Как пережить разлуку: «Муж уехал, а я осталась одна». Как пережить вынужденную разлуку?

«Муж уехал, а я осталась одна». Как пережить вынужденную разлуку?

Ваш любимый человек внезапно уехал. Вы остались одна, сутками плачете и срываетесь на детей. Или вы еще не успели создать семью с этим мужчиной, а теперь не знаете, что будет дальше и когда увидитесь. Как научиться жить с этой неопределенностью, рассказывает врач-психиатр и психотерапевт Павел Бесчастнов.

Павел Бесчастнов

Нужно грызть свою палочку

— Когда предстоит разлука с любимым человеком на неопределенно долгое время, кажется, что мир обрушился. Что происходит с организмом в этот момент? 

— Есть определенные биологические основания, почему люди скучают, расстраиваются — и не только люди, но и все социальные животные. А происходит это за счет того, что социальность основывается на эмоциональной вовлеченности, эмпатии, соучастии, сочувствии. Очень ярко это выражено у всех приматов, и особенно — у человека, самого разумного существа.

Между людьми образуются связи, как бы канаты, невидимые пуповины. Конечно, в большей степени это относится к близким. Есть так называемый первый круг Данбара, или продленные границы «я». То есть этих людей ты считаешь продолжением себя, их радости и горести — это твои радости и горести, ты за этих людей болеешь, как будешь болеть за себя. Это самая интенсивная из доступных человеку эмоциональных связей, и много таких мозг просто не способен поддерживать — пять человек максимум, а бывает, что ни одного. Как правило, сюда входят дети, родители и твой партнер. Может быть, твой самый-самый близкий друг, который тебе как брат или сестра, но это реже. 

Как правило, даже самые близкие друзья, самые надежные бизнес-партнеры и максимально уважаемые тобой старшие товарищи — уже люди второго круга, круга взаимовыгодного сотрудничества и максимального кредита доверия. А в первом круге речь не идет о взаимовыгоде, там есть только прямая эмоциональная вовлеченность. Мы не ждем от ребенка пользы, как и не ждем ее от любимого. Твои бонусы не в том, что вы можете в паре совместное хозяйство вести, детей растить, ипотеку выплачивать, хотя это, конечно, тоже. Но не ради этого все делается.

И любой резкий, непредсказуемый обрыв воспринимается болезненно, в этом смысле любое расставание — маленькая смерть, и реакция на расставание — горе утраты.

Да, одно дело, когда человек умер, а другое — уехал на две недели в командировку. Сила переживания зависит от масштаба события, но качественно это одно и то же. Это реакция на эмоциональную боль. 

Полноценно только личное взаимодействие. Созвониться, поговорить по скайпу, списаться — да, работает, но это урезанные варианты, живого общения заменить ничем невозможно.

— Начинается то истерика, то полный ступор. Лично у меня пропали аппетит и сон — вообще не чувствуешь ни голода, ни усталости, ничего. Как это объяснить? 

— Есть блок депрессивных реакций и блок тревожных. Депрессивный блок — тоска, боль утраты, подавленность, апатия, ничего не хочется, ты лежишь пластом, смотришь в одну точку, тихо или громко плачешь. Неподвижное, подавленное состояние, как будто тебя накрыли бетонной плитой, жизнь кажется серой и беспросветной.

А другой, тревожный блок связан с необходимостью принимать решения в условиях риска и неопределенности. Фантазии рисуют самые страшные, катастрофические сценарии: «А что же будет? А вдруг все ужасно?» Именно в рамках тревожности пропадают сон и аппетит, потому что у организма сверхактивирована симпатическая система, включается реакция «бей или беги»: «Нападать? Убегать? Что же делать?» И физиологические функции в этом состоянии подавляются вплоть до полного отключения: ты ничего не ешь, не спишь, мечешься. 

Может преобладать какой-то один блок реакций, блоки могут чередоваться: то ты лежишь пластом, то бегаешь по стенкам и вопишь.

— Что с этим сделать можно?

— Сконцентрироваться на текущих решениях. Грызть палочку, в общем. Если крысу запереть и в одном случае бить током, а в другом запереть, бить током и дать палку погрызть, крысе будет неприятно, но она станет грызть палку, чтобы чем-то заняться (речь об эксперименте японского ученого Масатоси Танака в 1999 году. — Примеч. ред.). И даже эта вроде бы иллюзорная и бессмысленная деятельность снижает уровень кортизола, гормона стресса.

Любая продуктивная деятельность переключает, это давно известно на уровне всяких советов из разряда «займись чем-нибудь».

Можно поработать, кому-то помочь, позаботиться об оставшихся родных и близких и так далее — от бытовой деятельности до какой-то большой, человеческой. По этой же причине множество действий закреплено в похоронных ритуалах. Мрачное, конечно, сравнение, но тем не менее. 

Эти ритуалы, наверное, единственные из архаичных и остались, потому что инициации особо нет, к свадебным обрядам сегодня разное отношение. А похоронные остались, потому что в них есть смысл — нагрузить скорбящих родственников какими-то задачами: надо договариваться, куда-то идти, что-то делать, устраивать поминки. Это тоже переключает мозг. Но если глобально — стоит себя спросить, насколько вы удовлетворены своей эмоциональной реакцией. 

— То есть?

— Не в смысле, что вы довольны, никто не будет доволен. Речь о том, насколько, на твой личный взгляд, интенсивность этих переживаний адекватна происходящему. В целом переживать — нормально. Скорее, будут к себе вопросы, если совсем наплевать: уехал — с глаз долой, из сердца вон. В норме от себя ты ожидаешь, что будешь переживать и расстраиваться, и тут ничего делать не надо, кроме того, что переживать и расстраиваться. Но если это в рамках адаптивной или тебя устраивающей реакции. Тебе больно, ты страдаешь, так и должно быть.

Когда реакция избыточна, ее масштаб, интенсивность, продолжительность как-то явно не соответствуют происходящему (ты совсем сон потеряла, убиваешься, места себе не находишь), тут могут быть разные причины, и в зависимости от них могут быть разные выходы. Это решается, например, медикаментозно. Есть масса препаратов, снижающих остроту переживаний. В нюансы не будем погружаться, но важно понимать, что они есть — послабее, посильнее, что-то с рецептами, что-то и так в аптеке посоветуют.

Я не призываю всех срочно садиться на какие-то тяжелые психиатрические препараты, есть и милые, безобидные таблетки для здоровых или разные сборы, БАДы, которые вполне себе успокаивают. А другой путь — переключиться на какую-то продуктивную деятельность. Просто тупо сериалы сидеть смотреть тоже можно, но это менее эффективно. 

— Теряется телесный контакт, без которого очень тяжело. Чем его компенсировать?

— Да, объятий не хватает, хочется подержать человека за руку, а ты не можешь, это все в рамках обрыва эмоционального взаимодействия. Дело даже не в прямом телесном контакте, не в объятиях и не в сексе. Ну в них тоже, конечно же, но важно именно эмоциональное вовлечение.

С кем-то другим обняться не поможет, и кошечку погладить тоже не очень.

Это в одном списке с тревогами, рыданиями и расстройствами — надо принять. Был телесный контакт, теперь придется жить без него какое-то время, по крайней мере — без контакта с этим человеком. Это никак не исправить и не изменить.

Плачешь, но легче не становится 

— Вокруг часто говорят о стрессовом состоянии, когда плачешь, но легче не становится. А почему так? Вроде же энергия, все твои переживания должны выходить наружу, а не выходят.

— Не должны, не тот случай. Энергия должна выходить, когда ты блокируешь какое-то необходимое действие, эмоцию. То есть ты хочешь рыдать и сдерживаешься, потому что нужно сохранять покерфейс, или тебе страшно, но надо не показывать страха, или тебя что-то ужасно раздражает, но ты не можешь это выразить. Оно в тебе носится, зреет и ищет поведенческого или прикладного выхода, ну или эмоционального, приравненного к поведенческому. И в таких ситуациях помогает прорыдаться, выйти в лес и поорать 20 минут, выговориться, чтобы все выплеснулось.

Здесь же, когда вы плачете, дело именно в сопровождении разлуки, а не в том, что какое-то решение ищет выхода. В такой ситуации выплескивание эмоций не помогает, потому что ситуация никак не меняется и никакие облегчающие твою судьбу действия не совершены. Оттого что ты рыдаешь, ты просто устаешь, а легче не становится, ты все в этой же ситуации.

Но тут, скорее, стоит обратить внимание вот на что. Нет ли такого, что ты перетягиваешь одеяло на себя? Это же все-таки история парная. Если он уехал, например, он в безопасности? Или не в безопасности? Общественно-политический анализ ситуации мы оставим за скобками, нас интересуют психические реакции. В этом смысле полезно переключать внимание, думать не только о себе. 

— Хочется постоянно звонить, писать сообщения, но при этом видишь, что скорее наводишь панику и так пытаешься «ухватиться» за уехавшего, создать иллюзию, что он рядом. Как в этой ситуации правильно поддерживать контакт и нужно ли говорить, что тебе больно, что плачешь сутками, не спишь? 

— Думаю, не стоит, потому что у человека и так проблем полно, а тут еще и ты на него навешиваешь свои переживания. Никаких облегчений тебе это не даст, а ситуацию усложнит. Не делись, по крайней мере, с ним. «Ты как?» — «Ну как, переживаю за тебя, расстраиваюсь. Но надеюсь, что все будет хорошо».

— Но неискренность же получается.

— Получается, да. Но при такой степени вовлеченности, если ты настолько сильно горюешь, предполагается, что ты действительно любишь этого человека. Соответственно, его состояние и душевное спокойствие для тебя не менее важны, чем твои собственные. 

И если приходится что-то скрывать и говорить, что все будет хорошо, хотя ты совершенно так не считаешь, это имеет смысл. Важнее, чтобы у человека все было в порядке, чем чтобы тебе эмоционально стало легче.

Я считаю, что изливать на партнера свои переживания в поиске облегчения или поддержки совершенно излишне, человеку самому нужна поддержка с твоей стороны.

И наоборот — он наверняка тоже волнуется, поддерживает и уверяет тебя, что все нормально, а ты бежишь к нему: «Вот я вся в раздрае, собери-ка меня». А еще и на расстоянии. Ну как он тебя соберет? 

— Если не успели попрощаться или прощание вышло быстрым, скомканным, остается ощущение непрожитого момента. Как тут можно… закрыть гештальт, что ли?

— Да, одно дело, когда ты готовишься к разлуке. Например, долго-долго человек болел, и уже понятно, к чему дело идет. Или у вас долго охладевают отношения, и дело идет к расставанию — пусть без конфликтов и рыданий, но ты как-то подготавливаешься, даже если не хочешь думать о разводе.

А тут внезапно происходит резкий обрыв, вне зависимости от того, что именно произошло — измена, болезнь, отъезд, катастрофические события, в общем, любым способом вашего мужа украли инопланетяне. Кстати, нет разницы, речь идет о мужчине или женщине, точно так же и с мужской точки зрения, там будут свои нюансы, но механика едина для всех.

Можно и нужно договорить друг другу слова любви и привязанности, если есть связь. Если человек где-то там мается без мобильника, без компьютера и непонятно, когда связь появится, тут ничего не поделаешь. Можешь говорить с человеком — говори. Не можешь — жди. Это острая реакция, она пройдет. Неизбежно. Вечно с этим ходить не будешь.

 

Ответственность — это опора

— Если уехал муж и мать осталась одна с детьми, на что ей можно психологически опереться, когда теперь вся семья держится на ней?

— С одной стороны, здесь больше стресса, с другой — на тебе же ответственность за детей. Любая внешняя ответственность — это, несомненно, наша опора. Когда есть дети, когда есть дело, которое надо делать, когда есть пожилые родственники, которым надо помогать, когда у тебя есть работа и за тебя никто ее не сделает, и так далее. У тебя есть внешние обязательства, тебе их приходится тащить, но и они тебя тоже тащат. Хочешь не хочешь, а надо огород прополоть и корову подоить. И оттого, что ты в большом раздрае, ее по-прежнему никто больше не подоит. 

Ты можешь заниматься детьми, потому что твои переживания твоими переживаниями, а дети — они несамостоятельные, ты отвечаешь за их психику.

За психику взрослого мы не отвечаем — даже за душевное состояние жены или мужа, взрослого родственника. Мы можем сочувствовать, помогать, но это не наша зона ответственности, это зона доброй воли, эмпатии, естественного участия, но никто не обязан. 

А насчет детей, поскольку мы отвечаем за благополучие ребенка и за его душевное состояние, мы обязаны. Ребенку плохо, уронила в речку мячик, лопаткой по башке ударили — надо успокоить, взять на ручки, отвлечь, другую игрушку купить, любым способом сделать так, чтобы ребенок перестал расстраиваться, — твоя родительская обязанность. И приходится брать себя в руки. Ребенку не будет прикольно с мамой, которая вечно рыдает по не очень понятным для него причинам. Папа уехал — ну не фонтан, конечно, ничего хорошего, но для ребенка это не конец света. 

— Как вести себя с детьми, если все время хочется плакать? Или когда злишься на ситуацию в целом и срываешься на детей?

— Это все история про то, что нужно развивать в себе навык обращать взор наружу. Когда ты вся в раздрае, ты смотришь внутрь своих переживаний. Смотри на детей, думай, как бы их развлечь, развеселить, чем-то занять. Не надо их пугать своим состоянием. Через силу улыбаясь, развлекай. В школу отправишь — и реви, когда никто не видит, а при них не надо.

Нужно больше думать о других, о муже. Как ему? Нормально? Нет? Как помочь, подбодрить? Как тут детям расти? Все равно жизнь продолжается, надо как-то развиваться, занимайся этим. Если переключаешь внимание на эти задачи, будет гораздо меньше порывов психовать. Если думаешь про благополучие детей, уже и не хочется на них орать, потому что это в пользу их благополучия не идет.

Жизнь с элементом хаоса

— Если велика вероятность, что человек уехал навсегда, а у тебя возможности переехать нет. И, например, вы только начали планировать будущее, семью, а теперь все. Кажется, что больше любить ты никого не захочешь и не сможешь. Что бы вы сказали такой девушке, женщине?

— Точно так же, когда это происходит в стадию яркой, буйной влюбленности, когда на пиках все максимально. Это совсем на живую кожу содрать. Но, с другой стороны, есть и плюсы — эти связанности еще не проросли, они не такие устойчивые. И в этом смысле — все пройдет. Как это ни грубо звучит, люди такого рода взаимозаменяемы. 

Конечно, может быть, что это единственная и самая-самая сильная любовь всей твоей жизни (и так это бывает) и, если бы вы не расстались, у вас было бы навсегда. Но люди чаще так думают в порыве страсти, влюбленности, а на практике нечасто это так радужно продолжается. Вас еще не настолько сильно что-что связывает, с большой вероятностью и затухнет быстрее.

— Жестоко.

— Ну так жизнь устроена.

— Правильно ли здесь надеяться, подбадривать себя, что все наладится и будет хорошо, что разлука закончится? Или это попытка уйти от реальности? Быть может по-разному, но все равно… 

— Нужно соизмерять с тем, а что в реальности происходит и насколько ты можешь трезво и адекватно ее оценивать. И в этом смысле лучше как можно более спокойно, с холодной головой стараться отодвинуть свою драму. 

Страдаем отдельно, думаем отдельно: риски, вероятности, возможные сценарии будущего. Воспитывайте в себе рациональное мышление, отдельное от эмоций. 

Это не значит исключить эмоции насовсем, но в какие-то моменты просто стоит рассуждать, не принимая во внимание свои эмоциональные состояния, даже если ты не можешь от них сбежать. В текущей ситуации это обычно не расставание навсегда. Действительно, когда-нибудь либо ты сможешь уехать, либо он вернется сюда. Бурные события не могут длиться вечно, все равно что-то когда-то изменится и можно будет принимать другие решения.  

—  До недавнего времени, даже на общем фоне, было ощущение, что ты можешь контролировать хотя бы свою маленькую, незаметную жизнь. Оказалось, нет. Как отражается на психике то, что мы постоянно живем в ситуации неопределенности, страха?  

— Если долго ходить себя накручивать, этот маховик в голове будет разгоняться, ты будешь все сильнее переживать, дергаться, и все больше будет разворачиваться тревожное состояние, вплоть до болезненных расстройств. Или же ты привыкаешь и учишься жить в условиях неопределенности. 

В жизни есть неопределенность всегда. Но мы же не ходим и не думаем о том, что многих из нас теоретически каждый день может сбить машина. Это некоторый риск, который зашит в повседневности. Большинство из нас не думает, что мы можем заболеть, умереть, что несчастный случай может произойти. Эти риски неустранимы, они есть. Люди к этому привыкают и живут, принимая, что не все под контролем. Есть элемент хаоса, приходится с этим жить.

Самолет же может разбиться? Может, и в авиакатастрофах мало кто выживает. Но эти риски не мешают людям летать. Потому что куда деваться, это не повод ограничивать себя в передвижении. Аэрофобы ограничивают. Мы оказались в ситуации, где есть еще один дополнительный риск. С непривычки, когда возникает что-то новое, мы всегда дергаемся, потом привыкаем. Все становится новой нормальностью. 

Ты можешь делать то, что тебе уже известно, и жить той жизнью, которая понятна. Строишь планы, которые ты можешь строить. Есть домашние, семейные дела, продолжаешь ими заниматься. Если твоя работа у тебя все еще есть, работаешь. 

— Как оркестр на «Титанике»?

— Например.

Фото: freepik.com, pexels.com

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Как объяснить ребенку отъезд отца, переезд или развод? Как разговаривать с близкими, если у вас разная политическая позиция? Совет психолога

Многие семьи сейчас переживают непростые времена или оказываются в обстоятельствах, которые требуют огромных эмоциональных затрат — переезд, разлука с близкими, разлука детей с отцами, идеологические разногласия с дорогими сердцу людьми. Как все это пережить и не потерять себя? Семейный психолог Марина Травкова разбирает несколько историй читателей «Правил жизни».

Теги:

вопрос психологу

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Сегодня я попробую ответить на несколько разных вопросов, объединенных общей темой — темой тектонических сдвигов, которые сейчас происходят во многих семьях. Как в одиночестве растить детей, подошедших к пубертату или какому-то другому важному событию в жизни? Как пережить то, что твой партнер ушел на спецоперацию? Как объяснить это ребенку — и как вообще собрать себя в кучу? Что делать, если в душе пусто и все происходящее вызывает депрессию, апатию и панические атаки. Как быть когда твои родные находятся по разные стороны баррикад и вы живете с совершенно разными убеждениями? А также как объяснить детям, почему нужно переезжать, или почему, например, разведенный отец уезжает из страны, а ребенок остается — и как это сделать, чтобы травмировать детей наименьшим образом.

Как разговаривать с ребенком, если в вашей жизни случилось что-то плохое?

Вопрос читателя: «Как собраться и начать жить, когда ком в горле и глаза на мокром месте каждую минуту с тех пор, как супруг ушел на СВО? Сыну 9 лет, он думает, что папа в командировке, поэтому дома не могу дать слабину… Но садясь в машину, я волком вою, пытаясь выкричать боль отчаяния. Пытаюсь загрузить себя работой, но хватает на день, а ночью все равно не могу сдержать слез. Как научится жить в этом непредсказуемом мире? Как поддержать супруга, когда он редко выходит на связь? Как объяснить ребенку переживания, когда он видит опухшее от слез лицо мамы?

Вопрос читателя: «tag5Планируем с мужем уезжать из России, но у него здесь остаётся дочь 7 лет от первого брака. Что можно сделать и как разговаривать с ребёнком перед отъездом, чтоб хоть немного минимизировать травму, если это вообще возможно?»

Начнем с детей. Важно понимать, что дети достаточно адаптивны, и они пугаются, переживают или получают травму, чаще всего не из-за самого события, которое они не всегда могут понять и осмыслить, а прежде всего из-за реакций близких. Поэтому если вы сами боитесь, если вы плачете, если вам плохо и вы это транслируете это состояние ребенку, то именно этого ребенок и будет бояться. 

Это не значит, что вы сейчас же должны стать супергероями, которые не показывают эмоций и делают вид, что все хорошо. Дети также очень тонко чувствуют ложь. Поэтому в доступных ребенку терминах и в той степени откровенности, которую вы сами себе можете позволить, расскажите ребенку, что происходит, кто и с кем находится в боевых действиях, почему кому-то приходится уезжать, почему кто-то выбирает оставаться. Говорите честно о том, что вы не всегда знаете, как долго это будет продолжаться, как быстро дети увидят или не увидят своего близкого. 

Если дети задают страшные и прямые вопросы — например, может ли человек погибнуть в зоне военных действий, — думаю, честным ответом будет сказать «я не знаю» и попытаться объяснить, что мы все переживаем, что нам, взрослым, может быть тяжело, что не нужно пугаться, если мама плачет, что мы будем скучать, что мы можем не знать, сколько это все продлится, но мы будем делать всё возможное, чтобы сохранить отношения, чтобы встретиться, потому что мы друг друга любим, мы будем на связи. Это базовые правила в отношении любого ребенка, переживающего какую-то травму, будь то развод, переезд одного родителя в другую страну или переезд самого ребенка, который вынужден оставить свой привычный мир, друзей, людей,  которых он любит

Чем младше дети, тем важнее им знать, что что-то происходит не по их вине. Если вы ходите с похоронным лицом, заплаканные, огорченные и ничего не обсуждаете, дети могут решить, что это они в чем-то провинились или что происходит что-то такое невообразимое, что они даже не имеют права узнать. Все эти фантазии, как правило, гораздо тяжелее любой суровой реальности. Поэтому расскажите коротко и без излишних деталей, что происходит, кто и почему решил идти на спецоперацию, уезжать, оставаться, быть или не быть. Кроме того, детям обычно важно знать некоторое обозримое ближайшее будущее — рассказывайте им о планах, говорите о том, что будет такое же хождение в детский сад или школу, что будут такие-то личные семейные праздники, что, опять же, наступит Новый год и хоть мы и не знаем, как все развернется, но мы будем жить нашу жизнь и она будет строиться таким-то образом.  

Как растить детей без отца (мужчины)?

Вопрос читателя: «У нас с мужем в браке двое детей 11 и 10 лет. Муж старше меня на 5 лет. Пока я была в декрете он набрал кредитов, а зарабатывать не спешит. Денег нет всегда. Раньше он дарил подарки, возил семью на море раз в год и помогал с оплатой детских расходов (так повелось, что у нас разные бюджеты), сейчас и этого нет, ещё и денег может попросить. Периодически он напивается до состояния бессознательного и может наговорить разного. Два раза выгонял из дома, я хотела уйти, но тогда было некуда. Теперь есть квартира, которую мама оставила в наследство, делаю ремонт. После получения квартиры и моих активных действий, перестал гнобить, но зарабатывать не начал. Вроде бы мы встали на сложный путь сохранения семьи, но я боюсь, что отец — плохой пример для них детей. Помогите, я запуталась.

По поводу страхов, как быть с подростками без мужчины в доме. Я должна вам сказать, что эти страхи часто преувеличены и, скорее всего, ситуация, когда семьи снова сталкиваются с тем, что мужчина отсутствует, является триггерной для тех, кто это уже переживал это в прошлом. Что с подростками иногда даже бывает легче без второго партнера, потому что подростки — особенно в комбинации, когда это мальчики и речь идет о маме, — нередко берут на себя этот взрослый функционал и начинают вести себя более ответственно. Если вам страшно — им тоже страшно. Я думаю, что подростки во многом дублируют ваши страхи, поэтому попробуйте пойти этим путем: сесть, подумать и решить, что вы делаете завтра, послезавтра, какие есть варианты событий — то же самое планирование и продумывание. История «боже мой, я не справлюсь детьми» — это на самом деле только ваш страх. Есть огромное количество семей, где папа очень номинален, но тем не менее дети вырастают, потому что, на самом деле, отцы для подростков уже далеко не единственная модель маскулинности, не единственный мужчина, которого они видят. Они видят много ещё других разных мужчин: учителя, тренера, родителей друзей. Поэтому само наличие или отсутствие мужчины в доме, на самом деле, не играет какой-то большой роли именно в воспитании ребёнка, но играет роль в ощущении опоры. В этом случае эту опору можно добрать у родных и двоюродных братьев, иногда в этой роли выступают дедушки, мамины друзья. То есть не бойтесь этого, прямое наличие отца, мужчины в доме для детей подростков даже — не такая страшная критичная вещь.

Как разговаривать с родными, если у вас разные политические взгляды?

Вопрос читателя: «Я из семьи военных, поэтому, география проживания нашей семьи не ограничивалась одной страной. Как говорится: куда посылали — там и жили. Так сложилось, что старшая сестра со своей семьей осела в Украине, я и моя семья — в России. Обе сделали свой выбор страны ориентируясь не на обстоятельства, а сознательно, по зову духа. Как сохранить здоровые отношения, любовь и не сломать ни себя, ни голову? Моя сестра — это самый дорогой для меня человек и единственный живой родственник. Конечно, мы договорились никак не обсуждать происходящее и по возможности так и поступаем, но выше я писала «каждый выбрал страну по зову духа», а значит, пойдем до конца.   Как остаться верной себе и не расплескать любовь к родным и к корням? 

Что делать с теми родственниками, которые не одобряют ваш выбор (любой). Можно попробовать, конечно, не говорить на эти темы, можно договориться о том, что человеческие связи выше любых политических убеждений. Но будьте готовы к тому, что вас сейчас не услышат и не поймут. Поэтому в таких случаях хороший вопрос в диалоге с такими родственниками — это «что мы можем для вас сделать?» Это же будет хорошим ответом на какие-нибудь упрёки или обвинения. Старайтесь в такие моменты проговаривать, что никто из вас не автор ситуации, в которой вы оказались, что мы всё равно ваша родня и мы вас любим. Не переубеждая, не перетягивая, не обвиняя, наверное, можно сохранить какие-то связи. И всё-таки тоже будьте готовы к тому, что связи могут просесть или даже прерваться на какое-то время, пока мы все не выйдем в какую-то более стабильную жизнь, пока какой-то мощный стресс не перестанет постоянно бить по людям так, чтобы они были способны осмотреть ситуацию более спокойно, анализируя и с некоторой дистанции. Вам всегда нужно держать в голове, что вы разговариваете с чистыми эмоциональными реакциями, и с эмоциями невозможно договориться. Хотите сохранить друзей или родных — займите некоторую такую позицию выжидания и старайтесь не спорить, не убеждать, просто быть рядом, протягивать, буквально или виртуально руку, и спрашивать, чем я могу вам помочь.

Как помочь самому себе, когда ты постоянно в стрессе?

Вопрос читателя: «Постоянная депрессия. Все плохо. Все. Пандемия, теперь вот это… Какое может быть принятие?»

Вопрос читателя: «У меня пусто на душе, иногда мне становится страшно. Я стараюсь поймать счастье, стараюсь радоваться мелочам, но это минутное. Как мне вернуть мою жизнерадостность?»

Вопрос читателя: «Как пережить панические атаки и возможно ли от них избавиться, тем более в такое тревожное время?»

Еще раз повторюсь, что сейчас не нужно разыгрывать героя. Если вам страшно, вы имеете право бояться. Если вам грустно, вы имеете право грустить. Если вам хочется плакать, вы можете плакать. Не нужно быть героем, потому что, может быть, самый суровый, но важный урок, который мы можем сейчас преподать детям и всем окружающим — это способность искать помощь и давать ее, это способность к контакту, что сейчас огромная ценность. Поэтому, например, если вы расплакались при ребенке, то постарайтесь объяснить ему, что вы скучаете по его отцу, протрите слезы и обнимаете ребенка, скажите, что мама поплакала и маме легче, а теперь мы напишем папе письмо. Вы имеете право грустить деятельно, и тогда ребенок научится у вас, как выражать свою грусть, как приходить со своей печалью к кому-то еще — и, возможно, это гораздо ценнее, чем изображать при ребенке счастье или стойкого оловянного солдатика, который ничего не чувствует. 

Помните, что окружающие вас люди реагируют чаще всего не на то, что кто-то плачет, злится или огорчен, а пугаются того, что человек никак не показывает, что он может сам сделать с этим аффектом. Если я говорю, что я злая, безумно злая, и этому моему гневу сейчас надо как-то выйти, то я попрошу дать мне немножко покричать: я должна крикнуть, потом успокоюсь, и мы продолжим разговаривать. Вот такая позиция обычно принимается, потому что вы управляете в этот момент своим гневом или своей грустью, и человек видит, что вы не потеряли контроль над собой и над ситуацией. То есть быть расстроенным и потерять контроль — это разные вещи.

Берегите себя. У нас уже был разговор по поводу депрессии, панических атак, апатий, нарушений сна, но я еще раз хочу напомнить: не стройте из себя героев. Дойдите, пожалуйста, до психиатра или невролога. Это за два специалиста, которые имеют право выписывать фармацевтические препараты, стабилизирующие и нормализующие нервную систему и психическое состояние. Дойдите до врачей, помогите себе в том числе медикаментозно, если вам это доступно. У нас экстремальные времена и они требуют усиленных мер. В том числе усиленной заботы о себе. Берегите себя, пожалуйста, и всего вам доброго.

Как справиться с разрывом отношений и разводом

Развод и разрыв отношений являются одними из самых тяжелых жизненных переживаний, с которыми могут столкнуться люди, но есть способы справиться с потерей и вернуть жизнь в нужное русло.

Раздельное проживание и развод — одни из самых сложных жизненных ситуаций, с которыми могут столкнуться мужчины. Потеря отношений, даже если они были неправильными для нас, может быть очень болезненным опытом. Обычно человек испытывает ряд эмоций, таких как разочарование, бессилие, гнев, отрицание, замешательство и даже облегчение. Эти чувства могут привести к другим трудностям, таким как потеря аппетита, проблемы со сном, трудности на работе и социальная изоляция. Однако важно помнить, что со временем их влияние будет уменьшаться, и вы найдете способ двигаться вперед.

Потеря, которую мы переживаем при разрыве отношений, связана не только с потерей партнера и его компании. Также могут быть потери социальных сетей, финансовые потери и потеря мечты и идеи. Эти идеи могут включать идеи о том, кто вы есть, о вашем месте в мире и о том, как, по вашему мнению, будет выглядеть ваша жизнь в будущем. С этой потерей идей может быть труднее всего справиться.

Расставание также может вызвать неуверенность в будущем. Какой будет жизнь без вашего партнера? Вы найдете кого-то еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения, что является одной из многих причин, по которым мужчины иногда цепляются за то, что не работает.

 

Общие проблемы и практические решения

 

1. Потеря идентичности: Мужчины могут бороться с потерей идентичности после расставания, особенно если они были сильно вовлечены в отношения. Вы можете чувствовать, что значительная часть вашей жизни теперь отсутствует, и вы можете не знать, кто вы есть без вашего партнера.
   Решение: Сосредоточьте свое время на том, чтобы заново открыть для себя, кто вы и что вам нравится делать. Вы можете начать это, пробуя новые хобби или воссоединяясь со старыми друзьями, чтобы помочь создать новое чувство идентичности. Если вы хотите копнуть глубже, вы также можете подумать о том, чтобы поговорить с профессиональным консультантом или лайф-коучем, чтобы проработать свои чувства и получить ясность о том, кто вы и чего хотите в жизни.
2. Социальная изоляция: После расставания вы можете чувствовать себя изолированным от общества, особенно если вы проводили много времени со своим партнером. Обычно сначала вы не уверены в том, как провести свободное время, или чувствуете, что вам не с кем поговорить.
   Решение: Начните с того, что обратитесь к друзьям и родственникам и расскажите им о своих чувствах. Организуйте регулярные встречи и попытайтесь выстроить новый социальный распорядок. Чтобы расширить свою социальную сеть и заполнить пробелы, подумайте о том, чтобы присоединиться к местным социальным группам или клубам или стать волонтером. Существуют также онлайн-форумы и группы поддержки, чтобы общаться с другими людьми, которые переживают подобный опыт.
3. Эмоции: Многие мужчины чувствуют, что им нужно подавить свои эмоции или казаться крутыми после разрыва отношений, особенно если их приучили считать, что проявление уязвимости является признаком слабости. Однако подавление эмоций может привести к долгосрочным проблемам с психическим здоровьем.
   Решение: Сделайте свое эмоциональное благополучие приоритетом и позвольте себе чувствовать свои эмоции, даже если это неудобно. Если это вызывает трудные мысли и чувства, это возможность разработать стратегии для их обработки здоровым способом. Попробуйте упражнения на осознанность, ведение дневника или обратитесь за помощью к профессиональному консультанту, который поможет вам в этом.
4. Физическое здоровье: Расставания также могут иметь физические последствия для мужчин, такие как потеря аппетита, нарушение сна или повышенное употребление алкоголя или наркотиков.
   Решение: Легко отказаться от здоровых привычек, когда мы боремся, но именно тогда, когда мы больше всего в этом нуждаемся. Старайтесь придерживаться здоровой диеты, регулярно занимайтесь физическими упражнениями и обращайтесь за профессиональным советом, если вы испытываете физические симптомы или вам нужна помощь в лечении расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ, или зависимости.

 

Способы справиться с разрывом отношений

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы пройти через это сложное приспособление. Во времена эмоционального кризиса, такого как разрыв отношений и развод, есть возможности для роста и обучения. Думайте об этом периоде своей жизни как о тайм-ауте, времени для посева семян нового роста и переосмысления себя.

Вот несколько советов, как справляться с потерями при разлуке:

1. Установить границы: Установите здоровые границы как можно раньше, чтобы поддерживать свою способность исцеляться и двигаться дальше. Эти границы могут включать в себя ограничение времени, энергии и физической привязанности, которые вы оказываете своему бывшему партнеру. Хотя многие люди хотели бы «остаться друзьями», это часто является трудной задачей и может быть нереальной или нездоровой, по крайней мере, на ранних стадиях. Если вы совместно воспитываете ребенка с бывшим партнером, поработайте вместе над тем, как вы будете делиться важной информацией и по-прежнему уважать пространство и чувства другого, пока вы приспосабливаетесь.
2. Полегче с собой: Разрешите себе немного подумать и переоценить свою жизнь. Баланс — это ключ — будьте осторожны, чтобы не тратить слишком много времени на прошлое. Хороший совет — дать себе хотя бы один год на оценку, рост и восстановление. Помните, что двигаться дальше — это конечная цель: застревание в обидных чувствах может помешать вам исцелиться и двигаться вперед.
3. Следите за своим мышлением: Старайтесь сохранять позитивный взгляд на жизненный выбор, и это поможет вам в вашем выздоровлении и позволит построить сильную, здоровую жизнь после разлуки. Например, сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и на том, что вам нравится делать.
4. Позаботьтесь о себе физически: Поддержание здорового образа жизни может дать вам сильное чувство комфорта и нормальности. Питайтесь правильно, регулярно занимайтесь физическими упражнениями и избегайте нездоровых стратегий выживания, таких как употребление алкоголя или наркотиков, чтобы заглушить боль.
5. Не позволяйте своему образу жизни застаиваться: Используйте это изменение в жизни как возможность выбрать новое направление, возможно, в области, которой вы интересовались, но никогда не было времени заниматься. Например, найдите новое хобби, присоединитесь к спортивной команде или отправьтесь в путешествие.
6. Развивайте свои связи: Найти свое племя очень важно. Обратитесь к старым друзьям и семье или заведите новых. Вступите в клуб, станьте волонтером или посещайте общественные мероприятия, чтобы познакомиться с новыми людьми, разделяющими ваши интересы.
7. Обратитесь за поддержкой: Очень важно обращаться за помощью и поддержкой к специалистам, друзьям и семье. Попытка «пережить это» самостоятельно может подвергнуть вас большому риску депрессии и других психических и физических проблем со здоровьем. Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, или подумайте о том, чтобы поговорить с психотерапевтом.

 

Помните, важно знать разницу между нормальной реакцией на расставание и депрессией. Если вы не чувствуете импульса движения вперед после некоторого времени, необходимого для лечения, возможно, вы страдаете от депрессии . Важно поговорить с врачом, если вы изо всех сил пытаетесь поддерживать свой обычный распорядок дня.

 

Дополнительная литература

• Разлука с заботой о себе
• Разлука в дальнейшей жизни
• Психическое благополучие для мужчин
• Советы родителям для разлученных отцов

 

Если вам нужно с кем-то поговорить, позвоните одному из наших консультантов MensLine Australia по телефону 1300 78 99 78 или войдите в онлайн-чат.

Еще о расставании и разводе

Фильтр Самопомощь

Раздельное проживание — забота о себе

Раздельное проживание и развод являются одними из самых тяжелых жизненных переживаний, с которыми могут столкнуться люди. Мужчины сообщают об огромном диапазоне интенсивных реакций и чувств во время и после разлуки. Здесь MensLine Australia обсуждает эти чувства и дает советы о том, как приспособиться к изменениям, где со временем установится новая «нормальность», и можно будет продолжать жить полноценной и счастливой жизнью.

Подробнее

Разлука в более позднем возрасте

Потеря отношений — очень болезненный опыт в любом возрасте, но несколько факторов могут усилить дистресс, когда разлука происходит в более позднем возрасте. Здесь MensLine Australia исследует, как пожилые мужчины могут пессимистично относиться к возможности формирования новых отношений и чувствовать себя подавленными перспективой «нового старта» в более позднем возрасте.

Подробнее

Посмотреть еще

10 эффективных способов справиться с разводом в браке

В этой статье

«Будьте осторожны, как далеко вы отталкиваете меня. Возможно, мне там понравится». Известная цитата, чтобы начать эту беседу. Вы и ваш супруг планируете расставание? Вы задаетесь вопросом, как справиться с разводом в браке?

У вас проблемы в браке? Это похоже на много работы? Они вдруг чувствуют себя чужими? Выдержите ли вы их даже спустя годы совместной жизни? Это то, через что люди проходят в браке, и это означает только то, что вы находитесь в здоровых отношениях. Многое происходит в вашем уме, и вы сталкиваетесь с разводом в браке и спрашиваете себя, что такое развод?

Что такое раздельный брак?

Расторжение брака — это взаимное соглашение между парами о прекращении совместной жизни. Это не обязательно означает аннулирование свидетельства о браке, а просто соглашение, регулирующее обязательства пары по отношению к браку. Это может быть, среди прочего, с точки зрения финансовых обязательств или алиментов.

Как бы это ни звучало как плохая новость, в большинстве случаев это прелюдия к разводу. Самые популярные причины, по которым люди стремятся к разлуке, — это деньги, неверность, общение, зависимости и секс. Определив свои причины потребности в разлуке, вам нужно выяснить, как пережить разлуку и пережить ее. Начнем с того, что с этим сложно иметь дело. Как вы переживаете, что не живете с зеницей ока? Как пережить развод в браке?

Разлука помогает или вредит браку?

Нет однозначного ответа на вопрос, помогает или вредит браку разлука. Если пара достигла точки в своем браке, когда они не чувствуют, что могут что-то уладить, лучше расстаться, чем продолжать тащить мертвый брак.

Вы можете спросить себя: «Как поступить в случае расторжения брака?» Стоит ли ожидать, что вы и ваш супруг в конечном итоге все уладите?

Решение о расставании очень тяжелое. Однако его не принимают просто так. Оба человека определенно много думают и уделяют этому время, чтобы выбрать правильный путь вперед. Столь же сложно пережить разлуку с супругом.

   Связанное чтение:    Разделение супругов: как это помогает и как вредит  

Может ли брак восстановиться после разделения?

Как пережить разлуку? Стоит ли ожидать, что ваш брак восстановится? Можно ли сохранить брак после развода?

Если брак может или не может восстановиться после разлуки, зависит от людей и состояния брака. Иногда после того, как пары расстаются, у них появляется время подумать о своем браке и своей жизни.

Они могут понять, что не хотят расставаться со своим супругом, в конце концов. В таком случае, когда обе стороны согласны друг с другом, брак всегда может восстановиться после разлуки. Однако не следует иметь таких ожиданий в момент разлуки, потому что они могут очень обидеться, если этого не произойдет.

Можно ли сохранить брак после разлуки? Посмотрите это видео Хасани Петтифорд, специалиста по восстановлению супружеской неверности, чтобы понять больше.

10 способов справиться с разводом

Как справиться с разводом? Вот десять важных способов справиться с раздельным браком. Эти советы по разводу в браке помогут вам справиться с ситуацией лучше.

1. Принятие

Люди, переживающие расставание, как правило, отрицают, что это происходит. Это происходит из-за мыслей и образов, проходящих через ум. О воспоминаниях из прошлого, о том, как они достигли этой разлуки.

Уже строят предположения о будущем, и во многих случаях это всегда позитивные надежды. Вы вспоминаете, что разлука нигде не фигурировала в клятвах, и теперь вы боретесь с собой из-за этого. Что я бы порекомендовал, так это то, что вам нужно найти, чем себя занять, чтобы вас можно было отвлечь.

Попробуйте новые рецепты, проследите свои корни, присоединитесь к музыкальному классу и попробуйте новые занятия. Вы будете что-то делать со своей жизнью в конце дня, и этого достаточно, чтобы отвлечься от бед развода в браке.

Пережить расставание в браке непросто. Принятие — это первый шаг к тому, как справиться с разводом в браке. Это исследование показывает, как принятие может действительно помочь выйти из ситуации, в которой мы находимся.

Говорят проблема наполовину разделенная проблема наполовину решена. По этой причине вам нужно найти кого-то, с кем можно поговорить. Будь то ваши дети, сестра, мать, лучший друг или психотерапевт. Вам нужно поговорить с кем-то, кому вы доверяете сейчас, когда вы не можете говорить со своим партнером как доверенное лицо.

Во избежание недооценки вам следует сначала обсудить с мужем, является ли развод частным. Уважайте это. Если это личное, определите другие способы говорить. Это могут быть посты в псевдо-блогах, разговоры с консультантом или что-то еще. Просто убедитесь, что вы даете эмоциям выход, чтобы они не взорвались на вас изнутри.

3. Обратитесь за профессиональной помощью

Как пережить развод? Обратитесь за профессиональной помощью.

Сколько бы человек ни говорил, ему необходимо обратиться за профессиональной консультацией. Если дело о разделении ведет к разводу, вам нужно найти адвоката, который должен помочь вам пройти весь процесс.

Объясните по частям о владении активами. Совместные банковские счета и алименты, среди прочего. Профессиональная помощь является важным шагом на пути к тому, как справиться с раздельным браком.

4. Возьми отпуск

Мысль о том, что ты вдруг останешься одна, может испугать и заставить тебя принимать отчаянные решения. Найдите время, чтобы исцелить раненое сердце. Не давите на себя из-за расставания. Не похоже, что это конец света.

Взять отпуск — один из самых недооцененных способов справиться с разводом.

5. Не начинайте новые отношения

Проживание с кем-то в течение некоторого времени создает связь. В случае разрыва сердце глубоко ранено. В этот момент сердце наиболее доверчиво и может впасть в искушение к кому-то другому.

В это время ты влюбляешься в того, кто тебя жалеет. Кто-то, кто понимает, через что вы проходите, может воспользоваться вашей ситуацией и воспользоваться вашей слабостью.

Немедленное вступление в новые отношения — одна из самых больших ошибок, которые люди могут совершить, когда речь заходит о том, как справиться с разводом.

   Также попробуйте:    Тест на необходимость расставания  

6. Присоединитесь к группе поддержки

Как справиться с разводом? Если вам нужен совет по расторжению брака, используйте платформы социальных сетей и присоединяйтесь к виртуальным и физическим группам поддержки разлученных пар, чтобы излить им свое сердце. Это ободряет вас и мотивирует двигаться дальше по жизни, несмотря на разлуку.

Вы найдете полезных участников, которые прошли через то же самое. Они дадут вам советы по решению различных проблем, связанных с разлукой. Психологи признают, что обмен опытом с единомышленниками имеет терапевтическое значение, тем самым ускоряя процесс выздоровления.

7. Будьте активны

Справляться с эмоциями во время разлуки непросто. Важно найти выход. Отсутствие компании привлекает негативные мысли, которые приводят к самоубийству в жизни разлученного супруга.

Никогда не позволяйте себе упиваться жалостью к своей ситуации. Как пережить развод в браке? Почему бы не заняться спортом, чтобы поддерживать себя в форме и еще больше освежить свое тело и разум.

Утомительная деятельность влечет за собой глубокий сон; Вы просыпаетесь с новыми силами, готовыми встречать новый день с новыми силами. Некоторые виды деятельности, которые помогут вам оставаться активными, включают

• Игра в настольный теннис — игра для мозга — идеальна для остроты ума
• Записаться в тренажерный зал по физкультуре
• Присоединяйтесь к музыкальной группе, чтобы передавать послания надежды.

8. Инвестируйте в себя

Как пережить разлуку в браке? У вас есть все время, чтобы отточить свои навыки или повысить свое образование, что дает вам преимущество в получении лучшей официальной работы с дополнительными обязанностями, которые будут держать вас занятыми.

У нас есть консультационные центры, основанные на принципах неудачных систем поддержки; разлука могла быть скрытым благословением; это открывает ваш разум, чтобы заполнить пробел в обществе, особенно когда вы не получаете подходящей системы поддержки.

Один из лучших способов справиться с разводом — это дать себе необходимое время.

9. Избегайте друзей с отрицательной энергией

Сейчас не время говорить плохо о браке и супругах. Мудро выбирайте друзей, которые будут поддерживать вас в достижении вашей цели. Вы находитесь в процессе восстановления брака? Если да, то какое вам дело до разведенной пары, потерявшей надежду на супружескую жизнь из-за того, что они стали причиной развода? Они сведут на нет ваши усилия и отобьют у вас всякую охоту прилагать усилия к восстановлению вашего брака.

Пока вы ждете, чтобы выполнить свои цели разделения, займитесь деятельностью, которая оттачивает ваши навыки и социальные отношения, которые помогут вам достичь ваших целей.

10. Уход за собой

В процессе разлуки очень важно уделять время уходу за собой. Опубликуйте информацию о разводе в браке. Очень важно установить режим здорового питания. Держитесь подальше от нездоровой и сильно обработанной пищи; хотя может показаться, что съесть протеиновый батончик на обед несложно, это не идеальный способ накормить свое тело.

Питайтесь цельными продуктами, фруктами и овощами, которые вы садитесь есть. Это даст вам момент, чтобы сосредоточиться и чувство контроля, когда ваш мир, кажется, разваливается после душераздирающей супружеской разлуки.

Заключение

В заключение, люди пережили худшее во время развода. Но нужно время, чтобы преодолеть это. Чтобы избежать неправильных решений и печальных последствий, мы рекомендуем воспользоваться упомянутыми выше способами, как справиться с раздельным браком.