Как перестать зависеть от отношений: Как перестать зависеть от отношений

Как перестать зависеть от отношений

На столбах объявления: анонимная помощь наркоманам, поможем вам бросить пить; но судя по количеству вопросов мне в личку, люди хотят вылечиться даже не от сигерат, а просто от привязанности к другим людям.

Если подруга при встрече не рассказывает, как у нее дела с мальчиком, то она говорит о том, как бы так стать уже самодостаточной. Это значит не ждать звонка, а спокойно заниматься своими делами, не ощущать тоски, не страдать одиночеством, не мучиться из-за того, что чего-то не произошло и не случится.

Честно — у меня самой никогда не получалось так раньше.

На курсах для беременных учат, что дети, которых достаточно носили на руках и не отлучали насильно от груди сами отцепляются от маминой юбки и убегают по своим делам (строить снежую крепость или грызть ножку стула). Они получили столько любви и принятия, сколько им было необходимо и они достаточно уверены в себе.

Не берусь утверждать, что все завязано именно на этом, но в моем случае это похоже на правду.

Мне было очень тоскливо в интернате, хотелось жить дома. Потребность в приватности, чувстве защищенности, в какой-то опоре сильно ощущались в школе и сразу после нее. Я уже рассказывала, что Петя меня починил: то, что у нас был общий дом, где спокойно, хорошо, всегда можно получить требуемую ласку и заботу и не надо ждать давления, дало пространство, где можно спокойно эмоционально «дозреть». Или вырастить своего внутреннего ребенка, можно и так сказать.

Для роста нужны силы, а когда живешь регулярной борьбой, все ресурсы бросаются на оборону. Развитие останавливается, ценой этого каждый момент времени ты очень собран — даже не собран, а «зажат» и готов отразить удар. Это особенно заметно в девочках, которым в каждой фразе чудится упрек

«- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода выливается наружу?
— Это потому что у меня жопа толстая, да?»

Некоторые все еще каждый день живут в борьбе за личное простраство или за возможность не быть оскорбленным за какие-то пустяки, за право сохранять свое настроение хорошим. Таким людям однозначно сначала надо закончить войну и зализать раны, чтобы силы вернулись для учебы, работы, радости.

А если ресурсы уже позволяют, то я расскажу упражнение.

Я заметила, что чаще всего я переживаю не из-за чего-то, что у меня сейчас в руках, а из-за того, чего у меня нет. Могло бы быть так, а получилось сяк; тоскую по ушедшому моменту и скучаю по людям, которых сейчас здесь нет.

Если я замечаю за собой вышеперечисленное, я делаю глубокий вдох и озвучиваю себе ряд фактов:

1) Тех, кого нет сейчас рядом со мной — не существует. Они живут в паралелльных мирах, могут быть героями книг, но в единственном настоящем мире — том, который я осязаю, слышу, вижу и могу потрогать их просто нет. На другом конце земного шара и 5 километров — это одинаково далеко для того, чтобы ткнуть в бок пальцем.

2) Нет ни будущего, ни прошлого и никогда не было. Прошлое — это мои воспоминания, а воспоминания автоматически корректируются моим мозгом и не стоят доверия. Реально только настоящее, а остальное равнозначно моим фантазиям.

Это значит, что реален серый ковролин у меня под ногами, воздух, которым я дышу, тетрадь, которую держу в руках. Надо постараться выкинуть фантазии из головы и ощутить реальность всеми пятью чувствами — на несколько секунд, плотно сосредоточившись на окружающем.

Когда меня обнимают — так в текущий момент и так будет всегда, надо радоваться. Если мы с кем-то расстаемся — мы никогда не были рядом и не будем, потому что реальность — это одновременно и прошлое и будущее.

Когда я погружаюсь в мечты, мне кажется, что я действительно веду разговор с кем-то живым, а не читаю буквы с экрана телефона на ходу, спотыкаясь в переходах. И конечно, когда у меня есть выбор между двумя реальностями — в первой меня качают на руках и я прищурившись смотрю, как солнце запутывается в волосах любимого человека, а в последней просто сижу за потертой деревянной партой на унылой паре — я легко выберу первый мир и буду тосковать во втором. Но один из них настоящий, а второй просто мираж и воспоминание. И напоминать себе об этом очень помогает в выборе, где сейчас жить.

И мне нравится жить в настоящем, даже за потертой партой с вырезанным словом «хуй».

Только догадавшись до этого упражнения я наконец поняла отрывок из «Вино из одуванчиков», где в прошлом сентиментальная старушка, хранившая все свои платья и билеты в оперу, выносит хлам и воспоминания на задний двор и разжигает большой костер.

– Сколько вам лет, миссис Бентли?
– Семьдесят два.
– А сколько вам было пятьдесят лет назад?
– Семьдесят два.
– И вы никогда не были молодая и никогда не носили лент и вот таких платьев?
– Никогда.
– А как вас зовут?
– Миссис Бентли.
– И вы всю жизнь прожили в этом доме?
– Всю жизнь.
– И никогда не были хорошенькой?

– Никогда.
– Никогда никогда за тысячу миллионов лет? В душной тишине летнего полудня девочки пытливо склонялись к старой женщине и ждали ответа.
– Никогда, – отвечала миссис Бентли. – Никогда никогда за тысячу миллионов лет.

Короче, ловите мгновение.

Что Поможет Женщине Не Впадать В Зависимость От Отношений

Недавно мне написали сообщение с просьбой прояснить, что я имею в виду в статье «От чего зависит успешность в отношениях» под словами, что для того, чтобы женщина не залипала в отношениях и мужчине, ей важно «качать себя изнутри». Я написала ответ, но он получился таким объемным, что из этого вышла данная статья, в которой я выразила свои взгляды на вопрос женской «прокачки». Это небольшой срез, и на самом деле параметров больше, но об этом я еще буду писать.

Термин «качаться» сейчас активно используется в разных метафоричных контекстах, связанных с развитием себя, относительно большого количества навыков и умений, которые есть у нас.

Я начну с того, что «качаться» (в контексте способности не становиться зависимой от мужчины) – это значит научиться давать себе все то, что женщина хочет получить от мужчины. Чем меньше она может дать себе, тем больше она просит от него и тем более зависимой она становится.

Моя такая картинка, что разные сферы нашей жизни имеют разный вкус и несут разные «полезные вещества». То есть, метафорично, важно, чтобы весь набор микроэлементов был полным. У женщины есть огромный соблазн попытаться получить все витамины из отношений с мужчиной, но поскольку он все равно всего не закроет, то они начинают думать, что это все потому что он мало дает и начинают требовать от него больше. Но он реально никогда не сможет заменить своей даже самой сильной любовью вкус социального признания, вкус женской дружбы или вкус успеха. И поэтому женщине важно, чтобы все эти вкусы присутствовали в ее жизни.

Итак, для женской прокачки важно:

1. Женщине очень важно уметь самой зарабатывать деньги.

То есть если женщина не умеет зарабатывать деньги, то она будет очень сильно хотеть найти себе мужчину, который возьмет все материальные заботы на себя. Соответственно, она будет более уязвимой в случае каких-то сложностей в отношениях. Она может начать наступать себе на горло, потому что будет понимать, что если она с ним поругается и они расстанутся, то она останется без денег. Многие женщины хотят жить по патриархальной системе, где мужчина полностью их обеспечивает, а они только воспитывают детей. Но в этом случае все равно она получается сильно зависимой. Не всегда мужчина только из-за детей будет содержать женщину. Как бы этого ей не хотелось.

Поэтому первым качеством для прокачки я считаю именно способность себя содержать. Пусть не баловать, но хотя бы чувствовать себя устойчиво в случае чего.

Хотя я вообще считаю, что уметь зарабатывать это крайне важное качество для любого человека. Потому что это следствие внутренней силы.

2. Женщине важно заниматься деятельностью, которая ей нравится.

То есть чтобы она не просто тянула лямку на ненавистной работе. Если ее работа сильно напрягает и вообще не приносит никаких эмоций, то она будет стремиться добрать положительных переживаний от мужчины.

Она будет находить в нем и свободные уши, чтобы пожаловаться, как на работе скучно, грустно, все дибилы, как она страдает от безделья и все такое. Поэтому хорошо бы, чтобы женщина нашла для себя ту работу, что будет ее радовать, вдохновлять и мотивировать. Это не обязательно что-нибудь мега-творческое. Просто это должно быть то, что дает ей силы и уверенность в себе. Что она хороший и востребованный специалист. Потому что когда она будет получать удовольствие от успехов на работе, она будет меньше требовать любви и внимания от мужчины. Ей и самой надо будет пространство для себя, для проживания этого. Или вместо того чтобы плакать о грустной жизни она будет делиться с ним радостью. Что все же лучше, чем жаловаться.

3. Безусловно, важно, чтобы в жизни женщины присутствовали друзья и подруги.

Потому что хоть и говорят, что муж должен быть лучшим другом, в реальности это не всегда возможно. У женщин свои темы для общения, у них свои приколы и потребности. И опять же мужчины не сможет никогда закрыть все эти женские штучки, как бы сильно он не любил и как бы много не давал внимания. Условно говоря, с ним сложно посплетничать или обсудить новый маникюр так, чтобы он не просто кивал головой, а реально был в диалоге и восторженно давал обратную связь. А женщины, у которых нет подруг, пытаются сделать своего мужчину ответственным за все ее веселье, они просят его внимания и времени, без него им нечем себя занять – и это прямой путь в зависимость.

4. Я бы сделала обязательным наличие психолога или какой-либо развивающей практики.

Потому что как ни крути, а тараканов у каждой женщины в голове куча (впрочем, как и у мужчины). Тут и завышенные ожидания, и претензии, и надежды на принца, и эгоцентризм «мне все должны ведь я – богиня», и страхи, и обиды, и много чего, что ослабляет женщину.

Мужчина — это фигура, рядом с которой вылезут все наши травмы, болезненные места, ограничения (которые сформировались в детстве, потому что это прообраз первых эмоциональных материнских отношений, а также образ, которому присваивается роль отца, что он накормит и напоит), и поэтому женщине важно с этим разбираться. Потому что иначе все отношения будут катиться по какому-то одному и тому же сценарию. Опять же психолог-психотерапевт поможет проработать травму брошенного (если такая есть). А именно этот страх остаться одному очень часто и приводит женщину к цеплянию за мужчину даже если он вообще ужасно с ней обращается.

5. Очень важно женщине все-таки следить за собой в плане своего образа и внешнего вида.

Чем хуже женщина выглядит, тем сложнее ей быть привлекательной для мужчин. И тем ценнее и важнее становится тот один, кто уже ее выбрал. И она прилипает к тому, кто рядом, лишь бы не встречаться со стрессом поиска новых партнеров и переживания ужаса отвержения, когда тебя не выбирают. Если женщина понимает, что она привлекательная, у нее не будет страха, что кроме этого одного мужчины ее никто не выберет. Она будет получать внимание и признание со стороны, это будет и ее подпитывать, и мужчина будет видеть, что его женщина другими тоже ценится. А чем ценней женщина в глазах других мужчин, тем меньше хочется ее терять. Но и женщина будет чувствовать себя опорнее.

Женщины, особенно постарше, забрасывают себя до неузнаваемости, а потом сетуют, что мужчина-козел бросил ее ради другой, красивой, молодой. И вместо того, чтобы принять факт, что лучше быть все-таки в хорошей форме, чем в нехорошей, они обижаются на то, что их не любят.

Но образ — это не значит обязательно одержимость модой и красотой. Это и уметь очаровывать, быть яркой и энергичной, уметь привлечь внимание. То есть это не только про физическую красоту, но и про внутреннюю силу.

6. И еще сюда можно добавить много всего, типа хобби, увлечений, и всего, что будет заполнять эмоциональную сферу женщины.

То есть очень важно, чтобы женщина находила в своей жизни много разных источников эмоций, которые дают ей удовольствие помимо мужской любви.

Потому что любовь не вечна, даже если она взаимная, и накала страсти долго быть не может. А если женщина хочет питаться только «бабочками в животе», то она через какое-то время окажется в яме. Ей будет не хватать накала, она будет требовать его от мужчины, мужчина будет закрываться, она будет получать еще меньше, еще больше будет злиться, еще больше требовать и т.д. И это сделает ее еще сильнее зависимой. Потому что там, где она могла бы найти себе радость в чем-то другом, она видит лишь один выход – мужчина.

7. Женщине важно уметь жить одной.

Для зависимых людей одиночество невыносимо. Оно сразу запускает целую цепь очень неприятных эмоций, которые женщина боится переживать и поэтому чтобы их заглушить, она бежит хоть в какие отношения, лишь бы к кому-то прилепиться и не испытывать этого ужаса. Но опорность нельзя приобрести, находясь в слиянии.

То есть если женщина никогда не была одна, ей в принципе невозможно представить, что жить одной — это не страшно и вполне возможно. И поэтому она не столько хочет быть именно с конкретным мужчиной, сколько не хочет оставаться наедине с собой. Плюс опять же добавляются страхи, что она страшная, скучная, неинтересная, недостойная, что ее никто не выберет, и поэтому лучше тут, чем быть выброшенной на помойку. Если женщина умеет жить одна, то она способна перенести это время и способна выбрать своего партнера. Того, кого она посчитает достойным, а не того, кто просто будет скрашивать ее пустоту.

Есть женщины, которые используют мужчин как объект. Например, она не может одна ходить в ресторан, ей там одной страшно, стыдно, грустно и т.д. Поэтому она просит его быть просто фигурой рядом. И он ей нужен для этого, а не для отношений. Но если она не осознает такой свой страх, то ей кажется, что без мужчины она не выживет. А если бы ей не было страшно, то она была бы более свободной и менее зависимой.

8. Женщине важно четко понимать свои границы и уметь говорить «Нет».

Границы обычно как раз и проявляются в отношениях. Когда женщина живет одна, она не всегда понимает, как с ней можно поступать, где у нее слабые места, что она допускает в общении, а где ей уже становится некомфортно. То есть отношения в этом смысле — это всегда полигон для тренировки и осознания себя.

Неумение говорить «Нет» как раз и исходит часто из того, что женщина боится, что мужчина от нее уйдет или что-то о ней плохое подумает, или что-то еще такое будет. И здесь важным является способность справляться с тем страхом, который возникает в первый момент. Но способность справляться сама по себе никогда не возникает, она приходит потом, как иммунитет. То есть сначала делать страшно, а потом привыкаешь. И в этом смысле отношения помогают простроить себя изнутри. Но я понимаю, что это еще одна отдельная тема, думаю, что я ее попробую в отдельную статью оформить. А именно «Как отношения помогают нам «прокачиваться».

9. И очень важно работать над своей независимой самооценкой.

Женщины очень часто оценивают себя так, как их оценивают мужчины. У них нет понимания, какие они, что они собой представляют. Нет какого-то стабильного ощущения, что она – Ок, даже если мужчина не влюбился в нее. И поэтому у нее всегда качели, что она — красавица, то — уродина. И как только такая девушка встречает мужчину, который начинает ей говорить, что она — красавица, она подсаживается именно на то, что рядом с ним она чувствует себя супер. И потом ей расставаться не хочется не столько с мужчиной, сколько с тем ощущением, что наконец-то она почувствовала себя королевой. Таким образом она питается за счет мужчины.

А если вдруг он перестает ее питать, она начинает бежать за ним и просить все больше и больше его слов признания. И чем дольше она бежит за этими словами, тем больше она становится зависимой именно от этого мужчины. Ведь в эту погоню уже столько сил было вложено, что надо хоть эти затраты отбить. А если мужчина не ведется на угрозы, то она эти затраты не возмещает и пытается все больше, и таким образом получается замкнутый круг. И женщина вместо того, чтобы отойти от мужчины и начать жить своей жизнью, делает его ответственным за свое самоощущение. Хотя это все-таки ее личная задача. И поэтому чем стабильнее она будет в своей самооценке, тем проще ей будет не впадать в зависимость от мужчины.

Итого.

Я описала какие-то базовые вещи, которые я считаю обязательными для всех женщин. Понятно дело, что мнение субъективное, но из наблюдений и опыта считаю, что это то, что дает женщине определенную стабильность и опорность в отношениях, а также является хорошим «противоядием» от крайне зависимых отношений.

Если есть вопросы, пишите.

Зависимые отношения. Как перестать зависеть от партнера | Психология для тех, кто готов

Случалось ли вам залипать в отношениях? Когда партнер вроде бы совсем вам не подходит, но вы почему-то не можете с ним расстаться. А может быть вам в пару попадался человек, который цеплялся за вас изо всех сил.

В психологии существует такое понятие как зависимые отношения. Это отношения, в которых источником ценности, принятия, любви и уважения всегда является другой. То есть человек не раскрыл главных качеств в себе самом и поэтому ищет в отношениях того, кто бы ему их дал. И когда он находит себе пару, то партнер становится для него Богом.

Может быть вы знаете эту попсовую песню – ты мой Боооог… Это как раз про такие отношения.

И довольно часто бог в такой паре через какое-то время превращается в дьявола. Унижение, насилие, угрозы и отвержение очень часто сопровождают зависимых людей. Они готовы прощать любое к себе отношение лишь бы партнер оставался с ними. Довольно часто зависимые люди находят себе в партнеры людей, которые ведут себя с ними жестоко и порой сами тоже являются зависимыми и неспособными разорвать разрушительные для обоих партнеров отношения.

Корни такого поведения обычно находятся в очень раннем возрасте.

Ребенок, который объективно зависел от мамы, мог не получать достаточно внимания и тепла или подвергался жесткому обращению. Тогда какая-то часть души взрослого человека так и не развивается. Душой уже взрослый человек лежит в кроватке и отчаянно ждет, когда мама придет и возьмет на ручки. Или когда придет хорошая мама и прогонит прочь ту плохую.

К сожалению, этого не случится никогда и придется научиться держать себя на ручках самостоятельно.

А для этого нужно найти источник любви, уважения и принятия, в первую очередь, в себе самом или развить его, опираясь на эти качества в других людях. Главное здесь — понимать отличие между «опираться» и «забираться на ручки». Работа с психологом или психотерапевтом здесь может очень помочь.

А вам доводилось попадать в зависимые отношения? И как вы с этим справлялись?

Зависимость от отношений

Зависимость от отношений, пожалуй одна из самых приятных и неприятных зависимостей одновременно, формирующая среду общения, наших друзей и знакомых; влияющую на цели и ценности.

Зависимость от отношений может поработить волю и наоборот дать мотивацию к действию, но по факту, если мы задумались о зависимости от отношений, значит что-то идёт не так и необходимо что-то изменить, но изменить отношения очень трудно, ведь запутавшись в отношениях личность становится зависимой от множества факторов, которые на первый взгляд кажутся незначительными или вовсе невидимыми, но на самом деле обладающие колоссальным влиянием на происходящее или произошедшее.

Разумеется, как только вы думаете про зависимость от отношений, вы понимаете свою неудовлетворённость в чём-то или ком-то, стремитесь увидеть решение, найти выход, но ничего не получается, почему? — причина находится в природе возникновения зависимости от отношений и об этом мы с вами поговорим в этой заметке, но хочу сказать сразу, что всё очень индивидуально и лично, поэтому если действительно интересует решение, то запишитесь на консультацию.

Вы узнаете:

---

Как формируется зависимость от отношений?

Давайте начнём с истоков и определим кто главный в отношениях? и ответ на этот вопрос довольно сложен для понимания и осознания: главных в отношениях нет, сами отношения являются главными в происходящем, диктуя нам условия игры.

Не следует совершать ошибку и считать себя главным или главной, ведь главенство подразумевает под собой ответственность, а вы готовы взять на себя ответственность за отношения?

Если да, то будьте так же готовы стать мудрее, хитрее и адаптироваться к происходящему, но стоит ли это делать если вы почувствовали зависимость от отношений? — скорее всего нет, но что точно стоит делать это разобраться в отношения и понять что делать дальше, а для этого разберёмся как формируется зависимость от отношений.

Формирование зависимости начинается задолго до того момента, как вы осознали что оказались в зависимости от отношений, так как сам факт осознания это следствие произошедшего, а следовательно вы уже зависите от отношений и следует это признать.

Вопрос в другом, насколько сильна ваша зависимость от отношений и что вы действительно хотите сделать? — какие ваши цели и ценности и на решение каких задач вы ориентированы?

Да, именно вот так, цинично и практично, даже учитывая любовь или влюблённость.

Небольшая самодиагностика: если вы понимаете, что у вас зависимость от отношений и это для вас плохо, то что вам подтверждает это:

• возможно какие-то поступки?
• сомнения?
• ощущения?
• или что-то ещё? … пишите в комментариях, постараемся разобрать.

Кстати, вполне возможно, что из-за зависимости от отношений вы столкнётесь с множеством других проблем, которые я разбираю со своими клиентами:

• Снижение работоспособности, как следствие угроза вашей карьере или бизнесу.
• Депрессия и тревожность.
• Смещение жизненных приритетов.
• Подмена целей и ценностей.
• Формирование «другого Я»
• Апатия, проблемы с концентрацией.

и это только начало, вас может начать лихорадить и вы будете не понимать что делать и как найти выход из происходящей ситуации.

Вы оказываетесь настолько поглощены своими отношениями, что ходите по кругу, а время идёт, а со временем вы упускаете то, что могли бы получить в своей жизни.

Зависимость формируется не сразу, а постепенно и она уже сформировалась, вы уже столкнулись с множеством больших и малых проблем, оставили их нерешенными и как следствие превратили зависимость является причиной многих проблем, но каких?

Что лежит в основе зависимости от отношений?

Вы остаётесь в старом мире и забываете, что мир может быть совершенно иной, а не тот, который вы создали и в котором оказались.

Вы думаете что всё постоянно, что нет свободы выбора, но логика говорит, что всё временно и свобода выбора есть всегда, но вопрос в другом: насколько вы готовы услышать логику, когда думаете про зависимость от отношений? — в большинстве случаев логику никто не слышит, потому что отношения делают нас нелогичными, но возможно прагматичными; а прагматизм, может затуманить разум тогда, когда необходимо принять волевое решение.

И на самом деле зависимость от отношений может полностью изменить нас.

Наш мозг работает следующим образом:

• Зависимость от отношений создаёт потребность общаться именно с тем и именно так…
• Чем больше потребность, тем больше мы становимся управляемыми, внушаемыми, а следовательно зависимыми.
• Мозг запоминает что происходит, а потребность нас заставляет возвращаться снова и снова.

Мы оказываемся в порочном круге зависимости от отношений, а качество самих отношений начинается ухудшаться, но это устраивает, всё остаётся на своих местах, ничего не меняется пока не наступит катастрофа в отношениях, что будет несомненно больно; но возможен и другой вариант, который многих устраивает, вместо катастрофы наступает рутина каждодневного общения, что приводит к тупику из которого довольно тяжело найти выход, но помните, что тяжело вовсе не означает что невозможно.

Подумайте о том, хотите ли вы сохранить себя как личность или готовы пожертвовать чем-либо и к чему это приведёт? что будет результатом ваших действий.

И помните, что не стоит выдавать желаемое за действительное ведь реальность есть реальность.

То что случилось с вами будет происходить снова и снова, а следовательно вы каждый раз будете сталкиваться с необходимостью найти выход.

Характеристики зависимости от отношений

Давайте попробуем описать характеристики происходящего и прежде всего ответим на вопрос: с чем мы имеем дело? что формирует зависимость от отношений? — ответы на эти вопросы позволят осознать происходящее и наведёт на новые вопросы.

Помните, что нам важно максимально понят в какой ситуации мы оказались, а понять это можно только одним способом: сформировав и проанализировав информационное поле зависимости, под которое мы попали.

К сожалению, определить истинные причины зависимости от отношений, под которые вы попадаете довольно тяжело, так как видимое для меня будет обсолютно не видимым для вас, а тем более заниматься самоанализом, задавая себе правильные и неудобные вопросы довольно тяжело, ведь достаточно вспомнить как у Пушкина:

«Свет мой, зеркальце! скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
И ей зеркальце в ответ:
«Ты, конечно, спору нет;
Ты, царица, всех милее,
Всех румяней и белее».

Вот вам одна из основных причин провала самоанализа, выраженная великим классиком русской литературы, поэтому подумайте кто вам поможет найти истинные причины зависимости от отношений и формализовать проблему, с которой вы столкнулись.

Помните, что обман, ложь, иллюзии и миражи существуют в нашем сознании, но так же есть и доброта, отзывчивость, порядочность, но так же всё может оказаться далеко не так радужно, как кажется на первый взгляд.

Понимание проблемы зависимости от отношений

Прежде всего не стоит себя корить и заниматься самобичеванием, ведь нет ничего ужасного в том, что вы попали в зависимость от отношений: это было, это есть и это будет.

Природа зависимостей довольна масштабна и очень хорошо, что вы столкнулись только с зависимостью от отношений, а не с чем-либо другим, более серьёзным.

И так же следует понимать, что проблема отношений более чем реальна и её необходимо проработать и решить, ведь решение проблемы позволит вам перейти к совершенно другому миропониманию чем сейчас, откроет вам новые горизонты и возможности.

Подумайте, ответы на какие вопросы, позволят вам понять проблему зависимости от отношений и напишите их (можете в комментариях к этой заметке), сделайте это прямо сейчас, ведь импульсы вашего мозга именно в данный момент направлены на решение этой проблемы, а следовательно не медлите — фиксируйте вопросы.

Ваши вопросы позволят понять что не так? и почему зависимость от отношений стала основной в вашей жизни, заставляя подменять свои истинные цели и ценности.

Я знал очень много людей, которые думали что не могут избавиться от старых отношений и начать новые, они фактически становились зависимыми от отношений настолько, что менялись до неузнаваемости:

• изменялся их образ жизни
• изменялась их внешность и внешний вид
• изменялись их интересы

Через некоторое время перед вами был совершенно другой человек, замученный жизнью и непонимающий что делать и как, а самое главное желания помочь себе самостоятельно игнорировалось, а помощь со стороны не принималась во внимание.

Но всё можно поменять, как в худшую сторону, так и в лучшую, но любые изменения требуют усилия над собой и желания понимать и работать над проблемой, я думаю вы уже понимаете, что зависимость от отношений это проблема, которая крепко вошла в вашу жизнь и с ней нужно что-то делать, но что?

Для ответа на этот вопрос давайте рассмотрим как возникает данная проблема и постараемся увидеть её влияние на происходящее с нами.

Действительность зависимости от отношений

Нет, наверное не всё так ужасно, как вы это увидели на картинке ниже, по крайне мере я искренне на это надеюсь… я прав? или нет?

Часто мы не понимаем, что же на самом деле формирует зависимость от отношений, так как с научной точки зрения боль, унижения, а также любой дискомфорт, который вы испытываете абсолютно не отталкивает вас, а наоборот увеличивает зависимость.

Я думаю, вы это осознали, так как уже ощущаете зависимость от отношений, хотя головой понимаете, что так быть не должно, но границы восприятия уже созданы, а следовательно пагубное влияние происходящего на свою жизнь вы уже ощущаете и так будет каждый день, день ото дня.

И что же будет развивать зависимость от отношений, привлекая нас снова и снова? ведь на первый взгляд кажется что нет никакой новизны, что ничто не привлекает наше влияние, что определённая рутина затягивает, но нет, всё далеко не так очевидно.

Момент сожаления, момент страха что-то поменять или попробовать немного изменить, момент жалости — вот что удерживает вас, формируя зависимость отношений и не давая принять то что происходит на самом деле.

Постоянно думая об отношениях, мы фактически обучаемся, создавая в своём сознании паутину образов и показателей, которые помогают логически обосновывать происходящее, только данная логика оказывается субъективной и мешает нам осознать серьёзность проблем.

День ото дня, хронически общаясь с одним человеком, формируется не только реальность, но и происходит развитие степени зависимости от отношений, которую вы ощутите уже в критическом случае, так как лёгкая и средняя форма в большинстве случаев проходят незаметно.

Последствия зависимости от отношений

Проигнорировав проработку проблемы зависимости от отношений вы можете столкнуться, если уже не столкнулись, с довольно сильным кризисом личности, выраженном в:

• агрессии
• депрессии
• снижении самооценки
• апатия
• социофобия
• тревожность

Люди, которые вас окружают, быстро осознают что что-то не так и будут избегать общения с вами и очень скоро вы останетесь одни, обсуждая свою зависимость от отношений со случайными знакомыми или в анонимных чатах, возможно для многих эта ситуация является очень знакомой, что ещё раз подчёркивает о необходимости работать над данной проблемой, а не пытаться от неё убежать.

Ведь в конце концов вы потеряете контроль над своей жизнью и будете настолько поглощены зависимостью от отношений, что агрессивность, стресс, потеря уважения к себе и многие другие несвойственные вам качества, станут повседневной действительностью.

Согласитесь, будет довольно обидно перечеркнуть свои цели, свою жизнь, оказавшись в ловушке отношений, которые скорее всего этого не стоили, так с чего же начать?

Анализируем ситуацию зависимости от отношений

Многим людям свойственно впадать в зависимость от отношений и возникновение зависимости происходит очень незаметно, а самое главное многим сперва нравится зависеть друг от друга, но что происходит потом?

Потом повседневность, рутина начинают формировать свою реальность, возможно вам изначально хотелось что-то поменять; возможно вы даже пробовали это сделать, но скорее всего снова и снова возвращались к тому с чего начинали: отпускать ситуацию очень тяжело, особенно когда в голове вы не видите альтернатив и не готовы к неопределенности; особенно если отношения базировались не только на чувствах, но и на материальных факторах или деньгах.

Сама по себе зависимость становится повседневностью, до тех пор пока вы не начнёте понимать, что теряете, а точнее сказать потеряли контроль над своей жизнью, став настолько зависимыми, что не видите себя.

Любая аргументация, которая раньше для вас не имела смысла, начинает осознаваться с точки зрения жизненного опыта, но уже поздно, зависимость набрала свои обороты, возможно даже появились обязательства, которые могут с разной степенью привязывать вас друг к другу.

Случаи знакомых здесь к сожалению не помогут и обсуждать их нет особого смысла, так как все люди разные и никто никогда не озвучит вам всю правду, а тем более не проведёт хладнокровный анализ своего жизненного опыта, ведь отношение это довольно деликатная, можно сказать интимная тема и далеко не все готовы детально разбирать свои жизненные ситуации.

Трудно понять сколько людей страдает зависимостью от отношений, становясь при этом другими и изменяя своим идеалом, что ещё раз подчёркивает актуальность данной проблемы и необходимость находить решение в каждом конкретном случае.

Конечно вы можете временно отказаться от зависимости: отдохнуть, поменять обстановку, но это не решит проблему, а просто усугубит ситуацию, приведя к новым проблемам и добавив множество негативных эффектов. Поэтому, подумайте и постарайтесь сформулировать для себя стимулы для проработки зависимости от отношений, что даст вам дополнительную целеустремлённость и мотивацию в решении данного вопроса.

Как перестать зависеть от отношений?

Осознайте своё состояние и начните создавать себе подсказки для измнения.

• Зависимость от отношений не исчезает, она постоянно в статусе «я заставляю помнить о себе».
• Для того, чтобы изменить данный статус, создайте для себя напоминания-подсказки, которые скажут вам, что вы собрались что-то изменить и произойдёт это в момент ваших внутренних сомнений.
• Мечтайте о решении своей проблемы, ведь именно мечты и фантазии создадут ваши новые цели и будут мотивировать к их достижению.
• Представляйте путь к новым отношениям и новой реальности, в которой старой уже не будет, попробуйте максимально визуализировать те аспекты, которые вы желаете.
• Осознайте, что способов достижения результатов в борьбе с зависимостью от отношений довольно много и важно стремиться решить проблему, а не спрятаться от неё.
• Помните, что победив зависимость от отношений, вы получите контроль над своей жизнью и избавитесь от пагубного влияния, которое может привести к различным последствиям.

Давайте резюмируем всё выше написанное и определим алгоритм действий в избавлении от зависимости от отношений:

1. Множество историй, как положительных, так и ужасных показывает нам актуальность вопроса зависимостей от отношений, вы не одиноки.
2. Формируйте вопросы и ищите ответы в себе, так как только над собой вы можете получить тот контроль, который вам необходим.
3. Старайтесь понять не только саму зависимость от отношений, но и последствия от происходящего в различном периоде времени.
4. Часто отношения могут выходить из-под нашего контроля, но какие выводы вы делаете? как используете накопленный опыт?
5. Отношения это процесс, длительный во времени и нет ничего удивительного, что зависимость от отношений формируется очень незаметно, но осознав зависимость примите для себя волевое решение: быть или не быть?!

Конечно, я не рекомендую делать скоропостижных выводов, очень часто люди могут потерять то, что не занят, увидев в зависимости от отношений только отрицательное, но это жизнь, в которой всё очень многогранно и многовариантно, что заставляет миллионы людей по всему миру переживать, сочувствовать, радоваться и огорчаться.

Зависеть от отношений это не так уж и плохо, если речь идёт о близких и дорогих вам людям, а если нет? — тогда не сомневайтесь ни на минуту, а начинайте действовать, работать на собой, своим пониманием происходящего, исследуйте, экспериментируйте, наблюдайте, стремитесь увидеть новое и это «новое» добавить в свою жизнь.

Воздействие отношений на нас очевидно, мы те люди с кем мы общаемся, кто нас мотивирует и вдохновляет, а следовательно анализ своего ближнего круга общения просто необходим если вы действительно хотите получать удовольствие от общения, а не оказываться в цепях зависимости от тех, кто пагубно влияет на вас и дорогих вам людей.

Возможно, моя аргументация заставит вас задуматься над своими отношениями и осознать, что зависимость от отношений просто проблема, которую необходимо осознать, понять и просто начать работать…

Подумайте об этом и сделайте первый шаг.

---

На этом, как вы понимаете, специфика зависимости от отношений не заканчивается, а начинается, более того возможно у вас уже возникли свои вопросы, поэтому напишите мне и мы определим последовательность дальнейших шагов.

---

Кстати, если вас интересует продолжение публикации или вы хотите уточнить какие-либо небольшие нюансы пишите в комментариях ниже и я вам обязательно отвечу.

Как перестать зависеть от мужчины и начать жить — Рамблер/женский

Фраза «люблю его настолько сильно, что жить без него не могу» вызывает у нас некое восхищение — мол, вот это любовь, вот это чувство. Но на самом деле нет ничего хорошего в том, чтобы совершенно не представлять себе жизни без мужчины.

Взаимная крепкая любовь, когда один не хочет видеть рядом кого-либо другого, а лишь своего избранника, действительно заслуживает уважения. А вот неумение оставаться наедине с собой — это не что иное, как добровольный отказ от внутренней свободы. А ведь свобода необходима каждой женщине, в каких бы крепких отношениях она ни находилась.

«Он уходит — и я гасну, ничего не хочу, мир окрашивается серым, все бессмысленно. Он приходит — и я сияю, кручусь, готовлю, в общем, он для меня — источник энергии и сил», — неправы те женщины, которые искренне так считают.

Не источником сил и энергии выступает для них мужчина, а наркотиком, причем довольно сильным, способным загнать в состояние депрессии, когда все валится из рук и жить не хочется. Как правило, подобное отношение к избраннику говорит о том, что женщина не самодостаточна, не ценит свое «я» и видит себя лишь рядом с кем-то, но никак не одну. Она чересчур болезненно переживает разлуку с любимым, даже самую короткую, зависит от его мнения и расположения духа, не представляет, что можно купить что-то, не посоветовавшись с партнером, и очень переживает, если ее выбор не был одобрен. Все эти терзания не делают счастливыми ни одного из возлюбленных.

Мужчина, в конце концов, понимает, что ее слишком много в его жизни, и теряет интерес, поскольку видит, что все, чего хотел, он уже добился. А женщина страдает, когда по каким-то причинам не получает столь желанную «дозу» в виде его внимания, одобрения или просто присутствия рядом.

Конечно, возможно, что в вашем случае все не настолько утрированно, но если вы заметили, что тоже хотите залезть с головой под одеяло, когда отношения с любимым не ладятся, он не звонит или уезжает в командировку, то есть повод задуматься, а не зависимы ли вы от своего мужчины? Вполне может быть, что эти советы вам пригодятся.

Не перекладывайте ответственность

Мы уже не раз говорили в наших статьях, что большинство людей любят перекладывать ответственность за все, что они чувствуют, или за все, что с ними происходит, на окружающих. Так проще в своих же собственных глазах оставаться правильной, не виноватой в каких-либо неурядицах, мол: «Он не пришел, из-за этого я расстроилась». Но проблема лишь в том, что вы сами позволили себе расстроиться. Да, возможно, сорвалась встреча, которая была запланирована, его задержали на работе, но вы-то даже не попытались как-то по-другому провести освободившееся время, вместо этого вы предпочли надеть маску «я в печали» и снова натянуть на голову одеяло.

Запомните: не мужчина делает вас счастливой, только вы позволяете ему делать себя таковой.

Не возлагайте слишком больших надежд

Если ваши отношения находятся на начальной стадии, а вы уже чувствуете, что отсутствие его звонков заставляет вас нервно ходить туда-сюда по квартире, то представьте, словно это всего лишь мимолетная связь, не более. Мысли о том, что это любовь навсегда, на веки вечные (во всяком случае с вашей стороны), в данной ситуации никак не помогут оставаться спокойной. Вообразите, будто за дверью вас ждет толпа таких же поклонников, и с холодной головой принимайтесь за свои дела. Позвонит — хорошо, нет — ну что же, мир от этого не перевернется, конец света не наступит.

Найдите любимое дело

Зависимость никого не делает счастливым, потому что, как только у человека отбирают желаемое, он становится уязвимым и испытывает подчас довольно сильные страдания. Но если уж сейчас вы зависимы от своего мужчины, попробуйте найти еще один наркотик в виде любимого дела. Погрузитесь во что-то, что отвлечет вас от мыслей о партнере. Почувствуйте, как хобби приносит вам счастье. И вы удивитесь, что можете сидеть на мастер-классе по декупажу и испытывать неподдельную радость, несмотря на то, что ваш мужчина находится далеко.

Человек — существо социальное. Ну, не может он сидеть в четырех стенах и ждать каждый вечер любимого с работы, как солнышко в оконце. Вам просто необходимо отдавать эмоции и энергию кому-то еще: друзьям, близким, коллегам, даже другим мужчинам, если ничего больше легкого флирта вы себе не позволите. Кстати, последнее — отличный способ поднять самооценку. Почувствуйте себя желанной, тогда вы перестанете буквально щипцами вытягивать внимание из своего избранника.

Дайте ему возможность проявить инициативу

Женщины, которые страдают зависимостью от мужчин, все делают за них — звонят по 15 раз на дню, предлагают сходить в кафе или кино, расспрашивают о том, как прошел день и, не дожидаясь взаимного вопроса, рассказывают о себе. В общем, желая заполнить душевную пустоту, которая образовывается каждый раз, когда он исчезает из виду, девушки совсем лишают мужчин возможности проявлять инициативу. Прекратите бить его по рукам, он, может, и хотел бы позвонить вам, да вот только незачем — вы только что положили трубку. Кстати, как только вы увидите, что он проявляет внимание и, главное, хочет этого, ваша зависимость станет чуть слабее, ведь мы всегда отчаянно хотим того, что сложнее получить.

Как перестать зависеть от любимого человека?

Здравствуйте, Ирина. Зависимость сейчас для Вас выглядит безобидно и не порождает конфликтов. Я рада, что это так.

Но ведь Вы сами говорите о ревности и желании всегда быть рядом с молодым человеком, это может осложнять отношения и жизнь обоих партнеров. Ведь, сливаясь, Вы теряете индивидуальность. Вы начинаете жить жизнью другого человека. Зависимым людям приходится очень тяжело в расставании, поэтому они застревает в отношениях, даже когда те не приносят радости. Поэтому, будьте внимательны к себе и подключайте разум.

О причинах Вашей потребности в любимом мне говорить сложно, так как информации из письма недостаточно для заключения выводов.

Часто, зависимые люди имеют низкую самооценку, «не долюблены» родителями, направляют свою энергию только на объект любви(то есть в отношения), потому что в других сферах жизни не реализованы.

Ответьте себе на вопросы:

1. Насколько мне важно чувствовать себя любимой этим мужчиной? А люблю ли я себя, умею ли?

2. Каким образом я самовыражаюсь? Кто я есть в этом мире? Какими действиями об этом заявляю окружающим?

3. Что ещё наполняет меня счастьем, кроме отношений?

4. Готова ли я жертвовать собой, если любимый попросит, отказываться от своих желаний или наоборот делать то, что мне не хочется? Если да, то не предам ли я себя, расстворившись в отношениях?

5. Нравится ли моему партнёру такое слияние? Возможно, ему хочется больше свободы, не нарушаю ли я его границы? Позволяю ли я ему быть собой, иметь право выбора?

В зависимость входят постепенно, втягиваются со временем всё глубже, не замечая, что отношения переходят на «не здоровый» уровень. Влюблённый, на первых порах, идеализирует образ избранника, возвышает его над собой, теряет себя, перестаёт осознавать собственные желания и потребности. Когда розовые очки спадают, зависимый, сталкиваясь с несовершенной реальностью, уже сам готов к разрыву отношений, но поздно. Он уже находится в позиции:»Без него/неё НЕ МОГУ» и поэтому старается «подогнать» любимого человека под придуманный «ИДЕАЛ». В итоге, портит жизнь и себе и возлюбленному.

Ирина, я желаю Вам оставаться собой, научиться понимать и принимать себя. Любите своего мужчину, но не старайтесь его переделать. Разграничивайте его и свои потребности. Ищите способы получать удовольствие и новые впечатления от жизни с помощью интересных увлечений, хобби, походов в театры и на концерты. Чем больше интересов Вы приобретёте — тем меньше времени будете уделять мыслям о любимом. Всё хорошо в меру! Будьте счастливы.

Оцените ответ психолога:

Как научиться не зависеть от мужчины и не придумывать в нем хорошее?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя: 

Здравствуйте.
Со мной в ноябре 2018 г. познакомился регент нашего храма и вскоре мы подали заявление в ЗАГС (у отцов нашего храма были сомнения в возможности нашего брака, т.к. регент был священником ранее и имел один брак, сына в блуде и много отношений блудных). В свои 43 года я не замужем, есть сын, и к вере мы пришли в конце 2014 г.   После подачи заявления был грех смертный, после которого в отношения вошли ссоры и непонимание. Он отказался от меня, перестав общаться. Больно было долго. Через 2 месяца он снова решил возобновить отношения и снова через грех. Я опять поддалась, хотя, придя к вере, отказалась от всего, даже от украшения себя макияжем. Его хватило на 3 дня.
Как научиться не наступать на ,,грабли», не быть зависимой от человека, не искать и не придумывать человеку хорошие качества, оберегать себя от ищущих не любви, а восторга страсти? Духовник считает, что у этого человека  отношения обречены на провал… а сердце верит в чудеса и не хочет от него отстать. Сын, зная этого человека, не понимает, что я нашла в нем и, по сути, был против. Помогите, если можете, советом.
Храни Господь.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Христос воскресе! Вы задали очень актуальный вопрос, о котором мне бы хотелось поговорить со многими женщинами — и нашими читательницами, и вообще: «Как научиться не быть зависимой от человека, не искать и не придумывать человеку хорошие качества?». Я бы даже уточнил — не быть зависимой от мужчины. Все-таки от подруг зависят меньше, чем от потенциального супруга.

Я думаю, что женщинам нужно научиться ставить на первое место свое достоинство и свою безопасность. В письмах я очень часто вижу, что девушки и женщины во всем ориентируются на мужчину — а что он подумает, а что скажет, а вдруг бросит, при этом совершенно непонятно, где они сами — что они думают, что хотят сказать по конкретному поводу, хотят ли они оставаться в отношения с конкретным человеком и почему даже плохие и непонятные отношения для них становятся желаннее и дороже, чем собственное достоинство и даже безопасность.

Это очень сложный и одновременно очень простой вопрос — о любви к себе. Ведь любовь — это когда ты хочешь для человека самого лучшего, чтобы ему было мирно, уютно, спокойно, хорошо. Если в паре — чтобы в паре ему точно было лучше, чем одному, и ощутимо лучше. Если мы говорим о любви к себе — то это значит заботиться о себе, как о любимом человеке, ведь никто больше о Вас — если не состоится встречи с достойным спутником жизни — так не позаботится! Речь не об эгоизме, а об элементарной какой-то собственной безопасности в этой жизни и об умении стоять на собственных ногах в моральном, психологическом смысле, быть уверенной, а не искать, на кого бы опереться и тем более не доводить этот поиск до того, чтобы придумывать о том, что на кого-то можно опереться даже когда факты говорят о том, что нельзя.  И это о том, чтобы ориентироваться на реальные факты, а не на иллюзии. Ведь все святые отцы учат о трезвении!  То есть о том, чтобы воспринимать мир (и себя, и людей вокруг) таковым, какой он есть, а не искаженным под действием собственного воображения.

Я не понимаю, зачем придумывать в мужчине несуществующие хорошие качества. Вот для чего? Зачем себя обманывать? Зачем делать то, чего Вы не хотите, например, нарушать заповедь? Ведь дай Вам расплавленный свинец — Вы не будете его пить. Вы не станете есть сырой мухомор в лесу, не станете принимать яд. И Вы ведь не задаетесь вопросом: «Как снова не пить яд и не попадать в реанимацию с тяжелейшим отравлением?». Вы не будете себя убеждать, что свинец — это как чай примерно, а мухомор хороший и Вас что-то не то в нем только кажется. Для Вас тут правила безопасности очевидны. Точно так же они очевидны и в жизни и в отношениях: по самым главным и базовым вопросам есть заповеди Господни. Тем более понятно, зачем их выполнять, для двух церковных людей. Если один из них настаивает на нарушении заповеди — почему Вы поддаетесь? Просто спросите саму себя: почему? А если бы Вас позвали преступить уголовный закон — Вы бы стали? Вы бы задавались потом вопросом, как перестать красть или ложно свидетельствовать в суде? Не думаю.

Если Вами руководит страх, то что за страх? Если Вы боитесь потерять человека, который ни во что не ставит Ваши убеждения и заповеди Бога, будучи сам церковным — то зачем Вам такой человек? Нужно начать, с молитвой, любить себя и быть уверенной в своих чувствах, своих взглядах, своих убеждениях. Если Вы не хотите делать — то Вы не делаете! Очень нужно учиться уверенности. Смотрите: Вы взрослая женщина, но Вы почему-то ориентируетесь в вопросе отношений с мужчиной на сына! Сына, который априори меньше Вас прожил и для которого Вы должны быть авторитетом хотя бы в силу Вашего жизненного опыта, поскольку он элементарно лет на 20 больше. Что же Вы на своего ребенка-то, даже выросшего, ориентируетесь, а не на себя? Нельзя так.

Милая, дорогая читательница! Давайте с сегодняшнего для Вы будете верить себе и ориентироваться на факты, в том числе и в отношениях. Ведь всегда понятно, когда Вы дороги, любимы, когда Вас уважают, когда не уговаривают сделать то, чего Вы не хотите, но стремятся сделать так, как лучше Вам! Не только Вы должны так поступать, но и — если речь о спутнике жизни — то и мужчина должен так быть по отношению к Вам. Баланс должен быть, взаимность, а не игра в одни ворота. Если этого нет — о чем речь? Обретайте уверенность в себе, когда недостает ее (поначалу) — просите Бога и Матерь Божию, святых укрепить Вас и дать сил переучиться на более правильное восприятие мира и поведение. Просите, Бог даст, получится!

А с этим конкретным мужчиной я не знаю, что посоветовать: духовник у Вас есть, который лично Вас обоих знает, он свое мнение высказал. По перечисленным в письме фактам я могу с ним только согласиться. И снова призвать Вас к самостоятельности и к любви к себе. А мужчина этот как-нибудь с собой разберется, не переживайте за него: Вам за себя отвечать надо и еще очень многому в отношениях с самою собой научиться.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

 

На заставке: фрагмент фото devin Vermeulen

7 способов справиться с зависимостью от партнера

Эмоциональная потребность в партнере — обычная часть отношений, но нужда в отношениях может нанести большой вред. Может показаться, что есть тонкая грань между сильной парой с интегрированной жизнью и парой, которая слишком полагается друг на друга. Но важно быть на правильной стороне, потому что слишком большая зависимость от вашего партнера может на самом деле нанести реальный ущерб отношениям.

«Привязанность или чрезмерная нужда — один из величайших убийц отношений, на который никто не обращает внимания, пока не становится слишком поздно», — говорит Bustle эксперт по свиданиям Ноа Ван Хохман.»Это может повлечь за собой звонки человеку несколько раз в день только для того, чтобы спросить, где он находится. Неспособность принимать простые решения, не спросив предварительно своего партнера, является еще одним признаком того, что они слишком нуждаются. Людям нужно иметь место, и забирая это пространство, вы создаете токсичную среду, которая обычно отталкивает людей ».

Трудно справиться с нуждами, но хотя многие люди думают, что это то, от чего можно просто избавиться, на самом деле все гораздо сложнее.Быть нуждающимся может казаться инстинктом, рефлексом, который перевешивает вашу логику. Поэтому, если вы склонны быть зависимым человеком, важно знать, как начать управлять этим, потому что вы заслуживаете чувствовать себя сильным.

1

Разберитесь с корнем проблемы

Эндрю Заех для Bustle

Во-первых, важно выяснить, откуда у вас возникла нужда. «Может быть, у вас есть проблемы с отказом, а может быть, вы просто не уверены в себе, но вам нужно найти первопричину этого и поработать над этим», — говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и владелец Exclusive Matchmaking. Возможно, вы захотите обратиться к любимому человеку или терапевту, чтобы разобраться в корне ваших проблем. Понять, почему вы цепляетесь за кого-то, — первый шаг к тому, чтобы взять под контроль.

2

Научитесь любить свои моменты независимости

Эндрю Заех в суете

Даже если вы и ваш партнер невероятно близки, очень важно сохранять независимость в отношениях. Это лучше для вас обоих, и это сделает ваши отношения крепче.«Очень важно иметь независимость в отношениях», — говорит Bustle эксперт по этикету отношений Мара Опперман. «Успешные, здоровые отношения позволяют обоим людям сформировать связь, которая позволяет им не только расти вместе, но и расти независимо как люди. Важно иметь собственное чувство автономии, при этом чувствуя, что вы можете зависеть друг от друга. Кроме того, Если вы откажетесь от своей независимости и откажетесь от того, что раньше делало вас счастливым, это отразится на ваших отношениях.»

3

Развивайте хобби

Эндрю Зае для Bustle

Если вы хотите почувствовать себя зависимым, Тромбетти предлагает найти хобби или занятия, которые не имеют ничего общего с вашим партнером. Разработка новых интересы вдали от ваших отношений помогут вам почувствовать себя более независимым.

4

Expand Your Friend Group

Andrew Zaeh for Bustle

Это не просто хобби, которые могут помочь сделать вашу жизнь более полной и независимой — поиск некоторые хорошие люди тоже могут помочь.«Найдите других друзей», — говорит Тромбетти. «Как и в предыдущем случае, нельзя ожидать, что один человек станет для тебя всем. Это просто невозможно. Тебе нужны другие друзья и другие интересы».

5

Сосредоточьтесь на отдаче

Эндрю Заех для Bustle

«Наполните свою жизнь хорошими вещами, такими как волонтерство в благотворительных организациях», — говорит Тромбетти. «Это придает смысл, цель и страсть к вашей жизни. Каждому нужны эти три вещей.«Вы научитесь хорошо относиться к себе. и помогут людям, которые в этом нуждаются — это беспроигрышный вариант.

6

Спросите себя, действительно ли вы готовы к отношениям

Эндрю Заех для Суета

Если вы действительно боретесь, возможно, пришло время поставить здоровье выше ваших отношений. Возможно, вы просто не готовы к отношениям прямо сейчас, но это не значит, что вы не будете готов в будущем. «Это просто означает, что вам нужно уделять себе время», — говорит Тромбетти.»Например, люди, только что разорвавшие отношения, имеют тенденцию быстро переходить в другие и цепляться за них. Если ваша жизнь складывается [плохо], вы, возможно, ищете кого-то, кто подбросит вам спасательный жилет, и на самом деле вам просто нужно время пройти через.»

Итак, возможно, пришло время оставить отношения позади и сосредоточиться на решении проблемы зависимости.

7

Если вы остаетесь в отношениях, просите о помощи

Эндрю Заех в суете

Если вы решите, что вы остаетесь в отношениях, важно, чтобы ваш партнер знал, что вы пытаетесь работать на вашу нужду. Таким образом, они могут перестать помогать вам — и начать помогать вам строить счастливые, здоровые отношения.

Может быть трудно признать, что ты нуждаешься в своих отношениях, но это так важно. Созависимые или нуждающиеся отношения не являются здоровыми — и они не являются устойчивыми. Так что сосредоточьтесь на том, чтобы найти корень проблемы и укрепить свою независимость. Если тебе нужно побыть одному, чтобы это произошло, пусть будет так.

Преодоление эмоциональной зависимости: проблемы зависимости

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», перед нами возникает мрачная картина, согласно которой один человек зависит от другого во всем, что он делает, в принимаемых решениях или в достижениях.

Что ж, это только одна сторона дела. Давайте разберемся «Что такое эмоциональная зависимость?» И как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек неспособен взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства. У них действительно есть такие эмоции, как печаль, горе, горе, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или взрастить эти чувства.

Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, и это приводит к необходимости одобрения со стороны других.Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, которые определяют их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие. Эмоциональная зависимость может оказаться непростой задачей, поскольку требует смелости, чтобы задействовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей и угодить другим. Однако необходимо уметь быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Быть слегка зависимым от своей второй половинки — это нормально, но когда ваше счастье зависит от их чувств, оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда в ней есть необходимость, иначе это может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может стать болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь к истинному счастью.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы попадаете в зависимость от других. Это состояние — не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человеку нужно понимать, что

• Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — не задача других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только через любовь к себе.
• Эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости при консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем навязчивые идеи и чувства зависимости за любовь и влечение. В этих чувствах очень легко потеряться.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости

1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
2. Постоянная незащищенность
3. Чувство того, что ты недостаточно хорош, чтобы быть с партнером
4. Навязчивый страх потерять партнера
5. Постоянное чувство вины, если они не уделяют своему партнеру полного внимания
6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
7. Постоянное доминирующее чувство тревоги

Как выглядит эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость подобна спектру, в котором эмоциональная независимость и самореализация будут находиться на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут справляться с проблемами самостоятельно.

Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако они могут столкнуться с трудностями, становясь уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, обратитесь к партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и любимых, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без крайней зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

Теперь, на другом конце эмоционального спектра, у нас есть эмоциональная зависимость.Здесь вы обычно будете зависеть от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки партнера. Это говорит о том, что ваши отношения достигли нездорового уровня зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

• Идеализация ваших отношений или вашего партнера
• Вера в то, что ваша жизнь лишена смысла или ценности без них
• Думать, что вы не найдете счастья или безопасности, если вы одиноки
• Постоянный страх быть отвергнутым
• Постоянная потребность в заверении
• Чувство опустошенности или тревоги, когда вы проводите время в одиночестве
• Зависит от вашего партнера, чтобы повысить вашу самооценку, самооценку и уверенность в себе
• Чувство ревности или собственничества
• С трудом доверяю им

Как эмоциональная зависимость влияет на вас?

Если у вас есть проблемы с удовлетворением своих эмоциональных потребностей и вы очень эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни. Вот некоторые из проявлений эмоциональной зависимости:

Проблемы во взаимоотношениях:

Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно будет определить триггеры, которые вызывают серьезные конфликты в отношениях.

По большей части эмоциональная зависимость не способствует здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется много уверенности и поддержки со стороны партнеров.

Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

• Ты меня любишь?
• Достаточно ли меня?
• Я беспокою?
• Хочешь провести время со мной?
• Я хорошо выгляжу?
• Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в своих отношениях, вам может потребоваться постоянное одобрение со стороны вашей второй половинки, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может спровоцировать страх быть брошенным, потому что вы не получите постоянного заверения, которое вам нужно. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми необходимыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к обратным результатам, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют, или если он не может сделать свой собственный выбор, он может в конечном итоге расстаться с вами.

Следовательно, вы можете заметить образец неудачных отношений, если человек эмоционально зависим.

Высокий уровень стресса

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному расстройству на разных уровнях. Если вы постоянно думаете и беспокоитесь о том, куда развиваются ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера, вы можете чувствовать себя неловко и тревожно. Такие мысли могут стать еще более интенсивными, когда вы не со своим партнером, и вы можете тратить все свое время на размышления о том, что они делают и любят ли они вас по-прежнему. В результате такой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Вы можете заметить несколько вещей:

• Быстрые и внезапные изменения или перепады настроения
• Постоянное чувство подавленности и плохого настроения
• Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
• Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к объектам и людям
• Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и напряжение мышц

Плохое самообслуживание:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера за любую эмоциональную поддержку, тогда вы будете отставать в расстановке приоритетов.

Это может проявляться как несоблюдение гигиены, зависимость от наркотиков и алкоголя, недостаток физических упражнений или даже отсутствие времени на себя и развитие своих хобби и интересов.

Невозможно возложить все свои ожидания на одного человека и каждый раз заставлять его удовлетворять все ваши потребности. У вас должны быть инструменты, которые помогут вам быть уверенными в себе, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какое-либо эмоциональное расстройство, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерный стресс в вашей жизни, пора пересмотреть свои приоритеты и взглянуть на развитие любви к себе и заботы о себе.

Как оставаться эмоционально сильным?

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Будьте внимательны к своей уязвимости

Чтобы чувствовать себя достойным и любимым, очень важна эмоциональная связь с собой.Отталкивая свои мысли и чувства, вы создаете пустоту внутри.

Познать себя через процесс самовыражения — вот как вы можете установить связь с самим собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Самосвязь позволяет вам быть сострадательным, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете более сострадательно, рационально и отзывчиво справляться со своими эмоциями.

Признать

и отпустить прошлое

Многие нужды возникают из-за тяжелых событий, произошедших в детстве или юности.Вспоминая прошлые события и то, как вы отреагировали на эти воспоминания, создает порочный круг.

Вы не хотите зацикливаться на этом. Определите эти инциденты, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение для преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему психологу или психиатру.

Как стать эмоционально сильным или преодолеть эмоциональную зависимость?

Звучит ли эмоциональная зависимость как то, что вы испытали на себе или в своем партнере в отношениях? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Решить эту проблему и устранить ее, предприняв правильные действия, абсолютно возможно.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнера за эмоциональной поддержкой, но также важно знать, как стать сильным морально и проявить себя.

• Знайте, кто вы и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте того, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

Первый шаг к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, — это определять и признавать свои эмоции по мере их возникновения. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально столкнуться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что каждый на протяжении жизни проходит через взлеты и падения.Кроме того, как вы переживаете и цените хорошее, если нет плохого? Эмоции, которые вы чувствуете как отрицательные, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Поэтому постарайтесь связаться со своим чувством любопытства вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сдвиньте фокус внутренне и постарайтесь понять, что вам говорят.

Если вы хотите узнать, как увеличить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

• Медитация
• Дыхательные упражнения
• Проведите время с собой
• Общение с природой

Научитесь быть там сами:

Люди — существа социальные, и в тот или иной момент они захотят установить связь с другим человеком. Тем не менее, именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Крайне важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли рассчитывать на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или их отвергает кто-то другой. Практикуйтесь в понимании своих потребностей и отдавайте предпочтение своим желаниям над чужими. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытства и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы сделать кого-то счастливым.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя этому, как и любые другие отношения. Возможно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, и это лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

• Признание ваших потребностей и определение приоритетов вашего благополучия
• Регулярно управляйте своими потребностями и не боясь ставить их на первое место
• Побалуйте себя на выходных и займитесь любимым делом
• Регулярно занимаются физическими упражнениями
• Делать что-то продуктивное вместо того, чтобы бездельничать

Изучите факторы, вызывающие эмоциональную зависимость

Определенные факторы будут вызывать у вас эмоционально зависимое поведение. Некоторые из них могут включать —

• Стресс, вызванный внешними факторами, такими как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать утешения у других.
• Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других, которые поднимут вас.
• Когда ваши друзья или партнер проводят время с другими, вы можете чувствовать, что они отвергаются или теряют их любовь.

Следовательно, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод совладания с психологической устойчивостью и эмоциональной силой.Это может включать разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

• Не останавливаться на достигнутом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или делать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить о прошлых событиях и людях и удерживать сожаления.

Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас делать логичный и разумный выбор, особенно тот, который вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, которые будут разговаривать с вами или принимать решения от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь этого добиться. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с малого, например, как вы хотели бы отметить свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как вы хотели бы провести выходные и т. Д.

Постепенно переходите к важным, таким как финансовые решения и т. Д. Делайте ошибки, учитесь на них и добивайтесь большего успеха в следующий раз.

Принимая важные решения в жизни, мы часто обращаемся за советом к своей семье и друзьям. Хотя мы можем просто попросить обратную связь, на самом деле нам нужно подтверждение. Это нормально. Но для незначительных вещей не ищите разрешения у других.

Имейте осуждающий призыв, ищите внутри того, чего вы хотите, и вперед. Обращение за разрешением каждый раз для каждой мелочи уводит нас от самостоятельности.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в том, что правильно и что неправильно в вашем решении. Вам просто нужно синхронизироваться с собой и сделать необходимый шаг.

• Не привязывайся к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные в этом отношении. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем сделать все возможное как личности или иметь собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь ожидать меньшего от других, чтобы потом не разочаровываться.

• Взять на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Это означает полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Признать эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к эмоциональной самостоятельности — это осознание того, что вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы становитесь слишком критичным к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и полагаться на других для подтверждения. Эту модель самокритики можно исправить, найдя позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в сложной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни есть настоящие проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы примете это, есть лучший способ исправить негативные эмоции и действовать в соответствии с ними. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освободить.

Определить саморазрушающие шаблоны:

Большая часть эмоционально зависимых черт возникает из-за травм или эмоциональных проблем, которые случились с нами в детстве или юности. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от прошлой боли, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Обращаясь к психологу за помощью с проблемами зависимости, вы научитесь отпускать прошлое, вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить ваши триггеры и шаблоны, которые связаны с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые ведут вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете замечать ловушки и сможете избегать их, прежде чем они перерастут во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться совершенствовать свои навыки и решать задачи, которые вы можете делать сами. Однако развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности наряду с решимостью никогда не идти на компромисс с самим собой. Воспитание терпения имеет решающее значение, потому что жизнь временами бывает сложной, и чем раньше вы научитесь проявлять терпение, тем быстрее вы сможете развить навыки, которые помогут вам развиваться самостоятельно и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

Не путайте свои потребности с ожиданиями других:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что вы не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение как взрослого полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности — это не чья-то ответственность. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но она не станет ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, считая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

Вы можете отлично следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость может быть чрезвычайно сложно, но для этого необходимо найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми все мы склонны обременять себя, мы не сможем узнать, как стать сильными морально и исцелить травмы прошлого.

Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается с течением времени, невозможно улучшить себя в одночасье. Хотя вы должны предпринять шаги, чтобы решить эти проблемы и быть сильным, также важно проявить терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который расскажет, как принять себя и решить проблемы, возникающие из-за эмоциональной зависимости.

Получите помощь в преодолении эмоциональной зависимости, позвоните нам по телефону + 91 97414 76476

Часто задаваемые вопросы

1.Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Отв. Эмоциональная зависимость вызывает значительные напряжения в отношениях между людьми. Эмоциональная зависимость взрослых людей в отношениях приводит к тревоге, стрессу и обиду. Как избавиться от эмоциональной зависимости — это вопрос, с которым сталкиваются многие люди. Вы можете избавиться от эмоциональной зависимости:

• Становясь эмоционально сильнее
• Оставаться на связи как с отрицательными, так и с положительными эмоциями вместо того, чтобы искать убежища в ком-то другом в тот момент, когда вы чувствуете себя подавленным
• Научитесь быть там для себя
• Понимать триггеры эмоциональной зависимости
• Решай сам
• Не спрашивайте разрешения

2. Эмоциональная зависимость — это плохо?

Отв. Эмоциональная зависимость влияет на вас по-разному. Это вызывает проблемы во взаимоотношениях с ним, затрагивая и вашего партнера. Кроме того, это приводит к высокому уровню стресса, поскольку ваше эмоциональное состояние определяется внешними факторами. Эмоциональная зависимость от кого-то также приводит к тому, что вы менее внимательны к себе самому.

3. Что вызывает проблемы с зависимостями?

Отв. У большинства людей есть взаимосвязанная сеть взаимоотношений, которые удовлетворяют различные потребности, которые им необходимо удовлетворить.Однако иногда люди становятся зависимыми от кого-то, и перенос всех своих эмоциональных потребностей на одного человека постепенно превращается в нездоровую эмоциональную зависимость.

4. Как стать эмоционально зависимым?

Как перестать искать счастья в других и научиться создавать его самому

Мы все попадаем в ловушку судить о характере человека по его внешнему виду. Как же мы ошибаемся! Слишком часто настоящий характер человека появляется только тогда, когда какое-то негативное событие поражает его или вас.Затем вы можете увидеть, как из руин выходит токсичный человек, и это часто становится шоком.

Поистине пугающий пример раскрывается в книге О’Тула в Боумене под названием « Опасные инстинкты: как интуитивные инстинкты предают нас». Было обнаружено, что вполне респектабельный, обаятельный, хорошо одетый сосед устроил камеру пыток в своем гараже, где систематически издевался над похищенными женщинами. Это крайний пример, но он показывает, как мы можем быть полностью обмануты внешним видом, манерами и поведением человека.

Итак, что вы можете сделать? Вы хотите иметь возможность оценивать личные качества при контакте с коллегами, новыми знакомыми и новыми друзьями, которые могут даже стать партнерами на всю жизнь. Вы хотите знать, такие ли они:

• честные
• надежный
• компетентный
• добрый и отзывчивый
• способен взять на себя вину
• способны к упорству
• скромный и скромный
• тихоокеанский и может контролировать гнев.

Секрет в том, чтобы сохранять суждение и не торопиться.Соблюдайте их в определенных ситуациях; посмотрите, как они отреагируют. Слушайте, как они говорят, шутят, смеются, объясняют, жалуются, обвиняют, хвалят, разглагольствуют и проповедуют. Только тогда вы сможете судить об их характере. Это не является надежным, но если вы последуете 10 способами, описанными ниже, у вас будет довольно хороший шанс не закончиться оскорбительными отношениями.

1. Часто ли случается гнев?

Слишком часто гневная реакция, которая может показаться чрезмерной, является признаком наличия скрытых проблем.Не думайте, что каждый человек, который мысленно и физически просто щелкает и перебрасывается своим весом, просто нормально реагирует. У всех случаются вспышки гнева за рулем или когда дела идут плохо.

Но если это случается почти каждый день, то вам нужно выяснить, почему и, возможно, избегать этого человека. Слишком часто гнев перерастает в жестокое и агрессивное поведение. Вы не хотите находиться рядом с тем, кто считает, что насилие может решить личные или глобальные проблемы.

2.Можете ли вы стать свидетелями добрых дел?

Как часто вы видите этого человека добрым и внимательным? Раздают ли они деньги нищим, жертвуют на благотворительность, занимаются волонтерской работой или каким-то простым способом показывают, что они готовы делить планету с примерно 7 миллиардами других людей?

Я был шокирован, когда мой гость так и не проявил доброты к слабым и обездоленным людям в нашем городе. Якобы она была религиозным человеком, но я начал сомневаться в искренности ее убеждений.

«Лучший показатель характера человека — это то, как он обращается с людьми, которые не могут сделать ему ничего хорошего, и как он обращается с людьми, которые не могут сопротивляться.”

Эбигейл Ван Бюрен

3. Как этот человек берет на себя вину?

Может быть, вы знаете, что он / она виноват в провале в офисе или даже в том, что не явился вовремя на свидание. Посмотрите на их реакцию. Если они начнут обвинять других коллег или трафик, что ж, это показатель того, что они не хотят брать на себя ответственность за свои ошибки.

4. Не используйте Facebook в качестве индикатора.

Вы почувствуете облегчение, узнав, что графология (изучение забытого навыка письма) больше не считается надежной проверкой характера человека.К счастью, Facebook тоже не преследует. Исследование показало, что использование Facebook ненормативной лексики, сексуальных намеков и сплетен не является надежным показателем характера кандидата или будущей работы на рабочем месте.

5. Прочтите их электронную почту.

Теперь гораздо лучшая идея — прочитать электронную почту человека. Исследования показывают, что использование следующего может указывать на определенные черты личности:

• Слишком много восклицательных знаков может указывать на солнечный характер
• Частые ошибки могут указывать на апатию
• Использование смайлов — единственный способ улыбнуться вам
• Использование третьего лица может раскрыть определенные формальности
• Слишком много вопросительных знаков может показать гнев
• Чрезмерное использование заглавных букв считается криком. В сетевом этикете они категорически запрещены, но удивительное количество людей все еще их использует.

6. Остерегайтесь понтов.

Слушайте людей, когда они говорят. Как часто они упоминают свои достижения, продвижение по службе, награды и успехи? Если это случается часто, это верный признак того, что этот человек слишком завышен над своими достижениями. Вряд ли они будут скромными или смиренными. Какая жалость! Другой человек, которого следует избегать.

7. Ищите доказательства настойчивости.

Мощный показатель стойкости и стойкости — это когда человек настойчив и никогда не сдается, когда он действительно хочет достичь жизненной цели. Ищите доказательства того, что они продолжают работать, несмотря на огромные трудности.

Великие достижения ученых и изобретателей отличаются упорством. Нам нужно только подумать об Эйнштейне, Эдисоне (который терпел неудачу тысячи раз) и Нельсоне Манделе, чтобы получить вдохновение. Министерство образования США не сомневается в том, что упорство, упорство и настойчивость будут ключевыми факторами успеха для молодежи в 21 ^-м -м веке.

8. У них высокий рейтинг эмпатии.

Послушайте, как они говорят о менее удачливых членах нашего общества, таких как бедняки, иммигранты и инвалиды. Вы замечаете, что они сочувственно отзываются об этих людях? Тот факт, что они даже упоминают о них, является сильным показателем сочувствия.

Люди с нулевым сочувствием никогда не будут говорить о неблагополучных. Они редко задают вам вопрос о трудном времени или отношениях. Обычно они возвращают разговор к себе.У этих людей отсутствует сочувствие, а в крайних случаях они психопаты, которые никогда не проявляют никаких чувств по отношению к своим жертвам.

9. Научитесь быть социально интерактивным.

Мы социальные животные, и это делает нас уникальными людьми. Если человек изолирован или одиночка, это может быть отрицательным показателем его характера. Вы хотите встретить человека, который знает о доверии, честности и преданности. Единственный способ практиковать эти замечательные качества — это реально общаться в обществе. Большим преимуществом является то, что вы можете делиться проблемами и вместе праздновать успех и радость.

«В одиночестве можно приобрести все, кроме характера».

Stendhal

10. Избегайте токсичных людей.

Эти люди пытаются контролировать других и часто не могут смириться со своими собственными неудачами. Типичное поведение и разговоры могут касаться:

• Зависть или ревность
• Критика партнеров, коллег и друзей
• Жалобы на собственные неудачи
• Обвинение других в собственной неудаче или неудаче
• Одержимость собой и своими проблемами

Послушайте, как говорят эти люди, и вы быстро поймете, что вам нужно избегать их любой ценой, потому что их негативный настрой тянет вас вниз.Кроме того, как бы вы ни хотели им помочь, вы не имеете для этого достаточной квалификации.

Теперь, посмотрев на некоторые из лучших способов судить о человеке, как насчет вас самих? Как тебя видят другие? Почему бы не пройти тест доктора Фила и не узнать. Вы можете это вынести?

Изображение предоставлено: Яцек Дилаг через unsplash.com

13 способов перестать полагаться на других и доверять себе

Если вы пришли к выводу, что несчастны в отношениях, потому что вы склонны полагаться на других ради своего счастья, то вы не одиноки.Для эмоционально зависимого человека очень сложно понять , как перестать полагаться на других для счастья . В этой статье я расскажу вам обо всех способах, которыми вы можете перестать полагаться на других ради счастья.

Улучшая себя и сосредотачиваясь на саморазвитии, вы можете чувствовать себя комфортнее в своей компании. Что затем поможет вам найти счастье в себе. Следовательно, вы перестанете полагаться на других для счастья.

Однако, как и в большинстве случаев эмоционального развития, это легче сказать, чем сделать.Итак, если вы действительно хотите знать , как перестать полагаться на других ради счастья , вам нужно понять, почему это плохо для вас, в чем вы зависимы и что именно нужно реализовать, чтобы увидеть изменения. Итак, без лишних слов, давайте сразу же погрузимся в это.

Плохо полагаться на кого-то ради счастья?

Короткий ответ — да, полагаться на кого-то в поисках счастья плохо для вашего эмоционального благополучия. Во-первых, вы будете несчастны не только во всех отношениях, но и в целом.

Если вы полагаетесь на других в действиях и определенном способе быть счастливым, у вас, вероятно, будут большие ожидания. Что принесет неудовлетворение, когда люди в вашей жизни не будут им соответствовать. Таким образом, это полностью испортит качество ваших отношений с человеком, от которого вы зависите.

Со временем вы начнете терять уверенность в себе и станете более зависимым. Это плохо для вас, потому что в вашей жизни бывают моменты, когда вы будете одни. Уничтожая свою уверенность и независимость, вы настраиваете себя на неудачи в те времена.

Итак, полагаясь на других в своем счастье, вы в первую очередь будете несчастны и неудовлетворены во всех своих отношениях. И в конечном итоге вы потеряете возможность жить своей лучшей жизнью.

Почему мое счастье зависит от других?

Причин вашей эмоциональной зависимости может быть множество. В основе этого — неспособность полагаться на себя и доверять себе. Если вы не можете полагаться на себя, чтобы позаботиться о своем эмоциональном благополучии, вы, вероятно, будете искать кого-то другого, кто сделает это за вас.

Этот тип поведения может развиться из-за детской травмы, чувства неполноценности, незащищенности и так далее. Это может даже начаться с простой мысли вроде «Я недостаточно хорош».

Подобные негативные мысли со временем будут усиливаться и заставят вас поверить в то, что вы не можете быть счастливы в одиночку. Так что в конечном итоге вы начинаете полагаться на кого-то еще ради собственного счастья.

С другой стороны, это также может быть потому, что вашу жизнь всегда контролировал кто-то другой. Итак, вы просто не знаете, как контролировать свое счастье и быть независимыми.

Как узнать, что я эмоционально зависим?

Вы можете узнать, являетесь ли вы эмоционально зависимым, просто задав себе четыре вопроса:

• Использование ваших отношений для определения себя

Если вы используете свои отношения для определения себя, это означает, что вы не даете себе достаточно времени и пространства, чтобы определить свою личность. Скорее, вы зависите от кого-то другого, чтобы определить себя.

• Чувство огорчения, когда ваш партнер не оправдывает ваши ожидания

Если вы постоянно устанавливаете ожидания для своего партнера и расстраиваетесь, когда он им не соответствует, это показывает, что ваше счастье зависит от его реакции и действий.Таким образом, когда они не действуют определенным образом, вы чувствуете неудовлетворенность.

• Чувство дискомфорта в собственной компании

Если вам не нравится проводить время в одиночестве, это означает, что вы не даете себе достаточно места, чтобы узнать себя. Вот почему вы не можете найти счастье внутри себя. Итак, вы полагаетесь на других в своем счастье.

• Всегда ищите одобрения других людей

Если вы ищете одобрения других, а не своего, это означает, что вы не доверяете себе.Это означает, что вы полагаетесь на то, что другие люди думают о вас, чтобы быть счастливым, а не решать это самостоятельно. Эта постоянная потребность в проверке в конечном итоге делает вас несчастными.

Если вы ответили на все эти вопросы «да», значит, вы полностью полагаетесь на других людей в своем собственном счастье и благополучии. Это означает, что вы, скорее всего, эмоционально зависимы.

13 способов перестать полагаться на других

Человеку, чье счастье эмоционально зависит от других, нелегко стать самостоятельным и начать доверять себе.Но это не невыполнимая задача. Терпеливо выполняя следующие шаги в повседневной жизни, вы можете медленно, но верно достичь этого:

1. Присмотритесь внимательнее

Часто легко упустить то, что находится прямо у нас на глазах. В этом случае мы забываем присмотреться к нам, пока мы заняты изучением своего окружения. Итак, присмотритесь к себе и посмотрите, сможете ли вы найти что-то достойное празднования внутри себя, а не вне себя.

В наши дни мы настолько заняты погоней за материальным счастьем, что часто применяем ту же концепцию в наших отношениях. Мы думаем, что за наше счастье ответственны посторонние вещи или другие люди. Но внутри нас может быть так много всего, если мы решим присмотреться.

2. Найди то, что любишь

Как эмоционально зависимые люди мы склонны думать, что можем быть счастливы только в том случае, если наш партнер будет действовать определенным образом. Поэтому, когда они не оправдывают наших ожиданий, мы чувствуем себя несчастными.Один из способов борьбы с этим — найти то, что вы любите, отдельно от вашего партнера или других людей, которых вы любите.

Это может быть хобби, например, пение или рисование. Это может быть что угодно, если вы любите это делать. Когда вы поймете, что можете быть счастливы, занимаясь любимым делом, не вовлекая других людей, вы обязательно сделаете шаг ближе к самостоятельности. Итак, спросите себя, что делает вас счастливым, и не бойтесь экспериментировать!

Как только вы найдете то, что вам нравится, постарайтесь постепенно добавлять это в свой распорядок дня.Если вы сначала пойдете олл-ин, то легко сдадитесь. Так что меньшие шаги вернее, чтобы он застрял.

3. Творите и проявляйте креативность

Эмоциональная зависимость часто возникает из-за неуверенности. Другими словами, когда мы думаем, что нас недостаточно, мы ищем счастье в ком-то другом. Творческий подход и создание новых вещей могут повысить вашу самооценку. Что поможет вам осознать, что на самом деле вас достаточно.

Это даже не обязательно должен быть большой проект. Небольшой проект по рисованию или рукоделию, или даже небольшая выпечка, могут воодушевить. Создание чего-либо дает нам чувство выполненного долга и позволяет реализовать собственный потенциал.

4. Проводите время с собой

Мы настолько сосредоточены на нашем партнере или людях, которыми мы являемся, что часто забываем о нашем собственном существовании в отношениях. Важно дать себе пространство. Следовательно, важно проводить время с собой.

Проведение ночи в одиночестве в выходные дни рисует печальную картину. Однако это не только чрезвычайно важно и лечит, но и доставляет удовольствие.Чем больше вы проводите времени с собой, тем больше вы понимаете, что приносит вам счастье. И тем меньше вы будете полагаться на других.

5. Принять ответственность

Эмоционально зависимые люди плохо справляются со своими эмоциональными потребностями. Что заставляет их в этом зависеть от кого-то другого. Но правда в том, что ваше счастье — это ваша ответственность.

Теперь, как вы можете взять на себя ответственность за собственное счастье? Первый шаг — перестать обвинять других в том, что они не оправдывают ваших ожиданий. Во-вторых, вам нужно внимательнее присмотреться к тому, что делает вас счастливым, и сделать это своей обязанностью.

Обращаясь к своим эмоциональным потребностям и заботясь о них, вы можете взять на себя ответственность за собственное счастье, а не полагаться на других.

6. Расставьте приоритеты в своих потребностях

Если вы считаете себя эмоционально зависимым, скорее всего, вас раньше называли «нуждающимся». Для зависимых людей естественно быть нуждающимися, поскольку они не могут позаботиться о своих потребностях.Таким образом, они полагаются на других в этом.

Когда вы пытаетесь стать самостоятельным, вашим приоритетом должны быть вы и, следовательно, ваши потребности. Во-первых, вам нужно определить свои потребности. Самый простой способ сделать это — заметить, в каком контексте вы чувствуете себя нуждающимся.

После того, как вы осознаете свои потребности, также важно установить, что они важны. Если о них не позаботиться, они просто так не исчезнут. Значит, вы должны систематически ухаживать за ними.

Если вы сможете контролировать свои собственные потребности, вы больше не будете зависеть от кого-то другого, который позаботится о них за вас.Этот переход сделает вас более уверенными в себе, поскольку вы начнете больше доверять себе.

7. Познай себя

Как человеческие существа, наша идентичность не фиксирована. Мы используем свое окружение, чтобы идентифицировать себя. То же самое и с людьми, которые нас окружают. Мы можем быть чьей-то матерью, чьим-то братом, чьим-то партнером и так далее.

Иногда мы забываем, кто мы, среди стольких личностей. Чтобы быть самостоятельным, вам нужно помнить, кто вы есть на самом деле, отдельно от всех ваших отношений.Лучший способ найти свое истинное Я — это саморефлексия.

А для этого нужно проводить время наедине с собой. Если это не помогает, ведение дневника может стать прекрасным инструментом для саморефлексии. Саморефлексия поможет вам узнать себя. Это важно, потому что вы можете полагаться на себя только тогда, когда знаете, кто вы есть.

8. Новое определение негативов

Часто зависимость возникает из-за понимания того, что мы недостаточно хороши или недостаточно надежны.Чтобы доверять себе и быть счастливым в одиночестве, вам нужно бороться с этими негативными эмоциями.

Эффективный способ справиться с негативными образцами мышления — это переопределить их. Например, вместо того, чтобы думать, что вы скучны, обратите внимание на то, что вас действительно интересует. Или вместо того, чтобы думать, что вы глупы из-за того, что чувствуете себя нуждающимся, попробуйте удовлетворить свои потребности.

Изменив свое негативное представление о себе, вы сможете увидеть себя в позитивном свете. Это поможет вам обрести счастье в собственной шкуре, отмечая свои положительные качества.Следовательно, вы будете более уверены в себе.

9. Преодоление жалоб с благодарностью

Когда ваше счастье зависит от других, вы часто остаетесь неудовлетворенными. Это естественно, поскольку другой человек не может понять и удовлетворить ваши конкретные потребности. Это приводит к множеству жалоб.

На пути к самостоятельности вы можете бороться с этим, практикуя благодарность. Простой способ добиться этого — перечислить пять вещей, за которые вы благодарны каждое утро, когда просыпаетесь.

Когда вы начнете активно быть благодарным за все положительные аспекты своей жизни, вы почувствуете себя более удовлетворенным собой. Таким образом, вы будете меньше полагаться на других в своем счастье.

10. Будьте вашим собственным гидом

Когда эмоциональная зависимость становится токсичной, она часто подталкивает людей к тому, чтобы позволить другим манипулировать своей жизнью. При принятии любого решения всегда важно помнить о людях, которые находятся в нашей жизни. Но мы не можем полагаться только на других, чтобы сделать лучший выбор за нас.

Если вы хотите быть самостоятельным, вы не можете позволить кому-то другому контролировать ваш выбор. Ваш выбор должен основываться на ваших потребностях и желаниях, не забывая при этом о других. Для этого вам нужно стать самим собой.

11. Дайте себе немного места

В закрытом помещении трудно понять, насколько мы эмоционально зависимы, хотя стать таковыми очень легко. Итак, когда вы пытаетесь нести ответственность за собственное счастье, всегда полезно дать себе немного места.

Создание небольшой дистанции между вами и вашим партнером может быть здоровым способом оценить ваши отношения. Эта практика поможет вам увидеть свои действия и образ мышления издалека. Это поможет вам определить свои потребности и желания.

Если вы практикуетесь в одиночестве в своем собственном пространстве, вы будете чувствовать себя более комфортно в своей собственной компании. Таким образом, если вы предоставите себе немного места, вы не забудете, как развлечься без посторонней помощи.

12.Говорите

Если вы хотите полагаться на себя и доверять себе, вам нужно быть честным перед собой и выражать свои мысли. Если вы скроете свои уязвимости, они станут вашей слабостью.

Начиная от решения ваших проблем до их решения, на каждом этапе пути вы должны научиться выражать себя. Выступая за себя, вы сможете лучше решить свои проблемы и потребности.

Но как это сделать? Начните с того, что сначала сделайте это самостоятельно.Когда вы один, попробуйте задавать себе вопросы и честно отвечать на них. Когда вы сможете быть полностью честными с собой, вы, естественно, начнете доверять себе.

Будь то наша личная или профессиональная жизнь, уверенность в своих силах и уверенность в себе — важная часть достижения успеха и счастья. Без этих качеств вы сами станете препятствием на пути к удовлетворению. Но, используя то, что я поделился в этой статье, я уверен, что вы сможете преодолеть это умственное препятствие.

13. Возьмите на себя небольшие обязанности

По словам всемирно известного психолога Джордана Петерсона, если вы хотите добиться успеха в жизни, начните с заправки постели. Поначалу заправка кровати может показаться слишком обыденной задачей, чтобы оказать какое-либо значимое влияние на вашу жизнь. Но правда далека от этого.

Если вы возьмете на себя небольшие обязанности и станете более самостоятельным, то со временем вы почувствуете себя более способным. Такие вещи, как заправка постели, приготовление завтрака для себя и своей семьи, мытье посуды и даже вывоз мусора, позволят вам приобрести новые жизненные навыки и занять место среди членов вашей семьи.

Помните, что вы начнете чувствовать себя самостоятельным, когда начнете делать то, что позволяет другим полагаться на вас. Итак, возьмите на себя эти небольшие домашние обязанности, и я уверен, что вы заметите изменения в своем отношении к себе.

Почему вы должны доверять себе, чтобы быть счастливым?

Доверие к себе — самый важный фактор на пути к самостоятельности. Если вы хотите, чтобы ваше счастье было вашей ответственностью, вы должны быть уверены в своей способности обеспечить это счастье. И вы не сможете этого сделать, если не доверяете себе.

Мир, люди вокруг нас и общество, в котором мы живем, — все неопределенно. Итак, чтобы найти комфорт, покой и стабильность, вам нужно заглянуть внутрь себя. Если вы можете доверять себе, вам не понадобится чье-то одобрение, чтобы чувствовать себя счастливым.

Неуверенность в себе, беспокойство и неуверенность — это естественно. Но если вы научитесь доверять себе, у вас будет стабильная основа, на которой можно будет строить свою уверенность в себе. Таким образом, доверие к себе гарантирует, что вы вернетесь к счастью полностью на своих условиях.

Заключение

К настоящему времени вы знаете все, что нужно знать о , как перестать полагаться на других для счастья . Однако знать и реализовывать это — две очень разные вещи. Это может быть трудное путешествие, но оно наверняка того стоит.

Как только вы научитесь полагаться на свои силы и сможете доверять себе ответственность за собственное счастье, вы определенно увидите позитивные изменения в своей жизни, а также в своих отношениях с другими людьми. Я искренне надеюсь, что эта статья поможет вам в укреплении уверенности в себе. Гордитесь собой и будьте уверены в себе. Спасибо, что дочитали до конца.

Эмоциональная зависимость: что это такое, симптомы и лечение

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость — это психологическое состояние , которое имеет место в личных отношениях , будь то с членом семьи, романтическим партнером или другом. Это затрагивает многих людей, хотя многие об этом не подозревают.Эмоционально зависимые люди испытывают сильное отсутствие самоконтроля, и чувствуют сильный дискомфорт, , когда они не находятся рядом с человеком, от которого они зависят. Они чувствуют ненасытную потребность быть с этим человеком и не могут разорвать узы, связывающие их.

Прогноз

Хотя могут быть случаи временной эмоциональной зависимости, обычно человек, испытывающий ее , повторяет образец эмоциональной зависимости на протяжении всей своей жизни со своим романтическим партнером, но также и с семьей или друзьями.

Психологические последствия эмоциональной зависимости разнообразны, и эффект варьируется в зависимости от степени зависимости и характеристик человека. Во многих случаях эти эмоционально зависимые люди ищут людей с доминирующим, собственническим и авторитарным характером, в результате чего развиваются токсичные отношения доминирования. Иногда люди с эмоциональной зависимостью не могут разорвать отношения, даже если их унижают, используют или плохо обращаются.В результате эти токсичные отношения влияют на эмоциональное здоровье, .

Симптомы эмоциональной зависимости

Эмоционально зависимые люди могут столкнуться с некоторыми из этих паттернов в своих отношениях:

• Они не выносят одиночества, а физическая или эмоциональная дистанция с их партнером представляет собой симптомы стресса и беспокойства.
• Из-за страха остаться в одиночестве они не отказываются от отношений, даже если они не приносят им счастья.
• Они покорны своему партнеру, не способны выражать свое мнение и избегать споров — все для того, чтобы не расстраивать своего партнера.

Они часто чувствуют себя хуже других и считают, что недостаточно хороши для своего партнера. Они становятся одержимыми идеей измены.

Диагностика эмоциональной зависимости

Большинство людей с эмоциональной зависимостью не знают, что у них есть это , и могут даже отказаться принять его, когда кто-то из близких их заметит.Эмоциональная зависимость похожа на любое другое расстройство психического здоровья — это невидимые заболевания, которые трудно обнаружить из-за отсутствия физических симптомов.

Обычно люди с эмоциональной зависимостью, которые обращаются за психологической помощью, делают это, чтобы преодолеть симптомы депрессии, беспокойства или стресса, не зная, что причина их в их зависимости. Психологическое обследование специалиста — вот что определит диагноз.

Каковы причины эмоциональной зависимости?

Обычно люди с эмоциональной зависимостью — это люди с низкой самооценкой, , многими неуверенными в себе , и низкой самооценкой .Кроме того, есть элементы их опыта взаимоотношений и ссылки, которые они получали на протяжении всей жизни.

Можно ли это предотвратить?

Поддержание хорошего эмоционального здоровья — это метод предотвращения этой эмоциональной зависимости. важно в детстве и юности (когда происходит значительное эмоциональное и личностное развитие) воспитывать самооценку, личностный рост и уверенность , а также преодолевать комплексы и неуверенность.

Терапия эмоциональной зависимости

В настоящее время существует различных методов, лечения эмоциональной зависимости, которые будут выбираться или сочетаться в зависимости от каждого случая. Возможные методы лечения:

• Терапия EMDR (Десенсибилизация и обработка движением глаз)
• Клинический гипноз
• EFT (терапия, ориентированная на эмоции)
• Терапия для пар
• Терапия личностного роста

В целом цель терапии будет сосредоточена на том, чтобы помочь человеку распознать проблему, отказаться от любых токсичных отношений, которые у него есть, выявить причины этой эмоциональной зависимости и лечить ее, чтобы избежать повторения той же модели.

Какой специалист лечит эмоциональную зависимость?

Психолог лечит эмоциональную зависимость среди других состояний психического здоровья. После диагностики эмоциональной зависимости они помогут пациенту определить причину, поддержат рост его самооценки и уверенности, а также помогут ему научиться формировать новые отношения и новую жизнь без эмоциональной зависимости.

9 вещей, которые делают зависимые люди

Источник: Nadino / Shutterstock

В зависимости от отношений есть искушение сосредоточиться на самих отношениях.Но ключ к пониманию того, насколько вы восприимчивы к зависимости от отношений, — это сосредоточиться на , вашей части уравнения. Вам нужно спросить себя: «Есть ли у меня зависимая личность или я склонен проявлять зависимые черты личности?» Если вы это сделаете, то, скорее всего, эти черты проявятся в ваших отношениях.

Ниже приведены девять черт, связанных с зависимой личностью. Их не всегда легко читать и идентифицировать с ними, и понятно, что людям сложно так глубоко смотреть в зеркало.Каждый человек попадет на перекресток, где он должен будет решить продолжить сложный путь самопознания. Те, кто оказывается зависимым, придут на этот перекресток.

1. Зависимым людям трудно принимать повседневные решения без совета и заверений. Ключевой здесь является повседневных решения. Если вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь, конечно, вы должны обсудить свое решение и узнать мнение семьи и друзей. Но зависимая личность сталкивается с повседневными решениями с позиции колебаний и страха.Трудность — это ужас ошибиться.

2. Им нужны другие, чтобы взять на себя ответственность за многие важные сферы жизни. Просить помощи у другого человека в важной сфере жизни — это одно. Ожидать, что другой человек возьмет на себя ответственность за вас — совсем другое. Люди с зависимым характером передают контроль над основными сферами жизни другому человеку из-за страха. Жизненные вызовы могут принимать размеры непреодолимых трудностей, и поэтому с ними, по-видимому, невозможно справиться в одиночку.

3. Им трудно не соглашаться с другими из-за страха. Вы когда-нибудь видели этот ироничный знак, который гласит: «Каждый имеет право на собственное мнение, если оно согласуется с моим?» У зависимого человека есть разновидность этого знака: «Я имею право на собственное мнение, если оно согласуется с вашим ». Зависимый человек не чувствует себя достойным высказывать или иметь мнение, отличное от мнения другого человека, в котором, по его мнению, он нуждается.

4.Им сложно начинать проекты или делать что-то самостоятельно. Зависимые люди боятся разоблачения, потому что это может заставить других осознать, насколько они «бесполезны». Они боятся выставить на всеобщее обозрение свои неудачи и слабости. Один из способов избежать неудач — это не проявлять инициативу. Они не выставляют себя впереди других, проявляя инициативу или обещая результаты. Если они считают, что обречены на провал в задаче, у них нет мотивации заниматься этой задачей; они заинтересованы в том, чтобы избежать этого.

5. Они чувствуют тревогу или тревогу в одиночестве или когда думают о том, чтобы побыть в одиночестве. Зависимые люди часто ждут худшего. Они не чувствуют себя способными жить своей жизнью без других. Быть одиноким — значит быть незащищенным и уязвимым. Мысль о том, чтобы остаться в одиночестве, чтобы справиться с любым «худшим» делом жизни, просто ошеломляет. Зависимые люди искренне верят в закон Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так.

6. Они берут на себя ответственность, когда случаются плохие вещи. Жизнь бывает; всякое случается. Иногда это плохо. Зависимые люди, которые недостаточно любят себя и не доверяют себе, быстро возлагают на себя вину за эти плохие поступки, даже если такое суждение необоснованно. Они возьмут вину на события, обстоятельства и даже на других людей.

7. Они чувствуют себя ответственными за исполнение ожиданий других. В зависимости, зависимый человек принимает ожидания другого человека как свои собственные.Поэтому, когда зависимый человек терпит поражение, он не оправдывает не только ожидания другого человека, но и свои собственные. Каждая неудача усиливает разрушительное суждение зависимого человека о себе.

8. Они очень нуждаются в подтверждении и одобрении со стороны других. Зависимые люди могут жаждать подтверждения и одобрения так же отчаянно, как алкоголик жаждет выпивки или игрок жаждет джекпота. Когда происходит подтверждение и одобрение, планеты выравниваются, и все в порядке со вселенной человека, по крайней мере, до тех пор, пока снова не наступит незащищенность.Так что любая «победа», даже если она отчаянно жаждет, в худшем случае считается ошибкой, а в лучшем случае — кратковременной.

9. Они не могут создавать или защищать личные границы. Единственная реальная граница, которая есть у зависимого человека, — это находиться в границах желаемых отношений. Кроме того, все другие личные границы изменчивы и обсуждаемы, чтобы поддерживать желаемые отношения. Готовность преодолевать личные границы отношений создает уязвимость. Некоторые типы личности стремятся использовать этот тип уязвимости.Они слишком охотно узнают, сколько зависимый человек готов отдать. И этот пул потребностей никогда не заполняется; кажется, что зависимый человек не может дать достаточно, чтобы заполнить его.

Принятие истины, хотя и трудное, — это путь к свободе. Зависимый человек тратил время и силы, пытаясь сохранить отношения, которые постоянно угрожают ускользнуть. Чтобы исцелиться, они должны увидеть ценность затрат времени и энергии на установление отношений, основанных на истине.

Как перестать зависеть от других людей с этого момента

«Счастье не зависит от каких-либо внешних условий, оно определяется вашим умственным настроем». ~ Дейл Карнеги

Люди становятся зависимыми от других по многим причинам. Некоторые несут такое поведение как образец из своего детства, а некоторые не уверены в себе. Независимо от того, в чем причина, это может разрушить их жизни и жизни людей, от которых они зависят.

Однако это может измениться, если вы захотите это изменить.

Это потребует времени и усилий, но когда вы будете готовы, это сработает.

Вот несколько советов о том, как стать более независимым:

Отойдите на некоторое расстояние от других людей

Один хороший способ перестать зависеть от других людей — это отделиться от них.

Физически дайте себе немного места и дайте этим людям немного места. Проведите некоторое время в одиночестве и попытайтесь понять, что делает вас таким зависимым.

Выявите себя — те дела, которые вы постоянно зависите от других людей в отношении вас или для вас, делайте в одиночку.

Идите в одиночестве, идите в кино один, поужинайте в одиночестве, сядьте и посмотрите телевизор в одиночестве и так далее.

Вы должны понимать, что вам не нужны другие люди. Конечно, приятно, когда они рядом, но только если вы начинаете полагаться на них.

Будьте добры к себе

Вы единственный человек, который может сделать себя счастливым. Другие люди здесь, чтобы поддержать и отпраздновать это счастье, но не их работа делать вас счастливыми.Это то, что вам нужно сделать для себя.

Для одного разлука с другими пойдет вам на пользу. Для начала нужно понять, что делает вас счастливым. Тогда тебе следует делать эти вещи. Сделайте маникюр, или сходите в парикмахерскую, или сделайте что-нибудь еще, что сделает вас счастливым.

Перестаньте ненавидеть себя без причины — любите себя, чувствуйте себя комфортно в своей шкуре. Скажите себе, что вы хороший, добрый человек и искренне считаете, что заслуживаете самого лучшего.

Дарите любовь другим людям

Разлука принесет вам много пользы, но в какой-то момент вам нужно снова войти в эти отношения. Чтобы не повторять одни и те же вредоносные шаблоны снова и снова, вам следует обращать внимание на этого человека.

Что им нравится? Есть ли у них проблемы? Что это за проблемы? Поистине слушайте их.

Создайте лучшую дружбу, не полагаясь на этого человека, а становясь для него другом.

Принимайте решения на основе интуиции

Не полагайтесь на других людей, которые будут принимать решения за вас. Это плохой паттерн, который заставляет вас делать то, чего вы не хотите и не должны делать.

Люди, которые зависят от других, часто позволяют этим людям принимать за них даже самые важные решения, потому что они верят, что их мнение лучше.

Однако это еще одно поведение, которое необходимо устранить. Принимайте собственные решения, основываясь на том, что вы чувствуете и что думаете.

Научитесь говорить «нет»

Научитесь говорить «нет» другим людям. Зависимые люди часто делают ошибку, следуя за всем, что их просят сделать другие, и в конечном итоге к ним привыкают.