Как погасить в себе ревность: СОВЕТ ПСИХОЛОГА ⟩ Как погасить пламя ревности?
Психология ревности
Ваш город Москва?
Психологическая помощь
МетроВыберите город
Направление СортироватьБез сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога
Нужна помощь в подборе специалиста?
Секс Семья Личность Дети Зависимости Кризисы и травмы Депрессия Стресс Здоровье Страхи и фобии Внешность Сновидения Вопросы психологии Успех Чувства и эмоции Бизнес и карьера Отношения Круглый стол
ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ
Тема: Отношения
Автор: Щербатых Юрий
Комментарии 75
Мне нравится 7
Люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее — стрелы огненные; она — пламень весьма сильный.
Соломон
Вариантов ревности бесконечное множество. Последствия ее тоже бывают самые разнообразные: она может усиливать существующую любовь, заменить ее на ненависть или убить вовсе, оставив после себя лишь равнодушие. Считается, что ревность связана с любовью, но как? — вот в чем вопрос. Блаженный Августин много веков назад провозгласил тезис: «Кто не ревнует, тот не любит», связав любовь и ревность воедино, и люди приняли на веру это положение и стали руководствоваться им в своей жизни. В сборниках мудрых я обнаружил другое по характеру высказывание неизвестного автора, которое кажется мне более глубоким и психологичным по своей сути, чем афоризм знаменитого богослова. Оно гласит: «Не тогда человек ревнует, когда любит, а когда хочет быть любимым». Таким образом, ревность — это вовсе не любовь, а скорее желание ее иметь или же страх ее потерять – а значит, разновидность стресса, причем достаточно тяжелого. Согласитесь, что при таком подходе ревность теряет большую часть своей привлекательности.
Профессор И. Шевелев говорил, что ревность — это «изнанка любви, черная подкладка ее белой мантии», а С.Буфлер высказывался еще жестче: «Ревность сестра любви, подобно тому, как дьявол — брат ангелу». Ревность бывает разная, в одном случае она вызывает понимание и одобрение со стороны окружающих, в другом — презрение. Вильгейм Райх в книге “Сексуальная революция” писал о ревности: «Боль, возникающая от представления о том, что любимый партнер обнимает другого, вполне естественна. Это естественную ревность необходимо строго отличать от ревности собственника».
Тем не менее, существует мнение, что ревность полезна для любви. Например, у уральского писателя Валерия Брускова есть афоризм: «Костер любви питается дровами ревности», а некоторые психологи вообще считают, что ревность отражает уровень притязания личности, поэтому бороться с ней вредно, ибо такая борьба снижает конкурентоспособность человека.
Скорее всего, все дело в пропорциях — ведь даже самое целительное лекарство, применяемое без меры, может причинить вред, в то время как частицы ядовитых мышьяка и ртути входят в состав гомеопатических снадобий.
Поэтому врач И.Шевелев вывел следующий постулат: «Ревность — яд: в малых дозах стимулирует любовь, в больших — убивает».
Из чего же состоит ревность? Франсуа Ларошфуко еще в XVII веке утверждал, что в ней только одна доля любви и девяносто девять долей самолюбия. Оноре де Бальзак полтора века спустя, уточнил: «Ревность у мужчин складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох и раздраженного тщеславия». Парадокс состоит в том, что нередко в семье ревнует именно тот из супругов, который сам в наибольшей степени склонен к нарушению супружеской верности. Польский писатель Станислав Вапняк писал: «Подозревать женщин в неверности нас заставляет не их измены, а наши собственные». М. Веллер отмечал, что ревность – это и боязнь потерять, и уеденное самолюбие, и опасение, что другой лучше, и ощущение невозможности полностью контролировать ситуацию, умаление своей значительности, ущемление своего самоутверждения. Он пишет: «Повод к ревности означает: я менее хозяин жизни, чем полагал, чем могу или мог бы, я менее всемогущ, чем хочу и полагаю возможным.
Чувство ревности может приводить к негативным последствиям, ведущим к разрушению семьи.
Во-первых, она приводит к ухудшению взаимоотношений между супругами. Подозрения, упреки, слежка, слезы и скандалы делают жизнь двух людей под одной крышей невыносимой, что в итоге может привести к разводу.
Во-вторых, внешние проявления ревности оказывают неблагоприятное воздействие на психику ребенка, если таковой имеется в семье. Дети очень чутко и остро реагируют на отношения родителей, и ссоры на почве ревности могут приводить к возникновению у детей острых невротических реакций, последствия которых могут неблагоприятно проявляться в течение многих лет.
В-третьих, ревность из-за предполагаемой измены одного из супругов может приводить к измене (уже реальной) второго члена семьи. Это так называемая «измена в отместку». «Раз он позволяет себе такое, то и я не останусь в долгу!». Бывают и более трагикомические ситуации, когда муж, доведенный до крайности беспочвенными подозрениями супруги, решает, что если и страдать, так за дело и решается на измену, хотя до сцен ревности супруги совершенно не собирался этого делать.
В реальной жизни случаются вообще анекдотические случаи, которые показывают, к каким неожиданным последствиям может приводить ревность. Так, в одной семье женщине наскучила ровная и однообразная семейная жизнь, и она решила внести немного остроты и разнообразия в ее спокойное течение.
Она начала ревновать мужа: контролировать время возвращения его с работы, нюхать его волосы на предмет наличия в них запахов посторонних духов и тщательно осматривать воротнички его рубашек в поисках чужой губной помады. Но улик, как назло, не было! Тогда она купила косметический карандаш и забросила его за диван, а потом, во время генеральной уборки, на глазах мужа, как бы случайно, обнаружила его. «Разгневанная» супруга предъявила «доказательство» измены супругу и устроила ему образцово-показательную сцену ревности, злорадно представляя, как ничего не подозревающий муж будет жалко оправдываться по поводу злополучного карандаша. Сначала все шло по плану, но когда супруга добавила жару, случилось страшное: муж слегка побледнел и признался в том, что она его в конец достала, и что он действительно несколько раз приводил в их квартиру любовницу, и что, если она хочет, то он готов с ней развестись.
Это признание, как громом, поразило бедную женщину. Она не знала, что и сказать — начиналось все очень забавно, и ей совершенно не нужно было его признание, эта несуразная правда, но — слово — не воробей.
В-четвертых, ревность может достигать такой силы, что приобретает навязчивый характер и проявляется в агрессивных действиях, направленных на супруга или его предполагаемых сексуальных партнеров (психиатры считают, что «бред ревности» относится к наиболее трудно излечимым психическим заболеваниям). Когда ревность приобретает характер сверхценной идеи, мысль о неверности супруга начинает неотступно преследовать человека и занимает доминирующее положение в его сознании. Любые факты, порой совершенно не относящиеся к сфере межличностных отношений, интерпретируются как бесспорные доказательства измены: «молчащий» звонок по телефону — «звонил соперник, ждет, пока она возьмет трубку…», новая губная помада, прическа — «чего это она так вырядилась?..», плохое настроение у жены — «скучает по своему любовнику…» Далее, ставшая уже патологической, ревность начинает влиять на поведение: устраиваются внезапные возвращения домой, «встречи» с работы, нанимаются частные детективы для слежки за неверной супругой, в квартире устанавливаются прослушивающие устройства — все зависит от того, насколько далеко зашел болезненный процесс и от уровня материальных возможностей.
На стадии формирования бреда ревности у человека полностью исчезают сомнения в измене, подозрения сменяются уверенностью, и переубедить такого человека с помощью объективных доводов уже не возможно. Соответственно, и меры борьбы с изменой приобретают крайне изощренный характер. Так, в своей лекции один из профессоров психиатрии приводил пример больного алкоголизмом, страдающего бредом ревности (кстати, такое сочетание встречается очень часто), который, уходя на работу, заставлял супругу одевать своеобразный «пояс верности», сделанный им самим из брезента, шнурков и металлических заклепок.
По мнению большинства психиатров, сверхценные и бредовые идеи ревности в отношении прогноза на выздоровление крайне не благоприятны и лечатся с огромным трудом. Поэтому, дорогие читатели, если вы уж слишком зацикливаетесь на неверности вашего супруга, помните, что любую, даже самую неприятную и сильную эмоцию, можно остановить внутренним усилием, пока она не достигла крайней интенсивности и не начала «жить самостоятельной жизнью», уже не считаясь с вашим сознанием.
Ревность — не такое уж безобидное явление, порой она приобретает довольно дикие формы (вплоть до убийств и обливания серной кислотой) и может стать сущностью психического заболевания.
Все вышесказанное наталкивает на мысль, что ревность, несмотря на ее внешнюю близость к чувству любви (она, как бы, растет на ней), является далеко не тем чувством, которое следует холить, лелеять и взращивать в своей душе. Не холим же мы блох только на том основании, что они живут на нашей любимой собачке? Так и ревность паразитирует на любви, бессовестно пользуясь ее энергетикой.
Ревность — чаще всего только следствие нашей слабости (причем, нередко, слабости надуманной, воображаемой). Истоки ее таятся в заниженной самооценке, в страхе потерять объект любви. Это сорняк нашей души, и, не вырвав ее корней, уничтожить ее невозможно. Чем больше мы будем рвать и топтать ее стебли и листья, тем более буйно будет она оплетать нашу психику, пока не задушит ее совсем (что случается в случае бреда ревности).
Мотивов для ревности может быть несколько, и, прежде всего каждый человек должен понять, какой из них лежит в основе его личной ревности. Это может быть, например, низкая самооценка, страх потерять любимого, обостренное честолюбие или эгоизм.
Если главной опорой ревности является заниженная самооценка ( «Я простой парень, а она такая красивая — поклонники так и вьются…» или «Я всего лишь медсестра, а он адвокат, конечно, на него бабы будут вешаться»), то главной целью работы над собой является ее повышение. Нужно четко осознать, что нельзя принудить человека к любви. Любовь можно зажечь, ее можно завоевать, в конце концов, любовь можно заслужить, но выпрашивать ее бесполезно. Поэтому, если вы хотите, чтобы вам не изменяли, сделайте себя достойным такой сильной и преданной любви. Станьте умнее, богаче, обаятельнее, образованнее, остроумнее, красивее… (предварительно определив, что больше всего привлекает в людях вашего избранника). Причем (и это очень важно!) меняться в лучшую сторону, «расти» над собой следует не для него, а для себя!!! Это не должна быть жертва ради любимого («Я ради тебя пошла на шейпинг»; «Я для тебя сделала новую прическу»; «Я из-за тебя устроился на новую работу и теперь получаю в два раза больше.
..»). Вы сами должны получать огромное удовольствие от занятий спортом, прически, повышенных доходов и пр. Если хотите избавиться от ревности, вы, прежде всего, должны научиться получать удовольствие и гордость от самого процесса самоусовершенствования, и можете не сомневаться, что ваш любимый оценит происходящие с вами изменения… и не только он (или она). Все время помня о главной цели этого процесса (держа в голове тот облик «идеального «Я», к которому вы стремитесь), нужно научиться радоваться каждой, даже маленькой победе на этом пути, используя эти победы для повышения своей самооценки, как повод для большей любви к себе. Чем больше вы будете любить себя, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других людей — хотя некоторым этот тезис кажется непривычным, его истинность подтверждена самой жизнью.
Если в основе вашей ревности лежит привязанность к партнеру, замешенной на страхе потерять его, повышение самооценки тоже не помешает, но в этом случае стратегия мышления должна быть несколько иной.
Вы должны отчетливо осознать свое одиночество в этом мире (одиночество, наиболее четко описанное Буддой), а связь со своим сексуальным партнером следует рассматривать всего лишь как временный этап своего личностного роста. Да. В настоящий период времени вы любите этого человека, и любите очень сильно, но был период, когда вы совершенно не знали о его существовании, и, тем не менее нормально жили без него. Не исключено, что когда-нибудь вы охладеете к нему, и вас захватит новая любовь, возможно, что даже более интересная и глубокая, так почему же вы должны так страдать по поводу столь временной эмоциональной привязанности, как будто бы вам предназначено жить вечно?
Третий вид ревности, замешенный на эгоизме, самый сложный для коррекции, так как человек, страдающий этой разновидностью ревности, фактически низводит своего партнера до уровня вещи, а точнее — части своего тела. Он не допускает даже мысли о том, что другой человек может любить еще кого-то, кроме него, ведь не имеет же права на принятие самостоятельных решений рука или нога! Такой вид ревности самый деспотичный, а потому чреват «бунтом на корабле».
Чтобы такой бунт не стал неожиданным, ревнивцу следует по-новому взглянуть на своего партнера и разглядеть в нем личность, которая имеет право на самостоятельные поступки (но, с другой стороны, и общаться с личностью гораздо интереснее, чем с вещью).
Выводы:
Ревность – вовсе не обязательная спутница любви, скорее, это предвестник ее разрушения. Чтобы преодолеть ревность нужно понять, что лежит в ее основе. Чаше всего – это заниженная самооценка. Следовательно, для уменьшения стресса, вызванного ревностью, следует поднять собственную значимость как в собственных глазах, так и в глазах любимого человека.
Материал взят книги Ю.В.Щербатых «Психология любви и секса» М.:ЭКСМО, 2000 г.
Персональный сайт Ю.Щербатых
Поделиться:
Да, почитаешь такие статьи — ещё больше запутаешься…
С точки зрения «великих» психологов у меня одна из крайних стадий бреда ревности, так сказать тяжелое психическое заболевание! Сколько же у нас в стране таких как я больных на голову?! Да практически каждый третий или четвёртый, судя по комментариям и жизненному опыту! Тут скорее проблема не только в «больном»: второй половинке, если, конечно, она/он хочет сохранит отношения/брак, следует тоже приложить некоторые усилия для излечения «больного».
Здесь проблема в том, что вторая половинка (которую ревнуют) зачастую слишком высокого мнения о себе, она рассуждает как авторы статьи, мол надо жить для себя, заниматься любимым делом, спокойно относясь к происходящему, и просто любить! Честно говоря достойная и довольно заманчивая идея! Только вот здесь не берется в расчет тот факт, что, по большому счёту, все люди делятся в той или иной степени на тех кто привык жить для себя и тех кто привык жить для других. Это формируется с детства, в зависимости от воспитания и обстоятельств. Далее в том возрасте, когда начинают завязываться какие-нибудь отношения, характер уже не переделать.
Сам состою в браке. Ужасно ревную жену. Стараюсь делать все для неё. Сейчас психологи скажут: «Давай живи для себя, займись любимым делом!». А если любимое дело — это и есть жить для и ради любимого человека, отдавая всего себя ему. Именно так я поступал на протяжении пары лет, но, к сожалению не вижу серьёзного стремления, чтобы также относились и ко мне.
Теперь психологи скажут следующее: «Люби и заботься, не требуя ничего взамен, тогда будет всё хорошо». Не буду оспаривать, но в моём случае такого пока не наблюдается. Жена действительно живет своей жизнью, пытаясь отвлекаться на меня. Но всё-таки создается ощущение, что я — это не её жизнь, а я — это всего лишь один из наиболее положительных моментов в её жизни. Это очень больно. Чтобы было понятней — мы были друг у друга первыми и очень полюбили друг друга (одно из другого, конечно, не следует). Однако такие отношения (она для меня — всё, я для неё — просто ещё что-то новое приносящее радость и удовольствие в жизни) были и продолжаются до сих пор. Порой мне даже кажется из её некоторых высказываний, что она ещё делает одолжение, что живет со мной. Не буду отвлекаться на комментарии психологов по этому поводу, что мол она ещё и героиня с таким тираном общаться. Хотя отвлёкся и скажу дальше: да самооценка, по-мнению, тех же врачей у меня занижена. Не пойму, что в этом плохого. Люди с нормальной самооценкой — не понимаю, что это вообще такое.
Это что-ли те, которые считают себя такими же как все. А кто, простите, такие все?! Теже люди с заниженной и завышенной самооценкой. Последнее, на мой взгляд, ещё гораздо хуже первого!
Ладно, расфилософствовался тут! Мораль вообщем такова: людей переделать крайне сложно, поэтому надо искать такого же человека как и ты сам, либо терпеть и привыкать. Лучшие пары, судя из моих рассуждений, это:
1)»альтруист»-«альтруистка» живут друг ради друга и сластливы;
2)»‘эгоист»-«эгоистка» живут для себя и тоже счастливы. 8-))
Вот так!
Ну и тираду накатал! Давно хотел высказаться! Даже легче стало!
Показать все комментарии
Добавить новый Комментарий
Уведомлять меня о новых комментариях к этой статье
ТОП психологов
Озер Елена
Семейный психолог. Психолог-психоаналитик. Работаю со взрослыми и детьми. Индивидуально и…
Золотарев Филипп
Ценностно ориентированная психология.
(ЦОП)
Ориентированная на решение краткосрочная…
Захарова Ольга
Дипломированный психолог — консультант в мультимодальном подходе. Работаю со взрослыми…
Гаврилкина Ольга
Детский и подростковый немедицинский психотерапевт, педагог-психолог, семейный психолог
Петрова Жанна
Работаю свыше семи лет в направлениях КПТ и РЭПТ. Семейная психотерапия. Подростковый…
Извекова Анастасия
Женский психолог и интегральном подходе
Кривонос Сергей
Психолог. Гештальт терапевт. Сексология, семейная психология, телесная осознанность в…
Нужна ли ревность в отношениях
Общепринято, что ревность – чувство не очень хорошее, разрушающее отношения. Несомненно есть в этом доля правды. Чрезмерная ревность – штука неприятная как для ревнивца, так и для того, кого ревнуют. Однако в данной статье мы рассмотрим ревность, с точки зрения силы, созидательной и укрепляющей отношения.
Каждый в той или иной мере мечтал никогда не ревновать объект своей любви.
В обществе сформировался стереотип, что ревновать – это показывать свою зависимость от того, в кого влюблен. И каждый в той или иной мере хотел чтобы ревновали его, но не ревновать самому. Это не совсем правильная позиция. Ревность – подобна ветру, который может разжечь зарождающийся огонек отношений. Она также подобна урагану, который гасит вполне большой огонь чувств в очаге отношений. Ревность – это один из рычагов, которым, при правильном обращении, можно усиливать чувства партнера по отношению к себе. А также усиливать свои собственные чувства по отношению к своему партнеру.
На ревности держится такое чувство как Влюбленность. Ревность – это показатель интереса к человеку, в которого мы влюблены. Нет ревности – нет интереса, нет влюбленности. Тоже самое касается и человека, который интересуется нами. Оставляйте ему возможность поревновать вас, чтобы его интерес к вам не исчез.
Каждого человека интересует то, что интересно большинству. Так уж мы устроены, что оставляем мимо внимания то, что никому не нужно.
Зачем нам интересоваться тем, что не интересно остальным? Если не интересно им, значит в этом нет ничего ценного и для нас. Именно поэтому мы испытываем непонятное чувство
Мы ревнуем
Не очень приятно испытывать это чувство самому, правда? Однако есть и приятная новость – вы влюблены, или на пути к этому. А это здорово! Это значит, что у вас есть шанс испытать неземное наслаждение от любви… при условии, что вы не задушите это чувство ревностью или не превратите наслаждение в мазохистские муки.
Как наслаждаться любовью никого учить не нужно. Наслаждаться умеют все и много ума тут не требуется. Разберемся с тем, как не уйти в две крайности, которые лишат этого наслаждения.
Крайность первая: Всепоглощающая ревность
Немножко поревновать свою пассию это всегда хорошо – это усиливает сладость момента каждой следующей встречи, делает ее желанной и притягательной. Хуже, когда все наши мысли сконцентрированы на том, что партнер сейчас уделяет внимание кому-то другому, когда не рядом с нами.
Такие мысли портят любые отношения, а разговоры, которые неминуемо будут происходить под воздействием таких мыслей, заставляют нашего партнера оправдываться и чувствовать себя виноватым за то, чего он не делал.
Избавиться от этого можно путем переключения мыслей на другие вещи. К примеру: работу, общение с другими людьми (в том числе и флирт), просмотр фильмов или компьютерные игры.
Также, не плохой прием — изменить тональность своих мыслей. Если партнер пошел без вас на встречу с друзьями и вы мучаетесь мыслями, не флиртует ли он на этой встрече с кем-то из особей противоположного пола, то достаточно подумать о том, что с ним может случиться что-то страшное, чтобы ревность ушла. Ведь в нашей жизни достаточно опасностей, как-то: преступники, попадание под машину, некачественный алкоголь и многое другое. И попасть в неприятность – гораздо проще, чем закрутить с кем-то роман. Настроив себя на такие мысли, ваш звонок в полдвенадцатого ночи не будет окрашен красками ревности, а лишь беспокойством о том, все ли с ним в порядке.
И получив утвердительный ответ – вы только порадуетесь за вашего партнера, что с ним все хорошо и он получает удовольствие от встречи.
Поначалу, изменять направление своих мыслей может показаться задачей титанической и практически невозможной. Но с каждым разом это будет все легче и вы сможете сами контролировать КАК вам выгоднее думать в той или иной ситуации.
Крайность вторая: Безразличие
Некоторые люди считают муки ревности обязательным проявлением любви, и подсознательно пытаются убить в себе не ревность, а любовь. Некоторым это получается, некоторым нет. Те, кто достигает этой задачи, начинает чувствовать полное безразличие к партнеру. Такой же финал ждет и тех, кто слишком переусердствует в действиях, которые были описаны выше.
Некоторых собственное безразличие радует. Так как позволяет получать внимание со стороны партнера не затрачивая особых усилий, не переживая и оставаясь в трезвом уме. Однако, на самом деле, ничего хорошо в этом нет – так как лишает их радости получать наслаждение от Любви, которая была в сердце до этого момента.
Тонкость заключается в том, чтобы не избавляться от ревности совсем, оставляя маленький тлеющий уголек в своей душе. Именно он будет подогревать вашу влюбленность в партнера.
Если уголек сам по себе тухнет, а ваш партнер не создает условий, чтобы ревность рождалась в вашем сердце – можно самому направлять свои мысли на то, чтобы этот уголек разгорался. К примеру: если вы абсолютно спокойны за партнера и точно уверены, что он никому кроме вас не нужен, то полезно «накрутить» себя немного на то, что ваш общий друг заглядывался на него на одной из прошлых вечеринок. Или, если ваша пассия задерживается на работе, направить свои мысли на то, что может быть в данный момент у нее свидание.
Выглядит как извращение, но позволяет «разогреть» поутихшие чувства.
Используя приемы в вышеописанных ситуациях можно разгонять и тормозить свою ревность тогда, когда вам удобно. Получаются своего рода «качели ваших чувств». Важно помнить, что чувства не разгоняются и не тормозятся моментально.
Для этого требуется некоторое время. Поэтому следует относится осторожно и выдержанно к тому, что вы предпринимаете. Иначе можно не рассчитать и «качели чувств» от ваших усилий просто оторвутся. Или вам просто не хватит выдержки, чтобы «толкнуть» их на нужную высоту.
Нас ревнуют
Мы часто спрашиваем партнера «Ты ревнивый?» или чуть тоньше «Ты боишься щекотки?», полагая, что если человек боится щекотки, то он ревнив. Делаем мы это для того, чтобы получить целую гамму ощущений: удовольствие, что нас будут ревность, что в ком-то мы способны зажечь ревность. И от некоторого неудовольствия, что нас могут ожидать отношения, в которых придется оправдываться перед ревнивцем чтобы успокоить его.
Крайность первая: Сделать партнера безразличным к нашей персоне
Между тем только от нас и наших действий зависит будет ли наш партнер слепым ревнивцем или будет безразличен к нам. Уже на начальных этапах отношений мы закладываем, если это можно так назвать, фундамент в чувства нашего партнера по отношению к нам.
Если человек нам очень симпатичен – мы стараемся всячески ему показать, что у нас нет никаких отношений с противоположным полом. Иногда настолько сильно, что буквально рассказываем о том, что в нашей жизни вообще нет никого, кроме этого человека. Это не очень правильное поведение, так как лишает нашу личность таинственности и привлекательности. Как и говорилось выше – если в нашей жизни нет ни одного представителя противоположного пола, не значит ли это, что мы попросту не интересны для них? И как следствие, можно предсказать с очень большой точностью, что и этого человека мы не сможем заинтересовать достаточно сильно, чтобы он проявлял внимание, достойное нас.
Если при этом вы сами проявляете достаточно много внимания к человеку, то это еще больше покажет ему, что вы не очень интересная кандидатура, чтобы заводить с вами роман.
В отношениях, которые уже завязались, заставлять человека немного ревновать – не менее важно, чем на этапах знакомства. Это будет его заставлять держаться в тонусе.
Это будет делать вас желанным для него человеком. Причем не нужно что-то выдумывать или сочинять. Этот прием достаточно примитивный и не эффективный. Главное оружие для ревности: фантазия вашего партнера!
Достаточно ИНОГДА задерживаться на работе на часик, объясняя это загруженностью. Или время от времени встречаться с друзьями, а после встречи с ними – рассказывать о встрече не слишком подробно. Или рассказывая о корпоративной вечеринке, вскользь упомянуть о том, что сотрудник из соседнего отдела ужасно танцует и вы не получили никакого удовольствия от танца. Все остальное дорисует фантазия вашей пассии 🙂
Крайность вторая: Сделать из партнера страшного ревнивца
Совершая действия, которые не позволят охладеть партнеру к вашей личности, очень важно не переборщить. Иначе можно получить не влюбленного в вас человека, а человека, лишенного разума от ревности.
Заставляя своего партнера ревновать, нельзя НИКОГДА забывать о том, что нужно дарить ему внимание, заботу и свои чувства.
Если этого не делать, недополучая от вас внимания, его фантазия нарисует самые страшные картинки, даже при условии, что на работу и с работы вы возвращаетесь вместе, а все уикенды проводите непременно друг с другом. Недополучая вашего внимания он найдет повод к ревности в любом постороннем взгляде на вас. Частично этот вопрос рассматривался в статье «Низкая самооценка? Или высокое чувство собственности?».
Поэтому, если ваш партнер чрезмерно ревнив, следует НА ВРЕМЯ сделаться предсказуемым человеком, рассказывать о времени, которые вы проводите отдельно достаточно подробно, чтобы лишить его разум фантазий и непременно дарить ему свое внимание и любовь.
Заключение
Следует непременно помнить, что наши собственные чувства и чувства других людей достаточно инертны. Им нужно время для раскачки и для торможения. Поэтому воздействуя на своего партнера, чтобы погасить ревность – следует запастись выдержкой. А разогревая его ревность – не переборщить и не заиграться самому, абсолютно погасив свои собственные чувства к нему.
Игра с ревностью – достаточно увлекательное занятие. Настолько же увлекательное, насколько и опасное. Ведь на кону этой игры – ваши отношения. И от ваших действий зависит – улучшаться они или рухнут в небытие.
5 шагов, чтобы избавиться от ревности
Ненавижу признаться, что завидую. Но физическое ощущение безошибочно. Живот и челюсть сжимаются, конечности борются или бегут. Укол боли в сердце. Древние греки считали, что перепроизводство желчи, придающее коже бледный, гнилостно-зеленый цвет, вызывает такие эмоции, как ревность. Зеленый по-прежнему цвет зависти и яда. Вот что делает ревность: она отравляет наши сердца и умы, часто по отношению к самым близким нам людям.
Мы знаем, что гнев причиняет боль, потому что он насильно отделяет нас от угроз, чего бы это ни стоило. Мы знаем, что желание преследует нас, потому что мы так отчаянно нуждаемся в ком-то или в чем-то. Но ревность сложнее; это ставит нас в затруднительное положение. Когда мы завидуем, говорит буддийское учение Асанги из « Abhidharmasamuccaya », эти противоречивые эмоции ненависти и желания овладевают умом, создавая своего рода искаженную логику во всем.
Мы отчаянно хотим того, чего у нас нет, и при этом ненавидим того, у кого это есть. Этот поворот создает каскады реверберации, которые разрывают нас умственно и физически.
Шекспир понимал ревность, как мы видим из его шедевра Отелло . Отвергнутый Яго замышляет отомстить Отелло, сея семена ревности и недоверия к жене Отелло, Дездемоне. Пока он вынашивает свой план, Яго предупреждает Отелло о разрушительных качествах ревности:
О, остерегайтесь, мой господин, ревности;
Это зеленоглазое чудовище, которое насмехается над
мясом, которым оно питается.
Мучительно ненавидеть, когда в основе эмоций лежит желание. Под этим переплетением эмоций скрывается насмешливая ревность. Это действительно «зеленоглазый монстр», насмехающийся над нами и пожирающий нашу плоть. Когда мы ревнуем нашего любовника или супруга, мы создаем клин, который делает невозможным выражение любви к ним. Когда мы завидуем коллеге или другу, мы отдаляем этого человека от наших привязанностей.
В результате ревность может легко показаться антипатией — мы огрызаемся или набрасываемся на объект нашей ревности, — что еще больше отдаляет нас от того, как мы хотели, чтобы все было в первую очередь. Это делает ревность особенно коварной и особенно трудной для сдерживания.
Связано с этим: Трансформация ревности и зависти
Когда ревность выходит из-под контроля, она заставляет нас совершать самые мстительные поступки. Действия, вызванные ревностью, могут нанести катастрофический ущерб нашим отношениям, нашему достоинству и здравомыслию (вспомните Отелло). Ревнивая ярость подпитывает убийства и самоубийства, материальный ущерб, всевозможные преступные действия. Зажатые в пасти зеленоглазого монстра, мы чувствуем себя сумасшедшими. Наш разум лишен рациональности, которая могла бы предвидеть негативные последствия наших действий. Игнорируя любую ответственность, мы попадаем в ловушку агрессивных действий в попытке добиться желаемого, заговоров и схем, которые явно противоречат друг другу и обречены на провал.
Что еще хуже, когда мы ревнивы, мы чувствуем себя смущенными и паршивыми, ругая себя за это чувство. Это может эффективно закрыть любую возможность исцеления ревности и открытия целостности и здравомыслия. На самом деле, это может усугубить нашу зависть: чем ужаснее мы себя чувствуем, тем меньше мы способны ценить богатство и щедрость собственной жизни, что заставляет нас хотеть еще отчаяннее.
Как буддийские учения поддерживают нашу работу с завистью и превращение ее в доброжелательность? Тибетский буддизм учит, что мы находим противоядия от наших самых болезненных состояний ума, опираясь непосредственно на саму эмоцию. Наши эмоции полны мудрости. Они являются ключом к углублению нашей практики и наших отношений с нашим миром. Если мы попытаемся просто приклеить противоядие к нашему опыту, не занимаясь им по-настоящему, мы добавим слои отрицания, искусственности и недоверия к нашей доброте, которые могут помешать нашему подлинному открытию добродетели. Противоядие от ревности находится в самом сердце ревности.
Пять шагов к преображению зеленоглазого монстра:
1. Внимательность: Когда нас охватывает ревность, мы осознанно настраиваемся на те самые чувства, которые нас овладевают. Это трудно сделать из-за противоречивых качеств ненависти и желания. Также могут быть чувства унижения и самоосуждения. Какими бы ни были чувства, мы просто признаем их и отпускаем.
2. Проницательность: После того, как мы смогли настроиться на свои чувства посредством внимательности, мы откладываем в сторону сюжетную линию или повествование, сопровождающее нашу ревность. Эти сюжеты подпитывают нашу ревность до такой степени, что мы увлекаемся ею — мы чувствуем себя оправданными в своем гневе, унижении и желании и не можем по-настоящему коснуться мудрости, заключенной в эмоциях. Теперь мы делаем шаг назад и спрашиваем: что такое ревность? Каково это? На этом этапе может быть полезно вести дневник, опуская повествование. Как ревность ощущается в моем теле? Как это ощущается в моем уме? Каков эмоциональный ландшафт ревности?
При ведении журнала мы описываем, как я сделал выше.
Что сейчас происходит в моем теле; в моей груди, моей челюсти, моем животе, моих руках? Резкая боль в груди, сжимание челюстей. Какие изображения лучше всего описывают это? Не могу дышать, чувствуя себя задушенным, словно связанным веревками. Какие эмоциональные оттенки проносятся у меня в голове от момента к моменту? Оборванный, отчаявшийся, запуганный, преданный, униженный. Как я себя чувствую? Мысли T мчатся, петляя между ненавистью и желанием.
Тогда мы спрашиваем, что в этом болезненного? Для меня этот вопрос является поворотным. Да, ревность мучительна, невыносимо мучительна. Но как это больно? Это болезненно в том, как это чувствуется сейчас, как я ясно вижу из своего описания в дневнике. Физически, эмоционально, морально болезненно в буквальном смысле. Это также болезненно из-за того, что это чувство заставляет меня делать. Я хочу причинить кому-нибудь боль; Я хочу навредить себе. Я с трудом сдерживаю себя.
3.
Освобождающая боль: Когда мы приходим к ясности боли ревности, наступает момент истины. Вместо того, чтобы вовлекаться в сюжетную линию ревности, которая преследует нас своим мучительным повторением и настойчивостью, мы непосредственно чувствуем боль. Это может занять время, но в конце концов мы это чувствуем. В буддийских учениях говорится, что когда мы действительно можем чувствовать боль непосредственно, мы спонтанно отпускаем ее, точно так же, как горячая ручка чугунной сковороды заставляет нас отпустить. Когда мы чувствуем сильное, неоспоримое страдание ревности, мы желаем освобождения самым непосредственным образом. Мы это чувствуем и отпускаем.
4. Радость: Что происходит, когда мы отпускаем? Сначала уходит самый грубый слой эмоции, гнев. Мы понимаем, что гнев не принесет желаемого результата; на самом деле она быстро и окончательно уводит нас от того, чего мы желаем. Это огромное облегчение. Далее идет привязанность желания. Будда считал отсутствие желаний основным признаком практики медитации.
В самом деле, простое осознание боли может быстро утолить жажду эгоистичных желаний.
Что остается, когда гнев и желание утихают? Мы можем думать, что будем истощены, как только ненависть и желание исчезнут, но это не так. В освобожденном пространстве свободы есть проблеск радости. Мудита — это бескорыстная радость, которая приветствует счастье и удачу других. Он считается безграничным, потому что исходит из нашей собственной доброты и врожденного альтруизма. Признательная радость — это естественное выражение нашей лучшей человечности.
Фундаментальное желание и привязанность, лежащие в основе ревности, имеют подлинную любовь и заботу как свою основную энергию — пламя в сердце желания. Когда эгоцентричные качества высвобождаются благодаря признанию страдания, любовь и забота высвобождаются, чтобы стать щедро радостными. Мудита приветствует счастье и успех других и празднует жизнерадостность, здоровье и счастье, где бы они ни встречались. Но на данный момент у нас есть только проблеск этой благодарной радости — ее нужно взращивать.
5. Совершенствование: Мы должны практиковать ежедневно, чтобы стабилизировать и углубить нашу радость от счастья и успеха других. Во-первых, мы вспоминаем кого-то, кого мы знаем, кто по своей природе радостен и счастлив. Это может быть друг или коллега, ребенок или духовный учитель. Мы визуализируем этого человека, излучающего радость, и относимся к этой радости с благодарностью. Какую особенную атмосферу создает наша радостная подруга, куда бы она ни пошла! Разве это не прекрасно, фантастично? Затем мы практикуем присоединение к радости этого человека, также излучая признательность и счастье, также создавая радостную атмосферу. Мы продолжаем ценить нашего радостного друга и чувствуем, как наш мир светлеет и светлеет, когда мы делаем это. Какой особенный дар — уметь желать другим успехов и счастья!
По мере того, как мы развиваем практику благодарственной радости, в конце концов важно обратиться к человеку или ситуации, вызвавшей нашу ревность. Можем ли мы и дальше радоваться успеху и счастью этого человека? Если ревность возникает снова, мы возвращаемся к процессу созерцания чувства ревности, ее сковывающих качеств, ее страшной боли.
На все это могут уйти годы — для меня это определенно так. Но ревность никогда не принесет нам счастья напрямую; это только навредит нам больше. В конце концов, благодарная радость — это то, что полностью излечит нашу ревность и преобразит «зеленоглазого монстра».
Притворяйся, пока не получится
Попробовали мудиту и все еще завидуете? Попробуйте следующую лучшую вещь: эти советы, придуманные редакторами Tricycle , чтобы обмануть всех окружающих, заставив их думать, что вы неревнивый буддист.*
предложения со словами «я не ревную, но . . ».
2. Заканчивайте все пассивно-агрессивные электронные письма словами «Намасте», «с меттой» или «в дхарме».
3. Думаете, WWPCD? (Что бы сделал Пема Чодрон?) Действуй соответственно.
4. Улыбайтесь всем. Насильно.
* Трехколесный велосипед не гарантирует успеха.
Взгляд тибетского буддизма на ревность
Александр Берзин
Люди, как и многие другие животные, испытывают широкий спектр эмоций. Различные культуры делят их по-разному и назначают определение и слово для каждой категории. Даже эти определения могут меняться со временем. Различные языки, культуры и даже люди по-разному концептуализируют свои эмоции, но это не значит, что люди повсюду не испытывают схожих чувств. Тем не менее, в зависимости от того, как они понимают свои эмоции, они могут использовать различные методы, чтобы избавиться от наиболее беспокоящих их.
Ревность — хороший пример. Что такое ревность? Буддийский термин (санскрит irshya ; тибетский phrag-dog ) относится к взволнованному состоянию ума, которое классифицируется в текстах Абхидхармы как часть враждебности. Он определяется как «тревожная эмоция, которая сосредотачивается на достижениях других людей; это неспособность вынести их из-за чрезмерной привязанности к собственной выгоде».
Хотя переводчики обычно переводят эту эмоцию на английский язык как «ревность», мне она кажется ближе к «зависти». Это противоположно радости: мы возмущаемся тем, что сделали другие, жалеем себя и хотим, чтобы это было у нас. В основе этой тревожной эмоции лежит двойственное представление о «тебе» как о победителе и обо мне как о побежденном.
Стратегия преодоления зависти, которой учит тибетский буддизм, состоит в том, чтобы перестать мыслить дуалистически и вместо этого усердно работать, чтобы достичь того, что сделали другие. При таком подходе тибетские беженцы избежали жалости к себе и вместо этого превратились в одну из самых трудолюбивых и успешных общин изгнания как в экономическом, так и в культурном отношении. Хотя англоязычное западное общество также имеет понятие зависти, оно может извлечь уроки из буддизма, чтобы идентифицировать и деконструировать лежащее в его основе дуалистическое мышление.
Что касается ревности в личных отношениях, западная концепция фокусируется на ком-то (например, на нашем партнере), который дает что-то (например, привязанность) кому-то другому, а не нам.
Он не сфокусирован, как в буддизме, на другом человеке, который получил то, чего не имеем мы. Тибетские буддисты до сих пор испытывают зависть в западном понимании, но понимают ее иначе. Чтобы преодолеть это, буддизм рекомендует работать над нашей привязанностью и цеплянием за нашего партнера, а также над синдромом «никто меня не любит», чтобы со спокойным, ясным умом мы могли переоценить отношения и зрело с ними справиться.
♦
Адаптировано из книги «Борьба с ревностью» Александра Берзина из Берзинского архива. Публикуется с разрешения автора.
Ревность — это зря потраченное чувство
Загрузите нашу бесплатную электронную книгу: 16 правил жизни с меньшими затратами менее. О минималистах писали TIME, GQ, ABC, CBS, NBC, BBC, NPR, они выступали в Гарварде, Apple, Google.
- Электронная почта*
- CAPTCHA
Автор Джошуа Филдс Милберн · Следуйте: Facebook, Twitter, Instagram
Мы все завидуем, не так ли? На самом деле нет, не все испытывают ревность как эмоцию.
Я не завидую. Это правда: я не испытываю ревность как эмоцию. Да, я испытываю печаль, счастье, гнев, эйфорию и множество других эмоций, но не ревность.
Почему? Потому что, в отличие от многих эмоций, мы можем выбери чтобы не испытывать зависти.
После многих лет наблюдения за тем, как люди завидуют самыми разными способами, я понял, что наша культура пронизана ревностью, завистью и жадностью, которые являются побочными продуктами нашей конкурентной, ориентированной на потребителя культуры.
Что еще хуже, это гораздо более пагубно, чем мы думаем. Конкуренция порождает ревность, хотя мы часто навешиваем на нее более красивые ярлыки, такие как «дух соперничества», «настойчивость» или «амбиции».
Но правда в том, что ревность приводит к определенным культурным императивам — тому, что мы обычно называем «не отставать от Джонсов». Таким образом, мы завидуем мистеру и миссис Джонс за их деньги, большой дом, роскошные автомобили, большую лодку, уединение на выходных, шикарные каникулы и все атрибуты нашего сильно опосредованного общества.
Но, конечно же, мы не ревнуем только к материальным благам. Мы также завидуем нашим отношениям. Мы думаем, что наши друзья проводят с нами недостаточно времени, наши любовники не заботятся о нас так, как должны, наши клиенты недостаточно лояльны. Все вращается вокруг нас : Он не проводит достаточно времени с мной . Ей наплевать на меня .
Мы так думаем, потому что трудно отступить от себя, трудно осознать, что я не центр вселенной.
Но есть и хорошие новости. Как и наши телевизоры, мы можем отключить его. Мы можем удалить ревность из нашего эмоционального арсенала. И, как и телевизор, его не всегда легко выключить (иногда это кажется интересным, не так ли?). Но отключение ревности может значительно улучшить эмоциональное здоровье. Потому что, в конце концов, ревность никогда не бывает полезной. Многие негативные эмоции могут быть полезны — боль говорит нам, что что-то не так, страх говорит нам оглядеться, прежде чем прыгать, — но ревность, как бы мы ни ревновали, никогда не поможет.