Как перестать страдать по мужчине: Психолог назвала пять действенных способов, как перестать думать о мужчине

Психолог назвала пять действенных способов, как перестать думать о мужчине

Психолог Ирина Барбат. Фото © Предоставлено LIFE

Бывает, встречается мужчина, который вызывает у женщины очень нежное, трепетное отношение — влюблённость, страсть. Чувства настолько тёплые, что возникает необходимость быть с этим человеком. Но очень часто эти отношения не имеют будущего. Предполагаемый партнёр может оказаться женат или просто не испытывать к даме аналогичных чувств. Но женщина успевает нарисовать себе красивую картинку будущего. И она её манит. Девушке сложно признать, что нет перспектив в этих отношениях.

Тогда их нужно отпустить. Пусть это и непросто, но в случае безответных чувств и отсутствия перспектив просто необходимо для того, чтобы жить дальше

Ирина Барбат

Психолог

Как же перестать думать о мужчине?

1. Отпустить все свои эмоции. Боль, злость, обиду. Хочется плакать или кричать — значит, нужно дать себе время и выпустить всё, что внутри. Тогда придёт облегчение.

2. Переместить фокус внимания с мужчины на себя. Чем дольше женщина зацикливается, тем больше она теряет связь с реальностью. С тем миром, который её окружает. С проблемами, которые никуда не исчезли. Чтобы вернуться, нужно обратить внимание на себя, заняться собой: массаж, спа, косметолог, шопинг, общение с подругами — всё это отлично подойдёт.

Психолог подсказала действенные способы бороться с зависимостью от мужчины. Фото © Unsplash

3. Заполнить максимально свой ежедневный график необходимыми к выполнению делами. Меньше будет оставаться времени на тяжёлые мысли и размышления. Когда день расписан по минутам, то жалеть себя некогда. Да и сил останется мало, чтобы тратить ещё энергию на бессмысленные мечты.

4. Включить в свой распорядок спорт. Это отличный способ выплеска негативных эмоций. Физическая активность отключает эмоциональную деятельность. После занятий появляется приятная пустота. Внутри нет эмоций, есть физическая усталость. А также много других плюсов: хороший аппетит, здоровый сон. Физическая форма приходит в порядок.

И, кстати, спорт поднимает самооценку. А это очень важный момент в борьбе с эмоциональной зависимостью у женщин от мужчин

Ирина Барбат

Психолог

5. Обратиться к психологу. Эмоциональная зависимость у девушек убирается непросто. Один из самых действенных способов борьбы — посещение психолога. Специалист поможет пережить все чувства, которые внутри. И, используя специальные техники, снимет привязанность. Конечно, есть способ избавиться от таких отношений быстро и эффективно. Но этот способ для сильных и осознанных. Смысл в том, чтобы просто поговорить честно с собой. Выписать на листе бумаги перспективы этих отношений. И если их нет, то силой воли поставить крест. Переступить и идти дальше. Работа с зависимостью от таких отношений в большей степени лежит в плоскости самооценки и самоценности. Если женщина себя любит и ценит, то для неё недопустимо быть в бесперспективных отношениях.

Типичные ошибки на первых свиданиях, из-за которых женщины так и остаются одинокими

• 10 очень старых вещей, которые намного интереснее чего угодно современного

  27 февраля, 07:21

• 10 кадров, в которых можно увидеть целые истории, если присмотреться

  26 февраля, 09:30

• 10 фото, доказывающих, что даже синяки могут быть произведениями искусства

  26 февраля, 08:30

«Как перестать цепляться и страдать о человеке, которому ты уже не нужен?» — Яндекс Кью

Разлюбить и забыть

Популярное

Сообщества

ПсихологияОтношенияРасставание

Жизнь

Разлюбить и забыть

24 октября 2021  ·

242,4 K

ОтветитьУточнить

Достоверно

Александр Смирнов

Топ-автор

5,6 K

Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области душевной боли.  · 9 дек 2021

Сначала нужно понять, почему так хочется цепляться? И в самом вопросе уже есть частично ответ. Цепляние и страдание идут рука об руку вместе. Тот кто цепляется до ужаса боится тех страданий, которые неизбежно придут вместе с окончательным расставанием.

Если психика не готова столкнуться с тяжёлыми переживаниями, то человек неизбежно попадает в рабство к партнёру. Появляется тяжёлая зависимость. Существует определённая часть людей, склонная к зависимостям. И не адаптированная к тяжёлым эмоциональным переживаниям.

Зависимыми людьми могут быть как мужчины, так и женщины. В принципе любая сильная привязанность может сыграть с человеком дурную шутку.

Для того, чтобы перестать цепляться нужно научиться справляться с сильной эмоциональной болью. Этот навык, как и любой другой, можно наработать тренировками.

Существуют специальные психо-техники. Их можно освоить самостоятельно, либо с помощью специалиста.

Самостоятельное изучение советую начать вот с этих простых приёмов:

3 способа, которые помогут Вам справиться с душевной болью.

Любимый ушёл, любимая ушла. Что нужно делать тут же?

Практиковаться лучше каждый день. Как в любом обучении важна систематичность занятий.

Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.

Перейти на vk.com/razlubit

4 эксперта согласны

121,5 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Сергей Казымаев

Психология

81

Клинический психолог, нейропсихолог, психолог консультант  · 26 окт 2021  · skazymaev.ru

Надо просто дать свободу своим мыслям. Каждый раз когда у вас появятся мысли и чувства об этом человеке, то скажите, как пример, «спасибо мой разум за то, что мне на поминаешь об этом человеке и вызываешь чувства (описать какие) и двигаться дальше».

Комментировать ответ…Комментировать…

Сергей Ковтун, психолог.

Психология

205

Клинический психолог.   · 4 апр 2022  · sergeykovtun.com

Актуальный запрос от людей зависимых. Хочу пояснить, что смысл понятия — страдание, заключается в реализации основного принципа жизни человека: научение. Страдать — значит пожинать плоды трудов своих. А что посеешь, то и пожнёшь. Кто-то страдает мучаясь, а кто-то — радуется. Страдание — это процесс, а в каком состоянии человек находится в этом процесс, зависит от того… Читать далее

Записаться на консультацию можно здесь 👇

Перейти на wa.me/message/WC5CSUOWEMXTh2

Комментировать ответ…Комментировать…

Tatiana Borodaeva

Психология

69

Психолог, коуч, тренер личностого роста, обучаю подростков и взрослых навыкам. ..  · 16 апр 2022

Страдания в данном случае говорят о том, что это зависимые отношения. Надо признать, что в них нет ни любви, ни дружбы, ни уважения. Есть только зависимость, как алкоголь или наркотики. При этом ты любишь не человека, а свое состояние страдания. Это позиция жертвы. Чтобы перестать страдать, нужно выйти из позиции жертвы. Самостоятельно вряд ли получится. Советую… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Личный психолог Сухих Виктория

301

профессиональный психолог, психолог-сексолог и и семейный терапевт, международный сертифи…  · 26 окт 2021

Отвечает

Сухих Виктория Васильевна

Тема зависимых отношений — очень распространенная. Зависимых, потому что мы цепляемся за другого человека. Наше внимание направлено на него. Мы подстраивает свою жизнь, желания, приоритеты под другого. Чтобы быть хорошей или хорошим. Чтобы доказать/показать свою любовь. Даже если не получаем взаимности. Это некая программа, которую мы получаем. И неосознанно реализуем… Читать далее

1 эксперт согласен

51,3 K

ШВАБ Светлана

9 ноября 2021

Через страдание прийти к поиску себя. Перестать сложно и советы в таких случаях необьективны. Помогите себе… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Игорь Лев

Образование

6,2 K

Узнаю в здешних вопросах МНЕ интересное и отвечаю СЕБЕ, пока не получу от себя ответ.   · 21 янв 2022

Понять, почему-зачем МНЕ нужно было чтобы он исчез. Если что-то происходит в моей реальности, значит, мне зачем-то это понадобилось. Ведь были знаки заранее — сигналы о предстоящем событии. Во мне в самом были «звоночки». Меня они пытались предупредить. .. Я и в вопросе этом вижу уже знаки-сигналы. Ведь из вопроса не ясно, а нужен ли этот человек мне. Вот и ответ… Читать далее

Игорь Лев

Перейти на t.me/igorlev2

Михаил Величко

22 января 2022

Никак. Само пройдет. У нас есть телесная память, во всяком случае феномен того что этим можно назвать. Если пара… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Достоверно

Валерий Хилько

146

Я, странник, млечною тропой бреду с дырявою суммой… В межгалактическом сообществе…  · 8 дек 2021

Если ты не нужен человеку значить ты ему не нужен. Если ты цепляешься за человека которому не нужен, означает что, твоё эго ищет удовлетворения своим амбициям. В таких ситуациях принципиально необходимо не жалеть и не убеждать себя (от добра добра не ищут), а осознать обстоятельства или ситуацию и отпустить её и всё что связано с ней.

или поступить как говорил на… Читать далее

2 эксперта согласны

Ольга Максютенко

14 декабря 2021

Просто представьте, что Вы короткую, драгоценную жизнь приносите в жертву человеку, который этой жертвы просто не… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Достоверно

Светлана Калашникова

12

Джйотиш астролог. Трансформационный коуч. За позитив, осознанность и любовь♥️ @lana_kalash…  · 3 апр 2022

Будет банально, но — полюбить себя. Самое главное тут — осознать Вашу собственную ЦЕННОСТЬ. Вы — невероятный дар для себя самого и других людей, с определенными талантами и сильными сторонами. А потом напишите, чего на самом деле Вы хотите? Кем Вы видите себя через 20 лет? Помечтайте. Какие отношения Вы хотите? Какое отношение к себе? Пофантазируйте. Что принесло бы Вам… Читать далее

2 эксперта согласны

Людмила Прима

подтверждает

7 апреля 2022

Бережно к клиенту, с упором на ценности.

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Дерюшев

40

Врач скорой помощи, травоцелитель, путешественник.  · 25 окт 2021

Надо решить для себя, что в жизни все рано или поздно заканчивается… хорошие фильмы, хорошие книги и … люди в нашей жизни тоже заканчиваются, они приходят, что б чему то нас научить или от чего-то «вылечить (избавить)»! Главное, понять что жизнь на этом не заканчивается, она продолжается (хотя по началу кажется что это совсем не так, что все рухнуло…)! Можно ли… Читать далее

1 эксперт согласен

Жизнь

26 октября 2021

ваш ответ задел за живое…реву…спасибо за стихи!

Комментировать ответ…Комментировать…

Виктор Ковченков

183

Бог психоанализа.   · 7 нояб 2021

Обычная проблема одиноких людей. Нужно просто найти другого человека, вот и всё. А лучше 5 или 10, нужно понять, что ты не один, и ты всем нужен, что ты хорош и лучше всех)

1 эксперт согласен

Григорий Бур

подтверждает

8 ноября 2021

Добрый день. От себя бы добавил — в случае необходимости сходить к психотерапевту, чтобы проделать ряд техник и… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

О сообществе

Разлюбить и забыть

Для тех, кто переживает тяжёлое расставание со своими любимыми.

Я чувствительный человек, как мне перестать обижаться в отношениях? | Отношения

Дилемма Мои друзья думают, что мое поведение заводит меня в порочный круг в моих отношениях. Я вижу их точку зрения. Я человек довольно чувствительный. Я относительно легко расстраиваюсь, когда женщины говорят обидные вещи или игнорируют мой контакт, и я очень привязываюсь к партнерам.

В моих последних отношениях я был призраком. Я попытался возобновить контакт. Это было успешно, но стоило мне больших эмоциональных затрат. Затем она снова стала призраком меня, возможно, из-за того, что я казался прилипчивым. Цикл теперь происходит в третий раз.

Интересно, стоит ли мне подражать самоуверенному человеку, на которого такие вещи не действуют или который может легко двигаться дальше. Это может быть более привлекательным для женщин и поможет мне избежать подобных ситуаций.

Но это было бы моей попыткой быть другим человеком, и я не понимаю, как это может быть устойчивым решением. Является ли моя единственная альтернатива продолжать вести себя таким образом, который способствует возникновению дисфункциональных отношений?

Мариэлла отвечает Твои друзья правы. Вы ведете себя так, что это вредно для вас и неустойчиво в ваших отношениях, так что сейчас не время становиться все выше и выше, чтобы оставаться верным себе. Недопустимо пожимать плечами и говорить, что я такой, какой я есть. Установление жестких условий для контакта, демонстрируя кожу настолько тонкую, что она практически прозрачна, не понравится никому, кто не ищет жертву, на которой можно потворствовать своим собственным дисфункциям. Свидание с вами звучит как бег трусцой по льдине — это только вопрос времени, когда вы попадете в беду, и поэтому вам нужно быть мазохистом или искателем острых ощущений, чтобы подать заявку. В любовнике большинство из нас не хочет ни того, ни другого, и я подозреваю, что если бы вы столкнулись с партнером, демонстрирующим ваши непримиримые ожидания, вы бы не задержались надолго.

Не то чтобы я не понимал, откуда все это могло взяться. В подростковом возрасте и далеко за 20 лет я был определением нуждающегося, и сейчас я могу оглядываться назад с определенной долей сострадания, но также и с облегчением, что это прошло. Вам нужно быть молодым и наивным, чтобы воображать, что вы можете уговорить людей проявить заботу или исправить тех, чьи действия вместо этого должны побуждать вас держаться подальше от них. Тогда, как я понимаю сейчас, потеряв отца в раннем возрасте, я отчаянно искал кого-то, на кого можно было бы перенести невыносимую тяжесть моих непримиримых эмоций. Это бремя слишком тяжело для любых романтических отношений, и я уверен, что отпугнул многих потенциальных партнеров отчаянием в поисках замены папы, прежде чем стало ясно, что мне нужно заполнить эту пустоту, а не ожидать, что кто-то другой заполнит ее для меня. . Вы не можете надеяться на функциональный союз с кем-либо еще, пока не смиритесь со своими собственными особенностями. Осмелюсь предположить, что в вашем собственном прошлом есть подобная травма, которую вы не учитываете, перегружая свои взрослые отношения тяжестью своих ожиданий.

Вам нужен базовый уровень уверенности в себе, чтобы другие любили вас

Я часто думаю о своих корреспондентах как о способах самоисцеления, потому что акт записи того, что вас беспокоит, часто может резко облегчить то, что вызывает несчастье. Вам достаточно взглянуть на свои несколько строк о том, что вас преследуют, чтобы понять, что ваше поведение нерационально. Вы не родились нуждающимся, и термина «привидение» даже не существовало, когда вы были ребенком, поэтому ничто из этого не может рассматриваться как «вы». Вы хотите, чтобы вас воспринимали именно так, как человека, который скорее ракушка, чем валун, цепляющийся вопреки всему и чье существование невозможно без хозяина?

Найти кого-то и полностью полагаться на него в своем выживании допустимо для собаки-компаньона, но в меньшей степени для нашего собственного вида. Сопоставлять свою самооценку с тем, насколько любовники готовы «вернуться на ваш контакт», — это путь к саморазрушению, и он скорее усугубит, чем удовлетворит эту иррациональную неуверенность, с которой вам нужно справиться. Когда тебя ценят и любят, человек всегда расцветает, но тебе нужен базовый уровень уверенности в себе.

Что вы хотите подтвердить? Как много вы думали о цели, которую преследуете? Или вы просто позволяете своему инстинкту преследования разгуляться до тех пор, пока отказ не станет решительным? Вы можете заставить кого-то дать вам собеседование и убедить людей испытать вас во всех практических и связанных с навыками занятиях, но кто хочет войти в историю из-за того, что запугивал своего любовника, заставляя его встречаться с ними? Вы, несомненно, видите себя жертвой во всем этом, но на самом деле, глядя под другим углом, вы упорно отказываетесь предоставить людям право выбирать вас.

Взгляните на то, что вы написали о женщине, которая вас призраком, и скажите мне, что «высокая эмоциональная цена» была не просто пустой тратой вашего времени. Привлечение чьего-то внимания, если вы будете уговаривать его долго и упорно, может заставить его посмотреть в вашу сторону, но это не достижение, это пиррова победа. Мой совет: откажитесь от свиданий и поймите, почему вы так стремитесь к самоутверждению. Когда вы научитесь любить себя больше, вы обнаружите, что людей не нужно подталкивать к взаимному поведению.

Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу mariella.fro[email protected]. Подпишитесь на нее в Твиттере @mariellaf1

Комментарии к этой статье проходят премодерацию, чтобы обеспечить обсуждение тем, поднятых автором. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Как перестать причинять боль другим, когда с вами плохо обращаются

«Что сломано, можно починить. То, что болит, можно вылечить. И как бы ни стемнело, солнце снова взойдет». ~ Неизвестно

Я вырос с трудными и обидчивыми родителями, которые говорили критически, с намерением унизить.

Каждое слово сарказма, каждая тонко завуалированная шутка или оскорбление подрывают мою самооценку. Каждая из них сбивала меня со ступени жизни и удерживала от реализации моего потенциала.

Безудержное сравнение с другими индийскими детьми, преуспевающими в учебе, нападки на мою посредственную успеваемость в школе и грубые выражения были излюбленным оружием моей матери.

Когда кто-то неоднократно нападает на вашу самооценку, вы чувствуете себя подавленным. Такое ощущение, что ты должен был лететь, но твоя собственная семья заставляет тебя тонуть.

В этом случае вы можете естественным образом делать другим то, что кто-то сделал вам.

Моя склонность заключалась в том, чтобы судить и сравнивать других в уме, насмехаться над ними и словесно нападать на них. Думаю, тогда было уместно, что мой карьерный путь привел меня к тому, что я стал юристом, а теперь уже бывшим юристом.

Когда я привык саботировать и причинять вред другим, я никогда не задумывался об этом. Я просто предположил, что, поскольку мои родители грубо разговаривали со мной и плохо обращались со мной, я имел право делать то же самое с другими.

Другие могли справиться с болью, потому что я ее вытерпел. Другие могли терпеть словесные порки, потому что я терпел. Другие могли справиться с эмоциональным насилием, потому что я это сделал.

Возможно, вы тоже выросли в семье, которая вас глубоко ранила. Возможно, вы никогда не сможете оставить тень боли и страданий, которые пережили. И вы, возможно, научились относиться к людям так, как когда-то другие относились к вам.

Я пришел к выводу, что то, что другие причиняют нам боль, не означает, что мы должны продолжать цикл насилия.

Вам не нужно вести себя естественно, по умолчанию. Ты можешь измениться. Вы можете выбирать разные действия и принимать разные решения. Вы можете разорвать порочный круг негатива, критики и оскорблений.

Вот шесть шагов, чтобы излечить боль, которую вы испытали, и положить конец циклу боли.

1. Работайте над прощением тех, кто причинил вам боль.

Легче сказать, чем сделать, но прощение — ключ к исцелению. Если вы не можете простить сегодня, по крайней мере установите намерение простить. Неважно, насколько трагичным или травматичным было ваше прошлое; ты должен простить себя. Вы почувствуете, как тяжелый груз свалился с ваших плеч. Вам станет намного легче дышать.

Это помогает взглянуть на поведение вашего обидчика в перспективе, чтобы вы могли увидеть его действия в другом свете.

Попытайтесь понять, что повлияло на их поведение и характеристики. Например, мои родители, вероятно, воспитывались подобным образом. Кроме того, в культурном отношении родители в Азии, как правило, прямолинейны и требуют от вас высоких стандартов, потому что хотят, чтобы вы преуспели в жизни. Их намерения, возможно, были в конечном счете благими, но то, как они относились к воспитанию детей, было ошибочным.

Посмотрите на них через призму благодарности. Что вы могли бы ценить в них, несмотря на боль, которую они причиняли? Есть ли что-то, что вы можете оценить в боли? Своим чувством сострадания, которое лежит в основе моей работы, я обязан своим родителям. Из-за того, как мне было больно в детстве, теперь я занимаюсь работой, которая уменьшает страдания и помогает людям обрести покой.

Посмотрите на них с точки зрения любви. Если бы вы смотрели на них через призму любви, как бы вы объяснили их действия и поведение?

2. Работайте над своим исцелением.

Вместо того, чтобы гореть гневом и ненавистью, сосредоточьтесь на том, что вам нужно для вашего эмоционального и психического здоровья.

Оцените ущерб, который они причинили, посмотрите, как их поведение повлияло на вашу жизнь, и определите, что вы должны исправить.

При необходимости обратитесь к консультанту. Найдите механизмы преодоления. Напишите о своей обиде. Откройтесь духовной практике. Ищите инструменты, которые помогут вам залечить ваши эмоциональные раны.

Развивайте любовь к себе. Говорите с собой мягко. Отпустите свои высокие требования и ожидания от себя. Обратите внимание, похоже ли ваше отношение к себе на то, как относились к вам люди, причинившие вам боль в прошлом.

3. Ищите альтернативные образцы для подражания.

Следите за своим поведением и замечайте, что вы делаете, когда другие причиняют вам боль или злят вас. Как вы реагируете, когда другие нажимают на ваши кнопки?

Если вы не знаете, как реагировать или реагировать иначе, чем люди, которые вас воспитали, ищите альтернативные образцы для подражания. Ищите людей с позитивными и эмоционально здоровыми способами реагирования на личные ситуации.
Изучите их. Делать заметки. Обратите внимание, как они справляются с трудными обстоятельствами. Смоделируйте их поведение в ваших собственных межличностных отношениях.

4. Научитесь позитивному и вдохновляющему поведению.

Если вас учили деструктивным и дисфункциональным способам существования и речи, выбирайте альтернативные способы. Воздержитесь от обидных слов, выражайте свои потребности более мягким языком и уважайте границы других людей. Научитесь внимательно слушать, вместо того чтобы опрометчиво реагировать на то, что вам говорят другие.

Недавно кто-то сказал мне, что я не могу припарковать машину в определенной части участка, и мне приходится парковаться намного дальше и идти пешком. Район, в котором я припарковался, предназначался для продавцов мероприятия, которое я посещал.

Моей первой реакцией было дать отпор, использовать против них правила парковки, попросить менеджера и устроить большую сцену о том, как несправедливо было с моей стороны отодвигать машину на пару кварталов, где явно было свободное место. прямо там.

Затем я заметил, что на человеке был значок добровольца, и на его лице было ошеломленное выражение. Я решил не делать того, что было моим де-факто поведением, а вместо этого выбрал понимание. Я пытался убедиться, что он делает все, что в его силах, и просто присматривает за поставщиками, которые имеют решающее значение для успешного мероприятия.

Даже если этот человек был не прав и даже если это было несправедливо, я все равно мог бы сделать его день немного менее напряженным и более приятным. Я мог не спорить, не устраивать сцен или словесно нападать на кого-то, кто старался изо всех сил служить другим.

5. Сосредоточьтесь на своих реакциях, а не на поведении других.

Вы не можете контролировать реакцию других, но можете научиться замечать, изменять и улучшать свою собственную.

Ищите триггеры и другое поведение, которое вас провоцирует. Обратите внимание на свою немедленную реакцию, когда люди плохо с вами обращаются, проявляют к вам неуважение или набрасываются на вас.

Вместо того, чтобы немедленно заняться этим поведением, отстранитесь, поразмышляйте, проанализируйте и сделайте следующий обдуманный шаг.

Это то, что я должен был сделать, когда разговаривал с женщиной, с которой недавно познакомился и которая не была фанаткой того, что я пишу.

Я нашел ее замечания пренебрежительным и неподдерживающим, и мне захотелось наброситься на нее. Я хотел каким-то образом напасть на нее или принизить какую-то часть ее жизни, которую она ценила, но через несколько дней и после длительного успокоения я сосредоточился на своей реакции. Я позволил гневу закипеть, переоценил ее простое предпочтение художественной литературы и пришел к выводу, что у разных людей разные предпочтения в чтении.

Мне все еще было больно, и я сказал ей об этом, не унижая и не нападая на нее в ответ. Я смог сообщить, что мне было больно, за что она извинилась, не причинив ей вреда. Победа!

6. Распространяйте свой свет.

Напомните себе, что даже если вы выросли среди сложных людей и тьмы человеческого поведения, вы можете выбирать, как относиться к другим и проявлять себя в мире.

Вы можете действовать по умолчанию, причиняя другим боль или, что еще хуже, мстить — и подражать вредным и негативным привычкам, свидетелем которых вы были в детстве, или вы можете активно предпринимать другие шаги и делать другой выбор.