Как перестать ревновать к прошлому: Ревность к прошлому партнера | PSYCHOLOGIES

Ревность к прошлому партнера | PSYCHOLOGIES

134 455

РевностьМужчина и женщина

В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга. Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй — что скрывается за ними?

В поисках ориентиров

«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» — признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, — приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас».

Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались. Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара… или укрепиться в сомнениях.

Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера».

Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение — всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.

Всегда ли стоит удовлетворять любопытство партнера? Бывают такие случаи, когда лучше уклониться от ответа, считает психотерапевт Елена Улитова. Мы не совпадаем с другим человеком полностью и имеем право на собственное личное пространство. Эта отдельность — часть нашей привлекательности для другого. Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, желание ее разгадать. А когда все открыто и доступно, тайна исчезает.

Если партнер расспрашивает нас слишком настойчиво, порой возникает инстинктивное желание закрыться, не отвечать. В этом случае имеет смысл прояснить, что именно он хочет узнать и зачем. Может быть, для нас обоих будет полезнее поговорить о наших отношениях в настоящем, чем углубляться в прошлое. Не стоит отвечать на расспросы о нашей жизни, если ответная реакция нас уязвляет — например, партнер плохо отзывается о наших друзьях или родных, осуждает наши поступки.

Позволяя кому-либо обесценивать свое прошлое, мы теряем часть самих себя. И наоборот, если наш рассказ огорчает партнера — например, он считает себя в чем-то хуже кого-то из нашего прошлого, — это тоже повод в следующий раз промолчать. Если мы все же касаемся болезненной для близкого человека темы, важно подчеркнуть (словами ли прикосновением), насколько он нам дорог.

Признак неуверенности

«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», — с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, — говорит психотерапевт Елена Улитова. — И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция — прежде всего признак неуверенности в отношениях».

Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому — для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична. «Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, — предостерегает Елена Улитова. — Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».

Требуется великодушие

Некоторые женщины против того, чтобы их новый супруг встречался с детьми от прошлого брака. Некоторые мужчины требуют, чтобы их партнерша сожгла все мосты, связывающие ее с прежней семьей. Поступая так, они стараются укрепить свою семью… но рискуют прийти к прямо противоположному результату. «Их требования разрушительны, потому что разрыв со своим прошлым всегда рождает сильное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии», — предупреждает семейный психотерапевт Александр Черников.

«Думаю, я не могла бы полюбить мужчину, который плохо говорит о своей прошлой жизни, — размышляет 45-летняя Регина, которая два последних года живет с новым спутником. — Хотя, если честно, мне иногда бывает тяжело слушать, как мой любимый рассказывает о каких-то приятных моментах — например, о том, какие у него хорошие отношения с детьми. Тем более что у нас детей нет». Что ж, если страсть ничего не желает знать о прошлом, то зрелые отношения в паре, напротив, основаны на его принятии и уважении к нему. Чтобы сберечь свою любовь, без великодушия и терпимости не обойтись.

Поток воспоминаний

«Мой партнер работал в театральной труппе, они гастролировали по всей Европе, но к тому моменту, когда мы встретились, его карьера закончилась неудачно, — рассказывает 40-летняя Вероника, за плечами которой десять лет семейной жизни. — И вот сейчас, стоит нам познакомиться с какими-нибудь новыми людьми, как он начинает безостановочно рассказывать о том, как был счастлив тогда. Словно наша нынешняя жизнь совершенно пуста и неинтересна!»

Не стоит упускать из вида, что ревность — это пьеса для двоих. «Если партнер все время возвращается к своему прошлому, подчеркивая, что раньше все было лучше, то вполне естественная реакция другого — это обида, которая может вовсе не говорить о его ревнивом характере, — замечает Елена Улитова. — В конце концов, если живущий с нами человек все время дает понять, что уже все видел и все испытал до нас, это просто раздражает».

Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, второе обычно проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать

Откуда берется такое хвастовство? «Когда в отношениях возникает кризис, некоторые начинают оглядываться назад, вздыхать о своей прежней жизни, а иногда и приукрашивать ее, — говорит Софи Кадален. — За таким поведением может скрываться адресованный партнеру косвенный упрек: человек задумывается, достаточно ли хороши их отношения. Иначе почему воспоминания вдруг начинают заполнять всю его жизнь?» Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, второе обычно проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать, с ним мы вольны делать все что угодно. А настоящее изо дня в день сталкивает нас с новыми ситуациями.

Юлия Латынина, журналист

«Я тяжело схожусь с людьми и предпочитаю долго не рвать отношений. Но никогда не пытаюсь как-то «исправить» другого человека. Как правило, нам что-то нравится в другом, а что-то не нравится. Но все это так тесно переплетено! Если менять то, что не нравится, обязательно что-то случится и в той части, которая нравится.

Моя позиция такова: что человек хочет, то он и рассказывает про свое прошлое. Если он не хочет о чем-то говорить, стоит его уважить. Конечно, если он вообще молчит как рыба, то, простите, мне станет неинтересно: я хочу его послушать. Не затем, чтобы выведать его подноготную, а потому что он мне интересен. Рассказывать или нет о своем прошлом — для меня это выбор другого. Зачем навязывать ему свой? Интересен прежде всего он — такой, какой есть. А не красный, зелененький или синенький. Не надо его перекрашивать — это, пожалуй, главное».

Прошлые раны

Часто, когда мы ревнуем, в нас пробуждается маленькая девочка или мальчик, какими мы когда-то были. Они всегда живут внутри нас и лишь ожидают повода, чтобы проявиться. Бессознательно некоторым из нас нравится бередить старые раны: такие люди испытывают почти мазохистское удовольствие, когда пробуждается детское соперничество, вечный вопрос: «Кого мама с папой больше любят?»

«Такой человек с детства считает себя настолько непривлекательным, что все время боится, что его разлюбят, и убежден, что его партнер, что бы ни случилось, всегда будет предпочитать ему свою прошлую жизнь», — отмечает Елена Улитова. Но при такой низкой самооценке человека никакой партнер не сможет ему придать достаточной уверенности в себе. Только работа над собой поможет справиться с глубоко скрытой тревогой.

Эротический заряд

«Ничего не могу с собой поделать! Мы женаты восемь лет, но даже сейчас мне случается разбудить мужа, чтобы спросить, как у него это было с другими», — признается 34-летняя Арина.

«Немало людей испытывают возбуждение, воображая своего партнера с кем-то другим, — говорит Елена Улитова. — Расспрашивая о подробностях, мы погружаем партнера в эротические воспоминания, которые сами по себе — мощный сексуальный стимул: он (она) заново переживает свое желание и переносит его на нас. Даже если мы при этом ревнуем — а это почти всегда так, — именно неоднозначность переживания, в котором сочетаются и вызов, и соревновательность, и чувственное влечение, — придает отношениям дополнительную остроту».

Понять и переосмыслить

«Бывший муж Альбины был небедным человеком, — рассказывает 36-летний Константин. — Мы с ней уже шесть лет вместе, и все это время я ревную ее — не к нему, а к тому материальному благополучию, которое он ей обеспечивал. Она переехала ко мне с какой-то там бесценной посудой. В каждой тарелке словно уже лежал для меня упрек. Я сообразил это потом, а так мало-помалу эти тарелки просто выскальзывали у меня из рук, пока от сервиза ничего не осталось! Слава богу, у нас хватило чувства юмора над этим просто посмеяться».

Юмор — одно из лучших противоядий от вполне понятной ревности к прошлому партнера. Он всегда помогает вновь взглянуть на ситуацию непредвзято. Похоже, в этом случае «бесценная посуда» послужила своего рода искупительной жертвой: Константин перенес на нее свои чувства — и освободился от них вместе с тарелками. Обнаружив эту взаимосвязь, супруги вместе рассмеялись: такие моменты взаимопонимания — прекрасный способ принять прошлое любимого человека.

Текст:Ирина ГрацИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Что делать, если вы потеряли работу: 3 совета при увольнении

«Я сам ходил налево, но измену жены забыть не могу». Часть 2. Встреча с соперником

«Как ответить директору, который ко мне пристает?»

Дисфункциональная семья: 10 негласных правил токсичных родителей

Как развестись с мужем-нарциссом: 4 правила расставания — обязательно запомните их

5 ошибок, которые вы наверняка совершаете в отношениях

Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен

«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»

ревность к бывшим своего партнера и как от нее избавиться

10.08.2020

Автор: Ксения Вергелис

Когда мой бывший бойфренд ревновал меня к каждому парню, появлявшемуся в моей жизни, — к друзьям, к одноклассникам, к простым прохожим — он объяснял это простым «ревнует — значит любит». Но мое юношеское сердце почему-то совсем не полыхало от таких проявлений любви. Напротив, мне казалось, что я сижу в клетке на привязи и изо дня в день клетка становится все уже и уже, а поводок все короче и короче.

И когда я перелопатила весь интернет в попытках понять, «что же со мной не так», мне на глаза попалась цитата Франсуа де Ларошфуко: «В ревности больше самолюбия, чем любви» (Il y a dans la jalousie plus d’amour-propre que d’amour). Эти слова отозвались в моем филологическом сердце с гораздо большей силой, чем ревнивые слежки моего молодого человека, прикрытые высокопарными фразами о любви на всю жизнь и пышными букетами цветов.

В один прекрасный (без сарказма) день ревность наконец-то убила наши отношения. «Если еще раз случится что-то подобное, я уйду», — четко проговорила я свой ультиматум, понимая, что это было начало конца. Я вышла из этого абьюза семнадцатилетней победительницей с высоко поднятой головой и решила раз и навсегда: в моих отношениях больше нет места ревности. Там, где есть ревность, нет доверия. С этим девизом я жила следующие несколько лет, пока не встретила своего будущего мужа. И в этот момент жизнь с легкой усмешкой напомнила мне: «Never say never».

Ретроспективная ревность

 

Мы познакомились теплым августовским вечером, и как-то стремительно быстро речь зашла о нашем прошлом. Оказалось, буквально несколько месяцев назад моему новому бойфренду разбили сердце — три года отношений рухнули в один день, и раны от этого расставания уже перестали кровоточить, но все еще напоминали о себе толстыми запекшимися корочками.

Мне стало страшно, что я — всего лишь подорожник, который можно приложить к больному месту, а потом без сожаления выбросить на дорогу. И я пытала без памяти влюбленного в меня юношу вопросами: «Ты уверен, что я больше, чем просто замена?», «Тебе станет легче, и ты просто уйдешь, да?», «Ты точно хочешь быть со мной?».

Но ответы утешали ненадолго, и чем крепче становились наши отношения, тем сильнее росла моя тревога. Сначала я просто боялась, что буду заменой, потом начала все чаще и чаще расспрашивать своего партнера о бывшей девушке, в своей голове рисуя картины их страстных ночей и полных любви и нежности свиданий, а потом дело дошло до самого страшного — я залезла в его телефон, чтобы прочитать их переписку. Такое вмешательство в чужое личное пространство ни-ког-да не было для меня приемлемым, но я будто под гипнозом листала полотна текста, заполненные сердечками, комплиментами и бесконечно повторяющимся «Я люблю тебя». И чем дальше прошлое моего тогда уже супруга было от него, тем ближе оно было ко мне, тем сильнее болело и тем больше деструктивных мыслей лезло в мою голову.

Дошло до абсурда. Когда любимый говорил мне комплимент, я автоматически думала: «Интересно, когда ты говорил это своей бывшей, ты смотрел на нее таким же влюбленным взглядом?», когда мы собирались в отпуск, мне важно было узнать, не ездил ли в это самое место мой партнер и его экс-гёрлфренд, а когда мы занимались любовью мои мысли концентрировались только на одном: было ли ему так же хорошо с ней?

Прошло много времени, прежде чем я поняла, что чувство, которое я испытываю, — это ревность. Что? Ревность? У меня? Это невозможно. Я ведь выстроила вокруг себя замок из нерушимых принципов. Я пыталась проанализировать это чувство и будто бы не находила его в себе: мне было все равно, как мой муж смотрит на других девушек, во мне не кипела злость, когда он с нежностью обнимал подруг. Даже когда он пару недель делил комнату со своей коллегой, я отнеслась к этому совершенно спокойно. Но почему же меня так раздирает на кусочки, когда в голове проскакивает мысль о его бывшей?

Долгие часы гуглинга привели меня к какому-никакому результату: в сети это называли «ретроспективной ревностью» или по-простому — «ревностью к прошлому».

Было нелегко обнаружить этого огнедышащего дракона, но еще сложнее оказалось убить его в себе. 

Как победить дракона?

 

Когда я впервые столкнулась с этой проблемой, мне казалось, что я стою посреди болота, которое засасывает меня все глубже, а рядом нет ни единой души, способной мне помочь. Но осознание того, что я не одна из 7,5 миллиардов людей, живущих на Земле, оказалась один на один с этой проблемой, стало моим спасательным кругом и пробудило во мне желание стать тростинкой для кого-то еще и написать эту статью. И хотя такое выворачивание души наизнанку далось мне тяжело, я верю, что мой опыт может кому-то помочь.

Я хочу поделиться с вами инсайтами, которые помогли мне победить дракона, и осмелюсь предположить, что они могут помочь и вам.

• Первое и очень важное — это осознать наличие проблемы и понять, что она кроется именно в вас. Дело не в вашем партнере, который любит вас «не так» или, как вам кажется, недостаточно сильно выражает свои чувства, и не в его бывшей (бывших), даже если бы она была самой Хайди Клум. Эта проблема — в вас и про вас. И чтобы разобраться с ней, нужно начать с себя.

• Что именно таится в вашей душе и в вашей психике, что привело вас к этой саморазрушающей ревности, я не знаю, но по своему опыту могу сказать, что,

возможно, вы самый настоящий control freak. Если вам постоянно нужно держать все под контролем, вы плохо делегируете полномочия, то ваша проблема может быть связана именно с этим качеством, над которым нужно работать в первую очередь.

• Любая ревность, связана ли она с настоящим, будущим или прошлым — это своего рода лакмусовая бумажка, которая показывает вам, что с вашей самооценкой явно что-то не так. Возможно, вы переживаете о том, что бывшие вашего партнера были красивее или умнее, чем вы, что они обладали большим количеством скиллов и куда лучше удовлетворяли вашего любимого в постели.

• В ситуации ревности к прошлому вы как бы оказываетесь в позиции жертвы. Но не исключено, что такой ревнивец — это потенциальный абьюзер в отношениях, который хочет «присвоить» себе своего партнера во всех смыслах этого слова. «Меня раздражает, что тебе было хорошо с кем-то еще», — фраза, которую я неоднократно повторяла своему мужу. Эти слова — тревожный звоночек, с которым нужно разобраться. 

Лучшее лекарство, которое я нашла для себя, — работа с психологом. Ведь ревность, какую бы форму она ни приняла, это только внешняя оболочка, за которой скрывается много душевных терзаний. Их проработка вместе с грамотным специалистом поможет не только устранить из вашей жизни чувство ревности, но и лучше понять самих себя и тех, кого вы любите.

Порой сердцу нужно больше времени, чтобы понять то, что вы уже давным-давно осознали головой. Поэтому дайте себе время разобраться с тем, что с вами происходит. И ни за что не сдавайтесь в плен этому чувству, с каким бы напором оно на вас не давило. Помните: «В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность».

Фото: @kristin_rodin

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

---

Преодолевая ревность прошлого

Источник: Джордж Руди/Shutterstock

Джейсон встречался с Надей в течение четырех месяцев, и все, казалось, шло хорошо, за исключением того, что Джейсон не мог выкинуть из головы, что Надя была в интимной связи. другие мужчины в прошлом. Хотя он чувствовал, что общение между ними шло хорошо; хотя их секс был чрезвычайно страстным; и хотя Надя говорила ему, что любит его, Джейсон продолжал размышлять о Наде и других мужчинах.

Ретроспективная ревность — или ревность к прошлому вашего партнера — распространенная проблема для пар. Вы можете чувствовать, что их прошлое угрожает вашим нынешним отношениям, и поэтому продолжаете зацикливаться на этом. Мысли Джейсона вызывали тревогу:

• Интересно, был ли он лучшим любовником, чем я?
• Интересно, захочет ли она вернуться к нему?
• Интересно, думает ли она о том, как здорово было с ним.
• Интересно, захочет ли она других мужчин и отвергнет ли меня?

Джейсон мог признать, что отношения шли хорошо, но он также понимал, что эти мысли преследуют его. Ее прошлые переживания создали у него чувство неуверенности — «Я не знаю, как она к ним относится» — и ощущение отсутствия контроля — «Я не могу удержать ее от фантазий».

Он думал, что ее мысли и чувства о прошлом представляют угрозу для его нынешних отношений.

Чем мы можем помочь Джейсону?

1. Приведите в норму свои чувства. Такая ревность нормальна и просто отражает примитивное человеческое желание быть единственным — всегда. На самом деле, в некоторых культурах по-прежнему настаивают на «девственности» новых партнеров, хотя часто это невозможно, практично или нежелательно. Любая конкуренция рассматривается как актуальная угроза. Так что не думайте, что вы сошли с ума, потому что у вас есть эти чувства.

2. Подтвердить боль. Трудно ревновать. Они делают вас беспокойными, злыми, грустными и беспомощными, и они мешают вашим нынешним отношениям. Так что проявите к себе немного сострадания, когда возникают эти чувства.

3. Не превращайте отношения в испытание. Иногда ваша тревога о прошлом заставляет вас делать вещи, которые только усиливают вашу тревогу и отталкивают вашего партнера. Постарайтесь свести к минимуму допросы, поиски заверений, обвинения и уход в себя. Эти стратегии только ухудшают ситуацию.

4. Осознайте, что есть причина, по которой прошлое осталось в прошлом. Большинство отношений заканчиваются по уважительной причине. Возможно, прошлые отношения вашего партнера закончились, потому что один или оба партнера сочли их невыгодными. Если эти отношения закончились, возможно, они больше не важны для вашего партнера. Вам не нужно воскрешать прошлое, чтобы жить дальше

5. Мысли и чувства не опасны. Нам часто хочется контролировать мысли и чувства нашего партнера — своего рода романтический перфекционизм. Это нереально и только усиливает ощущение вашего партнера, что удовлетворить вас будет невозможно. Если вы признаете, что у каждого есть свои мысли, чувства и фантазии, вы будете жить в реальном мире, где возможны настоящие отношения.

6. У всех есть прошлое, включая вас. Представьте, если бы ваш партнер настаивал на том, чтобы у вас нет прошлого — что вы должны были быть полностью «чистыми» и не опутанными воспоминаниями. Как бы вы себя чувствовали? Разве нет причины, по которой закончились ваши собственные прошлые отношения?

7. Вы бы действительно поверили тому, у кого никогда не было прошлого? Это может быть устаревшее желание — чтобы у вашего партнера не было прошлого с другими людьми. Но мы живем не в 16 веке. В современном мире люди учатся на своем прошлом опыте и часто используют эти уроки, чтобы сделать свой нынешний опыт еще лучше. В конце концов, вы бы действительно поверили кому-то старше 21 года, который сказал бы вам: «Я никогда никого не находил сексуальным?»

8. Сосредоточьтесь на том, чтобы сделать настоящее лучше. Менее важно то, что произошло в прошлом вашего партнера, и более важно, как вы двое справляетесь с настоящим . Допросы, обвинения, поиск утешения и уход не укрепят связь между вами. Вместо того, чтобы размышлять о прошлом, постарайтесь сделать все возможное, чтобы любить и ценить друг друга. Составляйте ежедневные и еженедельные планы удовольствия, роста и общения, а не спорьте о том, что уже давно закончилось. Нынешние отношения будут процветать сами по себе. Прошлое можно оставить — в прошлом.

Узнайте больше в моей книге «Лекарство от ревности»

Ревнив к прошлым отношениям, которые когда-то были у вашего партнера? Вот как остановить

23 августа 2016 г.

Вы ревнуете к прошлым отношениям, которые когда-то были у вашего партнера?

Звучит безумно, не правда ли? Завидовать прошлым отношениям, в которых участвовал ваш партнер и кто-то еще в прошлом. И вы, вероятно, тоже чувствуете себя немного сумасшедшим. В конце концов, вы рациональный, здравомыслящий взрослый человек.

Вас не должно беспокоить что-то, что не имеет никакого смысла — предыдущие отношения вашего партнера или сексуальные контакты.

Проблема в том, что ты… И ты должен что-то с этим сделать, потому что это никуда не денется само по себе.

Такая ревность к прошлым отношениям известна как ретроактивная ревность.

Вообще говоря, мужчины склонны ревновать к предыдущему сексуальному опыту — в основном к тому, с кем их партнер когда-то случайно переспал.

Женщины, с другой стороны, склонны завидовать прошлым отношениям , к которым их партнер когда-то испытывал сильную эмоциональную привязанность.

В моем случае преодолеть прошлое девушки было проблемой, поскольку я стал одержим ее сексуальным прошлым — парнями, с которыми у нее были случайные отношения прямо перед тем, как она встретила меня.

Однако нет никаких правил, когда дело доходит до того, чем человек может стать одержимым, когда речь идет о ретроактивном расстройстве ревности.

Эти мысли и эмоции часто настолько всепроникающи и безжалостны, что приобретают качества, подобные ОКР. Это иногда называют ретроактивной ревностью ОКР, и от нее бывает трудно избавиться.

Хорошей новостью является то, что в этом нет необходимости, и вот десять серьезных сдвигов сознания , которые вы начнете делать сегодня, чтобы перестать ревновать к прошлым отношениям.

Этот пост может содержать партнерские ссылки.

1. Преодолеть зависть к прошлым отношениям означает увидеть разницу между реальными и ложными проблемами

Мы склонны страдать от всевозможных проблем, но их можно условно разделить на два отдельных лагеря:

• Реальные проблемы
• Ложные задачи

Настоящими проблемами, очевидно, являются такие вещи, как по уши в долгах, наблюдение за медленной смертью любимого человека, жизнь в инвалидном кресле и т. д.

Это настоящие проблемы, с которыми многим из нас приходится сталкиваться ежедневно.

Есть и реальные проблемы, которые затрагивают нас в данный момент — например, кто-то нападает на вас, садится в самолет, который может разбиться, или вас преследует медведь.

Будь то настоящие проблемы, связанные с всеобъемлющей «жизненной проблемой» или опасным для жизни событием в данный момент, факт в том, что они серьезно беспокоят наше благополучие.

Ложные проблемы, с другой стороны, не являются.

К таким проблемам относятся боязнь произнести речь, заговорить с привлекательным незнакомцем в баре или сожалеть о том, что вы сделали три года назад.

Эти ложные проблемы порождаются эго и поэтому на самом деле вовсе не являются проблемами. Наш разум создал их.

Ретроактивная ревность ОКР и ревность к прошлым отношениям — это, конечно, ложная проблема.

Помня об этом, вы сможете отдалиться от своего беспокойства.

Всякий раз, когда вы чувствуете, что вас переполняет зависть к прошлым отношениям, сделайте шаг назад и скажите себе:

«Это ложная проблема. Это не то, что действительно может причинить мне боль. Это просто то, что было создано разумом».

2. Ревность к прошлым отношениям делает вас слабым

(Классический клип Friends , в котором Росс сходит с ума по поводу «животного секса» Рэйчел с итальянским жеребцом Пауло.)

Когда вы сообщаете своему партнеру, что завидуете его прошлым отношениям или сексуальному опыту, все, что вы на самом деле делаете, это сигнализируете о том, насколько вы неуверенны в себе. И это не привлекательная характеристика, чтобы выставлять ее напоказ.

Люди хотят знать, что они с кем-то, кто уверен и уверен в себе, не настолько неуверен в себе, чтобы завидовать прошлым отношениям, которые, вероятно, закончились месяцы или даже годы назад.

Из-за этого вы производите впечатление нуждающегося, собственнического человека и, как правило, сильно отталкиваете, так что помните об этом в следующий раз, когда вам захочется напасть на своего партнера из-за его прошлого.

Остановитесь и подумайте: «Хочу ли я показаться слабым и нуждающимся?»

3. Завидовать прошлым отношениям означает, что вы, возможно, не очень-то добры

Неважно, хороший ты человек или нет — дело в том, что ревновать к прошлым отношениям означает, что ты, вероятно, не такой хороший партнер, каким мог бы быть.

Это означает, что вы, вероятно, ведете себя довольно лицемерно, чопорно, неуважительно и просто несправедливо по отношению к ним.

Но действительно ли ты хочешь быть таким?

Задумайтесь на мгновение о том, как недобро вы ведете себя, держась за свои негативное отношение и зависть к прошлым отношениям.

Ваша ретроспективная ревность может иметь свои корни в эволюции, эгоизме, недостатке уверенности, страхе и т. д., но в конечном итоге ваш разум просто застрял в состоянии негатива по отношению к вашему партнеру.

Неужели они этого заслуживают?

Я всегда считал, что мы все должны стремиться стать лучшими версиями самих себя, какими только можем быть.

Когда я понял, что веду себя как придурок по отношению к своей девушке, я, наконец, встал на путь преодоления ревности к прошлым отношениям.

Воспринимайте это как возможность повзрослеть , вырасти как личность и начать любить своего партнера и все в нем так, как они того заслуживают.

4. Понимание того, что у каждого есть прошлое, является ключом к преодолению зависти к прошлым отношениям

Вы бы предпочли, чтобы ваш партнер был девственником? Или никогда не был в отношениях?

Потому что именно этого вы и желаете, когда завидуете прошлым отношениям.

Однако мало того, что шансы встретить кого-то вроде этого очень малы, вы, вероятно, воспримете это как красный флаг и будете отложены.

Правда в том, что у каждого, кого вы встретите, есть прошлое. Они спали с разными людьми и были в разных отношениях.

Все это произошло еще до того, как они узнали о твоем существовании.

Если бы вы бросили своего нынешнего партнера и начали встречаться с кем-то другим, у вас снова возникла бы та же проблема — только с разные детали.

Поэтому важно понять, насколько иррационально ревновать к прошлым отношениям с нынешним партнером, когда они не исключение, а правило.

5. Попытка понять, что вы чувствуете, — половина проблемы

Завидуя прошлым отношениям, вы, скорее всего, потратите столько же времени на то, чтобы понять, почему вы так себя чувствуете, сколько на самом деле чувствуете.

Возможно, вы часами ищете в Интернете определение ретроактивной ревности, разговариваете об этом с членами семьи и своим партнером и т. д.

Можно ли назвать ревностью то ужасное тошнотворное ощущение, которое возникает у вас в животе каждый раз, когда вы ревнуете к прошлым отношениям? Или это зависть? Или гнев? Или чистое суждение?

«Почему он так сказал?» — Почему она это сделала?

Хуже всего то, что чем усерднее ты пытаешься во всем разобраться, тем труднее становится справиться с ретроактивной ревностью.

Поэтому важно понимать, что эти бесконечные вопросы и размышления над проблемой лишь удерживают вас в состоянии зависти к прошлым отношениям, вместо того, чтобы позволить вам двигаться дальше.

6. Перестаньте ревновать к прошлым отношениям, осознав, что прошлого не существует

Хотя человеку, страдающему ретроактивной ревностью, не помогут слова «прошлое есть прошлое», может быть полезно взглянуть на вещи с точки зрения того, что прошлого не существует в реальном смысле этого слова.

Это может показаться довольно упрощенным утверждением, но возможно ли совершить одно действие или подумать одну мысль где угодно, но только не в настоящий момент?

Нет, и это потому, что будущего еще нет, а прошлого уже нет.

Все, что у нас есть, это прямо сейчас.

Помня об этом и о том, что все беспокойства, порожденные этими людьми в прошлом, являются галлюцинациями ума, можно (с практикой) уменьшить так называемую власть прошлого над нами.

Я настоятельно рекомендую ознакомиться с работами Экхарта Толле, как способ сделать это, поскольку у него есть несколько отличных книг и видео на YouTube о том, как оставаться в настоящем моменте.

7. Когда вы завидуете прошлым отношениям, всем заправляет ваше эго

Когда наш разум застревает, как заезженная пластинка, на таких вещах, как ревность к прошлым отношениям, мы поддаемся прихотям своего эго.

Эго хочет защитить нас, заставляя нас ревновать, бояться, злиться и осуждать этих людей из прошлого вашего партнера, потому что оно не может отличить прошлое от настоящего и поэтому видит в них угрозу.

На самом деле эти люди, вероятно, вообще не представляют угрозы, и ваше сознательное я, или «истинное я», знает это на интеллектуальном уровне.

Но проблема ретроактивной ревности заключается в том, что она затрагивает глубоко скрытую эгоическую неуверенность, которая может быть встроена в нас с незапамятных времен.

Подобно тому, как наше эго говорило нам бежать, когда мы сталкиваемся с человеком, бросающимся на нас с копьем, ну, заставляя вас ревновать к прошлым отношениям, оно также пытается спасти вашу шкуру.

Единственная проблема в том, что такое беспокойство совершенно неоправданно .

Страдать от ретроградной ревности означает, что эго зашкаливает, и поэтому вам нужно научиться подавлять его, если вы хотите восстановить контроль над своими мыслями и эмоциями.

Хороший способ начать — «понаблюдать» за своим эго.

Задержитесь на мгновение на чем-то помимо вашей ретроактивной ревности, которая вас раздражает. Что-то вроде ссоры с грубым незнакомцем или ссоры с другом.

Поразмышляйте над тем, как вы «накосячили», или как усердно вы это делаете. Но вместо того, чтобы теряться в размышлениях, начните замечать эти мысли.

Сделайте шаг назад и наблюдайте за ними, а не реагируя на них .

Я рассматриваю это более подробно в своей книге о ретроактивной ревности о том, как перестать ревновать к прошлым отношениям.

8. Влечение вашего партнера к другим людям в прошлом необходимо 

Одна из основных причин, почему они сейчас с вами, потому что они находят вас привлекательным .

Но если вашего партнера не привлекали (и никогда не привлекали) люди того же пола, что и вы, они тоже не находили бы вас привлекательным.

Да, у вашего партнера когда-то были романтические и сексуальные отношения с другими людьми, но, вероятно, все они были людьми, которые разделяли с вами что-то общее — ваш пол.

Допустим, вы парень, который завидует прошлым отношениям вашей девушки с другими парнями до того, как она встретила вас.

Представьте на мгновение, что ее всегда привлекали только женщины. В этом случае она не нашла бы вас привлекательным, и у вас, вероятно, не было бы отношений с ней прямо сейчас .

Как бы упрощенно это ни звучало, важно понимать, что необходимо, чтобы ваш партнер находил привлекательными других людей, подобных вам.

Иначе вы бы не были вместе.

Пора перестать желать, чтобы все было по-другому, и чтобы они не находили X, Y, Z в прошлом привлекательными и начать быть благодарен .

9. У вашего партнера не было другого выбора, кроме как сделать то, что он делал в прошлом

Что-то, что помогло мне перестать ревновать к прошлым отношениям, было, когда я понял, что «свободная воля» во многих отношениях не существует.

Когда мы страдаем от ретроактивной ревности по поводу отношений нашего парня или сексуальной истории подруги, у нас действительно нет выбора.

Наш разум вызывает у нас зависть из-за эволюционного программирования. Если бы у нас действительно был выбор, мы могли бы просто перестать думать о прошлом, верно?

И то же самое касается вашего партнера:

У них не было другого выбора, кроме того, что они делали в прошлом.

В качестве краткого примера посмотрите приведенное выше видео выдающегося нейробиолога Сэма Харриса, автора книги «Свобода воли», в котором он обсуждает иллюзию свободы воли.

Осознание того, что свободы воли на самом деле не существует, может стать весьма освобождающим опытом.

Как только мы осознаем, что источник ретроспективной ревности в основном можно найти в пучках нервов, синапсах в нашем мозгу, а также в культурных условиях, на которых мы выросли, это позволит нам снять с себя часть вины.

И аналогично для действий вашего напарника. У нее не было выбора, кроме как переспать с этим парнем. У него не было выбора, кроме как тосковать по этой бывшей. И так далее.

Мы надеемся, что это осознание поможет вам найти лекарство от ретроактивной ревности.

10. Увеличьте время пребывания в «состоянии потока»

Во-первых, что такое «состояние потока»?

Поток — это термин, придуманный позитивной психологией, который просто означает полное мысленное погружение в любую деятельность, которая вам нравится.

Когда вы находитесь в состоянии потока, ничто другое не имеет значения, кроме какой бы деятельности вы ни занимались, поскольку ваш ум полностью поглощен этой деятельностью, вызывая чувство радости или даже восторга.

Типы деятельности, обычно связанные с потоком:

• игра на музыкальном инструменте
• заниматься спортом
• игры
• некоторые восточные религиозные практики, такие как буддизм
• некоторые рабочие среды, такие как разработка программного обеспечения

Полная сосредоточенность на любом из этих действий может побудить человека войти в «зону», в которой вы даже не осознаете себя или свои эмоции.

Я рекомендую входить в состояние потока как можно чаще, когда вы учитесь, как перестать ревновать к прошлым отношениям.

Это потому, что ретроактивная ревность начинается с мысли .

И эти негативные мысли приводят к негативным эмоциям , а затем к негативным действия . (Дополнительную информацию о последнем см. в моем посте о крайнем расстройстве ревности.)

Но когда вы находитесь в состоянии потока, вы не испытываете эмоционального влияния ни от чего из этого, так как ваш разум слишком занят, чтобы вообще думать об этом.

Выделяйте полчаса или час каждый день, посвященный попаданию в «зону», и наблюдайте, как исчезают ваши проблемы с ревностью.

Если у вас нет занятий, вызывающих поток, найдите что-нибудь.

Особенно всякий раз, когда вы чувствуете, что соскальзываете в червоточину задним числом зависти и слишком много думаете.

Как перестать ревновать к прошлым отношениям – простой способ

Если что-то из этого звучит знакомо, надеюсь, вы найдете утешение, зная, что:

• ты не один — я здесь, чтобы помочь
• Преодолеть ретроактивную ревность не так сложно, как кажется сейчас
• ты МОЖЕШЬ перестать думать о прошлом
• ты перестанешь думать о прошлом

Проблема в том, что преодолеть ревность к прошлым отношениям очень сложно в одиночку.

Вот почему я разработал три формы ретроактивной помощи ревности :

Моя книга:  «Лучшее средство от ретроактивной ревности: как перестать ревновать к прошлому партнера за 12 шагов»

Это первый продукт, который я создал, и он представляет собой прямолинейный манифест о том, как перестать ревновать в отношениях.

Мой курс: «Преодоление ретроактивной ревности 101»

Преодоление ретроактивной ревности разбито на двенадцать загружаемых видеомодулей.

Он содержит множество практических упражнений, которых нет в книге, а также бесплатные индивидуальные тренировки один на один.

Мои пакеты коучинга: «Индивидуальный коучинг по ретроактивной ревности один на один»

Если вы предпочитаете более индивидуальный подход к обучению тому, как перестать ревновать к прошлым отношениям, я здесь, чтобы поговорить о ретроактивной терапии ревности.