертон выделяет ее как один из семи возможных видов любви. Готовы поспорить, о некоторых из них вы никогда не задумывались: https://psy.systems/post/sem-tipov-lubvi.

5 легких способов полюбить себя чуть больше :: Здоровье :: РБК Стиль

© bruce mars/Pexels

Автор Василиса Кирилочкина

03 сентября 2019

Мы лояльны к нашим близким, но бываем невероятно придирчивы и критичны к самим себе. А ведь то, как мы к себе относимся, влияет на все сферы нашей жизни. Pink выяснил, какие практики помогут искренне полюбить и принять себя.

«Любить себя очень важно хотя бы потому, что неплохо было бы всю жизнь прожить с любимым человеком», — говорит психотерапевт, сооснователь онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk Анна Крымская.

Любить себя — значит заботиться о себе, слышать свои потребности и желания. А еще принимать себя. Вопреки распространенному мифу, это не значит, что вам обязательно должно все в себе нравиться. Точно так же, как нас могут раздражать какие-то вещи в самых любимых людях, что-то может не нравиться в себе. Но это стоит принять, внутренне согласиться со своим несовершенством, разрешить себе быть неидеальным и полюбить себя настоящего.

Используйте упражнение «Рука»

Когда мы что-то не принимаем, то пытаемся с этим бороться. Но воевать с «неудобными» сторонами своей личности — это как восставать против внутреннего органа или части тела.

Не принимать свою лень, повышенную эмоциональность или педантичность — это то же самое, что не принимать свою левую руку. Как можно бороться с левой рукой? Можно попытаться от нее избавиться или просто перестать обращать внимание. Попробовать воспринимать ее как правую руку или убедить себя, что ее вовсе нет. Ругать родителей за то, что они родили вас с левой рукой, и втайне завидовать другим людям, которых не парит левая рука. Приходить домой и пытаться в приступе невротической зависти накачать левую руку огромной гантелей или сделать вычурный дорогущий маникюр. Делать все это действительно можно, но, скорее всего, бесполезно.

«Вместо этого стоит честно признаться себе: да, у меня есть левая рука, она мне не очень нравится и порой мешает. А затем попробовать выяснить, как вы можете использовать эту руку. Для чего она может пригодиться, что нужно сделать, чтобы жить с ней в комфорте. Может оказаться, что левая рука бывает очень даже полезной», — рекомендует Крымская.

Практикуйте благодарность

Чтобы не забывать, какая вы молодец, начните вести дневник благодарности — каждый вечер записывайте несколько вещей, за которые можете себя поблагодарить в этот день. Хотя бы пять пунктов. Можно делать себе заметки в течение дня и просто записывать в смартфон благодарности прямо в моменте: «Вышла на две остановки раньше и прогулялась до работы», «Нашла 10 минут в рабочей суматохе, чтобы поболтать с близкой подругой», «Выспалась!».

Благодарить себя можно за большие достижения и маленькие победы, смелость и спокойствие, сострадание к близким и усердную работу над новым проектом, за осознание важных вещей и принятие мелких жизненных неурядиц. Строго говоря, благодарить себя можно за что угодно, и делать это стоит как можно чаще.

Станьте себе другом: плохим и хорошим

Психолог и спикер TED Гай Уинч сделал популярным следующее упражнение: когда вам в очередной раз хочется себя в чем-то обвинить или покритиковать, представьте, что весь этот негатив исходит от вашего близкого друга. «У тебя толстые бедра, ты не можешь сказать ничего интересного. С какой стати такой симпатичный успешный мужчина пойдет на свидание с такой женщиной, как ты?» «Опять полдня смотрела сериалы? А могла бы чем-то полезным заняться, на йогу сходить. Неудачница!» «Клиент вывалил на тебя недовольство? Может быть, начнешь уже нормально работать — и тогда никаких конфликтов не будет?» Согласитесь, получается очень жестокий и откровенно токсичный псевдодруг. А ведь именно так мы часто говорим сами с собой.

Гораздо полезней проявить к себе сострадание. «Попробуйте четко сформулировать причину недовольства собой и представьте, что от нее страдает ваш близкий друг. Вы очень любите его, но понимаете и принимаете ограниченность человеческой природы. Напишите ему письмо, в котором постарайтесь дать адекватную оценку проблеме и подсказать эффективные, но мягкие методы решения. Перечитывайте это письмо, когда вам снова захочется себя покритиковать», — рекомендует Крымская. 

Создайте полезную рутину

Сами по себе ритуалы могут быть очень полезными — они служат островками безмятежности и размерности в бурном потоке жизни. Рутина успокаивает и помогает твердо стоять на ногах: когда мы знаем, что после самого тяжелого дня нас ждет вкусный ужин и любимый сериал, переживать этот день намного легче. Поэтому важно привносить в жизнь немного приятных ритуалов и придерживаться их: в определенное время дня пить любимый чай; делать легкую зарядку и съедать фрукт по утрам; вечером принимать ванну и читать книгу; каждое воскресенье проводить на природе.

На таких ритуалах держится всемирный маркетинговый бренд Self Love (буквально — «Любовь к себе»). Под ним продают разноцветные пены и бомбочки для ванны, дорогие ароматизированные свечи, инновационные коврики для массажа, книжки про личностный рост и кашемировые носки. Конечно, использовать все эти модные штучки совсем не обязательно. Главные качества правильного ритуала — простота и приятные эмоции, которые сопровождают его выполнение. А польза обязательно приложится.

Радуйте себя. Ежедневно

Внутренние конфликты — когда мы часто делаем то, чего не хочется, и никак не можем получить желаемое — провоцируют стресс и забирают жизненные силы. Причем буквально: мы тратим довольно много энергии на то, чтобы просто функционировать в состоянии конфликта. Кроме того, они рождают и культивируют чувство вины — ведь если наша жизнь складывается не так, как нам хотелось бы, мы сами в этом виноваты?

Чтобы избавиться от разрушительной психологической установки, не обязательно кардинально менять жизнь или пытаться перекроить себя (как мы помним, с «левой рукой» бороться бесполезно). Возможно, будет достаточно добавить в день немного чистой радости.

Составьте список того, что вам очень хочется сделать и от чего вы получаете искреннее удовольствие, и выполняйте по пункту каждый день. Пусть это будут довольно простые в исполнении вещи, на которые у вас обычно не хватает времени: сходить в музей, съесть фисташковое мороженое, полетать в воздушной трубе, пересмотреть «Унесенные ветром», прокатиться на велосипеде по набережной, приготовить домашнее карри, съездить в приют для животных, перемерить все любимые платья. Чем чаще вы будете делать то, что нравится, тем больше удовольствия начнете получать от жизни. Тогда для самокритики просто не останется поводов. 

Блог психолога: как полюбить себя — раз и навсегда

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2018

Автор фото, Rowan Staszkiewicz/PA Wire

«Позлюби себя!» Этот распространенный совет, как волшебная таблетка от всех бед, для многих остается абстрактной категорией.

Он раздражает, ведь воспринимается как очередное «держись» или «береги себя». И выглядит издевательством над человеком, которому и без того нелегко.

Куча проблем — потому что не решена одна

— Я обратилась к психологу, потому что навалилась куча проблем, — рассказывает симпатичная, но уставшая женщина. — Надо было решить, как дальше жить с мужем, простить ли ему измену. С сыном тоже проблема — совсем непослушный стал, уроки делать не заставишь. Да еще и с мамой поссорилась. А психолог посоветовал заняться собой. Мол, полюбите себя — и все наладится. Ага, вот сейчас я все брошу и начну любить себя. Хорошо, что денег не взял.

И хотя женщина все время спрашивала, почему ей так не повезло, мол, она же все делала правильно, была хорошей женой и матерью, ее ситуация довольно типична. Для тех, кто привык пренебрегать собственными интересами, живя потребностями других людей.

Когда так говоришь нашим самоотверженным мамам, бабушкам, безотказным сотрудникам, они искренне не понимают, где ошиблись. Хотели же как лучше. Вот только вопрос — лучше кому и для кого. Как оказалось — точно не для них.

Не хочу и не буду

Автор фото, Science Photo Library

У многих, особенно у людей с жертвенными наклонностями, неуверенных в себе, понятие любви к себе ассоциируется с эгоизмом и не совпадает с их мировосприятием. Сразу отмечу, что любить себя и быть эгоистом или нарциссом — разные вещи.

В основе эгоизма — чрезмерная тревожность и страх неприятия другими. Ведь в глубине души такой человек уверен, что любить его не за что. Однако он остро нуждается в признании, поэтому старается внешними эффектами подчеркнуть собственную значимость.

Почти всех нас учили быть послушными (удобными для других), помогать — обычно против нашего желания. И как правило, стыдили, если мы не выполняли требований взрослых только потому, что просто не захотели.

Например, стандартная ситуация, когда не выучил уроки, потому что гонял в футбол или не сидел с младшей сестрой, а пошел в кино, воспринималась родителями как преступление и строго наказывалась. В результате дети понимали, что делать то, что хочешь — стыдно. Более того — даже хотеть чего-то приятного только для себя почему-то плохо.

Зато, если ты все время стараешься, терпишь, что-то кому-то доказываешь — тебя хвалят, значит, любят. Значит ты хороший. То есть, чтобы любили, нужно делать не то, что хочешь, а то, что от тебя хотят.

Вспомнить, чего хочеться

Теперь понятно, куда уходят корнями страхи и комплексы тех, кто привык, что любовь — это страдание, любви нужно добиваться, а за счастье — бороться.

Казалось бы, можно жить и так, и многие живут словно не своей жизнью, не задумываясь над собственными потребностями. Но приглушенные желания, нереализованные интересы напоминают о себе раздражением, неврозами, ощущением, что не живешь, а тратишь впустую время.

Автор фото, In Pictures Ltd./Corbis via Getty Images

Підпис до фото,

Руководствуйтесь собственными желаниями, принимая любое решение, советует психолог

Именно для этого и необходимо вернуться к себе или же — полюбить себя. Сделать это не так трудно как кажется. Главный принцип — принимая любое решение: от того, что есть на завтрак, какое платье надеть, до того, где и с кем жить, руководствоваться исключительно собственными желаниями.

Сначала это может вызвать внутреннее сопротивление. Ведь вы привыкли жить для кого-то и отучились чего-то хотеть. Более того, вам самим, как ни странно, так было в некоторой степени более комфортно, так как позволяло избегать ответственности за повседневные решения. Поступили так, потому что этого хотел муж, так было лучше для родителей. А значит, вы — лишь исполнитель чужой воли.

«Я и не знала, что так можно»

Клиентка, которая жаловалась на жизнь, взглянув на нее под другим углом, вдруг поняла. Это она давно не хочет так жить, как раньше, но принимать решение сама боялась. Поэтому и «ухватилась» за измену мужа, факт которой, кстати, не был доказан. А к психологу пришла, чтобы он решил, что ей делать.

В результате с мужем временно разъехались. Решая проблемы в семейной жизни, женщина отвлеклась от чрезмерной опеки над сыном. А он, осознав, что никто за него уроки делать не будет, как это было принято, начал учиться сам. Почувствовав, что маме не до него, даже убрал в комнате и помыл посуду.

«Забыв» об обиде, клиентка просто так позвонила маме, которая, кстати, именно потому и конфликтовала с дочерью, что, по её мнению, та забросила свои карьерные амбиции и посвятила себя семье. Вопреки ожиданиям, мама дочь поддержала еще и предложила, чтобы внук пожил некоторое время у неё.

Один на вершине?

Автор фото, EyesWideOpen/Getty Images

Часто люди, решающие «полюбить себя», спрашивают, а не отвернутся ли от них, таких зацикленных на себе, любимые, родные и друзья. И, мол, не останутся ли они одни на вершине собственного совершенства.

Тревога по поводу того, что подумают другие, как раз и свидетельствует о том, что человек еще не любит себя. Его все еще беспокоит, как воспримут его решение, не сделает ли он кому-то больно, не обидит ли. Как и о еще не искорененной привычке «зарабатывать» хорошее отношение к себе, платить за него словами и поступками.

Скажу честно — людей на вашей орбите станет меньше. Отойдут те, кто привык использовать вашу неуверенность в себе. Те, для кого вы были удобным опекуном кошек и домашних цветов, бесплатным водителем, источником беспроцентного долгосрочного кредитования и жилеткой. Но зачем они вам?

Научившись прислушиваться к себе, вы и сами не будете иметь дело с теми, кто вас будет критиковать, оскорблять, только бы избежать одиночества. Вам больше не захочется страдать ради любви. Приносят ли отношения радость — вот что будет главным критерием.

Полюбить означает прежде всего принять себя и не искать постоянного подтверждения, достаточно ли вы умны, красивы, интересны. Когда вам больше не понадобится доказывать свое право быть собой и стремиться к одобрению в глазах посторонних, вы и сами значительно сузите круг общения. Вам будет интересно даже с самим собой. И выбирать друзей, как и все в жизни, теперь будете вы.

Как полюбить себя, приняв свое тело

1. Начните ценить свое тело

Разделите лист бумаги пополам, чтобы получилось две колонки. На одной стороне перечислите 20 особенностей, которые вы цените в своем теле: длинная шея, сильные плечи, густые волосы, хорошая система пищеварения, сильные руки, большая грудь, хорошее зрение, прекрасная координация, изящные пальцы и т. д.

Если не можете перечислить 20, напишите десять. Если и это много, то напишите пять. И если трудно перечислить хотя бы пять, найдите хотя бы две особенности (но не меньше).

Сделав это, в другую колонку внесите только что-то одно, что вы не любите в своем теле. Взгляните на ваш список. И позвольте себе больше ценить тело, чем осуждать.

2. Истощите негативные мысли

Если вам трудно создать такой список, составьте позитивное утверждение о своем теле, даже если оно покажется странным: например, «я люблю свой живот». Затем записывайте каждое противоположное ему критическое утверждение, пока не истощите все негативные мысли.

Сделав это, повторите позитивное утверждение и попытайтесь добавить к нему еще одно.

3. Откройте заново свое тело

Закройте глаза и внимательно пройдитесь мыслями по телу сверху вниз и снизу вверх. Нет ли части, которую вы проскочили слишком быстро? Есть ли что-нибудь, что вы отвергли и не включили в свой образ тела? Есть ли область, которую вы не чувствуете, возможно, даже не зная, что вы ее отвергли?

Есть ли что-нибудь, что вы не любите и называете отвратительным или неприятным? Обратите внимание на эту область. Есть ли у нее отличительная особенность: цвет, звук, вид, температура, строение, плотность, напряжение или какие-нибудь иные ощущения?

4. Наполните себя любовью

Теперь с каждым вдохом наполняйте сердце энергией из любого священного источника, в который верите. На каждом выдохе направляйте любовь из сердца в отвергнутую или нечувствительную область. Дышите, пока не заметите изменений.

Чувствуете ли вы, что смягчились? Испытываете ли вы сострадание к себе? Изменились ли цвет, качество, образ или ощущения отвергнутой области?

Попробуйте повторять упражнение каждый день в течение недели. Для закрепления результата желательно делать упражнение 40 дней без перерывов.

О том, как полюбить себя и укрепить самооценку

Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.
Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков. То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».

Любить себя можно только ни за что

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит любовь для вас – страдание, это свойственно людям с низкой самооценкой. Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе.

Если ребенок умеет занимать себя пластилином и книгами без помощи взрослых, значит с ним все в порядке, но если он все время бегает за родителями, то он одинок и стоит обратиться к психологу.

Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе

Как повысить самооценку после измены?

Кто-то спокойно перешагивает через измену, для кого-то это камень преткновения. Главное – не надо страдать. Как говорил Островский, жить надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Мужчина вам изменил, а вы пытаетесь себе доказать, что вы не хуже других. Зачем? Либо забудьте об этом, либо, если не получается, меняйте мужчину.

Быть собой – это как?

Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь ненормальные отношения, навязанными страхами. На самом деле, людям настолько друг на друга наплевать, что никто не заметит, если вы перестанете пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет в Санкт-Петербурге   16 июня. Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».  

Как полюбить себя — Психология человека

Надо учиться любить себя любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения.

Фридрих Вильгельм Ницше

Человек в этой жизни может столкнуться с разными проблемами и трудностями, и с большинством из них ему будет по силам справиться, если он проявит упорство, стойкость, уверенность в себе и другие сильные качества, которые есть в каждом из нас. Однако, чтобы их проявить, человек должен во всем полагаться в первую очередь на себя, а это возможно лишь в том случае, если он себя любит. Любить себя, значит заботиться о себе, быть готовым ради себя на многое и принимать себя таким, какой ты есть, независимо от того, насколько ты собой доволен и как хорошо складывается твоя жизнь. И, казалось бы, для человека, от природы эгоистичного и самовлюбленного, такая любовь к себе вполне естественна и никаких проблем с ней быть не должно. Но как показывает жизнь, у многих людей эти самые проблемы возникают, и они не любят себя так, как должны. А из-за этого их часто не любят и окружающие. Для решения этих проблем я предлагаю вам, уважаемые читатели, ознакомиться с этой статьей. Она расскажет вам о том, как правильно полюбить себя, за что вы можете и должны себя любить и как не позволить другим людям лишить вас этой любви.

Принятие себя

Говоря о любви, мы должны понять одну очень важную вещь, что это чувство возникает не из ниоткуда, всегда есть причины, по которым люди кого-то любят, как самих себя, так и других людей. Можно сколько угодно рассуждать о том, что любят не за что-то там, а просто так, что это чувство нам неподконтрольно и само на нас нахлынивает, но это лишь способ не вникать в суть и смысл любви. Просто так мы не любим, ни себя, ни других, мы очень выборочно это делаем. И говоря о любви к себе, мы должны понимать, на чем она должна быть основана, чтобы вообще существовать. Одной из таких основ является принятие человеком себя, то есть, признание им того факта, что кем бы и каким бы он ни был, он у себя один и ни в какое другое тело он перелезть не может. Этого уже достаточно, чтобы ценить себя. И для возникновения полноценной любви к себе это тоже весьма весомая причина. Надо уметь иметь дело с тем, что есть, даже если это что-то чем-то плохо, имеет какие-то слабости, недостатки, изъяны. А люди, которые себя не любят, обычно на этих недостатках и изъянах и концентрируются, считая, что их быть не должно. Они не могут принять их, как часть своей уникальной личности, оттого и себя не принимают. Им хочется быть совершенными, как в своих собственных глазах, так и в глазах других людей. Но совершенного ничего нет.

Поэтому, не имеет значения, какой вы человек, потому что самое главное для вас, это то, что вы вообще существуете, живете. Сама ваша жизнь – это великая ценность, которую надо ценить превыше всего. А ваша жизнь неотделима от вас, от вашей личности, потому что именно вы являетесь для самого себя проводником в этот мир и сама возможность быть частью этого мира, жить в нем, влиять на него – это очень сильное основание не только для любви к себе, но и для любви ко всему, что есть в этом мире. Как можно не принимать себя, понимая это? Это возможно лишь в том случае, если этого не понимать.

Принять себя, значит сделать неизбежное. У вас нет другого выбора, если вы хотите жить в этом мире. Дело вам придется иметь с самим собой, как ни крути. Альтернативный вариант, просто не думать о себе и вообще не решать этот вопрос. И он не самый лучший. Можно концентрироваться на своих недостатках, слабостях, жаловаться на жизнь, жалеть себя и прочими бессмысленными делами заниматься, только зачем, для чего, какой в этом смысл? Это как бороться с ветряными мельницами, сколько себя ни ругай, ни жалей, ты не изменишься. Перемены возможны только в том случае, если человек полностью себя примет, со всеми своими достоинствами и недостатками, и начнет развивать то, что он имеет в своем лице. Поэтому я и говорю, что так или иначе, если человек хочет жить с комфортом в душе, ему придется себя принять. Невозможно все время себя отвергать, от этого можно сойти с ума. Принял себя, значит смирился с собой, с таким, какой ты есть. А вот дальше уже можешь лепить из себя все, что пожелаешь, как из пластилина. Пока человек живет, он многое может изменить.

Принимая себя человек получает прекрасную возможность сделать себя лучше. Я такой, какой я есть, но я хочу стать лучше, насколько это для меня возможно. Я не говорю о том, что жизнь меня обделила, что у меня несчастная судьба, что другим людям повезло больше и прочую чепуху, в этом нет никакого смысла. Поэтому, я принимаю себя, со всеми своими достоинствами и недостатками и буду над собой работать, буду себя развивать в нужных мне направлениях, чтобы стать лучше, чтобы доказать себе и если надо, то и другим, что кем бы ты ни родился, благодаря твоей воле и упорству ты можешь многого добиться, ты можешь превзойти и себя, и других. Сильно звучит, согласитесь. И такая жизненная позиция отвечает, как материальным, так и идеалистическим интересам человека.

Можно и без этих целей подходить к этому вопросу. Никому ничего доказывать необязательно. Даже стремиться к чему-то значимому не нужно. Человек может просто наслаждаться жизнью, будучи благодарным за то, что вообще ее имеет. В этом случае он принимает себя потому, что ценит жизнь, какой бы она ни была. Это может быть трудно, потому что люди так устроены, что что бы они не имели, им всегда хочется большего. Это часто и мешает им смириться с самими собой, им хочется большего в том числе и от себя. Но это ложное чувство неудовлетворенности, оно является своего рода игрой, в которой человеку все время надо к чему-то стремиться. Можете играть в нее, а можете и не играть, это вам решать. Правильного варианта здесь нет, есть просто варианты. Можно пыхтеть всю жизнь, доказывая что-то себе и другим, поглощая все новые и новые пространства и ресурсы, а можно просто жить, будучи удовлетворенным необходимым. Но есть одна вещь, которая мешает отказаться от этой игры, от этого стремления к большему и лучшему в ущерб своему душевному комфорту. О ней речь ниже.

Сравнение себя с другими

Очень сложно человеку полюбить себя, если он постоянно сравнивает себя с другими, даже если это сравнение в его пользу. Потому что в этом случае он слишком много внимания уделяет другим людям, одни из которых всегда будут в чем-то хуже, а другие в чем-то лучше него. Лучше всех и во всем быть невозможно, кем бы ты ни был. Поэтому полезнее сосредоточиться на особенностях своей личности, чтобы понять, как лучше распорядиться своими способностями для повышения качества своей жизни. А уделяя много внимания другим людям, мы автоматически делаем их важными для нас, даже если в чем-то их превосходим. А раз они важные, значит ценные и заслуживают внимания, и мы им его уделяем, в ущерб вниманию к себе. Это очень тонкий психологический момент. Есть разница между тем, чтобы заниматься собой и заниматься сравнением себя с другими. Занимаясь собой, мы думаем только о себе, придавая таким образом важность своей персоне. Но сравнение себя с другими вынуждает нас тратить свое внимание на этих других. С какой, спрашивается, стати, нам это делать? Чтобы любить себя надо и думать о себе, а не о других.

Сравнение себя с другими может быть полезно тем, что мотивирует человека к развитию. Ведь когда мы видим, что в чем-то кому-то уступаем, то у нас возникает желание стать лучше, совершенней, чтобы превзойти этих людей. Но чтобы вот так себя подстегивать к развитию, нужно иметь бойцовский характер, а он далеко не у всех такой. Чтобы он таким был, его необходимо развивать в этом направлении. В реальности же чаще бывает наоборот, у многих людей слабый, мягкий и уступчивый характер. Поэтому, сталкиваясь с чем-то в чем-то превосходящим их, они начинают комплексовать и могут впасть в депрессию, стать апатичными, а не мотивированными к развитию. Какая уж тут может быть любовь к себе, какое принятие себя. Другой лучше, совершеннее, интереснее, вот его и надо любить, а не себя. Вот так чаще всего и происходит. Поэтому сравнивать себя с кем-то вредно. Вместо этого лучше сравнивать себя нынешнего с собой в будущем и стремиться к более совершенной версии себя.

Чтобы сформировать такое отношение к жизни, когда вы в ней будете на первом месте, а не кто-то другой, кто хуже или лучше вас, необходимо прежде понять, почему мы вообще склонны себя с кем-то сравнивать. Ведь волей-неволей мы все постоянно проводим такое сравнение, потому что, во-первых, мы хотим быть лучше других, это наша врожденная потребность, отвечающая целям эволюции, которая вынуждает нас бороться, конкурировать, соперничать друг с другом, за право иметь какие-то блага, высокое положение в обществе, да и за саму жизнь. Нет такой ниши в человеческом мире, да и в дикой природе тоже, где не было бы никакой борьбы и конкуренции. Вот поэтому мы себя и сравниваем с другими, чтобы понять, в чем мы им уступаем и в чем их превосходим. А поняв это, определиться со своими амбициями. Ведь претендуя на что-то, мы должны понимать, насколько наши возможности позволяют нам за это бороться с другими людьми.

Во-вторых, наше сравнение себя с другими для нас важно еще и потому, что мы хотим быть приняты обществом, в котором мы живем. Мы хотим иметь высокую ценность в глазах других людей, хотим, чтобы они в нас нуждались, чтобы мы были им нужны. Ведь это существенно повышает наши шансы на выживание, и мы это подсознательно понимаем. Если ты нужен, к тебе будут относиться хорошо, а если не нужен, то и дела до тебя никому не будет. Поэтому мы должны быть не хуже, а лучше других. Люди ведь ценят тех, кто лучше большинства, кто выделяется на фоне общей серой массы, потому что это означает, что человек особенный, более, скажем так, приспособленный к жизни, у которого можно чему-то научиться или какую-то другую выгоду от него получить. Мы всегда тянемся к полезным, ценным, выгодным для нас людям, это отвечает нашим эгоистическим интересам. И сами мы поэтому хотим быть в глазах других ценными и особенными. А для этого надо быть лучше их, надо превосходить окружающих в том, что для них важно. Но это не так просто сделать. Именно поэтому мы часто и принять себя не можем такими, какие мы есть, ибо мы видим, что в чем-то кому-то уступаем. А если мы хуже в чем-то кого-то, то как с этим можно мириться, как можно принимать и тем более любить себя, если ты в чем-то плох? Ведь ты и сам не любишь тех, кто далеко не лучший в каких-то областях, ты любишь победителей, а не проигравших. Мы, люди, хотим любить только самое лучшее и совершенное. Именно поэтому те, кто нас в чем-то превосходит, могут быть для нас важнее самих себя. Абсурд, конечно, но многие из нас именно так на жизнь и смотрят.

Понимая все это, вы сможете понять и то, о чем я написал выше, когда предложил вам думать о себе и сравнивать себя нынешнего с собой в будущем. Это предложение не противоречит вашим желаниям быть нужным, ценным, лучшим для себя и других, оно также отвечает вашему желанию быть принятым обществом, какой-то определенной группой или конкретными людьми. И при этом оно помогает вам полюбить себя, принимая все свои достоинства и недостатки. Вы точно также работаете над лучшей версией себя, только не сравнивая себя с другими, а мечтая о себе лучшем и стремясь к совершенству. А другие люди, они сами по себе, вам незачем о них думать, как о побуждающем вас к развитию раздражителе. Кто-то из них будет вам в чем-то уступать, временно или постоянно, кто-то будет вас в чем-то превосходить, это неизбежно. Вас это беспокоить не должно. Вы тот, кто вы есть и если вы хотите стать лучше, то примите себя целиком и работайте над тем, что приняли.

В моей практике было много молодых людей, которые относились к себе плохо или даже очень плохо, потому что они кому-то в чем-то уступали и им это не давало покоя. Кого-то они считали умнее себя, кого-то красивей, кого-то успешней и так далее. Но когда я спрашивал их о том, что хорошего есть в них самих, в чем их преимущество перед другими, они и не знали, что ответить. Им казалось, что в них нет ничего, что они могли бы считать своим достоинством, хотя каждый из них был чем-то интересен и в чем-то хорош. Даже если человек слишком молод и ему не чем особо похвастать, все равно, какие-то перспективные качества в нем есть и если он сосредоточиться на них, а не на своих недостатках и достоинствах других людей, то сможет многого добиться в жизни.

Любовь к себе – это работа с тем, что в тебе есть изначально, а не беспокойство из-за того, чего у тебя нет. Любовь – это радость, умиротворение, поэтому для того, чтобы она возникла, надо искать в себе хорошее, забыв о плохом. На чем человек концентрируется, то и определяет его отношение к себе. Недостатки свои, конечно, надо исправлять. Но если это трудно сделать, если они подавляют человека, то лучше начать с развития своих достоинств, сосредоточившись на них. Тогда начнется движение вперед, которое будет постепенно нарастать и потом уже человек сможет спокойнее относиться к своим недостаткам и увереннее их исправлять. А в еще большей перспективе он и сравнение себя с другими сможет использовать в качестве стимула к развитию, обретя тот самый бойцовский характер, который для этого необходим.

Критика окружающих

Следующее, что мешает человеку полюбить себя – это критика окружающих. Другие люди могут существенно ухудшить наше мнение о самих себе, настойчиво доказывая нам, что мы в чем-то очень плохи. Собственно, и описанное выше сравнение себя с другими тоже может быть отчасти результатом чьего-то воздействия на нас. Многих из нас в детстве сравнивали с другими детьми, в том числе и не в нашу пользу вместо того, чтобы указывать нам на нашу уникальность и помогать нам развивать наши сильные стороны. Какая там уникальность, какие еще сильные стороны, проще построить всех по одной линии и померять одной линейкой и если ты не такой, как надо, то значит что-то с тобой не так. Топорный подход к работе с людьми, особенно с детьми, но кто об этом думает.

Поэтому, если мы чем-то не понравились, тем же родителям или учителям, то они будут нас критиковать и сравнивать нас с другими, говоря, что вот тот другой ребенок, он хороший, правильный, а мы нет. Человеку, в особенности ребенку, такое отношение к нему окружающих, безусловно, вредит, но этих окружающих данный факт может совершенно не беспокоить. Они преследуют свои интересы, когда предъявляют претензии к окружающим, поэтому готовы унижать нас в наших собственных глазах без всякого сожаления. О конструктивной критике в таких случаях речь не идет. Ни в детском, ни во взрослом возрасте. Кому нужна объективность, когда на кону стоят твои интересы, в чем бы они не заключались. Немногие готовы ради правды встать на пути у своего эгоизма. Поэтому критика во многих случаях является деструктивной и мешает людям любить себя, особенно тем, кто слишком сильно полагается на мнение окружающих. Болезненное отношение к ней формируется в детстве, когда человек очень сильно восприимчив к недовольству собой окружающими его людьми, потому что из-за своей неразвитости во многом зависит от них. Взрослый человек, не имеющий подобных детских травм или успешно их вылечивший, к критике относится спокойнее. Он понимает, что некоторые люди всегда будут чем-то недовольны, всегда их будет что-то в ком-то не устраивать, да и сам он не настолько совершенен, чтобы не совершать ошибок, за которые его действительно можно критиковать. Критика окружающих – это неизбежный попутчик любого более или менее активного человека, живущего в обществе людей. Что бы он не делал, повод для критики его деятельности всегда найдется. Да даже если вы будете до неприличия пассивны и вообще ничего не станете делать, вас все равно кто-нибудь начнет критиковать за эту пассивность, потому что кому-то она не понравится. Так что избежать критики можно только в том случае, если полностью изолировать себя от людей. Но такая изоляция ударит по вашей самооценке намного сильнее, чем любая критика.

Мы существа социальные, нам без людей очень тяжело жить. Одиночество мы переносим болезненно, если только не приучены к нему. А приучиться к этому трудно. Поэтому мы хотим получать внимание к себе, хотим, чтобы нас любили, уважали, хвалили, ценили, а не ругали и критиковали, и что еще хуже, отвергали и игнорировали. Поэтому мы стремимся понравиться людям, так как нуждаемся в них. И пусть уж лучше тебя критикуют, чем отвергают и не замечают. Но для любви к себе, человеку нужно философски относиться к критике, понимая причины ее возникновения.

Причин таких немного и все они так или иначе связаны с эгоистическими интересами людей, которым, как я уже сказал, важна не какая-то там истина, правда, объективность, а личная выгода. Поэтому, надо понимать, что, во-первых, всем понравиться невозможно, потому что люди слишком разные и интересы у них тоже носят индивидуальный характер. Чьим-то интересам вы отвечаете, а кому-то вы неудобны, кому-то мешаете, поэтому своей критикой они будут стараться вас как-то ограничить, сбить с выбранного вами пути, заставить вас отказаться от своих целей, желаний, амбиций. Ну невозможно всем нравиться, да еще и во всем, да еще и всегда. Вот это надо понять в первую очередь.

Во-вторых, чтобы пользоваться уважением людей и быть принятым ими, необязательно им нравиться. Люди эгоистичны по своей природе и инстинктивно ищут выгоду во всем, что их окружает. Поэтому, для некоторых из них достаточно быть просто полезным, нужным, даже необходимым, чтобы они тебя приняли или в некоторых случаях терпели. Мы все вынуждены терпеть тех, кто нам нужен, даже если что-то нас в них не устраивает. Вот, к примеру, не нравится вам какой-то врач, потому что он грубый, некрасивый, может обладать рядом негативных с вашей точки зрения качеств, но при этом он хороший специалист, он вас лечит, он вам реально помогает, и вы в нем нуждаетесь. И вам приходится его принимать таким, какой он есть, чтобы получать от него то, что вам нужно. Ваша критика в его адрес [если вы позволите себе ее] не будет его беспокоить, если он будет видеть и понимать, что нужен вам. Он ведь знает себе цену. Вот так и вы, можете быть нужны людям, даже если вы им не нравитесь, и они вас критикуют. А раз вы им нужны, раз они вас ценят, общаются с вами, не могут от вас отказаться, значит хорошего в вас для них больше, чем плохого. Ну и что тогда беспокоиться по поводу их критики, вы же знаете, что никто не совершенен, в том числе и вы, и что некоторые люди всегда всем будут недовольны. Просто люди не научились принимать несовершенство этого мира, не научились мириться с ним, от того и выражают свое недовольство. Старайтесь быть полезны людям, по возможности, сделайте их в чем-то зависимыми от себя, тогда они будут вами дорожить, будут вынуждены терпеть какие-то ваши недостатки и могут даже из-за страха потери вашего благосклонного к ним отношения отказаться от критики в ваш адрес. Ценность человека для других определяется его полезностью. Ценным людям могут многое простить. Вам необязательно таким становиться, чтобы любить себя, просто помните о такой возможности, когда кто-то будет пытаться принизить вас в ваших глазах своей критикой.

В-третьих, критика не бывает постоянной, даже если исходит от одного и того же человека. Сегодня он вас критикует, а завтра может начать хвалить, а послезавтра опять критиковать. Понятно, почему? Потому что в одно время вы его устраиваете, а в другое нет. Грубо говоря, сегодня вы сделали для него что-то хорошее, он получил какую-то пользу благодаря вам и поэтому он вами доволен, вы ему интересны, так что чего бы ему вас не хвалить. А завтра, не получив от вас желаемое, он начнет вас критиковать. Какая тут может быть объективность, какое постоянство? Из понимания такой закономерности в поведении людей следует исходить, преследуя свои интересы. Вам не нужно нравиться всем и всегда. Вам нужно добиваться своих целей, стараясь понравиться нужным людям в нужное время и игнорируя бесполезную для вас критику. И за такой вот расчет вы себя обязательно полюбите. Любовь к себе располагается ближе к эгоизму, а не к альтруизму. Будьте практичны, реагируя на критику людей, обращая на нее внимание только тогда, когда в этом есть смысл.

Что касается конструктивной критики, то ее необходимо научиться спокойно воспринимать, для чего человеку надо настроить себя на постоянный рост, развитие, приняв, как сказано выше, свое несовершенство. Только желая стать лучше, можно спокойно и с интересом искать в себе изъяны, в том числе с помощью чужих глаз. Без этого желания даже самая полезная критика будет колючей. Понимаете, друзья, психика человека – это очень тонкий инструмент, который легко повредить. Многие люди очень стараются в чем-то преуспеть, они трудятся не покладая рук, усердно работают над своими недостатками и рассчитывают на то, что окружающие это оценят. Но они неизбежно будут совершать ошибки, большие и маленькие, потому что в этом мире их невозможно избежать. И если тыкать этих людей в них носом, можно погасить их энтузиазм, сбить их с созидательного настроя, обрезать им крылья. Да, такая критика будет по форме конструктивной, обоснованной, но по последствиям разрушительной и потому бессмысленной. Критиковать легко, но повторить то, что делает тот, кого ты критикуешь, хотя бы повторить, не говоря уже о том, чтобы его в этом деле превзойти, намного сложнее. Критика нужна, но до нее нужно дорасти, как критикующему, чтобы не губить энтузиазм людей своими болезненными замечаниями, так и критикуемому, чтобы расти с помощью критики, причем как конструктивной, так и деструктивной.

Люди, если вы замечали, постоянно друг друга критикуют, по самым разным причинам, даже не хочу их называть, чтобы не уходить от главной мысли. Помнить надо другое, что критики невозможно избежать. Где-нибудь она вас все равно достанет. Правы вы или нет, хорошо вы что-то сделали или плохо, кто-нибудь вас все равно будет критиковать. Поэтому если вам ее трудно принять, не принимайте. Дайте ей разумное объяснение, показывающее эгоистическую позицию критикующего, чтобы понять его основные мотивы. В них нет ничего особенного, они просто отражают вечную неудовлетворенность людей всем и вся. И тогда любая критика уже не будет такой травмирующей для вас, чтобы помешать вам любить себя.

Неудовлетворенные потребности

Неудовлетворенные потребности – это основная причина нелюбви человека к себе. Указанные выше причины, так или иначе всегда связаны с ней. И принятие себя, и сравнение себя с другими людьми и отношение к критике окружающих, все эти вещи имеют отношение к нашим потребностям и способам их удовлетворения. Наши потребности – это сила, которая нами движет. Без них мы бы вообще не жили, по крайней мере как люди, которые что-то делают и к чему-то стремятся. Поэтому, есть в этом мире то, что нужно нам всем без исключения, чтобы жить и чувствовать себя хорошо. К примеру, всем нам надо кушать, иметь какую-то крышу над головой, отдыхать, иметь партнера и так далее. Когда человек преуспевает в получении всего этого, он неизбежно будет хорошего мнения о себе. Его самооценка будет высокой и у него появятся весомые основания для любви к себе. Ну как победитель может себя не любить? А человек, который регулярно добивается успеха, и не абы в чем, а в том, что действительно важно для него и его жизни – это настоящий победитель. Он умеет о себе позаботиться и за это любит себя. А любя себя, он еще больше и лучше о себе заботится. Вот такая взаимосвязь.

Давайте теперь подумаем, кто и когда в нашем мире чаще всего побеждает? Кому удается лучше всего удовлетворять свои потребности, как базовые, так и возвышенные? Это, определенно, сильные люди. А в чем их сила? Естественно, в интеллекте. Сила интеллекта – это самая могучая сила в мире. Чем существо умнее, тем оно лучше приспособлено к этому миру, а значит и чаще добивается успеха в делах, связанных с удовлетворением его потребностей. Следовательно, чтобы успешно удовлетворять свои потребности и любить себя за это, нужно изучать все то, что дает силу, то есть, развивать интеллект в самом лучшем направлении. А что дает нам силу, изучение каких вещей? Если посмотреть на то, что знают самые сильные люди, которые обладают большой властью, имеют много ресурсов и огромные возможности, то я бы сказал, что самые важные их знания – это знание того, как управлять людьми. Можно владеть разными ремеслами, чтобы умело обращаться с материей, а можно научиться влиять на людей, которые будут преобразовывать материю нужным нам образом. Второе выгоднее в разы. Потому что власть над людьми, в какой бы то ни было форме, чаще всего приносит больше пользы, чем любые другие навыки. Различные ремесленники не так могущественны, как различные управленцы. Вот в этом направлении, как я считаю, и нужно развивать свой интеллект, чтобы стать сильнее и иметь хорошие возможности для удовлетворения всех своих потребностей.

Элитарное образование [не путать с элитным], то есть не просто качественное образование, а образование для избранных, недоступное всем, как раз-таки нацелено на развитие преимущественно навыков управления людьми. Это также могут быть навыки взаимодействия с людьми, навыки общения. С их помощью можно многого добиться в этой жизни. Вы можете быть неграмотным в каких-то других вопросах, например, плохо знать язык, совершенно не знать разные точные науки, но если вы умете управлять людьми, влиять на них нужным образом, результативно общаться с ними, побуждать их к нужным вам действиям, именно вы будете иметь власть над ними, а не они над вами. Да и без этой власти вы сможете многое от них получить, зная, как себя с ними вести, что говорить им, как говорить, чтобы они вас слушали и слушались. Люди – это самый ценный ресурс, которым надо уметь управлять. И настоящий лидер, а лидер – это безусловно сильный человек, это не тот, кто все знает и все умеет, это тот, кто умеет управлять теми, кто многое знает и многое умеет. Если копнуть глубже, то можно сказать, что для обретения власти над другими людьми, человеку необходимо вначале обрести власть над собой, чтобы себя научиться контролировать и в нужную сторону направлять. Но нам сейчас такая глубина не нужна, достаточно и того, что вы уже знаете, в каком направлении вам надо двигаться, чтобы стать тем, кого вы сможете и захотите любить.

Понимание потребностей человека и умение ими управлять – это самый простой ключик к ним. Когда я работаю с людьми, которых учу любить себя, я всегда ориентируясь на их потребности и помогаю им развить необходимые для удовлетворения этих потребностей навыки. У каждого человека своя ситуация, как с точки зрения того, что ему в данный момент нужно, так и с точки зрения того, что он может сделать, чтобы это получить. Например, если передо мной оказывается молодой человек с низкой самооценкой, а таких клиентов у меня было много, который очень сильно не уверен в себе и возможно даже он предпринимал попытки самоубийства, то я смотрю, чего ему в жизни не хватает, что ему в данный момент нужнее всего, из того, что он должен получать, а не что он хочет. Это может быть потребность в отношениях с противоположным полом или потребность в признании и уважении со стороны близких людей, или потребность в родительской любви и понимании, или это потребность в друзьях и некоторые другие потребности, которые у него должным образом не удовлетворены. Какие-то из них должны быть самыми важными, удовлетворив которые, он почувствует себя значительно лучше. Пока у него не будет того, что ему нужно в настоящий момент, он не полюбит себя. Он слаб и видит это, поэтому ему плохо. Он не приспособлен к жизни нужным образом, поэтому не может взять от нее то, что ему нужно. Ему необходимы первые успешные шаги, с помощью которых он сможет одержать свои первые победы, добиться, пусть и не большого, но важного для его самооценки успеха и почувствовать свою силу, за которую он сможет уважать и любить себя. Для каждого человека тут надо создавать индивидуальный рецепт развития. Но общее направление, в котором нужно двигаться, вы теперь знаете.

Я давно заметил, что умение грамотно, с пользой для себя взаимодействовать с окружающими, это чаще всего первое и основное, чему необходимо учиться, чтобы стать сильнее и получать большое удовлетворение от жизни. Без грамотного взаимодействия с другими людьми, человек не сможет удовлетворить многие свои потребности, включая саму потребность в общении. При этом необязательно иметь над людьми какую-то явную власть или влиять на них так, чтобы они все для тебя делали, как если бы ты их загипнотизировал. Достаточно просто получать от них полезную отдачу, в большинстве случаев тоже что-то давая им взамен. Успех в отношениях с людьми – это залог успеха во многих других делах, позволяющих человеку удовлетворять многие свои потребности.

Как видите для того, чтобы полюбить себя, человеку необходимо решить ряд задач, связанных с его отношением к себе и с его отношениями с другими людьми. Просто так, как я уже сказал в самом начале, мы никого не любим, даже самих себя. Нам нужны причины, которые докажут нам, что мы эту любовь заслуживаем. Хотя для любви к себе вам достаточно и того, что вы просто есть, это уже большая радость. Имея жизнь, мы имеем необходимый для ощущения счастья минимум. Этот минимум только кажется минимумом, а на самом деле это великий дар – жизнь. Но мало кто этим даром довольствуется, нам нужно больше, не только жизнь, но и многое от жизни, чтобы хорошо к себе относиться и тем более любить себя. Нам нужны победы, успехи, достижения, причем в тех делах, которые для нас на самом деле важны. Без этих побед человек не будет собой удовлетворен и не увидит достаточных оснований для возникновения такого великого чувства, как любовь. Мы можем этого не понимать и в некоторых случаях не признавать, но мы постоянно думаем о том, достойны мы своей любви или нет. Мы хотим заслужить это чувство, чтобы оно было настоящим в наших глазах. Поэтому стараемся получить нужную нам отдачу из внешнего мира, в виде различных достижений и мнений других людей. Наверное, это правильно, в этом есть смысл. Когда ты растешь, становишься лучше, сильнее, ты получаешь награду в виде этой самой любви. Это тебя мотивирует к еще большим достижениям. Так что развивайтесь, становитесь сильнее, достигайте успеха в важных для вас делах и вам будет за что себя любить. Докажите себе, что вы достойны этого чувства, что вы способны его испытывать и принимать. Любовь не должна быть слепой, она должна отдаваться тем, кто ее достоин, чтобы иметь статус самого ценного в этом мире чувства. Любить недостойного человека, даже если этот человек вы, значит обесценивать любовь, превращая ее в болезнь, а не в лекарство. Поэтому полезно добиваться своей любви, работая над собой, развивая себя, чтобы потом знать, что вы полюбили себя настоящей, честной и искренней любовью, которая стоит того, чтобы ею дорожить.

А полюбив себя, человек еще лучше научится добиваться своих целей, потому что он получит хорошую мотивацию в виде могучего и великого чувства, которое способно творить чудеса. Любовь придает сил, с ее помощью человек может делать такие дела, которые требуют большой самоотдачи и энергии. И главное, любящие себя люди могут подарить сказочную любовь и тем, кто их окружает. Ведь когда человек любит себя, он чувствует себя счастливым, он всем доволен и ему проще полюбить других, потому что он достаточно силен, чтобы делиться любовью с окружающими. И чем больше здоровой, искренней любви человек отдает, тем более счастливым он становится.

Статья опубликована: 16.04.2019. Последнее обновление: 18.03.2020

Путь к безусловному самопринятию

Источник: Pxhere Free Photo / CCO Public Domain

Самоуважение и самооценка

Принятие себя — это не то же самое, что чувство собственного достоинства. В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или стоящими мы видим себя, самопринятие намекает на гораздо более глобальное самоутверждение. Когда мы принимаем себя, мы можем охватить всех аспектов себя, а не только положительные, более «достойные уважения» стороны.Таким образом, самопринятие безоговорочно и не требует каких-либо оговорок. Мы можем признать свои слабости или ограничения, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.

Я регулярно говорю своим терапевтам, что если они действительно хотят повысить свою самооценку, им нужно исследовать, какие части себя они еще не могут принять. Ведь, в конечном счете, большая симпатия к себе связана с принятием себя. И только когда мы перестанем судить о сами, мы сможем получить более позитивное представление о том, кто мы есть.Вот почему я считаю, что самооценка повышается естественным образом, как только мы перестаем так жестко относиться к себе. Именно потому, что принятие себя включает в себя гораздо больше, чем чувство собственного достоинства, я считаю его критически важным для нашего благополучия.

Что в первую очередь определяет наше самопринятие?

В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы можем принимать себя только в той степени, в которой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями. Исследования показали, что до восьмилетнего возраста у нас отсутствует способность сформулировать четкое, отдельное ощущение себя, кроме того, которое было передано нам нашими опекунами.Поэтому, если наши родители не могли или не желали донести мысль о том, что мы приемлемы — то есть независимо от нашего трудно контролируемого, иногда ошибочного поведения, — мы были настроены относиться к себе амбивалентно. Положительное отношение, которое мы получали от родителей, могло почти полностью зависеть от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков для них неприемлемы. Итак, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно стали считать себя неадекватными.

Кроме того, отрицательная родительская оценка может выходить и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам общее сообщение о том, что мы эгоистичны — или недостаточно привлекательны, достаточно умны, достаточно хороши или «хороши» и так далее. В результате того, что большинство специалистов в области психического здоровья согласятся, что это тонкая форма эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя приемлемыми только условно . Как следствие, мы учимся отрицательно относиться ко многим аспектам нашего «я», болезненно усваивая чувства отвержения, которые мы слишком часто испытывали из-за чрезмерно критичных родителей.Эта склонность к самокритике лежит в основе большинства проблем, которые, став взрослыми, мы невольно создаем для себя.

Учитывая, как устроена человеческая психика, , не , почти невозможно воспитывать самих себя так же, как мы были родителями изначально. Если наши опекуны обижают нас, мы, взрослые, найдем всевозможные способы закрепить эту неразрешенную боль на себе. Если бы нас часто игнорировали, ругали, обвиняли или физически наказывали, мы каким-то образом продолжаем это унижение собственного достоинства.Поэтому, когда мы «ругаем себя», мы обычно просто следуем примеру родителей. Поскольку мы так сильно зависели от них, когда мы были молоды, и, таким образом, не обладая достаточным авторитетом, чтобы на самом деле подвергать сомнению их неоднозначный вердикт о нас, мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Они постоянно нас унижают. Но исторически хорошо известно, что родители с гораздо большей вероятностью дадут нам знать, когда мы сделаем что-то, что их беспокоит, чем признают нас за наше более просоциальное поведение.

Полностью осмысливая наши текущие сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестер, других родственников, учителей, наших сверстников. Можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определенным негативным предубеждением. Мы разделяем общую тенденцию винить себя или считать себя неполноценными. Как будто все мы в той или иной степени страдаем одним и тем же хроническим «вирусом» неуверенности в себе.

Как нам стать более самостоятельными?

Развитие сострадания к себе, избавление от чувства вины и умение прощать себя

Безоговорочное принятие себя было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали о нас преимущественно положительное сообщение, а мы росли в целом в благоприятной среде.Но если бы это было не так, нам нужно самостоятельно научиться «сертифицировать» себя, чтобы подтвердить нашу основную добросовестность. И я вряд ли предполагаю, что независимое самоутверждение имеет какое-либо отношение к самоуспокоенности, только что мы преодолеваем нашу привычку постоянно осуждать себя. Если глубоко внутри нас мы когда-либо переживем нормальное состояние, личное удовлетворение и душевный покой, мы должны сначала принять вызов полного, безоговорочного принятия себя.

Как говорит Роберт Холден в своей книге « Счастье сейчас!» «Счастье и принятие себя идут рука об руку.Фактически, ваш уровень принятия себя определяет уровень вашего счастья. Чем больше у вас самоприятия, тем больше счастья вы позволите себе принять, получить и насладиться. Другими словами, вы наслаждаетесь счастьем настолько, насколько считаете себя достойным [выделено мной] ».

Возможно, больше, чем что-либо другое, развитие самоприятия требует от нас большего самосострадания. Только когда мы сможем лучше понять и простить себя за то, что ранее мы считали полностью нашей виной, мы сможем закрепить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.

Чтобы занять более доброжелательную позицию по отношению к себе — ключевое условие для принятия себя — мы должны осознать, что до сих пор мы в значительной степени чувствовали себя обязанными продемонстрировать свою ценность другим, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что у нас есть подчиняться осуждающей власти наших опекунов. Наше стремление к одобрению с тех пор просто отражало наследие обусловленной любви наших родителей.

Проведение такого искреннего исследования того, что я бы назвал почти «всеобщим бедственным положением», почти неизбежно порождает повышенное самосострадание.Именно через это сострадание мы можем научиться больше любить себя и считать себя заслуживающими любви и уважения благодаря своей «добродетели» нашей готовности противостоять тому, что раньше нам было так трудно принять в себе.

В некотором смысле, все мы несем «шрамы условной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь вдохновить нас не только на чувства обычно сдерживаемой доброты и доброжелательности по отношению к самим себе, , но также и к другим.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать с того, чтобы сказать себе, что, учитывая все наши негативно предвзятые убеждения, относящиеся к себе, мы сделали все, что могли. В этом свете нам необходимо пересмотреть остаточное чувство вины, а также наши многочисленные самокритики и унижения. Мы должны конкретно спросить себя, что именно мы не принимаем в себе, и, как агенты нашего собственного исцеления, привносить сострадание и понимание в каждый аспект самоотвержения или отрицания. Поступая таким образом, мы можем начать растворять преувеличенные чувства вины и стыда, основанные на стандартах, которые просто не отражали то, что реально можно было ожидать от нас в то время.

Знаменитое французское выражение «Tout comprendre, c’est tout excuser» («все понять — значит все простить») — это изречение, которое мы должны применять как к себе, так и к другим. Ибо чем больше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определенным образом, тем с большей вероятностью мы сможем оправдать себя за такое поведение и избежать его повторения в будущем.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать понимать, что, в конечном счете, мы ни в чем не виноваты — будь то наша внешность, интеллект или любое из наших более сомнительных форм поведения.Все наши действия были вызваны сочетанием прошлого и биологии. В будущем мы определенно можем взять на себя ответственность за то, как мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самоуверенными, мы должны делать это с состраданием и прощением в наших сердцах. Нам нужно понять, что, учитывая наше внутреннее программирование до этого момента, мы вряд ли могли бы вести себя иначе.

Чтобы снять себя с крючка и постепенно перейти к состоянию безусловного принятия себя, очень важно, чтобы мы заняли позицию «прощения самого себя» за наши проступки.В конце концов, мы можем даже прийти к выводу, что прощать нечего. Независимо от того, что мы, возможно, сделали ранее, мы были в некотором смысле всегда невиновными — делали все, что могли, учитывая:

1. Что было в нас врожденным
2. Насколько важны были наши потребности в то время
3. Во что мы тогда верили о себе

То, что, в конечном итоге, определяет самых проблемных типов поведения, связано с общими психологическими защитами.Почти жестоко для нас винить себя или презирать себя за то, что мы действовали так, как в то время, как мы думали, что у нас было , чтобы защитить себя от беспокойства, стыда или эмоционального стресса.

Обнимая нашу тень

Как своего рода P.S. к вышесказанному, самопринятие также включает нашу готовность признать и примириться с частями своего «я», которые до сих пор, возможно, отвергались или избегались. Я имею в виду наши незаконные или антисоциальные импульсы — наше теневое Я , которое, возможно, пугало или саботировало нас в прошлом.Тем не менее, он представляет собой существенную часть нашей природы и должен быть функционально интегрирован, если мы хотим стать единым целым. Пока мы отказываемся принимать отколовшиеся части себя, полное и безусловное принятие себя навсегда останется недосягаемым.

Когда мы способны сочувственно понять происхождение этих более темных, рецессивных фрагментов, любая самооценка, коренящаяся в них, начинает казаться не только неблагожелательной, но и несправедливой. Дело в том, что практически каждый таит в себе запретные порывы и фантазии — будь то жестокое ранение кого-то, кого мы считаем отвратительным, проявление необузданной власти над другими или бег голышом по улицам.Когда мы в состоянии признать это, мы также хорошо находимся на пути к принятию себя без условий. Осознавая, что, какими бы причудливыми или вопиющими ни были большинство наших «дурных представлений», вероятно, не более чем фантазийная компенсация за унижения, обиды или лишения, которые мы пережили в прошлом, мы теперь можем переосмыслить наши «аберрации» как довольно нормальные.

Более того, даже когда мы приходим к принятию своей теневой стороны, мы все еще можем сохранять добровольный контроль над тем, как эти части нас выражаются, то есть способами, которые могут обеспечить безопасность как нам самим, так и другим.До тех пор, пока мы сможем воссоединиться с нашим самым глубоким и истинным «я», мы будем исходить из места любви и заботы. Таким образом, из нас действительно не делает что-либо, что нарушило бы наши естественные тенденции к состраданию и отождествлению со всем человечеством. Владение и объединение наших различных аспектов — это непревзойденный опыт. И когда мы больше не чувствуем себя отделенными от других, любой зловещий мотив причинить им вред буквально исчезает.

Самопринятие и самосовершенствование

Должно быть очевидно, что принятие себя не имеет ничего общего с самосовершенствованием.Дело не в том, чтобы «исправить» что-либо в себе. Приняв себя, мы всего лишь утверждаем , кто мы есть, со всеми сильными и слабыми сторонами, которыми мы обладаем.

Проблема любого сосредоточения на самосовершенствовании состоит в том, что такая ориентация неизбежно делает самопринятие условным. В конце концов, мы никогда не сможем чувствовать себя полностью защищенными или достаточно хорошими, пока наша самооценка зависит от постоянного самосовершенствования. Самопринятие ориентировано на здесь и сейчас, а не на будущее. Самопринятие около уже нормально, без квалификации, период.Это не значит, что мы игнорируем или отрицаем наши недостатки или слабости, мы просто считаем их несущественными для нашей базовой приемлемости.

Наконец, , мы, , устанавливаем стандарты нашего самоприятия. И как только мы решим перестать оценивать сами или вести счет самостоятельно, мы можем занять позицию безоценочного прощения. Фактически, как только мы воздержимся от нашей пожизненной привычки оценивать и переоценивать себя — стремясь скорее сострадательно понять наше прошлое поведение — мы обнаружим, что на самом деле прощать нечего.Конечно, мы можем пообещать добиться большего в будущем, но, тем не менее, мы можем принять себя такими, какие мы есть сегодня, независимо от наших недостатков.

Я не могу не подчеркнуть, что можно принять и полюбить себя и при этом посвятить всю жизнь личностному росту. Принятие себя такими, какие мы есть сегодня, не означает, что у нас не будет мотивации вносить изменения или улучшения, которые сделают нас более эффективными или обогатят нашу жизнь. Просто это самопринятие никак не привязано к таким переделкам.На самом деле нам не нужно делать что-либо, чтобы обеспечить наше самопринятие: нам нужно только изменить то, как смотрим на сами. Изменение нашего поведения становится исключительно вопросом личных предпочтений, а не предпосылкой для большей самооценки.

Это действительно около из , совершенно другого места. Если самопринятие нужно «заработать» в результате упорной работы над собой, то это условно. Текущая «работа» по принятию самих себя никогда не может быть завершена.Даже оценка «пятерки» в любых усилиях, которые мы используем для оценки самих себя, может дать нам лишь временную передышку от наших стремлений. Потому что сообщение, которое мы даем себе, заключается в том, что мы стоим ровно настолько, насколько наше последнее достижение. Мы никогда не сможем, наконец, «прийти» к позиции самоприятия, потому что мы непреднамеренно определили наше стремление к такому принятию как вечное.

Однако, придерживаясь таких перфекционистских стандартов, мы можем непреднамеренно проверять, как наши собственные условно любящие родители обращались с нами.Но мы определенно не подтверждаем себя — или относимся к себе с добротой и вниманием, которые наши родители не смогли должным образом обеспечить нам.

Только когда мы сможем безоговорочно одобрять себя — развивая большее сострадание к себе и уделяя больше внимания нашим положительным, чем отрицательным, — мы можем, наконец, простить себя за свои ошибки, а также отказаться от своей нужды в других ». одобрение. Без сомнения, мы сделали ошибки. Но и все остальные тоже.И в любом случае наша идентичность вряд ли равно нашим ошибкам.

Наконец, нет причин, по которым мы не можем решить прямо сейчас , чтобы изменить наше фундаментальное представление о том, кто мы есть. И нам, возможно, придется напоминать себе, что наши различные слабости — это часть того, что делает нас людьми. Моя любимая теория заключается в том, что если бы все наши ошибки и неудачи внезапно исчезли, мы бы мгновенно превратились в белый свет и исчезли с лица этой планеты. Поэтому в погоне за безусловным самопринятием мы можем даже захотеть гордиться своими недостатками.В конце концов, если бы мы изначально были вне критики, у нас никогда не было бы возможности ответить на этот уникальный человеческий вызов.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, Ph.D. Все права защищены.

Как принять себя, свою жизнь и свою реальность

Принятие реальности своей жизни звучит так, как будто это должно быть достаточно легко. Но многие, многие люди придерживаются своей собственной версии реальности. Это может быть основано на сожалении, разочаровании, отрицании или просто ожидании чего-то лучшего — повышения по службе, роста детей, выхода на пенсию, чего угодно.Отсутствие связи с реальностью — вот почему у некоторых из нас в шкафу лежат штаны, которые годами не подходят. Что еще более важно, это удерживает людей на неудовлетворительной работе или даже совершенно не той профессии.

Есть несколько лучших вещей, которые вы можете сделать для себя, чем отказаться от вымышленной версии своей жизни и научиться принимать себя, свою жизнь и свою реальность. Даже если ваша ситуация ужасна, первый шаг к ее улучшению — это признать ее такой, какая она есть.

Вот 11 способов справиться с реальностью — особенно с теми частями реальности, которые вам не нравятся — и как вы можете превратить ее в реальность, которую хотите.

1. Примите себя.

Принятие — это способность безоговорочно ценить все части себя. Это означает, что вы признаете себя — все хорошее и то, что нужно улучшить. Для большинства из нас принятие себя может быть трудным. Мы склонны критически относиться к себе, но есть несколько способов научиться принимать себя и свою жизнь. Все начинается с вашего душевного состояния.

2. Признайте свою реальность.

Иногда столкнуться с реальностью — не самое легкое занятие, но принятие нынешней ситуации может сделать вас счастливее в настоящем и привести к лучшему будущему.Понимание, принятие и работа с реальностью практичны и целенаправленны. Признание своей реальности поможет вам разумно выбрать свои мечты, а затем поможет вам их осуществить.

3. Соблюдайте крайнюю честность.

Когда вы сможете признать собственное притворство, вы сможете начать мощно создавать новое будущее. Отрицание своей нынешней реальности — особенно если она плохая — не заставит ее уйти. Работа с плохим — это способ перейти к хорошему, но это требует практики, практики, практики.

4. Определите вашу деталь.

Чтобы полностью принять свою реальность, важно признать любую роль, которую вы, возможно, сыграли, хорошую или плохую, в достижении того, где вы находитесь. Задайте себе вопросы, связанные с вашей текущей ситуацией, чтобы помочь найти решения. Чтобы полностью принять свою реальность, важно определить, что вы, возможно, сделали для достижения успеха или неудачи. Как только вы поймете, с чем имеете дело, вы сможете работать над лучшими дальнейшими шагами.

5. Признайте свои ошибки.

Помните, что вы ничего не можете исправить, пока не признаете, что есть проблема. Постарайтесь рассматривать свои ошибки не как неудачи, а как возможности для обучения, и имейте в себе силы осознать, что вы контролируете свою реальность и вы единственный, кто может ее изменить. Решите, что для вас важно, и сконцентрируйтесь на этом.

6. Признавайте свои результаты.

Работайте над тем, чтобы овладеть каждой частью своей реальности — не только над тем, над чем нужно работать, но также над своими сильными сторонами и успехами.Осознание всех своих результатов может помочь научить вас в следующий раз добиваться большего успеха и рассматривать неудачи как обучающий момент.

7. Не позволяйте страху мешать вам.

Не позволяйте страхам — особенно страху перед тем, что о вас думают другие, — стоять на вашем пути. Вы должны быть готовы делать что-то уникальным способом, который, по вашему мнению, лучше всего, и учитывать любую обратную связь, которую вы получаете.

8. Положитесь на свою компетентность.

Легко посмотреть в зеркало и указать на все свои неуверенности.Но чтобы взглянуть в лицо своей реальности, лучше начать считать все положительные моменты. Составьте список своих сильных сторон, вещей, в которых вы хороши, ваших ценностей и достижений, которых вы достигли. Расчет на свои компетенции помогает вам осознать свои сильные стороны, что, в свою очередь, поможет вам улучшить ваше отношение к себе.

9. Избавьтесь от предубеждений.

Не увлекайтесь жизнью, которую, как вы думаете, вам положено вести, а работайте над созданием реальности, в которой вы должны жить.Ваши предубеждения могут ослепить вас практически от любой реальности. Вы можете попытаться игнорировать их, но, закрыв глаза, они не исчезнут. Вместо этого научитесь понимать их и позвольте им уйти.

10. Примите тот факт, что борьба всегда будет частью вашей реальности.

Не уклоняйтесь от трудностей, лучше вступайте в борьбу и получайте удовольствие от работы и жизни в ней. Борьба — это образ жизни, и мы должны научиться противостоять им. И никогда не угадаешь — самые сложные дела могут дать величайшие шансы на успех.

11. Составьте план достижения своей цели.

Включите шаги, которые вы предпримете, чтобы создать новую реальность. Разбейте свою цель на маленькие шаги, которые вы можете выполнять по одному, чтобы укрепить уверенность в себе и повысить самооценку. Ваша новая реальность может начаться, когда у вас будет план с конкретными целями.

Помните, вы никогда не сможете создать правильную реальность, если не захотите отпустить неправильную реальность.

Мнения, выраженные здесь Inc.com — их собственные обозреватели, а не сотрудники Inc.com.

Что такое самопринятие? 25 упражнений + определение и цитаты

Ты принимаешь себя?

Это может показаться странным вопросом; в конце концов, что вообще значит принять себя?

Разве мы не все принимаем себя как неотъемлемую часть нашей повседневной жизни?

Как оказалось, самопринятие — это не автоматическое состояние или состояние по умолчанию. Многим из нас сложно принять себя такими, какие мы есть.Принять хорошие стороны себя не так уж и сложно, но как насчет остального? Разве мы не должны мириться со своими недостатками и неудачами?

Собственно, это именно то, что мы должны делать! Читайте дальше, чтобы узнать, почему нам нужно принимать себя, хорошее и плохое, и получить несколько практических советов, как это сделать.

Прежде чем вы продолжите чтение, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши 3 упражнения на сострадание к себе . Эти подробные, научно обоснованные упражнения не только помогут вам повысить сострадание и доброту, которые вы проявляете к себе, но также дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам проявить больше сострадания и принятия к себе.

Вы можете бесплатно скачать PDF-файл здесь.

Что означает самопринятие?

Самопринятие — это именно то, что предполагает его название: состояние полного принятия себя. Истинное самопринятие — это принятие того, кем вы являетесь, без каких-либо оговорок, условий или исключений (Зельцер, 2008).

Для академического определения мы можем обратиться к рабочему определению Моргадо и его коллег (2014):

«[Самопринятие — это] принятие человеком всех своих качеств, как положительных, так и отрицательных.”

Это определение подчеркивает важность принятия всех сторон себя. Недостаточно просто принять хорошее, ценное или положительное о себе; чтобы воплотить истинное принятие себя, вы должны также принять менее желанные, отрицательные и уродливые части себя.

Если вы думаете, что принятие всех негативных аспектов себя кажется трудным, вы не ошибаетесь! Нелегко принять то, что мы отчаянно хотим изменить в себе; однако — как это ни парадоксально — только искренне приняв себя, мы можем даже начать процесс значимого самосовершенствования.

Другими словами, мы должны сначала признать, что у нас есть нежелательные черты и привычки, прежде чем мы начнем свой путь к совершенствованию.

Безусловное принятие себя

Чтобы начать работать над собой, первый шаг — это не просто принятие себя, но безусловное принятие себя. Относительно легко принять себя, когда мы только что сделали что-то великое — выиграли награду, влюбились или начали новую фантастическую работу, — но принятие себя на самом низком уровне и с полным облегчением со своими ошибками и недостатками — это настоящий признак безусловного самолюбия. -принятие.

Согласно терапевту Расселу Григеру (2013), безусловное принятие себя — это понимание того, что вы отделены от своих действий и своих качеств. Вы признаете, что совершили ошибки и что у вас есть недостатки, но вы не позволяете им определять вас.

«Вы признаете, что как человек, склонный к ошибкам, вы менее чем совершенны. Вы часто будете работать хорошо, но временами будете ошибаться… Вы всегда и безоговорочно принимаете себя без осуждения »

(Григер, 2013).

Когда вы практикуете безусловное принятие себя, вы можете начать любить себя, принять свое подлинное «я» и работать над улучшением своих нежелательных черт и качеств.

Самооценка и самооценка

Хотя самопринятие тесно связано с другими концепциями «я», это отдельная конструкция.

Его близкий родственник, самооценка, также зависит от вашего отношения к самому себе, но они сильно отличаются друг от друга. Самоуважение относится к тому, как вы относитесь к себе — чувствуете ли вы себя в целом хорошими, стоящими и ценными — в то время как самопринятие — это просто признание и принятие того, что вы являетесь тем, кто вы есть.

Как выразился Зельцер (2008):

«В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или стоящими мы видим себя, самопринятие намекает на гораздо более глобальное самоутверждение. Когда мы принимаем себя, мы способны охватить все аспекты самих себя, а не только положительные, более достойные уважения стороны ».

Полное принятие себя может заложить основы положительной самооценки, и эти два понятия часто идут рука об руку, но они касаются двух разных аспектов того, как мы думаем и чувствуем о себе.

Теория принятия себя в психологии

Хотя идеи, лежащие в основе самоприятия, существуют сотни, если не тысячи лет, в психологии не существует объединяющей теории самоприятия.

Мы изучали принятие себя и его связь с такими конструкциями, как благополучие, самооценка и психическое здоровье, но это почти как если бы ни одно поле или подполе не появилось, чтобы заявить о принятии себя как о своем собственном.

В результате у нас есть разрозненные выводы о самопринятии и поощрении к самопринятию, и мы можем найти самопринятие в «поп-психологии» и неакадемических сферах, но мы, к сожалению, мало знаем о том, как он развивается, и все большую роль он играет в развитии нашей личности и на протяжении всей нашей жизни.

Мы исследуем это дальше в мастер-классе «Наука самоприятия ©».

Использование самооценки в терапии

Однако мы точно знаем, что недостаток принятия себя связан с более низким уровнем благополучия и, возможно, даже с психическим заболеванием (Василе, 2013).

Если низкое самопринятие вызывает (или является результатом) психического заболевания и низкого уровня благополучия, само собой разумеется, что более высокое самопринятие может действовать как защитный фактор или буфер против этих негативных переживаний.Идея о том, что самопринятие может заложить основы для позитивного психического здоровья, — вот что движет включением самоприятия в терапию.

Если вы когда-либо посещали психотерапевта, возможно, вы обсуждали важность принятия себя и своей реальности. Даже если вы не использовали эти точные термины, вполне вероятно, что вы и ваш терапевт работали над своей способностью признать хорошее и плохое внутри себя, принять все аспекты себя и научиться отделять то, что вы делаете, от того, кем вы являетесь. являются.

Это хорошее место, чтобы сделать паузу и указать на одну очень важную вещь, которую следует понять о принятии себя: полностью принять себя и все свои недостатки и ошибки не означает, что вы потворствуете любому плохому поведению или принимаете и принимаете нездоровые или вредные действия. .

Вам не нужно мириться с вашими действиями, чертами и характеристиками или одобрять их, чтобы признать, что вы действительно участвовали в этих действиях и что эти нежелательные черты и характеристики являются реальной частью вас.

Это важное различие, которое необходимо провести, поскольку некоторые пациенты, проходящие терапию, не понимают, что они должны принять себя, когда они сделали ужасные вещи (или чувствуют, что они сделали ужасные вещи, даже если они этого не делали). Принятие реальности такой, какая она есть, не обязательно означает, что вам нравится эта реальность.

Точно так же принятие себя таким, какой вы есть, и признание того, что вы сделали, не означает, что вы должны любить, ценить или отмечать каждый аспект себя.Фактически, принятие этих менее приятных аспектов себя — первый и самый важный шаг на пути к удалению, адаптации или улучшению того, что вам не нравится в себе.

Хороший терапевт может помочь вам научиться принимать себя и дать вам структуру, которую вы можете использовать, чтобы укрепить свое самопринятие и начать сосредотачиваться на самосовершенствовании. Если вы особенно заинтересованы в работе над самопринятием, есть вид терапии, который может вам подойти: тренинг самоприятия.

Zatzick и Johnson (1997) описывают это как образовательный, альтернативный подход к традиционной терапии, реализуемый посредством групповых семинаров. На этих тренингах руководители семинаров способствуют «гипнотическому трансу» у участников, чтобы помочь им отбросить неуверенность в себе, самокритику и негативный разговор с самим собой. Считается, что это состояние помогает участникам повысить свою осведомленность и принять все аспекты самих себя.

Это альтернативный подход, и существует мало доказательств того, что он так же эффективен, как и другие формы терапии, но если это что-то, что вас интересует, попробовать его не повредит!

5 примеров принятия себя на практике

Теперь, когда мы знаем, что такое самопринятие и какую пользу оно может принести нам, мы можем перейти к другому важному вопросу: как выглядит самопринятие? Как мы узнаем, что мы «достигли» принятия себя?

Marquita Herald (2015) с веб-сайта Emotionally Resilient Living говорит об этом так:

«Можете ли вы взглянуть в зеркало и по-настоящему принять уникального, замечательного незавершенного работника, смотрящего на вас?»

Вы узнаете, что достигли своей цели принятия себя, когда сможете посмотреть на себя в зеркало и принять все до последней капли, что делает вас тем, кем вы являетесь, и когда вы больше не будете пытаться смягчить, игнорировать или объяснять любые предполагаемые недостатки или недостатки — физические или иные.

Самопринятие может выглядеть по-разному для каждого из нас, в зависимости от того, с чем мы боролись и о каких частях себя мы не хотели бы думать. Вот несколько примеров того, как самопринятие может выглядеть для разных людей:

• Мужчина, переживающий развод, который чувствует себя неудачником из-за этого, может испытать самопринятие как признание того, что он сделал некоторые ошибки и что его брак потерпел неудачу, но это не делает его неудачником.
• Женщина, борющаяся с анорексией, может принять себя как человека с несовершенным телом, признать, что она подходит к своему несовершенству с вредной точки зрения, и принять решение работать над этой точкой зрения.
• Студент, который усердно работает только для того, чтобы получить C и иногда B в колледже, может достичь точки принятия себя, в которой он поймет, что учеба и сдача тестов — не его сильная сторона и что это нормально, потому что у него есть другие сильные стороны.
• Девушка с низкой самооценкой, которая активно игнорирует свою неуверенность в себе и обреченные на провал убеждения, может испытать самопринятие, признав и противодействуя своим негативным убеждениям и когнитивным искажениям, а также осознав, что не все, что она думает, является правдой.
• Сотрудник, который изо всех сил пытается достичь целей, поставленных требовательным начальником, может принять себя, смирившись с тем, что иногда он не справляется с поставленными задачами, но что он все равно может быть хорошим человеком, даже когда терпит поражение.

Использование самооценки в избавлении от зависимости

Если вы когда-либо оказывались в группе, на сеансе терапии или даже в учреждении, ориентированном на выздоровление от какой-либо зависимости, концепция самоприятия, вероятно, для вас не нова.

Принятие себя и своей реальности является важным строительным блоком многих программ выздоровления.

Принятие так важно, потому что те, кто злоупотребляет алкоголем или другими веществами (или борется с любым другим видом зависимости, например, азартными играми или сексом), часто склонны использовать отрицание как механизм выживания, чтобы избежать столкновения со своими проблемами.

Они могут минимизировать, рационализировать, забыть, обмануть себя или даже подавить воспоминания о своем поведении. Хотя этот механизм преодоления может быть полезен в некоторых ситуациях, он никогда не будет хорошей идеей, когда вы пытаетесь преодолеть и излечиться от злоупотребления психоактивными веществами (Lancer, 2016).

Даже когда наркоман осознает, что у него есть проблема, он может полагать, что может контролировать каждый аспект своей жизни, просто желая измениться. Это опасное место, поскольку есть многое в нашей жизни, над чем мы не можем повлиять.

Вот почему принятие так важно для процесса выздоровления; прежде чем они смогут внести значимые изменения в свою жизнь, те, кто борется с зависимостью, должны сначала принять (Lancer, 2016):

1. Вот у них проблема.
2. Что они не имеют полного контроля над всеми аспектами своей жизни.
3. Что у них есть ограничения и недостатки.
4. Реальность их обстоятельств.

Затем, когда человек научится принимать реальность и себя такими, какие они есть в данный момент, он может начать работать над изменением того, что они могут изменить.

Цель не состоит в том, чтобы поощрять самообвинение и чувство вины; вместо этого цель состоит в том, чтобы перейти от точки зрения, которая гласит: «Мне не нравится то, кто я есть», к «Я буду на своей стороне, пока создаю изменения» (Rosenthal, 2015).Это сила принятия себя; вы позволяете себе измениться к лучшему, когда твердо укореняетесь в своей нынешней реальности и решаете помочь себе, вместо того, чтобы погребать себя под сомнениями, критикой и обвинениями.

Эксперт по наркологии Мишель Розенталь доходит до этого момента, когда говорит: « В процессе выздоровления, когда вы принимаете, кто и где вы находитесь в процессе выздоровления, вы понимаете правду о том, что это означает сегодня, и в то же время признаете, что изменения должны произойти. »(2015 г.).

NA (Анонимные Наркоманы) и Самопринятие

Хотя большинство людей, вероятно, больше знакомы с Анонимными Алкоголиками (АА), существует еще одна программа выздоровления от зависимости, в основе которой лежит самопринятие: Анонимные Наркоманы (АН).

Согласно программе АН, принятие себя лежит в основе болезни наркомана. Наркотики предлагают им возможность уйти от критической оценки самих себя и позволяют им оставаться в отрицании своей проблемы.

Когда наркоман начинает свой путь к выздоровлению, его поощряют сначала сосредоточиться на самопринятии:

«Самопринятие позволяет уравновесить наше выздоровление. Нам больше не нужно искать одобрения других, потому что мы довольны тем, что мы сами. Мы свободны с благодарностью подчеркивать наши достоинства, смиренно отходить от наших недостатков и становиться лучшими выздоравливающими наркоманами, которыми мы можем быть. Принимать себя такими, какие мы есть, означает, что у нас все в порядке, что мы не совершенны, но мы можем улучшить »

(Всемирная служба анонимных наркоманов, Inc., 1985).

Чтобы узнать больше о том, как самопринятие является ключом к избавлению от зависимости, ознакомьтесь с этим PDF-файлом.

6 рабочих листов, которые помогут выработать самооценку (PDF)

Если вы хотите попробовать себя в принятии себя, есть несколько рабочих листов и раздаточных материалов, которые могут оказаться вам полезными. Ниже перечислены 6 самых популярных ресурсов, которые помогут вам развить самооценку. Для получения дополнительных рабочих листов ознакомьтесь с нашей подборкой рабочих листов ACT.

Формирование самооценки через позитивный разговор с самим собой (Раздаточный материал)

Хотя технически это не рабочий лист, этот раздаточный материал является ценным ресурсом для обучения, понимания и принятия себя.Кроме того, вы всегда можете делать на нем заметки — это делает его своего рода рабочим листом, верно?

Этот раздаточный материал проведет читателя через описание самоприятия, обсуждение того, что отличает самопринятие от самоуважения, и, что самое важное, как развить самопринятие.

Перечислены некоторые положительные примеры разговоров с самим собой, в том числе:

• «Я хороший и заботливый человек и заслуживаю уважения».
• «Я способен добиться успеха в своей жизни.”
• «Есть люди, которые меня любят и будут со мной, когда они мне понадобятся».
• «Я заслуживаю счастья».
• «Мне разрешено делать ошибки и учиться на них».

Повторяйте эти утверждения про себя, признавайте их и впитывайте их, и вы будете на правильном пути к принятию себя и любви к себе.

Щелкните здесь, чтобы загрузить раздаточный материал.

Рабочий лист радикального самопрощения / принятия

Этот рабочий лист предоставлен Колином Типпингом из RadicalForgiveness.com и предлагает исчерпывающий и проницательный способ работы над прощением и принятием себя. Этот рабочий лист состоит из 22 разделов, что делает его одним из самых наполненных информацией и активностью рабочих листов, с которыми я когда-либо сталкивался, но каждый его кусочек может быть реализован, чтобы направить вас на путь к большему самопринятию.

Обратите внимание, что этот рабочий лист часто ссылается на Высшую Силу, Божественный Порядок и другие духовные концепции; Это делает его отличным выбором для тех, кто находится в процессе восстановления, поскольку он отражает наиболее распространенные программы восстановления.Однако, если вы не религиозны или духовны, вы все равно можете извлечь пользу из рабочего листа — попробуйте заполнить пробелы такими вещами, как «Природа», «Причина» или «Реальность».

Рабочий лист начинается с жизненно важного первого шага по определению действия, за которое вы должны простить себя:
«В чем я виню себя и что я слышу, как мое суждение говорит мне об этом…»

Затем вам предлагается описать, что вы думаете о себе в этом контексте, и оценить свою текущую самооценку.

В третьем и четвертом разделах вы признаете и примете свои чувства, воздержитесь от суждения о себе и оцените чувство вины и стыда, которые вы испытываете.

В следующем разделе вы определите, является ли ваша вина уместной или неуместной, и объясните, почему.

Шестой раздел помогает вам осознать, что некоторые из ваших убеждений и самооценок просто неверны:

« По мере того, как я действительно изучаю то, что я чувствую к себе, я понимаю, что в основе моего чувства стыда лежит убеждение или набор убеждений, которые я придерживаюсь в отношении себя, которые не являются правдой.Мои самооценки основывались на том, что другие, особенно мои родители, видели во мне и рассказывали мне обо мне. Например: ”

После того, как вы перечислили пример своих убеждений, которые считаете ложными, вы перейдете к следующему набору разделов. В разделах с 7 по 15 вы прочтете изложение ваших текущих мыслей и чувств и оцените, насколько вы открыты для каждого из них по этой шкале:

1. Готов
2. Открыть
3. Скептик
4. Нежелание

После оценки вашего текущего состояния, раздел 16 даст вам возможность освободиться от беспокойства, беспокойства или вины по поводу проблемных вопросов, которые вы определили в начале.Раздел 17 позволяет вам простить тех, кто насаждал вам ошибочную идею или ложное убеждение, и идентифицировать их по имени.

В 19-м разделе вы встретите любящее заявление о самопрощении, которое вы готовы принять. Все, что вам нужно сделать, это добавить свое имя и прочесть его про себя.

В 20-м разделе вы подтвердите, что подчиняетесь любой высшей силе, в которую верите, и принимаете исцеляющую силу любви.

Раздел 21 дает вам место, чтобы написать кому-нибудь заметку о том, что, заполнив этот рабочий лист, вы понимаете, что причинили вам боль или отрицательно повлияли на нее каким-либо образом.

Наконец, 22-й раздел дает вам возможность написать себе последнее прощение и / или использовать готовое заявление:

« Я полностью прощаю __________________, потому что теперь я понимаю, что вы не сделали ничего плохого и что все в Божественном порядке. Я признаю, принимаю и люблю вас безоговорочно такими, какие вы есть. Я осознаю, что я духовное существо, имеющее человеческий опыт, и я люблю и поддерживаю себя во всех аспектах моей человечности. ”

Внизу этого раздела вам предлагается еще раз оценить свой текущий уровень самооценки. Если вы сравните его со своей предыдущей оценкой, вы, вероятно, увидите, по крайней мере, небольшое повышение того, как вы относитесь к себе.

Чтобы просмотреть этот рабочий лист или загрузить его для собственного использования или для своих клиентов, щелкните здесь.

Повышение самооценки: Рабочая тетрадь принятия себя

Этот ресурс представляет собой рабочую тетрадь с несколькими упражнениями, упражнениями и важной информацией, которые могут помочь вам стать более принимающими себя, повысить вашу самооценку и усилить сострадание к себе.

Рабочая тетрадь включает в себя такие действия, как:

• Сосредоточение внимания на положительном Вы (перечисление нескольких ваших положительных качеств)
• Запись положительных качеств (составление более полного списка ваших положительных качеств)
• Positive You Journal (записывает прошлые и настоящие примеры ваших положительных качеств)
• Действовать как положительный ты (обязательство использовать и использовать свои положительные качества, а также заниматься приятными делами и записывать свои поступки)
• Расписание занятий и мероприятий (развлечение и признание достижений)

Наряду с некоторой полезной информацией, советами и предложениями, эти упражнения и рабочие листы могут помочь вам заложить прочный фундамент и начать улучшать свое самопринятие и чувствовать себя хорошо.

Эту книгу также можно скачать здесь.

Рабочий лист «Во что я верю»

Этот рабочий лист от экспертов по самооценке (Сьюзин Рив и Джоан Брайнер) поможет вам определить ваши основные убеждения и понять, откуда они пришли, что является важным шагом на пути к познанию и принятию себя. После того, как вы заполнили эту первую часть, рабочий лист также может помочь вам оценить истинность этих убеждений, определить, насколько они влияют на вас, и решить, какие из них следует укрепить в своем уме, а какие отбросить.

В этой таблице перечислены шесть вопросов, которые помогут вам в этом процессе:

1. Напишите убеждения, которые вы узнали о себе в молодости из…
   a. Мать:
   р. Отец:
   г. Братья и сестры:
   г. Друзья:
   эл. Учителей:
   ф. Другое:
2. Какие из этих сообщений продолжают доминировать в ваших мыслях сегодня?
3. Какие сообщения поддерживают, а какие умаляют вашу уверенность, счастье и удовлетворение?
4. Являются ли эти сообщения правдой или просто верой (мысль, о которой думали так часто, что вы верите, что это правда)?
5. Какие сообщения вы хотите изменить, чтобы повысить самооценку?
6. Напишите новые мысли, которым вы хотите верить, чтобы поддержать вашу положительную самооценку, уверенность и счастье?

Используйте этот рабочий лист, чтобы узнать свое истинное «я», выявить любые положительные или потенциально проблемные основные убеждения и взять на себя обязательство бросить вызов тем, которые являются нездоровыми и бесполезными.

Щелкните здесь, чтобы загрузить рабочий лист.

Рабочий лист «Люби и восхищайся мной»

Еще один замечательный рабочий лист от экспертов по самооценке — это рабочий лист «Люби и восхищайся мной».

Этот рабочий лист состоит из двух частей: одну, которую вы заполняете сразу, и другую, которую вы выполняете ежедневно в течение семи дней.

Part 1 — это выбрать характеристики, качества, таланты, навыки или способности, которыми вы восхищаетесь в себе, и перечислить конкретные ситуации, в которых вы их воплотили.(Помните: когда вы сосредотачиваетесь на конкретных деталях, используя все свое чутье, вы автоматически укрепляете самооценку, строя проводящие пути мозга).

Есть место, где вы можете перечислить несколько положительных сторон себя с примерами. Сначала может быть трудно думать о них, но попробуйте — вы, вероятно, обнаружите, что по мере продвижения вам станет легче.

В Part 2 основное внимание уделяется текущим способам использования или применения положительных аспектов себя. Инструкции:

“ Каждый день, желательно вечером перед сном, составляйте список действий, которые вы предприняли, чтобы продемонстрировать качества, дары и таланты, которыми вы восхищаетесь в себе.Чем больше вы практикуетесь смотреть на себя глазами восхищения, тем больше вы укрепляете свой мускул уверенности в себе ».

Этот рабочий лист — отличный способ не только определить и начать обращать внимание на положительные аспекты себя (что может быть чрезвычайно сложно для людей с низкой самооценкой и низким самоуважением), но и научить свой мозг замечать ваши положительные качества и действия по ходу дела.

Вы можете скачать этот рабочий лист, щелкнув здесь.

Рабочий лист «Как полюбить себя»

Наконец, третий рабочий лист от экспертов по самооценке — это рабочий лист «Как любить себя».

Задача рабочего листа — сосредоточиться на хороших качествах себя: на том, что вам нравится, что вы цените и что реализуете в своей жизни.

В инструкциях отмечается, что это не просто список того, что вам нравится делать — хотя в большинстве случаев вам, вероятно, понравится применять свои сильные стороны и таланты, — но список того, что вы цените и цените в себе.

Вот как рабочий лист поможет вам определить положительные стороны себя и использовать их:

1. Составьте список того, что вы цените и цените в себе — свои дары, таланты, навыки и способности. Вот несколько вопросов, которые следует учитывать при составлении списка:
   a. Что я ценю в себе?
   г. В чем мои сильные стороны?
   г. Что мои друзья ценят во мне?
   г. Что мне нравится в других? Какие из этих характеристик у меня есть?
   e.Как бы меня описали любящие меня люди?
2. Когда вы закончите свой список, прочтите его вслух, глядя в зеркало.
   а. Начинайте каждое утверждение со слов: «[Ваше имя], я люблю твою…» (например, «Джоан, мне нравится твое чувство юмора! Джоан, мне нравится твоя готовность помогать другим!»).
   г. Начинайте каждое высказывание со слов: «Я люблю свою…» (например, «Мне нравится мое стремление чувствовать себя хорошо! Мне нравится моя открытость узнавать новое!»).

Заполнение этого рабочего листа может помочь вам начать открываться для хороших аспектов себя вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на плохих; самопринятие требует признания и принятия как положительного, так и отрицательного и поддержания здорового баланса в вашем внимании к ним.

Если вы хотите увидеть эту таблицу для себя или загрузить ее для собственного использования или использования с вашими клиентами, щелкните здесь, чтобы начать загрузку.

25 упражнений для повышения самооценки

Если вы в большей степени «практический» ученик и меньше заинтересованы в чтении и письме, чтобы повысить самооценку, есть много других упражнений, действий и техник, которые вы можете применить, чтобы начать принимать себя. Некоторые из лучших и наиболее популярных из них перечислены ниже.

Упражнение на само принятие

Веб-сайт SMART Recovery представляет собой отличное упражнение для работы над принятием себя, независимо от того, с какими проблемами вы боретесь.

Следуйте этим инструкциям, чтобы попробовать упражнение на самопринятие:

1. Чтобы преодолеть свое иррациональное мышление, ведущее к низкому принятию себя, завершите верхнюю половину круга, заполнив соответствующие поля плюсами (+) за то, что вы хорошо делаете на работе или в школе, и минусами (- ‘ s) за то, что вы делаете не так хорошо.Затем заполните нижнюю половину круга, напишите о том, что вы делаете хорошо и что вам нравится в себе, а также о том, что вам не нравится или что не нравится в себе.
2. Остальная жизнь
   Чтобы противостоять тенденции принижать себя, когда дела идут не так хорошо, задайте себе следующие вопросы:
   ● Отнимает ли эта плохая ситуация (ошибка, неудача, отказ, критика) мои хорошие качества?
   ● Есть ли смысл делать вывод о том, что «я полностью безнадежен» из-за одного или нескольких произошедших негативных событий?
3. Мысли, помогающие повысить самооценку
   ● Я неплохой человек, когда поступаю плохо; Я человек, который поступил плохо.
   ● Я плохой человек, когда действую хорошо и добиваюсь определенных результатов; Я человек, который хорошо действовал и добился многого.
   ● Я могу принять себя независимо от того, выигрываю ли я, проигрываю или ничью.
   ● Мне лучше не определять себя исключительно своим поведением, мнениями других или чем-то еще под солнцем.
   ● Я могу быть собой, не пытаясь проявить себя.
   ● Я не дурак из-за глупых поступков. Если бы я был дураком, я бы никогда не научился на своих ошибках.
   ● Я не осел из-за глупых поступков.
   ● У меня много недостатков, и я могу работать над их исправлением, не обвиняя, не осуждая или не осуждая себя за их наличие.
   ● Поправка, да! Осуждение, нет!
   ● Я не могу проявить себя ни хорошим, ни плохим человеком. Самое мудрое, что я могу сделать, — это просто принять себя.
   ● Я не червяк для червячных поступков.
   ● Я не могу «доказать» человеческую ценность или никчемность; лучше, если я не буду делать невозможное.
   ● Признать себя человеком лучше, чем пытаться доказать, что я сверхчеловек, или считать себя недочеловеком.
   ● Я могу перечислить свои слабые стороны, недостатки и неудачи, не судя и не определяя себя
   ● по ним.
   ● Стремление к самооценке или самоуважению ведет к самооценке и, в конечном итоге, к самообвинению. Самопринятие избегает этих самооценок.
   ● Я не дурак, если поступаю глупо. Скорее, я не глупый человек, который иногда ведет себя глупо.
   ● Я могу выговорить свое поведение без выговора себе.
   ● Я могу хвалить свое поведение, но не хвалят себя.
   ● Позаботьтесь о своем поведении! Не гонитесь за собой.
   ● Я могу признать свои ошибки и нести ответственность за их совершение, но не ругать себя за их совершение.
   ● Глупо благосклонно оценивать себя по тому, насколько хорошо я могу произвести впечатление на других, получить их одобрение, выполнить или добиться.
   ● Столь же глупо отрицательно оценивать себя по тому, насколько хорошо я могу произвести впечатление на других, получить их одобрение, выполнить или добиться.
   ● Я не невежда в том, что веду себя невежественно.
   ● Когда я по глупости унижаю себя, мне не нужно унижаться за то, что я унижаюсь.
   ● Мне не нужно отдавать принятие себя во власть обстоятельств.
   ● Я не играю в чужие отзывы и могу принять себя отдельно от других оценок меня.
   ● Иногда мне приходится зависеть от других, чтобы делать за меня практические дела, но мне не нужно эмоционально зависеть ни от кого, чтобы принять себя. Практическая зависимость — это факт! Эмоциональная зависимость — это фикция!
   ● Я ничему и никому не обязан, чтобы принять себя.
   ● Может быть, лучше добиться успеха, но успех не делает меня лучше.
   ● Неудача может быть хуже, но неудача не делает меня хуже.

Щелкните здесь, чтобы просмотреть это упражнение на веб-сайте SMART Recovery.

Если вы ищете практические, повседневные вещи, которые вы можете делать, чтобы улучшить свое чувство принятия себя, воспользуйтесь листком из книги нескольких разных психологов и терапевтов, чтобы научиться принимать себя, следуя этим 12 советам:

• Установите для себя намерение «сместить парадигмы из мира вины, сомнений и стыда в мир допущения, терпимости, принятия и доверия.”
• Определите, признайте и отметьте свои сильные стороны.
• Подумайте о людях вокруг вас и задайте себе следующие четыре вопроса: (1) Кто говорит мне отрицательно? (2) Кто усиливает негативный разговор с самим собой? (3) Почему я позволяю таким людям причинять мне боль? (4) Они просто делают мою грязную работу, потому что я не желаю выбирать другую реальность?
• Создайте систему поддержки, дистанцируясь от людей, которых вы указали в предложении №3, и окружая себя людьми, которые принимают вас и верят в вас.
• Простите себя, оставьте сожаления в прошлом и двигайтесь дальше.
• Заткни своего внутреннего критика реалистичной мантрой вроде «Я всего лишь человек, я делаю все, что могу, и это все, что я могу».
• Скорбь о потере несбывшихся мечтаний; примите и оплакивайте свои надежды, которые никогда не осуществятся, а затем снова станьте лучшим из возможных.
• Выполняйте благотворительность и творите добро для других.
• Поймите, что принятие — это не отставка; Принятие того, что есть вещи, которые вы не можете контролировать, позволяет вам сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, что способствует позитивным изменениям.
• Визуализируйте и поговорите со своим высшим «я», чтобы научиться принимать себя, сопереживать и любить себя.
• Будьте добры к себе, чтобы усилить сострадание к себе.
• Подделайте это, пока не сделаете это; ведите себя так, как будто вы считаете себя достойным человеком, и, в конце концов, вы поверите в это (Тартаковский, 2016).

Лео Бабаута (н.

1. Практикуйте расслабленное осознавание.

Что такое расслабленное осознавание? В отличие от постоянного отвлечения или сосредоточенного внимания, расслабленное осознавание — это мягкое осознание наших мыслей, чувств, боли, самооценки, суждений и т. Д. Это осознание нашего существования и потока явлений, происходящих при этом. момент, включая мысли, эмоции и внешние раздражители.

Для практики: закройте глаза на минуту и ​​вместо того, чтобы отталкивать мысли или пытаться сосредоточиться на дыхании, просто мягко обратите внимание на свои мысли, чувства и тело.Вы можете увидеть негативные мысли или эмоции — это нормально. Просто обратите на них внимание, наблюдайте за ними. Не пытайтесь превратить их в позитивные мысли или оттолкнуть их.

Вы можете выполнять эту практику 5 минут в день или до 30 минут, если сочтете это полезным.

2. Приветствуйте то, что вы заметили.

Когда вы практикуете расслабленное осознавание, вы будете замечать вещи — негативные мысли, страхи, счастливые мысли, самооценки и т. Д. Мы склонны хотеть остановить негативные мысли и чувства, но это всего лишь подавление, избегание, отрицание негатива.

Вместо этого поприветствуйте эти явления, пригласите их на чашку чая, обнимите. Они — часть вашей жизни, и с ними все в порядке. Если вам плохо из-за того, как у вас дела с упражнениями, ничего страшного. Обнимите плохое предчувствие, успокойте его, дайте ему немного поваляться. Они неплохие, но дают возможность узнать много нового о самих себе.

Когда мы убегаем от этих «плохих» чувств, мы причиняем еще больше боли. Вместо этого найдите в них хорошее и найдите возможность. Будь с ними в порядке.

3. Не оценивайте себя.

Еще одна вещь, которую вы заметите, когда начнете обращать внимание, — это самооценка. Мы оцениваем себя по сравнению с другими, или оцениваем себя как «хорошие» или «плохие» в разных вещах, или считаем себя дряблыми, слишком худыми или некрасивыми.

Это не очень полезное занятие. Это не значит отпустить, а просто заметить это и посмотреть, что из этого получится. Осознав, что самооценка неоднократно причиняет вам боль, вы будете счастливы отпустить ее со временем.

4. Сессии благодарности.

Просыпайтесь утром и подумайте, за что вы благодарны. Включите информацию о себе. Если вы в чем-то потерпели неудачу, за что вы благодарны за эту неудачу?

Если вы не совершенны, за что вы можете быть благодарны за свое несовершенство? Не стесняйтесь вести дневник об этих вещах каждый день или раз в неделю, если это помогает.

5. Сострадание и прощение к себе.

Когда вы замечаете суждения и самооценку, посмотрите, сможете ли вы превратить их в прощение и сострадание.Если вы осуждаете себя за то, что не преуспеваете в чем-то или недостаточно хороши в чем-то, можете ли вы простить себя за это так же, как вы могли бы простить кого-то другого?

Можете ли вы научиться понимать, почему вы это сделали, и увидеть, что в конечном итоге вам даже не нужно прощение? Если мы действительно стремимся понять, мы понимаем, что сделали все, что могли, учитывая нашу человечность, окружающую среду, то, что мы узнали и практиковали, и т. Д. И поэтому нам не нужно прощать, а вместо этого понимать, и старайтесь делать то, что могло бы облегчить боль.

6. Учитесь из всех частей.

Мы склонны рассматривать свои успехи как хорошие, а неудачи как плохие, но что, если мы видим, что всему есть чему поучиться? Даже темные части — они части нас, и в них мы тоже можем найти интересные и полезные вещи.

7. Отдельно от эмоций

Когда вы испытываете отрицательные эмоции, рассматривайте их как отдельное событие, а не часть себя, и наблюдайте за ними.Избавьтесь от их власти над вами, думая о них не как о заповедях, которым вы должны следовать или которым вы должны верить, а как о проходящих объектах, например о листе, плывущем мимо вас на ветру. Лист не контролирует вас, как и отрицательные эмоции.

8. Поговори с кем-нибудь.

Это одна из моих любимых техник. У нас настолько складывается в голове, что трудно разделить наши мысли и эмоции, чтобы ясно видеть вещи. Обсуждение этих проблем с другим человеком — другом, супругом, коллегой — может помочь вам лучше понять себя.Используйте технику разговора вместе с одной из вышеперечисленных техник.

Наконец, психолог Рассел Григер (2013) придерживается несколько иную позицию, чем Бабаута, с этими пятью замечательными советами по работе над формированием самоприятия:

1. Поставьте себе буквенную оценку за то, в какой степени вы живете по принципу безоговорочного принятия себя. Довольны ли вы своей оценкой? Какой сорт вы бы предпочли?
2. Назовите две ситуации, в которых вы склонны судить о себе в целом.Что вы могли бы сказать себе в этих двух ситуациях, чтобы помочь вам безоговорочно принять себя, несмотря на любые ошибки, которые вы можете совершить, или недостатки, которыми вы можете обладать?
3. Возьмите на себя обязательство тратить две минуты шесть раз в день (завтрак, середина утра, обед, полдень, ужин и время отхода ко сну), проводя различие между собой и своими выступлениями. Напомните себе в такие моменты, чтобы не судить себя — ни хорошо, ни плохо — с того времени до следующей репетиции.
4. Практикуйте безоговорочное принятие себя по отношению к другим.То есть практикуйте оценку их поведения и качеств только как хороших или плохих, но никогда не оценивайте их как личность в целом. Это безусловное принятие другого.
5. Назовите одного человека, которого вы знаете, которому было бы полезно узнать о безусловном самопринятии. Спланируйте, где и когда вы могли бы встретиться с этим человеком, чтобы объяснить это. Обучение других истине помогает нам познать ее самим.

Упражнения по самооценке для взрослых и групп

Если вас интересуют занятия и упражнения, которые можно выполнять в группе, а не самостоятельно, вы можете рассмотреть несколько вариантов.Ознакомьтесь с парой примеров действий, перечисленных ниже.

Развитие самооценки / Изучение самооценки

Это упражнение, разработанное Министерством образования и профессиональной подготовки Австралии, подходит для старшеклассников, взрослых и всех, кто заинтересован в формировании своего самоприятия. Это частичный урок, частичное упражнение, поэтому он отлично подходит для использования в классе.

Следуйте этим инструкциям, чтобы попробовать:

1. Подготовка сцены:

Чтобы ввести урок, попросите учащихся найти место в комнате подальше от других и попросить их немного потянуться (встать, слегка расставив ноги и вытягивая руки к потолку, затем постепенно опускать их по бокам и наклоняться вперед, чтобы наконец отпустить и пожать руки).

Сделайте это 3 или 4 раза, поощряя их дышать полностью и глубоко во время растяжки. Затем студенты возвращаются на свои места. Объясните, что растяжка — отличный способ вдохнуть новую жизнь в тело и способствовать высвобождению эндорфинов (химические вещества, вызывающие «хорошее самочувствие», выделяемые мозгом во время упражнений), которые всегда помогают в целом «чувствовать себя хорошо».

• Действия:

  Часть A
  а. Попросите учащихся разрезать или разорвать лист бумаги на 2 части и на верхней части одного листа написать «ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ», а на другом «ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ».Затем попросите их потратить несколько минут на обдумывание всех негативных утверждений, которые они себе говорят, а затем запишите эти утверждения на бумаге «ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ» (например, я безнадежен в математике, я не могу легко найти друзей).

  г. Объясните: вещи, которые люди говорят сами себе, могут заставить их чувствовать себя плохо или хорошо, и важно, чтобы люди исследовали эти вещи, чтобы убедиться, что они правдивы, и работать над тем, чтобы говорить себе положительные вещи, чтобы они могли чаще чувствовать себя хорошо.

  г. Попросите учащихся потратить еще несколько минут на размышления обо всех положительных предложениях, которые они говорят себе или которые они могут сказать себе, и написать их на странице, озаглавленной «ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ» (например, «ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ»).г., я милая, я хороший друг).

  г. Обойдите группу и попросите каждого студента прочитать хотя бы одно положительное высказывание, которое он написал о себе. Если ученику сложно придумать положительное утверждение, попросите другого ученика предложить его.

  эл. Теперь попросите студентов проверить предположения в утверждениях, которые они написали как для ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ, так и для ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ работ. Есть ли разница в предположениях? Например, являются ли их более «доказуемыми убеждениями» положительные или отрицательные утверждения? Кажется ли негативная мысль такой же реальной, когда она записана, как когда они слышали ее в своей голове?

  ф.В заключение попросите студентов скомкать ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ лист бумаги и положить его в мусорное ведро, а также попросить их поместить ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ высказывания перед часто используемым файлом / дневником, чтобы напомнить им об этих высказываниях.
  
  Часть B
  а. Теперь объясните, что есть некоторые личные качества, которые человек может изменить, а другие — нет. Попросите их поднять руку, если они считают, что могут изменить следующее:

  i. Высота
  ii. Вес
  iii. Цвет кожи
  iv.Как мы выражаем свои чувства
  v. Год нашего рождения
  vi. Как мы справляемся с тревогой
  vii. Размер наших семей
  viii. Цвет наших глаз

  б. Создайте подходящую сцену, относящуюся к школьной жизни (например, ученик ненавидит спорт, потому что считает, что он «не умеет»). Предложите учащимся обсудить сцену и разбить их на группы, чтобы придумать различные предположения, на основании которых учащийся может действовать, в отличие от изначально предложенных негативных предположений.

  г.Объясните ученикам, что вначале они исходили из предположения: «Это ужасно, и я не должен принимать себя, пока не стану равным всем остальным в спортивном классе». На самом деле невозможно предсказать, сможет ли кто-нибудь когда-либо сравниться со всеми остальными, а также то, что использование таких слов, как «должен» и «каждый», являются примерами обобщения и что истина преувеличена, если полагать, что это ужасно, если вы не соответствуете.

  г. Наконец, следует предложить более «доказуемое убеждение» (например,g., «Я могу принять себя, не сравниваясь ни с кем другим»).

• Заключение

  Попросите студентов практиковаться в течение недели, принимать себя и не сосредотачиваться на том, чтобы «соответствовать» другим.

Чтобы увидеть это задание для себя или загрузить его для использования в классе или группе, щелкните здесь.

Положительная фокус-группа

Это отличное занятие, которое вы можете попробовать с друзьями, семьей и другими близкими. Это не только поможет вам осознать положительные стороны себя, что поможет вам получить сбалансированную перспективу, но и поможет другим участникам прийти к таким же осознаниям!

Чтобы попробовать, следуйте этим инструкциям Здравко Луковски (2015) на портале Просвещения:

Соберите группу — будь то члены семьи, друзья, одноклассники, коллеги, члены группы поддержки или кто-либо еще, кто, по вашему мнению, может внести свой вклад в этот опыт и извлечь из него пользу.

Разделите группу на пары, затем установите ограничение по времени. Если позитивную фокус-группу посещают всего три или четыре человека, нет необходимости разбиваться на пары.

Сосредоточившись на одном человеке, остальная часть группы говорит обо всем, что им нравится в нем или ней. Когда время истекает, другой человек становится предметом разговора — и это продолжается до тех пор, пока каждый человек в группе не окажется в позитивном фокусе.

Это очень мощная техника, но некоторые люди стесняются ее применять.Не надо, выбирайте только тех людей, с которыми вам комфортно, и объясните им, почему вы это делаете. Они почти наверняка с радостью примут ваше приглашение и будут рады помочь.

Самопринятие и медитация

Если упражнения, задания и рабочие листы не помогли, вы можете попробовать медитацию.

Медитация — древнее искусство, но за ним стоит наука; Регулярная практика медитации может помочь вам обрести душевный покой, успокоить себя, когда ваши эмоции зашкаливают, и даже привести вас к большему принятию себя.

Медитация осознанности может облегчить процесс принятия себя за счет сосредоточения на наблюдении, но не суждении.

Это непредвзятое осознание может не только позволить вам практиковать видение себя, не возлагая на себя вину, вину и неуверенность в себе, но также может помочь вам научить свой мозг по-разному реагировать на тревогу и стресс (Pillay, 2016).

Исследования показывают, что регулярная медитация осознанности или медитация любящей доброты (или осознанного самосострадания) может помочь вам в формировании самоприятия, влияя на части вашего мозга, обрабатывающие эмоции, и, возможно, за счет увеличения общей взаимосвязи всего вашего мозга ( Пиллэй, 2016).

Чтобы дать медитации осознанности шанс повысить ваше самопринятие, следуйте этому руководству от Реззана Хасси (2017) на ArtofWellBeing.com:

1. Начните с осознания своего дыхания.
2. Сделайте несколько очень полных вдохов, прежде чем погрузиться в естественное дыхание.
3. Сосредоточьтесь на том, чтобы осознавать свое дыхание, замечая, как оно входит и выходит из легких.
4. Откройтесь осознанию — своих мыслей, чувств и ощущений, а также своего окружения.
5. Когда ваш ум пытается уйти в сторону, мягко возвращайте его, говоря себе «думая, думая» и возвращая осознанность к дыханию.

Если после выполнения этого упражнения вы захотите большего, вы можете насладиться управляемой медитацией. Попробуйте эти медитации с гидом, чтобы поддерживать или расширять свою практику медитации:

• Управляемая медитация для самоприятия от MindfulnessExercises.com (ссылка)
• Управляемая медитация для самоприятия от Сары Рэймонд из The Mindful Movement (ссылка)
• Управляемая медитация для безусловного принятия себя от Алисии Крамер (ссылка)

Измерение самооценки с помощью весов, тестов и анкет

Если вы думаете, что измерить самопринятие кажется сложной задачей, вы правы.Немного сложно измерить что-то настолько туманное — и то, что часто скрывается и не признается, — но есть несколько способов сделать это.

Эти четыре шкалы и анкеты являются одними из наиболее часто используемых методов измерения самоприятия.

Ссылки по теме: Шкала самосострадания и тест (включая PDF)

Обобщенная шкала ожидания успеха (GESS)

Обобщенная шкала ожидаемого успеха, или GESS, возможно, является наиболее часто используемой шкалой самоприятия, хотя она измеряет конкретную нишу конструкта: ожидания индивида относительно будущего успеха и неудач.Он был разработан Fibel and Hale в 1978 году и состоит из 30 пунктов, оцененных по шкале от 1 (крайне маловероятно) до 5 (весьма вероятно).

Все вопросы начинаются с одной основы: «В будущем я…» и заканчиваются утверждением о том, что респондент верит в какой-то успех или неудачу в будущем.

Примеры позиций:

• В будущем я обнаружу, что люди, похоже, не понимают, что я пытаюсь сказать.
• В будущем буду плохо разбираться в аварийных ситуациях.
• В будущем я буду успешно выполнять свои обязанности.
• В будущем я не буду делать значительного вклада в жизнь общества.
• В будущем я добьюсь успеха во всем, что я попробую.

Первоначальная проверка шкалы привела к высокой надежности повторного тестирования и ожидаемым корреляциям со связанными конструкциями (например, депрессия, безнадежность). Более поздняя проверка предоставила доказательства того, что показатели GESS сильно коррелируют со шкалой самооценки Розенберга, что еще раз подтверждает ее достоверность (Mearns, 1989).

Выраженное принятие себя и других

Одна из основополагающих шкал самоприятия была создана в 1952 году исследователем Эмануэлем М. Бергером. Она называется шкалой выраженного принятия себя и других.

Эта шкала состоит из 64 пунктов, 36 для шкалы самоприятия и 28 для шкалы принятия других. Все предметы в разделе «Я» оцениваются по шкале от 1 (совсем не для меня) до 5 (верно для меня).

Более высокий балл по шкале означает большее принятие себя.

Анкета безусловного самоприятия (USAQ)

Анкета безусловного самоприятия, или USAQ, является самой последней разработанной шкалой в нашем списке. Он был создан исследователями Чемберленом и Хаагой в 2001 году.

Этот показатель состоит из 20 утверждений, оцениваемых по шкале от 1 (почти всегда неверно) до 7 (почти всегда верно). Образцы товаров включают:

• Я избегаю сравнивать себя с другими, чтобы решить, достойный ли я человек.
• Я ставлю перед собой цели, которые, надеюсь, докажут мою ценность.
• Иногда я ловлю себя на мысли о том, хороший я человек или плохой.
• Когда меня критикуют или когда я в чем-то терплю неудачу, я хуже отношусь к себе как к личности.

Некоторые элементы оцениваются нормально (1 = 1 балл, 7 = 7 баллов), в то время как другие — как и второй примерный элемент — оцениваются в обратном порядке (1 = 7 баллов, 7 = 1 балл). Более высокие баллы по USAQ указывают на большее безоговорочное принятие себя.

Показатели по этому показателю отрицательно коррелировали с депрессией и тревогой и положительно — с счастьем и общим благополучием.

Щелкните здесь, чтобы прочитать о разработке этой шкалы и увидеть ее полностью.

Подшкала самоприятия шкал психологического благополучия (SPWB)

Хотя полная шкала (Шкалы психологического благополучия, или SPWB; Ryff, 1989) обеспечивает измерение общего психологического благополучия, она разбита на шесть измерений с шестью различными субшкалами для измерения каждого:

1. Самопринятие
2. Положительные отношения с другими людьми
3. Автономность
4. Экологическое мастерство
5. Цель в жизни
6. Личностный рост

Подшкала принятия себя измеряет способность человека принимать и принимать все, что делает его тем, кто он есть.Высокий балл по этой подшкале указывает на положительное отношение к себе и принятие как хорошего, так и плохого, в то время как низкий балл указывает на то, что человек, вероятно, испытывает негативное отношение к себе и обеспокоен или отрицает отрицательные аспекты себя.

SPWB состоит из 84 (полная версия) или 54 (средняя версия) пунктов, оцененных по шкале от 1 (категорически не согласен) до 6 (полностью согласен).

Пример элемента из подшкалы самоприятия:

• Мне нравится большинство аспектов моей личности.

SPWB был подтвержден и повторно подтвержден несколько раз и остается одним из самых надежных и методологически обоснованных показателей благополучия, что указывает на то, что подшкала самоприятия также является сильной мерой.

Проект самоприятия и саммит

Если вы хотите узнать больше о самопринятии и / или внести свой вклад в дело обучения людей самопринятию и поощрения его роста в других, вам следует ознакомиться с Проектом самоприятия и саммитами самоприятия. .

Проект «Самопринятие» предназначен для того, чтобы научить людей быть добрыми и сострадательными по отношению к себе в любой ситуации.

Автор и эксперт по самопринятию Тами Саймон создала серию онлайн-видео для этого проекта, в которых она обсуждает самопринятие с экспертами в области психологии, духовности и творчества, чтобы узнать больше о том, что такое самопринятие на самом деле, как оно развивается. , как мы можем способствовать нашему собственному принятию себя, и как мы можем заставить замолчать, нейтрализовать или, возможно, даже научиться жить с нашими внутренними критиками.

В число гостей

экспертов входят некоторые из известных вам исследователей, в том числе Кристин Нефф (известный эксперт по самосостраданию), Брене Браун (ведущий эксперт по исследованиям уязвимости), Келли МакГонигал (Стэнфордский психолог здоровья и эксперт по стрессу и успеху) , Тара Брач ​​(замечательный писатель на тему самоприятия) и Стивен С. Хейс (эксперт по теории фреймов отношений и разработчик терапии принятия и приверженности [ACT]).

Рекомендуемые книги по самооценке

Если вы хотите узнать больше о принятии себя с меньшими затратами времени и денег, есть несколько книг, которые помогут вам с этим познакомиться.Некоторые из лучших книг по этой теме:

• Дар несовершенства Брене Браун (Amazon)
• Радикальное принятие: пробуждение любви, исцеляющей страх и стыд Тара Брач ​​(Amazon)
• Радикальное принятие: принятие своей жизни сердцем Будды Тара Брач ​​(Amazon)
• Как быть несовершенным: новый путь к самопринятию, бесстрашной жизни и свободе от перфекционизма Стивен Гиз (Amazon)
• Самопринятие: ключ к выздоровлению от психического заболевания Виктор Эшир и Ванесса Гастингс (Amazon)
• Beautiful You: Ежедневное руководство по радикальному самопринятию Рози Молинари (Amazon)
• Проект самоприятия: как быть добрым и сострадательным по отношению к себе в любой ситуации Тами Саймон (Amazon)
• 50 осознанных шагов к самооценке: повседневные практики для развития самоприятия и самосострадания Джанетти Маротта (Amazon)

29 Цитаты и утверждения о самопринятии

Иногда все, что нам нужно, чтобы продолжать прогресс или снова сесть на метафорическую лошадь после падения, — это хорошая цитата или подтверждение.Простое предложение может иметь огромное значение, если вы примите его близко к сердцу!

Если вы хотите использовать аффирмации, чтобы помочь себе на пути к принятию себя, вы можете попробовать свои собственные или дать несколько примеров аффирмаций.

Чтобы сделать свой собственный, следуйте этим инструкциям:

1. Сделайте две колонки на листе бумаги; Назовите первую колонку «Негативные представления о себе», а вторую — «Утверждения».
2. Придумайте где-то от пяти до десяти негативных убеждений о себе (например,г., я толстая и непривлекательная, я некрасивая, ничего не умею делать правильно).
3. В столбце «Утверждения» создайте положительное убеждение, которое вы можете использовать, чтобы противостоять отрицательному убеждению, и реализовать его в качестве аффирмации в своей жизни (например, я в порядке, такой, какой я есть, я достоин любви, я принимаю себя в точности как я).
4. Когда у вас есть подтверждение для каждой негативной мысли, произносите его вслух не реже одного раза в день, чтобы помочь им закрепиться.

Вы также можете использовать несколько примеров аффирмаций, если не уверены, что ваши собственные на правильном пути.Например, вы можете сказать (Yahne, 2016):

• Моя уникальность — мое благословение.
• Я не мои обстоятельства.
• Мои желания стоят того.
• Я открыт.
• Я учу других верить в меня, веря в себя.
• Страх неудачи меня не контролирует.
• Быть тем, кем я являюсь на самом деле, — мое божественное право.
• Я действую ради своего будущего, а не из-за своего прошлого.

Хотя чтение цитат с самопринятием не является регулярной практикой, они все же могут быть полезны, когда вы столкнулись с трудностями или вам нужна мотивация.Ознакомьтесь с этими 15 цитатами и посмотрите, резонируют ли они с вами и вашими чувствами по поводу принятия себя.

Теперь я понимаю, что признание своей истории и любовь к себе через этот процесс — самое смелое, что мы когда-либо сделаем.

Браун Брене

Никакое самосовершенствование не может восполнить недостаток принятия себя.

Роберт Холден

Самопринятие — это мой отказ от враждебных отношений с самим собой.

Натаниэль Бранден

Худшее одиночество — это не чувствовать себя комфортно с собой.

Марк Твен

Вы можете добиться успеха, если в это никто не верит, но вы никогда не добьетесь успеха, если не верите в себя.

Уильям Дж. Х. Боткер

Желание быть кем-то другим — это напрасная трата того, кем вы являетесь.

Мэрилин Монро

То, что действительно сложно и действительно потрясающе, — это отказаться от совершенства и начать работу, чтобы стать самим собой.

Анна Куиндлен

Быть никем, кроме самого себя в мире, который изо всех сил старается сделать вас кем-то другим, — значит сражаться в самой тяжелой битве, в которой вам когда-либо придется сражаться.Никогда не прекращайте сражаться.

Э. Э. Каммингс

Вы сами, как и все во вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности.

Шэрон Зальцберг

Поскольку человек верит в себя, он не пытается убедить других. Поскольку человек доволен собой, ему не нужно одобрение других. Поскольку человек принимает себя, весь мир принимает его или ее.

Лао-Цзы

Любить меня — это не твоя работа — это моя.

Байрон Кэти

Привилегия всей жизни — быть собой.

Джозеф Кэмпбелл

Вера в наши сердца в то, что мы есть, — это ключ к более удовлетворительной и сбалансированной жизни.

Эллен Сью Стерн

В своем исследовании я обнаружил, что самая большая причина, по которой люди не проявляют большего сострадания к себе, заключается в том, что они боятся потакать своим желаниям. Они считают, что их сдерживает самокритика.Большинство людей ошибаются, потому что наша культура говорит, что нужно быть строгим к себе.

Кристен Нефф

Дружба с самим собой очень важна, потому что без нее невозможно дружить ни с кем в мире.

Элеонора Рузвельт

Мы никогда не сможем достичь мира во внешнем мире, пока не заключим мир с самими собой.

Далай-лама XIV

Сообщение о возвращении домой

Я надеюсь, что эта статья дала вам хорошее представление о самопринятии и предоставила вам некоторые новые техники и упражнения, которые вы можете использовать для усиления собственного чувства самоприятия.

Если есть что-то, что вам следует вынести из этого произведения, так это то, что принятие себя лежит в основе многих положительных состояний (включая самооценку, благополучие, счастье, выздоровление и т. Д.). Если вы изо всех сил пытаетесь принять себя на фундаментальном уровне, вам будет сложно любить себя, любить других или вносить позитивные изменения в свою жизнь.

Не стесняйтесь возвращаться к этой статье, если когда-нибудь окажетесь в ситуации отрицания, самокритики, вины и стыда. Если вы сочтете эту информацию полезной (а я надеюсь, что это так!), Сообщите нам об этом в разделе комментариев!

Спасибо за чтение, и я желаю вам всего наилучшего на вашем пути к самопринятию!

Надеемся, вам понравилась эта статья.Не забудьте скачать наши 3 упражнения на сочувствие к себе бесплатно.

Если вы хотите узнать больше, наш мастер-класс «Наука самоприятия ©» представляет собой инновационный комплексный шаблон обучения для практиков, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам принять себя, относиться к себе с большим состраданием и считать себя достойными частные лица.

• Бабаута, Л. (нет данных). 8 техник принятия себя. Привычки дзен. Получено с https: // zenhabits.net / accept-technologies /
• Бергер, Э. М. (1952). Связь между выраженным принятием себя и выраженным принятием других. Журнал аномальной и социальной психологии , 47 (4), 778-782.
• Чемберлен, Дж. М., и Хаага, Д. А. (2001). Безусловное принятие себя и психологическое здоровье. Журнал рационально-эмоциональной и когнитивно-поведенческой терапии , 19 (3), 163-176.
• да Роша Моргадо, Ф. Ф., Кампана, А.Н. Н. Б., & Фернандес, М. Д. К. Г. С. (2014). Разработка и проверка шкалы самоприятия для людей с ранней слепотой: SAS-EB. PloS one , 9 (9).
• Фибел Б. и Хейл В. Д. (1978). Обобщенная шкала ожидания успеха: новая мера. Журнал консалтинговой и клинической психологии , 46 (5), 924-931.
• Григер Р. (2013). Безусловное принятие себя: будьте безупречны по отношению к себе. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/happiness-purpose/201302/unconditional-self-acceptance
• Вестник, М. (2015). Что для вас означает принятие себя? Эмоционально устойчивый образ жизни. Получено с https://www.emotionallyresilientliving.com/what-does-self-acceptance-mean-to-you
• Хасси, Р. (2017). Руководство по практике принятия, привычки, меняющей правила игры. Искусство благополучия. Получено с http://www.artofwellbeing.com/2017/11/08/acceptance/
• Лансер, Д.(2016). Злоупотребление психоактивными веществами: сила принятия. Центральная библиотека психологии. Получено с https://psychcentral.com/lib/substance-abuse-the-power-of-acceptance/
• Луковский, З. (2015). 15 отличных занятий и упражнений для повышения самооценки для подростков и взрослых. Портал Просвещения. Получено с http://enlightenmentportal.com/development/self-esteem-building-activities/
• Mearns, J. (1989). Измерение принятия себя: ожидание успеха или чувство собственного достоинства. Журнал клинической психологии , 45 (3), 390-397.
• Всемирная служба анонимных наркоманов, Inc. (1985). Самопринятие. Анонимные Наркоманы. Получено с https://www.na.org/admin/include/spaw2/uploads/pdf/litfiles/us_english/IP/EN3119.pdf
• Пиллэй, С. (2016). Лучшее самопринятие улучшает эмоциональное благополучие. Блог Harvard Health Publishing. Получено с https://www.health.harvard.edu/blog/greater-self-acceptance-improves-emotional-well-201605169546
• Розенталь, М.(2015). Большой миф о принятии себя в выздоровлении. Блоги экспертов Addiction.com. Получено с https://www.adдикция.com/expert-blogs/the-big-myth-about-self-acceptance-in-recovery/
• Ryff, C.D. (1989). Счастье — это все, или нет? Исследования о значении психологического благополучия. Журнал личности и социальной психологии , 57 (6), 1069-1081.
• Зельцер, Л. Ф. (2008). Путь к безоговорочному принятию себя. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/200809/the-path-unconditional-self-acceptance
• Тартаковский, М. (2016). Психотерапевты: 12 способов принять себя. Psych Central. Получено с https://psychcentral.com/lib/therapists-spill-12-ways-to-accept-yourself/
• Василе, К. (2013). Оценка самоприятия у взрослых. Процедуры — социальные и поведенческие науки, 78 , 605-609.
• Яне Р. (2016).8 подтверждений уверенности и принятия себя. Блог HuffPost. Получено с https://www.huffingtonpost.com/rachael-yahne/8-affirmations-for-confid_b_10122734.html
• Зацик, Д. Ф., и Джонсон, Ф. А. (1997). Альтернативная психотерапевтическая практика среди американцев среднего класса: I: тематические исследования и последующие действия. Культура, медицина и психиатрия , 21 (1), 53-88.

Как принять себя таким, какой вы есть, и быть счастливым

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление в мышцах верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как безоговорочно принять себя (даже если вы чувствуете себя странно) — Журналы свитков души

Если вы хотите научиться принимать себя, даже если вы не всегда подходите, эта статья для вас!

Я никогда не вписывалась.Всегда бьюсь в моем собственном ритме, всегда одинокий, слишком потерянный в моем внутреннем мире, чтобы чувствовать себя одиноким.

В течение долгого времени я судил себя за все вещи, которые, как мне казалось, делали меня странным, скрывая их или пытаясь приспособиться к той форме, которой, как я думал, мне нужно было соответствовать.

Между тем, я чувствовал себя застрявшим, не зная, как найти свой уникальный путь, свою цель или место в мире, которое было бы моим домом.

В то время я не мог соединить точки — что я не мог найти место в мире, которое казалось бы своим домом, потому что я еще не соединил место, которое чувствовало бы себя как дом внутри меня.

Я еще не понимал, что мой внешний мир был отражением моего внутреннего мира, и что для того, чтобы изменить то, как выглядела моя жизнь, мне нужно было изменить то, что я чувствовал.

Многие вопросы саморазвития и духовности говорят об изменении ваших мыслей и чувств — или вибраций — для изменения вашей жизни, но часто это заставляет людей бороться против самих себя еще больше, обвиняя любые грустные или гневные чувства, которые они испытывают, в создании жизни, которую они недовольны.

Конечно, это вызывает больше внутреннего негодования, разочарования и гнева, а не меньше.

Он усиливает внутреннюю войну, а не умиротворяет ее.

Найти свое уникальное место в жизни на самом деле означает принять то, что вы чувствуете, вместо того, чтобы бороться с ними или желать, чтобы этих чувств не было.

У боли есть сообщение для вас. Он существует из-за какого-то прошлого болезненного опыта, который создал ограничивающие убеждения или самокритику, не позволяющие вам быть тем, кем вы являетесь на самом деле.

Когда вы полностью принимаете то, что чувствуете, позволяя боли вести вас по пути исцеления, вы получаете мудрость внутри этих эмоций. Затем эта мудрость направит вас вперед на вашем пути.

Пространство очищено для вашего естественного, неудержимого творческого импульса, чтобы подняться и унести вас к жизни, которой вы должны жить.

Но соединение с этим импульсом в первую очередь требует, чтобы вы научились принимать себя именно таким, какой вы есть.

Потому что только когда вы перестанете осуждать себя и начнете любить себя, вы обнаружите свои истинные дары (которые часто скрыты внутри ваших так называемых недостатков) и начнете взаимодействовать с жизнью с места игры и экспериментов, а не с деспотической нужды попасть в другое место, потому что вы не счастливы там, где находитесь.

Благодаря трем простым идеям, которыми я собираюсь поделиться с вами, теперь я действительно люблю женщину, которой я стала. Мне нравится, насколько я уникален, независим и свободен духом.

Мне нравится, что я иду по своему уникальному жизненному пути, нашел свою жизненную цель и каждый день просыпаюсь с благодарностью и радостью, что продолжаю расти и познавать то прекрасное существо, которое я есть.

Если вы хотите научиться принимать себя, чтобы найти свой жизненный путь, вам понравится журнал «Любовь к себе».

Вот несколько советов, которые я узнал, чтобы принять себя, и вы можете использовать их прямо сейчас:

1.Обратите внимание на положительные стороны так называемых недостатков.

Нет ничего плохого или хорошего, и часто то, что общество считает недостойным или неприемлемым, на самом деле является самой крутой и интересной частью нас.

Например, я заядлый интроверт, в значительной степени отшельник. Когда я был моложе, я буквально весь день сидел на диване с стопкой книг рядом со мной. (Я мог бы перечислить все названия «Клуба няни» по порядку. Я был одержим.)

Ох, как люди (включая мою семью) любили комментировать это на протяжении многих лет.

Я ТАК долго судил себя за это. В результате я провел свои молодые взрослые годы выпив, пытаясь быть общительным, все еще не совсем вписываясь, и чувствовал себя из-за этого в состоянии войны с самим собой!

Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы сказал себе: «Сюзанна, не сосредотачивайся на том, что, по твоему мнению, мир хочет от тебя. Сосредоточьтесь на том, что вам нравится делать.«

Свой уникальный жизненный путь я нашел только тогда, когда начал безоговорочно принимать себя.

Я осознал, что в моей глубокой интроспективности и интроверсии были мои самые большие дары — моя способность думать о жизни, формулировать эти осознания и задавать себе идеальные вопросы, чтобы развиваться мимо моих проблем и к моим желаниям.

Вот почему я создал управляемый журнал «Любовь к себе».

Это смесь книги самопомощи и управляемого дневника с 30 проницательными ежедневными чтениями и невероятными подсказками, которые помогут вам безоговорочно принять себя, в том числе найти дары внутри вещей, которые вы считаете странными.

2. Ставьте цели и выполняйте их, потому что избегание этого вредно для вашей уверенности в себе.

Одна вещь, которая действительно изменила мою жизнь, — это ответственность за продвижение всех моих идей.

Как мечтатель-интроверт, я могу все время погружаться в раздумья, если не буду осторожен.

Подумал о стартовых проектах, но они томились в блокнотах.

Не продвигаться вперед в реализации своих мечтаний и не нарушать данные самому себе обещания — это отравляет вашу уверенность в себе. Не делайте этого, если хотите научиться принимать себя.

Если вы не преследуете свои собственные цели, вы будете сосредоточены на том, что делают другие люди, сравнивая свою жизнь с их жизнью, находя причины, по которым ваша жизнь несправедлива или хуже.

Как только вы сосредоточитесь на себе, на любви, принятии и понимании себя, подключении к силе творческого потенциала внутри и выражении этого в мире, ваша жизнь изменится — быстро.

Вот почему одна из самых вдохновляющих вещей, которую вы можете сделать, — это следовать своим творческим порывам.

Не будьте слабым творчеством — ставьте себе проекты, цели и сроки.

Если у вас были проблемы с их выполнением в прошлом, вам понравится 4-я неделя журнала «Самолюбие», где мы говорим о преодолении перфекционизма, создании новых привычек и поиске своего пути.

Люди часто ждут, чтобы почувствовать себя достаточно хорошо, чтобы осуществить свои мечты или начать новый творческий проект, но по иронии судьбы именно запуск проекта и следование своей мечте помогает вам почувствовать силу и любовь к себе.Вот как принять себя.

3. Смотри на себя таким, какой ты есть, а не на себя, основываясь на том, как тебя видят другие.

Самопонимание и принятие себя идут рука об руку. Так много людей проводят всю свою жизнь, пытаясь получить что-то от других — любовь, признание, принятие и одобрение.

Когда мы делаем это, мы видим себя их глазами, делая все, чтобы выглядеть важными, впечатляющими или достойными.

К сожалению, чем больше мы пытаемся выглядеть определенным образом, тем больше вероятность того, что мы потеряем соответствие с нашим истинным «я».

Проблема в том, что к тому времени, когда большинство людей осознают это, они настолько оторваны от своей души, что уже не имеют представления, кто они.

Часто ваши суждения о себе начинаются еще в детстве. (Я знаю. Это раздражает. Но важно делать работу.)

Дневник с руководством по любви к себе начинается очень глубоко, чтобы помочь вам понять, как события из вашего прошлого повлияли на вас.

В течение недели 3, посвященной восстановлению вашей внутренней силы, вы исследуете, как вы хотите относиться к миру, исходя из того, кем вы являетесь на самом деле, а не того, кем, по вашему мнению, вы должны быть.

Это включает в себя идентификацию частей себя, которые вы потеряли за годы, пытаясь вписаться (и принятие их, чтобы вы могли реинтегрировать то, что истинно, обратно в свою личность), а также создание большего ощущения себя.

Это включает в себя определение ваших ценностей, установление подходящих границ и изучение важнейшего различия между хорошим и добрым.

В общем, журнал «Любовь к себе» поможет вам жить более аутентично, найдя свой уникальный жизненный путь.

Он покажет вам, как в точности принять себя безоговорочно, не говоря, что делать, а задавая важные, сильные вопросы — те же самые, которые вам задают во время дорогостоящего коучинга или длительных сеансов терапии.

Это поможет вам научиться принимать себя.

Вы сильны.У вас есть ответы на все вопросы внутри вас. Ведение журнала — лучший способ их найти.

Купите здесь журнал «Любовь к себе».

Всей любви,

Сюзанна Хейн

Основатель, Soul Scroll Journals

Примите себя безоговорочно (даже когда вы боретесь)

«Самопринятие — это мой отказ от враждебных отношений с самим собой». ~ Натаниэль Бранден

Вы когда-нибудь думали, что полностью приняли себя только для того, чтобы понять, что на это принятие были наложены определенные условия?

Был момент в моей жизни, когда я понял, что перестал добиваться ощутимого прогресса в своих эмоциях, самооценке и привычках.Я совершил несколько очень позитивных изменений, которые остались со мной, например, стали питаться здоровее, практиковать йогу и постепенно избавляться от негативных друзей. Можно сказать, что я в некотором смысле «убирался в доме» — четко представлял, какой я хочу видеть свою жизнь, и отбрасывал все остальное.

У меня начались мои первые по-настоящему здоровые отношения за много лет, у меня был небольшой процветающий бизнес-фрилансер, и я даже стал сертифицированным учителем йоги. Я больше не был рабом неуверенности в себе и социальной тревожности, как в колледже.Однако у меня не было ощущения, что я могу уязвимо обнажить все, как другие учителя йоги, казалось, делали это без особых усилий.

Я все еще испытывал одни и те же старые негативные чувства, которые у меня всегда были, например, боязнь социальных ситуаций и ощущение того, что я как-то «отстал» в жизни, несмотря на все мои успехи.

Я все еще впадал в самоубийственные мысли, мысленно говоря себе свысока, когда я не учил идеально. Я все еще сравнивала себя с другими женщинами моего возраста, придумывая истории о том, почему они «лучше» или «впереди», чем я.

Несмотря на то, что я знал, насколько важно прекратить это делать, чувство неуверенности в себе временами казалось непреодолимым и неизбежным. Поняв, что эти проблемы все еще существуют, я сразу отказался от себя. Вместо того, чтобы практиковать заботу о себе, я «впал в стыд». Мне было стыдно.

«Я учитель йоги. Мне больше нельзя впадать в такое настроение. «Я не должен до сих пор бороться с этими чувствами», — подумал я .

В этот период я ​​упорно жил.Я ни с кем не общался. Я почувствовал тошнотворный страх внизу живота, который заставил меня отказаться от всего. Свет в конце туннеля почти погас. Убежденный, что я был одинок в этих чувствах, я упорно забыл, что другие люди постоянно испытывали те же эмоции.

«Я ненормальный. За все это время я ничего не узнал. Я глуп и совершенно безнадежен. Кто вообще захочет быть рядом с кем-то вроде меня? »

Это может показаться словами из дневника человека, находящегося в тяжелой депрессии или, возможно, даже склонного к суициду.Когда вы читаете эти слова, вы можете подумать: «Иди. Не могу поверить, что она поделилась этим публично! » Или вы можете вздрогнуть и отвернуться от дискомфорта, ненадолго вспомнив свои темные и «уродливые» мысли. Но по правде говоря, это всего лишь два предложения, которые я извергнул в документ Word в особенно плохой день.

Я больше не верю в то, что подобные мысли делают меня «плохим» или «неудачником» как учителя. Много лет назад я бы не признался в таких тяжелых мыслях. Однако я научился не ограничивать себя, когда выхожу на пустую страницу.Я глубоко погружаюсь в негатив, который я чувствую, потому что, если я этого не сделаю, я действительно не знаю, какие эмоции скрываются под поверхностью и почему они существуют.

Писатель Фланнери О’Коннор однажды сказала: «Я пишу, потому что не знаю, что думаю, пока не прочитаю то, что говорю». Я знаю, что это верно для меня, и я уверен, что это, вероятно, применимо ко многим из нас. Иногда мы действительно не понимаем, что чувствуем, пока не начинаем выражать это, будь то в письменной или устной форме. Мы можем удивить себя убеждениями и эмоциями, о существовании которых внутри нас не подозревали.

Эта практика исследования темных мыслей привела меня к осознанию того, что я все еще не проявлял себя полностью. Другими словами, мне нужно было сознательно поддерживать себя и чаще заниматься позитивным внутренним диалогом.

Как самопровозглашенный осознающий себя человек, это осознание сначала застало меня врасплох. Я думал, что знаю себя от и до. Но, как сказали бы практикующие, работающие с тенью, никто на самом деле не знает их тени — до тех пор, пока она не будет осторожно выведена на свет.

Чтобы познакомиться со своими более темными эмоциями, нужно время, усилия, смелость и жестокая честность. Наш инстинкт — бежать, но нам нужно посвятить себя нашим теням, а не осуждать их.

Независимо от того, прорабатываете ли вы тяжелые чувства в пустом документе Word, как я, или с надежным другом или тренером, важно перестать уклоняться от «уродливых» вещей, таких как гнев, ревность, страх и осуждение.

Это не должно быть запретом. Более того, эти вещи не делают вас плохим, они не делают вас бесполезным и не означают, что вы сумасшедший.Это просто более тяжелые, непризнанные ощущения, которые ждут, чтобы их услышали и излечили, ожидая своего момента в центре внимания.

Кроме того, очень важно понимать, что этот процесс самосознания никогда не заканчивается. Вы никогда не избавитесь от всех негатива, которые вы испытываете, и, честно говоря, разве жизнь не была бы скучной, если бы вы это сделали?

Темные эмоции возникают не для того, чтобы нам было стыдно, а для того, чтобы мы могли объединить их и простить себя. Этот процесс является основой исцеления, заботы о себе и принятия себя.

Хороший способ определить, принимаете ли вы себя условно или безоговорочно, — это взглянуть на свои ожидания и отношения.

• Подбадриваете ли вы себя только тогда, когда чувствуете себя позитивно и / или достигаете внешних целей?
• Вам «разрешено» иметь выходной или непродуктивную неделю, не впадая в самооценку и ненависть к себе?
• Отстаиваете ли вы себя, когда другие отговаривают вас?
• Даете ли вы себе преимущество в сомнениях в трудные или смутные времена?

Ответы на эти вопросы покажут, принимаете ли вы себя только условно.Условное принятие означает, что вы любите себя только тогда, когда у вас все хорошо. (Внимание, спойлер: в данном случае это достижений , которые вы любите, а не ваше настоящее «я».)

Это невероятно простая ловушка, особенно в начале любого пути принятия себя. Для многих из нас принятие себя — это чужой путь, на который мы вступаем только после многих лет самоотвержения. Многие вещи, которые вы должны позволять себе делать, могут показаться нелогичными, например, выражать темные мысли или позволять себе отдаться боли, а не бороться с ней.

Итак, что вы можете сделать, если условное принятие себя — единственный вид практики, который вы умеете делать?

Во-первых, не ругайте себя за это! Любое ругательство или отрицательное суждение просто держит вас в порочном круге. Подумайте об этом: кричать на себя из-за того, что кричите на себя? Не эффективны.

Во-вторых, признайтесь в любых чувствах, которые препятствуют безоговорочному принятию себя. Не отрицайте их и не отказывайтесь смотреть на них. Вместо этого исследуйте их. Позвольте им сосуществовать с положительными вещами, пока они не научат вас всему, чему должны научить вас.

И, наконец, позаботьтесь о себе, когда это легко. Когда у вас хорошее настроение и вы полны энергии, используйте эти периоды для того, чтобы всем сердцем заняться самообслуживанием. Мне нравится проявлять заботу о себе через повседневные сенсорные ощущения, например, зажигать ладан, принимать горячий душ, когда холодно, или находить время, чтобы приготовить действительно хорошую здоровую еду.

Импульс положительных привычек сделает ваши поступки менее коварными. Наличие этого стабильного самоуважения, уже встроенного в вашу повседневную жизнь, напомнит вам, что бороться — это нормально.

Борьба временная. Борьба делает тебя человеком. И это, конечно, не делает вас менее цельным.

О Брианне Джонсон

Брианна руководит платформой глубинной психологии под названием Exist Better. Ее Школа Самости разработана, чтобы помочь людям выйти из основного направления группового мышления, интегрировать болезненные теневые аспекты и узнать, как на самом деле работает самоутверждение.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как полностью принять себя: Руководство к самопринятию

Многим из нас сложно полностью принять себя.

Нам легко оценить свои сильные стороны, но когда дело доходит до наших недостатков и неудач, у нас развивается непреодолимое чувство осуждения и отвержения.

Если вы когда-либо необоснованно жестко относились к себе или вам было сложно преодолеть свои неудачи или слабости, то, возможно, вам не хватает самоприятия .

Самопринятие, также иногда называемое самоутверждением, является важным компонентом вашего психологического благополучия; без него легко быть чрезмерно самокритичным, зацикливаться на своих неудачах и недостатках.

Эти отрицательные эмоции удерживают вас от самореализации (которая становится всем, чем вы можете стать) и достижения желаемой жизни.

Существуют различные методы и инструменты для развития самоприятия; В этой статье мы обсудим, что такое самопринятие и самоутверждение, и поделимся несколькими проверенными стратегиями их развития.

Вы узнаете:

Что такое самопринятие?

Как следует из названия, определение для самопринятие — это полное принятие самого себя, как ваших положительных , так и отрицательных черт.

Намного легче ценить наши положительные качества, но для истинного принятия себя вы также должны уметь принимать отрицательные, менее желательные части себя.

Распространенное заблуждение относительно принятия себя заключается в том, что это означает отказ от себя. Что вы просто игнорируете свои недостатки и слабости и перестаете пытаться их исправить.

Конечно, это просто неправда.

Напротив, истинное самопринятие означает осознание как своих положительных, так и отрицательных качеств без привязки к отрицательным эмоциям или суждению о том, кто вы есть.

Это означает способность объективно оценивать свои сильные и слабые стороны и не поступаться собственной самооценкой.

Проще говоря, определение самоприятия — это понимание того, что ваша ценность отделена от ваших действий и качеств. Несмотря на совершенные ошибки и недоработки, эти вещи не определяют вас.

Понятно, что это может быть сложно; но признание своих неудач и слабостей — единственный способ начать работать над ними и добиться реального прогресса.

Самопринятие и самооценка

Вам может быть интересно, в чем разница между принятием себя и самооценкой?

Легко спутать самопринятие и самооценку, поскольку эти два понятия взаимосвязаны. Однако, хотя оба они имеют решающее значение для вашего психологического благополучия, это , а не одно и то же.

Самоуважение — это то, насколько вы цените себя по сравнению с другими людьми. Это сильные стороны, которые вы предлагаете миру, и то, насколько выгодно, по вашему мнению, вы по сравнению с другими.

Самоуважение обычно опирается на внешние «маркеры», такие как ваши похвалы или достижения. Повышение по службе на работе может значительно повысить вашу самооценку, в то время как проверка эффективности может ее подорвать.

Когда клинические психологи говорят о здоровой самооценке, они имеют в виду, что у вас разумное и позитивное представление о себе. Вы знаете о своих сильных сторонах по сравнению с другими людьми и верите в свою ценность.

Нездоровая самооценка — это когда стрелка попадает на любой конец спектра — другими словами, если вы слишком много думаете о себе или считаете себя никчемным и вам нечего предложить, у вас нездоровая самооценка.

Напротив, принятие себя намного глубже, чем самооценка. Безоговорочное принятие не зависит ни от ваших внешних обстоятельств, ни от ваших успехов и достижений. Это способность принимать как хорошее, так и плохое в себе.

В отличие от чувства собственного достоинства, принятие себя не является условным. Даже если вы потеряли работу, только что расстались с супругом или потеряли все свои деньги, вы все равно сможете любить себя и проявлять к себе сострадание.

Естественно, человеку со здоровым самопринятием было бы намного легче развить здоровую самооценку. Поскольку вы меньше полагаетесь на внешнюю проверку, вы можете оценить свою ценность независимо от того, что происходит в вашей жизни.

Какова важность принятия себя? Как это влияет на вашу жизнь?

Безусловное принятие себя необходимо для вашего психического и эмоционального здоровья, и это один из факторов в шестифакторной модели психологического благополучия.

Высокая самооценка приводит к лучшему регулированию настроения, уменьшению депрессивных симптомов и усилению положительных эмоций.

Без принятия себя страдает ваше психологическое благополучие, что затрудняет попытки создать для себя более счастливую и успешную жизнь.

Например, те, у кого плохой образ тела, могут отвергать свое тело из-за низкого самоуважения. Они сравнивают себя с другими и чувствуют себя непривлекательными, полагая, что их тело — неудачник.

Это восприятие заставляет их чувствовать стыд, неловкость, дискомфорт и тревогу за свое тело. В результате они зацикливаются на своей форме тела, весе, еде и калориях, что в конечном итоге может даже привести к расстройству пищевого поведения.

Люди с высоким уровнем принятия себя понимают, что их фигура не определяет их.

Они могут любить как свое внутреннее, так и физическое «я», и осознавать, что экстренные диеты и голодание — это просто альтернативные формы самоуничтожения.

Высокая самооценка сопровождается состраданием к себе. Способность любить и уважать себя позволяет им вносить здоровые, конструктивные изменения для достижения идеальной массы тела.

Когда вы достигнете принятия себя, вы почувствуете и другие психологические преимущества, такие как:

• Повышенная свобода быть самим собой
• Способность рисковать, не беспокоясь о результате
• Меньше страха перед неудачей
• Жить более аутентично, живя для себя (а не для других)
• Повышение самооценки
• Больше сострадания и меньше самокритики, когда вы терпите неудачу
• Больше независимости и автономии в своей жизни
• Меньше вопреки получению одобрения других
• Повышение самооценки

Как определить, что у меня низкая самооценка?

Многие страдают от низкого самочувствия, и не зря — исследования показывают, что до восьмилетнего возраста наше самопринятие полностью зависит от наших опекунов.

Если ваши родители устно или невербально заявили, что вы недостаточно привлекательны, недостаточно умны, недостаточно хороши и т. Д., Пока вы росли, вы можете думать о себе как о только условно приемлемом . Скорее всего, это негативно повлияло бы на ваше принятие себя.

Сегодня у вас может быть низкое принятие себя, если у вас есть какие-либо из этих симптомов:

• Вы часто относитесь к себе отрицательно
• Трудно признать свои слабости или неудачи
• Вы постоянно критикуете себя и / или не уверены в своей идентичности
• Вам хотелось, чтобы вы отличались от того, кем вы уже являетесь

Все мы время от времени страдаем от этих симптомов, но если вы обнаружите, что постоянно демонстрируете эти поведенческие модели, было бы неплохо развить лучшее самопринятие.

Как добиться самооценки?

Теперь вы можете спросить себя: «Что является ключом к принятию себя? Как мне самому этого достичь?» Развитие безусловного принятия себя может быть сложной задачей, особенно потому, что для этого требуется избавиться от лет подсознательной обусловленности.

Однако, следуя приведенным ниже стратегиям и шагам, вы можете развить лучшее самопринятие со временем и практикой.

Шаг 1. Простите себя

Первый шаг в развитии принятия себя — проявление сострадания к себе.

Поймите, что вы сделали все, что могли в то время, признайте, что вы больше не можете изменить свои прошлые неудачи и ошибки, и двигайтесь дальше.

Упражнение на самопринятие: Думайте о себе в прошлом как о другом человеке и о том, что вы можете изменить только то, что вы можете контролировать прямо сейчас, то есть свое настоящее «я».

Когда вы переосмысливаете свой разум таким образом, он порождает сострадание к себе. Вы начинаете понимать, что то, что вам не нравится в себе сегодня, — это то, что вы судите о своем прошлом «я», основываясь на своем нынешнем «я», которому в первую очередь нужно было совершить эту ошибку.

Мариса Пир, автор бестселлеров и основательница Rapid Transformational Therapy® (RTT®), считает, что многие из нас являются худшими критиками самих себя, и это негативное отношение не позволяет нам развивать сострадание к себе.

Однако, изменив то, как вы говорите с самим собой, вы можете начать прощать себя и развивать с вами более здоровые отношения.

Такой образ мышления — важный первый шаг к развитию самоприятия. Возьмите на себя ответственность за свои прошлые ошибки и неудачи, но не ругайте себя за это. Простите себя — в конце концов, вы сделали все, что могли в то время.

Шаг 2. Практикуйте внимательность

Большая часть наших негативных разговоров с самим собой происходит в нашем подсознании — это означает, что мы даже не осознаем, когда отвергаем себя.

Найдите время, чтобы прислушаться к своим мыслям и чувствам — тревожитесь ли вы, когда думаете об определенной сфере своей жизни? Каких частей себя вы стыдитесь? О каких частях вы стараетесь не думать?

Это сложные вопросы, но ответ на них откроет вам глаза на те части себя, которые вам труднее всего принять.

Упражнение на принятие себя: Может быть полезно записать это в дневник и отслеживать, как вы себя чувствуете в течение дня — вы можете осознать свое дисфункциональное поведение и образ мышления, которые мешают вам принять себя.

Выполняя это упражнение, не забывайте практиковать сострадание к себе. Помните, что цель этого упражнения не в том, чтобы судить себя, а в том, чтобы просто осознать те части себя, которые вы подсознательно отвергали.

Шаг 3. Приветствуйте свои чувства — как хорошие, так и плохие

Изучение частей себя, которые вам трудно принять, по понятным причинам вызовет множество негативных чувств.

Всякий раз, когда вы испытывали эти чувства в прошлом, первым инстинктом вашего подсознания было оттолкнуть их. Подобно тому, как наша нервная система активно избегает физической боли, ваш разум работает таким же образом, избегая душевной и эмоциональной боли.

Проблема в том, что ваше подсознание просто избегает проблемы, что является краткосрочным решением.Чтобы принять себя, вы должны столкнуться с этими чувствами лицом к лицу.

Вашим первым инстинктом может быть попытка избежать этих неприятных эмоций, но на этот раз сделайте , а не , отталкивайте их.

Упражнение на самооценку: Исследуйте это чувство с чувством любопытства и холодной отстраненности. Представьте, что вы сами себе лучший друг — если бы они показались больными, как бы вы поступили с ними?

Позвольте себе какое-то время почувствовать эти негативные эмоции, а затем спросите себя: что вы можете извлечь из этого? Как можно превратить эту эмоцию во что-то позитивное?

Вы также можете испытать положительные чувства во время этого упражнения, и вы можете инстинктивно их отвергать — постарайтесь не испытывать этого.Примите эти положительные эмоции, оцените себя и поймите, что вы заслужили и хорошее, и плохое в своей жизни.

Шаг 4. Забудьте о совершенстве

Думать о том, что вы должны быть совершенным, — одно из самых больших препятствий на пути безоговорочного принятия себя.

Как люди, мы неизбежно совершаем ошибки и развиваем недостатки. Те, у кого низкая самооценка, могут попытаться отрицать эти недостатки или избегать ситуаций, в которых они могут потерпеть неудачу.

Затем они в конечном итоге живут недостоверной жизнью, потому что страх неудачи не дает им реализовать свой потенциал.

Понимание того, что ваше несовершенство делает вас уникальным и что неудачи являются частью жизни, поможет вам лучше принять себя.

Чтобы помочь вам с этим упражнением, не определяйте себя ни своим успехом, ни неудачей. Вместо этого поймите, что ваша ценность является неотъемлемой частью вашего существа — другими словами, признайте, что вы самый важный человек для себя, независимо от ошибок и неудач, которые вы совершили.

Когда вы отпускаете потребность быть совершенным, становится намного легче быть искренним и принимать себя, как хорошее, так и плохое.

Шаг 5. Прекратите сравнивать себя

Одна из причин, по которой развить самопринятие так сложно, заключается в том, что мы постоянно сравниваем себя с другими. Особенно с появлением социальных сетей люди внезапно стремятся выглядеть безупречно в своих социальных сетях.

Это создает иллюзию того, что все, кого вы знаете или за которыми следуете, живут счастливой и совершенной жизнью, что лишает вас возможности ценить свою собственную.

Исследования показали, что люди в социальных сетях более склонны сравнивать себя с другими людьми и объективировать себя.В среднем те, у кого был профиль в социальных сетях, страдали от более низкой самооценки, большего стыда тела и ухудшения психического здоровья.

Помните, что истинное принятие себя — это безусловное — оно не зависит от вашего воспринимаемого успеха по сравнению с вашими сверстниками. Ваша жизнь уникальна для вас, и поэтому она всегда будет вам дорога.

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими, вы начинаете путешествие внутрь себя и сосредотачиваетесь на себе. Внешнее подтверждение имеет меньшее значение, поэтому вы начинаете искать подтверждения от самого себя, что является частью принятия себя.

Разблокируйте свое естественное принятие себя через «Я достаточно»

Хотя эти шаги могут помочь вам развить принятие себя, это потребует времени и практики. Пытаться изменить подсознательное поведение непросто, но возможно, если вы будете оставаться дисциплинированными и последовательными.

Однако для более эффективного решения рассмотрите возможность обучения у профессионала. Используя проверенную технику, вы добиваетесь результатов намного быстрее, чем пытаетесь развить самопринятие самостоятельно.

Используя терапевтические методы, вы можете использовать мощные инструменты и стратегии для работы непосредственно со своим подсознанием. Вы можете исследовать и напрямую решать глубоко укоренившиеся проблемы, которые мешают принять себя.

Проработав более трех десятилетий с клиентами со всего мира, всемирно известный терапевт, спикер, автор и основательница Rapid Transformational Therapy Мариса Пир пришла к выводу, что большинство проблем людей возникают из-за ощущения недостаточности.

Чувство неполноценности ведет к низкому принятию себя и обычно возникает из-за травмирующего опыта в детстве.

Вы можете улучшить свое психологическое и эмоциональное благополучие, развивая лучшее самопринятие. Все, что вам нужно, — это сделать некоторые психические сдвиги, которые позволят вашему разуму больше принимать себя.

Что делать дальше?

Мариса Пир, всемирно известный терапевт с более чем 30-летним опытом, разработала для вас множество ресурсов, которые помогут вам на пути к раскрытию своего истинного, внутреннего, более чем достаточного «я».Вы можете выбрать между Программой — полным и углубленным курсом о силе веры в себя, который поможет вам навсегда изменить свое мышление, или БЕСПЛАТНЫМ мастер-классом , чтобы дать вам быстрый и действенный совет, который вы можете сразу же унести.

Программа «Я достаточно»

Мариса разработала революционную программу «Я достаточно», которая может помочь вам добраться до корней этого опыта, отпустить негативные эмоции и переписать их, придавая им силы. Щелкните баннер под , чтобы перейти в центр программы и узнать больше о том, чего вы можете ожидать при регистрации.

Мастер-класс «Я достаточно»

Чтобы получить немедленные результаты сегодня и почувствовать вкус полной программы, зарегистрируйтесь на бесплатный мастер-класс «Я достаточно» и узнайте, как вы можете обнаружить корень того, что мешает вам достичь самоуверенности и напрямую решить эту проблему. . Вы почувствуете изменения намного быстрее, чем делаете это в одиночку. Чтобы получить доступ к мастер-классу, который ведет наша Мариса Пир, щелкните баннер ниже

Независимо от того, чем вы занимаетесь, помните, что вы уникальны и ценны благодаря своим сильным сторонам и недостаткам, поэтому всегда будьте добры и учитесь принимать себя.

Тебя достаточно, ты всегда был и всегда будешь.

.