Как пережить боль расставания с любимым: «Наш мозг ведет себя странно» Как пережить расставание и почему разрыв с любимым — это так больно?: Общество: Россия: Lenta.ru
Больно мне, больно: как пережить потерю отношений?
Psychologies: Почему так тяжело расставаться?
Виктория Дубинская: Причин несколько. Первая в том, что на базовом, биологическом, уровне нам нужен кто-то рядом, без отношений мы не можем. В середине ХХ века нейрофизиолог Дональд Хебб экспериментировал с добровольцами, пытаясь выяснить, сколько времени они смогут находиться в одиночестве. Больше недели никто не вынес. И впоследствии у участников нарушались психические процессы, начинались галлюцинации. Мы можем много без чего обходиться, но друг без друга — нет.
Но почему бы нам не жить спокойно без всех?
В.Д.: А это вторая причина: у нас есть много потребностей, которые мы способны удовлетворить только в контакте друг с другом. Мы же хотим чувствовать себя ценными, любимыми, нужными. В-третьих, нам нужны другие для восполнения того, чего не хватило в детстве.
Если у ребенка были дистантные или холодные родители, которые его вырастили, но не дали душевного тепла, во взрослом возрасте он будет искать того, кто заполнит эту эмоциональную дыру.
Таких дефицитов может быть несколько. И, откровенно говоря, мы все испытываем тот или иной дефицит. Наконец, просто интерес: мы интересны друг другу как личности. Потому что мы все разные, каждый уникален и непохож на другого.
При расставании обязательно будет больно?
В.Д.: Не обязательно. Боль — реакция на ранение, обиду, оскорбление, которые мы испытываем часто, но не всегда. Бывает, что пара расходится, так скажем, красиво: без криков, скандалов, взаимных обвинений. Просто потому, что их больше ничего не связывает.
Расставание по обоюдному согласию — и тогда боли нет, а есть грусть. А боль всегда связана с раной. Отсюда это ощущение, будто у нас что-то вырвали. О чем эта боль? Она — показатель значимости другого для нас. Один исчезает из нашей жизни, и ничего не меняется, будто его и не было. А другой уходит, и мы понимаем, сколько всего с ним было связано! Мы переживаем отношения как некоторый канал движения жизни.
Стоит представить себе того, кого я люблю, сразу начинает что-то подниматься внутри.
Невидимая сила тянет к нему. А когда его нет, получается, канал оборван, я просто не могу прожить желаемое в полном объеме. Энергия поднимается, а дальше никуда не идет. И я оказываюсь во фрустрации — не могу сделать то, что я хочу! Мне не с кем. И это больно.
Кому расставаться тяжелее всего?
В.Д.: Тем, кто находится в эмоционально зависимых отношениях. Тот, кого они выбрали, нужен им как кислород, без него они начинают задыхаться. У меня был случай в практике, когда от женщины ушел мужчина, и она слегла на три дня. Ничего не слышала и не видела, притом что у нее был грудной ребенок!
А она убивалась, потому что в ее понимании с уходом этого мужчины жизни пришел конец. У того, кто эмоционально зависим, вся жизнь сужается до одного субъекта, и тот становится незаменимым. И при расставании у зависимого ощущение, что его разорвали на части, убрали опору, сделали инвалидом. Это невозможно терпеть. В Австрии собираются даже ввести название нового заболевания — «непереносимое любовное страдание».
Как связаны эмоциональная зависимость и уязвленное самолюбие — «меня отвергли»?
В.Д.: Это звенья одной цепи. Уязвленное самолюбие происходит от неуверенности в себе. А это, как и склонность к зависимости, результат дефицита внимания в детстве. В России почти у всех заниженная самооценка, так сложилось исторически. У нас деды были кремни, а родители очень функциональные — работать ради работы, все тянуть на себе. К ребенку один вопрос: «Какую оценку получил в школе?» Не похвалить-подбодрить, а все время чего-то требовать. И поэтому наша внутренняя уверенность, понимание своей значимости, она недоразвита, а следовательно, уязвима.
Выходит, неуверенность — наша национальная черта?
В.Д.: Можно сказать и так. Еще одна национальная особенность — нам страшно быть уязвимыми. Что нам говорили в детстве, когда было плохо? «Соберись, тряпка!» Поэтому мы скрываем, что нам больно, бодримся, создаем видимость, что все хорошо, и пытаемся в этом убедить других.
А боль приходит по ночам, не дает спать. Она отвергнута, но не прожита. Это плохо. Потому что боль нужно с кем-то разделить, оплакать. У психолога Альфрида Лэнгле есть выражение: «Слезы омывают раны души». И это правда.
В чем разница между расставанием и потерей?
В.Д.: Расставание — это не односторонний процесс, в нем участвуют как минимум двое. И мы можем что-то сделать: отреагировать, сказать, ответить. А потеря ставит нас перед фактом, это то, с чем меня сталкивает жизнь и что нужно как-то проработать это внутри себя. А расставание — уже обработанный факт, осмысленный.
Как облегчить свое страдание от потери?
В.Д.: Вот как раз обработанные потери становятся более выносимыми. Допустим, вы тяжело переживаете факт старения. Давайте проанализируем, откуда это. Чаще всего мы держимся за молодость, когда не реализовали чего-то в жизни и будто хотим вернутся во времени назад и успеть это сделать. Если найти эту причину, что мы так когда-то недоделали, проработать ее, можно перевести потерю молодости в ранг расставания и отпустить.
И еще нужны опоры. Драма случается, когда их нет. Влюбился, расстался, оглянулся — а опереться не на что. Тогда расставание превращается в каторгу. А если есть близкие друзья, любимое дело, финансовое благополучие, это поддерживает нас.
5 этапов, которые нужно пережить, чтобы двигаться дальше
Опубликовано:
После разрыва с любимым человеком захлестывают эмоции. Подобное состояние ― это лишь один из этапов, которые люди проходят после расставания. Какие стадии расставания существуют и как их пережить, рассказали доктора психологии Кейтлин Станауэй и Дженнифер Кромберг.
Сколько есть стадий расставания? Обозреватель портала Oprah Daily Стефани Фейриингтон выделяет пять стадий расставания: глубокое отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Ее классификация базируется на теории, выдвинутой автором книги «О смерти и умирании» Элизабет Кюблер-Росс о стадиях человеческого горя. Эксперты журнала Women’s Health Перри О. Блумберг и Найденоне Мехиа уверены, что расставание с любимыми проходит 13 этапов.
Первая стадия — отрицание
На стадии отрицания человек, по мнению доктора психологии Кейтлин Станауэй, испытывает шок. Он пребывает в замешательстве и ощущает себя потерянным, опустошенным, лишенным чувств. В его поведении часто наблюдается:
- невнимательность и склонность быстро отвлекаться;
- прокрастинация;
- забывчивость;
- бессмысленное поведение;
- попытки занять все свободное время.
На этом этапе человек не верит, что отношения закончились. В это время его системой убеждений и поведением управляет не голова, а сердце.
Человек во всем видит скрытые проблески надежды и предается фантазиям о том, как отношения наладятся. Некоторые даже склонны нарушать личные границы бывшего партнера и пытаться осуществить совместные планы. Во многом это связано с тем, что, теряя вторую половинку, человек чувствует и потерю идентичности.
В этот период важно уделять первоочередное внимание не попыткам вернуть отношения, а уходом за собой. Полезно начать делать зарядку, читать книги или побаловать себя спа-процедурами.
Женщина с телефоном в руках: PexelsВторая стадия — гнев
По мнению Marie Claire, после стадии отрицания к человеку приходит гнев. Его охватывает чувство несправедливости произошедшего, злость на партнера, ярость, разочарование собой и своим поведением.
На этой стадии расставания в поведении человека проявляется:
- пессимизм;
- цинизм;
- сарказм;
- раздражительность;
- агрессия или пассивная агрессия;
- повышенное влечение к употреблению алкоголя или наркотиков;
- конфликтность, постоянные попытки вступать в споры или драки.
Захлестывающие эмоции приводят к осуждению любимого, ссорам и скандалам. Часто кажется, что все выходит из-под контроля. Человек чувствует себя жертвой и зацикливается на обидах. Некоторые начинают мстить бывшим, превращая расставание в мыльную оперу.
Чтобы смягчить гнев и быстрее пройти эту стадию разрыва, полезно обсудить ситуацию с друзьями или семьей. Близкие люди дадут происходящему более четкую и взвешенную оценку.
Женщина на приеме у психолога: FreepikТретья стадия — торг
Торг — это своеобразный механизм выживания, который помогает человеку избавиться от горя. На этой стадии разрыва люди подсознательно ищут способы исправить ситуацию, возможность возобновить отношения с любимым.
Часто на стадии торга человека охватывает чувство вины, стыд, тревога и приступы перфекционизма. Он начинает:
- размышлять о будущем или прошлом;
- сравнивать себя с другими;
- обдумывать происходящее и обо всем беспокоиться;
- предсказывать будущее и предполагать худшее;
- искать одобрения, пытается всячески угодить бывшему партнеру.
На этапе торга человек готов к компромиссам и обсуждению приведших к разрыву проблем. Он постоянно пытается поговорить с бывшим партнером, что-то ему объяснить, предложить терапию.
Четвертая стадия — депрессия
Ощутив бесполезность торга, человек впадает в депрессию. По мнению доктора психологии Дженнифер Кромберг, она может проявляться в разных формах. К примеру, в нежелании что-либо делать, беспомощности, постоянном чувстве усталости и ощущении оторванности от людей.
На этой стадии расставания у человека наблюдаются:
- проблемы со сном и аппетитом;
- пониженная энергия;
- снижение социального интереса и мотивации;
- переедание;
- плач и истерики;
- увеличение употребления алкоголя или наркотиков.
Человеку кажется, что ничего не изменится, у него нет будущего и возможности двигаться вперед. В некоторых случаях депрессия затягивается на годы, негативно сказываясь на психологическом состоянии человека и его жизни.
Чтобы этого не произошло, после разрыва полезно обратиться за поддержкой к близким людям или к психотерапевту.
Пятая стадия — принятие
Когда становится легче после расставания? По мнению экспертов журнала Psychologies, это происходит на стадии принятия, когда человек перестает искать причины расставания. Он готов принять ситуацию, отказаться от отношений и смириться с потерей. Постепенно забывая о бывшем партнере, влюбленный начинает искать новые увлечения, новые виды деятельности и новый смысл жизни.
В этот период человек начинает чувствовать самосострадание, гордость, готовность смело идти вперед. Он осознает, что страдать уже достаточно и пора сосредоточиться на повседневных задачах, обязанностях или потребностях других. В поведении наблюдаются:
- осознанное поведение;
- понимание реальности такой, какая она есть;
- стремление жить;
- способность быть уязвимым и терпеть эмоции;
- открытость и честность в общении;
- желание приспосабливаться и грамотно реагировать на ситуацию.
Принятие не означает, что человек больше не испытывает страданий или избегает эмоциональной боли. Он начинает бороться с этой болью и переориентирует себя с прошлых отношений на текущий момент.
Сколько длятся стадии расставания? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Длительность этапов расставания индивидуальна, от нескольких недель до нескольких месяцев и даже лет, и зависит от жизненных обстоятельств, характера человека, других факторов.
Если пришлось расстаться с любимым человеком, нужно принять этот факт и пройти все стадии психологической адаптации. Знание этих фаз и их особенностей, поможет сгладить боль от расставания и ускорить «выздоровление».
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1994953-stadii-rasstavaniya-5-etapov-kotorye-nuzhno-perezhit-chtoby-dvigatsya-dalshe/
Как преодолеть страх расстаться с любимым человеком
Застрял в несчастливых отношениях? Боишься, что никогда не найдешь никого лучше? Прочтите это, чтобы преодолеть страх перед одиночеством и взять счастье в свои руки.
Недавно я был на вечеринке, и между пригоршнями чипсов из тортильи я заговорил о склонности оставаться в отношениях слишком долго, даже если вы знаете, что человек, с которым вы встречаетесь, не прав. для тебя.
Большинство людей хорошо знают это явление. Расставаться с людьми не весело, даже если срок годности отношений давно истек. «Подумайте о счастье по шкале от одного до десяти», — сказал мне однажды друг. «Ваши отношения могут быть только на пять, но расставание может временно снизить вас до трех. Неважно, что в конечном итоге вы будете счастливее, чем были в отношениях. Многие люди не могут снять пластырь и столкнуться с этим временным спадом». Другими словами, мы можем так же ужасно откладывать удовлетворение, когда дело касается отношений, как и в любом другом случае.
Доктор Элизабет Ломбардо, психолог из Чикаго и автор книги A Happy You , придумала для этого название: страх расставания (FOBU). «Самая большая часть этого — «Я никогда не найду кого-то другого», — говорит Ломбардо.
Несколько лет назад Джессика*, художница, была связана с парнем, которого она называет «идеальным». Он был старше, умнее, обаятельнее, успешнее и очень мил. «Но спустя три года единственное, что у нас было общего, — это друг друга», — говорит она. «Мы были в разных мирах, и не хватало особой, более значимой интеллектуальной связи».
Джессика боялась расстаться с ним по разным причинам. «Вот я была с 
Она подозревала, что родители тайно копили деньги на ее свадьбу. Страх и чувство вины съедали ее больше года.
Ломбардо говорит, что FOBU может оказывать негативное влияние на многие сферы нашей жизни: «Это влияет на нас психологически, потому что мы начинаем сомневаться в себе, и наша уверенность в себе страдает. Это может повлиять на вас физически, потому что это огромный стресс, и это может повлиять на ваш сон и вашу иммунную систему. Это может повлиять на вашу работу, потому что это постоянное беспокойство занимает много вашего когнитивного пространства. И это также может повлиять на вас духовно, даже если вы не религиозны, если вы идете на компромисс со своими ценностями и своей истинной системой убеждений».
Как я притворился, что проложил себе путь к счастливому браку
Однажды он объявил, что уезжает на восток, чтобы вернуться в школу, и что она не может присоединиться к нему. Дата его отъезда постоянно менялась, и Эрин чувствовала себя натянутой.«Оглядываясь назад, как только он сказал мне о переезде, я должна была собрать все его вещи и оставить снаружи», — говорит она. «Но я боялась того, какой будет моя жизнь без него. Я боялась потерять его, потому что боялась, что никогда никого не полюблю так сильно, как его. И пребывание в гражданских отношениях с кем-то на девять месяцев дольше, чем я должен был, сломало меня».
«Страх расстаться с кем-то происходит из предположения, что лучше быть с кем-то, чем ни с кем», — говорит Ломбардо. «Если вы несчастны в отношениях, вам лучше вообще не быть в отношениях. Ваша ценность не основана на том, что кто-то еще тусуется с вами».
1. Продолжайте общаться с людьми, которые вас любят. Убедитесь, что у вас есть отличная сеть поддержки друзей и семьи. Ничто не делает расставание более страшным, чем ощущение полной изоляции.
2. Попробуйте проверить реальность. Это клише, но это правда: лучше быть счастливым в одиночестве, чем несчастным с кем-то еще.
3. Найдите время для себя. Доктор Ломбардо рекомендует заниматься любимым делом и сосредоточиться на своих целях. «Просто знай, что на этот раз я должна поработать над собой», — говорит она. Попробуйте заняться волонтерством, найти новое хобби или пройти курсы.
4. Не стоит недооценивать свои внутренние чувства. После боли расставания Джессика испытала огромное облегчение. Она сделала правильный выбор. «Теперь я с парнем, который не идеален, но идеальный парень для меня».
5. Не затягивайте с принятием решения.
*Имена изменены.
Первоначально опубликовано в июне 2014 г.
; Обновлено в ноябре 2018 г.
Получите Шатлен в свой почтовый ящик!
Наши самые лучшие истории, рецепты, советы по стилю и покупкам, гороскопы и специальные предложения. Доставка пару раз в неделю.- Электронная почта*
- CAPTCHA
- Согласие*
Да, я хочу получать информационный бюллетень Chatelaine . Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**
ПОДАЧА: расставание знакомства Выбор редактора счастье любовь брак отношения разлука
почему мне так больно?
Никто не избавлен от боли разлуки. Практически каждый в течение жизни переживает разлуку. В Германии процент разводов в 2019 годусоставил около 35,8%. В 2005 году он был даже 51,92%.
Чтобы преодолеть боль разлуки, нужно прежде всего одно: время. Это эмоциональная рана, которой сначала нужно дать зажить.
Тем не менее, вы можете активно способствовать более быстрому преодолению боли. Или, по крайней мере, вы чувствуете, что с каждым днем вам становится легче дышать.
Разлука с любимым человеком — одно из самых тяжелых переживаний в жизни. Я уверен, что вы до сих пор хорошо помните свое первое разбитое сердце и/или первое расставание. Но вы также можете оказаться в такой ситуации впервые. В любом случае, боли не избежать. Чтобы преодолеть это, вы должны пережить это.
Но почему мы на самом деле так страдаем во время расставания? Это связано с несколькими факторами. Когда от нас уходит любимый человек, все мировоззрение рушится. Расставание означает гораздо больше, чем просто потеря партнерства. Все мечты и планы на будущее, которые мы связывали с соответствующими отношениями, внезапно испаряются.
А также наш образ отношений — в зависимости от того, как вы получили его от родителей — пошатнулся. Или вы с трудом можете оторваться от мысли и желания больше не иметь возможности проводить свое будущее с этим человеком.
Но внезапно неопределенным становится не только будущее: меняется и ваша повседневная жизнь. Люди склонны цепляться за привычки и рутину. Это дает нам безопасность. По этой теме Общество экономической психологии опубликовало интересный материал.
Перемены повергают нашу душу в хаосСтремление к рутине распространяется на все сферы жизни, включая партнерство. После расставания привычный распорядок нарушается. Это может привести к неуверенности и глубокому отчаянию. Вы буквально чувствуете, что вашему (ментальному) выживанию угрожает опасность.
Страх перед одним только этим чувством часто настолько велик, что многие люди предпочитают оставаться в партнерстве, которое больше не работает, чем расстаться. Между прочим, нет никакой разницы, расстался ли с вами ваш партнер или вы инициировали расставание: боль обычно одна и та же.
Однако у человека, принявшего решение, есть небольшое преимущество. Будучи активным, человек меньше чувствует себя жертвой.
Партнеру, которого расставание застало врасплох, обычно приходится бороться дольше. Не в последнюю очередь потому, что мысль о расставании часто не созревает в одночасье. Ведь обычно это постепенный процесс. Может быть, вы знаете это — вы заметили первые признаки несколько месяцев назад, но толком еще не признали их, И все же в вас остается чувство, которое говорит вам: «Что-то здесь не так, что-то изменилось».
Боль разлуки сравнима с горем после смерти близкого человека. Наверняка вы слышали о 5 стадиях горя по Элизабет Кюблер-Росс. Их также можно применять к концу отношений.
Этап 1: ОтрицаниеНа первом этапе после расставания вы не хотите признавать, что произошло. Вы отчаянно цепляетесь за мысль, что это было большое недоразумение. Вы отрицаете тот факт, что ваш партнер никогда не вернется. Это рефлекторный защитный механизм вашей души, чтобы не допустить боли.
Фаза отрицания может быть выражена двумя способами.
То, как вы себя ведете, зависит от вашего личного менталитета. Некоторые впадают в слепой акционизм и пытаются вернуть партнера. Тот факт, что человек больше не хочет быть с вами, игнорируется.
Впрочем, бывает и наоборот: Некоторые люди делают вид, что их Разлука совсем не смущает. Однако это также всего лишь защитный механизм, чтобы не признавать боль разлуки. Яростно отрицается, что была болезненная потеря.
Фаза 2: ГневСтадия отрицания завершена. Вы столкнулись с фактами. Сейчас гнев разгорается в твоей душе. Вы злитесь на своего партнера, который сделал это с вами. Но вы также можете злиться на себя или на окружающих, которые ухудшают ситуацию своими благими советами.
Гнев является неотъемлемой частью процесса обработки. Так что не подавляйте это! Позвольте себе кричать вслух или ударить подушку. Упражнения также могут служить отдушиной. Гнев помогает вам проснуться от оцепенения.
Этап 3: Переговоры Что было бы, если бы.
..? Этот вопрос типичен для этапа переговоров. Вы пытаетесь найти ответы на вопрос, почему все это могло произойти. Вы прокручиваете в голове разные сценарии: что было бы, если бы вы вели себя по-другому в определенных ситуациях?
Вы все еще боретесь с расставанием и пытаетесь найти способы облегчить боль разлуки. Некоторые люди сейчас склонны действовать опрометчиво. Например, довольно многие спешат в новые отношения, хотя еще не готовы к этому. Некоторые также меняют свое окружение (круг друзей, смена работы, переезд).
Желание как-то найти выход огромно. Однако ленивые компромиссы или попытки бегства не ведут к цели. Как только вы это осознаете, начинается четвертая фаза горя: депрессия.
Фаза 4: Депрессия Все попытки предотвратить боль разлуки оказались напрасными. Вы со всей ясностью понимаете, что ваши отношения закончились и изменить их уже никак нельзя. Это осознание вызывает глубокую печаль. Возможно, вы даже ставите под сомнение смысл жизни.
Жизнь без вашего партнера кажется невообразимой. Вас терзают сомнения и страхи перед будущим. Возможно, также играют роль неудача и чувство вины.
Несомненно болезненная фаза депрессии должна быть пережита, чтобы, наконец, снова смотреть вперед. Если вы попытаетесь пропустить эту фазу, то дольше будете пребывать в глубокой печали. Позвольте своей боли, почувствуйте ее и примите. Горевать после потери близкого человека нормально.
Этап 5: ПринятиеМногим людям трудно воспринимать термин «принятие». Неправильно принятие часто приравнивается к смирению. Однако это вовсе не то, что имеется в виду. Принять конец партнерства, скорее, означает отпустить прошлое и смириться с разрывом. Это уже никогда не будет прежним — и с этого момента вы сможете с этим справиться.
Потому что за каждым расставанием может стоять прекрасное новое начало. Для тебя. Чтобы вы могли теперь поставить себя на первое место. И это также может стать шансом наконец-то привлечь в свою жизнь идеальное партнерство, о котором вы всегда мечтали.
Вы больше не спорите с фактами и не тратите энергию, пытаясь вернуть партнера. Вместо этого вы теперь больше посвящаете себя своим собственным Потребностям. Так медленно вы открываете новые жизненные темы. Некоторые люди теперь наслаждаются своей одинокой жизнью. Другие постепенно готовятся к новому партнерству.
Как долго длится боль после расставания?Процесс скорби редко бывает линейным. Стадии горя часто перекрываются или вы возвращаетесь к предыдущей стадии горя после периода субъективного улучшения. Это совершенно нормально. По этой причине невозможно дать временную индикацию того, какая фаза и как долго длится.
Есть старая поговорка, что все праздники должны пройти, прежде чем утихнет боль разлуки. Первое Рождество без партнера, день рождения, юбилей или годовщина свадьбы, новогодние праздники и т. д.
Соответственно период острого траура длится в среднем один год. Однако в отдельных случаях этот период может быть больше или меньше.
Чтобы смириться с окончанием долгосрочного брака, обычно требуется больше времени, чем смириться с праздничной интрижкой или короткой интрижкой. И уж тем более, если речь идет еще о детях.
Как бы тяжело это ни звучало, вам придется пройти через боль расставания, чтобы пережить ее. Следующие 5 советов помогут вам сделать процесс скорби более терпимым.
1. найти выходПосле расставания эмоции зашкаливают. Как мы уже говорили, подавлять свои чувства крайне контрпродуктивно. Это только заставит их извергаться бесконтрольно в какой-то момент. Кратковременные реакции часто наносят большой ущерб. Чтобы этого избежать, следует найти выход для выражения своих чувств.
Прилагаю несколько примеров:
Письмо: Рассказы, стихи, журналы — все, что вы хотите. Когда вы переносите свои эмоции на бумагу, они теряют свою силу. Еще один проверенный способ — написать письмо своему бывшему партнеру, а затем символически сжечь его.
Кулинария и выпечка: малоизвестный выход. Однако есть люди, которые лучше всего могут расслабиться у плиты. Есть что-то очень медитативное в замешивании теста и раскладывании печенья на противне. Ваши беспокойные мысли успокаиваются.
Спорт: Самый известный магазин. Выпустить пар физически имеет очень освобождающий эффект.
2. Доверьтесь кому-нибудьВам не нужно проходить через боль в одиночку. Поговорите с кем-нибудь, кому вы можете довериться, например, с лучшим другом, сестрой или мамой. Иногда помогает просто поговорить с кем-то, кто понимает и слушает вас. Также бальзамом на душу являются слова ободрения от близких.
3. Уберите все, что напоминает вам о бывшем партнере Этот совет особенно важен, когда расставание еще не закончилось. Вид всех вещей, которые напоминают вам о (счастливых) временах с вашим бывшим партнером, разрывает ваши раны снова и снова. Таким образом, вы не получите никакой эмоциональной дистанции.
Поэтому девиз: Избавьтесь от него! Упакуйте все фотографии, подарки и прочее в коробку и храните их в подвале или на чердаке. Также избегайте посещения мест, где вы были с бывшим партнером. То же самое касается ваших любимых фильмов и музыки.
4. Найдите время для себяПомимо мучительной боли разлуки, окончание отношений часто вызывает отключение неуверенности в себе. Был ли это я? Я недостаточно хорош? Останавливаться. Отвлекитесь от этого эмоционального самопоражения. Вместо этого начните с любви к себе. Особенно когда душа страдает, надо делать себе добро.
А если эти мысли будут возникать снова и снова, то расспросите их честно! Неужели это правда? С каких пор ты в это веришь? Возможно, в вашем раннем детстве уже была ситуация, когда вы слышали от себе подобных. Происхождение этой мысли может лежать очень далеко назад — и теперь снова брошено перед вашими ногами, чтобы вы смотрели сознательно. Теперь вы можете решить заново: хотите ли вы продолжать верить в старые мысли или пришло время для нового, позитивного набора убеждений?!
Разлуки — часть жизни.
Тот факт, что человек отделился от вас, не ставит под сомнение вашу самооценку. Найдите время для вещей, которые приносят вам пользу. Это уже начинается с мелочей. Приготовьте любимую еду, почитайте хорошую книгу или примите ванну с пеной.
Будут хорошие и плохие дни: это нормально. Так что не сердитесь на себя, если после хорошего периода вы обнаружите, что обвисли и плачете из-за разорванных отношений. Процесс скорби имеет свои взлеты и падения. Душе нужно время, чтобы исцелиться. Не подвергайте себя давлению! Вы сделаете наоборот. Это нормально иметь плохой день.
Пора заняться собойДля преодоления боли разлуки решающую роль играет готовность к личностному развитию. Если вы застряли навсегда, вы не избавитесь от боли. Замените свою грусть продуктивностью. Посмотрите на свои личностные структуры и выясните, почему в прошлом все шло не так, как вам хотелось бы.
Вы действительно живете каждый день так, как хотите от всего сердца? Или вам кажется, что невидимые силы мешают вам претворить ваши цели в жизнь? И, возможно, вы часто сталкиваетесь с трудностями с вашими собратьями, которые всегда демонстрируют одни и те же модели поведения?
В нашем новом вебинаре «Более уверенно с помощью коучинга» наши эксперты по коучингу Кристина и Вальтер Хоммельсхайм объясняют вам, как вы можете обрести больше уверенности в себе с помощью их уникального метода коучинга и тем самым привлечь позитивные изменения в свою жизнь.