Как пережить если тебя бросили: Как выжить, если бросили | Журнал Вестник Психологии

Содержание

Закрыть незакрытое. Как пережить разрыв, если тебя бросили — Нож

Кто из вас продолжает держать в контактах предателей — в мессенджерах, соцсетях, в телефонной книжке? Я, например. Вы спросите, почему? Fuck them, вот почему. Потому, что удалить — значит признать, что мне больно и я ищу убежища. Да, это нелепо и не выдерживает критики. А может, мне просто нравится страдать, подите, отнимите у меня это право. Я выбираю худший способ: подпираю дверь и делаю вид, что ничего не произошло. Не советую так поступать никому и никогда, это начало битвы, которая может длиться в голове годами: незаметной и очень разрушительной.

Ты вступаешь в мертвый сезон, когда невозможно ничего начать, или, наоборот, закончить. Нет сил найти новую работу, переехать в другую квартиру, закончить проект. Влюбиться в кого-то? Ни единого шанса. Мир стал походить на склад утильсырья, кругом макулатура и ржавые трубы.

Хуже того, люди с незакрытыми гештальтами норовят завершить их в других ситуациях, с другими людьми, насильно навязывая тем роли в своей пьесе с открытым финалом. Окружающие превращаются для пострадавшего в проекцию того, кто так больно его ранил своим пренебрежением. Роль эта незавидная, если не сказать оскорбительная, человек неосознанно использует тебя в качестве боксерской груши, дубля, суррогата ушедшего возлюбленного. Итог: можешь держать удар — держи, способен уйти — уходи, в любом случае, ты здесь вообще не при чем.

Счастливы те, кто способен жить без рефлексий. Как говорят американцы, «able to move on», умеет двигаться дальше. «Я решила продолжать жить», вы услышите эту фразу в каждом втором фильме на тему несчастной любви. Это часть американской этики, согласно которой, жизнь — это процесс преодоления препятствий с помощью труда.

Трудно, но надо, говорит человек и надевает на шею привычную сбрую. Проблема, однако, в том, что на телегу только что упала чугунная болванка, и тянуть ее стало тяжелей.

С каждым годом и каждыми подвешенными отношениями днище твоего парохода все больше обрастает полипами, а скорость падает, как бы экипаж не трубил в совершенно исправный гудок.

Почему же нам так мешают эти неразвязанные узлы, женщины и мужчины, с которыми не получилось? Мне кажется, потому, что редко кого из нас принимали таким, как есть, мало в ком взращивали чувство уверенности в себе, которое не поколеблет никакое фиаско, личное или профессиональное. Даже самые лучшие родители нет-нет да и применят воспитательный принцип «будь хорошим, и мы станем тебя любить», вместо «будь самим собой» — уж больно это эффективный способ добиться своего, не хуже оплеухи. Большинство же отцов и матерей пользуется им направо и налево.

Нас приучают соответствовать ожиданиям, чтобы получить любовь. Не любят — значит, мы недостаточно хороши. Плохо старались. Чувство вины при этом возникает немедленно, как только утихнет гнев.

В итоге, любые отношения рассматриваются, как очередной тест на «хорошесть», а каково жить на бесконечном экзамене, все мы отлично себе представляем.

Нельзя, пишут психологи, огульно винить вторую сторону в жестокости и пренебрежении. У нее есть собственные причины быть засранцем, порой очень веские. На другом конце свои фобии и комплексы, и тебя могут бросить, сыграв «на опережение», опасаясь, что ты сделаешь это первым. Большинство людей элементарно не могут найти в себе сил и смелости закончить отношения по-человечески. Сказать близкому о том, что уходишь, и растолковать, почему — задача не для слабонервных. Куда легче задраить люки и исчезнуть с радаров.

Впрочем, любая из причин выглядит одинаково хуево для того, кто сидит дома, гипнотизирует мертвый мобильник или наблюдает, как бывший лайкает фото попугаев и котят. Кому нужна идеальная иллюстрация такого случая — или кому просто слишком хорошо живется — рекомендую стихотворение Вероники Тушновой «Не отрекаются, любя».

Человек Игнорирующий, так или иначе, ставит тебя в положение вещи, неодушевленного предмета, с которым можно обойтись как угодно. Словно ты ничего больше не значишь и не достоин даже разговора. Это, вообще-то, удар под дых, после такого неплохо бы реанимацию.

Ты лишен возможности пережить расставание, ты в вакууме, без системы координат: где здесь верх и низ? Я свободен или нет, все кончено или есть шанс?

Отношения превращаются в коматозника на больничной койке, и ты сидишь рядом, не зная — умрет или оживет, и когда ждать события. Ни поговорить, ни похоронить.

Что же делать, спросите вы? Вот мой способ вырваться из ловушки.

Нужно попробовать все-таки закончить разговор — пусть и в виде монолога. Написать и отправить письмо, написать и не отправить, как угодно — важен сам факт письма, процесс, а не ответ. Устроить ролевую игру, поменяться местами с предателем, сесть на его стул. Рискнуть и придумать ему оправдание. Вымести из себя все накопленные слова, невыговоренную обиду, разочарование и досаду.

Придется вернуть себе предметность, как пишут в умных книжках, вывести себя из состояния картонной фигуры, снова стать полноценным человеком с собственным достоинством, а не пресмыкающимся, по которому проехали на тракторе. Для этого, полагаю, придется упорно повторять себе: «я — Велюров!». Аркадий Варламович, хоть и был горьким пьяницей, знал, на что может опереться в непростую годину. Такие знания есть у каждого, я убежден.

Вспоминай по порядку все, из чего состоит твоя личность, чем ты гордишься, чего никто на свете у тебя не отнимет.

Талант, доброта, ум, щедрость, любовь к правде и детям, откровенность, душевная широта, сердечное веселье. Улыбка, профиль, обхват бицепса, наконец, все годится. В обязательном порядке говори с друзьями и родными — кто, как не они, способен подробно рассказать о твоих красоте и ценности?

Вселенная устроена милосердно. Вы замечали, как можете годами жить, не встречая тех, кого не хотите видеть? Город, всегда бывший тесным, как улей, расширяется достаточно для того, чтобы вы смогли залечить ушибы и начать дышать. Год после рассоединения, и вот я уже не вздрагиваю, когда знакомое имя всплывает в виде поп-апа скайпа, а лишь провожаю глазами голубой пузырик: похоже, она все еще жива.

Как пережить то, что тебя внезапно бросили?: ru_psiholog — LiveJournal

Category:

Праздники
Cancel

Добрый вечер! Я понимаю, что эта тема абсолютна не нова и уж никогда не думала, что для меня это станет такой проблемой. Но, может, ваши слова помогут как-то разобраться и пережить… Ситуация следующая.
Я почти два месяца встречалась с мужчиной. Вначале была влюбленность, как с его стороны, так и с моей. Он был для меня почти идеален, как мужчина, которого я хотела видеть рядом, но предельно закрыт. И меня это жутко напрягало, поскольку сама я очень открытая и общительная. Я говорила ему об этом, он соглашался, но ничего не менялось. Появился дискомфорт. Мне было тяжело общаться, учитывая также, что у нас были очень разные интересы.

Потом был романтический уик-енд в Риме. Но даже там он не открылся. Кроме того, он всегда вспоминал свою девушку, с которой прожил три года и которая от него ушла к другому. Он до сих пор поддерживает тесную связь с её родителями и их общими друзьями. Они стали его второй и самой главной жизнью. Да и другую девушку (после этой) тоже вспоминал. Она тоже от него ушла, сказав, что не любит и что ей с ним скучно. После поездки он познакомил меня с этими друзьями. И почти сразу все поменялось. Я почувствовала какое-то охлаждение в его отношении ко мне. Знаков внимания стало на порядок меньше. Хотя когда встречались, ничего не изменилось. Но я уже стала понимать, что, видимо, он понял, что не любит и что не хочет продолжения. И я решила в свой день рождения попробовать самой ему открыться и потом сказать о том, что чувствую охлаждение и с чем это связано. Мол, если захочет расстаться — прекрасный момент сказать. Я думала, он забудет про день рождения. Но он случайно узнал. Была переписка, как обычно на работе, он обиделся, что я не сказала заранее, спросил, что подарить, поздравил письменно.

И все. Вечером я как обычно ждала, что он позвонит, поздравит, и мы встретимся. Но он не позвонил, не написал, не приехал. Просто исчез. Сказать, что это для меня был шок — не сказать ничего. На след. вечер я написала смс, что это было оч. некрасиво. На что он ответил, что не хотел лицемерить и улыбаться моим друзьям, делая вид, что все ок. Я никак не могу успокоится. Не могу есть, спать. Все время анализирую ситуацию, вспоминаю. Не могу понять, почему нельзя было поговорить, как взрослые люди. С одной стороны понимаю, что человек поступил ужасно, но с другой, как-то жалею, что не получилось с ним. Меня никто никогда до этого не бросал. Всегда уходила я. И мне очень и очень неприятно, что он меня так и не полюбил. Что я не стала частью его жизни. Ужасное ощущение. Не могу принять это и успокоиться, просто не могу.

Tags: &не могу забыть, &расставание

Я не выполняю то, что сам себе запланировал
Я устал от того, что у меня есть куча запланированных дел, но ни за одно из них мне не хочется браться. В принципе я способен выполнять задуманное.…
Не хочу учиться, хочу советы в соо давать 🙂
Читая посты, заметила, что на самом деле сейчас время, когда многие взрослые получают второе/третье образование. Хотелось бы попросить поделиться…
Прокрастинация, как излечиться
Здравствуйте! Я страдаю прокрастинацией. Т.е. если передо мной стоит задача, то могу долго ее откладывать до наступления часа Х. Единственное, что…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Я не выполняю то, что сам себе запланировал
Я устал от того, что у меня есть куча запланированных дел, но ни за одно из них мне не хочется браться. В принципе я способен выполнять задуманное.…
Не хочу учиться, хочу советы в соо давать 🙂
Читая посты, заметила, что на самом деле сейчас время, когда многие взрослые получают второе/третье образование. Хотелось бы попросить поделиться…
Прокрастинация, как излечиться
Здравствуйте! Я страдаю прокрастинацией. Т.е. если передо мной стоит задача, то могу долго ее откладывать до наступления часа Х. Единственное, что…

Как пережить то, что нас бросили

Большинству из нас в какой-то момент жизни приходится смириться с тем, что нас бросили. Это определенно случилось со мной. И за эти годы я видел десятки клиентов, когда они изо всех сил пытались справиться с разбитым сердцем в конце отношений.

Не будет преувеличением сказать, что разбитое сердце, вероятно, самая сильная боль в мире. Неудивительно, что так много людей считают, что они никогда не справятся с этим.

Искаженное мышление

Люди с разбитым сердцем часто верят, что никто другой на земле не сможет заполнить пробел, оставленный бывшим партнером. И я сбился со счета, сколько раз пациенты говорили мне: «И на этом все». Я никогда не найду никого другого. И никто больше никогда не полюбит меня снова».

Как я пытаюсь им объяснить, они не могут знать, что больше не найдут любовь, по той простой причине, что у них нет хрустального шара! Я также пытаюсь помочь им понять, что говорить себе, что их романтическая жизнь закончилась навсегда, не помогает им, потому что они просто делают себя еще более несчастными, чем они уже есть.

Правда в том, что в самые тяжелые моменты отчаяния мы все склонны думать, что ничего хорошего больше никогда не случится, но только потому, что мы так чувствуем, это не значит, что это правда!

Итак, если это похоже на вас, постарайтесь, несмотря на боль, быть логичным, даже если вы чувствуете, что ваша ситуация ужасна.

Обязательно скажите: «Я чувствую себя совершенно ужасно и совершенно раздавленным, потому что меня бросили». Но не добавляйте к этому: «И никто больше меня не полюбит, и я обречен на вечное одиночество». Если да, то на самом деле вы просто перегружаете свой мозг страданием, а его уже достаточно, чтобы с ним справиться.

Признание того, что все действительно кончено

Так как же пережить боль? И как вы можете начать рассматривать свой одинокий статус как свежую и забавную возможность, а не как наказание? Что ж, первый шаг к новому позитивному будущему — это, наконец, признать, что ваш бывший партнер ушел и не вернется. Это означает столкнуться со своим горем и позволить себе плакать из-за потери ваших эмоциональных вложений, надежд и мечтаний. Боюсь, это очень болезненный процесс, но постарайтесь помнить, что вы выздоровеете, даже если вы не можете в это поверить прямо сейчас.

Стань скучным, поправляйся

Следующее, что важно, — опираться на своих друзей и говорить о своем бывшем, пока у тебя не останется слов. Вы поймете, что становитесь лучше, когда поймете, что на самом деле вам уже надоела эта тема. Разговор — ключ к лучшему самочувствию. Когда мы говорим о своей обиде, она постепенно перестает иметь над нами власть, и тогда мы выздоравливаем.

Но в это разрушительное время очень важно, чтобы вы заботились о себе должным образом. На самом деле, вы должны относиться к себе как к инвалиду. Принимайте долгие, горячие, ароматизированные ванны, слушайте музыку, которая соприкасается с вашими чувствами, соблазняйте себя любимыми блюдами и позволяйте другим людям сблизиться с вами и позаботиться о вас.

Неплохо бы также заняться спортом. Мы знаем, что физическая активность поднимает настроение. Это помогает повысить уровень химических веществ счастья (эндорфинов) в мозгу. Это также посылает в мозг очень важное сообщение о том, что мы заботимся о себе и нам стоит побеспокоиться.

В это сокрушительное время очень важно, чтобы вы заботились о себе должным образом.

Особенно важно, чтобы мужчины заботились о себе всеми вышеперечисленными способами. Проблема парней с разбитым сердцем в том, что они часто немного скрывают свои чувства, и там, где женщина с большей вероятностью позвонит другу и избавится от своей боли, мужчина с большей вероятностью попытается справиться. один. Это может быть очень тяжело.

Мужчины реже, чем женщины, покупают фрукты и овощи и придерживаются здоровой диеты, когда они серьезно расстроены, поэтому они часто становятся менее физически здоровыми и здоровыми.

Они также чаще топят свои печали в большом количестве алкоголя. Конечно, некоторые женщины тоже так делают, но выпивка — не выход.

На самом деле, это часто делает людей еще более грустными и несчастными, чем они были до этого.

Процесс ОБУЧЕНИЯ

Я придумал эту аббревиатуру УЧИТЬСЯ много лет назад для телепрограммы. Я очень рад сообщить, что с тех пор это помогло бесчисленному количеству людей оставить прошлое позади и перейти к новому счастью в своей жизни. Надеюсь, это также поможет вам.

L означает СПИСОК

Составьте список всего того, что вам не нравилось в вашем бывшем партнере. Он может начаться с малого, но если вы прикрепите его на своей кухне, чтобы видеть его каждый день, вы будете поражены тем, как он будет расти.

Помните, как он всегда рассказывал одни и те же анекдоты? Или напивался на вечеринках? Или посадить тебя в компанию? Или вам не терпелось заняться своей работой или хобби?

Запишите все это, и вскоре вы начнете понимать, что, возможно, ваши утраченные отношения были не такими уж хорошими.

E означает ОПЫТ

После разрыва отношений мы склонны думать, что никогда больше не сможем быть любимыми. Это, конечно, неправда, но это то, во что мы верим в то время.

Дело в том, что есть все шансы, что тебя снова полюбят. Конечно, не своим бывшим партнером: вы никогда больше не поделитесь тем, что у вас было в тех отношениях, но вы можете испытывать не менее важные чувства с кем-то другим.

Таким образом, новая любовь не будет повторять опыт, который у вас был со старой, но вы обнаружите, что новая любовь может быть не менее хорошим опытом, а может быть, даже лучшим.

A означает ОЦЕНКА

Оценка себя, т.е. Вам нужно посмотреть на себя в зеркало и сосредоточиться на своих лучших чертах и поздравить себя с ними. Делайте это часто.

Еще одно полезное задание — составить список из 50 вещей, которые вам в себе нравятся. Это может занять некоторое время, но это полезное упражнение.

Видите ли, когда нас бросают, мы склонны брать вину на свои плечи. Мы мысленно корим себя за то, что не становимся веселее, умнее, привлекательнее или лучше в постели.

Постарайтесь остановить это деструктивное мышление и — для разнообразия — позвольте себе ощутить собственную доброту. Итак, сознательно вспомните случаи, когда вы кому-то помогали, или были добры к незнакомцу, или выставляли себя за соседа.

Научиться принимать и ценить собственную доброту, красоту и талант очень полезно.

R означает РЕОРГАНИЗАЦИЯ

К сожалению, когда вы какое-то время были половиной пары, многие из ваших друзей будут другими парами, которые знали вас и вашего бывшего.

К сожалению, некоторые из этих людей, вероятно, теперь избегают вас, как чумы, опасаясь, по какой-то ошибочной причине, что ваше присутствие сделает их отношения более уязвимыми.

Но даже если у вас много старых друзей, это время, когда вам нужен новый круг друзей обоих полов.

Я знаю, что тебе, наверное, сейчас не хочется идти на уроки французского или вступать в местный любительский драматический театр, но на самом деле сейчас самое подходящее время для этого. Это наполнило бы ваш разум новыми вещами и отвлекло бы его от всей этой печали. Кроме того, у вас появятся новые друзья, которые не имеют ничего общего с вашим бывшим.

Возможно, вы также захотите заняться волонтерством. Сейчас есть много исследований, которые предполагают, что альтруизм является ключевым компонентом счастья, и что, когда мы протягиваем руку помощи другим, мы чувствуем гораздо большее уважение к себе.

У нас был отличный пример этого во время Олимпийских игр 2012 года в Лондоне. Тысячи добровольцев и создателей игр проделали блестящую работу для всех нас, но они также обнаружили, что их волонтерский опыт обогатил их собственную жизнь.

Волонтерство полезно для нас! Особенно, когда мы чувствуем себя отвергнутыми и ненужными.

Итак, почему бы не поискать в Google слово «волонтерство», и где бы вы ни находились, вы найдете массу возможностей помочь одной из ваших любимых благотворительных организаций в той или иной степени в вашем районе.

N НЕТ СЕКСУ С БЫВШИМИ!

Часто, когда вы были в разлуке несколько месяцев, ваш бывший может вдруг решить, что и вне отношений трава не зеленее, в конце концов.

Или, возможно, он или она почувствует, что вы приводите свою жизнь в порядок, и позавидуют тому, что теперь вы можете найти кого-то другого. Может быть, он или она просто захотят быстро поцеловать и обнять по старой памяти.

Беда в том, что секс и близость могут временно заставить вас почувствовать себя любимым и желанным, но впоследствии они могут принести больше печали и замешательства, особенно если ваш бывший уходит сразу же после этого, чтобы вернуться домой к своей новой любви.

Так что не делай этого. Если ваш бывший умоляет вернуться и попробовать еще раз, вы можете позже принять решение о том, будете ли вы пытаться. Но никогда не занимайтесь сексом до этого момента.

Терапия

Наконец, для многих людей потеря партнера так болезненна, потому что она перекликается с чувством недостойности или неуверенности в любви из их детства.

Если это происходит с вами, то вы имеете дело с двумя массами боли и трудностей:

конец ваших отношений
весь этот багаж прежних времен.

Это непросто. Часто ваше нынешнее несчастье вызывает нежелательные воспоминания о том, как умер любимый дедушка или бабушка или когда ваши родители развелись.

Быть брошенным может также глубоко оскорбить то, что, по вашему мнению, должно с вами произойти, и эти мысли могут помешать вам выздороветь.

В такие моменты терапия может быть очень полезной. Поэтому, если кажется, что ваше выздоровление затягивается, вы можете подумать о том, чтобы получить какую-то консультацию / терапию, чтобы помочь вам.

Быть брошенным — это сущий ад, и от этого никуда не деться. Но я надеюсь, что эта статья дала вам хотя бы проблеск надежды на то, что однажды все улучшится — потому что, поверьте мне, так оно и будет.

Последнее обновление: 22-04-2020

Д-р Джульет МакГраттан (MBChB) Доктор Джульет МакГраттан Доктор Джульет МакГраттан 16 лет проработала врачом общей практики NHS.

Дар быть брошенным

Никто в отношениях не хочет быть брошенным. Романтический отказ часто является сильным ударом по нашей самооценке и частым триггером депрессивных эпизодов. Кажется, что мы были недостаточно хороши, чтобы удержать отличный улов или, что еще хуже, не очень хороший улов. Нам нужно оправиться от романтического отказа, и кажется, что нам нужна вся эмоциональная поддержка и заверение со стороны друзей и семьи, которые мы можем получить, чтобы поддержать нашу падающую самооценку. Обычно заверения в том, что отвергнувший любовник был не так хорош, а вы заслуживаете и можете добиться большего. Вы можете не особо в это верить, но в любом случае приятно слышать. Ваши друзья и семья не будут спрашивать, но могут задаться вопросом, почему вы так долго оставались в отношениях с кем-то, кто на самом деле не подходил вам. Никто не хочет, чтобы вы чувствовали себя плохо, поэтому из страха обидеть вас они не будут говорить, почему, по их мнению, вы остались в плохих отношениях, когда вы могли бы добиться большего.

Скорее всего, ваши друзья и семья видят, но не хотят говорить, что вы были слишком любезны с кем-то, кто не относился к вам так, как вы того заслуживаете, или кто не ценил вас как настолько, насколько вы заслужили быть оцененным.

Конечно, иногда нас бросают по уважительной причине, например, потому что мы плохо относимся к своим партнерам, но отрицаем этот факт. В романтическом разрыве всегда есть некоторая двусмысленность в отношении того, по чьей вине он произошел. Официально все расставания «не по вине»; каждый разделяет некоторую ответственность. Тем не менее, в глубине души мы не можем не чувствовать, что недостатки личности одного человека больше виноваты в разрыве, чем недостатки другого.

Так почему же люди остаются в отношениях, которые им не подходят, и игнорируют то, что видят все остальные? И почему для некоторых людей отказ от плохих отношений — единственный способ избавиться от них?

Психология безопасности Общие отношения

Иногда мы остаемся в плохих отношениях, потому что боимся одиночества и сомневаемся, что сможем добиться большего. Может быть, оставаться в плохих отношениях лучше, чем быть одному. Есть определенное чувство безопасности, по крайней мере, в том, чтобы иметь кого-то, и можно мечтать, что когда-нибудь проблемные черты личности наших партнеров будут исправлены по нашему вкусу, чтобы мы могли жить долго и счастливо. Наш придирчивый партнер станет принимающим партнером, сексуально воздерживающийся партнер станет сексуально снисходительным партнером, а необщительный партнер станет большим болтуном. Человек живет надеждой на радикальную трансформацию в какой-то момент в будущем, чтобы утешить себя за фрустрацию и разочарование настоящего.

Сбросить или быть сброшенным?

Трудно взять на себя инициативу по прекращению отношений. У нас могут быть сомнения в том, делаем ли мы правильный выбор. Может быть, мы слишком разборчивы или перфекционистски настроены. Возможно, у нас есть нереалистичные ожидания. Может быть, мы действительно не можем сделать лучше, поэтому мы допускаем серьезную ошибку в суждениях. И тут возникает проблема вины. Мы знаем, каково это быть брошенным, и мы не хотим причинять это несчастье тому, кто нам дорог. Может быть, наш партнер не может добиться большего, чем мы, поэтому, бросая его, мы заставляем его столкнуться с этой реальностью и чувствуем его боль. Мы остаемся в плохих отношениях из-за вины и обязательств, потому что мы не хотим разочаровывать друзей, семью и детей, которые будут расстроены, если мы бросим их друга, их родителей, их сына или дочь, или их сына или дочь. -закон кого они любят.

Прости себя

Быть брошенным вызывает самобичевание, по большей части иррациональное. Во-первых, любой, кто вас бросит, должен будет оправдать свое решение перед самим собой и, вероятно, захочет, чтобы вы подтвердили или, по крайней мере, поняли рациональную основу его решения. Конечно, мы не хотим чувствовать, что кто-то имеет право нас бросить. Это только усугубляет нашу собственную самокритику. Даже если мы признаем свои несовершенства, нам хотелось бы думать, что они не настолько плохи, чтобы из-за них нас бросили.

РубрикаРазное