Как пережить боль расставания: «Наш мозг ведет себя странно» Как пережить расставание и почему разрыв с любимым — это так больно?: Общество: Россия: Lenta.ru
Больно мне, больно: как пережить потерю отношений?
Psychologies: Почему так тяжело расставаться?
Виктория Дубинская: Причин несколько. Первая в том, что на базовом, биологическом, уровне нам нужен кто-то рядом, без отношений мы не можем. В середине ХХ века нейрофизиолог Дональд Хебб экспериментировал с добровольцами, пытаясь выяснить, сколько времени они смогут находиться в одиночестве. Больше недели никто не вынес. И впоследствии у участников нарушались психические процессы, начинались галлюцинации. Мы можем много без чего обходиться, но друг без друга — нет.
Но почему бы нам не жить спокойно без всех?
В.Д.: А это вторая причина: у нас есть много потребностей, которые мы способны удовлетворить только в контакте друг с другом. Мы же хотим чувствовать себя ценными, любимыми, нужными. В-третьих, нам нужны другие для восполнения того, чего не хватило в детстве.
Если у ребенка были дистантные или холодные родители, которые его вырастили, но не дали душевного тепла, во взрослом возрасте он будет искать того, кто заполнит эту эмоциональную дыру.
Таких дефицитов может быть несколько. И, откровенно говоря, мы все испытываем тот или иной дефицит. Наконец, просто интерес: мы интересны друг другу как личности. Потому что мы все разные, каждый уникален и непохож на другого.
При расставании обязательно будет больно?
В.Д.: Не обязательно. Боль — реакция на ранение, обиду, оскорбление, которые мы испытываем часто, но не всегда. Бывает, что пара расходится, так скажем, красиво: без криков, скандалов, взаимных обвинений. Просто потому, что их больше ничего не связывает.
Расставание по обоюдному согласию — и тогда боли нет, а есть грусть. А боль всегда связана с раной. Отсюда это ощущение, будто у нас что-то вырвали. О чем эта боль? Она — показатель значимости другого для нас. Один исчезает из нашей жизни, и ничего не меняется, будто его и не было. А другой уходит, и мы понимаем, сколько всего с ним было связано! Мы переживаем отношения как некоторый канал движения жизни.
Стоит представить себе того, кого я люблю, сразу начинает что-то подниматься внутри.
Невидимая сила тянет к нему. А когда его нет, получается, канал оборван, я просто не могу прожить желаемое в полном объеме. Энергия поднимается, а дальше никуда не идет. И я оказываюсь во фрустрации — не могу сделать то, что я хочу! Мне не с кем. И это больно.
Кому расставаться тяжелее всего?
В.Д.: Тем, кто находится в эмоционально зависимых отношениях. Тот, кого они выбрали, нужен им как кислород, без него они начинают задыхаться. У меня был случай в практике, когда от женщины ушел мужчина, и она слегла на три дня. Ничего не слышала и не видела, притом что у нее был грудной ребенок!
А она убивалась, потому что в ее понимании с уходом этого мужчины жизни пришел конец. У того, кто эмоционально зависим, вся жизнь сужается до одного субъекта, и тот становится незаменимым. И при расставании у зависимого ощущение, что его разорвали на части, убрали опору, сделали инвалидом. Это невозможно терпеть. В Австрии собираются даже ввести название нового заболевания — «непереносимое любовное страдание».
Как связаны эмоциональная зависимость и уязвленное самолюбие — «меня отвергли»?
В.Д.: Это звенья одной цепи. Уязвленное самолюбие происходит от неуверенности в себе. А это, как и склонность к зависимости, результат дефицита внимания в детстве. В России почти у всех заниженная самооценка, так сложилось исторически. У нас деды были кремни, а родители очень функциональные — работать ради работы, все тянуть на себе. К ребенку один вопрос: «Какую оценку получил в школе?» Не похвалить-подбодрить, а все время чего-то требовать. И поэтому наша внутренняя уверенность, понимание своей значимости, она недоразвита, а следовательно, уязвима.
Выходит, неуверенность — наша национальная черта?
В.Д.: Можно сказать и так. Еще одна национальная особенность — нам страшно быть уязвимыми. Что нам говорили в детстве, когда было плохо? «Соберись, тряпка!» Поэтому мы скрываем, что нам больно, бодримся, создаем видимость, что все хорошо, и пытаемся в этом убедить других.
А боль приходит по ночам, не дает спать. Она отвергнута, но не прожита. Это плохо. Потому что боль нужно с кем-то разделить, оплакать. У психолога Альфрида Лэнгле есть выражение: «Слезы омывают раны души». И это правда.
В чем разница между расставанием и потерей?
В.Д.: Расставание — это не односторонний процесс, в нем участвуют как минимум двое. И мы можем что-то сделать: отреагировать, сказать, ответить. А потеря ставит нас перед фактом, это то, с чем меня сталкивает жизнь и что нужно как-то проработать это внутри себя. А расставание — уже обработанный факт, осмысленный.
Как облегчить свое страдание от потери?
В.Д.: Вот как раз обработанные потери становятся более выносимыми. Допустим, вы тяжело переживаете факт старения. Давайте проанализируем, откуда это. Чаще всего мы держимся за молодость, когда не реализовали чего-то в жизни и будто хотим вернутся во времени назад и успеть это сделать. Если найти эту причину, что мы так когда-то недоделали, проработать ее, можно перевести потерю молодости в ранг расставания и отпустить.
И еще нужны опоры. Драма случается, когда их нет. Влюбился, расстался, оглянулся — а опереться не на что. Тогда расставание превращается в каторгу. А если есть близкие друзья, любимое дело, финансовое благополучие, это поддерживает нас.
Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить
Книга Илсе Санд, психотерапевта и автора международных бестселлеров «Близко к сердцу» и «Компас эмоций», — о потере связи с близкими людьми. Мы часто переживаем, что перестали общаться со старыми друзьями. Расстраиваемся, что отношениям с любимым человеком не хватает былой открытости. Сожалеем, что дети отдалились и редко звонят, или, напротив, мы сами так и не помирились с родителями после давней ссоры.
Илсе Санд анализирует причины разрыва отношений и предлагает простые приемы и упражнения, чтобы их вернуть или улучшить. Особое внимание уделяется ситуациям, когда прежние отношения невозможно возобновить по объективным причинам. Для таких случаев автор дает советы, как пережить боль расставания или утраты и научиться отпускать с легким сердцем.
Краткая история
По словам Алексея Ильина, основателя и гендиректора «Альпины», к концу девяностых он обнаружил себя финансистом без работы (ситуация, прямо скажем, не такая уж редкая) и в 1998-м году вместе с Александром Лиманским и Ильей Долгопольским решил дать ход своему хобби, а именно, изданию книг. Так и появилась «Альпина». В первые годы издательская деятельность «Альпины паблишер» концентрировалась на выпуске деловой литературы (в 2003-м году редакция даже переименовалась в «Альпина бизнес букс», а годом ранее завоевала звание «Лучшего делового издательства»).
Ильин с коллегами чутко улавливали тенденции читательского интереса. Поэтому к 2008-му году, отметив на зарубежных книжных ярмарках ярко выраженный интерес людей к научпопу и нон-фикшн-литературе, они приняли решение о создании «Альпины нон-фикшн» – издательского ответвления «Альпины», гендиректором которого стал Павел Подкосов, работавший в издательстве с середины нулевых. Для России это было чем-то новым – и чем-то действительно долгожданным и важным.
Рост интереса к детской литературе стал одной из причин появления импринта «Альпина. Дети», где краски совсем яркие, а информативность – на высшем уровне. «Альпина. Digital» занимается формированием электронных библиотек для своих клиентов и электронными книгами. Самое замечательное, что все вышеперечисленные направления развиваются параллельно и без ущерба друг для друга, выводя некогда «карманный бизнес» издательства на новые высоты читательских благодарностей.
Книжные серии
Серия деловой литературы – истоки «Альпины» – по-прежнему пользуется популярностью у читателей и включает в себя как классические труды вроде «Разумного инвестора» Бенджамена Грэма и «Всемирной истории рекламы» Марка Тангейта, так и актуальные исследования, посвященные, например, отдельным успешным брендам или цифровизации бизнеса.
«Альпина нон-фикшн» началась со сборника эссе Эдуарда Лимонова «Дети гламурного края» и религиоведческого опуса Карен Армстронг «История бога». Одним из главных достижений «Альпины» стало знакомство русскоязычного читателя с книгами Митио Каку, физика и популяризатора науки. Его «Физика невозможного», выпущенная в 2009-ом году, стала мегахитом и задала тренд на научпоп-литературу. В данном направлении издательство старается охватить практически все сферы жизни и литературы – тут и важные книги по психологии и медицине, труды по культурологии и социологии, есть даже исследования театра и книги по сценарному мастерству, тревожные и актуальные тексты Михаила Зыгаря и бескомпромиссные труды Михаила Лабковского.
«Альпина. Проза» старается соблюдать баланс между проверенной классикой и новыми именами, каждое из которых, подобно Пепперштейну или Поляринову, способно произвести фурор. Но не меньший фурор производят и переизданные авторы прошлого – вроде Франца Кафки или Эдуарда Лимонова, которому посвящена именная серия.
«Альпина. Дети» представляет многообразие литературы для детей и родителей. Это целый мир, где можно поозорничать вместе с легендарной Конни или отправиться в увлекательное путешествие в мир диких животных вместе с известными музыкантами, писателями и художниками.
Книг много, и они очень разные, но есть у них и кое-что общее (кроме логотипа «Альпины» на корешке) – это правило «ПУСК», применяемое ко всем выходящим в издательстве книгам. Что это такое, спросите вы? Слово Алексею Ильину: «У нас есть своя собственная концепция дизайна — ПУСК. Эта аббревиатура расшифровывается как „понятность, уместность, сексапильность, комфорт“». Тут и не поспоришь – издания «Альпины», какими бы они ни были, всегда приятно осязать, ощупывать и листать.
За что мы любим «Альпину»?
За многообразность и готовность помочь гостям-читателям (а значит, и нам тоже) буквально с любым вопросом, с самой заковыристой мыслительной дорожкой и самой труднодоступной информацией. А еще за свежесть, всеохватную актуальность и безупречный баланс между внешним исполнением и собственно содержанием книг.
Как пережить болезненный разрыв
Этот пост может содержать партнерские ссылки. Пожалуйста, прочитайте мой отказ от ответственности для получения дополнительной информации.
Последнее обновление: 22 апреля 2020 г.
Спасибо KT, разместившему этот вопрос в нашей группе Facebook, и всем, кто ответил!
КТ: «Как вы, дамы и господа, пережили тяжелое расставание и избавились от надежды на шанс?»
Послушайте обращение Джока «Чему можно научиться из неудачных отношений» в 411-й серии Optimal Relationships Daily.
Послушайте обращение Грега «как перестать думать о бывшем» в 13 серии «Советов по оптимальному образу жизни» (послушайте или прочитайте).
Вы новый слушатель? Нажмите здесь, чтобы узнать больше о наших подкастах!
Пережить расставание — это американские горки эмоций.
Вы задаетесь вопросом, сможете ли вы когда-нибудь это сделать, и вы задаетесь вопросом, как вы можете справиться с этим быстрее, чтобы двигаться дальше. Вы знаете, что некоторые из ваших мыслей или поведения могут быть не совсем здоровыми.
Если вы все еще чувствуете, что любите своего бывшего, это усложняет ситуацию в сотни раз.
Мы собрали советы пятнадцати экспертов по отношениям и свиданиям о том, как пережить расставание. Советы включают в себя блокировку вашего бывшего в социальных сетях, признание боли, уделение приоритетного внимания заботе о себе и многое другое.
Вот их мысли!
Получите доступ к PDF-библиотеке Optimal Living Daily — , нашему хранилищу с контрольными списками и многим другим, чтобы оптимизировать свою жизнь!
1.
Делайте то, что делает вас счастливымТриш Макдермотт — тренер по знакомствам в Meetopolis.com, эксперт индустрии знакомств и один из основателей стартап-команды Match. Она говорит:
- Ищите крупицы правды. Часто самая сложная часть ужасного расставания — это неприятие того, как наш бывший вел себя в отношениях. Это требует долгого и пристального взгляда на собственное поведение. Ой. Любить и терять часто бывает болезненно, но катастрофически трагично, если вы не учитесь и не растете на этом.
- Утешайтесь тем фактом, что вы не одиноки в своих проступках, какими бы они ни были. Люди делали один и тот же выбор и вели себя одинаково в отношениях на протяжении поколений до вас. Поиск, формирование и поддержание хороших отношений — это процесс неудач на пути к успеху. Понимание ошибок, которые вы совершили, или того, как вы способствовали провалу отношений, поможет вам избежать тех же ошибок.
- Играй, смейся, учись, путешествуй, готовь, развлекайся — живи! Делай то, что делает тебя счастливым.
Свобода может быть веселой и бодрящей.
Свобода может быть веселой и бодрящей.2. Будьте активны в построении своего будущего
Деа Дин — лицензированный семейный терапевт и лицензированный профессиональный консультант.
Она говорит, что после разрыва основной задачей движения вперед является забота о себе:
- Признайте боль, не игнорируйте ее и не преуменьшайте ее. Мы склонны отвлекать себя (с помощью Netflix, наркотиков, других людей), но лучший способ уменьшить интенсивность негативных эмоций — признать, что они есть, и назвать их своими именами.
- Будьте заняты. Составьте список действий или причин, которые дают вам цель или удовлетворение. Мы часто можем принять образ нашего партнера и позволить себе и нашим увлечениям быть потерянными.
- Представьте свое будущее и активно стройте его. У каждых отношений будут проблемы, но у нас есть привилегия решать, на какие проблемы мы готовы подписаться. Знайте, что вы готовы делать и чего не хотите делать в своих следующих отношениях, потратив время на обдумывание своих желаний и желаний, прежде чем связываться с кем-то.
3. Установите границы
Шелби Форзиция ведет подкаст Возвращение: разговоры о жизни после потери . Она говорит:
- Позвольте себе испытывать такие эмоции горя, как грусть, гнев, депрессия, тоска и изоляция. Вы скорбите о потере отношений, а также о всех надеждах, мечтах и ожиданиях, которые сопровождали это. Это ваш мозг пытается обработать все, что произошло, и договориться о вашей новой реальности без вашего партнера.
- Установить границы после расставания. Вы хотите видеть друг друга в течение первого месяца или нет? Вы пойдете на свадьбу, на которую вы оба ответили? Что происходит с домашними животными, деньгами, домом, который нужно «развязать» или «распутать»?
- Оставьте их в покое. Расставание означает, что ваш бывший больше не ваш «человек». Назначьте новых людей в своей жизни, которые могут быть получателями хороших новостей и плечами [на которых можно поплакать] в трудные дни. Не бойтесь заполнить новообретенное свободное время поддерживающими и полезными ресурсами.
4. Используйте расставание как мотивацию
По словам Криса Зайтера, консультанта по отношениям и специалиста по расставаниям:
- Используйте расставание как мотивацию, чтобы стать лучше и стать лучше.
- Моя цель для вас состоит в том, чтобы через пару лет вы оглянулись на свои отношения с этим человеком и сказали: «Благодаря ему/ей и тому, что он/она сделал со мной, я стал лучше. Это были лучшие отношения, которые у меня когда-либо были».
5. Займитесь самообслуживанием
Габриэль Хартли — юрист и посредник. Она также автор книги Better Apart; Радикально позитивный способ разделения (HarperCollins). Она говорит:
- Подчеркните позитив. Используйте это расставание как возможность укрепить личные границы. Составьте список людей, обстоятельств и действий, которые вас вдохновляют. Вы обнаружите, что ваше настроение начинает подниматься, когда вы сознательно и осознанно занимаетесь тем, что приносит вам радость.
- Займитесь большей заботой о себе. Поставьте свои потребности на первое место (на этот раз!) и относитесь к себе так, как вы бы относились к тому, кого любите. Чтобы по-настоящему интегрировать эти практики и начать чувствовать себя лучше, вам нужно сделать их привычкой, чтобы они усвоились. Они станут частью вас.
6. Заблокируйте своего бывшего от вашего телефона и социальных сетей
Лорел Стейнберг, доктор философии, сексолог из Нью-Йорка и эксперт по отношениям, говорит:
- Помните, что не существует такого понятия, как один «единственный». а на самом деле есть много людей, с которыми можно было бы прекрасно жить. Подумайте о том, что пошло не так в ваших последних отношениях, и постарайтесь вернуться туда, чтобы найти подходящую замену. Главное верить в изобилие.
- Представь, что твоего последнего партнера уже нет в живых, и заблокируй его в социальных сетях и на телефоне. Если вы не сможете легко протянуть руку помощи, это помешает вам бежать за кем-то, с кем это не сработало, а также помешает вам почувствовать боль от того, что человек движется дальше в своей жизни.
- Найдите время, чтобы заняться обычными повседневными делами, которые заставят вас почувствовать, что вы в порядке сами по себе и что наличие партнера — это «желание», а не «необходимость». Со временем вы почувствуете себя сильнее и сможете вернуться туда и начать процесс собеседования заново.
7. Пишите в журнале
Карла Мари Мэнли, доктор философии, клинический психолог, делится несколькими основными советами по исцелению после разрыва отношений:
- Занимайтесь спортом, чтобы избавиться от негатива и повысить уровень нейрохимических веществ, вызывающих хорошее самочувствие.
- Часто ведите дневник как способ «почувствовать» и «обработать».
- Стремитесь избавиться от чувства вины и обиды — негатив будет тянуть вас вниз и затруднит процесс исцеления.
8. Признайте, что быстрого решения не существует
Джоди Стейн, психотерапевт MFT, говорит:
- Примите тот факт, что невозможно избежать ощущения боли. Мы склонны хотеть быстрого решения и часто прибегаем к формам бегства, чтобы справиться. Алкоголь, слишком быстрое вступление в новые отношения или подавление своих чувств могут принести временное облегчение, но на самом деле эти стратегии замедлят ваше выздоровление.
- Расставание — это серьезный эмоциональный удар, и ему потребуется время на восстановление, как и при переломе кости. Какое-то время вы не будете в лучшей игре, так что выбирайте «достаточно хорошее функционирование».
- Сосредоточьтесь на действиях, которые позволяют вам быть искренним в том, через что вы проходите. Подумайте о том, что могло бы утешить больную часть вас. Это не только заполнит ваше пустое время, но и даст силу деятелю в вас, чтобы помочь вам чувствовать себя лучше.
Мы склонны хотеть быстрого решения и часто прибегаем к формам бегства, чтобы справиться. Алкоголь, слишком быстрое вступление в новые отношения или подавление своих чувств могут принести временное облегчение, но на самом деле эти стратегии замедлят ваше выздоровление.Пришло время воссоединиться с самим собой.
9. Не сдавайся
Шэрон Дж. Лоуренс, лицензированный клинический социальный работник, советует найти время, чтобы разобраться, есть ли признаки, указывающие на то, что разрыв неизбежен.
Она добавляет:
- Помните о том, с кем вы делитесь своими чувствами и болью, поскольку не у всех вы можете найти искреннюю поддержку. Ищите людей или друзей, которые могут быть объективными и действительно помогут вам пройти через процесс боли, а не человека, который соглашается только со всем, что вы говорите.
- Поймите, что ваш бывший не единственный и что это не конец света. Как только вы увидите, что двигаетесь, и действительно будете это делать, ваше исцеление позволит вам увидеть себя с другим человеком. Не отказывайтесь от себя и не отказывайтесь от любви!
10. Следуйте правилу 1%
Черлин Чонг, специалист по быстрому восстановлению после расставания, советует:
- Узнайте, чего вы действительно хотите от отношений. Обычно дело не в бывшем, а в том, что расставание значило для вас как для человека. Исследования показали, что чем больше вы росли в отношениях, тем больше вы отождествляли себя с ними. Поэтому потеря его также означает потерю себя. Узнайте, что на самом деле дали вам отношения, например комфорт, безопасность или признание, и найдите именно это в своей жизни, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства.
- Изменяйте свою перспективу на 1% каждый день. Исследования показали, что мы не добиваемся успеха за одну ночь, а скорее являемся суммой наших привычек. Если мы каждый день будем менять нашу точку зрения на разрыв на 1%, переходя от установки на данность («Я не привлекателен») к мышлению роста («Я так многому научился»), мы сможем справиться с этим. расставание намного быстрее.
Узнайте, что на самом деле дали вам отношения, например комфорт, безопасность или признание, и найдите именно это в своей жизни, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства.11. Сосредоточьтесь на восстановлении своей жизни
Тина Б. Тессина (также известная как «Доктор Романтика»), доктор философии / психотерапевт делится фактами:
НЕ идеализируйте плохие отношения. Консультируя людей, которых бросили, каждый клиент осознавал тревожные сигналы, которые игнорировались в начале отношений. Не выбирайте несколько хороших моментов, которые вы помните, и игнорируйте то, что не сработало.
НЕ ждите закрытия от дампера. Закрытие требует получения правдивых ответов на ваши вопросы о том, что произошло — чтобы понять, почему. После расставания вы оба расстроены, обижены и виноваты и, вероятно, не будете говорить правду. Стремление поговорить «еще разок» со своим бывшим — это просто просьба о боли.
НЕ возлагайте вину. Если вы обвиняете своего бывшего, вы в конечном итоге переложите эту вину на себя. Так что вместо того, чтобы обвинять, найдите что-то более нейтральное, например: «Мы видели вещи по-другому» или «У нас были хорошие годы, потом все изменилось». Если есть «другой мужчина или женщина», не вините их. Все просто пытаются выжить в трудной ситуации.
НЕОБХОДИМО сосредоточиться на восстановлении своей жизни. Драма непрактична; это негативная фантазия. Соберите свою эмоциональную, личную и финансовую жизнь вместе, как только сможете. Подумайте обо всех вещах, для которых вы были освобождены, и сделайте некоторые из них. Попробуйте то, что вы никогда бы не сделали раньше, или то, что вы всегда хотели сделать.
Как сказал Гэтсби: «Хорошая жизнь — лучшая месть». Это позволит вам сосредоточиться на настоящем и будущем, а не на прошлом.
Преследуешь бывшего? Не забудьте ограничить использование социальных сетей!
12. Избегайте преследования в Facebook
Раффи Билек, директор Baltimore Therapy Center, говорит:
- Важным этапом в преодолении разрыва является избегание ловушки преследования в Facebook.
- Заманчиво проверить, что происходит с вашим бывшим, узнать, что он замышляет и т. д. Это отличный способ сохранить боль свежей и постоянной. Преодолеть разрыв означает сделать все возможное, чтобы пройти через него и не застрять в том, как все было раньше. Принятие эмоциональной боли и обработка старых воспоминаний полезны; продолжать жить в этих прошлых воспоминаниях — нет.
13. Наслаждайтесь временем в одиночестве
Тара Айзенхард, тренер по разводам, говорит:
- Сделайте перерыв в социальных сетях (или, по крайней мере, отпишитесь от бывшего).
- Проводите время с теми, кто поощряет и поддерживает вас, а не с теми, кто просто болтает о бывших (ненависть не исцеляет).
- Встречайтесь с собой, проводите время в одиночестве и ставьте цели. Поймите, что жизнь продолжается и есть много возможностей для счастья.
14. Прости себя
Дон Бернетт — тренер по трансформационным разводам и эксперт по здоровому образу жизни, а также соавтор книги «Дорога к успеху», том. 2 , с Джеком Кэнфилдом. Она говорит:
- Сделай паузу и прости себя, то, что пошло не так в твоей голове, не определяет тебя, ты сделал все, что мог, с той информацией, которая у тебя была на тот момент.
- Не встречаться; вы не готовы, сделайте паузу, пока не продвинетесь в своем исцеляющем путешествии.
- Постоянно проверяйте себя и спрашивайте: «То, что я собираюсь сделать, питает мою историю или мою судьбу?» Жизнь — это путешествие, а не пункт назначения, и она должна приносить удовольствие. Так что поблагодарите Вселенную за то, что все складывается идеально, за то, что у вас был ваш бывший в течение сезона, который вы сделали, и будьте в восторге от всех замечательных вещей, которые появятся, когда вы будете выполнять свою внутреннюю работу.
Так что поблагодарите Вселенную за то, что все складывается идеально, за то, что у вас был ваш бывший в течение сезона, который вы сделали, и будьте в восторге от всех замечательных вещей, которые появятся, когда вы будете выполнять свою внутреннюю работу.15. Сосредоточьтесь на том, что вас ждет впереди
Селия Швайер, эксперт по отношениям на сайте DatingScout.com, говорит:
- Начните заниматься спортом, гуляйте с друзьями и вспоминайте обо всем, что раньше делало вас счастливым. Пришло ваше время снова делать что-то только для себя — и это должно быть мыслью, стоящей за процессом повышения уверенности в себе. Ты делаешь это ты , а не чтобы бывший ревновал.
- Всегда думай вперед, а не назад. Будущее гораздо важнее прошлого в этом реабилитационном процессе.
- Пригласите своих друзей и поговорите с ними. Обменивайтесь историями о расставании с друзьями и узнайте, как они справились с трудными временами и в каком состоянии сейчас. Возможно, это лучшие примеры того, что исцеление может занять некоторое время.
Возможно, это лучшие примеры того, что исцеление может занять некоторое время.Еще 13 советов о том, как жить дальше после расставания — от наших участников
Вот привет членам нашей группы Facebook, которые любезно поделились тем, как они жили после тяжелого разрыва!
«Я плакал, пока не смог больше плакать.
Попросил своих друзей и семью развлечь меня и не позволять мне задерживаться.
Начал делать кучу удивительных вещей с новыми людьми.
Сделал все то, что мне «не нужно было делать» раньше.
Подумал обо всех дерьмовых вещах, которые сделал другой человек… и насколько мне лучше без них». — ND
«Я присоединился к туристической группе и встретил хороших и искренних людей». — XL
«Я участвовал в группе перестроителей, которую знаю. Следующая группа стартует в следующий вторник вечером. Лучшее, что я мог сделать, чтобы исцелиться». — БД
«Вера в то, что мне придет тот человек, который мне нужен, и она пришла!» — BW
«Много плакала.
Много писал!!!
Присоединился к изучению Библии в церкви.
Заставил себя попробовать что-то новое, чтобы вывести меня из зоны комфорта.
Оглядываясь назад, я вложил много времени в себя и в обретение уверенности в себе и личности». — NH
«Чистая сила воли». — РП
«Время». — HG
«Я пришел к выводу, что боль от сердечной боли реальна и требует своего времени для исцеления. Я работал над выяснением того, как я способствовал развалу отношений, вместо того, чтобы обвинять его во всем. Я также признал, где я был в процессе, полностью огорчен, когда это было слишком много, и по сей день я благодарен за то, что у нас было вместе. Я признал, что это займет время». — ГС
«Не спешите заводить новые отношения. Иди веселись и радуйся жизни. Будут появляться новые возможности, просто не ждите, пока они появятся». — LJ
«Я составил список из 100 вещей, которые я мог бы сделать вместо того, чтобы разговаривать с другим человеком, и занялся этим😊» — KJ
«Я создал рабочий лист, когда уходил от больших отношений.
Удачи!» — AS
«Я путешествовал по миру. 😊» — JM
«Я часто ходил в местный спортзал. Это помогло мне избавиться от агрессии, почувствовать себя лучше, делая что-то полезное для своего тела. Несмотря на то, что это не входило в мои намерения, в конце концов я принял участие в двух шоу по бодибилдингу». — БГ
Спасибо всем, кто поделился своими советами и опытом в этом посте.
Мы надеемся, что эти полезные советы облегчат боль, если вы сейчас переживаете расставание.
Вам нравится обсуждать опыт отношений или темы личного роста?
Подпишитесь на нашу рассылку , чтобы быть в курсе наших сообщений в блоге и выпусков подкастов — и дайте нам знать, какие темы вы хотели бы, чтобы мы освещали!
Метки: советы расставание эксперт отношения сводка новостей
Джесс Чуа
Джесс пишет и редактирует контент для сети подкастов Optimal Living Daily. Ее интересы включают личностный рост, приготовление пищи и проведение времени со своими домашними животными.
28 июня 2019 г.
Поделитесь этим:
. Вы испытываете суматоху, переживая болезненный разрыв? Я участвовал в гостевом посте на сайте намерения.com и хотел включить отрывок из этого поста ниже в надежде, что он поможет вам справиться с болью.
==
Как известно любому, кто боролся после травматического разрыва, утрата отношений сопровождается буквальной болью: острой, осязаемой болью, которую большинство людей ощущает в точке, где их нижние ребра соединять. Это пульсирующая ноющая боль, которая пронзает вашу диафрагму и перехватывает дыхание. Это боль, которая не поддается отвлечению, отталкивает пищу и пульсирует даже во сне.
Боль, буквальная, физическая боль, так же реальна, как и любая другая травма, например, сломанная рука или глубокая рана. Только эта боль находится в месте, которого не может коснуться ни один врач. Нет ни таблетки, ни прогноза. Просто боль, которая, кажется, будет длиться вечно.
Для многих людей с разбитым сердцем эта физическая боль является одним из худших последствий тяжелого расставания или развода.
С одной стороны, это их пугает. Они не могут заставить его уйти, поэтому они задаются вопросом, когда это когда-нибудь прекратится, или они когда-нибудь почувствуют себя лучше.
Кроме того, что безумно, кажется, что контакт с их бывшим — единственное, что может остановить боль. Это верно даже в том случае, если интеллектуально они знают, что отношения с их бывшим токсичны, и любой контакт в конце концов принесет только больше боли. Они все еще жаждут временного облегчения, которое это может принести.
Если вы находитесь в этом болезненном, запутанном месте, прочитайте оставшуюся часть этой статьи на Intent.com: Как пережить боль разрыва, чтобы получить несколько советов, которые помогут вам пережить это…
==
Я надеюсь совет о расставании в этой статье поможет вам.
Я также надеюсь, что вы знаете, что вы не одиноки в этом, потому что расставание может быть невероятно изолирующим, а также болезненным. Я знаю по своему собственному опыту, а также по работе с клиентами, что потеря любви — одна из самых тяжелых вещей, через которые вы можете пройти.
Хотя время само по себе не излечит это, ваше позитивное действие поможет. Сам факт того, что вы ищете информацию, является признаком того, что вы на пути к исцелению. Даже если кажется, что боль никогда не закончится, если вы будете работать, она прекратится. Я желаю вам всего наилучшего на пути к исцелению и росту.
Доктор Лиза Мари Бобби
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self.